ニンニキ日記日記

[くつ下、ひだり半脱げ系] カテゴリの記事

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  人間の巨大化について、考えてみた。　その１

  昔から、人間が巨大化する、みたいな映画ってあるじゃないですか。アタック・オブ・ザ・ジャイアントウーマンも、そんな作品ですけど、ちょっと気になることがあるんですよね。人間が巨大化すると、人体自体はどうなるのか。ってことなんですけど。考えられるのは２パターン。まずは、「無増殖巨大」巨大化する際に、細胞は全く増殖することなく体積だけが増えていくパターン。細胞が増えないため、大きくなっていくときは細胞の配列が変わっていく。まあ、つまり、薄っぺらくなっていくイメージかな。で、細胞が増えないから、体重は元の大きさのときのまま。例えば、身長１６０cm、体重５６kgの女性が身長２０mになっても、体重は５６kgだということ。この状態だと、身長が12.5倍になっているから、体前面の体面積は、約１２５倍でいいのかな？これだけの面積が増えると、従来の身長のときに「あ、今日は風が強いな。」って思うくらいの風を巨大化したときに受けると、どうなるんでしょうねえ？なんか、前に進むことはおろか、風に煽られてフラフラ～～バッターーン！ってなっちゃうんじゃないかな。というか、「パタン」か。で、皮膚は従来よりペランペランに薄くなっているから、ビルの角とかに引っかかって、「ビリビリ～」。電柱が「プス」っと刺さっちゃう。とは、書いたものの、血液も増えないから死んじゃうか。まあ、でもせっかくだから無事巨大化して生きていたとしよう。ただ、映画では大抵、歩くと「ズッシーン！ズッシーン！」と、地響きを立てて歩き、歩いた後は地面が足形にへこむことさえあるのが普通だから、パターン２の方が多いのかな。では、パターン２は、名付けて「増殖巨大」。・・・・・・・・・・・・・つづく

  2004.08.21

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• んな！？う～わ！気になる～～！！

  「え？朝から、な、何の話してるのん？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　皆さんは、もう行ってきました？お墓参り。やっぱり年に一回は先祖に今年も健康に過ごしていますよ、なんて感じで挨拶をしておきたいですよね。個人的には、それほど信心深くないので、お墓参りをしないと悪いことが起こる、なんて感じの心霊スペシャルで霊能者が言う相談者への答えみたいなことは信じないですけど、（実際に言われたらビビっちゃうかも）お墓参りとして、子供の頃かわいがってくれた祖父母に「今年も無事で会いに来れました。今○○してがんばっています。見守っていてください。」って感じで、目標を改めてお参りという形で再確認するようにしています。なんだかんだ言って、昔かわいがってくれた祖父母に見守ってくださいって願うだけでも結構安心しますしね。いや、先祖は会ったこともない人だから、参っていても何も浮かばないでしょ。感謝の気持ちって言ったところでねえ。まあ、そんなこんなで、ワタシも今日行ってきましたよ。朝７時から、生憎の曇り空だったけど久しぶりに涼しくて、まだ早い時間だったから空気も比較的澄んでいてね。ええ、気持ちのいいお墓参りでしたよ。一点を除いては、ね。その墓地は名古屋では大きな場所の一つなんだけど、相当昔からある墓地なんで道路の幅が狭くて。そのくせ駐車場なんてないから、そんな道路に駐車してお参りしなければならないんですよ。で、毎年、交通整理のためにたくさんのガードマンがいるんですよ。みなさん、早朝からにこやかに挨拶しながら交通整理をしていましてね。家のお墓の近くには、５０代と思われる髪を後ろに束ねて縛り帽子をかぶったおじさんガードマンがいたのですが、そのおじさんのおかげで今年も駐車の心配もなく、無事お参りが終わりまして。帰ろうとして自動車のところまで歩いていると、ガードマン同士で談笑してたんですね。まあ、特に気にも止めずそのまま歩いていると、髪を束ねたガードマンが、「ああ、それちょうどオレがムショにいたときだよ。」ワタシの心の声（あ～、ねむ～。帰ったらもう一度寝よ～。・・・）「・・・え？」ワタシの実際の声。え！？何の話？？何の話してるの！？眠さぶっ飛んで、興味津々ですよ。さらに聞き耳を立てようとすると、そこに自動車が。髪を束ねたガードマンは、その自動車のもとへ駆け寄っていってしまったんですよ。（もう、なんだよ！気の利かねえ自動車だな！もうちょっと遅れてこいよ！）なんて、頭の中では思いつつ、表情は冷静なまま自分の自動車に乗り込みました。あ～、今もまだ、どんな会話だったのか気になって仕方がないですよ。ちょうどオレがムショにいたときちょうどそのとき、その刑務所では一体何があったんでしょうね？しかも談笑の中で出てくる、ムショの状況って？？例えば、「そういえば、山田のやつ笑ったよなあ。」「え？何のこと？」「ほら、みんなでバーベキューしたときによお、山田のやつビール飲みすぎてベロベロに酔っぱらっちまってよお、ションベンしたくなったとか言って、一人でフラフラと川岸まで歩いていってよお、そうしいたらバッッシャー！ってすごい音がしたもんで、ビックリしてふりむいたらよお、山田のやつズボン下げたまんま川に流されててよお。」「・・・・・え？それ、いつ頃の話？」「いつって、ほら３年前の秋に行ったじゃねえか。」「ああ、それちょうどオレがムショにいたときだよ。」みたいな感じなの？あ～、気になるわ～～。これ読んでくれたみなさん。みなさんはどんなシチュエーションが浮かんだか教えて。ぜひ、みなさんの意見を聞いて、さらに妄想を膨らませたいっすわ。

  2004.08.15

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• ともちゃん、日本列島浸食中。

  Ｙａｈｏｏ！のニュース一覧に、今度は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　華原「武蔵くん大好き」発言と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まあ、内容としては、華原朋美が新曲発表の席で、相変わらずぶっ飛んだ発言をしたってことなんですけど、これを読んであることが発覚して、ちょっとビビリまして。もしよかったら、あとの文章を読む前に、華原記事を読んでください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・いいですか。いきますよ。記事の中で、華原朋美が発言したコメントを読んでいるとき、頭の中ではハッキリとともちゃんの声がしてませんでした？例えば、浜崎あゆみさんがインタビューを受けたとして、そのコメントを読んだときにハッキリと声って頭の中で再現できてます？この発言の時は、このイントネーション、こんなテンションっていうのがハッキリとわかりますか？売れてる度は圧倒的にあゆですよね。でも、コメントを読んだときの自動再生ぶりというか、声のクリアさは圧倒的にともちゃんだと思うんですよ。だって、ともちゃんのコメントを読んでる時って、しゃべり声だけでなく、表情までハッキリと浮かぶんですよ。なんなら、ついでに衣装まで浮かぶ勢い。これってすごいことでしょ。ともちゃん以外で表情としゃべり声がハッキリと浮かぶのって、明石家さんまさんとタモリさんでしょ。最近では、哀川翔さんが名乗りを上げつつありますけどね。と言うことは、ともちゃんの「一般人に対する認知度」は、さんま・タモリクラスだっていうことですよ。このことから推察するに、さんま・タモリ・たけしの３人で「ビッグ３」と言ったりしますけど、ここにともちゃんが加わって、来年の正月特番は「ビッグ４ゴルフ対決」になっている可能性も否定しきれなくなっているわけです。これは、すごいことになってきている。

  2004.08.12

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• 剛毛の女優。

  Ｙａｈｏｏ！のニュース一覧に、キングコングの手の女優死去って・・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　え？手タレ？（手だけのモデルさん）キングコングの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これは、すごい事実ですよ。あの有名な映画、キング・コング (DVD)の手のアップは、すべてこの女優さんだったなんて。ゴリラの手の分野では、この人が一人勝ちだったわけですよ。恐らく、小倉　久寛クラスでも、まだまだ監督のお気には召さなかったはず。しかし、フェイ・レイさんの手は圧倒的な存在感で、観る者の目を釘付けにし続けたというわけですよ。この凄さ、みなさんお分かり？はい。そんなわけないです。みなさんお分かりの通り、フェイ・レイさんはキングコングの手に握られていた女優さんです。それにしても、「キングコングの手の女優」って。別に、「キングコング出演の女優」でも文字数一緒じゃん。キングコングの手の女優じゃ、かなり剛毛の女優ってイメージしか浮かばないって。これから連想するに、今後、鈴木京香さんのニュースが載るときは、「ゼブラナースの女優語る」って感じになるわけですよね。というか、なって欲しい。そんなノリが、好き。※ゼブラナース・・・ゼブラーマン ＜通常版＞に出てくる、鈴木京香扮するかなりイカスキャラ。鈴木京香のこのコスチュームだけでも観る価値アリな感じですよ、これは！今ならまだ間に合う！漢（おとこ）ドリーム満載ボックスゼブラーマン　プレミアムBOX ＜初回限定生産＞（DVD）

  2004.08.10

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• 昨日の続き。大人だけの社会学

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日の続きと言っちゃあ、なんなんですけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フェチって、基本的に滑稽なものなんでしょうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本人にとっては、ごはんを食べること並みに重要なことだったりするんですけど、他人から観ると笑っちゃう。苦笑してしまう。みたいな存在。そんな感じが、昨日書いたオブラートに包んだような感じなんでしょうね。非常に飲み込みやすい、みたいな。でも、このオブラートってやつはすごく破れやすい。溶けやすい。ひとたびこの薄い膜が破れて、中から中身がむき出しになると、ひく。もう、ドンびき。さっきまで微笑ましく見ていたのに。だって、今時「おれ、足フェチなんだよね。」っていうやつは結構いて、女の人もそれくらいのフェチは逆にアリ、的な感じじゃないですか。でも、「おれ、足フェチなんだよね。」って言いながら足下に土下座状態で踏んで下さいって言い出したら、ひくでしょ。いや、あくまでもパブリックな環境下の話ですけどね。居酒屋の個室で二人きりの時に言い出したら、愛を込めて踏んでやって下さいましよ。踏んでやるのも、一つの愛じゃん？って、だからこの日記も何なの？？

  2004.07.19

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• 注！子供には読ませないで。大人だけの社会学

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前日の冷やし中華、みなさんついてこられました？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いえ、かといって「余裕、余裕！」って言われても、日本の未来が不安に思えてくるのでそれはそれで困ったりしてくるんですけど。ところで、フェチってもっと目立たないところにあるモノだと思うんですよ。目立たないところにあるからこそ、輝いて見えるみたいな。例えば、普通の大きさの電球って、昼間の明るいところで点けても点いているのがわかるでしょ。それに比べて、豆電球の存在って、懐中電灯を昼間の明るいときに点けたら、点いてるのか点いてないのかわからないことってあるじゃないですか。とりあえず電池を替えてみたけど、結局電球は切れてなかったみたいな。いうなれば、普通の大きさの電球がレンタルビデオ屋のアダルトコーナーであり、黒木香のようには表へ出てこられなかった豊丸であるわけだ。それに対して、フェチワールドが豆電球であるわけだ。これが、いつ頃からかは定かではないが、おかしなことになっている。テレビを観ていると、１８くらいのアイドルが、「私、臭いフェチなんですよ～。」とか言っている。さらに、「靴下の臭い、絶対嗅いじゃうんですよ～。」とか言って、笑っていたりする。これには、微妙に驚いてしまう。というか、それを何げに聞き流しそうになってしまっている自分に驚く。デパートで、「田中よしえさん、田中よしえさん。ただいま３階迷子センターで、田中ピッドくんがお待ちです。」という館内アナウンスを、うっかり聞き流しそうになり、（ああ、よしえのやつ、よっぽどブラッドピッドの大ファンなんだろうな。子供にピッドってつけちゃって。っていうか、ピッドって名字じゃん。言うなれば、田中吉田くんみたいなもんじゃん。）という突っ込みすら忘れてしまうくらい驚いてしまう。普通の電球が昼間っから点いていようものなら、目立つだけにすぐに消そうとするでしょ。でも、豆電球であるフェチは、一見目立たないだけに、本来の卑猥さがオブラートで包まれたかのように見えてしまうんですね。いつもは厳しい節約主婦も、うっかり消し忘れてしまうのですよ。フェチが市民権を得て、アイドルや綺麗な女優さんが笑いながらスナック感覚で「私、フェチなんです。」と言っているのは、非常に不健全。というか、フェチという単語に対して失礼だ。あやまりなさい。そんなアイドルや女優の発言に異常なほど反応を示す、テレビの前のフェチのみなさんこそ、健全だ。って、今日のこの日記、何？注：豊丸・・・黒木香よりエロとのふれこみでデビューした人。たしかに大根を入れたりしてすごかったが、すごすぎて一般番組では取り上げることは不可能だった。　黒木香・・・元祖脇毛女優。ホラ貝のラッパ（子供用のオモチャ）をならしながら致すことで一躍有名になり、「黒木香でございます」や「殿方」などの香語録は、男達の間では大ブームに。しかし、なんやかんやで自殺未遂まで致し、いまではそっとしておいてください的な存在に。

  2004.07.18

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• 便乗じゃ～、便乗祭りじゃ～！ワ～ッショイ！ワ～ッショイ！

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷やし中華始めました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という言葉を、いまだにギャグとして番組のエンディングロールに紛れ込ませてみたり、若手お笑い芸人がネタとして使ってみたりする、そんな季節がやって参りました。このクソ暑い中。毎年毎年飽きもせず。すっかり、夏の風物詩～みたいな。（一昔前の女子高校生風で。）せっかくなので、私的にも？便乗して？みようかな～みたいな。（前髪を掻き上げながら一昔前のＯＬ風な抑揚で。）「深夜２３時過ぎ、ジャンルが豊富なためいつもひいきにしているエロＤＶＤ屋に入ったところ、店内に他の客がチラホラといたため、ホントは所詮同じ穴のムジナなのでそんなことをしても全くの無駄なのだが、自分は普通の性癖ですよ～と他の客に思わせるために、とりあえずアイドル女優モノのコーナーへ移動しつつ、戦場（店内のこと）の地図に変更がないかを確認した上で、足フェチコーナーへ何気なく（自分がそう思えればそれで良し）移動し、そのジャンルの中でも網タイツやストッキングモノなどの興味のないモノを避けつつ、ついに素足モノを発見、そのＤＶＤに手を伸ばしたところ、横から同じモノを狙った手が伸びてきたため、思わずハッとして反射的に横を向くと、そこにいたのは、３年前ケンカ別れしたまま音信不通になっていた、高校からの親友である、山本ハジメでした。」

  2004.07.17

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• 必殺！赤い革ジャン地獄！！

  うわ～、股間が痛い～。いえね、自転車のサドルがね、痛いんですよ。なんだか。ちょっとの段差が、キクんですよ。ええ。ガタン！でなく、カタン、で、っつ～～！ってなもんです。ひとこぎ、ふたこぎ、痛い痛い。カタン、コットン、アイタタタ～～。股間が熱くてタマラナイ～～～。あ～やばい、おいらのタネが死んじゃうよ～～。まあね、働いているときからカラダ中の節々がジンジンしてましてね、アタマもガンガンしてましてね、やめてくれと頼んでいるのに、ギンギラギンにさりげなく～！って、赤い革ジャンを着た一番野郎が、親指を思いっきり立てながら、目の前で踊り続けているような感じでしたよ。恋のバンダナ、１万円で買い取るから許してくれ！ってなもんですよ。心の中では、体調が良くなったら、絶対にアツイおでんを食わせてやるからな！！見てろよ～～～、ツルちゃん！！てな感じです。家に帰って体温を計ってみたら、３８．５度あったんですけどね。ああ、なるほどなって。自転車が、あんなに運動になるものだなんて、始めて知りました。

  2004.07.13

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  ラブ度２００％　２人の情熱熱風ギグ開催中！！

  「アツッ！　な、なんてお似合いのカップルなのかしら。」今年の二人を彩るサマーファッションは、これに決まり！このラブスーツとラブドレスで、今年の夏を独占しちゃえ！（写真：街を行き交うヤングカップル）彼女（左）：「ねえねえ、腕を組もうよお！」彼氏（右）：「バッカ！やめろって。 恥ずかしいだろ～！」彼女（左）：「もぉ～！（プンプン！）こうしてやるんだか　　　　　　　　ら～！」といいながら、彼氏の口元のチューブをかわいく蝶々結び。彼氏（右）：「バッカ！ホントやめろって！マジやばいっ　　　　　　　　　　て！マジ、マジでっ・・・っくぅ～～」彼女（左）：「アハハ！ケンジったら、顔を真っ青にし　　　　　　ちゃって～。そんなに緊張しなくてもいいんだ　　　　　　ぞ！うふふふ～。」彼氏（顔紫）：「う～～！うう～～～！！ぐくぅ～・・・」彼女（笑顔）：「あはははは～～！」ね。

  2004.06.07

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