[おもいおもい] カテゴリの記事

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• ティッシュ

  　「きっと、どんどん嫌いになる。」　人を思い遣れるような人って　どんな人？　どんな状態？あたしにはわかんないよぉー結局は、自分が可愛いってことじゃないの？　その人の言うことが全くブレーキにならんくせに　涙だけは。ハンカチーフじゃなくて、今日買った着物をリメイクしたティッシュケースを取り出す…軽く目を押さえた。　　止まることなく加速してってる…　もう、一個の理由だけではなくなってる。　

  February 2, 2006

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• 枯れ果てる声

  　・入水願い　東京事変・依存症　椎名林檎　…声が、枯れるまで　果てそうになりながら、歌う…もう　朝の4時だ。　　道徳感なんかとうに消え失せてる。　書も手伝って。　なのに何でこんな、一文字に振り回されてしまうのやろう？　何もかもを滲ませたままじゃ…　あなたのそばにだけ、花を咲かせていたいのに　行き場を失った枝の先は別れてのびてしまう。　

  January 26, 2006

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• 虚構による

  　帰りのバスは、隣が男の人で　でもとても紳士的な静かな人で良かった。　トイレ休憩の時　洗面台の横にピンクのきれいな花が生けてあって、咄嗟に携帯でパチリ。撮る方に夢中で、本物かどうか　確かめもせず。　それから、バスに戻って　寝てる間に届いてたメールを読んだ。こんなちょっとのことで、一喜一憂してしまう自分も　どうかなーと思うけど、この気持ちの波が　唯一の証拠なのだ。　　…そこら辺にあるもの全て　虚構で成り立っているので　あたしは早合点したり　勘違いするほかないのです。　酷い人！　ほったらかしにするなんて。　このお花が　果たして本物のお花だったのかさえあたしは見分けがつかないのに。　

  January 24, 2006

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• 「火」と「水」の花

  　食卓に真っ赤な山茶花がぽつんといけてあった。うちは昨日それを部屋へ持ってきて、北海道のガラスの器に移した。　少し前　部屋の片付けをしてて見つけた100個ほどあった蝋燭に火をつけて遊んでたら偶然にも花のカタチになった。この山茶花に　よく似ていた。　蝋で出来た花は、燃えると縮んでいく。花弁（蝋燭）や　おしべ（蝋燭の火）の数を変えれば…大きくもなる。　この山茶花も同じで、蕾が開くと大きくなり　時が経つと縮む。　「火」を産んで　半永久的に存在する花。「水」を吸って　生殖によって子を成していく花。　うちは下手な作者が作ったドロドロの蝋燭の花やと思う。キレイなものに憧れ　欲して、生のものに嫉妬する。　…蝋燭の花のいいところは　火がつきさえすればいつでも、何回でも　やり直しが効くこと。　

  January 7, 2006

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• 大掃除の前の心の準備

  　この散らかった部屋は、うちのどうしょうもない性分そのまま。整理整頓しようと思うと…これがまた　やり過ぎる。やり過ぎて、同じ場所に片付けられんくなって　すぐに散らかる。最近、色んなもんを　ほったらかしにしてしまったりしてて…片付けだけに限らず。　うち、これ（放置癖）で　絶対にいっぱいチャンスを逃してるわ。　もっと危機感に溢れるべき。もっと孤独感に打ちひしがれるべき。もっとね　ぎゅっとね　ずっとね…　えーと…そう。　今年は、どないして片付けようかなって。大掃除の前の心の準備は…「この古くて優しくて蜜の詰まった巣から出て行くんを想像」　ダウンなんか着てるから寒さが分らへんねん！うちはまるで変温動物やけどさ、露出多めで体を動かして　心に熱を。　

  December 26, 2005

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• 純潔を突き進むならば

  　　「純潔」を突き進むならば「純潔」を蝕もうとする　「邪悪」よりも邪悪さを持っていなければならない。　作者不明らしい　この言葉が胸を突く。峯田くんの好きな言葉やとか　関係なく、これは好きになったやろう。　最近ね、今まで「邪悪」やと思ってきたものが「そうではない」と感じることが多い。　その　例えば「邪悪」と思って恐れてきたものに飲み込まれた時に感じるのは、邪悪どころかねぇ、これは　めちゃめちゃに暖かくて　泣きそうに大切な…　うちはこの言葉にあるように、純潔を突き進む。　

  December 25, 2005

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• 怒りと悪意　優越感と消費

  　「怒り」は　ちゃんと出した方がいい。特殊な菌が生息してるから、下手に我慢したり出し惜しむと…醗酵して「悪意」に、変わってしまう。貯めないこと…自分に言い聞かせる。　そんなことを話したり思ったりした電車の中…ことんことん。この人と作る　何かと何かの「間」が、好きやなぁと思った。　それから一人になって、突如　周りの激しさに心が悲鳴あげた。クリスマス前の阪急や高島屋…人が多過ぎて　紙袋ばっかりで…人混みいやや。　そうそう。帰路についた電車で対面した　めちゃめちゃ可愛い女の子が豪華な紙袋を、10個くらいもってたん。でも、なんか　あんまり嬉しそうじゃない…顔が満足してへん。　うちは　一つも紙袋を持ってないけど、カバンの中には…今日めちゃめちゃ感動した「美術館の遠足　9/10」のDVDと、今読んでる澁澤龍彦の「少女コレクション序章」と、駅前で買った「ゆきいちご」が1個入ってて、うちはこれだけでほんまに幸せやから　何か、ちょびっと優越感★　「消費」にしか、気持ちを向けれないのは　どこか寂しいね。そんな、面白くないような顔しないで…どうせなら、「買ったった」って、ガハハって顔になってる人の方が　見てて気持ちいい。　

  December 23, 2005

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• 星に願いを

  　流れ星が流れた…神社にお参りに行った…四葉のクローバーを見つけた…　そんなとき、うちは何年も前くらいに聞いた話を思い出す。目をつむったりして　一つだけの願いごと。「　…が　…ますように。」真っ黒闇の中　隣りから声が響いた。　「自分が幸せになることを願ったら、　その人の近くから幸せが流れていくから、周りの人が不幸になる。　…だからって、自分と周りの人の幸せを願ったら、　もうちょっと遠くの　顔も知らない人たちが不幸になる。　きっと、その人らも　自分が幸せになりますようにって願う。　不幸が飛び交う。　めぐりめぐって…結局　自分に返ってくる。」　それまで、欲張ってたくさん願いごとをしてきたうちは、もの凄く怖くなった。もう願いごとなんかできひんーと言うたら　得意げな顔で、　「…これを絶とうと思ったらな、皆が幸せになりますように。　これでいいねん。」　変な話かもしれへんけど…それ以降　うちは、こういう「願いごと」の偶然に出会う度「みんなが…」と、決まって心に思うようになってしまった。　「自分が…」というのは、とても恐ろしいことなんやってそのときに強烈に思ったから。　

  December 20, 2005

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• 役目を果たさない花

  　確か、52％。うちの体は成人女性のそれよりも水分量が足りてないらしい。あんなけガバガバと　水を飲んでたにも関わらず…　きっと体だけじゃなくて、全てにおいて…うちは足りてないんやと思う。「足りない」って言葉が持ってるイメージより　さらに足りん。カラカラで乾涸びて…ボロボロと役目を果たさずに落ちる　萎れて醜い花。　少し前、うちはもの凄い自分に腹が立った。それから、恥ずかしくて　悔しくて　どうしようもなくなった。その種から生まれてくる危機感が　怒りが、夜中のうちの目を覚まさせる。　ここに居るとあかんって気付いたことで　少しは破けたやろうか？　外に出かけて　本を読んで　映画を見て　人に会って…まずは歩いて　探して　見て　話をして…これらのことは、脳味噌がクリアじゃないと　何も意味ない。色んな素材を選り好んでごちゃ混ぜて、自分を作り上げていこう。　でも実は…渇望してる状態　役目を果たしてない状態に自分を置いておく…というんも一つの方法。　

  December 16, 2005

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• 過剰な行為

  　「行為」というものは、結局は「衰耗（すいこう）をでっち上げる方法」でしかない。（平野啓一郎氏のランボー『地獄の季節』に関わる随筆より）　ドキリ、とした。凄くこれ　当てはまるかもしらん。近付き過ぎたら、やりすぎたら…枯れていくものがあるってこと。あ　でもこれ、花を育てることと同じや。…最近　ことあるごとに「近さと遠さ」が頭にある。　　距離は近く、肉体は遠く、心は近く…　距離は遠く、肉体は近く、心は…　押さえきれへんくなってしまうような時もあっていい。けど、過剰な肥料や水やりは　その蕾を咲かせる前に枯らしてしまう原因になる。そんなら…この気持ちはぐっと飲み込んで　自分のもんにしたろう。ちょっぴりマゾっけのある子ならではの、上手い活用方法。　

  December 16, 2005

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• アカシアの花の密

  　心斎橋の隠れ処って感じの　イタ飯屋さんへ。アカシアという花の蜜とカマンベールチーズの組み合わせが　一番印象的。花の蜜って昔から好きやって、舐めると何かざわざわと血が騒ぐような感じ。　ハウスワインはまぁまぁいけて　いい感じに酔っぱらった勢いで、調子にノッて同席した人を挑発。スイッチが入るといじめたくなってしまうから…駄目だ。追い詰め過ぎたら、鼠も猫に噛みつくのに。　その後に行ったスイスホテルの最上階にあるバーはガラス張りで夜景がもの凄くキレイやった。少し前に出来た道頓堀のドンキホーテの観覧車もちらりと望めた。ミナミの喧騒やさっきまで居てた場所がずっと下に小さく見えて、うちは何か不思議な　ちょっと悲しい気持ちになった。　既にワインをあけてた上に　最上階のお酒はホント美味しくて、気が付いたら久々に　もんの凄い酔い方をしてたみたいやった。またたび与えられた猫みたいな。　反対にうちは　もの凄い好きな人とお酒を飲むと　どこか緊張してしまって、適度にしか酔えなかったり　あんまり可愛くも大胆にもなられへん。もっと、ドキドキしてほしいのに　曝け出したいのに　うちだけを見てほしいのに。うざったくなるような　面白くなくなってしまうようなものしか作られへん。　人は　通り過ぎないと、それが何やったのか気付けない生き物？…なら今日を通り過ぎて、はっきりとしたことがいくつか。　この気持ちが本物やということ。成就しなくても　目の前から見えへんくなったとしても、決して　消えてなくなるようなものではないこと。　

  December 14, 2005

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• 保つための範囲

  　自分を保つために　想いを保つために　温度を保つために。　この範囲に置いておきたい…この範囲までは来てほしい…この範囲よりはみ出してほしくない…　でも、すでに「会う」ということは今言うたこれらの範囲をガラガラと　壊してしまうことやと。それらを保つためには　会わんことしかないと。…面喰らった。　ドキドキしてきた。だってこれは、自分では　気付けんかった。　例えば、規制　範囲　思い込み…とっぱらってしまう。ボーダーライン　全てをゼロにするんやなくて、一番大切な　その部分についてだけ…　

  December 12, 2005

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• 正反対のもんへの想い

  　憧れとか　恋とか　愛とか　尊敬とか、その正反対のもんも含めて…うちにとっては　同じ試験管の中のこと、らしい。　嫉妬も　憎しみも　えぇ言葉に言い換えれる。重要なんは、熱さ　重さ　多さ　大きさ。　その辺、たまに説明も整理もできひんくて　めちゃめちゃ混乱する…自分でも難しいところ。　名前さえ　分からんもんもある。最近うちの中に渦巻いてるもんが何なんか、早く正体を暴いてしまいたくもあり謎のままにして醗酵させたくもあり…　

  December 12, 2005

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• 冷えきらないマグマ

  　　下北沢　下北沢の街を歩く。ここの　少し繁華街を外れたところの銀杏の木が　まさに銀杏の木　やった。こんなに、黄色くて　大丈夫なんかな？　キレイ…下から　見上げた瞬間を胸に閉じ込める。　下北沢はいい。「こんな所に住みたいー」と、白のセーターが格別に似合う美人と　叫ぶ。　　冷えきらないマグマ　…東京に居ると色んなモノが出てくる。それは　目に見えるもんや、そばに居る人からやなくて自分の内側から。メリメリと音をたてて、盛り上がってく　冷えきらないマグマ。　ねぇ、うちはよく　上手く言葉を作れなくって困るけどこの胸の内側はその分　冷めないマグマが渦巻いてて、気持ちがいい位　荒れに荒れた海に覆い被さってく。　

  December 1, 2005

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• 東京の街

  　　東京の街　「浅草」「秋葉原」　東京の街々を歩く。○○葵という天丼に舌鼓をうって悶えた後、つくばえくすぷれすを、先取りして秋葉原へ（本当は　あきばはら　だそうな）今日は１日中、ガタイのいいボディガードを両脇に従えた　お嬢さん。　　遠くから眺める　日々…何かが少しずつ積もって　詰まって　埋もれていくような、表現しがたいモノに浸されながら　過ごしてる。　よく使う八百屋さんの奥さん　覚えていくいくつかの路線　人の温度段々と、色んなもんに勝手に適応していく自分が居てそれが結構　痛くて心地よい。…耐えられるのかな？　「へぇー」…って、遠くから　ぼーっと自分を眺めてる。　

  November 30, 2005

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• 理想郷は　行けばなくなってしまう。

  　「理想郷は憧れとしてあってもいいけど、　けっして行ってはいけないのかもしれない。　行けば理想郷ではなくなってしまうから。　いつの時代も、その場に踏みとどまって　正面から向かうことこそが、　きっと最上の方法なんだなと思います。」　うちに向かって投げられた訳ではないこの言葉が、堪える…。少し前から、その理想郷へ向かおうとしてる。　…渦の中心へ。　

  November 15, 2005

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• イラッとした。

  　久々に　イラッとした。一個の失敗を、何ヶ月も引きずって　いちゃもんつけられた。あの人絶対、蛇年ちゃうかな…にょろにょろ。　くそー　お前なんかお前なんか　あーしてこーして…と、ちょっとだけ退行。最近、結構　仏になってたのになぁ。ちょっぴり寝不足のせい。　うちは　人の失敗も含めて認めれて、褒めれる人をこそ尊敬するねんからなー！　…今は　湯気の立った豚汁だけがうちを慰めてくれる。美味しい季節になってきたなぁ。　

  November 2, 2005

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• 関わりの多さと深さ

  　色んな方面に　好きな人が居ると、視界がぐっと広がる。うちは、一気にたくさん過ぎると駄目な性格やから少しずつ　一つずつ。　そんな人達から、「素敵」な何かを貰うと自分も一つは、人に教えられるようなモノを持ちたいと　強く思う。　見た事ない　色を一つ見せて。感じた事ないような感触を、聞いた事ない、心地いい音の踏み方　混ぜ方…　尊敬と憧れ。…と同時に、破れそうな程の才能への嫉妬は、うちをまっすぐに動かす為の　静かな火に。　

  October 12, 2005

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• 女のコが変わる時

  　2年ぶりに　みゃーに会った。　みゃーは、ちょっと挙動不審で　とても周りに気を使う。それから　めちゃめちゃ話が面白くて、才能のある女のコ。　みゃーは　この2年の間に色んな事があったみたいで、会って話し始めた瞬間から　何処か不思議な感じがした。あれ？　みゃー　じゃないみたい。　…女のコは　劇的に変わる時がある。それは、恋をして　好きで好きで関係を持って　ぐちゃぐちゃになってコンプレックスとか　本能とか　理想とか　依存とか　嫉妬とか…そんな、今まで密かにさせていた何もかもをめちゃくちゃに放り込んで　煮込んで作りあげたスープを目を瞑らずに飲めるようになった時。　そん時、一番おっきく　変わる時なんじゃ無いかって思う。…うちもそうやったし、みゃーもそうなんやろう。　みゃーは「親に反対されてる」らしい夢を　うちに語ってくれた。うちはその夢の話を二つの心で捉えてよく考えたら、答えがニ分した。敢えてその道を行こうとする　みゃーの事を凄いとも思うし　何でそこまで背負うのか？って　止めたい自分も居る。　うちはもう少し待った方がいいとだけ　伝えた。みゃーは、新しい自分に出会って1年目らしい。「あの頃のあたしは…」と、昔の自分を卑下て言うけど、昔の　繊細で痛みに弱かった頃のみゃーも、今と同じ位、認めてあげて欲しいと思った。　だって　うちはずっと好きやったよ。みゃーの、気の弱さも　人への深い想いやりも　挙動不審さも。　みゃーとは　また、すぐに会う事になる予感がする。離れてるのに、共通点がいくつも見つけられたもん。それから、たった数時間やのに　うちの目を少し広げさせてくれた。　うちの周りには　素敵な友達がたくさん居てる。　

  October 10, 2005

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• 激萌えメモ

  　ちょっとぶりに会う女のコと話をしてて…ふと思い出したんが、少し前、そのコに激萌え　してしまった事。あー　ちょっとその内容が　めっちゃ恥ずかしい＠　「萌え」っていう言葉を知らない人にその意味を説明をする為、両手を頭の上に乗せて耳を作りながら、そのコは首を傾げて「にゃ～」って…丁度、うちの目の前で言うたんよね。　うち、別に猫耳がどうとか可愛いとか思った事無かったのにその瞬間　何も言えなくなる位、ドキッとしてしまった。その事実に自分でもかなり動揺してたので、冷静さを保つのに必死！萌えた事を言えへんかった。笑。　もー　まじで鼻血が出るかと思ったよ。これぞ、萌えの発芽？…って思ったけど、違うみたい。別に猫耳のおねーさんを見ても　面白いな～と思うだけ★　そんな世紀の瞬間は、色んな要因が重なって起こるんやろうな。　

  October 9, 2005

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• 一点の曇

  　夕方　おばあちゃんが、ショップチャンネルに見入っていた。化粧品の特集。「○○のパック　12,700円」「化粧水は別売です…」そのサロンの、マダムが出演していた。うちのオカン位の歳やのに　ピチピチな白いキレイな肌やった。メラニン色素が強くて　目の下に熊さんを飼ってるうちは、どうにも　気持ちが優れない。12,700円は払うつもりないのに　あーだこーだ見てしまってた。最後に、負け惜しみで　おばあちゃんに言うた。「この人全然変わってへんやん！」　…せめてお風呂に入ってゆったりする事にした。リラックスの為に　重層を入れて、手作り石鹸で髪の毛を洗った。無駄な抵抗　と、言わんばかりに　髪の毛が軋む。あぁ　うちは何をしたいんやろう？　「この皮　一枚めくったら、同じやのにな」外見を褒められるのが苦手なうちは、最近　たまに外見やらを可愛いと言われると　素直に喜べずに、一皮剥いた真っ赤な顔を想像したりして…。神経が剥き出しになって苦しむ、風が吹くだけで唸り声をあげる…バラモスゾンビやなぁと思う。　お風呂上がり、化粧品のCMか何かで　女優さんが肌を露出してた。頭に響いた言葉が一つ。「一点の曇も無い」あー　こういう肌の事を言うのかなぁって思った。CM用に、黒子も毛穴も何もかも　隠してしまってるんやろうけど。　鼻の頭　僅かに中心からずれた所にある黒子。背中につむじがあって　産毛が柔らかく渦巻いてる。一本だけ　投げやりな感じに成長してる毛。お仕事で出来る　手や足のすり切れ。眼鏡をかけてるとあんまり気にならない位置にある黒子。途中で足首を骨折してるのに完走した時に出来た傷跡。　うちはその人らしい痕跡に　特に心を持って行かれる。身体に刻まれた、証をやたらと触ったり　切ったり、なぞったり…。こんな気持ちになるんは単なる入れ物やとは、やっぱり思えないから。　

  September 24, 2005

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• 葉の裏

  　2～3時間ずーっと、kさんとミツミツなお話。　結婚とか　離婚とか　愛とか　恋とか…あまりにも真剣に　ソンナ話をしてるから、隣でランチしてる夫婦が自分達の話をせずに、観客になってた位。　旦那さんと別れようと思ってるkさんの気持ち、今まで　そんな事…と思ってたけど　話を聞いてて　凄い良く分かった。恋の次に来た　あまりにも強いその白は、そこに、相手からの愛情が無ければ　空しいだけ…苦しいだけ。　うちは一歩を踏み出す時、その足元に居る蟻がどくのを待って枯れ葉を避けて　葉の裏の、蓑虫の存在を知るkさんの事を、素敵やと思う。そうやって、大切なものを一握り　零さないように気をつけながら着実に進んでるんやもの。　

  September 23, 2005

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• 横浜でぇと

  　もうやめてしまったけど、楽天ブログで仲良しさんやった　Nちょんと初対面／初でぇと／初横浜★お初がたくさんの　13日やった。　前夜、ワインの飲み過ぎと　はしゃぎ過ぎで3時間程度しか寝てなかったから、頭に「もやっと」君が居座ってたなぁ。　笑　Nちょんは　清楚＋さっぱり可愛い女のコで、うちの想像してた像とはちょっと違ってた。何かすっごい不思議なまんま、横浜の港で二人　まったり。　案内してくれた、赤煉瓦倉庫は　かなりうちの好みやった！！！昔の建物の外観を崩す事無く、違和感の無いよう改装されてて　居心地が良かった。奥にあった1Fの「菫」というカフェは　雰囲気にじゅうまるで味は三角やったな。　笑　夜の横浜は　すっごい奇麗で　ほんまに二人で　でぇと★してるみたいやった。二人で気球の乗り物に乗って　写真を撮り合いっこした時なんて、Nちょんがあまりにいい笑顔とアングルを作り出すのでうちは「実は、撮影とかするお仕事してたんかな？」と、思ったくらい。あんまりにその写真が可愛いのでそういう？シュチュエーションの男の子の気持ちになれると思った。笑　かなり久しく　プリクラ撮ってみたりもして、女のコと「遊ぶ」のってかなり久しぶりやったから　ほんま楽しかったなぁ～。最後は、お酒を飲みながら　まったりんりん。　…電線の張り巡らされていない　青い空は凄い開放的で、夕暮れと共に灯された赤煉瓦倉庫のライトアップは　何とも言えない重みがあって、おっきな観覧車と　まわりの適度に曲線のビル達の光がまぶしくて…うちは横浜の空が好きになった。　

  September 13, 2005

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• 浮遊

  　お昼過ぎた頃。　大都市の真っ黒な流れに沿って歩く。どこに？　とか　昨日までの事で頭がいっぱいで、計画してなかった。誰もうちを知らんこの街で、ぽっかり心に穴をあけた状態で　浮遊。ゆら　ゆら思いっきり　心がヤバい状況。…意味なく泣きそうになるのを堪えて　数人に電話。力を貰いたくて。　うちはよく　そばに居る人の心に流される。　ここで絶望感じて打ちひしがれてたら　あかん。出来るだけ新しい　場所へ。うちが好きな感覚　声　想いが欲しくてたまらない。　何でやろう？この日　全てが怖くて奇麗で、冷たく見えたのは。　

  September 12, 2005

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• 

  お布団、にゃーにゃー

  　Kメルさんと、こぎれいで疲れない　感じの良いホテルにステイ★和室にしたのでお布団！　に、ごろごろ　にゃーにゃー…しながら、色んなお話をしてたら　もう12時になってた。　明日はイベント★それでも　夜ご飯も食べずにお腹を鳴らしながらも　いっぱい話をしていたのやった。Kメルさんは　とても可愛くていいなぁと思った。お子さんと反対向いて眠りながら、手をつなぐっていうような　可愛い話の数々が凄いうちを和ませる。じんわりと　二人して化粧水のパックが染み込んで行くみたいにうちにも　Kメルさんの空気が染み込んで行く。　そのホテルはお風呂もユニットバス以外に浴場があって、二人で入って温泉♪してた。お風呂から出た後の　ジュースが喉に美味しい…　それにしても、朝ご飯がかなり温かで　丁寧で　美味しくって　文句無し！元気が出まくった。また、東京に行く時はここに泊まろう★って話になった。　前夜が、こんな落ち着ける空間と　人と…って、嬉しい。これからの　ゲイサイ参加がより楽しみ♪　　

  September 10, 2005

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• ぐったり

  　うちの身体は面白い。仕事でガツガツやってる時にはきっと　男性化してるのやろう。生理が来ない。　そんなんで、やっと半月遅れて　こんにちは。人間関係で悩みまくったような時の胸や胃の痛みが、そのまま下腹部へ移動したよな感じ。ぐったり。　日曜日のイベントの用意せなあかんのに…　

  September 8, 2005

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• 朝のたんぼ

  　朝から田んぼを眺める、うち。丁度いい位の陽射しが　8月が終わったんを告げてた。風が、実った稲穂を　こすっていくみたいに揺らしててなんか、猫足のバスが　しゃあ～って走ってるんが見えた気がした。　うちん家から6つ都会へ進むはずのトット君のお家は、住宅街のうちん家に比べて　何故か田舎の空気。お仕事の話から雑談まで…朝行ったのに　気付いたら夕方。　その後、トット君は都会へ出たらしい。やっぱ　若さかな～って思った。最近　都会に行けないのだ。…今日はお家に帰って　借りた漫画読んで　アメリを見てゴロゴロ。　…し過ぎてても　誰も怒ってくれない。　

  September 1, 2005

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• 空気はそれを知ってて、透明やった

  　車は　薄いオレンジとキレイな水色の朝焼けの中、ブゥウ～～～ンンン　と　聞き慣れた音を放ちながら　走り出す。慣れたハンドル。うちは窓をいっぱい開けて　息を吸い込んでみた。　朝の5時は　まだ空気が冷たい。今日が特別やったんかな？不思議な　透明で冷たい空気に包まれた。　昨日　凄い嬉しい事があって、どうもそのテンションのまま　寝つけなかった。　そういえばさっき　トット君からメールが返って来た事を思い出して何となく爽快感から朝の5時の感覚じゃないような　ＴＥＬをしてみた。迷惑の極み。　…最近あんまり　ご飯を食べれなくなってたトットくん。自分でも分らないと言っていた　その　意外な理由を聞けた。うちは、正直　ちょっと面喰らってしまった。「きっと～やろう。」と　決めつけていたから。うちは　なんて…　人は表面だけでは　ちょっと話をした位では、悩みや想いは…正確には伝わらないんや。　ソンナ事を想いながら家に帰ったら、丁度　父が降りて来た。あんまり眠れていなさそう。疲れてて　ちょっと老けたように見えた。　無言でタバコを吸って　目は宙の一点を捉えて…きっと　胸につっかえてる。うちの　胸につっかえてる想いと同じ。　「答え」を言ってしまいたいけれど　それを言うと大切な人がこの箱の中から　居なくなるかもしれない…そんな不安。家族を　本気で想ってる父の姿を、語る父の声を、聞いた。　どう　足掻いても、笑って泣いて生きて　その中で最善と想う選択をする事しかできひん。うちにも父にも私より幼いあなたにも。　どうか　この想いが届きますように。想いは　言葉にしなければ伝わらない事を知ってるうちは、何回でも　何百回でも　様々な角度からそれを伝えるから。　

  August 29, 2005

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• ヒロシマ　を見た

  　ヒロシマ　を、見た。そん中で、どうにもこうにも　考えさせられる種があった。　原爆を作って　運んで　撮影した、なんちゃらっていうアメリカ人と被爆者二人が話をしてる場面があった。…なんやコレは？　と、最初思った。「加害者と被害者」こんな、伝わらへんもんなんや…と　愕然とした。　原爆の悲劇は　「リメンバー　パールハーバー」っていう言葉を言うたら謝らなくてすむんやろうか？自分の悲しみの前に　人は誰しも罪を背負ってるとか言う前に…この二人を目の前にしたら今でも断ち切られへんもんを抱えて心で叫んでる人を前にしたら何か、一言でも出て来て欲しかった。　「原爆は無くならないと思う…」…あの場で　この言葉はキツい。この温度差は何なんやろう。　自分がもし何十人の我が子や友達を亡くす悲しみをそのまま大勢の人に与えた…なんて認めてしまったら　生きていかれへんのかな。目をそらしてるんやろうけど、強い人やったら　それでも受け止めようとして必死にもがくよ。　…その後　自分の事を考えて　怖くなった。うちは　どこから他人で　どこまで身内なんかなって。　大阪に原爆が落ちたら？東京に原爆が落ちたら？イギリスに原爆が落ちたら？どこかの知らない国に原爆が落ちたら？もしくは、テロが起こったら。　あぁ　やっぱり自分との距離や　日本かそれ以外かで　かなり違うのやわ。…なんて「他人を思う」って難しいのやろうか。もっと、色んな国の人が交じっていけばいいのかな。そんな簡単じゃないんかな…　

  August 6, 2005

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