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[ぐっちゃぐちゃ] カテゴリの記事

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• 打ち込めるものがないあたしって。。。

  いったい何が残るんだろうって考えたんだけど、結局何も残らない。普通の人より少しだけ上手な音楽が残るだけ。でも、こんなあたしの音楽のレベル、努力すれば誰でも追いつく。あたしにはいったい何があるんだろう。あたしから一生懸命を取ったら何が残るんだろう。ご存知の方も折られますが、わたくし、椎名サクラ8/31付けで勤めていたお店を退職しました。理由はさまざまなようですが、一番の原因は、あたしが主任や班長に媚を売れなかったことなんだそうです。どれだけ努力しても、パチンコにしか入れてもらえず、スロットに入れなかったのにはそこに原因があるようです。クビだといわれたのは29日。訴えれば今働いて内紛の給与はもらえるんですけれど、そこまでする気力は到底ございません。あたしはほかの店で働きたいんじゃない、今の店で働きたいんだ。ほかの店で働くことの保障をされたところでそこにのこのこ行くような仕事をしていたわけではありませんから。実際のところ、あたしにとってショックはとても大きく、31日の退職の日には、ホールで接客していたとき意外はずっと泣いていました。泣いても笑っても、あたしが悔いを残さないようにがんばろうとｲｸﾗ考えていたことを伝えたとしても、上の命令は絶対なので、あたしの考えなんか関係なくあたしは首を切られることと成りました。あたしとリアルでお付き合いなさってる方、このことには触れないでください。あたし、今でも泣けます。そのくらい大好きで思い入れのあるお店でした。打ち込めるものがなくなった今のあたしは単なる抜け殻です。バカです。結局どうするつもりなのでしょうか。カッターや刃物を見ると手首を切りたくなります。誰が私にそれをとめる権利があるのでしょうか。さぁ、ぐさぐさときってしまいなさいという声が聞こえてくる。どうせ学校もいかないし、仕事もしないんだからきってしまえばいいか。今のあたしは昔のあたし。歴史は繰り返されるもの。あたしは現実世界から高校３年生の６月に戻っただけなの。

  2005/09/04

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• 打ち込めるものがないあたしって。。。

  いったい何が残るんだろうって考えたんだけど、結局何も残らない。普通の人より少しだけ上手な音楽が残るだけ。でも、こんなあたしの音楽のレベル、努力すれば誰でも追いつく。あたしにはいったい何があるんだろう。あたしから一生懸命を取ったら何が残るんだろう。ご存知の方も折られますが、わたくし、椎名サクラ8/31付けで勤めていたお店を退職しました。理由はさまざまなようですが、一番の原因は、あたしが主任や班長に媚を売れなかったことなんだそうです。どれだけ努力しても、パチンコにしか入れてもらえず、スロットに入れなかったのにはそこに原因があるようです。クビだといわれたのは29日。訴えれば今働いて内紛の給与はもらえるんですけれど、そこまでする気力は到底ございません。あたしはほかの店で働きたいんじゃない、今の店で働きたいんだ。ほかの店で働くことの保障をされたところでそこにのこのこ行くような仕事をしていたわけではありませんから。実際のところ、あたしにとってショックはとても大きく、31日の退職の日には、ホールで接客していたとき意外はずっと泣いていました。泣いても笑っても、あたしが悔いを残さないようにがんばろうとｲｸﾗ考えていたことを伝えたとしても、上の命令は絶対なので、あたしの考えなんか関係なくあたしは首を切られることと成りました。あたしとリアルでお付き合いなさってる方、このことには触れないでください。あたし、今でも泣けます。そのくらい大好きで思い入れのあるお店でした。打ち込めるものがなくなった今のあたしは単なる抜け殻です。バカです。結局どうするつもりなのでしょうか。

  2005/09/04

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• 気が狂いそうです(* ´艸`）ふふ

  気が狂いそうですー。誰にも助けを求められませんｗまた今日も出勤して、またいじめられるのかなぁと考えてみたり、誰もあたしのみ方にはなってくれないんだと考えたり。むしゃくしゃしてきて、今カッターを横において気って落ち着きを取り戻すか否かで悩んでますｗo(≧∇≦o)(o≧∇≦)o切れば落ち着きそうだけど、なんだろー。ちょっと切っただけじゃ落ち付かない(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?もうねー、あたしなんて要らない存在なんですよｗだから、どーでもいいんですー☆所詮あたしなんて要らないんだから。切るだけ切り刻みたい。あたしなんて誰も必要としてくれないんだから。そんな要らない存在が生きていても仕方ないわけですよ。生きたいって望んでる人に、あたしのこの命あげたい。そういう人のために命ってものはあると思うんだよね。なんでこう、望んでもないあたしなんかに神様は命を与えたんだろう？もう、苦しみを乗り越える力も、耐える力も、あたしには存在いたしません。この、妄想魔椎名サクラは止めれません。誰もあたしを助けてくれやしない。だって、みんなあたしどころじゃないもんｗあたし以外に助けなきゃいけない人が要るんだ。あたしは誰にとっても一番じゃなくて、誰にとってもどうでもいい存在なんだ。わかるかなー？世の中ね、どこかで飛びぬけてないといけないのよ。でも、あたしはどれもかしこも中途半端。２番や３番にいたとしても、結局は１番にはなれないのさ。だから、急に助けてといっても、お前は一番じゃないから後回しだって言われるの。言われなくてもそういうものを感じる。結局誰もあたしなんか見てくれてないんだ。もう死んじゃおうかな。だって、生きても生きても苦しいだけじゃない。ガッコ、ほんとはみんなと一緒に卒業したいのに、いざとなったら体が動かないし、どうにもならないし。助けようとしてくれてた人も、結局はあたしのこういう分かりにくい性格のせいでどんどん見捨てていく。そんな姿を見て楽しいと思うやつがどこにいよう？みんなみんなあたしから離れていく。離れて行ってなんかほしくないのに。誰もあたしをわかってくれない。誰もあたしを必要としてくれない。そんなあたしがムリしてまで頑張る必要ってどこにあるんだろう。。。もうわかんないや。死にたけりゃ死ねばい良い。そう、それだけなんだよね。。。誰も悲しんでくれるわけがない。こんな価値のない人間、死ねばいい。今までありがとう。さようなら。

  2005/07/20

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• 余裕がないのはそんなに悪いか！？

  今あたしに余裕なんてこれっぽっちもないよ。なんだよ、それがそんなに悪いかよ！何がそんなに悪いんだよ。誰にだって余裕のないときくらいあるだろ！？自分に余裕がないからって、みんなでよってたかって一人をいじめるなよ。なんであたしがそんなに冷たいあしらいを受けなきゃならないわけ！？もう理解不能。冷たく返事するくらいなら、何も返事してくれなくていい。いじめるくらいなら切ってくれって思う。「そうじゃないんだ、みんな、今は余裕がないだけなんだ」なんて思ってられねぇっつーの・・・ただでさえ、いろんなことが重なってあたしに余裕など存在しない。それでも必死になってやってるのにどうしてそこまでしてチクチクあたしを責めるのさ。なにもみんなの前で名前を出してないとは言え、つるし上げのようなことしなくてもいいんじゃないの！？へーへー、どうせあたしは媚を売れないかわいくない子ですよ。人の顔色ばっかり伺って、結局何も出来ない臆病者ですよ。ソレの何が悪い！？それを受け入れられないお前らも子どもじゃないか！って言いたくなる。まぁ、それを直せないあたしも子どもですがねぇ。結局世の中ホントの大人なんて少ししか居なくて、でっかいこと言う人ほどちっちゃい人間なんだ。なのに、大人の社会を演じるからこんなことになるんだよ。ちょっと上のほうの立場だからって、弱い人間いじめるなよな。自覚してなくても、どう考えてもいじめだよ、これ。自覚してないだけだろ。もしくは自覚してるのにこれをやめないだけか。あたしが、どれほど考えて考えて、こうしたらいいかな？って思って行動してるか考えたこともないくせに。。。自分の都合のいいように動く子ばかりかわいがって、なにが大人になれ、だ。ばかばかしいにもほどがあるよ。余裕ないときに支えて欲しい人に疑われ、結局頼ることなど出来ない。なんだそれ。どーせあたしなんて信用できないんでしょ。。。。誰もあたしなんか信用できないんでしょ。あぁーあ、死ねばいいんだろうなー。もうすぐ給料日だし、給料入ったらその金でどっか行ってから死ぬか。誰も支えてくれない、支えても信用してくれない、頑張っても認めてくれない、あたしのｼﾞﾝｾｲなのに自分のｼﾞﾝｾｲかのように操作しようとするやつがいる、そんな人生生きてても楽しくネェヨ。なんか、自分がアホらしい。ばっかみてぇ。あーあ、人生飽きちゃった。死ね、あたしなんて。

  2005/07/17

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• 本気で飛び降りかけました。

  今日の朝、大声のケンカで目覚めた椎名。久しぶりです、大喧嘩で目覚めるなんて。久しぶりに薬が効いて寝れたのに・・・久しぶりに途中で起きなかったのに起こされてマジギレ。『っるせぇな！！んなもんあっち（台所）でやれや！！』と怒鳴っておきました。あたしが怒鳴ったら、ケンカは収まり、どうやら終わった模様。っていうか、あたしがキレたから終わらせざるを得なかったのね、きっと。そのあと、放置されたあたしは寝ようとしたものの寝れない。。。イライラというより、もうどうでもいいわってなってきて、ベランダの柵に座って落ちようとしてました。でもね。下、芝生なんですよ。家、５階なんですよ。高さも足りないし、挙句芝生じゃぁ死ねないじゃんって【完全自殺マニュアル】から得た知識が出てきてやめました。ヘタに後遺症残って生きるのもだるいじゃん。後遺症残ると死にたくても死ねない場合とか出てくるもんね。それだけは避けたかったから、やめました。とりあえず、死ぬ前にＫ先生にはメールしなきゃと思って、メール。もうムリやから死ぬわー。死んでもいいやろ？、と。もちろん、「だめー。」と返ってきましたがﾉ(´д｀*)仕事休もうかと思ってとりあえずもっかい薬を飲んで強制的に寝ました。起きたらなんとか動けそうだったので出勤。頼むからさ、いい加減子離れしてくれないかな。なんで、成人した大人のケツを拭こうとするわけ？バカじゃん。なんで、あたしがそんなわけのわからん自己満足ヤロウたちに囲まれて生活しないといけないわけ？だから、アイツが専門に行くって言ったときに「絶対行かないから学費の無駄やけんやめとき」って言ったのにさー、行かせたの自分達っしょ。目に見えてたやん、アイツが学校にいかんのとか。あたしみたいに学校に行きませんって言って行かないならまだしも、働いて自分の借金自分で返したり家の負担軽くしてるならまだしも、なーんにもしてないで遊ぶことにしか頭にないような、ちょっと金を手にしたらギャンブルか遊びにしか使わないようなやつのケツぬぐおうとしてる時点で頭狂ってんだよ、うちの親は。やけぇ、ゆうたやん。って思うん。学校入学させても行かんで？って言ったじゃん。なのに通わせといてさ、いざアイツが学校に行ってないのわかったら朝からケンカかよ。うざい。本気でウザイ。あたしがどれだけそれで迷惑こうむってるかわかってんの？どんだけあたしがそのせいで負担背負ってると思ってんの。だからこんな家にいたくないんだよ。うざい、ウザすぎる。自分で自分の事はするから、一人暮らしさせてくださいまじで。というわけで、週間賃貸を買ってきました。本気で一人暮らしします。仕事場からも学校からも近い場所で。もう、この家に居たくない。

  2005/06/23

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• 切りたい。

  切りたいのに切れない。仕事があるから切れない。切りたい。切れば落ち着くかもしれないのに。切れないのが辛いよ。切ったらどんどん人が離れていくように感じるよ。僕はどうしたらいい？

  2005/06/19

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• 目が充血してるよ

  だけど眠れなかったよ。そろそろ、ネカフェの時間も終わり。とりあえず、胃に何か入れたほうがいいだろうから・・・と思って、ネカフェ近くのコンビニで買い物してから電車に乗って学校に向かおうかと思う。ちょっとだけ時間をつぶさないと、学校に行くには早すぎる時間だから。K先生にどうやって話そうか。今日はK先生との面談の日でよかったよ、ほんと。安心した。家に帰るのが怖いです。帰りたくないぃー。。。とにかく[箱入り娘]になりきって、頑張ってた自分をほめて、そして殻を破ることを言い渡します。って、自分のことやけど（苦笑）ほんまどうなんねやろ。。。母親はなんとかなりそうですが、父親が問題です。心の病気を理解してくれ、父よ・・・

  2005/06/10

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• ん～…何がしたいんだろう？わからない、自分が。

  てなわけで、今日は強引に叩き起こされて、登校しなければならないことに。ありえない、ありえないよ。なんであたしがしんどいのを理解してくれないんだ。って、今更なんだよね。今更。容赦無く叩き起こしてきては、「学校遅刻すんで！」の一言。この言葉、聞くだけでしんどいっつーの。ま、何も分かってない親に分かってもらおうなんて思えないから、仕方なく家を出る。学校に行こうとは思えないから直通でそのまま難波へ。そしてマルハンで北斗を打ってたんだけど、飲まれた…キョーイチに出直して、パチンコを久しぶりにしてみることに。エヴァンゲリオンＳＦ。座ってみたら、すぐにかかって６連チャンしました。時短が終わって即勝ち逃げ。投資金額との差額は＋２万。ん～すくないなぁと思いながらも、お昼過ぎたしそのままタクシーで登校。４講時から出ようと思ってたのに休講っすか…(つд｀結局Ｋ先生の５講時の教育心理学でビデオを見ながら感想書いたり、寝たり読書したりして過ごしました。講義終了後、少し先生とお話。とりあえず親に理解してもらうために、病院に行くことと、そのあとＫ先生とも話し合ってもらおうかという計画になりました。あぁ～、どうなることやら。今日、病院に行ったらパキシルの量を増やされました。卒業だけは頑張れと、先生はおっしゃりました。難しいよね…めんどくさい家に産まれてしまったな…(´=.=)

  2005/05/09

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• サボり中。

  ただいま学校休んで家にいます。母親が『ちゃんと遅刻せんと学校行きや！』と言って仕事に行きました。というわけで、家でひたすらゴロゴロ。バイトのシフト、入れときゃ良かった…て後悔してます。ゴロゴロするくらいなら、働いた方が良い。給料入ったけど、今月のバイト代は、ケータイと定期と教材費と奨学金では足らなかった授業料に消える模様です。週払いでもらった給料があたしの小遣いですな。ん～、まぁ親には期待持たせといて裏切ったし、これくらいは仕方ないのかなと。大学に進学しても多分この調子でしょう（その前に短大卒業できるかが問題）親の期待通りにしなきゃいけないんだと思い込んで生活してきましたが、今はそれをやめようかと思ってます。もうすぐハタチだし、やりたいようにやらせてもらえるようにしていかないと、結局現状なんか変わらないわけで。あまりにも親が過干渉であるならば、ハタチになったら家出して一人暮らしをすれば良いわけで、何もこの家のしがらみに縛られる必要はないわけです。過保護なんだよ、うちの親は。度が過ぎる。そんなことを一人考えながら今日はゆっくりしたいと思います。

  2005/04/26

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• 変な時間に目覚める…

  今（6時前）に目が覚めました…母親が大音量でテレビをつけているからでしょうか。学校行く気になんないなぁ。やっぱり休むか。風邪の方も辛いし。今日母親は仕事なのかしら。あたしは2限目からだから、家を出なけりゃいけないから、母親が仕事ならサボれる！サボらせてくれ～。今週は行く気にならへん。引きこもりたい。バイトだけで良いよ…ほんまに。

  2005/04/26

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• 久しぶりの日記？

  っていうか、パソコンいじる時間がないです。今、保健室のTちゃんのパソコンをいじってログイン中です（笑）毎日日記は書いてるんですよ～～。ただ、なぜか携帯から更新しようとしてもしてくれないから、とりあえず書くだけ書いて、MSNのメールのほうに溜めてるんです。今度それをコピペして更新します（笑）ちょっと、ぐちゃぐちゃな時期があって、ぼろぼろな日をすごしてましたけど、今なんとか薬のおかげで復活中です。昨日から３日間、新入生研修会でTちゃんがいません。K先生は用事のため、明日だけ参加して日帰りで鳥羽まで行くそうですが（笑）学校に用事で行くときはメールするわ♪みたいなことを言われてるんですけど、今日もメールがないので、きっと次に先生に会うのは１１日の授業開始後ってことになるっぽいです。今、かなり精神状態荒れてるんですけどね～（爆笑）まぁ、仕方ないか。かなり、学校が始まったことで精神状態が荒れてます。そりゃそうだ、学校がなければ結構精神状態はよかったわけだし。このことをクリニックで言わなければ。。。絶対処方変わると思う（笑）っていうか、結局一日一食生活は直ってないし、薬は溜まる一方です。バイト前に３時頃食べるもので終わりですからねぇ。仕事から帰ってきても寝るだけだし。薬飲むから何か食べるってこともしないし。（睡眠薬って胃に悪いのかな）もうすごい状態ですね。おかーさんが、なんか「これ運動前に飲んだら脂肪燃焼にいいんだって！」とかいう変なサプリメントのおかげもあってか、どんどん体重は減ってます。早く標準体重に近づいてほしいものです。オデブちゃん卒業ですよ！今は薬で落ち着いてるけど、学校始まったらどうなるのかがかなり心配です。荒れてた日のことは、またおいおい追記していきますので、興味のある方は見てみてください。

  2005/04/08

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• 従妹弟ん家にホームステイ計画。

  結局、今日の朝、Ｋ先生から返信がきました。寝て正解(笑)なにやら、子どもさんから風邪をもらったそうで、昨日の夜は寝ていたそうです。あたしも誰かからもらったっぽいよ(´=.=)鼻声だし咳は出るし頭痛いし(´・ω・｀)困ったものだわノ(´д｀*)←困ってなさそうパチンコ屋でのバイトが祟ったのかしら？あそこの店、人の数が凄いし。さてさて。ホームステイの話。一体何事！？って感じだけど、家での居心地が悪すぎたらホームステイしてしまおうっていう計画です。同じ府内に住んでるんで、いつでもいけるんですが（笑）従妹弟んちは、すごい北にあるんですけどね(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬでも、学校からだと従妹弟んちの方が近かったりして..._〆(ﾟ▽ﾟ*)あまりにもしんどかったら行ってみたら？っていうＫ先生の提案です。それが、昨日突然、従妹弟のお母さん（要は叔母）が来て、「３日くらいやったら泊まってもいいで？一緒に帰る～？」といわれ、突然だったし、Ｋ先生に相談もしてないので行きませんでしたが。。。↑これが昨日のＫ先生への用事今日、電話で先生に相談してみたら、居心地悪くなったときに行けばいいんじゃない？とのことなので、しばらくは行かなくても大丈夫そうなので行かないことにしました。そして、今日はめがねを取りに行きました。こないだ発注？したやつです。赤いふちのめがねで、授業中用なんで、今はかけてませんが、結構遠くまで見えるようになってかなり楽しかったです。めがねをかけると、かなりエライ人みたいに見えるんですけどね(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ実際そんなことないからﾉ(´д｀*)勉強してそうな子に見えてカッコ(・∀・)ｲｲﾈ!!(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ(　´Д｀)はぁ。まぁどうでもいいです。とりあえず、相談だけは必要だと思ったのでＫ先生に電話したとき、ホームステイ計画についてのみ相談したけど、あとは何も言いませんでした。こないだ泣いたこととか。それは今度、面談のときに話す気になれば話そうかと思います。とりあえず苦しくても絶対に頼らない。頼らないで甘えないで生きていくんだ。ここでブワァーっとぶちまけることだけが頼り？うんうん。頑張ります。無理して破綻するところまでいってやるｗ(* ´艸`）ふふ

  2005/02/27

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• 結局頼ってる？

  さっき、K先生との面談が終了しました。結局あたしはK先生に甘えているんだろうかと思う今日この頃。甘えなきゃ生きていけないぞといわれてしまいましたが。先生は、今日のあたしを見て一発で疲れてるやろ～？？とおっしゃってました。そんな見た目に出るほどあたしはつかれきってるのでしょうか・・・・ねぇ？(^_^;)今日はあたしが初めに先生に心を閉ざしていたせいもあったからだと思うんですが、K先生が「なんか今日は話すテンポがつかみにくい・・・」と言ってました。なんだか、ふさぎこんでるのも馬鹿らしいので、ふさぎこみつつも最近さびしくなってきて甘えたくなりつつあるあたしに話をしてもらいました。（日本語変・・・？ｗ）人と話をするときに、いろいろパターンを変えるのですが、今日はそういうローテンション系のあたしに出てきてもらったって事です。ちなみに今日記を書いてるのはいつも自分の行動を客観的に見てる自分。ふふ・・・ｗ今日の面談の中心は最近どうか？っていう話で、火曜日の大パニック事件が結構中心にきたりしてました。最近まったく薬飲んでなくて、飲んでても飲んでなくても結局悲観的でパニックになるのに変わりはないので～と言っておきました。事実そうだし。結局、パニックになろうがならなかろうが、薬飲んでも何も変わらないんだよね。むしろ無気力になってエレクトーン弾けなくなったりとかするからそれは困るし～っていうので、薬は飲んでません。次の診察で訴えてみるしかないかな。っていうか、前も薬効かないって言ったのに、そんなに処方箋変わらなかったんだよね～。こんど変わらなかったら病院変えようっと。あの病院はだめだわ。さてさて。面談の内容は進学の話になりました。目標が何もないので、結局どこにどう進みたいかがわからなくなってきて考えるのもいやになってきたんだけど、受験するなら今から準備しておかないと間に合わないので困ってますみたいなことを言いました。実際そうだし。目標ないから、生きてる意味がないと思うんです。って言ったら、常にはっきりした目標を持って生きてきたっていうことがすごいよと言われてしまいました。そんなもんなんですかね？あたし、高校時代とか考えてみてもそうなんだけど、かなりはっきりとした目標とかを持って生きてきたんです。高校で、クラブ現役でしてる時代は、「歌うまくなる！」だったし、引退したあとしばらく目標が定まらなかったけど、「大学入学」だったし、短大に入ってからは「どうにかして大学に編入なり入学なりして教師になること」だったし。そういう目標を持って生きてきただけに、今まったく目標がないっていうのはやりにくいことこの上ないって感じで困ってるんですね。困るっていうか、生きてる意味がわからない。存在意義がわからない。でも、だいたいの人は、そういうはっきりしたものがなくて、それを探して生きてるんだって言われました。それが本当なのかどうなのかは人によってさまざまだろうけど。。。あたしはずーっとはっきりとした目標を持ってただけに、今のこの状況は辛い以外の何物でもない。どうしたものか・・・。それは難しい問題だなぁって先生も悩んでました（笑）先生悩ませちゃったよ、あたし・・・はは。（苦笑）でも、先生が仰るには、あたしは何かワンクッション置いて人とかかわるような仕事をするのが向いているって言うんですね。どうなんだろう。文通が趣味だってこととか、ネットで友達結構多いとか・・・。。（楽天にはあまりいないかもしれないけど（涙））そういう何かワンクッション置いた関係だと、結構うまくやってけるなら、そういうのを活かした仕事何かないの？と聞かれたのですが、まったくそういう仕事を探したことがないので、わかりませんとしか答えられませんでした（苦笑）先生もそういうのがあれば理想的なんだけどなぁーって言ってたけど、知らないみたいですね。誰か、何かそういう仕事があるって知ってる人、いませんか？（所詮他力本願）それから、あたしの中の人格？じゃないけど、そういう役割分担みたいなのの話になりました。K先生は、「あたしと話してるときとTちゃんと話してるときとほかの人と話してるときとって全部違うもので話してるよね？」って聞いてきたので、うんってうなずきました。K先生と話してる自分が、多分一番自分に近い自分だーって言っておきました。多分そうだと思うから。Tちゃんとかと話してるときは、明るく話してるから、ぶっちゃけ疲れたりもする。でも、そういう風にしておかないと、周りが心配するでしょう？だから、あたしはそういう風にしかできないのです。でも、どんなときにでも、今日記を書いているあたしは上から見てて、いろいろ分析してます。分析しないとやっていけませんから。分析するのがクセになっちゃってるんですよねぇ。何をするにおいても。パニックになりながらもそういう自分を分析してみたりしてね（苦笑）あぁ、そういう自分がいや。結局、来週の３日にまた先生と話をすることになったんだけど、来週の課題？は、どのあたしを強くするか。自我がないってことはだんだんK先生もわかってきたみたいで、でも、だいたいどのあたしでも記憶はあるわけです。ってことは解離性の人格障害ではないわけで、ただ自我が弱いだけだから、どれかのあたしを強くしてあげないといけない。どのあたしを強くしたいか。それが課題だそうです。あたしは、どれでもいいって言ったんだけど、先生が自分で決めなきゃだめよって言う。困ったなぁ。あたし、どれでもいいんだけど。あまりにも客観視しすぎてるあたしを強くするのも微妙だし・・・かといって毎日弱音吐いてるあたしを出すのも微妙だし。とりあえず、長期でのバイトが決まったわけだから（明日のガイダンス講習会で本決まりするわけですが）それに出勤してみてどうだったかを教えて～と言われました。バイトで気分転換できるなら、それもいいんじゃない？って。人間関係どうなるかだけが心配です。-------------------------------------------パニックになっても出来るだけ頼らないって思って、今日しんどかったけどメールしなかった。Ｋ先生にメールしたらいいんだろうけど、娘さん二人ともインフルエンザみたいだし、甘えると甘え癖が出来る。ためし行動みたいなこともしてしまいそうだ。あぁー。自分が怖い。

  2005/02/25

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• 頭パンク寸前で泣きじゃくるあたし。

  昨日、大事な定期券をなくしました。うちんとこ、高いんですよねぇ。。。電車賃が。イコール、定期代も半端ならないんで、落としたときのために１ヶ月しか買ってないんですけど、なんか、電車降りようと思ったらポケットにありませんでした。定期券の範囲外から乗ったので、乗るときにはまったく気づかず、降りるときに清算（っていうか、２枚同時に入れようと思っただけだけど）しようとして始めて気づいたのです。完全にパニックに陥ってしまいました。駅員さんは不親切で、「そんな定期は届いてませんね」のひ一言で終わらされ、エレクトーンのレッスンにも間に合うか間に合わないかの瀬戸際の忙しいときに何を言ってくれてるんだこの人はと思いながらさびしくお財布からお金を出して駅を出ました。もともと気力がなかったのに、定期をなくして明日から学校行けないかもしれないと思うとどんどん凹んできて、エレクトーンのレッスンの教室に行くのがやっとでした。教室に行って、かなり凹み顔（？）だったのでしょう、先生がどうしたの？と聞いてきたので定期がなくなってマジ凹みだって伝えたら、今日は見とき～みたいなこと言われて、冷静にかばんひっくり返して探し～といってくれました。やっぱり冷静になろうとしてもなかなかなれず、ひっくり返してもどこにもなくて・・・いつもあたしはジャケットのポケットの中に定期を入れていて、それ以外の場所から出てくるはずはないのです。だから、かばんをひっくり返すのもまた微妙やなぁと思ったんですけど、友達が一緒に探してくれるっていうから一緒に探してもらいました。当然、定期は出てきませんでした。昨日、帰りに高校のときの友達に会って、お茶をしてゲーセン行って本屋よって帰ったので、多分そのうちのどこかにあると思われるのですが・・・。とりあえず、頭の中に残ってるソナチネ１３番（ってそなただけどねぇ・・・）をちょろっと弾いて帰りました。家に帰って、親にマジ凹みしながら定期をなくしたことをいってみると、もっかい探してみぃ～？といわれたので、探してみましたが、ありませんでした。もう凹んで凹んで・・・とりあえずご飯を用意してくれたので食べたのですが、気持ち悪くなって半分以上吐いちゃって、泣きそうになったので部屋に帰りました。化粧落としてないのに、泣いちゃったからハンカチ真っ黒になりました（ぇパニックになって、もう学校いけないとか一生懸命考えながら、K先生にメールをするも帰ってこず。寝てるのか放置してあるのか・・・電話もしたんですけどね、泣きながら。どうしたらいいかわからなくなったから。でも、先生は出てくれなくて、（出れなくて？）結局、泣き止むまで一人で泣いてました。こんなことでも泣けるようになったあたしは成長したんでしょうかね。泣けなかった子なのにね。っていうか、泣くほど重要なことだったんだろうか・・・（自分のことなのに）ひとしきり泣いた後、顔を洗って寝ました。寝ておきたら、K先生からメールがきてて、先生はケータイをかばんに入れたまま玄関に放置していたそうです。放置しないで～（涙）どうやら、上の子（確しか今年小学校一年生）がインフルエンザになったらしく、大変だったようです。朝のあたしはなんだか自暴自棄っていうかそんな感じで、本当はそんなこと書きたくないのにたくさんメールにいろいろ書いてました。（↓メール引用）［大丈夫。もうひとりで頑張るから。どうせあたしは独りなんです。破綻するまで甘えるのやめます。甘えすぎなんですよね、あたし。しんどいかったら一人で薬たくさん飲んでしたらええんですよね。迷惑顧みず、すみませんでした。］日本語変だよーあたし・・・（汗）そんなことばかりメールして、今度の面談は金曜日に決定したのですが・・・。先生の子どもさんがどうなるか心配です。っていうか、あたし自体おかしくなってるんじゃ・・・（いまさら）自分で自分を押さえれないあたり、本当につらいです。

  2005/02/23

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• 雪

  雪雪といえば白その白はとても純粋で綺麗で無垢で人間として生きている以上雪のような白さのものを持つことなんかできない雪のような心雪のような感覚雪のような手雪のような…所詮人間は人工物でありどれだけ自然界のものを求めようともそれはできない雪のような儚い心は？笑わせてくれる人間って言う生き物である以上いくつであろうがそんなことは出来ないんだよ自然界の雪のような…---------------------------さてさて。今日はバイトの面接に行ってまいりました。パチンコ専門の派遣会社。はじめはすごく順調にいってたんだけど、途中で面接官の携帯に電話が・・・何事かな？と思って、一緒に面接を受けている同い年の男の子と二人で待っていたら、「今日、このあと予定ある！？」とすごい勢いで聞かれて「・・・あ、はい・・・」と二人で答えると、「二人とも初心者で悪いんだけど、急に仕事、入ってくれないかな！？」といわれました。どうやら、本当は入る予定だった派遣会社の人二人が、時間になっても仕事場に姿を現していないようなのです。同じ仕事場に派遣されるし、仕事も経験できるしちゃんと時給も出るとのことなので、行くことになりました。にしても土曜日のお昼ってだけあって、かなりしんどい。自分の担当レーンを回って、箱の上げ下ろしとか、エラーが出たら店員さんを呼んだり・・・もう、確変が出たときが一番怖い。３つ並んで確変とか出られたら、道狭くなってほんとに困るし歩きにくいし。。。あたしが担当したのは、深海とワンワンでした。個人的には横のレーンのエヴァが見たかったんだけどなあ・・にしてもすごい疲れた。滅多に歩くことがないからっていうのもあるんだろうけれど、足が痛い。でも、そんな顔も出来ないし、頼まれたら笑顔で応えなきゃならないし。頑張りました。５時間働いたので、６２５０円もらいました。（時給バレバレ）これから、派遣先が『決まったら、１０日は８００円で１０～２０日までは９００円で、それ以降は１２５０円から昇給するようです。８００円とか９００円とかするなら、出来るだけ平日の早番にしてくれ～(´；ω；`)ｳｯ…ってなわけで、はじめてのパチンコ屋店員日記？でしたｗ早くバイトしてぇ～。もし、３日以内に連絡こなかったら、違うとこ探さないといけないんだけど、今度はテレアポにしてみようかな？声がキレイだってよく言われるしｗ金が欲しい～～～！！！

  2005/02/19

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• もうなにもいらない。

  なんで薬いっぱい飲んだらだめなの？たくさん飲もうとしたら、保健室のTちゃんにとめられた。口の中に指つっこまれて吐かされた。なんで？いいじゃん、安定したかったんだよ。物に当たりたい。でもあたりたくない。きりたい死にたい消えたい。いいじゃん、たくさん薬飲んだって。睡眠作用さえなければ帰れるよ。もういやだ。---------------------------------Ｋ先生との面談。ものすごく暴れたくなって、いろんなものを投げたりしながら話をしてました。自分を刺したいとか死にたいとか先が見えない消えたいだとか。高校に行って、クラブの顧問の先生と話をしてから、ちょっとおかしくなったねって言われました。死にたいっていったら、だめだっていわれました。生きてて欲しいから。でも、しんどいことだらけだし、あたしは死にたいって言ったんだけど、却下されました。そういえば、お母さんの妹の家が引越しして大きくなったんだけど、部屋があまってるのであれば、ちょっと下宿みたいな感じのことをさせてもらえば？といわれました。お母さんの妹の家からのほうが、学校にも近いし。どうなるかは、今日の夜、パパンとママンと話をして決めてみようと思います。どうなるのかな。というか、あたし的には死にたいだけです。あまりにもえげつないことをするようだったら、閉鎖病棟行きよ☆って笑顔でＫ先生に言われました。あたしなんかのために、お金なんか使ってほしくないから、それはいやなんだけどなぁ。

  2005/02/18

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• 電話→切った→電話→泣く→電話。

  電話で大喧嘩。急に気分が沈む…Ｋ先生に電話した。３回目くらいで出てくれた。「死にたい」だけ伝えた。なんで？って聞かれたから、疲れたって。ひとりになるのが怖くて。Ｋ先生は死んだら駄目って言った。生きてて欲しいから死んじゃ駄目だって。あたしは死にたい。死にたいより消えたい。殺して欲しいって言ったけど全部だめだった。なんで？あたしがいなかったら、うまくいくことだってたくさんあるのに、お金だってかからないのに。なのに死んじゃ駄目って言う。新学期になったら、あたし以外にもたくさんの人が来て、あたしの居場所無くなる。辛い。だから消えたい。でも駄目って…なんで人は生きるの？なんで？薬を致死量までためて、死ぬしかないのかな。

  2005/02/16

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• 記憶なし。

  昨日、確かレキソタンを９錠ほどオーバードーズした。約束していたのに、Fちゃんのお母さんが体調を崩したおかげで、一人でクラブに見学にいったんです。一人一人の声量が出てて、すごいなぁって感じでした。これも教室で練習してるおかげなのでしょうか、ねぇ？（誰に聞いてるんだろう）せっかくなので、情報系の大学を全部調べようと思って、資料を見させていただきました。クラブが終わったあと、せっかくだし、先生に挨拶しようと思って待ってたんですけど、中学合唱部の顧問の先生と話をしていらしゃって声をかけるタイミングを失ったのと同時に、こっちも調べたことがあったので、普通に過ごしてたらいろいろ言われました。なんか、一番尊敬していて一番大好きな先生に突き放されるような言い方をされて、すごく悲しくなりました。一番頼りたいのに、一番好きなのに、あんたなんか知らんわみたいないい方されてすごくつらかったです。先生にはそんなつもりはなくても、今のあたしにはそういう風にしか聞こえなかったのです。ショックを受けながら一人でぽつぽつ降る雨の中帰りました。その後のことがはっきり思い出せなくて、気がついたら夜になっていました。ハンゲームにログインすることもなく、ただひたすらに大学の資料集めのためのはがきを作って、文通友達からの手紙を読んで（読むだけで返事を書く気力もなかったのですが）ぼーっとしてたら、レキソタン９錠のんで、K先生に電話してました。また泣きながら。こないだの時もそうだったけど、先生が寝てるところをいつも起こしてしまうのです、、、。すいません、先生（汗）あまりにも無気力になる回数が多いので、今日病院にでもいって、無気力にならないようなお薬でも出してもらおうかと思います。ってか、出してくれるのかな、あの先生は。「出してくれ！」って訴えると出してくれるから大丈夫かなぁ。。。でも、月曜日に言ったばかりだしなぁ。ん～・・・なやみどころだけど、これ以上文通友達からの手紙に返事を出さないわけにもいかないし（どこまで返事を出したか正直わからなくなる）学校から帰るときに病院行ってみようと思います。

  2005/02/15

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• ふらふらふら～

  おとといのおーばーどーずが祟ったのか、ふらふらりんこでした（謎）今日も保健室でウダウダしてたら、進学の話から、うちの短大の情報コースへの編入？みたいな話が出ました。今日、やる気が何も出ず、ひたすらうだうだしてたら、Ｋ先生がやって来て、お話をしていたのですけれど…（多分一昨日おーばーどーずした時に泣きながら電話したのが心配だったからでしょうが）そこから話は発展して、今からでも間に合う国際教養学科の情報ビジネスコースの入試を受けるように勧められたんですけど、あたしは幼教を卒業してから次の進路を開拓する予定だったので、来年の一般入試の募集要項を見ながら過ごしました。そのあとに、事務のＴちんが、監督の教授が居ないからと保健室に遊びに来ていて、あたしが余りにも暇だからと、事務仕事を手伝いました。Ｋ先生はＴちんが来る前に、上の子どもさんの小学校の説明会があるとか何とかで、帰っちゃって、その時に、お母さんも病院で診てもらったら？って言われたらそうしようかと思ったんだけど無理でした。薬変わりました。病院でたくさん話しました。肝心な無気力のことを話すのを忘れました…【新しい薬】・睡眠用 リスミー２ミリ坑不安剤・セパゾン２ミリ（変わりなく）↓・スルピリド錠アメルでした。なかなか薬変えてくれなくて、合わないって言ってんのに変わらない…まじで病院変えようかな。だるいわ。

  2005/02/14

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• おーばーどーずしました。

  昨日の夜、パニっくになって、Ｋ先生のケータイに電話して、泣きながらしんどさを訴えました。あぁ。久しぶりに泣いた。何ヶ月ぶり？レキソタンを５錠飲んだ状態でフラフラな招待で兄貴と父とあたしと三人でガ●トへ。妹は塾のため参加せず。議題は何なんだと聞くと、お母さんの精神状態についてでした。更年期障害が入っているのかなんのな、かなり不安定になりつつある。普通に言った一言ですら喧嘩口調と取る始末。やってられん…母は、リビングのこたつとかに寝てるわけですが（自分で望んでのことですが）リビングを綺麗にしようと言うことになりました。周りにしてみたら楽なことかも知れないけど、あたしはまた母に気を使っていきていかなけりゃならないわけです…ただでさえ、受験勉強ができなくて困ってんのに、他のことに気を使えって言ったってむりなんです。自分で手一杯なのに、他の人のことなんて見てもられないんです。あたしはあたしで手一杯なのに…（ここでも号泣）だんだん辛くなってきて考えないように考えないようにレキソタン飲んで寝ようとしても寝れないから、レキソタン１シート飲んで寝ました…今起きてますが、まっすぐ歩けずボロボロです。致死量の薬が欲しい。

  2005/02/13

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• 薬が効かない・・・？//余ってるレキソタン。

  レキソタン飲んでも眠くならなくなった。しかも気力がわかない。最悪・・・気力わかないのが一番困る。薬ちゃんと飲んでるんだけどね。。--------------------------------困ってる人がいるならわけてあげたいほど無駄に溜まっていくレキソタン。必要な人、あげますよ～ｗもちろん、送料だけは負担してください(´；ω；`)ｳｯ…（ぇこれなら、１シートあげても平気だな。もし、今日から処方通りに飲むとしても、３シートはあまるわけですよ。このままだと、あたし、ＯＤしてしまいそうだわ(´ﾍ｀；)っていうか誰か違う薬をください。レキソタンと交換しましょう・・・(´；ω；`)ｳｯ…抗不安剤とか、精神安定剤とか。。。ヤル気も何も起きなくて、ほんとに困ってる今日この頃。部屋なんて片付けられるか！というわけで、一日中寝てます。気が向いたら手紙書いてるけど、ぶっちゃけ意味不明な文章になってたり、５人くらい順番に書いてるから送るの遅くなりそう・・・(´_ゝ`)ｸｯｸｸｸ･･(´∀｀)ﾌﾊﾊﾊ･･( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!ｧ ’`，､’`，､’`，､’`，､(´▽`) ’`，､’`，､’`，､’`，､はい、今日は壊れてますよ。壊れてますが何か～？-------------------------とうとうものすごく少量のＯＤしました(* ´艸`）ふふ(´_ゝ`)ｸｯｸｸｸ･･(´∀｀)ﾌﾊﾊﾊ･･( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!レキソタン５ミリを５錠・・・・びみょーーーーーーーーー！すごい微妙。微妙です微妙。さっき飲んだばかりなので、どうなるのかはわかりません(* ´艸`）ふふ６時からデス種なんだけど、デス種の最中に薬が効いてきそうですd(ﾟ∀ﾟ*)ﾈｯ!(´_ゝ`)ｸｯｸｸｸ･･(´∀｀)ﾌﾊﾊﾊ･･( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!眠くなるのがオチか..._〆(ﾟ▽ﾟ*)吐かないだろうし意識不明にもならないだろうし、という量を飲ませていただきました。(* ´艸`）ふふどうなるのかなぁ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ錯乱メールをＫ先生に送っちゃいそうだぁｗ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

  2005/02/11

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• 後期テスト一日目。

  今日はテストが２講時からだったので、５時から２時間半くらい寝ました(´=.=)てゆーか眠いよ(ノ_・、)てゆーか寒いよヽ(`Д´)ノうわああん大阪南部だったからかは知らないけど雪は降ってなかった…けどけどけど！！！寒いことに変わりはない(｀´)きっと、あたしの行ってた高校は積雪してたな…なんか京都は雪積もってたらしいじゃん？京都の大学受けようかと思ってるのに…あぁ～やだやだ！寒いの嫌い(-_-;)眠いし寒いし試験開始時間間違えて学校に早めに着きすぎたし…ヽ(`Д´)ノうわああん！嫌がらせか(σ・ω・)σYO（違薬なしじゃ眠れない～☆（夜のみ）なんでだ(゜Д゜;≡;゜д゜)？朝から電車で眠りかけましたよ…ノ(´д｀*)お昼とか夕方は眠くても夜は眠れないのはナゼかな？知らネ━━━(゜∀゜≡゜∀゜)━━━!!キタ━━━(≧Д≦)━━━ヨ!!!!!謎めき━━━(゜∀゜≡゜∀゜)━━━!!( ´ー｀)ふぅ―・・・もう、テストは物凄いイヤやったんやけど、なんとかやりました…なんとかd(゜∀゜*)ネッ２講時のテスト【保育課程総論】３０分で終らせたのに出してくれない…(;´・ω・ゞ必死に頑張ったのにから！！（何語！？）昼休み久々にいつものツレと昼御飯。クラスが違う、ジョ～とウンモも合流して、なかなか楽しかったd(-ω・`)ネッ昼休みに、保健室まで明日お母さんがＫ先生と面談をする件についてＴちゃんに聞きに行って、再び試験。次は【環境】です。週案考えるのがめんどくさかった…(´=.=)作文もめんどくさかった(´=.=)４５分で終わらせて退室。次はＫ先生のテスト代用レポートの提出だったので、また保健室にレッツ・ゴー！（ぇ時間を潰して提出のための教室へ。先生と話そうと思ってたのに、隙がなくタイミングつかめず出来ませんでした(ノ_・、)かなりショック…あたしの精神安定剤━━━(゜∀゜≡゜∀゜)━━━!!人で安定するのが一番危ないんですけどね(;´・ω・ゞ頼りきるから…って今更か(・∀・)アヒャヒャヒャヒャもうすでに頼りきってる(σ・ω・)σYOにしても悲しかった….・゜・(ノд｀)・゜・完全によりどころは先生だし。来週、面談してくれるかな…(´=.=)あたし、やっぱり弱い立場じゃないのかなぁ…自立できると思われてるのかなぁ。甘えたいのに甘えさせてくれないから居場所がないみたいに感じる。あたしの居場所はどこ？？テスト代用レポートの提出終了後、【一般英語】の勉強..._〆(ﾟ▽ﾟ*)てゆーか、おもしろすぎる翻訳機能の直訳ぶりをみんなで大爆笑しながらクマのパディントンの話を理解しようと必死になりましたﾉ(´д｀*)必死だったのは最初だけとかいうのは秘密ですU＞ω＜)ﾉ ｼｯ!!みんな、あとは寝るなりなんなり好きなことをしてたから、あたしは保健室のベッドへレッツ・ゴーして占領してました(。-ω-)zzz．なぜかＴちゃんが居なかったので、勝手に使用してしまいましたが(* ´艸`）ふふなんとか一般英語の試験に出席して、４０分くらいで試験を終わらせてせいちゃんと二人で仲良く帰りました。明日【健康】の試験が大ピンチ☆です♪(´_ゝ`)ｸｯｸｸｸ･･(´∀｀)ﾌﾊﾊﾊ･･( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!勉強する気にもならない上に勉強しようとすると物凄い無気力感に襲われます(；・∀・)困ったものだわﾉ(´д｀*)音楽理論と健康だけだから頑張るのよ、あたし！！とか言ってみる。十分色々頑張ってる自分への鞭です。ボロボロになるまでやってやる…レキソタンのＯＤしないことが明日の目標デス。いや、その前に、音楽理論満点です(。・д・。)bネッ頑張ります。

  2005/02/02

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• 謎めきな不安。

  スルピリドが切れた…なくなった…から、朝から薬飲まずに学校へ。レキソタン飲んだら寝るもん(ノ_・、)てゆーか、なんで１、２講時って連続で「健康」の授業とかありえん(笑)手がつるくらいの時もあるし…なんかしんどい。てゆーか余裕無いときにこられると、まずやる気無くす。シャーペン持てないサン（謎）になりかけたので、日本史を勉強...φ(゜▽゜*)子どもの発達とかどうでもいいし(・∀・)アヒャヒャヒャヒャそういや、久々の友達との再会は良かったノ(´д｀*)うちのツレ最高(笑)なんとか乗りきったあと、せいちゃんとアユはピアノの補講があるそうで、バイバイして、マリコと二人で保健室行ってご飯食べてたら、なにやら休学をしてて、来年度から復学するためにまずは学科長と話し合いに来た先輩登場。気にせずご飯食べたあとマリコと校医さんの全く使われていないマックをいじりたおしてたら、先輩と保健室のＴ先生との話の中で何かあったみたいで、内線でＫ先生と学生担当の長みたいなＭ先生を呼びました。あたしはマックでインフォシークで麻雀してました。そこへＫ先生とＭ先生登場。あたしら邪魔かな？と思いつつ、東風２局やったからそのまま続行してたらＭ先生が「ちょっと席外してくれへんか？」と［空気読めよ］みたいな言い方をしてきたので麻雀強制終了して帰りました。なんか、居場所がない感じで凄く嫌でした。多分そう思ったんだと思う。なんかしんどかったから。うまくいえない。そのあとマリコと遊んだけど、無気力感は消えないしあたしなんか要らない子なんだとか思ってたし、もうそれはそれは…ちなみに今もですがね。一応、夕方にクリニック行って薬またもらってきたけど…Ｍ先生はそんなつもりなくても「邪魔なんやからはよ消えろ」と言われてるようで、辛かった。そんなつもりないのわかってんのに。心が感情に支配されてるのかなグルグル頭の中がする…レキソタンで寝逃げでもするか。

  2005/01/31

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• 文通大好きｯ子だからって言ったって、２５人も文通しちゃいけませんかねぇ？

  というわけで、文通２５人としてます（バカ？）もともと、１６人くらいいたんだけど、最近むしょうに文通新しい友達ともしたくて、募集かけてるひとにメールしてみたりしてみて９人増やしてみました（バカ）文通(・∀・)ｲｲﾈ!!先送りしたりしてもらったり、学校の友達に書いたり、ひたすら手紙を保健室で書いてます。もちろん、受験生になるわけだし、後期試験も近づいてるから勉強もしてるけどね。勉強だけじゃやってけねぇーーーーーーーーーーーーー（絶叫）そういえば、今日Ｋ先生がアミちゃんの実習に行ってる園に挨拶回りにいってきたそうです。保健室でお話をしたんだけど・・・「椎名さんは甘えたな性格なのがわかってきたから、今まで特別扱いでメールとか電話とかしてたんやから、時には突き放すで？」といわれてしまいました。それがすごくショックで、レキソタン飲んで保健室のベッドに寝逃げ。甘えたな性格なのわかってるだけに、自立をしてほしいそうです。出来るならしてるよぉー・・・。と訴えてみたんだけど、時には、だからねといいつつ、結構先生はあたしを突き放してるように思いました、突き放されると、なんかもう怖くて近寄れない。どうしたらいいんかわかんない。。。Ｋ先生は見放さないって言ってくれてるんだけど、だけど、そういわれると突き放されてるみたいな気がする。やっぱりあたし、ダメなのかな・・・・・・・・。( ﾟдﾟ)ﾊｯ!アスピリド飲むの忘れてた。だからこんな思考回路なのかな。。突き放さないで欲しいナァ。甘える場所がない、なくなる・・・あたしの場所はどこ？どこ？もうないのかなぁ・・・ないのなら居ないほうが良いのかなぁ・・・。もう、あたし邪魔なのかな。ねぇＫ先生。あたし居ないほうが良い？指切りました(つд｀ (AM 01:51)なんか、Ｋ先生にいつか捨てられるんじゃないかと思って不安になってたら、どんどん鬱の方に気がすすみ、ついに手首をスパスパ……(´=.=)カッターの歯に血がついたので、錆びたら切味悪くなるじゃんと思い、なぜか消毒液をティッシュに付けて拭いてたら（もちろん刃の方）右の人指し指キレました.・゜・(ノд｀)・゜・まぁ、ティッシュと一緒に切れたんでしょう、深く切れてて手首なんかよりよっぽど痛い…滅菌ガーゼ行方不明のため、ティッシュとサジカルテープで応急処置しといた(σ・ω・)σYOあぁ、指痛い。手紙かきにくい(つд｀薬飲んだのに寝れない。もう２時だよ…

  2005/01/25

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• 波乱の日々。浮き沈み激しい一日だったわぁ…これからさらに波乱万丈っぽいじゃなぁ～い？

  今日は、朝からきっちり登校。９時開店のはずの行きつけのゲーセンパスカ。たまに早く開いてるパスカ。今日は８時半に開店ですかっ(゜Д゜≡゜д゜)？てなわけで、いつもカキコしてるポプノートを覗き見。レスあったからカキコ...φ(゜▽゜*)かきかき早く学校行けよ！って感じですが(*^pq^)クスッ別に授業も何もないので、気にせずカキカキ…所持金が９７円しかないので何もできずパスカを出ました…ドラムが２６０くらいからあがらないんだよねぇ…(´=.=)早くドラムしたいなぁ…(´;ェ;｀)うっ…学校着いたら９時過ぎ。ちょうど良いタイミングやん♪保健室にレッツゴー！！（ぇＴ先生と二人でしゃべりながら、今度の後期試験のために英語を少しやりました。「くまのパディントン」のなんかのシリーズの一部を訳すんだけど、これがまた長い！でも試験はここから出るって言うし、訳したやつとか全部持ち込み可能とかいうから、やらなきゃ！と思ったんだけど、わけわかんなくて訳が出来なくて断念…パディントンは放置して、次は単位の計算をしてました。もう、幼稚園免許も保育士資格も捨てる気だから、あとは卒業必修の授業を受けて、足りない分を好きな授業で埋めるだけ(笑)大嫌いな、図画工作総論ともお別れだわぁ～☆★☆(*^pq^)クスッで、もし、後期で全部単位が取れたとしたら！44単位取ったことになります。※もちろん、実習の授業(保育も幼免も７単位あるのに…)と図画工作総論の単位を含まずに考えて、ですが(笑)卒業には62単位必要で、あと18単位必要。来年卒業必修の授業が、13単位だから、5単位分だけ選べば良いのですよ！てか、来年の前期と後期、合わせて18単位しからいらんとか、超楽なんじゃ…今までみたいに「休みがない！」だとか大騒ぎしなくても良いわけでしょ。゜+.(・∀・)゜+.゜ィィ!!むしろ休みばかりになりそう(笑)バイトしたい放題ですな、こりゃ(*^pq^)クスッとか思いながら、どの授業を選択するか選んでみたりしてました。当然、担当教授によっては取らない授業も出てくるでしょうけどd(゜∀゜*)ネッそれから、やることもなくなったので、歌ってみました。風邪ひいてるのもあって、なかなか声が出なくて悲しかった.・゜・(ノд｀)・゜・でも、みんなにキレイな声だね☆と言われて嬉しかったりノ(´д｀*)でもほんと、歌うのも、声帯っていう筋肉があってこそのものなのよね…声帯も筋肉だから、使わないと衰えちゃう…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええんそれをまさに実感した今日この頃。保健室にいる間、外にあるでっかいベランダで一人で歌っとこうかなぁ・・・かなり外には聞こえるけど、周りの目は見えないし、最適の練習場所！？難点は寒いこと..._〆(ﾟ▽ﾟ*)上着着て歌う？（笑）そんんこんなをしてるうちに、しょーちゃん（先輩）がやってきました。いつも金曜の２限には居るのよね。どうやら１限の授業が苦手？なものらしい。そういえば、あたしはしょーちゃんの苗字を知りません。だって、しょーちゃんいつも自分の事を「しょう」って言うんやもん！（笑）先生らが苗字で呼んでも印象に残らないんやもんヽ(`Д´)ﾉで、しょうちゃんもあたしの歌を聞いて上手だといってくれました♪讃美歌をリクエストされたので歌ったりして二人でハイテンションに過ごしました☆まさかそのあとに、自分がどん底に突き落とされるということも知らずに・・・いくらか歌ったあと、しょーちゃんは自分の悩みをＫ先生に話していました。しょーちゃんは、卒業がみんなより半年遅い今年の９月ってことになってます。そして、授業は今日で最後。みんなとお昼を食べるのも今日が最後ということもあって、かなり淋しかったようです。「なんか、しょうだけ一人置いてけぼりみたい・・・」って。あたしも確かにソレは思った。自分が幼免捨てるっていったんだけど、なんかみんなと違う道を歩むことになるわけなんだから、授業とかも全然違うし。今まで同じものを目指してきたのに、まったく違うような道に進んでいくわけだから。でも、それはそれであたしにはよかったのかもしれないけどね。そんな話をしてるときに、しょーちゃんの友達が迎えにきたので、しょーちゃんは行ってしまいましたｗそういえば、昨日Ｋ先生はいつのまに保健室に居たんだろう・・・とりあえず、今後の進路変更の話をしなければならないので、月曜に親を呼び出すことが決まりました。で、とりあえず職場に電話したら、居ませんでした（笑）どうやら今日は仕事じゃなかったようです（ぉぃで家にかけなおして、呼び出し決定。そのあとの記憶は飛んでます。確か、Ｋ先生と同じ学生担当の先生（一番偉い先生）がきて、なんかいろいろあたしにいったんですけど、もうそれがいやでいやでいやでいやでいやでいやでいやでいやで・・・ふさぎこんだところまでは覚えてるんだけど、あとは・・・月曜日どうなるんかなぁって感じです（o´・д）（д・｀o）ﾈー。。

  2005/01/21

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• ん～。。。

  実習記録書けてない。。(* ´艸`）ふふっていうか、夜とか起きてると切りたくなるんですがぁ、どうしたらいいんですかねぇ？（人に聞くなよまぁ、もとより他力本願な人間ですから！ざんねーん！ってあたし、波田陽区風味！？( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!実習記録書く気になれないなぁ。困った困った。Ｋ先生にメールでも送っておくか(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?先生も忙しいのに駄々っ子か、あたしは(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬでも、頼る先がそこしかないもん（o´・д）（д・｀o）ﾈーにしてもあれだわ。やる気が出ない。っていうかっていうか・・・パソコンいじってるのがやっとで、Ｋ先生にメールするのもギリギリ。他に何かしろとか言われてもやる気にならん・・・困った(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ休みたいよー。。。っていうか逃げたいよー・・・この世から逃げたいよー・・・消えたいってこと..._〆(ﾟ▽ﾟ*)？(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪実習に行くくらいなら死にたいです。(* ´艸`）ふふ実習行かなきゃ、うちの学科じゃ他に資格何も取れないしなぁ。っていうか幼稚園とかに就職しなきゃ、おかんとかおとんとかうるさいしなぁ。。。・・・・。( ﾟдﾟ)ﾊｯ!暗くなってるー！！( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬとりあえず、実習停止にしてくれることを祈って。もう無理。 (PM 11:49)八方塞がり…逃げ道はないの？逃げ道は。逃げたい。逃げたいです。でも逃げれないの？もう死ぬしかないのかな…死ぬしかないのか。でも５階の高さじゃ死ねないよ。ねぇ今の人生続けてもどうせ後悔ばかりなんだよ？八方塞がりになるような そんな人生いらいよ。望んでもないくせに幼稚園の先生なんか保育士なんかやりたくないのに一生懸命神経削ってまでやること？死ねばええねんこんな人生歩むくらいなら死ねばええねん殺してくれ

  2005/01/16

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• 寝れないわぁ～(* ´艸`）ふふ

  今日はいろいろした（｡･д･｡)bﾈｯていうか、久しぶりにパソコンつけれたぁ～～☆☆☆嬉しいわぁ(* ´艸`）ふふちょっと、久しぶりすぎてミスタイプが凄く多いんですけど。っていうか、メッセつけたら未読メール４０件って何(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?そろそろＭＳＮメッセを整理しようかと思ってんだけど、なかなかめんどくさくて出来ない(* ´艸`）ふふめんどくさがりだﾓ━━━━ヽ(*･ω･)ﾉ━━━━ﾝ気がつけば４５人・・・多すぎだな( ´△｀)ｱｧ-新しいアドレス考えるのめんどうなんだよねー。。まぁ、放置で(　´∀｀)つ ミ大して困らないし(* ´艸`）ふふそうそう。昨日、実習から帰ってきてすぐ寝ました(。-ω-)zzz.実習がはじまってからというもの、今までなかった断眠があるのでかなり辛いです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん一時間半置きに起きます( ･д⊂ヽ゛実習中なんて、( ﾟдﾟ)ﾊｯ!朝！？なーんてことがすごく多かったんですからっ！まぁ、夜なんですけどね( ´ー`)ﾌｩｰ．．．今日も良く起きました。起きても２０分くらいですぐに寝れるから良いんですけど（｡･д･｡)bﾈｯどれだけ神経張り詰めたまま寝てるんでしょう（o´・д）（д・｀o）ﾈーカラダが疲れてるから、すぐに寝れるんだけど神経張り詰めてるためにすぐにおきるって感じで、長い時間寝れないから、結局疲れも取れないんですねぇ・・・。( ´△｀)ｱｧ-困る困る。実習だと、気ぃ張り詰めてないとやってらんねーって感じだし（o´・д）（д・｀o）ﾈーでも記憶途切れたり宙に浮く感じがするんだけどね(* ´艸`）ふふって、気ぃ張り詰めてんのか(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?まぁそれは置いといて(つ´∀｀)つ来週も実習に行くってことになった場合困るので、今日の間に忘れ物を学校にとりに行こうと思って行ってきましたo(≧∇≦o)(o≧∇≦)oついでに保健室によったら、Ｔ先生がいてて、ずっと心配してくれてるとのことなので、顔出しに。そしたら、附属の幼稚園でバザーをしてて、そこで買ったおもちと、どこからか出てきたりんごをもらいました(* ´艸`）ふふおいしかったねσﾟдﾟ)ﾎﾞｰﾉ!それを昼食代わりにしてお薬を。薬が増えていまや６種類・・・抗不安剤合わせて７種類(* ´艸`）ふふ薬漬け..._〆(ﾟ▽ﾟ*)？っていうにはまだまだか(* ´艸`）ふふそのあと、ストレス解消にゲーセンへ。ポップンもドラムも一週間してなかったら腕落ちるなぁ。。。ほんとショックだったil||li _|￣|● il||li今まで出来てた曲できない上に目がショボショボするなり｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝまぁ友達に会えたのでよしとしますｗとりあえず、精神状態がすごく不安定なので、明日あたりにでもＫ先生が電話してくれるそうです。風邪が悪化して、実習行けなくなれば楽なのに（o´・д）（д・｀o）ﾈー

  2005/01/15

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• 実習近いのに。

  なぁ～にやってんだか。ストーブとかあると、思わず火傷しようとしたりしてみます。手首切ってると、首とか切りたくなります。自分の胸を刺したくなります。昔と比べて、その辺がおかしいです。ちょっとしたことで、自殺したいと思います。その辺も昔と違うところです。ﾈｪ、あたしはおかしい子じゃない？もともとわかってたけど。ご飯食べると気持ち悪くて吐く。気持ち悪い。ほんまにきもちわるい。やる気が起きない。そんなあたしが、昨日の話し合いの疲れからか、１９時間睡眠した。久々に途中であまり起きなくてでも寝すぎで疲れた。( ´△｀)ｱｧ-もうどうでもいいや。実習いきたくないよ。

  2005/01/08

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• もういや。

  昼夜逆転の生活を送ってます、サクラです。もう最低。しんどい疲れた。寝たくても寝れない。寝かせてくれー。明日、親戚んち行くらしいですが、かなりダルいです。ってか、寝れなかったらおしまいじゃん。寝不足状態で行けってか。。。お年玉もくれないくせに。金が欲しいです、金が。実習が立て続けにあるから出来ないし。もういやです。手首切ってて、笑っちゃう自分は変なんだろうなぁ。でも、楽しいんだぁーどんどん自分がおかしくなってくの、見てて楽しいの(* ´艸`）ふふ思わず、自分の胸をグサっと刺したくなるんだけど、そんなに切れ味がないから、出来ないの。残念だわー(* ´艸`）ふふどんどん堕ちてしまえ、あたしなんかｗ(* ´艸`）ふふ狂っていく自分を見てるのが楽しいですねｗあははｗ

  2005/01/03

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• もう今年も終わりか(* ´艸`）ふふ

  振り返ってみて、もうイヤになるくらいの年でしたね。いろんなこと挫折したり、諦めたり、自分に嫌気さしたりねぇ。( ´△｀)ｱｧ-なんだかんだいって、来年もこうやって日記書いてるんでしょうね。

  2004/12/31

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• メリクリ―リストカット

  久々にテーマ日記だー。メリクリ。でもイブ。まぁそんな日に、半年振り（だったかしら）に手首切りました。１００均で、壁面装飾やら美術の課題用に買った新しいカッターで。良く切れるのね・・・(* ´艸`）ふふ血がダラリと流れてました。消毒液もなくなったし、包帯もないので、ティッシュで抑えてサジカルテープで止めて寝ました。起きてティッシュをとったら、少し血がでました。カサブタがはがれて。で、学校へは服の下にリストバンドをして行きました。体育の補講だったから。補講中も、傷が割れて血が出てきて、困っちゃいましたがなんとかなりました。なんで切ったかっていうと、いろいろあるんです。最近悩んでる問題をぐるぐる考えてるうちにしんどくなってきて、気がついたら切れてました。( ´△｀)ｱｧ-もう切らないと思ってたのにだめでした。学校に、Ｋ先生きてるかな～って思って研究室とか行ったんだけど、旦那さんしか来てなかったようで、Ｋ先生は子どもさんが熱を出したようで来ていなかったので帰ってきました。来年の６日まで学校は空かないし～、学校始まったら相談しに行こうと思います。

  2004/12/24

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• ガタガタ。

  支えがほしい。支え。誰か、ムリをしてるのに気付いて・・・。支えがなくなって、二ヶ月。まだ慣れない・・・っていうか慣れたくないし。学校しんどいなぁ・・・休みたいナァ。間に挟まれるのもしんどいしなぁ。器楽も練習してないしなぁ。何もしたくないなぁ・・・もういや。。。最後に逢いたいなぁ。抱きしめて欲しいなぁ。。でもムリだろうなぁ・・・最後にあったのが、９月の公認家出の時以来。もうそろそろ、ケリをつけなきゃと思って・・それでも出来ない・・・なんなんだろう、あたし。あたしでは支えることは出来ないのよね？っていうか、あたしがここでいくら叫んでも見てないでしょう。あたしは見捨てられた子、要らない子。早く消えなきゃ・・・消えなきゃ。

  2004/12/04

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• 信じてた人に裏切られるという事。

  今日は学校休みました。とても行く気にはなれなくて。奈良県南部に大雨警報が出たから、学校は休みだ～ってことにして。ほんとは、大阪府全域か、奈良県全域かが暴風警報にならない限りは無理なんだけど。今日の授業は嫌いなものばかり、っていうのもあるし、頭痛がすごかったからっていうのも理由の一部なんだけど。行って勉強する気にはなれなかった。てなわけで、ひたすらゴロゴロ。ボーっとして、眠くなったから寝て、起きたら一時。ＮＡＮＡを読んでゴロゴロしてた。ＮＡＮＡの話の中で、すごく気になるハチのセリフを見付けた。「信じてた人に裏切られたショックって、そー簡単に消せるものじゃないし……」あたしは、自分の行動を思い出して考えてみた。裏切るような行動をしてたんじゃないか、ってことに今更気付いた。あたしがどう言い訳をしたところで、傷付いた心はそう簡単には癒せない。むしろ、言い訳をすればするほど、どんどん深みにはまってく。一度したことは、取り返しがつかない。いくら、声の限りに自分の想いを叫んでも、なかったことにはならない。わかってる、そんなこと。あたしにだって、いろんな事が心に残ってる。裏切りではないのかもしれないけれど…それを埋めあえるようになるのが理想な訳だけど、そんなに簡単にはいかないもので…もう、過ぎてしまったことは悔やんでも仕方ないのはわかってるんだけど…。あたしはしてはいけないことをしてしまったんやなぁ。。どうにもならんのかなぁ…なんか今日は無駄に食べてます(笑)ふふふふ…

  2004/09/29

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• 28日の日記

  寝れない…最悪の結果になることを思うと怖くて。今、あたしは３つの問題を抱えてる。もう、いっぱいいっぱい…捨てられたくないよ…あたしを捨てないで…３つのうち、一番あたしの中で大きい問題。結論は週末。結果によっては、あたしは自分が崩壊すると思う。多分きっと。捨てられそうになったことなら何度でもあるけど、実際に捨てられたことはナイ。だから、自分がどうなるかはわからない。自分としては、もしあたしの望まない結果になるなら、消えたいと思う。依存無しに生きていけるほど、あたしは強くない。もうすでに手一杯なのだ…もう。これで、依存できる者を失って、あたしにどう生きろというのであろう。依存無しに生きることができないあたしなど、生きれるはずがない。崩壊していく自分など見たくもない。何を見ても思い出す。思い出す度に傷付く、というのはゴメンだ…これ以上苦しみたくない、だから消えるまで。消える方法も考えてあるんだ。あぁ、怖い。結果が出るのが。-------------------------------------------------------アァ・・・・気持ち悪い。胃が痛いです、胃が。もう学校行きたくネェ・・・。ストレスの山だ、あそこは。。しんどいよぉー。もういやー。何も楽しみがないうえに、頼るものもなく、ストレスが溜まるっていうのはつらいだけだね。。。頼るものがなくなったらどうするんだろうねぇ、あたしは。

  2004/09/28

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• 今日から

  しばらくメールも日記も出来ません。とりあえず、月曜日に学校に行くので、そのときに出来るかもしれませんが。月曜日までは家に戻りません。っていうことになっちゃいましたー。思ってたより事態は深刻。ってなわけで、戻れなくなりました♪ふふふなので、日記もレスもメールも何もかもストップします。ケータイからは返信可能なので、何か用事のある方で、ケータイを知ってる人は、ケータイへ。それでは～♪

  2004/09/25

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