☆今更ながらの。。。自分探し♪

[離婚] カテゴリの記事

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• グチグチですいません。

  子ども達にいろんなことで苦労をかけてます。まだ家は生活が出来てるので、元旦那に感謝しなくてはいけないのでしょう。それでも子どもには心の傷が少なからず残ってることでしょう。それとともに不安感も与えてるのかもしれません。いちようの生活は出来るほどには何とかなってますが、先が見えません。こういう不安の中、子どもの不安定な心で良い方向へ向かってくれるのか？心配してしまいます。でもどうにもしてあげれないのがもどかしいです。力のなさに時々とても切なさを感じてしまいます。ただただ子ども達には幸せになってもらいたいです。２月がはじまったばかりですが・・・問題発生の予感・・・子ども達の恋沙汰に・・・親はどこまで関与していいものか？？関与はしないにしても、助言が出来るほど自分も人生経験してませんし・・・自分のことは自分で解決できると一番いいのでしょうが・・・・・

  2007年02月01日

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• ２０年は・・・

  ２０年は長い月日なんですね。今からは幸せになりたいという思いの奥にあるものが・・・やっぱり自分でこの２０年を壊してしまった不安とか・・・自分がお料理嫌いで、これから先の不安・・・好きで一緒になっても別れてしまう事があるという実体験・・・心のどこかに不安がのぞきます。以前の自分はもっとこういう気持ちは強かったと思います。今はずいぶん小さくなりましたが、まだどこかに残ってます。幸せを考えるとそういう思いがやっぱりつきまといます。それでも心のとっても自然な流れは、何年ヶ後の幸せを願ってたり。。。

  2006年11月16日

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• いろんな心配も虚しく・・・

  暇な１日のいらぬ心配の結末は・・・情けない親父姿を再認識して帰ってきたようです。全然変わらない姿・・・お互いに探りあいな感じの会話・・・２年前と全然変わってなかったようです。（内心、会いたいと言ってきたので少しは親心が・・・・との少々の期待はもろくも崩れ去りました）そこら辺は子供のほうがしっかり思ってたようで、全然期待も無かったようですが・・・それもある意味悲しい結果となったのかもしれません。いらないことの考えすぎや、ある意味今の状態の再認識になったのかもしれません。

  2006年08月27日

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• メールで・・・

  息子に元旦那からメールあったらしく・・・いつ来たメールかわかりませんが・・・今日会って来ると・・・出かけてから息子から電話ありまして・・・なぜ昨日決まったのに言わなかったのか？気遣ってくれたのでしょうが・・・でも・・・娘には相談したらしく・・・なんか・・・どう理解していいものか？子供を悩ましてしまったことに悪く思う気持ちや、言われなかったことに対する情けない気持ちや・・・・帰ってから話し聞くしかないか・・・

  2006年08月26日

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• ひとりごと

  先日片付けてたら、元ダンからもらったメッセージカードがでてきました。それみて、なぜか涙してしまいました。もっと前に見つけてたらきっとすぐに捨ててしまってたのでしょう。この時に、どれほどの感謝の気持ちがあったのだろうか？？？離婚したことは後悔してません。そのままだったら、マイナス思考の人生まっしぐらだったと思いますし。それに自分大嫌いなままだったと思うし・・・今でもまだ自分で、自分を制御する気持ちが根強いので、まだまだ成長していかない自分が多いのですが・・・最近考えるいろんな出会い。ここでの顔も知らない人たちに出会い、いろんなことの愚痴にいつもコメントいただいてどれほど自分が励まされてるか。仕事で、同じ場所で働いてるにもかかわらず、派遣から、そこの従業員になったことで、以前よりのもっと助けてもらうことが多かったり、いろんな話で元気付けてもらったり。派遣終了とともにそこを離れてたら、なかったであろう出会いとか。などなど。。。自分のペースは本当にゆっくりなんだろうけど、それが自分にあってる速さなんだろうし。話がよく見えなくてごめんなさい。これこそ自分の中でしかわかってない話ですね。

  2006年06月07日

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• 話がやっぱり・・・

  先日、前のＭＧが転勤とのことで送別会がありました。仕事が遅くまでだったので、後半１時間くらいの参加でした。そのなかで、私と１つしか違わない人の旦那さんが１０歳も年下だって話からやっぱり子供もいれば、旦那の話に普通になるものでして・・・・まあ人数も多いので、その話してたのは３,４人くらいの中でしたが・・・やっぱり話したくない自分・・・他の人で若くして離婚経験者もいるようですが・・・まだ今の自分はその話しが平気でできないようです。まあ普段はそんなに話す時間もないのでらくなんですが。

  2006年05月16日

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• 信頼

  離婚って、ある意味兄弟の信頼もなくすものだろうか？全然連絡してない兄弟に、頼み事の為に連絡するんだから、相手も警戒するんでしょうか？別に仲が悪いわけでもないが、そんなに連絡する仲でもない。そんなのお互い様だし。身元保証人なんて兄弟でも、人生の離脱者では信頼におけないのだろうか？何の力もない自分が情けない。この何十年もなにやってきたんだか・・・・・ 

  2006年04月15日

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• 朝から雨

  昨夜も結構な量の雨降ってました。朝もまだ結構降ってました。今日お休みで、昨夜も遅くまで寝れなかったので当然のように朝起きるはずもなく・・・起きる気もなく・・・やっと起き出して、やっと掃除機引っぱりだしてかけました帰ってくるなり、息子が「今日掃除機かけた？」（いつからかけてなかったっけ）私「何で？」息子「なんとなく空気が・・・？」私「お香炊いてる匂い？」（におい消しに使ってるんか？）息子「いや違う」なる会話が。。。このところ自分の気持ちの余裕がなかったり、疲れてたり、怠けたり（これが一番の理由だが）で帰ると家の事しなくても、ＰＣは開いてる日々でした・・・（これはいつもの事・・・）きっと書かなくてはいけない書類で、身元保証人・・誰にしよう？？？とか、書いてるそばからこういうことが離婚したってことなんだなー・・・って再認識してしまうと事がこのところあって仕事してこなかった人間の、こんな年になってからの生きかったて？よくわからないけど、たぶんいろんな思いがなんとなく心のどこかでくすぶってるのか？仕事あって１人で生きてる人も、家族のためにちゃんと働いてるお父さん方も本当に偉いよなーって思いとか、電車からたくさん降りてく人みてて、みんないろいろあっても頑張って生きてるんだよねーとか・・・たった数個の駅で降りてく人見て思ったり・・・今日は何が書きたかったんだか・・・いつもの愚痴愚痴になってしまってすみませんでしたｍ（＿　＿）ｍ

  2006年04月12日

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• もう一つの精神的不安

  実は、仕事でだんだん親しくなるにつれ違う心配も子供の話はよくするので、多分みんなに普通の家族だと思われてることでしょう。それでも言えないこともあり、先日言葉をにごしてしまいましたが・・・事実は事実として言ってしまえば楽なのでしょうが、まだ、すんなりと言ってしまえないようです・・・意外とまだふっきれてなかったのか・・・と・・・派遣のときはみんなそんなにまで突っ込んで聞くことなかったし自分の中でも楽な気持ちがあったのがそうもいかないのかな・・・？そんなとこが今はすこーし心のどこかで引っかかってるような気もします 

  2006年04月09日

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• 憎しみから・・・

  今日は暗い話なので読みたくない人はスルーしちゃってください。１年位前は引きこもっていた。散々憎んでの離婚・・・たまたま就職すぐに決まって、それから５ヶ月くらいは忙しい中２０年ぶりくらいに１日仕事で余計なこと考える時間もなかった、疲れで派遣の契約終了と共に少しお休みしたかった・・・体そのまま人に会いたくなくなってきていろんな事考える時間がありすぎて、憎しみが増強されてしまってた時期でもあるのかもしれない。金銭的面で、家はまだ養育費を入れてもらってるので今生活ができている。そういうことも以前は当たり前にしか思えなかった。（向こうのせいでそうなったんだから・・・当然でしょう・・・）愛情のかけらもなく離婚言い渡されて子供も要らないといわれた傷はまだどこかには残っている。ずーっと残るんだろう。だからいつまでも憎しみは憎しみのまま生きてきた。いつからか、でもこうやってお金ちゃんと入れてくれてるから生活できてありがたい気持ちが出てきた。自分の収入と半々くらいで生活できるほどの仕事しかしてないので・・・子供にも事あるごとに言うようにもなった。憎んでた相手を、ほめる言葉も出てきたり・・・（完全に許すことはないと思うが）自分があまりにも精神的に成長してなくて今がやっと私の成長のときなのかもしれない。まだまだ時間がかかりそうではあるが・・・今の仕事はそういう意味でも、いろんな人を見ていろんな人生勉強にもなってるような気がする。自分の対応の仕方とかの勉強にもなってるのかもしれない。養育費を毎月ちゃんと入れてくれてありがとう。これだけはちゃんと言ってないけど思います。最後の時に感謝の念はメールで伝えようと心の中では思ってます。（内心は記帳するまで毎月ドキドキなんですが＞＜）

  2006年03月26日

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• やっと１年？もう１年？

  今の生活の為に動き出して１年この数十年で一番長かったような１年・・・先日グリンさんとも話してて、ついまだ涙が出たり「前より気楽な生活になったんじゃない？」って言われてそうなんですよねーわかってもいるし、実際生活してきてるわけだしう～ん・・・？？なんかそれが自分の中で消化不良な感じだったのかもしれない（訳わからない説明ですいません）「なんかやりたいこと見つけて・・・」そうそれが私は昔っからない人でしてお金のかからないことで・・・なんかないものでしょうか？

  2005年08月31日

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• 不思議と

  １年前の憎しみは・・・怒りとして湧き上がってこない・・・いや、ここでこうやって考えてるってことは夢で見てしまうのかな？

  2005年08月28日

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• 平和な生活　　s

  去年の苦しみを思い出したくないこの時期今年は静かな時間が流れている今残ってるのは、私のだらしない姿だけ・・・こんなんで、離婚されるわなー・・・家の事、抑圧無いとこんなにもダラケテやらない女自分でもいやだわーと思いながら・・・まだ動けない朝のテレビでスピード離婚のSPやってたけどその中の何もできない女の後輩話で結婚しても何も家事できなくて、相手にしろって言われて別れたそうして３回目の結婚した話やってたけどそりゃーそうよねー・・・と思いつつ家の中見回してみると・・・テレビでは作った散らかりだけどなんか同じじゃん・・・(>_

  2005年08月23日

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• １年前か～

  １年前の今月が一番いろいろあった月なんだな～・・・ここを精神的にのり切ったら・・・もしかして少しは変わるかな？

  2005年08月02日

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• 眠れない・・・

  ひさ～しぶりの都会に？違うなーなんのはずみか、まだ１年経ってないんだなーって思い出したりなんかいろんな思いが頭駆け巡ってしまい寝付けくなってしまった１時間寝ようと格闘したが、あきらめてPCにむかってます。ちょっと書いてたら眠くなるかもと思いつつ・・・なんで思い出したんだろう？よくわからないなー・・・・・

  2005年07月30日

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• 記念日

  まあ、思い出したくない記念日もありますね(>_

  2005年07月22日

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• お中元

  お中元の時期・・こういう付き合いも向うの方が多かったのでなくなってよかった・・・？自分は住所も変わって向うの人に教えてないので一応心配ないのですが私の実家の方には送ってくるらしく(T_T)きっぱりとは断れないしこれって私の問題だけではないでも、向うの人たちはどう思っているのでしょう？本心で付き合いたいと思っているのかしら？どういう気持ちで・・・日本人的なお義理だったらいらないし向うも面倒でしょうに・・・お中元来たよーって聞くたびに自分の気持ちは複雑にそれもあって最近動けなくなってる自分がいるのかも半年おきにこんなんじゃ自分が進んでいけませんよね何とかしなければ

  2005年07月09日

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• きょうだい

  親戚でも、相手の兄弟は一番近い人だから心も痛む心配してくれてるのはよくわかるそのたびに、たかがメールでも１日返事に悩んでしまうその間がかなり凹む「まだほっといて」って言えれば簡単！そう言い切れないから悩むんだよなーこうやって連絡来るたびに悩むって事はやっぱりまだ、平常心で付き合っていけないってことでしょうそういう気持ちを正直にいうしかなでしょう

  2005年07月07日

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• 親戚

  相手と自分は別れたら他人それまで付き合いしてきた相手方の親戚とは・・・？どういう付き合い方していけばいいのでしょう？

  2005年07月06日

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• 夢で・・・

  ここ３日くらい夢に元ダンが出てきた・・・多分以前出てきたとき、それから恐ろしくて寝れない時期もあり夜眠くならないと布団に入れない時期もあった夢見るのが恐くて今はその時期よりは寝れるけどなんで続けて？？

  2005年07月03日

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• 頑張れない心

  フッと思い出したこと仕事から帰ってくると「なんか他におもしろい番組やってないの？」ってよく言われました。それって、私の見てる番組がよほどつまらないって事？ほんとうに、人のこと平気で見下す言い方する人でした。そのせいで、私はよく頑張ろうとする気をなくして来ましたそうひとのせいにして、自分で頑張れなかっただけです子供のころから、お前はダメなやつみたいに育ってきたので結婚生活でも同じだったそれより悪いかも・・・親よりも信頼したかった相手だったからかもしれないその相手に、見下されて自分はもっとダメな人間だって日々心に刻むことのなっていったのだろうさあ、今日はここまで頑張ったぞーっていう日は、必ずその心をダメにされただんだん、何かに頑張る事が少なくなってきた頑張っても頑張らなくても一緒だし・・・人の目を気にしすぎてたのでしょうか？ましてや一番近くにいる人の評価がほしかったのかな？それから解放されてた今どれだけでも頑張っていけます・・・？が、放心状態です。まだまだ心の中は・・・

  2005年06月27日

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• 許す

  今はまだ憎しみしか残ってない。思い出すときは、いやな思いは溢れるように出てくる。どれだけでもしゃべっていられそうそれは、やっぱり悲しいことなのでしょう今はやっぱり、きちんとお金いただいてるから生活できてるわけだし普通は、子供には愛情あるけどお金は払わないところの方が多いようで家は反対どちらがいいかは一概には言えないのかもしれない子供いるんだから、当然お金は払うべきとにかくそれは最低限、果たしてくれてる訳で・・・

  2005年06月25日

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• 嫌いな部分

  相手の嫌いだった部分の一つ思い出しました一緒にテレビみてても出演者の悪口やら、番組の批判やら・・・一緒にみててもいやな気分にだんだんなってくる相槌打つのも段々いやになってくるし・・自分でそう思ってないことに同感できないしこれだけの事思ってる人がわたしに対しても、不満たらたらなんだろうな～と容易に想像できるそれは確かに私の想像の域・・・それほど立派な人間でないことは自分がよく知ってるし聞いてていやな言葉しか出てこないとこっちの気分は悪くなる一緒に居ても落ち着かない感じなのかな・・・？なんにしても、心から安らぎ世感じる人ではなかったのだろう

  2005年06月19日

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• なんだか・・・

  携帯のファミリー割引解約されてしまった子供の携帯の父親のと、一人の子供のとのファミリー割引してたのだがもう一人に名義変更したら、６月いっぱいでファミリー割引解約しますって通知が・・・？？？？そうかー父親が手続きしたのかー父親に損害あるわけじゃないのに・・・別にそのままでいいじゃん・・・って思うのは、こっちの身勝手なこと？子供の携帯代は、自分で払ってるんだから少しでも安く使えていいんだけどそれに、離婚したって、あなた親なんだから親子の縁はきっぱり切りたいんだろうけどあなたが父親であることは、戸籍にも残っていくのよあなたの戸籍からは名前がなくなっても子供の戸籍には、残るのよそれがわかってるの？なんか、悲しくなってきた悔しいこんな気持ちなんかわからず暮してるのかと思うと・・・子供の中の傷は、いつか消えてくれるのだろうか？また、こんな憎むような事されて・・・また一つ傷を作ってしまったのよ本当に縁が切れたら、こんなことに悩まずにやっていけるのだろうか？少なくともいやな思いはさせられなくていいかもしれない

  2005年06月12日

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• 引越し

  離婚前に引越し先探さなきゃいけなくされ家も探さないで何のん気にしてるんだ？みたいな事言われたけどその時、子供の一人が父親と暮したい、ていっててそれに対する返事もらってなく・・・２人と３人では間取りも違ってくるし（探せないのはあんたのせいじゃん）何とかはっきりして気に入った物件も見つかりが問題！定職の無い私が世帯主で借りることは普通じゃ到底無理親も年金生活だし、保証人だってどうしようって感じで絶対父親はいやだと子供も言うしそれが、たまたま気に入った物件が個人の持ち物で、その大家さんが、OKしてくれたこれも考えてみれば、とてもラッキーなことです神様はいてくれたんだがこれまた問題！契約しに行く前日に、離婚届提出されてしまい印鑑が無い元の姓に戻したので、普通に売ってないし近くをさんざん探し、明日なんて出来るとこないしょうがないから、定期持ってる元ダンが都内までさがしに心の中で（あったり前じゃん、あんたが勝手に届けだしたんだから・・・）まあ、とりあえずスピード印鑑つくれるとこあって、ホッでも、やっぱり感謝は出来ない。あんたのせいだしーって気持ちの方が大きいからでなんとか次の日無事に契約できたそれで何とか今のとこに住めてる引っ越すまでのそれから１ヶ月が、いやな思いをさせられた苦痛な日々子供達にも、くっきりと傷が残ったことだろう

  2005年06月07日

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• ○○年・・・

  何十年の生活が離婚によって無駄な時間過ごしてきたんだと思うのは悲しい憎んで別れたから、日が浅いからまだそういう風にしか思えないんだろう幸せな日々もあったのに全然思い出せない思い出したくないのかもしれない思い出すことは無いのだろうか？これからのことを前向きに考えればそれでいいのだろうか？人のせいにして自分は何にもできないんだって今まで生きてきてしまったのでこれからどう生きていいのか今は全くわからないたぶん結婚してから私は成長してないのかもしれないもっと悪いかも・・・よく思われようとして、家の中で行動してたのかもしれない。できもしないから自分ではきっとストレスになってたんだろう知らず知らずのうちに自分がだんだん嫌いになっていったのかもしれない長年のそういう悪い癖はそうそうなおりはしないだろう

  2005年06月01日

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• 日記のきっかけ

  昨年離婚してしまったかなり憎んで別れてしまったので、いい思い出は・・・全然思い出せない・・・恋愛結婚だったので幸せな時期もあったはずなのに今はまだ相手の事考えるたびに、訳もわからず涙が溢れてきてしまう子供もいるので、全く無関係にはなれないだろうしそういう心の整理と、新たな自分の生き方探しの為にこの日記を書こうと思った。

  2005年05月25日

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