[表沙汰] カテゴリの記事

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• escape

  　去年の受験の日から、今日までほとんど手でペンを持って文を書く事がゼロに近かったらしい。絵を描く為にシャープペンや筆ペンや0.25のペンは毎日のように持っていたのだけど、文字を書くことが全く無かった。　だから今日のテストで自分は一瞬だけ「れ」の書き方が思い出せなくなっていて焦った。他の段落で「擁護」は普通に書けていたのに「れ」がどんな字かが一瞬思い出せなくなっていた。いわゆるタイピング癖による漢字忘れに自分はひどく新鮮な気分を覚えた。　ペンで絵は描くもののペンで字を書く事が無駄に嫌いで、特にとある必修授業のレポートが手書きと指定されてたりしたら、自分はレポート評価Aや満点を貰ったりは出来なかっただろう。自分が文章作成に求めている最大のものがイメージを失わない速度のスピードであるようだ。ペンでは考えを成文化しているうちに考えが逃げてしまうように思える。　特にノートをとるという事にも非常に嫌悪感を持っていて、河合塾にもノートを持っていく事は殆ど無かった。文字を書いて覚えるよりも耳と目で覚えたほうが功を奏した。ことに、センター対策授業ばかりとっていて、解答もマークシートな始末で文字を書く機会は更に乏しかったように思える。　しかし、その頃から毎日指ばかり使っている。指を使う事が趣味の全てである。コントローラーをおしたり、絵を描いたり、弦をおさえたり、パソコンのキーボードを叩いたり。指だけはどんなヒマな日も忙しい。ただ文字は書かない。　そのような文字を書く事嫌いな自分の、たまに書いた文字を見て人は「綺麗な文字を書くね」とか言ったりする。仮にそうで自分が綺麗な字を書くとしたら、恐らく綺麗な字は、書道よりは総合的な絵のデッサンによって養われることになる。しかしデッサンによって「れ」が書けなくなったりもする。

  2008.01.04

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  it all returns to nothing

  　某町田の某ハードオフの隅にものすごい密かに置いてあった３０００円のベイスを買ってしまったのは私です。実家周辺は最も安いので１万２０００円だったのに。ちなみに、(ベイスの値段レート的な意味で)３０００円に相応しい音がでました。まあ、音はでるんですが。どうせ３０００円くらい使うのならゲームんとこにあったシムシティDSを買っても良かった・・・。しかし、このベエスよりシムシティDSのほうが高かった。　最近下宿の部屋に居るとよく凄い気持ち悪くなってこれがんばれば吐けるんじゃないかって感じで、昨日そうなって、身体も変に緊張して少し震える原因の無い不安感の圧迫で眠れなくて。大体寝たの６時７時で、それから睡眠時間３～４時間くらいのあと、身体まだ気持ちわるいまま下宿出発して１時に西洋美術史のテストあって。レンブラント絶対でるんじゃねえかと思ったらフェルメールばっかで。違う授業のレポートがAでかえってきた。　帰りにハアドオフ行かないか言われてそこで最初にベエス買ってしまったから２時間くらいベエス持ったまま文庫本と写真と美術の本見る羽目に。ブックオフで漫画見るのは好きじゃないA型の性分で。(夜寝れない不安も元はと言えば全く以てその性分だからだよ。)　５時くらいに友達と駅前のマックでチーズバーガーセット(ダブルチーズバーガーセット頼んだら値段が妙に安くてラッキーと思ったらチーズバーガーセットが来た。)を食ったのが、今日はじめての食べ物。今日はじめての飲み物。すいみんすいみんすいみんすいみんすいみん不足。足が痛い。でもマックのポテト好きだ・・・。コーラがうまい。スーパーサイズミー。眠いけど、どうも寝れる気がしない。或る昔の親しい友人がふかわりょうに凄く似ている事に気づいた。あと誰かを今日、子安武人に似てると凄い思ったんだけど誰だったか忘れた。

  2008.01.02

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• talk to sleep

  　友人からネットゲームを復活するように勧められたが、俺は、何やら乗り気がしないのである。　もう既に飽きているのもあるが、最近は、ゲームが俺にとっては主役から、気分転換の近辺にまで没落してきているような気がする。勿論、はまる時は未だにはまる。それに決してゲームが必要ないということではない。むしろ気分転換としてはかなり重要な位置を占めている。十分すぎる程に必需品である。　しかし不思議なものだ。その勧められたネットゲームに、昔はあれ程夢中だったのに。俺は、そのネットゲームが面白いから、永遠性を持ったそれが人生の全てでも十分だと思った。このネットゲームは人生に値するから、これを楽しんだ後に、時がくれば楽な方法で自殺すれば良い、と思った。　それが俺自身、可能性と不可能性を十分考慮した上で、想像できる最も良い人生のひとつであった。このネットゲームを阻まれる事は人生を阻まれる事だ。しかし、飽きてしまうのである。飽きてしまったから仕方なく残った人生に手をつけたのだろう。盛者必衰は想定による永遠性よりも強い。　ゲームを少しばかり離れてしまった今でも、その面白さは認めている。十分に面白い体験であったと。しかしながら、それ故に、俺が人生で何かを楽しみにしているかと言えば、そのネットゲームで得られなかった残りカスくらいになった。人生に例えられる程の楽しみがネットゲームにあったのだから、もう人生のうちのエンターテイメントとしてのいくらかは既に体験し終わってしまっている。だから、内的な面白さは既に体験し終わった。半分は終わっている。しかし、得られ難き半分は残りカスとして、衝突を求め未だ宇宙を廻り続ける。そうやって生きているから、何処か内的な面白さを未だに体験し終わってない人からは共感を貰う事ができないでいる。　ここまで人生が楽しいもののように言っているが、とりあえず人生は「運命」を考えられる程に自由でもあり易い。　悲しみと喜びはたまに表裏一体の不思議な容貌をしている。例えば悲しみを楽しんだり、喜びを悲しんだりする法があるように。　全て終わりがあるから今何かを考えられる。例えば、線というものは本来人が数字として感知できるものではない。人が何センチメートルとか言っている線は全て線分である。線は本来永遠なのだが、始点と終点を定め、線分となってはじめて感知することができる。そのように始点、終点によってはじめて得られるのが結果というものである。

  2007.12.30

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• death from below

  ・能く動物の骨は土へ還る。しかし人が死臭を厭いて屍を焼いても、そこから取り出されたその美しい骨は墓の石畳に封じられ、決して土に還ることは無い。骨は腐るのだろうか。俺が死んだら、誰かが悲しむだろうか。この先、世界はどうなっていくのだろうか。しかしそれは俺たちにとってさして重要な話ではない。俺は生まれたときこそ定かではないが、死すればおそらくそれで俺は終わりなのだ。死んだあとの俺などというものに含まれる俺は１％にも満たないものだ。人は死ぬと、そう教わっている。或いは、そう信じたいのである。 ・故に、死して先の目的は実に無駄な事であると思う。己が心の満足が為にする他人の為の行為は、善しとしよう。それは己が為である。全て己が安心し満足する為なら他人への親切だろうと誰かを助けることだろうと或はその真逆であろうと、合理的に考えた上の打算が利となるならば致すべきである。しかし、死してその先に得られるような利は、死した先に自分が無ければ利とはならぬ。そして死した先に自分があるとは今は思えぬ時代にあればこそ。しかし、未だ生を知らず焉くんぞ死を知らんや。死に関する事実は全て客観的であり、推測でしかない。 ・自殺はこのような終末論がある限りは己が利を求め行うに値する。しかし死に関する事実は全て客観的であり、推測でしかない。その上、主体的な死の体験には若しもすら通用しないのである為に、行き先が地獄であっても、引き返すことができない。勿論、行く先が良い天国であるならば歓迎である。 ・未来の様相など知れ無いが、この時代は今の俺に最も優しい時代のひとつであろう。俺には戦争の屍となる勇気など無い。敬虔な基督教徒或は自殺の後に苦が待っているという思想を信仰する者であったならばともかく戦争の屍となるよりは楽な自殺を探す。そして探す。探す。とにかくもそれら全て過去が暗くとも若し未来が明るければそれで善しとされてしまうという人の常がある。

  2007.12.28

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• nod

  ・ガラスにベリイ系統の果物をぶちまける試作において、彼女というアゝチストの意見は、ベリイ系統の果物の甘さ、すっぱさと、ガラスという物体の美しさを念頭に置く。 　ガラスは透明だ。しかし水よりも硬い。水とガラスがあたれば、水はガラスをつたう。水が、譲歩している。水は汚れも清潔も知っている。雲や湖として、高きも低きも知っている。しかし、水は知るということを知らない。 　端正な美をもつ彼女は優秀な軍人で、そのせいもあって大変な狂人だ。しかし、シュルレアリズムやキュビズムなどは、決して狂人や変人がつくったものではない。作業をその身に宿す精巧な絵画を描く、そのような神経を宿らす仕事にあたって、自然的で無邪気な狂気は邪魔な存在である。狂気を表現したならば、それは狂気ではなくなる。シュルレアリズムはともかくキュビズムは特に、「人間をより正確に描いた」と言って正確に描くのをやめている、そのような人間の怠惰をあらわしているからである。それらは結局、デッサン試験が嫌いになっていった先である。「めんどくさいから」それ以上に人間の人間らしさを表せている言葉はあるだろうか。 　だから彼女のような奇特な人だけが、本当にシュルレアリズムを楽しむことができる。シュルレアリズムは、彼女のためにつくられたものではないが、仕方が無い。ガラス窓のなかで、犬がほえている。 　外の空が、黒くなっていく。雨のふらない雨雲が飛行機のようなスピードをあげてゆっくりと上を走る。「アート」と呼ばれるような芸術の最大の問題は、それ自体がかっこ良いものとして取り扱われていることにある。それが、どうしようもなくかっこ悪い。犬がさらにほえている。外に熱がたちこめる。黒い木の枝からは枯れ葉がおちる。暖炉が音をあげる。絵を見て「テムズ川の冬の寒さが伝わってくるようだ」というもの程、テムズ川に行ったことが無い。絵の前で立ち尽くしてしまうようなもの程、見てくれを意識していてかっこ悪い。芸術は市民プールだ。そこら辺の人妻やおじさんや子供の体液の匂いが少なからず混ざっている。バスルームよりかなり格が低い。 　(斜塔がエイリアンの笑いにかわる。彼女がガラスにラズベリイを投げつける。ラズベリイの血が飛び散る。日輪が月輪を脅かす。月輪が日輪を姦する。ヴァイオリンから巨人がうまれる。デトロイトの渋滞の息吹が、ここまでやってきたのだ) 　空虚は、言葉になっている。だから、どう考えてもそれ自体空虚ではない。そういう説法の教室を繰り返すことに、近頃、嫌気がさす。そのような我輩は全くもって犬、で、あるか。しかし、犬を愛してはいなかった。

  2007.12.27

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• 未確認非行物体

  　車の車輪につぶされた猫の死体を思い出しながら、踏切を渡る。そのまんなかあたりで歩きつつも、右左の風景を見る。線路しかないから、消失点がある。地平線が見える。この都会で、地平線が見える場所といったら、この線路上くらいしか無いだろう。　突然、踏切は赤い色とそれに呼応した音をたてて、黒と黄色のバーをおろしはじめる。ああ、このままここに居ては、今度は自分が、あのつぶされた猫になってしまう。おあいにくさま、猫などではなく人間なのだし。彼女はあわてて自分の背丈３つ分もあるかないかの踏切をわたりきる。うしろの視界に入り込んだ、目にも留まらぬ電車を見る。線路には、赤信号しかない。道路の信号には、救済用に、青色と黄色のランプもついている。しかし、線路には、赤信号しかない。それが、あの独特の風景を生み出しているのだ。あの独特の、「カンカンカン」という音を。　　線路がある場所には、消失点がある。線路が引かれた先には、地平線が見える。　彼女は、消失点を見ることができる。だから、遠近を感じてしまう。ただの、未来に向かう、舗装された道路にすら、遠さを感じて絶望してしまう。　ここから見ると、その消失点などというのは、親指と人差し指のあいだの１ｍｍすらない。しかし、未来に向かう、舗装された道路を歩き続けても、その消失点に辿りつくことはない。繰り返している。それにもまた絶望してしまう。　・・・ヒッチハイクでもして、未来に向かう、舗装された道路の先の、あの消失点まで連れて行ってもらおう、と軽い気持ちの旅行者である彼女は思う。彼女にとっての、アメリカの西の荒野的な風景に、舗装された道路は一本だけのびていた。そこに、時々車は通る。その車のナンバープレートを凝視する。「タイムマシン01-20」であったり、「硫化水素15-53」「練炭42-10」「睡眠薬64-93」等々。そこら辺のナンバープレートを背負った車が目立つ。彼らこそ、消失点への爽やかなドライブを提供してくれる存在だろう。そしてあっと言う間に、ひと一人を、愛想良くとも悪くとも、消失点まで届けてくれるだろう。　しかし、それらの車に、いくらヒッチハイクをしても。櫛で髪をなで、整え、彼女のありったけの女らしさを強調したヒッチハイクの格好をしてみせても、それらの車に彼女は無視され続けている。　彼女は「そんなに私に魅力がない、とでも言いたいの！？あのひとたち」と、ひどく不満げな口元で地団駄を踏みながらそれらの車を批判する。　空が暗くなってきたので、彼女はいつもの部屋のなかに入り込んだ。ベッドから見える位置にあるテレビでは、天気予報が報じられている。自分の手で自分の口元や顎を撫でる音がする。彼女は飽きて冷凍庫のなかからアイスを取りだしてスプーンで口の中に運びはじめる。壁に貼られたモザイク画がカラカラの浴場を描いている。彼女の心が荒れ模様だ、としても、僕はテレビ沙汰になるような天気予報士でも何でもないのだ。最早、この停滞した梅雨前線や、異状の無い西部前線がややこしく絡まる天体図は、僕や彼女がかつて夢見た世界ですらないのだ。

  2007.12.16

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• Loose maggot

  　私はエスカレーターに乗つてゐた。　下のほうから彼女がやつて来た。　彼女は私と反対側のエスカレーターに乗らうとして　間違えて私のほうのエスカレーターに乗りさうになつた。　上にあがってゐくエスカレーターに乗らうとして　間違えて下がってゐくエスカレーターに乗りさうになつた。　かくも　私のほうのエスカレーターに乗るといふ言葉は　反逆と似た字を持つ。　私は　慌てて正しいほうのエスカレーターに乗つた彼女を考へる。　私が思ふことと言へば。　彼女が私の知り合いであつたなら、と言ふこと。　彼女が私を見つけて、エスカレーターを逆走して私のところまで来てくれたなら。　さう思ふとこのエスカレーターの慣性にすら躓ひて、精神は転びさうになるのだ。　私は何が欲しいのか？　私は誰に、そんな非現実を求めているといふのか？　さうやつて私は何度もその切符を貰ふ。

  2007.12.14

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• 〆木りの几又

  　貯水塔にのぼりし折、空を見ゆれども得べきことなどあらじ。鳥はかくもあひなく飛びたる。さてもなどて、つねのことなり。　この貯水塔は彼女がすみ家なり。彼女はビルが天井のタヰルよりハシゴをのぼりける。先客たる我がちかくにて、満員電車のそれのやうに座りけるに、「こっからおりられないの」She insisted her dominion.かくて我、彼女が手をにぎり、おりる手助けをしたり。彼女がタヰルに着地しけるより、風がふきて彼女が衣はなびきける。先客たる我にも感じられしかうやうなるいとはかなくあひなき秋が風なり。秋はいとおぼゆるがたき季なり。おちたる葉の紅たるも、冬にもあるべきことなれば。秋たるゆゑさへとぼしからむ。秋はいたう影うすからん。９月の夏なれば、１１月の冬となり、秋は長くはあらず。また、刹那にすぎたるが時なり。いとどとき四季なるは、時のあひなきがこそ。　さてもいと理性でしり御し難き文のたぐいのあるは、未だに難解なる単語のあり続けらるがゆゑにあり。かくてゑ文字のたぐひを使ひし文なれば、また何そとてせしなり。

  2007.12.13

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• Kとの平行移動、沼さがし、手術台、カイトになって。

  　Ｋとの平行移動。　血と肉になった。　なんだかうしろめたくて恥ずかしい気がした。　手術台の上のライトはつけっぱなしだ。　誰かがつけっぱなしで出掛けていってしまった。　悲しい音楽が流れ出した。　血と肉のまま僕は手術台の上で、つけっぱなしのライトを見ていた。　そこで、あの子と出会った。　なんだかうしろめたくて恥ずかしい気がしたものだ。「あなたの、お名前は？」　僕は得意げに話しかけた。「私は、Ｋ」「へえ。僕の名前は・・・」　僕はそこでつまずいてしまった。　自分の事を何と名乗るべきなのだろう。　僕はどうしようもない、ただの血と肉なのに。「あなたは、どうしてこんなところに居るの」「僕かい？」「僕は・・・」　どうしてここに居るのだろう。　僕は、血と肉になってしまったから、仕方なくここに居るしかないのだ。「うん、とりあえず、自由の身になれるまで、ここに居るしかなくてね・・・僕は、かつて・・・こうなる前は、当たり前の普通に生きていたはずなんだけど・・・どうしてこんなことになってしまったのやら」「へえ」　Ｋは、手術台の上の僕をじっと見つめた。　僕は、目を背けようともできなかったし、目を合わせようともできなかった。　所詮、僕は血と肉になってしまった人間なのだ。　Ｋの肌は、綺麗で、髪の毛も、綺麗だった。　血と肉であっても、そのくらいの事は分かる。　Ｋは美しかった。「犬とか飼ったことある？」　Ｋが僕に話し掛けた。「ないよ？犬に・・・何かあったの」「ううん。あたしも、もう２０年以上生きてるけど、いままで１回も・・・犬なんて飼ったことないよ。他の動物もね」「じゃあ何で突然犬のことなんか尋ねるんだい」「わかんない」「不思議な子だな」　僕は不思議な溜息をついた。　同時に、うしろのほうからあわただしい音がきこえた。「あっ」「Ｋ、こんなとこに居たの。勝手に入っちゃ駄目だって言ったじゃない」　Ｋの母親だ。「あっ、ごめんなさい・・・起こしちゃいましたか？この子のせいで」「いや、いいですよ」　Ｋの母親は、Ｋを手術室の外に待っているように言いつけた。　Ｋは手術室の重くてうっすら赤い扉をゴロゴロとひいて、外へ出た。「あ、麻酔、もう一度うちますね」「はい」　血と肉になった僕は再び眠りについた。　沼さがし。　眠りは大いなる人生の節目だ。しかし僕は、さっきまではあの手術台にいたはずだ。何故このような沼のなかを漂っているのだろう。僕は血と肉だ。しかし肉があればその奧には骨もある。血と骨付き肉だった。僕なんか所詮、そんなものだろう。　そしてこの沼。これは一体。なぜだろう。この沼は濁ってはいるが、それが少しも汚れのたぐいのものには感じない。ほんのりあたたかい色をしている。そしてこの沼の感触は、眠くて仕方ない時に、両手を広げて僕を迎えてくれるやわらかな布団のようだ。天に召される気分だ。やがて僕は、沼が息を吸って何か僕に告げようとしているのを見た。　沼は僕に語りかけるだろう。「安心して」　僕は沼のほうを見た。「君のからだは、きっと安全なところまで届けてあげるから」　僕は全身がどうなっているのか確かめたかった。だけど沼は僕の眼をやさしく覆った。これは沼のやさしさだった。沼は、今まで会った相手のなかで最も優しい相手のうちのひとりだった。僕は白い骨だけになった自分を見ずに済んだようだ。僕は、血と肉すらもどこかへなくしてしまっていたと気づいたのは、少しあとのことだった。「僕はなぜこんなところに？」「Ｋが、運んできてくれたの」「へえ。Ｋが・・・」　僕はその時Ｋの姿を思い出すことができなかった。Ｋと出会ってから、そんなにも時間が経ってしまったのだろうか。そんなにも長く眠っていたのだろうか。何億回も夢を見てしまったのだろう。そのうちに、Ｋの姿が知らず知らずのうちに歪められてしまった。なぜ思い出せないものに対していつも、こんなにも悲しく感じるのだろう。「泣いてるの？」　沼は僕に話しかけてきた。「・・・いいや、違うよ。ただ悲しいだけだ」「大丈夫だよ。安心して」　沼はまたそう言った。　　僕はまた長い年月をこの沼と過ごした。そして沼は、僕の体を「安全なところまで届けてあげる」と言った通りに、僕の骨だけになった体は、沼の上のほうまでゆっくりと上がっていった。そして久々にかつての気温に触れはじめた。「ああ、寒いし、少し痛い。染みるようだ。この気温は」「大丈夫。わたしの周りは、みんないいひとばっかり。空はきっと、人見知りなの。でも大丈夫」　沼はやはりそう言った。「ふふふ。そうか。君らしいな」　　僕の骨になった腕はとうとう、沼のからだの一番うえからひょっこりと外に顔をだすことに成功した。「ああ、久々の外だ。でもやっぱり、沼のからだのなかが、一番だなあ」「もう、そんなこと言って。お世辞でも嬉しいけど・・・わたしはただの沼だし、何も出ないよ？」「うん、いや、冗談じゃないよ。本当に・・・」　僕は骨になった腕をひっぱられる感覚を感じた。「なんだ？」　僕の骨になった腕は発見され、やがて骨になった足や頭蓋骨もそれぞれの場所から掘り起こされた。「ああ、痛い。そんなに乱暴にあつかわないでくれ」　僕の体は、無骨な人間の手のひらの上で右往左往していた。「やっと、見つけて貰えたみたいだね、おめでとう。ちょっと乱暴かもしれないけど、彼らもきっといいひとたちだよ。大丈夫」　沼は僕に微笑んでいた。しかし僕は。「なんだって。ちっとも嬉しくないよ。そう、ちっともさ。君と離れるだなんて、嬉しいものか。苦痛だ。苦痛でしかない。だからお願いだ、僕と一緒に居てくれよ。お願いだ」　僕は沼にそう言った。こんなに声を出すのにエネルギーをつかったのは久々だった。僕にとって、沼といる時こそが至福となっていた。だから、ずっと沼といられるこの世界を、愛した。愛してやまなかった。沼を・・・。「・・・」　沼は少し黙っていたが、やがて口を開いた。「わたしと一緒にいると、あなたが溶けてしまう」「かまわないさ」「わたしは、一緒に居るひと全てを溶かしてしまう。最悪の存在なの。わたしと一緒に居るだけで、みんな溶けてしまうのよ。わたしはどんないいひとたちにでも害を与えてしまうような、最悪の存在。駄目。そんなわたしじゃ駄目。あなたは、わたしと一緒に居ちゃ・・・」「最悪だなんて、君はこんなに素晴らしいのに。いや、君は最悪と言うけど、君のそういうところが好きなんだ。だから・・・ああ、もう、最悪でもいいさ。僕は君のその最悪が好きなんだ。なあ、いいだろ」　そう言って僕はなんとか身を乗り出して沼のほうへと転がりだした。そして沼のもとに再び入り込んだ。僕は泣きそうだった。沼もまた、涙をこらえてるように見えた。もう二度と出ないさ。溶けて、なくなる、まで。ああ、なんと幸せなことか。これからはずっと一緒だ。もしかしたらそれは、永遠に。手術台。　Ｋの飼っていた大切な犬が死んだのは、冬の日だった。　皮肉にもＫの誕生日の日に死んだ。　寒い道路に血が激しく飛び散った。　　空白があった。　空間が削り取られていた。　通り過ぎる人の多くが体のえぐれた犬を横目で見た。　多くの幻を生んだ。　Ｋはライトに照らされた手術台のある手術室の前にずっと座っていた。　Ｋの母親もその近くで深刻な顔をしていた。　やがて、手術室の重くてうっすら赤い扉が、ゴロゴロと音を立てて開かれた。　ライトに照らされた手術台が見えた。　どれほどの人が平行移動の運動で近くを通り過ぎても　どれほどの人が平行移動の運動で手を握っては放しても　それだけはずっと覚えている。　・・・それだけはずっと忘れられない。カイトになって。「どんな学校？」「平凡な学校だよ・・・あまりに平凡だ。有名人が、この学校から出たって話も聞いたことがない。周りに目立つ建物もない。生徒も問題あるやつと問題ないやつがバランス良く居るだけ。平凡だったんだ・・・もうこれ以上、話ができそうにないのが残念なくらいに」「ふーん」　私は枯木だらけの山奥にある廃墟の、砕かれた瓦礫に座っていた。そこでそれら全ての言葉を独り言で言い放った。誰かに言うためではなかった。　私に向けた言った言葉でも、廃墟に向かって言った言葉でも、私の服に向かって言った言葉でもなかった。　廃墟の高い場所に座って、両足をぶらぶらさせた。風がふいて、髪が乱れた。「なんだったっけ？」「ん？」「なんだったっけ今日の・・・数学の宿題」「５７ページの三角関数のワーク問題」「そうかーありがと」　また独り言を言った。独り言なんて言って、恥ずかしい？キモイ？アホ？バカ？でもそんなこと、どうでもいいような状況にいるんです。私は細いけど余裕のある瓦礫の壁を、サーカスの綱渡りのように両手をひろげて渡った。風が強くなった。「うん」「うん」「うん」「うん」「うん、うん」「うん、うん、うん」「そうだね」「正解」　私は何も考えずに何かを肯定して頷き続けた。恥ずかしい。キモイ。アホだ。バカだ。全てを許したかった。全てを肯定したかった。私も含めて、全てを。　そう思うと涙が出た。私は廃墟の一番高いところまで急いで上った。まだ崩れてない階段を走って上った。崩れかけた部屋の向こうに、山の断崖が見えた。そこから下は、ひどく高かった。しかし私は何も見なかった。私は階段を上ったスピードのまま、そこを走って飛んだ。落下した。飛び降りた。結構怖かった。「？」　私は、廃墟から飛び降りた下に、偶然沼があったせいで助かってしまった。水に打たれた以外、どこも打たなかった。気づいたら私は沼から、泥だらけになりながら這い上がっていた。死ぬためにここに来たと言うのに。ああおかしい。私は一応念のために持ってきた頑丈なロープとよく切れるカッターナイフとよく眠れるおくすりを探した。でもそれは上の方にある廃墟に置いてきてしまった。いきなり、飛び降りたから。　私は、身体中ベトベトした泥だらけになった。でも久々にそうなって、むしろ楽しいくらいだった。笑いがこみ上げてきた。誰かに見られたら、絶対キモイあいつって言われる。そうだね。いつもみたいにね。更に笑いがこみ上げてきた。でもやっぱり今は笑わないことにした。何故だか、死のうと思って飛び降りることが出来たことで謎の勇気が湧いてきたからだ。死を味方につけた自分は、生なんてなんのその。どんなキモイ現実の悪霊も退散出来る気がして仕方がなかった。　私はうしろの沼のほうを振り向いた。そして心のなかだけで合掌した。「チーン」ロウソクをつけて、線香を焚いてあげなきゃね。仏壇もとびっきり上等な金ぴかのものを用意してあげるよ。私はここで死にました。私はここで死にました。ありがとう。ありがとう、って少しおかしいかな。さようなら。　沼のほうから声がきこえた気がした。「どうだ、君だってほら、ひとひとりを救った、命を救った。どこがみんなに害を与える存在だ。君は最高の存在だ。愛してるよ」　と、何の生物かよく分からないが男のような声がした。「やだ、誉めたって・・・わたしはただの沼だし、何もでないよ？」　と、沼の女のような声もした。　ふーん、まあ、どうでもいいや、と思いながら。私は音痴な歌を口ずさみながら、山をおりていった。後から思うとなんだか救われたのか救われなかったのかよく分からないな。私は泥だらけになりながらも無事家について、それらをシャワーで洗い流した。　この日はとても宿題なんてやってられる状況じゃなかったが、数学のＫ先生はとりあえず少しくらい許してくれるだろう。そうやって何だかよく分からない生活が再びはじまった。

  2007.12.09

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• ルーベンブルグ

  体内に潜む私の摩耗した感動を復活させるために私はどれほどの努力を摩耗するべきなのだろう四角い石が摩擦で丸くなることを未来ではなく過去によって表現することが出来た人がかつて居ただろうか結局のところ、そのように、対話は幾度と繰り返される同じような迷路に過ぎない私たちはその迷路を焼き尽くす個別の呪文を自らの意志で唱える時までそこから出られないしかし、それを遮る悪法も法なのだった

  2007.12.09

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• 存在ガー

  またマイリス１００いってしまうhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1518433http://www.nicovideo.jp/watch/sm1641236

  2007.12.09

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• 乞人

  恋人が欲しい。　暇乞いをする者が居る。暇が欲しいと言うのである・・・。彼らは、ただ同じ部屋に座りながら、飽きた音楽をリピートしたり飽きた椅子に何度も座ったりするのである。この飽和した部屋から出るか出ないかは自由だ(なのだが、そこで「暇」は裏で密かに部屋から出られないように圧力をかけるのが常ある)。本当に、暇が欲しくて暇乞いをする者など居ない。現代人は「暇だなー」と部屋をうろつく「暇」を貰う為に暇乞いをすることが無い。少なくとも資本主義社会においては。「暇」とは何者だろうか。「暇」が、やる事が無いというのなら、その辺の石や樹木や廃墟はヒマなのだろうか。いや、それらの物体に暇は有り得ない。彼らに意識が無い。という確証が人の常識であり続ければ、そうであることは明らかである。無意識下においては、物体はみな一生懸命なのだ。「暇」は意識上でのみ成立する。　彼女の腕には注射の痕があった。そしてそれは間違い無く僕がつくった痕だ。僕が彼女に射した。注射針を。注射で彼女に「暇」を分泌させた。俗に言う「暇を持て余した若い娘」ができあがるものだと信じていた。「ヒマだね」　彼女に同意を求められた。しかし今は彼女だけが暇なのだ。僕と彼女の「暇」の温度差に、彼女は勿論気づいていない。僕も暇なふりをする。「暇」をつくりだすのは、簡単だ。何にも興味を持てなくなれば、必然的に「暇」になるからだ。「暇」の最大の盟友は、「めんどくさい」である。彼らの友情こそ、海よりも深く、山よりも高いものだと言えるだろう。そして「暇」の宿敵は、「欲求」である。「欲求」の本拠地は、エジプトにある。むろん、頭のなかの、形而上のエジプトである(これはつまり、ピラミッド≒エジプトという偏見が渦巻いているということでもある)。そこにある欲求段階のピラミッドこそ「欲求」の本拠地であり、電波塔である。「雨降ってる」と彼女が言った。「うん」「ヒマだね」「うん」「雨やみそう」「うん」「ああ、また降ってきた」「やだねえ」「ヒマだね」「うん」　僕は何もしなかった。彼女の様子はまさに「暇を持て余した若い娘」であった。僕のその期待には十分応えていた。それが何かの慰めになったかと言えば、自分の慰めにすらならなかった。しかし、自分の慰め・・・とは、こういうことだ。暇乞いをするように、雨乞いをする者たちが居る。暇乞いをする人が暇の乞人(コイビト)であるなら、雨乞いをする人は雨の乞人(コイビト)だとか。「雨、やだね」「うん」　僕は眠かったが、外に干した服の気持ちを考えてみた。それらの服は、元々濡れていたくせに、自分を干すあて先すら見つからないのである。「雨、ふってないとこいかない？」「うーん？」「砂漠とかさ」「うん？」　僕は起きあがった。そして仕方なく、彼女のあとをついていった。駅の改札を抜けて、ホームの黄色い線ギリギリに立っていた。「眠いよ」「ん？じゃあ何かビックリする話してあげようか？」と、彼女は言った。「いやいいよ」　電車がやってきて、僕らを拾った。いきなり家を出発して電車に乗るなんて、少しメルヘンだが、外の景色はいたってまじめなビル郡だった。「どうしたの？」「うん、何かビックリする話考えてる」と、彼女は言った。「そう・・・」　僕は眠ろうかどうか迷った。結論は出せないまま、僕はゆっくり鞄を開けて、その中身の奥の方にある「暇」を分泌することに成功し役目を終えた注射の入った箱を見た。外の雨が少し弱くなっていた。「あのさ、」と、彼女は言った。「なに？」「注射とか嫌い？」「う、うん、・・・いや、普通」と、僕は罠にかかったように動揺した。「あのね、昔、ヤブ医者がいてね、ヤブだけど助手とかいなくて仕方ないから患者に注射さそうとしてね」「うん」「患者さんに注射して、運良く１回で血管にあたったのは良かったけど、ヤブで注射針とか安い不良品ばっかり買ってたせいもあって、患者さんの腕にささったまま、折れちゃってね、針が」「うん」「ヤブ医者もびっくりしてさ、あわてたから、患者さんの腕に針入っちゃってね」「うん」「うん、そんだけ。ビックリした？」「それはビックリする話じゃなくて痛い話だよな」「そう？どっちでもいいや。でも目、さめた？」「暇を持て余した若い娘」から「暇」を買う僕こそが「暇を持て余した者」であると僕が自分で気づくのは、きっと何万年も後なのだろう、と僕は思った。「あんまり」「えー、でも起きててよ。お話、しよ。あたしヒマなの」　電車がゆれていた。「・・・□△●禄、１２８ページより・・・」僕は鞄から本を取り出してから渋々そう口にした。「はーい」彼女は腕をまくって、鞄から僕と同じ本を取りだした。彼女の腕には注射の痕があった。「水は命の源だが、全てを洗い流してしまう。水は人間の善いところすらも流してしまう。人間の悪とともに。水は人の乾きを潤すが、水は人を酔わせて崖から突き落としさえする。」「のどかわいてきたよ。お酒買っていい？」「・・・水は疲れをいやすが、水は人を溺死させる。かくなるも、水は人の理であり害でもある。水が人に敵対しているわけではない。また、水が人と友好関係にあるわけでもない。水は無想、無為であり、敵味方どちらに関しても無関心なのだ。挙げ句の果てには中立にさえ無関心だ。無関心であり、無干渉であることは、時に他に仇をなし、時に他にとっての恩人となろう。しかしそれを恐れるな。それを恐れては、汝が水となれる日は遠ざかっていくのみだろう」　僕はとりあえず本を閉じた。彼女は、弱いのに酒を飲んで、さらにはそれに酔って今にも眠りそうに、頭をガクガクさせていた。「寝るのか・・・？」「う、う・・・ねない・・・よ」と、彼女は前かがみ気味だった背筋をとりあえず伸ばした。「さっきのさ」「うん？」と、彼女は僕の言葉に反応した。「ヤブ医者の注射針が腕に入り込んじゃった患者さん、どうなったんだろ？」「うーん・・・」「・・・」「死んじゃったんじゃない・・・」と、彼女はうつむいて言った。「・・・？らしくないね。いつもなら、気合いで針を抜いた～とか言いそうなのに」「うーん・・・だって、やっぱり注射針じゃあ・・・」「注射、嫌いだったっけ？」「うん、大嫌い。誰か射そうとしてきたら、すごい抵抗しちゃうかも」　僕はふと、鞄のなかに手をいれて、注射針の入った箱をこっそり開けてみた。そして、凍りついてしまった。　・・・欠けている。注射針の、針が欠けている。この注射針は不良品だったのだろうか。では、何処で欠けたのか。この注射針は、先ほど彼女に暇の注射をしたばかりだ。冷や汗が出た。僕は注射針を凝視した。欠けている。注射針。彼女の腕に・・・？「・・・注射針、体に入り込んじゃ、やっぱり・・・」と、彼女は相変わらず小声で呟き続けている。　僕は彼女の腕の注射の痕を見た。また冷や汗がでた。思わず立ち上がって彼女のその腕を掴んだ。彼女の腕の傷を更に近くで見た。彼女の腕はあたたかかった。今日のいままでで、一番彼女と近くなった。彼女の傷には、そう、傷しかなかった。それが僕を戦慄させた。彼女の腕に・・・？電車は相変わらず揺れていた。その揺れさえ、彼女と針が混ざり合うのを助長しているかのような気がした。「どうしたの？」彼女は少し驚いて僕に問いかけた。「いや・・・あ、さっき、注射、したとき・・さ」「え？さっき？あたし注射とかもう何年もしてないよ」　彼女が覚えている筈など無い。　僕は彼女になって、自分で自分の体内の針の行方を探したい気分になった。たかが僕に関する犠牲を払うことで、それができるのなら是非そうすると思った。彼女の体のなかに入って、血の海を泳ぎながら針を探し出して、僕がそれを全て飲み込みたいと思った。彼女の体のなかに入って。冷や汗が出た。僕は彼女の腕を必死でつかんでいた。それ以外頭には何も無かったのだ。「ねえ、針ささってない？」と、僕の不意をついて彼女は言った。僕はさらに混乱しそうになった。そして僕は彼女の腕を両手で握りだした。「いや、違うよ、ほら、靴のとこにさ」と、彼女は言った。「え？」「それ、針じゃない？危ないよ」　僕は靴が何かの針を踏んでいるのを見つけた。拾い上げて、鞄の中の注射器と見比べてみた。・・・これこそ僕の探し求めていた注射針だ。彼女の体内に注射針はない。それに、よく考えたら彼女に注射した時に折れたとも限らない。急いで注射器を箱にしまった時にあるいは。とにかく、僕らは助かったのは事実。僕は焦りで口を開けたときの表情のまま、体に身を任せて座席に深く勢いよく座った。過剰な熱は全て冷めて、穏やかになった。乱気流を抜けて、力が抜けた。それにしても、「彼女の体のなかに入りたい」という願望が、今まで生きてて、僕の中で一番強くなった時は、先ほどのその時であった。僕は塩の海で塩漬けにされた魚のような気分になった。彼女の「ビックリする話」にまんまとひっかかったかのような気分になった。「ヒマだね・・・あ、もうすぐ着くって」と、彼女はあくびをした。僕は砂漠へ向かっていたのを思いだした。外の景色はもう乾ききっていた。　そしてすぐに砂漠に着いた。「疲れたなあ・・・」「何、ついたばっかなのに」と、彼女は笑った。　そして周りを見渡したが、建物はほとんどが乾いていて、その前方を霧のようにをただ砂が舞っていた。満たされた世とはいえ、店など何も無いに等しいくらいだった。「ご飯食べるとこ、探すの大変そう・・・」「・・・」「行く？」「うん・・・」　僕らは何かを求めて歩いてみたのだった。レストランかもしれない。お酒かもしれない。ご飯かもしれない。薄い雨粒かもしれない。・・・折れない注射器かもしれない。僕らには欲求があった。足りないものゆえに僕らがあった。

  2007.12.05

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• フマキラー

  このすれは何度見てもわらえるｗhttp://imihu.blog30.fc2.com/blog-entry-1898.html

  2007.12.04

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• 住処は眠る

  水のなかにいたのだと思う。水のくうかんは、遠目で見ても、深い緑色をしていた。水のくうかんを、気泡が数粒、通りすぎた。水のなかで、雨が降っていた。水のなかは、なまぬるかった。水のなかで、雪が降りはじめた。水のなかは、なまぬるかった。「ゼラチンって、おいしいのか？」「知らない」うえを見た。だからと言って何も得られなかった。太陽すら返事をくれなかった。しかし私は水のなかの光を通して全てを見ることができた。私は、水のなかで、浮かんでいるでもなく、立っているのでも、座っているのでもなかった。ただ、私は水のなかにいた。私を刺激する、鬱陶しい音の流れもなかった。だけど私は、その気になればポケットからイヤホンを取り出して音楽を聴くことだってできた。何ひとつにおいなんてものもしなかった。水で禊がれる気分もなかった。水がどこか私のからだに不法侵入する気分すらなかった。無重力でも重力でもなかった。私はそういう気分でもなかった。ねえ、私はゼラチンのなかにいます。「ちゃんと沈めぇぇ」「やめて」私があまりにもゼラチンが好きだから、あの人は私を女のままゼラチンの中に閉じ込めてしまった。私は手でかきわけても空気のようにつかみ所が無くて抗えない水のなかよりも手でかきわけるとブヨブヨと簡単に削れ、崩れていくゼラチンのほうが美しいと思った。「美しいって、そういうことでしょう？」「さあね」ある日私はヘルメットを被って、工事現場を見学しに来ていた。四方の壁は、ゼラチンでできていて、深い緑色をしていた。床もそうだった。ゼラチンだった。走ったら跳ね返って転ぶだろうなあ、と思った。あの人を見つけた。私もあの人を見つけた。あの人は私を見つけると走って私のほうに寄って来ようとした。あの人は床のゼラチンに跳ね返って転んだ。私はヘルメットを脱いで、あの人にお辞儀をした。「やあ」私はこの建物を外から見た。深い緑のゼラチンはよく見ると透明で、鉄骨の柱につきささっているのが見えた。後ろではあの人が背の低いクレーン車に乗り込むのが見えた。「何をしてるの」私がクレーン車の窓をコンコン叩くと、急に背中を誰かにつかまれた気がした。後ろを見た。私の背中はクレーンの先端からおりてきたマジックハンドのようなものにつかまれていた。やがて私は背の低いそれに引き上げられた。私ははじめてこのゼラチンの建物全体を真っ正面から見た。空はお世辞にもあまり明るいとは言えなかった。私はクレーンにぶらさがりながら目をこすった。「どうだ、いい眺めだろう」「・・・うーん」「全速前進！」先端に私をぶらさげたまま、私を先頭にクレーン車はゼラチンの建物に向かってちょっとしたスピードをあげて進んだ。私は少し驚いて前に差し出した両腕から、全身がやわらかなゼラチンにめりこんでいった。水ほどしつこくもなく、空気ほど素っ気なくもなく、鉄ほど頑固でもないゼラチンのなかへと。「おらぁ」「わっ」私の身体はブヨブヨしたゼラチンの壁を、めりこむことによって通り抜けて、ゼラチンの壁の部屋のなかに入り込んでいった。私が服のほこりをはらうように壁からついてきたゼラチンのかけらを手で服からはらった。外ではあの人が笑っていた。「どうだ便利だろ！」「全然」私はできるだけ急ぎつつも足下のゼラチンに跳ね返らないように気をつけて階段をおりていった。そして下の階で待っていたあの人を見つけると、あの人に向かって思いっきり体当たりをした。

  2007.12.01

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• ケフィア/放火

  http://www.nicovideo.jp/watch/sm1621609http://www.nicovideo.jp/watch/sm1521759めっちゃ笑ったw

  2007.11.29

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• 倫敦

  　英国、倫敦のビッグ・ベンは宇宙が始まりそうな名前の建造物である。もちろんビッグ・ベンは別に宇宙発祥の地でも何でも無いし、ビッグ・ベンが宇宙生成の爆発への貢献者だったり裏の首謀者だったりするわけでもない。ただの大きなベンさんである。もちろんこれは下ネタではない(彼女は可愛らしい豚のように、あるいは子供が車を指す言葉のように、ぶーぶー言っていた)。ふむ、下ネタをすぐに思いついて、それを非難する奴ほどムッツリ下ネタ好きなのだろう。というか人は下ネタを欠くと死ぬ(オヤジギャグではないが、彼女は相変わらず、ぶーぶー言っている)。下ネタを欠けば、体内の不要な廃棄物の循環の崩れた不衛生な死を迎える。　さて、ビッグ・ベンは大きなベンさんであるために、おそらくビッグ・ベンの対義語はショーン・ベンだろう。決してショーン・ペンでは無い(彼女は相変わらず、ぶーぶー言っている)。しかし「ペ」と「ベ」は文字が小さければ小さいほど見づらい。非常に見づらい「ペ」や「ベ」そのたぐいにおいては、「ペペロンチーノ」なのか「ベベロンチーノ」なのか「バーバリアン」なのか「パーパリアン」なのか。それらは大きなベンさんにすらわからないし、ショーン・ベンにもわからない。しかしながら「ビッグ・ベン」が「ピッグ・ベン」だったりしたら豚のベンさんだし、「ビッグ・ペン」だったりしたら剣より大きなペンなのだ。ショーン・ベン：「ああ、ビッグ・ベン、ビッグ・ベン、なぜあなたは大きなベンさんなの」ビッグ・ベン：「それはねえ、おまえを食べるためさああAAAAAAAAHHH!!!!」ショーン・ベン：「お父さん！お父さん！ビッグ・ベンが僕をつかまえる！ビッグ・ベンが僕をひどい目にあわせる！！」ショーン・ベンの父：「あれはたなびく霧だ・・・」たなびく霧：「ショーン・ベンの父はぎょっとして、ショーン・ベンの馬を全力で走らせた。あえぐショーン・ベンを両腕に抱え、やっとの思いで倫敦に着いた」(さっきまでブーイングをしていた彼女は飽きて眠っていた)

  2007.11.28

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• 星の民族

  「何故君は人を愛したりなんかする」と問わば、「恋をして、凄い病原菌をまき散らすためさ！」と返ってくる。　私たちは、私たちの分身を携えて増殖する。人は「親」と名付けたり「子」と名付けたりするが、そんなもの、宿主からしたら同じである。　私たちは、増殖し、宿主を殺す。私たちは、存在しているだけで宿主にとっては厄介なものなのだ。私たちの目的は増殖であって、宿主を殺すわけではないのだが、それもまた、宿主からしたら同じである。　この星という宿主の細胞核に発生した異変を、宿主は気づいているだろうか・・・。それらは他人事というわけでもない。それらの増殖する厄介者は、大きさは違えど同じ「増殖する厄介者」である私たちの身体の中にも発生するのである・・・。　しかし、「増殖する厄介者」としての私たちが評価されるべき点は、「増殖」を目的としないという風潮が少なからず存在することである。「子供が欲しくない」という話だったり、「性的行為に興味が無い」という話だったり。性欲の減衰は生物的偶然にすぎないのだが、それらは個人主義の合理性(もしくは偶然)が、「増殖する厄介者」の運命の連環に「少なからず」打ち勝ったということである。・・・「捕食者」であることに抗う行為を美徳として評価してくれるものがあるならば、私たちは「少なからず」とも評価されることだろう。

  2007.11.27

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• 官渡の戦い

  　レポート４０００字がなげぇ。カントの哲学に関する英語の文章が論題で、訳してその後それについて論じると。「反自然的な観点から独自の事例をあげつつ自由に論じなさい」の「反自然的な観点から」のひとことでかなり書きづらくなっているのですが・・・。自分の好きな文章はとても軽快にかけるんだけど、もっと堅苦しい文章の書きづらさは異常。まあ無理難題作業的な線描の課題よりはいいけど。　１時間かけて２０００字書いたけど疲れた。まだ自分のなかで論題は余ってるからいいとして、このPCの変換システムが不親切なのなんとかならんか。何故かFF6の妖星乱舞が曲かかってる・・・。第三楽章は結婚式みたい。こころないてんし。いいえ、ケフカです。マイリスト・曲

  2007.11.26

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• 中と身のかたまり

  「僕は武器も何も持ってないよ！安全だよ！」と口から声は発せられるが、口は災いの元だとよく言うではないか。しかしそう思って口を自ら塞ごうとも、口の中の(ほとんど形而上の)酸素には限りがあるので、いつまでも口を塞いで黙っていようものなら窒息する。 　そうやって息抜きに外へ出て、雨が降っているかを確かめる為にベランダから出した手は歩み寄る犬の群れに噛み砕かれる。「私が暗いから周りが暗いのであって周りが暗いから私が暗いのである」食物連鎖の天辺が一番下と繋がってしまったことによる所謂ウロボロスのような連環の不安。 　さらに肯定的な弁証法はいつも皮肉の形をとって現れるのだ。どれだけ道を迂回しても私は誰かにみられている気がして気が気でない。 「憂鬱は人に説明することの出来ないものだから苦労した」心理学は他人が心を開くことを前提にして行われる・・・だから人が人に伝えられないたぐいのものは見殺しにされるのである。

  2007.11.25

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• 存在と時間の存在

  小学４年くらいに「今すぐに、数年後の自分になってみたい」と思った事がある。そう思ったのは、実に１秒前だったのかもしれない。１秒前の小学４年の自分が、「今すぐに、数年後の自分になってみたい」と思って今の自分になっただけなのかもしれない。

  2007.11.24

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• 瓶

  　ポスターの中の人と目が合った気がした。ポスターの中の無名の偶像と、現実の無名の人を交錯したのだ。知らない人にじっと見つめられた事を、私はいつまでも思い続けているのだった。私をじっと見つめたあの人は、私を知っているのだろうか。私が相手を知らないのは、私が忘れているだけなのだろうか。　私は建物から一歩外へ出た。服の隙間から寒さが入り込んできた。建物を見上げた。どこかの部屋のなかで、女の子が曇ったガラスを指でなぞっていた。その女の子と目が合うことはなかった。「おみやげを買ってきてよ」と私は言われていたことを思いだした。　風のよく吹く通りの途中で、道の真ん中に置かれたトランポリンを見かけた。トランポリンはむしろ体育館の倉庫におしこめられてそうな、ひどく地味な色合いをしていた。それを片目で見ていると、２階の窓からそのトランポリン目がけてジャンプしている人の影が目に入った。「うわ、何やってんの」　２階から飛んできた人間が、私の友人だった為、私は彼女にそう言った。「ん、ちょっと、外にトランポリンが置いてあったから・・・飛びたくなった」「まったく、何か悪い風邪薬でも飲んだわけじゃあるまいし・・・」　私が２階の、彼女が飛んできた部屋に目をやった時、そこが私たちの泊まっていたホテルの部屋だとやっと気づいた。私と私の友人の２人は、その部屋に泊まっていた。「このトランポリン、誰のなんだ？」　私は彼女に尋ねた。彼女のものとは思えないし、彼女がそれを知ってるようにも見えなかった。「さあ」　と、彼女は言った。「外、見たら置いてあったの」「私が外にでかけた時には無かったけど・・・」　私が再び片目でトランポリンを見たら、再び、今度は３階から誰かがそのトランポリンめがけてジャンプをした。「わっ」　３階から飛んできた人がトランポリンの上で軽くバウンドしていた。「うわー、多分このひとも、飛びたくなっちゃったんだろうなあ」　と、彼女は言った。何故か目を輝かせて言っているように見えた。「しかし、このトランポリンをなんとかしないと、そのうち死傷者とかでそう」　私はその魔性のトランポリンを見て言った。そしてやがてそのトランポリンの恐ろしさに気づいた人々が警察に通報して、この場所からそれは運び去られた。４階の人が飛び降りる前に何とかそれは運び去られた。「もう、飛んじゃ駄目だよ」と、私は笑いながら彼女に言った。「うん。・・・ねえねえ、おみやげは？」「ほら」　私は包みを開けた。ガラスの瓶の中に今にも出航したそうな一艘の船が入っていた。そして小さな紙も入っていた。「私には世界が瓶の中に封じ込められた船のように思えてならなかった。その船は自分の身体よりも常に空間のほうが狭い場所に封じ込められた。そして封じ込められた本人こそ世界を駆けめぐる「船」なのだ。その皮肉は、喉が渇くほどのビーフジャーキーの味がするようだ。このビンの中に入っている船が猫であったなら、人は目の色を変えて抗議の文章をつくることに情熱をそそぎはじめる。しかしこの瓶の中が船であることで、人はそれを平易な置物と認識する。その皮肉は、皮を剥がれた・・・(以下略)・・・さあ、君は今やこの船だ！この船が海へと旅立つことができるならどれほど幸せだろうか！君はこの船だからそれがどれほどの幸福を孕んでいるか容易に想像できるだろう。さあ。瓶を割るんだ！自分を解放するんだ！自由を！この世に自由のあらんことを！さあ！瓶を割るんだ！」　などと、紙に書いてあった。「誰だこんなこと書いたやつ。せっかくのお土産が・・・あ、ねえ、瓶割っちゃだめだからね。割らないでね」と、私は言った。「うーんー」　彼女はおかまいなしにベッドに寝転んで、船の模型に夢中になっていた。「まあ、いいか」　そう言って私は紙をまた折りたたんでから、腕時計で時間を見ようとしたが、今の自分の手首にそれは無かった。私は先ほど目が合ったポスターを思いだした。ポスターの中の人が言った。「自由を！自由のあらんことを！この世に自由のあらんことを！」とても熱心な口調だった。しかし、割っちゃだめだ。瓶を割っちゃ駄目。「ん、もう、自由なんだから！自由にしちゃえばいいんだから！」ポスターの中の人は、髪もみだれるほどのあまりの興奮に、つい船の入った瓶を窓から外に投げてしまった。２階の窓から放り出された、船の入った瓶は、丁度下にあったトランポリンにあたって、無事跳ね返った。ふう。危なかったね。ポスターの中のひとは、暫くそれをただじっと見ていたが、やがて顔をあげて、興奮状態もおさまったらしく、どこからともなく取りだしたクシで髪をなでながら、笑った。もう、割っちゃ駄目だって言ったじゃん。まあ、トランポリンのお陰で助かったからいいとして・・・。　その間、私の眼は、ずっと同じものをうつしていた。「はあ」　ふと窓の外を見た。外は少し、暗くなりかけていた。・・・よく見ると、私たちのホテルとは反対側の建物の下に何かがあった。トランポリンがあった。さっきと同じ、トランポリンだ。そして反対側の建物の２階の窓に、ひとり、それを見つめている人も居た。「・・・？」　ああ。トランポリンだ。またあのトランポリンが出現した。反対側の建物の２階の窓が開いた。私は暫くそれをじっと見ていたが、やがて後ろで声がした。「ねえ、ねえ、お腹空いた。たらこスパゲッティー食べにいこう」　後ろを見ると、彼女がベッドに腰掛けて笑っていた。「・・・うーん」　と、私は少しため息をついてから、腕時計で時間を見ようとしたが、今の自分の手首にそれは無かった。「そうだね、行こっか」そして彼女と一緒に、街中の至る所にトランポリンの配置された(そして街中の至る所に張られた例のポスターの中の人とも何度も目があってしまった)街へとたらこスパゲッティーを食べに出掛けた。

  2007.11.24

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• エウリディケ

  ぱくりで極私的なゲーム談話とか書いてました。５日も休みで辛かったのでいい気晴らしになりました。ぱくりで他の談話もかいてみたいきがしますが、以外とこれが書くほどのものがない。映画もそんなに観てない。てか映画何観たかとか何故かすぐ忘れちゃう。漫画もアニメもそんなにいっぱいあるわけじゃない。本もそんなに読んでない。

  2007.11.22

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• とぎれるもの

  夕暮れや夕闇をみたら、頭のなかに不安と死相が分泌される。霧のようにそれらが意識を覆う。僕はその僕の意識を拭うことが出来れば楽だと知る。生きているか死んでいるかなんて問題じゃなくて、現実世界にも不可侵な仮想世界にも何処にも自分が居ないのが望ましい。僕の居ない世界は、楽園だ。この世の桃源郷で、この世の浄土で、地下に地獄をもたない天国世界だ。この世は傍観するには最高の場所だが、しかし実際にそこの住人になることは、苦痛でしかない。てのひらの中心に毒のねじがまわる。手の血流路が渋滞する。何処かで頭痛がする。不安の見えざる手が僕の体半分くらいのところを掴む。自分で自分に幸せを与えることはこの世で最も難しいが、他人が自分に幸せを与える事はこの世で最も簡単。しかし自分が他人になる事はない。

  2007.11.21

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• カンブリア

  「次の駅でおろして」　と、甘い銀が話しかけてきた。天井の駅順を見たが、今、私が何処を走っているのかすら想像もつかない。それは私がここで両耳を異質な音で塞ぎ続けた結果にすぎない。「次の駅は何処」と、私は甘い銀に話しかけた。それっきり、甘い銀は黙ったまま。私は仕方なく人の腕の力では開けられない電車の扉を見る。　電車の扉の先には迷路があった。その迷路を、私たちは看板によって導かれているにすぎない。私は甘い銀が私のスピードについて来られるよう、時々歩くのをやめて待たなければならなかった。「トイレにいかせて」と憂鬱な声がきこえた。　奧のトイレから子供が２人程やってくる。それらが空気圧を激しく揺さぶる。私の体は膨張と収縮に耐えられない。空は、雲一つない晴天のせいで動きひとつたてられない。空という海の凪の停滞は、実はとんでもない運動の可能性を秘めているのだ。内省的。それは内省的。赤い服。頭の中の赤いものが目につく。潰れたトマトの赤、ぐちゃぐちゃになったトマトの赤。並べられた生肉の赤。赤信号の赤。この世の赤。今の私が、そのまま水槽になってしまったら、どんな綺麗な水も赤く濁らせてしまうことだろう。私はなんとなくで生きる甘い銀に憧れる。　甘い銀は、ある日突然彼女自身についての話をした。彼女は、銀色の月を追放された民族の末裔とやらで、カンブリアの時代から此処に住み始めた私や私の民族とは異なる者だと言う。だが私も甘い銀も見た目に差があるというわけではない。そう。私たちだってカンブリアの時代の波に乗るようにして此処に引っ越してきた。彼女とそんなに違いなんかあるはずもない。「言葉さえ通じれば、どんなものとも通じあうことができるってことだね。逆に、言葉も身振り手振りも伝わらないような相手というものは・・・。」と、彼女は話していた。　彼女は、月の裏にしか住めない遊牧民族や、その逆で月の表にしか住めない遊牧民族などについての話もしてくれた。月は、その熱しやすく冷めやすい土地柄や風土に影響され、幸と不幸、幸運と不運の入れ替わりも激しい。政治中枢全体が、何処か厳格な気分屋なのだそうだ。その「気分の悪い日」に、彼女の先祖は月を追放され、平穏な風土のこの星を目指してここへ辿り着いたのだ。厳格な気分屋風土の末裔の彼女が奔放で、平穏な風土の末裔の私が不自由な生活をしているのが、この世のおもしろいところだ、と彼女は言った。　テーブルを挟んだ向こう側に甘い銀は座っていた。「月は此処よりは小さい星で、狭苦しいところだとよく聞くけど、あの破綻した火星よりは住みやすいのかな」と、彼女は言った。昔は銀河系で最も繁栄を極めた火星という場所が、今は廃墟同然の星となってしまったことは、世間に疎い私でもテレビを通して何度か耳にしたことがあった。　彼女はそれらの自分と自分の末裔についての過去を話し終えてから、こう言った。「でも、昔のことばかりをネタに話したり、昔の過ちをぶり返してばかりいるのは、実に無益なことだ、ってよく言うよね。過去は記憶をなくしてしまえば全て無くなってしまうものなのだから、って」　冬の日が暮れかけていた。彼女は「じゃあ、またね」と言ってその駅の改札を抜けて、複雑な街並みのほうへと消えていった。　そして私は夜には自分の部屋に着いた。ベランダに置かれた洗濯物は、まるで外からの悪魔を遮断するかのような儀式的風景のもとに佇んでいた。しかし私たちが気づくべきことは、悪魔を追い払うものこそ、悪魔という存在を引き立て、悪魔を誘惑し、その気のない悪魔さえ寄せつけているにすぎない。ベルフェゴールが死んでしまってから、そういう世の中になってしまった。昨日の聖者は今日の悪魔。そのようにテレビは主張する。それらの無かったひと昔前と今、どちらのほうが良い世界なのだろうか、などと。

  2007.11.20

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• スプートニク

  歌詞がせつねえの。http://www.nicovideo.jp/watch/sm1318420

  2007.11.18

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• クドリャフカ

  開設１４４４日だそうです。周りは次々と消えていく。自分だけがこの場所は非常に頼りにしていた。毎日死にたいと思う事を「普通」としてとりあげて「普通」に生きるには僕の宿星や姓名運は偏りすぎていて外れた所為で、普通に人に話しかける事ができたり、普通に教室に居続ける事ができたり、普通に外出できたり、普通に身をまかせ、普通に生きて死ねる人をどれほど羨ましがった事か。普通以下の社会性の人間の自分が普通へとのぼりうるまでに、どれほどの反ニュートン力学が必要だろうか。どれほどの時間と生活が必要なのだろうか。想像も出来ない。恐ろしくてとてもできないような事をするという事。それらは空気の無い宇宙だからである。安心の地球から、宇宙へと飛ぶ唯一の人工機械は、一方通行で、少しずつ後ろから切り離されて無くなっていく部分がそれをよく物語っている。軌道に乗って、時期がきたら、空気の無い、外の浮遊空間へ飛び込まなければならない。飛び込み台の上で、躊躇する埒は無く、宇宙への人工機械の燃料は・・・。ここまで来たら、もう飛び込むしか無いのだろうか。そして空気の無い世界で、それに慣れるまで耐えるしかないのだ。そんな「普通の社会性」への適応が、想像もつかない。だからそれを避ける。宇宙はもしかしたら死よりも恐ろしい。いつからか孤独を恐れるようになった。そしてこの世で最も自分に身近であったネットやネットゲームに溺れたそれをこのネット上の場所まで引きずっている。だから１４４４日続いたのだろう。最早地獄とは他人のことなのか、自分のことなのかすら分からない。我思う故に地獄やあらん。地獄。恥の多さ。私はしかたがないから、死んだ気で生きていこう。時間が飛ぶように早く過ぎることを望んでいる。時間が過ぎれば気分も変わるから。「死にたい」と思ったとしてもそれで１秒は時間を飛ばすことができているのである。それは前進に変わりない。それを繰り返して生きていく。本当に。もはや、自分は、完全に人間で無くなりました。

  2007.11.17

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• オリーブ

  人工物は美しいのです。それこそが人の生き方だと思えるのです。カナダやアラスカのたぐいの世界は大自然のなかに人工物がわりと静かに佇んでいることに対して、どこかに腰掛けた人は両手をのばして「心が洗われるなー」のたぐいを覚えるのです。今や人工物のない世界は畏怖と不安と軽蔑の対象でしかないのです。未開の宇宙にはまだ人工物が浸透していません。宇宙に存在するのは物質と軌道だけなのです。その恐ろしさときたら。そのような未開の世界に存在する運命を任ぜられた人々の事を想像すると。その恐ろしさときたら。しかし彼らの不幸は僕らが勝手に不幸の烙印を押しつけているのにすぎないのです。彼らは「可愛そうだ」と言って先を急ぐ僕らのことなど具体的に知る筈も無いのです。「可愛そうだ」も僕らの物差しを相手に押しつけているにすぎないのです。有り得ない話だけど「可愛そうな」相手がもしも自分だったら・・・と檻の外からシュミレートを繰り返しているだけなのです。しかし、相手は自分ではないのです。むしろ「可愛そうだ」と自分が思った相手が自分を見て「可愛そうな人間もいたものだ」と言って先を急いでいたり、ああいう人間にうまれなくてよかった、と思っているのでは、などと。広いところでむしろ広いという寂しさに襲われて心が狭くなったり、狭いところで満ち足りて心が広くなったり。檻の外と中の区別は、案外つかないものなのです。

  2007.11.16

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• リンガー

  心に地獄が無いとなんでもやらかしちゃったりするのかもしれません。幼少の頃にグロテスク極まりない地獄の絵図を見せられて「悪いことする奴はここに行く」という催眠を(相手の感度によっては几帳面に)施せばやらかしちゃったりすることはないのかもしれません。その為の地獄ですが、しかしあまりにも誠実で善玉の塊だと逆にとんでもなく生きづらいようなこの世においては多少なりやらかしちゃったりする自由を持つほうが己が望む生を全う出来るものと思います。それゆえ地獄、またはそのたぐいの人を誠実な人間にする催眠は(相手の感度によりますが)ほどほどに。誠実が過ぎて不自由になっていては人生として元も子も無いようなものです。かくも過ぎたるはなお及ばざるが如し、とはよく言いますが、その理想となる過ぎると及ばずの中庸は人によって違うものなので、一度に多数を教育しようと試みる限り万人の子供皆に良い教育などある筈も無いのです。高速道路の先の地獄から救われるとしたら、その糸口はかすかな蜘蛛の糸などではなく、乗れば２，３分で天上に辿り着くエレベーターなのです。それは、移動してしまうのが欠点ですが、地獄の片隅でいつも息を潜めているようです。そして天上まで行ってしまえば、地獄を見下ろして草の間の落とし穴に気を配る生活がはじまります。さても、心に地獄がなければ心に天国も成立しないのです。しかしそれを過ぎたるも及ばざるも無い境地と名付けるかどうかは全く人次第です。

  2007.11.15

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• インスタント

  抹茶umeeee

  2007.11.13

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• φ

  おもろいwhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1482259http://www.nicovideo.jp/watch/sm1507085

  2007.11.08

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• エフェクタ

  　水たまりがあった。誰もそれを気にしなかった。だから、水たまりから何かが発生するのを、誰も見ることがなかった。水たまりからは何かの法則にしたがった、球体が次々と発生した。また、何かの法則にしたがったブラックホールもつくりだされた。　やがて、誰かが気づく頃には水たまりから生まれた球体が星へと変わっていた。ある球体からは光がうまれた。またある球体からは砂が生まれた。そしてその球体の砂は砂地になった。水が循環するようになった。雲と海ができた。雲と海の中間体として、神がうまれた。神が人間を創造した。人間が建造物や調度品を創造した。　そう聞かされた。神がまつられている場所では。だけど、その建物から十字路をふたつほど曲がった先にある、本がまつられている場所で本を開けてみるとどうなるか。　何も無いところで突然爆弾テロみたいな爆発がおきて、世界ができた。世界の廃棄物がぶつかりあって、星ができた。そのなかには地球の姿もあった。はじめは灼熱と氷河をくりかえした地球も、何度も廻るうちに次第に安定していった。そして水の中に生物の発端がうまれた。微生物だ。やがてそれは進化して、陸にあがった。色々な生物になった。猿もうまれた。猿がやがて人間になった。そう教えられる。　だが生きていることに対するそれらの問いはもう古いのだ。「一度も自分が何故生きてるのかなんて考えたことが無い」それが「何故自分は生きているのか」に対する本当の答えだった。「国境を越えるには・・・」　片言の言語で話しかけられた。「パスポート、身分、証明書？が、必要、だから・・・」　また片言の言語で話しかけられた。　窓から止まった列車の外を見てみた。なにやら雪がふっていた。雪が積もっていた。皮とその中身だけになった灰色の木々にのしかかっていた。「この先、国、には入れません・・・」　僕は列車から外に出された。僕とその荷物は雪まじりの線路の前にちょこんと置かれた。数分後、列車は雪の粒がつくりだすブラックホールの奥へと消えていった。その反対側の深淵から、ひとがひとり、歩いてくるような影が、雪のあいだから見えた。　僕は足下をみた。雪と泥がまざりあっていた。空のほうをみた。真っ白だ。これは寒い。近づいてくる影のほうをみた。ぶかぶかのコートに耳を隠すニット帽と長いマフラー、赤と緑と白いフワフワにまみれた女の子だった。僕と同じパスポートの問題で、列車を追われたのだろうか。　女の子は僕の近くまで来たら立ち止まって、手にもっていた小枝を僕が今入ろうとしてた国のほうへむかって投げた。枝はみるみるうちに白い雪にすいこまれていった。「この辺は、以外と足場が悪いから・・・・」と、彼女は言ったのを見た。「あれ？」　次に僕に見えたのは、僕の姿だった、そして、体の表面からぶかぶかのコートに耳を隠すニット帽と長いマフラー、赤と緑と白いフワフワを感じ取った。風と雪が円を描いて吹いていった。僕の身体は女の子の身体といれかわっていた。階段から一緒に転げ落ちたわけでもないのに。「お気をつけて」　と、僕の身体に彼女が入ったと思われるものに言われた。「いやいやいや」　僕は言った。鏡にうつった自分と対話しているような気には不思議とならなかった。「なんでこんなのとなんってのよ」　と、僕は言った。「・・・うーん、寝てな！」「ぎゃ」　僕は身体の何処かを殴られて意識をなくした。

  2007.11.08

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• エドガーじじい

  さいきんにこにこ重くないかhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1374384

  2007.11.08

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• 衣伝い

  郵便を届けに青い村へやってきた。ペンキに爆弾をしかけて全てを青く塗りたくったような、ねっとりとした液体の青さではない。それは液体ではなく光、そのほうが適切だろう。うすい青、水色の舞台用ライトが、僕からは見えないが、村全てに仕掛けられているのだ。だから、このうすい青色の石畳の、特に茂みがあるような場所は、注意して歩くべきだろう。見事な物陰に潜む、そのライトを倒して、村の青に支障をきたすことのないように・・・。その物陰のライトを気にする習慣を強いられるせいか、この村の者は男も女も猫も犬も虫も、やけにおしとやかに歩いているような気がする。そして、彼らはみな青白い。すべてが陰鬱な演出の日本映画のようだ。ここに病人が集まれば、もっと青白いのだろうか。そのような御方のおられる家に送られるような手紙はそれ以上に青白いのだが。青白い草がいっそう生い茂る、村の外れの家には、何故かひとりだけ、ライトで明るい赤色を照らされているような娘さんが居た。彼女はそういう病気なのだと言う。だけど、ライトで赤く照らされる、ただそれだけの病である。風邪のようなだるさも、傷口を湿らす痛みもない。ただ赤く照らされている。そのせいでこの村でただひとり、赤く光る。この村の病人は、いっそう青白くなるどころか、むしろ太陽や夜の火のように赤く輝いていた。「昔は、この村は、むしろ赤色のライトで照らされていたそうなのですが」と、彼女は言った。彼女は２０にいくかいかないかの若い娘さんであった。そして青白いこの真っ昼間から透明なお酒を飲んでいたらしく、その白い顔の頬は少し赤く染まっていた。そして彼女の着ていた着物も赤い光のせいでまるで何かの紅葉日和のように見えた。彼女の黒い髪はただまっすぐに垂れていた。「でも、その更に昔は紫色のライトだっただの、その更に更に昔は山吹色のライトだったの、とも」と、彼女は言った。ふと青白いこの家から山の向こうの国境を見上げると、かすかに朱色のかかった世界が見えた。「そうだ、じゃあ僕は今、何色のライトがかかっているのでしょう」と、言ってみた。「ちゃんと、青色に染まっていますよ」と、彼女は酒の香りを少し漂わせながら笑った。すぐ近くの草むらを、青白い犬と青白い子供が走っていった。そして空は青白かった。ロケットで遠くに言った人は、この世界の総称である「地球」は青いライトに照らされていると答えたらしい。やはりそれが多数派なのだろうか。空が全て青いように。そうだ。空気の色が、今、全てを支配している。空気の青が・・・。いやいや。もうたくさん。やはり空気は透明色が、もっとも素晴らしい。帰りがけに娘さんに訊いてみた。「何故昼間からお酒を飲んでいたの」と。彼女は、透明なお酒の瓶を両手で抱きながら答えた。「明るいうちからお酒を飲むと、何だかお祝いごとがあるみたいで嬉しいからね」と。

  2007.11.07

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• 海を放つ

  空はひからびている。世界の果ての岸で海はうちつける波の引き際、その白い潮の泡をひきずり少しずつ空からみずみずしさは失われていく。僕はカラカラになった寝起きの口の中を思う。ひからびた海は石となるだろう。石はひび割れ、砕かれ、砂となる。かつての海は乾いたつぶつぶになる。つぶつぶは、海の末裔をその穴から吹き出すだろう。僕は彼女の味蕾を思う。何故そんなに、ただの唾液がいとおしいのかが分からない。海に浮かべられた船の、床の板がぬけて、割れる。「どんがらがっしゃーん」と、彼女はわざとらしく叫んだ。そして一階上で笑ってる。へらへらと。一階下へ転げ落ちた僕は、下敷きになった骸骨の骨片を払って、また上へのぼる。いつもの旗をはりかえる。「もうすぐ、この船も腐ってしまう。何度目だ」と、僕は言う。「その時は、やってきた豪華客船を襲って奪えばいいんじゃない」と、彼女は答える。「略奪行為は・・・やばい」と言って僕は腐ってしまって使い物にならない柱を切って捨てた。彼女は望遠鏡を持って、甲板から少し身を乗り出した。そして僕はその方向に薄く小さな豪華客船の影を見つけた。架空の書物を個々に掲げ、名誉とせん。生よ、死よ、我とともにあらんことを！世界はこうやって終わっていくのかもしれない。

  2007.11.07

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• シロップの

  新譜アルバムがでるみたいだねやっとまだ２ヶ月半くらいあるけどhttp://www.hmv.co.jp/Product/detail.asp?SKU=2652432

  2007.11.07

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• 妄言は冷たい土の下に

  訪問は、「見ると落ち込むから」と拒否した。リアルな写真の張られた壁に、浮かぶ感情は大恐慌の後に需要もないのに大量生産されたような感情にすぎない。だけどここで座ってもうそっちに行くまいと黒い部屋で意地を張るのも、膝まで行くか行かないかの深さの海の上に浮かべられた静かな救命ボートみたいで辛い。そうやってようやく太陽が昇る。何て事だ。僕は日光に弱いようだ。台風や地震が過ぎ去った後の屋根がスライドする音。その神経質に整えられた瓦礫の隙間から頭をみせた少女の(あまりにもリアルな)幻影が言う。「無気力はどこから来るの。」無気力を運ぶ仕事を請け負い、無気力の入った袋をさげながら空を飛ぶ鳥を思い浮かべる。

  2007.11.07

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• 布団草紙

  　春はばけもの。やうやう暖かくなりつる季節はいへども。実はいと寒き季節なりて、実際、暖かくなりゆくは５月の後半なり。よって、春はいと寒からむ時期なり。春眠の暁の覚ゆることなきは、寒くて布団から出られざるがゆゑなり。さても、この春といふ時期、桜も咲かむとはいえども、それらはなべて暗い桜なり。　この年に受験を控えし者はにとってこの時期は精神にいとなやましからむ時期なり。点数の他にも、日々、風邪を恐れて生きるなり。雪と蛍の光をたよりに勉学に励むも、開け放しの雪の寒さの所為で風邪を引かばそれで終わりなり。まことに蛍雪なるは実際にはいとわろし。雪、風、蛍も入り得ぬやうな暖かく閉め切った部屋にてコタツに身をひそめて、あまり無理をせず勉強をすべし。　その後に、苦労して入りにし大学も、自らの理想と１８０度違ふこともあれ。友達のえ得ざるに、地方を飛び出したる下宿先の孤独に冒さるることもあらむや。これは高校なども同様なり。なべて学校のはじまるはいとむずかしきことなり。その端にて、重く暗き桜はいとすさまじく笑ひてはその身を散らすなり。春はかくもあやしきばけものなり。　夏はなまけもの。ありがたき夏休みといへども、特にありがたき女縁もあらざるなり。その出所すらあらざるなり。外のいと暑からむに、引籠りてクーラーのかかりし部屋で理想の夏休みを思ひ描きては、うつし世にあらわれざるものなれば、とて消しつるなり。　秋もなまけもの。やうやうふりつる、ふいの雨も、家に引籠りて、外に用なく過ごすがうちは、いとをかしきものなりけり。都会の家は、すべてがふりかかるやうに、その家のみにてはすべきやうもなく、洗濯の干すものも干せず、外へ飯を食はむと腹をすかせし頃合にふるふいの雨はいとわろし。足元をぬらすが如く足かせとなりぬ。そのぬれたる服もやはりふりかかる雨により洗濯をするもかなはぬことなれば。

  2007.11.05

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• 

  ロイヒリン

  したいことがあるような　ないような　自分にはできないよなで

  2007.11.04

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• BEST OF YOU

  もうやめよう

  2007.11.02

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• 俊頼脳髄

  石炭をば早や積み果てつ。部屋のあたたかきは時にひとに冷たく感じられむ。俊頼の、病院のベッドのなかにて酸素マスクのやうなる延命装置をつけられ、ねむりにけるやうなるさまは、かつて脳髄を病みて倒るるより前、そのねむりたるさまとさふは違はざるなり。消費すまじは生くるまじき世なれば、我は消費し、生きのびむとす、と言ひけるには、俊頼もまた、生きまほしとぞ思ふべけれ。ここで俊頼にのこされし俊頼が妻の我は、俊頼ののこしたる歌をば思ひだし、鞄よりい出さむ。夏草や　我が妻にはもう　飽きにけり　　　　そこらで可愛い子　見つけばや　　　　　　　　　　　　俊頼カキ食へば　やりたくなるなり　本能寺　　　　　　我が妻とはもう　飽きにけり　　　　　　　　　　　　俊頼何ゆゑにかくなる歌を残せし。我に飽きにし俊頼は他の女と浮気をしけむや。我といふ女がありけるに、何そ何そ。俊頼の女癖の悪さぞ見へつるに、我は怒りにまかせて俊頼を殴らまほしと思ふも、病人を殴るはいとひとわろし、とて我はたかぶる心をなだめ、握りたる拳をほどきにけり。さてかくも俊頼が危篤に、俊頼が妻の我が心をみだすはいとわりなきことなり。我は再び思ひだし、俊頼ののこしたる歌を鞄よりい出さむ。この世をば　我が世とぞ思ふ　われの手に　　　　　　入らぬおんなも　なしと思へば　　　　　　　　　　　　俊頼われおもふ　ゆゑにわれあり　われめあり　　　　　　われめあればと　いれむとす　　　　　　　　　　　　　俊頼何そ此れそ。やはり俊頼は他の女とまこと豪快に浮気をしけむや。その数あまたなるべし。我といふ女がありけるに、我といふ女だけを愛すると俊頼は言ひけるに、かくもあまたの女と浮気しける。俊頼が病室は我が怒りであつくなりけり。暖房よりも我が怒りにてあつくなりけり。我は次の瞬間、ついカッとなりて本気で俊頼を殴りにし。ベッドが半分に折れ、ガラガランと音をたてけり。枕の羽根がとびかひ、窓の外が樹の鳥はみなおどろきて逃げうせにけり。「いってええええ」と、すなはち俊頼は叫びけり。やがてそのショックで俊頼が脳髄の病はうせにけり。されど病がうせにし後も少しの間、我が拳の一撃による怪我のせいで、俊頼が入院生活はつづきけり。さてもこれぞ俗に言ふ、ショック療法といふものなり。

  2007.11.01

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• せいこうとうてい

  　おばあさんが川で洗濯をしていたら、上のほうから妙に大きな桃が流れてきました。それはひとがひとりぶん入るような大きさの桃でございました。「近頃はこのような巨大な桃もつくれるような技術ができたのか。」と、おばあさんは言いました。近くに流れきたとき、手で寄せて拾おうとしましたが、「いや、何か近頃よくあるバイオハザード的なことが起こってできた桃かもしれない。このようなものを食べて、毒が入っていたら・・・。この桃に、食べた者をゾンビ化させるような毒が入っていたら・・・。なんと恐ろしいことか。」と思って、やはりやめました。　大きな桃はさらに川をくだっていきました。川をくだった先で、呂尚という周の国の軍師様が釣りをしておられました。やがて、呂尚のところまで大きな桃はくだって、呂尚の特製釣り針にぐさっとささりました。「これはまじで大物が釣れたようだ。」と呂尚は言って、使いの者に命じて「このような大きな桃は見たことがない。一体何なのだろうか。何かが入っているかもしれない。ああ、バッサリと両断してはいけない。とりあえず、慎重に切るように。」と、大きな桃を丁寧に切らせました。　桃の中から一人の人間が体操座りのような姿勢で出てきました。一人の人間は暫く意識を失っていましたが、桃から出されるとすぐに意識を取りもどしました。「・・・・あああ。」と、桃から出てきた人間は言いました。「君はどうしてこのようなところに。いや、口がきけないところをみると、何かひどい目にあったのか。そうだったのならば急いてそれを問い、君を追い詰めたりはしないようにしよう。だが、もし私に話せるのならば話してみてほしい。うーん、いや、それよりも、この子に何か着る物を。」と、呂尚は言いました。桃から出てきた人間は、若い少女で、何も着ていなかったので、使いの者に命じて桃のエキスにぬれたをしっかり拭いた後、服をきさせました。

  2007.10.31

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• 枕する偽物

  遠出をすると、幻影が生じます。電車や新幹線を使って遠くへ行くため、私の部屋には鍵がかけられる。そこに幻影が生じるのです。鍵をかけたその瞬間、私のひとりぐらしの部屋に居る誰かを監禁してしまった、と。私のひとりぐらしの部屋の中に居る人は、ドアノブのすぐ上の鍵を開けて外にでることができません。窓のど真ん中にはりついた鍵もまた開けることができません。私が帰ってくるまで、その幻影は退屈なあの部屋を、さまようことすらできずに起きては寝て起きては寝るのです。風呂に湯をいれ、湯をぬき、湯をいれ、湯をぬく。暇つぶしもあったものではありません。あきれかえって立ち尽くすのです。部屋から出られないので、酸素に苦労はしないとはいえ、二酸化炭素は少しずつ増えていって、部屋を圧迫します。やがて脳が重くなって、抜け落ちそうになります。酸素ならいっぱいあるくせに息は乱れ、呼吸がつらくなっていきます。それでも何度吐きだしても見える風景は一向にかわらない。そう、同じ狭い場所に居続け、同じ狭い場所を見続けるというのが、発狂の種なのです。私はといえば、電車の中で、天井に張られたポスターのなか、丁度私が座った席と対角線上になる真正面上に、私が今から向かう遥か目的地の観光案内のポスターを偶然ばったりとみつけるだけ。狭い部屋に監禁されたため１日に数メートルしか歩けないその幻影と違って、私は座りながら数百キロメートルを移動するのです。見える風景は、１秒として休まることがありません。酸素も、二酸化炭素がおいてけぼりになるほどのスピードでそれぞれ違うものが送られていきます。監禁された幻影は、何日も同じ酸素を吸い続ける運命にあるというのに。

  2007.10.30

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• ヨーツンヘイム

  薬に対する不安とは、依存や副作用のたぐいではなく、その効用なのでした。「果たして、こんなものを飲んだだけで本当に良くなるのか」と。そう思ったら、少しもこの薬がきいてないような気がしてきたのです。私が解消するべきは不安でした。そしてその不安を解消する薬に対する不安。不安の倍数がうまれ、不安の累乗がうまれました。不安を解消できるのは、不安の領域である精神ではなく、外勢力である現実。ただ存在している、という意味での完膚なまでに物理的な意味合いの現実には「感情」は存在しようがなく、ゆえに「不安」もまた存在しようがありません。しかし、精神は現実の司令塔なのです。「不安」は精神でうまれ、現実に運ばれます。「こうなったらいやだなあ」という「不安」を可能限り現実に実現しようと、精神は努力します。そこで「不安」が目をつけたのが自律神経。人間は感情で満たされています。それが行動基準となります。自律神経は、感情と肉体の関所なのです。複雑さを帯びた「こうなったらいやだなあ」は「不安」の累乗の可能性により爆発的な力をうみます。そうして自律神経が壊れます。「不安だなあ。」と、彼女は言いました。「明日、合格発表なんだ。」と、彼女は言いました。「寝れるかな。今日。でもどうせベッドに入ったらいつもみたいにすぐ寝ちゃうんだけどね。」と、彼女は笑いました。私は髪の毛が１本だけ抜けたかのような気分になりました。「うーん。」私は両手で頭を抱えました。皿の上のサラダは食べかけで、頭をかかえる為にフォークを皿のはしに置いたとき、皿に軽くあたってチリン、とふつうの音がしました。「どしたの。」「うん。」私は新しい薬を飲むのを忘れていました。ひとりの人間が、ひとりのピストルを持った敵に追いかけられていました。追いかけられている人間は、今や全身を不安と絶望に包まれた息切れと汗で覆われ、最早逃げる力も失いかけていました。「お、俺は十六で死んで、二十一で生き返った。二十九で倒れて、三十四で目がさめた。」激しく息ぎれしながら言葉を吐きました。「そうか。残念、君は三十七で終いだな。」同時にピストルが鋭利な音をあげて飛んでいきました。道の陰の袋小路を背に、ひとりの人間の体を弾丸は貫通したようです。「お、俺はいま・・三十・・・八歳・・・だ・・・ぐあぁ。」彼は無念の死を遂げてしまいました。ピストルを持った人間がピストルから過剰にふきだした煙にふっと息をふきかけると、そのピストルは工場の煙突に変わっていました。「こ、こんな私のような可憐なお年頃の娘にまで労働させる気！？」と、よく響く声がしました。「何だと。じゃあ何だ。お前。工場嫌なら、体でも売るのか。それとも戦争に行くのか。」「もうみんないやーー。やだやだーーー。」と、娘はでていったきり、扉を、もう二度と開けられないのではないか、というほどに固く閉めて、そしてひきこもって部屋から出てこなくなってしまいました。だけどやがて、この部屋にはもう食料が残っていないと気づいてしまいました。そして扉を叩きながら泣き叫んでいました。「開けて！開けて！もういやだ。もうみんないやだ。」彼らは私の頭の中で、「不安」と戦って殉死していった人々であったり、「不安」との戦争の後の、その深く滲んだ傷跡の残った世界で新しい「不安」と出会ってしまった人々であり、彼らはそれを永遠に繰り返す存在なのかもしれません。私の頭のなかではこのような劇の数々が公演予定で、次の瞬間全て筋書き通りにちゃんと公演は終わりました。だけどこんな頭の中とは裏腹に、私は冷静に人の話をきいて、人と話をすることができました。私の頭のなかが部屋だとしたら、これらの公演は全て、音をだして光る、片隅のテレビにすぎないのです。ちなみに、私の頭の部屋のカーテンは赤のストライプで、電気はちょっとセピアがかった暗い色。部屋の白い壁はそのセピアの暗い電気とテレビの強烈な点滅が混じり合う。その部屋の片隅には、しっかりしたつくりなのにどこか乱雑なベッドとオシャレな見た目だけどどこか病弱な観葉植物が住んででいました。そこで私は、テレビがついているのを、台所で野菜を鋭利な包丁で切りながらそれを片目でみているだけなのです。だから、私がテレビの中の人物と同化してしまうようなことはまだありません。「そもそも人って何で勉強しなきゃいけないんだろうね。」と、彼女は言いました。「そもそも人って・・・。」人はどこからきて、どこへゆくのか。と、よく口にする人がいます。そのような問いかけには、一度大きく息を吸うふりをしてこう言うのです。「うん、それよりもさあ。」と。人間の範囲外を、人間の言葉で説明できるようになるのはいつなのでしょうか。そのような問いかけにも、一度大きく息を吸うふりをしてこう言うのです。「うん、それよりもさあ。」と。私たちの今、座っているテーブルの周りが、少しずつ騒々しくなっていくのを感じました。そして一度大きく息を吸うふりをして、この場の話題に適応した台詞を彼女は言いました。「えー、何事も経験だよ。」と。

  2007.10.29

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• メタモルフォウゼス

  ダダイズムがダダリオの弦を買って「ダダダダーン」とかいって「もういちどベートーベンを！」とかいってダダをこねたり、「ダダダダダダ」といってオモチャのマシンガンの引き金を壊したり、買ったばかりのダダリオの弦もすぐにプッツンしてしまったり、挙句には「もういちどダダリオを！」と言って最初に戻ったり。そう。彼ら、「ダダイズム」とかいう名前がまじで気持ち悪いんです。というより何か妙に鬱陶しい感じがするのです。某キモ怪獣の元ネタよ。虚無よ。伝統的な権威主義の現代芸術に鉄槌を。と、言うと現代芸術系のひとがダダをこねてるみたいでイヤだよね。「イヤ。イヤー。もうそんな恥ずかしい言葉、言いたくない！言わせないで！」と、代役の彼女は泣き叫ぶ。虚無といえばこのパソコンのインターネットエクスプローラーは、何故か突然戻るが作動したり進むが作動したりします。だから、長い文章をここに書いていると、勝手に戻るが作動して全て消えることがあります。また、文章を全選択した後、それをコピーしようと、Ctrl＋ｃを押そうとして、間違えてShift＋ｃとおしてしまい、全て選択されていた長い文章は全て消え、ただ一文字、押し間違えた「C」が残ることもあれば、Ctrl＋Cまで成功しておいて、そのあと一定の場所を指定したのちペーストであるCtrl+Vをおそうとして、そのときVのすぐ横のCをおしてしまい、Ctrl+Cになり、コピー内容である長い文章が上書きになることもしばしば。文章の命は短く、粗末なもので、３００年後に、オートマティシズムアーティフィカルインテリジェントコミュニケーションでも発明されれば、すぐに博物記憶中枢の古典物扱いへと左遷されていきます。また文章とはハカナいもので、積もる冬の雪に埋没してしまえば、そのままそれが埋葬となり、春眠の暁を覚えることなく化石として年々地殻の奥深くへと沈んでいくものです。地殻と言えば人工的な布団にはさまれて眠るということには、何か自分の意識が自分が抜けているようなステータス異常の感覚を感じます。野宿は野宿なので、それ以上はないかと思われますが。裕福にも冬の布団にはさまれ、電気をスイッチひとつでON/OFFを自在に操り、眠る。そうするとなんとなく自分の意識が自分の布団よりも下へ向かっていく気がします。地殻の近くへ。地面のマイナスへ。地球のプラスへ。また僕らが眠っているときだけ、時計はマイナスの数値を指しています。マイナス２時、マイナス３時、マイナス４時・・・。恐ろしいことに、彼らは波状の関数グラフの飛行機雲を残し、自由に動いているのです。って、そんなわけあるかい。まあ、結局はこんな具合に抽象的でわざと飾られたような文章が現代社会となって灰色青春(暁不覚的春眠中)とかいふ日々をくるしめるのです。恥ずかしいことに。「イヤ。イヤー。もうそんな恥ずかしい言葉、言いたくない！言わせないで！」と、代役の彼女は泣き叫ぶ。

  2007.10.28

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• 鋼鉄のあさ

  　何か外が明るくて晴れてたので「洗濯物が干せる！」と喜んで９時くらいに早起きしてしまった・・・。お陰で気持ちわるいーッし体痛いし。洗濯物たまってて今日雨ふったら部屋干しで明日まで乾かなかったらちょっとやばいんでねえのって感じで今日晴れるっていう天気予報に賭けてたね。お陰で目がさめてしまった。しかし明日も９時ちょっと前起きだしな。考えるだけで頭痛い。まさに早起きは三束の毒だよ。

  2007.10.28

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• ヌルハチ

  　受験的勉強が終わって半年以上たちました。世界史は細かい漢字の用語の事項とかほとんど忘れています。ただし、マルクスアウレリウスアントニヌスとかアリスタルコスとかコンスタンティノープルとかパックスイスラミカとかプリンキパトゥスとかペイシストラトスとかアブーアルアッバースとかシャージャハーンとかヘカトンピュロスとかノヴムオルガヌムとかイグナティウスロヨラとかネストリウス派とかフイヤン派とかツングース系ジュルチン族とかソンツェンガンポとかフーヴァーモラトリアムとかのカタカナの長いの、特徴的なのは思いっきり現役で。ちなみに世界史は漢字４：カタカナ６くらいでしょう。中国史と近現代史はほぼ漢字です。カタカナフィリアの自分はそこにかなり苦労しました。なのですぐ抜けていってしまいました。チョウキョウインとかオウモウとか漢字で書けるか怪しい。ターゲット１９００の英単語も解体英熟語の構文も相当忘れました。　しかし、何故か現役バリバリなのが古文。古文がいければ漢文も何割かはいけるので古典。助動詞・助詞は多分全部わかります。すさまじとかすごしとかつとめてとかの今と意味が違う単語もよく覚えています。ぞなむやかこそだと最後已然形とか。候とかは丁寧語とか。ここらはゴロゴパワーだよ。基礎なら余裕で教えられるだろう。あれだ、英語をSVOCとか習わないでもで分かることができる人には、未然形接続とか下二段活用とか覚えずに原文と訳を読んで慣れることをおすすめする。さても、古文なんざできても、つかわねえ。つかう機会がねえ。課題にはおろか、レポートにすら訳にたつわけがない。おのれ。時代遅れのゲテモノ課題どもめ。人の生活に少しも貢献できない現代美術どもめ。絵すらまともに描いたことのない批評家どもめ。俺達の手は機械ではない。俺達の理性は神経の複雑さだ。　さても受験勉強の頃は良かった。家で本を読んで週に１，２回の自由出席河合塾。それだけだ。目標もあって、参考書を物色しながら自分のペースでやれた。家もあった。だが入ってからはこんなものさ。出席がなければならない授業は我慢比べ。人が前で偉そうに役立たず話してるだけなら良い。英語もまあ楽だから良い。だが教授の悪趣味につきあわされる作業の授業が死ぬ。何がマルセルデュシャンだ。黙って単位をくれ。そうすれば総じて幸福なのだ。

  2007.10.27

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• 臨界点

  　　しむ。。

  2007.10.26

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• 生まれたら死ぬ

  また数日、誰とも話さずに終わるだろう。高校の頃と同じさ。だからあの頃は、喉が声帯だけ塞がりかけているみたいに機能を停止していた。だから話すたびに咳がでた。あれは、ほこりがかぶっていたのだ。使う機会がなかったから、ほこりがかぶっていたのだ。使わないものはそうやって朽ちる運命だ。使わなくなって朽ちていくものを誰かが見ることはできない。何故なら使わなくなったものだから。人の関心を受けないのが絶対条件なのだから。「友達が居なければ、話しかければ良いじゃない。」とか言う人は、金を銀に今すぐ変えることができると申しているようなものだ。頭も重い。骨も悪い意味で固まった。皆が願い下げにした、こんな自分などというものと僕だけが一生つき合わなければならない。僕だけが。最早僕に残されたであろう快楽の可能性は死との等価交換に等しい。死は欲しいが、痛みはもういらない。どのような過酷な現象下でも時間は流れるという。残酷という感情が人の不安を膨張させる。不安という感情が人の時間を膨張させる。要は、時間が早く過ぎることより良いことはない。生は早く吹き飛ばしてしまうのが最も良い。「時間が欲しい」などと言ってはならない。どうせなら、「自由でない時間を吹き飛ばしたい」と言うべきなのだ。痛みは不自由だが、死は不自由ではない。吐き出すような外的世界の現世に同情などない。生まれることは、生きることは、最悪な事だ。時間と意識は記憶である。時間と意識をなくす死とは忘却とも言える。僕が全てを忘れることができたら、生きててももうこんなことは言わないで済む。

  2007.10.25

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• 普遍的不変

  もうすぐ学園祭だそうなので、期間中は実家に帰らせていただきますー！ハハハ。学園祭だっつってやる事無いしな。

  2007.10.24

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  Hunting Bears

  いきたいところも　かきたいものも　ききたいきょくも　やがてなくなっていく。

  2007.10.24

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