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本棚は宝の箱

昨日は、平木典子著「自分の気持ちをきちんと伝える技術」という本を読みました。大人になるということは、気持ちは心にしまって、ぐっとふんばることと思っていました。波風たてないように、つまらないことは口にすべきではないと。が、この本を読み深めていくうちに、どうやら私は私という存在を消すようにしていたんじゃないかと気づきました。自己表現はしているつもりでいましたが、「あ、また自分のことばっかり話しちゃった」とか自己嫌悪に陥ったり。「相手にどう思われるか」を、おつきあいする上で重要なポイントにしていたんです。だけど、著書の「相手がどう思うかは、相手の問題で、こちらの責任ではない」という辺りから「目からうろこ」でした。そして、もし、自分が不快に思うことがあったら、それを自分の気持ちとして相手に伝える権利があるんだって。言わないで胸のうちにしまってしまうことも、怒鳴り散らして威嚇することも間違い。ただ、「私の気持ち」を素直に話す。それで去る人ならそれまで。それは私の責任ではなく、相手の責任だから。なんですって。人つきあいも会話も、感性ではなくスキルだってことがよ～く分かった一冊でした。どんな占いや心理テストよりも的を得ていると、私には思えました。実は、昨年の夏、ある友人からの「心ないメッセージ」を受けて、立ち直れないでいました。彼女とはいろいろなつながりがあって、切ってもきれない仲。何事もなかった「ふり」はしていますが、ふと一人になったとき、許せない心が爆発して、そういうのを繰り返して、多分、それからお友達の輪を極少にまで狭めてきたようです。明日、ずっとわだかまりを抱えている「彼女」に胸の内を告白します。そこからがスタートだなと思っています。この本はずっと前にコンビニかどこかで買ってチラ読みして本棚に隠れていたものなのですが、先日、娘が本棚からたくさんの本を出して遊んで～やっと日の目を見た一冊なのです。子供って、そういう天なるメッセージをどこからともなく受けて、表現するんです、不思議。今、私がとっても必要としていたマニュアル本なんですもの。

孤独を楽しむ

先日の「孤独がらみ日記」の続き：一人の時間を満喫しているのなら、それでいい。苦しくなってきているのなら、手紙を書いたり、ご近所のお友達をお茶に誘ったり、すればいいんだ。苦しくなっているなら、それは孤独を勝ち取っていない。楽しめなくなったとき、人のぬくもりが恋しくなったときに、心をこめた温かいモノでお招きしたいな。清原選手と王監督の一悶着の記事を読んだ。理解が溶けるのに２０数年かかる事件もあるんだ～心がしびれたゾ。野球のことは分からないのですが、この間、王監督は清原選手に個人的には釈明もなぐさめもしなかったんですね。師弟ほどの差があるからでしょうが、王さん自身にしてみれば、「そうじゃないんだよ、清原くん！」とどれだけ言いたかったことでしょう。何年、何十年かかっても、相手が理解してくれるまで待つ、大人なダンディズムを垣間見たような気がしました。でも、私だったら、なんらかの「お声」がほしいな。なにもないってことは、こちらが思う疑惑を肯定してるってことでしょってな具合に疑心暗鬼になりそう。球団側が出した「答え」であれ、実行したのは当時の王さん、ドラフト１位指名にならなかったのは、あの時の清原さんって「事実」は変えられないから、どんな意思であれ、２０数年もこじれた状態だったんかな？許すって大事なことなんだ。相手の立場になって想像するって、イメージトレーニング積んでいかなきゃね。

孤独を勝ち取る

吉田拓郎の歌で「悲しいだろう～みんな同じさ～」という曲があって、昔、渡辺美里がコンサートで歌っていた・・・今、私は孤独と戦っている。孤独な時間を愛することと引き換えに孤独を自覚しなくてはいけない。好きな時間はお一人様カフェで、流れる雲を眺めるひととき図書館や自宅のデスクで本を読んだり知識を脳に詰め込んでいるとき友人とだらだら過ごすことではないだけど、自分だけ誘われなかったり忘れられることは嫌なんともムシの良い話関わろうとしていないのに、関わりがないのが嫌だなんて先日は、友人に二人きりでの時間を断られた多分、そのことが引き金になって、過去をいろいろ思い出しているのだろうそういえば、以前も似たような状況があった、勇気を振り絞って食事に誘っているのに、「行きたくない」と断られたっけ・・・そういえば、いつも仲良くしているメンバーから自分ひとりだけが抜けた状態で食事会が催されたり・・・決して一人ではない。家族もいれば、故郷には大事な友も。この地でも引っ越してしまったけれど生涯の友もできた。数少ないけれど、みな貴重な存在。だけど、気が付くと、誰もいないその状況を望んでいるのに、いざ一人になると不安になる去年の夏からじわじわと孤独を味わってきた今年に入って孤独さは加速しているそういう流れなのかもしれない周囲の人のことを覚えようともがく自分と、何も覚えていない自分何度も同じ質問を投げかけていたっけあなたに興味ありませんと、顔に書いてしまっているのだろう流れに任せて、ストイックな日常に身をおくべきなのだろう孤独を勝ち取った先には目標が見える安住の地でおしゃべりに身をおく存在ではないのかもしれないでも、人と関わっていたいだって、私も人間なのだから・・・

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