ＴＲＡＰＮＥＳＴ

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• ねむれない。

  ただ今の時刻ＡＭ４：５２眠れない。だから部屋の片付けをしてみた。飽きた。手首を見た。左手首を。傷痕の消えない左手首を。幾度となく切り落とそうと思った。何度も何度も切れ味の良い包丁で深く切って、水につけておこうと思った。そうすれば死ねる解放されるのこの苦しいだけの人生から仲良しな仲間が出来ても結局はその中で苦しむ人に翻弄されながら生きるのは疲れた。でも、あたしに死ぬ勇気はない。てゆーか、死ぬ準備してない。ちゃんと色々片付けないと死んだ後までごちゃごちゃ言われてたまるものか。だから、見られてはいけないものは今のうちに捨ててしまおう。すべて。見られても良いものだけを必要最低限のものを残して死ぬまでの間必要だと思われるものを残して、片付けてしまおうあたしは誰も頼れないあたしが頼ると相手がつぶれるのがわかるからあたしなんかのためにつぶれる必要はないんだよ。あたしなんかのために。頼ってくれ、と言う人は多い頼りたいと思うよ。でもさ、あたしの頼るは頼るじゃなくて依存なんだ。依存されすぎてつぶれる人を何人も見てきた。つぶれそうになる人も。だから、あたしは頼らないんだ。頼っちゃいけない。あたしの頼るは依存あたしのためだけに、ずーっとそばにいるなら話は別だけど相手には相手の生活があるだから頼らないあたしなんかのために、生活を乱して欲しくないから。依存するものなしにして、あたしは生きていけなくて依存するものなしにして、あたしは生きる気力がない死にたい死にたいんだ。死にたいんだ。ねぇ…死にたいんだよ。依存出来ないならそれでいい。それならあたしを殺してよ。あたしを。あたしなんか命いらん。だから殺せ。な？殺せよ。死なせてくれよしんどいんだ生きたくないんだ。これ以上、時計の針が動くのを見たくないんだ。だから殺してよねぇ死なせてよ死にたいんだから死なせてよもういやだ後悔だけの人生なんていらないあの子があたしのそばにいないようなとこなんか行きたくないあたしがあの時頑張ってさえいれば同じとこいけたのにねぇ・・・あの子がそばにいないならあたしは時計の針が進むのを見てられない頼っていたものから拒絶されたんだ…だから、もうあたしはいらないあんな思い二度としたくないんだ頼りきっていたものに、拒絶された時のあの痛みあたしは二度と忘れない拒絶したんじゃないかもしれないだけど、前のようにいてくれないのはわかったなんか一線引かれた感じ今までもずーっと線をひっぱってきたのかもしれないけど。あたしが鈍くて気付かなかっただけかもしれないけどでも奈美ちゃんのあのときのあの態度はほんとに辛かったあたしのためとか考えてるのかな自惚れかな。距離を置かれたのは確か。あたしなんか居ない方が良いのかなあたしなんか。いらんのんやろうなぁ…卒業しても、頼りたかったただ、弱音を吐きたいと思えば、吐きに行けると思えるだけで良かったんだ…。思えるだけで。実際出来なくても良いから…だからあたしを拒絶しないでねぇあたしを捨てないで捨てるくらいなら殺してもう、あんな思い二度としたくない辛いの悲しいのしんどいの思い出すだけでしんどいよ…ねぇあたしを殺してよ死なせてよ。あたし、そんなに強くないよ？あたしはずっと弱いまま。あたしをわかって…

  2004/03/25

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• 考えても仕方のないこと。

  御無沙汰してますサクラです。大切なもののために、大切なものを切れますか？ヒトには大切なものは沢山あって…事件が起こってしまったがために、大切なもののどちらかを切らなければならないわけです。しばらく日記を更新しなかったのは、そういう理由から。あたしが大切なものを切ったんじゃない。あたしが結城舞（もちろんＨＮで男の子）って言う友達にそれをさせてしまった。彼は、結果的に、あたしともう一人の男の子（あだ名はワイズくん）を選んだわけだけど。。。舞とあたしとワイズくんは、仲良くて、同じオンラインゲームをしてて・・・舞はあたしと同じ学校で、ワイズくんは関東に住んでるネットのお友達で・・・。そんな仲良しなあたしたち最近どこかおかしい。。。何が？と聞かれると「なんだろう？」となる。だけど、なにかおかしいんだ。前にあったような、あの雰囲気はどこにもなくて、ただ、今はちょっとおかしい空気が流れる。誰も、そのことについては触れようともせずに、あたしたちはメッセで話をし続ける。でも、何かがおかしい。。。何がおかしいかはわからない。そんなことを考えているうちに、あたしたちはどんどん壁にぶつかって。幼いからなのか何なのか。幼いんだろう、多分。だから、この違和感もわかんないのかもしれないね。なんだろう、この違和感は。わからない。。。新学期が近づけば近づくほどに、あたしの精神は崩壊をしていく。やらなければならないことをやろうと思えばできなくなり、やりたいと思うことも出来なくなり。先を見ると、深い深い闇しか見えず、過去を見ると、振りかえればきりがないほどの後悔があり、今を見て、手元に何もない自分に気づく。自分はいったい何なのか、未来とは何なのか、人生とは何なのか考えて答えが出るわけでもないようなことをひたすらに考え続ける。人に何かを伝えるのにも不安を覚え、何をするにも臆病になる。やらなければ。焦るのに何も出来ない。自分の矛盾さに気づき、愕然とする。所詮あたしはあたしなのだ、と。人間は、そう矛盾から成り立つものであり、矛盾なしには生きてはいけない。私も矛盾だらけの人生から出来ていて、矛盾をしながら生きている。死にたいと思いながら生きているというこの事実がそれを物語っているようだ。自分のことであるのに、自分が一番自分を理解することは出来ず、自分を受け入れることを拒否する。精神が、体が、私のすべてが私を拒否する。それでも私は生きていく。自分というものが自分から一番遠い存在であることをいまさら知り、自分というものが自分であるという矛盾に気づく。そう、すべては矛盾。世界も何もかもが矛盾なのである。矛盾なしにこの世も自分も語ることが出来ない私に、いったいなにが出来るというのであろうか。なぜ自分が生きているのかもわからず、かならず朝が来る。そして、かならず夜が来て時間は経っていく。矛盾した世界で矛盾した自分が矛盾した自分の人生を歩んでいく。もしかしたら、歩んでいないのかもしれない。それは、矛盾しているこの世界での話しだから。人が人を愛するというのも矛盾であり、それはエゴであり。エゴというものも、やはり矛盾なのである。どうして人間はこうしてまでも行き続け、人生を歩むのか。私にはやっぱりわからなかった。今もわかることはない。死ぬまでわかることもないのであろう。考えても仕方のないことを考え、無駄な時間をすごしていく。気持ちだけが焦り、感情はついていかない、この矛盾もまた私なのであるわけだが。。。やはり、私はおかしい。どこかがおかしい。それも矛盾？生きるのって疲れます。毎日死にたいと思います。でも生きてます。死ねません。死にたいのに死ねません。リストカットしてません。怖くて出来ません。何が怖いかというと、短大です。怖くて出来ません。短大行きたくないです。でも仕方ないので生きます。自分の意思とは裏腹に、私は人生を歩むのです。これがヒトというものなのでしょうか。世界を見れば、私より思うように人生を歩んでいない人たちもいるでしょうし、私なんかより思うように人生を歩んでいる人たちもいます。私は不平等だと思います。「天は二物を与えず」なんてうそです。所詮この世は矛盾で出来ているんだから。矛盾の中で生きている。あぁー誰か殺してくれないかな。早く死にたいです。

  2004/03/21

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• 無題

  更新するほど精神的に元気じゃないので、さようなら。

  2004/03/15

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• 何様のつもりなんだ・・・。//心理テスト・・・？

  昨日はろくに眠れず今あくびばかりしているサクラです。非常に眠い。ここのとこ、ちょくちょく日記に出てくる兄貴ですが。ヤツはいったい何様なのでしょうか。ケータイ代払わないでいたので、数ヶ月前に解約になったのですが、まだ未払いのままだったらしく、昨日とうとう弁護士からの催促状がきました。これで、ヤツは前科ものです。バカじゃんね。でも、案外「あたし関係ないし」とはいえないような状況らしいです、よくわかりませんが。当然、父はキレました。あの人はキレると怖いんですよ。静かにキレるから（汗）あたしは、父をキレさせたくないです。。。そんなことしないからいいけど。人がパソコンしてるのに（主にメッセですが）兄貴に尋問を始めて怒り出したので、ロクにさわることもできず、メッセも途中で落ちて（ごめんね、みんなＴＴ）空気がピキーンと固まったまま、話は続きます。結局、3時間くらい話しをしていたのですがぁ、途中から開き直りのような態度をとり始め、あぁいえばこういうみたいな状態が続きました。あんなやつは生きる資格なしです。あたしたち妹に迷惑をかけないならまだしも、妹にまで迷惑をかけて、それでもって、親にまで迷惑をかけます。父がいるときはそんなことないのに、父がいなければ、俺様のような態度。あたしはお前の嫁じゃねぇよ、ざけんなといいたいところですが、言ったら殴られることになるのは間違いないのでいいです。また痣が出来るとかイヤだし、ただでさえ、左腕に痣が残って消えないのに。何かというと屁理屈をこね、自分を正当化する。ケンカの時もそうだ。だいたい、お前の態度が間違ってるからこっちがキレるのに、どうして逆切れされたあげくに、こっちが誤らなければいけないのか。自分のやってることがすべて正しいと思ってるのか？最近、家族の風当たりがヒドイというが、それはお前が今までしてきた行動の結果だろう？それに気づけよ。誰もお前なんて信用してないんだよ。あたしも、妹も、誰も信用してない。あたしも妹も、うちの兄弟は二人だと思ってる。妹なんか、学校で二人姉妹を装って、兄はいないことにしてるくらいなんだから。信用してとかいわれても、もう無理。前にも、ケータイ代払わなくて、こんな請求が来たときに代わりに親が払った。妹の名義だったからだ。妹の名義だったから、弁護士うんぬんの前に払ったからよかったものの、あと一歩で何もしてない妹まで前科者になりそうだったんだ。バイトの面接で保険証と印鑑がいるといい、何をしたかと思えばサラ金からの借金。しかも未払いで利息で増えてるし。。。バイトを探してきたかと思えば、結局１ヶ月持たない。昼夜逆転の生活をしては、ゲームを中心に人生が回ってる。ゲームのことで手伝えと妹（あたし）に強要。人がＰＣ使ってるのもお構いなしだ。拒否をすれば、ネチネチと屁理屈をこね、１時間のロス。最後の最後に侮辱され。悪いけど、あたしも相当悪い生活送ってるけど、お前ほどじゃないし、あたしはお前にどれほど殺意がわいたことか知ってるか？リストカットの原因、教室にいけなくなるほどのストレス、すべての原因はお前なんだよ。お前だけとは言わないが、お前が元凶だ。お前さえいなければ、あたしの人生は変わっていたはずだ。人のことは考えず、自分はすべて正しいといい、家の家計も考えずに行動した結果が、あたしと妹と母と父にきてることをわかれよ。もう２１だろ？今年２２だぞ？わかれよ、もう。いくつのガキだ、お前は。あたしは、お前と同じ血がかよってると思うと吐き気がするよ。なんで、お前なんかと同じ血なんだ、と。お前さえいなければと何度願ったことか。お前が憎い。お前が道でのたれ死んだとしても、あたしは泣かないだろう。別に、どうとも思ってないし。他人以上の他人だ。お前なんか要らない。お前なんかに振り回されて、自分の一番したいことを出来ないあたしの人生なんていらないよ。ウザイから消えてくれ。ほんとに。ウザイ。----------------------------------------------------------------今日は、ひたすらギャルゲーをしてました（爆）有名なゲームで、KANONというんですけど・・・ご存知の方は多いことかと思います♪イヤ、そんなことはどうでもよくて。５時間はさすがにやりすぎたようで、頭痛が・・・（汗）手紙が２通届いていたので、それを見て、ふと短大の予定が気になり見てみたのですが。授業自体は１２日から始まるようです。でも、気になるところがいくつかありました。まず、健康診断。リスカ痕がバレないか心配です＞＜でもでも、もーーーーーーと気になるのが、日記の題名の「心理テスト」５日に、丸一日とって心理テストをするらしいんですよ。丸一日心理テストって、なぞじゃない？なにするん？どういう心理テストなんだろう・・・・？あぁ、きっと鬱なのがバレますね。あはは（汗）「あなたは先生になれません」とか言われそう。まず、人ごみ無理だし、ちょっと対人恐怖入ってきてるし、えげつないマイナス思考・・・ん～・・・・どんな心理テストするのかすっごい聞いてみたい。てゆーか、カウンセリングの先生がいるはずだから、その人に先に言っておこうかなぁー。。。火曜日に短大に呼ばれてるから、そのときに軽く聞いてみるのもいいかな。心理テストってのが気になるよねぇ。丸一日使っていったい何するんだろう。ってゆーかその前に。集団行動が続くけど、集団行動できるのかな。もう不安だらけ。今みたいな生活がずーっと続けばいいのになぁ。

  2004/03/13

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• 凹み

  昨日が楽しすぎたのかなんなのか。自分でもわかるくらいに暗い。このまま生きるくらいなら時間と待ってしまえばいいのにとか誰か殺してくれーとか。可哀想に、死にたくない人が死ななくてもいいのに。どうして、あたしみたいに殺されたいと思ってる人が殺されないんだろう。世の中ってのはやっぱりどこかおかしい。生きたいやつが生きて死にたいやつは死ねばいいのだ生きたいやつが生きて消えたいやつは消えればいいのだ人間っていうのは、こうもいつも自由ではなく最後の最後の生死のところも自由ではない結局、何をするにも規制が後ろからついてくる自由という言葉がなぜあるのか自由ではない人間に自由という言葉は要らないのではないか最後の最後くらい、自由にさせてもらってもいいものだと思うのだけれどもそういうわけにもいかないらしいどうして・・・？ひどいよね。結局自由にはなれない自分の人生すら決めれない結局、そういう規制に振り回されて生きることになるのか疲れるだけなのに、生きるなんて疲れるだけなのに消してくれればいいのにもう、しんどい思いをするのも疲れたし。だって、居場所がなくなるんだもん作っても作ってもいつもいつも誰かに邪魔をされるせっかくできた居場所も誰かが入ってきては壊していく壊されていくのを黙ってみていることしかできない黙ってみているだけがどれだけしんどいことかどれだけつらいことか壊すだけ壊して後は知らん振り壊すだけ壊すなら、最後まで壊せよと思うのだけどもだいたい中途半端なところまでしか壊さないいったいなんなんだ。こっちはいにくいことこの上ないのに居場所から抜け出すタイミングもわからずにただひたすら居にくい場所で時を過ごすすごく苦しくつらいのだが抜け出す方法もなく、ただただ途方に暮れるかのように日をすごすだけ。そんな人生いらないんですけど・・・。いくらここで、人生がいらないと叫び殺してくれと叫び死にたいと叫んでもどうにもならないことをあたしは知っているでも、声がかれるまで叫び続けて世の中の無常というものを改めて実感し嘆き悲しむのだ。叫んでも誰も、あたしの願いを叶えてくれないナゼ？ドウシテ？神はあたしに、苦しめというのですか神はあたしに、嘆けというのですか神はなんて残酷なんだ忍耐とか云々言う前に限界があることを知ってください神があたしに与える試練はとても厳しいもの乗り越えられるから与えられるのかもしれないが甘えたで逃げたがりのあたしには乗り越えることはできない壁を目前に途方にくれる叩いてもよじ登っても超えられない壁を見て毎日ただただため息をつく。どうすればいいものか、と。あまりにも大きすぎるのだ、壁が。助けてくれそうな人を見つけても誰かにその人たちを奪われ結局は一人になる。所詮人間一人なのかと改めて思う。いったい、なんのために壁を乗り越えようとしてるのか目的すらわからなくなるいまのあたしはこんな感じ。

  2004/03/12

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• 学校行ってきた♪

  卒業証書の誕生日が間違えていたので、それの修正版をもらいに行くためと、奈美ちゃんに不合格＆最終進路先を言うのと残りの調査書を渡すためと、クラブ覗きに行くために。大好きなじぃと共に行ってきました♪まず、電車で待ち合わせをして、ともに白樫の道(通学路)を登ります。しばらく上ってないと、しんどくなるもんですね・・・体力の衰えを感じました。最初に、保健室に行きました。お世話になってた、マキちゃんとごっちゃんとミキティに会うために。今日は、マキちゃんはお休みの日だったらしく・・・（残念）次に、職員室へ。奈美ちゃんが誰かとしゃべってたので、ボケーっと合格者一覧を見てました。うちの合格者一覧は、職員室の壁の上のほうにホワイトボードに名前と学部が書いてある磁石？みたいなので大学ごとにはってあるのですが。。。後期で受かった子もいたみたいで、よかったねって思いながら見てました。奈美ちゃんがしゃべってる間に、インターアクトの先生と話をして、そのあとに奈美ちゃんのもとへ。当然、結果知ってるものだと思ったら、あたしが直接いいに行くといったので、見なかったらしぃ。「どーだったぁ？」って聞かれたので「受かるわけないじゃないっすかぁ～♪」と答えてやりました（何）最終進路先はどっちの短大？と聞かれたので、ＯＣＣだと答えました（わかる人にはわかりますね・・・ｗ）んで「短大いって、２年くらい働いて、その後大学行こうかなって思うんですよ」って言うと「それいいじゃない♪どうしても、日本史やりたいと思うなら、やってみたらいい」と言ってくれたので、そうしようかなと思ってます。その後、とりあえず図書室で自習しようかということになったんだけど、図書室に近い渡り廊下(壁がなくて屋根だけなので、かなり涼しかったｗ)で二人で語り合いをしていました。いろんな先生と友達に会いました。いろんな話して、結構楽しかった。そのあと図書室に行って、短大の宿題のために、本を一冊借りました。幼児に関するもの、ということなので、赤ちゃんについての本をｗあたし保育士めざしてるし、間違ってないよね～とか思って。しばらく本を読んだ後にクラブへ♪めっちゃうまくなってた・・・・合唱部なんだけど、声量すごいし、声はきれいだしそろってるし、すごい。クラブ終わったあと、先生に誘われてお茶しに行くつもりだったんだけど、あまりにもあたしたちと楽しそうに話す後輩を見かねた先生が、「お茶は今度にして、後輩と一緒に帰ったって」と・・・そんなにも楽しそうだったのかしら・・・あら、可愛いｗと思った。とても楽しく帰りました。楽しく帰ったからこそ。今日一日が楽しすぎたからこそ大好きなじぃと大好きな奈美ちゃんと大好きな後輩と一緒に遊んだからこそ一緒にいたからこそあとがこわい。

  2004/03/11

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• 荒らし？嵐？（違//４月から短大生

  リストカットのテーマ、最近回ってなかったから、回ってみたら、どうやら荒らしさんがたくさんいるもよう。そんなのは無視しちゃいましょうねｗだって、無視しないとどうにもならないですよ。反応するからまたやるんだと思うんです。意味ないですね。今日は、↓の追記前の日記に書いてあるように友達のところへ行ってまいりました。その後、ついでにＣＤを借りにＴＵＴＡＹＡまで。前からずーっと借りたかったのに全借りで借りれなかった、嵐のPIKA☆☆NCHI DOUBLEと、平原綾香のJupiterと、E.L.Tのソラアイを借りてきました☆ちょっとだけガンダムＳＥＥＤ卒業（ぇもっとたくさんの音楽聴きたいなぁ～。------------------------------------------------------------(追加前)昨日合格発表のはずの本命の大学から通知が来ない・・・うわさでは、そういうとこ割と遅れやすい大学なんだそうで。まぁ、ミクも社会学部落ちたことだし・・・あたしの受けた文学部の方がボーダー上なんだよね。受かるわけない。というわけで、昨日はエレクトーンの先生のとこにいって、短大のためのピアノの本を買いました。生まれてこの方、本気でピアノなんてやったことないので、「表紙が青いやつ」を使うのは知ってたのですが、ソナチネ・ソナタぐらいしか知りませんでした。短大では、ブルグミュラー（あってます？）の代わりに、ピアノミュージックなるものを使うそうで。。。でも、エレクトーンの先生いわく「あんたやったら、ソナチネやわー」なのだそうで、ソナチネを買いました。あと、ソナチネをするなら、ハノンとチェルニー３０番とかいうのをしなければならないそうで、それも買いました。ソナチネ難しいですよ＞＜先生！とりあえず、昨日のレッスンの課題としては、「ソナチネ７番」（←これは割りと有名で、あたしも聴いたことがあった）と「ハノン１，２」と「チェルニー１，２」を渡されました。うちにはピアノなんてないので、当然エレクトーンで練習です。今のところ、まだ鍵盤は足りてるのでいいのですが・・・もし鍵盤が足りなくなったとしても、短大が始まれば、空き時間にピアノを好きなだけ使えるそうで、安心です。その前に、ピアノのタッチがわかんないので、困り者です。タッチで強弱とかつけれないしなぁ、うちのエレクトーン。。。仮に、つけれたとしても、鍵盤やわらかいもん、きっとピアノで弾くとぜんぜん違うんだろうなぁー・・・とか考えてます。とりあえず、昨日一日で、ハノン２番以外はあまりつまらないで弾けるようになったので良しとします。地元から、同じ短大に行く子（以下こばちん）がいるので、ピアノミュージックを今日のお昼に見せてもらうことにしました。ブルグミュラーってどれくらいかわかんないから、どんなもんなんだろうという好奇心？です。でも、こばちん曰く、ピアノミュージックは教科書？っぽいので、強制で買わされるんじゃない？と。2/14の短大の召集に行ってないだけに、わからないのがつらいところ。どんなもんなんでしょうねぇ・・・。とりあえず、本命大学から不合格通知が届くのを待つことにしましょう。なんか、うわさでは「たまに間違って合格通知が届く」ということがあるそうで、間違って合格通知を送られた場合、合格になるそうです（笑）関東の慶○大学でも何度かそういうことがあったらしい。あくまで人から聞いただけでホントかは知らないけど、結構そういうことはあるらしい。そうなればいいんだけど。。。。

  2004/03/10

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• もういいや。

  もういいや。なんで、兄貴によってあたしの人生は狂わされていくんだろう。あたしが楽しくやってるゲームに入り込んできてはひっちゃかめっちゃかにしていく。何がそんなに楽しいのか。こうやって、あたしの人生は狂わされていく。こうやって・・・・苦しむために生きてるのかな。神はあたしに苦しめというのかな。なんて残酷な運命。はぁ・・・・あたしには一生安定した人生を送ることができないようになってるんだろうか。せっかくできた友達。きっと、兄貴のゲーム参戦で縁切ることになるんだろうな。前もそうだったんだ。前もそうだったんだ。オンラインゲームを教えるとろくなことない。いつもいつも。前もそうだったんだ。何でいつもあたしの邪魔をする？なんで？あぁーしんどいな。。。

  2004/03/09

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• うつうつ。

  急にYahoo!BBでつなげなくなった・・・ので、今はeoでつないでます。なんで急に接続できなくなったんだろ・・・あぁーあ。今日は朝から、突然起こされて「役所に行くから買い物行く？」といわれました。そんな気分じゃねぇよ・・・っていうか起こすなよ。と思ったので、「いい」と言って再び寝た。寝た寝た。今日はよく寝た。１２時間くらい・・・？起きたのが３時。寝たのも３時。最近早く寝れない。最近早く起きれない。寝ても心のエネルギーは回復せず。あ、そういえば、明日後期の合否発表。どうせ落ちてるし。起きてきて、ご飯食べて、エレクトーンいじって。いつもどおりネットをしてると、急に接続が切れました。あぁ、鬱です。原因わかりませんし・・・一体何が悪いのか。あぁー、eo重いからいやなんだよね・・・楽天とか、特に見れなくなるし。。。あぁーあ。。。あ、とりあえず更新だけはしておきました。昨日、手紙とか書いてたんだけど、それでも眠くならなかったので、携帯で作った文書。まだ途中だけど・・・。眠くなったから、キリのいいとこで書くのやめたのです。教室いけなくなったいきさつとか、自分のいじめの内容とか、リスカのこととか、携帯で仕上げようと思ってます。ＰＣでやってると、いつ誰にのぞかれるかわかんないし。。。携帯で仕上げて、メールをホットメールのアドに送って、コピペ。色とかは全部、ＰＣでするけど、結構これが楽なんだよね。暇つぶしにもなるし。さ、今日の日記はここまで。疲れたもん。Yahoo使えなくなったことでかなりうつうつ。これから、ＢＢＳの返信します。できたらだけど・・・

  2004/03/08

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• 自分の苦しみ。

  あたしの苦しみ。あたしの苦しみなんてみんなも感じてる苦しみであって特別なものではないなのに耐えることの出来ない自分何か、甘えられるとこがるから甘えてるんでしょ。担任の奈美ちゃんにそういわれたことがある人にそういわれるとそうじゃないと思う自分がいるのだがよく考えるとそうなのである自分だけが苦しいと思うなばかじゃないか自分より苦しい人もいるんだよだからそれくらい耐えろ耐えれない自分はばかでありおろかであり人に甘えたがる自分はなさけない。リストカットに頼る自分はおろかであるおろかものちびばかぼけがきちっちゃい器しか持ってないそんな自分がおろかでありそんな自分が大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大っ嫌い頼りたいかまってほしい頼りたい甘えたい甘えさしてあたしを受け入れてでも、受け入れてくれなかった誰もあたしをありのままのあたしを・・・誰も受け入れてくれなかったあたしの最愛の友達もあたしの最愛の先生もあたしを受け入れてくれなかった最愛の友達は、あたしを愚か者だといい最愛の先生は、甘えん坊で逃げてるだけだと言った確かにそうかもしれないけれど甘えさせてほしかった立場上無理なのかもしれないけれど甘えさせてほしかった甘えたいと思うときに跳ね除けられ甘える場所を失った逃げ場が無くなったどうしたらいいのかわからなかった一番頼りたい人に拒絶されたあのときの苦しみでも、そんな自分の苦しみほかの人のに比べれば、浅いものであるなんて弱い人間死ぬことも出来ないくせにいつも何かにおびえながらあぁ、あたしはどうしていったらいいのだろう・・・---------------------------------------------------------------あぁ、ちょっと書いてた日記が消えてしけた。なんだよ、もうあぁーあ疲れたなぁ。後期試験が終わってからというものなんていうのかな目標が見当たらないのです。目指すもの？目標？４大に受からなかったからかな（結果まだだけど落ちてるだろ一番やりたいことではないことをしにいくわけですよ短大に。どこも受かってない友達いわく贅沢なんだそうですよ、あたしの言ってること。でもねやりたくもないことをしにいくのもどうかと思うんだよ短大を受けるときはこれでいいって思ってたこれでいいと。でも、その事実がいざ突きつけられたとき「いやだ」と思ったんだもん仕方ないじゃんどっかの誰かさんのせいであたしの人生はめちゃくちゃさお前が原因で鬱になったんだお前だけが原因だとは言わないがお前が一番おっきい元凶だよ。お前さえいなければ・・・浪人さえできればな・・・・あぁーあーあああぁぁぁーやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやることはたくさんあるのにやる気にならなくてそれでも強引にして同じことの繰り返し寝て起きてご飯食べて短大の宿題してＰＣいじってメッセしてゲームしてご飯食べて寝て・・・・人のせいにするのは楽だけど結局は自分が悪い弱い自分が悪いんだちゃんと勉強しなかった自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだ自分が悪いんだもういやだ後悔だらけの人生になんてどうにかなるならどうにかしてよ無理だよ絶対。みんなしてどうにかなるなんていうなどうにかなるならしてくれよならないならそんなこといってくれるな無責任な発言するなよどうにもならないじゃないかどうにかする気力もないよもういくら願っても今のあたしの願いはかなえられないそれが現実気休めなんかいらない現実を受け入れるしかないのもわかってるわかってんだから無責任なこといわないでむせきにんなことばっかり・・・　消えたい死にたい殺して消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい誰か殺して

  2004/03/07

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• めんどくさい病//私は壊れている。

  何をやるのもめんどくさい。すべてがめんどくさい。めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい。食べるのもめんどくさい。話すのもめんどくさい。動くのもめんどくさい。生きるのもめんどくさい。死ぬのもめんどくさい。何をするのもめんどくさい。あぁーめんどうめんどう。何もしたくない何もしたくないと思っても家族がそれを許してくれないからこうして動いてＰＣいじってってしてるけどめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてああ、なんであたしは生きてんだろ。めんどくさ。殺してくれ、だれか。----------------------------------------------------------------たまに、ふと考える。あたしはいったい何なのか、と。めんどくさいと言う割には、手紙を書いたりＨＰをいじってみたり。めんどくさいと言う割には、めんどくさいことをしている。いったいあたしはなんなのか。かまってほしい最近はそう思う。人と会ってないからかな、人の肌が恋しいのだろうか。もう恋はしないそう思いながら、最近気になる人がいる。やはり、人肌が恋しいのだろうか。あたしという人間はすべてが矛盾をしていてそして、どうして矛盾してしまうのかがわからない。さぁ、どうしたい死にたい？生きたい？何もしたくない？何がしたい・・・自分に問いかけても何もわからず自分自身の矛盾を認めたくない自分がいてだんだんだんだんだんだんだんだん自分がいったい何なのかわからなくなる。自分、とはいったいなんなのか。どれが本当の自分だ？わけがわからなくなる。そんな時。今は、夢の世界じゃないか、と思う。いつか覚める悪い夢。今、こうしているのも、実は夢の中の出来事であって・・・起きたら、ちょっと昔に戻ってるんじゃないか、と。そう思う。そう思ったときなんて自分は変なんだろうと思う。夢なのかな、この世界は。悪い夢を延々見ているのかな。本当の私は、夢を見ている私は、昏睡状態かなにかで、起きることができなくなっているのかな。これが現実なのかもしれないけれど・・・こんなことを延々考えてる自分を変だと思いこの世界は現実ではないのではないかと思いやっぱりそんな自分はおかしいのだ、と思う。何が言いたいのかもわからずに延々書き続けるこの日記。あぁ、誰かこれは現実じゃないんだよと言って。あぁ、誰かこの夢の世界を終わらせて。あぁ・・・・やっぱり、こんな悪夢の世界を生き続ける私にはリストカットは不可欠ででも、短大のことを考えると切れない自分がここにいてきらないから、こんなおかしくなったのかなと考える自分がここにいる切らないまま壊れて、死んでしまえばいいと思う自分もここにいる本当の私はいったいどれ？本当の私なんていないんじゃないかな。「私」というものがこの世に存在しないのかな。さぁ・・・それは私にはわからない。やっぱり、今の私には人肌が恋しいのかもしれない。なぜだかわからないがそう思えるときがある。だって・・・・かまってほしいって思うときが多いんだもん。この人に依存してしまいたいと思うときがあるんだもの。あぁ・・・・いったいなんなんだ、私は。私はこうやって壊れていくのだろうか。いや、私はすでに壊れているのかもしれないな・・・壊れてるならそれでいいじゃないか壊れてるならそれでいいじゃないか。それでいいじゃないか。

  2004/03/06

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• リスカ痕。

  とんでもないことに気づきました！短大では、プールの授業があるそうです。あぁーどうしよ・・・。

  2004/03/05

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• 鬱鬱する

  もう、鬱鬱する。兄貴と口論した。侮辱されたお前になんか言われる筋合いない。お前のせいで人生狂わされてるんだ。お前がゲームなんかするからお前が借金何かつくるからお前が無駄に人生送るからお前が無駄な浪人生活してたからお前が専門なんかに行くからお前がお前がお前がお前がお前がなんで一生後悔するような人生を送らなきゃいけないんだお前がいなければお前がいなければお前さえいなければなんであたしがなんであたしがなんであたしが一生後悔していかなきゃなんないんだなんで？どうして？もういや。我慢するのも疲れたあたしにもやりたいことやらせてよしわ寄せも考えて行動しろよ自分だけやりたいことしてんじゃねぇ！ふざけんなお前さえいなければお前さえいなければあぁぁあああぁぁあああぁぁぁぁなに？あたしはなに？お前に苦しめられるために生まれたのか？お前さえいなければお前さえいなければあぁぁぁぁぁああぁぁぁぁああぁぁぁむかつく。むかつく

  2004/03/04

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• 後期終わり！

  これで、ほんとに受験が終わった。大学、受からないかな。受からなかったら、自力浪人しようかな。。。短大行って卒業して、卒業するとしに、もう一度受験。短大だけだと、後悔すると思うから。やっぱり、高校教師になりたい。夢は捨てれない・・・。後悔するような人生歩むくらいなら、死ぬほうがまし。あたし、後悔したくないから。

  2004/03/03

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• 後期試験一日目。

  試験会場に入ろうとしたとき。人とぶつかりかけました。よく見てみると、地元の友達！？ってなわけで、友達と仲良く帰りました。地元の友達（ちえちゃん）は、小６の時すごく仲良しで、いつも一緒にいた、エレクトーン仲間でもあるんだけど。知ってる友達がいて、少し落ち着いた。良かったー。

  2004/03/02

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• リストカットのテーマを見てて思うこと。追記あり。

  リストカットのテーマを毎日ぼけーっと見てるサクラです。批判内容だったり、これはリストカッターが見たら傷つくだろうって思うようなものであったり。そんな中、自分の苦しみを書いている人もいたりして。そして思った、というか気づいたこと。批判系の日記を書く人は、重大な見落としをしている。あたしはリスカをしたくてしてるわけじゃないんです。あたしみたいな人がいるならよかったら話を聞かせていただけませんか？これが、この「リストカット」というテーマを作った人の言葉。これをちゃんと見て書いてるのでしょうか？違うよなぁっていうのもありますね。そして、昨日出てきた日記さん。もう一度ふに落ちない点があったので見てみたんですけど、まるっきりテーマとずれてる。だって、リストカットのことなんて、ほとんど触れてないじゃないですか。見てみたら、死にたい発言に関してのことであったり。リストカットのテーマというものは、そもそもリストカットについて書く場所であるんだと思うんですよ。だって、そうでしょ？でも、あの日記、違うんですよ。しかもね。リストカットの日記を立ち上げた人の意見なんて聞いちゃいない。『あたしはリスカをしたくてしてるわけじゃないんです。あたしみたいな人がいるならよかったら話を聞かせていただけませんか？』という、その人の意見を見る限り、ここは苦しんでる人のためのものなのであって、否定意見を書く場所ではないはず。なのに、批判する人は後を絶たないし・・・ちゃんとテーマの趣旨を見て書きましょうよ。テーマを作った人の意見が一番だとは思わないけれど、少なくとも批判とかしてほしくて作ったわけじゃないのは読み取れませんか？批判する人の中には、ここのテーマ日記を読んで書く人もいる。理解できなくて、とかもあるけれど。そう思うのはいいんじゃないかなとは思うけど、でも、何もここのテーマで書くことないじゃない。だってそうでしょ？このテーマは、苦しみやつらいことを書くために作られたものであるのだから。批判したいなら、やっぱり違うテーマを立てるべきなんですよ。そうじゃないですか？批判している人は、「愚痴を書きましょう」っていうテーマの日記を見て、「愚痴を書くなんて間違ってる！」っていってるようなものなんですよ。おかしいでしょ？ほかのテーマに置き換えて考えてみると、批判者のやってることのおかしさがわかる。こういうことを書くと、今度は「リストカットを正当化している」とかいわれるけど、そんなの知りませんよ。正当化もくそもないです。だって、これは一種の思考なんですよ。思考。思考なんてね、人それぞれなんですよ。だから、正当化もくそもない。だって、それを完全に間違ってるとは思えないんですもの。そういうことってあるでしょ？別に否定するのが悪いとはいわない。でも、あのテーマで否定するのは悪いと思うよ、あたしは。だって、テーマの趣旨を完全無視ですよ。そりゃぁいくらなんでもだめでしょう。だから、否定したければ、そういうテーマを作ればいい。何もあそこに書くことはない。あのテーマに否定の内容を書く意義は何？テーマ日記で日記を書くとき、そのテーマの意味を見て書くべきだと思う。ちゃんと、人のコト考えて書いてほしい。人のこと考えてほしいという割りに、サクラのこの日記は人の子を考えてないように見えるかもしれない。。。そんなことはない。ただ、サクラの考えを書いているだけだから。サクラがいいたいのは、あのテーマで否定を書くという行為をする前に、ちゃんと考えてほしいっていうこと。書くなら書くでかまわないと思うんですよ。あのテーマの意味はなんだ？と言いたい。どうして、こうしてまでリストカットが否定されなきゃいけないのか。「自分の友達がリスカしてたらあなたはどう思いますか？」とか書く人いるけど、あたしはかまわないと思う。それは、自分がリスカをしてるからとか、そういう問題じゃない。確かに、サクラ自身リスカしてるから、リスカに理解？はあるかもしれない。だけどね、頼るものがそれしかない場合、仕方ないと思うんですよ。親も友達も頼れない。兄弟も無理。何か夢中になれるものもない。何かに依存ができない。そんなときに、見つけたのがリスカだっただけでしょ。そうだと思う。サクラはそうだった。親も兄弟も頼れない。友達も頼れない。先生も無理。夢中になれるものもなくて。依存できるものもなかった。気がつけば、そこにはリスカがあった。みたいな？ちょっと違うかもしれないけれど。依存するものがないっていうことが、どれほど苦しいことか。今まで依存していたものが急になくなるということが、どれほどショックなことか。そんな時目の前に広がるのは、絶望。暗闇。先の見えない世界。どれほど辛く悲しいことか。経験しないとわからないことかもしれない。そんなときに出会ったものがリスカだっただけなのに、そんなに否定されるのは納得いかない。頼るものがないときに、頼れるものはこれだけだったんだ。何が悪いの。開き直るように聞こえるかもしれないけど、そうでしょ。依存するものがないと生きていけないんですよ、人間なんて。自分自身に依存する人もいるだろうし、誰か周りの人の人もいるだろうし、好きなアーティストの人もいるかもしれないし、ゲームのキャラクターいるでしょう。それのひとつとして、考えてもらえないものなのかしら。自分を傷つける、それが何か悪いのか。依存しちゃいけないの？否定する人にはそれを聞きたい。やめろやめろ言う割には、じゃぁ代わりに何かあるんですか？と聞くと、明確なものがあるわけじゃない。どこそこの世界を見て来いという割には、それを見てどうも感じない人もいるでしょ。見てどうする？必死に生きてる人もいるんだから、がんばれとでもいうのでしょうかね。ひどいね、疲れきってる人に対して頑張れ、と言うんですよ。なんか、必死に生きている人たちに失礼じゃないですかっていう人結構多いけど、そういう人たちこそ失礼なんですよ。こっちが、まるで頑張ってないような言い方。頑張ってるし。何言ってんの？こっちの生活、見たことないくせに、頑張ってないと決め付けられたら困りますよね。もっと頑張れって、どれだけ必死か知らないんでしょ、ひどいよね。これでも精一杯頑張ってるのに。愚痴日記って書いちゃいけないんですかね。学校ダルイとか、モウイヤだとか。言いたくなるでしょ、誰でも。そんなのどうでもいいじゃん。日記にダルイとか書いてるからって、だから必死に頑張ってないのかって言ったらそうでもないと思うんだけど。違うかなぁ。だって、ネットだけだよ？このつながり。おかしいじゃん、それだけで判断するの。それにさ、人には人それぞれのキャパシティがあるわけで、ある人には頑張ってないように見えても、その人にとっては必死だったりすることあるじゃない。そんなこともわかんないのかな・・・バカにするわけじゃないけど、そう言いたくなる。ここんとこの批判日記。人を小ばかにしたような口調の人もいるし、一見筋が通ってるようで通ってない人も多いし。サクラのこの話が完全に筋が通ってるとは思わない。だけど、批判するならそれなりの筋を通せって思うんですよ。リスカを止める人にはこういいたい。「リスカの代わりに、その人が依存できるものを用意できるのか」と。私に依存してくれればいいよ。なぁんて、人に依存できるなら、誰も困ってないって。それができないから困ってるんだって。第一ネットだけのつながりの人に依存できるわけない。実際、苦しくなったときに、すぐ対処してくれるわけではないのだから。もし、依存したとしても、のちのその事実に気づいて、また絶望を見ることになる。また、絶望を見る・・・あぁ、悪循環。そういったことを考えてから書くべきなのですよ。なんか、最近の批判日記を思って書いてみました。口調荒れてたり文章めちゃくちゃだったり、支離滅裂だったりしますがごめんなさいね。

  2004/03/01

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• 死にたい願望。（追記アリ）

  死にたい願望がとまらないです。死にたいです。消えたいです。卒業して、イヤでも先を考えないといけない。考えると、暗闇しか見えてこない。後悔だらけの人生を送りそう。こんなのなら、人生送りたくないと思ってしまう。もうイヤダ。死にたいです、死にたいです。消えたい、消えたいです。もう、二度とこの高校生活は戻ってこない・・・もう二度と･･･死にたいです、消えたいです。この願望が消えません。困ります。あぁ、あさっての入試、受けて何の意味があるのでしょうか。中途半端なことしかできない自分を恨む。なんで、短大なんて受けたんだろう・・・なんで？なんで？なんでもっと勉強しなかったの？なんで？どうしてサクラは生きてるの？どうしてサクラはここにいるの？もういいよ。誰か殺してよ、死にたい・・・--------------------------------------------------------------追記の愚痴日記。読みたくなかったら読まないでくださいね。今から、とあるHPの日記を見ての感想を書きますが、きっと、そのHPの管理人さんがこの日記を読めば｢自分だ」と気づくと思いますが、許してください。思ったことですから・・・。さっき。リストカットのテーマ日記のとこをダラダラ見ていたのですけれど死にたいって言っちゃダメなんですか・・・。日記でダラダラ書いたらダメですか。どうしてダメなんです？いいじゃないですか。介護の世界見て来いって言われても、少々困ります。死にたいって、年がら年中思ってるわけじゃないですし。苦しみをここに吐き出して何が悪いのか、と思いましたね。言うやつには言わせておけ、と思いますが。でも、なんかこう、思いっきり否定されると、なんだかなぁーと思います。別に、日記に死にたいと書いても悪いとは思わないんですけどね。ノートとかに書けよ！っていう意見を以前何度も言われたことがありました。でもね、ノートに書くほどやる気ないわけですよ。じゃぁなんでここに書いてるんだって言う人がいました。サクラの特技は、高速タイピングなんです。そんなに早くはないかもしれないけど、でも、めちゃ早いって言われるし、タイピングだと楽なんです。指動かすだけだから。だから、ここには書く。それに、ノートなんかに書いてて、家族に見られたら悲惨でしょう。だから、こっちに書く。ここだと、バレませんからね、かなりの確立で。だからこうやって書いてるだけじゃないですか。誰もかまってほしいなんて思ってないし。思ってる人、いるかもしれないけど、サクラはそうじゃない。テーマ日記にして書いてるなら、かまってほしいと思ってるのかもしれないけど、別にテーマ日記にしてるわけでもなく。このHPはサクラの自己満足のページ。自己満足のためだけに日記を書いて何が悪い。そこまで否定されたくない。まぁ、価値観の問題だから仕方ないのかもしれないけど。死にたいって日記かいてるやつが全員、かまってもらいたがりだと思わないでほしい。かまってほしいって思うこともあるけど、そういう時はオフの友達頼るし。かまってほしいがために日記書いてるわけじゃない。今の状況を、変えようとしてないわけじゃないし。甘えてないし。がんばってるし。なんか、むかつく。生きるということに甘い認識があるわけでもないし。本気でがんばってるかどうかなんて、本人以外にわかんないだろ。違う？本気で死にたいと思ってる人は、確かに何も言わないかもしれないよ。死にたいっていう日記書いて、がんばって生きてる人に失礼だなって思えるほど、余裕があればこんなこと思ってないと思うのはサクラだけですか？そんなこと考えてる余裕あるなら、死にたいなんて思わないよ。余裕ないからそう思うんでしょ。だいたいさ、酷い症状とかどうかとか、本気でがんばってるかどうかとかなんて、実際その本人の生活を見てみないとわからないわけで、こんな日記とかHPだけでわかるわけないのに、そこまで言われる理由がわからん。治すための努力ってなんだ？病院行くこと？誰かに頼ること？自分でどうにかできるならしてるわ！個人それぞれ状況ってのがあるでしょ。サクラみたいに病院に行けないのもいるわけだし。なんだ、えらそうに・・・（サクラも十分えらそうだが）自分で気分盛り上げる努力ができるなら困ってないよ。こんなことで悩んでないよ。自分でどうにもできないくらい落ち込むことだってあるでしょ。友達とか頼ってどうにかしたりすることもあるだろ？人のこと何も知らないくせに、HP見たり日記読んだりしただけで、そこまで言われる筋合いないと思うんだけど。日記にさ、こういう苦しみ？とかを吐き出して、死にたいって思ってるっていうのを言葉にして文章にして吐き出して。それで、気分が収まる人も中にはいるんだよ！全員が全員そうだとは思わないよ。でもね、気分がそれで収まる人もいるの。サクラがそのパターン。それでも日記を書いちゃいけないって言うのか。あ、そこまで言ってないか。表面的なとこだけ見て、日記かくんじゃねぇ。だいたい、リスカのテーマのとこに、そんな日記のせるなよ。それ見て、へこむやつがいるとか考えろよ。考えろよ。考えて書けよ。あたしは、テーマ日記なんか書くと、そういう弊害？があると思うから書かない。今は書かない。死ぬ気で頑張れる時期ならまだいいよ。死ぬ気で頑張るって、エネルギーめちゃくちゃいるだろ。エネルギーないやつに、エネルギーの消費求められても困る。相手の立場に立って考えて。鬱になってる人に頑張れって言葉、どれだけ重荷かわかってんの？わかってないんでしょ。テーマ日記にそんなこと書くなよ。リストカットのテーマには、リストカッターがよく集まる。そんなの必至のことでしょ。あの日記が批判日記だとは思わないけど、あの書き方だと、あのHPで以前書かれた日記を読んだリストカッターは、自分たちのこと言われてるんだってわかるんだよ。それでへこむ人たちもいることくらい考えて書けよ。何もあのテーマに書くことなかったんじゃない？批判とかそういう系のはあそこに書くべきじゃないよ。なんでそこまでいえるの？自分の身近にもっと酷い症状の人がいるけど頑張ってるって思うのは自分の身近にいるからでしょ。自分の身近にいないネットだけのつながりの人のことそこまで言うのはあかん。ほんまイヤ。口調荒れてますけど、許してください。今、非常に怒ってるんで。

  2004/02/29

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  第３４回卒業証書授与式。

  卒業式が終わったのですけれど、ひとつ気づいたことがありました。無意識のうちに、泣くのを我慢している自分を見つけたのです。あらあら･･･さて。今日は、最後のみんなでの登校、ということで、遅刻しないように～って思ってたのですけれど、遅刻しかけました。ホントはクラブの召集があったのですけれど、そんなの知りません。なんで遅刻しそうになったかというと、寝坊をしたのと、ブレザーを間違えてしまったからなのです。寝坊の理由はコレ↓です。 昨日の放課後、クラスの子に「これ、担任のH先生(奈美ちゃんのことですね)にメッセージ書いて、集めて先生に渡そうと思ってるねん、だから書いてほしい」と言われて、書いたものです。正直、すっごく悩みました。この文章考えるのにかなり時間がかかってしまったのです。気持ちを言葉にして相手にこれだけの文章で伝えるというのはなかなか至難の業だと思います（涙）書き上げて寝たのは、２時過ぎでした(ぐは)一昨日もロクに寝てませんし、そうなると寝坊は必至でしょう・・・まぁ、間に合ったから良しとします。あとで追記します♪

  2004/02/28

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• 卒業礼拝と卒業式の予行練習。

  今日は卒業礼拝がありました。そしてそのあと、そのまま体育館へ移動して、予行演習でした。えっと、正直言うと、卒業文集なんていらなかったのです、サクラは。。。だって、苦し紛れに書いた文章、今思い出すだけでも恥ずかしい･･･穴があったら入りたい！ってくらいでしたのです。今日、文集が配られないことを願って登校したところ、朝のＬＨＲで、担任の先生(以下、奈美ちゃん)が「今日、文集とアルバム配るからね～」と、さらっと言ってくれたのです。あぁ、その瞬間から少し回復していた鬱に再突入です。奈美ちゃんになんの罪もないのですけれど（苦笑）アルバムを男子が地下のゼミ室まで取りに行って戻ってきて配布が始まって･･･まず、列で一番前の人が卒業アルバムを配ります。そして、列で前から二番目の人が、文集を配ることになったのですけれど、運悪くサクラは前から二番目。。。嫌がらせ？みたいな感じでしたね。あはは・・・。みんなが楽しそうにアルバムを開いて見ている中、一人机に突っ伏して寝ていました。。。いつの間にやら奈美ちゃんが、調査書請求用紙のコピーがどうとかこうとかというので、一人一人の席を回っていたらしく（アルバムに夢中で誰も奈美ちゃんの話を聞かなかったかららしいですけれど）、突然後ろから肩を叩かれ、「明日持ってきてねｗ」と言われました。あまりに唐突だったので、「あ、はい」としか答えられませんでしたけど（苦笑）そして、そうこうして気がつくと１時間経ってました。何をしていたのかは、覚えてません。。。寝てたのでしょうか？（誰に聞いているんでしょう･･･）そんなこんなで、卒業礼拝のためにチャペルへ。でも、人ごみが気持ち悪いのと、鬱が重なってしまって、吐き気が止まりませんでした。。(ご飯中の方、ごめんなさい)吐き気のせいで、目を涙でうるうるさせながら、強引に卒業礼拝に出ました。はじめは駄々をこねて「いややぁー！！(叫)」とかしていたのですけれど、奈美ちゃんによって却下されました。ので強引に出ました。サクラの考えとしては、明日のためにエネルギーをためておきたかったのですが。。。そしたら、その無理がたたったのか何なのか、卒業式の予行には出ることができませんでした。一応、体育館に移動はしたのですが、ダメでした。人の群れを見て、足がすくみました。。。「動けない」そう思って、奈美ちゃんを探してみてもいないし。。。困ったと思いながら、付き添っていてくれた、さっかに伝言を頼んで、保健室に行きました。明日、こんな状態でいけるのかと不安になります。今度、時間があれば、卒業アルバムをスキャナしてアップしたいと思います。

  2004/02/27

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• ウザイ。

  今日は非常に母がウザイと感じるのです。久々にウザイと感じました。そして、今日はサクラは死にたいとも思ったのです。『死にたい』と。サクラの家は団地の５階なのですけれど。ベランダの下は芝生。「落ちても死ねないなぁ」なぁんて思っていました。なんでかと申しますと。ここ最近の母は情緒不安定なのかなんなのか、怒りっぽいのですね。もともと怒りっぽくて困っていたのですけれど。今日は、何が引き金だったのかはわかりませんが、突然怒り出したのです。いつもなら、兄に大してキレるのですけれど、今日の怒りの矛先はサクラだったのです。サクラは最近勉強しません。ヤル気ないのにしても、頭に入りませんし、無意味ですし…鬱々してさらに出来ないからなのですが。それが気に食わないようで、新聞を片付けないという理由でものに当たりまくっていたのです。非常に迷惑な話です。特に妹にとっては。母はサクラが重度の鬱であるコトを知りませんし、もちろんリストカッターだとも知りません。だから八つ当たり？の対象なのでしょう・・・はぁ。頭が痛くて鬱々してたのに･･･。思わず切ってしまいました・・・。はぁ。あぁーあ、です。あぁ、思い出して書くだけでもつらいです。疲れた。

  2004/02/26

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• 書く気になれない。

  書く気になれないので、今日はやめますね。なぜか、すごく疲れていますし。。。明日、書ければ書きますので。おやすみなさい。

  2004/02/25

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• どれが本当の自分なんだろう？

  最近、サクラの頭の中にはたくさんの住人（？）がいます。そして、その住人さんは、ひょっこり表に出てきて、「サクラ」としての生活を始めてしまいます。でも、今こうして日記を書いているサクラも、実は住人じゃないかと思えるときがあるのです。前に日記でも書いたように、サクラには自我がないようなのです。自我をこれから作るとき。どのサクラを自我にするか、という話が出るかもしれません。いったい、どのサクラが本当のサクラで、どのサクラが頭の住人なのでしょう？どのサクラを、自我にすればいいんだろう・・・って一人で考えてました。きっと、どのサクラも本当のサクラであって、どのサクラも頭の住人なのです。こうして日記を書いているサクラもサクラなのであって、錯乱してるサクラもサクラなのであって･･･なんか、哲学をしているみたいですけれど（汗）あまり考えてると頭痛いですね（涙）考えても答えの出ないことですし、考えても仕方ないのでしょうけれど、こう、卒業が近づいてくると、やっぱり考えてしまいます。卒業ということは、新しい進学先へ向かうということなのですから。新しい進学先には、サクラのこの状況を知っている人はいないと思います。まだ決まってないだけになんとも言いようがないのですけれど。もし、今度受ける後期の本命が受かれば、知ってる人はいるのですけれど（苦笑）もし、滑り止めにいくことになれば、誰も知らないのです。かなり、不安です。もし、サクラのこの状態がばれたとき、果たしてみんなはサクラの友達（になるとは決まってませんけど）でいてくれるのかどうか。もう、６年間いじめられてきたという記憶？が、そう思わせているのかもしれないのですけれど。中学生のときなんて、クラブの他校との合同合宿でいじめられ・・・。どこへいってもいじめられ、どうして自分がいじめられるのかがわからず、一人で悩んだりした時期もあったのです。それを考えると、とても不安です。他校との合同合宿のとき、だいたい女子しかいなかったのですけれど、今の滑り止め（多分、ここにいくことになるんだと思うのですけれど）は、ほぼ女子大。幼児教育科の短大ですから(他にも国際教育学科とか神学科とかありますけれど、ほぼいないに等しいらしいので)女子ばかりです。一応驚愕なのだそうですけど、男性の生徒さんは見たことがありませんので。。。あぁ、不安です。もう、このまま高校生活を一生続けたいものです･･･いったい、どれが本当の自分なのかしら・・・。

  2004/02/24

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• みなさんは泣けますか？

  みなさんは、泣きたいときに泣けますか？なきたいときになくことが出来ますか？サクラには、なぜか無理です。どうしてでしょう？気がつけば、泣けそうなときにも泣きそうなときにも、我慢をしている自分がいました。ちょうど、教室に行けなくなる前までのお話ですけれど。そして今、泣けそうになったときにも泣きそうなときにも、涙が出なくなっているということに気がつきました。どういうことなのでしょう。泣きたいのに泣けない自分がここにいるんです。きっと、泣くことが出来れば、少しは辛さや苦しみや悲しみやしんどさが流しだすことができるでしょう。泣くことが出来ないサクラは、この辛さや苦しみや悲しみやしんどさが積み重なっていってしまうのでしょう、きっと。２年前の５月の末。友達が一人、自殺をしました。自ら命を絶つような、そんな子には見えませんでした。きっと、サクラの見えないところで、苦しんでいたのではないだろうかと思います。あの子との思い出は数多く、仲良くしていたのに、気づくことが出来なかった自分の無力さと、今まで支えてくれていたのに何も出来なかった悲しさが入り混じって、もう二度とあの子と会話を交わすことが出来ないのかと思うと、すごく辛かったです。そのときも、サクラは泣くのを堪えました。サクラは、その子ととても仲が良いグループ（？）みたいなのにいました。そのグループの他の友達たちが、とても取り乱していたからです。誰かがしっかりしてあの子達を支えないと、と思ったとき、自分がその役目をしなければ、みんなが取り乱したままになってしまうと思ったからです。ただ、お葬式の後、棺の見送りの時だけは泣きました。泣けました、というのが正しいのでしょうか。お通夜のときも、自ら命を絶ったという事実を知ったときも、涙が出そうだったのに堪えていたから泣くことは出来なかっただけですけれど。泣いたとき、ずっと我慢して苦しかった心が少しだけ楽になりました。（こういうととても不謹慎ですが）泣くことで、少しは感情の整理が出来るのだろうと思ったのですけれど。今、泣くに泣けない自分がいます。確かに、少しだけ泣いたことはありますけれど･･･。やっぱり泣くと、感情の整理が出来たのです。今年に入って、一度も泣いていません。一番最近泣いたのは、正式には３ヶ月くらい前でしょうか。泣きたいけど泣けない。この事実が、さらにサクラに苦しみを与える･･･。どうして、泣けないんだろう・・・。

  2004/02/23

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• テーマ日記、今は書かない。//疲れた。

  テーマ日記、しばらく書きません。今のサクラはめちゃくちゃなのです。心がぐちゃぐちゃなのです。（キタナイものみたいですけれど）テーマ日記を前に書いて、結構ヒドイ目にあっているので、今書いて、あのときの二の舞になってしまったとすれば、サクラは崩壊してしまうでしょう･･･。いろんなものに対して批判意見が増えていますでしょう？書き方がひどいものが多いんです、結構。過敏反応なんじゃないの？と言われますと、そうなのかもしれないのですけれど。いえ、でも、サクラ的には、別に過敏反応でもなんでもないと思うのです。日記に何を書くのも個人の自由です。でもね、テーマを選んで書いている場合。人に不快感を与えるような文章を書いてはいけないとサクラは思うのですけれど、その考えは間違っているのでしょうか。人にはいろいろな思考があって、当然なのです。だから、リストカットを否定する人、心の病自体を否定する人、たくさんいると思われます。実際周りにもたくさんいますので、それは重々承知です。だから否定するのも自由です。でも、人を不快にさせるような文章を、たくさんの人の目に触れるテーマ日記で書くのはどうかと思うのです。不快になるような文章を見て、いらいらすると、サクラも書き込みするときに苛々したような書き込みしかできません。だって、不快に思ったんですもの。・・・まぁ、自分を正当化してるんやん、って言われたらそれまでですけれどね。。。あはは。―――――――――――――――――――――――――――――――――――――疲れました。とても疲れました。昨日から（いや、ずーっとですけれど）どうも精神状態が優れず、人格（？）の交替が激しいのです。昨日の夜、とてもひどくて、メッセでお話をしていた友達に多大な迷惑と心配をかけてしまいました。その友達にも、人格さんがたくさんいて、本人（主人格さんですね）とお話していたわけではないのですけれど。今日は、インターアクトの海外研修反省会という行事のお手伝いをして参りました。昨日からのわけのわからない不安に襲われて、心のエネルギーを消費し切っていたのとが重なって、途中から記憶がありません。今、こうして無事に帰路についていると言うことは、誰か（サクラの人格さんですね）が代わりにやってくれたのでしょう。確か、とても人がたくさんいて（と言っても、高校の教室くらいの広さの所に５０人前後ですが）とてもしんどくなって、別室に移動して…そこから先の記憶がありません。

  2004/02/22

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• 気狂い・・・？

  昨日の夜（正式に言いますと、今日の未明でしょうか）、錯乱していました。気狂い？でしょうか･･･。何かにとても追い詰められ、過呼吸になったのですけれど･･･。サクラ自身、そうなってしまうような心当たりはありませんので、きっと、「不安神経症」が原因なのでしょう。きっと。カウンセラーの中上先生に「クラインさんは、不安神経症と軽い鬱です」と言われておりましたのでその症状だろう、と朝起きて思いました。昨日の晩は、というと、不安感というか追い詰められ感（意味不明ですね）に襲われて、わけのわからないメールを、先日の日記で登場した友達に送り、リストカットをしていました。なんだか、離人感復活！と言った感じでした。あぁ、不思議なものです。今日は、というと。目覚めたのが午後1時。（遅いです）なんてこった！といった感じでしょうか。おきて、パソコンと格闘です。メールのアカウントの設定がうまくいかず、そのことで母親と言い争いをし、疲れきって部屋に戻ったら、怒り狂った母親は、リビングでものに八つ当たりをし、洗濯物に八つ当たりをし、ドッタンバッタンやってました。その音を聞くのが大嫌い。昨日の鬱も引きずってるのか何なのか、すごくしんどかったのですが、部屋に妹がおりましたので、何に当たることも出来ず。。。物に当たるのも、物がかわいそうですし、いつものように自分にあたる事も出来ません。すごく、しんどかったです。これもきっと、自分の罪なのだと思って、勉強をしていました。今、母親は近所の定例会に行っているので、日記を書いたのですけれども。あぁ、疲れます。今日はもうひとつ、疲れてしまう出来事があったのですけど、それについては何も触れないことにしておきます。書くだけでも過呼吸になりそうですので（苦笑）あぁー、いつになればこの苦しみから解放されるのでしょうか。つらいです。

  2004/02/21

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• 予定が埋まっていきます。(追記アリ)

  来週の、日曜日、月曜日、水曜日と予定が埋まりました。来週の金曜日は卒業式の予行演習と卒業礼拝があります。土曜日には、卒業式と卒業パーティーがあります。パーティーの方は、結構良いホテルでやるのだそうです。日曜日は、以前所属していたクラブからの要請でお手伝いに行きます。月曜日は、予備校の無料講習(受ける大学の対策ですね)があります。水曜日は、仲良しなメンバーで、そのうちの一人の家で遊びます。なぜか、たくさんの予定がつまっていったのです。楽しそうだから、それで良いのですけれど･･･♪少し、楽しみが増えました。ですので、少しだけ勉強をやる気が沸きました。（現金なやつ、ですｗ）あぁ、でも、やっぱり疲れてくるものです。日記を書いている間に、動きにくくなって参りました。。。どうしてでしょう・・・困ったものです。やっぱり、限界にきているのでしょうか？多分、そうですね。。。今日は、新しくプリンタを買いに行きました。デジカメもつなげるし(持っていないのですけれど・・・)スキャナもついていて、コピーもできるという優れものなのです。サクラがパソコンとつなげてみたのですけれど、うまくいったので良かったです。そして、プロバイダ（？）Yahoo!BBに変えました。今までのところ（敢えて伏せておきますが）は、とてもとても接続が遅かったので、とても楽しいです。今日は、いろいろなことをたくさんしました。ので疲れました（苦笑）最近、１０時間～１２時間寝ないとダメになってしまいました。こんなので、４月からの生活が送れるのでしょうか。心配ですね。。。―――――――――――――――――――――――――――――――――なぜか、言い様のない不安に襲われてます。苦しいです。なきそうです・・・ドウシテ？わからない、わからないです。苦しいです。どうして、こんなに苦しいのです？それがわかったら、こんなのになってないですよね。そうなんです。どうして、こんな苦しみを味わっているのでしょう・・・きっと、サクラが悪いのですね。そうです、きっとそうです。サクラが悪いことをしてしまったがための、罰なのでしょうか。きっとそうです。サクラが悪かったです、謝ります。ですので、この苦しみから解放してください･･･もし、無理だというのであれば、サクラを消してください・・・。なきそうです・・・。苦しいです。。。

  2004/02/20

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• き、記憶が・・・。

  記憶が飛んだりするのは、いつのころからか、日常茶飯事になってしまいました。今日は、後期試験の願書を自分で出してきたのですけれど。。。１０万もの大金を持って（不必要なのに･･･）銀行や郵便局に行ってきたのですけれど。あまり、何をしたかを覚えていません。別に、構わないのですけど・・・勉強に身が入らないのはとても困ります。なぜか、身に入りません。そして、なぜか、気が重いのです。なぜでしょう・・・理由がわかっていれば、悩みませんね。(自己解決ですか)あぁー、鬱です。

  2004/02/19

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• カウンセリング。

  今日は、卒業前最後のカウンセリングに行ってきたのです。学校のカウンセリングですので、もちろん無料です。カウンセラーの中上先生を、サクラは大好きでした。最近の出来事を言いました。中上先生は、サクラとの面談が最後である、ということから、色々なことを教えていただいたのです。サクラの中には、何人かの「サクラ」がいるのです。そのことについて、お話をしているときに、先生がサクラにおっしゃいました。「クラインさんの相談の内容はいつも深刻んやけど、表情がなぜか明るい。よく笑ってしゃべるし。でも、内容は深刻。でも、今の話を聞いてやっとわかったよ。」はじめ、どういう意味なのかはわからなかったのですけれど、こういうことなのだそうです。サクラの中には自我がないのだそうです。自我、というのは、色々な自分を統括するもののことなのですけれど。たとえ話で言うと・・・自分の中に、小人の国があるとしますでしょう？自我というのは、小人の国の総長なのです。小人の国の住人の、小人はたくさんいるのです。甘えん坊の小人、破壊の小人、楽観的な小人、悲観的な小人。。。自我がある人は、「この人と話すときは○○の小人～」とか、「今日は○○の小人～」とか、自分で出しいてができるんだそうです。サクラには、生憎自我がないですので、統括が出来ないために色々な小人が勝手に出てきてしまうことがあるのです。そして、何かが起こると、後ろのほうで小人たちがぎゃーぎゃー大騒ぎを始めます。中上先生は、最後のアドバイスをくれました。進学先には、必ずカウンセラーがいるから、その先生に今私が言ったことを伝えなさい、と。新しい生活が、うまく出来れば良いなぁ。。。

  2004/02/18

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• 不安。。。

  不安・・・わからないのですけれど、何かすごく悲しくって・・・不安で・・・自分がなんなのかわかなくって・・・何が辛いのかもわからなくって誰かに助けてほしい。。。テストがあるから、友達も頼れない。。。あぁ、開放してほしい。もぉ疲れた。。。限界だよ・・・。

  2004/02/17

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• ゲーム。そしてリストカット。

  大好きなお友達との共通点、ゲーム。やっぱり、サクラはゲームとかでしか、お友達を作ることが出来ないのでしょうか。。。ゆううつでゆううつで仕方なくて。。。今日はとっても不安定だったのです。。。先がまったく見えなかったのです。何かがわからない恐怖に襲われたって感覚。そして、あるものに怯えながら過ごしていくのです。逃れようのない、何かから・・・久しぶりに、リストカットしてしまいました。しんどかったのです・・・リストカットは、言うなれば、サクラの唯一の精神安定剤なのです。学校の友達は頼れないのです。学校の先生は頼れないのです。もう、頼ることは出来なくなるのです。。。今のサクラの元に残ったもの。それは、リストカットなのです･･･とても、悲しいです･･･。もう、限界なのです･･･。助けてください。。。いつまで、この苦しみを味わい続ければ良いのですか？

  2004/02/16

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• うれしかったこと。

  最近、大好き♪なお友達ができましたぁ☆一緒にお話してて、とてもお互いに楽しいと思えるお友達です♪サクラと仲良くして下さる方は少ないので、とても光栄に思えました(≧▽≦)サクラの居場所はここで良いのかなぁ？と思える場所です。学校の友達や、先生で、とても安心できる場所があったのですけれど、もうすぐ卒業ですし･･･そういうことを考えると、学校関係以外の方で、落ち着いて安心して居れる場所がほしかったのです。サクラにとって、とても嬉しい出来事でした☆

  2004/02/15

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• はっぴぃばれんたいん♪

  あぁー、ばれんたいん？今日、外出てないんだよぉ。だから、サクラはバレンタインはしてません(苦笑)家でおかーさんがケーキ作ったから、それをデコレーションして食べて～、ってしたくらいだしぃ。土曜日って言うのもあるもんねぇ。明日、ちょっと一大イベントがあるから、そっちに気持ちがいってる(笑)にしても、お手紙書くのって楽しいね♪今、５人と文通してるんだけど、すっごい楽しいの☆誰か、趣味が合いそうな人、文通してみませんか？(笑)

  2004/02/14

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• ＨＰ開設☆

  前にも楽天でＨＰを作ってたけど、ちょっと事情あってこっちに移転です♪これからはサクラ・クラインとしてよろしくお願いします♪初めての人もこれまで前のＨＰに来てくださっていた人も、よろしくお願いします♪

  2004/02/13

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