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noah

[こども] カテゴリの記事

全45件 (45件中 1-45件目)

感謝

ポジティブに生きるかネガティブに生きるか、と考える機会を頂いた。悩んでた私が言うのも変だけど、私はネガティブに生きたくない。私は私らしさを活かして輝いて生きていきたい。「子沢山」という夢は諦めない。そして、子供と関わる人間として相応しい人になりたい。どう生きていきたいかが決まったら、どう生きていくのかが見えた。気付かせてもらえて心から感謝しています。

2007年05月22日

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それでも、やはり…

大村先生が言われる様に、その子がその運命を受け入れ生まれて来るのならば、私がその生のきっかけを摘み取ってはいけないのかもしれない。命は純粋で、美しくて、尊いなぁ…。追記※出生前診断→中絶の事を言っているのではありません。その事については、私の感覚では強い抵抗があります。でも、妊娠する前から子供の病気の事を心配し、出生の可能性を自らがコントロールしようとしている事も似たり寄ったりの行為ではないのかというジレンマもあります。一つ前の記事内での気持ちと、↑の様な気持ちとの間で心が揺れています。繰り返しになって、しかも上手く説明出来ていないかもしれないですが、私はゆらを含め病気を抱える子供の生を否定しているわけではありません。ゆらが生まれ、腕には抱けずとも一緒に過ごせた日々は私達家族にとって本当に幸福でした。ただ、ゆらの頑張りは壮絶過ぎて、同じ思いを子供にまた味あわせるかもしれないと思うと妊娠に躊躇します。けれど、現在病気と頑張っているお子さんや親御さん、これから妊娠出産される方を否定する気持ちは全くありません。

2007年05月20日

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次の子の事

以前ブログでも書いたように、ゆらは帝王切開で産みました。次の子は自然分娩を考えている為、「一年間体を休めるように」との主治医の先生からのアドバイスがあり今に至ります。もうすぐ次の子の事を具体的に考え始められる時期がきます。でも、色々考えてしまっています。今日は「子供を亡くし49日経っていないのに次の子が欲しい。不謹慎か。また、欲しいという自分のエゴで産んでも良いのか」というトピを見かけ、私はひと事でもなく感じ「新しい命を授かり幸せに暮らしていく事は不謹慎ではないと思う。産む理由より、その子を＜個＞として尊重し責任を持って育てていく決意があるかないかが重要だ」というような、まぁ偉そうな意見を述べさせてもらいました←甚だ迷惑ですよね（＞＜）。その方の事は心から応援させてもらいたいです。望まれる様に是非次の子を授かれる様願います。でも、その方の気持ちをくじきかねないのでその時には書かなかったのですが、自分の事に関しては次の様に思っています。というか、悩み始めました。私は、もうすぐ次の赤ちゃんの事を考え始められるというのに、嬉しい気持ちというより複雑な気持ちでいます。夫はただただ待ち望んでいるようで嬉しそうです。私はもうゆらと同じように子供が病気で苦しむ姿は見たくないです。ゆらと同じように子供に短い人生を送らせたくないです。それは、自分が辛かったり苦しかったり、そういう思いをしたくないからではなくて、やっぱり子供に辛い経験をさせたくないからです。次の子が病気で生まれるかもしれないと考えるなんて、心配性といえば心配性かもしれません。でも、ゆらの時には何度も「ちょっとの確立」が重なり、結局ゆらを亡くしてしまいました。確立が低いからといって軽く見て済ます事が難しいです。「もしかしたら次の子も…」という考えが頭から離れる事はありません。例え次の子が病気でも短命でも、もちろんその時には全力で向き合い前向きに努力していきます。でも、「辛い思いをさせてしまうかもしれないのに産む」という決断が出来ないでいます。「辛い思いをさせてしまうかもしれないのに産む」という事がものすごいエゴだと感じています。ミィを産もうとした時も、出産してミィの無事な姿をみるまでは安心出来ませんでした。ミィの時からそんな風だったから、ゆらの病気が分かった時にもわりとすぐに腹をくくれたのかもしれません。「五体満足な子ばかりが生まれてくるわけではない」という覚悟はミィの時からありました。今はその覚悟が実感を伴って迫ってきます。ものすごく重大な選択権を自分が握っている気がします。すごく難しくてすごく苦しい問題です。今は、すんなり妊娠にむけて踏み切れません。ちなみに、病気のお子さんのおられる親御さんや、その他の誰かを責めたり異議を唱えているわけではありません。病気を抱えているお子さんを不幸だと思っているわけでもありません。もちろん「病気があるから生まれない方がいい」なんて考えた事もありません。決してそのようなつもりはないので誤解しないで下さい。親として子供の健康を願う、私の心の折り合いの問題です。上に書いた気持ち（悩み）の対象は私だけです。夫も含まれません。私だけです。上手く説明出来ていないかもしれませんが、それでももし気分を害される方がおられたら本当に申し訳ありません。【4月30日の日記を公開しました。よろしければ読んで下さい】

2007年05月19日

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時間、思い出…

以下の内容は非公開でした。が、思う所があり公開します。生々しい表現があります。いつまでも過去の出来事を引きずっている様で、読まれて気分を害される方もおられるかもしれません。ごめんなさい。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－GWにさおり織りを体験しに行こうと思っていて、ネットでさおり織りについて検索したら、さおり織りを趣味にされていたお嬢さんが亡くなられた事を書かれているHPに出会った。リンクで飛んでいる間に、また別の死産された方のHPにも…。思い出が多いのも、少ないのも、それぞれの辛さがあるのだと思う。それぞれの悲しみがあり、誰がどの位辛いのかなんて、判断は出来ないし比較も出来ない。私がゆらと過ごした時間は長かったのかな…短かったのかな…。もっともっと一緒にいたかったし、いてあげたかった。ゆらは手術をすれば助かるとばかり思っていたし、先生の「ダウン症の方の寿命は最近は延びていますよ。４０歳でお元気な方もおられますよ」という言葉を信じていて、まさか、まさかゆらが亡くなるとは思っていなかった。ゆらが鼻からも口からも血を吹き出して保育器が真っ赤になって、先生が「ゆら君頑張ってるから手を握ってあげてください」と言っても、ゆらと私達の周りをついたてが取り囲んでも、それでも私はゆらは死んだりしない、先生が絶対助けてくれると信じていた位、ゆらが生まれてから亡くなるその時までずっと、私はゆらは生き続けてくれるものだと信じていた。信じていれば奇跡が起こるのだ、とも信じていた。けれど、それは怖さの裏返しでもあった…。信じ続けなければ、今すぐでもゆらが遠くに行ってしまいそうで怖かったから、私は頑ななまでにゆらの生を信じていた。でも、でも、ゆらがいずれいなくなってしまう事を知っていたら…知らずとも、もっと危機感を持っていたら、もっともっとゆらと一緒に過ごせたかもしれない。もっともっと一分一秒を惜しむようにゆらのそばにいたかった。もうゆらとの時間は返ってこない。いくら、またあの辛い時を繰り返してもいいから追体験したいと願っても、そんな事は絶対に不可能だ。時々、私は自分の取った行動を後悔する。やり直しは出来ない。何の為にゆらは苦しみ、何の為に私は悲しみ続ける事になったのだろうか…。以前、北海道でシュタイナーの思想を実践されている大村先生にお会いした時、もう何年も考えていた「人は目的を持って生まれるというが、幼くして早くに亡くなってしまう子供達は一体どういった目的を持って生まれてくるのか。目的を果たす途中で亡くなってしまうのか」といった疑問を聞いて頂いた。先生は、「肉体で使わなかったエネルギーを持ったまま魂となるので、そのエネルギーを社会を良くする為のエネルギーとして活かそうとしてその様な人生を選んで生まれてくる」と話して下さった。まさに先生が教えて下さった「他者への帰依」だ。納得出来る答えだったし、ゆらはすごいなぁと思い、救われた思いもした。ゆらがこの世界を良くしていこうと願ったのなら、私もその意思を継ぎたいと思う。気持ちが落ち込んだ時は、ミィがいるから生きていられるのだと思う時もある。でも、例えミィがいなかったとしても、私は生きて頑張らなければいけないんだ。ゆらも頑張ったんだから、私もこの命に感謝して自分に出来る事を精一杯して頑張っていかなければいけないんだ。

2007年04月30日

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「誕生死」

先日ゆらの担当看護師さんだったＫさんが、ゆらのお墓参りに来て下さった。ゆら、久しぶりにＫさんに会えて嬉しかっただろうなぁ。私もとっても嬉しかった。Ｋさんは、経験豊富そうな頼もしい方。そして、すごーくすごーく優しい方。きっとＮＩＣＵのお母さん的存在なんだと思う。ゆらが亡くなる前日に、「１つだけお願いがあるの。絶対に無理をしないでね。頑張り過ぎないでね。約束してね」と言って下さった。そうは言われても頑張りまくって無理をしまくるつもりでいたけれど、そう言って頂いた気持ちが嬉しかった。私を支え続けてくれる恩人だ…。そして、訪ねて下さった時に一冊の本をプレゼントして頂いた。「誕生死」ママのお腹の中で、また生後まもなく亡くなった赤ちゃんに関する手記が集められている。ゆらの闘病生活を思い出し、読みながら沢山涙した。「あぁ、私はこうしてこの先何度もゆらを思って涙を流すのだなぁ」と思った…。でも、それは自分にとって苦痛ではなくて、ゆらと愛おしさと涙はセットなのだ。そうやって生きていく事は別に不幸な事ではない。ただ、私の人生の中の大切な１つの事実だ。読んで感じた事は、お腹から産まれて来なくても、お腹に宿った時点で戸籍を設ける事が出来たらなぁという事だった。親としてみれば、それが自然な認識だと思う。流産・死産した赤ちゃんにだって、「生」はあったと私は思う。そして、不思議な事に、私はこの本を以前手にしようと思った事がある。ゆらを妊娠中、つわりで自宅で安静にしていた時だ。父が図書館で本を借りてきてくれるというので、この本やダウン症に関する本を読みたいと私は頼んだ。父は心配して「元気な赤ちゃんが産まれてくるから、悪い事は考えるな」と言い、結局それらの本は借りてきてくれなかった。私は、予感があったのかなぁ。義母にも「どんな赤ちゃんが産まれて来てくれても、精一杯可愛がる」と話したりもしていた。それから、Ｋさんとは「天使のブティック」についても話をさせてもらった。天使のブティックとは、小さく産まれて亡くなった赤ちゃんへ産着を贈るというボランティアをされている団体だ。この活動をさせてもらえないか、と。すると、逆にお願いして頂けた。私が「本当はこの産着を着ずに済むように、どの赤ちゃんも無事に産まれて元気に育ってもらいたいのだけれど…」と話すと、Ｋさんは「それでも残念だけれど赤ちゃんの死はなくならないから、是非。大きな産着を着て帰ってもらう事をいつも心苦しく思っていたの」と。実際に利用して下さる方にどうとらえて頂けるのかは正直分からない。絶対に必要な物というわけではなく、むしろご迷惑にならないだろうかと自信もあまりない。それでも、少しずつでも自分に出来る事をしていきたいと思う。よろしければご意見を寄せて下さい。

2006年10月18日

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早いなぁ

ゆらが産まれて３ヶ月が経つ。元気な赤ちゃんだったらもう首がすわる頃なんだなぁ。がむしゃらしゃかりき育児もホッとひと息つける頃なのかな。笑顔も出てくる頃なのかしら。想像してみると、なんだかくすぐったくて、切なくて涙が出てくる…。首すわらなくても、寝たまんまでも、元気じゃなくてもいいから生きてて欲しかったなぁと思うのはただのエゴなのかな。今はもうゆらはとっても気持ちのいい素晴らしい世界にいるのだから、それはそれで良かったんだよね。だんだんとゆらの肉体ではなく魂に寄り添って過ごす事にも慣れてきた。そのうち妊婦さんを見ても心がチクリと痛まない時も来るのだろうな。赤ちゃんはどの子も皆可愛らしい。妊婦さんもどの方も皆無事に元気な赤ちゃんをその胸に抱けますようにと祝福の気持ちでいっぱいになる。なのに、赤ちゃんを見るのは平気なのに、なぜか妊婦さんを見るのは辛い。何かがトラウマになってるんだろうな。それに、時々「自分って何してるの？」ととっても空虚な気持ちになる時がある。こんな嫌な気持ちに支配されない様に気を付けなければ。私は、人から見れば「子供を亡くしたかわいそうな人」なのかもしれない。でも、自分ではそう思わない様に気を付けなければ。自分が選び与えられた環境の中で、一番楽しく一番愛にあふれた生活を送りたいと思う。木曜日、香典返しの代わりに、町内の知的障害者の方達が集団生活を送られている施設へ寄付をさせて頂きに行って来た。ゆらも元気で大きくなっていたならお世話になっていたのかな。独身の頃から、青年団の行事等ではご縁のあった施設。でも、私は夫とのデートを優先してばかりいたので、訪問は今回初めてとなった。訪れてみて、もっと前からお邪魔させて頂いていれば良かったなと思った。運営されている方も良い方ばかりの様だった。せっかくのご縁を頂いたので、これからは機会がある度に足を運ばせてもらいたいと思う。ゆらを育てる事のなかった私には知らない事ばかりの世界だ。「どうか色々学ばせて下さい」と心の中で頭を下げ願う。※↑で「障害」と書きましたが、「障碍」が今は一般的なのですか？誰にも嫌な思いをして欲しくないので、よろしければアドバイスを下さい。よろしくお願い致します。こんな意見やhttp://kan-chan.stbbs.net/word/pc/shogai.htmlこんな意見もhttp://plaza.rakuten.co.jp/peterpanfan/diary/200601260000/見つけました。言葉一つとっても考えさせられる事があります。勉強不足でごめんなさい…。

2006年10月01日

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☆感動☆

県の幼児向けのイベントに家族で行ってきました。ステージでの催しもあり、ちくわ笛で有名な住宅正人さんも来られていました。客観的に見たらかなり笑えるんだろうけど…ちくわ笛、感動しました。意外な程澄んだ綺麗な音色…。そして、微妙な音の調節の為、ちくわをクネクネと曲げながら吹かれていました。住宅さんは「ちくわプロ（謎）」です！合間合間の話もとても面白く、楽しい時を過ごさせて頂きました。家族の中で誰よりも夢中になり、最前列で観てましたよ、私…（＾＾；歌も歌って下さって、とってもお上手だったので民謡家の方なのかなぁと思っていたら、夫に聞いてみたところ県の職員さんなんだそうです（＠＠）今月の２７日には「うたばん」にも出られるそうです。９日には地元の幼児クラブの遠足で牧場へ行ってきました。ミィはカンガルーや犬やうさぎをなで、ヤギにえさをあげ、とっても楽しそうにすごしていました。一匹だけ風格漂うヤギがいたので、ミィに「長老がいるよ～」と話していたら、そばにいた飼育係りの方が素で「そのヤギの名前は『やぎたに君』です」と教えて下さいました（汗）。なので、ミィには「長老の名前は『やぎたに君』っていうんだって～」と教えてあげました。みなさん、「やぎたに君」です。ヤギの目って黒目が横ですね。

2006年09月10日

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予想外の事態

ゆらの担当看護師さんだったＫさんに「寄せ書きをお願い出来たら…」と相談させてもらったら、快く受けて下さったので病院まで色紙やペンを持って行った。待ち合わせは病棟奥のＮＩＣＵ前の廊下。全然平気だと思ってたのに…むしろ、ゆらとの思い出の場所だから行きたいとさえ思っていたのに、たどり着けなかった。病棟のある階でエレベーターを降りた時から妙な違和感があった。途中、ＮＩＣＵを卒業出来た大きな子達の病室の様子が目に入って、前と変わらない日常の様子に自分だけが置いていかれて取り残されている様な感じがした。ゆらが亡くなってすぐの時にはまだゆらはＮＩＣＵで頑張ってくれている様な気さえしていたのに、「もうＮＩＣＵに行ったってゆらはいないのだ」と嫌でも分かり足に力が入らず頭は段々痛くなってきた。そして、そこからＮＩＣＵまでの間にある家族控え室の前を通りかかると中で赤ちゃんのポラを見ているママの様子が目に入り…もう駄目だった。その場で体のどこにも力が入らなくなり泣き崩れてしまった。「ゆらはいない！！！悲しい！悲しい！辛い！」そんな思いで心はいっぱいだった。こんな姿、ＮＩＣＵで頑張っている赤ちゃんの家族を不安にさせるだけだから見せたくなかったのに…。ゆら、最悪にかっこ悪いママでごめんね。ゆらを愛しているからどうにも諦めがつかず、自分を責めたりまでしてしまうママ。こんなのかっこ悪すぎて駄目だよね…。その後、仕事がお休みなのに会いに来て下さったＫさんやお忙しい中顔を見に来て下さったＭ先生と話をしていると大分落ち着けた。ありがたい事に、ＫさんＭ先生を含め今回ゆらをお世話して頂いた多くの方が寄せ書きをしたいと言ってくれているそうだ。受け取って見られる時が楽しみ。とりあえず２週間の期間という事で色紙をお預けする事になった。次はちゃんとＮＩＣＵ前の廊下まで行って、しっかりと現実と向き合えたらいいな…。今回Ｋさんには本当によく支えてもらっている。これも、ゆらが私に授けてくれた縁だ。Ｋさん以外にも転院する前の産院の院長先生の奥様からも連絡を頂いた。私は何が出来るわけでもないし、出来た人間でもないのに、親身に考えて下さる方が大勢いる。心配して頂ける上に更に心配をかける事は相手の気持ちに応える行為ではない。ママ、これから先ゆらの事を考えたり人と話したりする時は笑顔でいる様に頑張るよ。涙が出たって笑顔でいられる様に。だから、ゆら、そうしたらもっとママの事好きになってくれるかな…。ゆらを好きだからこそ頑張るね。

2006年08月12日

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私のせいで…？

一人ボーっとしていると、「どうすればゆらは助かったのだろう？」と考える時があります。「大きく、体力のある状態で産んであげれば大丈夫だったのだろうか…」と。そして、「なぜ臨月で産んであげられなかったのだろう…」と。そうして、今更だけれど自分を責めたりしてしまいます。実際問題無理だけれど、妊娠時からやり直す事が出来たら…今とは違う結果になっていたのでしょうか…。それから、ゆらとの日々が夢の様な感覚がする時もあります。そうしたら、どこからどこまでが夢だったのか…と、現実感がなくなり今の自分の存在までがあやふやな感じがしてきます。ミィといる時にはしっかりとした時間が過ごせるので安心します。一人でいると色々と考えて苦しくなり、頭も痛くなってくるので、妹と一緒に過ごしたりもします。彼女は今回病院までの送り迎えをしてくれたり、面会も沢山してくれて、私の話し相手にもよくなってくれました。１０歳年下で、結婚も妊娠出産もまだ未経験の妹。前々から私達家族に憧れてくれていました。今回は彼女に伝えたい気持ちもあり頑張ってきました。姉として、見せてあげられる姿があると思ったから。小さく病気のある子供を産んでも、大変だけれど辛い事ではない事。そして、結局は辛く悲しい結果になってしまったけれど、決して不幸ではない事。ＮＩＣＵには日々早産や病気のある新生児が運ばれてくるけれど、妊娠出産は怖がる様な事ではなく、それでもなお喜びに満ちたものだと…。私以上に思いやりのある優しい子だから、きっとこの気持ちを受け取ってくれたはず。ゆらは生まれてきてくれてあっという間に私達の元から旅立ったけれど、全然無意味な出来事ではなかった…。

2006年08月11日

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お星様になったゆら

ゆらが亡くなり３日経ち、空気の様な存在になったゆらがそばにいてくれる様に感じてふんわりと優しい気持ちになれる事がある反面、大きな喪失感を感じる時も増えてきました。走る車を見る度に「轢かれて死んでしまえばゆらに会えるかな」と考えたり…。その度に「そんな事をしたってゆらは喜んではくれないだろうし、夫もミィも今以上に辛くなる」「こんな私だってきっと何人かの人にとっては生きているだけでもありがたい存在なのだろう」と、馬鹿な考えを打ち消したり…。今もきっと夫には私以上に辛い思いをさせてしまっている…。私がぼんやりしたり泣いたりしているといつも気遣って優しく励ましてくれる。いつでも気に留めてくれる、という事はいつもそんな私の姿が彼の目に映っているという事だ。それは、目にする側も辛いと思う。大好きな彼に、私が辛い思いをさせてしまっている…。これ以上彼に辛い思いをさせない様にしっかりしなくては。甘えて頼っているばかりではゆらに心配をかけてしまう。それに、夫は唯一私と同じ悲しみや寂しさを共有する大切な人なのだ。もっともっと私も彼を支えてあげなくては。でも、逆に、「ゆらが生きている間は不安に思う気持ちも打ち消して、涙も極力流さずに頑張ってきた。今くらい好きなだけ思い切り泣かせてもらってもいいんじゃないか」と思ったりもしてしまう。私は基本的に、物事において「起こりうる色々なパターンを想定して、どんな事が起こってもベストな対応が出来るように」心がけてきた。でも、今回は全く違った。望む結果しか考えなかった。他に起こりうる恐ろしい未来像からは目をそらしまくった。自分の物事への考え方を変えてでも、良いイメージから良い結果を生み出そうと努力した。ゆらが助かる事だけを信じて、だから泣くなんておかしいんだと自分に言い聞かせた。普段、マイナス思考ではないけれど↑の「」内の様な考え方をする私は、常にない頭を働かせて色々と考えて今まで過ごしてきた。多分これからもまた同じ様な考え方で過ごしていくんだろうけど、今回やたらプラス思考で過ごしてきてとっても楽だった。とにかく前向きな良い事ばかりを考えるだけで、小難しい事はほとんど考える必要がなかった。プラス思考で今回乗り切れたのも、ブログの皆さんからのコメントのおかげだった。今日は仏壇を見に出かけたりした為、ゆらの所には夜会いに行った。そうしたらミィが「ゆらがいる」と空を指差した。夫が「ほんとだ。星がいっぱい出てるね。一番明るいのがゆらだね」と答えていた。ゆら、ちゃんと魂が元いた場所に戻れたんだね。ゆっくり休んで帰っておいでね。ママは今回帝王切開での出産だったから、一年間は妊娠出来ないんだよ。だから、一年はゆっくり休めるよ。ゆらの入院時に、ゆらの回復を祈って千羽鶴を折りかけていた。最近思いついて、看護師さんの申し送り等でゆらに面会出来ない少しの合間にしか出来なかったからまだ５０羽位しか折れていないけれど、それを仕上げる事にした。今度は、ゆらが戻って来てくれる事を願って…。

2006年08月09日

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思い出だけに

ゆらを天に昇らせてあげるためお山に送ってからは、ゆらの体自体がそばにいない事で少し妙な感じで現実感がなくなり、大きな感情の揺れが減り涙も減りました。泣く事が減るのはゆらへの想いが薄れていくようで嫌ですが、その代わりボーっとゆらの事を考える時間が増えました。お山にいるゆらの事を考えると、「掘り返してもう一度会えたってどうにもならないんだよなぁ…」などと思ったりもしますが、ダライラマが「死」について語っていたように【死とは古くなった服を脱ぐようなもの】だとも思えます。ゆら、新しいピカピカの服を着てまた早く会いにきてね。今、心残りはゆらの顔を見ながら絵を描いてあげられなかった事。これはゆらにしてあげたかった事というより、私自身がしたかった事。見つめながら絵を描く事で、ゆらの姿を心に刻みたかった…。昨日ゆらを見つめて夜更かししていると、夫に「休んでおかないと明日ちゃんと送ってあげられなくなるよ」と言われて、そんな事になっても嫌だったので、多分「朝起きたら描いてあげよう」とでも思って横になった気がします。疲れの為思っていた時間より遅くに目が覚め、結局は葬儀に向けてバタバタした為絵を描いてあげる事が出来ませんでした。そして、疲れやショックの為食欲が全くなかったのですが、夜からは路線変更しました。しっかり食べてしっかり休む。出続けるか分からないけれど、出来れば６ヶ月位まではおっぱいを搾ってゆらに供えて飲ませてあげたい。お供えといえば、埋葬の時にとりあえずの墓石を乗せその上に果物・パン・赤ちゃん用お菓子を供えたのですが、夕方おっぱいを持って行ってあげたらおみかんだけが残ってあとは綺麗になくなっていました。ゆら、お腹空いてペコペコだったんだね。そして、おみかんは嫌いなんだね。ゆらの事がまた１つ分かって嬉しかった。

2006年08月09日

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※

辛い内容なので、読むのが嫌な方はどうぞスルーして下さい。自分の気持ち、出来事を残す為に日記をＵＰしていっています。ごめんなさい。お昼前にゆらの葬儀を行い、ちゃんと送ってあげる事が出来ました。昨日ＮＩＣＵの担当看護師さんだったＫさんが冷凍母乳を持ってきて下さって、それをお弁当に持たせてあげました。それに、沢山のおもちゃと絵本。綺麗なお花もいっぱいいっぱい入れてあげました。自宅の庭の花も。お布団はミィのおさがりのバスタオル。おうちの匂いが少しはするかな？安心出来るといいな。お棺はゆらの体の大きさに合わせて、大工である私の祖父が作ってくれました。そして、お棺の上に保育器カバーをかけてあげて、お墓まで行く車の中では私が抱っこしてあげました。お寺さんから火葬でも土葬でも良いと言われ、小さなゆらの体を焼いてしまって骨がちゃんと残るのか不安だったし、熱い思いをさせるのも可哀相なので、土に返っていけるように土葬にしてあげました。お墓は家の裏山にある墓地にあります。夫の実家も私の実家も近いので、お互いの家のお墓も同じ墓地にあります。夫の家の墓地に埋めさせてもらいました。お地蔵さんを用意してあげないと…。お位牌や、ゆらにぴったりな可愛いお仏壇もいるね。そして、自宅もすぐそばである事がすごくすごく嬉しい。いつでも、毎日でもゆらに会いに行ってあげられる。それにしても、子供の頃から先祖のお墓参りに何度も上ったこの道。まさかこんな悲しい想いで上がる事になろうとは夢にも思いませんでした。ゆらが亡くなった時、泣いていた夫に向かって「ゆらはもうしんどい思いをする事はない。それに、私達もこれ以上辛い思いをする事はないよね」と励ましたけれど…もうゆらの頭をなでてあげられない事、手を握ってあげたり足をさすってあげたり出来ない事、ゆらが亡くなった以上とも言える位にとても辛い…。寂しくてしょうがなくて、お棺を閉じる前にいつまでも何回もゆらの頭をなで続けた。「寂しい」と言っては泣いてばかりいる私に、夫が「ゆらは病気の体で生まれて一生懸命毎日辛い思いをして頑張ったんだから、神様が『もう頑張らなくてもいいんだよ。短い一生だった分次はまたすぐに元気に生まれさせてあげるから』と言ってくれたんだよ」となぐさめてくれました。夫のその想いを信じて、「ゆら、お空でゆっくり休んで、またすぐにパパとママの所に生まれてきてね。またゆらに『パパとママの所に生まれていきたいな』と思ってもらえる様に、パパやママこれからも頑張るからね。生きて会いに来てくれてありがとう」と頭や顔をなでながら声をかけた後お棺のふたを閉めてもらいました。でも、もう、今すぐにゆらに会いたい。もうどうしようも出来ないけれど、この想いだってどうしようもない…。可愛いゆら…。大好きなゆら…。せめて夢に毎日出てきてくれたら、と思う。ママは、ゆらが大好きです。

2006年08月09日

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今日

ゆらは「諭教孩児（ゆきょうがいじ）」になりました。「この子から学びましょう」というような意味合いだそうです。まさにゆらにピッタリです。頑張って、頑張って、頑張り尽くしてくれました。みなさんの応援、とても心強かったです。落ち着いたら、またゆらの頑張りを聞いてあげてください。ありがとうございました。

2006年08月07日

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ありがとうございます

ご心配をおかけしたままでごめんなさい。まだまだ状態が落ち着かず、病棟内にあるファミリールームというソファーがあり休憩出来るお部屋をお借りして、あれからずっと泊まり込んでいます。この先どうなっていくかまだまだ油断は出来ませんが、３０日に面していたかなりやばい命の危機からは脱しました。が、８月１日の朝には小腸も破れ、念願だったうんちはお腹の傷口から出てきました。レントゲンを撮るための造影剤も、腸液もどんどん傷口から出てきます。腸液に含まれるカリウムも一緒に失われるせいなのか先程から心拍数が下がり気味で（１００台）、禁断のカリウム点滴が始められました。そんなこんなですが、なんとか無事に１ヶ月の誕生日（１日）を迎える事が出来ました。ゆら、頑張ってくれてありがとう。今日（２日）は私の産婦人科の１ヶ月健診ですが、ゆらを取り上げてくれた先生に悲しい報告をせずに済みそうです。良かった…。さぁ、ゆらを励ましに行ってきますね！

2006年08月01日

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３０日、その後

一つ前の日記をＵＰした後保育器カバーを作っていたら、先に病院へ行っている夫から電話があり「先生から夫婦揃って話を聞いてもらいたいと言われたので早めに来て」との事。良くない話…？？怖い…。病院へ着くとすぐに主治医の先生方に呼ばれて、「血圧も不安定で呼吸も落ち着かない。腹膜炎になっていて炎症反応も強く出ている。先の事を考えたらその場しのぎの手術はしたくない。かといって、血圧が安定しないので交換輸血という手も使えない。望みは捨てていないけれど、ゆら君を元気にしてあげるいい方法が見つからない状態です」と言われました。「手術中に知らないおじさん達に囲まれて最後を迎えるのか、パパとママと一緒に過ごせるのがいいのか、ゆら君の立場に立って、ゆら君自身の尊厳を守ってあげながら、あとどの位辛い思いをさせるのか等考えていきましょう」と…。望みは捨てていない…でも、覚悟を求められている？？先生の言われた話の内容は把握出来ても、この話し合いが意図する所が理解出来ない私…。物事を察する能力がニブイのか…。先生いわく、経過＆今のゆらの状態の説明をしておく、という形らしいけれど内容的にはかなり厳しい…。「今日は何時まででもいてもらっても構いませんよ」と言われた私達。帰るのが怖くてゆらの側を離れられない私達。もうこんな時間。本当にいつまででもいていいのだろうか。そんな事言うとずっといますよ。

2006年07月30日

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NICU慣れ

家で手を洗う時、ついついひじの辺りまで洗ってしまいそうになります。すっかりNICU仕様の私になっています昨日のゆら、肺の調子が悪く（レントゲン上では左肺が真っ白だそうです）呼吸が苦しそうでした。呼吸器の、回数や酸素濃度の数値を変えながらやっと落ち着ける、という感じ。そして、更に良くない知らせ。ゆらは十二指腸の手術箇所を刺激しない様に（胃から十二指腸へ物が流れない様に）、胃から内容物を出す為のドレーン（管）を入れてもらっていました。が、それがどうも胃から抜けてしまっているようです。「胃に穴は開きっぱなしになるけれど、今また手術をしても回復はあまり良くないだろうから…」と、そのまま様子をみるとの事。胃の内容物は、口からも胃に管が入っているので、引き続きそちらからのみ出していくようです。炎症反応の数値（CRP）も上がってきているようです…。うんちも出ず。良くない事ばかりを聞き、何をどう前向きにとらえていったらいいのか全く頭が働かないけれど、そうするしか私達に出来る事がないのなら、絶対治ると信じてゆらを励ましていってあげたいと思います。それにしても、ゆら、過酷な人生を選んで生まれてきたな～…。私に何が出来るのか分からないけれど、しっかりサポートしていってあげたいな。私は、人は大体みんな生まれる前に自分の人生のプランを立ててからこの世界にやってくる、という考え方を信じています。今日のゆらの様子はどうかな？気になるけれど、いつもの様にお昼から面会に行けません。パパがお仕事お休みの日なのでお昼から行ってくれます。で、私は看護師さんから頼まれた＜保育器カバー＞作り。頑張って作って、それ持ってゆらに会いに行くぞーーー！

2006年07月30日

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先生からの今日の報告

お昼過ぎに面会に行った際に「再々手術を行うかどうか検討していたけれど、血液検査の結果が良く（輸血をしつつですが血小板等の数値が上がってきました）体調的に上向きなので、輸血も一旦止めてみてしばらく様子を見ようと思います。傷の付き自体はやはり良くなく、うんちも出ていないという事から見ても腸の動きも良くはないのですが…（←炎症の影響らしいです）」との報告を受けました。血液検査の結果が段々良くなってきたとの事でちょっと安心。傷が付いてくれてうんちもちゃんと出てくれたらおっぱい始められるのにな～と思います。今は十二指腸を刺激しない様に胃の内容物を管で口からとお腹からとで出しています。だから腸への刺激があまりなくうんちも出にくいのかな？先生に尋ねてみると、「おっぱいをあげてみて腸に刺激を与えるという手もあるにはあるけれど、もし手術箇所から漏れたら大変な事になってしまうので、賭けに出るような方法は避けたいと思っています」と言われました。それはそうだ。夕方には院長先生＆小児外科の先生方の回診がありました。そして、長い話し合いの結果とりあえずの方針（↓）が決まったそうです。その話し合いの間先生方に囲まれたゆらは泣きっぱなし…。NICUの外の廊下から見ていると、呼吸の異常を知らせる赤いランプが光り続けていました。回診後にゆらに会いに行くとうるうると涙目。怖くて沢山泣いて疲れたのか、少し頭をなでてあげるとすぐにグッタリと寝ていきました。＜主治医N先生からの説明＞院長先生いわく「今手術をするのは得策ではない」という事で、手術は見合わせ。圧倒的に栄養が足りていないという事で、今までの糖とアミノ酸にプラスして脂肪も足していくという事（栄養が足りてくれば傷の付きも良くなるだろう、と）。炎症が起こっている時に脂肪を入れると炎症がひどくなる事があるので一般的には行わない処置だが、今回は危険をおかしてでも栄養重視でいきますとの事。炎症反応がきつくなれば抗生剤を入れていきます、と。炎症は、やはりどうも十二指腸から空気が漏れているからのようです。でも、手術はしない方がいいからどうにか傷を治す方向でいくようです。先生方もゆらの頑張りに賭けています。ママも信じています。皆さんの励ましのおかげもあり、強い気持ちで前向きに信じる事が出来ています。ゆら、こんなにも頑張れるんだってところを先生方みんなに見せてあげて！晩には脂肪の点滴が始められていました。N先生からの説明を聞く前に新しい点滴が増えた事に気が付いたのですが、何の詳細も記されておらず色も白っぽく濁っている。全然黄色っぽくはないけれど「これ何？おっぱい！？」と少し期待してみて、説明を聞きぬか喜びだった事を知る…orzあぁぁぁ、おっぱいをあげられたらもっと安全に栄養を与えてあげられるのに！早く傷治ってくれないかなぁ…。

2006年07月27日

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ゆらの体、お願い、頑張って！

いまだに全く母乳の進んでいないゆら。栄養状態が悪いせいで縫合箇所の付きが良くありません。「レントゲンで確認した所空気の漏れはないけれど、ぴったりと傷がふさがっている様な状態ではなく少し穴が開いていると思われます。再手術も検討していて、様子を見ている所です」…と、今日先生から報告を聞きました。今以上にゆらの体のどこをどういじるというのでしょうか…。ゆら、生まれてから毎日ずっと頑張っています。「ママは生まれてこのかたこんなに頑張った事はない」と思う位に。手術をして頂いて以降のゆらの頑張りを目にして、「頑張るのが辛かったらもう頑張らなくてもいいよ」と思う事が最近あります。もう何が起こっても全てを受け入れられそうな自分がいます。ひどい親なのでしょうか…。それでも、頑張ってくれるゆらがいる。それでも、ゆらに会いたい。明日ゆらに会えるのがすごくすごく待ち遠しい。

2006年07月26日

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おはようございます

久しぶりにＰＣからの更新。携帯からの更新にすでに慣れてしまって、なんだか違和感があります。が、タイピングは変わらず出来る事にホッ…。前回気がかりな書き込みをしたまま次がなかなか更新出来なくてごめんなさい。ゆら、毎日頑張ってくれています。手術した箇所からの空気の漏れはみられません。ですが、血圧や脈は安定していておしっこも良い感じに出ているものの、輸血をしても血小板や白血球の数値は上がりにくく（傷の治りが遅い）、黄疸の治療をしてもあまり改善がみられない、そしてＣＰＲという炎症反応も上がりつつありバイキンに押され気味…という事を考慮されて、昨日は交換輸血が行われました。小さい体からゆらの全身の血が抜かれつつ、どなたかの元気な血がゆらの体の中へ…。元気になる為の処置だと分かっているけれど、産んだ身としてはなんだか複雑な思いがしました。けれど、この処置だってゆらの血圧が安定している状態でないと行えないとの事。処置して頂けて本当に良かった。どうかこの元気な血のおかげでゆらの体調が上向きになっていってくれますように…。今、私の気持ちは大きな悲しみと大きな喜びでほぼ満たされています。ゆらが小さな体で痛い事、苦しい事、家に一緒に帰れない寂しい事…一人頑張ってくれている事を考えるととても辛いです。それは、私達親が現実を受け止める事が出来ている出来ていないという事とは別に、親として、人として、ただただ辛いです。でも、喜びもあります。家族から、お友達から励まされ支えられている事が実感出来、本当にありがたく思います。先生、看護師さん達からも心配して頂いたり、励まして頂いたりと良くして頂ける事に頭が下がる思いです。そして、一番の大きな喜びはゆらに会える事。生きたゆらに会える事。今、一番幸せな時です。人から「毎日病院に通わなくてはいけなくて大変ね」と言われる時もあるけれど、通えるという事が本当に嬉しいです。それから、今思う事は「体が２つ欲しい…」です。面会時間の間中ゆらのそばにいてあげたい。でも、そうするとミィのそばにいてあげられない。退院後の今、夫の実家にお世話になっていて、ミィのお世話も義両親にお願いしています。夫から詳しいゆらの状態を聞かされていない為、義父はいつも「もっとミィのそばにいてあげたらいいのに」的なニュアンスの事を出掛けようとする私に毎回こぼしてきます。そして、ミィに同情して辛そうにしている姿を私に見せ、ミィに対しては「ママがそばにいなくて可哀相だから」と甘やかし放題です。ミィを置いていく事、一番辛いのは私です。連れて行けるなら連れて行きます。甘やかされ放題で、人を叩いても叱られていないミィの事もとても気がかりです。私が入院している間に「ミィ様」に変貌していました…orzそんなこんなで諸々気になる事があったので、事情をきちんと話しておくべきだろうと思い、昨夜私達夫婦と義両親とで話をしました。話を聞いて泣く義両親。泣きたいのは私達だよ…。今朝も今にも泣きそうな状態でいる義父。私を見るのも辛いのかあからさまに避けている様子。つ、辛い…。優しいのは嬉しいけれど、こんな状態は今の私には辛すぎる。ここにいると気持ちが駄目になりそうです。家事をしてもらえてミィの面倒も見てもらえているけれど、それでもここにいたくない気持ちがどんどん強くなっていきます。ただのわがままでしょうか…。でも、ミィのしつけに関しても妥協したくない。きっとこれから先のミィの為に良くないと思うから。一日二日の事ではなく、長くお世話になるからこそ考えてしまいます。どちらかというと、私の両親に力になってもらいたいというのが本心。私達夫婦で頑張って、それでも手が届かない所をフォローしていってもらえたらと思っています。が、今ですら病院への送り迎えをしてくれている母、再々面会に来てくれる父。これ以上負担をかけてしまっていいものか…と悩む所もあります。でも、優しいだけではなく、強く前向きな両親には夫婦共々いつも励まされています。私の妹は過去に命に関わる大きな手術を受けました。それを乗り越えてきている両親。きっと今の私達の気持ちに一番近く寄り添ってくれているのだと思います。「みんなゆら君の応援団なんだから！」と言ってくれ、毎回ゆらに力強くエールを送ってくれる事が本当にありがたく、私達の気持ちまで前を向かせてもらえます。昨夜義両親と話をした後、夫と二人で話をしました。自宅へ戻ってみよう、と。義父がミィに対する態度を変えてくれないのならば、ミィを預けるのもやめてみよう、と。どうなんだろう…。ミィを預ける事が出来なければ、病院へミィを一緒に連れて行けばNICUへ入れないミィと一緒に部屋の外から、廊下からの面会になってしまう。一緒に病院へ行ってくれる母にミィをいくらか見ておいてもらえる様に頼んでも、多少なりとも面会時間は減ってしまうのだろう。ゆらは、それを許してくれるのだろうか…。それとも、今のゆらの状態を考えてゆらの事を一番に考えてあげるべきならば、ミィの事を含めその他の事にはこだわらない様にして今の状態を続ける方がいいのか…。どうしたいのかは決まっている。でも、どうすればいいのか…難しい。とにかく、「自宅に戻るなら食器洗浄機が欲しい！」と強く思う（＞＜；

2006年07月24日

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お願いだから頑張って！！

前の日記をＵＰ後すぐに、１８時から始まった手術が終わったとの事で術後の説明＆面会に呼ばれました。前回胃に穴が開いたと思われふさがれた箇所が実はギリギリ十二指腸側だった事。弱っていた部位だった為、同じ箇所からまた少しずつ空気が漏れていた事。十二指腸の壁が弱ったのは潰瘍が考えられる事。弱っていた部位は切除したものの場所が場所なので縫った箇所自体あまり強くなく十分ではないが、今回出来うる限りの処置をして頂いたとの事。上記の事を話して頂きました。説明を受ける前に考えていた「穴が開いたりふさいだり…いたちごっこの様な事がいつまで続くのだろうか…」という疑問の答えが聞かずとも得られました…。先生から「何か質問がありますか？」と聞かれた時、私は「気になる事はあるけれど返答を聞くのが怖い」と思い何も言わずにいました。すると、夫の口から「今回手術して頂いた箇所がうまく閉じずに今度漏れたらどうなりますか」と…。先生からは「外科的処置はこれ以上施せません。空気等が漏れる事で腹膜炎が考えられますが薬で対応していくしかありません。それでも、原因の穴がふさがらない限り改善のしようがありません」との答えが…。聞いていて涙が止まりませんでした。だから聞きたくなかったのに…。夫を見ると、彼も涙を流していました。自分が泣く以上に切なくなってしまって、思わず彼の手を握り「大丈夫！ゆらは頑張ってくれるから大丈夫！」と励ましました。これ以上もう、どうか誰も辛い思いをしませんように！…そういう想いでいっぱいでした…。ゆら、頑張って！頑張って！絶対もう空気が漏れない様に頑張ろうね。十二指腸の穴がふさがる様に頑張ろうね。主治医の先生からも「強い子だから頑張ってくれると思います」と言ってもらえたゆら。どうか、どうか頑張って！！ママを置いていかないで！！ママのそばからいなくならないで！！可愛いゆら…大好きなゆら…ママもう一生お小遣いなくていいから、そんなのなんでも我慢するから、どうか乗り切ってゆらは生きていて…。看護士さんからは「ゆら君も頑張ってくれているし私達も頑張るので、ママも一緒に頑張りましょう」と言って頂いた。私は…何を頑張ればいいんだろう…。ゆらの辛さは何も引き受けてあげられない…。夫が言う様に、信じて応援してあげる事が私達親の出来る精一杯の頑張りなのだろう。出来るだけゆらのそばに付いていて、ゆらの頑張りを信じて見守っていてあげよう。皆さんに心配して頂いた私の体だけれど、ミィのもとに戻れる余力さえ残るならもうどうなってもいい。だから、ゆら………お願い…お願い…！！

2006年07月18日

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余命…

※頂いたコメントにお返事も出来ていないまま新しい日記をＵＰしてしまって申し訳ないです…。本当にゴメンナサイ！！私の話→今日、採血＆内診をしてもらった結果明日の退院が決定！ばんざ～～～い！これで大分ミィと一緒にいてあげられる様になる…。診察の際先生に気になっていた事を相談。羊水検査の確定の結果が出たそうで、ゆらは２１トリソミーでした。何日か前に仮の結果をたまたま知ってしまっていたし、産む前の所見説明の時にも「可能性がある」と言われていたので、特に驚きもなく。で、気になっていた事…。染色体異常はまれに遺伝だったりするそうで、ゆらはどうなのかな、と。もしも遺伝だったら次の子の事は慎重に考えないといけないなぁと思っていました。もう子供に辛い苦しい思いをさせてしまうのは嫌なので…。でも、羊水検査ではどのタイプの２１トリソミーかまでは調べられないとの事。そして、ミィには異常がないので多分心配しなくても大丈夫だと言われました。「気になるなら妊娠後にまた羊水検査をされてみては…」と言われたけれど、いやいや、授かった命をどうこうするつもりは全くないんですよ、先生。そして、先生からやんわりと「次の子の事はしばらく考えなくても…」みたいな話が↓。「お子さんの余命もまだまだあるだろうし、育てるのも大変だろうから」、と…。余命…？絶対大丈夫だと信じているのに、余命…！？考えたくなかった事なのに、考えない様にしていた事なのに…。部屋に戻ってから涙が出ましたよ…。その後、ゆらの面会に行くと小児外科の先生が来られていて「今から手術をさせて下さい」と。またどこかに穴が開いてお腹の中に少しずつ空気が溜まってきているらしいです。多分そのせいで炎症反応が出始め、血小板や白血球の数値も下がってきているのだとか。今以上に容態が悪くなると手術すら出来なくなるので…と言われたので、夫が病院に到着するのを待たずに手術を始めもらう事に。説明を聞いている間に既にゆるんでいた涙腺から涙が…。壊れそうな程奥歯を噛みしめてもこらえられませんでした。ゆら、ごめん。でも、大丈夫！絶対大丈夫！！ママすぐに泣きやんだよ。絶対大丈夫だって信じられてるよ。大丈夫…大丈夫…ゆら、頑張って！！

2006年07月18日

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十二指腸閉鎖手術

【追記２】ゆら、頑張りました！o(^▽^)o午後２時過ぎに無事に手術が終わり、術中術後も比較的落ち着いていた様です。午後５時過ぎに面会可能になって会いに行ったら、むくみは出てきているものの割と元気そうでした。このまま調子良く落ち着いて２、３日すれば、お腹から腸に通した管からおっぱいを少しずつあげられるそうです。昨日より今日、今日より明日…と、少しずつでも元気になっていって欲しいです。ゆらと先生方の事を信じて待っていて良かった！本当に安心しました。そして、パパとママは心底ゆらの事を尊敬しました。パパとママの所に産まれてきてくれてありがとう！！【追記１】延期ではなく、夕方からの予定が前倒しになって１１時から２～３時間の予定で手術が始まりました。肺の状態は良くなったものの、今度は胃に穴が開いてしまった様です。胃から漏れた空気は段々肺を圧迫していくらしいので、呼吸が苦しくなって来る前に手術開始となりました。一緒に胃の穴も処置して頂ける様です。頑張れ！頑張れ！ゆら！！声援、本当に嬉しく心強いです！ありがとうございます！☆☆☆☆☆☆☆☆☆昨日、ゆらの面会時に、「明日手術を予定しています」と聞かされました。片方の肺にタンや血が溜まっていてうまく機能していないけれど、その他の状態（心拍、血圧、白血球＆血小板＆肝機能の数値等）は比較的落ち着いていて手術に耐えられると判断して頂いた様です。突然でビックリしましたが、お任せするほかありません。今日は「やっぱり延期になりました」と追記せずに済みます様に…。先生には「１００％大丈夫とは言えませんが、手術が出来るチャンスがある時に挑戦したいので」と言われました。普段は私も「世の中に絶対はない」と思ったりもしているけれど、ゆらの事に関しては「〈絶対〉はある！」「絶対大丈夫」だと信じたいです。そう信じなければ、「ゆらをどこにも連れていかないで！」と保育器にすがりついてしまいそうです…。でも…手術をする以外もうどこへも前へ進めない事は十分分かっています…。ゆらの事、先生方の事を１００％信じて、今日はいつも頑張り屋のゆらがいつも以上に頑張り通してくれるのを待っていたいと思います。

2006年07月14日

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私だけの涙

今日は初めてＮＩＣＵの中で…ゆらの側で泣いてしまった…。出来るだけゆらの前では泣かないと決めていて、面会の時に、泣いた時用のハンカチ等も持って行ったりはしない様にしていた。今までに何度か先生からあまり良くない内容の話を聞かされても、それでもその場で泣く事はなかった。ゆらがただそこで生きて頑張ってくれているのがありがたく、感謝の気持ち、日々少しずつでも良くなっていって欲しいと祈る様な気持ち、そして、その日生きたゆらに会えた喜びだけでいっぱいだったから…。でも、今日は泣いてしまった。どうしても気持ちが抑えられず、夫や看護士さんの前で涙を止められなかった。今日、ゆらは大分調子が良くなってきているらしく、起きている時間が多く、目を開けてキョロキョロしたり手足を動かしたりして可愛い姿を沢山見せてくれた。呼吸の具合によっては薬で眠らされている時もあり、それ以外の時でも私が面会に行った時には大体寝ているので、今日初めてパッチリ目を開けたゆらの顔を見られた。そして、そのめちゃくちゃ可愛い顔を見た瞬間に湧き上がってきた猛烈な愛情…。夫や看護士さんには「ゆらくん落ち着いてきて、ママ安心したんだね。嬉しくて泣いてるんだね」と言われたけれど…。違う…。こんなに、こんなに可愛いゆらを絶対に失う事は出来ないと、私は怖くて怖くてそれで涙を止められなかった。愛情の深さと同じだけ、失う恐ろしさも深い事を心の底から実感した…。看護士さんは誰も察してはくれなかった。私もあえて話さなかった。そんな怖い時の事について話したりしたくなかったから。夫にだけ後でそっと気持ちを聞いてもらった…。彼に「あんなに頑張って、具合も良くなってきているんだから大丈夫」と言ってもらえていくらか気持ちが楽になった…。

2006年07月09日

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ミィも頑張るp(^-^)q

☆本日ＵＰ：昨日の出来事です１☆入院生活での昨日の自分の目標は「車椅子に乗って売店まで行ってみる事」でした。行ってみたら子供向けの商品もいくつかあって、昨日はゆらの手術予定でミィも病院に来てくれる事になっていたので、「待ち時間の時間潰しにいいかな」と思ってミッフィーのパズルと、シールの付いた自由帳、クーピーを買いました。結局ミィの物ばっかり(^_^;)売店とはいえ久しぶりに実際に自分の目で見て選んで購入…〈初めてのおつかい〉みたいで楽しかったです（笑）。ミィは「ママダッコシテクレルカナ？」と言いながら車に乗っていたそうです。そして、いつもは甘えん坊で駐車場から病室までパパの抱っこで連れてきてもらうのに、昨日は自らすすんで歩いて来たみたい☆やたら張り切って、けなげな様子の表れかな。実は１日の出産後にも、ミィは午後になって義両親に連れて来てもらってたんです。でも、その時は手術直後の為抱っこなんて全然してあげられず、寂しい思いをさせてしまいました。しかも、私も馬鹿な事に「もうすぐママおうちに帰れるからね」なんて言っちゃったものだから、まだ「すぐ」や「もうすぐ」の概念がはっきりしていないミィは本当にすぐ私が家に帰って来るものと思ってしまったようです。夫がお見舞いからミィのもとに帰ると、「ママハドコ？」と探していたらしいです。可哀相な思いをさせてしまいました…orz多分この何日かが一番寂しい時期だったのかな？と思います。それまでは全く寂しがる様子を見せる事はなかったので…。ミィもよく頑張ってる！予想外の事態が起こった結果だけれど、ママ来週にはきっと帰れるからねo(^-^)o昨日は↑のおもちゃを「大事にしてくれる？」と聞いたら「ダイジニスル」と言うので渡してあげると、じだんだを踏んで喜んでいたのがめちゃくちゃ可愛かったです(≧▽≦)それからは、ミィのお絵かきを褒めちぎってあげたり（笑）、シールを貼って遊んだり、何度も抱っこしてあげたりして過ごしました。その分ゆらに会える時間は少なくなってしまったけれど、「今日はミィの日」と割り切って思いっきり触れ合いました♪ゆらの具合も落ち着いていたし、たまには許してくれるかな？これでまた何日かミィ心落ち着いて頑張ってくれるといいな。そういえば、ゆら、昨日は黄疸症状が出始めたとかで光線治療をしてもらっていました。い～い色に灼けてましたよ(*^-^)bイケメンになり過ぎてお隣の保育器の赤ちゃんにも看護士さんにもモテモテになってしまうわ(´∀｀)←早速親バカ（爆）

2006年07月06日

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ありがとうございます

【追記】新生児科の先生が先程来られて、結局今日の手術は延期になるとの報告を受けました。どうも数日前一時無呼吸状態になった時に炎症反応が出たらしく、血小板の数値が低くなっているらしいです。数日中には回復するらしいので、それからまたスケジュールを組んで下さるそうです。だから、こちらで頂いた応援パワーはその時まで大切に取っておいて、当日ゆらに託してあげたいと思います！状況が落ち着かず皆さんにまで気をもませてしまってゴメンナサイ(>_

2006年07月05日

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心がバラバラに…

赤ちゃん、家族には「ゆらクン」とニックネームで呼ばれているので、こちらでは「ゆら」と書かせてもらおうと思います。予想外に早い出産だったけれど、（ひともめあったけれど…ね、うっちぃさん☆笑）既に名前は決めていたのでその点はスムーズに。良かった(^-^)そして、今日ゆらの事を日記に書こうとして思わず「妊婦さん集まれ～」カテを選んでしまったけれど、「そういえばもう妊婦さんじゃなかったな」と気付き新たなカテ探しへ…。色んなカテがありますね～。ゆらの事は↑のカテが当面いいかな？今日の私はやたら気持ちが不安定です。家族がお見舞いに来てくれる前には出来れば落ち着きたい。ゆらの面会でも優しい笑顔でいたい。だから、ちょっとだけここに気持ちを置いていけたらと思い、書き込みします。（皆さんからのアドバイスに従って、なるべ～くネットは控えてます☆汗）バタバタの出産や赤ちゃんの状態や病状の事については比較的すんなり受け入れられていた事もあり落ち着いていました。先生や看護士さんに心配される程の凹んだ気持ちにもなっていませんでした。でも、それとこれとは別で、ゆらの事を考えるととても辛くなります。昨日から人工呼吸器を着けてもらっているゆら。明日十二指腸の手術をする予定のゆら。ゆらのしんどさを何一つ引き受けてあげられない…ゆらの体を楽にしてあげられない。私のもとに来てくれて私が産んだ子なのに、側にいて安心させてあげたり無事を祈ってあげる事しか出来ない。ずっとずっとゆらの事を考えていると、私がこうして元気な体でいる事が申し訳なくて辛くて悲しくて泣いてばかりしてしまいます。他の事を考えたりテレビを見たりしていると幾分気は紛れるものの、それでは逃げている様で余計にゆらに申し訳ない気がしたり…。ずっとメソメソしていていいのか、どうすればいいのか何も分からず、自分自身の事なのにどういう気分で過ごしていたらいいのか全く分かりません。ゆらの為に強くなれと言われたらきっと強くなれる！でも、その「強くなる」という事がどういう気持ちや態度でいる事か分かっていないので為す術がないというか…。とにかくゆらの面会時には穏やかな気持ちで会ってあげたい。そして、ママは今日はストレッチャーではなく車椅子で会いに行けるよう頑張りますよ！☆コメントを下さったお友達、皆様へ☆早産自体は大変な事で、決して喜ばしい事ではないですよね。それでも、ただただ皆さんが息子の誕生を喜んで下さりお祝いのコメントを下さる事が本当に嬉しいです。なかなかお一人ずつにコメントが返せませんが、ありがとうございます！ゆらはなかなかタフな男ですo(^-^)oそして、やたらラッキーボーイでもあると思っています。手術をしてもらうという事は、手術が行える位状態が安定しているという事。どうか明日無事に手術が行われますように…。成功後状態が落ち着けばおっぱいを少しずつあげられる様になるそうです。とっても嬉しくて待ち遠しいです。ゆら、おっぱいのストックは今でも沢山あるから頑張ろうね！！

2006年07月04日

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怒涛の一日（２）

☆前の日記の続きです☆朝食も食べ終わり尿意＆軽い便意を感じたのでお手洗いへ。そうしたらちょうど先生が病室に来られて家族に経過説明をして下さっているようでした。（病室内のお手洗いなので様子が分かりました）お手洗いを済ませてベッドに戻ろうとしたら激しい痛みが！私は経産婦なので、「これは陣痛だ！」と思い、すぐそばにおられた先生に「ヤバい痛みです～(;_;)」と訴えている間に破水。（便意だと感じたのは赤ちゃんが下りてくる感覚だった様です）先生がその場におられたおかげですぐに手配が整えられ分娩へ。夫は病院へ来た時点で「新しい治療も始まるし、まだまだ大丈夫」と思っていたらしいので、急な展開でヘロヘロになっていたらしいです。（両親談）両親に励まされ大分シャンとはしたようですが…。分娩室へ入った時点ですでに本陣痛のピークで、３回程いきみを逃してからはもう我慢出来ずに産む体制に。ミィの時には呼吸法を練習していたので割と上手にいきみ逃しが出来たのですが、今回はもうその呼吸法を忘れていた事もあり全然上手にいきみ逃しが出来ませんでした(T_T)※今後お産の予定がある方には、是非丹田呼吸法の習得をお薦めします！(*^-^)bそうこうしていると今度は赤ちゃんの心拍が下がって来たとの事で緊急帝王切開へ！大急ぎで手術室へ移され麻酔の効きもそこそこに手術開始。ほどなく赤ちゃんの泣き声が…。麻酔中の心拍確認時にも弱々しかったので、「もう生きた赤ちゃんに会えないかも」と思ったりもしていたので本当に嬉しかったです！自発呼吸も出来ている様で、先生が思われていた状態より本当に良かったそうです。もうホント、読んでもらっているだけでも相当目まぐるしい展開ですよね！(@_@)赤ちゃんはその後すぐにＮＩＣＵへ。転院後のエコーでの所見で疑われていた通り、十二指腸閉鎖と心内膜床欠損症という疾患をかかえているのでこれからが本当の正念場です！そして、上記の疾患から染色体異常が疑われるそうで、今はその結果が出るのも待っています。一番疑いが濃いのが２１番目の染色体の異常…いわゆるダウン症です。とにかく一日一日を頑張って欲しいと願っています！こんな感じで昨日は一日を終えました。私も夫も、そして家族も全てを受け入れ落ち着いています。私の術後＆産後の状態も安定している様です。（帝王切開でも悪露や後腹ってあるんですね！当たり前だろうけど驚き…）キラキラカテから始めたこのブログですが、自分でも予想外に急にヘビーになっていってごめんなさいね！(>_

2006年07月02日

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怒涛の一日

お祝いのコメントた～くさんありがとうございます！少しずつですがお返事していけたらと思いますo(^-^)o７月１日は私の人生の中で一番と言っていい程ハチャメチャな一日でした＼(゜□゜)／前日の羊水穿針の後一時は張りが頻繁になったのですが、夕方から夜にかけては大分落ち着いていました。が、日付が変わる頃から規則的に痛みを伴う張りが来始め、張り止めの点滴量をガンガンあげつつ様子を見ていました。その頃には、転院時５００ミリリットルの点滴に２Ａのお薬を時間量２２位だったのが、４Ａになり時間量も上げ代マックスまで上げられていました。４時近くになると大分張りも落ち着き、副作用が全く出なかったのも幸いしてしばらく寝る事が出来ました。↑の間に夫に状況説明メールをしても返事はなし。爆睡していたらしいですorz６時過ぎに廊下からどこかの旦那サマが嬉しそうにご家族に赤ちゃん誕生を知らせている電話の声で目が覚め、お腹が少しチクチクするものの張りはそんなにきつくなくちょっと一安心。が、お手洗いに行くとうっすら血が…。先生に内診をして頂くと、子宮口が２センチ開き、柔らかくなっているとのこと。病室に戻り朝食を取る様に言われたので、色々考えてしまわない様にテレビでも付けて見ながら食事をしようと思っていると偉い先生が来られて、「副作用がきつく起きられなくなってしまうけれど、よく効く張り止めがあるので、そちらで頑張っていきましょう」と言われました。もちろん了承し、とりあえずご飯を食べてしまおうとテレビに目を向けると…アンパンマンが…。先生が説明の途中途中でテレビに視線を向けられていましたが…違う…違うんです…１人でアンパンマン観てたんじゃないんです…誤解しないで～(>_

2006年07月02日

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☆赤ちゃん産まれました☆

予定日よりほぼ２ヶ月早いのですが、今日赤ちゃんが産まれました！先生方が想定されていた以上に良い状態で産まれてきてくれて、本当に安心しました。今は生きている赤ちゃんに会えた事が嬉しくて幸せな気持ちでいっぱいです。所見について日記にＵＰしていくひまもなく本当に急なお産だったので、皆さん目からウロコ状態ですよね(^_^;)また追々経緯や今後の経過をＵＰしていきたいと思っているので、私達夫婦の赤ちゃんと私達の頑張りを見守っていって頂けたらと思います。私はもう体も安定していておそらく１０日後には退院出来る位の回復なので、これからは赤ちゃんの為に祈る日々が続きそうです…。術後＆連日の睡眠時間不足なので、今日は早めに休もうと思います。おやすみなさい！

2006年07月01日

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騙された！！！

痛～い話にどうしてもなってしまうので、苦手な方はどうか遠慮なさらずスルーを…(^_^;)結論→羊水穿針、何が「点滴より痛くない」ですか…(T_T)、って感じでした。お昼過ぎ、術着に着替えさせられ分娩室へ。ざっと見渡して先生４名、看護士さん３人位の感じ？なにやらピリピリした雰囲気で緊張～(-_-；)早速お腹を赤チン（？）みたいな物で消毒。テレビでよく観るような穴の開いたグリーンのビニールみたいな物をかけられ施術開始。（のあ、心の声）あの…痛み止めの麻酔からして点滴より十分痛いんですけど…(T_T)で、本番の針。２０センチ位はあった様な気がしました。確かに看護士さんに教えられていた様に針の太さ的には点滴針より細いのかもしれないけれど、痛みはまぁそれなりにありますよ。感覚としては固まり肉に串を刺す感じ？？（バーベキュー出来なくなったらゴメンナサイ！爆）痛みは内臓を局所的にグッグッと押されて刺激されてる感じ？１時間近く時間がかかったのですが、大体施術中はそういった感じの痛みが続いていました。でも、「最悪、陣痛みたいに痛いのかな？」位の覚悟でいたので、それに比べると全然平気でした。去年あたり経験した嘔吐下痢症の時の胃の差し込みよりもマシでした。それより何より、夕べは寝られなくて明らかに睡眠時間が足りていなかったので、施術中に眠たくなってしまった…。が、ここで眠ってしまったら伝説を作ってしまいそうな気がしたし（汗）、先生達から「この人結構痛みに強くて肝が座ってるんだなぁ」なんて思われて今後の優しさに変化があっても嫌だったので、頑張って起きてました（笑）。結局羊水は１．５リットル抜いて頂きました。お腹が小さくなった！(@_@)子宮を刺激してしまっているので破水の恐れがあり、施術後からどんどんきつくなるお腹の張りに不安になったりもしましたが、今は上げ代いっぱいまで点滴の時間量をあげ、大分落ち着いています。とにかくまぁ今日中の破水→陣痛→出産はなさそうです。といっても、今日は残り１時間程ですが（笑）。ま、なるようにしかならないのでどうなろうとも腹をくくるしかないですねo(^-^)o今日採取した羊水の一部は検査に回されました。こちらの記事が長くなってしまったので、その事についてはまた後日。とりあえず疲れもしたし寝ま～す。この記事、及びこれからの日記がいつかどなたかの役に立てるといいな…。

2006年06月30日

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羊水穿針

午後からは手術の予定があるらしく（もちろん私ではないですよ(^_^;)）、羊水を抜くのはお昼前後になるらしいです。やたらドキドキだったので看護士さんにたずねてみたら、「腕の点滴の針入れの方が痛いと思いますよ」と言われ、ちょっとだけホッ。まぁ、景気づけにＬＭさんのモバイルキャンペーンに夕べ参加しといたので、つべこべ言わずに頑張るしかないのだけれど(*´Д｀)=з到着商品をＵＰしてみたら、きっと皆さんに「のあさん…何で今更これを…」と言われる様な物を注文してしまったと思われますorzでも、届くの楽しみo(^▽^)oおまけ♪おまけ♪

2006年06月30日

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☆無事転院しました☆

今日の午後、先生、看護士さん、スタッフの方大勢に見送られながら今までお世話になった産院から救急車に乗せられて転院しました。スタッフの方の方が先に泣かれたりして、涙涙のお別れとなりました(>_

2006年06月29日

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おかしいね…

さっき夫と一緒に先生と話をさせてもらってから涙が止まりません。２週間前は赤ちゃんの事が不安で泣いていたけれど、今日は寂しくてたまりません。先生の事が大好きで、自宅から往復３時間かかるこの病院にミィの妊娠時から来させてもらっていました。子育て観、人生観等学ばせて頂く事が沢山あり、先生の事は夫婦共に本当に尊敬しています。そして、そんな先生に共感されてとても親身に接して下さるスタッフの方々…。そんな大好きなこの病院でこの子を出産出来ない事が残念で寂しくて仕方がありません。でも、そんな大好きな先生から「自分の娘の様に思っているから、本当は送りたくないんですよ」と言って頂けた事、本当に嬉しかった…。余計に泣けます。転院しても頑張って、無事に赤ちゃんを産んでまた顔を出させてもらおうと思います。「待ってるからね」と言って下さったスタッフの方の言葉も本当にありがたかったです。転院は明日の午後の予定。忙しい１日になりそうです。前の記事にコメントを頂いていますが、まだお返事出来ないでいます。ごめんなさい…。

2006年06月28日

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夕べの出来事

昨日日記を書き込んでいる段階では顔文字を使用するような余裕があり、精神的にはまだ大丈夫だわ～なんて思っていたのですが、やっぱり体は正直！？いつ破水するか分からない不安感からやたらお腹が張り出し、結局点滴量増加＋セルシンなる精神安定剤服用で昨夜は眠りました。朝目覚めた時も少しお腹が痛くって、夫に昨夜の就寝前の出来事＆不安だよ～と言う気持ちをメールしたのですが、帰って来た返事は「安静にしとき。大丈夫」…。なんか違うんだよな～。そんな返事が欲しいんじゃないんだよな～。「もっとなんていうか…」とか考えていたら、あまりの心の支えにならなさに怒れてきて、多少不安感はマシになりました┐(´ー｀)┌ぼの。さんのブログで見たＬＭさんと同じく彼も相当の策士かもしれません（爆）。

2006年06月28日

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ハアァァァ(´Д｀)=з

今日の外来終了後、健診を兼ねた週１の診察がありました。赤ちゃんは消化器官や排泄器官にも異常が見られず元気！でも、また羊水がバンバンに増えていました…orz子宮底長や腹囲もやたら増えていました。最近急にお腹が出てきたな、とは思っていたんです…。先生と詳しく話をさせて頂くと、今後羊水が減っていく事は考えられず、今現在すでにいつ破水してもおかしくないという事が分かりました。明日夫がお見舞いに来てくれた時に先生に時間をとって頂き一緒に説明を受け、その後国立病院への転院が確定しそうです。万が一の時には赤ちゃんにとって一番いい環境であるという事、今診て頂いている先生が信頼されている専門の先生がおられる事を聞き十分に心づもりが出来ました。また、もし赤ちゃんに何の問題もない事が分かり臨月までもったなら、またこの病院に戻って来て出産する事が可能な場合もあるそうです。今の病院が大好きなので、少しの希望も残りました☆２週間前に不安で散々泣き皆さんに励まされ、まだその元気が残っていたので冷静に先生と話が出来、泣かずに夫や母にも連絡出来ました。皆さんのおかげです。ありがたいです。今はまだあんまり自分の事としての現実味がなく、急な状況の変化による妙な高揚感（？）があるせいか、なんとか元気です。それにしても、精神の修行をさせられている気分になります┐(´ー｀)┌

2006年06月27日

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お茶目な看護士さん♪

今朝点滴がなくなったので新しいものを持ってきてもらったら↑のものが(@_@)アハハ！地元テレビ局のキャラ、ＯＨくんです☆和みました(´∀｀)描いてくれたのは普段大人～な感じの看護士さんだそうで、意外でした。でも、その心遣いがとっても嬉しかったです。点滴頑張るゾーッ！…って、もう昨日のとこ漏れ始めてるっぽいけど(Θ_Θ)

2006年06月20日

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ハアァァァ(*´Д｀)=з

今日はもう外来の診察が済んだそうで、私もさっき診てもらえました(^-^)良ーかったーーーっ！！！羊水の量、減ってましたo(^^o)(o^^)oホンットに安心しました！夫にも早速連絡し、こちらでもご報告。皆さん本当にお騒がせしました…(>_

2006年06月19日

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☆１８日朝食☆

日記の日付と合ってませんが、１８日の朝食☆ｍｅｒｕｍｏｎｎさんが日記に食事をＵＰされてたのが面白かったので、私も真似っこv(^-^)v《メニュー》チーズトーストソテー、サラダココアフルーツ「ソテー」って…ウィンナー焼いただけでは…（笑）。パン好きな私は完食(b^-゜)そして、ｍｅｒｕｍｏｎｎさんと同じく食べたら眠気が…。おやすみなさい…（爆）。

2006年06月17日

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点滴なしでは…(T_T)

私が看護士さんに何度も「退院はいつ頃になりそうですか？」とか「どんな状態になれば退院出来るんですか？」としつこく尋ねたからだと思うんですが(^_^;)、先生が昨日の朝点滴の時間量を減らしてくれました。点滴無しで飲み薬で張りをコントロール出来、子宮けい管が十分な長さになり、子宮の開きが収まり、羊水の状態を見…等々がクリア出来れば退院が許可してもらえるそうです。そんなこんなで少しずつでも退院が近づいている気分で昨日はウキウキだったのですが、今日はもう半端じゃない張り…＼(゜□゜)／結局点滴の量は元に戻されました(>_

2006年06月16日

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ありがとうございました

昨日の日記にコメントを下さった方皆さん、本当にありがとうございました。夫に話しても母に話しても「気にしない方がいい」と流されていた私の気持ちを、こちらでしっかりと受け止めてもらえて本当に嬉しかったです。とってもありがたくて夕べもメソメソしてしまいましたが、不思議と朝起きたら気持ちがすっきりしていました。段々と大分元気が出てきました。本当に皆さんのおかげです。今までに何の兆候もなかったわけではないので、今回思わず深刻に悩んでしまいました。この子はお腹にやって来てくれた時からやたら出たがりで、今回以下の経過を辿っています。妊娠判明後すぐに出血（自宅安静）↓多量出血（入院）↓自宅安静↓自宅安静解除↓お腹の張り（自宅安静）↓早産気味（入院）今に至る…という感じです。そして、「お腹大きめかも」という事は入院前から感じていました。人からよく妊娠月数以上に思われていたし、その時には「２人目だからかな？」と思っていたけれど、同じく２人目妊娠中で普段の体格もそう変わらない友人と比べてもやたら大きめでした。友人の方が１ヶ月半も妊娠月数が進んでいるのに…。あとは、前の妊娠時に臨月まで着られていた服がすでにきつかったり(T_T)どれも気にし過ぎなければ気にならない程度の事なので今までは大して何とも思っていなかったのですが、今回の診察後これらの事を思い、余計に「もしかしたら」と思ってしまいました。以前の入院時に隣のベッドにおられた方が原因不明の羊水過多で検査機器の整った大きな病院に転院されていったのも見ているので、これまた余計に他人事だと感じられなかったのかもしれません。それでも、本当に皆さんのおかげで気持ちが楽になりました。昨日看護士さんに不安な気持ちを打ち明けたら「先生から話をしてもらう様にしましょうか？」と言われたのですが、私が欲しいのは先生の「大丈夫」という言葉ではなく「大丈夫だ」という事実だったのでお断りさせてもらいました。それに、「大丈夫」だと言い切る位なら心配になる様な事を言われたくなかった…という気持ちもあるし…。まぁ、先生には先生の事情があるのでしょうが…。とにかく、今私は皆さんに励まされ支えられ元気になりました！本当に本当に心から感謝しています。ありがとうございました！

2006年06月14日

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羊水過多症って…？

今日の日記は楽しい内容ではないので、あえてコメントを避けて頂いても構いません。モヤモヤした気持ちを書くだけで、聞いてもらうだけで十分なのではないかという気分でいます。昨日入院して一週間目の診察を受けました。結果、「赤ちゃんに問題はなさそうだけれど、羊水が少し多めなので羊水過多症の疑いがあり様子をみていきましょう」との事。今までは下がり気味＆開き気味での入院だった所に新たな問題発生…。点滴の量も変わらず、退院まではまだ時間がかかりそう。先生に言われた事だけ聞いていればいいのに、知りたがりの私は部屋に戻ってからすぐにネットで羊水過多症について調べてみました。後悔…。赤ちゃんの消化器官や遺伝子に問題があって発症する様な事が書かれていました。それが絶対なわけではないだろうけど、やっぱりショック。妙に不安で寂しくなって、昨夜は泣いて寝ました…。一晩経てば大分落ち着いて、「今からこんなに心配してもしょうがない。時間をかけて様子をみていくしかないんだ」と思える様になりました。それでも、１日に何度も思い返しては不安になったり…。せっかく私達夫婦の元に来てくれた赤ちゃん、体のどこかに障害を持って産まれて来るとしても産まれて来てくれる事がただただ嬉しい…でも、きっと親だったら誰しもがそうだと思うけれど、子供が健康でない事を喜べるわけじゃなくて…。複雑な気持ちで過ごしています。はっきりしていないからこその不安が一番な気がします。それで、せっかくビーズが沢山届いたけれど、そんな気分にはなれなくて…返品しようかと思ったりしました。でも、今は「例え良くない展開になっても、赤ちゃんも私も可哀相なわけでも不幸なわけでもない。私は私らしく出来るだけ明るく過ごしたい」と思っています。来週再来週あたりの診察で結果が出て、「あんなに心配する事なかったのに。大袈裟だったな」と笑えたらいいなと思います。まぁ、どんな事でも何か意味や意義があると思っているので、今後どうなっても前向きに頑張っていきたいと思います。

2006年06月13日

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誕生日ケーキ☆

一昨日はミィの誕生日でした。「誕生日！」といえばケーキですよね～でもでも、ミィは卵＆乳製品にきつくアレルギーがあるので市販のケーキはほぼ無理。クリスマスにはアトピっこ用のケーキをケーキ屋さんに頼んだのですが、届いたケーキはスポンジはパラパラ崩れる＆クリームはやたら豆腐味で大人はほとんど食べられなかったのです…（ミィは喜んで食べてましたけどネ）。という事で、いくらか食べられる食材が増えてきたミィの為に今回は手作りしましたレシピは↓の中の「いちごのショートケーキ」写真も装丁もおしゃれな本です♪中島デコのマクロビオティックパンとおやつ出来上がりはこちらケーキ屋さんにロウソクだけ買いに行ってやたら恥ずかしかったですよ（＞＜）食べてます♪食べてます♪大人が食べても美味しい感じに出来ていましたクリームが多少豆腐味ですがメープルシロップの甘味があり、スポンジはそのまま食べてもイケル位美味しかったです。このレシピ、我が家のケーキの定番にしたいと思います☆義母お手製のごちそう＆（義理の）お姉さん作のフラワーアレンジメントでお祝いプレゼントはパパママからはお風呂もお部屋もいっしょぽぽちゃん最近やわらかぽぽちゃん（クリスマスに頂いた）をお風呂に入れたがるので…。やわらかぽぽちゃんよりひとまわり小ぶりな感じです。色白でチークが際立って可愛いかった夫の両親からは白木のつみき。私の両親からはＥｒｚｉ社の木のおままごとセット。お姉さんからはコムサの服を頂きました。ミィ、２歳のお誕生日おめでとう！！！

2006年05月24日

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アレルギーっ子の為のパン・料理教室

ミィは産まれてしばらくしてから湿疹＆痒みの絶えない子でした。（去年）１歳の時にアレルギーを調べる血液検査をしてもらって複数のアレルゲンが見つかったのでアトピーっ子確定となりました。現在全くあげていない食品は卵＆乳製品。他にも体に合わない物は数多くあります。そんな中でも美味しい物を食べさせてあげたくて、今回は料理教室へ行って来ました初めて料理教室というものへ参加したので、テンパってしまってカメラを持参するのを忘れてしまいました…（＋＋）という事で、画像無しなのですがよろしかったらどうぞ↓メニュー☆天然酵母アコのパン　　　クリームパン　　　ベーグル　　　ドーナツ（ベーグルと生地は同じ）天然酵母アコを初めて使ってみました。お米＆小麦で作られた酵母らしくて、匂いは酒かすっぽい感じ。甘くてとってもいい匂い♪クリームパンのクリームは卵も牛乳も使っていないのにとってもクリ～ミ～。いい物を教えてもらった（*＾＾*）こちらのパン生地はなたね油入り。ミィはなたね油が駄目でオリーブオイルＯＫなので、アレンジして家で作ってあげようと思う。ベーグル＆ドーナツはクリームパンの生地と基本は一緒だけれどこちらは油なし。シンプルな材料で出来ているのに、とっても風味が良く食べた感じも良い。天然酵母で作ったパンって「かたい！」っていうイメージがあったけれど、これはモチモチしていて美味しかった。☆じゃが芋たこ焼マッシュしたじゃが芋を揚げて作るたこ焼。出来上がりの香りはまさにたこ焼き！食欲をそそるいい匂い～ねぎと醤油をかけて頂きました。☆上新粉で作る麺（うどん風）もちもちした麺で、打ち粉の上新粉が汁に溶ける為トロッととろみのついたスープになり美味しいお料理だった。今日のスープは和風のすまし。ねぎ、針生姜、ふのりが具。ふのりを初めて食べて美味しかったので買って帰ると、義母に「懐かしい～」と言われた。そういうものなの？？？海草の一種なのかな。☆タピオカ粉のわらび餅＜黒蜜かけ＞これは美味しい！！！とろけるわらび餅、という感じ。でも、しっかりモチモチ感はある。そして作り方も簡単夏のひんやりデザートはこれに決定以上、＜卵、牛乳＞を使わない内容でした。揚げ油を変えればどれもミィも食べられそう☆習いに行って良かったなぁ。でも、ほぼ立ちっぱなしだったので今日も家に帰るとお腹が張りっぱなし次は「マクロビランチを作って食べる会（６／１５）」に参加したいけど大丈夫かなぁ…。しんどくてあんまり動けないと他の参加者の方に迷惑かけちゃうしね※何か質問があればメッセージを下さい。　可能な限りお答えさせてもらいたいと思いますｍ（＿＿）ｍ

2006年05月23日

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恐るべし３Ｂ体操！

昨日はミィを連れて市の子育てサロンへ行ってきました。「３Ｂ体操をします」と事前に聞いていたので、ママと子供が一緒に出来る様な感じの事をするのかなぁと（勝手に）思っていました。☆実際そういう３Ｂ体操のクラスへ去年１年ミィと一緒に通っていました。　童謡や手遊び歌に３Ｂ体操の道具を組み入れている、という感じでした。…が、行ってみるとママだけ対象で１時間半みっちりと先生の指導の下行われました。私ともう１人の妊婦さんは「無理をせずに出来る範囲で」と言われたので、無茶はせずにまぁなんとかこなしたのですが…。家に帰ったら、立っているとすぐに痛い程のお腹の張りが（；；）ミィの事も夕ご飯の事も義両親にお願いして、横になっていました。来月はもう３Ｂ体操やんない…。っていうか、きっともう家族の誰も賛成してくれない…。そんなおバカな妊婦が夜中に部屋を荒らして何をしていたかというと…休んで大分元気になったので、手持ちのビンテージビーズや天然石、スワロフスキーを辺り一面に広げて…こんなん出来ました～。レシピはビーズマニアさんのヘアゴムキットのやつ。キラキラ好きのあの方…よろこんでくれるといいなこの程度のキラキラじゃ全然駄目か？？？

2006年05月19日

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ままごと用に…

欲しい物。↓ナチュラルカントリーバスケット（ブルー）これにミィの持っているままごと用の木のお野菜なんかを入れておくと可愛いだろうなぁ

2006年05月11日

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「誕生死」

早いなぁ

☆感動☆

予想外の事態

私のせいで…？

お星様になったゆら

思い出だけに

※

今日

ありがとうございます

３０日、その後

NICU慣れ

先生からの今日の報告

ゆらの体、お願い、頑張って！

おはようございます

お願いだから頑張って！！

余命…

十二指腸閉鎖手術

私だけの涙

ミィも頑張るp(^-^)q

ありがとうございます

心がバラバラに…

怒涛の一日（２）

怒涛の一日

☆赤ちゃん産まれました☆

騙された！！！

羊水穿針

☆無事転院しました☆

おかしいね…

夕べの出来事

ハアァァァ(´Д｀)=з

お茶目な看護士さん♪

ハアァァァ(*´Д｀)=з

☆１８日朝食☆

点滴なしでは…(T_T)

ありがとうございました

羊水過多症って…？

誕生日ケーキ☆

アレルギーっ子の為のパン・料理教室

恐るべし３Ｂ体操！

ままごと用に…