PRETTY　HEART

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• 「あなたの夢はみんなの夢」

  今日は朝７時に局入りだったため、４時におきて始発にのってでかけた。昨日から始まっている２４時間TVの仕事。「あなたの夢はみんなの夢」このテーマの元、日本全国３１局ネットのスタッフの人たち、ボランティアの方たちタレントさんたちが、チャレンジャーを応援し募金への協力を呼びかけた。全国規模で見ると恐ろしいくらいにものすごい数の人たちが、この２４時間テレビに携わっている。朝７時だというのに、局はものすごくにぎわっていて、いつもとは全く雰囲気が違う。現場につくと私にもあの黄色のTシャツが支給され、打ち合わせが始まった。私もタレントさんと共に、マイクをもって募金会場を５箇所ほどまわった。世の中にはいろんな人がいて、皆それぞれいろんなことを抱えていてる。希望もあれば失望もある。だけどそんな中で、自分以外の誰かのため何かのために、たくさんの人が同じ目的に向かっている姿は純粋に美しい。まさに人の持つエネルギーのなせる技。このエネルギーをあれほど短時間で引き出せるのは、テレビの力だといわざるをえない。そう実感した。もちろん、TVを見ている側、参加する側、いろんなところで賛否両論あるだろう。だけど困難に正面から向き合って、何かにチャレンジする姿は、同じ「人」としての「人」の心を打つ。「自分に自信をもちたい」と願うチャレンジャーに、２４時間テレビは多くの視聴者を承認にして、目に見える形での「がんばった」勲章を与えていた。「あなたの夢はみんなの夢」誰かを応援するということそして共に喜ぶということは、その夢に携わるすべての人に勇気と力を与えてくれる。今日私が少しテレビに映ってただけで、家に帰ると家族はその話で盛り上がっていた。さらに、「TVで見たよ！」と言う友達からのメールが数通きてた。誰にも言ってなかったのに、結構みんな２４時間テレビ見てるもんだと関心しながらも、当の私が面食らうほど、仕事している私をテレビで見たことに皆興奮していた。「がんばってるんだね～。私もがんばる！」とか、「また次テレビでA（私）を見るのを楽しみにしてる！」とか、そんなメールをもらったりもして。こんなこと？で家族や友達に、喜んでもらえるんだ～元気になってもらえるんだ～楽しみを与えられるんだ～と驚いた私であります。こんなところにも見つけた、とても身近な「あなたの夢はみんなの夢」。２４時間テレビは無事終了した。この２日間のために長い時間をかけて準備がされてきてた。数ヶ月前からスタジオ前に「２４時間テレビ」と書かれたダンボールが山ずみだったもの。今、アテネオリンピックで大活躍している選手たち・・・彼らは日本人の夢をたくさんたくさん叶えてくれている。オリンピックにでるために、それこそ想像を絶するような過酷な練習を積み、多くのものを犠牲にもしてきただろう。そしてただただ一試合一試合その瞬間にすべてを懸けている。「あなたの夢はみんなの夢」なのだ。日本中がひとつになってひとつの夢をみて、喜びをわかちあえることの尊さを感じずにはいられない。人間がもつエネルギーや情熱・・・・「夢」はそれを引き出してくれる。アテネオリンピックも２４時間テレビも、普段の生活の中では忘れがちな「夢」の持つ威力、そして「夢」を持つことの大切さを教えてくれた。夏の暑さをもパワーにかえてしまうほど、日本中が熱くなっている。２４時間テレビのパーソナリティを努めた「嵐」が、なんだか前よりも人間的に大きくなったように、何かひとつのことに向かって集中してがんばること、そしてそれを成し遂げた達成感は、そのプロセスと共に人を大きく成長させてくれるのだ。これはどうやらまちがいのない事実。私も、今年の夏はなんだか大きくなれたような・・・そんな気がして・・・ちょっと自分が好きになれた☆

  2004/08/22

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• 夏の終わり

  残暑はまだまだ厳しいけれど、私の中では今年の夏は昨日で終わりを迎えた。夏が苦手な私には、今年の猛暑は本当につらく苦しかった。ほとんど毎日顔がひきつっていた気がする。去年の夏休みは海に出かけたりしたけれど、今年の夏休みはほとんどお家にこもっていた。だけど、夏休みの終わりに思い切ってでかけた先は「仙台」。いろんな表情を見せる青空・・・どんなことをもすいこんでくれる滝のしぶき・・・覗き穴の向こうで切ないくらいキラキラ輝く万華鏡・・・そしてやわらかくやさしい眼差し・・・が私を待っていた。あなたは私を「強い」と何度も言ったけれど、私はやっぱりぜんぜん強くなんかない。小さくて弱くて・・・どうしようもない。いつもただただ必死なだけ・・・時々自分がわからなくなる位に。『偶然が生み出す色の連なりや重なり、　光の輝きがかもし出す世界、　二度と縁を結ばないともいえるほどのはかなさ。　ちょっとの動きで世界がくるりと変わってしまう不思議さ。』陶芸家　辻　輝子氏は万華鏡についてそう語っている。人生もまた偶然の組み合わせでどうとでもなり、くるりと動かすとまたあらたな局面があり、それぞれがそれぞれの局面で美しいのだと教えている。私が仙台でみた万華鏡の世界・・・。それは本当に本当に神秘で満ちていた。小さい頃にお土産でもらった万華鏡とはまたちがう美しさで、私をただただ魅了した。ゆったりとそしてなんだか切ない輝きを放っていた。自分を信じることも、誰かから向けられる言葉も信じることができない自分が、なんだかとっても悲しかった。心の深いところにある傷がいまだ癒えずに凍ってる。そして時に誰かを傷つける。それは自然に溶けるものなのか、溶かしていかないといけないものなのか。真の「強さ」をあなたは持っているよ。あなたの「やさしさ」は、あなたの中にある「強さ」からあふれてたから。夏の暑さにそして日々のいろいろに干からびていた私の心にあなたのやさしさがグングン浸透してゆきました。私、ちゃんと笑ってた？一足早く夏の終わりを迎えた私は、今日新しい季節に踏み出した。明日は２４時間TVの仕事。「あなたの夢はみんなの夢」がんばってきます。私の夏休み旅行を手配してくれたKくん、ありがとう。走行距離６００キロのS坊、ありがとう。そして、ワガママ勝手な私の気持ちをあらゆる場面で、最大限に尊重してくれたMくん、ありがとう。私をやさしく包んでくれた仙台の青空、ありがとう。心をこめて・・・。

  2004/08/21

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• 愛しい時間

  『訃報』元チェッカーズのドラマー、「くろべえ」こと徳永善也氏が１７日未明亡くなった。チェッカーズ・・・多感な中学・高校時代、いろんな曲とパフォーマンスで私を支えてくれた。親に心配をかけながらも、夏と冬には必ずコンサートにでかけた。O球場へそしてOホールへ、彼らが奏でるメロディーが恋しくて、７人に会いたくてでかけた。７人の奏でるメロディーがハーモニーが大好きだった。力強くて、やさしくて、楽しくて・・・。中学に入って、一番最初に自分で買ったレコード。シングルもLPも、テープにダビングしてすりきれるまで聞いた。ウォークマンに入れてどこにいくにも一緒だった。そしてコンサートでいっぱいいっぱい歌った。毎晩１０分間だけのラジオ番組を欠かさず聞いてた。チェッカーズがきっかけでラジオが好きになったのか・・・ラジオがきっかけでチェッカーズが好きになったのか・・・わからないけど、ラジオでおしゃべりする仕事に興味をもったのは、まちがいなくこの頃。そう、チェッカーズの７人は私の初恋だった。そして、チェッカーズの解散と共に私の初恋は終わったんだ。私も学生から社会人になって、少しずつ少しずつ大人になってきたけれど、チェッカーズの曲を聞くといつでもあの頃に戻れた。解散してもフミヤ氏の声は彼のコンサートに行けば聞けたけど、その他のメンバーにはお目にかかれることもなくさみしかった。そしてつい先日何年ぶりかに再会できた！！チェッカーズ楽器隊の皆さんが結成した「アブラーズ」。彼らが奏でるあの音に再び出会えたことが、うれしくてうれしくて大感激だった。もちろん「くろべえ」の叩くドラムの音もバッチリ聞いてきた。そう、そう、この音！！私が聞いてきた音は！！耳がちゃんと覚えていたなつかしい音たち。もう一度７人がそろっての、チェッカーズナンバーが聞きたいと心から願ったあの日。だけど、あれが私がみた最後の「くろべえ」であり、彼の叩くドラムの音だったんだ。もうくろべえは帰ってこない。もうチェッカーズは帰ってこない。青春がぎっしりつまったあの日々も帰ってこない。一番後ろで穏やかに微笑みながら、いつもメンバーを見守ってた「くろべえ」を忘れない。　『ＮＥＸＴ　ＧＥＮＥＲＡＴＩＯＮ』 　　　　　　　　　　 Ｔｈｅ　Ｃｈｅｋｅｒｓ 僕らが生まれて育った小さなこの街何にもなかった 鐘の壊れていた古い教会と美し過ぎる夕陽があるだけ いつでも何かが欲しくて　いつでも何かを待っていた　ジーンズのポケットの小さなハーモニカで　遠くの夢を歌っていたよ 僕らは夜明けが来るたび街外れの駅レールを見つめた 地図を指で辿り見知らぬ土地で生まれ変わる列車を探した いつでも何かが欲しくて　いつでも何かを待っていた グリースの空き瓶にいっぱい夢をつめて少年のまま生きていきたい グリースの空き瓶にいっぱい夢をつめて　少年のまま生きていきたい 大人にはわからない何かを探してる僕らはいつも”その後の世代” 　　　************************************月日はどんどん流れ、誰もが一日ずつ大人になってゆく。新しい命が誕生し、また別の命が消えてゆく。「地球」が生きてきた時間に比べたら、人の一生なんてとるにたりないくらい短い。だけど私は、「今」この時代に生まれてよかった。後でも先でもなく「この」時代に。チェッカーズ・・・ひとつの時代を彼らと共に彼らの音と共に過ごした、私。「愛しい時間」を心からありがとう。くろべえのご冥福を心から心からお祈りいたします。

  2004/08/17

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• 「美しさ」へのこだわり

  アテネオリンピックで、谷　亮子選手が金メダルを獲得した。シドニーに続き二つめの金メダル。戦う彼女の勇姿は、本当に本当にまぶしいくらいに美しかった。ブラウン管を通していても、彼女の勝利への意気込みと気迫が伝わってきた。１４６センチと小柄な彼女。パワーでねじ伏せられるリスクを背に、彼女の柔道は「守り」ではなく終始「攻め」だった。果敢に相手の奥襟をつかみにいく姿に胸が打たれた。美しさとはなんだろうか。パッと見たときの第一印象は重要だから、やっぱり顔のデコボコは美しさにとって大きな要素。「顔」が勝負の世界だってあるのだから。だけど、顔のデコボコを越える「美しさ」があるのも事実。ひたむきな姿だったり、やわらなかなまなざしだったり、愛する人に向けられる笑顔だったり、決意があふれでる姿だったり・・・。これこそ人間だけがもつ「美しさ」だろう。金メダルをとった谷　亮子選手の戦う勇姿には、それらがギッシリとつまっていた。「キレイだなぁ」って心から思った。彼女は試合後に、「シドニーの時よりも何倍もうれしい。　田村でも谷でも世界一になれた。」とコメントしていた。「結婚したから弱くなったといわれたくなかった」とも。ご夫婦で励ましあってきた分、「谷　亮子」としての金メダルにこだわりがあったのだろう。表彰台でほほえむ谷　選手は、試合の時とはまたちがう美しい表情を見せていた。ひとりのアスリートとしてだけではなく、ひとりの女性がもついろんな「美しさ」で、彼女は私を・・・いや日本中を魅了した。ライバルとの競争が常の世界にいるわりに、私には競争心や闘争心がいまいちない。だけど、谷　選手のあの「美しい」戦う勇姿を見て、私も自分なりの「勝ち」へのこだわりをもちたいと思った。「夢」や「目標」が時に私をおいつめ苦しめる。大きな花を咲かせるためには、咲かせるまでのたゆまぬ努力と自分への愛情、そして花を支える根っこの部分が何よりも尊いにちがいない。私らしい「美しさ」にこだわり続けてゆきたいと思う２００４年の夏・・・。ヤワラちゃん！！金メダル本当におめでとう☆夢に向かう勇気を、そして「美しさ」をありがとう☆

  2004/08/15

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• 開放感いっぱい☆

  延期になった大仕事が終わって開放感いっぱいの私☆9日に行った仕事は山奥にある村の夏祭りの司会。近隣の村々から老若男女たくさんの人が集まって、とにかくすごく大賑わいだった。太鼓、盆踊り、ソーラン、歌謡ショー、バンド演奏、子どもミュージカルショー、抽選会・・・など、ステージの内容は盛りだくさん。去年は事務所の大大先輩が行かれた現場だと、マネージャーに聞かされていてプレッシャーいっぱいだった。とはいえじたばたしても仕方ないし、私は私のやり方で私のカラーでゆこうと決めていた。当日は出演者側のトラブルが満載で、変更につぐ変更でドタバタだったけど無事終了。「また来年もきて～」と地元商工会の方々にいってもらえたし、自分ではいっぱいいっぱいだったけど、喜んでいただけたようなので本当によかった。お祭りに参加したたくさんの人の思い出づくりのお手伝いをできたことがすごくうれしい。うれしいのだ。　　　***********************************ここしばらく・・・いや、なが～い間、私を襲っていた空虚感。その原因がやっとやっとわかった。これ以上この仕事を続けていくことは、精神的に無理だと結論を出すつもりでいた矢先に見えたもの。この業界はいわゆる「使い捨て」の世界。誰も「私」を必要としているわけではなく、代わりはいくらでもいる。事務所はタレントを決して「人」として大切にはしない。単なる「商品」であり「駒」に過ぎないのだから。マネージャーにけなされたり叱られることはあっても、褒められることなどありえない。タレント同士はもちろんライバルであるから微妙な関係。現場に行けば立場はいつも板ばさみ。MCにすべての責任をおしつけられることもあれば、MCを守ってくれる人などあまりいない。そんな孤独な乾いた世界なのだ。人と人との間に生まれる温かい関係を求めてしまう私にとって、必要とし必要とされる関係を求めてしまう私にとって、このような環境は心をむしばんでいくばかり。夢があって好きなことをしてても、心はいつもさみしくてむなしくて叫んでいる。本当に好きでやってるかさえもわからなくなってきている。さらに私には競争心や闘争心もない。（これはタレントとして致命的だといわれた。）やっとやっとここまで、自分の心の声とおかれている現状を把握し整理することができた。昨日事務所に向かう途中、遠方からはるばるやってきた風のサラリーマンのおじさんに、道を尋ねられた。おじさんは一枚の簡略化された地図を片手に、汗を拭き拭き地下鉄の出口上がったところできょろきょろしてた。通りかかった私に「ここに行きたいんですが・・・」と地図を見せた。私もその辺がとくに詳しいわけではなかったが、地図を見ながら一緒に探してあげることにした。結局は無事見つかって、おじさんは私に「ありがとう助かりました」と言って、ホッとした様子で去っていった。たったそれだけのことだけど、私は誰かの役にたてたことがすごくうれしかったのだ。そのときに気がついた。私って今、すごく心が乾いてるんだなぁ・・・って。こういう単純で純粋なやりとりで心が元気になるんだって。同じ環境・状況に置かれていても、他のタレントさんは前向きにがんばることができているのに、私はなぜこんなにすぐへこたれるんだろう・・・私はどうしてこんなに弱いんだろう・・・・と自分を責めて、責めれば責めるほど自信がなくなっていく。悪循環の繰り返しでさらに弱っていく。そんなときタレント仲間のYちゃんが私に言ってくれた。「Aさんは弱いんじゃありません。人より繊細なだけです。　繊細な分他の人の倍ほど傷ついたり悩んだりするんですよ」と。あ～そうかもしれない。図太くないとやっていけない世界。そういった意味で本当に向いてないのかもしれない。「多くの人を元気にしたい」そういう思い一心で飛び込んだこの世界。会社の一社員として会社を通してではなく、自分自身の個性を生かして多くの人を元気にしたい。そんな大それた考えを野望をもっていた。今でも私は私を「生かしたい」と思い続けている。誰かを元気にすることができるかどうかはわからない。だけど世の中のため・・・なんていうと大それているけれど、せっかく生を受けて生まれてきたんだから、私は私を「生かして」何らかの役にたっていきたいと思う。その手段のため選んでいる今の仕事。そう考えるようになった。これがベストの「生かし方」かどうかはまだわからない。それどころか、いろんな理由で私には向いてないのかもしれない。だけどもう少しこの「生かし方」でがんばってみたい。そう思うと、なんか心がぱ～っと開放されて気持ちが軽くなってきた。私は私だから、事務所が何であれ業界の体質がどうであれ、もうどうでもいいのだ。縁があって私に舞い降りてくる仕事をただただひとつひとつ、「私」は心をこめて努めていきたいと思う。相手が何であれ環境が何であれ、「私」は「心」で人と向き合っていきたいと思う。それが「私」の「生かし方」であり「私」のやり方なのだから。環境や現状を把握しきれていなかったから、理不尽さに憤りを感じたり、不正義に傷ついたり・・・心が音をたてて崩れてた私。本当に時間がかかったけど、やっとやっと「現在地」を見つけられた気がする。だから、やっとやっとまた心から笑える。そして、やっとやっとまたたくさんの人と素敵な時間をもつことができる。会いたい人がいっぱいいるよ。やりたいことがたくさんあるよ。いろんなことを積み重ねいろんなきっかけをへて、季節はずれだけど、やっと新たなスタートをきることができた私は今・・・開放感でいっぱい☆

  2004/08/11

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• HELP　ME

  ここ最近ほんと～にツイテナイ・・・。なんとなくそんな気はしてたけど、今日はその極みに泣きたくなった。もう我慢ができないので、せめてここにすべての「不運」を列挙し、そして忘れることにする。7/31　　数箇所で同時開催されたイベント。　　　　なぜか私がアサインされた現場は、　　　　いろんな意味で「ハズレくじ」のような現場。　　　　場所もいまいちなうえにメンバーも・・・。　　　　新人さんはいきなり遅刻してくるし。　　　　勘弁してよ～。　　　　8/02　　レギュラーの仕事。　　　　その現場では毎年8月の月初は、　　　　業務上一年で一番「悲惨」な日とされている。　　　　メンバーは８人くらいいるのに、　　　　なぜか私が「一人」でアサインされる。　　　　地獄のような一日・・・。8/04　　FMオーディション・・・ボロボロ。　　　　（これは仕方がないけれど・・・）8/06　　夏休みの小旅行の手配をしようとしたら、　　　　なんと飛行機がいっぱい！！　　　　やもうえず3日間の予定を2日間にして、　　　　再度手配中。まだ結果わからず・・・。　　　　つい先日はガラガラだったのに・・・なんでよ～！！　　　　（旅行会社時代の同期Kくんにお願い中）8/07　　遠方で夏祭りの仕事。　　　　現場に着いたら大雨で順延。　　　　せっかくいったのにUターン。8/08　　現場で階段踏み外し落下。　　　　出血および打撲・・・めちゃ悲惨。　　　　当初は16時までと聞かされていた現場だったのに、　　　　いきなり18時までに延長。　　　　炎天下、足も痛いしヘロヘロ。8/09　　土曜日に雨で順延となった夏祭りが、　　　　急遽月曜に決まりまたまた遠方まで赴くことに。　　　　また私がいくの～？！　　　　おかげで、　　　　久々にお友達と飲みにいく約束がパ～。　　　　　　　　書き出してみると少しすっきりした。日ごろの行いが悪いのかなぁ。私の性格が悪いからかなぁ。落ち込んでしまう。気持ちが弱ってくると必ず夢に出てくる人がいる。大～好きだった昔の彼。。。もう長いこと会ってないし会うこともないだろう。私の中ではちゃんと消化しているはずなのに、彼にまつわる、私が経験した当時のドロドロや、ものすごくつらかったときの気持ちが甦るような夢を見る。共に過ごした時間も長く、何よりも何があってもとってもとっても大好きだったから、ひょっとして私はこの先も、彼のことを忘れることができないのかとさえ思う。もっともっと大好きになれる人に出会いたいのにな。そんなこんなで、とにかく明日は夏祭りAGAINだし、足の腫れと痛みがおさまっていることを祈りつつ、今日はとにかく眠ることにする。でもね、明日の夏祭りを年に一回すっごく楽しみにしてる人が、きっといるはず・・・なのにステージを仕切る私が、こんな気持ちなんてダメだ！！来場したみなさんの心に残る夏祭りになるように努めなければ。ちゃんとね、ちゃんと自分でもがんばるけど、神様どうか私に力を貸してください。神様どうか私の背中を押してください。

  2004/08/08

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• 撃沈・惨敗

  めぐってきたチャンスであるFMオーディションは、見事に撃沈・惨敗。自分の実力を思い知ったというか、自分らしさを何一つ出すことができなかった。ブースの中でしゃべりながら、自分で自分が誰かわからない状態。頭真っ白。緊張してたってわけじゃないけど、楽しむ余裕などなく淡々と「こなした」って感じ。途中で帰りたくなったくらい！！後できくと、今回のオーディションはかなりの難関らしく、事務所的にも「だめでもともと」の、いわゆる「気休め」のオーディションだったようだ。それもまたショックだけど、オーディションのトレーニングだったと思うようにする。もう忘れます。いつか私にピッタリの番組のチャンスが現われると信じて。最近思うのが、事務所に入ったばかりのころの方が、仕事を純粋に楽しめてた気がする。もっと元気だったし前向きだったし一生懸命だった。ひょっとしたら、あの頃の方がおしゃべりもうまかったんじゃないかと。進歩どころか後退してるんじゃないかと。そうなると・・・今までの数年は何だったの？！とさえ思う今日この頃。自分にも自分の仕事にも自信がない。だけど確実に仕事は大きくなってきているから、なんか怖いなぁとさえ思う。気で負けてるというか仕事に飲み込まれている。こんなんで大丈夫なんだろうか。一抹の不安が・・・。ひょんなことから、私のお相手（お見合い？）をお世話したいと、おっしゃてくださる先生が現われた。私の幼い頃の恩師・・・しかも幼稚園時代。先日母のことでお電話いただいたときに、お話をしていて「どんな人がいいの～」と聞かれたことから、話がトントン拍子に進み釣書だの写真だのと言われている。そこで写真を探してみたもののないのよね～。ここ数年プライベートのスナップ写真なんて一枚もない。あるのはプロフィール写真だけ。以前は写真が大好きでどっかへでかけるたびに、写真を撮ってたのに。なんかちょっとさみしくなってきた。写真を撮られることが苦痛で、知らず知らずのうちに避けてるような・・・。それだけ自分が好きじゃないってことなんだろうなぁ。ほんとこれじゃどうしようもない。自己改革しなくては！！しかも緊急に！！そんなことをぐるぐると考えあぐねた、撃沈・惨敗のオーディションでした。

  2004/08/04

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• ひとりごと。。。PART９

  今日で７月も終わり。目が回るような心も回るような１ヶ月だった。母は順調に回復して我が家に戻ってまいりました。「形見わけ」の勢いだったことが、かなり前のことのようにさえ思える。母は我が家の一輪の花。お家にいてくれるだけで家族が和む・・・そんな存在。まだ大いに心配な部分はあるけれど、とりあえずとりあえず、一安心の８月を迎えらる我が家であります。最近常に常に思うのは、どんな時も「素直でありたい」ということ。何よりも自分に素直でありたい。ワガママとは別に、自分の感情に敏感でありたい。感動したり、感心したり、尊敬したり、うれしかったり、楽しかったり、悲しかったり、つらかったり、反省したり、好きだったり、好きじゃなかったり、気持ちが変わったり、直感を信じてみたかったり・・・。自分の心の中に沸き起こる、どんな気持ちもすべて受け入れたいと思う。私は小さい頃からずっと「素直な子」と言われてきた。そしてまた自分でもそう思っていた。だけど、年齢を重ねていくうち、徐々にその素直さを失ってきたような・・・そして今では自分で思っているほど素直じゃない気がする。そのことに最近気がついた。大人になるにしたがって遭遇する機会が増えてくる理屈じゃないこと、理不尽なこと、やりきれないこと・・・に傷つかないよう、自分の中に沸き起こる気持ちをごまかしてきたのが発端だろう。「素直だ」と思い込んでいたもんだから、時々自分の行動や感情に「あれ？」って思うことも多々。思い込んでいる自分と本当の自分とのギャップ。そのギャップを、知らず知らずのうちにどこかでごまかして帳尻をあわせてきた。私は自分の本来の素直さが好き。ちょっとその素直さがめんどくさくなったりもするけど、やっぱり好き。そしてこれからもそうありたい。そう気がついてからは、自分の気持ちを、ごまかしたり他の気持ちですりかえたりしそうなときには、自分に「待った」をかけるようにしている。そして本当の気持ちを大切にして行動する。するとやっぱり気持ちがいいしいい結果が生まれる。見栄をはったり、ごまかしたり、隠したり、カッコつけたり・・・はしない。「等身大」で！！私に舞い込んできたビックチャンス！！それはラジオ番組のオーディション☆これに合格すれば私の夢の第一歩となる。レポーターではなく番組を担当するDJ。ついについに来た～！！どうなるかわからないけど、私は私らしく、私は私でしかないから、そのままありのままでのぞみたいと思う。今日も一日笑顔で元気にお仕事ができました。「よくできました。私ちゃん」さて、オーディションは来週水曜日。ドキドキしながらも、明日もお仕事へいってまいります。

  2004/07/31

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• 「過去」と「未来」

  『あの時あなたは何を考えていた？　あの時あなたは何を思っていた？　あの時あなたは何を感じていた？』心の中であなたに問いかけてみる。答えなんて返ってこないのに。 大切な人との愛する人との、一瞬一瞬の積み重ねの時の中。環境、感情、運命・・・さまざまな理由ですれちがってしまうことがある。わかりあえなくなったり、迷宮に入りこんでしまったり、素直になれなかったり。そして、離れ離れになり決して交わることがなくなって・・・。 時間が経つと、そのときはわからなかったことがわかったり、そのときは気がつかなかったことに気がついたり、何よりもその出会いと別れに意味を見出すことができたりする。何気ない瞬間によみがえるのは、後悔や悲しみのリピートではなく、ノスタルジックな「回顧」と呼べるだろう。 当時はいろんなことに決着をつけるためきっとあなたの気持ちは～に決まってる！！きっとあなたの考えてることは～にちがいない！！と勝手に思い込み決めつけたものだ。だから、今、時がたって当時のことがよみがえったとき、あなたの本当の気持ち・・・あなたの素直な気持ち・・・本当はどうしたかったのか・・・なんかが純粋に知りたくなる。もう会うこともなどないのに。 日々大小さまざまな出会いと別れがあるけれど、どんな場面でもそのときの思いや気持ちや考えは、ちゃんと伝えてゆきたいと思う。伝わっているようで伝わっていなかったり、わかっているようでわかってなかったり。そうだよ・・・決して、自暴自棄になって心や言葉を閉ざしてしまうことがないよう。 視線を交わし・・・言葉を交わし・・・心を交わし・・・人は人とのかかわりなくして、生きていくことはできないのだから。　**************************************「コスモポリタン」という雑誌を購入した。「水が流れるように」というタイトルで、小池真理子さんの巻頭スペシャルエッセイが掲載されていた。以下、その内容の抜粋である。『人生を一本の小川にたとえれば、やわらかな陽射しのもと、　さらさらと流れゆく川の水面に静かに身を委ね、　流れのままに流されていけばいい。　流れがどこかで堰とめられている箇所があったら、　受け入れてひとまず小休止すればいい。　岩を打ち砕く勢いの激流になっているのなら、　思い切って水しぶきをたてつつ烈しく流されてみればいい。　行き着く先などわからない。行き着く先どころか、　数メートル先の流れも予測がつかない。それでも、　流されてみることによって、不思議にわかってくることがある。　二本の支流に分かれている箇所に遭遇しても、　いずれの方向に流れてゆけばいいのか、　直感で選ぶことができるようになってくる。　（中略）　人生という川の流れに身を委ね、流されてみた結果、　そこでわかったこと、手ごたえを感じたことこそが、　即ち、その人の自信につながる。そしてその自信こそが、　初めてその人にとっても強運を生むのではないだろうか。』時に立ち向かう勇気と時に黙って受け入れる勇気。いくつもの交差と連鎖が続く中で、時が戻ることも同じことが繰り返されることもない。そして一寸先は霧に包まれているからこそ、過去が愛しく未来が待ち遠しいのかもしれない。そして私にも「愛しい過去」と「待ち遠しい未来」がある。

  2004/07/28

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• バランス感覚

  今日仕事が終わってから事務所へ行き、マネージャーとじっくり話をした。自分のこれからの方向性・・・自分の今の考えや思い・・・私をマネージメントしているのは事務所なのだから、仕事に関する自分の「混沌」を整理するにはまず、そういったことを今一度ちゃんと伝える必要があると思ったから。ここ数ヶ月は母のことがあって、事務所に顔を出すこともマネージャーと話すこともなかった。久しぶりに顔をつき合わせて話すマネージャーTさん。何から話を切り出そうかと思っていたのに、先方は怖いくらい私の「混沌」をお見通しで、私が何も言わぬうちにすべて語られてしまった。ちょっとびっくり・・・・。さすがマネージャー？！というべきなのか。いずれにせよ、Tさんと話せたことは私にとってはかなりのプラスとなった。何となく丸めこまれたような気がしないでもないが、まぁとりあえず、良しとしようじゃないの。コミュニケーションって大切ね。侮るべからず。そしてそして何よりの収穫は、来月に「夏休み」もらっちゃったこと！！ここしばらくずっとずっと、いつ言い出そうかとタイミング見計らっていた、私。そして今日、今がチャ～ンスと「夏休みください」とお願いした。話の流れ的にTさんも「ダメ」とはいえなかったようで、気持ちよく「OK」を出してくれた。まぁ来月はどちらにしても暇だろうから、スケジュールがでてギリギリになればお休みはあるだろうけど、そんなんじゃ遠方への予定は立てられないもの。だから、前もって「夏休み」をもらえたことはかなりの収穫なり。事務所を後にしてから友達と食事。待ち合わせまで時間があったから、ここ最近の自分へのご褒美としてお買い物をすることにした。ほぼ毎日身につけているお気に入りのブレスレットがある。いろんなパーツを組み合わせてあるオリジナルだ。今日はそのブレスレットに加える「青いお花」のパーツを購入。とってもいい感じになった☆うれしい・・・。友達とお出かけすることもしばらく控えていたので、友達と過ごす時間はすごく新鮮だった。私を呼び出してくれたT吉。女二人で行ったお店は「餃子専門店」。ビールと餃子でおなかいっぱい。。。ちょっと臭かったけど。T吉は私が大学を卒業して就職した会社時代に知り合った。同じ会社ではなかったけれど、仕事つながりで知り合いになり友達になった。彼女は私とちがってとてもマイペースでいつも飄々としている。さてT吉が私を呼び出した理由・・・それは、「会社を辞めることにした。その理由を聞いてほしい！」とのことだった。辞める？？？？T吉は勤続９年目に突入している。今までも辞めるとは何回もいってたから、今回も本気かどうかと思っていたら今回は本気らしい。辞めてワーキングホリデーでオーストラリアにいくんだって！！もうビザもとったって！！「崖っぷちの年齢やけど、ギリギリでいってくるわ～」と、いつもの飄々とした表情の中で生き生きと報告してくれた。今まで「海外なんて～」って感じのT吉だったから、なんだか私までうれしくなって大賛成☆してしまった。T吉の新しい門出を祝って「乾杯」をした私たち。結局、引越ししようが転職しようがいくら環境を変えたとしても、「自分」を置いていくことはできない。どこで何をしてても必ず何かしらのトラブルはでてくるし、さらに「自分」が変わらなければどこにいても、同じようなことで悩み迷いつまずく気がする。何でも微妙なバランスでなりたっているようだ。心と体も。人と人も。がんばりすぎてもバランスは崩れてしまう。自分を壊してしまう。私はいつもいつも不安定で、バランスを崩して落下しそうなところを多くの人に助けられ、なんとかここまで生きてこれた。いつまでたってもバランス感覚を養うことができず、ヨロヨロで迷惑ばかりかけているけど、ひとつひとつに感謝しながら、ひとりひとりに感謝しながら、これからもゆくのだろう。追記：今日は事務所でマネージャーと話すことで、事務所と私の間のバランスを取り戻すことができた。T吉と楽しい時間を過ごすことで、はりつめた日常と私との間のバランスを取り戻すことができた。おかげでずいぶんと足取りが軽やかになってきた・・・。

  2004/07/26

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• 現在地

  自分の住所や電話番号は言えても、私は自分の「現在地」がわからない。自分がどこにいるかわからない。日々の暮らしの中で、とりまく環境といろんな気持ちに翻弄されて、もみくちゃだ、私。そしてどんどんどんどん深く深く埋もれてゆく。苦しい・・・。私はここに居るのに。『　変えられるもの　　変えられないもの　　変えるべきもの　』を私は何一つ判断することができない。ただただ流されているだけ。せっかくこうして、私は生きているというのに。なにやってるんだろう。今日、ひとりきりでいっぱいいっぱい泣いた。自分がただただ情けなくて。みじめで。泣いても何も変わらないのに。そして、そんな自分が悲しかった。自分の現在地を見つけないと、前に進むことはできない。自分の指針をもたなければ、行き先を決めることはできない。私は・・・どこにいる？小さくていい・・・確かな確かな一歩がほしい。

  2004/07/22

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• 漠然と・・・漠然と・・・。

  家事、仕事、母の入院する病院への通い・・・この生活にも慣れてきたような慣れないような。家事はずいぶん段取りよくできるようになってきた気がするけど、仕事との両立となると体力気力共に消耗がかなり激しい。とくにこの連休は暑さもあってかなりバテバテ。３連休は３日とももちろんお仕事。そのうち前半２日が屋外での仕事だったし、いろんな意味でつらかった。MC業がまさかこんなに体力勝負だとは、事務所に所属したときには思わなかった。ほんと。今日は、朝から家事をして、昼から母を訪ねて、夜からレッスンへ・・・というスケジュールをたてていたけど、朝から起き上がれなくて結局一日お家で寝てました。かろうじて掃除、洗濯、炊事はできたけど、病院にも行けずレッスンも休みました。母はわけあって地元の病院ではなく、家から２時間ほどかかるところに入院している。そのため病院と家を往復するだけで、かなりの体力を消耗してしまうのだ。母の病状もかなりおちついてきているし、今日は私自身の休養をさせてもらった。なんだか最近仕事をしてても、「適当」なのだ。身が入らない。これはとてもよくないことであるぞ。夢と現実のギャップ。なんにでもそれはついて回るものだろうと思う。進めば進むほど現実を目の当たりにして苦しくなる。私の進むべき道はどこにあるんだろう。漠然と漠然と不安になる。毎日毎日が色んな思いとの葛藤だ。私のよいところを生かすために、今の仕事についているけれど、なんとなくその逆で私のよいところが失われているような・・・そのな気がしている今日この頃。それじゃ、本末転倒だよ。辞めるのは簡単だけど、それを決断するのも見極めるのもまた至難の技。♪たとえ描いてきたあこがれが　色あせる事があっても　この腕が力つきるまでは　何度も塗りかえてゆこう　暗闇の中でもがきながら　思い出せないでいたけど　僕を突き動かす光の色　君が教えてくれたから♪　　BY　川口大輔「MEMORY　LANE」そうねぇ、疲れたらちょっと一休みして、また塗りかえてゆけばいいか。私の腕はまだ力つきてはいないから。とりあえずママがお家に帰ってきたら、それからそれから考えることにしよう。今はひとつひとつのお仕事を大切に。そして毎日毎日を楽しめるように。漠然と漠然と・・・不安でいっぱいの中、２００４年・夏☆　真っ盛り！！明日もがんばってみるよ、私。

  2004/07/20

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• 宝石箱☆

  本日この炎天下の中、恐ろしいことに屋外で仕事！！一日中「かんかん照り」・・・。溶けてなくなってしまうOR干からびて干物になる・・・かと思った、ほんとに。一緒にお仕事した学生の女の子が、今朝開口一番にこういった。「ここ（今日の現場）ねぇ～元彼の家の近所なんです！！　ここにくるまでに元彼の家の前を通過してきて、　バッタリあったらどうしようかとドキドキしました」って。なるほど～、人それぞれ色々な事情やら過去があるもんだ。確かに微妙な心境だろうなぁ。。。「恋多き女」と言えない私にも、いろんなところでいろんな思い出がある。今日も仕事現場から母が入院している病院に行くまでに、昔、大好きだった人と待ち合わせした駅を通過した。もう会うことのない人だろうし、何よりもすっかり忘れてたことなのに、何気ないきっかけで思い出がよみがえってきて、そして思い出と共に、そのときの気持ちも一緒によみがえってくるものだから、胸がいっぱいになったり切なくなったりする。ちょうど数年前の今ごろ、あの時も私は日傘をもっていた。仕事がおわって電車にとびのったのに、待ち合わせ場所がわからなくて散々迷い・・・やっと彼の姿を見つけたときのあのなんともいえない気持ち☆確か暑い暑い夜で、たくさんの人であふれかえる街を、他愛もないな話をしながら彼と二人歩き続けたこと・・・昨日のことのように覚えている。私の仕事は、毎日毎日現場が違う。東西南北・・・移動距離はたいへんなものだ。家を出てから現場につくまで、３～４時間かかることだってざらにある。プライベートでは、もう二度と訪れることがないと思っていたところでも、いや二度と来たくないとさえ思っていたところでも、仕事で思いがけず行く「羽目」になることも多々。。。案の定そのたびに、その地にまつわる思い出と気持ちがよみがえる。そしてそれはまた、たとえ仕事ではあっても、それはそれで新しい「思い出」となることを意味する。きっと何年何十年か先に、なにかのきっかけで再び訪れたときには、「今日」のことが「思い出」としてよみがえるのだろう。ちなみに今日の思い出は、炎天下の中、日焼け止めをバッチリぬって「顔」と「腕」は守ったのに、「首」にぬるのを忘れ真っ赤ッ赤・・・になったこと！！こうして、毎日毎日の積み重ねが、思い出の積み重ねとなり、生きてきた歴史、そして証となってゆく。あんなに大好きだったことも・・・あんなに泣いたことも・・・あんなにつらかったことも・・・あんなに悲しかったことも・・・立ち直れないかと思うくらい傷ついたことだって、全部ぜ～んぶ、私にとってなくてはならない思い出。楽しかったことうれしかったことと同じくらい大切な大切な宝物だから。今日もうひとつ思い出したことがある。それは、病院からの帰り道に父が運転する車の窓から、澄んだ空気にキラキラゆらめく街の夜景をみながら思い出した。学生の頃、みんなで夜な夜な山に夜景をよく見に行った。山道を走りながらカーブを曲がるたび見え隠れする街の夜景に、一人の先輩がいった・・・「A（私）、見てみ～。めちゃめちゃキレイやろ。　まるで宝石箱ひっくり返したみたいやろ～」って。その時、私の目に映った宝石をちりばめたみたいな夜景は、それまで見たものの中で最高にキレイな夜景だった。それからいろんなところで、もっともっとキラキラの夜景を見たけど、あの時に見た「宝石箱ひっくり返したような」夜景を忘れることはない☆今日窓の外に広がる夜景を見ながら、あの時の先輩の言葉とあの「宝石」を再び思い出した。こうして、私の心の「宝石箱」には、大小さまざまな思い出という宝石が宝物がぎっしりつまっている。そしてそれは日々増え続けてゆく。どこまでも。いつまでも。

  2004/07/17

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• ひとりごと・・・。ＰＡＲＴ8

  近頃やっぱり疲れ気味。仕事してても、家事をしてても、母のつきそいで病院にいても・・・何をしてても「私」じゃない気がする。どこか上の空なのだ。自分の時間がもてないからかなぁ。そして、最悪なのはとにかくイライラすること。先日少し苦手な後輩と二人で仕事をした時、一日中イライラ×イライラしてすごく疲れてしまった。彼女のトンチンカンな言動と噛み合わない会話に、イライラ×イライラの私はきっと顔がひきつっていただろう。彼女には彼女のペースがあるんだろうけれど、一緒にいるのが苦しく「勘弁してぇ～」と叫んで、逃げ出したかった・・・。なんて性格が悪いんだろう・・・私。ごめんなさい。時々・・・というか、たびたび我ながら性格が本当に悪いなぁと思う。そのたびに反省はするものの、しばらくすると再び顔を出す「性格の悪さ」。せっかくだから列挙しておこう。その１、わがままで自分勝手その２、気分屋その３、意地悪その４、好き嫌いが激しいその５、感情がすぐ顔や態度にでる（あ～、なんて性格が悪いんだ。）こんな性格の悪い私だけど、今、すごく会いたい人がいる。たくさんいる。ここしばらく会えるのは仕事がらみの人ばかりで、友達とは会えずにいる。会いたい人に誰にも会えずににいるから、すごくすごくすご～くさみしいよ。紅茶飲みながらゆっくりじっくり話たり、ビール飲みながら他愛もない話を楽しんだり、ドライブしたり、お買い物いったり、あちこち観光したり、テーマパークで遊んだり、海や山へいったり、温泉入ったり、夜景みにいったり、ラーメンの食べ歩きしたり、カラオケいったり、動物とたわむれたり・・・。純粋に「楽しい」「和やか」なひと時を過ごしたい。今まで当たり前で何気なかったことが、本当にありがたいことだったり幸せなことだったりする。家族はもちろんだけど、私にとってお友達の存在はかなり大きいのだ。会いたいと思う人ひとりづつ訪ねて歩きたいくらい。みんな大好きだから。ほんと大好きだから。来月お休みをとって旅にでようと決めている。遠出するのなんてどれくらいぶりだろう。今の仕事を始めてからは、自由がきかなくてどこ～にも行けずにいた。まだマネージャーにお休みもらってないけど、なんと言われようが絶対にお休みもらうのだ。行き先は、実はもう決めている☆心も体も涼みにいくの。言いたいこと思ってること・・・色々書いたらすっきりした。明日もがんばれそう☆以上、ひとりごとでした。

  2004/07/14

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• 地に足をつけて・・・

  7月8日　母の手術。その日は私たち家族にとって、そして当事者である母にとって、本当に長い長い一日だった。 手術室に運ばれていく母に、「いってらっしゃい」と父と弟が声をかけた。私は胸がいっぱいで言葉をかけることなど到底できず、微笑むのが精一杯だった。「もしかえってこなかったら天使になったって思ってね」と母は言い残して手術室の向こうへ消えていった。 手術時間３時間弱。。。予想よりも短く出血も少なく無事終了したと、担当の先生が私たちに声をかけてくれたとき、張り詰めていた空気が和み世界が動き出したような気さえした。手術室から出てきた母は痛々しかったものの、おそらく転移の可能性は少ないだろうとのことだった。 しかし空気が和んだのもつかの間。手術後の痛みや嘔吐は壮絶で、付き添っている私が倒れてしまいそうなほど母は苦しんでいた。私は何もしてあげることができず、ただただカーテンを締め切った部屋で、苦しむ母のそばで座っていることしかできなかった。手術当日もそして翌日も、夜は父が母につきそって病室に泊まった。父も母もお互いがそばにいることを望んでいたようだ。「痛い・・・苦しい・・・」と父には訴えるものの、私の前ではひたすら黙って苦痛に耐える母の姿があった。結婚してから、常に父と母はお互い対等にむきあってきたように思う。そのあり方がこの苦境の中で、もっとも信頼できる相手としてお互いを存在させていた。紛れもない父と母の積み重ねた歴史・・・そして、血のつながっている私たち子どもであっても、決して割って入ることができないつながりがそこにあった。「子ども」の立場からすると、「もっと甘えてくれたらいいのに～」とさみしかったりもしたが、「子ども」よりも「お互い」を一番に頼りにする父と母が、うらやましくそして心から素敵だなぁと思った。父の穏やかな看病の甲斐あって、母はその後順調な回復を見せている。もう歩くことができそして食事をとることもできる。嵐のような日々を送っていた私たち家族に、平和な空気が流れつつある今日。　　　　　*************************地に足をつけて生きてゆこう・・・どんなときも何があっても。そして父と母のように、お互いを誰よりも一番信頼できる「誰か」と、この先の人生を生きていきたいと願う。いつも不安でいつも自分に自信がなかった今までの「私」。だけど今回のことがあって、私は「父」と「母」の娘なんだと思うだけで、自信がもてるようになった。「父」と「母」の娘だから、ただそれだけで私は「大丈夫」なのだと。「言葉」で何かを伝えることを仕事にしている私。特別のすばらしい容姿も技量も運ももちあわせてはいない。だけど、私の中に育つ「何か」を確かめながらあたためながら、静かにゆっくりと響かせてゆきたい。　　　　　*************************　母の病気のことで、たくさん心配していただき励ましていただいたみなさま。本当に本当にありがとうございます。感謝でいっぱいです。まだ心配ごとはありますがひとまず手術は成功いたしました。精神的に弱くもろい私は、一時は心がパンクを通り越して、心の機能が煙を出して停止してしまっていました。それでもなんとが前向きでいることができたのは、このHPをご覧頂いているみなさまからの温かいお心遣いに支えられてきたからです。今回のことを通していろんな気づきがありました。自分を見つめることができたのも、このHPにお越しいただくみなさまの存在があるからです。今後ともどうぞよろしくお願いいたします。みなさまの日常の上に、たくさんのHAPPYが降り注ぎますように。

  2004/07/11

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• ♪夜空のムコウ♪

  今日は思いっきり仕事をしてきた。大好きなディレクターKくんの下、メンバーにもめぐまれ、まるで豪華客船での航海のように気持ちよくお仕事ができた。とはいっても実際は、現場はかなり遠方で拘束時間も長かったから、体力的にはきつかった。ディレクターKくんは前回同様、上手に現場をコントロールしてくれて花丸でした。裏情報？によると、今回はスポンサーの支社長さんが現場を見にくる・・・との理由で実はTくんが私を指名で呼んでくれたらしい。うれしかった☆とにかく忙しい現場で、無心で一日働いた。私の声で、誰かが伝えたいことを「音」にする。そして、聞いた人が周りの人が振り返り足を運んでくれる。それは本当に素敵なことで、「しゃべる」ことが誰かの役にたち、またお金になる（めっちゃ少ないギャラだけど）というのは、本当に幸せなことなのだ。誰かを幸せにする・・・なんて、だいそれてるしそんなことなかなかできないけど、つながるつながるみんなの毎日毎日の生活の中に、小さな小さな幸せの欠片を提供できればと思う。すぐに消えてしまうものでいい、一瞬の「うれしい」でいい、その一瞬に小さな小さなハッピーの星屑をちりばめたい。本当は、人一倍いや人の数千倍寂しがりで、「幸せになりたい」といつも願い、「幸せにして」と他力本願で、「いいことないかなぁ～」ってないものねだり、すぐ凹み、マイナス思考、超自分勝手・・・の私。だけど、「誰かの役にたちたい」「誰かを幸せにしたい」「誰かの支えになりたい、必要とされたい」と心の一方で強く強くいつも願っている。こういうのも結局「自分」のためなのかなぁ。よくわからないや。♪夜空のムコウ♪あれからぼくたちは　何かを信じてこれたかなぁ・・・　夜空のむこうには　明日がもう　待っている 誰かの声に気づき　ぼくらは身をひそめた　公園のフェンス越しに　夜の風が吹いた 君が何か伝えようと　にぎり返したその手は　僕の心のやらかい場所を　今でもまだしめつける あれからぼくたちは　何かを信じてこれたかなぁ・・・　マドをそっと空けてみる　冬の風のにおいがした　悲しみっていつかは　消えてしまうものなのかなぁ・・・　タメ息は少しだけ　白く残ってすぐ消えた 歩き出すことさえも　いちいちためらうくせに　つまらない常識など　つぶせると思ってた 君に話した言葉は　どれだけ残っているの？　ぼくの心の一番奥で　空回りしつづけるあの頃の未来に　 ぼくらは立っているのかなぁ・・・　全てが思うほど　うまくはいかないみたいだ　このままどこまでも　日々は続いていくのかなぁ・・・　雲のない星空が　マドのむこうにつづいてる あれからぼくたちは　何かを信じてこれたかなぁ・・・　夜空の向こうには　もう明日が待っている 　　　　　　　　　　　　～SONG　BY　SMAP～今日この歌を、私の乗り換え駅でギターをもった男の子が歌ってた。立ち止まって聞くことはしなかったけど、歌声を聞きながら付近を通過し歩道橋を渡った。一緒に口づさみながら、私をとりまく、私の身に起こる良いも悪いも、すべての「いろんなこと」に感謝した。　**********************************今回、母のことをHPに記載したために、ご覧になった皆さんにご心配をかけ、「なんて声をかけたらいいかわからない」というメッセージもいくつかいただいた。私も逆の立場だったら、かける言葉も見つからないだろうし、ただただ心配だったりで心が痛くなるだろう。そんな思いを私の大切な人たちにさせてしまったことを、申し訳なく思ってます。本当にごめんなさい。そしてありがとう。みなさんの温かい気持ちに支えられています。私は、大丈夫☆ちゃんと現実を受け止めて元気に暮らしています。不思議なもので、今まではつらいこと悲しいことがあるとすぐ、みんなに頼っちゃって弱音を吐いてしまってた私なのに、今回の母のことは誰にも話さずにいる。このHPをご覧の方だけが知っている事実。私は普通に日常を過ごし、平静に仕事をしている。時に心ここにあらず的なこともあるけど、でもちゃんと「ここ」にいます。「今」を生きています。明後日母は入院します。そして８日に手術をします。先日も父のかわりに母の病院につきそいました。父も今、仕事がたいへんなときだから、できることは任せてもらおうと思っている。手術当日と前後３日間は私が休みをとった。私がいれば父も弟も安心だろう。家事・仕事・看病・・・この３足のわらじを私は果たしてどこまで履けるかわかならい。だけど、できる限りがんばってみようと思う。できる限り「今」を生きてみたいと思う。PS検査の結果がすべて出揃っていないので、まだわからないが、先生の話によると手術が成功したならば心配は減りそうだ。

  2004/07/04

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• ひとりじゃない・・・。

  突然「死と隣り合わせ」となった母。そんな母と共にいる私たち家族。来月早々の入院手術を控えているというものの、母も私たち家族も今はまったく以前と変わらない生活を送っている。私は・・・できるだけ母のそばにいたくて、仕事のない日は一日お家にいるし、仕事がある日もすぐ帰宅するようにしている。仕事をしていると何もかも忘れて時間が流れるが、ぼ～っと電車にゆられてるときや、お布団の中にいるとき、台所にたつ母の姿をみたりするとき・・・押し迫る現実の波が押しよせてきて、どうしたらいいかわからなくなって涙がでる。本当にどうしたらいいかわからないときや、どうしようもない現実を目の当たりにすると、取り乱すとか誰かに相談するとか・・・そんなこともできず、ただただ頭も心も真っ白になるようだ。私が泣いたり凹んだりしてはいけない。そう言い聞かせてはいても、なかなか自分をコントロールできず現実を受け止めきれず、宙に浮いているような状態の私。そんな状態が続いている中で、このHPの閉鎖も考えていた。何も書くこともできないし、何を書いたらいいかわからないのだから。だけどこのHPは私の鏡。自分をしっかり映してくれる。鏡をみて自分を確かめるために、今だからこそ必要なのかもしれない。私は今こそ強くなろうと思う。強くなって母を守ろうと思う。そう決心した。母は取り乱す様子もなく、淡々と現実を受け止めて平静だ。心の中はきっとパニックにちがいないのに。これからの入院手術にあたって、昨日家族で話し合いの時間をもった。実は我が家ではこうして家族で集まって、ひとつのことを話し合うことはあまりない。皆それぞれが空気を読むというか、それぞれの思いをくみ取り、時々にそれぞれがおかれている状況を察して、各々が行動するので、ものごとが自然に流れていくことが多いから。だけどさすがに今回ばかりはそういうわけにはいかない。祖父母や親戚への対応・・・などいろいろややこしい。本人の騒がれたくないという希望もある。結構こみ入った話になったけど、父と母のそれぞれの考えや気持ちがわかってよかった。母の気持ちは母にしかわからない。急に死ぬかもしれないと言われた人の気持ち・・・。父の気持ちも父にしかわからない。奥さんが死んじゃうかもしれない状態になっただんなさまの気持ち・・・。わからないからこそ、お互いを思いやることが必要で、それがなによりも大切なのだ。病気にならなくても、そんなことは日常生活でも大切だとわかっているはずなのに、人が人を思いやる気持ちの大切さを痛切に実感した。そして、母を思いやる父、父を思いやる母、父と母を思いやる私たち兄弟、私たちを思いやる母・・・。多くを語らず何気ない日常にそんな思いやりがあふれてて、本当に穏やかな日常が流れている。私もできるだけのことをしたいと思う。父も弟も仕事をやめるわけにはいかないし、母につきっきりというわけにもいかない。場合によって状況によって、私が仕事をやめることになるかもしれない。だけどそれでもいいと思っている。できる限り、私の表現の場所として私の世界として、仕事は続けていきたいとは思っているけれど、いつやめることになっても、悔いのないように今はひとつひとつを大切に過ごしている。我が家を襲った母の突然の病気。だけどそんなブルーなできごとを通して、気がついたこと知ったこと学んだことがたくさんある。これからもたくさんあるだろう。小さいこまごまとしたことはどうでもいい。誰がどういったとか、誰がどうしたとか、誰がどう思ってるかとか・・・。いろんな渦の中で日々生活しているけど、やっぱりそれは「生きてこそ」なのだ。今ここにある自分を大切に。笑顔でいよう。私はひとりじゃない。ママもひとりじゃないよ。だから・・・大丈夫だからね、ママ。

  2004/06/28

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• 強くあれ、私！！

  我が家のそして私の大切なママ。母に病が発覚し、来月早々入院そして手術することになった。病状がすでにかなり進行しているため、簡単なものではないらしい。以上、文章で書いてしまうとたった数行。だけど、情けないことによわっちい私は、この事実をうまく受け容れることができないでいる。体の異変に重い腰を上げて、検査を受けた結果あらわれた事実・・・いや、現実。当の本人は、取り乱すようすもなく平静を装っている。お医者さんから言われたことを話ながら、「覚悟はできてるから」といった。そんなこと言われても、私は「もしも」の覚悟なんてできないよ・・・。インターネットで色々調べてみたけど、見れば見るほど怖くなって途中でやめた。仕事をしてても私の心はここにあらず。気をゆるめたら思いつめて泣きそうになる。どうしたらいいかわからない。それでも今は、ごくごく普通に日常が流れている。まるで何事もなかったかのように、そして何事もないかのように。その静けさが怖くて怖くて仕方がない。私は今日も早朝から仕事にでかけ、帰宅して母がつくった夕食を家族四人で食べた。いつもとかわらない光景。他愛もない会話。父も母も弟もみんな「心」にそれぞれの思いを秘めて、「日常」にいる。私が落ち込んだり泣いたり元気なくなったりしちゃいけない。それだけは確か。今の仕事を続けていくことも、場合によって状況によっては考えなければならない。だけど、私個人の仕事よりも家族がそしてママが大切だもの。先日お友達と久々に夜遊びして朝帰りした。もういい大人なんだから、心配なんてしないと思っていたら、「いくつになっても心配するわよ～」と母は言った。そう、私がどんどん大人になっていくつになっても、ずっと変わらず最大級の愛を注ぎ続けてくれている母。ねぇ・・・ママ、私も今、あなたを愛する分だけ強く・・・強くありたい。　+++++++++++++++++++++++++++++++もともとこのホームページは、私を直接ご存知の方には基本的には公開していません。ですが、ごくごく一部ですがご覧になっている方もいらっしゃいます。その中でも、私の母をご存知の方は上記の内容に驚かれたことと思います。たいへん勝手なお願いですが、母のことは「心」の中におさめていただいて、他言無用でよろしくお願いいたします。どうかご理解くださいますようお願いいたします。

  2004/06/20

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• ひとりごと・・・。PART7

  ♪野に咲く花のように　風に吹かれて　野に咲く花のように　人をさわやかにして　そんな風に僕たちも　生きてゆけたら素晴らしい　時には暗い人生も　トンネル抜ければ夏の海　そんな時こそ野の花の　けなげな心を知るのです 　　　野に咲く花のように　雨に打たれて　野に咲く花のように　人を和(ナゴ)やかにして　そんな風に僕たちも　生きてゆけたら素晴らしい　時には辛い人生も　雨のち曇りでまた晴れる　そんな時こそ野の花の　けなげな心を知るのです　ルルルー　ルルルルルルー　・・・・♪　　　　　　　「野に咲く花のように」　BY　ダ・カーポ 今日は午後からのレッスンのみ。久しぶりにゆっくりした昼下がりを過ごしている。最近は４時とか５時に起きることがほとんどで、「起床」→「仕事」→「帰宅」を繰り返し、（たまに仕事帰りにお出かけもするが）睡眠時間の確保が優先の生活。とくにおいつめられていることもなく、体調、喉の調子、気分・・・配慮しながら、とにかくマイペースに仕事をしていた。おかげでハードなスケジュールなのにもかかわらず、比較的「元気」に「機嫌よく」過ごせている。それはそれで良いことか。今までの私には到底なしえなかった「マイペース」の実現。心は穏やかだ。いや、どちらかといえば「無」か。今日のようにふと何気に時間ができると、そんな自分を客観的に振り返って、ちょっとそれもさみしい気もしたりする。私って・・・ねぇ。でも、やっぱり今はエネルギッシュよりも、「野に咲く花のように　風に吹かれて　野に咲く花のように　人をさわやかに」することができればいいなぁと思う。柔和に、温かく、微笑んでいたい。そう思うのであります！！では、レッスンいってまいりま～す☆

  2004/06/15

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• エレガント志向

  私はエレガントな女性でありたいと思っている。身のこなし、言葉づかい、雰囲気、オーラ・・・総合的にエレガントな女性でありたい。女性に生まれてよかった～って、私は本当にそう思っている。また生まれ変わっても女性でありたい。「女らしい」という概念はいまいちよくわからないし、それが何であれかまわない。ちなみに私はお料理もお掃除も好きじゃないし、世話好きでもない。だけど私は女性に生まれて、自分らしくおしゃれをしたり恋をしたりするたび、本当に素敵な気持ちになるのだ。その傾向は母の影響を強く受けているからだと思う。うちのママは本当にエレガント。ほんものだ。私はそんな母に「がさつ」「そこつ」「品がない」などとよく言われてきた。小さい頃や学生だったころは、そんな母に反発もしてたし、私は私なんだから！！なんて思ってた。だけど年齢を重ねるにつれて、自分がどういう女性でありたいかはっきりしてくると、それはやっぱり「エレガント」なのだ。お上品というのとはまたちがう「エレガント」。アンデルセンの童話の中に、「えんどう豆の上に寝たお姫様」というのがある。　*****************************************　昔々、ひとりの王子がいました。　王子は本物のお姫さまをおきさきにしたいと思っていました。　世界中を歩き廻りましたが、　なかなか本物のお姫さまはいません。　ある大嵐の晩、　びっしょり濡れた一人のお姫様がお城にやってきました。　年取ったお妃様は彼女が本物のお姫様か確かめるために、　ベッドに３粒のえんどう豆を置き、　その上に２０枚の敷布団と２０枚の羽布団を重ねて、　お姫様を寝かせました。　翌朝、お姫様は　「何かかたいものが背中にあたったので眠れませんでした。」　と言いました。　お妃様は、この繊細さこそ真のお姫様の証拠であり、　彼女こそ本物のお姫様だと認め、　王子様は本物のお姫様と結婚することができ、　ハッピーエンドとなる。　*****************************************何の盛り上がりもワクワクもないお話だけど、幼い頃、この物語が心から離れなかったのを覚えている。「なんて素敵なんだろう」とときめいた。私の「エレガント」志向の原点かもしれない。今まで「元気」が一番の売りだった私。とにかく元気で明るい子！！それが私だと思ってきたし、そいういう第一印象をどこにいってももたれてきた。もちろんそれも私の一面ではあるが、これからはそれを前面に押し出さずもっと自然に生きていきたい。「自分らしさ＝元気」の方程式にしばられて、テンションを無理に上げたりしてたこともある。そういうことも必要なときもあるけど、これからはもっともっと「素」の自分を大切にして、自然にありのままでいたいと思う。「えんどう豆の上に寝たお姫様」は、ベッドに３粒のえんどう豆を置き、その上に２０枚の敷布団と２０枚の羽布団を重ねても、その存在を感じることができる程の繊細さ細やかさで、育ちの良さを表現している。多くを語らずともその「エレガント」な美しさがあらわれている。そしてお姫様の単純に育ちの良さだけではなく、正直さや素直さをも同時に感じることができる。心豊かに・・・柔和に・・・細やかに・・・たおやかに・・・しなやかに・・・そして、エレガントに・・・「私」を生きていきたい。

  2004/06/14

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• 花丸！！

  今日の現場は、３月の頭に一度行ったきりの現場で、それから私はアサインされることなかった。私が最初に行ってからその後は、他の方が行かれててその様子を聞いていると、本当に過酷な現場変わらずが続いているようだった。私が行った３月頭は、その現場の立ち上げ日だったため、スポンサーもディレクターも私たちも手探り状態。おかげで本当～にたいへんな現場となり、心身共にぐっ～たり疲れへばっていたのが脳裏に焼きついてた。そして３ヶ月ぶりに・・・忘れてたころにアサインされて正直めっちゃくちゃブルーだった。できるなら行きたくない！！もう私には回ってこないだろうと、勝手に思い込んでいたのが甘かった。１週間ほど前マネージャーに告げられてから、今週の山場の現場として覚悟しつつ不安でいっぱいだった。1、過酷な現場が展開されるだろうこと。2、喉の調子がまたあまりよくないこと。　　（少しでも無理をしたらまた喉を壊しかねない）3、右も左もわからない新人さんを連れていかねばならないこと。そんな予想を大いに裏切って、現場ではディレクターKくんが、ばっちり現場をコントロールしてくれて、めりはりのある仕事のしやすい環境をつくってくれた。Kくんは以前にも書いたかもしれないが、入社２年目のディレクターくん。現場歴は私の方が長く、彼が先輩ディレクターについて研修してたころから知っている。最初は右も左もわからず何もできずいつもオロオロしてたKくん。今ではしっかりばっちり現場をコントロールできる立派なディレクターである。人の成長を見守ったり認識したりすると、本当にすばらしいとしみじみ思う。最初のあの頼りないKくんの姿は今はどこにもないのだから。彼のおしつけないがんばりが私は大好きだ。さりげなく私たちを気遣って、いつもいろんな意見や感想を聞き出してくれる。彼のおかげで今日も昨日に引き続き、私は「いい表情」で仕事ができた。彼の指揮のもと、自分の調子をキープしながら必要な力を出してつとめました。新人さんも一生懸命がんばってくれてたし、これといって指導はしなかったけど、勉強になったのではないかなと思う。いろんな要素が集まって、気持ちよくお仕事することができ喉も死なずにすみました。明日もちゃんと声が出ることでしょう。よかったよかった～。Kくんの成長とすばらしいコントロールに感激感動の一日でした。昨日は自分の「素」の姿に満足し、今日は人の成長に感動して、つきなみだけど「感謝×感謝のありがとう」の日々。体調も◎、肌の調子も◎、心も◎・・・。Kくん、花丸だよ☆今日の君は！！すばらしい。

  2004/06/13

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• 『どんな時も。』

  今日も朝５時起きだった。眠たい眠たいと思いながら、電車にゆられ現場へ。喉の調子が２～３日前からいまいちで、少しの不安を抱えながら一日が始まった。天気はくもり・・・ときどき雨・・・ときどき日差しあり。私の気分は一定して朝からニュートラル。仕事にもリラックスした気持ちでのぞんだ。肩に力が入ってなかった分、楽にしゃべることができて、すごく自然な自分でいられた。手抜きをしたつもりはぜんぜんない。だけど「精一杯がんばる」や「一生懸命」ともまたちがう。喉の調子を自分でうかがいながら、その場にふさわしいテンションと内容でつとめた。今日の私の表情は、きっとすごくよかったと思う。自分で言うのもなんだけど、「いい表情」で仕事できてたと思う。こんな感じでいつも仕事ができたらいいな。自分を大切にしながら自分を生かすことができたら。スタッフ、スポンサーさんとも、変に気ばかりをつかうでもなく、よい感じで接することができてた。とにかく何もかもがごくごく「自然」で、自分がした仕事にも満足できたし、自分にも満足できた。評価をあえて気にすることもなく、特に何も考えるでもなく心は波風ただず穏やかだった。いつもは自分の感情や自我に妨げられてひそんでいる、「素」の私が今日はあらわれたのかな。もちろん、スポンサーさんからの評価も上々でありました。こんな日もあるんだな～、こんな私もいいな～、って思ったのでした。新しい発見です。『どんな時も。』♪僕の背中は　自分で思うより　正直かい　誰かに　聞かなきゃ　不安に　なっちまうよ　旅立つ僕のために　誓った　あの夢は　古ぼけた教室のすみに　おきざりのまま　あの泥だらけのスニーカーじゃ　追い越せないのは　電車でも時間でもなく　僕かも知れないけど　どんな時も　どんな時も　僕が僕らしくあるために　好きなものは好き　と　言える気持ち　抱きしめてたい　どんな時も　どんな時も　迷い探し続ける君が　答えになること　僕は　知ってるから　もしも　他の誰かを　知らずに傷つけても　絶対譲れない　夢が僕にはあるよ　昔はよかったね　と　いつも口にしながら　生きていくのは　本当に嫌だから　消えたいくらい辛い気持ち　かかえていても　鏡の前　笑ってみる　まだ大丈夫みたいだよ　どんな時もどんな時も　ビルの間　きゅうくつそうに　堕ちていく夕日に　焦る気持ち　溶かしていこう　そして　いつか　誰かを愛し　その人を守れる強さを　自分の力に変えていけるように♪　　　　　　　　　　　　　　　BY　槙原敬之どんな時もある、どんな日もある、どんな人もいる・・・そして、どんな私もある。どんな時も「素」の自分を抱きしめてあげていたい。どんな時も、好きなものは好きとまっすぐ顔をあげて前をむいていたい。毎日毎日朝がくる。毎日毎日新しい一日がやってくる。いろんなことの積み重ねで、知らず知らずに傷ついたり自分を見失ったりもする。だからこそ、自分が自分に素直であるかどうか、自分の背中が正直であるかどうか、ときには確かめたいと思う。それはふとした時に、自分を通して人を通して知ることができるのだ。そう、今日の一日のように。どうやら私はまだ大丈夫みたい☆少しずつちょっとずつだけど、ちゃんと強くなれているよ。・・・そんな声が自分から聞こえてきが気がする。ときに窮屈で苦しい「今」も、夕日に、夜空に、青空に、おおらかな気持ちに溶かしてゆこう。　『そして　いつか　誰かを愛し　その人を守れる強さを　　自分の力に変えていけるように』・・・・。

  2004/06/12

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• なんだかなぁ・・・

  本日事務所にいったら、TVレポーターのオーディション、書類選考で落選・・・の知らせをマネージャーから受けた。あ～あ～ガガーン！！って感じじゃないけど、ジワジワとショック。。。う・・・。書類選考でダメだなんて、いわゆる「顔」ってことでしょう。「外見」でチャンスが失われていくって、やりきれないものがある。こればかりはどうしようもないから、仕方ないことだとわかっているけれど、それでもやっぱり、容姿端麗な人をうらやましいと思う。自分のもっているものを前向きに生かしてゆくこと、ないものよりもあるものに注目していくこと、できることを伸ばしていくこと・・・などなどが大切だとはわかっておりますが、なんだかなぁ・・・やっぱりちょっと元気がでなくなる出来事でした。

  2004/06/10

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• 文句なし×満点

  本日は某所で行われたイベントへ。一日３回の私のステージ・・・持ち時間いっぱい、ハイテンションでたくさんたくさんしゃべった。久しぶりにほんとよくしゃべった。最後の回は結局４５分しゃべり続けた。私のはなしに聞き入ってくださってるお客さまに、楽しいひとときを過ごしたなと、「聞いて得したな」と思っていただけるように・・・単純にそんな思いしか頭にも心にもなかった。それだけリラックスしてのぞめたイベントだった。ハッスルして元気いっぱい、マイクでひたすらしゃべっている私の姿を一日見ていた会場近隣のお店の店長さんが、イベント終了後撤収作業をしていたら話かけてきた。「お姉ちゃん、上手にしゃべるな～。みんなで関心しててん。　ほんまうまいことしゃべってた。おつかれさんやったな～」と。（上手に・・・っていちおうプロだし・・・）「お姉ちゃん、かわいらしいしうまいことしゃべるし、　彼氏何人いるんや～？いっぱいいるんやろな～」（はて？！　かわいらしい？？？←ほんとに？　うまいことしゃべる？←それだけでモテルノカ？　いやいや、　とりあえず彼氏などひとりもいないし・・・アァさみしい）「せやけど、　そんだけしゃべったら彼氏もたいへんやろな～」だって。（いつもいつもこんなしゃべりっぱなしじゃないよ～）いろいろつぶやいてはみたものの、利害がからまない見知らぬ人に、「上手だね」って褒めてもらえてうれしかったし、私の話に「よくわかった」とうなずいてもらえたり、温かい視線や微笑をお客様からいただけたりすると、それだけですごく幸せな気持ちになる。イベントは体力気力勝負の結構ハードな仕事。だけど反応がダイレクトにかえってくるからおもしろい。担当ディレクターにも「文句なしの満点！！」と言っていただけた。余計なことをあれこれ考えたりせず、純粋に自分で自分を楽しめると、結果や成果は自然とついてくるようだ。そうわかっていても、あれこれ思い巡らせたり悩んでみたりするのが私であるが、今日は褒めていただけたこと評価していただけたことを、素直に受け止めて幸せな気持ちで眠りにつきたいと思いまする。いい仕事ができました。ありがとう、みなさま☆

  2004/06/09

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• 「商品」と「検品」

  今日はナレーションのレッスンだった。私は基本的に原稿が苦手。書かれてある文章に気持ちを投入したり、イメージしたりというのが苦手なのだ。そんな私に先生はいろんなアドバイスをしてくださる。最初に言われたことは、「鏡を見て練習しなさい」だった。自分がどんな表情で読んでるかを知るために。活字を追うのが必死な私に、「いい顔をして読みなさい」「思いっきり美人になって読みなさい」と。鏡で自分を見ながら自分に話しかけながら読むと、原稿だけ見て読んでるときとはまったくちがったものとなる。書かれてある文章を音にするだけなら誰でもできる。聞いている人がイメージできるように音にして伝えることが私たちの仕事。活字に命を与えることができるのは私たちプロだけ。そして同じ原稿でもそれを音にする人によって、全くちがうニュアンスのものになったり、伝わってくるものがちがったり、イメージがかわったりする。人間のもつ能力とは計り知れないし、機械では成し遂げられない「生」のパワーがある。今日レッスンの中で先生がこういった。『あなたたちひとりひとりが「商品」です。　目、鼻、口、声、手、足・・・　あなたたちのもつすべてで、ひとつの「商品」です。　かけがえないものなんだから大切にしなさい。　日常の中でも、　とっても高価なものだと大切にするでしょ？　それと同じ。みんなひとりひとりはとても価値ある商品。　自分のもつすべてを大切にして、　すべてを生かして仕事をしなさい。　タレントとはそういうものです。』なかなか自分を認めることもできず、なかなか自分を好きになることもできず、なかなか自分を大切にすることもできずの私にとっては、なんとも利にかなった話ですんなりと心に入ってきた。「商品」という言い方に語弊があるかもしれないけど、確かにタレントとはそんなものだろう。そしてあわせて先生はこう続けた。『鏡を見て練習しなさいっていうのは、　いってみれば「検品」と同じ。「つもり」と「結果」が大幅にちがうことが多いから、　自分でちゃんと確認して自分を「検品」すること』と。私の順番が回ってきて、相変わらず恐る恐るで必死になって読んだ。先生は私の読みを聞いて「何にも伝わってこない～」と一言。それから何度も何度も読み直しをさせられて、「雰囲気だけで読むな」と注意された。キレイに読もうちゃんと読もう・・・そんなことばかり考えてる私の読みは、やさしさも温かさもなにもないうわべだけのものだということだ。何度か読み直ししているうちに、気持ちが開放されてきて気持ちよく読めるようになった。最後に、「ずいぶんよくなったけど、　最初からそれくらい読めないとプロじゃない」とグサリ。不器用な私でも、自分を「商品」として客観的な目で見ると、自分を大切にできそうな気がする。かけがえのないONLY　ONEなんだから、毎日心も体ももベストな状態で仕事にプライベートにのぞもう。ちょっとうれしい「気づき」に感謝☆

  2004/06/08

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• 『DIAMONDS』

  今朝は４時起床で５時には家を出発した。現場まで約４時間の長旅。行くだけで疲れた。天気もいまいちだったし、なんだか冴えない一日だった。 時々、「私って何してるんだろう」「この歳でこんなことしてていいんだろうか」などと思うことがある。そういうときは決まって、不本意な充実せずの一日を過ごしたときだ。夢から覚めたみたいに、我にかえったみたいに、ポツンとひとりたたずむ自分がいる。今日もそんな一日だった。そしてなんかさみしかった。 それでもやっぱり、「今」はかけがえのないもので・・・「私」も精一杯生きているわけで・・・むしむし暑い中、時々雨がパラパラ降る中、遠いところで一日よくがんばったから・・・これでいいのだ☆ ここしばらくでたくさんのタレント仲間が去っていった。一年未満で最初の波がくるのだろうか、夢と現実とのちがいに耐えられなくなるのだろうか、あっという間に辞めていった。「継続は力なり」だと本当に思う。続けていくことも立派な能力だ。わざわざ荒波に身を置いてる私たち。いつでも逃げることができるけど、雨にも負けず風にも負けず、こうして今ここにいる。そして私もそのうちの一人。いつか「決断」は必要だけれど、何度も吹き飛ばされそうになりながら、ヨレヨレになりながら、心に小さな小さな夢と希望を抱く私をほめてあげる。どうも私はいつでも何でも遠回りのようだ。みんながすぐ気がつくことも、みんながすぐ知ることも、みんながすぐ経験することも、私は・・・。みんながすぐ通る道を、私は遠回り遠回りを繰り返して、みんなよりはるかあとになってたどり着く。たまには何かひとつでもみんなより先に進んでみたいけど、今のところ何一つそんな要素は見つからない。それどころか置いていかれてるよ。中学生のころか高校生のころか忘れたけど、大好きだった曲。この曲でダンス踊った記憶がある！！プリンセス・プリンセス『DIAMONDS』 冷たい泉に 素足をひたして見上げるスカイスクレイパー好きな服を着てるだけ 悪いことしてないよ金のハンドルで 街を飛びまわれ楽しむことにくぎづけブラウン管じゃわからない 景色が見たい針がおりる瞬間の 胸の鼓動焼きつけろそれは素敵なコレクション もっともっと並べたい眠たくっても 嫌われても 年をとっても　やめられない ダイアモンドだね AH AH いくつかの場面AH AH うまく言えないけれど 宝物だよあの時感じた AH AH 予感は本物AH 今 私を動かしてる そんな気持ち 幾つも恋して 順序も覚えてKISSも上手くなったけど初めて電話するときには　いつも震えるプレゼントの山 埋もれもがいてもまだ死ぬわけにいかない欲張りなのは生れつき パーティーはこれから耳で溶けて流れ込む 媚薬たちを閉じこめろコインなんかじゃ売れない 愛をくれてもあげないベルトをしめて プロペラまわし 大地を蹴って　とびあがるぞ ダイアモンドだね AH AH いくつかの場面AH AH うまく言えないけれど 宝物だよあの時感じた AH AH 予感は本物AH 今 私を動かしてる そんな気持ち 何も知らない AH AH 子供に戻ってAH AH やり直したい夜も たまにあるけどあの時感じた AH AH 気持ちは本物AH 今 私を動かすのは ダイアモンド　　　♪　♪　♪　♪　♪　♪　♪　♪　♪　♪　元気一杯だった１０代のあの頃より、今の方がこの歌のエネルギーを感じることができるのは、私の心にあの頃よりもたくさんのダイアモンドがあるからかもしれない。心の中のダイアモンド・・・それは今まで歩いてきた生きてきた足跡そのもの。ひとつの大きな宝石ではなくて、小さな小さな欠片がたくさんちりばめられている。キラキラ忘れられない場面・・・ドキドキ根拠のない予感・・・時々立ち止まってしまったり、さみしくなってみたりもする。だけどなぜかまた何かにつき動かされてゆく。「眠たくっても 嫌われても 年をとっても　やめられない」のだ。

  2004/06/06

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• ポニーテールと信じる心。

  浮き輪とバタ足で出発することにした私・・・最近の髪型はもっぱらポニーテール。普段は長いロングの髪を下ろしていることが多い私にとって、お顔をキュっと出すのはちょっと恥ずかしい。でも、早朝、髪を束ねてあるく駅までの道のりは、透明な風と緑の山と青い空に包まれて、とっても気持ちよく「私」の存在を感じさせてくれる。私に一番欠落しているのは「自分を信じる心」。これは年齢を重ねてきても一向に改善されない。誰にどんなにほめられても、誰にどんな言葉を向けられても、素直に受け容れることができないでいる。先日も初対面の人に、「もっと自分に自信をもったら・・・」と言われた。どうしたらもっと自分を信じられるんだろう。どうしたらもっと自分を好きになれるんだろう。どうしたらもっと自分を認められるんだろう。自分の中の高い壁。越えられない壁。この壁の前でたたずむ私は、いまだに本当の自分と向き合えずにいるのかもしれない。私の心の中にある闇の部分に、温かい光を温かい言葉を届けたい。自分の中で、変わりたいと思ったときが、好きになりたいと思ったときが、信じたいと思ったときが、しかるべき「時」なのかもしれない。勇気をもって心を開いて。そう思ったら、ポニーテールでシャキンと「私」をきめたくなった☆本来は私のひとりごとであるはずの日記。思い切ってHPに乗せることで、会ったこともない話したこともない皆さんから、温かい言葉、温かい心、温かいまなざしを頂いている。それらが立ち止まる私の背中を押し私に勇気を与えてくれるのだ。明日もポニーテールでシャキンと出発します！！

  2004/06/01

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• バタ足でゆく

  さてさて、久しぶりの日記更新となります。仕事上のトラブルやら、現場でのストレス、現状に対する思いなどでひたすら悶々としておりました。が、それも少し落ち着きつつあります。いつも書いているけれど、私は本当に一点集中型の人間。これと思ったらまっしぐらで、なかなか周囲を見渡せる余裕がない。だから問題解決もきっとまわりくどいだろうし、悩まなくてもいいようなことが気になったりするのか。それでもやっぱり私は人間が好き。人とのかかわりが好き。それがすべてとは言わないけれど、私の生きる道の中で重要な役割を果たしている。人が好きだから、人に敏感で、人に疲れ、シャットアウトしてしまうこともある。まさに「人酔い」状態。クラクラして。それでもやっぱり人が好き。心と心を通いあわせている瞬間が好き。最近自分がすごく自然になってきた気がする。ありのままそのままで。肩に力をいれず自然に笑える。「私はこんなんです」って正直に。よく見せる必要も過剰評価してもらう必要もない。なんでもいいのだ。雑用は用を雑にしたときに「雑用」となる。そんな言葉を耳にしたことがある。どんな仕事でもなんでも、自分の心のもち方、自分がそれに対してどういう風に取り組むかによって、その内容すべてが変わってくるし、相手に伝わるものも変わってくる。「こんなこと意味がない」と思ったならば、それは本当に意味のないものになってしまうし、「エンターテイメント」だと思えば、どんな小さなステージのどんな小さな内容であっても、それはまぎれもない「エンターテイメント」なのだ。そんなことをいまさら気がついた。何かに「命」を吹き込むことができるのは、それを行う「私」なのだ。ステージを進行する司会としてのMCだけでなく、私たちの仕事は本当に幅が広い。いろんな現場がありいろんな仕事がある。「これって私たちの仕事なのか？」と思うようなことをさせられたりもする。MC、司会者として大切に扱ってもらえる場合もあれば、あれもこれもと二つ三つの役をしなければならないときもある。果たして私は何者か自分で混乱してしまったりもする。MCとしてのささやかなプライドを、なくしてしまいそうなことだってある。悲しくなったり、腹がたったり、不本意だったり。現場は毎日ちがうし、あわせて毎日する仕事も違う。毎日が緊張の連続でおちつくことがない。逆に毎日が「同じ」ではないということが救いになったりもする。嫌なことは忘れひきずらず気持ちを切り替えてゆく。最近は仕事以外のことに心の重きをおいている。健康な心を取り戻すために、健康に仕事をするために、仕事に没頭する生活は一時中断。ほどほどにして、もっと「今」を楽しもう。「渡りに船」という表現を前回の日記でした。「船は自分で漕いでいきましょう」「船とは言わずに浮き輪でいいじゃないの～」とか前向きでそれでいて心が軽くなるメッセージをいただいた。そうですね～。ピッタリの「船」ばかり探さず、お気に入りの浮き輪を浮かべて、のんびり自分でバタ足で景色をみながら進んでいこう。私、泳げないし丁度いいかも。たまにはお昼寝もしながら・・・ね。

  2004/05/30

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• ひとりごと・・・。PART6

  今日は一日ずっと雨が降っていた。ちかごろの私は同じところをグルグル・・・グルグル。同道巡りをくりかえしている・・・そんな気がする。半年くらい前から自分の中に沸き起こっている疑問や憤り。声がでなくなるトラブルに見舞われたこともあり、その答えを見つけること考えることが先送りになっていた。心も体も回復して元気になった今、スケジュールをこなしながらも、私の中に芽生えた疑問や憤りは消えることなく、しっかりと存在している。どうしても、譲れないもの。叶えたいもの。手に入れたいもの。必要なもの。大切なもの。はてさて、このままでいいのか。それとも道をかえるのか。人生の分岐点。いつだって分岐点。そして、人生はビックリ箱。何が飛び出すか何が起こるかわからない。だけど、箱を開けてみないと何も始まらない。今までこんなむつかしい選択に遭遇したことってないかも。幸いなことにいつもいつも絶好のタイミングで、「渡りに船」だった気がする。今度ばかりは辺りを見渡しても「船」は見当たらない。どうやら渡るなら自分で「船」を呼ばないといけないようだ。さてさて、どうする？私ちゃん。

  2004/05/20

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• 迷子

  私は時々・・・自分の中で「迷子」になる。今までどうやって生きてきたのかわからなくなる。今までの人生に起こったことが、まるでまぼろしのような夢のような遠い遠い昔のような・・・そんな気がするのだ。紆余曲折、転換、選択、決断、運命・・・いろ～んなことがミックスされ潜り抜けて、ここまできたはずなのに、そのすべてがなかなったかのような錯覚に陥る。「今」が過去と未来と断絶されて独立しているような感覚。今朝、電車を降りて仕事場まで歩いている間に、また迷子になった・・・自分の中で。私は生まれてから、何をして、何を知って、何を感じ、誰と出会い、誰を好きになって、どんな時間を過ごしてきたのか。わからなくなる。記憶のすべてが幻のようで。そして、迷子の私はこれからどこへゆくんだろう・・・。

  2004/05/18

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• 種蒔きと収穫

  昨日の雨模様とはうってかわって、今日は一日快晴だった。あまりにもお天気がよかったので、夕方お仕事が終わってから、散歩してかえることにした。今日の現場は、緑とオフィスビルが共存しているビジネスパークの中にある。ここは、大型ホールと巨大公園とお城とオフィスビルと緑があり、オフィスビルのひとつで私は仕事をしている。今日久しぶりにのんびり歩きながら、高校生のころからこの地域が大好きだったことを思った。あのころは、土曜日になると途中下車してあの巨大公園でお弁当を食べてた。冬になると並木道の木々たちにイルミネーションが点灯し、すごくロマンティックで、私の中では「デートで来たいナンバーワン☆スポット」だった。（・・・のわりに記憶では冬にここへデートにきたのは、　かなり昔に一度だけ。昼間にきたのも１度だけ・・・。　いつになるかわからないけど次機会があれば必ず来たい！）　電車から見えるこのあたりの景色を見ながら学校に通っていたころ・・・まさか将来ここで仕事をすることになるなんて、想像もしなかった。このあたりは昔からあまり変わっていない。いつ来ても求める景色がある。あくせくしてないやわらかい空気が、ちょっと冷めた感じでそれでいて鮮やかな緑が好き。オフィスビルの最寄駅から電車にのらず、ビル郡を駅とは反対方向に抜けると、緑に囲まれた道があらわれ、その先にはお城と大型ホールが見えてくる。住吉大社の太鼓橋のような橋をわたると広がる巨大公園をそのまま歩いていくと次の駅へとたどりつく。いろんなことを思いながら、ひとりでぶらぶらと歩きながら、ちょっと幸せな気持ちになった。なぜなら、みつあみの高校生だった私は、友達とおしゃべりしつつこの辺りを歩きながら、「この辺で働けたらいいなぁ」って漠然と思ったりもしてた。実際はそう思ったことすら忘れてたけど、あのころの小さな「夢」は今、確実に叶っている。「夢」は・・・いつ、どこで、どんな風に、叶うか、叶えられるかわからない。ひたむきにがんばっているときかもしれないし、忘れたころかもしれない。だけど、こうして小さな小さな「夢」ですら、なんとも思いがけない形で叶っているのを実感すると、今願っていることも今向かっている夢も、いずれしかるべきときがきたら私の上に降り注ぐ気がする。だから、心の中を大小さまざまな希望で満たしていたいと思うのだ。種を蒔かなければ芽はでない。だけど、カナシイカナ、芽はいつ出るかわからない。手入れはちゃんとしながらも、芽がでるのを花が咲き実がなるのを、「いまか、いまか」と待つのではなく、種を蒔いたことに振り回されず、のんびりと穏やかな気持ちでその過程を眺めていたい。今日は思いがけず、昔むか～しに蒔いた小さい小さい「夢」の種が、いつのまにか実をつけていたので収穫することとなった。それはそれはなんともいえない素敵な収穫の時でした。さぁ、これからも小さい種から大きい種まで、いろ～んな夢の種を蒔いてゆこう。

  2004/05/14

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• 「限界」

  『限界を超えないと、限界がどこにあるかわからない。　そんなものだと思います。　一流の人たちは、自分の限界を知っています。　そのうえで、その限界をストレッチ（引き伸ばす）するように、　努力しているのだと思います。』というメッセージをＨＰを訪問してくださった方から頂いた。雷に撃たれたみたいな衝撃をうけた。私は不器用なせいか、なんにしても空回りになること、がんばりすぎで本末転倒の結果を招いたりすることが多い。たとえるなら、一生懸命水を汲んでいるのにもかかわらず、バケツのどこかしらに小さな穴があいているような感じ。「限界」について考えた。今まで私は、自分の限界を知らないかったし知ろうともしなかった。もちろん、限界とは自分が限界だと思った時点でできるものかもしれない。だけど、今の現時点での「実力」であったり「状態」「容量」を自分でちゃんと把握しておくことは、「自分を知る」という意味でとても大切なことだと思う。私は目の前に「がんばる」対象が現われると、とにかく闇雲にがんばってしまう。ほとんど反射的に。なかなかうまく調節できずにがむしゃらにがんばってしまう。自分の容量やコンディションもおかまいなし。たとえば、山の高さや形を把握した上で登るのと、とにかくがむしゃらに頂上をめざして登るのと、どちらが早く頂上に到達できるか・・・？きっと、前者の方がスムーズに体力も温存しながら到達できるだろう。小さな山だったら大差はでないかもしれないが、山が大きく険しくなればなるほど、がむしゃらに登ることは危険さえ伴う。私は今までずっと、どんな山もとにかくがむしゃらに登ってきた。無計画、無鉄砲、無防備でも毎回なんとか登ってこれた。だけど今回はそうはいかなかった。途中でダウン。がんばりすぎて一番大切な「喉」を痛めてしまったんだから。がんばったゆえの悲劇の結末に理不尽な気持ちになってたけど、「がんばりすぎ」が悪いのではなくて、自分の状態を把握してなかったこと、そして知らないうちに「今の精一杯（限界）」を、大幅に超えてしまったことが根本的原因だったとやっと気づいた。まず、自分の限界を知ること。そしてその限界をのばしていくこと。これは、まさに「自分探し」の原点だと思う。現状に甘んずることなく、「今」の私ありのままめいっぱいで、いろ～んな山をひとつひとつ登ってゆこう。

  2004/05/11

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• 光

  この世界に入ってもうすぐ２年。昔から私は自分で不器用だとわかっているから、人よりもがんばらないといけない・・・そう思ってきた。だからいつもいつも必死でその上息抜きも下手。そして気がつけばパンク寸前・・・。いろんな仕事や経験を経て、「これだ！！」と気合十分で飛び込んだこの世界。がんばり具合も相当なものだ。かといって、努力が確実に実を結ぶ世界でもなく、不安、迷い、切なさ、憤り・・・が常に隣にある。「好きなことしてていいね」「やりたいことしてていいね」「夢があっていいね」と人からよく言われる。そう言われても、私はあえて否定も肯定もしない。言えるのは、この世界に入って私が見た浴びた「光」は、今まで見たことのない輝きをと鮮やかさをもっていること。この世界に入って私が見た知った「闇」は、どうしようもない苛立ちとむなしさがたちこめていること。現場でがんばりすぎて声帯を痛めて声がでなくなった。放送タレントの商売道具である「喉」。「声」が命。声を失ってから回復するまでの日々はまさに「闇」。がんばりすぎて声を失うのは私の不器用さの証。マネージャーには叱られるし、仕事はできないし、声がでないから誰とも話もできないし心も封鎖状態だった。喉の回復と共に、仕事は復帰しているもののいまだ不安はつきまとったまま。常に声がでるか枯れたらどうしようかと心配で、眠れなかったりもする。昨日の夜もそうだった。今日はレギュラーの仕事だったから、スタッフさんもメンバーも気心が知れてる。緊張することもあまりないけれど、とにかく「声」の調子が心配だった。天気はあいにくの「雨」・・・。だけど私の声はここしばらくで一番調子がよかった。スピーカーから聞こえてくる私の声～回復度90％！！私がステージにいて・・・見守ってくれる仲間がいて・・・私の話を聞いてくださるお客さまがいて・・・そして、私の言葉で私の声で「伝える」・・・そこには、目には見えないけれど、あたたかくてやさしい虹色の「光」が満ちていた。喉のトラブルに見舞われる前は、ちゃんとしゃべれるかどうかや、コメントの内容や進行に意識を集中していた。スピーカーからかえってくる自分の声に耳を傾けることなどなく、単に自分が発する言葉や単語を聞いていたに過ぎなかった。傷ついたことがあるからこそ人の痛みがわかるように、夜の「闇」があるから、朝の「光」を知る。声帯を痛めることがなければ、私はただ単にがむしゃらにがんばることしかしらずにいた。大切なものをおきざりにしたまま突き進み続けていただろう。一瞬一瞬の瞬きではなく、時にはしっかり目を閉じて、そしてしっかり見開いてゆこうと思う。今回の現場では、申し訳ないくらい皆さんに気をつかってもらった。私の喉のトラブルはいつのまにか皆さんに知れわたっていた。スポンサーにしてみれば、調子が絶好調のMCがいいに決まってる。だけど、声が不調でもいいから私に来てほしいと、指名してくださったと聞いて泣きそうになった。今日仕事が終わってから担当ディレクターに、「みんなに愛されて、　みんなに元気をあげてるその声、大切にしてね」と言われた。もう二度と枯らすことのないように。声がでなくなるという長いトンネルの闇を抜けたら、あたたかくやさしい光が満ちあふれ、キラキラ眩しい大きな虹がかかってた・・・。

  2004/05/09

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• 本日快晴☆

  今日も朝から快晴☆暑くもなく寒くもなく、空は青くて空気は澄んでてほんと気持ちいい！！今日はお仕事が終わってから、お食事会？飲み会？コンパ？に誘われていた。３月に喉のトラブルに見舞われてから、喉の調子がさらに悪くなるのが怖くて、仕事に支障をきたすのが怖くて、遊びにいくのも騒いだりするのも自粛してた。私生活はまさにストップ状態。喉に気を使って使って、とにかく極力「休む」こと「しゃべらない」ことに従事していた。喉をかばうあまりほとんどひきこもり。気がつけば仕事しかしてない日々が続く・・・。今日のお誘いは事務所の先輩からのもの。前から何度も誘ってもらってたし、その先輩にはいつもお世話になってるしで、完治してない喉のことを考えるとあまり気はすすまないけど、とりあえず行くことに。「Aちゃん、　今回は○○（上場企業）の人たちとの飲み会やから、　期待してていいでぇ～」と先輩はノリノリだった。PM08：00　４VS４の計８名での合コンがスタート。お酒も少しは飲みたいところだけど、喉によくないから自粛。先輩の期待通り？なかなかナイスガイがやってきて、程よく盛り上がり楽しい飲み会でありました。端っこに座って静かにしてようと作戦を練ってたのに、私のとなりに座った人がかなりテンション高い人だったので、私も結局いつも通りなんだかんだと、たくさんおしゃべりを楽しんだ。ご機嫌におしゃべりしてるときに気がついた。あれ？！私の声・・・絶好調じゃないの・・・って。仕事で現場にいって、声がでるかどうか不安で、恐る恐る試すように確かめるように出してるときなんかよりも、ず～っとよく出てる。な～んだ、治ってるじゃない！！調子を気遣うあまり喉に意識をおきすぎてたのかもしれない。気分転換や息ぬきって必要だし、仕事ばっかりやっててもだめなんだ。大切なのは何でも「バランス」。思い切ってでかけてみて、そんな「当たり前」を痛感した。もちろん調子がいいからといって、無理はしないように今日は１次会で退散し、みなさんに見送られご機嫌に家路へとついた。さすが金曜日・・・２３時すぎの電車は朝のラッシュ並。でもそんなラッシュも苦にならないくらい、久々にプライベートで元気な私に出会えたことがうれしかった。やっぱり「心」の元気が一番！！心地よい春の風が私にも吹き込んできたようだ。私のペースで、ありのままの私で、公私共にバランスよく楽しんでゆきたい。そんな私を見守ってくれるのは、「ウサギちゃんのキーホールダー☆」です。どうぞよろしくね。

  2004/05/07

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• 『GOLDEN　WEEK』

  いよいよ迎えたGW最終日。天気良好の中で現場へ向かう。現場は全くなじみのない場所ではない。なじみがないどころか、思い出がたくさんつまっている地域。何年か前までは、近寄ることも何となく嫌で、訪れると胸がチクチクして落ち着かない場所だった。あれから数年・・・何度か仕事などで訪れているうち、思い出が思い出で塗り替えられていった。同じ場所なのに、思い出がそして私の想いが、時間の流れの順に整理されている感じだった。そして、そこには学生時代の友達が働いていたり、同じ事務所のみなさんが別の仕事で入ってたりして、ステージ準備で館内をうろうろしてると、目があったり声をこっそりかけたりできて、気持ち和む現場だった。GWイベントフェスティバル最終日ということで、楽器を携えてやってきたエンターテナーの皆さん。私の仕事は・・・、彼らをステージに呼ぶ前に館内のごあいさつなど前ふり。↓エンターテナーさんの紹介↓諸注意後、元気よく盛り上げて呼び込む！！↓後締め、今後の告知。そんな程度だったけど、子供たちはやっぱり食い入るようにステージを見つめてた。あらためて思ったのは、やっぱり「人間」のパワーとはすごい！！ということ。「生（なま）」の人間が発するエネルギー。録画でも録音でもなく今この瞬間の「生」。「生」の私、「生」のエンターテナー、「生」演奏、「生」の観客たった３０分ちょっとの短い時間だったけど、「生」をわかちあえた皆さん、「生」を一緒につくりあげてくれたみなさんに感謝。仕事の合間に私を見にきてくれた友達Hちゃん。夜、彼女からこんなメールをいただいた。『音楽にあわせて笑顔でリズムを取ってるAが、　とっても素敵でした♪ちょうど友達親子も見に来てたので、「あの子私の友達やねん！」って嬉しくて言っちゃいました。　職場の先輩に「友達が司会で来てる」って話したら、「もしかしてさっき売場に来てた人？　なんかオーラが出てると思っててん～」て言ってたよ。　我が売場は母の日ギフトで大混雑の1日でした。　でもイキイキしたAちゃんから、　私もパワーをもらったよ。ありがとー。』Hちゃんにパワーを伝授できたこと。私は本当にうれしくてメールを読んで飛び上がった。不特定多数のチビッコやお客様はもちろん大切。だけど、やっぱり私はまず自分の身近な大切な人たちに、仕事を通してパワーを元気をもたらしたい。++++++++++今日は父と母の３１回目の結婚記念日だった。仕事の帰りケーキを買ってかえった。ろうそくをつけ家族４人でお祝いした。私はあまりの疲労のため、意識朦朧の中でケーキを食べたいた。ぼんやりした視界と味覚の中で、家族の穏やかな声と顔がうれしかった。たくさんの幸せをありがとう☆中身満載のまさに「GOLDEN　WEEK」でした。

  2004/05/05

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• クラクラ+フラフラ・・・でもキラキラ☆

  ゴールデンウィーク真ん中☆みんななんだか楽しそう。そんな中、私はあちこちのイベントへと忙しい。今日は日差しが強烈にキツイ中でクラクラしながらの、キャラクターショー。「爆竜戦隊アバレンジャー」ショーをまつ子供たちの熱気はものすごくて、ドキドキワクワクがこちらまで伝わってくる。私がマイクをもっただけでステージにたっただけで、チビッコの目がキラキラしてた。実のところ、キャラクターショーの司会をしたのは今日が初めて。まさかそんな機会がやってくるなんて思いもしなかったから、かなりとまどったものの、事前に先輩方に流れやら細かい内容まで、し～っかり教えていただいていたので、初めてとはいえ問題なくつとめることができた。この世界は経験が命。諸先輩方みなさん自ら「経験」を通して学んだことを、惜しげもなく私に伝授してくださった。その心の広さとやさしさに感謝でいっぱい。忙しい中、電話してくださったりFAXしてくださったり・・・。本当に親身になってアドバイスしてくださった。今日が無事に過ごせたということよりも、先輩たちの温かいやさしい気持ちを、いただけたこと感じられたことが、何よりもうれしかったりする私。あれだけたくさんのチビッコのまなざしを一身に浴びると、テンションはグングン上昇、エネルギーが沸いてくる。チビッコのパワーには純粋な「生」を感じる。私の喉はまだ不完全だったけれど、私を見つめるたくさんのまなざしに応えるべくがんばった。心配をよそに雨にも降られることもなく晴天。おけげで日焼けがヒリヒリ痛い。そしてチビッコのパワーを吸収しすぎてフラフラだ。でも気持ちのいい疲れ。明日はゆっくりお休みして、あさってゴールデンウィーク最終日のイベントに備えよう。「私の声を待っていてくれる人がいるから」と・・・思いがけずいただいた言葉は私に大きな勇気を授けてくれた。山盛りのチビッコを前に自分を信じて胸をはって、思いっきりがんばれました。ここにご報告いたします。今日の仕事を通して、いろんな人のやさしいさが身にしみて、心はありがとうでいっぱい☆とっても幸せ。そして、今日私と出会ってくれたチビッコたちに、楽しいひと時をほんの少しでも演出？することができたことを、純粋にうれしく思える。チビッコのパパママたちは、ショーのはじめに前説をするためステージにたつ私まで、必死にビデオにとってた。２００４年GW！！チビッコ思い出ビデオの中におさまるのかなと思うと、ちょっと笑ってしまう。とにもかくにも、ありがとう。以上、クラクラ+フラフラ・・・でも心はキラキラの一日でした。

  2004/05/03

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• いつも心に太陽を！！

  学生時代の親友が突然電話をくれた。卒業してから実家に帰ったKとは長い間会ってない。話をするのも久しぶり。だけど、そんなブランクを感じることなくタイムスリップしたように、私たちは話に花を咲かせた。お互いの近況や、最近考えてること思ってること感じてること。私たちの今の環境は全くといっていいほどちがう。それぞれの利点やマイナスポイントについて、ポジティブもネガティブもなくありのままそのままを語り合った。そして、「隣の芝は青く見えるものだね」と笑いあった。Kは、今、恋をしている。彼女のドキドキの鼓動が電話の向こうから聞こえてきそうだった。そんな自分の気持ちに、彼女本人は戸惑っているようだったけれど、私はとってもうらやましく思い、そして恋する気持ちを大切にしてほしいと願った。誰かを好きになることはある種の奇跡だと私は思う。出会えた奇跡からはじまり、いろんな奇跡を積み重ね、恋に落ちる奇跡へとつながる。そして、片想いが両想いに変わる瞬間は春色・虹色の奇跡。「今」という時代に生をうけ、何億という人の中で出会い言葉を交わし心を感じる。出会ったからといって、誰かれなしに好きになったりはしないのだから、誰かを愛する気持ち好きになる気持ちは尊いのだ。出会いがあれば別れもある。恋をしたことによって涙すること苦しむこともある。消えてなくなってしまいたくなるようなときもある。「出会わなければよかった」「好きにならなければよかった」という想いが残ったとしても、あこや貝が異物を包み込んで真珠を作り出すように、時間をかけて心の中で包み込んでいるうちに、いつかキラキラした宝物となる。自分の中に芽生えたトキメキやドキドキ・・・やさしくなれたり前向きになれたり。いくつになっても何度目でも「恋する気持ち」は素敵なのだ☆お友達Yちゃんに赤ちゃんが誕生した。元気な女の子らしい。おめでとう☆多くの友達が結婚し、私の周りでは数年前から出産ラッシュが続いている。共に机を並べ学び遊んだ友が、母となりたくましく生きている姿に頭が下がる。うまれた子供たちもまたこれから成長し大人になってゆく。泣いて笑って、いろ～んなことを感じながら経験しながら生きてゆくのだろう。人間の営みは世代を超えて続いていく・・・。最近は心も体も順調に回復し元気を取り戻しつつある私。様子をみながら無理はさけて活動するようにしているため、プライベートでは行動範囲もかなり狭い。そんな私に、普段はなかなか会えなかった遠方の友達や、忙しくて会えなかった友達が、絶妙のタイミングで会いにきてくれたり連絡をくれたりする。そして私に「新しい風」を吹き込んでくれるのだ。雲隠れしていた私の心の中の太陽を呼び戻すおまじない。それは友の、おしつけないやさしさであり・・・おしつけない元気であり・・・おだやかな風。「いつも心に太陽を・・・」と教えてくれる。私にも春が近そうだ。

  2004/04/22

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• もうしばらく、このままで・・・。

  　～　「日々草」　～　　今日も一つ　　悲しい事があった　　今日もまた一つ　　うれしい事があった　　笑ったり　泣いたり　　望んだり　あきらめたり　　にくんだり　愛したり・・・・・・・　　そして　これらの一つ一つを　　柔かく包んでくれた　　数え切れないほど沢山の　　平凡な事があった　　　　　　　　　　　　　　　　詩：星野富弘 何年か前・・・心が低温やけどしていたとき、友達がこの詩を便箋にかいて送ってきてくれた。日々の小さい小さいうれしいことや悲しいことが、しんしんと降り積もる雪のように、ゆっくりゆっくり積み重なってゆく。私は今、流されることなく自分の時間の中にいる。何が起こってもあまり驚くこともなく、何を期待しているせいでもないからだろうか、ありのままをそのままで深く抱きしめている。私にはこういう時間が必要だったんだと知った。ひとつひとつに感謝しながら、ひとつひとつを大切にしながら、私は「呼吸」する。もうしばらく、このままで・・・。

  2004/04/19

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• １％・・・

  NHKで冬のソナタをみていたら、番組の最後にペ・ヨンジュンさんが、インタビューで次のようなことを言ってた。『自分の内面にない感情を演じることはありません。　たとえ1％しかない感情でも、　それを取り出し肉づけして演技を形作っていきいます。』彼は演じる人物の感情が、自分自身の中にたとえ１％しかなくても、その1％を取り出し膨らませているという。私は「原稿」を音にするのがとても苦手。やってみたことはないが「演技」も苦手なんだろうと思う。誰かが書いた原稿に、気持ちを投入することイメージすることがなかなかできず、音にするときには内容よりも活字をおってしまう。そして心のない「読み」になって、結果何も伝わらない。だけどこんな私にも、原稿の内容に対し1％くらいは何かしらの感情をもち、イメージすることはできているはずだ。後はそれを取り出し少しずつ膨らますことが出来れば、私の「読み」も一歩前進できる気がする。どんなことでも、1％あればそれを手がかりに何とかなるものかもしれない。考えてみたら、どんな状況や状態および環境においても、1％くらいは相手の心情がわかる・・・気がする。相手と同意見だとか賛成だとかではなくたとえ反対であったとしても、相手の考え方だったりそのプロセスが理解できるという意味で。もちろん自分自身が渦の中にいて、ものすごく感情的になってたりイライラしていて、何も見えなくなっているときは、自分の内面を検索することができるわけもないから、自分の中にある限りなく0に近い1％を見つけることはできない。もし・・・白か黒か、有るか無いか、賛成か反対か、プラスかマイナスか。２者択一でどんなことでも割り切れたら、何でももっと簡単で楽チンなのかもしれないと時々思う。究極で言えば「できる」か「できない」か。最初から「できない」ってわかってたら、どんな小さなことにもチャレンジすらしないかもしれない。だけど、神様は私たちにどんなことにも「可能性」を与えてくれた。可能性は1％から始まり無限大。それは同時にたとえ暗闇の中にいても、必ず1％の光があるということだ。そしてこの１％を１０％・・・５０％・・・８０％にもできる可能性すら私たちは与えられている。どんな時も、この素晴らしき「1％」の存在を忘れずにいたい。

  2004/04/17

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• 仲直り

  昨日湯船につかりながら祈った。「私の声・・・お願いかえってきて」「私の声・・・お願い回復して」何度も何度もお願いお願いっていってるうちになんだか悲壮感漂ってきて、涙が出て鏡に映った私の顔も心もボロボロだった。「なくしてわかる大切なもの」今の私にはまさに「声」がそれに該当。だけどよく考えたら、声だけじゃなく、いつも・・・いや今まで日常において、ごくごく当たり前にとっている行動どれをとってみても、実は感謝しなければいけないことばかりなのだ。どこへでも運んでくれる足、いろんな世界を見せてくれる目、さまざまな音を聞かせてくれる耳、いろんな作業をしてくれる手、言い出したらきりがない。「私」をつくりあげるパーツひとつひとつ。どれひとつとして欠けてしまえば困るものばかり。欠ければ、一気に今までの「当たり前」が崩れてしまう。多くの人にそして多くの人のやさしさに支えられ私は生きている。そして、それと同じく、私をつくる細胞ひとつひとつによって「私」は成り立っている。私は今までずっとそのことに気がつかずにいた。自分に感謝する気持ちをもつことなく自分に甘えてきた。歩けて当たり前、見えて当たり前、聞こえて当たり前・・・という風に。そして「声」も同様に、出て当たり前だと。つらいこと悲しいこと楽しいことうれしいことが、めぐりめぐり繰り返しやってくるたび、誰かに気持ちを伝えるため私はたくさんの言葉を発してきた。「声」は私のいろんな想いを伝えるためにいつも大活躍だった。誰かに心のうちを聞いてもらうだけで気持ちが軽くなったり、好きな人に「好き」と言えたり、めいっぱいの幸せを「うれしい」と思いっきり叫べたり。あらゆるシーンで「私」を表現し、弱音も吐かず働き続けてきてくれた「声」に対して、私は感謝の言葉をかけることもなく、弱ってしまったら苛立ちを覚え「早く早く」と催促をした。そんな自分勝手に気がついたとき、「ごめんね」って涙が出た。今まで決して振り返らなかったこと省みなかったことに「ごめんね」と、今までたくさん働いてきてくれたことに「ありがとう」と伝えた・・・湯船の中で喉に手をあてながら。すると今朝、完全回復ではないものの声がストレートに出るようになっていた。自分でもビックリだった。おかげで今日は何週間かぶりに気持ちよく仕事ができた。昨日まであんなに声がでにくくてかすれ気味だったのに。これはまさに不思議体験としか言えず、私の思いが「喉」に通じたとしか考えられない。私の「喉」は気前がいいらしく、こんなおろかな私を一晩で許してくれたようだ。マイクを持つ前に「よろしくね」と、マイクをおいたら「ありがとう」と喉に手をあててつぶやく私がいた。こうして心、体、頭と少しずつ仲直りしていこう。ちゃんと「ありがとう」といって、ちゃんと「ごめんね」といって。そしてわかりあって連動したなら、「私」一同で小さくても一歩一歩「生」への道を歩いていく。

  2004/04/16

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• バラバラ・・・

  最近頭も心もゴチャゴチャしている。空はこんなに晴天で、気持ちのいい春なのに。私の頭も心も・・・おまけに体もすっきりしない。だけどそんな自分を責めるのはもうやめた。たった一人の私だから大切にしたいと心底思うから。仕事は徐々に復活しているけれど、私の声はまだ不調だ。いつになったら私の声は完全復活してくれるのだろうか。仕事が出来ないのもつらいけど、不完全状態で仕事をする方がつらかったりする。どうしたものか。現場にいくとみなさん本当に温かい。どうして？と思うくらいみなさんやさしい。ひとつひとつの言葉や気遣い・・・こんなにやさしくしていただいていいのかと戸惑いさえ覚える。そして、やさしさが心にしみて泣きそうになる。私は何も・・・何もできないのに、みんなからもらってばっかりだよ。すっかりバラバラになってしまった私の頭も心も体も、私に何かを訴えてきているのかもしれない。もしかしたら・・・警告かもしれない。「すべてリセットせよ」と。いずれにせよ、判断を冷静にできる状態まで回復したい。決断はそれから。

  2004/04/15

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• 出発地点☆

  生きるというのは「終わりなき旅」だなぁと思う。次から次へといろんなことが竜巻のように連続して発生する。時々、ちょっとぐらい休ませてよ～と叫びたくなる。昨日思いがけずビックチャンスを頂いた。いつもお世話になっているスポンサーさんが、突然プレゼントしてくれたびっくりチャンスだった。それはスタジオでナレーションの録音。そんなのやったことないよ。しかもナレーション・・・苦手。とにかく精一杯、今の目一杯でトライした。でも・・・かなりヘタクソ満開だったと思う。機会を与えてくださったスポンサーさんも、「あちゃ～」って感じだった。私がヘタクソなばっかりに編集作業にも手間がかかったし。すいません・・・の気持ちでいっぱい。だけどね、今の私にはあれが精一杯なんだ～。カナシイカナあれが今の私の力。いつもいつも応援してくださってる皆さんのご好意に、こたえられなかった自分が本当に悲しかった。実力が発揮できなかったというわけでなく、これが今の実力だからどうしようもないし仕方ない。とにかくすっごく疲れさせてしまいました。しょぼ～ん。個人でこんな機会を与えてもらえるなんて、私はものすごくラッキーガール☆感謝と感激・・・できの悪さの申し訳なさと期待に答えられなかった悲しさ・・・一夜あけた今日もまだなんか混乱している。最初から上手な人なんていない。「わかっています」今の現状を知って把握することが大切。「わかっています」今後たくさん練習して上達をめざすこと。「わかっています」ぜ～んぶ頭ではわかってるんだけど、なかなか「よっしゃ～」って力が湧いてこない。こうして私はすぐに足踏みをしてしまう。　♪息を切らしてさ　駆け抜けた道を　振り返りはしないのさ ただ未来だけを見据えながら　放つ願い カンナみたいにね　命を削ってさ　情熱を灯しては また光と影を連れて進むんだ 大きな声で　声をからして　愛されたいと歌っているんだよ 「ガキじゃあるまいし」自分に言い聞かすけどまた答え探してしまう 閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて きっときっとって　僕を動かしている いいことばかりでは無いさ　でも次の扉をノックしたい もっと大きなはずの自分を探す　終わりなき旅 誰と話しても　誰と過ごしても　寂しさは募るけど どこかに自分を必要としている人がいる 憂鬱な恋に　胸が痛んで　愛されたいと泣いていたんだろう 心配ないぜ　時は無情なほどに　全てを洗い流してくれる 難しく考え出すと　結局全てが嫌になって そっとそっと　逃げ出したくなるけど 高ければ高い壁の方が　登った時気持ちいいもんな まだ限界だなんて認めちゃいないさ 時代は混乱しつづけ　その代償を探す 人はつじつまを合わすように型にはまってく 誰の真似もすんな　君は君でいい 生きるためのレシピなんてない　ないさ 息を切らしてさ　駆け抜けた道を　振り返りはしないのさ ただ未来へと夢をのせて 閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて きっときっとって　君を動かしてる いいことばかりでは無いさ　でも次の扉をノックしよう もっと素晴らしいはずの自分を探して 胸に抱え込んだ迷いが　プラスの力に変わるように いつも今日だって僕らは動いている 嫌なことばかりではないさ　さあ次の扉をノックしよう もっと大きなはずの自分を探す　終わりなき旅 　　　　　　　　　　　　～「終わりなき旅」BY　MR.CHILDREN～なんて力強い歌なんだろう！！そう、閉ざされた扉の向こうには何がまっているのかわからない。きっといいことばかりじゃない。だけど、次の扉をノックしないと先には進めない。今はこんなに未熟でこんなに弱くて支えてもらってばかりだけど、いつかね、いつか、みんなにドカ～ンッってご恩返しするから！！今一番何よりもほしいものは？と聞かれたら、迷わずこたえる「自信」がほしいと。自信は誰かに与えてもらえるものじゃない。生きるためのレシピがないように自信を得るためのレシピもない。自分を心底信じることができない私は、相変わらずどうしたらいいかわからないけれど、これが私の「終わりなき旅」なのかもしれない。今の自分を越えて自分を探す旅・・・終わりなき旅。自分を信じられない私が、自分に自信がない私が、一体誰に何を伝えられるというのだろう。今回のチャンスを未熟な私は生かすことができなかった。だけどこれを「出発点の再確認」として、私は次の扉をノックする。ノックする。

  2004/04/13

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• モッツァレラシュレッドチーズ☆

  仕事の帰り、電車時間まちがあったので駅のスーパーに立ち寄った。輸入食品をたくさんとりあつかっているお店で、うろうろしているだけでおもしろかった。そんな中、足がとまったのがチーズコーナー。いろんな種類のチーズがコンパクトになって陳列されていて、その一番端にピザ用チーズが袋詰されていた。私は２年程前まで３年間パン屋さんをやっていた。小さな小さなパン屋さんでパンやらピザを毎日焼いていた。夏場に２５０度の釜の前はあついなんてものではなく灼熱。生地の発酵も早いしまさに時間との戦いだった。それでも女の子ばっかりでみんな仲良くがんばってた。私はお店の長として、売上やお金の管理、シフト、食材発注、メニュー・・・いつもいつもあれやこれや考えることがいっぱいだった。そんなある日私は王子さまに出会った。新しく取引をすることになった食材屋さんの営業マン。それまで取引してた食材屋さんのあまりの横柄な態度に、行き詰まっていた私。あるとき、意外なルートから新しい食材屋さんを紹介してもらった。そしてその担当営業マンとしてやってきたのがTさんだった。第一印象は、物腰がすごくやわらかくやさしい雰囲気が漂っている感じで、私は雷に撃たれたみたいに恋に落ちた。取引がはじまってからも、新規の顧客ということで彼はほぼ毎日お店に通ってくれた。そして食材に関しても私が納得できるものを、とことん探してくれた。いくつもいくつもサンプルをもってきては見積もりをつくって。そうしてひとつひとつの商品を決めていった。小麦粉、ケチャップ、マヨネーズ、ベーコン、コーン・・・あらゆる食材すべて。一番手間取ったのが「チーズ」と「ピザソース」。。。ピザはチーズとピザソースが命。チーズ好きでありピザ好きの私はこれらだけは、どうしてゆずれない・・・・特にチーズは！！かといって予算の都合もあるし・・・。彼は私のこの思いに根気よくつきあってくれた。そして時間をかけてしっかり吟味してやっと見つけた☆モッツァレラシュレッドチーズ☆彼が見つけてきてくれたチーズのおかけで、わが店で焼いたピザはいつも幸せの香りと味がした。出会ってから半年後、私たちはデートをした。それからたくさんデートを重ねた。彼は私との時間をどんなに短くても大切にしてくれた。電話もメールもお互いたくさんたくさんした。私たちは心を通わせあって、いつも短い時間だったけど宝物のような幸せな時間を過ごした。その思い出は今でも決して色あせることはない。お互いの立場や仕事のこと、これからの夢、今の思い・・・いろんな話をとりとめもなく一晩中話し続けたこともあった。彼は私とちがって言葉数は少なかったけど、彼の放つ言葉にはいつも心がぎっしりつまってて、温かくやさしかった。何よりも彼は私の気持ちをどんな時も最大限尊重してくれた。そして私はそれまでの人生の中で一番穏やかでいられた。数ヵ月後、お店を閉めることが決まって取引も終了を迎える。最後の最後まで彼は私を公私にわたって支えてくれた。何でも同じかもしれないが、何かを始めるよりも終えるときの方が、いろんな意味でエネルギーがいる。今思い出しても本当にたいへんで寝る暇さえもなかった。お店が最後の営業日をむかえた翌日、お店の中から今までお店で使用してきた器機が運び出された。冷蔵庫、冷凍庫、フライヤー・・・そしてお店の命であったオーブンが運び出されていく。引き裂かれるような思いに涙を必死にこらえて、「ありがとう」と心でつぶやきながら、運ばれていく器機たちを見送った。その日の夜・・・いや、夜中。身も心もくたくたで彼に電話で終了を報告をした。私の何かしらの異変に気づいた彼は、「どこにいるの？」と「そこにいて、今から行くから」と、車を飛ばして私を迎えにきてくれた。彼に手をひかれ助手席にのったとたん涙が止まらなくなって、３年分のいろんな想いがあふれでて、わけがわからなくなって私は彼の前で大泣きした。閉店にまつわる手続きやら処理をお店の長として、切り盛りするのが最後の私のつとめ。私はそれをちゃんと果たすことができた。そして彼はそんな私の姿を最後までしっかり見届け、私の誰にも言えない３年分の想いをも、何もいわずすべて受け止めてくれた。今でも本当に感謝している。そう、彼はまぎれもなく私にとって王子さまだった。それから数ヶ月して私たちは会えなくなった。私たちの間にあった大きな障害と事情と現実・・・。いろ～んなことが私たちをバラバラにした。寿命はすごく短い恋だったけど、私にとって彼と過ごした時間や彼と話したことは、何年分の恋にも相当する深みのある瞬間の積み重ねだった。今日ピザ用チーズの袋をまじまじと見て、あのころのことがフラッシュバックしてちょっと切なくなった。パンを焼いていたことピザを焼いていたこと、そして彼と過ごした時間・・・すべてがなぜだろう、まるでまぼろしだったような気さえする。遠い遠い昔のことのように思えるのだ。「Aの笑顔みてたら、なんか癒される」って、「Aはそんじょそこらにいる子じゃない。　いつも光ってるからすぐ見つけられる」って、あなたは私に言ってくれた。今の私を見たらあなたはなんて言ってくれるだろう？私は今、ちゃんと笑えてるかなぁ。私は今、光ってるかなぁ。自分的にはね、正直ちょっと自信ない。あの頃よりも、少し弱気になり少し大人になり少し笑わなくなったかもしれない。それでもね、こんな時期があってもまぁいいかなと思うし、これからの私がちょっと楽しみよ。なんの根拠もないけれど。あなたが必死さがしてきてくれたあの「モッツァレラシュレッドチーズ」の生地の上にのせるときのやわらかな感じ、焼きあがった時の幸せいっぱいのニオイ、あのまろやかで深い味を思い出したよ。そしてあなたのこと、あなたが私にしてくれたこと言ってくれたこと、あなたと過ごした時間をいっ～ぱい思い出した。どこにいてもどうか・・・どうか元気で幸せでいてね☆Tさんこの想いあなたまで届いているとイイナ。

  2004/04/11

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• スロースタート・・・

  今日は約２週間ぶりの現場。。。昨夜は、声はちゃんとでるか、ちゃんと仕事ができるのか、不安で不安で恐怖のあまりひとり泣いてしまった。 ４時半に起床。６時前に家をでて現場へ向かった。目覚めはそう悪くもなく、開き直っているせいか意外におちついていた。声はなんとなく出るような気もしたが、なにぶん早朝で誰と言葉をかわすこともなく家をでたから、自分の声がどれくらい出るのかわからない。かといってひとりで声を出してみる勇気もなく・・・。 現場に行く途中で、顔見知りのスタッフのMちゃんと会った。「おはよう」と言ってみる。彼女は私の声の異変には気づく様子もなかったので、「私の声、変じゃない？」と聞いてみた。彼女は「そういわれたら少しだけ変」と答えた。そうか、その程度の「変」なら大丈夫かも。 ９時前に現場到着。９時半リハーサル開始。マイク→久しぶり。声→少々かすれ気味。滑舌→悪い。頭に入れていたはずの内容→ぶっ飛ぶ＆頭真っ白。いわゆる「ボロボロ」でできの悪さに真っ青！！だけど、本番はなんとかいつもの勘を取り戻すことができた。そして風のように一日は終了した。声はちゃんと出てた。久しぶりに聞くマイクを通しての私の声。本調子ではなかったから、控えめには出していたけれど、間違いなくそれは「私」の声だった。 一日私の横にたってフリップを出しながら、イベントを支えてくれたスタッフMちゃん。ちゃんと声がでてるか、ちゃんとしゃべれてるか、ステージが終わるたびに不安になってる私に、「バッチリですよ～」「ちゃんと声でてますよ～」とたくさん声をかけてくれた。現場がおわってからも、「お世辞でもなんでもなく、　声もよくでてたし内容もすごくよかったと思いますよ。　Aさん、もっと自分に自信をもってくださいよ～」とメールをくれた。 最近「もっと自分に自信をもって！！」と言われることが言ってもらうことが本当に多い。周りからみたら、はがゆいくらい私は「自信なし子」ちゃんなんだろう。 「人って自分で思うほど強くないけれど、　自分で思うほど弱くない存在だと思っています」という書き込みでいただいたメッセージ。なんだかすごく深く納得し、そしてなんだか勇気も沸いてきて、もっと自然に自分を信じることができたら、自分に自信をもつことができるようになったら、私は今の自分を変えることができるのかな・・・そんな気がした。 私がつい無理をしてでもがんばりすぎてしまうのは、きっと自分に自信がないからだと思う。たくさんがんばらないと不安で仕方がないのだ。だけど、たくさんがんばったからといって、結果がついてくるとはかぎらないんだな～。切ない。　そんな分析をしつつ、とりあえず本調子ではなないものの、なんとか無事に復活できたこと・・・私を近くで遠くで支えてくださっているたくさんの皆さんへ感謝をこめてここにご報告を。 今日はテンションもやや低めで、自分的には７０点くらいの出来。私の不得意分野である原稿重視のイベント。私はどうしてもついつい「内容」を自分の言葉で伝えてしまう。そういった意味で、原稿重視というコンセプトはちょっとストレスでもあった。まぁこれくらいスローペースでのスタートが丁度いいかな。あんまりがんばりすぎなかったし。今後に期待しましょう・・・ねっ！私！！

  2004/04/10

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• 強くなりたい。

  いよいよ明日、１２日ぶりに仕事復帰する。ちゃんと声がでるのか、ちゃんと仕事ができるのか、とってもとっても不安でいっぱい。できるなら逃げ出したい。本当に。だけど、いつまでもこのままというわけにはいかないし。最初の第一歩、勇気をもって踏み出さねばならない。これも一種の壁として・・・乗り越えたら新しい何かが見えると信じて。でも・・・やっぱり・・・怖いんだなぁ。情けないけれど。こんなときはどうしたらいいんだろう。わからない。わからないことだらけ。ふと思い出した曲がある。かなりかなり昔の曲。　『約束の橋』　　君は行く　奪われた暗闇の中に　とまどいながら君は行く　ひび割れた幻の中で　いらだちながらいつか孔雀のように　風に翼を広げて西の果てから　東の果てまで休みもなく　車を走らせてゆく君は踊る　閉じたバラのつぼみの前で　背伸びしながら君は踊る　くるおしくミツバチの群れを　すり抜けながらいつか燕のように　風に翼を広げて街の果てから　森の果てまで振り向きもせず　車を走らせてゆく今までの君はまちがいじゃない君のためなら　七色の橋を作り　河を渡ろう君は唄う　あわただしげな街の中を　かたむきながら君は唄う　焦げた胸のありのままに　ためらいながら虹の橋のたもとで　河の流れを見つめて月の岸辺から　燃える砂漠まで終わりのない夜を　くぐり抜けてゆく今までの君はまちがいじゃない君のためなら橋をかけようこれからの君はまちがいじゃない君のためなら河を渡ろう 　　　　　　　　　～BY　佐野元春～誰かを守ってあげられるくらい強くなりたい。「私がいるから大丈夫」っていえるくらい強くなりたい。強くなっていつのかまだ見ぬ誰かのために、「七色の橋を作り、河を渡ろう」。どんなに高い壁も、どんなに厚い壁も、軽くひとっ飛びできるくらい・・・私はたくましく強くなりたい。切に願う夜。

  2004/04/09

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• 『蘇生』

  ミスチルが大好きな友達Iッチー。彼女は私よりも４つも若いのに昔からしっかりしてる。知り合ったのは私が大学生で彼女は高校生。あの夏みんなで毎日毎日バイトして毎日毎日遊んだ。とりとめのないことをいつまでも話してたり、カラオケいったりボーリングいったり。夜遊びを親にしかられたりもしたけれど、あの夏の思い出は今でも忘れられない。Iッチーは静かな中に芯の強さがあり、身に起こるさまざまな事を、自分なりに受け止めそしてまっすぐ向き合っている。何が大事で何が譲れないものかちゃんとわかっているようだ。そして私は彼女のおだやかさと聡明さに何度も救われてきた。あれは何年か前の私のお誕生日。何の前触れもなくお誕生日ケーキを焼いて私の家まで届けてくれた。仕事でくたくたになって帰ってきた私の前にあらわれたとびきりのケーキの味は今でも決して忘れない。私より一足も二足も早く結婚して、今では立派なママさんとなっているIッチー。２０００年の夏、私は彼女の結婚式でスピーチをした。彼女の結婚式前日に当時つきあっていた彼とさよならをした私は、精神的にボロボロで到底人の前になど立てる状態ではなかった。しばらく何も食べることもできず眠ることもできてなかったから、やつれてくたびれててかなりひどいものだった・・・。迎えたお式当日、「私のこの心の痛みはきっといつかは消える。　だけどＩッチーの今日という日はかけがえのない日。　今の私の心をつくしておめでとうスピーチをしたい！！」そう意を決して向かったことをはっきり覚えている。そういった意味で彼女の結婚式は私にとって忘れられないものとなった。あの時私が思ったことは間違いなかったし、あの時精一杯の思いでスピーチができたことを、本当よかったと思っている。Ｉッチーには今、２歳のチビッコがいる。彼女に似てとってもキュート。そして同じく芯の強さを感じる。彼女は今は子育てで忙しく、二人でゆっくりあって話せる機会はほとんどないけれど、私にとっては頼りになるかけがえのない友達。もうすぐ二人目のチビッコも誕生するし、ますますあわただしい日々が続くだろうけれど、鋭い感性とバイタリティーを生かして、ますます深みのある女性へと変化を遂げていくだろう。彼女が私を見守ってくれているように、私もそんな彼女を近くで遠くで見守っていたい。Ｉッチーのミスチル好きは私にも伝染していて、彼女の影響で私もよくミスチルをきく。今日も久々にきいてみた。冴えない日々を過ごす私の背中を、ポンと押してくれるそんな曲を見つけた。♪二車線の国道を 跨ぐようにかかる虹を　自分のものにしようとして カメラ向けた　光ってて大きくて 透けてる３色の虹に 　ピントがうまく合わずにやがて虹は消えた　胸を揺さぶる憧れや理想は 　やっと手にした瞬間にその姿を消すんだ　でも何度でも何度でも　僕は生まれ変わっていく　そしていつか君と見た夢の続きを　暗闇から僕を呼ぶ　明日の声に耳を澄ませる　そうだ心にかけた虹がある　カーテンが風を受け　大きくたなびいている　そこに見え隠れしているテレビに目をやる　アジアの極東で　僕がかけられていた魔法は　誰かが見破ってしまったとゆっくり溶け出した　君は誰だそして僕は何処　誰も知らない景色を探す旅へと出ようか　そう何度でも何度でも　君は生まれ変わっていける　そしていつか捨ててきた夢の続きを　ノートには消し去れはしない　いろんなページを汚してても　まだ描き続けたい未来がある　叶いもしない夢を見るのはもう　やめにすることにしたんだから　今度はこの冴えない現実を　夢みたいに塗り替えればいいさ　そう思ってんだ　変えていくんだ　きっとできるんだ　そう何度でも何度でも　僕は生まれ変わっていける　そしていつか捨ててきた夢の続きを　暗闇から僕を呼ぶ　あしたの声に耳をすませる　今も心に虹があるんだ　何度でも何度でも僕は生まれ変わっていける　そうだまだやりかけの未来がある　　　♪　　　　　　　　　　　　　BY　ミスターチルドレン「蘇生」昨日私はまたまた自己批判のひとりごとをかいた。自分を責めてしまう私の悪いところ。自分にやさしくなれない私の悪いところ。だからよくなるものもよくならない。昨日の日記・・・消してしまおうかと思ったけど、これもまた「私」の姿だから目をそらさず素直に受けいれて、残しておくことにした。たとえ今がダメでも今が何であれ、何度でも何度でも新しく出発することができる。現実と理想の狭間。希望と絶望・失望の繰り返し。自分の未熟さばかりを思い知らされる超えられない高い壁。答えも結果も何一つ見つからない。でも、私が私である限り、私が私をあきらめない限り、何度でも何度でも「蘇生」できるのだ。そして私は私だけの人生を私と共にいきていく。それまでは・・・おやすみ。

  2004/04/08

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• ひとりごと・・・。PART5

  私の一番の欠点は、自分に対して厳しいことだと思う。できることは評価せずできないことに注目してしまう。人のいいところと自分を比較して自分をダメと思う。理想の自分と現実の自分を比較して自分を責める。　　　　　　　・・・など、自分に対しては常に減点法。だから、自分を好きになるというもかなり難しく「自己批判」ばかり。そしていつまでたっても自分に自信がもてない。ひとことで言うと「自分が気に入らない」のだ。自分に対して多くを求めすぎる私に見かねた母がいった「あんたはいったい何様なの！？」と。ごもっともです、はい。どうしたら自分を愛せるんだろう。大好きなお友達が手紙をくれた。「もう○○才だし、　もう少し自信を持って生きてもいいのではないか。　なんやかんやあっても○○年間生きてきたぞ！　無事？やっと？○○才を迎えることができた・・・　　これが自信になる気がしないかい」と書かれてあった。弱気になっている私へのメッセージだった。ありがとう。。。彼女の手紙を読みながら過去を振り返ってみた。そう・・・確かにこれまで色々あった。食べられない寝られないなんて日々もあった。泣き明かした夜、失意のどん底、真っ暗闇・・・つらくて苦しくて息ができなくなりそうなこともあった。それでもちゃんと乗り越えて私は今ここに生きているから、それだけでいいのかもしれない。多くの荷物を課さなくても。

  2004/04/07

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• 人の心はパラシュート・・・

  声を失った私はここのところずっと、家に閉じこもり誰とも口をきかず自分の殻の中で過ごしている。前向きな気持ち、不安、恐怖、焦燥感、希望・・・いろ～んな想いが渦巻いては私を襲う。襲う。襲う。王子様がいるなら助けてほしい。本当に。「とにかくしゃべらないことが一番の薬」とお医者様から言われた以上は極力しゃべらないようにして、喉の回復をひたすらまつ日々が続く。そうしているうちに、いつしか声を出すこと事体を恐れるようになった。声を出すがのが、言葉を放つのが、そして自分の声を聞くのが・・・怖い。『人の心はパラシュートのようなものだ。　　　　　　　　　　開かなければ、使えない。』（オズボーン）今、私は飛び立とうとしている。空の高い高いところから・・・目をギュッと閉じて。そして背中にはパラシュート。怖い。。。声は８割方回復している。あとは気持ちの持ちようなんだと思う。私の中の恐怖が回復を遅らせているようだ。受け止めたくない現実や避けられない現実、意気消沈するような出来事・・・自分ではどうしようもうない壁にぶち当たると、憤りのあまりそのすべてを閉ざしたくなる。心も体も・・・。だけど、少し休んだら少し落ち着いたら、また目をあけて心を開いて、「私」にあたらしい「風」を吹き込んであげたい。それは実のところ、簡単なことじゃなくて結構な勇気を要する。私ははたしてどんなパラシュートをもっているんだろう。「私」のパラシュートを見るためには、飛んでみないとそして開いてみないとわからない。今、ひとつのパラシュートを開くべく私は戦っている。だけどこれから先も、私はいくつものパラシュートを開いていくだろう。人の心も、自分の心も、そして私の声も・・・「パラシュート」なのだ・・・。そして「開かなければ、使えない」。恐れずに勇気をもって！がんばれ、私！道は必ず開けるから。

  2004/04/05

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• 幸せポプリ的エンターテナー☆

  私の住む家の近所には堤防があり、春になると梅や桜や菜の花が咲いてくれる。もちろん今年もまた、それはそれは満開に咲いて咲いて咲いている。なんて美しいピンクなんだろう。声はおかげさまでかなり出るようになってきた。実のところ声がでないのは本当にツライ。特に声をつかう仕事をしている私には、恐ろしくブルーになるできごとだ。だけど声が出ない分、不思議に五感がいつも以上によく働く。声がでないから、自然に言葉や内容を選んだり、何気ない会話にいたるまで言葉を大切にするようになった。ひとりひとりの表情を深く見つめ、ひとりひとりの放つ言葉も深くきける。自分は数多く言葉を発することができなくても、みんなの空気をエネルギーを感じる。そして、すごく幸せだなぁと思う。マネージャーにも、ちゃんと自分の気持ちを素直に伝えることもできた。「○○（私）はみんなを幸せにする薫りをプンプンだしてるから、　これからもよりいっそう、　幸せポプリ的エンターテナーになってくださいね」というメッセージをとあるお嬢ちゃんいただいた。心がほんわかあったかくなった。声がでなくなるという災難にあうのは秋に続いて２度目。もう２度とこんな思いはしたくないけれど、それでもこの苦い経験すらもこれこらの私の支えとしたい。私の夢は私だけのものじゃなく、私を陰で日向で支えてくださっているたくさんの人のもの。だから私は明日を信じて自分を信じて、私のためみんなのためにゆっくりでも確実に歩いていきたい。来週あたりからはぼちぼち仕事も復帰できそう。無理せず今度こそいろんな意味で「いい仕事」がしたい。いや、「いい仕事」をすると決めている。いやいや、必ずできる。めざすは、幸せオーラがプンプン薫る「幸せポプリ的エンターテナー」だから。素敵な目標ができたよ！！ありがとう、Mッチー☆

  2004/04/03

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• 新しい季節に思う

  この季節は出会いと別れの季節。私も今まで桜が咲き始めるこの時期がくるたびに、多くの節目を迎えてきた。数え切れない想いがよみがえる。卒業式や節目となる最後の日、小学校・・・中学校・・・高校・・・と、どの写真を見ても目が真っ赤な私。さすがに大学の卒業式で涙することはなかったけど、仲良しの友達が地元にかえっていく姿をみたり、思い出いっぱいの校舎を振り返ると、胸がいっぱいになったものだ。自分の節目だけでなく、大好きな先輩たちが卒業していくときも、さみしくて悲しくて泣いていた。過ごしてきた時間たちがこよなく愛しくなるのだ。TVで各業界の入社式の模様が放映されていた。期待と不安に胸を膨らませてのぞんだ社会人１年生。東京まで入社式にいったのを思い出した。そう、私にもそんな時代が確かにあった。とにかくがむしゃらで必死だった。何かと苦しかったけどOL時代に学んだことは計り知れない。社会人としての土台をあのころに構築したと言えるだろう。その数年後会社を辞めて、成り行きからKーCITYで数年間パン屋さんを経営していた。そのときに店で働いていたくれていたうら若き学生のお嬢たち。彼女たちも今年それぞれの春を迎えているようだ。留学やら就職活動、社会に飛び出していったお嬢ちゃん、無事に社会人２年目３年目を迎えているお嬢もいる。みんなそれぞれがんばっているようでなんだか微笑ましい。うちの店でアルバイトしてもらっていたころ、彼女たちとはいろんな話をした。彼女たちより年上だった私は、アドバイスと言えるほどのことは何もいえなかったけれど、そのときのいろんな話に私なりの思いや考えを伝えていた。彼女たちのこれからの参考になればと願いながら。私がいった一言を今でもちゃんと覚えている・・・とか、あのとき私がいった意味がわかるようになった・・・とか、今になって言われるとなんだかすごく照れくさいけどうれしい。些細な一期一会が後に種となり芽をだすのだと。人と人との出会いは不思議で、たとえ一瞬であっても時間を共有した事実は決して消えない。友達、上司、同僚、取引先、恋人・・・もう２度と会うことのない人もたくさんいるだろう。でも彼らと過ごした時間は紛れもない私の歴史。だから一瞬一瞬を大切に過ごしていきたい。良いも悪いも永遠には続かずいつか必ず思い出に変わるのだから。そしてこんなに桜がキレイでこんなに穏やかな気持ちでいる今年の春もまたいつか「思い出」になるのだから・・・じっくりゆっくり味わいたいと思う。つい先日横浜にいる大学時代の先輩が突然電話をくれた。M先輩は学生時代から口が悪くてずいぶんいじめられた。でもとってもとっても頼りなる素敵な先輩だった。外見は別にして内面がとにかく男前でかっこよかった。そんなM先輩は卒業してからも、結婚してパパになってももちろん「男前」人生を歩いている。今でも何かあると顔を見たくなる人の一人だ。数年前、大失恋してやせこけてたときも横浜までM先輩に会いに行った。失恋話を詳しくするわけでもなく何を話すわけでもないが、M先輩と話していると生きる勇気と元気が沸いてきたものだ。最近なんとなく先輩と話したいなぁと思っていた矢先、先輩から突然電話があり、タイミングのよさに驚いた。どうやら先輩はいまだお嫁にいってない私を、ちょっと心配してるようだった。「俺が卒業するとき、　確かに残していくAのことはちょっと気がかりやった。　でもまぁ大丈夫やろうと思ってたら、　○○も、△△さえも結婚するって聞いてやなぁ～、　なんか気になってなぁ。　お前の何があかんねやろな～　俺のタスクとして考えとくわ。」だって。相変わらず人を欠陥商品扱いして口も悪く失礼だったけど、わざわざそんなことで電話してきてくれたのかと思うと、笑ってしまった・・・だけど「うれしかった」。出会いと別れ・・・色々あるけれど、心の中に生き続ける思い出、離れてもつながっている関係・・・すべてが私をこれからも支えてくれる。積み重ねていく毎日がまるでバームクーヘンなり。始まった新しい季節に・・・ピンクの桜の花に・・・、みんなの幸せを願って。

  2004/04/01

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