[表沙汰] カテゴリの記事

全2373件 (2373件中 401-450件目)

< 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 48 >

• レギオン

  嘘も誇張も大海の一滴として跡形も無く消えて行くだろう、捨て去るべき生への執着と同じように。そうならいいのに、と思いながら疑いきってもきりがない。存在の証明など疑いきってもきりがない。正義は人間より先に完璧に存在してそれに沿っているか沿っていないかを余す事無く監視する存在がいて人間にカルマのシステムを与えているというのだって、疑いきってもきりがない。我思う、故に我ありに対する横槍なんてきりがない。生活や生理的欲求といった横槍だ。悪魔の幻影？いや、幻影のほうが悪魔より上だ。悪魔のほうが幻影かもしれないからだ。デカルトの論理は、その時代背景を前提にしてのみしか語られないのは悔やまれる。

  2015.05.06

  コメント(0)

• 傷の名前

  寝る前にすることがない。面白いと思えるようなことをやると、眠れなくなってしまう。昔はそれでよかった、その分昼頃まで寝ていた。でも、最近結構早く起きてしまうし、１日だけ、2限にも授業も入れてしまった。眠いのに、眠れない日を過ごすのは辛い。夜でも、眠くても眠れないことがたまにある。早寝早起きで、心と身体が良くなったのかは、よくわからない。これは悪いものだと思うから悪いもので、これは良いものだと思うから良いものになってるに過ぎないとかって考え出せば、きりがない。健康法も、健康食品も、現代科学も、精神世界も。けれども、世界はいつもひねってくる。プラシーボ効果の範囲がどこまでか、知り得る方法が無い。見えない痛みは、つかみどころがない。αγιασθητω το ονομα σου.ここ10年以上ずっと立ちはだかっている障壁は、眠ることだ。

  2015.05.01

  コメント(0)

• sköøl daze

  原因を探すたびにおわりはない。頭を連想ゲームの為につかってばかり。因果の連想ゲームを気にしてばかり。痛みは、ひとに癒されない孤独に監禁されているかのように上下左右のない暗闇の宇宙遊泳のようによりどころのない心地悪い気分にさせる。心は、中世の常識のまま。現代の常識を疑いながら中世の常識の窮屈さと病的さを嘆く。未来がひどくなっていくことを恐れて、囚われやすい。心は、レトロフューチャーのまま、現代の常識の空虚と無意味性を恐れながら因果律から解き放たれている現代の常識に憧れる。解放されたい。

  2015.04.29

  コメント(0)

• あれから、これから

  いつからこうなったのかはわからない。過去と未来に固執して何も失いたくないと囚われているだけ。20代後半になってきて、新しい女優とかが自分より年下になってきて、何だか焦るけれど、まだこれでもかつての自分の17歳の頃みたいに、今でも電車に乗って塾に行きそうな気持ちの勢いのままだ。あの頃と、一体何が変わったって言うんだ？自分の周りにあるものは、ことごとく変わった。あの頃のテクノロジーレベルでは、もうまったくもって満足できないだろう。生活習慣も、ことごとく変わった。体の調子も随分変わった。知っていることも随分変わった。けれども、まだ17歳の頃のままだ。17歳が適切なのだ。このブログを昔、書いてた頃のままだ。相変わらず、お腹も痛いまま。一体何が変わったって言うんだ？あの頃の記憶も、少しずつ忘れてきている。17歳の頃からの10年は、その前の10年と比べて驚く程あっという間だ。義務教育時代ではないってのはそういうことだ。12歳とかの頃は、まだ12年しか経ってないのか？だったのに。何処へ行くのだろう？過去にこんなに固執していて、一体将来どうなってしまうのだろう？

  2015.04.27

  コメント(0)

• ブエノスアイレス

  精神的な病は、それ自体の病気だけでなく、ある病気への恐怖が自分はその病気であると思い込ませ、症状をつくりだしさえするんだ。環境と気候と連携しながら、また眠りと健康への強迫観念が症状をつくった。眠りと健康を侵害するものへの恐怖が症状をつくりだした。自律神経とか、体感温度とか、胃腸とかはストレスや恐怖と最も結託しやすい。ある種、形而上と形而下が最も結びついている臓器だ。その付近は恐怖自体が症状を形成して既に居なくなった病因のシャドウと終わらない戦いを続けることすら可能だった。精神疾患がこれ程の形であらわれたのははじめてかもしれない。いつからか、たくさんの強迫観念を知らないうちに拾ってきてたんだ。病は気から、というのも強迫観念だった。冬がいつ終わるのかと気を病んでいた。暖かくなったと思えばまた冬がやってきていたからだ。冬が終らなかったのは、冬への恐怖によるものでもあった。良い空気と、良い呼吸。ヨガとか気功とかそういう話ではなく、もっと日常的で生活的なレベルでそれが必要なのだ。封じられた部屋のなかの、埃とタバコの空気では自律神経の食い違いでめまいと胃腸の混濁が起きるだけだから。

  2015.04.18

  コメント(0)

• ars brevis vita longa

  ある人々は死後の世界を信じ、その為にカルマを貯金する。ある人々は死後また生まれると信じ、その為にカルマを貯金する。ある人々は死後は眠りであると信じ、安堵する。ある人々は死への恐れを「死にたい」という言葉で表現する。ある人々は世界への不満を世界の無意味性で表現する。人生に荷物がないというのは、まあまあいいことだ。生きる意義や熱意がないというのも、まあまあいいことだ。勉強もしてこなくて色々わからないというのも、まあまあいいことだ。そういったものは執着であって、いつか手放すときがくるというならきっととても苦労するからだ。無邪気な時代に戻りたいというのは、きっとそういうことだ。年をとると、今迄生きてきた過程を失いたく無いと執着してしまうんだ。長く薄く生きるより短く濃く生きたいって執着が少ないうちは、そんな風にも思えていたのかもしれなかった。でも今は、それも過ぎ去ってしまった。

  2015.04.15

  コメント(0)

• in spiram

  直感や霊感を無意識下の早さで行われる自分が経験してきた観察とその結果の統計による判断とみなすならば科学者だって、医者だって、自分が勉強してきたことやその分野における自分の行ってきた観察と統計による経験論的判断でその分野の結論を導く。病気の患者を観察し、病気を推論するのはいままでの症例の観察と統計によるものだ。いつまでたってもそうだ。意識上にある自分の勉強した科目も、無意識下にある直感も、観察と統計を意識で処理するか無意識で処理するかの問題なのだろうか。観察と統計では最後の答えは分からない。自身の存在意義とは、心の安堵の為の妄想なのか。

  2015.04.15

  コメント(0)

• バタフライエフェクト

  コギトエルゴスムが世界の全てを疑うとき誰が言っていることが正しいかなんて分かりやしない。認識はバタフライエフェクトを発動させる。微小な認識行為が最大の認識行為を発動させる。思考行為を重ねると、思考がストップする。そうならないなら、その必要がないのだ。思考行為をフル稼働させようとすれば、私がバタフライエフェクトの夢をみているのか、バタフライエフェクトが私の夢を見ているのか、分からない、そうやって、思考がストップする。コギトエルゴスムがファウヌスの姿を見せる時バタフライエフェクトはどこへ行く。コギトエルゴスムはいつまでも、サーチライトの向こうで、船が難破しているかどうかを問う。実験室で、シュレディンガーの猫の生死を問いながら最終的に、猫が帰ってくるかどうかの心配に辿り着く。

  2015.04.11

  コメント(0)

• せめて、人間らしく

  サトゥルヌスの所為にしてしまうのは簡単だ、外国文学者の気取った訳の文体につかれるのだ。けれどもあるいはただ、気圧と雨のせいだ。人はいつだって単純明快な答えを求める。神は多であり同時に、一であるよりもそのどっちかにしたがるのだ。星辰(ουρανός)嫌いの気取った宣教師もまた天(ουρανός)に召します我らの神と唱えるのを止められていない。彼らはただ、それらの根源を知らないために。意志とは何だ？これほどの謎はない。自分が生まれ、死ぬという過去現在、仮想未来を越えたところになんらかの意志があるのかが問題だ。人間の持つ意志という能力と同じものを人間以外に求められるのかが問題だ。それはたぶん、個々人が生きて死ぬことに意味を持たせられるかどうかの問題だ。肉体の牢獄の外を、今でも人は夢見ている。天国の為に、人は喜んで命を捨てて来た。あるいは、人が自ら命を絶つことを否定するのも、結局は天国の為だ。意味とは何だ？人は意味によって安堵するからいつもそれを求めるのだ。意味の存在は、自分の生死よりも優先順位が高いようだ。意味は人の痛みを和らげ、死の恐怖を取り去ることすらできるからだ。

  2015.04.05

  コメント(0)

• 精神的な、あまりに精神的な

  世界から切り離された孤独の中で人とふれあいたいとか願ってもそのための体力がなかったらそれも叶わないだろう。ときどき、この腹痛はどこから？この目眩はどこから？この気持ち悪さはどこから？この寒気はどこから？思い込みのせい？薬のせい？気温のせい？細菌のせい？身体の変化のせい？選択肢がありすぎる。耳の奥が張っている。病気とは何なのだろう？思い込みのせい？薬のせい？気温のせい？細菌のせい？身体の変化のせい？選択肢がありすぎる。何の為に病気になるのだろう？肉体の再構築の為？感覚と知能の再構築の為？外側の出来事とリンクする為？気力の勝負に負けた所為？穢れに触れた所為？穢れを吸い込んだ所為？現代科学的な穢れに触れた所為？現代科学的な穢れを吸い込んだ所為？選択肢がありすぎる。

  2015.04.01

  コメント(0)

• quem vidisti

  穢れと清めがこの世にあるのかどうか。世界は目に見えるものと目に見えないものでできている。五感というより、視覚以外は別次元のような感じがする。目に見えるもの(idea)は他の感覚よりもはっきりしているのだ。そこで、分析哲学や論理学の厄介な証明なんて必要ない。それらは自分において判断すべき問題から他人と共有するための問題というわき道に逸れているに過ぎないからだ。生理学的問題や錯覚の問題や感覚の進化論も脇においておこう。証明は共有性(koine)の為のものだ。証明されれば正しいというのは、共同体においてのみ適応される。証明はそれが正しい(dike)からというよりも共有性のためのものなのだ。目に見えるものははっきりしているが目に見えないものははっきりとしない。そこに細菌が居るのか、穢れているのか、身体に悪い電磁波が発生しているのか、身体に悪い放射能に汚染されているのか、神の怒りがあるのか、悪いカルマがあるのか、それとも、細菌は居ないのか、清められているのか、身体に悪い程の電磁波は発生してないのか、身体に悪い放射能が存在しないのか、神の祝福があるのか、良いカルマがあるのか。そこにものがあるのか、ないのかと同じようにそういったことの是非が目にはっきり見えれば、何の問題もない。自分の問題にも共同体の問題にも明らかだからだ。けれども、目に見えないものに関しては、人は太古から議論を続け、そのどれにも正当性が主張されてきた。共同体の結論と自分の結論との間の折り合いも太古からずっと決着がついていない。そこに細菌が居るような気もするし、穢れているような気もする、電磁波が発生しているような気にもなれるし、放射能に汚染されているような気にもなれる、神の怒りを受けているようにも思えるし、悪いカルマによってそれが起こったようにも思える。けれども、そんなことはないかもしれないしまた考えると、やっぱり、そんなことはあるのかもしれない。目に見えるものは、それよりもはっきりとしているからいい。目に見えるものに付加される情報や属性,つまり今見ているものが穢れているかそうでないかで印象や対象のどこに注目するかは変わるがそれでも今見ているもの自体の様相(idea)自体は変わらない。年を取ると、目に見えるものが減って来る。目に見えないものの存在感がどんどん強くなってくるのだ。目に見えるもの(idea)よりもその情報と属性、つまり、細菌が居るのか、穢れているのか、電磁波が発生しているのか、放射能が発生しているのか、神の意志があるのか、カルマがあるのか、そんな洞窟の光しか見れなくなってくる。

  2015.03.31

  コメント(0)

• heartaches by the number

  Googie architecture　グーグル・アーキテクチャーではなく、グーギー・アーキテクチャーという。50s americaな感じの建築のことのようだ。Googie Architectureでgoogle画像検索すればなんとなくどんなんか分かる。ダイナーとかまさにそうだ。あとは、日本のディズニーランドのトゥモローランドなんかもまさにそうじゃないか。　同じアメリカ圏のなかでも、カナダやニューヨークはこんな感じの雰囲気は感じられなかったが、ロサンゼルスとか付近の街にはこの雰囲気が強く残ってることも多い。　ディズニーランドってのも確かにトゥモローランドに限らずこの雰囲気を強く残している。というかそもそもディズニーランドの起源が1950年代のロス近くのアナハイムなのだ。ある意味グーギー的世界観の中で最も有名なものかもしれない。そこを起源としているので、アナハイム以外でも、東京のディズニーランドにもグーギー性は感じられるような気もする。　これもある種のゲニウス・ロキに違いない。　グーギーを知ったのは、結局のところfallout new vegasにはまって、50s american architectureにひかれたからに他ならない。ひかれて愛着が強いというのも勿論、ものすごく懐かしい感じだ。グーギーじゃなくても、あのアメリカ西海岸的建築自体がとてつもなく好きだ。　あとはfalloutは1,2なんかのドット絵と3DCGの雰囲気自体にも凄い懐かしさを感じる。(数年前はfallout1,2を無料配布してたみたいだけど、今はもう入手できないので、プレイムービーばかり見ていた。この雰囲気的にか日本では人気がないようで、外国の動画ばっかりだ。itunes storeとかxbox storeとかででればいいのに。)　fallout intro movie　アメリカ西海岸建築の懐かしさとはまた別の、まあ1999年くらいのゲーム及び洋ゲーの雰囲気への懐かしさがある。でもfallout1,2はロサンゼルスの会社(black isle)が中心に作ってるし、ロサンゼルス的ゲニウスロキへの懐かしさでもあるんだろうか。だからこのゲームは二重の懐かしさがある。　fallout new vegasは最初FPS/TPSみたいなのかと思ってたが、ベセスダのゲームだったみたいで、むしろオブリビオンみたいな感じだった。荒野やアメリカ中西部の風景は好きだけど、核戦争後の世紀末的な荒廃した世界観は最初はあんまり、って思ったけど、だんだんむしろはまって来た。特にサーチライト空港で金網の外をみたとき、なんだか懐かしさを感じた。　new vegasではワールドマップがラスベガス付近のグーグルマップと同じだ。現実のストリートビューでゲーム内のプリムのジェットコースターやグッドスプリングスの酒場と雑貨店を見つけたときは、感動したもんだ。　でも、瓦礫になる前、最終戦争前のfalloutの世界とか、何よりもみてみたいもんだな。ゲームでmr.ハウスが語っているような2070年頃の50s americaのレトロフューチャーな状態のレプコン社やベガスの中心、fallout1,2のカリフォルニアとか見てみたい。　外国でつくられた、アメリカ西海岸風建築のオフィスからの脱出ゲームを、2002か3くらいにやったのだけど、なんてやつか全くわからなくなって探してもみつからない。この脱出ゲームもその雰囲気で、懐かしいだけに、なんてやつだったか気になってしょうがない。

  2015.03.29

  コメント(0)

• ‘ishq

  世界は何かに都合良くできているのかどうか。何をしたら、今より良くなれる？その何をするのが正しいのかがわからないというのが核心だ。ただそれを見失っている。頼りの医者だって誤診をするとか考え出せば何も信じられなくなってくる。とはいえ、現象は一度きり。正しい行いをした時制としなかった時制の比較検討なんてできない。何が今の結果をつくりだしたのか？可能性が無限すぎて、分からない。過去の因果が分からないと、未来が予測できない。未来をうまく予測することができないということにひどい閉塞感を感じているのだろう。常識は盲目だと知った科学は永遠に未完成だと知ったでもだからといって、真実はいつも変幻自在。世界は個々人の魂の修練場なのか？言葉に言霊や物理的干渉能力はあるのか？直感はどのように正しいのか？待っているほうがいいことはあるのか？ひとつひとつの苦難に意味があるのか？シンクロニシティを明らかに誘発する関係性に意味があるのか？それとも、何でもないのか？どのような医学が身体を治し、どのような医学はそうでもないのか。開示される情報のうち、何を信じ何を信じないのか、何が正しいのかがわからないで、すり抜ける物質達のなかで、孤独に3D空間に浮いている感覚。身体が大きくなりすぎた。いつの間にか年を重ねて、若い頃に執着しすぎている。耄碌していくのが怖すぎる。どうなっていくのだろう。

  2015.03.26

  コメント(0)

• 思い出すことなど

  　自分は不登校というか、高校中退したけど、そのときは、そのまま死ぬまでヒキニートでいてやる！というよりも、高校をかわりたいと思ったのがでかかったのを、今日思い出した。でもって何故かわりたいと思っていたのかというのも思い出した。高校がレベルの高い進学校だったので、勉強がついていけないというのもあったけど、そのなかで何よりも「化学の点数悪いやつは追試、追試も悪かったら留年だ」と言われていたのがあった。化学は本当に苦手で、追試だったし、追試から抜け出そうと思っても何一つわからないし、自分の頭のなかに化学のことを記憶するスペース自体のこされていなかったから、抜け出せるはずがなかった。だから、これは留年だろうなと思った。　どうせ留年して１年損するんなら、他のもうちょっと自由自適に過ごせる高校で来年から行ったほうがいいだろうなと思ってやめた。化学が存在する限り、２年生にはなれないのだから。　あとからきいたら、留年なわけがなく、ただ熱心な生徒を煽って勉強させるための進学校的方法論だったようだ。いかにもこの地元らしい無神経さだ。そうやって煽る教育でなかったら、人生はどうなっていただろう。でもどっちにしろ小中高ときて、心はある程度ぼろぼろだったから、ただのいいきっかけにすぎなかったのかもしれない。　追試だったのは化学だったが、そもそも他の教科もついていけなかった。高１で現代文、古文、英語×2、政経、化学があった。というかこの教科選択がかなりおかしい。何故政経と化学なんだ？　地歴公民と理科科目は、地理、世界史、日本史、政経、現社、倫理と、物理、化学、生物、地学、があるはずだ。そのなかを、何故指定されているのだろう？特別覚えることが少ない教科でもないし、特別つぶしがきく教科でもない。　この進学校は、実のところ異常に勉強効率が悪い。なんであんなプログラムで県トップレベルの高校でいられるのか全くわからない。杭が出ないように、言われたことを疑問を持たずこなす感じが地元っぽい。　辞めたから独学と本当に必要な教科に絞って勉強できたけど、辞めなかったら、ずっと勉強できなくて、大学入れなかったかもしれないと思うほどだ。　というか、世界史に興味があって、高校になったらその科目があると楽しみにしていたが、その授業が無かった。まあ、理系行く人からすれば、地歴公民はもっと覚えることの少ない科目のほうが負担は少ないのだろう。実際、今でも高校教科でいう世界史と倫理的なものを勉強している有様。政経も化学も、興味をひくところが一切なかったし、何言っているのか自体理解できなかった。いまだってそうだ。

  2015.03.17

  コメント(0)

• ΝΕΚΡΟΠΟΛIΤΗΣ

  人生という肉体の牢獄では無期懲役釈放されるのがいつかなんて分かりはしない。牢獄のなかで、こう叫ぶだろう。"なんだって俺が投獄されなきゃならんのだ。 俺は無実だ、釈放しろ！"人生という肉体の牢獄から釈放されたらどうなるのだろう？それすらよく分からず、それでも人は天国に憧れる。細胞は天国に憧れ、自傷行為に走る。こんな肉体の牢獄でなくて、はやく天国に行きたい、はやく天国に帰りたいという想いだけで細胞は自殺していく。それが、人に病と痛みを与える。個々人がそれぞれ、自分が気に入った天国を目指せばいい。友達だから、同じ高校に入るみたいなノリで友達だから、同じ天国に行こうなんて考えて結局自分に合わない天国に行ったって苦しいだけでしょう？

  2015.03.16

  コメント(0)

• double head nobita

  頭のラジオが波長を合わせ損ねている。キングギドラか八岐大蛇みたいな頭のままで。僕が血で、肉で、骨であってもかまわないしそうでなくたってかまわない。僕が言葉の意味を理解するには聞こえて来る音に波長を合わせなければならないそうでなければ、全ての音は雑音、合わせ損ねたラジオの音色。世界が地上と、水脈と、地中とでできていてもかまわないしそうでなくたってかまわない。ただ、流れる波長が合わせられないし、こちらの電波もまた、他の誰かが拾って波長を合わせてくれるわけでもない。僕に聞こえる声も意味をなさないし、こちらから発する救助要請信号も意味をなさない。天国と地獄の神様、と言って悪ければ天国と地獄の王様が、そこにおりまして、頭が高いと言われても、キングギドラか八岐大蛇みたいな頭のまま。

  2015.03.15

  コメント(0)

• 主に血を流しています

  いつ頃くらいかはわからないが固定化した生活習慣もそこから逃れられない生活リズムもまた何年かしたら変わっていきます。細胞も血も、日々生まれ変わります。だから、何年かすれば、そこに、もう今の自分は居ません。そう考えると、自我の命なんて数年毎で、自我のリレーがひとりの人間の人生だ。死ぬようなときにあたった自分の自我はなんて言うのか、変わらないのか、変わっていくのか。思い出したり、思い出せなかったりしながら。そのままではいさせてくれない。そのままでは、どんなくだらないことも、甘美な過去にすらなれない。皆の無意識的な人相学は僕にそれに沿った性格を強要する。僕本来の性格を無視して強要する。一にて多くを語るその無意識性は理想と現実の格差を表現する。結局、皆が思う以上に、超能力でしか言葉は伝わらない。会話なんてのも、無意識的な空間情報察知能力を計算しながらただの鳴き声に意味を念じ持たせ、相手に飛ばすテレパシーの超能力でしかない。世の人間は超能力者だ。その超能力が欠落すればどうなる？監獄に居る感じしかしない。彼らのアタリマエの人相学と、念力を失って、鉄の味、鉄のにおい、主に血を流しています。主に血が流れています。最近、あんまり泣いてない、のに主に血を流しています。主に血が流れています。

  2015.03.15

  コメント(0)

• lonewolf radio

  存在の認識はその人の自由かと言えば、そうでもない。存在を認識することができる対象には、個人差がある。世界の広大さは個々人の認識可能領域よりも広くて、人は常に全てを認識できない。だから、常に限定的にいくつかのことを認識する。世界を剪定して認識する。それが、生きるということだ。例えば、一冊の本の見開き２ページにびっしりとある文字群を見たとき人によって目がいく文脈が違うのと同じ。その時目がいく文脈が個々人の、先天性とそこから発展した後天性だ。非科学を通して世界を見れば、世界はそのように見える。現代科学を通して世界を見れば、世界はそのように見える。この世にいくらでもある視点の数々は天使と悪魔はお互いに共存できないから、排除しようとしたり軽蔑しあったりしているが、何が正しいか、何が間違いかという真理は、世界に存在するというよりも個々人が世界の何を剪定して認識するかという先天性によるものだ。その、お互いが共存できないとしている視点の数々全てが存在する多次元性が世界なのだから。

  2015.03.13

  コメント(0)

• sans clef

  比較的安定した気分は、寒さと天候が全て奪って行く。雪は気力を止め、それを全て怒りに変換する。最低な天候である積雪と愚かな花粉とが共存している一番最悪な時節に、やるべき事も、驚くべき混沌のなかでそれを拾い上げる釣り竿も少しも役に立たない。混沌のなかで、エラーだけは驚くほど正確に、驚くほど奇跡的に起こる。答えを見つけたと思えば驚くほど奇跡的にその都度それは失われる。"自分には努力が足りない"という机上の空論は"努力していた時空世界"という不可能な世界を、存在しない時空世界を設定する以上、絶対証明不可能だ。だから、その絶対証明不可能な問題を突いて来る言葉は信用できない。指先まで冷えきっても腹を壊す冷凍食品を食わされても信用するに足りはしない。直感という住居に寄り添って生きるか直感という住居は迷妄で立派な人間になりたかったら破壊しろと人に言われて破壊するかの答えを混沌から掬い出す釣り竿は無限にあっても、全て蜘蛛の糸程度の強度だ。存在しない時制を含む、絶対証明不可能な問題を突いて来る言葉は信用できない。

  2015.03.11

  コメント(0)

• 

  problema milleniorum secundorum

  2000年に、12歳になる年で、年明けは小学生だったけどやがて中学になる頃だった気がする。美的感覚の源泉がその時代の気がしている。というのも、もう15年も経ったせいだろうか。2000年と、それより後の数年間の音楽やゲームデザインは自分の心に一番ぐっとくるようになっているようだ。ということは、自分の核心なのだ。2000年頃のものは、その固有の雰囲気でその頃のものだとすぐにわかる。言う程ではなかった終末論の後で、退廃と憂鬱の美のようなものが存在していたのか。この時代は、2008くらいにsyrup16gが解散したくらいまでは続いていた気がした。バンプオブチキンはそのあたりから凛として時雨はその数年後、illusion is mineより後から、昔の、最初の方向性をなくしたような感じがした。もともと、その世界観には興味が薄くて、次の時代に適応していったのかもしれない。自分にとっては、ポジティブを崇め、ネガティブにふたをするようなやり方が一番気に食わないのだろう。このbrilliant greenのlos angelesに、ラルクのreal、bumpのliving deadなんかは同じ時代だ。それらに意図せず流れているアーキタイプが自分にとっての源泉となっているのだろう。時代の息吹のようなものが本当にあるのか、懐古厨として、そのように見ているだけなのか。2000年がついこの間、という感じはさすがにない。まだあの頃はネットがなかった、というだけで何か想像を絶する隔たりがある。

  2015.03.09

  コメント(0)

• manic disorder

  一体この世のことに何の確証があるのだろうか。世界には意味や意思があって、合理的で楽観的な結果を望めるのか、世界には意味や意思がなくて、乱数がすべてで、それにより結果が選ばれるだけなのか、その人の思考が世界の見方を規定する。神とは世界の説明の方法のひとつだと原初に言いきってしまっている。一体この世のことに何の確証があるのだろうか。一体あの世のことに何の確証があるのだろうか。

  2015.03.09

  コメント(0)

• 行方不明無職

  カフェインを摂取する理由もないアルコールを摂取する理由もないニコチンを摂取する理由もない空間に漂って、勝手に充満していない限り。健康志向とかっていうのは、長期的視野と、非刹那的生き方の上に余裕をぶっこいてるわけじゃない。その程度の健康志向なら、たいした話ではない。それを外れると、体が即時に異常をきたすだけなんだ。他の人より自分には毒が多く存在するだけだ。味や一瞬の幸福の為に内臓やメンタルを犠牲にする気がしないだけだ。この世は、毒で満ちている。残りは、毒ではないもので満ちている。けれど、どこからどこまでが毒でどこからどこまでが毒ではないかは人によって全く違うんだ。

  2015.03.06

  コメント(0)

• l

  人生に長期的視野がなければ楽になれるのは分かる。よく文豪が言うように、残り何ヶ月の命とかってとき、何がしたい、という問いによって長期的視野を取り除いてみると、自分が本当は何が楽しくて、何がしたいと思えるのかがわかるという。生命の安全や、他者の維持といった長期的視野によってどれほどものの見方が固定化されてそれを当たり前のように思い込んでいることか。

  2015.03.04

  コメント(0)

• ネッコノミコン

  吠えているのはただひとり形而上のものも形而下のものも人は誰かと交換し合う15世紀の思想のように、全ては悪魔が私に他人という幻覚を見せているだけかもしれなくても幻覚かもしれない他人と交換し合う。考えている私以外は全てが幻覚かもしれなくても相変わらず、幻覚かもしれない他人と交換し合う。幻覚かもしれないものを交換し合う。形而上のものも形而下のものも永遠に、全て幻覚かもしれない。どこまでいったって、そうだ。永遠に、根無し草のままで、仮に根っこが生えても、それも幻覚かもしれない。

  2015.03.02

  コメント(0)

• no äther no atmen

  そこまでして生きる気力と意味を見出せないのだが。答えも無いのに、互いに正当性を主張するだけ。焼却炉で骨だけになるまで終わりやしない。早くこの場所を去りたい。

  2015.03.01

  コメント(0)

• rakkaudesta

  死について軽く考えることができたとき、人生の意義が達成されているような気がする。死は重苦しく、厳粛なものだとする考えを持つ人のところで育ったせいだろう。そのような考え方には正直ファッキンな気分になる。それと逆の、死を軽く、時には希望や救いとすら捉える世界観だけが私の心をすーっとさせることができる。人に必ず訪れるものを重く考えて、一体人生に何の得がある？人生に不可欠なものを絶対悪だとして、一体人生に何の得がある？人生で一番大事なことを無視し続けて、一体人生に何の得がある？死について軽く考えたいけど、実際自分が死に面したとき、生きたいと足掻くかもしれない。でも、それはそのときだ。その先のことは、仮説が山ほどあるだけで、何も分からない。愛の欠落、良識・良心の欠落ではなく愛の過剰、同情心の枷のような執着でもなくそれらより先で、死について軽く考えることができたとき、人生の意義が達成されているような気がする。

  2015.02.25

  コメント(0)

• svareśvara

  もしそれがすべてなら無限に続く天国と地獄を繰り返す、腹の中の重さと生温い風のなかですぐそこにある音を拾おうとしてすぐそこにある音を手で捕まえようとして永遠に掴めないようなどじょう掬いを繰り返す。永遠にungreifbar, ungriffbar永遠にどじょう掬いを繰り返す。新しい命や、古い命や、寂しさやこの世の仕事に執着するのは音を手で捕まえようとするようなその永遠なるどじょう掬いに執着すること。すべてを手放すときに、自分の身体すら手放すときにその音もやっと手で捕まえられるだろ。

  2015.02.23

  コメント(0)

• paint it blanc

  例えば、ナイフが飛んでくる自分が投げたやつだ。相手にも刺さるし、自分にも刺さる何故？投げたナイフはたったひとつ。そういうもんだ、と考えればまた次の例外が生まれて来る。例えば、またナイフが飛んでくる、今度は、自分にだけ刺さる。またまたナイフが飛んでくる、次は、相手にだけ刺さる。世界が私に教訓を与えていると考えてもまた次の例外が生まれて来る。世界は私をまったく気にもとめていないやと考えてもまた次の例外が生まれて来る。無限よ、いい加減にせえよおまえは誰なんだっけ。ご馳走をつくるみたいに、無限をいい湯加減にしようとして経験論者風のアホづらしてりゃ例えば、またナイフが飛んでくる。危険だッ、よけろと思っても行動する度にまた次の例外が生まれて来る。そうやって、またまたナイフが飛んでくる。

  2015.02.23

  コメント(0)

• i need to be myself

  決定的に違う、お互いの夢と幸福は10万分の1を見てその10万全体を定義化する愚かさに促されてはいた。自分があってはじめて自分のいない世界を想像できるように肯定があってはじめて否定ができるのかもしれないが現代は否定が肯定より根源的な存在だと言うことになっている。論理に限界があるとして、同時に私たちは語り得ぬものを沈黙する義務を負わされている。かといって、論理に限界がないとするのも愚かだ。論理を知らないのなら、そう言えるのかもしれないけど。って、私だけが思う。貴方はいつも思わない。私は生きることに余裕を持ってうまれては居ない。食べていくだけで精一杯だ。それ以上の余裕が無い。情などという余裕をぶっこいた世界観はすぐ限界に来るだろう。私は死が全てを無にしてくれるのを救いにしているだけ。情も自由も理性も、全て飲み込んで無、あるいは全てにしてくれるのを。善く生きようとも、そうでなくても、どちらも最後には手放すことになるということを救いにしているだけ。

  2015.02.23

  コメント(0)

• ディアイテル

  　ダイエットして1年で37kg痩せた結果　広告とか勧誘ではない。ただの2chまとめのスレ。　細いなと羨ましがられるくらいなので別に自分は今以上痩せてはいけないのだが、将来また病気にならないためには筋肉つけなきゃけないって言われたので、そこに興味があった。　腹筋は小学校の頃毎日70回とかそんくらいやってたから、まだついてるから大丈夫って言われたけど、腕立てとかはそもそも１回もできなかったのが、１ヵ月くらいで地面すれすれまで身体落として腕立てが何回かできるようになった。　腕立てとその前の身体ほぐし的な感じでラジオ体操の動きをやってる。ヨガとか、太極拳とか、健康ポーズとか、色々教えてもらったけど、全く記憶ができない。もともと記憶力がかなり偏っていて、文学系の座学はいいけどこういう身体で覚える系の記憶は普通の人より相当苦手なんだ。運動生理学的なやり方のこつとか、型とかあるのは無理だ。　楽しくやれる運動やるといいよと言われたので色々考えた。でもそもそも今迄運動を楽しいと思っはほとんどなかったから難しかった。幼少期から外行く事自体大嫌いな典型的引きこもり(しかも不登校)だったから。体育の時間は人生で最悪の時間だった。大学も、体育が必修じゃないところを選んだ。　ドラムとかやると楽しいのか？と思ったけどちょっと違うか。音楽ききながらなら、かなり力がわいてくるので、それができるやつはいいなと思った。　そこで、山登りは、ちょっと楽しいと思ったことあるし、恐らく一番よいのだけど、山が遠い。毎日行けない。　けど、筋トレ三日に１回とか言ってるから、山のぼりとかするとしても、毎日じゃなくて週１とかそんなもんでもええんか？気分転換にはなりそう。でも東京だと高尾山いかなあかんがな。　で、このすれで言われている1km歩くってどんくらい？って思って、グーグルマップでいつも大学行く電車乗る駅までの距離みてみたら、片道で1.5kmくらいあったので、満たしているっぽかった。そもそも歩かないと腰痛くなるので、30分くらいは毎日歩かないと気がすまないのだが。　つか、やっぱ東京依存症かもしれない。東京の物量、人が多すぎる故の人目のなさ、他人に干渉しない感じ、医療機関の充実、に依存していて、それが無い場所が辛い。それに、勉強さえできれば幸せなもんだから。　大地震が東京で起きるとかいうんなら、この依存症はどうなってしまうんだ。　交通事故のトラウマで車嫌いなのに、地元で暮らせるんか。一部の医療機関と、空気は凄くこちらのほうが良いけど。

  2015.02.21

  コメント(0)

• ゲシヒテ

  世界史を学べば学ぶほど嫌いになる国といえば？　定期的に言われるテーマで、だいたい挙がるのはイギリスだ。高校世界史をやるとアヘン戦争や東インド会社を代表とする汚い外交ってので印象に残るのがイギリスだから。　でも詳しくやると啓蒙主義運動時代の思想がそもそもそれだってのもわかる。ヨーロッパがヨーロッパ以外を見下してるのは、中世から培ってきたものだ。それはイギリスだけじゃなくて、ヨーロッパ全体がそうだったし、それはおごりだと言って今で言う他国の民俗的分野に興味をもったヘルダーのような人も一応居た。　どちらかといえば、詳しくやるとイメージが悪くなるのがモンゴル帝国。いまの中央アジアの現状は、そこが起点なんじゃないかとすら思うようになる。メヴラーナのバイオグラフィーなんかを読むと、それらペルシア文学全盛期の中世の中央アジアからトルコの領域の学問が栄えた都市をモンゴル帝国が破壊したと言うからだ。　でも、破壊したと言っているだけで、どれだけ破壊したかは誰にもわからなくて、"瓦礫しか残らなかった"という記述をそのまま信じるか、それはモンゴル帝国に恨みを持った人が強く比喩しただけで、別に支配しただけだととるかで違うのも事実。ナスレッディン・ホジャなんかは、ティムールを馬鹿にした笑い話みたいなのもあった。　そもそも、中央アジアは、まあ歴史がよく残っているというのもあるが、昔っから領土争いばっかではあるけど。

  2015.02.20

  コメント(0)

• unsere liebe ist wasserfall

  恐怖を運ばないで。正しい事をするのは限界に来て、正常に生きて行くのは限界に来て、それら全てを諦めて捨てたくなるとき、ようやく投企の存在感を感じられる。恐怖を運ばないで。最後の最後まで追いつめられるまでなぜかいつも未来へは進めない。恐怖を運ばないで。最後の最後に知らせられる投げ捨てられる身体の存在感を感じられる。恐怖を運ばないで。躁鬱が血筋で、ちょっとした癇癪性も血筋で、誰が誰に似ているのかそういうもの全て、信じることも、信じないことも答えが無い。血の跡を辿って血の水路に沿って血の流れる川を遡って一応、この血の流れも俺の代で終わりね、と思っていますが、今は。何かを信じるのも、何も信じられないのもどちらも必ず中途半端に虚無の宇宙に浮遊したまま忘れ去って行く不器用だ。不器用ですから、恐怖を運ばないで。

  2015.02.18

  コメント(0)

• 死への存在

  あまり一緒に居るべきではない人々の間に自分が生まれて、物心つく前に彼らが別れたが、相変らずぶり返しているようだ。とりあえず自分には論文を書く事が必要だ。こういう論文は駄目だと言われればそれはそれで構わないと思ってはいる。同時進行に、身体を鍛えるべきと言われていて、運転免許を取るべきと言われていて、あとはアルバイトをするべきだろうか、等がある。でも、そういうのは全部、長期的視野だ。それらは自分がすぐに死ぬってんなら全くやる理由が見出せない。この世で何かを得ても、いいものも悪いものも死ぬときには全て手放すから。だから、自分にとっては興味はたぶんいつも"死"だ。いつか死ぬということは分かっているんだからそれが一番リアルだし、将来的に最も組み込むべき視野だ。そのためにならないことにはあまり意義を見出せない。自分の代にある程度研究して、残りは次の世代に任せるような研究をすることは自分のとって何の意味ももたない。死ぬことに関して何か納得できたら楽に死んで行けるかな、とか思ってるだけだ。そこでは、手放せない現世の荷物はもう何もないだろうなんて期待しながら。

  2015.02.17

  コメント(0)

• νεωξδης

  自分の中の波の法則性を見つけたいと思う。何が原因で、崩すのか。でも原因はいくらでも考えられる。古代から、哲学とか宗教とか科学と呼ばれるものがこの世の法則や真理を見つけたいと思ってもいくらでも考えられるしいくらでも疑いうるから、何も確証が得られないのと同じ。原因はいくらでも考えられる。

  2015.02.16

  コメント(0)

• cogito ergo praetereo

  憧れや懐かしさといった憧憬の感覚は、この世のものではない。その場所に実際に行っても憧憬の崇高的感覚はそこにはなくあるのは味気ない現実の物理的実在性だけ。憧憬は、実際の憧れの場所に行けていない間だけ存在できる。憧れは、達成されればなくなってしまう。私の問題は、その憧憬の指す場所の物理性ではなく憧憬そのもののフィーリングが問題だ。憧憬が身体に感じさせるその感覚、重力よ食って食われての間に私は何度生きて、何度死んだのか私が生きてきた今までにいくつの細胞がうまれ、いくつの細胞が死に、人が言う"私の生まれたとき"からどれだけの脳細胞がまだ残っているのだろう。"私が生まれたとき"の私の細胞はいまでもどれくらい残っているのだろう。"私の生まれたとき"の私と今の私とでどれだけ同じ者だと言えるのだろう。憧憬は、今の私の細胞が"私の生まれたとき"の細胞の死を悲しむのだろうか。あるいはもっと最近の、"数年前の私"の細胞の死を悲しむのだろうか。

  2015.02.11

  コメント(0)

• cogito ergo misceor

  感謝しろとか畏れ敬えとか行動にうつす前に、いつもそれって何？どういう因果を起こす？と考える癖がある。それに対して信仰とは考える前にそれらの行動をすることだ。考えても、何が正しいかの答えは出ない信仰とは考えるのをやめて行動することでもある。科学でも宗教でも同じように、それを信仰するときこれはこういうものだ、という思考回路は考えるより行動させる。だから心が安定するのだ。考えても答えはでないから。でもこの世は何でも疑える。これはこういうものだ、と当たり前に思うもの、全て。気分次第で何でも疑える。実際、信じることと疑うことは気分の問題でしかないといえばそう。いつもブレーキがかかる。思考というブレーキがかかる。

  2015.02.11

  コメント(0)

• thank you blindness

  あの爆弾は俺の身体の何処に置いたんだっけ？あの爆弾は俺の身体に一体いつから置きっぱなしなんだっけ？過去も未来も動いている現在だけが動いていない。充電できなくなった折りたたみ式携帯のままであれから何も見なくなった何も変わらないまま今と全く同じ風景が過去になっているだけ。

  2015.02.08

  コメント(0)

• tässä elämä on

  自分がかつて何であったかを思い出すのは難しい。自分がかつて何かであったのかどうかを確かめることも難しい。過去において直面していた問題が周縁の過去の産物になった今となってはそれを眺める余裕すらうまれる。雨が降って、持っていたものが全部濡れてぐちゃぐちゃになったときもう全部終わらせるしかないというメッセージだと思った。誰も自分のことを呼んでいなかったけど自分も誰のことも呼べない。海外文学や古典文学には絶対でてこないし"リリイ・シュシュのすべて"や1997のエヴァンゲリオンの映画とも違った。毎日泣いていたことも周縁の過去の産物となった今となっては記憶が薄れた上に、現実性もなくなった。どんな情念も、終わってしまうんだ。どこにそれは在ったのか。

  2015.02.07

  コメント(0)

• Lain theme

  何に呼ばれていたというのだろう。過去に見たものであれ、一度も見たことのないものであれ、懐かしさは、その場所を得ようとする。けれど、実際にその懐かしいと思っていた場所に住めば懐かしさとして感じていたものは全て無くなる。その場所に居ないということだけが懐かしさを成立させる。むしろ、その場所を知らないことが重要だ。過去に居た場所であれ、一度も居たことがない場所であれ。この世が欠落ならあの世は欠落がないというのだろうか。けれども、この世は世界に関して何の正しい答えも得られないという孤独が主題だ。認識自体を疑えるような孤独が主題だ。

  2015.02.06

  コメント(0)

• vive le ventre

  生命維持に必要なものは多ければ多いほど辛い。働こうとするのは、他でもない食料を得る為だ。それは、空腹が怖いからだ。ああ、空腹は嫌だ。それ以外のことは程度が低い。修行で、思い込みで、考え方で、空腹を感じなくなれるというのなら、働く必要もないのに。とはいえ、いつかは全て捨てるのだ。個々の命を奪って食べ、自分は生きながらえるがいつかその食料が持っていた命と同じようにあっけなく自分の命も終わるのだろう。戒名のように病名を貰えば救われるのか？実際のところ、以外とその程度のものでしかない。ある西洋の国のアスペルガーな軍人の話は、英雄的な勝利とはいえ戦いなんて面倒なものは絶対に体験したくないしそんな人間に関わりたくもないけれど、何故かその話は自分には心の救いになるようだ。戒名のようにその病名を欲しているのだろう。病名はある種の正当性の主張だ。正当性などという質量のないものを欲しているのだろう。自分の本性への正当性がないと結局救われない。解決できないのに解決しなければならない問題に遭遇して何の抵抗もできない極限的焦りに囚われているときに問題自体ではなくその構造、仕組みを示されることは問題自体から目を離して楽になるような機会になれる。解決できない事態に抵抗しても苦しいだけだ。構造を見ると、まっすぐ見ていたその対象の空虚さを知れる。人生という考え方もものの見方のひとつでしかない。世界はこういうものだ、という上から目線の論理はいつも世界という全体集合中の個々の部分集合AとかBでしかない。

  2015.02.06

  コメント(0)

• プリママテリア

  苦悩の根源は、時々、食べることにある。よく食べると下すが、食べないと生きていけないから勿論食べる、下すので、遠出がしたくない。下さない食生活というのも実践可能だがその食生活に理解を示す人は少ない。それが自分の原型。幼少期から人生を貫いているテーマだし、全ての行動パターンと将来の目標設定の原点だ。少しでもアタリマエが欠落するととたんにうまくやっていけない世の中だ。小学校の頃は緊張性の下痢は小学校に居るときだけだったけど、いつからかその魔法の適応範囲もかなり広くなったようだ。

  2015.01.31

  コメント(0)

• 

  Kesä05

  偶然ちらっと見た保険かなんかのcmがこのpvの3:14あたりと全く同じ感じだったけど。誰も知らないと思って？それとも共通の元ネタでもあるのか。たぶん、youtubeができてまもないくらいの時に、このPVがアップされてて、BEとこれは何回も見てたから、覚えているよ。どっちにしろ、とんでもなく懐かしい。

  2015.01.28

  コメント(0)

• そのスピードで。

  XBOX360こっちでも買ったらずっと鬱ってたのが治った。えっ？？それ原因？？つか、ネット遅いと論文書く用の検索すらできねえから、あんなに机がサンドバックだったのに。結局故郷が現実世界ではない質量のない世界なのだ。ゲーム機の存在は、自分にとってそれほどのものなのか。10代の生き方は人生に雛形的な影響を及ぼすとは言うけれど。とすれば、鬱とは言わば自分にとって必要不可欠なものが世間や常識がそれは価値がないと言うのを信じてしまって、自分で自分に必要不可欠なものを遠ざけてしまっている空虚な状態のことを言うのだろうか？鬱が無い人は世間や常識と自分の必要不可欠なものが一致しているだけで。静と動、陰と陽、つまり実用と無用、有益と無駄、両方が生活に必要だとは分かっているけど、思い出す、こう言われたのを、人生は魂の休日だと思えばいい、問題を解決しようとしてもできなくて気分が悪くなって、より問題をこじらせるよりも努力をやめてみれば、問題ですらなかったと解るか、突然何故か解決する、って。ってのは、皆に適応されるものではない。でも自分は、このほうがいい。実際、人生を自力で立派に組み立てる、の論理は自分にあわない。他の人には、そちらの方が合ってるのと同じで。自分には、自分にあったスピードがある。常識に踊らされて、自分のスピードが狂うとき歯車自体が狂う。

  2015.01.27

  コメント(0)

• Einsamkeit macht den Meister

  1秒1秒を生きることに不可能性を感じながら1秒1秒にいつもアキレスと亀の距離を感じる。時間は勝手に過ぎ去っていくが何かに忘我できないとき、苦しみによって1秒はアキレスと亀の間に無限にもなれる。けれど確かにそう思っている間に1秒が過ぎて行く。けれどもいつもその次の1秒にやはり無限を感じてその無限をこなす“勝手に時間が過ぎ去って行く”という現象に不可能性を覚えて、絶望する。絶望して、終わりを欲する。生の時間はアキレスと亀の無限のなかにあるけど死の時間は忘我の時間感覚のなかにあるのだと本能が覚えているのだろうか。摩擦の中で生きても潤滑油の中で生きても同じ摩擦が人を強くするのか潤滑油が人を強くするのかにうまい答えも無い。摩擦のなかで生きても苦しいし潤滑油の中で生きても人から文句を言われる。

  2015.01.19

  コメント(0)

• forever to me

  具体的に体の何処かが怪我や病気になっている時以外は何か具体的な問題があるわけではない。このままではあかんやろ、なんてのも未来の問題で現在にとっては腹が満たされるならば、後はどうでもいいことだ。10代後半では、あの頃は良かったなあって後になってから思うんだろうなって思っていた。あのときやっておけば、ということやいまやっておいたほうがいい、ということは考え方の問題ではある。考え方の問題は、むしろその時の気分により左右される。空気がいいと気分がいいし空気が悪いと気分が悪いとか、その程度ですらある。昔から、常に一発逆転を望んでいた。それはあるような、ないような。相対的な確率論が狂う状況や相手もいるが、世界は何も示さないようにも見えるし何かを示しているようにも見える。見ること自体は、世界を成り立たせている。脳が世界のなかに居るというより、脳が世界を見ている。脳が死んだら、私も世界自体になるというのか？予想をして、当てる為に予想を広範囲で曖昧にするのもむなしい。哲学はときどき、無視とはぐらかしでできている。どう考えても哲学と占術は同源で同じ方法論なのだ。この世の意味を探る探求の行為に理想の世界や生きる意義を求めるかどうかというだけのこと。思ったことが実現する度のようなものがあってそれが多めな人は努力の価値を説きそれが少なめな人は待つ事の価値を説く。どっちがいいってわけでもない。どちらも行き着くところは同じのはずだ。全てが同じところに帰ってゆくしそこから跳躍した天才の上位領域なんてものもないと思えばない。何らかの探求の最終地点は一周してスタート地点に戻った場所なのだ。

  2015.01.16

  コメント(0)

• フリダヤ

  また胸部とお腹の中間くらいのところが痛い。心理テストで、あなたの欠点：体がでかすぎる(キングジョーの大きさ)って。

  2015.01.11

  コメント(0)

• zum besseren Verständnis

  人生をよりよくしようとか立派なものにしようとかそういう心が、結局周囲とそれに影響された自己の望み通りに完璧にうまくこなせなかったときに人生をリセットしたくなる要因だ。だとしたら、そういう期待にそうようなよいものでなければならないなんて考えが人生において、一番の害悪だ。うまくいかないなら、それでいいってことだろ。この世には、どれほど合理的に説明してもただ反対意見を言いたいだけの人だって居る。そういう人は、内容どうこうよりただ競争がしたいだけなんだろう。社会の“このままではダメだ至上主義”というか不良の武勇伝みたいな苦労自慢、不幸自慢社会ではそれで相互に張り合おうとしていくけど現世なんて立派に生きたってそうでなくたって、いつか終わる。そのいつか終わるものに、何を求めるんだ。最終的な終結点は皆同じ。うまくいったってそうでなくたって終結点は同じ。助けがきたってこなくたって終結点は同じ。じゃあ、うまくいかないと悩む事自体無駄すぎる。生き方を天国とか地獄含めて人間は古代から議論し続けてきたけどいつもその時代固有の思想止まりでいまだってそのひとつ。結論はいっこうに出ない。人生は物質的には変わらなくても見方でまるで違うものになるようだ。他の人がどうなのかは、知らないが少なくとも自分にとっては、この普通じゃない人生構造上で普通に固執しないことが大事なのだ。そのいつまでたってもやってこない目標地点との落差によって悪い気分で一日を過ごすよりはそんな無駄なこと考えもしないで、楽な気分で過ごすほうがましなのだ。過去に、もっとこうしていれば今、もっと良かったんじゃないかなんて空想にも何の意味もない、辿り着けない世界の事を考えたって現実とは何の関わりもない。結局それはありえない時間軸と結託した実現不可能な目標への向上心が人を苦しめているだけ。いまのままでいい、というかそれ以外得られないのに得られないものが得られないために苦しむこともない。15歳くらいのときも、半年前も、そう思ったのに、このこと何ですぐ忘れてしまうのだろう。また辛くなったら、もしかしたらその時はまた自分の人生を、普通の人の言う常識的で皆が好きなより良いものに近づけようとしようとしているだけかもしれない。

  2015.01.10

  コメント(0)

• 太陽

  恒常性とは、生きること、生を維持する習慣。そして、私の人生の障害は恒常性。習慣が無ければ、バイオリズムがなければ生きる事は楽だ。執着が無くて。でも、それを剥がす方法も思いつきはしない。逆に、何故それが悪い？というくらい。他人の生き方にあわせていては自分の生き方が得られないので。

  2015.01.08

  コメント(0)

• ドンキホーテ

  何もない、ただ何もない正体不明の嫌悪感。それによって、明らかに疲れがましますそれでもそれは、私が悪い？誰も感じないようなものを感じる私が悪い？私が弱ければ、それは私のせい？どんなカルマの渡し主も、どんなカルマの受け手も、いまは私には必要ない。どんな助言もその内容が気に入らなければ私はそれを無視をするだろう。人生というゲームは登場人物全員が主人公だからそのうち誰かだけに都合が良い展開はない。皆が平等に主人公なのだから、そのうちの一人に都合の良い難易度ですらない。ひとりの主人公が全力を出せば出す程他の主人公がそれについていって難易度が上がっていくばかり。皆が手を抜けば、人生の難易度は下がるのだろうか？心が連れて行かれたりするのを何かに求めること自体失う。何もない、ただ何もない。から、何か得たい。というのが、子供の頃からの夢だった。何かを得たいけど何を得たいかを望むことには防衛本能が働く。得られないことのほうが多いと経験論的結論を下しているから。だから、挫折に意味を持たせたい。都合の良い展開をまだ信じているのだ。待つ事を命令されているとまだ信じているのだ。正体不明の嫌悪感が私にそうさせるとまだ信じているのだ。正体不明の嫌悪感よ私は貴方に屈したくないとまだ思いたがっているのだ。

  2015.01.07

  コメント(0)

• ヘルタースケルター

  わたしが人生において達成したいことがあるとしたら死を恐れなくなる事だ。どうせいつか死ぬのだし、それが人間の終結点で、人間のすべてだから、生と死についてより多く知って何かと心を鍛えることだ。愚かにも死を畏怖し見ないふりし続けるんじゃなくて、死を凝視して、死を受け入れて死ぬまでに死を受け入れられるようになっておきたい。生きているうちにそれ以上にすべきことなどあるだろうか？と、いうのは、時々忘れていてもまた時々思い出す１０年くらい揺らいでない価値観だ。でもそんなもの達成されるだろうか？10代の自殺衝動はたぶんそこからきていた。死ぬんだと納得できているうちに死にたい、自殺なら納得して死ねるわけだし、不慮の事故で苦しんで死にたくないので、自殺で楽に死んでおきたいというだけのものだったから。つまり、死を恐れているというよりも基本的に苦しみを恐れている。でも勿論、それとは違うタイプのより感情的な自殺衝動についてもよく知っている。死はそのときまで結局わからない。だから、恐れるべきものかどうかすらわからない。死後があるのか、ないのかすらわからない。せっかく死んだのにまだ誰かに評価されるなんていう人間レベルの方法理論が続くのかすらわからない。幽霊とか怨霊といった人間レベルの存在が死後も続くのかすらわからない。生は一瞬一瞬の集合体でしかない。いまがすべてだ。肉体的には、細胞は常に流動していて同じ川に二度は入れないように同じ自分において同じ肉体は二度とない。精神だって同じ精神は二度とない。

  2015.01.06

  コメント(0)

全2373件 (2373件中 401-450件目)

< 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 48 >