[本日の気分的詩]の記事一覧 | 角んとこ

シード校

駆け抜けるダイヤモンド声を嗄らして僕らはさけんだ神様なんて信じてないけど空に向かって鳴らし続けた声援校歌応援歌名字しか知らないピッチャー、キャッチャー、ナイン。援団、チア、ブラバンカオだってよく知らないなのになんでひとつになれたんだ雨の試合も日焼け止めをぬりわすれた日も

2006年07月09日

目線30度

ここではいつか私のこころ閉じるように小粒の雨今日も昨日もいつだかきみが僕に言った「すこしだけはずしていて」目線30度そらを見上げうでをひろげ風を受けたならいつのまにか涙なんか風に乗って去ったまぶたを閉じ自分自身見つめつづけたらカギをかけた言葉なんかいつか消えていったカギをかけたこころなんかはだしで蹴破って

2006年07月08日

皿

朝大皿が割れた他の食器を取ろうと手をのばして触れたことにも気付かず大皿は私の足元で破片になった飛び散った破片はまた小さく父の顔に傷をつけたスリッパを履いていたのは母だった彼女は黙って散らばった欠片を集めまた私は掃除機を取りに行った皿は物心ついたときから既にそこにあった小さな個人のためのとり皿ではない誕生日もお葬式も日々の夕食にも皿はそこにいた家族のための家族の皿だ私が壊してしまったのは大きな一枚の皿だけではないんでしょう

2006年07月08日

泣く魚

さかなになれたらいいのにさかなは泣いても水の中にいるから自分が泣いたと思わないもの

2006年07月07日

どこ

ここでは空を見上げても広すぎて海を見渡しても額がない日差しはいくらか軽やかなのに風はやけにつめたいそれでも歩かなければいけないのは自分のうしろにあるものを見たくないだけであそこに何かを忘れてきた気がするのも気のせいではないような気がする

2006年07月07日

無明

ただ明るく(は)無いのか明かりが(全く)無いのかそれを闇と言ふのか手さぐりの言の葉のヤミ無明とはなんでもわかってしまっている暗さですどこかの住職さんは仰った。それならなにもわかってはいない私のヤミはそれほど暗くはないんでしょうねそう彼女の言うところの白ノ暗闇はここに在るそれでもその暗くも無いヤミに呑まれそうな私は何かを知ろうともがくこの私のたいして暗くも無いヤミはそれでも底が見えずそしてまた無明とは何なのかそこへ還ってゆく

2006年07月06日

毒リンゴに灰をかけて

ハッピーエンドのそのあとはだれも教えちゃくれないんでしょ毒リンゴじゃ死ねなかった白雪姫にも必ず死はやってくるしシンデレラだって歳をとれば足が浮腫んでガラスの靴も履けなくなる与えるだけ夢を与えておいて無責任なものですね「そこから先は自分の目で確かめるんだ」言うだけは自由でしょうね童話から目を上げるときっとそんなものなんでしょうね

2006年07月06日

飛沫硝子

天気の良い日にまどからガラスのコップを放り投げたいだれもいないところでひとりきりでだれにも見られずにまどの２階からなげるのではなく放り投げたい幾千にもなった面の中を駆け抜ける光線だれにもみせないでひとりきりで

2006年07月06日

自分のコンクリート

「もし」の話だ自分の両足が義足で左腕、左目そしていくつかの内臓が機能しないからだになってしまったらうまれつきではなく五体満足を知っているからだからそうなってしまったら自分は毎年年に一度だけでも花なんて咲かせる気になれるだろうか

2006年07月05日

義足のコンクリート

神社の入り口に二本巨木がある鳥居のすこしうしろ神木なのかはわからない目を見張ってしまうのはただ大きいからではなくそれらにコンクリートが埋め込まれているからだろう広域にわたり根元から数十メートル根元にいくにより範囲も広がるその残された三分の一よりも少なかろう根で養分を吸収し春には見事な桜を咲かせる痛々しくも物悲しいけれども力強い義足の巨木

2006年07月05日

きらい

白黒つけたがる子供だった極端だったイエスとノー勝者と敗者あんぱんまんとばいきんまん晴れの日と雨の日いろみずと生花すきときらいここ最近はきらいという言葉をなるだけ使わないようにしているきらいと言わない分だけすきを言っているすこしでも好ましいものにはすきを伝える負の言の葉はいつまでも残るからそれですこしずつ自分を騙していったとしても好ましいものには好ましいだけのすきを伝える

2006年07月04日

じょろう

私は朝お風呂に入るのがすきですいくらか体をリセットするために眠っているアタマをゆるやかに戻すために夜の一番風呂もすきですまだだれもつかっていないお湯高いままに保たれた温度私は日に二度お風呂に入りますいくらお化粧がめんどうくさくなってもいくら食事をとることが億劫になってもたとえ夜中の三時半にでもたとえ夜中の三時半に眠りについた日でも満たされたバスタブに身を沈め充たされたような気分にされてここではひとりになれるけどさみしさを感ずることはありません充分に考える時間を与えてくれるし充分に息をととのえる時間も与えてくれるここでは私はひとりだけれど決して孤独ではないの約束されたやわらかな時を過ごすのそんな私を見て祖母はこう言うの非難めいた声色で「この女郎が」とそんな屈辱的なことばははじめてではないけれど私はベッドのうえで死ぬよりここで死んだほうが何千倍もしあわせだとおもうの

2006年07月04日

望郷

棄てた故郷奪われた故郷その間に語り継がれる言葉と懐郷の念未だ見ぬ故郷を何故恋しいと思うのか北の果てから望めばわかるような気がしたんだ微か遥か遠くのおいていかれた故郷今はもう旅券無しでは入ることも出来ない北の故郷

2006年07月03日

晴る日

恋が走り出したときと７月の空をみて走り出したくなるのはなんだか似ているね

2006年07月03日

斜め45度の雨

ドラマの一場面でホースを持った人が降らすようなお天気の日の風に乗ったような降るとゆうより落ちてくるでもしかし落ちるというような偶然性はとうに振り払われたような来るべくしてここに来たようなこの地面に降り立ったような必然たしかな足どりけれどもそれにも波はある緩急をつけて正しい順序で雷を運んでくる四角く切り取られた枠の内を台所のイスからあるいは風呂場の湯舟からながめる雲のさけ目に空色を見つけたときショウの終わりを知らされるまぶしい日光が戻ってきたときひとつの映画を観終わるしかしそれには実際ピリオドなんてものはなく昼は続きまた明日も雨は来るかもしれないもしや

2006年07月03日

根古屋路地

オカリナがギターが歌い手がうたう時間はゆっくりと苔むす塀を通りぬけ細い路地をひとは行き交う恐竜を持ったちいさな兄弟おとなたちのちいさな文化祭こどもたちもよちよちあるいておとなたちも目をきらきらさせるこどもみたいに犬もわらうスカーフを巻いてリードを赤ん坊がつかんでお城の跡といわれた路地でゆめのあとをおいかける午後

2006年07月02日

紙一枚

ただ一時だけかもしれないけれどそういられる自分をかみしめるまだ紙一重の状態かもしれないけれど反対側の自分も許してみよう親友に宛てた手紙だって何かの難しそうな契約書だって一億円分のお札だってやぶいてしまえばただの紙吹雪すくいあげて風にのせてそれを見つめることができるんじゃないの？過信ではなく自身を自信と受け留めたいいま

2006年07月01日

あじさいみるく

蒼と赤の世界にしろいみるくが流れ込んできたならそれはきっとひどく綺麗な紫陽花になるんだろうねたとえきみが望んでいなくともアスファルトの道の際にならんだたくさんのカオきみにはきっとアスファルトのこえしかきこえないのかもね＋＋＋＋＋＋＋＋のの(星　儚音さん)のとこで返詩に書いたやつ。気に入ったのと、6000記念にupしてみました。

2006年06月30日

逆さ航路

コウモリは天井にぶらさがり世界をながめるそのとき彼等の天井は地面であり彼等がぶらさがり続ける限り彼等の頭上には終わりない天井が広がるそれでも彼等は飛ぶことが出来る飛んでいる間の彼等に上下の天井はなく目の前にあるのはただそれぞれの目指す空路のみだその限られた逆さまの日常は一転自由を飛び交う日常になる

2006年06月30日

0.03mm

ことばが紡げないのはいくらかこころが埋まってきているからなのかな今日はたすけて。たすけて。という非難めいた救いを求める声がしないだからあたしはゆるやかに今日を過ごせるのでしょう雲がくもっていても風があればいくらか救われるたとえそれが雨を運んで来てもだいじょうぶ今日のあたしなら夕立だって受けとめられる一昨日のあたしより一週間前のあたしよりおよそ0.03mmくらいの分厚いこころを持ったあたしは今日を受けとめられるあたし

2006年06月29日

帰る道

誰だって帰る道はひとりでしょう？胸のあたりがキリキリするのも息が苦しくなり始めたのも満員電車の中だからって事にしておこう帰り道だからって事にしておこう

2006年06月27日

旅する朝

目覚めて感じるいくらかの違和感よそよそしくてぎこちない眩しいのは朝日だけ見上げる空模様の静けさちいさな生活感をにじませてカーテンから漏れる曇りの日のひかり目線をずらしたよそ者の自分からただその日を受け止める自分にそのまちの住人を装うとは思わない溶け込もうとは思わないただそれらの朝をそれぞれの朝を一歩外側で見ていたいのかな自分がその中に居ようとも

2006年06月26日

ランプをひとつ

何を見ても何も動かないたとんという音だけが聞こえるただそれだけでいっこうにそれは響いていかないこんな自分だったっけ沈んでいく物音もいくらか聞こえてくるこんな価値観だったっけランプをひとつ買いに行こうかこんな自分のためにあかりを燈してあげようか深い水底にいる自分のために

2006年06月24日

音の波

充たしてこのアタマの中掻きめぐらせてサウンドこの感情が生まれるまえに吹き飛ばして空っぽのココロにぐちゃぐちゃのアタマは重たすぎるの音の波に呑まれて揉まれて溺れさせてよどこかに流しさってどこかに

2006年06月23日

アンチ詩人

描けなくなったあたしはそれに求めていたものを音楽に望んだのかもしれないそれも奏でられなくなったあたしは書くことを覚えただけどあの大きな紙に表現できてた頃のあふれていたものはもうないのきらきらしたあの気持ちはもうないのだからそれらはいまは特技そしてこんなものは趣味でも特技でもなんでもないの自分自身で消化できないから一旦紙の上に起こしてそして読み返してやっと客観視することができるのだからこれはすくなくともあたしが生き延びるための手段のひとつあたしは詩人なんかじゃないだってあたしはただ自分を見るためにこんなことを書いているんだからこんな我が侭を詩人と呼ぶわけにはいかないでしょう？

2006年06月22日

バナナについているシール

ひとつひとつ故郷があるひとつひとつテイストがあるひとつひとつ道のりがあるちいさなそれにアピールするアイデンティティ見逃せないよそんな強いシグナル

2006年06月21日

マイ・シグニチュア

存在していい理由のひとつに聞こえるみたいで与えられたただひとつの宝物みたいで確信はないけれどここにいていいってゆう自信がないから余計に特別に抱いているよあたしにはあたしってゆう存在がいまはとてもおぼろげだからサインをするたび生まれる文字を見るたびあたしを確認するここにいるってこれがあたしだって

2006年06月21日

ぐみの木

ぐみがなりゆうまあるいせなかにおぶわれてしわくちゃの手ぇにひかれて赤くかわいい実はさも甘そうにちいさい手のひらでかがやいた６月の空の下ほおばる酸味とりがきゆうぜやちょんぼりちょんぼりつつきゆう曲がったせなかと同じ高さの木見あげるあたしにはそれが森にも見えたし天井にも見えたきかん子言われた弟も大きゅうなったよぐみの木はなんも変わっちょらんけんどが

2006年06月21日

スニーカー

白いくつを買ったはじめてそれを履いた日喜び勇んで駆け出した足駆け出して数歩目で転んだみずたまりの上割れたコーラの瓶の破片が足に刺さっていた濁った泥水と混じる細い血の流れくつはその輝きを失ったくすんだくろずんだグレーと生ぐさい血に染まったそれを一度は捨てたいと思った後日靴屋でお気に入りのメーカーのくつを見ていたその中にグレー地にくすんだ赤を配色したものがあった家に帰ってあのくつを洗ってみようかそう思った

2006年06月20日

横たわる今日

やぶれたカーテンのある部屋で極端に冷えた四肢を持て余す微熱が続く額を左手の平で覆ういっそ視界もさえぎってつま先を毛布で隠して横たわるあぁ、今日はあの本が読みたかった一日の始まりを過去形から始める少しの希望を含ませて数分前には気付き始めていた絶望を失望をそれらを読み解きながら風をうけるわかってる体が動かないのも続く微熱が消えないのもこれが今のあたしだってゆうこともそれを受け止めなければいけないってことも本当は今にも叫び出しそうなのもそれでももうすこし横たわっていようかなそしたらカーテンを開けにいこうかな

2006年06月20日

虎斑

菖蒲の花びらの虎斑は人の血脈のようその大きな花弁の中を歩く蟻目の前を忙しなくタンタンタンと通り過ぎていくかえるアスパラガスは木のようになった生きている彼らはいま生きている理由生きている実感生きている現実たたずむ森をみつめる首筋に肩にふりさす日光を感ずる蟻が足のうえを這うそれらがいま私を生につなぎとめる現実

2006年06月19日

沈むいのり

暗の際のあたりの黒にちかい濃紺の中で沈む沈む白いいのり瞼を閉じる横顔の朱色の頬のみが生き物のよう長い髪はもうそれに同化した耳も塞がれた左手も背中も腰も抱えた両膝もとけていくすべてが呑み込まれたあとその表面にはそしてそれを傍観していた人間の心にはいったい何が残る

2006年06月19日

梅雨の枯れ木

枯れた老木をささえる木があったその木もまた枯れかかっていたそれをかこむ若木たちは何を想う人と人はどうだろうかささえる木にもまた葉がなかった表皮はいくらか若くも見えたしかし私はしらないその内臓を蟲らが喰らっているかもしれないことをそして既にその中が空洞かもしれないことを私はそれらの二者間の関係というものをまだ理解しきれていない

2006年06月17日

ブラウン

コンプレックスは目が茶色いこと朝日の角度や夕陽の角度瞳を覗き込まないでほしい時間があたしにはあるマスカラは黒茶色は余計に瞳と同化する黒い影をつくって黒だと信じ込ませるフレームは茶色髪の毛が黒いからこの色なら皆めがねにしか目線がいかない瞳を隠す色高校の時は赤だったフレームあのこだけが気が付いた瞳の不安

2006年06月17日

たねとちゃわん

さくらんぼのたねをちゃわんに落としたときのおとがすきなんだ。つめたいひとつぶのひとりきりのはかないおとが

2006年06月16日

公言しない

手の甲の火傷痕がデロンギのせいだって彼は知らないいまどき根性焼きなんて流行んないもんバカなクラスメイトがタバコに火を点けた吸ったこともないくせにいきがって横であたしが「吸わないと点かないよ」って言ったから勘違いされたみたいだからあえて「タバコは吸いません」って、公言しないだからわざわざ「ケムリが苦手」って、公言しないいいこぶってるとか男ウケ狙ってるとか思われるよりマシだしホントはヤニ臭くなるのがヤなだけ男ものの香水はタバコと混じってもいいように出来てるけどあたしはスパイシィな香はつけないからまずそこからあたしの理念ってゆうのに反してるのあたしがタバコを吸うってことはだから公言してあげないあなたにだけ

2006年06月16日

朝鳴くとり

明け方のおわりとりが鳴き出すころ朝がはじまる近くではすずめが遠くではからすがそれぞれの方向を向いて鳴くからすは朝すこしだけ鳴く夕方のそれとは違いいくらかさみしげにいくらかおさなげに鳴くだからそれはこどものからすなんだろうとわたしは想像する朝起きてみると親はもうえさをとりに出かけているおかあさんはどこおとうさんはどここどものからすは鳴くそれはだからいくらかさみしげにいくらかおさなげに聞こえるのだろう

2006年06月16日

昔のバタ

じゃがいもをたべたの畑で採れた今年のはつものゆでてバタとお塩で「いまどきのバタはおいしくないね」母さんが言う私も「まったくだ」と、ふざけて返すパリだのフランクフルトのホテルでは朝食に幸福な味のするバタがでてくる私はそれが恋しいといつも思う子供のころのバタはもうすこし味気があってそれだけでじゃがいもをたべていたのに私はそれが恋しいと言ったら母さんは「まったくだ」と、言ったたった10数年でバタのあじをこうも変えてしまったバタの会社に私達は日々憤慨している

2006年06月15日

ひどく近く、ひどく遠い言葉。

母は私の父のことを「パパ」と呼ぶ父は私の母のことを名前で呼ぶこどもがひとり成人してもパパと呼ぶ息子達に自分の背を追い抜かれても名前で呼ぶ２才の姉と１才の弟がいる家庭のように21年経った今でも恋人同士のように私は母のことを「お母さん」と呼ぶ小学校に上がっていくらかした頃母はママと呼んでも振り返らなくなった自分の目覚まし時計を持ちひとりの部屋で眠るこどもはママと呼んではいけない後々ちいさい私はそう思った「お母さん」ひどく畏まっているのにこんなに日常的な言葉はない末の弟はこの言葉を未だにぎこちなく発音する

2006年06月15日

カンフーハムスターの祈り

今日は窓を開けないことにしただって雨が降り出しそうだしくもり空のぼやけた光に透けるカーテンの古ぼけた花柄がノスタルジックだし表の道路を走る車の音もこんなにやさしい天気なのに騒ぎまわるトリたちも今日はなんだか鬱陶しくて横になってノートを片手にあたしの描いた「沈むいのり」を眺めたりいまだに解かれていないダンボールたちを無視してみたりうたってたたかう「カンフーハムスター」を作動させようか迷ってみたりいつもなら朝起き上がってすぐに窓もカーテンも開けるのに通りぬける風でジュースのおまけで付いてきたふうりんが鳴るかどうかわくわくしながら眺めているのにきっとまだ閉じ篭っていたいんでしょう？まだたくさん涙が出そうな気がするもの窓を開けた外側の世界にはまた作り笑いをしてしまうあたしがいるからだって電話でムリはしないでって言ってたからもうすこし閉めたままでいいでしょ？

2006年06月14日

マイ・ネーム

摩周湖みたいに透き通った心でいたい自分をみがいて天に掠る摩天楼くらいの高みまで自分を成長させたいあたしはあたしのなまえが大好きよひらがな一文字だけでもあなたからわけてもらえたからたった一文字だけのつながりでもあたしにとってはうれしいんだよそれでもまだ依存という言葉はすきになれないあたしはあたしのなまえが大好きだけれど

2006年06月14日

背中合わせ

17才のあたしがそこから見ていた背中あわせに配置されたイスの向こう側口腔外科の受付の前から一度、あちら側のイスが一杯でこちら側に座ったことがあるあたしはこの人達と違うと意識してすこし隅のほうへ20歳になったあたしはこちら側に座らざるを得ませんでした精神科の隣がなぜ小児科なんだろうねこどもはだいすきなはずなのになんでこんなに震えてるの？隣に座った親子の会話も窮屈でしかたがないあたしの背中を横顔を17才のあたしが見つめてるどこから糸を掛け違えたの？と、非難する目で。なんでそんなところにいるの？と、失望の目で。あのときあんなに遠いと思ってた世界は実は背中合わせの現実で実際にこの病院の口腔外科の向かいは精神科背中合わせなんかじゃなかったの向かい合わなきゃいけないのはあたしなの

2006年06月14日

スコール

いつだか言ってた駅ビルの食品売り場で売ってるあの白いやついっつも飲んでたよね手近にないときは必ずカルピスなんかさじめじめしだすと思い出すんだよね台風みたいな雨の日もワンコインなら購買でだって自販でだって買えるのに凝り性なんだよねあたしもだけどさアホ面で撮った写真まだ部屋にあるよアフロ侍の写真も製図用具もマスキングテープも何気なく描いたさとこも最近ではコンビニでも売ってるみたいだねスコールてぬぐい屋で電卓打ってるおじょうさん京都のコンビニにスコールはある？

2006年06月13日

気泡てわてわ

ゆぶねの中で腿についた気泡をなぞるみんながみんなうえを目指すまっすぐにゆらゆらとそれでも彼等なりに急いでみんながみんな目指したものにとどけばいいのに足元はふらついても心の中ではまっすぐにそれでも気泡はみんながみんなそらに出会いたいと思うのだろうかあのなかでひとつやふたつはみずのなかでちいさくちいさく分解されてみずといっしょにいたいと願うものもいるかもしれないてわてわのぼるあのなかのひとつかふたつくらいは

2006年06月13日

矛盾の追いかけっこ

そこに仮に顎関節性疾患の少女がいるとする彼女は吹奏楽部でテナーサックスを担当している過度の練習からそれを発症してもなお仲間のため、ソロ吹きという自己の立場に対する責任のため吹けば吹くほど増していく痛みをこらえながら練習し続けるそこに仮に椎間板ヘルニアの女性がいるとする彼女は仕事柄、日常的に重たい物を持たなければならない治療費を払うため、夢のため病状を悪化させていると解りながらも働き続けるそこに仮に精神的に不安定な女性がいるとする彼女はその性格上、仕事の立場上ストレスというものを人一倍感じるそれでも親の目を気にし、世間の目を気にし精神をすり減らしながらも働いているそれはでも病気を治す為の薬でしょう？ならなぜ副作用のほうが大きいんだろうねそんなもので苦しむならそしてそれでまた滅入ってしまえばそれはただの悪循環にしかならないんだろうそんなことの為にわざわざお金を払ってそれをバカバカしいと思ってしまうのは浅はかなんだろうか人に話してしまった時点で自分の価値を下げてしまうものなんだろうか「意味がない」という一言で片付けてしまうのはその程度の人間だという風に見られてしまうんだろうかそれでも前向きなことを言わなければなりませんか？それでも笑顔でいつづけなければなりませんか？希望がつかめるのならいくらでも手を伸ばしますそれが卑怯だと言われても

2006年06月12日

片手に旅を

銀色のリモワを連れていますぐに旅に出たい勇み足で転んでもいいそれくらいの勢いで旅の間のあたしは歩む剥げたＴＧのステッカーがFRAGILEと呼びかけるリブの入ったアルミニウムは頑丈で「いつでもよりかかっていいんだよ。疲れたら」と、このこは言うキズやへこみは勝利の痕だまた無事に帰ってくるという誓いだきみと何回旅に出た？いくつの国をきみと歩いた？必要なものを手当たりしだいつめこんでそれでも半面しかうまらないけれどあとの半分は期待やら不安やら他人には見えないものをつめこんでいくすこしくらいキケンな場所にだって空港のＸ線だってきみと一緒なら堂々として通りぬけられるきみの二人称はきみだそれくらいあたしにはおおきな存在でそして対等だ石畳のうえもアスファルトのうえも空港の中だってあたしたちはずんずん歩む旅のあいだのあたしは勇ましいそして自由だ

2006年06月11日

あんどーなつとブラックコーヒー

日本の何が恋しい？という質問に彼は「あんどーなつとブラックコーヒー」とだけ答えたあたしはどちらもたいしてすきなほうではなかったのでそう、とだけ返したお米に執着のない人間だからその話題には少し関心がなかったあんドーナツとブラックコーヒーを食べるくらいだったらあたしはあんぱんと牛乳を選ぶ中のあんこはあなたにあげてあんこが掠ったぐらいのパンを牛乳で食べるそういう人間だから日本人としてのアイデンティティーも気にしていなかったのそのときあたしは日本人というカテゴリィの中の自分ではなくてあたしという自分をまず見つめていたのそういう自己中心的な考えをいまでもまだあたしは持っていたいの

2006年06月10日

出先から

さけぶこえがきこえてるのどの奥できこえてる雑踏が脳をゆさぶるカフェおちつきたいなら家にかえれととじこもって寝ていろと正常ならそう思うこともできるダテメガネもキャスケットも外界を遮断するバリアうすく弱々しいだけのバリア着飾っているとうけとる外側の人たちかくれているという内側のあたしの心理そのまんなかであたしという人格を形成するあたし手がふるえるのはバスの揺れのせいにさせて足元がふらつくのは薬がきれたからということにさせてすこしの余裕が生まれるまで

2006年06月09日

ライン

続く雨音水たまり程度だったそれたしかあれは壁だった広くしろい壁誰かが悲しむから後片付けが大変だから人並みに体裁なんてのも気にしてた越えちゃならないのを知っていたあれはたしかに大きな壁だったでも昨日気が付いたらそんなのただの白い線だったごむとびみたいにそれは簡単に飛び越えられる白い長いただの線だけど今日気が付いたらなんだかぼやけたものになっていた雨に濡れた水彩画みたいに指でなぞれば簡単に切れるすぐそこにそれがあるたとえば、水道の蛇口をひねるようにたとえば、めざまし時計を止めるようにたとえば、ガス台の火を消すようにたとえば、フロ場の戸を開けるようにそういまは日常のすぐとなりにそれがあるんだ

2006年06月09日

アイマスクとカーテン

カーテンが白んでくるとひどく不安になるね秒針の音を聞きながら心臓の音を聞きながら止まない耳鳴りを聞きながら過ごす夜はひどく長く感じるものねまっくらな中毎日おもうのまたあたしはひとりだ。って人に会ってもやさしい言葉をもらってもこの時間だけはあぁ　また　ひとりだ。ってだからてくびに線をひきたくなる薬に逃げてそのまま夜からも逃げようとするどうせ忘れちゃうんだものでももうつかれたの夜に抵抗するのも焦るということにもだからもう眠るということを試みるのはやめたの

2006年06月06日