水樹の衣装室

[心の病・鬱病] カテゴリの記事

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• 今でも痛いよ

  ■　リスカをしてた時期。腕を切ったぐらいじゃ死なないし、痛いし意味がないことも知っててやってたけど、今思うと、心が痛くてどうしようもなくて、体を痛めて誤魔化していたんだなあと思う。人によってそれぞれだろうけど。リスカしてた時期を、弱い安定剤と頭痛薬で誤魔化して、ようやく元気を取り戻した。多少、生きる気力だとか自分の存在意義だとかを疑ってかかる季節があるんだと思う。年齢は関係なくてね。欝病は精神科に通えば治る。カウンセリングは多少人によるけども。人は意外と簡単に弱る。でも回復もする。意外と簡単には死なないもんなんだと。もし周りに苦しんでる人がいたら、自殺だけは止めてやって欲しい。リスカイコール自殺ではないし。切りたい子は切らせておいてもええねんて。でも自殺だけは。思い止めて。大切な人が死にそうになったことは、今でも私の心の傷になっている。元気でやってるだろうか。好きな子ができても。今でも痛い。ときどきわたしも死にたくなるよ

  2007年04月05日

• 回復待ち。

  先日、男に振られたんですが、その後の態度が優しくて困るんですよ。ほっといて欲しいんですよ。おかげで無言になってるわけですよ。そのせいで余計へこんで仕事場で浮きまくってるわけですよ。いい加減。上司(イケメンな上に優しい方なんですが)の視線が冷たくなって参りました。なんつーか。アタシ、また男関係で仕事辞める気かと、小一時間問い詰めたい。やる気が出るならいいんですが。今回ばかりは。やる気が復活致しません……。酒を飲む元気すらありません。

  2006年09月14日

• 

  自分の内側にある流れ

  オーラソーマB44　守護天使（25ml）守護天使 The Guardian Angel ペールヴァイオレット/ペールブルー 変身のライラックの炎、完全な保護のブルー 今日のあなたは、自分の心の中にある、いままで表現できなかった真実を素直に表わせるようになり、優しくわかりやすく相手に話すことができます。見返りを期待することなく、心の中にあるインスピレーションや真実を他の人たちのために使うことができるようになります。自分の内側にある流れを信頼して、その流れに身をゆだねることができるようになるでしょう。 ――――――――――――――――――――――――――――――――『自分の内側にある流れを信頼する』離婚の原因になった、猫の問題について、私は今でも相手をどうしても許すことができないでいるその時、怒った私を否定することはないし、私が今でも正しいとおもっているからなんですが。それでも、相手を許さないということは、罪なんでしょうかね……。私と夫は嫌いになって別れたわけではなかったしね私にとって沖縄は苦々しい思い出も同時にある。幸せな思いとともに、私は私の怒りを同時に思い出す。それなのに、ボトルを見た時、明け方の海と空を思い出した。

  2006年03月12日

• 昨日の続き。

  さっき会社が終わってから、仲のいい友人と話しました。Ｓちゃんのことで励ましてくれました。「どうしてなんだろうね」「どうしてなんだろうねえ？」「理由がわかんないのが嫌だよね」「……スッキリしないの……」「謝り様もないものな」私が何かしたなら謝るけど、それさえさせない彼女の態度にも腹が立つ。離婚するまえに、一切電話を撮ろうとしなかった夫のように。言いたいことがあるなら言えばいいのに。私が悪いといわれたら謝り様もあるさそんで、仕事の愚痴を言いあい。友人「今の事務はなんか空しいから、ＰＣのスキルつけて、本格的にパソコンのプロになろうと思う」私　 「私はやっぱり小説家になるよ」そう言ったとき、彼女が嬉しそうにしてくれたのが、嬉しかった。私のまわりの子たちは、「頑張れ」とも「あなたならできるよ」とも言わない。でも私を否定しない。私が続けたいことを否定はしない。それがありがたいと思う。遠回りしてきたのは私の弱さだろうか。自分にたりないものを埋めて、なにかを新しく生み出す人になる。なりたいじゃなくて、成る。そう言いつづける強さが今は欲しい。出会いと別れに無駄などないと思いたい。すべてのことに無駄はないと思いたい。

  2006年02月07日

• 

  女優のように笑いたい

  ■　今日のボトル診断オーラソーマB66アクトレス（25ml） 女優 The Actress ペールヴァイオレット/ペールピンク 他人への奉仕にひそむ無条件の愛 今日のあなたは、両親に十分愛されなかったという問題をかかえ、愛を信じることのできなかった人も、他の人たちからの愛を受け入れることができるようになります。このことが他の人たちに対する調和に満ちたをもたらすでしょう。今まで持っていた強迫観念や、所有欲からも距離を置くことができるようになるでしょう。そのエネルギーをもっと良いことに用いることができるようになるでしょう。 ―――――――――――――――――――――――――――――――自分自身とすら調和できていないのに、人の為になにができるというんだろう

  2006年02月06日

• 私の世界

  必要でなくなるから別れがくるのか、必要でないと思い始めるから別れがくるのか。前向きになろうとする私と冷静になろうとする私がいます『あんたは彼女には必要なくなったのよ私にとっても彼女は必要でなくなったのよ』私が夢の中で一緒に話をする､私はいつもこういう態度で、その時は腹が立つし悲しくなるけど目が覚めると妙に納得してしまいます。目を覚ますと、いつも笑っている私の顔を思い出します一時期は、「寝ている間しか私は笑ってないのか」と不安になりましたが、彼女の存在も、私の自己防衛のひとつなのでしょう。夢の中の私は、いつも綺麗にしていて、気が強くて愚痴を言わないで笑っています。言葉は乱暴ですが、その愛情は私だけに向けられているのでとても心地が良いのです。まあ自分自身なので当然なのかもしれませんが……。実際の私は猜疑心が強く､コンプレックスの塊で、自信無く生きています。「言葉が冷たい」と母に言われつづけて、20年、治そうとしているのですが、もはやどうすりゃいいか、さっぱり解りません。そんなに私が悪いのかしら。高校の時は、不細工な自分が嫌で、メイクを必死で覚えました。そんなわけで、メイクをしている自分の顔はとても好きです。美人さんではないですが、優しそうに見えるので。ノーメイクの私の顔は貧相なのです。好きな人と結ばれて愛されれば足りないものが満たされるものだと思っていましたが、それは甘い考えだったようです。でも私は自分をどうやって愛せばいいのか解らない。私の中の私はきっと解っているのに……。人に対して冷たい私に気づいていないことこそが私が冷たい人間だという証明なのでしょうか。それなりに愛を持ち合わせているつもりなのですけれど。綺麗な『私』が私に向ける愛情を他の人に注げたら、きっともっと私の世界は生きやすいんでしょうね。もっといろんな世界を見たいとずっと思っています世界はもっと綺麗なものに溢れてるはずだから。

  2006年02月06日

• しなくなったけどね

  別れる前、ストレスが溜まっていて知らずに自分の髪を切っていたことがあるひとりになってからは手首やら腕のかわりに足を切っていた睡眠薬を飲んで酒で流し込んでいる時は実際に切る代りに夢の中でざくざくと切っていた実際に切って安心するということはあまり無かったよう思う。生きているのは確かめるまでもないから気を紛らわせて「あー～、○○くん可愛いなあ！」と言ったその日の夜に限って痛々しい夢を見たり、幸せそうな私の夢を見たりどこかに行こうと旅行を計画している途中に私がいなくなっても誰も何も感じないと勝手に思って本を閉じてみたり切りたいと思うのは異常じゃない切るのを止めようと思うのも異常じゃない自分の心から流れる涙を止めたいと思うのも止めたくないと思うのも。大人にならなきゃと思う心が頑張ろうと思う普段の自分が家族のために料理をしていてその包丁を自分の腕に向けている必要とされたいと思う以前に私は私を必要としているのか昔みたいに元気で情熱的で溌剌としていたあの頃の私家族といる幸せを守ろうとしていたあの頃の私をどうやったら取り戻せるのだろう

  2006年01月08日

• 手と手をあわせて幸せ

  ■　冷蔵庫のような。寺の畳。足が……。冬用のあったかい靴下履いていったのに凍りつくようだよ！！７時からストーブつけてたって嘘だ母方の実家は真言宗の寺なんですが、仏陀の教えはありがたいですね「悩みが多いのが人の世、気にするな！　拝んどけ！！」スバラシイ。やはい日本人の心のふるさとは仏教だと思います。キリスト教は天国と地獄の境目がハッキリしてますが、極楽浄土の考え方は『遠方のこの世』らしいですよ手と手をあわせて幸せそれにしてもフリートークが長いよ坊さん。説法は数ちゃんだけで間に合ってます

  2006年01月06日

• ありがとう。

  どうもこんばんは水樹です！今年一年、皆様にはどんな年でしたか？私は今年ばかりはろくな一年じゃなかったなあと（笑）幸せだったといえば剛くんと握手できたこととか（笑）あとは舞茸売ったりヨーグルト売ったりゴスロリ服買ったり。何してたんだろうね。墓場の中で暮らしていたような一年でしたが、愚痴に付き合ってくれたり、励ましてくれた皆様、そしてウチの日記やらお話を面白いといってくれた皆様、ありがとうございました！おかげで手首を切らずに年を越えられそうです。ジャニに戻ったおかげで新しく知り合えた皆様、一言メールで激しく喧嘩した某（笑）サイトがすつかりジャニになってしまったに係わらず、催促してくれた武将日記読者の皆様、どうもありがとうございます！来年こそは完結……たぶん（笑）激しく暗い日記にコメントつけてくれた皆様、ドラマやビーズのテーマでお話できた皆様、そしてうちのサイトからお買い物してくれた皆様（笑）ありがとうございました！来年はまた何かに頑張っている水樹さんに戻る予定です。今後とも皆様に喜んでいただけるよう努力いたしますので今後ともお付き合いの程よろしくお願い申し上げます。皆様、良いお年を！ひまわり館・水樹の衣装室　管理人水樹みねあ

  2005年12月31日

• 卒業証書

  小中高校の、卒業証書を見た。そこには未来へ向かう私の姿が確かに在って、決して自分の未来を卑下していなかった頃の私がいた。区切りを付けているのはただの紙で、書かれている文字は全国似たようなものだ。大人になったつもりで立ち止まる私を、あの頃のあたしがみたらなんと思うだろう小説の中の二人が変わっていくということはきっと、止まっているようでも何かが変わっていっているのだろう。私の中でも。それならこの痛みも卒業できるのだろう。いつかは。君があたしの幸せを祈って手を離したのだと信じよう。そう思えた日がきっと卒業なのだろう。

  2005年12月17日

• あたたかいてくび

  ■　手首。落ちてるのは落ちてるけど、これは月イチのせいもあるんだろうと思う。今年一年、墓場に入ってるような気分で過ごしてたけど、手首に、痕が残らなくて、本当良かったなあって思ってる。ゴーくんに見られたくないじゃん。別れる前にジャニに戻ってきてたら違っていたのかな。親にバレないように酒飲んで薬飲んで足にカッター刺してたりしてなかったかな。置いて来たあの子はまだ生きてるのかな。幸せになったのかな。私のことなんてみんな忘れていくんだろうね。沖縄にいた時の物を少しまた捨てた。使ってた携帯をまだ捨てられない……。携帯を見るとまた自分の手首を見る。運転してたあの子の手首を思い出す。切り取って持ってくれば良かった。

  2005年11月20日

• 24日は。

  明日、別れた夫の誕生日。元に戻る気はないし、何かを贈るつもりもない。ただ､誕生日を祝うだけ、一言だけ話をしたかった。留守電に入れたのに、5分で君は携帯の電源を切ったね。気持ちを伝えることは、どうしてこんなにも難しい？傷つけるつもりなんてないのに……

  2005年10月23日

• 今日のボトル診断

  大天使ザキエル／コズミックラビット The Archangel Tzadkiel / Cosmic Rabbits ペールオリーブグリーン/ピンク 人生の流れへの一歩 今日のあなたは、自分の中心にある輝くものとつながることができるでしょう。今までになかった新しい始まりがあなたにやってこようとしています。自分でもわかっていながらかかえていたあなたの中にある混乱を手放すことができるようになります。頭で考えすぎずに、そこにあることをただ受け入れるようにしてください。

  2005年10月21日

• 泣きたい。

  二月、離婚した頃の日記を読み直してみました。『泣き喚いても自分の心が出した結論だったのだから、それでいいとおもう。』確かに、その時の私の方が、私の本音をしっかりと理解していた。意地を張っていたのでも、見栄を張っていたのでもなく。「私なんていらないのかな」繰り返し繰り返し、思い返しては泣いていた。離婚してからも。痛みと付き合う時間が、二月からだから、もう八ヶ月。自分の心が決めたことを、くだぐたと否定してはいけない。自分で自分を否定しちゃあいけない。傷付いたのは私もだよと、確かに彼に言いたいのだけれど、やはり先に手を放したのは私だったらしい。＞私が思うに彼はみねあさんのことをいらないと思って離婚したんじゃないと思うよ。そうすることが今のみねあさんにとっても、自分にとってもいいと思って離婚したんだと思う。＞客観的に見て、彼にはみねあさんへの愛が感じられたよ。みねあさんと彼の離婚は決別というより情愛が感じられました。二月の私は、きっとそれをすでに理解してて、離婚に踏み切ったんだと思います。でも、さっこらさんに言われて、救われました。＞彼に対する釈然としない部分もあるだろうけど、それは今の彼に求めるのは難しそう。……難しい気がすします。逆ギレされたし。でもいつか、『自分の気持ちを言わないのは卑怯』だということは理解して欲しいです。彼の弱さを許せない自分がいます（私は私の弱さも許せないのですが）愛してたことを、愛されていたことを私はきっと忘れない。

  2005年10月19日

• 別れた夫のこと。

  ■　心の中の君とドライブ滝翼と嵐とＶ6kローテンションで暫しドライブ。本音をほんの少し誤魔化して、書くなら、出会った人に無駄な人はいないと思いたい。沖縄にいた私は、幸せだった時間も確かにあったはずだから。傷付いている彼を置いてきた、そう思うこともある。事実だし。でも傷付いている私に君は何も言わなかったよね。引き止めさえしなかったよね私の痛みが君には解らなかったのかしら。必要としていないとでも？いらないと思ったのは私が先でしたか？しばらくはウダウダと考え続けるよ。沖縄のことを二度と思い出したくないと思った時期もあったけど、幸せだった時間を決して忘れない。沖縄にいた私のことを決して忘れない。君が辛いなら忘れてもいい。私がいたことを､皆が忘れてしまっても。

  2005年10月17日

• 沈黙の意味

  ■　ひとりごとですよ今更何も言う気がないのに、何を話したいというのか。思ってることの何割を、人は人に伝えているんだろう。傷つけるだけだと思って、黙っていることが本当に正しいんだろうかもちろん､傷つける権利なんて誰にもないわけですが、何かを伝えたいと思うのも愛の形だと思うのですそれとも我慢し続けて黙って黙って壊れるのをただ見ているのが理想なのかしら私はこれでも我慢していたとでも言えばいいのか

  2005年10月16日

• リフレインが叫んでる

  別れた旦那の誕生日前ということもあって、ひどく気分が重いです。仕事は飛び飛びで入っているのでなんとかなるのですが。気分が悪くなる義理すらないんですが、どうしようもないのでね……。明日は仕事なので酒飲めません。頑張って起きないと。しばらくはこの不快感が続くんですしょうね、昨日のうちにカルロ誕アップできて良かったよ。どうして私たちは生まれてきたんだろうね

  2005年10月15日

• 心から。

  私は別に二重人格とかそういうわけではありません。日記だと、どうしても、本音を隠したりしてしまうところがあるので、明るいみねあさんの印象が強いようです（ネットで知り合ったお友達からはそう言われます）なんで、たまにあやこさんの心境で書くと、じっとりウエットな日記になってしまいますが、まあ、そこんところは御了承下さい。別れた夫の誕生日がもうすぐ。私の誕生日ももうすぐ。まだ痛い。それでも死にたいとは思わなくなった。傷口は風に晒して乾かした方が早く治るらしい。日記にアップするのが辛くなくなったんだから、多少は回復しているんでしょう。――――――――――――――――――――――――あやこさんの日記。9月27日。電話で話したのは23日だったかな。50分話しました。傷付きました。それでも書いておきます。伝えたいから。怒りも悲しみも、書き留めて、明日の私に伝えたいから。今の私の気持ちを書きとめておきます。先日の隆（別れた旦那）との電話のやりとりです。いろいろ死にたくなったよ。同時にアホらしくなったよ。乙女チックですが、意外と亜矢子さんの本音だよ。痛いね。家族ってなんだい？　みたいな。でも日記に書こうにもさすがになあ……っという内容なので読んでくれ。内容が無いよう。いやほんとに。「私のことなんて誰も必要じゃないのかな」←私が送った携帯のメール速攻電話来ました。彼と電話で話をしました「私のことはいらなかったの？」と聞いたら、彼はちょっと怒りました。「沖縄でやっていける？って聞いたよな？　指輪つき返された時、もう亜矢子は沖縄でやっていけないと思った、だから別れた。離婚する時にそう話したはず、それも忘れた？　忘れちゃった？」「いるとかいらないとか、そんな解釈しかしてなかったなら、もう、それでいいよ」迎えにきて欲しかったよ。守って欲しかったよ「君が私を『いる』と言ってくれたら、やり直せたよ。家族になりたかったよ」と。それが本心。迎えにきて欲しかった、必要だと言って欲しかった。「いる」って言って欲しかった。傷付いてもいい。「必要だ」といって欲しかったんだよ。それをその程度の解釈って何！？私にとってのすべてだったんだ。君は。そうでなきゃ、沖縄まで行くか？　沖縄で暮らせたか？必要とされたかった。そばにいてといわれたかった。それが私の存在理由だと信じていた。出会った理由だと信じてた。君の家族になりたかったよ。「別れることが最善、それしか考えられなかった」それが君のその時の実力。今更、沖縄ではやっていけない。あの家族のもとでは。私は、君を過信評価してた。守ってくれるものと信じていた。それができるレベルじゃなかったんだね。君の力では。別れることが最善だと。そう言ったね。お互いのためだと。あの時の君では私を守れなかったでしょうから、それは正しかったんだ。レベル5の呪文しか仕えない君に、私はレベル20の呪文を期待していたんだ。言葉にして欲しかったよ。言葉で言ってくれたら傷付かなかったよ。「お前は俺のこと考えてくれたか？」迎えにいける状態じゃなかったよな？と。つーか、だからその前に、「離婚云々はちょっと待とう」って、私言ったよな？それなら、何故時間と距離を置いてくれなかったの？「別れる」決断を待ってくれなかった？話す時間をとってくれなかった？私の話をきいてくれなかった？結局、自分は自分の非を決して認めない。何を言っても傷つける、そう言ったね。黙っても傷つけるそう言ったね。違うよ。それは違うよ。話し合えば分かり合えた。別の策を採れた。病気を治す時間をとれた。君は逃げたんだよ。「別れたくない」何度も伝えた。家族になりたいと、私はずっと望んでいた。君の父と。母と。親族と。君が必要としてくれたら、私は頑張れた。傷付いていても、そばにいたかった。「どうしろって言うんだよ」……なんだその言い方。連れ戻して欲しかったんだよ。あの時は。でも、私として楽しかったと行ってくれました。私が沖縄で君と過ごした時間が、無駄じゃなかったと言ってくれました。私がいなくなったら泣いてくれるといってくれました。私は君の弱さを、許すことはできない。でもやっと解った。私がもう君を必要とすることはないでしょう。ありがとう。心から。ありがとう。私の居場所は私の中にある。優しかった君に、私より弱かった君に、心からのさよならを。明日の私は、君より強い。愛してしたよ。心から、さようなら。――――――――――――――――――――――――――ここからは『みねあさん』です。そうやって自分を納得させながら生きてます。どっちかというと第三者になろうとしている私がいます。まあ日記読んでれば、わりと違いがわかるかと思いますがマア。怒っている昨日のあたしへ傷つけてもいい、傷付いてもいい。もっと早く言葉にして欲しかったんだよね。やっと私に向き合ってくれたね、そう言った昨日の私。本当はとっくに気付いてたんじゃないの？彼の弱さに。でもそれを口に出来なかったんだよね。鬱だったからね。彼が傷付いてたからね。あの時、傷付いていた私を、彼は助けてくれなかったよね。もういいんだよ。もう自分を責めないで。君が必要としてくれるなら。私はあの時、彼を必要としていたの？私はあの時、彼を必要としていたの？いらないと先に思ったのは私ではなかったのか？――――――――――――――――――――こんな感じ。文章にして自分の気持ちを無理に整理をつけようとしているだけかもしれない。でもそれで痛みが和らぐならそれでいいと思う。私だって傷付いていたと、私だけでも解ってあげたい。

  2005年10月12日

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  やさしいいろ。

  今日も一日どんよりしてたので、特に書くことがない。こんばんはみねあです。薬効いてるうちに日記をば。浮上してるふりでもしないと私が辛い死にたい気持ちはまだありますが、気分転換を図って､ネット中。どうせ朝にはまだ鬱々です。それでも明日は仕事です。飲ま飲まイェイを、繰り返しネットで聞いてます（笑）恋のマイアヒ～。こっちが曲名か。飲ま意外と美形三人組ですな。キープだ牛！微妙に役に立たない＆リンク切れの多いavexnetの会員になった甲斐があったというものです。明日から三日仕事です。仕事してる方が、どうも私は元気らしいで、峠から転げ落ちないように運転したいと思います。■　服のお話し。もともとは109系のギャル服が好きな私です。神戸系だとかいうあたりのお洋服も好きです。でも実際のところ、ファッションにそんなに興味が無いので、雑誌見て似たようなの買う、そんな感じの人です。こだわりはあんまりない。プライベートレーベルだけは自信持って好きですが、いかんせん似合わない（笑）最近では、某雑誌の影響で（笑）ゴスロリも甘ロリも好きだとは思ってましたが、強いて言えばお嬢様系が好き。でも、でもほんとに好きなのはカントリーなんですよ。でもピンクハウス系は、ちょっと好みじゃないし、どういうのが好きと聞かれると説明しにくなったんですが。見つけました！こういうやつです！まさにカントリィ！楽天万歳。こういうのをほんとは着たいんだよ！こういうの着てプリンとか作りたいんだよ！　（牛乳溶かすだけのやつ）だむさんに作ってもらった茶色のワンピースがありますが、わりとイメージ通り。カチッとした黒シャツに白パンツで、流行のアクセサリーをつけてシャネルでバリっとメイクしている自分も好きですが。真冬でもミニスカートで頑張ってる自分も好きですが。好きなものを買っていたつもりでも、どこか無理してたんですかね。専門学校の時の友達が、どうやら恋をしているようでだいぶダイエットに成功したとのこと。彼女が良い方向に頑張ってるのが嬉しいです。一瞬僻んだ私がいましたが、それは私の性根なので仕方ない（笑

  2005年09月16日

• くすりください

  ホンジュラス戦、勝ったのか……。いや､勝ったんだから祝うべきよね。うん。頑張ったぞ日本ー。てだもゴール前隙有り過ぎー。昨日の、ミンナノテレビ、懐かしかった……。パラダイス銀河、今でも歌えますとも！KAT-TUNを初めて良いと思った。リップのＣＭやってる子たちだよね？　まだ曖昧。手を広げてるぞー、大丈夫か私ー;;書きたいことがあったんだが、書くのが憚られる内容なので、昨日今日と日記が面白くなくて申し訳ない。普通に精神状態ボロボロです。ちょっと薬が効いてるので書いてますが。そんなわけでまた明日。生きてたら。

  2005年09月08日

• 頭痛い……

  ■　夏風邪かあ？今日も結局休んでしまいました……。起き上がれないぐらいの頭痛ってどうよ。頭痛薬飲み過ぎてもはや眠れん……。薬飲んでからチャングム観よう……。欠勤→早退→欠勤だから頭が痛いよ。明日叱られなきゃいいなあ……。■　全面的に同意。オタを自認するなら読んでみてほしいなー。コミケなんかいらない ■　フリーザ様フリーザがブログはじめました（笑）煙い ■　男の子だったの！？いやー、お恥ずかしい。私、まだ原作も読んでなくて、実はアニメも見てなかったりするんですが、ひそかに気になっている作品がありまして。『焼きたて！！ジャぱん』です。前から見たいなー、とは思っていたんですが、青森では放送していなく。さっきね？なにげなく、モエモエカフェさんのとこからリンク貼られてるのに気付きまして。クリックしてみました。和馬、男の子だったんーーーーーーーー！？ずっと女の子だとばかり思ってました。アワワ。いや本気で。びっくりしてパソコン止まっちゃったよ！！一瞬頭痛治まったけどね（笑）いやはや、何で女の子だと思い込んでいたものか……（笑）可愛いかったからだろうなあ。うん。焼きたて！！　ジャぱん 2727/13887

  2005年07月07日

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  ただでさえ

  落ちこんでるって時に。携帯で長電話はいけませんね。うっかり長電話……ｱｲﾀﾀﾀ。今日は、教育ローン払ってきて、会社に仕事の電話とメールいれて、あとはたけのこの皮むいてました。かぼちゃも煮ました、しかし甘さがたりないカボチャだったなあ……。そろそろたけのこのシーズンも終わりです……。太いたけのこじゃなくて、細いのが好きです。近くの山で取れるんですよ♪一時的にですが、掲示板書き込み禁止にさせていただきました。七月に出掛ける用事があるので、予約しとかないと……。毒吐きネットマナー毒吐きネットマナー 甘いものがほしい時もあるよね♪

  2005年06月08日

• 反動？

  ■　反動がきた？最近、病院行ってません。なので、薬も入眠剤しか飲んでいません。派遣の仕事を多めに入れているせいか、たぶん精神的に疲れているみたい……。朝まで眠れません。朝ご飯少し食べても、ちょっと眠くなるだけで、ほぼ徹夜でした。職務経歴書は作ってます……。仕事がないのも不安のひとつだろうし、収入がない状態で、借金はまだある……。返せない額じゃないし、そのために派遣社員やってるんだし。大丈夫、離婚したことからくらべたら、そんなに大問題じゃない。今日の体重の減り方はおかしい。食事減らしてないのに。さっき、小学校の頃に住んでた町までドライブしてきた。運転するのが少し怖いけど、田舎道だから大丈夫。いまは、リンゴの花が咲いてるんです。今日は24度まで気温が上がって、花が満開になってました。桜と違って、リンゴ畑全体が白っぽくなるんですよ。景色は変わらないのに、私は少しも強くなっていない気がする。その一方で、何も変わっていない気もする。……淋しい……。相変わらず、元夫は通院しているみたい。良くなって欲しい……。仕事さえ決まれば、また病院探す気にもなるんだろうけど……。自分の足で立たなきゃね。

  2005年05月21日

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