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今を笑う

仕事に旦那とられちゃって、何となくポツリポツリと更新してます。（寂しいやっちゃな・・。）以下はmixiにアップしたものを、何となくこっちでもアップしようかなと思ったもの。ちょっと文章がよそいきになっていないんですが、目を通してもらえたら嬉しいです^^～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～先日仕事が終わった後、職場の先輩と飲み食いしてきた。私は「看護」という言葉があんまり好きじゃない。「看護観」なんて聞くと不快感すら覚える。理由はあまりはっきり言えないんだけれど、「看護」ってくくる特別なものなんてないと思っているから。なんていうのかな。鎧のようにガバガバ硬いものを思い浮かべるんだよね。医療業界で専門家として働いているプライドは大きいのだけれど。生意気なのかもしれない。「看護」なんかでくくるんじゃねーよみたいな。しかもそこに特別さをこめるんじゃねーよみたいな。どこまで行ったって、未熟さは付きまとうのだから、それから逃げるのはやめよーぜって。患者をみていくことに、若い人たちを育てていくことに、そんな鎧をきて臨みたくはないなあ。どんなに覚えが悪くても、どんなに集中力が足りなくても、どんなにわからないことが多くても、私は「過程」を見る。だって、それはその人そのものだから。で、私がやっぱりそんな劣等生だったからね。患者に接する時も、専門家としての自信は大切だけれど、人間としての謙虚さはもっと大切だしね。「看護」という言葉は好きじゃないし、「看護師」という職業をずっとしていきたいとは思わない。ぶっちゃけ明日にでも足を洗いたい。でも、一人の人間として、今している仕事は面白い。矛盾してると思う？してないんだなあ、これが（笑）すっごくストレスフルな毎日だよ。自分に対して落ち込むのは日常茶飯事。人間のとっても怖い部分を垣間見たりして、うげげーーーーって体が硬直するのも日常茶飯事だけどさ。去年、自分を見失った経験から、今は自分自身を生きているってわかる。これって大きいよね。昨日、一緒に飲み食いした先輩とは、なんだか一生の付き合いになる気がする。このお二人も「看護」や「看護観」て言葉を使うんだけど、それは鎧じゃあなくって、二人の個性と人間性にぴったりフィットしてるんだよね。厳しい人たちで、恐れを知らない人たち。私を私のまま私として付き合ってくれる人たち。勤務中はしょっちゅう叱られてるよ（笑） 10歳くらい年上のお姉さん的存在で、人生の質から言ったらお母さん的存在だったりする^^ この人たちと話していると去年を思い出す。で、去年がとーーーってもいい想い出になっていることを実感。この二人とあと一人。きっと長い付き合いになるんだろうな。「あんたできるよ、きっとできる。」「あなたの店なら行ってみたい。」この言葉は私が発した言葉の返事にプレゼントされたものなんだ。うれしかったなーーー、元気がでたよ、すっごく。その言葉っていうのはさ、深く考えて発したものじゃないの。旦那がまた仕事変わったんだけどね。いつものごとく、「明後日で仕事終わりなんだ」って（爆）まあ、やりたいことがあるから、それに向かって何度仕事を変わってくれてもかまわない。今回は店長に引き抜かれたんだし。でもね、飲食業界って雇用契約がないことがほとんどだから。辞めるって言うと、そのつきの給料を半額にされちゃうんだよね。だから給料日に「辞める」って言おうとしたんだって、でもね、世話になっている店長に来月の予定を聞かれて、仕事を変わる予定だって言っちゃったらしい。いい人だよね、うちの旦那。でも、私のハラワタは煮えくり返るわけ。てめーの守るもんはなんなんだ！！！って。それでも慣れなのか、人間がずうずうしくなったのか。私のハラのなかは急に涼しくなっちゃって。笑っちゃった、本当に。そのときのことを話して、「今を笑えない人間が未来に笑えるかってんですよ」って笑ったら、頭をくちゃくちゃにされて（笑）上の言葉をもらった。自分ではなんとなく放った言葉だけれど、先輩たちがそれをとっても大切なものにかえて、私に投げ返してくれたから。今、一番大切なものになった。今を笑う。それを重ねて未来にしようって思った。だから、明日もあさってもこのまま自然にやっていける。ああ、私の心の特効薬って「人」なんだなあ♪

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