armadillo lives with mental disorder

昨日は、午前中に起き出して（たぶん）、睡眠時間は５時間だった。少なかった。

それでも、何故か、少しはすっきりしていたので、眠らずにすんだ。

ストレスのかかることを、全部、適度に終わらせたから、かもしれない。

今までは、やり遂げては、ベッドに横になっていた。

多さのコントロールが、少し出来てきた日だったのかもしれない。


午後、少し、友達とチャット。

わたしが、卑しいことに、内緒で友達のブログを探し当ててしまったから、お詫びに。

笑って許してくれた・・・ありがたい。


チャット中、別の友達の話題になって、心配になり、、、落ちて、連絡。

ずいぶん、消耗しているようだった、、、痛々しい。

わたしが久米島母に救ってもらっているように、彼女のチカラに少しでもなってあげたいと思う。

近くなら、ほんとに、近くなら、と思う。

自分も病人なのに、おこがましいのだが。。。


先生方には、わたしには、人にモチベーションを与えるチカラ、前に進ませるチカラがある、

と言われた。そうだと思う、、、中学生の頃からそうだった。そして、皆、成功している。

それを、他者の喜びへの共感以外に、自分への賞賛も感じられるといい、と言われている。

だから、今、関わっている友達は、わたし自身の成長のためにも存在がありがたいと思っている。


そうして、自己認識を繰り返し、ポジティブファイルを作り、自分の輪郭をつかみ、

淋しさを受け入れられるようになる、、、はずなのだ。


友達と、２回、話し、眠れなかったら電話して、と言って切った。


それから、別のブログサイトで、とりあえず、１個、ブログを作ってみた。

記事は書いていないが、使い勝手によっては、引っ越すかもしれない。

その場合は、このブログは凍結になる…でも、使い勝手がまだわからないので、ほんとに未定。


その後、ＳＮＳサイトのブログを読みながら、寝ることも無く夜を迎えた。

疲れたら、中断していた。


２１：００頃、大学の時の先輩から、突然、電話があり、

懐かしい人と飲んでるから、ということで、いきなり、電話を変わられた。

誰か、わからない、、、だいたい、２０年ぶりに話をして、声だけでわかるわけもない。

顔を見たって、わからないかもしれないのに・・・ということで、

そのひとは、わたしが１回生の時の４回生で、あまり交流も無かったひとで、

友達の元カレだった。今は、姫路に住んでいるという、、、

相手もわたしのことを知らされていなかったらしく、驚いていた。

という、サプライズがあり。


ＳＮＳにも、女友達からメールがあり、何度かやりとりをし、

そのＳＮＳで、リアルの友達からも連絡があり、その子もパニック障害の子なので、

近況を聞くために、電話してみた。


５月に、子宮筋腫の手術を受けるという、、、筋腫は４センチらしい。

母（看護師）によると、かなり、大きめらしい、、、彼女は、小さいんだけどと言っていたが。

随分長い間、子宮筋腫には悩まされていたようだったから、良くなるといいね、と言った。

手術が成功して、元気になれますように・・・。


別の友達も、トラブルを抱えていたから、でも楽しい時間を過ごしている頃だから、

メールで、様子を聞いてみた。

辛いだろうに、、、頑張ってほしい。カラダと心が、これ以上、傷つきませんように。


そして、書けないブログのことを書いて、少し、すっきりした。


で、クスリをキッチリ飲んで寝る態勢に。

２３：３０就寝。０時前に眠ることが出来るようになってきた。

友達からの電話は、受けられるようにしておいて。


１日中、部屋にいたわりに、人との関わりが多い日だった。


寝る前の服薬の時、２２：３０頃、

ふっと、淋しい、、、と感じて、、、それを、じっくり感じるようにしてみた。

今、淋しいんだ、、、これが、淋しいという感覚・・・

そうしたら、あぁ、愛情が、無条件の愛情が欲しいんだな、と思った。


これだけ、人と接していても、淋しさは強い。不思議だ。

親密な相手だから、それなりに愛情を与えてもらっているはずなのに。。。

相手を、無意識に、受け入れていないのかもしれない。

人と接することに、緊張と恐怖を感じているから。。。

素直に、相手の与えてくれる愛情を受け入れられれば、もっと、楽になるかもしれない。


いろいろと、やってみよう。


Blogならclick!