角んとこ

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• やな夢。

  ここんところ毎日。堕ちてもないのに、悪夢ばっかり。不眠からまた過眠の周期にかわってきているから？mogの場合は堕ちてるときって不眠ぎみなんだけど。それを通り越すほど悪くなると過眠になる。それか、体の調子がこころの調子より悪いとき。いまは後者かな。堕ちるまでいってないし。落ちるか落ちないかの間を行ったり来たりしてる。でも悪夢ってなんなんだ？そんなに嫌なことは考えていない気がするのに。。また。栄次郎さんの夢をみたから。怖くはなかったんだけど、ふしぎなかんじがしたよ。場面は夏で、栄次郎さんが発見されたとき。もちろんあたしはまだ生まれてないし、見た事もない光景。でも、嫌に鮮明で腐敗したカオを抱いていた。あたしが。カオでなんか判別できないくらい。腐敗してた。若い祖父が栄次郎さんの着衣や持ち物で栄次郎さんだと確信した様子。夏の境内で大きな木の影の下で、放心する若い祖父。陽は高く、蝉だけがやけにはりきっていた。見た事もないのに。あたしはいったい誰の目線でそこにいたんだろう。憶えているだれかの感覚に入り込んだような夢だった。でも。だれか、というよりあたしに近かった。なんなんだろうね。でも、怖くはなかった。ただ。呼ばれた気がした。目が覚める数秒まえに。それが怖かった。だから、悪夢と感じたのかもしれない。それがなければ、ただふしぎなだけだったから。

  2006年07月03日

• ちょっとね。。

  落ちてました。。実を言うと。。で。詩でも書こうか。。？と思ってるうちにうとうとしてきて。。9～11時ぐらいまで眠っていました。。最近、落ちたあと眠っても、起きた後にひきずらない(余計に落ちない)ことがしばしば。。だから、落ちそうになったら眠っちまえ！って。(苦笑去年クラスメイトが言ってたなぁ。「バス酔いしそうになったら寝る！！」彼はほんとに子供の頃から旅が好きで、日本が大好きで、ツアコンになりたくて、それが天職に見えるようなコだったんですけど、唯一欠点があって。それが、乗り物酔い。バス、電車、船、飛行機。。。ほぼ全て。。。気の毒でしょ？で。いつだか聞いたんですよ。続けるの？って。そんなにつらそうなのに。って。それで言ったのが、「寝ちまう！」。。。(笑だって、仕事中にですよ？(バイトだったけど。。お客さんは知らないし。。そのときは、ただきょとんとしてただけのmogですが。。いまはちょっとわかる気がするなぁ。。すこしね。まったく違う状況ですが。。(苦笑

  2006年07月01日

• 休職３ヶ月目突入。

  ５月１日から休職中のmog。この２ヶ月、これまでの人生で絶対思いつかないような事を考えたり。吐き出すように詩のようなものを綴ったり。1リットルじゃすまないくらいの涙をながしたり。反抗期のこどもみたいな口調に戻ったり。世界がぐらつく感覚や、周囲の人ごみに押しつぶされる感覚に陥ったり。入院をすすめられたり。医者や病院や家族に失望したり。震える手や、痺れる手に怯えたり。家の壁を何年かぶりに殴ったり。発狂しそうになる自分が怖くなったり。既に狂っていると気が付いたり。手首に線をひいてみたり。耳を塞いだり。発作になったり。ひとに縋りそうになったり。自分が嫌悪する状態・状況。いまは書き出せるよ。書き出した文字を見てまた発作になりそうだけど。今日のあたしが受けとめないと。だめ。きもちわるくてもこれはあたし。あたしだから。自分を認識しないと。元気なときにやっておかないと。書きとめておかないと。なにも変わらないでしょう。いいよ。これで落ちても。堕ちても。発作になっても。泣いてもいいんだから。くるしんでもいいんだから。それに気付けたんだから。

  2006年07月01日

• また

  ひとりのまいにちがつづくのかな。眠いし、眠りたいけど、明日がくるのがいや。疲れてるのに。やすみたいのに。もう「明日」だけどね。

  2006年06月28日

• 堕ち

  ちゃった。開拓の村。の医務室？で寝てる。不安発作も発作もいまは少し落ち着いてきた。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋このとき１・２時間くらい寝てたらしい。。もったえないよね～。せっかく行ったのにさ。。開拓とかさぁ。。めっちゃ興味あるのに。そんときはそれどころじゃなかったんだよね。。。まぁ。からだが動かなかったからしょうがないんだけど。。。

  2006年06月26日

• 発作

  きそう。脈速くなってきた。手ちりちりする。来るな。これ。さっきから横になってんだけど。。。くるしい。だめっぽい。なんで、人のことで発作になんなきゃなんない。。。

  2006年06月22日

• 薬が変わった。

  そういえば。。昨日からまた薬が変わりましたー。昨日までの２週間・リーゼ。朝昼晩(抗不安剤・トレドミン。朝昼晩(SNRI・アモバン。寝る前(眠剤昨日から・トレドミン。朝昼晩(SNRI・レキソタン。朝晩(抗不安剤・アモバン。まだ２回前に処方されたやつが残ってる。。(汗レキソタンはリーゼよりも強いらしく？(うろおぼえ。。(爆最初は朝昼晩飲むはずだったんだけど、なにやら眠くなりすぎるから一日２回にしとこー。って、お医者さんが言ってた。レキソタンはでかくて飲みづらい。。水２杯必要。。昨日もアモバンの苦さに耐えきれず、はみがき後なのにいちごみるくに手を出すもぐ。。苦いよっっ！！！なんて苦いいちごみるく！！いちごみるくに非はないはずなのに。。。もぐ最低ー。Boooooあれいまブーイングが。。？(何ちゃんとその後はみがきしましたよ？よいこですから！そんなよいこのもぐも今日は夜飲みに行かなきゃならんくて。。まぁ。職場の飲みだから断れないっちゃ断れない。。。つか。だるい。。(仮にも病人遠い。。(片道約一時間眠い。。(まだ？！たりィ。。(爆！！一番若いのが断れないでしょー。。。(泣。。職場で二番目に古株だけど。。日本では年齢が！！…理由で断れないよね。。母さんにこぼしたら。。「頭が痛くてー。って休めば？」だって！！小学生に仮病の手ほどきしてんじゃないんだから！！！実際、頭痛いけど。。。仮病に聞こえちまうでしょ！！あぁ～。もう。観念して行ってこよぅ。。。(泣ヤキトリ食いに。(本音？酒入って薬効きすぎて、らりった醜態をさらさんようがんばりやす！！

  2006年06月22日

• 診察日

  行ってきた。やっぱカコキュウだって。で。この間の腐った医者の話をしたら、知り合いだったらしく大笑いされた。イス投げたかった。殴りたかった。って言ったら。投げてやりゃいーんだよ(笑 だってさー。わりと今日は話せた。ボーダーなのって聞いたら、やってる治療はボーダーだけど、そのカテゴリーに決めつけてしまえばもっと悪くなるから、ボーダーとは診断しないでいる。って。つか。言ってんじゃん！(´Д`)ノそのあと。あの腐った病院に行って、母さんが診察カードとっかえしに行ったけど、なにしろ大きい病院でして…受付でカード返せったって出てきやせんよ。。。おおかた捨てちまったんでないの？なんて言いながら帰ってきた。もう一生行く気ないから、どっちみちいらんけど。あー。７月の診断書もらってくんの忘れた！！つか。７月。休んでイイの？？働ける体ではないんですが。。ま。いいや。デカイ会社だから、どーせ手続き時間かかるし。いま出しても動くのきっと遅いし。大して変わんないでショ。ちょっと今日は躁気味でしたが、夕方になったら落ちる落ちる。。さっき母さんが帰ってきてやっと持ち直せたけど。。ひとりの時間帯はやっぱり落ちるみたい。。

  2006年06月21日

• 梅雨がニガテな理由。

  今日はひばあ(ひいばあちゃん)の命日。朝、起きたら家の中の雰囲気がおかしかった。「とりあえずおまえらは学校に行け」と言われて、動こうとしない弟をひきずって行ったから、たぶん小学３年のときだった気がする。今日はひいやりしてて、おひさまが照ってない朝でよかった。梅雨は、朝起きて雨が降っていてもいやだし、陽が照っていても気分がよくない。。起きてすぐ線香やってきた。仏教なんか信じてないくせに、自分の知ってる人間にだと伝える言葉がいっぱいでてくる。今日も眠剤が苦くて、それで眠れないのかと思うくらいだった。なんか、今の時点でこんなに落ちてるってゆうのは、診察に行っても喋れなそうで不安。こえだす気力湧かないもん。10時半なんて時間に予約とるんじゃなかったなぁ。。。

  2006年06月21日

• 昨日よりまし。。

  夕方、また呼吸がへたになりそうになった。。ひどくはならなかったから、そのあとすこし泣いて治まった。母さんにそれを言ったら「カコキュウじゃない？」って。昨日カキコしてくださった方と同じこと言ってた。そういえば、前にもこまったさんあたりのひとに同じこと言われたような気がする。。去年高校の部活の手伝いにOGで呼ばれた時、後輩の現役の男の子がそれで本番前に倒れた？のを見たことがある。まわりが「カコキュウだって」ってざわざわしてて、なんか聞いたことある、と思ったらNANAで読んだんだ。。それをさっき思い出して、NANAをひっぱりだしてきて読んだら、なんか勉強になった。。嫌なこと考えてる時とか、トラウマになってること思い出しちゃった時になるもん。あと、さかなになりたいってゆうのも。わかる。前にmogも詩に書いた。いっそエラ呼吸でいいよ。あんな苦しくなるんならさ。。かみぶくろ。母さんも昨日のひとも言ってた。。かみぶくろなんて。いまどき、マツキヨで生理用品買った時しか目にしないよ。。。これをカコキュウって言うんなら、仕事中にもなってたよ。何回も。ちゃんと聞かなきゃ。。明日。

  2006年06月20日

• 無感情。。

  昨日あのあと、早めに眠剤(半錠)飲んで。。苦くて耐えられなくて、ワインで紛らわしてたのに。。アルコール入っても効かなくて。また落ちちゃって。。。切っちゃって。それでも落ち着かなくて、もう半分眠剤飲んで。。たぶん。３時過ぎには眠れたのかな。。７時に起きても動けなくて。。結局、12時頃まで寝床待機。。最近、手の痺れは大体毎朝でる。昨日のもそうだけど。自分がどんどん違う人間になってくみたいで怖い。。望んでない自分にどんどん呑まれていくみたいで。。たすけてって思うと大体、呼吸が下手になる。悪循環ばっかりだ。。明日は診察。と、ひばあの命日だ。何から話せばいいのかわかんないや。。

  2006年06月20日

• 息が。。

  なんか息が。。うまくできなかった。。いっぱい、息してるのに苦しいだけ。泣いてる時の嗚咽？みたいなのの涙無しバージョンみたいなやつ。くるしいから、涙もそのうち出てきたんだけど。。くるしくてくるしくて、いっぱい吸うのに、「ぜーはーぜ－はー」って。でも余計くるしくなって、咳みたなのが出そうなのに出なくて、またくるしい。いまは大丈夫だけど手がしびれる。落ちてたのも、そっちに気がいってちょっとましになった。なんでこんな息すんの下手になってんだろ。。。

  2006年06月19日

• 多少。落ち気味。

  暑いからかなぁ。。昼間はそうでもなかったのに。。夕方ちょっとサックス吹いて。気分転換にならないかなぁ～。とか、思ってたら暑くてすぐやめてしまった。。こないだ買った譜面を少しさらって、片付けた。リードもマーカのjazzの３半は意外と当たりで嬉しかったのに。。体も気分もついていかない。。そのあと、懲りずにホッケーしに行く。ほんと。懲りてない。やってても全然楽しくない。あげく、落ちた。座り込んで泣いちゃうし。。。もうわからん。。なんで、こんな不安定なのか。明後日も外出しなきゃならないから？もうすぐ、ひばあの命日だから？北海道連れてかれるから？なんでこんな落ちてんだろ。。。なんでこんな空虚なんだろう。。。死ねば楽？栄次郎さんみたいに？逃げれば楽？考えたくないなぁ。。もう。。そろそろ、母さん帰ってくる。あたし、笑ってなきゃだめ？

  2006年06月19日

• 昼寝の夕寝。。

  復活です。さっきよりちょっと楽かな～～。。？５時から１時間くらい眠ったんかな？？覚えてない。。目覚めて目開けたら、視界に木の根っこみたいなんが張り巡らされてる？ような黒い線が見えたょ。。まばたきすると見えたり。。結構、ちょくちょくあるんだけど、だいたい朝に見る（？）から、昼寝んときはちょっとめずらしいなぁ。。模様がカメラのレンズにできるカビに似てる。。あぁそう！！そんなかんじ！なんだろ。気になる。いまはフツーだけど。。夜、また眠れなくなりそうだから、今日は眠剤をおとなしく飲んでやろう。ちくしょうめィ。負けてやらぁ！（だから何キャラょ？余談。いまパソでショスタコ（ショスタコーヴィチ・ロシアの作曲家）のCD聞いてて、ジャズ組曲　第２番を聞いてるんだけど。好いｗアタマのほうはマーチっぽく始まるんだけど、流石って感じだ。メロディックですきｗ

  2006年06月18日

• ちょっと最近。。

  ムリしすぎたかも。二日連続の外出はたたる。しかも、二日とも宇都宮。精神的にもダメージくる。。で。これまで、薬飲み忘れたことないmogが昨日は、朝昼晩全部の薬を飲み忘れてしまいやしたー。水曜の腐った医者もでかかったし。韓国ドラマ「ごめん、愛してる。」が終わったのもねぇ。。あれ、最後、死んじゃうのずるいよ～～（＞□＜）！既に落ちてたから、こっちにまで伝染して大泣き～（爆そんで、オール続きだったりで、切ったり。泣いたり。昨日は暑さと人酔いと対人で気を遣いすぎて、熱でた。（爆薬いっきに飲んで痺れたり、呼吸できんくなったり。。。寝てる間に息止まってても、おかしくないなぁ。。ってくらいユルくしか息ができなかった。起きたら起きたで、痺れひどくなっちゅうわ、治まったかと思いきや、今度は震えるし。。しむらけんのコント再発！！たすけて！カトちゃん！！（何なんだこの波乱万丈気味の一週間は。。。来週もちょっと、忙しくなりそう。書類の確認、報告、送付。。休職してるんだよね？あたし。なんでこんな気ィ遣わなきゃならん！（MAX自己中！あと、二週間しかないのに。。。こんなんじゃ仕事もどれないよ。。朝。気が付いた。今まで、ファッションネタやらんかったのは、この病気になる引き金が、仕事からくるストレスだったからだ。思い出して、また落ちる。でも、昨日あんなんが書けたってことは、ちょっとは良くなってきてんのかなぁ。。。すこし。ポジティブに考える練習。

  2006年06月18日

• ひとりオール

  結局眠れんかった。落ちまではいかなかったけどね。心臓がぎゅうってなって。涙が出ただけで。最近は落ちきらない方法を習得したげなmog。焦って眠ろうとすると、落ちるから無理に寝ようとするのはやめた。眠剤つかっても次の日、ゾンビみたいな病人になるだけだから。そうなると大概落ちるし頭回らんくなるから、眠剤に頼らんことにした。どうせ次の日も予定ないから気楽にいこうってね。一ヵ月半休んでやっとそう思えるようになってきた。いやでも、今日は予定があるから、あんまりぼさっとしてられんのよ。しかも待ち合わせ午前中だしね。大雨だしね(関係ない。。スタバのドーナツたべたいなぁ。(切り替わり速っずっしりしてて、ぎっしりつまってて、日本のドーナツっぽくないとこがすきなんだよね。。。カナダのコーヒーショップのウインドウにずらっと並んでるやつみたいな。。そーいや待ち合わせパルコのスタバじゃん！やったあさごはんにしよｗｗにしても。なんだ。この雨。熱帯雨林じゃないんだからさ。。カサ意味なさげ。。。せっかく仕事休みの日なのに悪いなあ。。今日はかなり歩きまわる予定だったからさ。。こーゆう日は歩きやすい緑のサルエルで行こ。(めっちゃ定番じゃん楽なかっこで。でも元気が出るかっこで。お洋服買い行くし。パルコの店員には負けん(笑へんなカーデほしい。ページボーイとかローリーズらへんの。さらっと着れるよーなやつ。カーデまにやだかんねmog☆ねむい。いちじかんくらい眠れるかなぁ。。。

  2006年06月16日

• 母、殴る。

  病院行ってきた。いつものクリニックとは別のところ。某国立病院様。正直最悪だった。初診だし総合病院だしで、待ち時間めっちゃ長くて、そんだけで泣きだすほど、追い込まれてたし。。。診察回ってきてもさ。なんつーか、おまえ何様？的な医者だったんよ。責め立てるような言い方するし、追い込むような言い方するし。おまえ本当に精神科医かよ？ってくらい、患者の気持ちわかっちゃいねぇ。せめて、諭す程度にしてほしかったよ。散々追い込んどいて、「私にはわからないよ！」って何？？え？あなた医者でしょう？？？？？？？こっちがわかんねぇよ！！ハゲ！！「で、なに？これからここにかかるの？それとも、これまでかかってたとこ行くの？」だって！向こうに聞く態度ねぇんだもん。こんなんじゃ話せるもんも話せないよ！！で。ここには通わん。て言ったら、「あんたのために30分無駄になったんだよ？！」だって。お医者サンて時給制だったんですか？？ただの金儲けにしか聞こえんかった。から。ムカついてたので言ってやった。「それじゃあただのお金儲けにしか聞こえません」って。で。診察券返してもらわんで帰った。後ろで、看護士が名前呼んでたけど、シカトして帰った。外出たあたりで、追いつかれ、腕つかまれたけど振り払ってシカト。「あぁ～ヤダ！！」看護士が言った。あのそれ、こっちのセリフ・・・。(今、思えば殴っときゃよかった。あのババァ。)ハイ。ご想像通りこの時点でmog大泣き。。バスんなかでも泣き続け？車ん中でも止まらず？ついさっきまで泣きっぱ。あげくいとこにまで電話をかけ、びーびー泣く。いとこがそのお父さんに電話をかけ、そのお父さんが兄であるうちの父に電話し、父から今度は母に電話がいったらしい。どんな連絡網だよこれ。。(汗母が帰ってきて、そのいきさつを話してくれた。「パパがさ～電話よこしてさ～・・・」ってな具合に。(笑おまけに母はその某国立病院様にクレームまでつけたらしい！！母らしい。こういうときの母はたくましい！！！だって向こうから言わせれば、mog、金払わずに逆ギレ？して帰ってきちゃったんだよ？？病院側からすれば、キチガイに引っ掻き回された！みたいな話になってんだろうけどさ。いやでも。母は強し！！！！実はそこの病院、mogが高校ん時に顎関節性疾患症ってゆうのになった時にかかってたとこなんさ。ちなみに、そのころmogの前の席に座ってた男の子が亡くなったのもそこ。で、去年母さんが入院して手術したのもそこなんだよね。ほんと。一個も良い思い出ないんだよ。あそこ行くとさ。もう一生お世話になりたくない感じだよ。。はぁ～～。皆に今日は迷惑かけたなぁ。。心配させたし。。泣きまくってる間に詩が７個出来たしね。。堕詩ばっか。泣いてる時は。。アタマの「母、殴る。」は殴り込みに行ったのは、電話で。母が。って意味。「なっぐりにィいこうかぁ～～～～♪」あえてサビなし！！

  2006年06月14日

• 殴り込みに・・・。

  ってえ、ゆーとチャゲアスの「こーれカラーいーィしょにー」ってやつが浮かんでくんのはもぐだけ？オハヨウゴザイマス！おかげさまで三時半過ぎに眠りに落ちましたmogです☆昨日は落ちた。とゆうか。眠るまでのあいだに泣いてしまうのは毎日だけど、ここ数日のは落ちるのとはなんか違ってたんだよなぁ。良くなってきているからなのか良く解らないけど。だから病院行こうと思ったんだけど。昨日行くはずが昼まで寝過ごしたmog。。。「落ちる」のとどう違うかというと、ちょっと説明しずらいけど。その状態を次の日ないしは、一日中ひっぱらない。ここだけ聞くと、良くなったように聞こえる。ふさぎ込むようには自分には見えていない感じ。だけどもっと衝動的で空虚感が主なやつが来る。昨日のとかここ数日のはこれ。衝動は泣きだすだけじゃ治まらない。だいたい、昼間にくればなにか殴りたくなる。夜にくれば物にあたるか、切りたくなる。昨日は負けた。さっきサルエル穿いたらだいぶゆるくなっててちょっとヤバかった。今日は気分が気分なので、ちょいとモードで行ってきやす。カーデもゆる系。パンプスは定番の黒のとんがり。やっべ。バッグに合わねー。。ダテメガネも忘れません。さぁ～て。。「なっぐりにィゆこうかぁ～～～～」

  2006年06月14日

• かまとばあさんアゲイン

  昨日、不貞寝も含め12時間睡眠だったmogです。その反動が！！今日もでた！！眠剤に対する抵抗力がもう出来上がったのか？？一時間しか眠れんて。。どゆこと寝付いたのたぶん３時。起きたの４時。昼寝以下！！！！いっちょまえに副作用だけわ出てるんですわ。。役立たずーー！！(牡丹と薔薇？？も～今日はNOVAにでも行って、うさばらししてこよーかと思ってたのに。大雨？ってさー。だぁーーーー！！もう！！意地でも行ってやる！！思い立ったら吉日なんだよ！もう！！Ｂ型ですが。なにか？なんだかもう夕方みたいな天気だわ。

  2006年06月09日

• ラインの向こう側

  夕飯の支度を手伝いに行ったのに、動けなくて突っ立ってた。母さんが横を通ったとき母さんの腕があたしの腕を掠って、あたしの腕がひどく冷たいのを指摘された。落ちてるときは、手足の体温が極端に下がってしまうのを母さんは知らない。結局、うつろなままの状態だったので邪魔にならないように居間にいた。母さんは出掛けるらしく、忙しくしていて、台所に入ってきた祖母がそれを見て、なぜあたしに手伝わせないのかとわめき散らした。あたしが落ちてるのをまともに動けていないことから母さんは気付いていて、反論しだしたけど、肩を持ってもらっても居づらいだけだった。あたしは喋る余裕なんてなかったから、自室にふらつきながら逃げた。今日は一日中泣いてばかりだ。つらいときは寄り掛っていいんだよ。と医者は言ったけど、母さんも疲れてるから寄り掛っちゃだめだと思う。病弱な祖母に代わって高校の頃から働いて、その祖母の文句も聞いて。母さんは辛くても何一つこぼさないひとだから。「君のお母さんもそんなにつよいひとではないんだよ。」医者はこうも言っていた。じゃあ寄り掛っていいなんて気安く言うなよ。だけどいま、追い詰めてるのはあたしなんでしょ？母さんを苦しませるあたしなんてなくなっちゃえばいいのに。小さい頃から祖母が大嫌いだった。叩かれても殴られてもやり返さなかったのは、この人間が母さんを産んだ人間だからだ。だからこんな人間でもいなくなったら母さんは悲しむのかもしれないと思った。別に警察に連れて行かれてもいいからやり返したかった。でもそうしたら母さんはきっと悲しむから、それを思えばいくら殴られても我慢できた。怒るだとか、憎むだとか、悲しいだとかいう感情が、人よりすこし麻痺した状態で生まれてきたかったよ。叫びだしたいくらいくるしい。あたしがいなくなればみんな好くなるのかな。消えちゃいたいよ。ラインはいまうっすらとしか見えない。

  2006年06月08日

• アモバン

  薬飲んで11時間眠れて、一日中動けないのと。昼夜逆転で４時間睡眠でも元気なのはどっちがいいのかなぁ。。。お医者さんは規則正しい生活って言うけど、仕事に戻ったらせっかく身に着けた規則正しい生活なんてのはまた崩れちゃうんでないの？11時から20時半まで仕事で、夜家着くのが22時だよ？眠れないなら、起きる時間を決めれば自然とそのリズムがついてきて、早い時間に眠れる。･･･って言ってたけど眠剤使ったら11時間眠る人間が、仕事に行くために起きる時間は、朝の８時です。健全な睡眠のために夜の９時から寝てたら仕事になんないよ？？？藪医者なのか？？？オーーーーーーーーィ！！！だから。とゆーのもあって昨日の眠剤追加は拒否った訳なんだけれども。薬いっぱいあったら、栄次郎さんみたいなことしちゃいそうで怖かったのもある。そのぐらい低いんだよ。いまは。ラインが引けない。自分では。毎日飲んだほーが良ィーんかなー。。。昨日は半分にしといたけど、この有様。半分は天気のせいにしてやろう。半分でもまっすぐ歩けないんだもんなぁ～。参った。さすがに。弱すぎ自分。まじ病人みてーなんだもん。病人だけど。狂った人間見る目で見んなよ。別人みたいだって。一番解ってんのは自分だから。もう見ないで。家族に言ってみただけですよ。ホントには言わないけど。今日、何年かぶりに壁殴った。つか自分が一番ウザイ。今日は言葉が汚くてごめんなさいね。でも、反抗期の子供みたいな口調に戻っちゃいそうだよまじ。

  2006年06月08日

• 診察日と魚拓

  なんかぼけーっとしてたみたいで、バス乗り過ごしてた。降りたら雨降ってたし、歩き出したらどしゃぶりになったし。そんで、水溜りを避けて走ってたら、トラックに激突。それも、停まってるやつ。(ぇ。すんごい勢いでぶつかったみたいで、道に倒れ込んだmog。アホだね。カバンもすっ飛んだよ。水溜りに左半身を下にして倒れたもんで、なんか「魚拓取れるんでない？」ってくらいびしょ濡れになった。(笑知らんおっさんにめっさ見られてたし。もう既に落ちてた時だったから、ひとりでわーわー泣いてしまったmog。この道ではよく泣くなぁ。ホント。デコ痛いし。カナダのハンバーガー屋でテーブルの角に強打したトコとおんなじトコだわ。そーいえば。あんときオンニ(韓国人の友達をお姉ちゃんって呼んでた)がだいぶてんぱってたなぁ。ははー。なつかしー。そんときは血ィ出たけど、今日のはでっかいコブだけだからだいじょぶでしょ！病院着くまでの数十メートルで泣かされたmog。だせー。しかも自分でぶつかったんだよ勝手に。だっせー。だっせー。診察ん時は前より全然話せた。母さんいなかったし今日は。睡眠薬のせいで昼夜逆転ぎみなのと、母さんの話をした。良くなってると思ってたんだけどなぁ。。。あたし。アモバン(睡眠薬)が合わないとゆうのを話したら、また違う睡眠薬を出されそうになったので、拒否った！！だってあれ、一個と半分しか飲まなかったから、すんっごい残ってるんだよね。毎日飲むのは強制じゃなかったし。あんなん毎日飲んでたら死ぬ。しんどすぎだもんあれ。なので、薬がちょっと変わりました。飲み方がね。昨日までの二週間・リーゼ。(安定剤だっけ？)朝晩・トレドミン。(SNRI)朝晩・パキシル。(SSRI)晩・アモバン。(睡眠薬)寝る前↑が今日からは・リーゼ。朝昼晩・トレドミン。朝昼晩・アモバン。寝る前(こないだの残り)パキシル卒業だ～。これは良いことなの？悪いことなの？でもアモバンは、半分にしとこ。あ～～。デコ痛ぇ～。

  2006年06月07日

• 爆睡日☆

  めずらしく、よく眠れたっぽいmogです。今日は午前１時すぎには眠れて、中途覚醒はあったんですが二度寝、三度寝、四度寝and more！･･･と抵抗して起きたの10時半。。。そして朝ごはん食べて、お風呂入って、韓国ドラマ見て、午後１時過ぎからまた３時間くらい昼寝しました。合計･･･11時間？･･･わからん。記憶が不確かで。足し算も不確かで。それで、天気も良かったわけで、昼寝には絶好のそよ風で、うつらうつらと、ね。負けますよ。そりゃあ。そよ風がわるいんデス！その後、カバチタレ！の再放送は興味がなかったので、一時間弱ほどボールとスティック持ち出してドリブルして遊んでました。「めまいがきたらやめよー」とか思ってたら雷が先にきたので退散。やっぱホッケー楽しーい！！ひとりでドリブルしてるだけでケラケラ笑い出す位だから、はたから見たらオカシイひとです。でも田舎だからダイジョーブ(爆そういえば、カナダでホームステイしてたお宅にはアイスホッケーのスティックとかパッドがあったなぁ。。。向こうでは男の子はみんな憧れるみたいですね。子供達は遊びで路上でもやるらしいですよ。氷ないのに。ブラジルの子供達にとってのサッカーと似たような存在ですかね。mogが行ったのは夏だったので見かけませんでしたけど。。。ちなみに、今日mogが遊んでたのは、フィールド・ホッケーのほう。日本ではマイナーな競技なんですが、アテネオリンピックに日本の女子ホッケーのチームが出場してからはすこーしだけ知名度が上がったような気がしないでもないでもない？です。あ～。そういえば、mogが留学してた街の出身の先生にmogは英語を教わってて、その人も以前うつ病みたいなのになったことがあるらしいんです。その人が言うには。「薬はちっとも効かなかったよ～。医者もちっとも助けにならなかったし。でも…１．ストレスがたまったり、疲れたと思ったらすぐに休むこと。２．週に一回は自分の好きなアクティビティをすること。自分の場合はバスケだったよ！つーかそれしか浮かばなかったんだけどね！３．ノートに目標だとか、希望だとかを書いてくこと。落ちそうになったらそれを読み返したり、また新しい夢とかを書き加えたりとかね。それをやってったらなんだか治ったよ。今は全然問題ないしね。まあ、ためしてみなよ！」(※mog訳)「夢ノート」は実はmogもやってたんですね。中学・高校にかけて。そういえば、そのころの目標ってだいたい達成してるしなぁ。いまは「ほぼ日手帳」に書き込んでるけど、別にした方がいいのかも。。。セロトニンが届いてないとか言ってる場合じゃないんですかね？やっぱり。最後に軸になるのは自分の意思なのかなぁ。。。

  2006年05月30日

• 眠れないねぇ。

  今日も眠れなかった。昨日はたった半分飲んだだけでひどい目にあったので、アモバンには頼らないことにした。明け方４時過ぎまでじたばたしてた。落ちなかったけど、落ち着きがなかった。頭痛も昨日から引き続きで、頭かち割りたいくらい。でも昼ごろ数分、日が差したからすこし気分は良くなって、母の買出しに付き合う気力は湧いた。帰ってきてからも調子が良いのは持続してたみたいで、前に作ったくるみボタンでヘアゴムを作った。わりと可愛くできて、ちょいとうかれるmog。天気が良ければ絵が描きたい。衝動に負けて、デッサンしてしまった。今日ではないけど。その衝動ってゆう勢いでいつも絵の具で描くから、すこし拍子抜けだ。「描くことってこんなに簡単だったんだ」そんな感じ。描きたい衝動を自分で揉み消し始めて１･２年経った去年の今頃、軽いうつみたいな症状が出てた。その頃は、夜中近所を走ったり、泣いたり、詩を書いたり、手紙を書いたり、電話をしたり、家族に会いに行ったり、絵を描いたり、あの人の顔を見れば「落ちる」って感覚は紛らわすことができてた気がする。高校一年の夏ごろ、あたしは自分のデザインを盗まれた。盗んだのはある教師だった。アイディア出しの段階であたしのデザインはそいつに没にされていた。なのにそいつはその後の文化祭で自分の作品としてあたしのデザインを使った。その後からだと思う。描くのが苦痛になり始めたのは。それであたしは衝動を閉じ込めた。作品に自分を出さないよう気を遣い続けた。それでもどうしようもなくなった、去年の今頃、あたしは苦しさを吐き出せば、それが紛らわせることに気が付いた。そのなかに描くという選択があったことに気が付いた。リハビリみたいなものだ。前ほど自由に表現できないもの。技術も落ちてる。そんなの自分がいちばんわかってる。でも誰かと比べるために描いてるわけじゃないから。いまはそれでいい。

  2006年05月29日

• だる。。

  今日の明け方３時、眠れなかったので、諦めて睡眠導入剤を飲んだ。４時頃やっと眠れたんだと思う。たぶん。意識がない。前に飲んだときは、次の日が副作用で死にそうだったから、なるべくのみたくなかったけど、３時過ぎると不安になるから。死にたいコールが怖くて薬に逃げた。昼の12時に起きても、一日中めまいだとか頭痛だとか貧血みたいになって、そーとー落ちまくりな一日だった。つかあたしの鬱暦最悪級？結局、飲んでも飲まなくても今日がしんどい日になるのは関係なかったらしい。まだ頭痛いし。。。さっきまで弟と喋ってたから、ちょっと浮上してきてるけど。じゃなきゃ今の時間までPCなんかに向かう気力なんて湧かなかった。家族パワーすげェ。よつにも会いたいなぁ。３人一緒だったらもっと楽しいのに。家族パワー半減だよ。パワーもらったとこで。「余談。」最近の話。家を出る前まであたしが使ってた部屋で、中学生くらいの時に買ってたマンガを発見した。８巻くらい出てたんかな？当時。で、この間コンビニでそのマンガの最新刊を見つけた。20巻だってさ。年とったなぁ～自分！で。買ってみてしまった。つい。まぁ、話が繋がらないのは覚悟してたけど、読んだハズの８巻までの内容までも、すっかり頭から飛んでた。ますます、年とった気がした。「つかマンガは卒業なんじゃね？」って神様に言われた気がした。そーねー。ここ数年気にしてなかった位だもの。でも、とりあえず、かいつまんで読んでみた。内容わかんないと悔しいじゃないスか！！いや、読んで正解でした。うん。年とんないと分からない内容だらけ。おまけに、鬱だから分かる内容もかなりある。中学生の自分がそのマンガ買わなくなっちゃったのがなんとなくわかるなぁ。途中からなんか暗い内容になっちゃって、飽きちゃったのかな～？それとも、作者が酔ってる風に見えて買わなくなったのか？どっちにしろ、その頃の自分に見えてなかったものが、今は見えて。代わりに、その頃の自分は持ってて今の自分にはなくなったものが見えた気がした。歳をとるって、こうゆうことなんだって。

  2006年05月28日

• I just wanna　be　happyer...

  雨が降っている。あろはが死んだ。あのひとの夢を見た。これだけの条件があれば、あたしが今、落ちてるのはたいして不思議じゃないことだ。落ちる前は指描きしようと思ってたのになぁ。絵の具探すのだけでいっぱいいっぱいだった。水張りすんのも面倒だし。でもなんか描けるようなボードとかも手近になかったし。気力もなかったし。すこし、planについて考えてみたけど、描くことも考えてみたけど、もう落ちちゃったから考えんのが嫌。ごめんね。だから今日もまたメール返せないんだろうな。。。今はポジティブな考え出てこないから。ごめん。R。結局２日かぁ。薬増えても、落ちるモンは落ちるじゃんね。フツーでいられたのがたった２日。昨日のあたしなら「２日も」って言えんのかもしれないけど。。。頭イタイ。吐きそう。重い。しんどい。だるい。揺れる。冷たい。ツライ。叫びたい。叫べない。嫌。もう嫌。もう逃げたい。何も見たくない。くるしい。喉の奥でつかえたものの存在を正体をあたしはうすうす知っている。叫べたならそんなものとっくに消せるってことも。たすけてなんて言えないよ。

  2006年05月27日

• かまとばあさん？

  昨日、一日中寝てたら、今日はまったく寝れませんでしたぁ。一日寝て、一日起きてる。軽い「かまとばあさん」ですよ。「ナツの帰りが早かったら迎えに行って」って言われたけど、この状態で事故にあわない自信ないなぁ。そうじゃなくても、夜運転すると対向車のライトに吸い寄せられるし。。。車運転しててもこの感覚に陥るって、そーとーコワイなぁ。できれば行きたくない。。。むぅ～。。でも、落ちねぇぞ！だいじょぶ！今日は！なんでかとゆーと、今日は料理を作ることができたんですよ！夕飯とかの手伝いはしてたんですが、自分で「これを作ろう！」ってできたのは、実家に帰ってきて初めて。まぁ、麺ぶっこんで炒めるだけだったけど。。。でもなぜか明太子スパなのに、作ってるときのテンションはやきそばでした(笑)それも具なしのやきそば！男の料理デス！ハイ！それに、今日は新聞も読めたし。最近テレビはやっと短い時間観れるようになってきたけど、大好きなハズの本とか新聞とかが読むことができなかったんです。活字に集中してられない感じで、頭に内容が入って来なかったんですが、今日は一面から好きな記事だけかいつまんで読めました。ちょっと前進？ちょっとうれしい。でも英語がまだだめですね。。。一昨日メールが来たのにまだ返信してない。。せっかく、いいアドバイスをくれたのに、まだありがとうを言えてない。前は仕事の休憩中にご飯食べながらだって、打てたのになぁ。ケータイだからおっくうなのかな～。朝、起きて３件ぐらいメール来てるとめっちゃ気が重くなるんですよねぇ。「返信しなきゃっ！」ってゆう強迫観念みたいなのがあってキツイ。来ないなら来ないで寂しいくせにね。ケータイで英語でメールするよりPCのほうが楽だけど、PCでのメールの使い方がわからないんですよぅ。hotmailのパスも忘れちゃったし。。。(アホ)とにかく！今日の目標は「今日のうちにメールを返信！」調子が良いうちに片付けちゃおう。(片付けるって。。。)まぁ気楽にいこう。

  2006年05月26日

• 一日爆睡

  おはようございます。。。昨日の夜の薬が抜け切らず、さっきまで寝てましたmogです。いや、ちょこちょこは起きてたんですが。。。昨日、家族から逃げたいとか、しんどいとか言ってたけど、休みに入ったばっかの頃は昼間はずっと、祖父とか祖母とかぐり(子ネコ)とかと一緒にいて、母さんがいるときは夕飯の手伝いとかもしてた。一人になると自分の中でぐるぐるしてるものが全部出てきちゃいそうで、そうなると自分じゃ止められないし、泣きだすのも怖かったから、誰かといることでそれを抑えるようにしてた。でもだめだった。皆の前でついつい明るい自分を作ってた。カテゴリー別にキャラを演じ別けてしまうのは、自分は自然とそうしてしまうんだけど悪い癖だと思う。でも、そうしないと、オダギリジョーのCMのバカな新人みたいになりかねないから。自分ではもうほんとに癖なんだと思う。元気なフリをしてるのが疲れてしまったみたいだ。それが家族の前でも。ちょうどその頃、家族はあたしに対して不満を持ちはじめた。一日中ごろごろして、いい大人が。　というふうに。最近ずっと落ちてたのはそのせいもあるのかもしれない。職場で耐え切れなかったプレッシャー。今度はそれを家族に感じるようになった。それで、死にたいと思ったのかもしれない。居場所がないんだと。それでも昨日入院を選ばなかったのは、家族が心配だったからだと思う。祖父は最近ボケはじめてきて、誰かと会話していないとどんどん壊れていきそうに見えるし、祖母は体調が良くないから、少しでも畑の手伝いをしたいと思った。実際は今日みたいに寝ていたり泣いていたりが多いけど、それでも天気の良い日は祖母と畑に行きたいし、昨日のように夕立の雨の中、傘も持たずに突然散歩に行く祖父を放ってはおけない。自分には何もできないけど。。。話し相手になるぐらいはできるから。これだけ外界を拒絶しても、人を拒絶しても、あたしにはやっぱり人の言葉って必要で、だから、ここの掲示板とかコメントも、受け付けない事だってできるのに、それをしないのは、コメントをもらったときの自分では受け入れられないことでも時が経って受け入れられる自分になった時に、それをまた読むことができるし、それに感謝することもできるからだ。自分が成長できるきっかけを与えてくれる人達や、言葉を拒絶するのはもったえないことだし、自分はその可能性を最初から断ち切れないと思う。うつ病と一緒に暮らしている今だから、毎日、毎時間波のある気持ちと共存している今だからよけいにその必要性を感じる。昨日の自分と今日の自分、比べて差がない様に見えるかもしれない。でも、一昨日の自分と今日の自分はどうだろう？たとえそこにちいさな成長が見いだせなくても、明日の自分に希望を持たせることはできるはずだ。

  2006年05月25日

• 通院日

  案の定、うちの母親は病院の先生にくってかかりました。。。結果、説教されたっぽい。医者相手にケンカ売るような物の言い方するから。。。これも今のあたしにはだいぶストレス。あたしのほうは、家庭環境でストレスを感じるようになり、症状は悪化しているらしいです。入院を進められました。正直、そっちに逃げちゃいたいと思った。でも、お金とかかかるでしょう？あたしの従姉も精神科の病気かなんかで入院してるから、世間体とかを気にするうちの親には、自分達の娘がうつ病で入院してるなんて噂がたったら、また円形脱毛症とかになっちゃう気がする。お医者さんの問いに対する母親の受けたショックも空気で感じた。それをその場の雰囲気で一瞬にして察知したあたしは、かぶりを振ってしまった。家に居るのもくるしいけど、首を縦に振れば母親の受けるショックはもっと大きくなるだろうから。今、思うと「そういう無理」をし続けたからこんなんなったのかなぁって。人のカオばっか見て。バカみたい。今日の診察は最初にあたしだけで話をして、次に母親と３人で、最後にあたしだけ先に部屋から出された。そのとき母親がお医者さんと何を話してたかは聞こえなかったけど、その後の母親の様子を見ている限り、あたしと病気についての彼女の今までの考え方が、何一つ合ってなかったということに対するやるせなさみたいなものをそのため息から感じた。ほんと、ずっとため息ついてたし。今頃、そんなにため息ばっかりつくんだったら、最初から理解してほしかったよ。休みに入ってすぐ、うつに関する本を渡したけど、読もうともしてくれなかったよね。本を開いて「ここを読んで」とも言ったけど、それさえもパラパラめくってみただけだった。こっちがため息つきたかったよ？で。結果、薬が増えました。昨日までの二週間は、・リーゼ(朝夕×１ずつ)・パキシル(夕×２)だったんですが、今日から・リーゼ(朝夕×１ずつ)安定剤。自律神経とかのやつ。・トレドミン(朝夕×１ずつ)SNRI・パキシル(夕×１)SSRI＋・アモバン(寝る前)これは睡眠薬の軽いの。　　　　　　　　　毎日ではなく眠れないときだけ飲むやつ。はぁ～。。。ネットで薬調べないとなぁ。こんな状況なので、６月も休職するように言われました。いつまで続くんかなぁ。。もぅ。。。。リリーも死んじゃったし。。。。。あたしの希望どこですかぁーーーーーーーーーーーーーーー？？あたしの未来どこですかぁーーーーーーーーーーーーーーーーー？？叫びたいよ。　　マジ。

  2006年05月24日

• どうしよう。。。。

  明日は通院日。母さんもついてくるって言ってる。やだなぁ。言える事も言えなくなる。最近、食欲がないのだって、母さんの前で夕飯とかちゃんと食べてないと、「せっかく作ったのに」って文句言われるし。ごはん作ってくれてありがたいけど。毎日、夕飯何作る？って聞かれんのもしんどい。だって、食べたいもの無いもの。。。なんも言わないと、また文句言われるから、最近は「チャーハン」って言うようにしてる。毎日。「また？！」って言われるけど、言わないで文句言われるよりは全然マシだ。結果、母さんがその日のメニューを決める。だったら、最初から聞かないで。しんどい。ねこのことも、自分のことも、病気のことも、家族のことも、仕事のことも、頭ん中もう既にいっぱいいぱいなのに、まだなんか入れなきゃいけない？もとから容量入る頭じゃないよ？うまく伝えられるかなこれ。明日、病院の先生に。メモっとかないとすぐ忘れるから。だめだな愚痴っぽくて、書かないほうがよかったかな。

  2006年05月23日

• 過眠？？

  おはようございます～。本日の昼寝は充実しておりました～mogです。ここ数日、眠れない眠れない騒いでたやつが、今日は夜寝た分とたすと合計12時間くらい寝てました。やってやったぞ！という気持ちですよー。でもいくら寝ても疲れる。眠っただけ(12時間って数字が)精神的には落ち着くんですけどね。。。最近、落ちた後によく思うこと。この病気、傷口が見えないってよく表現されるけど、友達とか親とか家族だけじゃなく、自分にもそれって見えてないんじゃないかって。。。だから、くるしいんだけれども。。。あたしが落ち込むことを発作と呼ぶのは、そのほうが病気っぽく聞こえるから。でもそれは決して自分を哀れんで言ってる訳ではない。病気と割り切ることによって、自分の感情と病気によって造られる感情を別けて自分自身に認識させようとするためだ。それによって軽いときなら乗り越えることが出来るようになってきた気がする。(不安がどんどん広がらないようになってきた)でも大きな発作が来ると、その感情に飲み込まれてしまう。飲み込まれたときあたしが一番不安なのは、その病気によって造られた感情に侵食されることだと思う。もちろんそんな考え(大きな発作のもとになるような不安)が出てきてしまうのは、自分の心の隅にでも多くを占める部分でも、何かしらそのことに対して考えている部分があるから発作に繋がるんだろうけど、病気によってその考えに自分の考えが侵食されていくのはあたしにはくやしい。自分の考えが侵食されていくということは、自分がなにかちがう人格に変わってしまうようで怖い。その怖さからももちろん発作は生まれてきた。今は落ちてないからそんなこと言えるけど。ねえさんへ。見る人が見たら会社ばれちゃうんで、コメント消しちゃったょ。ごめんなさいね。。。

  2006年05月21日

• 午前落ち

  六斎市行きたかったなぁ。つか落ちてない今ならそう言えるのに。今日のmogはめずらしく午前中に落ちました。落ちてたら、なんかひとりで留守番になり？家に鍵かけとくからとの母からのメールその後祖父母が帰ってきて鍵を開けて。それから今度は泣き出して。。。。。。。。。つか午前中に(実はもう昼過ぎだったよーな気がしますが。。。自分が昼食とる前は午前中とゆう概念のmog。この上なく自己中)こんなに落ちたのは久しぶりです。あと、午前中に「消えちゃいたい」とか思ってしまったのも始めてかも。つくづく、変な日だったなぁ。。。そういえば、ドグマチールを減薬した後、体重がここ10日で２キロくらい落ちました。おなかもなんかゆるい。おかげで野菜ジュースと牛乳ココア(冷たいやつ)を自由に飲めないんですよね～。メイワクな話だ。なんか、食べたいものがないから、自然と飲み物ばっかです。え！？「だからゆるくなるんじゃん」って？！そこはまぁ。。。(認める)　　　　　　　　　あしからず！！！！(何？？)そんなこんなで、復帰まで２週間切ってましたー。気が付いたら。夏物のお洋服がガンガン入ってきてる(？)っぽいので、復職したら腕だの足だの出さざるをえないので、どっち道ダイエットはしなければ！！なのです！！いやぁでも、お店の中って寒いんですけどねぇ～。そりゃハラもゆるくなっちゃいますよ。ペディキュアとかもめんどくさいなぁ～。←へたれ販売員mog。でも靴とかサンダルとかは着販してると(身に着けていると、着ていると)、接客したときの購買率がいいから、ペディキュアは必須。夏物のお洋服は値段が冬物に比べて安いから、比較的値段の高いサンダルとかは売り上げにかなり響くワケです。うわ、初めて仕事の話してるかも。でも、戻れるほど調子が良くないとつくづく実感しちゃいます。最近は。はぁ～。。。。。

  2006年05月20日

• なにかあったわけじゃないのに

  なんでこんなに落ちてるんだろう？家族も励ましたりしてくれるけど(言葉ではなく態度で)気ィつかってんのわかるからありがたいけど、苦しいし。ウザい。この歳でウザいなんて言葉使うなっつぅ話だけど。いまはしんどい。ごめんなさい。謝っても聞こえないのに言ってみた。なんかですね。ひどく落ちてるわけではないんですが。。。くるしいなぁ。聞いてる余裕がないかんじ。ああそう。これが適切かな。中途覚醒？ぁーなまえ忘れた～。。。眠りが浅くて何回も起きるやつ。早朝覚醒ではないんですが、寝て三時間以上連続で眠っていられないみたいです。でも今日は眠れたし、昼間もすこし眠れたし。(ねこと祖父母のうるささに起きてしまいましたが、しかもなんかあたしのこと悪く言ってたなぁ。。身に覚えねぇなぁとか思いながら聞いてたけど)別にそれが原因って訳ではないんですけどね。雨が原因って訳でもなく。なんなんだろう。ただの発作か？。。。まぁ、そうしとこ。そういえば最近物覚えが悪いmogなのです。さっきの何とか覚醒とかも。休み入る前は、朝チャリに鍵をかけ忘れて、おまけに朝食後の薬も飲み忘れて遅刻ってゆうのを２日連続でやらかしたり。普段、鍵なんてかけ忘れた事なんてなかったのにな。忘れ物とかもめったにしない人なのに、休職の書類忘れるわ、ハンカチ忘れるわ、新品のブレスなくすわ、ハンカチなくすわ、定期落とすわ、その他多数。。。職場でも、自分でやってた仕事の途中で接客入ると、それまでやってたこと全部飛んでるし。良くて、自分で使ったガムテープ探し回る程度？一番おかしかったのは「フェスティバル」って単語が英語しゃべってるときに出てこなかったことこれはさすがにキましたねレベル５のハズなのにね。（笑）小学生でも聞いたことある単語だもんなぁ。。。年とったぁ～そんな本日のmogです。

  2006年05月19日

• 久々に苦しい・・・

  ここ数日、軽くではあったんですが常に落ちてました。それが昨日の夜からちょっとひどくなっちゃって、ぼろぼろ泣きっぱなしでした。眠たいのに眠れない、気持ち悪いのに吐けない、おなかがすいたけど気持ち悪い。結局、午前3:30ごろまで自室で大泣き。andうだうだしてました。そのあと、水を飲みに台所へ下りて行き、水を飲めば落ち着くだろうと思ってたら全然ムリで、眠ることを諦めました。となりの部屋で両親が寝ていて、その様子を見ていたらまた涙が出てきて、動く気力もないあたしは椅子にひざを抱えて座ってました。その間考えていたのは自分の事と、家族の事と、ここにいる事と、栄次郎さんの事と、自殺のこと。栄次郎さんというのは、あたしと同じくらいの歳(と、いってもあたしは今20歳、栄次郎さんは23歳)で亡くなった祖父の弟です。当時、薬屋さんで働いていた栄次郎さんは、仕事柄薬に詳しく、おそらく睡眠薬かなにか(あたしは薬物に詳しくないのでよくわかりませんが)で自殺をはかり、数週間後、故郷にあった神社とよく似た家からさほど遠くない神社で遺体で発見されました。好きだっだ娘さんと一緒になれず、それを自分ではどうにもできず自殺をしたんじゃないか、というのが遺書らしきものを読んだ祖父から聞いた話です。あたしは死にたいとは思わないけど、消えちゃいたい気持ちはすごくわかる。今、ここにいることがすごく辛くて、ここにいることで何を得られて、どう自分のためになるかが期待できないし、それをポジティブに想像もできない。だから、逃げたいと思ってしまう。だから、消えたいと思ってしまう。とくにこういう夜にはそんなことを考えてしまう。でも、死にたいとは思えない。そんな勇気ないもの。あたしには。午前5:00両親が起きる時間。母は起きぬけに「なんだmog(ここには本名が入ります)か」と笑いました。それを見たら力が抜けてまた涙が出てきてしまいました。お弁当を作る母につられて台所へ行き、紫の野菜ジュースを飲んでふとんに入りました。母の呼ぶ声に目を覚ましたのが午前10:00。長くて苦しい夜の後では、たった４時間半の睡眠さえも充実した眠りに思えました。そして、元気だった頃のように、朝、起きたときがとても清々しく感じました。気分は午後からまた落ちてきて、たくさん泣いてしまったけど、今日の残りの数時間がいい日でありますよう。今日はどうか少しでも眠れますよう。いますこし望んでいます。

  2006年05月18日

• 落ち込まないかも・・・

  なんか今日は落ちない。体が重くもならない。肩はずっとこったままだけど。。。日曜なのに外出しなかったのが落ち込まなかった理由かもしれません。うつになる前から人酔いするほうだったし。日曜とか放課後の女子中高生のテンションは、ハタチのおばさんにはキツイです。まじ。だから、パルコとかに買い物に行くときは平日の昼間にかぎります。学生時代（つってもほんの一ヶ月ちょっと前）もよく平日の昼間に買い物してたし。人が少ないほうが気が楽な気がする。そんで、下校ラッシュ前に退散？　or NOVAに行く？が、学生の頃のバイトが休みで授業も休講のときの自分に「休みだ～！」って言い聞かせる時のパターン。楽じゃなかったけど、楽だったなぁ。。。今思えば。何書こーとしてたんだっけ？そうそう。今日はそんなに不調じゃないって話でした。弟を駅まで迎えに行ってと言われたので、帰ってきたらなんかまた書こうかな。。。

  2006年05月14日

• 通院でした。

  今日は朝のうちは久々の外出、久々のおしゃれにうきうきしてたんです。診察のときも「ここ２・３日はひどい落ち込みもないんです」ってゆーのも話したのになぁ。いつもより元気だったし。でも、お医者さんはそんなに快復してないの判ってたみたいです。病院のあとに自分の働いてるお店に顔出ししてきたんですが、休憩に出てるスタッフがいて、帰ってくるまでの間となりのお店で買い物してて、かわいいカゴbagを買ってきたんです。ここまでは少し順調。でもその接客されてる間に自分は無意識に作り笑いをしていたらしく、しかもそれがかなりストレスだったみたいです。自分のお店に戻って、それから手芸屋さんにいく間に吐き気がして、めまいまで起きたころに、やっと「自分はぜんぜん治ってない」ってゆうのに気がついたんです。接客をする側の気持ちがわかるから、「良いお客さん・ノリの良いお客さん」をやっちゃうんですよねぇ。。。しかも接客についてくれた方も顔見知りだし。。。（すごく親しいわけではないけど、あいさつや短い会話をする程度）自分の職場に行ったのも結構気が重たかった。人がそろったときの雰囲気がキツイ。そもそも大半のストレスはあそこから来てるから、仲良い人がいようが、嫌いな人がいようがいなかろうが、空間ですでにもうまいっちゃってる自分がいた。気持ち悪くなったし、だるかったし、吐きそーだったし。よく、仕事の時に感じてた感覚だ。あたしの言葉では一言で表せない感覚なんです。うちのばあちゃんだったら「こわい」って言うんだろうけど、イメージとしては英語の「エグゾゥステッド」てかんじににてんのかなぁ。スペル今わかんないですけど…。で、さっきまでぐだぐだしてて、少しましになってきたから、くるみボタンを作って遊んでました。布でくるんであるボタンのことなんですけどね。これでヘアゴムとかをね作ろうかと。そうそう！手作り雑貨のブランドを立ち上げよーと思いまして。。。そんな本格的じゃあないんですけど、仕事休んでる間なんか手わすらしよーと思って。明日はがまぐちを作る予定です。きれいにできたら、よく行く雑貨屋さんに売り込みに行って、お店に置いてもらうのが目標です！今のところの。

  2006年05月10日

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