[○○と対決してみる]の記事一覧 | 緑の風吹く街

化粧品セールスと対決してみる

電話は突然にやってくるものです。宅急便とかの荷物が来るときは、「今からお伺いしますから」とあらかじめ連絡が入り、その間にお金の支払い準備とか、ハンコの準備とかして、心に余裕を持って迎えられます。しかしね、電話ってのは、その準備の時間を与えず突然にやってくるのです。「今から電話しますから」っていう予告連絡はほぼ、無いに等しいわけで、戦争で例えると、今から攻撃しますから準備してくださいね☆って言うような連絡は、ありえないわけです。言ってみれば、突然の奇襲攻撃なわけですよ。鬱蒼と茂る密林のジャングル。精鋭の２０人で編成された１個小隊。敵に捕らえられた見方兵士の救出が今回の目的。周囲に気を配りながら進軍をしている所に、突然の敵からの攻撃。みながその場に一斉に伏せ、どことも見えぬ敵に反撃をする。「衛生兵！衛生兵！ジャックが撃たれた！治療を頼む！」「ブラボーシックス！こちらイーグルワン！敵の攻撃を受けている」その間にも敵の奇襲攻撃は止まない。「座標１５６・２９に至急戦闘機による爆撃を頼む！」ってな感じで、いくら精鋭の部隊と言えども、敵からの突然の奇襲攻撃には苦戦を強いられるわけですよ。それにはどうするか？奇襲攻撃にはそれ以上の攻撃が必要です。電話にも同じことが言えると思います。電話は常に奇襲攻撃なわけです。だからそれに即座に対処する強い心が必要なわけです。ティロリロリロリン♪ティロリロリロリン♪自宅の固定電話がなっています。固定電話なんぞ、ＡＤＳＬ回線のためだけに引いた電話で、普段は使うことも無くホコリをかぶっているような状態なわけで、携帯電話なる便利なものあるため、知り合いからも固定電話になんぞ、かかってきた事も無く、間違い電話が半年に１・２度ほどかかってくる程度です。最初は「間違い電話だろ！」と無視していたんですが、しかしながら、やけにしつこく鳴り続けているんです。唯一考えられるのは、実家で家族に何か起きたのかもしれない。事故にあって病院に運び込まれたとか、オレオレ詐欺に遭ったとか何か緊急を要する事態かもしれない。事件は会議室で起こってるんじゃない。実家で起きてるんだ！そう思った私は、とりあえず電話を取ってみたのです。「はい、もしもし」「あー、もしもし、こちら株式会社○○というものですけど、そちらはXXX-XXX-XXXXの電話番号に間違いないでしょうか？」妙に綺麗な声をした女性からの電話。それでいて事務的な喋り口調、おまけに株式会社○○とかいう全く聞いたこと無い会社名。綺麗な声の人に騙されてはいけない。妖怪ブロッコリーのような人かもしれない。妖怪ブロッコリーの詳細はこちらをクリックしかも、私の電話にかけておきながら、電話番号に間違いないでしょうか。だと？「お前がダイヤルしたんだろうが！」ってなことを思ったわけなのですがそんなことは言えるわけも無く。「はい、そうです」「実はわたくし、この地区を担当させて頂いております○○と申します」「このたび、秋冬の化粧品で新商品が発売されまして無料でそのプロモーションをさせていただいております」「あの～奥様でいらっしゃいますか？」「・・・いえ違います」「では娘さんでいらっしゃいますか？」「・・・・・・いえ違います」そもそも、なぜ電話口で私が女性と決め付ける？たしかにね、電話口で声高いから女性に間違えられることあるよ。でもね、そもそも女性じゃないし。男性だし。奥さん居ないし。１人暮らしだし。娘でもないし。娘は知らないとこでいるかもしれないけど・・・。私の知る限りいないし。明らかにセールス勧誘でこれ以上聞いても無駄なので、おもいっきり赤ちゃん言葉で、「わかりまちたぁ、ママにつたえまちゅぅ♪」ガチャ！そう言ったあと、即座に電話切ってやりました。電話と言うのは突然にやってくるものです。電話の奇襲攻撃には、それ以上の奇襲攻撃を！試しにお化粧品フルセットで買ってみようかね？

オタク集団と対決してみる

最近、マンガ喫茶ってどこに行ってもあるじゃないですか。でもね、実は私はまだ一度も足を踏み入れたことの無い、未知の空間だったわけですよ。これは私も一度体験して、時代に乗り遅れないようにと思いましてですね、マンガ喫茶なるものに初めていってきました。入り口の壁には、インターネット・カラオケ・ゲーム・マンガ・ビリヤード・卓球などいっぱい書いてあります。いざ参らんと、ドアを開けた瞬間にムアッとこもった独特の熱気が襲い掛かってくる。入り口のカウンターを無視して奥に入っていこうとしたら、「お客さん、お客さん、会員証は？」と店員に呼び止められましてですね、聞いてみると、どうやらここは会員制らしい。最初の１時間は５００円とのこと。私は、まず登録する前に先に店内少し見させてくださいと、店員にお願いし、少しの間店内を徘徊することに。入ってすぐに店内案内図があり現在位置が記されていて、迷子になるほど広いのか？と思いながら順に回っていったのですよ。すすんでいくと比較的広い空間にマンガの棚がズラリ。Oh～、なかなかいい品揃えでいっぱい置いてある。ここなら楽しめるかもと、少し感心していたところ、そこへなんかよくわからなかったんだけどまっ黄色の大きな物体が視界を横切ったのね。なんだ？なんだ？と思ってよく見たら等身大のピカチュウ。ピカチュウの着ぐるみを、色黒でブサイクな頭の悪そ～な、変な女が着てたの。しっぽとか、プランプランさせてノタノタ歩いてんの。何だこいつ？馬鹿じゃねぇ？って腹の底から、思いましたよ。ほんと、しっぽ引きちぎって、思いっきりケツ蹴り上げてやろうかと思いましたよ。そうこう思っていたら２匹目もいた。メチャびっくりしましたよ。２匹目はピカチュウというより黄色いデブなゾウアザラシでした。目を合わせたら食われてたな。ピカチュウ達を無視して奥にいくとカップル席っていうのもあるのね。ここには、バニーちゃんがいました。ウサギの耳をつけた女の子。最初、見た瞬間、腰が抜けるかと思った。カチューシャみたいなヘアバンドからウサギの耳がはえてんの。眼鏡かけてなんか昔、学校のクラスに一人はこういった子いたな、って感じの女の子。その横になんかこれまた変な男がいるの。ズボンの中にＴシャツ入れているような老け顔のオタッキーぽい男の子。見た感じ２人とも全身からアニメオタクです。って言う、空気を醸し出してるの。見た目は１８～２２歳ぐらい。こいつら学生なのかどうか微妙な年齢。専門学校生なのかな？？社会人だとしたら相当引くけど。きっと夜な夜な２人でコスプレＨとかしてんのかな？かなりキモイけど。私はこの２組を見た時点で、もうゲンナリ。オタクの巣窟だ！って思いましたね。一般人らしき人もチラホラいたけど。奥にビリヤードとか卓球とかあったけど、やってる人はいなくて店内を一周して帰ろうとしたんですよ。そしたら入り口の視角になって区切られたスペースの向こうに何かがあるようで、そこに誘われるようにフラフラと入っていったのですよ。ドア１枚隔て、防音になっているカラオケＢＯＸがありました。カラオケＢＯＸの中を、窓からヒョイとのぞいたら、いるわ、いるわ、オッサンみたいなのが学生服を着たまま狭いカラオケＢＯＸの中に１０人数人。眼鏡かけたニキビ面の高校生どもが、アニメの歌、全員で大合唱したりして。メガネどもが大スパークしながら歌ってるのよ。普段は大人しいメガネのオタッキーまでもが声を張り上げて叫んでいる。傍から見るとなんともものすごい物がある。このパワーで電気とか発電できるんじゃねえ？なんか有効利用できないかねぇ？その場で、ちょっと本気で思った。こんな所に長居はするまいと、そそくさと私が出て行こうとしたら、別のBOXに店員さんが飲み物を持って入ったのね。ドアを空けたその時に漏れ聞こえてきたのは、カン高い声をしたオタクお兄さんが歌うミスターチルドレン。きっと、歌い出しの音程間違えたと思うのね。でも後戻りできないから、物凄い高い声で裏声出しながらミスターチルドレンの歌とか歌ってるの。血管切れそうになりながら必死で歌ってるの。何が彼をそこまで駆り立てるのか、スピーカ壊れるんじゃねえかってな勢いで。店員さんもその甲高い声に、飲み物ひっくり返しそうになったに違いない。笑いをこらえるのに必死だったに違いない。監視カメラで録画とか、しちゃってるに違いない。そのおぞましいばかりのオタク集団の地獄絵図にすっかり引いてしまった私は、会員になることをあきらめ、大盛り上がりするオタク集団を尻目に店を後にしました。これが私のマンガ喫茶初体験の感想です。私は最初、マンガ喫茶って言うぐらいだから飲み物や食べ物オーダーしたり、リクライニングシートでゆっくり休んだり、マンガとか読んだりして、一般人が楽しむ場所だと思っていました。この考えって間違っていたの？？そこでみなさんに質問。マンガ喫茶って実際はやはりオタクばかりが集まる、オタク喫茶なんですか？

ＮＨＫ集金員と対決してみる２

招かれざる客昨日の日記でＮＨＫの集金員が来たことを書きましたが、今日はそのつづきです。玄関に前の住人のＮＨＫシールが貼ってあったため安心していたのですが、「テレビありますよね。　支払いしてください」無愛想なしゃべりにいきなり切れそうになった。しかし、ここで第一声をなんと答えるかで状況が変わってくる。一呼吸入れて頭をフル回転。そこでわたしはこう答えました。「テレビはありますが、ＮＨＫの放送は　私の思想に合いません。」「それに契約は強制でもないし、　あなたがＮＨＫの集金員であることも　確認できませんし、お帰りください」それでも集金員の証明書なるものを見せてくる。しつこく食い下がる。それでも帰らないからこういってやった。「だから、今も言いましたように　証明書を見せられても本物のＮＨＫの証明書　なんか私は見たこと無いのだから。」「しかもいきなり訪問されてお金を払えなんて　失礼だと思いませんか？　詐欺も横行してますし、用があるときは　こちらからＮＨＫに出向きます。　２度と来ないでください。」い～ってやった♪いってやった♪知らない人もいるかと思いますので、ここで確認しておきます。ＮＨＫの受信契約は任意です。強制ではありません。みなさん知ってました？払って当たり前。と思っていませんでした？「放送法に罰則が無いのは理由がある。個人の自由を尊重するために罰則は無い」放送法で受信契約や受信料を納めることを強制すると、憲法19条：思想及び良心の自由はこれを侵してはならないに抵触する恐れがあります。そこで、罰則を設けていないことにより憲法に抵触することを避けています。つまり、ＮＨＫの立場からすると「罰則は無いので憲法19条に対して問題は無い」という事だそうです。憲法　＞　法律　憲法というのは言わずと知れた日本国憲法。これに勝る法律なんてありません。日本国内で一番強い決まりごとです。法律というのは、民法とか刑法とかほかいろいろ。放送法もここに入ります。つまり法律は憲法に逆らえない。だから私は「思想に合わない」といったのですよ。別に危険な思想を持っているとか言うわけではありません。放送法で決まってるけど、受信料の支払いをしない。破る人を認めることによって、放送法は憲法に違反していないとしているのです。ＮＨＫ側もこれは良く分かっていて(集金人はただの雇われの人なので知らない)放送法はＮＨＫが受信料を得ても問題が出ないようにするために書いてあります。でも、そこには思想及び良心の自由は保証され、望まない人は契約をしなくても良くなっています。ＮＨＫはこのことをあまり世間に知られていない事を良いことに「放送法で決まっています。」だけを言って契約を取りつづけています。集金人の目的はノルマの達成とか新規契約の歩合です。相手にしても時間の無駄です。予備知識として覚えておくのはいいですが、集金員と議論しても無駄です。だってそんなこと知らない人がほとんどだから。え～と、結構難しいこと言ってますが、みなさんついてこれてます？眠たくなってませんか？眠たくなった人は最後の方だけ読んでください。結論が書いてあります。ではもう少し続けていきます。集金員が来たら、絶対にドアをあけない。「お帰りください」「いりません」「間に合ってます」などしっかりとした意思表示をしましょう。放送法やテレビの有無について話す必要はありません。NHKを語る詐欺の可能性があるのでお話できませんでいいと思います。「次に帰れと言って帰らなければ警察呼びますよ」と最後通告をつきつけましょう。それでも帰らなければ刑法の不退去罪成立です。ドアや植木鉢を蹴ったり壊したりしたら、器物破損罪です。威嚇するように何度もドアをガンガンたたいたり、ドアチャイムを鳴らし続ける。大声で怒鳴り散らす。こういった行為をしてきて、あなたが恐怖感を感じたら脅迫罪成立です。「テレビがあるか家の中を確認しに行く」などとめちゃくちゃなことをいう集金人がいますが、断固拒否してください。個人の家の中を探索できるのは、裁判所が発行した令状をもった警察官・検察官だけです。ＮＨＫにそんな権利はまったくありません。両者の合意を得ないで家の中に入ったら不法侵入罪です。「日本国憲法第三十五条一何人も、その住居、書類及び所特品について、侵入、搜索及び押收を受けることのない權利は、第三十三條の場合を除いては、正当な理由に基いて発せられ、且つ探索する場所及び押收する物を明示する令状がなければ、侵されない。」あなたは、いろんな憲法や法律で守られているのですよ。テレビドラマで「ドラゴン桜」をやっていますが、その中で、頭のいいやつが自分達にいいように決まりごとをつくっている。バカなやつはそれが、世の中の決まりごと。当たり前のことだと思っている。だからバカは一生バカなんだ。なんて、結構過激なこといってますが、でもこれ正解。無知は罪。なのですよ。知らない人は本人の気がつかない所で損をしているのです。集金員またくるんだろうな。と思いつつ、次回もまた撃退してやるぞ、来るならこいや！え？私の本音？そんなの決まってんじゃん。金が無いのに払えるかボケ！！

ＮＨＫ集金員と対決してみる

招かれざる客今日の夕方７：００頃のことなのですが、ピンポーン♪玄関のチャイムが鳴る。「は～い！」「ＮＨＫのほうからきた者ですが、受信料の集金にご協力お願いします。」あぁ、まずった。でるんじゃなかった。後悔の波が押し寄せるが時すでに遅し。普段ならこちらに用が無い限り、大抵出ないで無視する所、アマゾンの注文の到着日だったので運送屋さんだと思って、疑いも無くインターフォンで応答してしまった。出てしまったからには、対応しなければならない。しかし、ＮＨＫのほうから来た者っていったいなんだよ？？西からきたのか？東からきたのか？ＮＨＫの近くから来たら、ＮＨＫのほうから来た者に誰でもなっちゃうじゃないか。消防署のほうから来たのですが、消火器いりませんか？とか郵便局のほうから来たのですが、ポストいりませんか？とかＮＴＴのほうからきたのですが、光回線いりませんか？とか水道局のほうからきたのですが、浄水器いりませんか？とかガス屋のほうから来たのですが、風呂釜いりませんか？とか東京電力のほうから来たのですが、太陽光ソーラーパネルいりませんか？とかＪＲ東海のほうから来たのですが、電車いりませんか？とかアメリカ空軍のほうからきたのですが、戦闘機いりませんか？とか　　　　　　なんでもアリになっちゃうじゃぁありませんか。いきなり怪しさ全開なんですけど。と、心の中でい～～～～～っぱい突っ込んでみる。詐欺みたいな訪問販売いっぱいあるからな～。ＮＨＫが集金員をわざわざ差し向けて受信料を回収するのには理由がありましてですね、１つ目は、ＮＨＫの維持の為の経費２つ目に、放送の為の番組を作る為の制作費３つ目に、飲み食い豪遊の為の費用のためにお金が必要なのですよ。民法局は、企業からスポンサー料（ＣＭ料金）をいっぱいもらっているのでいいのですが、ＮＨＫはそれがないので（正確にはそれに似たものが少しある）代わりに「放送法」なる法律がありましてですね、その中で、ＮＨＫには受信料を支払うこと！という、ふざけたことをうたっているのですよ。アンテナを引いてテレビが映る状況にある家はすべて受信料を払わなければならないのですよ。よって、テレビはあるけどＮＨＫは見ていないから受信料を払わないとか、ＮＨＫは受信できないようにチャンネル設定してあるとか、いうのは、放送法の法律に違反して、お金を払わないということで違法性が高い為答え方としてはダメなのですよ。なんかまた長くなりましたねぇ。なかなか本題にはいれないし。つづきは、また・・・

妖怪ブロッコリーと対決してみる２

・・・昨日のつづきジャバ・ザ・ハット似の化け物妖怪ブロッコリーと対峙した私はその後、驚愕の生態の食事風景と泣き声を耳にすることとなる・・・突如として食堂に現われた妖怪ブロッコリーは、床をミシミシきしませながら、私に近づいてくる。そして化け物は、私に対していきなり「ちょっと兄ちゃん、そこの灰皿とって！」ハァ？ナンダッテ？Σ（￣Д￣＃）!!!!初対面の相手に対して、なんだその礼儀をしらぬ命令口調の口のきき方は！（怒！「誠に失礼ですが、そちらの灰皿を取っていただけますでしょうか？」と言うのが、最低限の言い方だろうが！（怒！その態度と言葉使い徹底的に修正してやる！（怒！などと心の中では思いながら、一方で、妖怪ブロッコリーのことだからそんなことを口にしようものなら怒り狂って、毒霧噴射して、触れただけで獲物溶解させて、目なんか合わせたら間違いなく石化されるかも・・・などという、分けのわからない妄想と恐怖にたえながらも、「はい、どうぞ」と、精一杯の営業スマイルで灰皿を差し出した。手下と話しながら、私に礼の一つも言わず灰皿を受け取った妖怪ブロッコリーは、アルミホイルで包まれた幼い子供の頭半分ぐらいありそうな、巨大なオニギリを取り出し、タバコを吸いながら、それを食べ始めるではありませんか。その姿は、バイオハザード化した生物が、人間を襲い食らっている姿にしか見えない・・・とても直視できたものではない。吐き気すら覚える。と・・・その直後、食堂の電話が鳴る。電話の一番近くにいた妖怪ブロッコリーが、以外にも素直に電話にでる。「お電話有難うございます。○○、××でございます♪」明瞭な受け答えに、なによりもその声に、私は驚いた。電話に出た声が、今まで話していた声より３トーンぐらい高い・・・特殊ボイスチェンジャーをここでも利用したというのか？まぁ、女性はみんな、電話に出ると１トーンは声が高くなる。しかし、今までの妖怪の声の主がいきなり、きれいなお姉さんは好きですか？といった感じの声の人になったのだ。妖怪がお姉さんに化けたのだ、驚かずにはいられない。妖怪ブロッコリーとは世を忍ぶ仮の姿で、実は化け物の着ぐるみを着込んだきれいなお姉さんだったのだろうか！！？？？？世の中には不思議な生物がいっぱいいるものだ・・・今回、私はこの生物の食事風景と泣き声のほんの少しの生態を垣間見ただけだが、この生物を更に分析・研究調査していけば、きっともっとすごい妖怪の神秘に満ちた発見があるはずだ。今後も機会があれば、更なる生態調査をしていこうと思う。あなたはこんな妖怪に出会ったことありますか？

妖怪ブロッコリーと対決してみる

先週、ある会社に企業訪問してきました。応接室がないため、とりあえず通されたのは社員食堂でした。午後２時を回り、昼休憩はみんなほとんど済ませたようで、数人が食事休憩を静かに取っていました。担当者を待つ間、そこで私は、この世のものとはとても思えぬ化け物に遭遇したのです・・・のどかな昼休憩の平穏を突き破るかのように手下（同僚）と共に大声で話しながら食堂に現われたその化け物は、秘密裏に作られた政府の地下実験施設で、人体実験に失敗した生物のような姿をした巨大なブロッコリーパーマをした化け物でした。私は即座にその化け物のことを化け物妖怪ブロッコリー！！と命名！！大声で話すその声は、３０年以上酒に溺れ、完全に酒焼けした品性の欠片も無い、飲み屋のダメ女将に、更に最新のボイスチェンジャーを使用して特殊効果を施したような声だった。体型でドラム缶体型とよくいうが、それを更に上回り上からＢ１５０W１５０H１５０、体重１５０キロおまけに頭も１５０ってな感じで、ハリウッド映画の特殊メイク作成スタッフもきっとびっくりして、その場に平伏すに違いない！！旬な例え方をするならば、スターウォーズに出てくる、ジャバ・ザ・ハット？に髪の毛生やしてパーマをかけた状態。分かる人は分かってくれると思う・・・もはや人間の原形すら留めていない！！明らかにバイオバザードだ！！ここはすでに汚染されている。手の施しようがない。最終手段だ。街ごと半径１０ｋｍ圏内はすべて特殊熱爆弾で焼き払うしかない。大統領ご決断を！な～んて声が聞こえてきてもおかしくない状況だ。その後、私は妖怪ブロッコリーの思わぬ生態を見ることとなる。

ドロボウと対決してみる

真夜中の訪問者の正体！　―――――――――――――――――・・・昨日までのつづき台所で大嫌いな「やつ」にビビリ、ガス警報機にビビリ、ホラー映画にビビリ、ドドメに夜中の３時の玄関ピンポンとビビリまくりの長い夜、もう勘弁してくださいと言わんばかりの半泣き・半失禁状態の私・・・･ﾟﾟ･(>д

幽霊と対決してみる

・・・続きその恐怖は、突然やってきた。夜中の３時頃、突然ピンポーンと玄関のチャイムが鳴りました。もう一度、言います。夜中の３時頃、突然ピンポーンと・・・確かに玄関チャイムが鳴ったのです。こんな夜中に絶対にありえない決して寝ぼけていたわけではありません。その時私は、部屋を暗くしてビデオ録画の鑑賞中でした。何を見ていたかというと先週放送され録画しておいた、ホラー映画の鑑賞中だったのです。主人公の周りで次々と携帯を通じて起こっていく不思議な出来事、その信じられない出来事は主人公の知人・友人へと、また一人、また一人、そして遂には主人公の身にもその災いは襲い掛かり、言葉ひとつ・物音ひとつに恐れおののく主人公、物語はクライマックスへと差し掛かったとき、そのテレビの中で起こっているはずの、不思議な出来事の災いは、なぜが主人公ではなくテレビを見ている私へとふりかかったのでした。そう、それがこの真夜中のピンポーンだったのです。何？夢？気のせい？寝ぼけていた？テレビの中の音？でも現実にそれは、確かに鳴ったのです。居間のドアホンモニターが暗闇の中、光っているのが何よりの証拠です。恐る恐るモニターに近づいて確認するも、モニターに人影はなく、声もしません。ただ、なにか外でガサガサ物音が聞こえるだけで、何がなんだかわかりません。真夜中の突然の訪問者、普通に考えて絶対にありえない時間です・・・テレビのホラー映画にどっぷりハマッテいた私は、この絶対にありえない展開に、テレビの主人公以上に戦々恐々。ｱｱｱﾜﾜﾜﾜﾜﾜﾜﾜ///幽霊デタ――――。　オロオロｵﾛｵﾛｵﾛ(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)(*ﾟﾛﾟ)(*ﾟﾛﾟ)(*ﾟﾛﾟ)ｵﾛｵﾛｵﾛオロオロええ、ビビリました、ビビリました、正直に告白すると、この時ちょっとチビリマシタ（恥このあと更に衝撃的出来事が待っていたのです。更につづく・・・

大嫌いな「やつ」と対決してみる

真夜中の訪問者実は私は今、一人暮らしをしているんですよ。部屋のつくりは一階に玄関があって、玄関ドアを開けると階段があってそれを昇ると２階の部屋にいくといったような感じの部屋です。ＴＶドアホンなる、私には高度すぎる文明の力もついていて、比較的静かで、窓からは景色も良く、今まで住んだ部屋の中でも一番、気に入っています。男性の一人暮らしの割には、部屋は比較的綺麗にしているほうです。特に台所を中心とした水周りはいつも綺麗にしています。にもかかわらず、「やつ」は私の許可無く、勝手に私の部屋に侵入してきたのです。そうです、台所にでるあの黒い物体です。私は「やつ」が大嫌いなのです。だからいつも綺麗にしているのです。真夜中、トイレに行こうと、台所を通り向けようとした瞬間、「やつ」と私は不幸にも対峙してしまったのです。私は瞬間、一時金縛りに会いました。勇気を振り絞り、そろりそろりと静かに殺虫剤を手に取りいざ噴射ｼｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ――ﾄﾘｬｧｧ!!o(*`ω´*)θ☆)「やつ」は、逃げる逃げる。しかし私は手を休めない。遂に私の攻撃に耐えかねた「やつ」はその場にひれ伏し、私の完全勝利だ！と思ったその直後、殺虫剤に反応したガス漏れ警報機がケタタマシイ音で鳴り始めた。「ビービービービー」「ガスが漏れている危険があります」アアアアﾜﾜﾜﾜﾜﾜﾜﾜﾜ　えらいこっちゃ！真夜中だっていうのに、ガス会社に通報行っちまった～。しかし、あれだけ侵入を防ぐために綺麗に清潔にしておいたのに「やつ」はなぜやってきたのだろう？？？そういえば、実家からもらってきたタマネギ冷蔵庫に入らなくてそのまま出しっぱなしだった・・・・(T～T；。)ｳｳｩタマネギの威力恐るべし。しかし、真夜中に訪れた訪問者は「やつ」だけではなかったのです・・・つづく