ＴＲＡＰＮＥＳＴ

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• レポートについて。

  「青年心理学」という科目で、試験代用レポートが出された。自分について書く、とのことなんだけど、またこれが困る。リスカ癖があることとかについて書いてもいいのかな・・・とか？５枚以上書けばいいらしいんだけど、絶対５枚は超えるねｗ自信ある。リスカを無償にしたくなるときのこととか書き始めると、どうもとまらない。かっぱえびせんのように（違自分のことがわかればさ、あたしもこんなに考えてはいないと思うんだよね。たぶん。結構キツイレポートになりそうだけど、まぁ担当がK先生だし、K先生も「テキトーにわけわからんところで切れてもいいから、ちゃんと提出日に持っておいで、単位出したげるし、続きはまた面談とかで読んであげるから」と言ってくれたから、まぁそうすることにする。

  2005/07/21

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• 乖離って？離人って？卒業なんかしたくない。

  いったいどういうのを乖離とか離人っていうの？あたしの知識にある乖離と離人とは違うような違う気がする。一体なんだろう？卒業なんていらないや。っていうか、もう今すぐやめたい。２９日から授業始まるけど行ける自信がないよ。自信がないんじゃなくて、行きたくない。だって、行きたいと思えないし、やりたくないことばっかりだし、先生とはしょっちゅう衝突するし、、、、。もうイヤだ。

  2005/06/21

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• 無理してでも卒業すべきなの？

  学校、辞めるか辞めないか。ちゃんと卒業するか卒業延期にするか。非常に悩んでます。はい。悩みっぱなしです。ぶっちゃけ、本人的には「もう辞めても(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?」とか思ってるんですけどｗ周りが止めるんだなーｗっていうか、親は「ちゃんと卒業しろ！」っていうし。卒業したからって何の意味があるのかを教えていただきたいのですが。自分がいけなかったからって、人にそれを押し付けるのもまたどうなのよってあたしは思うんですけどね？まぁ、確かに入学金とかは出してもらったしね～・・・でも授業料は全額あたし持ちじゃねぇか！！（奨学金で）っていうか良く考えようよ。これ、あたしの人生じゃん？あんたのｼﾞﾝｾｲじゃないのよ。だから、判断能力鈍ってるからそう思うだけで後で後悔するからやめとけとか、とにかく卒業しなさいとか、あたしに押し付けてくるのおかしいと思うのね。確かに判断能力鈍ってるかもしれないよ。でもさー。別にもう、大学行きたいとか思わないしさ、そこまで無理していくことに何の価値があるのかあたしには分からないのよ。行きたくないと思うわけなんだから、行かなかったらいいじゃない？それで後悔しても、それはあたしのｼﾞﾝｾｲで、あたしが学んでいくところなんだから別に他の人が指示するものでもないと思うのよね。あたしが、少し休憩して自分のｼﾞﾝｾｲ考え直そうとしてるのに、休憩することすら許してくれないなんて、どこかおかしいと思うのさ。あたしは、ただあたしが本当にどうやって生きて行きたいと思ってるのかとかを見つめなおしたいだけじゃない？無理してやりたくないと思うことをしなくてもいいと思うのさ。確かに、学歴があったほうが就職とかしやすいかもしれない。だけど、別に就職しにくくなって困るのはあたしであって、あなたじゃないんだから、別にどうこう言う必要はないと思うんだけど。っていうか、なんでそこまでして子どものケツ拭きたがるかな、うちの親は。ばかじゃん？自分でやりたいようにさせてくれよ。あたしからしてみたら、卒業を無理強いするあんたたちは、ただ単なる自分の自己満足のためにあたしに理想を押し付けてるとしか思えないんだよ。昔からそう。私立中学受験したときから、大学はいいところへいけ、それも国公立に！とか、ここはこうしなさい、とか、あたしが別に望んでもいないのに指示ばっかりしてきて、結局は自分達の理想がかなったときの喜びを味わいたいがタメだけに子どもにそうさせてるっていう風にしかあたしには受け取れないのよね。別にいいじゃん、やりたいようにさせてくれれば。何も無理してくれなんてこっちは言ってないよ？お金がないならないなりに、奨学金受けるし、奨学金受けてもしんどいなら、大学行かないしって思ってたし。でも行けって言ったじゃん。なんで指示されとん？って思ったけどさ。あたし、無理してまで今の短大卒業するべきではないと思う。でも、周りにいる大人はほぼ、「卒業しろ」と言う。そう言わないのは、Ｋ先生だけ。どーしたらいいのさ。このまま、自分の意思を貫かず、他の人の意見だけで生きていけというのか？もう、大人なんだからあたしの意思くらい尊重してくれてもいいと思うんだけど。これは子ども側のワガママな意見なの？あぁー、頭ｲﾀｲ。

  2005/06/21

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• 偏見かぁ・・・

  最近、結構偏見も減ってきたかなと思ったけど、世の中そんなに甘くない。と痛感した昨日。あたしがこれで、統合失調症の疑いがあるだとか、うつ病かもしれないだとか、リスカ癖があったとか、バレちゃったらどうなるんだろうって思った。絶対接し方が変わってくるよね。辛いナァ。。。隠し通して生きなきゃならない。でも。バレちゃってるかもしれないなｗバレてたらバレてたで仕方ないか。なんだろう。ほら、こうさぁ、目の前で偏見してる人を見てしまったから、あたしがﾋﾞｮｰｷってことを知ってる人ってどう思ってるんだろうって思ったのね。特に、好きな人。Ｈ井主任のことですが。なーんか微妙に態度が変わったって感じはする。まぁそれは、Ｙ口班長にも言えることなんだけどね。Ｕ野主任は、まぁそういうことに興味ない人だし。Ｈ班長は、うちの店に移動してきてまもなくその事実を知ったから、前と態度が変わったかどうかも謎。っていうかＨ班長は自分も欝だったからわかってくれてるとこもあるしね。Ｈ井主任はどう思ってるんだろ。昨日、偏見発言してた人と大して年齢かわらないし、そのへん気になる。やっぱり、年齢いってるとある程度の理解してくれたりするからね。でも、微妙な年齢だもんなぁー。ん～・・・・。他の社員さんとかには絶対バレないようにしなきゃ。ほんまに。そう思った今日この頃。だってー、社員とコア（バイトリーダー）仲良しだからさ、社員に漏れるときっとコアにまで伝わってしまうと思う。コアに伝わると、それが普通のバイトにも広がる恐れがある。理解を示してくれればいいのだけど、そうじゃないっていうのを昨日目の当たりにしてるからね。日に日に症状が悪化してるのが自分でも良く分かるから、出来ればみんなに理解して欲しいところなんだけど世の中そう上手くは出来てないって感じなのが分かったかな。偏見を持ってみられたら、レッテルを貼られておしまいだ。そうはならないようにしたい。周りが理解してくれれば一番いいんだけどなぁ。。。

  2005/06/21

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• 僕の病気は一体なんなの？

  ねぇ、僕は何の病気なの？っていうか、僕は病気なの？病気ってほどのものでもなくて、単なる神経症なの？にしては、僕っておかしいよね。きっと、僕はどこか病的なんだ。それは、僕の母親が病気だからなんだ。僕はそう思うんだけど、他の人はどう思うんだろう？というか、僕の母親は病気なんだろうか・・・心療内科にかかってて、向精神薬飲んでるから病気？僕は専門家でもなんでもないからわからないわけなんだけど。僕はね、おかしいんだ。今、僕が日記を書いてるけど、きっと本人はこの日記を書いてる記憶はないよ。もしくは頭の上から見てるかな？その可能性はあるねｗどうなんだか知らないけれど。前に書いた日記、自分で書いた記憶はないらしいから、きっとこの日記を見て「あたしこんなこと書いたっけ？」って思うんだろうなｗまぁそれはそれでいいと思うよ。にしても眠れない。困ったなぁ。。。と思ってＦ１を見てるんだけど、なんだか気持ち悪くなってきたよ。こういうのを見るとなぜか酔うんだよね。なのに画面を見てしまうんだｗ変なヤツ。そうそう。先生が、金曜日の面談で乖離とか離人とかの症状が出てるみたいなことを言ってたらしいんだけど、そういうのってどういう病気で出るわけ？過呼吸が激しかったりするのって、そういうのも影響してるわけ？僕もそうだけど、自分の事が分からないのって、すごいイヤなんだよね。わかる？どこか宙ブラリなの。考えれば考えるほど、自分が一体何者なのか分からなくなるし。そうなると、僕は実はこの世に存在してないんじゃないかって思ってしまうんだ。現実感がなくなってきて。一体どういう病気なのさ、僕は。あぁー、仕事で余計なことを言ってくれる人が居たりするから、僕眠れないじゃない。ほんと困るよ。

  2005/06/19

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• 心置きなく自分を見せれる場所なんてどこにもない。

  ちょっとね、いろんな人の日記見てて考えてたんです。あたし、なんでも話せる人なんてどこにもいないじゃーんｗって。いや、笑えないよ自分（笑）ほら、こういうことなら話せる子、とかいるじゃない？でも、全部をおおっぴろげに話せるっていう人はいないの。Ｋ先生にだって話せないし、ましてや病院の先生なんてアナタ。無理でーす。だからしんどいんじゃろ？と言われたらそこまでです＿|￣|○なんだろーなー・・・ほら、世間的にやっちゃいけないことってあるじゃない。チャリをパクるとか。平気でやっちゃうもんね。そういうの、話すのって罪悪感感じるの。理由不明。でも、パクるときとか、ぜーんぜん罪悪感感じないんだよね。どこか変なんだ、あたしって思うんだけど、まぁ便利だし～と思ってチャリはパクります。立派な窃盗罪です。わかってるんだけど、チャリないと困るんだもんさー。だから使うわけだよ、わかる？Ｋ先生とは、もう窃盗罪はしないって約束してるからさ、だから絶対話せないのよね。こないだも、学校で鍵つきのチャリ見つけて、「ラッキー♪」と思って仕事場まで乗って行ったんだけど・・・それがあとで問題になったらしく、（もちろん、あたしがパクったなんてバレてませんが）Ｋ先生に「まさか学校からチャリぱくってないよね？」とか言われて(´ﾍ｀；)その場で「まさか、学校の中にあるチャリ、ぱくるわけないじゃないっすかー！！」って言ったんだけど、ほんとはパクってんだよな。言いながら、Ｋ先生ごめんなさいって謝った。いつかカミングアウトしようとは思ってるけど、今はしない。面倒なことになるのヤだし。病院の先生なんか、ほんと何もしゃべってないなー。調子良いと思われてるし。全然良くないってば！！お母さんがさー、おんなじ病院行ってるから言いにくいっていうのもあるんだろうけど、あたしに卒業とかを無理強いしてくるから何もいえないのかも知れない。わかんないけど。高校んときの友達なんて、あたしのことあんまり知らないんじゃないかな。大好きな大好きなＦちゃんだって知らないと思う。っていうか出してないし。ただ、Ｆちゃんには事実を伝えてる。「今ね、32条申請してるんだー」とか、「もう、幼稚園と保育士の免許とらないことにしたの」とか、「今卒業ピンチやねん(；・∀・)」とか。Ｆちゃんは、「そっかぁ。まぁそれでも椎名ちゃんは椎名ちゃんだから」と受け入れてくれてます。ただ、リスカのこととかは理解してくれてないので、受け入れてくれてるようで受け入れてくれてないので、そこまで深くしゃべりません。でも一番絆が強い友達はＦちゃんかな？って感じ。こう、本音を話せる人が居たらいいんだろうけど、あいにくあたしにはそんな存在の人は誰もいなくて、だから苦しいのかなって思う。罪があるかないかは分からないけど、全てをさらけ出して心置きなく自分を見せれないがためにたくさん嘘をついてます。なんか、そういうのヤだな。でも、結局どういう存在の人にも嘘をついてしまう。自分が感じてることを言わない。元カレもそうだったしね（苦笑）やっぱり、自分の全てをさらけ出せる人が必要なのかなって思うんだけど、別に無理してまで作る必要はないのかなとも思う。だけど・・・・・・・。ん～なんだろ。やっぱりそういう人が欲しいと思うときもある。で、結局何が言いたいのよ、自分（笑）あーわけわかんないｗ考えすぎは良くない（o´・д）（д・｀o）ﾈー

  2005/06/18

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• 無駄に眠いー。。。夢と現実の境界線を教えてください(´；ω；`)ｳｯ…

  あれー、さっき見つけたはずの時計がないー？って、さっき探し回ってた椎名です。置いたはずの場所になかった・・・ってことは、こっちの世界（多分現実？）じゃなくて、あっちの世界（多分夢？）で見つけたんでしょう。どっちの世界も現実的で、結局どっちが現実なのか、まったく理解できません。誰か境界線を教えてください・・・(´；ω；`)ｳｯ…なんでだろ。。。一ヶ月くらい前？まではあたしの中に世界は一つしかなくて、夢なぞ見なかったのに。どっちが夢で現実なのか・・・ん～・・・。わかりかねます。だいたいね、出てくる人物っちゅーのが悪い！ちゃんと辻褄が合うように出来てるんだもの。バイトだったり、学校だったり。んあー、多分今が現実世界だから、あっちの世界が夢なのね。あぁ、もうわかりにくいo(｀ω´*)o昨日、Ｋ先生が「乖離と離人がどーのこーの」って言ってたけど、これは乖離の現象なんですかね？誰か教えてくれー。一体いつまでコレが続くのさ！！ホント逆ギレしそうだよ(# ﾟДﾟ)ﾉﾌｫﾙｧﾖ!!そうそう、うちのパソコン、勝手に起動してたんだけど、あたしが起動させてたのかなー。。。パソコン使うのなんてあたしくらいだし。でも、起動させた記憶なんてないんだよね？ん～(´-ω-`)ほんま、どないしてん、あたし！！！（なんでめちゃ大阪弁なんだ・・・）あぁーそろそろ仕事行かなきゃ。着替えて化粧してレッツゴー。なんとかリスカの傷口もふさがって腕時計で隠れるようになったのでＯＫ(・∀・)ｨｪｨこれで、また新台のコース入れさせてもらえないとかだと、椎名は泣きますよ。。。でも忙しいから、何も出来ないあたしは構ってもらえないのかしら。んぁー、ヤダヤダ。

  2005/06/18

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• 真剣なカウンセリング？

  今日は、毎週恒例のＫ先生との面談日でした。どうやら、あたしの今の状態はカナリ悪いらしい。先生曰く、乖離と離人とを併発してるらしい。自分ではまったく気付かなかったんだけどね。そぅかぁ、そんなに状態が悪いかｗって笑ってる場合じゃねぇ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!☆椎名の自覚症状☆１．とにかく夢と現実の区別がつかない（もちろん夢とは、夜寝るときに見る夢）２．急に地面が揺れるような感覚に襲われる（まわりが揺れているように見えるのに、自信でもなんでもないって感じ）以上！って、わけわかんねぇー・・・・いや、まじです！んじゃ、解説。１はですねぇ、まぁ・・・見たまんまですねｗなんかね、最近夢が現実味を帯びてるんです。だから、今この世界が夢なのか現実なのかすらわからない。だから、今この世界が夢なのか現実なのかすら分からない。Ｋ先生に「現実やで！」って断言されたので間違いないです、今は現実です。数時間前にやったことが、夢の中でしたことなのか、現実世界でしたことなのか、それがわからない。こまった・・・２はですねぇ、ほんまに地震が起きたんじゃないかって感じの感覚におそわれるんです。たまに、真剣にテレビつけたりするんですけど、地震情報してないってことは地震じゃないってことですよね・・・。でも、ちゃんと周りの風景とか全部揺れてるんですよ！！でも、揺れてないの。この話をしてたら、先生がちょっと乖離と離人やなぁーってぼやいてました。今日は、あたしが色々書き出した紙を自分で読んでそこから先生が突っ込んでいくって感じで面談をしました。なんか、今までの中で一番まともな面談だったような気がします。でも、先生に笑われましたよ（苦笑）「こんなに真剣にカウンセリングに取り組む子、はじめてみた（爆笑）」って言われた。。。自分のことをいろいろ紙に書き出してるとか、そういうのはめずらしいって。自分と向き合ってる時点で、結構めずらしいとかなんか色々言われました。。。でも、乖離とか離人がみられるって言われて自分でビックリした。そんなにあたし状態が悪いのかーって。。。あぁ、でもｋ先生と話してるときに思った。自分の事なのに、わからないし、何も判断できないんです。前なら、しんどいなら死んでやる！って感じでかなり死ぬことに意気込んでたんですけど、今はしんどいからなんか死んじゃいそうって感じにしか思えないの。自分の事なのになぁ。先生に、こういうのはどう思う？って聞かれても「ん～。。。（首をかしげる）」ってなる。「卒業するのに必要やから誰かについていってもらって一緒にしてもらうとかいうので、頑張るとか出来そう？」って聞かれたんだけど「まず、卒業したいのかどうかもわかんないし、そういうので出来るのかどうかもわかんないし・・・」ってなっちゃう。自分の事なのに何もわからない。なんか変だよ。って気付いた。あたし、どうして自分がこうなったかが凄く気になる。だから、どうにかして自分の記憶の中からでもつながることはないのかなって考えて書き出してるんだけど。。。そうそう、今日の仕事。今日もまたＯ君と二人で１～３を見てました。昨日はあたしが２～３担当だったのが、今日はＯ君になっただけで、結局二人で３コース見ないといけないことに何の変わりもなく、あたしは不愉快でした。まぁ、今日は後半の班に代わったばっかりだし、補佐が休みだったからかもしれない。にしても、昨日あんだけ暇だった１～２が今日は混んでる・・・なんでやねんヽ(`Д´)ﾉﾑｷｰまぁ、多少忙しいほうがやりがいがありますけどね。まぁ、いつ新台のコースに入ってもいけるようにお勉強です。で、結局リスカの痕はどうしたのか？って言うとですね。主任と班長にカミングアウトして、みんなには「手首を傷めた」ということにしてリストバンドさせてもらいました。真っ白のリストバンドをさせていただきました。ちょっと早めに事務所に行って、事情説明しました。Ｕ野主任しか居なかったので、まず主任に説明。「主任、今日リストバンドつけててもいいですか？」って聞いた。「どうしたん？」と聞かれたので、「え、ちょっと言いにくいんですけど・・・」と言ってみた。いや、正直自分で切ったって言いにくいじゃないですか。「いや、言ってくれんとわからんし」と言われたので「察してくださいぃー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ」って言ってみたんだけど、無駄な抵抗。結局「自分で切りました」と言いました。リストカットという単語は出しませんでした。「ぇ、どんなん？見せてよ」ってＵ野主任・・・Σ(￣∇￣|||マジっすか！！ちょっとためらったけど、もう言ったら見せても同じだろうと見せました。「今日は浅めです」って言いました（そんな説明いらない）そしたら「んじゃぁ、班長にもそれ言い」って言われてそのタイミングでＹ口班長登場。タイミングよすぎでしょ！！思わず「えー！？また言うんですかっ！？」ってヽ(´ー｀)ノ ｲｯﾁｬｯﾀ､ｲｯﾁｬｯﾀそしたらＵ野主任ちょっとウケてたみたいで、Ｙ口班長が「何、俺の顔がそんなにおもろい？」って・・・いや、ちゃうしｗそのまま班長、店長と話始めるし！こっちの話は聞かないのかー！？と事務所内をウロウロ・・・やっと話が終わって班長が「(　・ω・)ん？なに？」って言ってきたので、主任としたように同じ展開で話をしてみたら、まったく同じ反応をされました・・・でも、ちょっと主任と違ったのは「そういう気持ちわかってあげたいんやけど、わかってあげられへんからなぁ」って正直に言ってくれたところでした。「仕事あるから、半そでやから絶対したらあかんと思ってたんですけど無理でした・・・すいません」って謝ったら、「わかった」って了承してくれました。「みんなには、手首傷めたことにしとき。んでな、もしまた次しちゃったら、肌色のテーピングみたいなん買ってきてガーゼの上からそれ貼り。そしたら誤魔化せるやろ？今日は（リストバンド）してていいから」って。迷惑ばかりかけてすいません。「ドル箱持ち上げたら傷口開きそう・・・」って言ったら「そりゃそうやろ！」って言われた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ごめんなさいー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ班長、めっちゃ心配してくれて、業務中とかに「大丈夫？」とか「誰かになんか言われた？」とか聞いてきてくれました。昨日からほんと心配ばかりかけてゴメンなさい(´；ω；`)ｳｯ…明日から絶対切らないように頑張ります。テーピングとかしたら、かぶれて痒くなるから、だからしたくないんです。でも仕事大事だから。よし、明日からまた頑張るぞ。きっと、このこと、Ｈ井主任の耳にも入るんだろうな。あぁ、主任との距離がドンドン広がる・・・はぁ（涙）

  2005/06/17

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• なんでがんばれって言うの？

  今日、病院に行ってきた。ほんとは何もやる気がなかったんだけど、Ｋ先生に病院だけ行っておいでって言われたから。そこで別にがんばれって言われたとは感じないんだけど、病院で毎回感じる。病院で、いっつも言われるの。「卒業だけはして、４大に行け」と。４大に行くのが目標だって最初の診察のときに言ったからかな。卒業必修の補講、絶対行けっていうの。みんな言うんだけどね。Ｋ先生も言うし、病院の先生も言うし、家でも言われるし。しんどいことしたくないんだって思うんだけど、それはいけないの？ムリしたら、自分が壊れそうでイヤなんだ。逃げてるだけかもしれない。だけど、逃げることでしか自分を保つことが出来ないだけじゃない？それがいけないことなの？どうしてみんなで無理しろ、がんばれって言うの？あたし、わかんない。しんどいのに。。。がんばれって言うんだ。無理するなって言うけど、無理しろって言ってるじゃん。理解不能。あたしはどうしたらいいんだ？

  2005/06/14

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• Paradise Kiss

  自分の思ってることは言葉にしない限り他人には伝わらない。っていうのをパラキスで今学びましたネ。なるほどなーって。いや、いまさらなんだよ。わかってたんだよ、そんなこと。あたしだって、一応この世で２０年も生活してきたんだから。いや、あたしが言いたいのは主人公の紫が結構自分に似てたから。親はそんなつもりで育てては居ないだろう。もちろんね。だけど、そういう風に育ってしまったのだ。いつの間にかね。あたしの性格は、母親譲りだと思う。そう思う。妙に完ぺき主義なとことか、こうでなければならないって考えてるとことか。そんな自分に嫌気が差しながらも、その親に嫌気が差しながらも、まるであたしは自分で自分のレールを引いたごとく人生を歩んできたわけ。それなりに苦しんだ。だけど、あたしの世界ってどこか狭い。何かが物足りないんだ、あたしには。意思ってものがあるのに、それが言えない。子どもみたいだけど。言おうと思えばいくらでも言えただろうし、レールを踏み外そうと思えば踏み外すこともできたはずなんだ。だけど、どこか親の思い通りにならなければならないというしがらみに縛られたままあたしはしばらく人生を過ごしてきた。どうしてもここは通したいってとこで、通せなかったし、我慢することなんてしょっちゅうだった。今日、あたしは２０年ちょっと生きてきて、はじめて？親との規則を破って、ものすごく心配してる親をよそにのうのうと過ごしている。でも、考えてるんだよ、あたしも親のことを。だから眠れないんだ、まったく（笑）せっかくふかふかのリクライニングシートの席を取って毛布まで取ってきて寝る体制万全なのに眠れない。しかも頭痛までしてきた（苦笑）風邪引いてるのにしゃれにならないよ、椎名さん。あたし、いつも人のせいにする癖がある。「あんとき、親がああいうからこうしたのにー」とか「あのとき、あの人が言ったからこうしたのに！！」とか。それも無意識だよ。今思い出して見れば、日記を読み返して見ればよくわかる。あたしは全部人のせいにしてきたんだ。自分で選択しておいて、どうしてあたしは後悔ばかりする？しかも、その後悔をどうして人のせいにする？それはいくらなんでもおかしいんでないの、椎名さん。ってことに気づいたんですよ。大人になった、あたし（←自己満足かｗ）いや、真剣にね。久しぶりにこんなことについていろいろ考えたよ。今まで逃げてたんだ。知ってるよ、逃げてたことはね。知ってても、向き合おうとしなかった。自分の中にある問題なのに。でもそれが一概に悪いことではないんじゃないかなって思うんだ、あたしは。逃げるのも必要なことであったんだ。こういうことに気づいたからといって、特に逃げなくなったわけでもない。（どっちなんだよ！！）っていうか逃げてる、今も。ケータイは絶対見てない。怖くて見れない。ちょうど、いつも終電がつくころにメールが着ていて着信も何度も着ていた。わかってた。見なかった。ちょうどそのころ、あたしは３次会の席に居た。だから見たくなかった。怖かったんだ、自分がどうかなりそうで。３次会も解散になって、次どうする？ってなって、主任２人と新しく来たH班長とあたしとM井さんと５人で４次会へ。（といっても、主任たちは３次会ｗ）その場でもケータイは見なかった。メールが着てることだけをサブディスプレイで確認した。そのあと、U野主任が帰り、M井さんが帰り、３人でどうしようか～としてたら、どうやらH井班長限界の様子。（看板の横に座り込んで寝そうになってたし・・・）あ、班長じゃなくて主任だ（汗）結局、H井主任も途中脱落で、二人で途方にくれて、親のことをチラっと相談すると、ケータイ見てみたら？と言われたので見てみたら、かなり心配されてた様子。ちょっと収まってるところを見ると、寝たのかな？もしくはキレられたか。まぁキレられてもあたしは一向に構いませんがね。しばらく寝泊りするには困らないくらいのお金は持ってるし、服とかもなんとか調達出来るだろうし、一人暮らしもしようと思えば出来るしケータイも買おうと思ってたところだし。あたしには、まだまだ時間が必要だ。一人で考える時間が必要だ。とりあえず、今回の約束破りの件は謝る。でも、考えてることとかは出来るだけ伝えるようにする。どういう形で伝えるかはわからない。あたしのことだから、紙に書くかもしれない。それはわからない。とりあえず、伝えるだけ伝えて無理なのならそれまでだ。あたしの人生だ、あたしの好きなようにする権利も多少はあるだろう？確かに育ててもらったよ、お金もかけてもらったし。だけど、だからそれが何だって言うんだ？だからって、親の思うように行かなきゃならない理由はないはずなんだ。なぜ親の言うとおりに生きなければならない？なぜ親の思うようにあたしが人生を歩まなければならない？おかしい。今回あたしが自分の意志を貫けなければ、またあたしは人のせいにして自分の選択してきた道を後悔ばかりして進むことになるんだと思う。形は悪いかもしれないが、あたしは自分の意思を今回ばかりは突き通したいと思う。不器用なあたしが、少しでも人間関係を築こうと思ってしてる部分もある。もう、仕事場で浮きたくない。もう辛い思いばかりしたくないんだ。ちょっと困ったちゃんなあたしに手助けをくれたパラキスに感謝。今回のことで、自分の病気が悪い方向に行かないことを祈る。

  2005/06/10

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• いつだったか見た夢

  いつのことだったか覚えてないけど、強烈な夢を見た。それも、途切れ途切れで。もう、３ヶ月は切ってないと思うんだけど、なぜか夢の中でバックリ手首切ってました。ベッドの上でボタボタこぼれ落ちる血を見て笑ってた。次は、気がついたら病院らしき場所にいた。あたしの右手首には縫った痕。どうやら４針縫った模様。ソレを見てあたし「なんだ、結構少なくて済んだんだ」次、また部屋に戻ってる。切る場所がなくて困る。どうしようって思って、自分で勝手に抜糸。糸が抜けていくところが凄く快感。スッっと抜けて、そこからパックリ傷が開く。また血が出る。ぼたぼた落ちる血を笑ってみてた。・・・・そこで夢は終わったんだけど、全てが白黒。モノクロの夢だった。だけど、血が流れる、あの暖かい感触だけはﾘｱﾙだった。あたしは何を求めてるんだろう？

  2005/06/08

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• 感情の浮き沈み。

  感情の浮き沈みが最近多い。。薬が切れて３日ほど飲んでなかったせいっすか！？いやーん。。。今日はＫ先生との面談の日。昨日、体育実技の特別補講が会ったんだけど、風邪で行けなかったことになってるから、解熱剤飲んでますと嘘でもつこう（ぉぃん～、、、。まぁええわや？うそつき人間椎名ですからｗ（意味不明）面談で何話そう・・・ってこのことしゃべればいいのか？っていうかさー、あたし人の顔色伺いすぎなんかも知れんけどさ、気になって気になって疲れるんよな、仕事の休憩時間とか。仲良しな人と一緒やとスゲー楽なん。やけど、全然口きかん人と一緒やとかなりムリ！昨日、初めて今月から入ってきた社員さんと一緒に休憩やって、その人とはなかなか楽しくしゃべれそうなん。ﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･っていうかっていうか・・・その初会話ですよ！新しい社員さんＡ津さん。５分ほど先に休憩いただいてて、あたしが５分遅く来たわけです。はじめの２分くらいは沈黙。。。椎名、装備品のウエストポーチからメモ帳を出したそのとき！メモ帳と同じところに入れていた小銭（ジュース買うとき用）を灰缶の中にぽっちゃん。椎名、Ａ津さん灰缶を覗き込む。Ａ津さん「これ、５０円やなぁ」椎名「・・・ほんまや。でも手ぇつっこんで取る気にはなれませんよねー」Ａ津さん「えぇー！もったいない！５０円はもったいないわ！」椎名「いやでも手はつっこめないです(´Д⊂ｸﾞｽﾝ」Ａ津さん「んじゃぁオレが取ったろ！」椎名「Σ(￣∇￣|||どうやって！？」Ａ津さん「んなもん、１階の灰缶処理するとこでしたらええねん」椎名「まぢっずか！？」Ａ津さん「うん、ちょっと待っといてｗ」と言いながらＡ津さん、いっちゃいました。。。Ａ津さん「はい、どーぞ♪」椎名「あ、ありがとうございます＞＜」Ａ津さん「いえいえｗ」椎名「初会話がこれっていうのもなんかアレですね・・・ｗははｗ」Ａ津さん「ほんまやなーｗ」椎名「実はあたしドジ魔なんですよ(；・∀・)」（以下略）っとまぁ、こんな感じで話に華が咲きました☆良かったのか悪かったのか、でも面白い人でしたよ＾＾ﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･でも、一人になると考え込むクセは治らなくて、いつも一人ぼっけーと考え事をばしてます。それもマイナス方向に働くからタチ悪いねん。はー、今日はどこのコースなんでしょうねー。やだやだ。

  2005/06/03

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• 誤解されやすい損な性格。

  深く付き合ってない人に、あたしの印象を聞くとだいたい同じような答えが返ってくる。「ん～、明るくて面白くてポジティブって感じで、悩みとかあんまりなさそう？兄弟いなさそうやけど、いたとしたら椎名ちゃん末っ子かなぁ？」ん～・・・。昨日も班長・・・いや、主任にそういわれたんだなぁ。で、大概「血液型はＢ（もしくはＡＢ）やろ！」といわれる。あまり血液型占いとか信じないけど、こういうときは信じてしまう（何ﾅﾇ!?Σ(・ω・`|||)!! あたしはそういう風に見えてるのか！と思う。一応これでもＡ型でしかも妹もいるんですけどね・・・確かに戸籍上兄はいるけど、精神年齢的には勝ってます。あたしの方が老けてる！（何かソレもいやだけど）まったく、そんな風に見られるように振舞った覚えはないんだけど周りにはそういう風に見えるらしい。わからん・・・。損な風に見られるが故、損することが多い。そして誤解も招きやすい。あたし、考え込む性格だし、ものすごい完ぺき主義が働いてたいへんなことになることもしばしば。でも、周りにはそういう風には見えないんだな。だって、どんだけしんどくても（身体的にしんどいときはムリですが）明るく振舞ってしまうんですね。たとえ傍に居るのがツレであったとしても。あたしが素を出せる場所はどこにもない。最近Ｋ先生にまで嘘のあたしを見せてる気がする。ただ、毎日思ったことを綴ってある、あの日記調の「先生に言いたいことリスト」の中だけ。あとはだいたいいつものように明るく明るく。。。もうそれが、あたしの体の一部なのかなって思う。自分の気持ちを殺してまで、あたしは回りに心配をかけないようにって振舞ってしまうんだろう。なんてバカなんだ（笑）どうにかならないのかな、この性格。そういや病院でもそうだ。いっつも仮面を被って病院の先生と話してるような気がする。しんどくても、しんどいって言っちゃダメなんだってどこかで自分が自分に言い聞かせてるのかな？わからないけど。そんな気がする。どこまでも完ぺき主義菜あたし。どこまでも抱え込んでしまうあたし。自分で自分を馬鹿だなと思う。でも、そんな自分がどうにもならない。ただ、いやなことがあったら逃げ出す。ソレしかあたしにはすることが出来ない。どうしたらいいんだろう。しんどさが爆発して逃げ出す。でも、いつも明るく振舞ってることもあって、逃げ出したら「何逃げてんの？あの子」って思われる。凄く損な性格なんじゃない？あたし。最近、自分の調子が良いなんて思えない。思わない。だって、大好きな文通。全然返事書けてないもん。用意はするんだ、書こう！って。でも、だんだん書けなくなるの。むなしくなってきて。何がどうむなしいのか全然わからない。だけど、すごく悲しくなる。空虚感があたしを征服する。あたしはそれに抵抗が出来ない。どうしたらいいのかわからない・・・あたし、生きてる意味ないんじゃないかなって思う。なんで生きてるんだろうって思う。こんなにいろいろ考えても答えは出てこないし、生きてると苦痛がどんどん増えていく。確かにいいことはあっても、でも、それは苦痛には勝らない。変だ。あたし変だ。なんなんだろう、この空虚感は。わかんない。全然わからない。何かがしんどい。最近、夢を見る。夢のないよう覚えてる。でも、大体何もうまくいかないってストーリーばかり。寝ても寝た気がしない。夢の中でまで、人に気を使ってる。あたし、バカ？だれか、こんなあたしに気付いて欲しい。どうして身近に居る人誰も気づいてくれないの？ここでこうやって書くことで、この日記を見た人にはあたしの苦しみが伝わるかもしれない。だけど、自分がリアルの世界で身近に一緒に過ごしてる人は、あたしのこういう面を知らない。どうやって人と付き合ったら良いのかわからない。どうしたらいいのかわからない。誤解されやすく理解されにくい損な性格。どうにかしたいけどならない。あぁー生きるのって疲れる。もう、時間が止まってしまえばいいのにって願いながら今日も一日過ごすことになるんだろう。疲れたよ、ほんとに。

  2005/06/02

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• どうしたらいいんだろう・・・続き（ぇ

  それから、なぜか話は家族構成へ。「椎名さん、妹おるって言ってたよなーさっき（カラオケの話の流れで登場した妹）」「ぇ、あ、はい。いますよ～♪ちなみに兄がいたりもします。」「あ、そうなん！？ってことは長女？」「そーですねー・・・」「俺、椎名さんは末っ子やと思ってた」といわれました。なんでだよ！！って思って冷静に考えてみたら、仕事場でのあたしって、甘え全快な時があるんですよね。カラオケとかでも、マイクが届かなかったら「まいくぅー・・・」と言ってみたり、班長の目には甘えたがりに見えたそうです。そして意外な事実判明。班長は片親だったのです。「だから俺は、お父さんとお母さん、両親そろってるだけでも幸せやと思うねん。俺はな」と軽く言ったもんだから、はじめ聞き流してたけど流せないじゃん、この内容！！「ぁ・・・そうなんですかぁ・・」としか返せず・・・阿呆あたし！！そこから、どんどん深い内容へと滑り込んでいきます。「俺はなぁ、椎名さんはハングリー精神がたらんと思うねん」と言われたのです。いや、そんなことはない。ハングリー精神がなければ、別に羽根モノのコース教えろとわめいたりなんかしませんから。と心の中では思いながらも、やっぱりそういう目でみんなあたしのことを見てるんだろうなぁと思ってみたり。それから、あたしは黙って班長の話を聞いていた。班長は突然「給料はどないしてんの？」と言い出した。「そうですね～、まず携帯代でしょ。それから学校までの定期代とエレクトーンの月謝と服とかの出費をまかなったりとか、、、かな？授業料はなんとか奨学金でまかなってます。病院代がかさんでるので、少し授業料負担してもらってます」と言っておいた。まぁ事実だ。ちなみに、どういう病院かは説明してない。二人きりならともかく、こんな大人数いるところで話すようなことではないとあたしが思ったからだ。しかもカラオケですよｗみんなが歌いだすとデカイ声で話さないといけない。当然周りにもれる。どういう偏見の目で見られるかわからないといったのが正直なところだし、そこで病院通わないといけないほど悪い症状なんだって思われたらそこまでだと思ったから言わなかった。「・・・椎名さん、エライ！」と握手を求められる。いたって謎。ん～不思議なこと極まりない。「悪いけどなー」と前置きをして、あたしが予想したようなあたしの人物像について班長が話し出す。あたしはうなずいてただ聞いている。あたしはそこで少し深い話を切り出してみた。「小４から塾に通わせてもらって好きな習い事も全部して、私立の中学に入学して普通ならかからないようなお金がたくさんかかってるんですよね、あたしには。だから、今までの恩返しっていったらなんですけど、せめて負担を軽減できればなと思って給料をそうやって使ってるんです」といってみた。あたしが今まで仕事では見せなかった一面。仕事場では明るく振舞っていた。甘えたい気持ちもあったからだろう、いじられるようになってみたり、大きい反応してみたり。もちろんそれは、あたしは悪気があるわけじゃない。意識してるわけでもない。ただ自然と体がそう動く。家と学校でまかなえない分の甘えたい気持ちを仕事の休憩時間や出勤からホール出陣までの短い時間、精一杯に表現していただけだと思う。そのときにそう気づいただけなんだけどね。「いろいろ、他の家庭より複雑なところあるんですよ、うちんち（苦笑）そうは見えないと思うんですけどねｗ」と言ったら班長はものすごく謝ってきてくれた。あたしは別に弁解を求めてはいなかったし、謝ってほしいなんて気持ちはこれっぽっちもなかった。なのに謝られたからあせったよ；；そんなん言わないでくださいーって言ってるのに、「椎名さん、俺が思ってたような人じゃないわ、ほんまごめん！！」って。そういうところ、好きなんだよって言いたかった（笑）でも絶対言わない。だって、向こうは気にしなくても、もし失敗したときに誰よりも気にするのは他の誰でもないあたし。だからこの気持ちはここと、学校の友達以外とでは言わないことに決めてるんだ。まだ学校の友達は知らないし気づいてもない。ただ、苦しくなったら助けてもらおう。そう思った。多分、、今回のことであたしは班長を【気になる存在】から【好きな人】に変化させたと思う。でも、どうしたらいいんだろう？主任とバイト（しかも派遣）。所詮はそういうつながりでしかないわけだ。帰り、一人で学校に行けるような時間になるまで時間をつぶすといったあたしを心配した班長やバイトの先輩が「班長ともう少し遊んで帰りや！！」やら「ラブホいけー！←おい！！」とか言ってたけど、結局は自分から逃げてきた。自分の気持ちに気づかれたくなかったから。「俺の家来る？西中島やけど」とか言ってくれたときはおもしろいと同時にうれしかったけど、でも断った。ちょっと空虚感があたしの中に残ってる。今もね。班長は、いったいどういう目であたしのことを見てるんだろう？と気になった。でもどうしようもないこの関係。ずっと昇進していくことを目指している班長にあたしはきっと置いていかれるだろうなぁ。。。だから、これ以上の関係にもなりたくないし、これ以上親しくなりたくない。怖いから。でも近づきたいんだ・・・自分がどうしたらいいのか、まったく見当がつかないよ。

  2005/06/01

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• どうしたらいいんだろう・・・

  今、早朝６時半。まぁぶっちゃけ、眠いです。眠いくせに、学校にいけるようになるまでの３時間、ネカフェで過ごす椎名です。結局、昨日（つーか今日でもあるわけだけれども）は、友達んちとまることにしてバイトをやめるO崎さん、異動となったS村さんとK林さん、みんなの送別会に出席。（ちなみに、H井班長の昇進祝いでもあるわけだが。）なんか、全部ごっちゃになって、あげく地下ホールの早番のアルバイターも来たもんだから、主役が５人・・・（笑）もう、誰とどう話したらいいやら・・と軽く悩みながら参加。仕事終わりの遅番、仕事がすでに終わってて先に飲みに行ってた早番。当然、テンションも違ってくるわなｗあまりにもテンションの高い早番（しかも知らない人ばっかり）がすごく怖くて、はじめあたしはかなりドン引きでした（苦笑）K林さんの横に座ったのですが、ひたすら影に隠れたりして「怖いよぉ・・・」と嘆くのみ。いや、ほんとに怖かったんですってば。なんかめっちゃテンション高くて「一気～～～！！」とか真横でめっちゃでかい声で叫んでるもんだから・・・。大人って怖いナァって思った。改めてね。そして周りになじめない自分に悩む。飲み会って初めてだし（本格的なオールとかねｗ）さすが和気藹々としてるホールメンバーなだけあって、すごい勢いの大人たちにどう反応したらいいのか、自分はどうしたらいいのかが読めなかった。それがいやで、結局カルアミルクを頼んで飲むことに。さすがに弱いだけのことはあるねｗすぐに酒がまわって頭痛ひ。。。目も顔も熱い！顔は赤くなかったそうですが（みんなとくらべたらそりゃ赤くないだろうなぁと今思った）まぁ多少酔いはまわっていたようです。その後は勢いで混ざって会話したりしてました。結局、誰かに拒絶されそうになるのが怖くて、拒絶しないだろうなとか思う人のそばでしかしゃべらず。その辺、結局あまえたなんだよなーあたし。遅れること１時間、H井班長（今日から主任だけどｗ）とU野主任が合流。そこで飲み会のテンションヒートアップ！あのときの記憶は正直言ってあまりない。気を使いすぎてたんだろうナァとは思うものの、かなりいろんな人に途中でタメ口きいてたかも。。。どうしよ；；１２時に開始した飲み会も、制限時間が２時間ってこともあって、そろそろ終了。さぁ２次会だ！って残ったのは遅番ばかり（笑）まぁ仕方ない、明日早番で休みじゃない人以外は普通に９時に出勤なわけなんだから。明日休みだ！という早番のA木さんと、H井班長と遅番のメンバー７人が残った。結局行き先はカラオケ。そこで５時過ぎまで過ごし、解散して今に至る、というわけだけども、このカラオケが濃かった。みんな、イメージに合わない歌い方！（そこか←ちなみにあたしも。。。途中から、H井班長にいろいろ聞かれ、それについて答えたり。っていうか、最後はほぼそれで終わりました。そのH井班長との話よ！唐突に「椎名さん、彼氏おらんの？」と。「いや、今はいないです。」と簡潔に答えて笑ってみせる。何かをごまかすかのように。そしたら次に班長は「好きな人とかおんの？」と。「ん～そうですね、気になるって人はいます」って答えた自分がいた。まったくそんなつもりはなかったんだよね。心の奥底には「イイナァ」っていう感情があったんだと思う、今思えばね。正直、ハタチの女がそんなこと言ってもかわいくないぞっていわれそうだけど、それに気づいたとたん、その人を好きになったような感覚に襲われた。だって、その【気になる人】って班長のことなんだもん。っていうかね、前の飲み会で「ご両親に挨拶させてくれー」とか言われたりして、困ったけど、ちょっとうれしかったりしたんだよねー。だって、冗談とはいえ、そんなこと言ってくれる人誰もいなかったんだもんさ。たまに事務所やら配電盤（叱られたり注意されたり何か教えてもらうときとかは大抵そこに呼ばれる。。。）やら会議室やらに呼ばれたりしたときの、あの班長の優しい言葉とかね。聞いてりゃそりゃ好きになっちゃうなぁーとか錯覚（？）を抱いちゃうわけです。なんだろ、一種のストレス解消みたいなもの？そうやって少しドキドキすることで、癒されるわけ。あたしは、そういう社員さんがまぁ２，３人はいたね（ぉぃ今は班長にしか思いませんが。って、今日から班長じゃなくて主任だｗ【H井主任！】って呼ばないと振り向いてもらえませんけどねｗ【班長】なら反応するのに、なんで主任じゃ反応できないんだ！！（当然です）←みんな楽しくて「しゅにーん♪」とか呼んで遊んでたｗあ、ちょっと話はずれたけど、まぁそんな感じで【気になる人がいる発言】から、班長をどんどん気になっていくあたし。まさに単細胞バカｗこれ、小学生と一緒やん！とか思ったりしてみたり。（年齢だけ）大人なんだから、もう少し考えて気持ちを動かそうよ！って思ったけど無理。年相応の恋愛の仕方がいいんだけど、恋愛の仕方だけは小学生のときと変わらない。成長なし。うっ・・・（涙）まぁそれはいいんだよ！わかった、認める。あたしは班長が好きだー！（何叫んでんだバカ）まぁ、そこで「ふ～ん」と終わってくれるなら、初めから好きな人いるの？って話題を振ってこないだろう。班長は問い詰めだした。「ぇ、それって社員？」とか「叶いそうなん？」とか・・・・社員かどうかを聞かれたときに、笑ってごまかそうとしたんだけど、どうも顔が引きつる。ピクピクと・・・すかさず班長「椎名さん、うそつくの苦手？」と・・・。いや、こういうことに関しては隠し事ができないんです・・・っていうか、隠し事は得意なんだけどうそはつけない。だって、班長社員なんだもーん。（っていうか問い詰めてきてる本人だよ！！）で、「ぃゃ、どうでしょう・・・？」と言ってみたものの無駄。「そうか～社員か。」と一人で納得。あぁバレた・・・「あれちゃうん？はじめに教えてもらった人ちゃうん？」と。初めてバイトに入った日、班長二人とも事務所にいたし、あたしインカムつけさせてもらってなかったから、実際どっちの班長の日に入ったのかは覚えてない。ただ、班長である人が、新人アルバイターの教育係を知らないわけがないってこと。っていうか、３ヶ月以上も前なのに覚えてたんですかっていうのが驚きなんだけどね。あたしと悪玉さんくらいしか覚えてないと思ってたｗなのに班長覚えてたんだーってびっくりした。何でこの人こんな細かいとこまで覚えてるの？って。すごいよね。人の上に立つ人は、ちゃんと自分の班のこととかも覚えてるわけだ。きっと、T村補佐は覚えてないだろうなｗなんとなく・・・（酷）さらに班長の問い詰めはヒートアップ。「あれやろー、（小声で）悪玉くんやろ？？」と。あたしは違うと首を振る。あまり悪玉さんのこと悪く言いたくないから書かないけど、ちょっとした事件があって、あたしは少しさめていたところがあったのだ。それでも、結構好みの顔だし声だし身長だし？癒しには最適だったのかもしれない（ごめんね、悪玉さん・・・こんなことに利用して（一人で謝罪））「えぇ！？うそー！？」班長は驚いた。確信してたんだなーと思ってたら「みんななぁ、だいたい始めて教えてもらった人ってすごい思い入れがあるねんで、いろいろお世話になったやろ？？（あたし激しく納得）だから間違いないと思ってんけどなー・・・」班長がっくり。っていうか、このままじゃバレるんじゃないの！？って思って「ホントのことは言わないですよ！！」と言ってみる。「ぇ、んじゃぁ（気になる人は）アルバイトなん？」と言われる。そこは笑ってスルー。社員なのは認めてみた。さすがに社員の男性って、数えてみたら（店長は考えないとして）９人。まるで対象外のような年齢の方々が３名。（酷）そして班長と悪玉さんを引くと４人。で、いろいろ考えると限られてくる。まさか班長も自分だとは思わないからなぁー・・・一人ずつ名前を挙げられてバレんのもヤだし、「もう絶対いわへんもん！！」ってソナチネをかばんから出してきて顔を隠してたら、班長も「そこまで言われたらあきらめるしかないなー・・・誰なんやろー」と悩んでたｗおもしろーいｗ「あとはご想像にお任せします♪あたし、嘘も言ってますから←これが嘘」と言ってみた（笑）班長はいったいいつ自分が部下に好かれてるなんて気づくんだろう。鈍そうだから気づかないだろうなぁー相当アピらんと。でも、明日・・・いや今日からほぼ接点はなくなる。もちろん主任はホールのことも経営のことも気にしなければならないし、時にはホールの状況を見に出たりするので、装備品（インカムやリモコン、台鍵などなど）を持ってます。ってことは、一方的に見られるってことはありえるわけです。たまぁーにインカムで主任がいろいろ言ったりするし。でも、班長ってもともとインカム使うの好きじゃないんだよねー。これは昔っかららしいけど。Y口班長がめちゃくちゃインカム使うんだけど、それに対してH井班長はほとんど使わない。ほぼ、直接口頭で言ったり、呼び出しのときに使ったりするとかそんなもんだ。ん～、寂しいなぁ。

  2005/06/01

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• パチスロ吉宗にハマる女子大生

  学校なんか行く気にならず、とりあえず銀行に８万入金して、今日はキョー●チへ。さすがに平日なだけあって、かなり空き台はありました。運良く、設定６ぽい台を発見してやってみたら、出た！６箱☆そのあともしばらくボーナスは続くんだけど、レッグしか出ない。目押ししてんのにビッグ出ない。おかしい！！と思ってやめました。あれは設定６だったのかしら…？まぁ、11000が89800になったから良しとする。そのあと、とりあえず学校へ。４限にＫ先生と話す約束してたから。学校に着いたのは、４限３０分過ぎた頃。「あ！やっときた～！」と言われました。どういう意味やねんな(笑)家族のあたしの病気への無理解のことを話、結局卒業は無理かも知れませんとか、その他諸々を、Ｋ先生から自宅にいる母親に伝えて頂きました。あたしは、自分では話すことができないので、病院に聞きに行くなりしてくださいと言ってもらいました。さて、それでもあたしの傷に塩を擦り込むようなことをしてくるのかが心配です。とにかく放任して欲しい。やりたいようにやらせて欲しい。所詮あたしは出来損ない。期待なんかいらない。

  2005/05/02

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• 所詮わからないもの。

  うつなんて、所詮なったことがない人にはわからないものなんだって改めて痛感した昨日の夜と今日の朝。強引に学校に行かされたので、保健室に顔を出し、K先生に会って少しだけ話聞いてもらって、教務部に行って学科登録の確認をして今ネカフェにいます。よく考えればここは漫画喫茶じゃなくてネットカフェでは・・・・（気づくの遅いリネージュ２をしてみたりしてます。そういえば、こないだ漫画に熱中してる間に時間が過ぎてしまってシャワー使えなかったので、今日こそは使ってやろうと思ってます。今日はバイトなので、出勤前に髪も洗って体も洗ってすっきりしてから行こうかと。なぜか妙に眠いんですが・・・仕事となれば大丈夫だろうと安易な考えで今「花ざかりの君たちへ」を読んでます。あ、あとでお弁当食べなきゃ。今日は朝から通勤ラッシュにもまれてきたのでかなり疲れてるんで、またリクライニングシートの個室を使ってます。やっぱり個室がいいよ。人の出入りが激しいところは苦手です。（そのくせパチンコ屋でのバイトは平気な変なやつ・・・）明日は、グランドオープンするパチンコ屋に行ってみて、打ってこようかと思ってます。グランドオープンの店は釘が甘いんだよねー。最近、釘とかよくわかるようになってきたし・・・ｗ稼ごう。やりたいことをやろうと思った。自分で働いて稼いだお金なんだから、どう使おうがあたしの勝手だし。今日、週払いの給料入ったところだしね。K先生と話をしていて、昨日一日ずーっとメールしてた内容が主な話題になってました。うつに理解のない親。理想をあたしに押し付ける親。親の見栄やプライドのためだけに生きることを子供に求める親。そんな親があたしの親です。悪いとこばかりじゃない。良いところもあるけど、今しんどい状況にあるから学校休むと言い出した娘に向かって「がんばれ」とか「卒業できないとかだけはやめてよ」とか言うのは筋違いだと思うのです。前に学校に親を呼び出して、K先生と学生部担当のM先生とゼミ担当兼学科長とあたしと母親と５者面談をしたときに、ちゃんと説明したはずなのに。わかってないんだ、この人は。父親もそう。結局は、出来損ないの居候にかけてた期待をあたしにかけてるだけじゃない？あたし、そんな期待を背負うために生きるんですか？思うとおりに行かないからって、なんで口出しされなきゃならないの。おかしいよ、おかしい。あたしはしんどいって訴えてるのにわかってくれない。だから、わかってもらおうとは思わなくなった。K先生は、この状況が続くようじゃ大変だから、と解決策として、まずかかりつけの医者に診断書のようなものを書いてもらってそれを親に見せること、それから日を空けずにK先生と親が面談をすることを提案してくれました。GWはなんとか仕事もつまってるし、少し苦労するかもしれないけど過ごせそうなのでGW明けに持ち越すことになりました。あたしが思うに、結局は自分がならないとまったく理解出来ないのではないか、と。特にうつとか。。。あたしが、嫌な事言われたときに「それは嫌だ、しんどい」と訴えればその場ではわかっても、結局自分の中でそういう意識がなければまた同じことを繰り返すわけです。イチイチしんどい度にいうのもしんどい。だから関わることを避ける。家なんか嫌いだって思う。居候もいるしね。所詮、自分が常日頃思ってないことなんて、他人にはわからないものなんじゃないかなーと思うわけです。エラそうに言ってるけど、あたしも父親とか母親が触れてほしくないこととか言ってほしくないこととかぜんぜんわからない。だからあまり関わろうとは思えない。地雷踏みたくないしね（苦笑）昔からそうやってうちの家族は生きてきたんだから、そのスタンスを貫けばいいわけで、いまさらどうこうってあたしに立ち入ってくるのが鬱陶しい。いまさら理解しようなんて、もう生まれて２０年弱なんですけど（笑）もう無理だって、あたし親に心開けないもの。そういう風に出来てるんだ。親だってあたしに心なんて開いてない。お互い閉じたままなんだから、好きなようにさせてくれればいいのに、世間体だとか見栄だとかのためにそれをさせてくれないのはつらいなぁー。ん～、支離滅裂（笑）さ、漫画でも読もう。絶対今日はシャワーあびてやるｗ（何

  2005/04/28

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• 病院変えました

  病院変えてみました。前の病院にムカついていたので。新しく、出来たばかりの病院で、あたしが学校行くときの乗り換え先にあります。なので途中下車したり、どこかまで出向いたり駅から何分も歩いたりと言うことがないので、かなり楽です☆で、病院はなかなか繁盛しているようで予約を入れてなかったので３時間くらいまたされました。なんか、どっかの予備校みたいな仕切りのある机と椅子があったので、そこに座ってはじめは文通友達に手紙を書いてましたが、眠くなってきたので爆睡(_ _)Zzzはっと気付いたもののまだ名前を呼ばれていなかったらしく、かなり安心して普通のソファーに座って寝ることにしました←結局寝る奴眠かったんですよぅ(・д⊂゛診察時間が長いところを見ると、どうやらきっちり診察をしてくれるようです。実際先生と喋った感じはかなり良かったです。前の病院のことを話したら『切り捨てられたんでしょうね、言い方悪いですけど…』とのこと。まぁそんな感じはしてたのでショックでもなんでもないですけどね。感じも良かったので予約をとって、通うことにしました。先生は中年の男性でしたがなかなか話しやすい感じの人でよかったと思います。

  2005/03/19

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• 抗不安剤でやる気がなくなるとは何事だ！

  なぜか、抗不安剤やら抗鬱剤やらを飲んだらヤル気がなくなります。ヤル気じゃなくて、気力かな（笑）困ったものだなぁ。なぜかルボックスだけはそんなことないんだけど、２錠飲まないと効かないし。あと８錠しかないよ＿|￣|○パキシルとかだと、気力なくなるし。薬飲まないと仕事中、凹みまくって戻ってこれなさそうで（どこからだよ！）怖くて手放せない(　-人-).｡oO(・・・・・・)どうしよ～⊂´⌒∠；ﾟДﾟ)ゝつっていうか、バイトつめこんじゃったんだけど、いつ病院にいくつもりなんだろう≧∇≦ブハハハハハっていうか、病院かえようかなｗ(* ´艸`）ふふほんまにどうしようって感じです。抗不安剤飲むか。。。悩みどころです・・・。

  2005/03/06

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• ただいま１２時４５分//情緒不安定だー。

  ってなわけで、今保健室のＭａｃ使ってます（またかよ）昨日テスト終わったんだけど、今日K先生と面談日です。今まで個人的にはなしてきてたけど、今日から、学生生活相談室っていうところで公？に話をすることになったようです。私の知らないところでｗどうでもいいですけどね？今日は、１１時くらいに登校して、赤本を開いて受験勉強。一年前の今頃、不合格通知がどんどん届いて、また必死に勉強してたような気がします。きっと、短大に進学するんだろうなと気を落としながら（苦笑）懐かしいなぁとか思いながら勉強開始したのはいいんだけど、やっぱり大学で勉強してるんと、受験勉強って訳が違うから頭痛くなるし、去年の今頃ほど問題解けないし…嫌気が差すよ、自分に（笑）やっぱり、突然赤本は無理でしたねぇ（当たり前リハビリ程度に、参考書でも少しずつ解いていこうかと思ってます。今はね。得意の日本史も、やっぱり苦手な文化とかは全然覚えれてなくて、歴史の流れんとこだけばっちり（笑）おいおいおい…今さっき、いろんな日記見てて、やっぱり今受験シーズンなんだなぁと実感してました。７年前の今頃、去年の今頃、あたしも受験してましたね。懐かしい～。３年間勉強した末に受かった母校の中学。そのまま進学して、気が付けば去年の今頃大学を受験してました。来年の今頃、あたしはまた受験をしてるわけですね。ん～…どうなるんだろうね～。さ、あと５分で１時です。さっき、K先生から保健室に内線があって、用事をしているようなので、１時過ぎたくらいに学生生活相談室に行こうかと思ってます。どんな話するのかな、今日（笑）明日は高校時代のカウンセラーの先生に会いにいきます。そのこと報告しなきゃだね。とりあえず、行ってきます～～♪夜更新出来そうだったらします。多分、ハンゲームでマージャンしてるけど（笑）-------------------------------------------追記です。麻雀どころじゃなかった(；・∀・)良く考えたら、今日エレクトーンのレッスンじゃん自分！！( ´ー`)ﾌｩｰ．．．今、１１時過ぎてます。なんか、強い無線ＬＡＮに変えようと居候が必死になってくれてましたが結局出来ませんでした。ほんとは、１０時半くらいにこの追記を書いてたんですけどねぇ？なんか、勝手にやってきて、回線を強いのにしてくれようとしたのは嬉しいんですが、設定できなかったからって勝手にキレたり、人のウインドウ消したり・・・苛々するだけじゃん。ただでさえ、情緒不安定だったのに拍車かけやがってクソボケ。さぁ、気を取り直してｗ今日のＫ先生との面談は、一時間半くらいでした。いつものことだけども（笑）んで、今日は面談前に、４月の入学当初に受けた心理テストの結果と今まで一度しか受けてない学生生活相談室でのカウンセリングのカルテをＫ先生が持ってきました。どうやら、渡されたようですが。見てもいい～？って聞かれたので、どうぞどうぞｗとお勧めしたら、すごく興味深そうに先生が見入っていました。あたしが４月に受けた心理テストは３種類あります。「クレペリンテスト」（ひたすら二つの数字を足していく計算テスト？）と、「バウムテスト」（有名かな？木を描くテスト）と、「ＹＧ（だったっけ？）テスト」（選択肢を選んでいく変なテスト）です。クレペリンテストでは驚異的な成績を出したようです。心理テスト返却の時にも言われたことですが。すげぇ良い成績だったそうです。今、保健室にいる２年生のお友達の中にもそういう人がいて、このテストでどれだけ不安定かとかがわかるのに、結局意味ないねって言う結論に達しました（酷）バウムテストを見て先生爆笑。「うっわー、椎名さんらしい！！」と。どういう意味なんですかね、先生(* ´艸`）ふふ今度、バウムテストの見方をまた学んでおこうと思いました・・。ＹＧ？診断では、「ほんまに結果Ｂダッシュなん！？」とかわけのわからないことを言ってました。どうやら、バウムテスト以外は、先生はあたしっぽくないと思ったようです。にしても、バウムテスト見て笑いすぎでしょ(´；ω；`)ｳｯ…そのあと、面談が始まりました。今日はなぜか元気にペラペラとお話しました。良く笑ったし。昨日の意味不明な日記（思考回路グルグル？）とかについて話してみたり。家のこととか、こないだお母さんが学校でＫ先生とＴちゃんと話をしたこととか。明日、高校のカウンセラーの先生のところにあいに行く話もしてきました。Ｋ先生は、あたしに認知療法が必要かもしれないといっていました。先生は今、あたしにはカウンセリングが必要なのかなどを悩んでいるそうです。薬がいいのか、カウンセリングがいいのか、認知療法がいいのか、他の何かがいいのか・・・Ｋ先生は、医学的に心のことについて学んでるわけではないので、その辺判断しかねるといわれたのです。だから、明日高校でカウンセラーの先生と長い時間話せそうな時間があるのなら、いろいろ聞いてきて欲しいことがあるといわれました。ので、聞けそうだったら聞いてみようと思ってます。高校の時のカウンセラーの先生は、精神科医なので(* ´艸`）ふふ結構、小さい頃の経験などに問題があるようです、あたし。そんなこと言われても～(；・∀・)っていうのが多かった。さぁ、明日どうなるんだろうねー。楽しみです。奈美ちゃん（元担任）に会えるのかなｗ

  2005/02/08

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