小人

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• 高みより

  クリスマスも近づいてまいりました・・（高みより）　場面は十字架のはりつけ。巨大な三基の十字架が夕日を背にそそり立っている。ヤジっている兵士の一団と市民達が死に逝く人イエスを取りまいている。イエスは顔を上げ、群衆の後ろを見やり、隠れようとしているペテロを見つける。「ペテロ、ペテロ」しゃがれた声でイエスが叫ぶ。「もっと近くへ、もっと近くへ来なさい！」ペテロはマントで顔をスッポリ隠し、聞こえぬ素振り。　イエスは最後の力を振り絞って叫ぶ、「ペテロ、頼む・・・もっと近くに来ておくれ」ペテロは死に逝くマスターを無視する事はできないと観念、十字架の元へと忍び寄る、「ハイ、主よ、何でございましょうか」「ペテロよ」と、しわがれ声のイエス曰く、「ここから・・・君の家が見えるよー！」

  2004/11/14

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• 全部入力電脳無学

  （全部入力電脳無学）ポープ・ザ・ポーラックは彼の聖カトリック教会を世界で最もモダン且つ最先端の宗教にしようと決意、しかもコンピュータ化しようというのである。数週間が過ぎ去り、懺悔ボックスにてファンガス神父がファンブル神父に説明している。「実に簡単です。スクリーンに懺悔をタイプするだけでいいんす。するとコンピュータが懲罰をプリントアウトします。じゃちょっと“窃盗”とタイプしてみましょう。ほらね！　懲罰が出ました---アベマリア3回、罰金15ドル。さあ、どうです？　やれそうですか？」「分かりました」と、ファンブル神父は不安そうに「やってみましょう」と練習を始め、ファンガス神父は教会から立ち去る。丁度その時、サリーが懺悔ボックスに入ってくる。「ああ、神父様」とサリー、「罪を犯しました！」「さようか」とファンブル神父。「全部話しなさい」「実は神父様」と説明するサリー、「ボーイフレンドと一緒に帰宅しまして」「そりゃヒドイ」と、ファンブル神父、ブツブツ言いながらコンピュータに入力する、「ボーイフレンドと帰宅、と」「ええ、神父様」と続けるサリー、「でも、それだけじゃないんです。彼、私の寝室に入って来て」「本当かね！」と猛然とタイプするファンブル神父、「ボーイフレンド寝室に、ＩＮ」「ええ、神父様」とサリー「でも、それだけじゃないんです。彼ったら私の服を脱がして」「ジーザス！」とプリントアウト紙をチェックするファンブル神父。「でも、まだあるんです、神父様！」とサリー。「それから彼、服を脱いで私の上に乗っかってきて」「オーマイガー！」と打ち込むファンブル神父「ボーイフレンド、ＯＮ！」「そうですの、神父様」とサリー「それから彼ったら、ナニの先っぽを私の中に・・」「本当かっ！！」とファンブル神父、汗してタイプ、「先っぽＩＮ！！！」そして猛然とプリントデータをチェックする。しかし何も書いてない。そこで彼はもう一度タイプするが、依然白紙のまま。「データが不正確だね！」と、悔しさのあまりツレナク言うファンブル神父。「このコンピュータは部分データじゃダメだ。キミね、帰ってボーイフレンドに、“全部”入れてもらいなさい！」

  2004/11/13

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• バチカンバタートースト

  （バチカンバタートースト）　これは厳重に守られている秘密なのですが、実はバチカンには長老教会メンバーの為の週末リゾートがあるのです。このスペシャルリゾートに住まう尼僧達は沈黙の誓いを立てていましたが、自分達にしか通じない暗号を編み出していました。ある週末のこと、そのリゾートはポープ・ザ・ポーラック法王聖下ご来訪の光栄に浴することとなりました。お供して来たのは枢機卿と司教です。ディナーの後、教会の御三方のお床入りと相成り、ホステスがおもてなしをすることになりました。翌朝、朝食でのことです。司教のお相手を勤めるシスター・マーガレットがトーストをつまみ上げ、これ見よがしにバターを4回塗りました。枢機卿の夜のお供をしたシスター・グロリアは、トーストを取ると、満足げな笑みを浮かべて5回バターを塗りました。ポープ・ザ・ポーラックの部屋で一夜を過ごしたのはシスター・テレサでしたが、ややお顔の色がすぐれず、お疲れのご様子でした。彼女はゆっくりとトーストに手を伸ばし、バターを取ると、3回塗りました。他の尼僧二人がクスクス笑い出します。と、その時です、シスター・テレサはトーストをひっくり返し、裏にも3回バターを塗ったのでした。

  2004/11/12

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• 天命の待ち方

  そろそろ宝くじの季節・・・（天命の待ち方）ハイミー・ゴールドバーグがシナゴーグに行って祈り始める。「神様」とハイミー、「どうか宝くじに当たりますように」そして彼はシナゴーグを辞して家に帰る。その日は何も起こらず、翌日彼はまたシナゴーグに行く。「御願いです、神様」と手を合わせるハイミー、「後生ですから宝くじを当てて下さい」彼は家に帰るが、依然結果が出ない。そこで翌朝またしてもシナゴーグに行く。「全能の神よ」と泣きのハイミー、「お願いです、宝くじを当てて下さい！」突然、頭上から野太い声が響き渡る、「ハイミーよ！」と轟く神様の声。「少なくとも自分の努力はするのじゃ------宝くじを買いなさい！」Hymie Goldberg goes into the synagogue and begins to pray."Dear God," says Hymie, "please let me win the lottery." Then he leaves the synagogue and goes home. Nothing happens that day so he returns to the synagogue the next day. "Please, God," beseeches Hymie, "please won't you let me win the lottery?"He goes home and again there are no results, so he arrives back in the synagogue the following morning. "Almighty God," wails Hymie, "I beg of you, let me win the lottery!"Suddenly, he hears a booming voice from above. "Hymie!" thunders God. "Meet me at least halfway! Buy a lottery ticket!"

  2004/11/11

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• 嗚呼、ジェームズ！

  （嗚呼、ジェームズ！）大金持ちの超欲求不満マダム、ミリセント・マネーバット（お金のお尻）のイライラも、今日は格別のご様子。夫も運転手も厩舎係の少年も、男と名の付く者は誰もセックスしてくれない日々が数週間も続いていたからである。エナジーを動かさねばと心に決め、彼女は執事のジェームズを二階に呼び、浴槽にお湯をはるように命じる。ジェームズが軽くノックして部屋に入る。ミリーがゆっくりと彼の方を向いて言う、「ジェームズ、私のドレスを脱いでちょうだい」「かしこまりました、奥様」と、少々はにかむ執事。「さあ、ジェームズ」とミリー、「ブラを外して」「あ、ハイ、奥様」と、ショックを受ける執事。「それから、ジェームズ」と、燃える眼差しで彼女、「パンティーを脱ぐのよ」そしてジェームズに詰め寄り、言い渡した、「ジェームズ、こんど私の衣装着たらクビですからね！」

  2004/11/10

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• ヒロシ-8

  ヒロシです・・・あー、まだ明るすぎる・・・真っ暗にして下からライト当てて下さい・・・ヒロシですちょうちょ結びができません子供のころ6時半に目を覚まし、ラジオ体操に走ったら、夕方の6時半でした30歳のとき、7時に目を覚まし、ゴミ袋ひっ掴んで飛び出したら・・・ヒロシです過去形と否定文しかしゃべれませんなついてくる生物は、蚊とスズメバチだけとです。スズメバチには二回キスされましたヒロシです子供の頃、冗談で「タイガー」と呼ばれてましたヒロシです一週間風呂に入れなかったとき、あだ名は「週間体臭」でした自分に電話したのですが、話し中でしたヒロシです自分に電話したのですが、気まずい沈黙が流れたとです自分に電話したのですが、お留守のようでした自分に電話したのですが、すぐ切られましたヒロシです自分に電話したのですが、もう掛けてこないでと・・・自分に電話したのですが、今度じっくり相談しようと・・・「じっくり」って何ですかそれで電話したら、番号が変わってましたヒロシです二十歳のとき、40肩になりました　ヒロシです　　ヒロシです、　　　・・・ヒロシです　

  2004/11/09

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• 流砂のごとく

  （流砂のごとく）おチビちゃんのセイディーが学校から帰って言う、「今日ね、ユダヤ人のお家でお茶を飲んだのよ」「なぜユダヤ人のお家だと分かるの」と母親。「だって」とセイディー、「お砂糖入れにフォーク入ってたもん」 　●倹約家で有名なユダヤ人ではありますが・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（幼い命に）

  2004/11/08

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• 皇室婚約記念

  ＯＳＨＯ曰く・・・　この世から結婚が無くならない限り嫉妬が無くなる事はない。　しかし宗教は結婚を非常に強要する。何百万という人々の無駄な苦しみには無頓着だ。人間は嫉妬や新しい恋人やらで互いに相手を怒らせている。男も嫉妬する。女だけではない。　男達は妻に完全に献身して欲しいと望むから嫉妬する。自分たちが献身などされていない事は分かっていても---男は男だ。つまりこの献身と降伏の全ては女のためにあるというわけだ。男は男で常に男のままだろう。しかし私はあなた方に言おう、女も女だ。----------------------------------------------------------------（花嫁の確信）　サミーとクラリッサは結婚式を挙げたばかり。ハネムーンホテルに着いて間もなく、まだ緊張の抜けないサミーは花嫁の純潔が心配になってくる。　単刀直入にいこうと心に決め、彼はすばやく服を脱ぐや、むき出しのナニを指さしてクラリッサに聞く、「君、コレ何か知ってる？」　彼女はポッと顔を赤らめ、しかしキッパリと言う、「ええ、それシーシーよ」　純な花嫁に愛の手ほどきをするという思いにサミー有頂天で囁く、「これからはね、キミ、これをチ◯ポと呼ぶんだよ」　「アラ、ナニ言ってんの！」とクラリッサ。「それシーシーだってば。チ◯ポって、太くって黒いんだから！」----------------------------------------------------------------　全ての楽しみは結婚前にある。ハネムーンが終わるころまでには全てが終了する。もしあなたの愛がハネムーンを生き延びることができたなら幸運だろう---二週間とはあんまりだ。二週間一緒にいて同じ地形を探索するとは・・・。（サルダー・グルダヤル・シンが大笑い。すると他の皆も笑う。）　見てごらん。サルダーにはかなわない。彼はホントにいいヤツだ。彼は沢山のハネムーンを生きてきた。何も知らずに笑っているのではない---彼はよく分かっている。　人はうんざりする。人間に二週間以上一緒に居るように要求するなど、完全に非人間的だ。なぜならそのとき惨めさや苦しみがやってくるからだ。そしてこの惨めさや苦しみは、あらゆる教会と宗教によって永続的なものとなっている。　なぜなら、もし惨めさや苦しみが無かったら誰が教会に行くというのだろう。教会で見かける男達は、苦しみから神にこう願っている者達だ、「なぜ貴方は私にこんなにも辛く当たるのですか。この女を誰か他の者にくれてやっては頂けませんか」---------------------------------------------------------------（キュウリの言い分）　ドリスとジェフ・ダル（退屈な奴）は結婚して六年、三人の子持ち。ただジェフには一風変わった性癖があった。彼は明かりを消さねば決してセックスしないのだった。　ドリスは出来るだけ我慢してきたが、ついにある夜、好奇心に負け、ジェフとのお定まりのセックス中に突然明かりを点ける。するとそこには恐ろしい光景が・・・。なんとジェフ、事もあろうにキュウリで彼女とセックスしていたのである。「このインポのフニャフニャ！」とドリス。「だからアンタ絶対明かりを点けたがらなかったのね。まったく何てことよ！　説明しなさいよ！」「分かったよ、キミ」と、穏やかにジェフ。「キュウリの説明はするよ。もしキミが説明してくれたらね---三人の子供のこと」

  2004/11/07

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• 永遠回帰＋

  （永遠回帰）　ザブリスキーは道路中央に白線を引く仕事にありつく。初日、ポーラックは5マイルの道路に線を引く。そのガンバリぶりに社長が彼を呼び、ボーナスをくれる。しかし翌日、ザブリスキーは3マイルしか進めない。そしてその翌日はたったの1マイル。社長は再び彼を呼んで訊く、「どうなってるんだ」「あー」とザブリスキー、「毎日ペンキ缶まで引っ返すのが大変で・・・」 ---------------------------------------------------------瞑想もわざわざ瞑想ルームだけでする必要はない。つーか、それじゃザブリスキーだ（笑）常に“ペンキ缶”は手元にあった方がよろしいようで・・・---------------------------------------------------------自己として在るために必要なもの健康、仕事、住居、その他外的なもの内的なものとしては自己のアイデンティティー自分はコレだというものこれがなくては自分とはいえないところがこれがややこしいいったい自分とは何なのか記憶の総和かならばゴミだ将来への夢か夢無く生きてる人も多いでは何か・・・不安か、不満か、果たせなかった欲求のマグマかしかし、それも過去アイデンティティーとは過去のことかどうやらそうらしいでは過去を捨てたらどうなる誰になる誰でもない人にならざるをえないその誰でもない人で居れるのか日々新しい人で居れるのか誰でもない人をアイデンティティーにできるのか語義矛盾ではないのかならばアイデンティティーにすがることを止めるしかないそのとき誰でもない人がそこに居るだろう

  2004/11/06

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• 100の質問

  ・・・・　・　　・　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　・　　・　　　・　　　　・　　　　　・100って何ですか

  2004/11/05

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• 天使サイズ

  ｛天使サイズ｝二人の男が自動車事故で死んだ。天国の門にやってくると、ウエルカムセンターには聖ペテロ。「オーケー」と聖ペテロが最初の男に言った。「下ではどんな暮らしだったか手短に教えてくれないか」「エ～、その～ぶっちゃけた話、え～、実は週に一度は酔っぱらってまして、そんで、え～、たまには女房以外の女と、その～...」「なるほど」と聖ペテロは分厚い本をめくった。「結構。1.5メートルの翼をあげよう。天国に入ってよろしい」「と言うことは、もうアッシは天使なんですかい！」男は興奮して聞いた。「そのとおり。さあ、入って」二人目の男が満面笑みをたたえて待っている。「で、君の娑婆での暮らしぶりは？」「ああ、私は酒は呑みません。タバコも一度も吸ったことありません。妻子を養うため日夜働きました」「分かった分かった、もういい。」と聖ペテロ。「君には20センチの翼をあげよう。天国に入ってよろしい」男はいささか不服そうに聞いた、「あの～、私も天使なんでしょうか」「いや、君はチキンだ」　　　　　　　　　　　　　　　●チキン=臆病者

  2004/11/04

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• ウーも木から落ちる

  （ウーも木から落ちる）中国人の私立探偵ウーが、離婚に絡んだ依頼の報告書を作成する・・・「ワタシ、見るため木に登る。彼、彼女と遊ぶ。彼女、彼と遊ぶ。ワタシ、ワタシと遊ぶ。ワタシ、木から落ちる。それで、続き見れず。ワタシ、たくさんゴメンナサイ！」---------------------------------------------------------ま、どこかの総理みたいに「感動しましたー」とか頻繁に聞くけども、別に感動したくないなー。感動もういいや。涙流したり夕日に向かって叫んだり、もういい（って夕日はやったことないが）どっちかというと微笑みたい、笑いたい、シアワセに浸りたい、ただ居たい。あー居る居る居る・・・何は無くともここ居るしー

  2004/11/03

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• だって、そうジャン

  （だって、そうジャン）ディングル（ぶらチン）神父は、休日にいろんな聖跡を見物しようとエルサレムに行く。彼は好奇心に駆られ、かの有名なユダヤの聖地“嘆きの壁”を訪れる。到着すると、ユダヤの男達が頬髭をそよ風に巻かせつつ、腕を振り上げ激しく祈っているのを驚嘆して眺める。ふと彼は、すこぶる静かに立っている一人の男に気付く。男は激しい身ぶりなど全く見せず、小声で壁に語りかけている。これは奇妙だ、なぜならユダヤ人というのは腕を振らずに話はできないからだ。ディングル神父は男の所に行って自己紹介する。「こんにちわ。私、神父のディングルと申します」と牧師、「それで、心ならずも気付いたのですが、あなたのお祈りの仕方は周りの方達とは違ってますね」「お祈りですと？」と老ユダヤ人モウシェ。「誰が祈っとるんです？　私は神様に語りかけとるんですよ！　アドバイスをお願いしとるんです」「おや、そうでしたか！」と驚いてディングル神父。「立ち入った事を伺うようですが、どのようなアドバイスですか」「あれこれですな」とモウシェ。「例えば、息子をプーナに行かせてもいいものか。娘をろくでなしのアメリカ人のボーイフレンドに嫁がせるべきか。妻のルーシーにもっとベッドで冒険させるにはどう説得したもんか・・・。ま、そんなとこです」「なるほど」とディングル神父。「で、神様は何とおっしゃいました」「ケッ！」とモウシェ。「おっしゃるもなにも、ここには30年立ってますがね、神様はウンともスンとも応えては下さらんのです。まるで、レンガの壁に語るが如しですな！」 ●ディングル＝「ぶら下がった」の意から「おチンチン 」のこと。 ●プーナ＝ＯＳＨＯコミューンのあるインド西岸中部の学園都市。世界中から老若男女の探求者が集う瞑想リゾート。---------------------------------------------------------小６同級生殺害事件が起きた長崎県佐世保市立大久保小の校長が、事件後に保護者に対し「子供はウソをつく」という趣旨の、児童を傷つけるような発言をしていたことが分かった。--------------------------------------------------------子供はウソをつく。大人と同じように。それは事実であって、事実を言ったからといって何も批判される筋合いはない。何でもかんでも批判すればいいというものではない。事実を言って批判されたら一体なにを言えばいい。批判している父兄達の子供はウソはつかないとでも言うのか。さらには父兄達自身はどうか。イエスが言ったごとく、胸に手を当てて今までウソをついたことがない人間だけが批判するがいい。狂った世の中では狂ったことしか言ってはいけないのか。人間はウソをつく。子供も人間だ。弱い人間だ。誰もが知ってる事実である。校長が詫びを入れる必要は全くない。これは単なる事実の表明にすぎない。

  2004/11/02

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• サイバーセックスの夜

  （サイバーセックスの夜）色男：やあ、可愛いコちゃん。君ってどんな感じなの。可愛コちゃん：赤いシルクのブラウスにねー、ミニスカでしょ、それにハイヒール。毎日エクササイズしてるから引き締まってパーフェクトボディーよ。サイズは上から90-60-90ね。アナタはどんな感じなの。色男：オレかい。身長188センチ、体重110キロ。メガネしてて、スーパーで買った新品の青いジャージ着てんだ。Ｔシャツ着てて、晩メシでこぼしたソースの染みが付いてるな・・・ちょっとニオってる。可愛：アナタが欲しいわ。シテ。色男：ＯＫ。可愛：二人は私のベッドルームに居るのよ。ステレオからはソフトな音楽、ドレッサーとナイトテーブルにはキャンドルが燃えてるわ。私、ニッコリしてアナタの目を見つめてるの。私、アナタの股間までゆっくり手を下ろし、アナタの大っきくなったモノをまさぐり始める・・・。色男：息が苦しい。汗ばんできた。可愛：アナタのシャツをまくり上げて胸にキスするわ。色男：じゃ、君のブラウスのボタンを外すとするか。おっと、手が震えるぜ。可愛：ああ～～。色男：君のブラウスを掴んでそっとはぎ取り・・・。可愛：嬉しくて頭がのけぞっちゃう～。アタシの温かい肌をひんやりしたシルクが滑り落ちてく。私はアナタを更に刺激する。色男：あっ、しまった、ブラウス破いちゃった、ゴメン。可愛：いいのよ。そんなに高価くないし。色男：弁償するよ。可愛：心配しないで。ブラは黒のレースよ。息が弾んで柔らかいオッパイが波打ってるわ。色男：ん？　ブラの止め金がなかなか外れないぞ。引っかかってるようだ。ハサミある？可愛：そっとアナタの手にキス・・・、止め金に手をまわして自分で外したわ。ブラが体を滑り落ちてく。オッパイがむき出しよ。乳首がアナタのために立ってるわ。色男：どうやって外したんだい。（と、ブラを拾って止め金をチェックするオレ）可愛：体が仰け反るわ。あー、ベイビー、ナメナメしてちょうだい。色男：ブラを放り投げ、君の、その、オッパイをばナメるオレ。いい感じ！可愛：指でアナタの髪を掻き上げ、耳たぶを咬むの。色男：と、そこに急にクシャミ。君のオッパイ鼻水だらけ。可愛：エッ？色男：ゴメン。可愛：破れたブラウスで鼻水を拭くわ。色男：べっとり濡れたブラウスを君から受け取り、パシャっと下に落とすオレ。可愛：ＯＫ。アナタのジャージを下ろして、硬いモノを愛撫するわ。色男：「ア～ン」って、女みたいな声が出ちまったい。君の手は冷っこいなー。ヒェー！可愛：ミニスカートをたくし上げるわ。パンティーを脱ぐのよ。色男：パンティー脱がすぞー。オレの舌が君を隈無くナメまわす。軽く咬んだりしち・・・おや・・・ちょっと待て。可愛：どうしたの。色男：のどに陰毛が引っかかった。咳込むオレ。可愛：大丈夫？色男：ぜんそくの発作だ！全身真っ赤になってきた。可愛：どうしましょう。色男：台所に駆け込んで激しく咳込むオレ。やっとの思いで戸棚まで行き、カップを探す。カップはどこなんだ！可愛：流しの右の戸棚の中よ。色男：水を飲むオレ。ふー、一息ついた。可愛：戻って、ダーリン。色男：今カップ洗ってるんだ。可愛：ワタシがアナタを思ってエビ反ってるというのに・・・。色男：今、カップ拭いてるから。戸棚に戻してと・・。さっ、ベッドルームに戻ろう。まてよ、暗いじゃないか。ここはどこなんだ。ベッドルームはどこだ。可愛：廊下の突き当たり、左のドアよ。色男：ああ分かった。可愛：アナタのパンツを脱がして、あー、モダエちゃう。アナタが欲しくてたまんない。色男：オレもさ、ベイビー。可愛：さあ、パンツ脱がしたわ。熱いキスしちゃう。二人裸でしっかり抱き合ってるのよ。色男：顔押しつけるなよ。メガネがめり込むじゃないか。痛いってば！可愛：メガネ取ったら。色男：ＯＫ。でもメガネがないとよく見えないんだが・・・。（メガネをナイトテーブルに置く）可愛：ワンワンスタイルになるわ。ベイビー、早くシテ！色男：あ、ちょっとオシッコ。（と、ヨタヨタと部屋を抜け、トイレへ向かうオレ）可愛：早く戻ってきて、ダーリン。色男：トイレ発見、でも暗い。手探りで便器を見つけ、蓋を上げる。可愛：アナタが戻るのを今や遅しと待つワタシ。色男：済んだ。レバーをまさぐるが見つからない。あっ、イカン！可愛：今度は何なの。色男：君の洗濯かごにオシッコしたみたいだ。何度も済まん。いま手探りでベッドルームに戻るから。可愛：あー、イエス、来てちょうだい。色男：ＯＫ。じゃ、オレの、エーつまり、ナニをば・・君の、そのー、ナニに・・・。可愛：そうよ、ヤッテ。ヤルのよベイビー！色男：君のツルツルのお尻。スッゲーいい気持ち。首にキスして・・・。ん？　アッ、そんな～・・・。可愛：お尻クネクネして悶えちゃうー。もうダメ、入れてー！色男：ちぢんだ・・・。可愛：何ですって？！色男：ダメだ。オレ、早漏なんだ。可愛：立ち上がって振り返る私。顔には信じられないという表情。色男：オレは悲しげに肩をすぼめる。男のメンツ丸つぶれ。メガネを探す。可愛：いいえ、気にしないで。服を着るわ。下着を着けて、濡れてびしょびしょのブラウスを着るわ。色男：いや、待ってくれ。と言いつつオレはナイトテーブルにチラと目をやる。手探りでタンスにつかまり、つまづいてスプレー缶や写真立て、君のロウソクをなぎ倒す。可愛：私はブラウスのボタンを留め、靴をはく。色男：メガネ見つかる。メガネを掛けるオレ。なんてこった！ロウソクがカーテンに燃え移ってるぞー！（と、うろたえるオレ）可愛：もうアンタなんか知らない！ログオフするわ、バカ！色男：あー、カーペットまで燃えてる！　ギャーーーーーー！（と、オレ）

  2004/11/01

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• いい質問だ

  （いい質問だ）黒人が神と話している。「神様、教えてくだせーまし」と彼、「なぜオラこんなに色が黒いだ」「オマエが黒いのは」と神様、「アフリカの暑い太陽に耐えるためだよ」「神様、教えてくだせーまし」と続ける黒人、「なぜオラ、髪がこんなに短く縮れてるだ」「アフリカの暑い気候で汗をかかないためだよ」と神様。「神様、教えてくだせーまし」と哀願する黒人、「なぜオラ、脚がこんなに長いだ」「アフリカのジャングルをさまよう獣から逃れるためだよ」と神様。「んだば神様、どうか教えてくだせーまし」と黒人絶叫、「いったいオラ、シカゴで何してるだ！」

  2004/10/31

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• 見込みのある指

  （見込みのある指）カウチポテト族のテレンスとその妻君、ポテトカウチにもたれてピーナツをポリポリ食べながら、お気に入りのテレビドラマ“ポテトファミリー”を観ている。するとドアベルが鳴り、犬のチップが吠える。テレンスが振り向くと、その拍子にピーナツが耳の穴に飛び込む。カウチに座って頭を傾げ、ピーナツを出そうと奮闘していると、娘とボーイフレンドのフリトーが入ってくる。フリトーはすぐに状況を見て取り、手伝おうと言う。「それじゃ」とフリトー、「ボクが口を塞いで、鼻の穴に指を入れて、反対側の耳から息を吹き込んでみましょう」こうなったらヤケクソ。テレンスはやってみることにする。フリトーはテレンスの鼻にググッと指を挿し入れ、耳から息を吹き込む。すると果たせるかな、耳からピーナツが飛び出した。その夜遅く、テレンスと妻君がベッドにもたれて“ポテトファミリー”の再放送を観ている。妻が言う、「あのフリトーってホントいい子ね。卒業したら何になるのかしら」「さあねー」とテレンス。「でも、ヤツの指のニオイから察するに、十中八九ウチの婿だな」 ●フリトー＝有名なポテトチップスブランド ---------------------------------------------------------本音と建て前京都府長岡京市内の中学校長（５８）が、校長室の市のコンピューターネットワークに接続されたパソコンを使い、インターネットのアダルトサイトをたびたび見ていたことがわかり、府教委は１２日、同校長を懲戒処分にする方針を決めた。---------------みんな好きなんだよ、セックス。校長だろうが尼さんだろうがみーんなね。それを澄ました顔で隠してるだけ。見え見えだっつーの。この本音と建て前のギャップがある限りはセックスが本当に解放されることはないね。つまりセックスから人が解放されることはないということ。社会的非難や押しつけが強ければ強いほど、より深く潜行して性的な酸欠状態、窒息状態、自己欺瞞状態が殷々と継続する他ないね。思うんだが、子供でも大人でもどんどんアダルトサイト見たらいいんだよ。ゲップが出るほど見れば、その内飽きるだろう。そんなもんかと解るだろう。これは解らないより100倍いい。ま、私ごときが言う前に、既にみんな見まくってるだろうがね（笑）インターネット爆発の火薬は何だと思う？　それはセックスだ。まちがいない！できれば自由にセックスできる環境整備が望まれるね。中学二年ぐらいから授業でセックスとか、大人でも町内会でセックスパーティーとか。病気のチェックもしてね。エイズチェックが一気にできるじゃん。世の中もっとラブリーになるんじゃないかねー。

  2004/10/30

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• ジャマイカより愛をこめて

  （ジャマイカより愛をこめて）　チェスターの妻ベティー・チーズと教師のミス・グッドボディー、連れだって休暇でジャマイカへ。二人はビーチ狭しと寝そべり、すっかり満喫気分。「私、ボーイフレンドのハーバートにハガキ書こうかしら」とミス・グッドボディー。「いいわね！」とベティー、「アタシもチェスターに書こうっと！」そこで早速二人はハガキを買いに・・・。ミス・グッドボディーの便り、「愛しいハーバートへ、ジャマイカは美しいわ。アナタがここに居てくれればいいのに！」ベティーの便り、「愛しいチェスターへ、ジャマイカはここよ。アナタが美しければいいのに！」---------------------------------------------------------札幌市中央区の「医療法人恵和会宮の森病院」の契約職員として勤務していた札幌市の女性（２７）が「笑顔がない」など不当な理由で雇用契約の更新を拒否された。・・・病院側から「笑顔がない」「不満そうなオーラが出ている」などを理由に、契約の更新を拒否された。---------------------------------------------------------そら出てたんだろうよ、オーラがね。不当な理由なんかじゃなく当然の事じゃない？　ヒドイ女も多いからねキョウビ。笑顔になると損するとでも思ってんじゃないかというような仏頂面で通すヤツとかゴロゴロいるからね。そんなヤツはサービス業失格でしょう。解雇当たり前でしょう。客が喜ばないでしょう。同僚もやりにくいでしょう。対人スキルがなってないでしょう。職業人・社会人失格でしょう。それじゃマクドナルドのバイトもできないよ。ところがそんなヤツに限ってやれ権利だ何だとイチャモンだけは人一倍付けるんだね。盗人だけだけしいよ。ちゃんとやることやってから権利を主張しろっつーことだね。どうも最近そんなトホホなヤツが我が世の春してねーか？　世の中狂ってるよなー。日本はいつから笑顔もろくに出せないようなヤツが大手を振って給料もらえる国になったのかね。ヒドイのになると挨拶さえしないからね。本人も生きにくいと思うがね、そのノリでシアワセなのかね。充実感はあるのかね。周りの人と人間的な交流ができないと人生面白くないと思うけどねー。---------------------------------------------------------

  2004/10/29

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• 降り注ぐ緑光

  （降り注ぐ緑光） ある日のこと、ファンブル神父が懺悔を聞いていると、シーマスがやって来て浮気を告白する。「さようですか」とファンブル、「しかし女性の名前を聞くまでは祝福はできませんな」「分かりました、神父さん」とシーマス。「彼女は見たこともないような、最高にゴージャスなブロンドでして、名前をプッシー・グリーンと申します」次の日曜日、ファンブル神父がミサの準備をしていると、とびきり魅力的なミニスカートのブロンド嬢が、クネクネと最前列の席までやって来る。ファンブル神父は手探りでメガネを掛け、しげしげと彼女を眺め、聖歌隊のアルバート少年に囁く、「あの人、プッシー・グリーンかい」アルバートは懸命に角度を変えて目を凝らし、「いいえ、神父様。ステンドグラスのせいじゃないですか」

  2004/10/28

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• ゴルフ狂の詩

  （ゴルフ狂の詩）ある日曜の朝、ゴルフ狂いのチェスター・チーズが地元のゴルフコースに行く準備をしている。「ゴルフ、ゴルフ、ゴルフ」と両手を腰に、髪にカールの妻、ベティー・チーズが突っ立って小言を言う。「アータってそれしか頭にないんだから。もしアータがいっぺんでもアタシと週末を過ごそうもんなら、アタシはショックで死んじゃうわっ！」「いいか」とゴルフ帽をかぶりつつチェスター、「汚い取引きしようったって無駄だ」

  2004/10/27

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• 全てを観る

  どんな思考であれ感情であれ精神状態であれ感覚であれ肉体状態であれ状況であれ、全てをただ在らしめて、批判も分析も抑圧も抵抗も一切何もせず、ただ観ずる。ノータッチ。▲　自分と（思考・感情）を同一視しないこと　　状況に翻弄され振り回されないこと　　つまり常に「観照意識」として在ることこれは瞑想の極意として耳にタコができるくらい聞いたり読んだりしたことだが、それだけではとてもとても身に付くものではない。言葉は言葉でしかないことを肝に銘ずるべきだ。例えば「自転車の乗り方」という本を読むだけで、いきなり自転車に乗れるものではない（実際そんな本はない。とても言葉の及ぶ領域ではないからだ）それと全く同じことが瞑想にも言える。ものを言うのは「実践」だけだ。言葉や本の中に実践は無い。瞑想は無い。どんなに偉い人の言葉だろうがである。瞑想は瞑想の中にしかない。自転車に乗ることが自転車に乗ることの中にしかないようにね。言葉と実践のギャップは実践によってしか埋められない。■　瞑想とは［実際やってナンボ］のもんである言葉の意味、本に書いてある意味がおぼろげにも解ってくるのは実践の後である。その逆はゼッタイ有り得ない。ま、瞑想に限らず何でもそうだけどね。瞑想や精神世界はハッキリ実践が目に見えないだけに、口先だけ言葉だけの人が気持ち悪いくらいウヨウヨいるんだね。実際ホント気持ち悪いよ。---------------------------------------------------------で、口先だけで瞑想を語る者と、ちょっと瞑想してる人の対話・・・【ジョーク精神世界】 Ａ：私なんて何してても瞑想になるから、特に瞑想なんかしなくていいの Ｂ：しかし君、ぜんぜん瞑想的ちゃうやん Ａ：こんなに瞑想的ぢゃないの！ Ｂ：感情的やん Ａ：それに精神世界の本は誰にも負けないくらい読んでるんだよ！ Ｂ：ぜんぶ「他人ごと」やん Ａ：あなたには私の豊かな内面世界が見えないのよ Ｂ：見え見えやん Ａ：もうイイ！　高度なスピリチュアリティーを理解しない人とは話になんないわ！ Ｂ：あっ、いずこへ～～～ 　　 　　　　　　　　　　　　　　・・・ね。

  2004/10/26

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• 暴走族＋バカ

  首都高速道路で蛇行運転を繰り返すなどしたとして警視庁は７日、暴走族のメンバーとＯＢら７１人を道交法違反（共同危険行為）の疑いで現行犯逮捕した。今月から施行された改正道交法で、警察官が暴走行為を確認すれば、迷惑を受けた人から事情を聴かなくても危険な走行だったと認定して現行犯逮捕できるようになったことから、大規模な摘発となった。--------------------------------------------------------をいをい、やりゃできんじゃん。逆に今までコレが為されていなかったことが実に不思議だね。呆れるというか・・・。じゃ今まで迷惑被ってきた市民は全くの迷惑損だよな。殺された人も多数いるわね。浮かばれないよ。ここまで法改正を引き延ばす理由は一体何なのか・・・。そんなのあるワケねーわね。ただ本気で取り組まなかっただけだよ。諺にこういうのがある・・・「法の遅延は　法の否定」ったく、馬鹿はドンドン取り締まればいいんだよ。これでちったー静かになるだろう。しかしＯＢまでいたとはね。37才だと、ハハ、法改正を知らなかったんだね（笑）で、車道はワシらのもんじゃーと・・・トホホ。そんな馬鹿はきっと携帯運転とかでまた何度も何度も捕まるぞ。ひょっとしてまた近々捕まったこと忘れて暴走行為をするかもな。馬鹿だから。馬鹿とは自己中な輩のことだ。そういえば、みうらじゅんさんが秀逸な案を出してたな。「暴走族という名で呼ぶからヤツらが調子に乗る。いっそヘロヘロな呼び名にしたらいい」と言うんだね。ギョウチュウとか鼻毛族とか、そんなの。で、新聞にもそう出すワケ。ギョウチュウ3匹摘発とか、ギョウチュウ検査、とか。しかし今まで好き放題暴走してて、手のひら返したように取り締まりが厳しくなったら、その馬鹿エネルギーはどこへ行くのかね。まさか急に盆栽に凝るワケねーし。馬鹿エネルギーを増大・継続させたのも当局の怠慢だわね。睡眠の重要性は誰でも知ってるが、それを騒音に妨害されるということは明確な人権侵害だ。「静寂権」とでもいうものが必要だ。眠れないと翌日の仕事に差し支える。交通事故も増える。勉強もはかどらない。夫婦喧嘩も増えるに決まってる。つまりあらゆる分野で社会的不利益は明白だ。人間だけじゃない。犬ネコはもちろん鳥や昆虫、植物に至るまで被害を被る。二酸化炭素・排気ガスは増える。いいことは何一つ無い。夜に限らず昼の騒音も迷惑この上ない。だからガナる右翼の街宣車とか選挙カーの馬鹿連呼とか、挙げ句の果ては飛行機から日曜の朝からガナるどこぞの馬鹿ギフトショップとか、ああいうのは全部禁止したらいい。本人達以外はアリ一匹利益は受けない。害のみ。実は本人達も何の利益も受けず、受けるのは反感だけなんだが、全く気付いていないんだね。盲目的自己中にも程がある。騒音防止法を厳しく徹底すべきだね。市民生活に於ける静寂度は精神文化度に比例すると思うがね。だって馬鹿ほど静けさとは無縁だろ。たとえ黙っていたとしても、頭の中ではお喋りの絶え間ナシだ。うるせーよ！--------------------------------------------------------（ジュッ、ジュッ）コワルスキーが両耳をヤケドしてドクター・ボーンズの整形外科医院にやって来る。「こんなケースは初めてですな」と驚くボーンズ。「一体どうしたんですか」「アイロン掛けしてたら」と説明するコワルスキー、「電話が鳴りまして」「でも、もう一方の耳はどうしたんですか」とボーンズ。「ああ」とコワルスキー、「救急車呼んだもんで・・・」

  2004/10/25

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• グッバイ、ターザン

  ｛グッバイ、ターザン｝ジョンとルイーズは老いらくの恋。ジョン84才、ルイーズ82才（あるいは逆だったか・・・）お互い養老院暮らしの身が、ある日マイアミビーチで散歩中に出会ったのが馴れ初め。互いに一目惚れで、1週間後には（とにかく時間が無い）目出たく結婚ということに相成った。友人、家族を交えての質素ながらも素晴らしい結婚式が無事終わり、いざ二人はハネムーンへ。そして遂に初夜と相なった。最後にセックスをしたのはいつだったか、どうしても思い出せない二人であったが、ハネムーンナイトは幸せに更けていった・・・。3日後、ジョンの葬式に駆けつけたのは、ついこの前結婚式に出席したばかりのルイーズの大親友ビビアン。ビビアン：「ああ、ルイーズ、知り合って10日の内に結婚式とお葬式だなんて、本当にお気の毒に。でも一体何があったというの？」ルイーズ：「いや、大したことじゃないのよ。あの夜、二人は生まれたままの姿になって抱き合い、愛し合ったわ。そして私たちの心配も何のその、何十年ぶりかで、それはそれは素晴らしいセックスを楽しんだの。それで、いよいよクライマックスというとき、ジョンがまるでターザンのように叫んだわ、「イク～、イクゾ～！」ビビアン：「それで？」ルイーズ：「で、逝っちゃったの。」---------------------------------------------------------【今日のヒロシ・・・】自然の中にいると、不自然になるとです

  2004/10/24

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• トリプルマティニは偶然に

  （トリプルマティニは偶然に）ある晩のこと、ニュートン・フートンはラッキー・ルーク・サロンに立ち寄り、トリプルマティニを注文する。「奇遇ですね」とバーテンのマックス、「つい一時間ほど前、お客さんと話してたんですよ。最近コイツをやる人がめっきりいなくなったってね」マックスが酒を作っていると、ルーシー・レッグスが勢よく入って来て、トリプルマティニを注文する。ニュートンとマックスは驚いて顔を見合わせ、マックスが叫ぶ「こりゃスゴイや！こちらの紳士が、たった今トリプルマティニを注文されましてね、最近コレをやる人がめっきりいなくなったとお話してたところなんですよ。ホント奇遇だなー！」「あのね」とルーシー、「アタシ特別なお祝いをしてるの。夫とは結婚して九年になるんだけど、子供ができなかったのね。ところが今日、妊娠してると判ったの！」二人はルーシーを祝福し、ニュートンが言う、「おや、それは奇遇だ。というのは私も特別なお祝いをしてたところなんですよ。実は長年、外国産のニワトリを飼ってましてね。苦心して紫の斑点のある鶏を作ろうと頑張ってきたんですが、遂に今日、成功したんです！」「なんて奇遇なんでしょう！」とルーシー、「でも、どうやってそんな珍しいニワ鶏作ったんですの」「実は」とニュートン、「ただオン鶏を代えただけなんですけどね」「まー！」とルーシー、「 なんて奇遇なんでしょう・・・！」 ●雄鶏＝cock＝俗に男性器

  2004/10/23

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• ヒロシ-７

  自虐ギャグのヒロシです・・・、　もっと照明を落として、もっと闇を下さいヒロシです、自分に電話掛けたいんですが、電話番号が思い出せません唯一できる料理は、ゆで卵です唯一乗れる乗り物は、三輪車ですワキガがボンカレーだと言われました向かい風だと、呼吸できません追い風だと、止まれませんヒロシです、Ｔ-シャツが似合いません黒マントが異常に似合うと褒められましたすれ違う子連れの親に、サッと緊張が走るとです階段は必ず途中休憩しますドッジボールは完全な暴力だと思います。暴力反対！・・すいませんキャンプファイアーに参加したら、周りに誰もいなくなりましたヒロシです、ベランダは観葉植物の墓場です「君が来るとヒンヤリする」と言われました生まれ変わったら冷蔵庫になりますヒロシです、笑う子が笑い止むとです元気な人達を見ると、めまいがしますヒロシです、試食コーナーを後悔せずに素通りできるようになりたいですニコニコしてると思ったら、・・・夢でしたアップテンポの曲がかかると、金縛りになります気の抜けたビールが好きですチャームポイントですか・・・。猫舌です熱いものが触れません。猫手ですヒロシです、殆ど上下動なく歩けます殆ど上下動なく歌えます顔の脂の量は誰にも負けません大家族で、食事の時は喰うか喰われるかでした。だいたい喰われてましたヒロシです、フランスパンで歯が折れたとです染めた髪の戻し方が分かりません好きな映画は「青春モノ」ですクシャミしてギックリ背中になりました一回笑うとギャラが半額になるとです。二回笑うともう赤字です、ふふヒロシです、先輩にシンナーを買いに行かされ、店の人に疑われて仕方なく「ハケ」を買いました粗大ゴミを見る目が真剣だと言われましたいっそ亀になりたいです夜中にサングラスをして、ドブにハマりました最近不調です。ということは好調ですか？ヒロシです、踏切で電車を見てたら、杖をついたお爺さんに肩をたたかれましたドアを開けたら、セールスマンが去って行ったとです同年代と話が合いません。他年代とも・・・ハー戻りたい時代はありません。行きたい未来もありませんヒロシです、ドラマの話が来ています。タイトルは「寒そな」だそうですひらがなの「ぬ」を、ときどき忘れます20肩になりました・・・ヒロシです、水に浮きません　ヒロシです、ヒロシです、・・・ヒロシです

  2004/10/22

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• The Word

  ● 175-2　（The Word）現代英語における最も興味深い言葉の一つに「ファック」がある。実に魔力に富む言葉で、そのサウンドのみで痛みや喜び、憎しみや愛が表現可能なのである。ファックは言語的に多岐に渡る文法カテゴリーに属する。まず動詞として。能動態--"John fucked Mary."「ジョンはメアリーをヤッタ」受動態--"Mary was fucked by John."「メアリーはジョンにヤラレタ」次に名詞として--"Mary is a fine fuck."「メアリーはマブいスケだ」また形容詞としても--"Mary is fucking beautiful."「メアリーはスッゲー美人だ」ご覧のように、ファックほど多様性に富む言葉は稀である。性的意味あい以外にも、以下の様に使用可能である。無知--Fucked if I know.「知らねーよ」トラブル-- I guess I am fucked now! 「ヤベー！」詐欺--I got fucked at the used car lot.「中古車屋にボラれちまった」攻撃--Fuck you!「くたばっちまえ！」不快--What the fuck is going on here?「いったい何事だ」困難--I can't understand this fucking job.「サッパリ分かんねー」不適合--He is a fuck-off. 「ヤツはハズレだ」猜疑--What the fuck are you doing?「オメー、一体ナニやってんだ」歓楽--I had a fucking good time.「チョー楽しかった！」依頼--Get the fuck out of here.「とっととウセな」敵意--I'm going to knock your fucking head off.「ドタマかち割るゾ！」挨拶--How the fuck are you?「元気でヤッテルかい」無関心-- Who gives a fuck? 「俺の知ったこっちゃねー」革新--Get a bigger fucking hammer.「ポンコツなんかブッ潰せ！」驚き--Fuck! You scared the shit out of me!「おどかすなヨ！　糞チビルじゃねーか！」悩み-- Today is really fucked.「今日はドツボだ」しかも、これをトランセンデンタル・メディテーションとして毎朝やれば非常に健康によろしい。まず朝起きたら「ファックユー」マントラを五回唱える。のどスッキリ！

  2004/10/21

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• 知性

  （知性）9才のエルマーは女の子のことで困って、友達のアーニーに相談する。「彼女を三回学校に送って行ったんだ」とエルマー、「それに本も持ってやったし、アイスクリームだって二回おごってやった。もうキスしていいかな」「いいや、しなくていい」とアーニー。「もう充分尽くしたじゃないか」子供には美しさがあり、ある洞察力がある。しかし加齢とともに、それを失う。

  2004/10/20

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• 勉強済み

  （勉強済み）ある朝、セクシーな小学校教師、ミス・ソーンバム（刺のお尻）がクネクネと教室に入ってくる。「さて、みなさん」と告げる彼女、「今日から全く新しい、とっても面白い科目をお勉強しますよ。性教育です！」男子からは大喝采、女子からはキャーっと歓声が上がり、ミス・ソーンバムが手を叩いて鎮める。「みなさん、静かにしてください」とソーンバム先生。「もうすぐ男子は女子に興味を持ち始めるでしょう。また女の子は男の子が気になってくることでしょう」と突然、チビ助のアルバートが口を挟む。「よー、ソーンバム先生」と彼、「もうヤッちゃってる連中は、外でサッカーしてもいいかい」

  2004/10/19

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• 自由自在

  三人のチビッ子、ハイミーとブルースとアーニー、北オーストラリアの川辺で遊んでいる。彼らは木の枝からぶら下がるタイヤに乗って、川の上をブランコのようにスイングしている。ブルースが宙を行く。とその時、一匹のワニが川から飛び跳ね、ブルースをタイヤもろとも一呑みにしてしまう。水面のさざ波を見つめて立ち尽くすチビ助アーニーとハイミー。「君、ブルースのママに知らせといでよ」とアーニー。「ボクは別のタイヤ取ってくる」

  2004/10/18

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• ダメな私

  （ダメな私）シドニーとセイディー、恋人同士の痴話喧嘩で２日間逢わずじまい。セイディー、物憂げに窓の外を眺めて座っている・・・。と、そこに電話、声の主はシドニー。 シドニー　：「今夜行くからな」 セイディー：「ダメ！」 シドニー　：「そして君をベッドに押し倒し・・・」 セイディー：「ダメよ！」 シドニー　：「服をむしり取ってヤッてやる！」 セイディー：「ダメったらダメ！」 シドニー　：「それに、コンドームなんか着けないからな！」 セイディー：「ダメ！　着けて！」

  2004/10/17

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• 粘着パワー・オブ・ラブ

  精神世界の大マスターＯＳＨＯが語ったジョークを・・・（粘着パワー・オブ・ラブ）セイディーが有頂天でデートから戻る。コートを椅子に放り投げ、バッグをストンと床に落とし、ベッドルーム狭しと思いっきり服を脱ぎ散らす。翌朝、朝食に降りて行くと、母親がデートはどうだったかと訊く。「ヨカッタわー！」と溜息まじりの彼女、「もう、サイッコウだったわ！」「そうだろうとも」と母親。「まだ天井に張り付いたまんまだよ----アンタのパンティー！」

  2004/10/16

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• ヒロシです-5

  自虐ギャグのヒロシです・・・　もっと照明を落として下さいヒロシです・・・次の日本語の意味がよく分かりません----元気、快活、前向きときどき呼吸するのを忘れますオシッコが真っ直ぐ飛びません人見知りで、他の芸人さんとはまだ一言も・・・豆腐の存在理由が分かりません坂道が嫌いです。平坦地も、ふーっ、決して好きとは言えませんスキップができません青い空に白い雲が浮かんどって、キレイだなと・・・ふふ、思ったとです合格発表を見る前に、先に見た友人に「落ちたね」と言われました歌は得意な筈です。小学校以来歌ってませんけど最近小金ができて・・・、キャラの危機ですいまだにトイレットペーパーの適正な長さが分かりません何回お尻を拭くかも未解決です気が付くと、テレビに話しかけてます県外に住む女友達から、トイレがつまったから直しに来いと言われましたネコが逃げません今の部屋に住んで丸3年。ほとんど物音は立ててない筈です家のトイレでも一応ノックします。ええ、一人暮らしです最近、歯と目が弱ってきました。「・・・・」テレビが故障したときは、生きる理由を見失いました。まだ壊れたままです屋上で30分ほど景色を眺めてたら、パトカーが来ました子供の頃、不意に一人で親戚の家に遊びに行ったら、「来たのか」と言われました携帯に誰からも電話がかかってきませんポイント貯めようと思うと、有効期間が終わるとです殻つきピーナツが好物で、ウンコが太くなる一方です納豆の糸が切れませんふと、スパイダーマンならぬ納豆マンが浮かびました15年前の冬、級友に貸した300円が忘れられません一日中ストリップ小屋に居て、踊り子さんたちに笑われたとです野球選手のお嫁さんになりたいです。たまには冗談も言わせてください子供の頃、ＵＦＯにさらわれる夢を見てから・・・ずっとこのノリですふと気付くと、見知らぬ場所に居ることがあります部屋の温度は冬でも外より低かとです「自信」って何ですか近所の子供に胸を張れと言われましたこれ見て笑えない人、たぶん正常ですもうすぐ紅葉です　　　ヒロシです、ヒロシです、・・・ヒロシです

  2004/10/15

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• 天皇発言・5

  米長：「日本中の学校で国旗を掲げ、国歌を斉唱させることが私の仕事でございます」天皇：「やはり、強制になるということではないことが望ましい」米長：「もうもちろんそう、本当に素晴らしいお言葉をいただき、ありがとうございました」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今回の米長邦夫の耳を疑いたくなるような矛盾極まりない受け答えには、呆れるのを通り越して爆笑してしまったが、彼が旧来のスジを通していれば、天皇に向かって即刻こう言って然るべきだった筈である↓「オマエは日本国の象徴たる天皇という立場にありながら何たることを抜かすか。オマエに愛国心はないのか。かくなる上は式典で起立しない教職員どもと同等と見なし、厳重に処罰する」・・とね。天皇も東京都在住の公人。公の場で国旗・国歌に対する態度を個人の自由に任せるべきだと言ってんですから、お得意の厳罰をもって処分すべきでしょうな、石原都知事さん。百歩譲って、米長の言を彼の本心、また当局の総意として今後の「指導基準」とするなら、学校式典で起立しない生徒・父兄・教職員全員に対し、処罰ではなく、満面の笑みをもって、こう言うべきなんである・・・、「もうもちろんそう、本当に素晴らしい」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～【二枚舌野郎のダブルスタンダード】--------------------------------------------------------天皇陛下は２８日の園遊会の席上、東京都教育委員を務める棋士の米長邦雄さん（６１）から「日本中の学校で国旗を掲げ、国歌を斉唱させることが私の仕事でございます」と話しかけられた際、「やはり、強制になるということではないことが望ましい」と述べた。 米長さんは「もうもちろんそう、本当に素晴らしいお言葉をいただき、ありがとうございました」と答えた。 --------------------------------------------------------をいをい、いったいどっちなんだ（笑）「日本中の学校で国旗を掲げ、国歌を斉唱させることが私の仕事」と言っておきながら、その舌の根も乾かぬ内に「もうもちろんそう、本当に素晴らしいお言葉をいただき、ありがとうございました」だと？●そんなに「素晴らしいお言葉」なら自分が率先して従え一体どの口が「素晴らしいお言葉」などと歯の浮いたようなことが言えるのか。そんな事はとっくの昔から全国各地で大多数の人間が言ってきている。にも関わらず国歌・国旗をプロモートしてきた張本人が「素晴らしいお言葉」はないだろう。そんなに「素晴らしいお言葉」なら、ちったー耳傾けて、国歌・国旗の強制やら国旗掲揚時に不起立の者を減給やら左遷やら退職に追い込むようなアホなマネは即刻止めろ。人権蹂躙も甚だしい。●天皇は国民と同意見だということが明確となった米長邦夫曰く、「日本中の学校で国旗を掲げ、国歌を斉唱させるのが私の仕事」・・・しかし「させる」とは強制のこと、自分の意志を他者に無理強いすることである。国家的にこれをやる時、そこにイデオロギー的全体主義があるのは明白。どこから見てもファッショである。なのに天皇の一言で、今まで声高に叫んできた自説をアッサリ翻すこの無節操。園遊会で天皇に喜んでもらおうというスケベ根性が見事に肩すかしを喰らい、慌てふためく小番頭・・・。げに滑稽にも腰のモロきはイズム信奉者なんである。その典型が今回の件ではくっきりキレイに出ましたな。ご都合主義の口先野郎として、後世に末長く語り伝えられることでしょうな。

  2004/10/14

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• またかよ

  ●中学教諭、授業中生徒にキリ投げる　男子生徒手にけが こういうことで「謝罪する」のは常に教師の方だが、事の起こりは机に釘を刺すという生徒側の全く無用かつ愚かな行為にあるのは明白である。従って最初に謝るべきは釘を刺した生徒の筈である。生徒がそんな事をしていなければ、またすぐに謝っていればこの事件は起きなかったのである。謝るのは生徒が先である。また机に釘を刺し、注意されても無視するような子に育てた親も生徒共々深謝すべきである。例えばごく普通の家庭で同じ様なことが起こり、親が誤って子供の体を少々傷つけてしまったとしよう。鼻血が出たりというレベルである。さて、それは全国紙にも載らなければ町内にさえ知れ渡ることもない。また子供も鬼の首を取ったように世間にふれ回ったりはしない。悪いことをしたのは自分であり、親には叱る理由があったと自覚しているからである。こういう事件の度に片手落ちの非難が教師と学校に集中する風潮はいかがなものか。教師のやった行為が肯定さるべきものではないのは生徒のやった行為が肯定さるべきものではないのと同じである。私の論点は、事の経緯や原因を全く非難せずして、結果だけが全国に拡大報道され非難の集中砲火を浴びる風潮が極めて異常であり問題だと言っているのである。これでは生徒のヤリタイ放題し放題に拍車をかけることにしかならない。現にそういう風潮だからこそ起きた事件であって、誠に愚か極まりなく、理不尽極まりなく、不公平極まりない。教師側からの理不尽が許されるべきでないのと同様、生徒側からの理不尽も一切許されてはならない。なぜなら教師も生徒も同じ人間であり、同等の人権を有しているからである。あらゆる社会のあらゆる面に於いて、片手落ちの非難がまかり通っている間は、真の人権尊重は永遠に実現し得ない。事もあろうに、その傾向は人権の尊重さるべき教育現場で著しく顕著であるように見受けられる。真の人権教育は、教師の人権をまず生徒レベルにまで引き上げることから始めてはどうか。-------------------------------------------------------同校によると、教諭は２５日午前１１時２０分ごろ、木工室で本立てをつくる授業でキリの使い方を教えていた際、この生徒の座っていた机にくぎが刺さっているのを見つけ、机の前に行って、「物を大切にするように」などと指導した。 しかし生徒が聞こえないそぶりを見せたため、注意を向けさせようとして、右手に持っていたキリを生徒に向かって投げたところ、キリは生徒の左手甲に刺さったという。けがの程度は軽傷。机のくぎは誰が刺したかは分かっていない。 生徒は午前中で早退したが、同校は放課後、臨時学年集会を開き、校長と教諭が謝罪すると同時に市教委に報告した。教諭は「許されないことをしてしまった」と反省しているという。中島校長は「私の監督不行き届きで子どもたちに迷惑をかけた。今後は、教師と生徒の信頼回復に努めたい」と話している。--------------------------------------------------------

  2004/10/13

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• 金言・津留晃一

  自分を愛するとは自分の意識を広げるという事です自分を大切にしたい人は人を拒絶するのではなく受け入れていく事ですあなたが今嫌いな人を受け入れるたびにあなたの意識は拡大します都合の悪い出来事を受け入れた時あなたの意識が広がります　　　　　　　　　　　　　　　　--------　津留晃一

  2004/10/12

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• スパイシー

  楽天日記を見ていると、クセの強い人が面白い。個性的・偏執的方向に振れている人。ややオタク入ってる人----スパイシーな人いわゆる普通人は沢山いるが、スパイシーな人は絶対数が少ない。これはこの世の常。しかし生身でつき合うなら普通の人がラクか。いや、実際つき合っても面白いだろう。何か新しい動きなりビジョンなりが普通の人から出てくることはないワケで、そういうスパイシーな人がネットで多数の目に触れるようになると、世の中面白くなってゆく可能性がある。Not only スパイシー but also ジューシーなら最高。ジューシーって何？　そらいろいろあるだろうけど・・・感性・知性・エネルギー・・・やっぱ人としての温かさでしょう。

  2004/10/10

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• ヒドイ話

  埼玉県鳩ケ谷市の市立中学校で、３年の女子生徒（１５）が校長（５７）に髪を切られた問題で、埼玉県警は１５日、この校長を暴行の疑いでさいたま地検に書類送検した。武南署の調べでは、校長は９月１６日、放課後に昇降口で同学年の女子生徒ら３人としゃがみ込んで雑談しながら、はさみで枝毛を切っていた女子生徒の肩を抱き寄せ、髪十数本を「記念にもらっておく」などと言って、はさみで切って持ち去った疑い。校長は「声かけの一環だったが、子どもと一緒になってやってしまった。申し訳ないことをした」とし、９月２１日に市教委を通じて県教委に辞職願を提出している。女子生徒と親が同月２８日、同署に被害届を出していた。--------------------------------ヒドイ話だよな。校長が可哀想だよ。校長の首は女生徒の髪より細かったようだな。記念に髪もらって一体何が悪いのか・・・、ま、見方によっちゃ、ちょっとエッチな感もなきにしもあらずだが、それはゲスな見方であって、他の生徒もその場にいたんだからエッチもクソもあるまい。元々枝毛を切ってたんだし、それほど目くじら立てるほどのことか？　後で訴えるぐらいならその場でキッパリ断れ。嫌がるのを押さえつけて無理矢理切れるワケでもあるまい。切ったときには女生徒の同意があったんじゃないのか。周りの反応が異常で過剰だっつーの。髪切って暴行罪、ハハ、それじゃ先輩の第二ボタンもらったらワイセツ罪か？　この分じゃ、そのうち微笑みかけただけで淫行罪に問われるのも時間の問題だ。今回の件は建て前が行き過ぎるとこうなるという愚劣な例だな。まったくアホらし過ぎて話にならんね。もし逆だったらどうだ。つまり女生徒が記念に校長の髪を欲しいと言って校長が同意してたら。　ん？　なーんも問題なかろーが。どっちも同じ髪だぜ。どっちも同じ人間だぜっ。校長ガンバって生きろ。お前はちっとも悪くない。悪いのは事の経緯や真意を全く見ずして、結果だけをこぞって大問題に仕立て上げるこの狂った世の中だ。

  2004/10/09

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• 宗教的うんぬん

  朝日新聞によると・・・　９月の新学期から「宗教シンボル禁止法」が導入されたフランスの公立校で１９日、スカーフ姿を続けていたイスラム教徒の女子中学生２人が初の退学処分となった。また、ターバンを脱ぐことを拒んで授業参加禁止処分になったシーク教徒の高校生たちが裁判を起こした。------------------------------------しかしターバン巻いたヤツが前に座ってたら黒板見えないしー。ターバンやスカーフ巻いて生まれてくるヤツはいない。人間は産まれたときはみんな裸で、徐々に余計なものを身に付けてゆく。既成宗教などはその最たるものだ。その宗教文化に生を受けたからといって、親と同じ宗徒になるというのは宗教選択の自由という基本的人権に明確に反している。スカーフも冬場ならいいが、温暖化の昨今は不健康なこと甚だしい。ムレれまっしゃろ。ターパンも砂漠でならアラビアのロレンスよろしく効果もあるんだろうが・・・。気候風土を無視したイデオロギーとしてのシンボル、宗教的うんぬん・・・全く愚かとしか映りませんな。では「宗教シンボル禁止法」はどうか。誠に結構なことと言わざるを得ない。人間は「自分以外」のものと自己同一化して生きている。つまり誤ったアイデンティティーにすがって何とか落ち着きを得ている。やれ山田なにがしだ教師だ学生だ主婦だスーパースターだダメ人間だ～教徒だ、云々・・・。しかし名前、職業、国籍、身分、性別、記憶、ｅｔｃを失ったとしても、本人が消え去るワケではない。その消えない「本人性」が本物の自分なのだ。従ってそのような剥奪されうる表層外部と同一化した虚偽のアイデンティティーをいくら強固に持ったとしても、真の自己存在に落ち着くことはゼッタイ有り得ないのである。その誤りから目を覚ますためにはシンボル的ウソの外見を取り去ることは非常に有効かつ手っ取り早い。既成の外見的宗教シンボルなんか捨ててしまえば～教徒などという迷妄は、無くならないまでも確実に弱まる。服装いでたちぐらい元々完全に個人の自由であって然るべきなのだ。ターバン無しのアルカイーダ。ヒゲ無しのイスラム教徒。イスラム圏の女性はローブとスカーフを脱ぎ捨てて原色アロハのムームーを！　十字架掛けない神父。ジーパン姿の長髪の仏教僧。ちょっと意味あいは違うが、オレンジ着ないサニヤシン、ｅｔｃ・・・、つまり一個人として在る以外選択肢がない在り方----痛快じゃないか。あらゆる分離を促進する外見的シンボルは捨てて行く方向に向かうのが人間の知性というもんじゃないのか？　捨てた分、自分達を特別視する狂気や不自由は治まるんじゃないのか？　その分世の中の対立が減るんじゃないのか？　自由になるんじゃないのか？人は誰しも只の人として生まれてくる。ならば～教徒になる前に、みんな「只の人」になればいいんである。愛情深く、覚めた只の人になればいいんである。人としてそれ以上の理想はない。そんな只の人には既成の～教徒になる必要など微塵も無いのである。　---------------------------------------------------------ここで一つ付け加えておきたい。ゴータマ・ブッダは仏教徒ではなかった。イエス・キリストはキリスト教徒ではなかった。彼らは自己存在の真実を探求する只の一個人だったんである------まちがいないっ！

  2004/10/08

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• ハート

  【ハートタッチ】-----------------------------------------------　両手を胸に当て　目を閉じる　そしてゆっくり7回ハートに呼吸-----------------------------------------------以上　7回以上なら何回でもいい。何かえも言われぬ心地よさ・安らぎを感じた人は、毎日、何度でも、一生でも続ければいい。

  2004/10/07

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• プールサイド

  プールの中にいて体を乾かすのは無理プールから上がるしかない

  2004/10/06

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• ある深層

  赤ん坊がお乳を吸っている。しかし母は何らかの理由で浮かぬ顔。我が子に向ける笑顔がない。それどころか早く授乳を終わらせたいと言わんばかりの表情。赤ん坊はショックを受ける。自分が乳を吸うことを母は望んではいない。お乳を吸ってはダメなのだ！そこで赤ん坊に奇妙な心理構造が芽生える。----乳を吸うことは母に嫌われることなのだ。最愛の母に嫌われたら自分は生きてはいけない。ならば乳はあまり吸わずにおこう。自分から母に求めることはすまい。できるだけ目立たないようにしていよう。ガンバル事、自分の欲求を満たすことは死に直結してしまう！かくして何事につけても、あるレベル以上には行こうとしない人間が出来上がる。たとえその能力があろうとも決して行こうとはしない。なぜなら彼にとって精いっぱい生きること＝死だからだ。何たる因果か・・・。

  2004/10/05

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• 真逆

  向かい合って立つＡさんとＢさんＡさんの「右」はＢさんの「左」だから相手の立場に立つ必要がある中と外、上と下男と女今と過去「意識」とマインド・・・みんな真逆　　　　

  2004/10/04

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• 裏世界

  表世界見えてるもの全て。肉体、感情、思考の全て裏世界表世界の底流。表からは見えない。どうやって裏へ行く？　まず目を閉じて表への回路を断つ。表へ向かうクセのあるエナジーを鎮め、ゼロ地点に居ることを学ぶ。ゼロからは徐々にマイナスの裏世界。手放し、脱力、おまかせ

  2004/10/03

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• アホ

  青い空に白い雲が浮かんどって、きれいだなと・・・ふふ、思ったとです散歩しててふと見たら、二重の虹がかかっとって、ハハ、ラッキーと思ったとです

  2004/10/02

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• 等式

  （教師）－（師）＝教（親）－（木・スティック）＝立ち見（親）－（見）＝立ち木（修行者）－（者）＝修行（瞑想者）－（者）＝瞑想

  2004/10/01

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• マジック

  今テレビでカードマジックを観た。当然ことごとくアッと驚きの連続で、さすがはプロと驚嘆するしかない。実は驚嘆の連続で途中からあまり驚かなくなった自分がいた（笑）「どうせそうなるんだろ」という気になるんである。で、そうなるのだね。もちろんタネは全く分からないし不思議なことに変わりないんだけど、だから何なの、となるワケ。そんな、人を騙す人生は虚しくないの？　とね（笑）で思った。マジックに驚くのは、背後に当たり前の現実がシッカリあってのことだってね。何のトリックもない現実世界とは何と信頼できるスゴイものなんだろう。それこそムキ出しのマジックではないのか？　エース・ダンモ・サナンタノ

  2004/09/30

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• ほとけ

  昨日読んだ本に、仏とは「解け」から来ているとあった。

  2004/09/29

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• ヒロシです・4

  自虐ギャグ、ヒロシです・・・今思うと、生まれたのが失敗でした生きるのも失敗の連続ですでも、いつか必ず死ぬので気が楽ですところがカナヅチなので、三途の川が心配ですスポーツしてる人達を見ると、ドッと疲れます山道を登りながら考えました、やっぱり登るんじゃなかったと・・・あだ名は、ぼやくナマケモノですもう一つは、歩くブラックホールです遺跡発掘のバイトに年齢制限で落ち、遺跡は自分だと悟りました回転寿司のスピードが速すぎます。仕方ないので立ってネタを追いかけます世の中のスピードが速すぎます。仕方ないのでじっとしてます満月見てたら、首のスジをちがえたとです美人を見てたら、ニラまれました子供達を見てたら、笑われました犬を見てたら、吠えられましたネコを見てたら、無視されました空を見てたら、顔面に鳥の糞が・・・ヒロシですお盆の送り火に送られそうになったことがあります男子校だったので、修学旅行はパスしました男子校だったので、卒業式もパスしました波田陽区の本名は「波田迷惑」じゃなかとですか？子供のころ川に落ちて死にかけました。守君は命の恩人です子供のころ田舎の便所に落ち・・・。爺ちゃんは命の恩人です大型犬に突然飛びかかられ、注意したら飼い主に飛びかかられましたコンパで春歌を歌い、一生消えないトラウマとなりましたセックス中にオナラし、それが生涯最悪に臭いオナラだったとです。しかも彼女は必死に気付かぬふり・・・ありえませんリレー競走で逆方向に走ったことがあるとです坐禅したら、頭の中は天才バカボンの曲がエンドレスでした電気のスイッチを引っ張ったら、カサごと落ちたとです旧式水洗トイレのヒモを引っ張ったら・・・つき合った女性達とは「黒い糸」で結ばれてたと感じます怖がりのくせに、蜂がブンブン飛んでる場所で、野グソしたことがありますお寺の本堂でイチャついた後で、監視カメラに気付きましたウンコが太くて流れません　ヒロシです、ヒロシです、・・・ヒロシです

  2004/09/28

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• ヒロシです

  ヒロシです・・・、町内で、よく道に迷いますときどき信号機の色の意味が分からんごとなるとですふと我に返ると、３日ほど経ってますセックス中、彼女が笑い出したとですケンカは全部口喧嘩です。だいたい黙ってますキレイな女性を見ると、首に咬みつきたくなるとですいえ、十字架は恐くありません不思議に、お年寄りと馬が合います近所にデートしたいお婆さんがいます缶蹴りしたいお爺さんもいますコスモス見てたら、一緒に体が揺れました姿勢を良くすると、すっかり体調が狂うとです宇宙がいつかは滅ぶと聞いて、何も手につきません面白くないギャグは笑えません。面白いギャグも笑えません笑うのって簡単ですか？太陽が沈むとホッとします彼女が2回膀胱炎になりましたデート中に必ずウンコします回転寿司で目がまわるとです彼女に納豆を口うつしされました歯医者で、良い歯を削られましたヒロシです。類似キャラにご注意下さいちびまる子ちゃんの山田君と思いっきり遊んでみたいです動物園で、サルに笑われましたそろそろ冬眠の準備ですなんで生きてるのか、未だに分かりません　　ヒロシです、ヒロシです・・・ヒロシです

  2004/09/27

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• 矛盾フェスタ

  無選択という選択何も正しいと思わないのが正しいこだわらない事にこだわる戦死者より多い交通事故死者交通事故死者より多い自殺者 自立してないボランティア「無私」の主張「お金なんか・・・」と貧乏人「瞑想なんか・・・」と瞑想しない人「恋人なんか・・・」と独り者「死にたい」が長年の口癖リストカットの痕自慢----見て見て！「私はこんなに不幸です」と、プロの不幸者ダイエット食---（だから喰うなって）他人に厳しく自分に甘くオマエはナニ様じゃ！--- by オレ様香水プンプン口臭プンプン環境コンシャスでオール電化・マイカー2台沈黙の脳内お喋り笑顔のステキな冷たいハートそ知らぬフリでその実は・・・勉強嫌いの学生（全員だろ）仕事嫌いの労働者（でも他に何する？）夫嫌いの妻・その逆子供嫌いの親・その逆人間嫌いの人間・・・しかし、こんな世の中でも結構面白い・・・という矛盾

  2004/09/26

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• 手前味噌的大矛盾野郎達達

  ある男が坐禅している私を批判していた。「毎日修行しているようでは話しにならん。あと100年は修行しろ」と言うのである。ところが彼、突然「滝行」にハマり、毎日通うことと相なった。オマケに般若心経を唱えたり坐禅のまねごとまで始める始末。で、私に言うんである、「自分は毎日真剣に命がけで修行している」と・・・。じゃ、先の私への批判は一体何だったん？と聞いても一切何も答えない。答えられるワケないわね。つまるところ「何であれ自分がやってることが正しい」というワケだ。瞑想してなかったら瞑想者が間違ってると言い、自分が瞑想し始めたら命がけでやってると吹聴し・・・、全くトホホなお方である。もう一人彼と足並みそろえて私を批判していた馬鹿がいる。口先だけで瞑想を語る、超の付く軽薄野郎だが、彼は「坐禅しているようではなーんにも分かってないということだ」などと禅マスターの逸話を引用したりして私を連日揶揄していたものだ。以下、彼の引用そのまま・・・> > 馬祖が未だ光明を得ていなかったときの話です……> >> > 馬祖は熱心に坐禅を組み、ひたすら修行をしていました。> > それを見て、師の南嶽和尚がやってきて問いました。> > 「おまえは常、日頃、熱心に坐禅をしているが、どういうつもりじゃな」> > 「仏になることを目指しております」> > それを聞くと、南嶽和尚は外に出て、一枚の瓦とを拾い、> > 石でその瓦を磨き始めました。> > 馬祖は驚いて問いました。> > 「師よ、何をしているのです」> > 「瓦を磨いて鏡にするのじゃ」> > 「瓦を磨いて、どうして鏡にすることができましょうか」> > 「ほりゃ、瓦を磨いて鏡にすることができないのじゃったら、> > 坐禅しても仏になることはできんじゃろうが」> > 「……で、ではどうすればよいでしょうか」> > 「牛車に乗っていたと思いねぇ、> > 車が動かなくなったとき、車を打つかのぉ、牛を打つかのぉ」> > 馬祖が答えなかったので、南嶽和尚、再び言いました。> > 「おまえが坐禅を学ぶのは、そりゃな、坐っている仏をやっとるんじゃ。> > もし、＜坐仏を学ぶんじゃ＞ということなら、> > 仏には定った形はないってことじゃよ。> > おまえが、もし坐った仏しとるなら、> > そりゃ、すなわち、仏をブチ殺しているつ～ことじゃ。> > もし、座禅だなんて言ってるようなら、> > ぜ～んぜん、なぁんも分かっちゃおらんちゅうことじゃよ> > ほっほっほっ……」> >> > ……禅の有名な話からでした。そこで私がこう訊いた・・・「で、南嶽は坐禅せずに南嶽になったんですか？」これにはいくら待てども一切返答がなかった（爆笑）ところが数日前、久しぶりに彼の日記なるものを見ると、「連休を利用して寺に泊まり込みで瞑想三昧してきました」とある。じゃ先の私への批判は一体何だったん？となるわね。で、言ってやったよ、「やっぱオマエ、馬鹿だろ」ってね。即削除しやがったけどね（笑）●　南嶽禅師と馬祖のエピソードhttp://www.kani.or.jp/hojyuin/nangaku1.html

  2004/09/24

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