わたしのみち

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• はぁ・・・

  自己嫌悪。。。。。。。。。「いのちの根」なみだをこらえてかなしみにたえるときぐちをいわずにくるしみにたえるときいいわけをしないでだまって批判にたえるときいかりをおさえてじっと屈辱にたえるときあなたの眼のいろがふかくなりいのちの根がふかくなるみつを

  2006.09.22

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• 堕ちぎみ

  昨日、病院が終わってからなんか調子悪いです。嘔吐もしてしまい体もだるい。。。昨日は帰った服装のまま寝てしまいました。。。今日は学校と仕事。。。どちらか休もうかと検討中。。。別にどちらも行っても行かなくても支障はないのだけど。。。別に私は生きてる意味も存在する意味もないのだけど。。。自分を生かすも殺すも自分。今は殺したい気分。

  2006.09.22

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• もう限界？いやまだまだ。

  仕事。。。毎日祈るような気持ちで仕事へ向かう。今日は大丈夫だよ・・・。終わるものに限界はない。逃げちゃだめだ。

  2006.09.19

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• 昼夜逆転＆無気力　奪回・・・を祈って

  先週の水曜日以降、昼夜逆転してしまい、とてもとてもだらけた生活を送っています。嘔吐のせいか体がだるくて家にいるときは布団の中でほぼ生活していました。今日は、外に出てみました。学校に新学期のテキストをもらいに行って、そしてその後プールに行きました。手の焼を入れた部分はテーピングで隠していきました。泳ぐのは結構得意だったりします。がむしゃらに泳ぎました。前は５キロは普通に泳いでました。やっぱり私は体を動かすのが好きなんだなぁと思いました。こうやって自分が自由に使える時間を作ったらもっと生きやすくなるんだろうなぁとも思いました。もっと時間を有意義に使えたらいいのにな。無駄使いしすぎだなぁ。今日は久しぶりに家で食事をしました。久しぶりに兄にも会いました。久しぶりに話したりして楽しかったです。

  2006.09.18

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• 昼夜逆転

  夜寝れなくなってしまいました。いや、正直に言うと朝を迎えるのがつらくなってしまいました。現実逃避・・・。仕事は自主退職ということになり、とりあえず今月は仕事に出る事になった。今日は店長とのシフトイン。４日前までは優しかった店長。。。今は口さえもきいてくれない。私は店で独り浮遊していた。あぁ。。。この感覚。。。。高校２年生の１学期を思い出させる。昨日まで一緒だった友達が急に口をきいてくれなくなったあの日。うまく思い出せないけど涙が出てくる。

  2006.09.16

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• 自傷パレード

  昨日はたくさん泣きました。悔しい気持ち、辛い気持ち、とりあえず泣きました。やりきれない憤りが自分へ向かってしまいました。タバコを手の甲で消しました。。。。吐き気が止まらなくて夜中に嘔吐。。。。そしてカッティング。今までの自傷生活の中で１番数が多かったと思います。止まらなかった。。怖かった。今日は病院へ行って来た。なかなか先生に昨日の出来事が言えず、、、診察が終わりそうになって、もう内緒にしておこうと思ったら、先生に自傷はしてる？って聞かれて。。。。崩れた。きっと手のひらの傷が見えてたんだろうなぁ。。。看護師さんに久しぶりに処置をしてもらった。。。傷を見せる前に「今日はたくさん切ってしまってて・・・・」言葉がつまる。。。血まみれのガーゼを見て「いいんよ。今週は辛かったね。。。さっき先生から少し聞いたよ」って優しく言ってくれた。「すいません。。。」消えそうな声で言った。左腕のひじから手首まで。。。。悲惨な状態になっていた。。。これからどうしよう。もう何が何だか。。。。私どうなるんだろう。

  2006.09.14

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• 使い捨て。

  仕事クビになった。何が起きたのか自分でもまだ整理ができていない。左腕が無残なことになってしまった。。。たくさんたくさん泣いた。

  2006.09.13

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• ラブレター＆ご褒美

  最近不規則な生活を続けていましたが、今日の診察を機に体内時計を元に戻そうと思って昨日は１２時半に強制的に寝ました。今朝は７時に覚醒☆身体はだるーでしたけど紅茶で覚醒して今日は１限目から学校へ行きました。１限目に授業をとらないと13時の診察に間に合わないので頑張って行きました。でも行ってみるとそう睡魔に襲われることなく無事授業を受け終わって、学校を後にして某予備校に模試を取りに行きました。が。。。校舎を間違ってしまい、きっと今日取りにいかないともう当分行かないだろうと思って自転車で頑張って行って来ました。先週サボってしまった診察。。。今日はかなりの気合いを入れて行きました。でも気合いを入れすぎていつも先生の不意の質問にうまく答えられず不完全燃焼で終わってしまう私は今日は先生にお手紙を書こうと思って診察前に走り書きをしました。まずは先週のごめんなさいを書きました。あとどうしても人に会えない事や自己嫌悪の事、自己制御がきかない事。色々書きました。診察室に入って案の定固まってしまった私は勇気をだして、今日は気持ちを紙に書いてきましたと突然言い放ち、お手紙を渡しました。先生は気分が沈んでいる時に無理して人に会う必要はないと思いますよと言われました。無理して会ってもきっと後で自分に反動がくるだろうし。。。もう少し元気になってからでも遅くはないんじゃないかなぁとおっしゃいました。うん。。。そうかも。今は昔の知り合いには会わない方がいいのかもしれない。自己嫌悪については色々聞かれたけどうまく話せなかったです。うーん、これは簡単には語れない。自己制御がきかない点については、これは自分でも少し危険を感じているので、やばいことを伝えました。外来じゃちょっと無理そうかなぁ？言われました。あぁ。。。入院したいですと心の中の私は叫んでいたのですが、いや・・・うーん。。。分からないです。中途半端な回答。でも本当に自分が自分の予想外になってることがあるので本当に分からないです。。。私の精神状態のバロメーターである自傷について聞かれて最近は自傷がご無沙汰している事を話したらすごいねぇと誉めて下さいました。でも、自発的嘔吐についてはやめるように約束できるかなぁ？と言われました。。。はぃ。。。約束します。実は自傷について仕事先で少し言われてしまって、足を切って我慢していました。何よりも体調が悪かったので自傷どころでもなかったのですが・・・。良かったのか悪かったのか分からないねぇと先生にも言われました。。。はぃ。。。そうですね。今日は１時間近く先生と話しました。お手紙効果で思ってることを結構言えたかと思います。先生はお手紙をカルテにはさもうとうしましたが。。。あぁ・・・その紙は・・・と言って返してもらいました。何か恥ずかしくて。。。赤面。先生にも笑われました。今日はとてもめずらしく処置がないので看護師さんに会えないのが寂しいなぁと思いつつ、いや、でも会ったらきっとまた甘えちゃうんだ、会ってはイケナイ。色々考えながら待合室の隅の方で薬ができるのを待っていました。それで薬ができたらさっさと帰ろうと思ったら、薬局で、Rainingちゃん、今日は処置はないの？と聞かれ・・・あ・・・はぃ。。。（そこは触れないでよぅ看護師さんとお話ししなくても大丈夫？と聞かれ・・・え・・・あぁ・・・ちょっと待っててねと私が心から慕う看護師さんを呼んできてくれました。わぁ・・・どうしよぅ。会ってはいけない。。。でも会いたい。。うーん。いや、これはきっと自傷を我慢したご褒美？と思いながらわくわくしながら待っている私でした。３週間ぶりの看護師さんとかなり話が盛り上がってしまいました。久しぶりに笑いながら話しました。人と話しながら笑ったのいつぶりだろう。30分近く話しました。今、私が素で話せるのはこの方しかいないと思います。涙が出るほど嬉しくて、心が温かい物に包まれて元気に躍ってる感じでした。なんというか言葉では言い表せないです。神様ありがとうございます。もう少し生きていけそうです。

  2006.09.07

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• 睡眠療法

  昨日は調子悪かったので早めに寝ました。今日は学校を休みにして朝から頓服を飲んで寝ました。やっぱり頓服を飲んで寝るとうなされたり金縛りに遭うことなくぐっすり寝れます。体の疲れは取れた感じだけど、また嘔吐してしまいました。これから仕事なのにすごい脱力感。何のために生きてるのかさっぱり分からなくなっている私です。誰になら会えるんだろう。冷え切ったあたしの心はもうどうにもならないのかな。こんな弱い自分を見せれないなぁ。

  2006.09.05

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• 下降系

  今日は久しぶりに嘔吐してしまった。色々考えると胃が重い。心も重い。嘔吐したので身体も重いです。ふぅ。。。やり場のない憤りが自分へ向かいそうで恐い。今週の木曜は先生に会いに行けるかなぁ。。。。あと２日。入院の相談しようかなぁ・・・。あぁでも戻りたくない。

  2006.09.04

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• たまには落ち着いた日記を。。。

  今日は学校が休校なので珍しく家にいます。でも夕方からは仕事です。日曜の夜は忙しいので、朝からダラダラしています。昨日は仕事は休みで学校で今日はその逆で明日はまた仕事は休みで学校です。何もない日が無いのが私の日常生活です。８月はほとんど仕事に休みが無くて、６連勤や７連勤ばっかりで学校にほとんど行くことができなかったので今月は巻き返したいと思います。でも９月も連休はなかったです。けど８月とは違ってお店も暇になってきているので体力的には何とかなってくれると思います。８月にたくさん働いたおかげで２学期の授業料を無事払うことができました。働く事の大変さを日々思い知らされる毎日です。気付けばもう９月。やらなくてはならない事が山ほど残っています。

  2006.09.03

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• 不安。

  不安。こんな状態でこの先やっていけるのか本当に不安になる。とりあえず人に会って話せるようになりたい。今度の木曜はちゃんと病院へいけるようになりたい。先生に話したいこと話さなくてはならないことたくさんたくさんある。まずは謝らなくては。。。先週の木曜日私を待っていてくれたらしい。。。どんどん自己嫌悪に陥っている。

  2006.09.02

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• 自己嫌悪域

  気力でデプロメールをもらいに行ってきました。でも、、、もう何かすごく自己嫌悪域です。ダメだなぁーこんなんじゃダメだ！！あぁこの世の私の存在が嫌になってくる。でも世の中の人に平等に朝はやってくる。前向きに頑張らなくては。。。今日は仕事中に久しぶりに頓服を飲んだ。かなり鬱で動悸めまいまでしてきてちょっとやばいと思ってレキソタンを飲んだらちょっと落ち着いて、よかったです。

  2006.09.01

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• 病院行けず。

  今日は(待ちに待った)２週間ぶりの診察だったのに結局行くことができませんでした。先生や看護師さんに会って話したいことはたくさんあったのだけど、人ごみにまぎれたり人と話す力がありませんでした。それに話したい事をためすぎて、逆に話すのが恐くなって。。。０か100の私は会いたい思いが強すぎて会いに行けないという事がよくあります。やはり病院一つに頼るのはよくないなと思います。色々なところで少しずつ人に相談したりできればいいのに、それができたらこんな状況にはなってないか。。。これでも昔はすごく人に依存しまくって迷惑をかけてきました。その経験から誰かに頼るという事をしなくなったのかな。人を信じて頼る力。今の私には０に近い。病院にいけなかったのは仕方ないけれど。。。どう頑張っても寝る前の薬が足らない。

  2006.08.31

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• 最近

  心はまだ沈んでるけど何とか体調がよくなったので学校に復帰しています。仕事もお盆がすぎて落ち着いてきて何とかなっています。お盆は仕事以外ずっと布団で過ごすほど体力がやばかったです。嘔吐もしまくって朝起きたら顔が血まみれになってたり。。。顔もパンパンで人に会えるような状態ではなかったです。。。もう少し体力をつけなくてはならないなと思っています。人に会う力がなかなか出せません。携帯もＯＦＦのまま。。。明日の病院くらいは頑張って行きたいところなのですが。。。行きたくないです。あぁ・・・でも先生や看護師さんには会いたいなあ・・・

  2006.08.30

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• 不安定

  とても不安定。心も身体もよくない。とりあえず今は独りでいたい。誰にも会いたくない。会えない。しばらくこの殻は割れそうにないなぁ。ここは割り切って独り過ごしてみる。

  2006.08.27

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• 廃人

  身体も心もぼろぼろだけど、息はしています。それが今の私にできる最低ライン。

  2006.08.24

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• 消沈。

  感情が抑えきれない。少しでも触れてしまったら薄い膜がやぶれてあふれ出てしまいそう。必死でこらえている。携帯のメール機能を停止した。心配した大切な人が電話をしてきてくれた。でてはいけないと硬く決めていたけど手がのびた。久しぶりに声を聞いて涙がでた。悟られないうちに切った。もうずっと吐き気と下痢が続いていて体調までやばくなってきた。何度もはいたせいか顔がはれて喉も痛い。手首の傷もなかなかくっつかない。薬で長い眠いにつこうと思ったのに覚醒してしまった。もう何に対する気力もわいてこない

  2006.08.14

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• 孤独

  ぬくもりなんて求めてはいけない硬く閉まった扉はそう簡単にはあかない。もうこの部屋から出たくない。そろそろ逝き時か。

  2006.08.13

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• 魔の１週間。

  今日から魔の１週間の始まり。そう奴が帰ってきたのだ。仕事は何とかなった。手首の傷も何とか隠せた。何よりも店があまりにも忙しく仕事をやり終えるので精一杯だった。休憩もとらなかった。一息つくともう倒れてしまいそうな気がして無我夢中で働いた。そもそも忙しくて休憩なんてとる暇もなく５時間はあっという間だった。家に帰って布団に倒れこんだ。そしてまた手首を切った。静脈すれすれまでいってしまった。そこまで切れるとは思わなかった。手首なんてもう何年も切ってなかったから予想外だった。もはやもう自己制御がきかなくなっている。明日もこの家に帰ってこなくてはならないのだろうか、明日も仕事へ行かなくてはならないのだろうか、明日も朝がやってくる。今日も薬をたくさん飲まないと寝れそうにない。復旧のめどはない。どこにいるでもなく浮遊している。この１週間は浮遊すると思われる。何もする気が起きない。ただ静かにこの１週間をやり過ごすしかない。誰と話すでもなく殻に閉じこもる。とりあえず木曜日までは耐えよう。

  2006.08.11

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• 復旧のめどなし

  ２時に眠りについて13時間寝て15時起きて仕事へ行こうと計算して ロヒプ２ミリ×２ レキ２ミリ×２ レンドルミン0.25ミリ×２ ロラメット１ミリデプロ25ミリ×３ 意識が遠のく中　おもむろにさらに何錠か飲んで寝る。 枕元には中途覚醒したときのためにデパスを置いて眠りに携帯をにぎりしめて寝た。 計画は失敗して９時間で眠りから覚める。そして吐き気がすごい。たくさん吐く。喉が痛い。フラフラする。ちゃんと立っていられない。こんな状況で仕事へいけるのだろうか。。。いや行かねば倒れたってどうでもいい。怒られたってどうでもいい。何もかもどうでもいい。こんな日記を最後まで読んでくれた方、申し訳ありません。。こんな内容で。コメントのお返事を書くこともできないで。。。もう廃人だ。

  2006.08.11

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• 墜落

  とうとう墜落しました。今朝、学校へ行こうと全ての準備をすませて完璧だったのに、部屋を出ることさえできませんでした。このまま学校へ行っても勉強なんか集中できない、そもそも何のための勉強なんだ。もともと存在価値のない私がどうして生きてるんだ。気力を振り絞り学校へ休みますと電話して、布団にもぐりこみました。へたれ精神とひきこもり精神が私の全てを占領していました。もう出れない。外になんかでなくていい。仕事も学校もやめてしまえばいい。そうだ、なんで生きてるんだ。全て終わりにすればいい。今日は低空飛行しつつも頑張って学校へ行って昼からは病院へ行こうと決めていたのに。低空飛行どころではない。布団の中で不毛な時間が過ぎてゆく。病院にさえも行けそうにない。でも薬は必要だ。。。仕事中の親に頼んで病院まで連れて行ってもらおうか。。。携帯に手がのびたけど親に頼りたくない精神はまだ残っていたのか、身を削ってでも外にでようと思い、携帯から手をひいた。手首を血管すれすれまで切って　家を飛び出た。ボクサーみたいに包帯をぐるぐる巻いた手首を頼りに電車に乗って病院に着くことができた。看護師さんが腕と手首を処置してくれた。この看護師さんは先日の幸せな夢にでてきた。毎回汚い腕の傷を見せるのがすごく申し訳ない。今の私の唯一の支えである人に対して　私は自傷でしか思いを伝えられない。すごく不快な気持ちにさせてしまっているに違いない。なのに、いつもいつも優しい言葉をかけてくれて。。。本当に申し訳ない気分でいっぱいになる。思わず、感情があふれだしそうになる。今日もぐぐっとこらえた。いつから闇の中を歩き始めたのだろう。出口はあるのだろうか。先の見えない不安がイライラになり爆発してしまう。自分が見えなくなって恐くなる。仕事や学校で紛らわせて結局何も解決していない。だから仕事と学校がなくなったら浮遊してしまうのだ。ゆとりや居場所なんて求めてはならない。手首の包帯をお守りに今日は長いに眠りにつけたらと思う。寝れるだけ寝て自然治癒を願うしかない。明けない夜はない。

  2006.08.10

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• 低空飛行。

  しばらく消えてみました。コメントくださった方ありがとうございました。。。すいません。。やっぱりあんまり調子がよくないです。先週は仕事が７連続出勤で死んでいました。大切な通院日も台無しになり、仕事の人間関係にもひずみができ、孤独に孤独に走ってしまいました。でも何とか仕事は頑張れました。そして昨日から夏期講習も始まりました。自主勉強の時間が減ってしまい、リズムが崩れぎみです。やる事はいっぱいあるのに一つ一つに時間がかかりすぎて投げ出したくなります。でも少しずつでもやらないと進まないので、できなくてもめげずに頑張らないといけないと思います。今はこれ以上気分が下降しないようにマイペースに進んで行きたいものです・・・。そもそもいつから沈み始めたのか。。。先週の月曜までは元気だった。またきっと元気だと思える時が来る日を願って今日も寝たいと思います。先週は悪夢にうなされてた私ですが、今週は幸せな夢を見ました。私が頼りにしてきた人たちと一緒に暮らしながら頑張って生きている夢です。絶対に実現不可能な夢だったので目が覚めてちょっと寂しい気持ちになりました。でも悪夢にうなされるよりかは数倍ましです。幸せな夢。。。目覚めたくなかったなぁ。。。世間は夏休みにはいり、友達からお誘いのメールが入ります。どうしようか迷っています。こんな抑うつ気分で友達に会っていいものかと。。。学生時代かなりあか抜けていたので余計に会うのをためらってしまいます。

  2006.08.09

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• だめだ・・

  ダメです。。少し消えます。

  2006.08.04

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• 追い詰める。。。

  今週は休みが木曜だけです。そして診察。今週こそは相談したいことを話しきるんだ！！と心していたのですが。。。木曜仕事になってしまいました。。。今週も先生とはじっくり話せそうにないです。今週もって・・話すも話さないも私次第なのですが。。。最近診察の時間が後押しされて診察時間が短くなって私自身もあんまりうまく話す事ができなくて微妙になっています。先生に頼りだすとだれてしまう自分が恐いです。ぐらぐら揺れています。仕事。。。今日から７連続出勤に入ることになります。未知の世界です。また仕事が自虐化しています。木曜は先生とうまく話せるようにちゃんとお手紙を書こうと思います。病院の後の仕事きついなぁ。。。木曜は診察が押していませんように。。。先生と話せますように。。。祈りながら寝ます。頑張っていれば辛くてもきっと良いことが訪れるよ。辛い時＝幸せな時には気付かないちょっとした幸せに気付ける時。周りと比べない。自分の環境を悲観しない。後悔しないために少しずつ進む。

  2006.07.31

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• 悪夢

  夢にまででてきてそんなに私を苦しめたいのか・・・。今朝は恐怖に襲われた。恐かった。。。

  2006.07.30

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• 待合室で死ぬ

  今日は２週間ぶりの病院です。せっかくの休みなんだから家でゆっくりと思いましたがそんな環境でもなかったので朝から学校へ行って来ました。でもなんだか調子悪い。。。レキソタンのみました。不穏だ不穏。。。。勉強を昼で切り上げてまたしても浮遊してしまいました。。。病院までの時間。。。何をしてたのかよく覚えていません。病院に何とかたどり着いて待合室でくたばっていました。そう　気付いたら病院。　私はよくこんな事があります。何をやっていたのか思い出せないのです。病院の待合室で動けなくなりました。。。かなり焦りました。あそこで心理士さんが声をかけてくれなかったら死んでいたのでは。。。と思います。いやいや、、、死ぬわけないだろう。でも死にそうになるんだ。。。。こんな弱い自分嫌いだ。。。今日は愛しの(勝手に)看護師さんと久しぶりに会えて嬉しかったです。２週間ぶりに人と話した私。あ～私が人と話してる！！と謎なことを思いながら楽しくお話できました。横になって休んだおかげで先生とも短かったけど真面目にお話しできてよかったです。最近先生に対して依存傾向がある私です。なよなよへたれ精神が勃発してきてるんだと思われます。いけん、、、独りで頑張らんと。来週の木曜までまた頑張らないとなぁ。。。明日はへたれず頑張れたらと思います。。明日も狭い世界でもがきたいと思います。。。生きて帰ってこれますように・・・

  2006.07.27

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• 痛い。。。

  今日は昨日よりさらにダメダメな１日にしてしまいました。学校でおかしくなって勉強が手につかなくなったので勉強をやめて浮遊してしました。これではいけないと思い、レキを飲んで仕事へ行きました。レキ効果で仕事は頑張れました。調子の悪い時はもっと薬を利用しよう。レキはとても良い感じです。仕事が忙しくなってしまい勉強に負担がかかってるような気がします。８月はどうなるんだろう。。。生きてるのだろうか・・・。生きてていいのだろうか・・・。

  2006.07.26

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• 下降系・・・

  下降しています。今日はダメダメな１日でした。寝逃げしたいと思います。少しずつ頑張ろう。。。

  2006.07.25

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• 生活にゆとりを・・・

  勉強のリズムが崩れぎみ。。。もう少し勉強時間。勉強内容。効率よく学習ができるように立て直しをしなくてはと思う。とりあえず、日曜の模試の勉強を頑張らなくては。。。８月からはちゃんと目標と期間を決めて新しい勉強スタイルを作りたいと思う。

  2006.07.24

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• 自傷したい・・ODしたい・・・

  今日もバイト行って来ました。明日が休みとあって結構なハイテンションぶりでした・・その反動でかなり沈みまくっています。いや、バイト中もかなり沈んでいたけど、悟られないように精一杯頑張ったと思います。。どうしても周りと自分を比べて自分の環境を悲観してしまいます。悲しくて涙が出てきます。行き場のない悲しみです。独りで頑張らなくちゃ。。。無駄に孤独に走ってる。自分は自分。。。できることから少しずつやっていくしかないよ。。。悲しくても寂しくても苦しくても　止まらずに　頑張って一歩踏み出すこと。それが今の私に必要なこと。

  2006.07.23

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• 離人感

  今日もフラフラしながら仕事を終えれました。孤独に走りすぎてます。誰か本当の私を受け止めてください・・・明日も仕事頑張ろう。頑張って生きなくては。。。

  2006.07.22

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• 早朝覚醒＆仕事ハード

  今朝は５時に早朝覚醒。。。しかもおなか痛くて泣けました。そして何よりも夜の仕事が泣けました。何だこの忙しさ。。。フラフラ。。。やばかったぁ。。なんとか家に帰ってこれてよかった。今日は病院行けれませんでした・・・。看護師さんに会いたかった。。。明日もフラフラするようだったら内科いこうかと思います。。。体はフラフラ頭はぴりぴり。。。バテぎみ。頑張れ私。。。

  2006.07.21

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• 体力が・・・

  30段ほどの階段を上るのさえも途中で休憩しないと上れない。。。やばい。。。５分の帰り道が15分もかかる。。明日病院で点滴してもらおうかな。。。病院までいく気力体力があるかも謎。頑張らないと。。。

  2006.07.20

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• 休みだ

  今日は５日ぶりの休み。かなりの疲労がたまっていたのか泥のように寝ました。昼からは学校へ。夏休みの授業を決めないといけないのにウジウジしてまだ決められていません。勉強にメリハリをつけるためにも１教科はとろうと思います。でも１学期の復習も十分したいし、自習学習の時間もとりたいのでもう少しウジウジしようかと思います。でもやることは山ほどある。。。明日からはまた仕事だし、限られた時間をうまく使っていけたらいいなと思う。焦らずこつこつと・・・続けるためには無理をしないこと・・・。今日は病院へ行けれませんでした。起きたら11時前。。。受付は11時半まで。無理・・・。最近仕事に重点が置かれていて勉強が疎かになっていたせいか勉強がはかどりません。徐々に勉強重点に戻して行きたいのですが、明日からまた４日連続出勤。何気に週６で働いてる自分に驚く。きっと明日からも明るく元気に頑張れるはず。。。元気といえば最近、我が家の元気印の兄が元気がありません。３連休遊びすぎて仕事に響いてるのかな・・・。というか私は忙しくてほとんど家にいなかったので兄に会ったのもいつぶり？って感じです。今日は久しぶりに夜を家で過ごしました。こんな夜は絶対不穏に陥る私ですが今日は大丈夫でした。明日も穏やかな１日が送れますように。

  2006.07.19

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• 病院・・・

  あぁ。。。看護師さんに会いたい。誰か止めて。もういいよって言って。私の涙をふきとって。。。

  2006.07.18

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• 孤独に走る

  もう一人の私が暴走する。ついていけれない。どうしよう。誰かとめて。もういいよって言って。もう限界か。。。

  2006.07.17

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• 頑張る

  今日は朝から仕事でした。すごいテンションでした。あれは誰だ。。。って感じです。昨日に同じく火傷に切り傷多発。今日は冷凍庫に思いっきり背中をぶつけて叫びました。。。昨日体調が悪そうだったパートの方今日は元気になられていました。安心。今日も明るく元気に仕事を終えれた。今日は家で色々あって、その分変にハイテンションになってた部分もあります。。。反動が来そうで恐いな。。。でもこのハイテンションの勢いで頑張れたら。。。。私。。。ってどこにいる？？どれが私？？？一人から独りになるとき混乱する。私の存在価値ははてしなく低い。

  2006.07.16

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• 疲れた・・・

  今日は今学期最後の学校です。朝はとても体調が悪くて横になってました。朝の授業休もうかなぁ。後日受講できるし・・・。時間ぎりぎりまで横になって力を振り絞って行って来ました。朝の数学の授業は受けれることが出来ました。よし、昼も頑張ろう～と思ったら昼の地理の授業のテキストがナイ・・・とても泣けました。２０分の昼休憩中に家に取りに帰りました。昼からの授業も何とか間に合って授業も無事終えれたと思ったら、またアクシデント。授業を録音するためのコードをつなぐの忘れていました。。。地理の授業だけは録音するようにしてたのに、ショックです。授業の後バイトまで１時間間があったので自習室で勉強しました。その後バイトへ。今日は忙しい事を予測してハイテンションで仕事へ行きました。店に入ったら　ホールのパートの方がすごく体調悪そうにしていました。大丈夫ですか？って聞いたら　気分が悪くて・・って顔色もすごく悪かったです。とても心配です。今日は夕方までだったけど明日は通しだそうです。すごく真っ青で椅子にもたれかかっているのに他の人たちは無視って感じでさっさと帰って行きました。みんな疲れてるのかな。。。その方もタクシーで帰るわとフラフラしながら帰って行かれました。今日の夜はとても忙しかったです。たくさん火傷しました。しかも人差し指の爪と皮膚の間が切れて痛かったです。新人アルバイトの子は今日もしごかれていました・・・もう一人のホールのアルバイトの子は同い年で結構仲良しです。土日しか会えないのですが。若い子の話題に遅れないように頑張って話にのっています。パートナーの男性の方ともなんとかうまく仕事ができました。明日も仕事と勉強頑張ろう。予定が詰め詰めだ・・・

  2006.07.15

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• 休みない・・・

  昨日は病院へ行って来ました。相談したい事を紙に書いてこれだけは相談して帰ろうと思ったのですが、全滅。先週はたくさん話せたのに今週はうまく話せませんでした。何やってんだー私。。。一気にに不穏に陥り、レキソタンを何度か飲みました。だけどどうしても感情が抑えきれなくて　もうわけがわからなくてノートに手当たり次第に思いを書きました。今度先生に伝えたいと思います。でも来週は休診。。。凹どうしよう。睡眠時も記憶にないけどたくさん飲みました。寝て起きたらきっと良い１日が始まるはずと信じて眠りに着きました。今日は朝から学校へ行って勉強しました。朝は昨日の事を引きずっててあんまり落ち着かなくて集中できなかったけど、昼は黙々と勉強しました。夜はバイトです。頑張って行きました。日曜日と月曜日　体調を崩してお休みした方が復活していました。「変わりに出てくれてありがとうね」って言われました。風邪だったそうで万全ではないみたいだったけど元気になられたみたいでよかったです。今日は店長と厨房に入りました。ホールはパートさんと新人アルバイトです。アルバイトの子は色々と問題を起こしているらしく店長にいつも厳しく注意されています。今日もすごく注意されていました。見ていて可哀想になりました。店長は人によって態度がすさまじく変化します。私の前では　世間話をしてくれたり人生論を語ってくれたり、語るのが好きな人です。今日新しいシフトが出ていました。大変な事が・・・来週の日曜まで休みが１日しかない。。。人が足りないそうです。。。30日(模試の日)休むならどうしても出てくれと言われました。断れませんでした。平日出勤の私なはずが土日出勤にばっかりです。大丈夫かしら・・・何よりも人間関係が心配です。この３連休。。。何か不吉な予感がします。

  2006.07.14

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• 鬱でも仕事

  今日はとても鬱な１日でした。昨日すごく疲れたせいだと思います。体の調子も朝からあんまりよくなくて学校へ行こうとしたのですが途中で帰って家で横になっていました。仕事も休みたかったけど、私が休んだら他に出る人いないし(他に出る人がいないから私に回ってきたわけで)頑張っていってきた。お店に入るまでは沈みまくってたけど店にはいったらみんなに「ごくろうさま」って言われて何か頑張ろうって気になってまた謎な人格が仕事を頑張ってくれた。一生懸命働いた。パートナーの人に昨日はよく動けていたといわれてちょっとうれしくなった。仕事が終わったあと　またドーンと疲れがきて元の私に戻った。

  2006.07.10

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• 早朝覚醒

  今日も早朝覚醒です（泣しかも仕事ハイパー忙しくて倒れるかと思いました。それに久しぶりの昼の仕事でお昼のパートさんに色々言われるし。聞き流したけど。嫌われないように頑張ってる自分がいました。いや　それは自分ではないだろう。。。明日は休みだし、今日は燃え尽きようと決心して頑張ったのですが明日も仕事になっちゃいました。。あしたはゴーヤ食べようかと思ったのになぁ。。頑張らなくちゃ。。今日は全然勉強できなかったし、明日はたくさん勉強しようと思います。今日はたくさん寝れますように。。。（祈

  2006.07.09

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• 急降下

  今日はえらい調子悪かったです。でも頑張って学校へ行ってきました。早朝覚醒しちゃってだるだるです。イライラもするし・・・そして明日は朝から仕事だし・・・あぁ。。。頑張らなくちゃ＞＜

  2006.07.08

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• 減薬

  最近病院嫌いな私でしたが　過眠があまりにもひどいので今日は頑張って病院へ行って来ました。行くまではあーーーやっぱ帰ろうかなぁ。。話したくないよぅ。。って思ってたけど　診察室に入ったら結構話せました。自分に少しびっくり。仕事や勉強や将来の事とかも色々話せました。仕事の話をしたら先生が笑いながら聞いてくれて嬉しかったです。先生５０分も話を聞いてくださいました。最近先生の事不信ぎみだった私ですが少しずつ取り戻せてる感じです。。。今日は病院へ行ってすっきりした感じです。最近仕事や勉強に追われすぎていました。いや自分で追い詰めていたのか。。。もう少しのびのびとやっていけたらいいのになぁ。そういえば看護師さんに先週楽天のブログで日記をつけてる話をしたんです。そしたらなんと。看護師さんもブログ作ったって！！びっくりした～～。私のブログを見つけたいそうです。いや～見られたら困るなぁ。。。。（苦笑恥ずかしいじゃん＞＜だから秘密にしておきましたｗ今日は息抜きが出来ました。明日からまた頑張らないとなぁー。

  2006.07.06

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• 非常事態！！薬がなーーい。

  いつでもどこでも一緒のピルケースを今日仕事に行くときに忘れてしまいました・・・こういう日に限って私を不穏にさせるような出来事が起きます。あぁ。。。薬飲もっと思って鞄を見たらないじゃないですか・・・うわぁ。。泣ける。。。お昼ごはんのときに出したまま戻すの忘れていました。最悪です。仕事中どんどん下降していきました。今日は職場の環境があんまりよろしくありませんでした。人間関係に敏感な私は神経を研ぎ澄ませていました。いつもの気楽にマイペースに働く私はいなかったです。いつも違う人が入っただけ　ただそれだけなのに私はいつもの何倍も神経を使い疲れ果て仕事を終えました。もっと軽く考えようよ。。狭い視野の中で生きてたら　この先やっていけれないよ。びくびくしてんじゃないよ。負けるな。でも夏には勝てません。くたばってます。夏バテしないようになんとかせねば。。ゴーヤいいですね。。。。ゴーヤ好きなんですｗ昨日はロヒプを半分に割ってレンドルミンとセットで寝たら早朝覚醒しちゃいました。そしてご飯のあとまた寝てしまうという怠けモード。今日も半分に割って寝よう。明日は熟睡できますように。

  2006.07.04

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• 自虐行為

  自虐がとまりません。。。自傷まではいってないけど。そして夏バテしています。早すぎです。仕事中倒れそうです。自分だけ違う世界にいるような感覚になります。。。あと、眠いです。学校の教室がとても涼しくて私は寝てしまうのです。絶対薬効きすぎなんだと思います。フラフラの原因にもなっていると思われます。今日は眠剤減らそうと思います。はぁ。。。　生きるのって辛い。今月はお金もないし。。。寂しいです。

  2006.07.03

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• ねむちゃい

  最近日々睡魔と闘っています。デプロメール増加とロヒプノール２倍が無駄に私の私生活を邪魔します。やっぱりロヒプノールは半割にして短時間型とセットで飲んで寝るのが１番なのかな・・・そういえばマイスリーちゃんは処方から消えました。できればレンドルミンを頓服で出してほしいです。でも内科でもらったストックレンドルミンがあることも言ってしまったので。。。ダメかな。でも精神的に下降中の今は眠いくらいがいいのかも。。。今週はスペシャル忙しいです。仕事いれまくりました。たくさん疲れたいと思います。睡魔のことは木曜に先生に相談しよう。ちゃんとメモをしておきましょう。。。今週の診察からまたメモを持って行くことにしました。今日は久しぶりの休みでした。何日ぶりだろ。。。お菓子を作って友達の家まで持って行きました。最近とても暑いです。自分の体力のなさを悲観しています。スタミナが必要です。だるい。だるい。親に肉を食べないからだと言われますが、どうしても肉や脂っこいものが食べれません。この夏を越せるのか不安です。仕事。。。ヤバイ

  2006.07.02

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• もうダメ＞＜

  もうダメ・・・

  2006.06.27

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• 抜け出せない

  下降が止まりません。どこまで行くんだろう。自傷したい・・・あぁぁぁぁぁぁぁ　もう切る事ばっかり頭の中回ってる。今日は３連休明けの仕事でした。やっぱ３日空くとキツイ＞＜しかもお客さん来ないし。店長もお休みだったのでみんなやりたい放題。ワイワイ会話の中に最近入っていけれない。前なら自分からワイワイやってたのに。人と話すのにこんなに気力がいるのかぃ。。。そもそも仕事先でハイテンションな自分を作ってしまったのが間違いだったんだよ。無理しちゃって、反動がきたんだ。いつもそうだ。本当の私はどこ？だれ？どうやったら　自分を好きになれる？何が自分にとって楽？

  2006.06.26

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• トラウマって逃げる事？

  薬を飲んで日記を書いてるので謎な事を書くかもしれません。今日は学校へ行ってきました。今朝は調子悪かったです。。。睡眠不足だと思われます。調子悪くても学校は行きました。休んだらもっと体調わるくなりそうだから。数学の授業。。。寝てしまいました。馬鹿すぎる。。。衛星中継なので巻き戻して時間ぎりぎりまで授業を受けたら　昼休憩がなくなってしまい。そのまま地理の授業に。はぁ。。。でも寝て心が落ち着いたのか地理の授業はちゃんと受けれました。今日は色々とあわただしく自習はできませんでした。話は変わりますけどトラウマなんて気の持ち様だとよく聞きます。そうなのかな。私は気が弱いのかな。。。。でも恐いよ。誰か助けてよ。そろそろ糸が切れそうです。今週リスカかアムカしようと思っています。もう頭から離れません。誰か助けて。だけど誰も受け入れられない。誰にも触られたくない。あぁ。。。洗わなくちゃ。体が汚れてる。もっともっときれいに。

  2006.06.24

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