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久しぶりに、日記を書いています。日記をほおって置いたら、へんな書き込みやトラックバックがたくさんでそれを削除するのに時間がかかりました。みんなもきっと同じ様に変な書き込みで困っているんだろうなぁ~。。。うちの次男にブラウンベアとニックネームをつけましたがブラウンベアは長すぎるので、単純にBBに省略しちゃいます。なんでも、2人目は省略が多いなぁ。。。BB、もうすぐで3ヶ月になります。手伝いにきてくれてた母が帰って、1ヶ月が過ぎました。母がいなくなって最初の2週間くらいは必死に家事をしてました。毎日、どう生活を組み立てるか。。。なんて考えながら必死に。3週間目から、少し余裕が出てきて、らいおん丸とBBと一緒に公園に遊びに行ったりし始めました。あ~、私は2人の子供の母なんだわ~と実感したりして、幸せを噛みしめてました。でもでも、やっぱり無理してたみたい。どっと疲れがでて、4週間目から無気力状態。誰かと話がしたいけど、skypeも状態が悪くて、聞こえない。。。今日は旦那が帰りが遅くなると電話してきたので、10時までにBBのお風呂を済ませて、さっさと授乳して寝かしつけた。らいおん丸、BB、寝顔を見ると可愛い~~~。起きてる時は、ほんと大変なんだけど、眠っていると癒されます。ぼちぼちやるしかないね。どこにだって、こういう風に子育てしてるmamaはいるはず。元気出すぞ~。
2008年03月18日
元気ないです。産後うつに突入かも。もうすぐブラウンベアも1ヶ月になるというのに!気持ちを明るく切り替えよう!と思っても、どこか深みにはまっていく。。。仲良しの友達と深~く話したい。でも、時差もあるし自分自身の時間がそんなにないしなぁ。母がいるから、母と話せば?と思うのだけど母も疲れていそうで、遠慮しちゃう。もういい年して、かっこわるいなぁ。どうやって乗り切ればいいんだろう。。。
2008年01月23日
今日は、久々に元気がない日記。時々、自分は何をするために生きてるのか?と考えてしまう。旦那の稼ぎで生きてて、旦那が忙しいからほとんど子育ては1人でする。旦那はやりたいことを次から次へを見つけて、がんばるぞーと頑張っている。私は、その横で子供を育てて、ご飯を作って、知らないうちに歳をとっている。なんだか、置いていかれてる気分。自分のしたいことって何なんだろう?子供がいても素敵な人ってたくさんいる。私にとっての素敵って何なんだろう?ちょっと、いろんなことが早いペースで進みすぎて心がついていってないのかなぁ。もっと、ゆっくりしたいなぁ。
2007年11月06日
ちょっと暗いネタなので、嫌な方はスルーしてくださいね。。。もう1つの命、と題に書いたのですが、10月12日は私の2回目の妊娠が流産という悲しい結果を迎えてしまった日でした。何かの縁で、我が家に来てくれて何かの縁で、我が家には舞い降りる事ができなかった命。でも、気持ちは我が家の2番目です。今お腹にいるbabyは、その2番目ちゃんがいなくなってしまったから我が家に舞い降りる事になった命。少し複雑な不思議な気持ちです。12日は2番目ちゃんのために、お菓子を焼き家においてある、お札の前に供えました。家族の一員として、ちゃんと覚えていること。天国で見守っていて欲しい事。を話して手を合わせました。お腹にbabyがいて、とても満たされている心なのにやはり1年前に失った時のショックは癒えないなぁ。多分、女の子だったはず。天国で元気に過ごしていて欲しいです。
2007年10月13日
私の性格は、いつも素直、人付き合いも正面からぶつかっていくタイプ。だけど、ここのところ、そうできない状況にある。まず、自分達の生き方をオープンに話してみたところ、誰かからねたみ・そねみを受け、攻撃されている。友人だと思っていても、やはり他人。他人はいつ化け物に変わるか、わからない。なので、自分のポリシーに反して、嘘を強いられている。すごく仲良くしている人にも、今、本当のことを話せば私達家族の人生は恐ろしい誰かに転落させられるかもしれないこういう状況がもう3ヶ月以上、続いている。苦しい。素直が一番と思って生きてきたけど、素直だけで生きていくと、落とし穴があるって知りました。人を信じる事って素晴らしいって思っていたけど、それって、ただの世間知らず?とも思うようになりました。そう思うと、今まで仲良くしていた友人ももしかして表面だけで、自分の事を嫌いなのに一生懸命一緒にいる時だけ、仲良くしてくれてるのかも。と考え始めちゃったりして。まぁ、そういう風に少しでも感じる人にはこちらも心半分に接する事にした方がいいのかもしれない。心半分、いうのは簡単だけど、難しいよね。こう考えると、昔からの友人の重みは大きい。あんな風な心を全部見せられる友人は、もう作れないのだろうか。寂しいなぁ。久しぶりに、親友とたくさん話がしたいなぁ。
2007年06月12日
昨日、初受診でした。最終月経開始日から計算すると6週5日になっているはず。。そして、緊張の超音波。アメリカは妊娠中に2回しか超音波をしてくれないと聞いていたので6週そこそこの私が、超音波をしてもらえるかどうかは疑問だった。でも、前回の10週初診→ダメのショックがかなり大きい事を組んでもらえたようです。結果から言うと、心拍確認できました。黒い影のなかに、すっごくすっごく小さなモヤっとした物体がなんとか映りました。私には確認できないほどの物でしたが、先生曰くこれが胎芽ですとのこと。そして、そこで私が質問。。「心臓、心臓、確認できますか?」「はい。ここに心臓ありますよ」こんな感じで、話している最中も一生懸命モニターを見つめて先生が心拍が見えたというところを見てみると一瞬、心臓らしき物が見えたような気がします。そう、気がするのです。もしかすると、それは私の思い込みだけかもしれませんがその一瞬の思い込みを信じようと思いますでも、ここから心配ごとがまた始まった。胎芽の大きさを計測して、機械が計算の結果私の週数は5週4日だそうです。前回の流産から、散々ネットで調べまくっているのですが小さめです→上手く育ちません→のケースをよく見ているので、またしても次に課題を残す結果をもらってしまいました。次の検診は6月1日。昨日、言われた週数からすると8週4日になっている頃。もう、赤ちゃんを心の底から応援して、信じて、しっかり育ってくれるのを待つ他ない私の検診結果を、心待ちにしていた旦那の両親もスカイプで「あなたが元気な赤ちゃんを産むんだ~って心から思っていなさい」とアドバイスしてくれましたお義母さんは、流産経験ありでその後は子供を持つことがなかった人だから言葉に重みがあります。私のお腹にいる赤ちゃんは、元気に育つそう強く毎日考える事にしますそして、今日からこのテーマで日記を書くのをやめます。今まで、ありがとうございました。皆さんの日記を読んで、コメントいろいろしたい時もあって書き始めるのですが、結局、いい言葉が見つからずいつも最後には消して、読み逃げばかりしていました。皆さんの苦労、努力を考えると、私ごときが何をコメントできようか。。。といつも逃げてしまっていました。でも、ずっとずっと心の底から応援しています。このテーマで日記をかかれている方、皆さんがいつかご自身の胸に赤ちゃんを抱ける日がくることを願っています妊娠菌、皆さんのマネをして飛ばしてみます(強く念じてその念を宙にばらまいてみました・・・)私の念、が皆さんも下に届きますように
2007年05月12日
明日は、初検診日。気分的には、裁判でも受けるようなそんな気分です。前のように、散々楽しみにして望んだりしたらどれだけ失望が大きいかと考えると、気持ちを半分に持っておこうと身構えてしまいます昨日、久しぶりに日本にいる家族と電話で話しました。すると、私の妊娠について、どう?ワクワクする?と聞かれました。正直、今の私には全く当てはまらない言葉で、やはりどれだけ前回の流産で私が苦しんで、そして今回も不安で押しつぶされそうになっているかも理解されていない事に、ものすごくがっかりしました。やはり遠くに離れているから、家族でも私のこういう気持ちを理解できないのだろうか。その安易な質問に、また神経を逆なでされたのでした。私って心が狭いかなぁ。前回は5週で妊娠に気付き、10週まで診てもらえずやっと診てもらえたら、胎嚢しか見えなかったのですよ。もう何センチかになっているだろうと見てみたら全く何も見えなかったのですよ。その時のショックがまたくるんじゃないかと思うと素直に喜べるはずがないじゃないまぁ、体験した事がない人には分からないのだろうな。そして、流産で私ががどれだけ苦しんだかを本当に知っているのは旦那だけだ。らいおん丸だけだ。私の流産で、旦那にもらいおん丸にも同じように辛い想いをさせた。明日の検診後、笑顔で病院を後にしたいです
2007年05月10日
今朝の基礎体温 37.20度 今、妊娠5週のはずですここのところ、体温が少し高めになってきました。そして、陽性反応が出てから、夜中3時くらいに目が覚めることが多くなりました。いつも空腹を感じ始めるとつわりの前症状のようになり何かを口にしないといられません。そこで、我慢したり、ちょっときつい香りを嗅いだりするとオエッとなりますお腹を圧迫すると、気持ち悪いです。妊娠前は自腹をなるべく引っ込めようと意識していられたのですが今はそれをすると、体調が悪くなります。なので、自腹を何も意識しないで立っているとまるで妊娠5ヶ月か?というくらいに(ちょっと大げさ)出ています前回の流産のことがあるので、出来れば安定期に入るまであまり多くの人に私の妊娠を知られたくありません。でも、今の状態だと、近くにいる人にはその内に分かってしまいそうです。何事も自分の思い通りには行かないモノ。そう思って、希望はそうだけど、違ったらそれを受け入れよう。穏やかに穏やかに。。。
2007年05月02日
今日の基礎体温 36.97度 高温期21日目今日でたぶん妊娠5週2日です。毎日、Prenatal(プリネイタル)という、妊娠に必要な栄養が配合されたサプリを飲んでいます。このサプリは、前回の妊娠の時に買って、流産後、妊娠の希望があるなら飲み続けなさいといわれたのに、いつの間にか忘れてほっておいたものです。妊娠の希望があるなら、、、と言っていたのでおそらく葉酸が多く入っているのでしょう。ところで、今日は悪夢を見ました。そう、今の私にとって一番悲しい出来事の夢。なるべく気にしないように気にしないようにしているっていうのに、なんで夢になってリアルに感じなくちゃいけないの!寝起きから、ものすごい恐怖今からイメージトレーニングします検診まで、私の心は波打ちそうです
2007年04月30日
高温期16日目をカウントしました。途中、ジグザグなっていて不安な日もありますが、なんとかなんとか、なんとか、高温です2週間後に、診察を受けるつもりで予約を取りました。どうか、赤ちゃん、今回は育ってくれてますように
2007年04月27日
今朝の基礎体温 36.57度 めちゃ下がった。昨日は朝からつわり。でも、今朝はなんだか体調が楽。。。いやーーな感じ
2007年04月24日
周期28日目 基礎体温36.65度朝から、やっぱり…と落ち込む体温だった。でも、落ち込んでいる暇はない。朝9時からずっとらいおん丸と外遊びをしていたそして11時近くになると、なんとなくお腹がすいてきて気持ち悪くなってきた。そう、何かに似てるんです…何かに…本当に似てる…というわけで、家に帰ってきて、思い切って(本当にダメもとだと思って)妊娠検査薬を試してみましたすると、すると、なんと、、、、陽性信じられませんでした。その検査薬はジワジワ反応が出るタイプだったので最初、あまりに真っ白で、やっぱりな。やるんじゃなかったと思って眺めていたらジワジワとうすーーく線が出てきたんです!旦那を呼んで、2人で確認。旦那は排卵日検査薬と勘違いして、じゃ、また今日ねなんて寝ぼけた事を言ってました…ちちがうよ!これは、妊娠検査薬だよ!というと冷静に、前のこともあるから冷静に冷静に…と言われました。そう、ここのところ私の周りは悲しい結果ばかり。手放しで喜べない現状があります。だから、嬉しいんだけど辛くならないように心を50%に持っておきます。もう少しで2回目の妊娠した子の出産予定日だったからその子が帰ってきてくれたように感じます。どうかどうか、妊娠継続できますように
2007年04月22日
基礎体温 36.88度また上昇。私の身体どうなってんだか!前回の記録を見てみたら27日目が36.78度だった。そして翌日36.5台になってリセット。なので、明日の温度が気になります。今日はミシガンは気持ちいい春の陽気です。ずっと寒い日が続いていて、冬のダウンジャケットを着続けていましたが今日は薄手のカーディガンで過ごせそう♪こんなに気持ちがいい日だと、いろんなことが流れ去っていく気がします。そうそう、昨日妊婦さんに会いました。おなかを何回も触って触って、私の下腹部に当てておきました!!!前向きに前向きに妊娠菌を集めます
2007年04月20日
基礎体温 36.67度昨日より少し体温が上がった。布団も毛布もかぶった状態だったので、温かかったのか?と重い、今日は生理くるかなぁと思って過ごしてます。昼過ぎから、めちゃくちゃ眠くなり昼寝。起き抜けに検温 すると 37.00度!そして、なんとなく吐き気、つわりのように洗面所に駆け込んだ。ん~~~、体調悪いのかつわりなのか分かりません。本当なら検査しちゃえばいいのですが、真っ白な結果を見て、ショックを受けるのが怖いのでグッとこらえて基礎体温だけを頼りに過ごします妊娠なら高温を維持するだろうし、妊娠してないならそろそろリセットだろうし。この頃、ほんといろいろあってストレスたくさんなので多分それから来る胃炎の可能性も大なので…でも、もしこれが妊娠だとしたらものすごく嬉しい。お空に帰った子の出産予定日は今月27日。また帰ってきてくれたのかのようなタイミング。これも想像妊娠なのかなぁ?もし、妊娠検査薬で無事に陽性が出ても、私はものすごい不安を味わうだろう。心拍確認できるまでは、安心できないだろうな。きっとそれが出来たら、受診しながら涙がとまらないだろうなと、こう想像している中、腰の辺りがどんより重い。リセット近し!このつわりを連想させる吐き気が早く治まりますように
基礎体温 36.56度グッと下がりました。ということはリセット間近です。基礎体温測っていると、こういうことがわかって助かるんだったね~リセットだから、気分はどんよりだけどでも、次に向けて心を進めますデータが1周期分とれることになる毎日、基礎体温を測りつづけた自分を褒めなくちゃ
2007年04月18日
基礎体温 36.71度風邪を引いていて、体温少し高めです。後、数日したらたぶんリセット。もう、次の計画立ててます。次は排卵検査薬が濃い陽性になった日から3日間連続、もしくは2日間連続で仲良ししますネット検索してたら、排卵検査薬で陽性が出てから16~24時間で排卵するのでその3日間が重要と書かれているのを見つけました。私はいつも排卵検査薬でうっすら出始めると、仲良し1回くらいそして強い陽性後1回くらいしか試してなかったので、作戦失敗でした。足湯、やると言っておきつつ、らいおん丸と夜一緒に眠ってしまってなかなか実行できずにいます。フットバスとかあると気持ち良さそうだけど、どこかのブログで大きなバケツでやっている(カワイイおしゃれなバケツ)のを見て皆、代用して頑張っていると知りました。私も見習います
2007年04月17日
世の中には人の不幸を喜んで面白がってみている人がいる。人を不幸に陥れて、状況を楽しんで見ている。恐ろしい。人を信じられなくなりました。そして、人はそんなに自分が思っているほど、自分を大切に思っていないという事もわかりました。自分が大切に感じていたものはなんだったのか。歳を取るにつれ、すれていく自分を感じます。
2007年04月16日
基礎体温 36.53度お~い、昨日のいい体温はどこへ~~というわけで、ネット検索してます。基礎体温からみると、もしかして黄体機能不全かな?って思ってます。低温期もほんと低温じゃないの。これだと、病院でホルモンの充填をする注射を打ったほうが妊娠しやすいのかもねでも、基礎体温検温を再開して1周期目だから、もうちょっと様子を見てから判断した方がいいよね。なんにしても、データを取らねば、対策も立てられないもの
2007年04月13日
基礎体温 36.86今朝から高温期に突入したらしいです。もっと前から?よく分かりませんがこの温度なら高温と言っても間違いない温度でしょう。私は24~31日周期と1週間ほどのズレはわりとあるのでしばらくはボーッと過ごそうと思います。今、こちらはスプリングブレイク中。小学生は4月6日から15日までお休みで、あちこちでイースターのイベントやBINGOやら、日本でいうお祭りみたいなことが催されている。そのイベントに、らいおん丸と参加していたら結構、毎日忙しくて疲れます。このところ、毎日アリナミン飲んでるし…らいおん丸との生活、楽しみます♪
基礎体温 36.58今回、も、望み薄。今朝、この体温を見て、ものすごくがっかりしました。私、病院に行ったほうがいいですね。でも、行けない状況。早く、日本帰国したい。いや、早く旦那、金稼いで来い!そして、沢山心配かけないでくれ~今回は、基礎体温を計っているので、想像妊娠をあまりひどくせずにいられそうです。(ホントカ?)ちょっと寂しいけど、ドライに行かないとね…らいおん丸の弟か妹、どんな子だろうかと未来の想像をして、今回はイメトレにします
2007年04月11日
今朝、排卵検査薬を使ったら、結果はコントロールラインよりも濃い結果が出た。これは、陽性ということなので、今晩タイミングをとってみます。できれば、明日もタイミング取りたいんですけど…旦那次第排卵検査薬が陽性と出てから、24~36時間以内に排卵って書いてあるから夜のタイミングが合えば嬉しいなぁ。まぁ、タイミングが合っても、卵の質や○~の質で結果は様々だろうけどね。なんだか、実は元気がありません。いつもなら興奮して排卵日を迎えるのに!前回も前々回も同じように頑張って、それで撃沈してるからかななんか心細くて、泣いちゃいたい気分この前、らいおん丸が初めて近所の仲良くしてる子に弟がいるのはなぜ?と聞いてきた。説明をした後、らいおん丸も弟や妹が欲しい?と聞くと欲しい!と強く、目を輝かせて返事をしてくれた。嬉しかった。 応えたい。今日は、妊娠5ヶ月のママと会います。今月出産月だったので、ちょっとその妊婦さんに会うのに、ナーバスになってます。あ~、強くならないと!私にもいつか赤ちゃんがやってくる。そう信じて、元気に過ごさないと!そう、イメージトレーニングよね。今日のまずタイミングが一番大切だった。気合入れないと!
2007年04月09日
今周期8日目になりました。生理も終了。生理も終わったり、久しぶりに旦那と妊娠関係なしの仲良しをしたいところだが、あいにく旦那は勉強まっしぐらま、今日は1日家族と買い物をしたり、私が疲れていたらマッサージ&らいおん丸と外遊びをしててくれたので勉強時間がとれなかったもんね~、いいよ~。私は1人で次の妊娠計画を練ってるから~~~またしても、だんだん排卵日が近くなってくるのでいつ頃排卵日になるか、2周期分のデータをもとに作戦を立てます!前々周期では15日目に排卵検査薬で陽性が出ている全周期でも同じく15日目に排卵検査薬で陽性がでているなので、今回も同じ頃を排卵検査薬予想陽性日にする。それが、4月8日でも、2周期ともヒットしなかった。陽性が出てからしばらくして排卵するということが書いてあるから、陽性反応が出てから時間を空けた方がいいのだろうか。難しいなぁとなると、4月9日が一番HOTな日なのかなぁとまぁ、ここでまた出産予定日が気になってやってしまいました。ここでヒットすると、出産予定日は2007年12月30日でした。お~~、ぎりぎり2007年でした。NEW YEAR のにぎやかな時に新しい家族を迎えられたらHAPPY度も上がるだろうなぁ。ワクワクう~ん妊婦になりたい!
2007年04月01日
今、周期4日目です。ここ数日は冬から夏に急に変わったかのような気候だったのが、昨日からthunderstorm。その影響か、私の心も暗いです。出産予定月だった4月が近づくにつれ、こんないい気候の中、臨月を迎えられてたら本当に幸せだったなぁと考えてしまう時があるのです。きっとホルモンの影響で、こんな風に暗くなっているんでしょうね。早く生理が終わって、元気復活したいなぁ。流産をした時、流産経験のある義母が「この悲しみは一生消えないのよ」と言ったのだけど、本当にそうかもね。義母は旦那を産んで、多分7年後に待望の第2子を妊娠したようだけど、途中で流産してしまったよう。私が詳しくその話を知らないのは、義母があまりに口にしたがらないので旦那からのうろ覚えの話しか聞いたことがないから。きっとものすごく辛い経験だったんだと思う。お義母さんも私が次に妊娠出産することで、その悲しみをちょっと軽くできるのかなぁ。子供好きな義母。自分や旦那が一番喜ぶのはわかっているが、きっと義母も私がらいおん丸以外の子供を持つことができたら本当に本当に嬉しいだろう。こんなに望まれているんだから、私もメソメソしてないで頑張らないとね。そうそう、今週期から基礎体温付け始めました。らいおん丸がいるから、なかなかうまく測れないけど…目安にはなるかなぁと思いまして…さてさて、気持ちを切り替えよう!お部屋の掃除しま~す!
2007年03月28日
昨日、日記を書いた後、リセットしてました。今日は周期2日目、今回はどんな戦法でいこうかな・・・前回は排卵日1回狙いだったので、今回は福さん式を復活してみようかなぁ。それと、基礎体温も測れる日は測ってみる事に!でも、ストレスにならない程度のいい加減さにするつもりです福さん式、勉強しないとなぁ。読みにくいんだよなぁ。
2007年03月27日
明日生理予定日だったので、いてもたってもいられず検査薬を使っちゃいました。バカよね~~~ほんと。体調が悪いのは、本当に体調が悪いだけでした。そう、結果は陰性です。こうやって、毎回ガクッとなるんですよね。でも、この胃のムカツキは何?ただの胃もたれかなぁ。悲しい。きっと数日中にリセットして、またカウントダウンです。12月3日の予定日だった子は我が家には来ずです。というわけで、2007年中の2人目は多分なし。これからは2008年の子にむけて、お迎えにいくことになります。前向きに前向きに頑張らなきゃなぁ。まだ、しばらくこのテーマで日記を書きます。
2007年03月25日
なんとなく、朝、調子悪いです。吐き気がするような… つわり??いや、早すぎる。だってまだ生理予定日でもないし…もし、妊娠してたら、嬉しいでも、ちょっと、怖いもし、妊娠してたら、元気に生まれてきますように
2007年03月21日
この間、お願い☆という題で日記を書いたがその時のママ、この週末に自然流産してしまったそうです。金曜日にダメかもと聞いてから、もし、彼女の子がダメだったとしたら自分の流産のことを話そうかどうかずっと考えていました。そして、結論は「話す&一緒に分かち合おう」と出ました。検査をしにいったら、赤ちゃんを発見できなくて袋しか見えなかったこと。胎盤だけが成長しつづけていたことなどどうやら、全く同じ状況だったようでそのママは驚いていました。ママは、その悲しみをどう受け止めていいかわからないということでも、1人目はやんちゃざかりでどうにもこうにも生活をしなくてはいけないことなど、混乱した気持ちを話してくれました。私も同じ時期を過ごしました。もしかすると、時々、まだその時期を過ごしているかもしれません。でも、ちょっと精神的に落ち着いてきた事は確かです。だから、そっと彼女を支えてあげられたらいいなぁと思います
2007年03月20日
うーーん。気のせいだったかも。
なんとなく、妊娠しているような気がしますこんなことを吐露できるのはここだけなのですが…旦那にも話していません。胃がムカムカする。いつもより睡魔にやられることが多い。たった、それだけの理由なのです。しかも、今たぶん 着床期。仲良ししてまだ1週間です。だから、そんなの想像妊娠だよ!という思いも強いのですが…なんとなく、そう思ってしまうのです。イメージトレーニングのし過ぎかしらねぇ?でも、本当に赤ちゃんが来てくれているのだとしたら嬉しいです!今、手元にある妊娠検査薬が日本製のもので生理予定日から1週間しないと検査できないものなので、アメリカ製を購入して生理予定日に判定できるようにしてみようかなぁ。あまり、期待を膨らましすぎると、撃沈も大きいでしょうからね…もしもし、赤ちゃんが今着床しようとして頑張っているのだとしたらしっかりつかまっててね!!!
2007年03月19日
今日、妊娠しているママ友が「もしかしたらダメかも…」と言っているのを聞いた。「えーー?」まだ、完全にダメだと決まったわけではないけど今9週で、でも、週数のズレが1週ほどあるということ、心拍の確認ができないことなどを言っていた。私はなんと言っていいかわからなかった。その悲しい不安な気持ちがわかるからだ今日も血液検査に行ったみたい。あぁ、お願いだから赤ちゃん、ちょっと発育が遅いだけでちゃんと育って欲しいと心から思います
2007年03月17日
今、きっと受精卵は一生懸命子宮に向かってコロコロと移動しているところです。そして、来週辺りに着床…想像しただけでも、いとおしくなります。毎日、じっと静かに過ごせる時はお腹をさすってmamaのところにおいで~と念じています
2007年03月16日
今、妊娠3ヶ月の友達と話している時になんかの話で「前、流産したんです。」と突然言われた。話の流れ上、多分、それはアメリカで流産したようだった。流産経験ある人って意外に多いんだなぁ。そして、やはり皆、それを言わずにじっとベビ待ちしてる。私もがんばろうっと。その人は9週の時に心臓が止まっていますといわれたとか…きっと形があっただけだけに、辛かっただろうな。私の場合は、形も全くなく袋しかなかったからなぁ。らいおん丸を始めて、超音波画像で見た時、顔の形や顔が旦那そっくりで、本当に2センチくらいの画像を食い入るように見ていた。また、そんな幸せな時が来ますように
2007年03月15日
人から勧められた イメージトレーニングを実践してみます。この間の仲良しで、受精!1週間ほどで子宮のいい場所に着床3月下旬の生理予定日辺りには、どことなく熱っぽい自分がいて妊娠検査薬を使用。陽性反応に家族みんなで幸せを感じる。すぐに病院に電話して、前回の事を含め、なるべく早く検査してもらえるようお願いする。4月(約1ヶ月以内)に、胎嚢と心拍確認でき、今回の妊娠は順調だと安堵する。5月つわり期間に入る。3週間ほど調子が悪いが、近所の友達たちの支えで元気を取り戻す。6月安定期前なので、静かに過ごす。その頃にはこの辺りはいい季節になっている(夏)なので、プリスクールの帰り道、らいおん丸を遊ばせながらお腹にいる子がどんな子か想像して幸せな気分に浸る。7月旦那の学生期間が終わり、2ヶ月のバカンスに入る。その頃には安定期に入り、一安心。徐々に大きくなるお腹を見て、らいおん丸が優しくお腹をさすってくれる。8~9月ミシガンからカリフォルニアに引越し、新たな土地でのプリスクール探しやら病院探しで忙しく過ごす。旦那も仕事に慣れるので忙しい。でも、久々の仕事、そしてこの留学の勉強をいかせて、意気揚々としている。10月少し生活にも慣れてきて、そろそろ赤ちゃんの性別も分かり名前を本格的に考え始める。11月出産のための準備に少し、あたふた。願わくば、実母がヘルプに来てほしい。12月第2子、出産。2007年12月 mama 2児の母となる。なんて幸せなんだろう。考えるだけで、心から温かい気持ちになります。イメージトレーニング、いい手法です
2007年03月14日
木曜日から、毎日排卵日検査薬を使っている。木曜日 陰性金曜日 うっすら土曜日 陰性日曜日 うっすら月曜日 陽性(しかも、テストラインよりも実際のラインの方が濃い!)ここで、私焦る!だって、前日まで全然薄かったのに!!!いつもなら、1日ずつ濃くなっていくジャン!検査後、なんとな~く右の卵巣辺りがシクシクした。もしかして、排卵今???と、思いつつ、排卵日検査薬の英語の説明書をひっぱりだす。難しい。。。とにかく、結果が陽性になってから24~36時間内に排卵する可能性があると書いてあると思う。でも、自分の中で卵巣辺りのシクシクが気になって仕方が無い。昨晩、妊娠大全科を久しぶりにぴっぱり出してきて、妊娠についてのページをよく読んでいると、卵子の受精できるタイミングは数時間。と書かれていたのを思い出した。らいおん丸がいない時に、旦那にいつもより陽性のラインが濃かった事を相談。すると、夜の仲良しを、学校に行く前にに変更してくれた。今回も、なんとか排卵に間に合ったかな?コウノトリさま、我が家へどうぞ降り立ってください
2007年03月12日
すみません。誰も話す相手がいないのでここに書かせてください。今日はちょっと落ち込んでいます。というのも、生理が終わってから、また茶色い出血が続いています。前回の生理の時にはなくなっていたのに…やっぱり流産の後、子宮内に何か残っているんでしょうか。病院行った方がいいのかなぁ。左の卵巣辺りも痛いし…億劫だけど、病院に電話してみなきゃなぁ。そんな不安を抱えつつ、プリスクールにらいおん丸を迎えに行ったら7ヶ月ぶりにあった人のお腹が大きかった。妊娠しているの?と聞くと、予定日は6月だと言われた。私の予定日は4月27日だった。6月出産予定であの位、お腹が膨らんでいるとなると私はあれより大きかったんだろうなぁ。。。そんなことを考えていたら、かなり凹んでしまいました。その他に同じプリスクールに今妊娠3ヶ月のママ友が2人います。2人とも、以前に比べ、表情が本当に朗らかになって幸せオーラ出まくってます。その満たされた表情を見て私はまた心がチクッと痛くなるのでした。すっごく、すっごく、みっともない自分が嫌です。心穏やかに、赤ちゃんを迎えたい。今、周期8日目。前回は周期15日目で排卵。今回はいつだろう?排卵日を探るのは私の役目。今週末辺りから排卵日検査薬を使い始めよう。そう、昨日また買って来ました。20本入って$19.99。1本120円ってところかな?前回の周期は福さん式も導入してチャレンジしたのだが、旦那が疲れすぎで、結局本当に大切な排卵日辺りに疲れきっていたので今回は排卵日当日のみを狙っていくつもりです。ってこんなことを書いていて、茶色い出血のことはどうなるんだ!私の子宮はそんな状態じゃないかもしれないのに…
2007年03月06日
タイトル通りです!今回の周期はものすごく短くて、24日周期でした。生理予定日の1週間も早く、突然やってきたリセット。んーー、変に期待する時間がない分、ちょっと心が軽い。というわけで、また今周期のはじまりです!こうやって、mamaは必死に赤ちゃんを迎えに行くのです!!!そうそう、この間読んだ本に、卵子にも性格があると書いてありました。その卵子ごとに、きっと残念だったなぁ。とかお前のところなんかに行くもんか!とか特に何も感じない子とかいろいろいるんでしょうかねぇ…今周期で妊娠できれば、12月生まれの子になる。ものすっごく気が早いことは重々承知ですが、12月3日が予定日だそうです。1・2・3の並びがいい感じ!!!また、がんばるぞ!
2007年03月04日
排卵日に仲良しできたからというだけで、もう私はそわそわしちゃっています。半分、バカね~と思いつつ、期待もしてしまったり。でも、ここであまり期待してしまうと後が辛いのよね~。。。もし今回妊娠できていたら11月9日が出産予定日だということを調べちゃいました。11月というと、私はミシガンからカリフォルニアに引っ越している頃。ミシガンの医療体制はちょこっと前の流産で経験したから知っているがカリフォルニアではどんな風なんだろう。またしてもちょっと不安だなぁ。そして、今は学生の旦那もカリフォルニアでは会社員。保険、どうなるんだろう。保険に入るときにすでに妊娠しているとその代金は支払われないような気がしてきた!今の保険も、突然昔の請求がきておかしいなぁと思って確認したら保険に入った時点ですでに妊娠していたんじゃないかと疑われ、その診察代を改めて請求されたのだった。でも、実際には保険に加入後妊娠したわけで、その旨を旦那が英語で保険屋に連絡して更に、病歴や通院歴も書面にて提出しなければならないという面倒くささがついてきた!はぁ、やっぱり日本はいいなぁ。早く帰りたい。とここで話を元に戻しましょう。11月、もし、出産できるような事になったら嬉しいです♪このそわそわ感は後2週間ほど、続きます。そう、アメリカの妊娠検査薬って生理予定日に判定できるらしいです。前回はそれを知らなくて、予定日を1週間過ぎた辺りに検査したのです。友人も生理予定日に検査してすぐに妊娠がわかり、-20℃の寒さの中、なるべく身体を冷やさないように努力しています。そういう意味で、早くわかるのっていいですね!対策とれるから!そうそう、前回の妊娠陽性の検査薬、未だに捨てられません。ずっとお空に帰った子の証として、時々見入ってしまっています。良く考えれば、尿をかけているので汚いのですが、イトオシイのです。その感覚、きっとここのテーマで日記を書いている方にはわかってもらえるんではないかなぁ。と思ってます。今週末から旦那はお休みに入ります。1週間あるので、ディズニーワールドに行ってきます。出発までにその攻略本を読んで、あまり妊娠への期待を膨らませないようにします。
2007年02月20日
排卵日、無事仲良しできました。なんと、らいおん丸プリスクールから帰るとすぐにお昼寝してくれたんです~♪なんていい子なの~~~♪でも、ボケボケ旦那さまはその好タイミングに気付かずに出かける準備をして、行ってきますとまで私に言い放った~!とそこで、私は、「あなたは全然私の気持ちを理解していない」「今日のこの今という時間がどれだけ大切な時かわかっていない」流産してから、ずっと私が待ち望んでいる大切な1ヶ月で1回しかない大切な日を逃そうとしている。。。。もう、気分はこれでもかーーという位、最悪な状態だったので旦那さまにも本当にあなたは何が一番大切なの?と問いかけるつもりで聞いてみた。そうしたら、じゃあ、仲良ししよう。ということになりまして・・・・こんな風にほんとは子作りのための仲良しをするのはちょっと悲しいのですが結果的にはちゃんと私の欲求は(排卵日に仲良しするという)満たされたわけで満足しています。これで、うちにも赤ちゃんがくるかもしれないという希望が持てるからです。仲良ししなければ、希望も持てませんからね!!!というわけで、また後2週間ほどでどうなるかを待つ生活に入ります。神様、我が家にどうか子供をお授けください!!!
2007年02月17日
今日、排卵日。らいおん丸がプリに行っている間になんとか仲良ししちゃいたい私…だけど、旦那さま疲れ切っていて、全然ダメそうです。(今も体力回復のために眠っています)はぁ、後1時間でお迎えの時間。なんで、こんなに大切な時に限ってダメなの?男の人の身体も大変なんでしょうね…と理解を示しつつ、心は複雑。今日は夜は旦那さま関係のパーティーがあって外出予定。しかも、今朝、使った排卵日検査薬で陽性だったので今晩ではきっともう遅いはず…なんだか、気分が暗くなるわ。こんな風に旦那さまの横で、仲良しできるのを待っている私って必死すぎてバカみたい。もう諦めて、お買い物にでも行きますか?なんて気持ちも出てくる。でも、ここは我慢我慢。何が起こるかわかりませんから!さて、今日は仲良し無事にできるでしょうか????
2007年02月16日
今日も新しく友達に妊娠報告を受けました。らいおん丸と同じプリスクールに通うママ友の1人です。10月に出産予定のようです。みんな、病院にも行かず、検査薬だけでの妊娠報告。私は、病院でちゃんと確認してもらってから報告しようと思っていて、この前の子は結局、病院でみてもらったら化学的流産と診断されたので報告すらしていない。こうやって私も初期からその妊娠を皆に報告して祝福してもらっていたらよかった。誰だって、妊娠したら普通に子供が10ヵ月後に生まれてくるって信じて疑わないはずなのに、私はもしかして子宮外妊娠だったらいけないから・・・と心配して言わなかった。ほんの些細なことなんだけど、私のそういう言葉が赤ちゃんを流産に追い込んだんじゃないかとかすっごい考えなくてもいいようなことまで考えてしまう。今度、授かったら皆にちゃんと伝えられるだろうか?なんにしてもらいおん丸が仲良くしている子たちの弟か妹が見れるんだからとっても楽しみ。そうそう、私も今排卵日近く。タイミングを取って、今回も頑張ります。気持ちを明るく、うちにもまた赤ちゃんが来てくれますように!流産したのが10月中旬。その後生理が3回きた。そろそろ子宮の中も綺麗になった頃かなぁ。どうかどうか、今周期、いい結果がでますように☆
2007年02月14日
ここのところ、友人に赤ちゃんができました。の報告をされることが続いている。1人は、妊娠にそう苦労したことのない人。3人目の妊娠。もう1人は、1年以上前から妊娠を望んでいた人で2人目の妊娠。突然の妊娠してるの~の言葉に、私は即「おめでと~~~~」と心からお祝いを言えた。だけど、ジワジワ。羨ましくなってくる。苦労したことのない人からの報告の時はその後、1週間、精神安定に時間がかかった。でも、今回、また新たに報告を受けた時は、やっと授かったんだなぁ。という気持ちがあったからか後になっても羨ましいという感覚がない。慣れたということか?と思ったが、多分違う。苦労せず妊娠できているかどうかということなのだ。皆、同じように2人目がほしいと思っている人ばかりなのだ。明るく毎日を過ごします。
2007年02月10日
テーマが違うかとも思いますが、同じような年齢の子供を持つお母さん方が見ているところで書いてみる事にしました。らいおん丸1月で3歳になりました。本当は今年の4月にらいおん丸はお兄ちゃんになれるところでしたが二人目ちゃんはお空に帰ってしまったので、今のところ、待っている状態です。今朝、生理になっていた。また次!と明るく過ごしていたが友達から3人目妊娠の電話が入り、かなり落ち込む。なぜ、家に来てくれないの!!!でも、もっと努力してるのかも。みんな。そう、この間、私も誕生日を迎えました。私の人生の夢は、3人の子の母になること。少しずつ、実現したいです。
2007年02月02日
流産してから2回目の生理が終わりました。そう、前回の日記に書いたとおり、やっぱりタイミングうまく取れてなかったみたいです。それと、今回の生理もそうなんですが、普通に生理があった後、茶色い出血が数日続くんです。前回は流産後初の生理だったので、子宮がちょっと痛んでいるのだろうかと思っていたのですが、また今回も同じような状況なので、ちょっと気になっています。流産する前はこんな事は一度もなかったので、明らかにその影響だと思えます。私の先生は、流産後すぐに妊娠OKといっていましたが、同じような体験をされた方のブログに生理が2回or3回来たら、OKと言われたと書いている方もいたので、私の場合はもう少し間を空けたほうがいいのかなと思っています。でも、気持ちは今すぐにでも妊娠したいんですよねそういう思いが強すぎるのと、旦那が今ものすごく忙しい時期が重なって私達夫婦は喧嘩をよくしています喧嘩の理由*家族のことを1番に考えて欲しい*子育てにもっと参加してほしいそれがほとんど。よくここで愚痴っていると、口で言わなきゃ伝わらないよとアドバイス頂いていたのが効いたのか、この頃の私、結構きつくなりました。いいのかどうかわからないけど・・・そうしたら、温和な聞くことに徹していた旦那も、大声で怒るようになった。。。なんだかちょっと凹む。全部、言い訳に聞こえてしまうから。必要な時に必要な手助けがなかった。という事が私の心を変えちゃったみたい。こんな気持ちで子作りしても、いい子が生まれないよねもうちょっと心に余裕をもたないとな。自分が幸福である状態のイメージを頭の中で描かないとねというわけで・・・私の幸福な状態のイメージは?旦那の仕事が決まる→日本で!待望の2人目が生まれる2人目が2歳くらいになった頃、3人目を授かるできれば男2人女1人が希望苦手な英語が日常会話なら全然OKになるはぁ、この幸せな状態を思い描くってすごい!脳がすっきり明るくなってきた英会話の先生に感謝だな2007年のスケジュール張には赤ちゃん誕生!って書き込みたいなぁ
2006年12月14日
流産してから初めての周期。初めて使ってみた排卵日検査薬。こうもしっかりと排卵日とわかって、旦那と仲良しするのは初めて。でも、朝検査して、その日排卵日だってわかってから仲良しするタイミングをなかなか取れなくて、結局その日の夜中になってしまった。らいおん丸を寝かしつけていて、疲れていて一緒に私が眠ってしまったのだ。旦那は起こそうにも起こせなかった。というが、私はどれだけこの日を心待ちにしていたか。どれだけ排卵日に時間の期限があると思っているのか。と、夜遅くになって起こしにきた旦那と口論になった。口論をしていても、まだ間に合うだろうか?と心が揺れるしもう私の卵は死に掛けているんじゃないか。もし、このタイミングで仲良ししたらまた同じように枯死卵で流産になるんじゃないか。。。と不安だった。でも、そんな気持ちの中で仲良ししました。複雑だった。それが1週間前。私の心は、今、乱れています。私の卵は大丈夫だっただろうか。お腹がシクシクするけどこれは着床痛だろうか?それとも、PMSだろうか。どうせなら早くリセットしてしまいたい。こんな不安なら。次の子がお腹に来てくれるまで、こんな気持ちをずっと繰り返すんだよね。らいおん丸を授かる前の気持ちを、思い出した。
2006年11月30日
昨日、私が流産をしたことを知っている女性(50代)の方に会った。その方は私の英語の先生。流産してからずっとクラスを休んでいる。先生に理由を話したらいつでも戻ってきてきていいと言われたが、さすがに1ヶ月以上も休んでいるので行きづらかった。話しかけると、すぐに先生はクラスに来れる?来れない?と聞いてきた。私は、即答できなかった。すると、先生は私をちょっと人から話が聞かれないところに連れて行き、私も同じような時があって、そういう時どうして立ち直っていったかアドバイスをくれた。毎日、10分間だけ日記をつける。必ず時間を区切る事。何を感じたか(考えたではない)を書く。 例)悲しみ・怒り・幸せなど10分間の最後に自分が楽しみにしていること3つを書く。もしくは、自分が幸せであることについて3つ書く。これを続ける事で、自分の人生と流産を合体させることができる。そしてじわじわと幸せになっていく。*英語力がないので、最後辺りは先生の英語を直訳なのでちょっと変な日本語でごめんなさい。素敵なアドバイスをいただいただけで癒された1日でした。
2006年11月17日
今日はらいおん丸の予防接種で、病院に行って来た。そこの病院には私も通っており、偶然、今日のらいおん丸の係りの看護婦さんが私の妊娠・流産をサポートしてくださった方だった。予防接種が目的だったが、思わぬ幸運で私の体調の話もすることができた。生理がきたこと。→生理がきたことで流産で何か残留物があったとしてもキレイになるとのこと。胞状奇胎ではないか心配していること。→胞状奇胎だとホルモンの値がもっと異常な数値になるがそうでなかったので、大丈夫とのこと。とっても安心した。私がネットでずっと調べていて、私の流産の原因は枯死卵ではないかと思っている。枯死卵。字だけ見ても悲しい文字の並び。。。卵子が排卵後、ほとんど死にかけて古くなった頃に受精して着床まではいたったが胎芽ができないもの・・・・とどこかのサイトで書かれていた。だから、タイミングが悪かったのかなと思って、今度はそれをずらさないように検査薬でチェックして頑張ってみようと思います。
2006年11月13日
今日、流産後初めての生理がきた。それを見たとき、ほっとした。夕飯を食べている時、旦那に「また今回から赤ちゃんを作る?」とちょっとネガティブモードで私が尋ねると「何を躊躇する物があるか・・・・」と私の不安な気持ちを一掃してくれた。旦那のこういう優しさがありがたい。今回の流産で、旦那は私をサポートするために学生生活でものすごく大切な時期を棒に振ってしまっていた。だから、またもし同じように流産ということになってしまったら、取り返しがつかないと、私はちょっと心配しているのだ。きっとこの流産があったことも、今の時期にそうなったこともいつか必然だったと分かる時がくるんだろうな。そして、私達に新たに赤ちゃんが来てくれた時に、この子が来るために今回の子はあきらめなくちゃいけなかったんだなって思えるんだな。この言葉は初めて使うのですが、、、、リセットです。
2006年11月11日
流産後、25日。11月に入って、体調もよくなってきたので先週から英会話を再開したり、プリスクールの送り迎えも自分でいけるようになった。順調に回復しているかと思っていたが、ここ2,3日頭痛と下腹部痛がある。精神的にもup~downがある気がする。生理が早く来てくれないかなぁと焦る気持ちがある。頭痛は貧血からくるものと思われるが、下腹部痛は初めて。なんか嫌な感じ。私の身体はどうなってるんだろう。不安だなぁ。
2006年11月07日
ある方のブログを訪れたら、少子化について意見をいう機会があると内閣府のHPのURLが載っていました。ここです→http://www8.cao.go.jp/shoushi/iken/index.html少しでも多くの方が知ってくれればいいと思って、私も勝手にコピーしています。すみません。そこにいくとわかると思いますが、テーマ1と2があり、それについての意見を募集することになっており、氏名、住所など書き込むようになっています。だから、書き込むにも責任があるんですよね。今回のテーマは出産一時金が30万円から35万円に引き上げられたことについて・・・と不妊治療の助成金が上限10万円が2年から5年に引き上げられたことについて・・・・だったと思います。少子化。私はそれ自体をよくよく考えた事がなかったのでテーマに沿った意見を書くことができずに結局帰ってきてしまいましたが、これから考えてみたいと思います。皆、こんなに子供を望んでいるのに少子化になっている現実。どうやったら改善されていくんでしょうか?保育園の問題。女性の社会進出の問題。晩婚化の問題。私の周りの外国人を見ていると、早婚の方が多いです。そして、若いうちに2人くらい子供を産んでしまって、幼稚園辺りからママは大学や専門学校に行きつつ子供が手を離れた時にいい職につけるようにと主婦業と勉強を一生懸命している人が多い。日本でもそういうスタイルが定着していくと、子供の数も少しずつ増えていくんじゃないか?すごく安易だとはわかっていますが、そういう意見もあると思って書いています。少しでも多くの人が考えて、意見を出していく事が重要だと思います。ちょっとでも、興味を持ったら、HPを訪れてみてください。
2006年11月02日
今日、排卵日検査薬買って来ました。まだ、流産後の初生理もきてないのに・・・焦ってる自分がいるんだろうな。私は基礎体温を測るとすっごいストレスを感じるみたいで基礎体温を測らないほうがいいと勝手に決め付けてるんです。だから、だいたい生理が始まった日から推測して仲良ししてたんです。でも、この状態になった今では、何が何でも早く妊娠したくて検査薬、買ってみました。早く試してみたいなぁ。そういえば、まだ出血続いてます。少量ですが。。。それと、すっごく気になってることがあるんです。皆さんのブログを読んでいると、胞状奇胎ではなかった。安心しました。って一言があるんです。私の場合、自然流産になってしまったので、調べる事ができなかったのか、そんな心配はなかったのか、それともただ調べなかったのか、そこがわからないんです。胞状奇胎だったとしたら、1年は妊娠は空けなければならないと聞きました。病院に電話してみようかなぁ。心配事は1個でも少ない方がいいもんな。あ~、日本じゃないって厄介!!!でも、でも、でも、やらなくちゃね。
2006年10月27日