帰ってきたきゃべつ！

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• ごあいさつ

  もう限界です。 今までありがとうございました。 さようなら。 多分これが最後の更新です。

  Jan 17, 2020

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  むしょくかくてい？

  昨日、試用期間が明けた。 でも、今の所は今月末までで退職することにした。 永く働くのは難しい。 いい人ばかりだけど、 同じ部署では信用されていない。 日勤ばかりなのでお給料も希望している以前の半分位だし、 今まで夜勤明けと公休を使い分けて、休養したり、用事を済ませたり、気分転換に出掛けたりをしていたが、日勤だけなので、少ない公休だけではなかなかうまくいかず、ここ半年以上の疲れが抜けない。 結果うつが一向に寛解しない。 お金もない 家族も、そばにはいない。 ひとり。 もちろん仕事は探しています。 でも転職回数、年齢的に「これで最後にしたい」と思って転職してもそれが自分自身にプレッシャーをかけて潰れる結果に。 この２年程ずっと。 来年開設の施設に応募しました。オープニングスタッフとしてならば、出来上がっている人間関係に入り込むという、今の私には至難の業をしなくてもいい。 まっさらな気持ちで最後の就職先にしようかと思って、先日説明会に出席、一次面接のWeb面接を人生初受けたが、そのあとの二次面接(対面式の通常の面接)。 ２月～５月に採用予定枠の人員が決まるとのこと。 でも、研修が始まる年末、オープンの年始までに寛解できるのか？ だんだん自信がなくなってきた。 やりたいこと、ないことはない。 でもそれをやるための体力や精神力、そして資金もない。 もう嫌だ！ 何で生きてるんだろう。 去年、私の星座は運気が上がるとネットなどで取り上げられていたし、九星学では今年がじわじわと運気が上昇していくとも・・・。 いいことないじゃん！ そんなわけで、 最近エントリーしたところは断られたし、他も人工股関節ではメンタルが回復しても、人工股関節が傷んでしまったら意味がない。 心身共によい方向に向かうことを願っていたけど、難しい。 来月から無職がほぼ確定すると思われる。 派遣で食い繋ぐつもりだけど、単発ならどんなところでもその日の求人の仕事、 ほぼ毎日働かないと生活できない。 休養を優先したくてもできない。 もう、 生きていたら 休養することはできないだろう。 ホント最近自分自身にとってのいいことは何もない。

  Jan 16, 2020

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• しっぱい

  せっかく助けてくれていた数少なくなってきた人に迷惑かけて嫌な気持ちにさせてしまった。 もうダメだなぁ・・・

  Jan 6, 2020

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• もういいや。

  明日から３日 上司と仕事。 人材紹介会社の担当者にメールで逐一職場での様子を相談したりしている。 迷惑かけて申し訳ないけど、せっかく紹介してもらった職場、もう無理だと退職することはメールで伝えた。 上司や施設長と話をするようにとのアドバイス。手紙添えて退職願は出したが、上司には直接話せていない。でも読んだのかと思うような態度だった。 上司とは話をすることはできないだろう。私は空気扱いだし、私も不審者扱いされたから怖くて顔も見られない。 この前不審者扱いされてショックで施設長に話をして、勤務時間前だったから欠勤になったけど帰らせてもらうときに 休職するか、試用期間で退職するか、１月末で退職するか、考えて来るように言われていたからその結果を出しただけ。 施設長には大晦日にも年始にも会っているけど、忙しくて時間を割いてもらって話をすることができなかった。 明日ならなんとかなるかもしれない。 明日、施設長には上司を飛び越えて順序が違うけど、結論を出したことを話そうと思う。 そして自分が決めた期日に消滅するんだ！ もし消滅できなかったら・・・ 自分で稼いでなんとか生きていかなくてはならない。 なので、今日は休み返上で予約した予定２つをこなした。 １つ目は 午前中。今年秋に開設される施設の説明会に行ってきた。 今年11月開設と聞いていたが 面接を一次二次と順次行って５月位迄に予定人数の採用を決めて、12月から始業。 実際の開設は来年１月とのこと。 人間関係ができてて入りにくい所よりは新たに出来る事業所の方がいいかなと思っていたし、 11月・・・まあ間は派遣で凌ぐか、と思っていた。 まだ一年あるじゃん・・・ そんなに生きてられるかわかんないよ。 そのあと時間潰してぶらぶらしてたら、孫に喜ばれそうなトレーナーがお買い得だったので、お揃いの柄含めた靴下３足と一緒にお買い上げ。多分これが孫へのホントに最後のプレゼントになるかもしれない。 ２つ目は夕方、 今まで登録してなかった派遣会社に登録してみた 登録先が多ければ、それだけ単発の仕事を探しやすいかと思ったから。 書類記載で時間かかったけどとりあえず登録。 まあもうじき消滅するから、書類の文字が右手の親指とバネ指の中指が調子悪くなってうまくかけなかったり、頭が働かなくて間違えたりして散々。 どうせ・・・もういいや。 地獄で待ってるから。私を陥れたやつらを。

  Jan 6, 2020

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  人工股関節再置換から五年。

  写真は2年前と昨年の、人工股関節置換術の、術後検診の際の写真です。 昨年末に書き忘れましたが、 右足の人工股関節置換術(THAもしくはTHR)から五年半(平成26年６月)、左の人工股関節(平成23年３月に置換)のステムに、亀裂からの切損により再置換して五年経ちました(平成26年12月) とりあえず経過は良好。 再置換の時に前のステムを除去するときに大腿骨の一部を切り取り、ピンとワイヤーで固定したところの骨もちゃんと癒合しています。 リハビリのお陰でそれなりの筋力が付いたので最近は早歩きから少し小走りが自然に出来るようになりました。 疲れていて重い荷物を持っているときなどは体の左右が上下にブレますが(トレンデレンブルグ歩行と言うそうです)、通常はほとんどそのようなことは最近はありません。 本当に術前、術後のリハビリというか簡単な筋トレは大事です。 これから人工股関節の手術を控えている方、大きな病院ではリハビリは退院してからは受診の時だけだったり（それも３ヶ月位で終わり)、そもそも退院したらあとは自習トレと言われることがあります。 なので、術前後にリハビリができる環境を整えておくとよいと思います。 今は人工股関節にしても、障害者手帳の交付はよほど改善しない場合以外はされません。 私のように片方で法制度改訂前に手帳を交付してもらって、もう片方も手術しても自動的に等級が上がることはありません。 なので、可動域制限や筋力を見ながら、リハビリをして動けるようになった方が良いかも知れないと思うこともあるし、 人工股関節になって「取り出せない」「状態が改善した」と見なされて手帳の交付がされなくなったことについてはちょっと納得がいきません。 なぜかと言うと 人工股関節にするときに 一度大腿骨を人工的に「脱臼させて」骨頭を出して、骨頭を切断して人工股関節にするので、 「脱臼しやすい(脱臼する可能性がある)」ことと、骨切り術と違って、痛みの緩和は早いし術前よりも快適になることが多いですが、その「脱臼」を防ぐための可動域制限があります。これはずっと気を付けなくてはなりません。 これでは元の状態に戻ったとは言い難いと私は思います。 脱臼したら自分ではめて治すことは出来ません。病院に行かなくてはなりません。激痛を伴って動けないそうです。 徒手的に整復出来ることもあるようですが、再手術になることもあります。 なので 「可動域制限に気を付ける」 「転倒に気を付ける」 「筋力を地道に付ける」 そして(これは私は偉そうに言えませんが) 「体重のコントロールをしたり、重い荷物を持つ等、人工股関節に負担を掛けない」 このようなことに気を付けると良いと思います。 あとは、人生長いので、私のように40代でTHAをすると最近の資材は耐用年数は理論上30年位もつと言われていても、まだそこまでもったというデータはあまり無いようです。 なので、今までの通説でいくと、まだだいたい10～15年で再置換をすることになる可能性があります。 なのでできれば筋力を落とさないようにしたり体重のコントロールをして、手術を受ける年齢を出来る限り先伸ばしした方が再置換をする可能性は低くなります。 骨切り術もいずれは人工股関節にせざるを得なくなることがあります。 私は痛みを早く取り除きたかったのと、骨切りをしても最終的に人工股関節にせざるを得なくなるなら最初から人工股関節の方が早くリハビリを始められるメリットがあるので、そちらを選びました。 いろんな方が人工股関節の手術、骨切り術(何パターンかの手術の方法があります) を経験されて、ブログなどで語っておられるので、いろいろな方々の体験談も参考にして手術に臨まれるとよいかと思います。

  Jan 3, 2020

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• うつ

  今日は母に会ってきました。 しゃべらないし、声を発することのなかった母に 「私のことわかる？誰かわかる？」 とたずねると 「あぁ・・・」 と声を発したあと、私の名前の頭文字を不明瞭ながら言いました。 母は私のことはわかっているのだなと思いました。 でも相変わらず笑顔や穏やかな表情にはならず。 わかる部分はあってもできなくなったことや、認知症の進行に伴って今までしなかったことをするようになったり。 麻痺はしていないはずの左手がほとんど動かせなくなりました。肘は完全には伸びなくなりました。 右手はとても力があり、寝るときに体を支えて横を向くために当てる枕を引っ張り出して投げてしまうこともしばしばだそうです。 食欲はあるので、柔らかい物、水分もとろみのあるものでないと食べられないし、自分の唾液でもむせてしまうのですが、 この分ならまだ長生きしてくれそうです。 そのあと私は息子の家に行きました。 孫にお年玉と、年末にお参りした神社のお土産屋さんで買ったお菓子と、孫にパラパラマンガの小さな絵本を届けてすぐに帰りました。 本当は息子夫婦と孫の、家族の写真を撮ってメールしようかと思っていましたが、 こんな私では長居しても迷惑だろう、年末に息子に迷惑をかけたし、怠惰だと言われたし。 多分もうこれで息子の家に行くことは無いかも知れない。 親なんておこがましい。 どうせ先はないのだ、 私と関わっていたら息子も嫁も孫も共倒れしてしまう。 巻き込んではいけない。 近々うちの中の不用品は息子の手配で業者が回収してくれることになりました。 自分で業者に来てもらって回収してもらわなければならないけど そこまでのお金がありません。 そもそも分割払いでもできるのかわからないし。 本当に息子には申し訳ない。嫁にも孫にも迷惑ばかり。 弟は私の愚痴を聞いてくれましたが、 心配はしてくれているものの、感覚的によくわからないようで。 とりあえず私に何かあったら頼む、と話しました。 もう前に進むことは難しいので 何もかも諦めてしまいました。 でももしまだ消えることができないなら無理に生き永らえて行かなくてはいけない。 そうなった場合に生活の糧を得る手段を新たに設けるために少し動いてみますが、実際に生きていけるかはわからないし自信もありません。 私が消滅すると決めた期限迄あともう少し。 出来ることなら一瞬で消えてしまいたい。 跡形もなくなくなってしまった方がどんなにかさっぱりするか。 これ以上迷惑をかけなくてすむように 早々にお迎えにきてもらいたいと亡き父に常々頼んでいます。 こんな風な思考になってしまう、うつ病は本当に怖い病気です。 完治はなく、寛解。再発したら私のようにだんだん寛解迄の時間はかかるし症状も悪化します。 自分の認知を前向きに変えることも難しく、自分を責めたり、回りが敵に見えたり、僅なことでも怖くて、自分を偽って元気なふりをして余計なエネルギーを使ってしまい、前向きに生きる力が枯渇していきます。エネルギーを貯めるのはなかなか難しいです。 今は独りなので、誰かに頼る、ただ傾聴してもらうということも出来ません。 ネガティブな思考なので、途中で突き放されることばかり。 あとは「ビジネス」として対価が発生しなければそこまで奇特な人はいないと思います。 喋るのもめんどくさいので、こうして吐き出しています。 そろそろ誰も本当に回りにいなくなると思っています。 私なんかいなくてもよくね？ 誰からも何とも思われない 暫くしたら忘れられてしまうだろうから 私が消滅したら私のことは関わった人すべての記憶からなくなってしまえばいいのにと切に願っています。 こんな話年始にすることじゃないけど うつ病に年末年始もお盆も何もかも関係はないんです。常に苦しいのです。

  Jan 2, 2020

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• きめた。

  年が開けました うちは昨年伯母が逝去したので服喪中です。 年始のご挨拶は控えさせていただきました。 なんとか生きていこうともがいて足掻いていますが そろそろ限界 限界を超えて超えて超えて来たけど もうボロボロで無理です せっかくの新たな仕事も頑張っても私は邪魔なだけ。多忙で重責を担う上司のサンドバッグでしかない。 お金もない メンタルボロボロなために疑心暗鬼になるし、体調にも影響が出て、仕事に行けない日も出てきました。 うちの片付け等も本当に何にもできず、やむを得ず息子が片付けをしてくれる有り様。 様子見ていたけど怠惰な結果こうなったと言われました。 そろそろ絶縁されるでしょうね。 そろそろ本当に人生の潮時。 だから万が一このまま生きてしまった場合の事を考え、就活や新たな派遣会社の登録はしますが 決めました。 無理に生きてることないなぁ そろそろ諸々から身を退く時期なんだと。 心配してくれたお友達から藁にもすがる思いで お清めの仕方を教えてもらったり水晶のお守りブレスレットをお借りしたり、自分でも新たに水晶のブレスレットを購入して、 粗塩でお風呂の時はお清めしたりしていますが どこへ行っても同じ と以前言われたことが頭にこだましていて 仕事も何もかも自信を失いました。 なので 自分の生きる期限を決めました。 近々身を退くでしょう。 失敗しないように考えています。 詐欺ではなく もう決めました。 もうじき、おしまい。ほんとうに。

  Jan 2, 2020

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• りふじん？

  今日職場に出勤して、 今日の自分の部署のメンバー、何人が出勤か？を 上司のデスクの壁に貼ってある勤務表を見て確認しようとしたら 上司に 「何してるの！？」 と怒鳴られました。 今日の自分の役割の準備のために今日の勤務のメンバーを見ていただけと説明しましたが 何か上司のデスクのものを漁ろうとしていると勘違いされたのか？と思いました。 そう思った事を話したら否定はされましたが、 私への当たりが最近というか途中からキツくて、他の同僚とは雑談談笑するのに 私とは一切なし。 仕事もこれから教わり、任せてもらえるはずの事を任されなくなりました。 そして今朝の事。 あぁ、私は信用されていない。 頑張ってきたけど全て徒労に終わったと 心が折れました。 施設長に話をして 当然上司のことはそんなに悪くは思っていないわけで、 今日はそのまま帰宅。 寝込んでいます。 年明け 松ノ内明けたら 私は消滅しようと思いました。 せっかく生きるために何か新たにやってみようとか思うこともありましたが 無理です。 何で生き延びてしまったのでしょう？

  Dec 27, 2019

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• しゅうぎょうこんなん

  病院に行った。 話が長くなりそうだったら便箋に言いたいことを殴り書きした。 同僚は日々の動きが体に染み込んでいるからサクサク動けるけど私はまだ完全についていけない。 頭が働かない。 そんなことなどを書いていたら 休職を勧められた。 そんな状況じゃ仕事で使う大事な合鍵をもらえるわけないでしょ？と言われた。 でも休職しても生活に困るだけ。 とりあえず偏頭痛がしんどいので予防の薬をもらった。 それでまず頭痛を緩和して、 あとは粛々と仕事をして行くしかない 話聞いてくれる人がいないからこうして書いて吐き出している。 弟に 「再婚すればいいじゃん」 と言われたこともあるが 他人と暮らすのはもうこりごりだから 冗談じゃないとイラっとした。 君には私の気持ちはわからないよ そしておそらく私の気持ちを傾聴して受け止めてくれる人はもういない カウンセリングとか、 対価が発生しなければそこまでしてくれる人は現れないだろう。 今はそんな潤沢にお金があるわけではない。 こうして書くことしかできない。 もやもやもやもやしたまま クリスマス、そして年越し・・・ まあうちは喪中だからお正月は関係ないけど。

  Dec 24, 2019

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• だれもいない

  もう私のしんどい気持ちを傾聴してくれる人がいなくなりました メールやLINEもスルーされることも出てきました ダメ人間なのにここまで頑張ってきた、 と自分を自分でほめても 虚しいだけです 年明けからとりあえず生きていくためにまた動き出すことにしましたが 動けるかわかりません。 我慢が足りないと言われると思いますが ずっと色々と我慢はしてきました。 辛くても辛抱してきました 確かに転職が多いから我慢や辛抱が足りないと言われるのは仕方ないかもしれませんが、こんなになるまで頑張って来たつもりです。 もっと我慢、辛抱しなくてはいけないのでしょうか？ 本当にしんどいので そろそろ何もかも終わりにしたい でも色々口実を作って少しでも生きていくようにしていますが いつまでもつか？ 倒れても転んでも もう助けてくれる人はいません 疲れました メンタルのエネルギーが枯渇しているのにどうやって頑張ったら良いのでしょうか？ 本当にわからなくなりました。 とりあえずメンタルの診察時間過ぎるまで寝ます。診察時間が来たら電話してなんとか午後に受診してきます。

  Dec 24, 2019

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  てきおうできない

  早番なのでなんとか出勤したけどめまいと吐き気と頭痛で１日仕事するのは無理なので、 早番の仕事が終わって早退させてもらった。 私がいなくても仕事は回るし 私は要らなくね？ と思った。 一応施設長には 薬品関係の場所の合鍵を貰いたいと話した。 でももらっても長くいる訳じゃないことにしたから、 いらないかも知れないけど、 上司に頼んで鍵を開けてもらってもすぐ閉められてしまうのでまた頼まなくてはならず、嫌そうな顔をされるので 何度も頼みたくない。 もう仕事無理だわ多分。 人との人間関係難しい。 職場に適応できない。 もうどこに行っても同じ。 やっぱり生きているのが苦痛。 しにたい

  Dec 23, 2019

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  くつう

  現職(正社員としては初めての特養勤務)に入社して３か月目。 来月中旬迄は試用期間。 その間に辞めたりすると紹介してくれた人材紹介会社がペナルティを受ける(紹介料の返金とか・・・) 今春からずっと色々お世話になってきた会社。 他の人材紹介会社は 入社したらそこで繋がりが切れる。 でも今お世話になっている会社は入社後も担当者が気にかけてくれる。 その恩に報いるために、 せめてペナルティを受ける期間が過ぎるまでは頑張らなくては。 毎日、目一杯自分のエネルギーを使って働いているけど、 転職が多いからか未だに上司からの信用がない。 薬品保管場所の鍵、未だにもらえず、 今日聞いたら 施設長に言ってください と冷たく言われた。 役割分担が、薬品の補充や、セットのために鍵が無いと仕事にならないようになってきた。 上司が忙しい時、開けてほしいと頼むのも気が退ける。もう一人持っている人は元役付きだった非常勤なので出勤日は少ない。 私がやろうとすると、気を利かせてなのか、先回りしてやってくれるので、教えてもらえず２ヶ月経過。 もうある程度動けなくてはならないのに、 毎日ダメ出しばかり。 最初にも オンコールの時にカルテを持ち帰れないので、メモを作っていいか？聞いてみたら 作ってもいいけど辞めるときには返して下さい と、私がすぐに辞める前提での話し方だったし。 他の同僚とはフレンドリーに話すけど、私は無視に近いし、言い方がキツいし。 何か言えば その話は今聞かないとダメなの？ とか(じゃあ、いつ相談したら、報告したら良いのよ？と思ってしまう・・・)、 色々情報を集めて、自分の考えも合わせてで相談してこないとダメだよ (これに関しては納得できるようになった) とすぐには相手にされず。 あれもできます、これもできますって色々手を出すからなかなか仕事進まないのよ、 だから、自分が動けないときには回りに仕事を振ることも大事だよ ・・・と言われたから今日は一つだけこちらからお願いしたのに 一瞬「えっ？」みたいな反応。でもお願いしたことはもともとやる予定だったことのついでなので、頼んだことで、結局やってもらえたけど。 記録も上司や、もう一人の同僚優先で、記載する用紙が空くまで待っていたら 書かないの？ とか言われるし。 だって、書こうと思ったら それ、今使ってるの と言われるから空くまで待ってるのに。 ホント訳わからない。 だから病院上がりの人、病院のシステムそのまま持ち込む所は私には合わないから、 病院は敬遠して施設勤めをずっとしているのに。 病院勤務のときにされた事、言われた事をを色々思い出して本当に嫌だった。 もう遅くとも年度末で辞めることは決めた。 でも、誰かと仕事するのはもう嫌だ。 余分に気を遣う余裕ないのに。 明日仕事行きたくない。 明日早番で間に合わないと困るし、動けないと困るので、泊まる最低限の支度して出勤したけど、 居たくなくて、帰ってきた。 もう本当に心身共にぼろぼろ。 疲れた。 昨日は思わず駅の待合室で横になっていたら 誰かが通報して、駅員さんが「大丈夫ですか？救急車呼びましょうか？」 と少しうとうとし始めた時に声をかけられて、仕方なく起きた。 今日も休憩はほとんどなく、お昼にヨーグルトとゼリー飲料とお茶飲んでまた仕事。 まだ有給もないから休んだら余計に収入が減る。日勤だけなので大きな痛手だ。 バイトしたくても用事や受診で休みが終わる。あるいは動けなくてずっと寝て過ごし、気づくと夕方。なので気分転換のお出かけは大抵行けなくて悲しい思いをしている。 誰か私をこの世から消してほしい。 来月中旬には消えてしまいたい。

  Dec 22, 2019

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• そもそも

  そもそも 私がこの世に生まれてきたのが間違いだった。 早くこの世から消してほしい

  Dec 22, 2019

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• なにもできない

  まだ生きています 生活がままならないので 年明け、試用期間の終わりごろから就活またすることにしました。 自分でも一応探して、 人材紹介会社にも条件提示したので探してもらえることに。 ただ、もう近場で仕事を探すのは無理なので、多少遠くなるだろうとのこと。 ここ数ヶ月日勤だけ(最近は早番遅番をやっているけど)。 夜勤明けや代休を使って休養したり用事を済ませたり、気分転換をすることに慣れていたので、 日勤だけだと夜勤明けがないために、少ない公休で用事を済ませたり、休養することになる。 毎日精一杯エネルギー使って働いているので、疲れが抜けない。 休みに予定入れていても動けなくて１日引きこもることもあるし、 最近は、右手のバネ指と左親指の変形性CM関節症で痛みがあるので、月イチの整形でどちらかにケナコルト(ステロイド)とキシロカインを半々で注射しているのを先日は両方痛みや違和感で支障があったので両方注射してもらった。 そうしたら一時間位して、蕁麻疹が出た。 赤みと膨隆疹、そして激しい痒み。 首から下は痒みが治まらなかった。 最終的に顔面にも赤みと膨隆疹。息苦しさや動悸も出たので病院にまた行って、ポララミンを点滴をして、なんとか治まりました。万が一アナフィラキシーショックでしねたとしても自宅では回りに迷惑をかけるので。そのまましんだ方がよかったかもしれません。 副作用の眠気でふらふらだったので、せっかく楽しみにしていたライブに行けませんでしたし。とても楽しみだったのでショックでした。 そんな感じで体調は決して良くないし、 メンタルも職場で元気なふりをするので、帰宅すると何もしたくなくなりました。 うちの中はめちゃくちゃで、散らかってても何がどこにあるかだいたい分かっていたのがわからなくなりました。 しにたくて仕方ないです 話を聞いてくれる人はいません いたけどどうしてもネガティブな話しかできないので、途中で話を変えられたり、遮られてしまいます。 仕事もうまくいかない お金もない 心身共にぼろぼろ そろそろ限界を超えて超えて超えて・・・はできないと思っています。 神様は意地悪です。 私みたいに役に立たない者を生かしておいて、もっと生きてほしいとかもっと生きたい人が早く居なくなるなんて。 本当にもう私はいらない。 リアルに信じられる人が全く居なくなりそうです。 とにかく しにたい消えたい しにたいと強くメンクリの主治医に言ったら入院を勧められたけど、入院するお金もない。 入院は懲りてるのでだったらしなせてほしいと思っています。 本当にもう嫌だ！

  Dec 21, 2019

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• やっぱり・・・

  新天地で働き始めて半月。 私の居場所はできそうにない。 もう疲れたけど 人材紹介会社にお世話になったので、 とりあえず年度末迄は何とかやっていかなきゃ。 でもしんどい。 そろそろ何もかも勘弁してほしい。

  Oct 30, 2019

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• ぼろぼろ。

  今日入れてあと4回、派遣の仕事。最終日の翌日から新しい職場。 いびられたりメンタル的なダメージを受けなさそうだから決めた。 昨日は休みでずっとめまいがして、夕方治まったかと思ったら頭痛。 左股関節周りは8月か９月位に電車で横座りみたいに転んでからずっと鈍痛。 右ももの前側はもう５年は痺れと変な感覚が取れない。 鬱もよくならない。 お金も無い。 新しい職場は、日勤だけ(しばらくしたらオンコールあるけど) 希望した年収には到底届かない。 慣れたらバイトすると言ってはいるけど、 オンコールあるから難しい。 なんだか私自身にいいことはない。 もうねぼろぼろなのよ。 しにたい。

  Oct 10, 2019

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• わたしはいらない。

  昨日 母のいるグループホームに行った。 歌番組のビデオ？を流していて懐かしの歌謡曲に母は夢中で、 途中私がいるのにテレビの方が気になって話もろくにできなかった。筆談も何を書いているかよくわからない。 グループホームのスタッフには多少声を発するらしい。 とりあえずまだ私のことは覚えているようだけどもうじき忘れられちゃうから 私はいついなくなってもかまわない。 弟となかなか連絡とれないし アイドルの動画配信見るからと昨日はお昼過ぎに車で来てもらうつもりができず。 私は内科に行ってから一旦帰宅してなかなか起きられず。でもかさばる毛布とか、収納用の布製折り畳みのかごとか、行事用のおこづかいとか、母に届けるものがあったからなんとか夕方近くに行ってきたけど もう本当に疲れちゃって どうでもよくなってきた 私のことも母にとってはもうどうでもいいんだと思う。 しにたい。

  Oct 6, 2019

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  いきてるのめんどくさい。

  もうじき 新しい職場に。 諸々書類を用意して郵送しなくてはならない。 今日は掛かり付けの内科に健康診断書を作成するために検査諸々を受けに行ってきた。 保険適用外なので思ってたよりお金がかかってびっくり。 新しい職場は日勤。 慣れてくればオンコール対応がある。オンコールは避けたかったけど仕方ない。 そして、夜勤無いから希望する収入には届かない。 もう一ヶ所内定もらった所は 希望に近いけど イビって新人を辞めさせる人がいて長く働けなさそう。 これでダメならもう働けなくなるから、ダメージ回避のため内定もらえたけど辞退。 あとはお世話になっている人材紹介会社の担当者の方に恩返しのつもりもあって、自分としては少し妥協して、敢えて希望とちょっと違う所に。 本当はしばらくなんにもしたくない。 毎日起きるのに葛藤。死にたくて仕方ない。 目が覚めても一時間以上起き上がれない。 これから少し寝て、母のいるグループホームに毛布と着替え一部と、衣類分類用のかごやハンガー、行事用のおこづかいを届けにいかなきゃ。 弟は途中待ち合わせて車に載せてもらおうと思ってたけど、 なんか趣味関係で夕方近くでないと車だしてもらえそうにないからやめた。 ついでに新しい職場の誓約書にサインもらいたかったのに。 やむを得ず明日の仕事帰りに実家に寄ることに。 こんな感じであわただしく日々過ごしている。 もう本当に疲れちゃった。

  Oct 5, 2019

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• ははのひっこし／まごのにさいのたんじょうび

  今日は忙しい１日だった。 午前中、母を老健に迎えに行き、併設のクリニックで医療費の精算をして、母をグループホームにお引っ越しさせた。 老健で母は良くしてもらっていた。 施設長とはほぼ話したことはなかったが、状態は落ち着いていて、認知症もあまり進んではいないのであとは転倒に気をつけるようにと言われた。 最近、母は「アルツハイマー型認知症」と診断された。なので申し込みしていたグループホームが空いたので入居できることになった。 アルツハイマー型認知症がだいたいどんな感じになっていくのか？ 想像がつくので母が自分自身思うようにならなくなって悲しい悔しい思いをしているだろうと思う。 とりあえず最低限の物を用意して、母をグループホームに託した。 併設の小規模多機能を利用していたので、 顔馴染みの職員がいて、母が到着するとみんなが声をかけて下さった。 母は片手を上げてわずかに振って答えた(今はほぼ全くしゃべらないしたまにしか声を発することは無い)。 明日の仕事帰りにケーキを買って、グループホームに届けることにした。 明後日は母の誕生日。誕生日プレゼントは渡してもらえるように託したけど、 老健ではなかなか好きなものを食べさせてあげられない。(感染症対策等で) 今日、足りない物を買って、明日一緒に届けて、明後日のおやつにみんなで食べてもらうつもり。 足りない物を用意するための買い物と、 今日が孫のあっくんの2歳の誕生日なので、プレゼントを届けるために早々に帰宅。 帰宅してからダルくて横になりなかなか起きられなかった。何とか起きて、プレゼントのラッピング用に包装紙じゃない物を使おうと思って近所のスーパーで膝掛け兼マントを買って、簡単にラッピングして、メールしたら、 偶然、嫁のHiromiさんがあっくんと買い物をしていたので、合流して、 一緒にぷ～さん宅へ持っていくことにした。 渡してすぐ帰るつもりだったが、ちょっと長居して、久々にHiromiさんと話をすることができた。 あっくんも発音は微妙な物もあったが、 色々しゃべるようになってきた。 ぷ～さんと同じようにマシンガントーク炸裂するようになる日も近い気がする。 嫁流の子育てが順調で、とても元気に育っている。 本当に嫁のHiromiさんには感謝。 嫁に無理しないようにというと 「おかあさんこそ・・・」 と私を気にかけてくれた。 あっくんももちろん可愛いけど、 Hiromiさんも可愛い。 ぷ～さんと家族で幸せになって欲しいと思う。 私は・・・どうなるんだろう？ まあ、年内頑張ってはみるけど そのあとは、わからない。 心身共にだいぶ疲れてきたから、 あとどのくらい生きていることができるのか、自分でもわからない。 毎日消えたくて仕方ないのは変わらないし。 回りが幸せでも 私自身が幸せなのかわからない。

  Oct 1, 2019

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• さいごのてがみのおへんじついた

  この前 小学校の時の担任二人に 最後の手紙を書いて出した。 私をクラスの輪の中に入れようとしてくれていた担任から返信が来た。 色々な事を見て、知って下さい (中略) 私も色々な事を見て聞きたいのです。 きゃべつさんもなるべく生きて下さい。 と書いてあった。 そして、ご自身は大病を患い、今夏入院手術したが まだ完治せず療養中とのこと。 何で私みたいなダメ人間が生きていて もっと生きたい、もっと元気になって生きていてほしいと思う人に 私の残りの命、寿命をあげることができたら良いのにと 涙が出た。 世の中狂ってると思った。 大切にされなきゃいけない命が消えそうになったり、抹殺されたり いなくても良いのにと思うDQNがのさばる社会なんておかしい！ その担任には病を克服して、 元気に長生きしていただきたいと切に願う。

  Sep 27, 2019

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• みんながてきにみえる

  同業者は 他業種の人よりもさらにきつい事を改めて思い知りました。 今回の就職がうまく行かなければマンション売って、消えます。 しぬしぬ詐欺じゃなくて。 もう疲れました。

  Sep 26, 2019

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• どうでもいいですよぉ～

  派遣先で、時間外で業務を手伝う事があるが、 緊急受診で一人抜けてなかなか休憩取れなかったとか、休憩半分取れたけど夕方体調不良の人がいて、対応してたら記録する時間がなくて15分の残業。会わせて１時間15分の時間外勤務。 これは自分の手際の悪さとかでなくてのことだからタイムシートに書いたら 派遣先の上司に注意された。 依頼してない限り残業(時間外勤務)しないように、と。 許可取ったり依頼してもらうのは上司休みだったから出来なかったから仕方ないじゃない。 なんか、わざと残業して、残業代もらおうとしてると思われてるのか？と とても不愉快になったので 派遣会社の担当者からトップに問い合わせしてもらった。 注意されたらしく 「早く出勤しても何も手伝わなくていい、自分の前準備だけで定時に出勤すればいい」 と言われた。 本当にムカついたので、あえて不機嫌な、「話しかけないで、ほっといてオーラ」を出し、 休憩も別の場所で取った。 担当部署の勤務者と打ち合わせしながらその日の動きを考えて動いているのに 点滴している人の点滴を午後から夕方にかけてするつもりでいた(入浴拒否するので拒否しなかったら午後から、拒否したら午前中から、と勤務者と打ち合わせ済み)。 「時間内に終わりますか？」と派遣先の上司。 「補液だから時間内に終わりますよ！」と私は無愛想に答えたけど「上司のおことば通り」午前中から始めましたよ、お昼前になったけど。順調なら時間内に終わるもん。そのペースなら午後からでもちゃんと終わらせる事ができましたよ。もう派遣先のことなんか１人欠員のままだけど、入院で休職してた上司が戻ってきたから あとは上司に頑張っていただきましょう。 本当に失礼だ！ みんな怒っている。 そして仕事振っておいて、後でチェック入れてやり直したり、なんて嫌なやつ。 本人には自覚は無いらしいけど・・・ だからみんな辞めて行ったり、辞めたいと思っているんだよ。 仕事中に仕事の電話は仕方ないとして、独り言とか、世間話ばかり他の同僚にしてて 気が散って記録はかどらず。 何とか定時に上がったけど、 やっぱり今月末で契約終了にしてもらおうかな？ 部署異動はないけど、重症度の高い人のいる所の担当が続く。 また何かあったら、会社に相談して、 今月末で契約終了にしてもらおうかな？ そうしたら残業のこととか色々言われることなくなるしめんどくさくない。 通勤だけでも疲れる。 もういや！ もうどうでもいいですよぉ～。 何もかもどうでもいいですよぉ～。 どうせ近々消えようと思っている身だから。

  Sep 24, 2019

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• さいごのてがみ

  今日、手紙を出した。 小学生の頃の担任に。 一人は授業の度、行事の度に小さなメモ紙に感想を書かせていた当時の担任。 私が卒業すると同時に他の学校に異動。 その担任の教室内の荷物をみんなでまとめていた時のことだ。 確か5年生の時に書かされた 「クラスで好きな人嫌いな人を書きなさい」という課題のメモ用紙が出てきた。 私はいじめに遭っていたから 男子に書かれるのは仕方ないと思っていた。 ショックだったのが 小学3年生の時に友達だった女の子が、 嫌いな人の所に私の名前を書いていたことだ。 悲しくて涙が出た。 いじめは中学校でも一部は同じ小学校からだから私がいじめられていたことは広まり、いじめに遭っていた。 しばらくはその担任と、もう一人、いじめられてまもなくの小学２年の時に、クラスの輪に何とか私を入れてくれるように配慮してくれた担任に手紙を書いていた。 でもだんだんバカらしくなってきて小学校卒業時の担任には手紙も年賀状も出さなくなった。なんかスパルタで有名な教師だった担任からの「洗脳」が解けたような感じだった。 私をクラスの輪に入れてくれようとしていた担任とは頻度は減ったけど手紙を出したり、ごくたまに電話をして交流していた。 でも最近は電話をウザがられているのが感じられるようになったのでかけていない。かけても年に一度か二度位だったけど、 もう頼ってはいけないんだなと悟ったから。多分近々私自身が潰れると思ったから、お別れの挨拶を書いて文を結んだ。 いじめに遭っていて自分に自信がなく、 いじめたやつらを見返してやろうと思った時もあったが 今じゃ大したことできなくて見返してやるまでにはなれなかった。 だから 「どうせ私なんて・・・」 と思ってしまう。 まあ諸々落ち着いたら、卒業時の担任を私が先に逝って地獄で待っていることにしよう。今なら何でそんなデリケートな内容の物を教室内に置いていたのか？担任に詰めよっていただろう。当時は何せスパルタだったから逆に怒られるのではと怖かったから耐えていた。手紙に当時とても悲しくて傷ついたと書き、最後のささやかな抗議。 いじめてきたやつらもみんなジゴクニヒキズリコンデやる！ 私が今、どのくらいメンタル病んでるか？ 病んでしまうきっかけを作ったやつらに 思い知らせてやりたい。

  Sep 22, 2019

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• まだとりあえずいきています

  まだとりあえず生きています。 本当にここ数年色々タイミングが悪かったりいい縁が(特に仕事関係や金銭関係)なくて あったと思ったらスルりと逃げて行っしまうことばかり。 消えたくて仕方ない。 何とか生きている口実を作って無理に生きているけど 本当にしんどい。 回りにある小さな幸せにも気づけない。 振り返ると そういえばそうだったかも・・・ という状態。 刹那的に幸せと思うこともあるけど、 それで気持ちが上向きになるわけでもなく。 正直かなり病んでるから一旦何もせず休養というか療養したいけど それは許されない。 元気なフリは疲れます。 疲れました。 生まれ変われと言われても できない。 どうしたらいいかわからない。 助けてほしいと思ってもどうしたらいいかわからない。 人はオンリーワン、全く同じ人はいないと思うけど 私の替わりはいくらでもいる、 単なる駒でしかない。 気力も体力も落ちてきた。 年のせいだとぷ～さんには言われるけど 一応アラフィフ。自覚ないけど。 もっと年上で元気な人は沢山いる。 やっぱり人生50年。 超えたからもういいでしょ？ そろそろ生きるの勘弁して欲しい。 生きたくても生きられない人と寿命を交換して、その人に有意義に残りの寿命を使ってほしいと思う。

  Sep 22, 2019

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• つんだ・・・かも、たぶん。

  何をやってもうまく行かない 人生詰んだ。 幸い 母は老健から近々グループホームへの入居が決まった。 もう空いていて、クリーニングも済んでいて、すぐ入居できそう。 今月中に契約。 そしたら特養空くまで待たなくてもいい。 明日面接行くけど はじめから希望する条件とは合ってない。 先日行ったところは、返事が今日聞けず｡来週まで持ち越し。 こういうパターンだと 多分、不採用。 生きてるうちはぼちぼちこのブログも更新するかもしれないけど、 本当に何もかも疲れました。 また更新するかもしれないけど とりあえず さようなら ありがとうございました。

  Sep 17, 2019

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• えんちょうせん・・・

  まだ正社員としての新天地が決まらないまま、期間限定の派遣で働いている現状の私。限界はとっくに超えてる。 日々早く人生終わりにしたいと思っている。 昨日ミュージカル『未完の贈り物』を観て、そんな私でもまだ生きてていいのかな？と思って帰ってきた。 でも実生活は不安定。 メンタルも不安定。 ホントにそろそろ人生終わりにしたい。 でも昨年新たに加入した生命保険(ガン保険と終身死亡保証の保険)の保険料の支払いが、給料の支払い日より前なので失効したかと思っていたところに一昨日保険会社の新しい担当者から電話の着信があったので、昨日折り返し電話したら もしかしたら一部保険料が安くなるかも？ということで、急遽今日会ってプラン見直し、契約変更手続き、支払い口座変更手続きをした。 新しい担当者と会うのは初めて。 いきなり昨年末に担当者が変わったのでびっくりしていた。 実際会ってみないと今後もし長生きしたらその間はお世話になるので、不安だったし、保険が失効してたら復活手続きしなくてはと思っていた。 会って話してみたら、そんなに沢山ではないけど転職経験がいくつかあって、私が学生時代バイトしていた飲食チェーンの社員をしていたこともあったりとなんとなく親近感が湧いた。 保険料多分退職後に振り込まれた最後の給料で支払いが間に合っていたらしく、とりあえず未払いはなく、間に合わなかった時は翌月には引き落としできていたと聞いて安心。 審査が通るかわからないけど、プランを少し変更。200円位プラスし、付加特約もつけてみた(緩和医療特約と、外見が変わってしまった時の保障) 色々説明を聞き、 (知ってはいたけど) 自殺は契約から三年以上経たないと保険金がおりないと言われた。 最初に加入したのが昨年。 あと２年生きなくてはならなくなったような気がした。 別のお安い保険はもう20年以上加入しているのでそっちは問題ない。 火葬と合祀墓代位は賄えるけど、もう少しぷ～さん家族に何か遺したいと思って昨年加入した保険。 人生の延長戦 私はまだやっていけるのか？

  Sep 14, 2019

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• ミュージカル『未完の贈り物』

  昨日 「未完の贈り物」というミュージカルを観てきた。 小池樹里杏さんという若い女優さんが企画、脚本、演出をした舞台。 最近推しメンの若手俳優、大矢剛康さんが出演するので、大矢さんを応援したい気持ちもあり、観に行って来ました。 実際の話を元にしたミュージカル (アメリカ在住の日本人家族の、先天性の障害を持って生まれた女の子のお母様の著書を元にしたもの) 小池さんの芝居は「ヒット撃つまで僕らは死なない！」(タイトルうろ覚えです・・・) を観に行って、その世界観が不思議だと思った記憶が。 今回は障害を持つ観客も楽しめるように、音声ガイドとか、Wi-Fiで字幕が見られるとか、音を振動で伝えるとか工夫された公演。ロビーには舞台セットの模型があって、視覚障害の方が触ってどんな舞台配置かわかるように、また上演前にも舞台配置、主要キャストの服装や体型などの説明があり、観客に何人か視覚障害の方がガイドの方と一緒に鑑賞していました。 目と鼻がないという先天性の障害を持つ娘を生んで、どうしたらいいのか不安になる母親と父親、その娘の弟や妹との家庭の世界。 その母親の高校生時代の仲間とのエピソードの世界。 母親が書いた日記の出版を勧める編集者や著書の読者の女子大生とその母親の確執と、女子大生の恋人と友人の将来への不安や葛藤する世界。 ３つの世界が交差するパラレルワールド。 母親役の今泉りえさん(元劇団四季出身)の歌唱力は素晴らしかったし、 高校時代の役の伊倉愛美さんと動きがシンクロしていて、以前芝居を見たときには確かコメディだったので、キュートなコメディエンヌだなぁという印象だったのが、こういうシリアスな役もこなせる(しかも雰囲気も全然変わっていてびっくり)、 その母親のジュエリーデザインの師匠役の柄沢次郎さんも舞台を引き締めていて見ごたえのある舞台でした。 推しメンの大矢さんは 母親の著書の読者で、自分の母親との関係に悩む女子大生の恋人で、 ミュージシャンの役。 女子大生の不安な気持ちを包み込む優しさ、そして自分の夢を追う姿、とても素敵でした。生歌が聴けたのは嬉しい！優しいけど力強い声音で、ダンスもうまいし、自然な芝居。 大矢さんは二宮和也に容姿が似ていて、モノマネ番組ではものまね嵐のメンバーで二宮和也役を演じています。実際二宮さんのファンでリスペクトしながら演じているそうです。 猫のひたいほどワイドという番組でリポーターをしたり、 器用で多才な大矢さんが今後俳優として大成されることを願って応援していきたいです。 そして小池さんがどんな舞台を作り上げて行くのか、楽しみです。 ちなみに「未完の贈り物」は東京公演は9/16まで。 その後は全国の数ヶ所でも同様の公演をするそうです。 #「未完の贈り物」 #倉本美香 #小池樹里杏 #大矢剛康 #今泉りえ #伊倉愛美

  Sep 14, 2019

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• さいごにのぞむこと。

  私が最期に望むこと ぷ～さんの感情を爆発させた歓喜の笑顔を見ること。 普段ぷ～さんはわりと冷静なので、あまり感情を激しく表すことはない。 一番望むことは、それかな。

  Sep 11, 2019

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• じぶんがわからない

  派遣二週目。 まだ覚えられないことが多い。 うつの時は大事な決断はしない方がいいと言われているけど 就活しないと、派遣でも働かないと生活できない。なかなか仕事見つからないし、紹介されても収入はだいぶ下がる所しかない。あるいはいわゆるブラックと言われるような、常に募集している所。 今度は長く働ける所でないと生活を安定させられないし、精神的にも安定することができない。 本当はもう生きるの勘弁してほしいと思いつつお買い物しちゃったり。 一昨日はたまたま寄ったお店で必要だと思ったもの以外も買ってしまった。 昨日は来月の孫の誕生日プレゼントを注文。 来月は孫の誕生日だけでなくて母の誕生日と弟の誕生日もある。 母の誕生日、どうしようか思案中。 弟の誕生日はもう注文してある。 今後まだ生きていたいのか？ 本当にもう生きるのはやめるのか？ 自分でもわからなくなっている。

  Sep 11, 2019

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• ぎゃっぷ

  外では元気なふり でも家に帰るとエネルギー使い果たしてほぼ無気力。 食欲は相変わらず。 ただ、少し量は増えた。 適当に買って食べるものは味がわからない(甘いとか塩辛いとかはわかるけど) 元気なふりと本当の自分の状態のギャップに苦しむ。 本当に疲れた。 後のことなんにも始末できてないけど いつ死んでもいいやと思う。 もしかしたら今日かもしれない 明日かもしれない 本当に生きるのは疲れる。

  Sep 7, 2019

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  ごうもん。

  期間限定の派遣の仕事に行き始めた。 来月中旬迄。 その先はまだ未定。 先日エントリーしたところはすぐ返事をしなかったせいか充足してしまって、 お断りされた。 今お世話になっている人材紹介派遣会社の紹介で面接に行ったところも ほとんど圧迫面接だった所と、組織自体が崩壊している所だった。 もう何もかもおしまいにしたい。 私がいなくなっても 誰も困らないし。 すぐ忘れられちゃうだろうね。 今の私を 幸せに気づいていないだけ と言う人もいるけど、 幸せなのは身内とか周りであって 私自身ではない。 うつは心の風邪じゃなくて 拷問だ。 うつ抜けなんて本当に出きるの？ 抜けたと思ったらまたうつに逆戻りして、 かえって悪化してる私はなんなのよ？ 早く逝きたい。 そして二度と生まれ変わりたくはない。 私をこんなふうにした奴らにも 因果応報が来るように と本気で思う。 どんな風に逝ったら 復讐出きるのか？ 仕事中とか、人と接する時の 笑顔は作り笑顔ばかりになってしまった。 生き延びていることを後悔する。 これから少しずつ、交友関係を整理して行こうと思う。 しばらく書いてなかったけど手紙で、 あるいはメールで あるいは連絡をブロックして繋がりを絶つ ここに書くのは、 おひとりさまだから、誰も話し相手がいないから。 出掛ければいなくはないけど ほとんど叱咤ばかりで うんざり。 【国内正規品】3M リットマン 聴診器　ライトウェイト2 S.E. 2456(ピンク )

  Sep 3, 2019

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  しあわせってなに？

  私の幸せって何？ 「子供が成長して独立して、孫もいて、たまに会わせてもらえているし、あなたは十分幸せですよ。気づいていないだけです」 これって私自身の事じゃないのに。 【正規品】 リットマン 聴診器 クラシックIII 5869 カリビアンブルー 69cm クラシック3 3M スリーエムヘルスケア【条件付返品可 】

  Sep 1, 2019

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  ぎりぎり。

  昨日、最終勤務のお昼休みに、 一昨日の面接と派遣の職場見学、その前の面接の結果がわかった。 とりあえず １ヶ月半の派遣で働きながら正社員の仕事探しを並行して進めることになった。 先日の面接はかなり厳しい面接だったので、 今お世話になっている人材紹介派遣会社の偉いポジションの方が同行して下さったけど無理だと思っていた。 やっぱりお断りされた。私もそこは合わないと思ってたからちょうどいい。 もう一ヶ所はぶっちゃけ(当日わかったのだけど)本部自体の運営面がしっかりしていない事業所。「うちは給料安いですよ」等と(そんなのわかってるもん、調べてるから、と思ってうんざりしながら聞いていた)諸々まくし立てられた。 現場で働く方々が頑張って何とか支えている状態。一昨日も同行して下さった人材紹介派遣会社の偉い方も「あれは面接じゃないよね」と終わってから苦笑いしていた。 なので自分の選択として 一昨日のうちに「派遣で働きながら正社員の仕事を並行して探していく」 が第一選択だった。 でも、運営面に問題のあるところに決まったら、メンタルぼろぼろだけど、 制御不能になったら生きるのは諦めて死んじゃえばいいや、腹を括って頑張っている現場の方々(上司になる予定の方)と一緒に闘う！という覚悟もしていた。現状を施設見学の時に正直に話して下さった、上司になるかもしれなかった方の片目がうるうるして目尻に僅かだけど涙が。 前日に施設の偉い人と闘ったけど、逆ギレされて、どうもその腹いせに上司になるかもしれなかった方に面接中ほとんど話をさせないくらいべらべらとまくし立てていたようだ。もし、そこに決まったら、私も闘うべき、同僚を助け、入居者の方々に平穏な生活が送れるようにする一助ができればと思ってたし、上司になるかもしれなかった方を、職場とご縁がなくても少しでも支えてあげられればと思って、帰り際に連絡先を急いで書いて渡した。まだ連絡はないけど。 「転職多くても、それは色々な経験とか知識を沢山得られたということだから、いいことだと思いますよ」と言われたのも初めてだった。だから、もしそうなったら少しでも役にたちたいと思った。 辛くてしんどいのに頑張っている彼女に思わずハグしそうになった。本当によく頑張っておられる、苦しいだろうにと、私も泣きそうになったけど何とかこらえた。 結局、生活の安定を目指す方向になった訳だが、 派遣、特にスポットでなければ本当に即戦力の力量を求められる。 今月末で派遣終了となった職場では自分に相当のプレッシャーをかけてしまった。 それで潰れて派遣終了と正社員登用がなくなってしまったのだから。 今も食欲があまり無いし、食べても何か美味しいと味わえることは少ない。 今回も日勤だけ。 生活はギリギリ微妙なところだけど、 現状では賢明な選択をしたと思う。 早く安定した生活を送れるようになるか、早く来世へいきたいものだ。 【メール便送料無料】 金運アップ♪ 恋愛運アップ ♪ ピンクシェル ＆ ピンクサファイア 14KGF レディース ピアス 揺れるピアス / ピンクシェルピアス / シェル シェルピアス / サファイア サファイアピアス / 桜ピアス 9月誕生石 牡牛座 乙女座 水瓶 座

  Aug 31, 2019

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  くびのかわいちまい

  来月から失職、まだ仕事も決まってなくて不安な毎日。 夕方、ようやく仕事探しをお願いしている会社から連絡があって、 今週の面接の後に派遣での就業先の見学の話があった。 とりあえず派遣だけど失職は免れる。 先週の面接の結果は出ていないし、 今週の面接もどうなることやら・・・ とりあえずギリギリ首の皮1枚でつながった感じ。 不安が解消するわけではない。 エス 桜ネックレス 10金ピンクゴールド 桜二つタイプ ブラックダイヤ [S-Ts-10pb] アクセサリー作家・三浦砂織 和柄・和風 和装にも合う手作りアクセサリー・ハンドメイドジュエリー・ペアネックレス・ペアペンダント さくら サクラ 櫻モチーフ 春 日本製 国産 桜 ネックレス さくら ペンダント アクセサリー レディースネックレス アジャスター 桜 ピアス レディース ピンク蝶貝 オレンジパール ルビー カラーゴールド ピアス レディース・マシュティー 2WAY 2ウェイ お花 大人冠婚葬祭 入学式 卒業式 入社式 参観日 桜 アクセサリー 可愛いピアス ジュエリー ボタニカル柄 カラー真珠 ブランド 宝石

  Aug 27, 2019

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• いばしょがない

  もうじき派遣終了の職場。 正社員登用はなくなったけど 自分なりに頑張って働いている。 でも、同僚が楽しそうな話をしていると 自分が惨めな気持ちになる。 腹立たしい。 私だってお休みの日、やりたいことやって楽しく過ごしたい。 でも経済的なこともあるし、 休みの日にどこかに出かける気力や体力が落ちたし、 仕事中心に生活している。 食べる量は少しは増えたが、 食欲は無いし、美味しく思えることはほとんどない。 もう生きてても仕方ない。 私の居場所、どこにもない。 次の仕事も なかなか思うように見つからない。 もうね、後がないの。 明るく元気なふりして働いて 疲れた。

  Aug 20, 2019

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• もういきられない

  仕事 見つからない。 自業自得。 誰とも会いたくないし喋りたくない位気持ちが落ちてる。 でも仕事ではそんなわけにいかないから喋る、なるべく元気に明るく振る舞うようにしているけど、 辛くて。 頭の中で 「自業自得」と「因果応報」と「晩年は不遇」という言葉が頭の中でぐるぐる回っています。 助けて、といってもどうしようもない。 自分で何とかしなくてはならない 本当にもう限界。

  Aug 20, 2019

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  くつう

  生きてるだけで苦痛。 もう何もかも諦めるしかないかな？ 昨日もぬいぐるみのリボンで首絞めたけど失敗。 朝こうして起きて生きています。 これ以上いいことはなさそう 先に希望はほぼ無い。 ※最近アフェリの商品貼っていますが 今月末で失職するので、少しでも収入になれば・・・と思ってだけど 失職してなければいくつかは自分で購入していたかも。 アフェリもなかなかうまくいかない。 【送料無料】ダンシングストーン 桜 ネックレス レディース ペンダント スワロフスキー Mirai Tenshi 未来天使 シルバーピンクゴールド加工 ホワイトトパーズ 全2カラー MIP1193WTPK シンプル 人気 ギフト 誕生日 女性 彼女 プレゼント 誕生日プレゼント 普段使 い

  Aug 20, 2019

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  すすむしかない？しょうめつしたくても・・・

  もうホントぼろぼろで 早く消えたくて仕方ないし、 食べ物もほとんどは美味しいと思えない。 生きててもつまらない。 職場でプライベートの話を楽しげにしている同僚。 羨ましさを通りすぎて 自分が惨めで仕方ない。 新しい仕事 おそらく正社員では決まらないだろうなぁ。 日勤のみの職場で、休みは他とダブルワークか、あるいは夜勤専従で他にバイトするか？ 生活が安定しないと不安が減らずにどんどん追い詰められていく。 ホントはもうダメなんだけど 前に進むしかない。 早く消滅したいから助けてと願掛けしてる。 でも悪運強くて？まだ生きてる。 ホントに自分が嫌だ！ 【ぷっくりキラメキ桜ピアス】桜 ピアス 耳飾り ポスト 創作和小物 和秀 わしゅう washu ハンドメイド 和風 オリジナル アクセサリー 着物 浴衣 和柄 made in japan メイドインジャパン 日本製 日本 伝統 文化 世界に一つ 粋 《送料無料》 桜 ピアス さくら ピアス サクラ ピアス ピンクシェル＆ブルームーンストーンフラワーピアス ブルームーンストーン ピアス 桜ピアス さくらピアス サクラピアス 花ピアス フラワーモチーフ 6月誕生石 淡水真珠 枝桜 ピアス 1.5-3mm K10 片耳【RCP】【コンビニ受取対応商品】

  Aug 19, 2019

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  おもわせぶり？

  職場で勤務希望用紙が出た。 希望締め切りは週明け。 今月末で契約終了で来月からの正社員登用もなくなったはずの私の名前がある。 「契約終了、無しになったんじゃないの？」 と先輩から言われた。 「会社から契約終了と正社員登用が無しになったとはっきり言われたし、その後撤回されたとかそんなことも言われてないから消し忘れですよ」と私。 でももしかしたら人手不足だし後１ヶ月派遣の期間が延長になったのかな？と一瞬思ったが、人材紹介会社の担当者からはそんな連絡はない。 今の職場の派遣担当マネージャーからもそんな連絡はない。 ホント、おもわせぶりだなぁ。危うくぬか喜びするところだったよ。 名前残ってると私も頭数に入れて考える人いるから、 悔しいけど自分の名前の所に鉛筆で×印をした。 こんなことはしたくないけど、 いなくなる私の名前、なんで残してあるのか？ 嫌がらせと勘繰ってしまうほど 私のメンタルはぼろぼろ。 しょっちゅうイライラ。最近は大先輩に意地張ってるのを見透かされて怒られたりもする。 昨日も首にリボン巻いて絞めてみたけど失敗して、休日なのに仕事いくのとたいして変わらない時間に目が覚めた。 まあ、寝付けなかったし、その前にも目は覚めたけど時間確認はせずもう一度目を閉じた。 本当になかなかうまくいかないことばかり。 お友達の助言の前から、リラクゼーション動画の音楽、「いいことを引き寄せる」ようなものを選んで毎日寝るときに流しながら寝てるけど、全然いいことないもん。 やっぱり姓名判断の 「晩年は不遇」 当たってる。 今さら名前変えてもねぇ。 再婚する気もさらさらないし。 お友達の一人が「あなたを支えてあげたいから一緒に住みたいです」ってメールくれたけど、本当に私を支えてくれるつもりなのか？ 私がお友達の所へ転がり込むのか(お友達は転居を二回して遠方住み)？それともお友達がうちに一緒にすむのか？ 誰かに話を聞いてほしいこともあるけど、放っておいてほしいこともある。 なかなか難しいのです。 桜 ネックレス さくら ペンダント アクセサリー レディースネックレス アジャスター 【送料無料】 枝付き 桜 シルバー ネックレス パープルストーン ジュエリークロス ポーチ ブランドバッグ 保証書 豪華5点セット！ U9047

  Aug 18, 2019

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  かうんとだうん

  無職になるまで後半月。 胃がキリキリ痛い。 頭痛もするし 左の股関節も痛い(先日電車で横座りみたいな格好に転倒した) イライラするし 食欲落ちてるし お金ないし 心身共に鉛のように重くて 毎日うごくのがしんどい。 本当にもう 終わりにしたい。 またぬいぐるみのリボン、首に巻いて絞めてみようか？ 今度はうまくいくかな？ (イウハ) IUHA 【ピンク桜】ピアス　ピンクシェル　天然 S925シルバー　可愛い　金属アレルギーと変色防止

  Aug 17, 2019

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• また・・・

  また 朝目が覚めてしまった もう永遠に目覚めたくなかったのに。 作り笑顔は疲れる。 今日も我慢の１日。 もうじき無職になるのわかってるのに、 頑張っても仕方ないじゃん。

  Aug 17, 2019

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  じぼうじき

  昨日失敗したけど もう一度やってみるか。 それとも明日の帰りに消滅するか？

  Aug 16, 2019

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• しっぱい

  昨日 寝るときに、最近抱えて寝ている羊のぬいぐるみのリボンを首に巻いた。そのまま絞めようとしたけど手の力が足りなくて止めた。 リボンは一部が縫い付けてあって、結び直したくてもなかなかうまくできずそのままにしていた。 楽になりたくて、消えたくて と思ったらリボンを首に巻いて引っ張っていた。 うまくいかなかった。 なので何事もなかったかの様に 今朝も仕事へ。 もうじき無職。 せっかく来月から正社員だと思っていたのに、 しんどいこともあるけど頑張っていたのに。 本当は休養する時期なんだと思うけど、 誰かに助けてもらうことはできない(新たな仕事を探してもらうことはできるけど) 何か常にイライラ。 毎日胃が痛くて 相変わらず食欲はあまりないし、 何を食べてもほとんど美味しいとは思えない。 「お子さん立派になりましたね」 「お孫さんも生まれて、良いお嫁さんもいて幸せね」 私自身はひとり せっかくおひとりさまを楽しむつもりだったのに ちっとも楽しくない。 このまま落ちぶれていくのかと思うと あぁ、私は何でまだ生きてるんだろう？ もう私のできることはないのにと思う。

  Aug 16, 2019

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  むしょく。

  来月から実質的に無職になってしまう。 一応人材紹介会社の担当者の方が、また尽力して下さって、就活というか面談先を探して下さっている。 でも今月中に来月からの仕事が決まるわけではない。 あと半月で無職。 来月末に今月働いたお給料が入るけど、 その先はない。 今月末のお給料も１日欠勤したし、日勤だけなので以前よりは少ない。 でも紹介予定派遣では時給の金額が多い方だと思うので、 これがもし以前に単発のバイトをしていた時と、同じくらいの時給ならもっと少ないから少しはいいのかもしれない。 昨日職場で最初にOTJしてくれた先輩に話したら「ここは忙しいし、古いタイプの職場だから、もっといいところあると思うよ。だから、今がそのチャンスなんだよ。」と言って、ポン、と優しく肩を叩いて微笑んでくれた。 私にチャンスは来るのだろうか？ 桜彫り 桃珊瑚 18金 ゴールド 桜 ピアス イヤリング 宝石 桃サンゴ 花 K18 ジュエリー アクセサリー お守り プレゼント 贈り物 天然 コーラル 天然珊瑚 天然石 産後 出産 さんご 3月 誕生石 sango coral パーツ 桃 珊瑚 もも サンゴ ももさんご さくら サクラ 彫 り

  Aug 15, 2019

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  このまま

  このまま干からびて朽ち果ててしまえばいいのに。

  Aug 15, 2019

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• むだなのに

  生きててもむだなのに また昨日いきのびてしまった 今日、どうしよう？ 明日からあと半月で無職。 不安で仕方ない。 生きててもいいことないもん。 私なんかネガティブで邪魔なだけじゃん。

  Aug 15, 2019

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  むだい。

  頑張って 頑張って 頑張った結果がこれ？ 私の今までの人生はなんだったの？ 天然石ネックレス K18WHITEGOLD 送料無料・ラッピング無料 桜　ネックレス ペリドット 『SAKURA』ホワイトゴールドネックレス 18金 K18 2TYPE GOLD☆WG プレゼント ギフト 女性 レディース LADY'S　JEWELRY K18WG　NECKLACE 桜 ペンダント 桜 アクセサリー ワンポイン 和ラリエットネックレスSAKURA 【ネックレス 真珠 ロング】【真珠 デザインネックレス】【和風】【桜ネックレス】【ラリエット】[母の日 プレゼント] 誕生日プレゼント 新春 ト

  Aug 14, 2019

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  なさけない

  もうじき 無職になってしまう。 一応来週施設面談にいくけど、そこで採用がいきなり決まるとは思えない。 人材紹介会社の担当者が頑張って下さり、マネージャーさんとメッセンジャーでやり取りして励ましてもらっている。 もう見捨てられると思っていた。 私はいつになったら幸せを掴めるのか？ 好きなことして、仕事大変でも楽しめて、 楽しく生きられるなら生きていてもいいけど 楽しくない。 苦しむために生きてる訳じゃないのに。 ホントになさけない。 桜 ピアス ルビー カラー蝶貝 ピンクゴールドシルバーピアス・セリゼ さくら 人気 3ウェイ ピンクトルマリン お花のピアス アクセサリー 春 お花見 フラワーカラーストーン モチーフ 大人かわいい 可愛いピアス【メール便便発送】 さくら 桜 ピアス ピンクダイヤモンド K10 イエローゴールドレディース ピンクシェル 送料無料 白蝶貝 マザーオブパール デザイン 春 ピアス プレゼント 女性 【両耳】【Grand Galleria グランドガレリア】 桜 花 花びら ピアス シルバー シルバーアクセサリー シルバー925 ハンドメイド 手作り レディース 彼女 誕生日 プレゼント ギフト包装 淡水真珠 桜 ピアス 1.5-3mm K10【送料無料】【RCP】【コンビニ受取対応商品】

  Aug 13, 2019

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  かなわない　とどかない

  なんにもいいことないじゃん 生きてても もう何もかも終わりにしたい 疲れました。 早く楽になりたいのに 毎日お願いしているのに 叶わない。私の願いはとどかない。 早く消滅したいのに K10PG ピンクシェル ピンクトルマリン ロードライトガーネット 桜　ネックレス/送料無 料

  Aug 13, 2019

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  きげん。

  自分の期限を決めた 就活うまくいかなかったら 今月いっぱいで消滅する。 詐欺じゃなくて 迷惑ばかりかけててもう何の意味も価値もないのに ずるずるいても仕方ない 孫の誕生日、お祝いしてあげられなくてごめん。 でもこんな情けないのが婆さんだってことが記憶に残らないうちに消えた方が賢明。 母のことも、私がいなくなればこの先のことが決まりやすいだろう。 息子にも嫁にも弟にも親戚にも友人知人にもこれ以上迷惑をかけなくてすむ。 誰のことも煩わすことなくなる。 オリジナル 桜ピアス 2個セット桜ピアス レディースピアス さくらピアス 桜 ピンクゴールドメッキ オリジナル 和柄 日本製 ハンドメイド＜夢ロード＞【auktn】売れ筋 送料無 花　桜　ピアス　スタッドピアス　イエローゴールドk18　サファイヤ　2way　フラワー【楽ギフ_包装】【コンビニ受取対応商品】 料 私もこれ以上苦しむこともない。 もう一切合切から逃げてもいいじゃん。

  Aug 12, 2019

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