朝顔のスマイル～子どもとワタシの日々の出来事

息子が生まれたのは、
ワタシが幼稚園の年長になってわずか1ヵ月後に亡くなった
母の誕生日と同じ日だった。

当時はまだ夫と入籍してなくて、
いわゆる≪未婚の母≫だったし、
夫の両親には猛烈な反対を受けて、
それでも踏ん張って息子の命を守ったワタシは、
息子の存在の意味を
息子が生まれてくるべき命だという証を
無意識に求めていた気がする。

そしてそれを、
息子が選んだ「生まれてくる日」によって、
ワタシは先ず確認した。
お母さんの誕生日を選んできたこの子は、
やっぱり生まれてくるべきだった命だ！
そう思った。

もちろん、生まれてきちゃけない命なんてものはないんだろう。
それでも、そんな状況で出産、育児をするワタシは
証が欲しかったし、確信したかった。

かわいくてかわいくて愛しくて
この子に出会えなかった人生なんて考えられないと思った。
毎日毎日そう思った。
「目に入れても痛くない」とか、
「死ぬほど可愛い」とか、
そんな感じ以上にもかわいかった。
あぁ、ワタシは、このこの母親になるためにここまで来たんだ・・
そう思えた。

「もう一人子どもを・・・」
とは、考えられない時期もあった。
あまりにも息子が可愛くて、二人の世界を邪魔されたくなかった。
思いがけず二人目に恵まれたという、
その頃のワタシにとっては「悪夢（笑）」をみて、
夢の中で泣いた事もあった。
そして、目覚めて、それが夢だとわかって本気で安心した。
（まー、アホだけど）



息子の小さい頃の写真を見ると、
涙が出てくる。
戻りたいなー。。心の底から、全てが愛しいと思った頃に。
いつからワタシ自身がこんな風になっちゃったのかな・・

あぁ、苦しい苦しい苦しい・・・・・


息子が家の鍵を失くしてきて、
前にも失くして、
その時は見つかったけど、今回はまだ見つかってない。
なかなかそれを許すことができなかった。
怒りがおさまらなかった。

いつも言ってるのに！
前、失くした時に、どれだけ大事か分からなかった？！
いつも、注意した事も指示した事も、いい加減にやってるから！

怒りがおさまらない自分に
苦しくなったーーーー。

でも大丈夫。
すぐに苦しくなくなるから。
今日はちょっと苦しんで寝ます。
明日は、また復活。


認められません。。。。。
２コ前の日記でも、皆さんにコメントいただきました。
いつも本当にありがとう。
他者との比較は、ワタシもまだしないで済んでいる。
だけど、この子も頑張ってるって認められない。

隣のマンションのその子の叫びを聞いて、
「オレだって頑張ってる」って
ワタシの心にその言葉は届いたのに、
届いたから涙が出たのに。


１コ前の日記では、
来年度の先生への不安・・期待・・・
皆さん一緒だね。
親なら皆、発達障害じゃなくたって、きっと不安だ。
でも、この特徴に理解があるのとないのとでは、やっぱ違うだろうから、
不安は大きく出てくるかもしれないね。
この子たちには、少人数クラスがいいけど、
（人数多いと集中力も弱くなるし、先生の目が行き届かないし）
うちも来年は、キツキツの４０人近い人数になりそうですよ。



美味しいとTVとかにも出たような、
中華料理屋に、
娘のクラスの友達と親子５組で夕飯行ってきた。
食べすぎ、腹苦しい。
夫にはお土産持って帰ってきた。

朝からは、我が家で別の４組の親子でお昼食べたり遊んだり。
パンを３種類作って喜んでもらえた。

最近実感するのは、
「部屋がきれいだと、人が集まる」笑。

掃除キライだど。
1．きれいにされた部屋が人を呼ぶのか、
2．きれいにしてるから安心してワタシが「いいよ♪」と言えるのか。。

・・まあ、考えればやっぱ 2 なんだけど、
きれいな部屋が人を呼んでる気もしてならない。
キレイにしてるから自然と人が集まってきてるというか。