自己反省中。。。してはならないことって?
昨日に引き続き、タクシーがらみで怒られた私です。。。偶然なのかもしれませんが、2日連続怒られたり人と対立してしまうって、もしかして私中国化してきて、我が強くなったり強引に自分の正義を通そうとしたりし始めたのないではか。。。と不安になってきました。更に今日の出来事は、日頃の自分の行いを深く深く反省させられた出来事でもあります。小学生の頃、何をしたのか覚えていませんが、担任の先生が私の目をじっと見て「海よりも深く反省してください」と言った日のことを思い出してしまった。。。それぐらい反省中です。聞いてやってください。。。今朝、タクシーを拾おうと通りに出た。歩道で韓国のお母さん達が、子供達を通学バスに乗せている。子供達を乗せたバスはゆっくりと発車し、お母さん達は「いってらっしゃ~い♪」と手を振っている。日本でもよく見るホノボノ風景。子供を送り出すとお母さん達はそのまま歩道で井戸端会議を始める。これもよくある光景で、楽しい1日が始まる感じで実によい。私は通りに向かってそのお母さん達の15mほど離れた右側でタクシーを待っていた。お母さん達は引き続き会議を楽しんでいる。そこへ右から空車のタクシーが来た。 ↓図解よほど今日は悔しいのだろう、「図画工作万年3」でありながらこんなもん作ってみた。私は今日もへいへい、乗せてやっておくんなまし♪と手招きをした。今日は昨日と同じ失敗は繰り返さない。大丈夫、空車は2台連なっていないし、対向車線にもタクシーはいない。安心してタクシーに乗り込んだ。運転手さんに行き先を告げていると、お母さんの一人が怖い顔をして近づいてきた。めっちゃ嫌な予感がした。。。お母さんは中国語で私を怒鳴る。「私達が先に待っていたのよっ!!」は?子供送り出してただけじゃないの?井戸端会議中じゃなかったの?!タクシー捜してる素振りしてなかったじゃない!!そんなもん全く気が付かなかったよ!!朝は私は相当機嫌が悪い。「私が先です!!!」と言い返してしまう。。。私がタクシーを待っている間、彼女達は子供をバスに乗せている最中だった。それでもタクシーを先に待っていたと言えるのかっ!「待っていた」の明らかに私が先だ!次の瞬間、私にとって屈辱的なことが起こる。。。お母さんは私の方を見据えたまま一歩ずつ離れていく。離れながら中国語でもない、英語でもない、日本語でもない言語で、ブツブツぶつぶつ私に言葉を投げつける。言葉は聞き取れないが、私を罵っているのが充分に伝わる。罵るどころか私を見下し、ウンコまみれの家畜を見るような目、もしも私が朝からケンカする元気と無謀さと共通の言語があれば胸倉掴みにかかったかもしれない。。。と思うほどの憎しみを感じ、彼女の顔がとても悪に満ちているような感じがした。彼女の聞き取れない罵声を浴びる私を乗せて、タクシーは発進。かつてない憤りを感じ、可愛そうに運転手は、朝から散々私の文句を聞かされるハメになる。怒りも落ち着いてきた午後、ちょっと冷静になってこのことについて考え始めた私。お母さん達が私より先にタクシーを待っているということに気が付かなかったから、私に非があったとしてもこれはどうしようもないと思う。ただ反省点があって、どうして「ごめんね、気が付かなくて。」と譲ってあげられなかったのだろうという点。ただ譲るべきなのかどうか。。。それはわからない。タクシーは私の立っている方向、右側からやってきているし、こういう場合は先着の権利は私にあり、もし左から来れば彼女達にその権利があると、私は勝手に解釈しているから。それでも。。。今までだったら譲ってたと思うんだ。。。その辺のルールは適当だというご意見もあったし、中国人に意見を聞くと「右側から来ているのだから、あなたが先」とか「相手との距離が15m離れていれば、誰が先だとか言うことは出来ない」とか「先に乗ったものが勝ちだ」とか、意味のわからない意見まで出揃ったから、ルールついては深く考えないことにする。さて、痛烈に自己反省している点はココから。。。「人に対して通じないことが確実である言語を用い罵ることは、相手に対して相当な怒りや反感、屈辱感などのマイナス・イメージ、いや、マイナス・ダメージを与える」ということ。通じないことを逆手に取り、言いたい放題。何が悪かったのかもわからない、どうしてそんなに怒っているのかもわからない、もしかしたら物凄く汚い言葉・人に対して使ってはいけない言葉で罵られているかもと感じて、怒り倍増。共通の言語がないため、罵られた方は身動きが取れない。反撃も出来ないし、言い訳も弁解も許しを請うことも出来ない。そうやって倍増した怒りは、憎しみへと変わる。私も何回か同じ事をした。一番最近では、意地悪をしてハシをくれなかった店員に日本語で怒鳴った。他にもある。お釣りを投げられることにウンザリして、「いちいち投げんなっ!」と、敢えて日本語でつぶやいたときもあった。意識しないところで、もっとたくさんやっているかもしれない。すごく反省してる。。。私はこんなに人を馬鹿にした言動を取ってきたんだと、自分の事ながら悲しくなった。もう2度としない。どんなに腹が立っても、中国語で文句を言えないなら引き下がる。今までバイトや仕事を通して「クレームつけるにも礼儀があるっ!」と信じてきた。だから自分自身も礼節のある文句を言わなくてはならない。悔しかったら頭で中国語を組み立てるロス・タイムなく、流暢に文句を言えってところだ。絶対流暢な中国語で文句が言えるようになってやる。(あまりにも許しがたい場合、かなりのダメージだから有効☆とも思ったりしちゃいました)それから改めて感じたこと。「一人の人間の言動が、その国全ての人間のイメージとなる」ということ。私は韓国の人と接したのは、今回が初めて。よく見かけるけど、言葉を交わしたことはない。まだ頭に血が昇っているせいもあって、今日の私は韓国の人全てを「嫌な人、今後絶対関わりたくない人達」と断定してしまっている。そんなことは絶対にない、いい人達だっていっぱいいるに決まっているし、そもそも今日の事はお互いの「先に待ってる」という認識にズレがあっただけなのに。。。ってわかっていても、感情がそうはさせない。。。また、私の持ってしまったこのイメージを好転させるには相当時間がかかると思う。例えば初対面の人の第一印象が最低最悪だったら、第二印象にいい印象があっても、なかなか仲良くなれない。それと同じように、相当いい人に出会わないと好転し無さそうな気がする。。。つまり逆に考えると、「私という人間一人の言動で、他国の人に対して与える1億余りの日本人イメージが決定してしまう」ということになる。これはとても怖いことだし、責任重大だ。あわわ、今日のお母さんに私が日本人だとバレていませんように。。。今日の事は、いつもの私の姿を鏡で映したようなものかもしれない。人の立場にたって初めて人の気持ちがわかる。今日は教えてもらってありがとう。。。かもしれない。深く反省しようと思う。また今日の出来事のせいで、嫌なイメージを断定させてしまった私。このイメージを払拭してくれるぐらいのいい人も現れるだろうし、いい係わり合いだってこれからきっと出来るはずだから、第一印象に固執せずに、そういう機会を心待ちにしようと思います。どうなんだろ。。。甘いんかな。。。