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[いじめ] カテゴリの記事

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• ３日間の奇跡　その６

  相手はどう思ってるかは知らないが、これだけ仲良くなり、あれだけ信じると決意した俺なのに、もう次の道に進むと決心した俺なのに、まだ「疑い」の道に迷っている。まだ裏切られるのを怖がっている。まだ何処か彼らを、信じられずにいる。弱い、僕。バカな、僕。

  2007.02.05

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• 中途半端なワル　～ちょっと不良～　（前編）

  本当はここで、「３日間の奇跡」を再開させるべきだが、今日、俺の学校のいわゆる「ちょっと不良」を見て、思ったことがあるから、ここに記す。まず最初に、俺は「中途半端」って言葉が大嫌いだ。聞くだけで、イライラしてくる。自分の仕事や役目を、途中で投げ出す奴。最後まで自分のやるべきことを、責任持ってやってのけたらどうだ。２、３番で納得してる奴。そんなんで納得してないで、いつまでも１番を目指していったらどうだ。それが出来ないなら、最初からやるな。ただ、挫折は別だ。いくらやってもダメで、これ以上やると自分はおかしくなってしまう。そんな所まで来た時には、諦めるというのも大切だろう。要するに、俺は負けず嫌いなわけだ。何に対しても、絶対転んでも転んでも立ち向かってくわけだ。七転び八起き・・・それが俺のモットーなワケだ。さて、俺の学校は、自分で言うのもなんだけど、成績が優秀な進学校だ。（周りにはいくらでも優秀校はあるが・・・とりあえず県内ではベスト４に入る）そんな学校には必ず、中途半端なワルがいる。腰パンして、ボタン開けて、シャツ出して、髪を立たせて、結局カッコつけてるだけで、実際はワルでもなんでもなく、ただの弱い人間。実際喧嘩なんかやってみると、相手にならないぐらい弱い。俺は彼らを「中途半端なワル」と呼ぶ。（あるいは「人間のカス」）俺はそんな中途半端なワルが嫌いだ。妙にワルぶってて、自分でも、自分自身の事をワルだと思ってるんだろうけど、（同時に自分の事、カッコいいと思ってる）結局そいつはカッコつけのバカ。カッコつけるだけなら、誰にでも出来る。もし、自分の事をワルだと思うなら、喧嘩の１つぐらいまともに出来たっていい。ボクシングでも、空手でも習って、体鍛えてみろ。もっと気に食わないのが、そんな中途半端なワルが、調子に乗ってて、人々から「悪い奴」と呼ばれてさらに調子に乗ることだ。確かに「ワル」はカッコいい。ドラマなんかでも、正義より「ワル」の方を、カッコよく見せてるような気がする。だけど、俺は中途半端なワルってやつが大嫌いだ。そういう奴が真っ先に、「いじめ」を始める。今まで俺は人生を生きてきて、実際そうだったから、よく分かる。「ワル」は、決して「悪い奴」ではない。ワルは、自分の道がそこにあると信じて、世間的に見れば間違ってるかもしれないけど、細い道を、妙に真っ直ぐに、自分の信じた道を進む人達だ。俺はそんなワルを否定したくない。何故なら、彼らは自分の信じた道を進んだからだ。間違っても、いっつも疲れて帰ってくる、今流行のサラリーマンではない。ストレス発散となれば、酒と煙草と人に当たるくらいしか方法がなく、暗い道で彷徨っているサラリーマンではない。情けない男達ではない。だから、俺には彼らを否定する権利も、理由もない。だが、「中途半端なワル」はそうだろうか？いざ受験となれば、態度を改め、ズボンを上げ、ボタンをして、シャツを中に入れ、髪を寝かせる。自分の進んでた道を、そうやって簡単に曲げてしまうのだ。そんなバカが、「ワル」を語ってていいのか？そんな資格があるのか？そして、中途半端なワルが、「ワル」の象徴として讃えるのが、「いじめ」の主犯格である。つづく

  2007.02.02

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• ３日間の奇跡　その５

  「３日間の奇跡」もついに５章目。だけど伝え切れてないことはいっぱいあって。今気づいたんだけど。俺って夢中になると文章の中で、一人称が「僕」が混ざる時があるね。明日から学校が始まって、また彼らに会うって言うのに、俺はまだ心の整理が出来ていない。またバリアを作って暮らそうか？誰にも分からない心の薄いバリアを。最新型の薄くて軽量で頑丈なバリアを。他人を信用できてない人が、これほど「友達」を作るのに苦労するなんて。俺が想像していなかったほど。苦労と言うか、心の問題。俺が、立ち直れるか、否か。あの時から、どん底を見てたあの時から、今はもう、何年も経って、皆は、俺でさえ忘れかけているけど、それだけ傷跡が目立たなくなっているけど、結局俺は、どん底から立ち直った振りして、人を信用できないでいて、まだどん底で彷徨っていたんだろう。いじめを題材にした小説も書いた。詩もたくさん書いた。表論文書いて訴えた。それって俺の心の中の、ＳＯＳだったんだね。俺自身、その気持ちに対しても、人を信用できてない気持ちに対しても、バリアをはっていたから気づかなかったんだろう。なんて情けない話だ。誰かがそういえば言っていた。「傷は絆創膏貼って隠しても直らない。ますます膿んでいくだけだ」って。俺はそうやって逃げていたのかもしれない。「孤独は嫌だ」って口で言っておきながら、何故か孤独じゃないフリをする。同級生には人一倍明るく振舞う。今考えたらバカな事をしていた。今、俺にできることは何だろう？この寂しい心のために、俺が出来ることは？友達を作ってやることか。信用できる奴を作ってやることか。それとも、守ることか。心のバリアで。でもそれじゃあ、今までと同じ。心のバリアを作ったまま、人に接していたら、寂しかった今までと同じ。だから今俺がしてやれること。それは・・・心のバリアを解いてやること。囚われの身ながら、外に出たがっていた俺の心を、解き放ってやること。違うか？でも、それが俺の心にとって、いいことをしているのかは分からない。俺は時々思う。俺の中のもう一人の俺って、本当に実在するのだろうか？心って本当に実在するだろうか？今まで俺は夢を見ていたような気がする。長い長い、大きな夢を。どん底も落ちて、天下も経験して、尚且つ今、その間で苦しむことも。まだ夢の中？そいつは違うな。だって彼らが３日間の奇跡によって、俺を起こしてしまったから。夢の中から引っ張り出してしまったから。「人を信じないでは生きられない。これが現実なんだよ」って。まだちょっと暗いけど、また夜が明けてしまった。俺のタイムリミットはあと１日。答えが出せないまま、また時が過ぎる。俺は大音量の音楽を耳に流し込みながら、ふと考えている。

  2007.01.28

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• ３日間の奇跡　その４

  俺はどうすればいい？彼らを信じればいいのか？それともバリアを作って拒めばいいのか？Ａｎｏｔｈｅｒ　ｍｉｎｄ、俺はどうすればいい？このままずっと続いていくか分からない幸せを、どう処理すればいい？僕の中のＡは言う。信じようなんて甘いこと考えてるんじゃないだろうな。あいつらだって前の奴らと同じだぞ。人間なんて皆同じだ。ここで信じたら、あの時の二の舞だ。また傷ついてどん底に落ちたいのか？良心なんて甘ったれたものを持ってるとお前、またどん底に突き落とされるぞ。あいつらに裏切られてな。僕の中のＢは言う。もうこの際、信じてみようよ。だって、あの３日間で、すごく親近感沸いたじゃん。すごく仲良くなったし。それに、あの人達は悪い人じゃないと思うよ。あの時みたいに、裏切るほどの悪い人達じゃないと思う。これが、人を信用できるチャンスじゃん。このチャンスに、信じてみようよ。俺には今まで、「同級生」しかいなかった。相手は俺のこと、「友達」や「親友」って思ってるかもしれないけど、少なくとも俺にとっては「同級生」だった。確かに、俺は「友達」や「親友」って彼らを呼んでみたい。だけど、傷を負う前に留めてもおきたい。だってこれ以上傷を負ったら、俺は心を失ってしまうかもしれないから。ねぇ、神様。胸が痛むよ。俺はこんなに苦しんでいるのに、あなたは何故酷い言葉を残すの？「自分で決めろ」と。それが俺の試練とでも言うの？試練なら今まで、いっぱい受けてきたよ。ねぇ、神様。息が苦しいよ。俺は３日間の奇跡を、幸せへの階段だと思ってる。それを与えてくれたあなたには、感謝してる。だけど、３日間の奇跡を思い出す度に、俺の胸は締めつけられていく。ハートが痛い。３日間の奇跡が、幸せだったから。最高の３日間だったから。だからこそ、思い返すと胸が痛いよ。ＡもＢも、止めてくれ。俺は、音楽を止め、本を読むのを止めて、ギターを弾く手を止めて、考えている。俺はどうするべきか、を。たった一人で。ずっと。

  2007.01.27

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• ３日間の奇跡　その３

  今日も孤独なんて誰にも言えないほど傍に人がいた。あの３日間の前と比べて、雲泥の違い。宿泊学習って、そんなに人間関係変わるものかな？そんなに人が寄ってきて、楽しい日々を過ごしていても、俺は表面上はフレンドリー、心の奥の何処かでは心を閉ざしているのは、やはり相当な傷を今まで負ってきたからだろうか？孤独じゃなくなって初めて感じた。思った。俺は今まで「孤独」が寂しいことと思っていたけれど、今、いじめられっ子から見れば幸せな俺にとって、一番寂しいことは、人を信用できないこと。ここまで皆とフレンドリーな会話が出来るのに、それにも関わらず、相変わらず今まで通り、自分の中にバリアを作ってしまうこと。それを「友達」が気づいていないこと。そして、俺自身、変わらなきゃと思っても、変われないこと。そう、俺はあの頃から変わっていない。極限の寂しさを感じ、どん底を見たあの頃から、結局心の奥は冷たい寂しい人間のままだ。トラウマって、こんなに怖いものなんだ。スポーツでケガしたトラウマじゃない。同じ人間に傷つけられたトラウマだ。大分前にね。しかもその傷跡が、孤独じゃなくなればなくなるほど、うずくんだ。

  2007.01.26

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• ３日間の奇跡　その２

  とっても感動しちゃったんで、しばらくはこの内容（タイトル）で行くと思います。３日間とは、宿泊学習の３日間です。今日も孤独は全く感じなかった。３日間は、夢ではなかった。３日間が終わったら、またいつもの孤独な毎日が始まるなんて事は、全くなかった。あれは、やはり現実だった。３日間が、俺の生活を変えてくれた。ちょっと「友達」なんてものを、「友情」なんてものを、感じた。一言で言えば、あの３日間は最高だった。俺はこの奇跡の３日間を、忘れない。この先ずっと。たとえ高校を卒業しても。ずっと。

  2007.01.25

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• いじめについて　その２

  いじめって何が楽しいんだろう？俺はよく分からない。いじめっ子の気持ちになんてなれないし、なりたくもない。今度いじめっ子に聞いてみようかな。いじめって何が楽しいの？って。優秀ぶった偽善者の先生は、バカの一つ覚えみたいによく言う。「いじめられた人の身になってみなさい」と。そんなこと、１０年やそこら生きただけの未熟な人間に、出来るわけがないじゃないか。では先生は、いじめられた人の身になって、物事を、いじめを、考えたことはあるのか？大人だって、先生だって難しいことを、果たして子供達が出来るのだろうか？ならば、どうすればいい？いじめを失くすには、いじめを止めさせるには、先生は生徒に、何て言葉をかけたらいい？俺も１生徒だ。俺が先生に「いじめられた人の身になれ」と言われたら、絶対「先生はなったことあるんですか？」と言うだろう。そう言い返されて何も答えられず、へ理屈ばかり並べる先生達は、そうならないために、何と答えればいい？このままその答えを見つけられずにいたら、先生は間違って、「好きなだけいじめなさい」と言ってしまうかもしれない。そんな学校になってしまうかもしれない。そうならないために、今俺は先生に何と言う言葉を授けたらいい？俺はいじめられっ子を守りたい側として、何と言う言葉を用意したらいい？ではいじめられっ子の気持ちになってみるより先に、いじめっ子の気持ちになってみよう。何故いじめを繰り返す？あいつが、いじめる標的の奴が、ムカツクからか？標的が、キモいからか？標的が、調子に乗ってるからか？ウザいからか？それとも・・・いじめって快感なのか？人をからかい、蔑み、追い込むのが快感なのか？楽しいのか？人を自殺させるのが楽しいのか？それでも、人が死んでも遊びだったと言い切るのか？ゲームだったと言い切るのか？ちょっとリアルな最近流行のゲームとでも言い切るのか？「いじめ」が、もうリアルなゲームになりつつあるのか？社会はそれを見過ごしているのか？子供達の心を、上手く捉えられずにいるのか？この世界は、そんなに面白くないか？「いじめゲーム」にはまるほど、面白くないものばっかりか？いじめが楽しい・・・では、何が楽しい？人が実際に死ぬから、スリルがあるからか？人が傷ついて、ショックを受けてる顔を、見てると気持ちいいからか？何だ？何が楽しい？いじめっ子、君は何が楽しくていじめてるんだい？いじめっ子、君は何を求めて、いじめを続けるんだい？いじめって、何故起こるんだろうなぁ・・・。確かに面白くない奴、気に入らない奴はたくさんいるよなぁ。確かに気持ち悪い、生理的に受け付けない奴はたくさんいるよなぁ。それを排除したいためか？それを、余分なものを排除したいために、いじめという道を選ぶのかなぁ・・・。じゃあ、いじめっ子さん。君がもし、そういう気持ち悪い顔の子供に生まれてしまったら、どうやって生きていくつもりだったんだい？同じようにいじめられて、どうやって切り抜けるつもりだったんだい？君がもし、気に入らない奴のリストに載ったら、どういう行動をするつもりだったんだろうなぁ・・・。それが、先生の言う、「いじめられっ子の気持ちになる」ということなんじゃないのかなぁ？でも、先生もさぁ、「俺は大人だから、いじめはいけないことだなんて、わかってる」っていう偉そうな顔してないで、生徒に混じっていじめについて話し合ったらどうか？だって、そういう顔してる人が一番、分かってないんだから。もちろん先生としてではなく、大人としてではなく、一人間として、生徒達と対等な立場で、真剣に話し合ったらどうか？結局はそういうことなんだよね。皆、「いけないこと」を分かったふりで大人になってるから、周りの子供が「いけないこと」をしたって叱れない。だって自分自身も、それが「いけないこと」だって、本当は知らないんだから。俺がしてみたいのは、「いじめゲーム」なんかじゃない。いじめっ子に、いじめられっ子を体感させるゲーム。少しは、自分の気持ちの整理が出来るだろう。そうやって、皆がお互いの事を理解しあって、平和な世の中になったらいい。理解し合うのにつまずいたって、「いじめ」なんて簡単な逃げ道に行かないで、「話し合い」っていう険しい道を選んでいけたらいい。「いじめ」なんて言葉、広辞苑に載せないくらい、学校が明るく、楽しくなればいい。たくさんの友達と、笑いあって、泣きあって、思い出を、楽しい時間を、共有できるような青春の場に、学校がなれるように、なったらいい。そうすれば、そういう小さいところの戦争を片づければ、世界中の人々は理解しあえるようになるかもしれない。国際戦争だって、核兵器だって、なくなるような平和な世界になるかもしれない。そういうことを願ってる。でも、願ってるだけじゃ仕方がない。だから今、人間は、学校という小さな空間の、教室という小さな箱での、「いじめ」という紛争に、終止符を打たなければならない。それは簡単なことではない。だけど、少しずつ、前進していくためには、一人一人が、その簡単ではない、困難なことから、逃げてはいけないんだと思う。いじめについて。基本的に、「逃げ口」。人間が面倒なことから逃げる時に、起こすもの。そんな心の弱さが、起こすもの。余計なものの排除も簡単だけど、最近はその逃げ口の排除も、案外容易いような気がしてきた。なんか、また偉そうなこと言っちゃった。。話もなんか、脱線してる気が。。

  2007.01.19

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• 神様からの死刑宣告　その１

  神様、あんたはなんて酷なんだ。また俺に、どん底に落ちろと言うのか。そして、自力で這い上がってみろとでも言うのか。ストレートに言えば・・・また俺に、いじめられろと言うのか。そして今度は派手に自殺でもしてみろとでも言うのか。それとも俺にナイフを握らせて、いじめっ子を皆、殺してみろとでも言うのか。俺は、幸せになってはいけない人間なのか。一生人に靴で踏み潰されて生きていかなければならないのか。それともこれが、俺の運命なのか。この事態を打開することは出来ないのか。本当にもう、崩れていくのを止められないのか。結局俺は、無力な人間なのか。結局俺は、ダメな人間なのか。どうすればいい？どうすれば報われる？打開策は？しかし俺には、何もない。やられるがままに崩れていくしか、方法はない。

  2007.01.18

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• 孤独な時間が全くない日

  今日みたいに、孤独な時間が全くない日。いつも周りに人がいるような、俺の周りはいつも賑やかであるような、「あいつは孤独だ」なんて絶対言わせないような、そんな日が毎日続いたらいいと願う。今日みたいな日が続いたらいいと願う。もしそうだったら、ヒステリックな気分になる暇さえ、神様は与えてくれないのに。

  2007.01.12

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• 曇り空

  今日から新学期が開始。晴天に見舞われたけど俺の中では曇り空。雨が降ってないだけマシかもね。うちの学校では二学期制になったけど、とりあえず冬休み明けはいいづらいから、新学期。新学期が始まった時、いじめられっ子はきっと思うだろうなぁ。また地獄が始まるのかぁ。夢のような冬休みの生活だった。これが現実かぁ。またあいつらに会わなきゃいけないのかぁ。いっそこのまま、冬休みの延長で、引きこもって不登校になっちゃおっかなぁ。新学期から不登校になる奴はいっぱいいる。このまま、暖かい布団の中で・・・暖かい我が家の中で・・・綺麗な夢の中で・・・ずっと・・・ずっと・・・このまま・・・そうやって「いじめ」から逃げていく、いじめられっ子。そうやって「いじめ」があったことさえ忘れていく、いじめっ子。そうやって、また同じ事を繰り返す、愚かな人間。だから、曇り空。新学期、そろそろだね。「いじめ」関連のニュースが飛び交う頃は。だったらまだ、逃げてた方がマシに思えてくる。俺の言ってることはメチャクチャだ。それは結局止められないから。「いじめ」を。そうやって、自分の力のなさを改めて実感する、愚かな人間。俺も、その１人。そしてずっと前は・・・このまま、暖かい布団の中で・・・暖かい我が家の中で・・・綺麗な夢の中で・・・ずっと・・・ずっと・・・このまま・・・そう思っていた１人だった。

  2007.01.09

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• １２月２８日

  今日は、特別な日です。そんな今日俺は、俺を救いもし、突き放しもした、かつての級友に会ってきます。

  2006.12.28

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• 前略　伊吹文明大臣様

  いささか遅れましたが、あなたが全国の小学校、中学校、高校に配布された、お手紙に返信いたします。いじめを体感していない。ましてやいじめを理解しようともしていない。そんなあなたの口先だけの言葉は、いじめられっ子には届かない。大人達にさえも届いてはいない。ましてや、いじめっ子には届くはずもない。職員室と、教室のゴミ箱に捨てられた、大量のあなたのお手紙を見て、教室の隅に落ちていた、あなたのお手紙で作った紙飛行機を見て、改めて思う。早々　　　パドル

  2006.12.28

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• 世の果て

  「世の果て」という物語を昔作ったことを思い出して、それをフリーページに載せておいた。どうぞ、ご覧ください。～読み終わった方へ～今も「命の灯火」は、消え続けている。その一部は、強い思いをこの世に抱いて死んでいった、いじめによる自殺者なのだ。

  2006.12.26

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• 少しだけ友情を見直した時

  昨日の話なのに、もう遠い昔のような感じがする。でも、昨日あった話。ただの親切なのか、それとも友情なのか。分からないけれど、とりあえず友情と言うことにして、ただの俺のバスの出発時刻のために、俺が遅れないために、走ってくれた彼を見て、俺は少しだけ友情を見直した。

  2006.12.20

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• 傍観者　～いじめについて　その２～

  いじめの大きな原因の１つに、傍観者の存在がある。『いじめを見ているだけでも、いじめてるのと同じくらいの罪がある。つまり、傍観者は、いじめっ子と同じくらい悪い』と、言っている人がよくいる。まず、どこからが傍観者なのか？いじめられてる子を助けてあげられず、見て見ぬフリをしてしまったら、もう傍観者。いじめられてる子を避けたら、もう、いじめっ子。手を出したり、口を出すと言う、単純ないじめもあるけれど、中には、集団で一人を無視したり、距離を置いたりするいじめもある。そんなことをしてしまったら、もう傍観者では済まない。社会では、そういう子を傍観者として済ませているが、それは、もう立派ないじめっ子である。つまり、皆が傍観者として見ている人は、「いじめっ子」。皆が部外者として見ている人は、実は「傍観者」なのだ。「いじめっ子」は、いじめっ子とはもちろん違う。傍観者という名を気取った、いじめっ子だからだ。そういう奴らは、もちろん卑怯だ。何か問題が起きた時に、攻められるのはいじめっ子ばっかりで、「いじめっ子」つまり傍観者は、罪を逃れる。「私は見ていただけです」と言って。では何故、「いじめっ子」（傍観者）は生まれてしまうのか。彼らの心の中にあるのは、「いじめっ子に加担しなければ、今度は自分がいじめられてしまう」という考えだ。もはや現代の子供達には、正義心などない。あるのは、自分が愛しいエゴだけだ。それほどいじめられてる人を嫌だとは思ってないけれど、いじめられてる人をのけ者にして、無視しなければ、今度は自分がのけ者にされてしまう。昨日まで仲がよかった人が、今度は自分を冷たい目で見るようになる。そんな恐怖から、逃げ出したいためだ。そう。ここに、現代の学校の姿がある。現代の社会の姿がある。友情なんて薄っぺらい。結局は皆、自分が大事。「友情」なんてカッコつけるけれど、最後は自分で自分を守らなければならない。そういうストレス。そうして、他人との関係を薄いものにしようとする、寂しい現代人がいる。子供だけじゃない。大人もそうだ。昔は近所の人でさえ、いじめっ子を怒ったらしい。今じゃ親でさえ、自分の子がいじめられるのを、放っておくことがあるのだ。別に、古き良き時代に帰れ。昭和に帰れ。そういうことを言ってるわけじゃない。だけど、現代の人々は、どこか心を失っているような気がする。人間の特権である心を、捨ててしまっている気がする。大人のやっていることは、子供にも反映する。親友は、「どんな時でも助け合う人」から、「ただ仲がいい人」に変わりつつある。そんなことが、俺は本当に寂しい。今日味方だった人は、明日は敵に変わっている。そんな薄っぺらい関係を現代人は、「友情」と呼んでいる。そんな情けない世の中から、いじめがなくならないのも無理はない。いじめをなくすためには、社会が変わっていかねば。俺は、出来る限りそれを実行していきたい。『つまり、親友も、自分をかばってはくれない。ただ親友は、昨日までの笑顔が嘘だったかのように、冷ややかな目で見てきて、「傍観者」、あるいは、「いじめっ子」に変貌する。』そんな友達を信用できなくなって、人間を信用できなくなって、ある人は生きる希望を失くして、自ら命を絶つんだろう。それでも世界は、冷ややかに動く。そして、自分の命を絶つことの無意味さを思い知り、ある人は、そう、人々は他人と距離を作っていく。この社会が冷たい、コンクリートである限り。そして、俺も。

  2006.12.19

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• 嫌な月

  俺は、冬に縁がないのかなぁ。いつもこの時期に、転落する。夏はこの上なく調子いいのに、１２月になると必ず、転落する。去年も、一昨年も、確かこの時期に転落した。別に変わったことはしてないのに、急にどん底を神様に突きつけられる。神様に、と言うより、同級生に、と言った方が正しいかも。今はまだ、今年はまだどん底とまでは行かないけれど、底に転落していくのがよくわかる。クリスマス近くなって、なんでこんな風になってしまうのか。わからない。今月は色々なことがあった。俺は、ストレスという重りに踏み潰されそうだ。いや、恐怖に踏み潰されそう。１２月が半分過ぎて、１年の大半のエネルギーをこの月に費やしたような気がする。だんだん疲れてきた。今年も、クリスマスは一人かもしれない。去年の日記のちょっと軽いバージョンを書いている俺。

  2006.12.18

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• 家

  いつも、何かに怯えながら暮らしていたのが、土曜日になってやっと、救われる。教室の中は戦場だったのに、自分の家は天国に思える。なんとか、自分の居場所を保てる間は、自殺なんてバカなこと考えないかもしれない。でも、家さえも戦場になったら、親を見ていて、大人の情けなさに気づいてしまったら、自分が目指してる「大人」というものが、いじめさえも止めることができない、情けない人間だと思い知ったら、もしかしたら、この世に生きる希望を失くすかもしれない。教師だって、両親だって、必死で生きてるのは分かってるけど、それでも、その無力さを思い知ってしまったら、幻滅して自殺だってするのかもしれない。何だかんだいって、「あの先公、ムカツク」「ウチの親、うざいんだよね」とか、そんなこと言って、結局は皆、大人を頼りにしてる。携帯料金が異常に高くなったら、親に払ってもらうし、小遣いがなくなっても、お年玉に頼る。学校に言ってるのは、教師に希望を持ってるからだろうし、クーデターが起きないのは、皆、今の政治家に政治を任せておけるからだ。だけど、そんな頼りにしてる大人たちに裏切られたら、そんな大人たちが、いじめの傍観者だと知ったら、自殺も考えないとね。だから、俺も結局大人を頼りにしてることになっちゃうけど、最後は大人がどうにかしなければいけない。子供だって、グレてるけど、社会を動かすだけの力なんて持ってない。俺だって、自分の力不足に嘆くけど、子供だけで解決できないのなら、「いじめ」というものに、口先だけで干渉するんじゃなくて、真剣に大人も向き合っていかなければならないんじゃいか。結局俺は、何も出来ずに終わってしまうけど。

  2006.12.16

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• 「束の間の休息」

  いじめがいったんおさまる時期と言うか、孤独からいったん解放される時期がある。それが、束の間の休息。この状態が永遠に続いて欲しいと願う。だけど、そんなの数日間に過ぎない短い期間。「どうか明日も、今日と同じ、『普通の日』でありますように」そうやって願っている。普通に生活している人は、そんなこと願わなくても、普通の明日が必ずやって来る。その幸せを、欲しいと願う。

  2006.12.14

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• 不思議なこと　その１

  どうしてだろう。友達と話してると、別にそいつ、笑いのセンスあるわけじゃないのに、わけもなく、ただ、楽しい。どうしてだろう。不思議に思う。

  2006.12.13

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• おいしいごはんが食べられるだけで

  いじめられたら、自分より不幸な人の事を考えればいい。自分より幸せな人の事ばかりを考えると、涙が出てきてしまうから、自分より不幸な人の事を考えればいい。神聖な夜には、街を歩いてるカップルよりも、戦争に巻き込まれてる子供たちのことを考えればいい。おいしいごはんが食べられるだけで、ミサイルが飛んでこないだけで、学校に通えるだけで、五体満足なだけで、生きているだけで、十分幸せなんだと思えばいい。例えその中の何かが足りなくても、何かが満たされていれば、それでいい。そうすれば、少し心が綺麗になった気がしてくる。そしたら、どん底にいても悪くないかなって思える。社会に出回っている偽善者よりも、平和を掲げて、平等を訴えて、愛を説いている口先だけの偽善者よりも、親切な人になれるかもしれない。なんか気取って、カッコつけてる言葉だけど、もしかしたら俺も、口先だけの男かもしれないけど、これだけは確実に、今、ひしひしと感じている。自殺なんてもったいないくらい、生まれ変わるなんてもったいないくらい、俺は今、十分、幸せです。ほとんど、中学の時の国語の先生の受け売りだけど。「なんだそれ、へんなの」と言われそうだけど、俺は素直に、今の気持ちを言葉にしておきたい。だから、もう一度だけ、言う。思いを言葉に出来るだけで、俺は今、十分、幸せです。

  2006.12.12

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• もし明日ミサイルが落ちたら

  人間ってつくづく自己中な生き物。だって、もし俺がいじめられたら、明日、ミサイルが落ちて皆、死ねばいいのに。そうすれば、もう辛い思いはしなくて済むのに。なんて、恐ろしくて、自己中極まりないこと考えるから。まともに、向き合ってもいないのに。だからそれも、逃げてることになる。考えてみれば、本当に怖いこと考えてる。自分の中の見えないもう一人の自分が現れたみたいに、突然沸き起こる感情。だから、いじめられっ子は何するか分からない。自殺、殺人とか、恐ろしいことも、平気でやってしまうかもしれない。何故なら、もう一人の信じられないほど怖い自分を、いじめられることによって呼び覚ましてしまうから。自分の中に、見えない自分が住んでる。そう考えると、恐ろしくて今夜は眠れない。

  2006.12.11

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• 日曜の夜、憂鬱な君へ

  普通の人だって、明日から学校だと、嫌なのに、いじめられてる人は、明日から学校だったら・・・明日からいじめのど真ん中に突っ込んで、地獄入りするとなったら・・・登校拒否も無理はないほど、辛い。逃げ出したくなるのも、無理はない。日曜の午後になると、「また、明日からいじめが始まるのか」と、憂鬱になったり、眠れない夜だったり。そんな人に、一言声もかけてあげられないから、「頑張れ。大丈夫。私がついてる」そんな言葉をかけてあげられないから、登校拒否の生徒が出てくる。それが、悲しい現実。いじめられてる人は、ただひたすら金曜日を待って、ただひたすら月曜日が来ないことを祈ってる。今世界で、どれだけの人が、明日、学校に行くことを恨んでるだろう。友達と楽しく過ごせる学校が、授業は嫌だけど、好きな人と会える学校が、青春時代を過ごせる学校が、こんなに嫌われてしまったのは、「いじめ」という言葉のせい。日曜の夜、憂鬱な君へ。俺は、君の気持ちがよく分かる。だからこそ、言う。俺は中途半端に戦っただけで終わったけれど、俺が出来なくて後悔したことを、伝えたい。今、いじめに飛び込むのが憂鬱な君。嫌なら、学校に行かなくてもいい。そんなに嫌なら、行かなくてもいい。だけど、行かなくてずっと家にいて、自分だけ辛い思いをしているのに、学校では何不自由なく青春を過ごしてる、同級生、いじめっ子と傍観者を、君は許せるかい？なんで君だけ、そんな目に会わなきゃいけないんだ？そう考えたら、君は悔しくてたまらないかもしれない。悔しかったら、戦ってみて、負けても、やられても、戦ってみて、それでもダメなら、逃げなさい。「いじめ」と戦う前から、負けると決めつけてはいけない。逃げるだけではダメ。戦って、最後の力まで戦って、それで負けてから、逃げなさい。今日は、新しい戦いのために、よく眠りなさい。明日、「いじめ」に圧勝する夢を見られるように。案外、思っていたよりも一週間が短くて、思っていたよりも、「いじめ」ってくだらなくて、思っていたよりも、自分って強くて、思っていたよりも、学校って楽しい。そんな日が、必ず来るはず。俺にも、来たんだから。カッコよく決まって終わりたかったけど、今は、学校自体微妙だと思ってる。

  2006.12.10

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• もしいじめられる人のパターンが決まっていたら

  いじめられる人って・・・弱い人？性格が悪い人？キモイ人？正直言ってしまえば、全部だろう。弱い人は、世間的に強いと言われる人（いじめっ子）をつけあがらせる。何かを言われても、されても、嫌だと言えない。弱いから、言う勇気がない。拒めない。そんな性格から、いじめられてしまうんだろう。そしてこのケースに、自殺が多い。弱い＝優しいそんな考え方は、間違ってはいないような気がする。弱々しいから、反抗して人を傷つける勇気さえない。反抗できなければ、自分を責めるしかない。性格が悪い人は、皆から省かれる。結局、省かれた延長線上に、いじめられる。「なんかあいつ、いばってない？」「なんかあいつ、性格悪いよね」「なんかあいつ」が入ってしまうと、もういじめ。皆で、拒絶反応を起こして、省いてしまう。もちろんのこと、その人のその性格を、別に悪いと思ってなかった人まで、いじめによる先入観で、「あいつは性格が悪い」っていうイメージに巻き込んでしまう。そしてこの２つが、ドラマのいじめられっ子として出てくる、一番多いパターン。でも、それはドラマの中だけ。実際は、以下２つのパターンの人が多い。性格が悪い人なんか、リーダーシップさえ取れていれば、もちろん現実ではいじめられない。ドラマではよく、いじめた人がいじめられるけど、そんなパターンもごく僅かだと思う。例えば、友達と同じ人を好きになってしまって、それが元で喧嘩になって、いじめられるようになった人もいる。恋愛の力って、恐ろしいんだ。ある人が、俺に言ってた。「人間って結局、男も女も、性欲だけで生きてるんだ」悲しいけど、反論できなかった。だって、半分当たってるから。俺だって、同級生と同じ人を好きになって、その同級生はライバルが出ることを恐れたのか、俺を地に落とすことを考えたようだ。俺は、沈没した。一般的にキモい、と言われる人。例えば、顔がカッコ悪かったり、体型がおかしかったり。つまり、ルックスが悪い人。そんな人は、いじめのターゲットになりやすい。そしてその結果、自分に自信をなくしていく。あげくの果てに、自殺。性格は、直そうとすれば直る。弱いのは、勇気を持てばなんとかなるかもしれない。だけど、生まれつき持っているルックス、顔の形なんか、自分の手ではどうすることもできない。そんな部分をいじめるのは、卑劣だ。現代の人は皆、顔で人を選んでる部分が多い。アーティストが、いい例。今は、ジャニーズなんかが、売れ行きいいけど、結局、ＣＤを買ってる人、４０％は歌で、６０％が、ルックスなんじゃないか？そうじゃない人も、それ以上の人もいるだろうけど。「○○カッコいいよね～」って言って、ＣＤを買う。それなら、アーティストって何なんだろ。歌手って一体何なんだろ。歌って踊ることが、一番の仕事じゃないのか。写真集なんか出して、どうするんだ？俺は、そんな奴はタレントに転向しろと言いたい。だって、顔を売るのはタレントだから。歌手は、曲、詞、パフォーマンス、踊り、楽器の音色、そして何より、歌で勝負する奴ら。でも、若い人は特に、カッコいい人のＣＤを買いたがる。曲よりも、歌よりも、顔。多分ジャニーズが歌った曲より、ジャニーズのメンバーの「愛してる」なんていう言葉が入ったＣＤの方が売れるんじゃないか。だから、今の音楽は、段々にいい曲が減っていく。曲よりも、顔に、力を入れてるから。そんな奴ばっかりじゃないけど。もちろんいい曲をたくさんの人に聴いてもらいたい。自分の歌を世界中の人に聴いてもらいたい。自分の歌で世界を平和に。なんて、まるでジョンレノンみたいな考え方の歌手も大勢いる。例えばバンドだったら、歌手を志して、デビューまではそんなことを考えてやってる。でも、デビューしたら、いつの間にか有頂天になって、そんな簡単だけど大切なことを、忘れてしまう。だから、俺は、そんな歌手を見てて、悲しいんだ。もっと、純粋に歌を好きでいて欲しいんだ。偉そうなこと言うようだけど。大切なのは、見た目じゃないんじゃないか。心で、歌を歌うことなんじゃないか。いじめの話でも同じ。大切なのは、見た目じゃないんじゃないか。心が、綺麗なことなんじゃないか。そう、俺は思う。もし、いじめられる人のパターンが決まっていたら、俺はその部分を直すだろう。もちろん誰もが、いじめられたくないから、その部分を直すんだ。だから、キモく見られないように、自分を着飾っていって、本当の姿を隠すし、性格が悪く思われたくないから、自分の姿を隠して、一生懸命いい子でいようとする。弱く見られたくないから、いつも突っ張って、強がっていようとする。そして、いじめを止めた人はいじめられると決まってるから、そういう法則があるから、いじめを止める人だっていない。皆、いじめられてる人を見てみぬフリをする。そして、結局、最後に気づく。「自分って情けないなぁ」と。それでも、法則を破ろうとはしない。ある意味、真面目な社会。もちろん俺も、そんな情けない人間の一人だから、それを認めたくなくて、いじめ撲滅に向かっていきたくなったのさ。

  2006.12.09

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• もし片想いの相手がいじめの傍観者だったら

  いじめられ始めて、最初に考えるのは、もちろん友情のことだけど。次に考えるのは、好きな人の事。「あの子もいじめに参加してるのか。悲しい」っていうパターンはひどいし、ごくまれで、ほとんどは、「俺（私）がいじめられてるって、あの子（好きな人）が知ったら、もう俺と関わりたくなくなるだろうなぁ。まず、嫌われるだろうなぁ。もう、失恋か」と考える人じゃないか？「いじめられてる」っていうのは、恥ずかしいこと。「いじめられてる」っていうのは、自分の程度が低いって事。だから、憧れのあの子への恋心なんて、諦めるしかないだろうって事。「いじめられてる俺のことなんて、好きになってくれるわけがない。」そうネガティブになって、いじめられたら、もう恋が実る可能性はなくなる。そう思うと、余計に悲しくなる。でも、現実はその通り。人は、卑怯な生き物。厄介者とは関わりたくなくて、厄介者は、のけ者にする。社会自体、そう動いてるから、もちろん、学校は・・・。だから、結局恋は遠ざかっていく。いじめられていても、好きな人への思いは変わらないだろう。どこかで、もしかしたら助けてくれるかもなんて、空想を描いたりもするだろう。でも、片想いの人は、遠ざかっていく。やがて、口も利いてくれなくなる。一言だけでも話せたら、その日は嬉しくて鼻歌を歌ってしまいそうだった日々が、とても贅沢に見える。人は、心がある。動物の中で唯一、ハートがある。だからもちろん、人を好きになる。つまり、人は恋をする。恋をしてこそ、人。恋は、人間の特権と言っても大げさじゃない。でも・・・でも、その特権でさえも、いじめに奪われてしまう。もし、いじめられてなければ、あの子が俺のことを好きになってくれてたかもしれないのに。もし、いじめられてなければ、好きになってはくれないにしても、あの子ともっとたくさん話を出来たかもしれないのに。そんなことを考えると、涙が出てくる。なんで自分だけ、恋をしてはいけないの。女子は皆、好きな人の話で盛り上がってるのに。なんで自分だけ、彼氏（彼女）を作ろうと思ってはいけないの。街中では、手を繋いでるカップルがたくさんいるのに。なんで自分だけ、人間の特権を捨てなきゃいけないの。皆に平等に、分け与えられてるはずのものなのに。なんで自分だけ、いじめられなきゃいけないの。何にも、悪いことはしてないのに。なんで。神様。なんで。なんでなの。そう、考えるようになるんだ。それが、いじめられた人の気持ち。恋も出来ない。青春なんて言葉、知らずに大人になってく、人たちの気持ち。「そんなにしたいんだったら、恋、すればいいじゃん」最初から失恋という結果が、分かっている恋なんて、それほど辛いものはないと思う。汚れてるけど、地面スレスレで頑張ってなったリンゴと、木の高いほうで、太陽の光をさんさんと浴びて育ったリンゴ、どっちが食べたい？と聞かれたら。もちろん、後者を選ぶでしょ。それと同じように、恋だって。そりゃあ、たまには、「泥にまみれて頑張ってる人が愛しい。」っていう人もいると思う。でも、人間の心理として、ルックスが・・・カッコ悪いほうと、カッコいい方では、カッコいい方を選ぶ。生活が・・・借金地獄の人と、大富豪では、大富豪を選ぶ。履歴が・・・両親がいなくておばあちゃんが親代わりの人と、優しいお父さんと綺麗なお母さんの子供では、後者を選ぶ。だから結局、人間はそうやって、無難な方を選ぶ。だから、クラスでは・・・いじめられっ子と、友達いっぱいの人気者では、人気者を選ぶ。そうやって、いじめによって、恋からも遠ざかっていくむなしさ。まぁ、いじめられるのにも原因があるのかもしれないが。世間的に弱いものがどんどん落ちていき、世間的に強いものが幸せになっていくという風潮は、恋愛の世界も変わらないようです。もし、片想いの人がいじめの傍観者だったら、その恋は諦めるしかない。そうやって、さらにいじめを受けた者は、追い詰められていくのかもしれない。また、偉そうなことを語ってしまった。でも、これが事実だから悲しい。いじめ撲滅のためには、これが事実じゃないような社会と学校を、目指していかなきゃならないんだなぁ。難しい。今の未熟な俺には。

  2006.12.08

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• いじめについて　その１

  いじめが悪いこととは思わない。それで人が成長していくなら。でも、いじめられてる方は、辛くて仕方がない。だから、止めようと言うほうにつながる。「いじめてる人が弱くて」「いじめられてる方は弱くない」こんな言葉、誰にだって言えるよ。ねぇ、文部科学大臣さん。それでも、俺は言う。いじめてる人、君は自分の弱さを晒しているのを分かっているかい？皆と一丸になって攻撃することでしか、相手を傷つけることさえ出来ない情けなさ。それを、分かっているかい？君の心の中では、いじめの動機は、「楽しいから」って言う風に、表はなっているだろうけど、心の奥深くでは、君の気づかないうちに、正々堂々と戦ったら負けるから、皆で力を合わせなきゃ。っていうなさけない気持ちがあること、分かっているかい？いじめられてる人、君も弱いの、分かっているかい？その相手に向き合おうとしないで、いつも逃げてる弱さ、情けなさ、分かっているかい？こうなったら、もう平和主義なんて掲げてられないんだよ。いじめが始まっちゃったら、もう教室は戦場なんだよ。退いたら負ける。弱音を見せたら負ける。けんか腰でも何でも、勝負してみろよ。それで相手が逃げたら、君の勝ちだ。スポーツにはルールがあるように、人生にもルールがあると思うんだ。でも、それは簡単。１つしかない。「辛いことから、逃げてはいけない」ただ、それだけ。脇道にそれるのはアリだと思う。ただ、引き返したり、壁から逃げたりするのは、ナシだ。変化球でも直球でも、戦ってやれ。一発ぶん殴って、いじめっ子の目を覚まさせてやれ。「お前は本当は弱いんだ」って自覚させてやれ。そんなことするのは怖い？そんなことしても意味はない？勇気がない？そりゃあそうだ。全部、その通りだ。だけど、そのいじめによって、どうせ君の人生は狂ってしまうんだろ？それなら・・・いじめっ子に思い知らせて、スッキリして迎える人生の失敗と、ただ逃げて逃げて、逃げてもまた追い回されて、ずっと人生を過ごしてく。そんな人生の失敗、どっちがいい？逃げたって何も変わりはしないんだ。社会がいじめ撲滅に進んでくれるわけじゃない。いじめっ子がいなくなってくれるわけじゃない。君の心の傷は、ずっと深く、深く、一生をかけて直すようなものになるんだ。それなら・・・いじめ撲滅事業に貢献したつもりで、いじめっ子をぶん殴ってやれよ。その方が、スッキリすると思うな。俺は。・・・なんて言っても、俺は今まで、中途半端に反抗して、逃げてきただけのような気がする。

  2006.12.07

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• もし束の間の友情を感じたら

  独りぼっちでいたら、いきなり同じクラスの奴が寄ってきて、そっと声をかけてくれる。これは友情って言えるのかな？彼は友達って言えるのかな？どうだろ。でも、もしそれが束の間の友情だとしても、すがっちゃえばいいじゃん。勘違いの友情だっていいじゃん。楽しければ。傷つくのが怖いから、信用は出来ない。いじめられるのが怖いから、深入りは出来ない。裏切りが怖いから、友情は結べない。それでも、彼と話はしておこう。そしてその会話を、束の間の友情だとしておこう。いつか、本物の、永遠の友情になることを信じて。いつか。いつか。いつか。でもね、光は遠い。

  2006.12.06

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• もし独りぼっちになったら

  俺が思うに、またスタートに戻ったと思えばいい。人って、生まれてくる時は誰も一人でしょ？それに、社会に出たら結局、誰だって一人になっちゃうんだから、それが早まったと思えばいいんだよ。一人になったくらいで、思いつめてはいけない。シカトや、仲間はずれ以上に、卑劣ないじめだってあるんだから。

  2006.12.05

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