日記

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• 食べ物と酒

  ツレ。今日は、トレッドミルで検査。心臓の血管に、血液が通りにくいところがあるみたいで、そのために心臓に痛みがでるそうだ。要するに、狭心症の軽いやつ。ひどくなれば心筋梗塞。当然だよね。血液データを見て、私、驚きのあまり、言葉を失う。中性脂肪が。６００代・・・・。ありえん。多分、血が一滴垂れて、テーブルに落ちると、冷えたら、白く脂が固まるくらいだろうか。肝機能も悪い。ヘモグロビンＡ1ｃも激悪。ついでに性格も悪い。顔も。それを言ったら、ただの便乗悪口だな。もう、言ったけど。自分も心配になって、去年の健康診断の結果をひっぱりだした。中性脂肪、６０だった。１０倍の差。食べることって、普通すぎて、常に制限があると思うと、ストレスたまる。あ～あ。私、ひどい女と思われるだろうけど、ツレのこと、やっかいな存在としか思えない。理屈っぽいし。楽しくない。同じくツレも、そう思っているだろうけど、お互い歩み寄れない。ＮＨＫドラマのまっさんを見ていたら、エリーが最後に「生まれ変わってもお嫁さんにして」と、言っていたが、それを見て、私は泣きながら、出来れば生まれ変わったら別の人と・・・と。心の中で思っていた。だって、隣でＡが、一緒にテレビ見ていたから。私も、アルコール依存症。断酒は、まあ、とぎれとぎれでもおおよそ４か月目。人間、ガタがきて初めて、体を大事にする。昔は、人生４０年だったんだから、そろそろ寿命がきても、おかしくない頃だったんだろう。生きていくからには、少しでも質の高い人生を歩みたいものだ。今日は、仕事前に21ｋｍ走った。初めて、仕事前にこんなに走った。でも、やれば、出来るのだ。これを続ければ、東京オリンピックに出られるだろうか？そんな妄想を、しないより、する方が、楽しい！楽しもう。なんでも。病気も。がんばろう。落ち込んでもしょうがない。

  2015.03.28

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• 大変！

  ツレが、糖尿病と診断を受けた。胸が痛いということで、病院を受診して、採血の結果。かなりの重症だ。私は、ショックで、涙が止まらなかった。もともと、体格は、お腹がどっぷりとでていて、メタボ体型だ。結婚２０年で、食生活を管理していた、自分のせいだと思った、先が不安でしょうがない。断酒と同じで、一日一日、クリアしていくしかないんだけど。ああ、これから、どうしよう。

  2015.03.24

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• 週末

  よく走った。週末、４月から仕事復帰する後輩に、仕事のことでメールしても、返信がないので、電話したら、忘れていたと答えた。私も、それに対して、軽く、ジャブで返したら、笑えると言った。すごく頭にきた。仕事の連絡ぐらい自分でしろよ。全く、甘えたやつだ。自分勝手なことを、延々と話すので、電話していて、気分が悪くなった。あ～、一緒に仕事したくないなあ。たくさん走ると、忘れられる。酒には、頼らないために。30ｋｍ。２日続けて。さすがに疲れた。体重も、ぐっと落ちた。今の体重は、自分が中学校１年生の時ぐらいと同じ。つまり、一番太っていた時より、２０ｋｇは、痩せた。まあ、それでもやっと、普通といった感じだけど（笑）まだ、暗いけど。そろそろ走る準備をするか。マンハッタン、食べてから。

  2015.03.22

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• 雑感

  毎日、感情の浮き沈みが激しい。ただ、アルコールは、飲んでいない。・・・・とも、言いきれない。以前のように、ビール500ｍｌを一晩６缶はない。が、ジュースのような、チューハイを隠れて飲むことがある。これも依存症の症状だろう。内科に前回、受診したときは、３か月アルコールを完全に断っていた。自慢げに、先生に報告した。その代り、エチゾラムを増量してもらった。イライラを抑えるためだ。私の依存の矛先は、もしかしたら、薬物か、甘いものへと、移るのではないかと先生は予測したのだろう。釘をさされた。「薬や、甘いものも、いったん始めると止まらなくなることがあるからね」先生は優しい。「はい」私は、素直に返事をした。甘いものも、少し我慢した。でも、日常のイライラさせられることは、なくならなくて、私の眠りはどんどん浅くなり、夢ばかり見るようになった。アイホンの睡眠分析アプリを使ってからは、自分のストレスが夢に現れることが結果に出た。ストレス源は、日常の些細なことだ。例えば、横暴な車の運転手とか、順番を待たないずるい人とか、指示が明確でなくて、すぐに方向性を変える気分屋の院長に振り回されて、それをほかのスタッフに、まとめろと言われて板挟みになってどうにもならない自分の立場とか、声の大きい人とか、色気ふりまく中年のおばさんとか、自分が一番正しいと信じて疑わない人とか。世の中の当たり前の些細なことが、耐えられないほど、気持ちを痛めつける。その痛みを、我慢できないのだ。私は。何かに頼らないと。・・・・ってことで、またもや、酒と今度は薬と、甘いものも。トリプルしてる。量は、たいしたことはない。でも、一歩踏み違えると、危ない私だ。気を付けよう。北陸新幹線が開通した。自分が東京にいたころを、最近よく思い出す。初めて、東京に行ったのは、バスだった。北陸本線と上越新幹線は、乗り継ぎがあって、それが、怖かったので、バスで行ったのだ。２１歳の時だ。スマホどころか、携帯もポケベルもなかった。東京へ行くのが怖かった。それが、新幹線が、上野から、東京駅から出るようになった。便利になったと思ったものだ。時々帰省したその頃は、都会人が田舎に戻ったぞという、気持ちで偉そうな私だった。何もかも、世間知らずで、純粋培養で、馬鹿な人間だった。馬鹿は、人から哀れに見えるから、あんまり構われることはなかった。意地悪をされても、わからなかった。その当時は、落ち込みもしなかったような気がする。覚えてないだけだろうか？今は、何かにつけて、一喜一憂だ。若い頃が、鈍感すぎてうらやましいような、よく生きてこれたなという感じがする。もう、戻りたくはない。北陸が、活性化することは、心からうれしい。幼いころ過ごした故郷というのは、心のアルバムに強く強く刻まれて、思い起こすだけでノスタルジックに胸が締め付けられるほど切なく、苦しい気持ちになる。不思議なものだ。ああ、今日は、気分が下降気味だ。こんな時は、走りたいが、雨で出る気がしない。雨の中を、思い切っていくと、誰もいない運動公園があって、それはそれで癒されるのだろうけど。嫌なことも、悪いことも、想定外だから、がっかりする。思った通りだと思えば、諦めがつく。と、雑誌の好きな先生の文章にあった。ああ、今日も暗いことばっかり、日記に書く私だ。思った通りだ！！（笑）

  2015.03.19

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• 魔がさす

  酒を飲んでしまいました。記憶がなく、ソファで寝てました。長女が黙って、茶碗を洗っていてくれました。呆れていたことでしょう。罪悪感と、後悔と自分の弱さを責めます。明日は、大丈夫でしょうか？自分は、アルコールから立ち直れないのでしょうか？

  2015.03.07

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• 

  ひな祭り

  今日はひな祭りですね。家も、父が作ってくれた手作りひな人形を飾っています。この前で何回も写真を撮ったけど、最近は、出してもいなくて。。。娘はすくすく大きくなって、あっという間に私より大きくなりました。ただ、子育て真っ最中の時は、一日が長くて、早く終わったらいいのにと、思っていたような気がします。今は、なるべく娘の心に、家族の時間の中にあるやすらぎをためてやりたいなあ、と、思います。禁酒は、３か月たちました。よく続いています。今まで、酔っ払って記憶がとぎれる時間や、飲みすぎで翌朝すごく落ち込む時間がないのが、幸せです　。家族に迷惑かける、酒癖の悪さだったのかもしれません。飲みたくて、飲みたくて、たまらない、飲酒発作もあるんですけど。こういう時は、「私は、酒を飲むといけない、自己免疫疾患なんだ』と、言い聞かせています。とか言いながら、今夜飲むかもしれない・・・そんな綱渡りの気持ちでいます。さあ、Ｍが今日から期末テストです。起こす前に、走ってきます。

  2015.03.02

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• 結果

  無事、完走。サブフォーは、達成。後半徐々に、ペースアップできたのは、私らしいランが出来たと思う。去年は４時間切れなくて、くやしかったけど、今年は心は満たされた。でも、まだまだ、あきらめない。出来ることは何でも、明日から練習開始だ！！来年もやるぜ！

  2015.02.16

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• では

  本日、フルマラソン。走ってきます。どうか、尿漏れしませんように。ケガしませんように。完走できますように。

  2015.02.15

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• 結果

  走ってきました。駅伝大会。結果、多分、１０位くらい？大勢の応援の中、全力で走って、気持ちよかった！最高の気分でした。このチームで走れたことと、脚と、家族と、仲間に、感謝します。そして、翌日の運動公園のきれいなこと。公園と主催者の、素晴らしい仕事ぶりに感服いたしました。すごいです。ゴミだらけかと、思ったのに、チリひとつ、ありませんでした。さあ、次は、フルマラソン。上がりっぱなしのテンションにホルモンも、アドレナリンも、尿も放出しまくりです。（あ、尿は、ないよね）

  2015.02.12

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• これから今日は駅伝

  おはようございます。ちょっと、寝不足気味の朝です。今日は、女子駅伝があります。１チーム５人。それぞれ２．３～２．７ｋｍ。短距離です。私は、３区です。順位が目立たない区間です。よかった。けがしない程度に、精いっぱい走ります。今、厚切りバター滴るトーストを食べています。至福の脂まみれです。元気いっぱい。がんばります。

  2015.02.10

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• いよいよ

  来週のこの時間は、バスの中だ。もうすでに、アドレナリンがどくどく無駄に放出されている感じだ。準備は、着々と進めた。・・・ってか、美容院に二回、スポーツ店に何回も、薄い睫にもパーマをかけて、目力アップ。マスカラ、アイライン、サングラスで見えないけど、いいの。いいの。女は、こういうところから、気合をいれる。スパッツは、練習しすぎで、去年買ったけど、もう股のところが穴空いてる。でも、それをはこうと思う。一緒に、練習してきた同士だから（笑）そういうところ、結構、律儀なんだよね。ものに対しての愛着が。今朝は、駅伝の練習に行きます。もう、行かなくちゃ。今年は、Aチームに昇格してもらったから、恥ずかしい走りは出来ない。ドキドキして、たまらない。うまく走れるといいな。びゅんびゅん、他の若い女どもをごぼう抜き。・・・したいぞ。がんばろう。まだまだ、私は若いぞ。いけるいける。

  2015.02.08

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• かかわり

  狭い女の職場の人間関係は、長くなればなるほど、面倒くさい。私は、わりとわかりやすい性格だから、腹が立ったら、顔と態度に出るし、うわべだけの無意味な会話はする気が起こらない。これはこれで、大人げないと思う人はいるだろうけど、沈黙は言っていないことと同じだから。私が、腹を立てているのは、失礼な人だ。人にモノを頼むときの言い方だったり、態度だったり。経験も実績もないのに、自分の知ってることがすべて正しい言い方をされると、恥ずかしくないのかなあなんて、思う。まあ、それが、若いということかな。でも、今朝の新聞に、老いるということは、年齢を重ねることではなく、明日に希望と理想を見いだせないことだと、書いてあった。・・・・と、いうことは、自分は今、老いているのかもしれない。仕事において。あ、でも、文章に書いていると、なんか、落ち着いてきたぞ。たぶん、私は、もうすぐ自分のマラソン大会だから、仕事でいちいち面倒くさいことを持ち込まれるのが嫌なんだな。そうだよ。誰もが、自分が一番正しいと思っていて、方向性がたまたま同じ人を、気が合うと勘違いしたりして、なんでもかんでも、自分のいいようにしたいのだな。私も。どうやったら、気持ちを安定させて、気分良く仕事が出来るんだろう。自分のいいように、がんばろう。お、前向きになってきた。じゃ、走ってきます！！がんばるぞ。

  2015.02.01

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• ニューシューズ

  もうすぐ、大会だ。その準備のひとつ？として、美容院へ。ショートが、なかなか伸びなくて、美容院好きなんだけど、なかなか、いけなかった。今日は、髪は長さはそのまま、パーマだけ。イイ感じ。そして、ニューシューズも買った。ピンクの虎走って、書いてあるアシックスのやつ。なんか、早く走れそう。禁酒は、まあ、続いています。でも、養命酒は飲んでますけど、これは、漢方だからいいよね？よく続いてるなと、自分でも思います。でも、油断すると飲みたくなるので、油断大敵。今月の走行距離は450ｋｍいったよ♪

  2015.01.29

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• 想像の世界

  あるサイトで、走った距離の記録をしています。私、自分で言うけど、結構真面目です。人と絡むのが苦手なんで、記録だけなんだけど「髪形が真木よう子です」・・・と、何気に書いたら、みんなのコメントの食いつきが、ものすごくよくて驚きました。言葉の力、人間の想像力は素晴らしいです。では、走ってきます。

  2015.01.24

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• ラン

  断酒・・・・もうすぐ二か月です。度々、飲みたい欲求が襲ってきます。そのたびに、チョコレート菓子や、炭酸水を飲んでいます。酒をやめて、肌は少しコンディションがよくなりました。やっぱし、肝臓がしっかり休まると、体の解毒がスムーズにいくのかな？２２日は、28ｋｍ走りました。へとへとです。最近、切迫性尿意があって、トイレに駆け込むことが多いです。ネットで調べると、骨盤底筋が緩んでいるとのことです。あ～あ。年取ると、いろんなことが起こり始めるなあ。こんなに走っていても、骨盤底筋が緩むのなら、私、走っていなかったら、今頃、おむつ生活だったな。これに関しては、尿を膀胱に貯める訓練もしたほうがいいそうなんで、やってみよう。体の衰えを感じることは、体に耳を澄ますことで、こういうことは年を重ねる面白いことだと、楽しまないとな。では、走るとするか。

  2015.01.22

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• ランナーだらけ

  フルマラソンの案内が届いて、最初の日曜日。朝の冷え込みは、相当だったけど、お天気はよく、ランニングする人たちの、グループがたくさん！みんな、やる気モードになってきたんだろうな。運動公園を走る人も、良く観察すると、大会のために走る人と、普段、走りたいから走る人がいて、だいたいわかる。今日は、月曜日、憂鬱だなあ。さて、Mの弁当作ったら、走ります。今日は、レンコンと枝豆入りのつくねです。美味しそうでしょ。

  2015.01.18

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• カウントダウン一か月

  フルマラソンまで、一か月を切りました。今年は、秋から、よく練習が出来ています。酒も辞めているので、痩せました。周りの人が心配してくれます。この年で痩せると病気かと思うのでしょう。昨日、案内状も届きました。だいたい、1ｋｍ５分４０秒くらいで、頑張っていけたら、３時間５９分。ロスタイムを考えて、４時間は切れるか、切れないか・・・微妙なところです。なんてこと、言ってて、完走もできなかったら、恥ずかしいな。全力で行きましょう。でも、力入りすぎると、私の場合ダメです。プレッシャーにものすごく弱いから。パソコン環境よくなりました。テレビも買ったし、ミルクフォーマーも買ったし、包丁も買ったし、ポップアップトースターも買ったし。まるで、文明開化です。これから、日記をなるべく続けて、フルマラソンまで気持ちを高めたいと思います。去年は、Mの高校受験でした。なんか、過ぎてみると、一年が早いし、彼女の成長ぶりに、自分が置いて行かれた気持ちになります。どんどん、置き去りにしてください。さてと、ガツンとはしってくるか。

  2015.01.18

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• 断酒一ヶ月

  パソコンが壊れまして、更新が出来ませんでした。何とか、続いています。綱渡りの気持ちです。今日は３５ｋｍ走りました、走った後、飲みたくてたまらない気持ちになり、ノンアルコールでしのぎました。

  2014.12.28

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• 23日目〆

  あ～。今日、自己嫌悪に陥るほど、嫌な自分で、嫌なことを招いた日だった。途端に、忘れたくて、逃げたくて、飲みたくてたまらなかった。チョコレートを、たくさん食べて、思考をそらす。騙し騙しの、人生。ありのままの自分は、何かから逃げるばかり。情けない。

  2014.12.20

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• 23日目

  断酒、3週間をこえました。前ほどの、飲酒欲求はないけど、気を抜かないようにしています。毎日、寝る前に、ピアノのラジオを聴きながら、本を読み、最高に眠い時に、ふっと眠りにつくのが、楽しみです。生活を、楽しむって、酒が無くても大丈夫。大丈夫。今、読んでるのは、やっとだけど、「紙の月」角田光代さん、大好き。今朝は、雨で走れませんでした。

  2014.12.20

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• 19日目

  だるい。飲みたい。でも、断酒続行中。あんなに酒好きな私が、こんなに酒絶ち続けるなんて、みんなは驚く。ただ、今まで、酒が大好きなんです。ッて、言っていたことは、言い換えると、病気で酒に囚われているんです。と、私にとっては、同義語だ。ある患者さんと、スーパーで会った。70代後半男性。いつも病院に来ると、わけわからない絡みかたをする。明らかに、酔ってるとき。昼間から、ワンカップのお酒が、買い物籠に入っていた。帰りに飲むんだろう。歳をとって、今の仕事からリタイアした時、飲み続ければ、もっと酷い状態になるのは、目に見えて分る。オールサンデーを、朝から、酒浸りになること、間違いない。今は、まだ、仕事があるから、これでもちょっとは、抑制が効いてるようなものだ。ああ、やっぱり、酒は止めよう。飲みたい気持ちはあるけど、今日だけ。一日。一日。ドラマを見ても、酒を飲むシーンは、いいなあ・・・って、思ってしまうのは、まだまだだめだ。

  2014.12.15

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• 16日目

  一日、一日、精一杯の断酒続行中。職場の受付の子が、同じ年齢で、自分が、ＰＭＳが酷い話をしたら、共感してくれた。彼女は、あまりにも生理前のイライラがひどく、婦人科で漢方を処方してもらって、数ヶ月前から飲んでいるそうだ。飲むきっかけは、ご主人の一言。あまりにも生理前に顔つきから、言動が、おかしくなるから、受診を勧められたそうだ。漢方を飲み始めてから、体調がいいらしい。保険対象内診療だし、ドラッグストアで、命の母、ホワイトを買うよりはいいかも。私も、漢方を試したい。早速、仕事帰りに、近くのレディースクリニックに行った。小心者の私が、即断して、行動に移すのは珍しい。でも、今日行く気持ちになったから、今日じゃないとダメだと、思った。そのレディースクリニックは、自分の病院から近い。受付の女性も感じが良い。1人は、顔に見覚えがある。たぶん、うちの病院で、私が検査をした事があるひとだ。アンケートをされて、「あなたには、これがよいでしょう」と、先生が淡々と言う。ベテランの、仕事に厳しそうな婦長さんが、気高い笑みで、説明してくれた。加味逍遙散・・・ツムラの24だ。今は、生理直後なので、気分は菩薩だ。あと、2～3週間で、鬼女にならなければ、薬は効果的と評価して、続けよう。でも、1週間分しか、処方してもらえなかった。

  2014.12.12

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• 14日目

  酒を辞めて、２週間。まだ？もう？毎日、自分を信じきれないでいるので、飲むかも？でも飲まない。びくびくしてる。今日は、内科受診。血圧が少し高いからだ。でも、酒を辞めたら、それだけで血圧が正常に戻ってきた。先生も、優しい顔でほらね。と言った。心臓の音をききながら、「なにかきっかけがあったのでしょう？」と、聞かれた。その通りに話した。先生は、とても優しくて、いつもなんでも話したくなる。「ひとりで、がんばりすぎるのもいけない。断酒会とかに参加したら？」と、アドバイスをくれた。そうだなあ。疲れた。。。明日は、仕事と、新しい人の面接。

  2014.12.10

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• 10日目

  今日飲むかもしれない。不安ながらも、断酒できている。酒が抜けてきた身体は、日中は血圧が下がっているのか、ぼーっとして、元気が出ない。元気が出ないというよりは、なんだろう？神経が高ぶらないというか・・・だから、今までは、過敏なまでに、仕事に打ち込みすぎて、小さな物音や、患者さんの動作や視線、スタッフのちょっとした表情から、読み取れる感情などに、右往左往していた。断酒してからは、神経がむき出しになってない感じ。落ち着いているのか？これが、本来の、アルコールの抜けた感覚なのか？なんせ、15年もアルコールに浸っていた、頭と身体だから。自分を信じることが出来ないけど、ただアルコールが身体に毒だというのは、わかる。飲まないと、朝の落ち込みが無い。これは、自分にとって大切な事だ。落ち込むから、いつもは走って、セロトニンを無理やり出そうとするのだけど、今は、身体も酒で浮腫まないので、走らなくてもいいやという感じ。週末の疲れを、酒に溺れて解消しなかった。エライ。自分。

  2014.12.07

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• なんとか。

  なんとか、断酒継続中。その間、フルマラソン練習会で42ｋｍ走る日あり。忘年会あり。仕事でのストレスあり。私は、酒で頭をぼやかしていただけということが、よくわかる。休日が長い。いつも見てる海外ドラマのあらすじが、よくわかる。家族が喜ぶ。私は、ホント、酒に振り回されている。今日も、自分は飲むかもしれないという、不安と向き合いながらしのぎます。ランは、雨で8ｋｍ。

  2014.12.04

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• よく働いた。明日は、休日。ぐいっとやりたい。

  今日は、すごくよく働いた。仕事のやり方というのは、ひとそれぞれで、何が正解という事はないと思うが・・・。無駄なおしゃべりを、甲高い声でして、上から目線で、と、思ったらせつなげで、歩き方はすり足。足首に、1ｋｇの重りをそれぞれつけて、引きずるその歩きは、もはや、動物園に囚われた象のよう。↑このスタッフが、苦手。自分勝手で、仕事が出来ないのに偉そうで。でも、私は私と、関わらないで仕事する。結果、疲れた・・・。ああ、ビール呑みたい。明日は、お休みだ。帰り道のウエストのちょい飲みセットの横断幕のビールの写真を見ただけで、のどがゴクリとなる。だめだめ。私は、この前酒で、失敗した。一口飲んだら、辞められる自信が無い。途中の店に寄り道した。オレンジ味のなっちゃんを、500ｍｌがぶ飲みして、喉の渇きを抑える。応急処置だ。とにかく、今日は肉の日だから、肉屋に行って、国産牛の分厚いステーキをたくさん買う。しっかり、肉を食べて、今日も一日飲まなかった。こうやって、一日やれた。それを続けよう。今日は、練習で42ｋｍ走、してきます。走り終わって飲みたくなりそうで、心配。

  2014.11.29

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• 酒を買わず、スーパーで、とにかく肉

  なんとか、禁酒できた。2日目。自分が出来ることは、一日、一日飲まないことだ。朝は、睡眠時間が6時間弱では、あったが、ものすごくすっきり起きられた。今まで、アルコールの代謝と体内の容積異常の水分摂取に、心臓も肝臓も、休まる暇がなかったのだ。とっくに、わかってる。寝ながら、いつ死んでしまうか？と、恐怖に慄くことも度々あった。ただ、捨てられる酒に執着した自分を思い出すと、こんなものに、強迫観念をもち、縛られていることに不自由さを感じた。生まれ変わるんだ。今まで、飲んでいて、失った時間を他のことに使いたい。ちびまるこちゃんの、スクラッチカードを、10枚買って、一枚ずつ、削る。一千万円を、夢見て。一枚は、ビール代にも満たない・・・。酒は、自分を破滅させるけど、宝くじは夢だけでも見られる。今日も、禁酒できるか？わからない。

  2014.11.28

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• 一歩踏み出せるか？

  昨日は、禁酒できた！たった、一日。でも、今年初めから、毎日連続飲酒。走りながら、情けなくてぼーっとしていた。でも。ここまで、言ってくれて、一生懸命向き合ってくれる、つれのことを考える。自分勝手な私に、キツイ言葉を浴びせ、目を覚まさせてくれているんだ。最初は、飲むなと、言われたことに、腹が立ってしょうがなかった。でも、それは、誰のためでもない、自分と家族を守ることだ。愛だな・・・。飲みたくて、飲みたくて、夕方は、何度買いに行きたい衝動を抑えたことか。朝、捨てられた、一升瓶を啜ってみたが、ちゃんと、水流しまでしてあった（笑）お恥ずかしい限りだ。今日だけでも、もう一日・・・。

  2014.11.28

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• だめな自分

  昨日は特別、疲れていて、家に帰って、そのぶんホッとしたから、酒を飲みすぎたと言ったら、言い訳になるだろう。そして、その夜はグッスリ眠りたかった。エチカームを、酒と一緒に飲んだ。精神安定剤だ。相乗効果で、酔っぱらった私は、記憶が無い。娘に言いがかりをつけて、叩いたそうだ。どのくらいの力で、何を言ったのか、さっぱり覚えていない。ただ、なんかやらかした感じの、罪悪感みたいな気持ちで朝起きた。とても、気分が悪かった。娘に言われた。くそやろう・・と。どんな親だと思われても、しょうがない。つれに、酒を、私の目の前で、キッチンの排水溝に、流された。私は、泣いた。もったいないといって。間違いない。私は、アルコール依存症だ。専門医にかからなくては。自分の意志だけで、酒をコントロールできるとは、思えない。そんなに精神力が私は強くない。でも、病院に行く気持ちがわかない。まだ、事の重大さを自分がわかっていないんんだろうか？酒を止めるか、人間やめるか、どちらかにしろ。と、言われた。人間やめる、死ぬ。口からでまかせで言った。死ねるわけない。可愛い娘がふたり、とても大切な時期なのだから。私は、ダメな人間だ。どうしたら、毎日楽しい気持ちでいられるのか。幸せを感じる本とか、人生の本は、どれだけ読んだだろう。自分は、なんで、こんなに満たされない気持ちになるんだろう。これが、更年期なのか？自分が性格異常者なのか？ほんと、ダメナジブンだ・・・・。今日は、良く考える日にしよう。酒は、今日は飲まないでいられるか？それさえも、自分に自信がない。

  2014.11.27

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• 白鴎の優勝

  白鴎が、初優勝したのは、平成18年。私が、福岡から引越しして、正社員で、子供も守ると決めた、あの年だった。今、子供達は、高校3年生。1年生。あの頃は、小学校、4年生。2年生だった。白鴎のインタビューは、心に響いた。その年月を考える時、ダイレクトに、自分の老化や、子供の成長を思うからだ。今日は、25ｋｍ走りました。新しく買った、アイホンは、私の音楽のお供となって、いい感じでいてくれます。私は、明日どうなのか？わからないです。でも、がんばります。すごくがんばるでしょう。

  2014.11.23

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• やったあ～

  某、フルマラソン当選！！よっしゃ～。がんばるぞ。

  2014.09.26

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• こりゃ、だめだ

  昨日の、散文。なんやこれ。完全、自己陶酔で、酔っ払いの文章。ちゃんと、書きます。明日から。マラソンも、がんばります。

  2014.07.11

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• あれれ

  四月になった。昨日、後輩を見送った。人員不足で、なんの手立てがないまま、四月に突入。心フラットで、がんばります。Mと、買い物や美容院に行ったり、Aが台湾へ研修旅行に行ったり、いろいろ、慌しいです。ゆっくりとした時間は、ないけど、そのほうがいいのかな？私も、30年ぶりに髪を短くして、心機一転。がんばるぞ！！

  2014.04.01

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• 息詰まる日を、越え・・・

  日記を書きたくて、たまらなかった。私は、気持ちを文章にすることで、ある意味、発散している。ただ、書くと、何かを失うんじゃないかという、得体の知れない不安から、控えていた。今になってみると、私は、親ばかで、おかしくなっていたのだろう。Mの公立の結果が、昨日だった。残念な、結果だった。仕事中だったが、すぐに家に電話した。1人だったから。泣いていた。ごめんね。ごめんね。と、泣いた。泣くことはないよ。がんばったから、いいじゃない。言葉がでてこなかった。一年間、私は、親として、出来る限りの事をしたつもりだ。これは、本人には、いえないけど、がんばったつもりでは、あったろうけど、頑張りは、足りなかったのだ。Mの悲しみは、どんなものなんだろう？なんのなみだなのだろう？すぐに、私立の手続きをしないと、いけない。仕事の休みが取れるかの、段取りも。15の初めての試練だ。どんなにきつい気持ちなんだろう。ただ、負けないで欲しい。この、悔しい気持ちを、頑張る気持ちにきりかえてほしい。昨日は、東北大震災から３年で、息子さんを亡くした親御さんの気持ちをラジオできいていた。たかが、受験でおろおろしている自分が、恥ずかしい感じもしたが、とにかく親にとって、子供は大切でたまらないのだ。それだけは、思う。Mの人生。人生と言うキャンパスに、どんな絵を描くのか？どうか、どうか、神様。健やかな、女子高校生になりますように。間違っても、つけまつげに、化粧にカラコン・・・それだけは、勘弁して欲しいよ。もう、終ったから走ろうかな。

  2014.03.13

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• 遅い、完走記

  ２月１６日の、フルマラソン、完走しました。記録は、４時間オーバー。年々、タイムが落ちます。敗因は、坐骨神経痛。脚が、10ｋｍくらいから、痺れて、痙攣しました。自分で言うのもなんだけど、根性で走った感じ。100ｋｍマラソン、初挑戦を考えていたんだけど。今年は、見送ります。あと、３ケ月で、身体作りが出来ると思えない。目標を、別のフルマラソンに変更。しっかり、楽しく、走れるように。Mの受験が、迫っています。倍率が、どうも、いけません。う～ん。力を出しつくせるのなら、どんな結果でも、あまり口うるさく言わないように。自分を、今から、いろんなこと想定して、対応の妄想をしてます。妄想だけで、くたくたです。まだまだ、これからだというのにね。がんばってほしいです。風邪だけは、引かないでほしい。では、新しい目標に向かって、私も走りましょう。

  2014.02.20

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• 自分、ばか

  丸三日、常温に放置されたおにぎりを、酔っぱらって、なぜか？食べた気の毒な私。そのせいか、ぴーひゃらら。自分がこわ～い。では、走ってきます。

  2014.02.06

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• あ～あ

  塾へ行ったはずのMが、とんぼ返りしてきたようだ。理由を聞くと、「今日は友達がいなかった」私は、腹が立った。塾は、勉強するのに行くところなのに、ひとりじゃいつも勉強できてないわけ？？往復４０分以上かけて、寒い中、自転車こいで・・・。時間が一分でも惜しいこの時期に、しかも、インフルエンザも流行ってるのに、ばか娘！！そして、だらしない部屋を注意すると、日曜日に作った弁当と、おにぎりが、そのままでてきて、流し台に、無造作に置かれた。捨てろってこと？２日前に、早起きしてMの為に、作ったのに・・・。泣けてきた。親の心・・・・とは、言うけど、１５歳にもなれば、相手に失礼だと思わないのかな。友達、友達、と友達の顔色ばかり伺って、親になら、気を使う必要ないのか。あきれて、泣けるけど、それでも大切なM。自分の人生なんだから、悔いのないようにがんばって。とだけ、言った。あ～あ、気持ちに春こないかなあ。

  2014.02.05

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• 立春

  春が近い。切り替えていこう・・・。

  2014.02.03

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• 呆れる

  昨朝書いた、自分の日記に。いちいち、自分の思い込みの、感情を盛り込むな。だから、自分はだめなんだ。走らなかったからか？走らないとな。いらだつ心を払拭しないと。

  2014.02.02

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• 私だって、体調不良

  職場で、インフルエンザで、お休みのスタッフがいて、ギリギリでまわしてる。休むのに、慰めてもらいたいのか、性格なのか、病気になった自分を、情けないとか・・・ぐちぐち書かれた長文メールを読むと、嫌になる。休んで、治しますで、いいじゃん。文章に敏感な、更年期の私は、いちいちそんな活字にさえ、腹が立つのだった。だって、私は、黙ってがんばってるし！！もー！！

  2014.02.01

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• 郵便

  娘Aが、しばらく、寮から帰らないので、小包を送りました。カロリーゼロの飴、数袋と黒タイツ、お手紙といいもの。私は、自分が寮生活してる時、親から荷物が届けられる友達が、うらやましくて、しょうがなかった。心も、一緒に届けられる気がして。もうひとつ、弟に手紙。届くのかな？ちゃんとした、連絡先さえ知らない。たった一人の弟なのに。届け。心。では、走る！

  2014.01.29

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• 安堵

  Mの私立は、合格でした。こんなに、うれしかったことは、ありません。体中から、その日一日の、緊張のこわばりが、みるみるほぐれる様に感じました。よかった。よかった。これで、弾みをつけて、一気にがんばってくれるといいな。今日は、朝ランするわたしまで、気持ちが違うな。

  2014.01.27

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• 近況

  Mの私立の受験の発表を待つ日々。何にも出来ないけど、自分の事以上に、苦しいものです。本人は、もっと、緊張してるんだろうから、なるべく、自分は、心地よく家で迎えたいと思ってはいるんだけど、自分自身のコントロールが難しいので、まあ、ぼちぼちです。マラソンの、ナンバーカードが知らされる案内がきました。私は、Bブロックスタートです。今年は、Mが気がかりで、あまり、距離を走っていません。ただ、一年かけて、上腕と、体幹を意識したトレーニングは続けたので、これがどういう結果につながるかは、楽しみです。坐骨神経痛は、爆弾状態です。常に痛み続けていますが、なんとか、走れます。仕事では、常勤スタッフがまた辞めることになり、かなり、ショック受けてます。なぜなら、すごく信頼して、頼りにしてる人なので。年下だけど、学ぶことが多いので、残念です。この後輩が、今回は、一緒にお城マラソンのフルを、一緒に走る予定です。私は、年とってるけど、負けないぞと思っています。今日は少し、長めの距離を走ろうかと思っています。ただ、優先順位はMなので、走るのは、二の次です。Mの発表は、月曜日。それから、本命の公立が、３月。病気しないで、元気に過ごしてほしい。そんなことばかりしか、考えられない毎日です。

  2014.01.26

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• うれしい！！

  朝、運動公園で野口みずきさんに会いました。独特のフォーム。軽く流していたけど、速いこと。速いこと。握手してもらいました。なんか、帰りのランは、スピードがいくらでも出そうな気がしました(笑）私って、単純。

  2013.11.29

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• ディンタイフォン

  福岡にいた頃の、ランニングクラブの友達と、会った。何年ぶりだろう。4年ぶりくらい？休日は、走って、すぐにビールを飲んで、何がなんだかわからない日になってしまうのが常だったけど。さすがに、夕方に出かける用事が出来ると、私も節制できるみたいで、そわそわと家事をかたずけたりするのだった。中三、Mには、「え～友達いたんだ？？？」なんて、驚きながら、馬鹿にされ気味に・・・。久しぶりに会う女友達と言うのは、緊張する。特に、今朝は、25ｋｍ走ったので、顔のほうれい線が、深く濃く、刻まれている。お友達は、一層美しさに磨きがかかった感じだった。体調の不調があるとは、言えども、外見からそれを感じ取ることはできない。仕事のできる、大人の女性。実年齢より10歳以上、若く見える。ディタイフォンのお料理が食べたかったので、お店に行った。いろんな近況を、話した。いろいろある。お互い。でも、会えてよかった！元気もいっぱいもらった。では、今週もはじまるけど、今のところは、解毒効果が持続しているので、すがすがしい気持ちでいる。仕事に戻ると、わからんけどね。連休は、よく走った。心地よい筋肉痛がまだあるが、走ってくる。いってきます。

  2013.11.24

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• 面談

  受付の妊婦が、退職するのでその後のことを決めるための、面談があった。要するに、院長は、ひとりいなくなった仕事量の穴埋めを、我慢強い人たちに、我慢させることで対応するという事だ。しかも、決めているのなら、面談して意見を聞く必要なんかないじゃないか。いない人の分は、他の誰かを補充する、って発想が、なんでできないのか？自分の人選と、職場の働きやすさを自慢ばかりして、滑稽なことだ。では、走るか。

  2013.11.12

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• 今日は

  Mの機嫌がいい。毎朝、顔色をうかがうなんて、なんか・・・・アレだけど。今日は、高校説明会。外は、雨。M:「高校生になったら、かわいい傘を買うから、今は、これで我慢する」私：『高校生になれるんかいな？』M:「意地悪、言わんで～！！」ピンクの傘をさして、笑顔で登校していった。私は、なんか、体調が悪い。多分、最近、長い距離を走ってないからだ。雨は、止みそう。では、走るか。

  2013.11.10

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• かわいい娘

  毎日、Mが、心配でたまらない。心配しても、どうしようもないけど、心配するのが私の務め。うざい。うるさい。しらん。かわいい娘よ。成績は、あと一歩でも。努力の波に乗れ！！私も、走る時間だ。

  2013.11.09

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• 早朝

  起きてすぐに、日清ラ王を食べました。ホタテの鮨も食べました。おなかがすいていたからです。こんな食生活してたら、すぐに太るね。職場の妊婦が、妊娠を理由にわがままばかり言って、後輩いびりをするので、わがままに対して、ガツンと釘をさしました。今まで、言われたことがなかったのでしょう。妊婦が怒っているようです。私に対して。しょうがありません。なんで、言われたか、わかろうとしない人には、永遠にわからないと思うけど、少しでもわかりたいなら、自分の方から歩み寄るでしょう。人との関係は、水の様に流れて形をとどめることがないから、終ったことに対して、今までの自分をかたにはめないことにします。その時の現実のみに判断していきます。では、走ります。走りもちょっと、気合を入れないと、マンネリになってきます。このままでは、いたくないのです。がんばります。今日と明日は、Mの大切な試験です。酔っぱらいの私の唯一してやれることは、お守りを作ることでした。ほい・・・と、手渡すと、ありがとうと、顔を私の身体にうずめて、じっとしていました。15歳ですもん。不安でいっぱいでしょう。毎日が。見守っていることだけは、わかってほしい。どうか、Mに成果をださせてやってください

  2013.11.05

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• 全て自分の責任

  今、目の前にある何かに対して、愚痴があるとする。私なんか、相当性格悪いから、腹の中で、いろんなことを考えているのは常だけど。例えば、パートの３０代後半の子に、何か、注意をする。言い訳ばっかり。言い逃れと。後は、逆切れ。こちらは、仕事と思うからやってることなのに。ただ、誰かにいわせると、そういう状況を招いているのが、私だと。有無を言わさず、状況をわからせる。思い知らせる。それが大切だと。そんな仕事、辞めたい。まあ、ほんと、何か、指摘して、素直に聞く人は、年齢関係なく、自分に幅と柔軟性があるな。憂鬱だ。人と、関わるのがとても面倒。走ってくるか。

  2013.10.21

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