LOVE LIFE 　

[心のありよう] カテゴリの記事

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• PMS、かな？

  月経前にメンタル面の調子が悪くなります。ＰＭＳというものです。人によっては体調が悪くなるらしいですが、私はメンタル面です。どういう風になるか、簡単に言うと「私って存在自体が迷惑」「死にたい」と、ひたすら思うわけです。高校生のころからその傾向はありましたが、大学生のころがピークでした。大学院生になって、カウンセリングに通うようになって、ＰＭＳだとわかりました。なので、「死にたい、消えたい」と思う時には、「今は月経前だから、そう思ってるんだ。　月経が終われば、気分はよくなる」と、自分で自分をいいきかせるようにしています。でも。「消えたい」と思っている最中はなかなかプラス思考にはなれません。というか、なれないからＰＭＳという病名までついてるわけですよね。。。今日仕事で失敗しました。怒られました。今日仕事で提案を却下されました。いいアイデアでなかったので当然です。今日うらで悪口を言われていそうで不安になりました。たったこれだけのことにダメージを受けている自分はなんて心が弱く、打たれ弱いのか。こんなんだったら、もう仕事しない方がいいのでは。いやだなあ。だから、ＰＭＳでそう思ってるだけなんだって。でも、情けないんだもん、こんな自分最悪だから、仕方ないんだから気にするなってでも、気になるんだもんだから、生理が始まったら落ち着くからでも、もしかしたら、心が弱いダメ人間なだけかもよ？だから、認めてくれる人もいるじゃんでも、うわべだけで悪口言ってるよー、きっと。頭の中書いたらきりがないね。早く仕事をしよう。。。今晩寝れるかな。。。自分を大切にしたいなあ

  2011.12.07

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• 今日はつかれた

  相変わらず毎日リフレックス半錠飲んでます。半錠ですんでいるのがありがたい。眠気も少し減ったかも。しかし、今日はつかれた。。。。クラスにうまくいってない子がいて、その子の親ともうまくいってなくて、（その子が変わってしまったのは私のせいという感じなのです）その子のことを考えると一気に胸のあたりから、私の元気が地面に流れすいこまれていきます。そんなこと言ってるなんて、甘ちゃん先生だってのはわかっているんですが。でもきついもんはきついのです（真実）まあ、なるようにしかならないし、私の人生において一番大切なのは私だし。もし、自分の人生において生徒を一番大切に思えることが教師の資格というならば、早々に私は教壇から消えてしまうんだろうな。こんな私でも誰かに頼りにされているんだろうか。私にとって教師生活というものはつらさ９９％感動１％でできている。「なんで先生になったの？」ってたまに聞かれてへこんだりする。「確かになんでなんだろう」って。自分でわからなくなってる。・・・・・やばい。読み返してみると、うつうつしている！やっぱり疲れているんだ。今日は早く寝なければ。学校の先生って心の病増えてるって聞いてたけど、私と同じように感じている人もいるのかなー？

  2011.12.01

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• リフレックスの副作用？

  眠いです！朝。起きて2時間もしたらどうにかなります。いやもう、眠いというか起きれない。8時間は寝てしまいます。目覚まし時計は無視（してしまう、無意識に）これは仕事に影響をきたしています。７：１５には出勤しないといけないのに、最近７：３０まで寝てしまうんです。結果、朝ごはんも抜きに・・・。２２：００には就寝しないといけないのかな。でもそれは仕事量と手際の悪さから無理。どうしたものか・・・。困ってます。あと、めっちゃおなかすく。めっちゃ食べてしまう。特に午後、夕ご飯！おなかすいたって食べなきゃいいじゃんって感じですが、意思が弱いので食べてしまう。（だんなには「いつも食べることばっかり」と言われてしまいます・・・）やばい！太ってしまう！でも食べてしまううつうつしていた時にも食べるのはたくさん食べれていました。でもどんどん痩せていってました。今考えれば、それがうつうつさんの症状だったのかも。しかしお薬飲んでる今、こんなに食べたら太る。どうしよう。。。

  2011.11.27

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• 二週間ぶりに病院へ行ってきました

  相変わらず、ボーっとした感じが続いていますが、結婚式前後にお休みをいただいたおかげで、リフレッシュできました。なんか元気です。リフレックスをちゃんと毎日飲んでるからかな？現在服薬2週間を過ぎたところ・・・。リフレックスによって元気がでてきたという実感はありません。お休みもらったから元気になったって気がする。だって、仕事ですぐ疲れるんだもん。だって、いやなことあったらすぐ地面に元気が吸い取られる（感じがする）んだもん。でも、お医者さんを信じてちゃんと飲み続けます。あと、ものごとをざっくり見ること。「一日仕事を終えられたらまずＯＫ。」「内容は60点くらいでいいんですよ。」「まだ治ってないんだから。」・・・とお医者さんに言われました。がんばってそう思うことにます。

  2011.11.27

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• はじめてのこと

  はじめて仕事を休みました。行けなくて。昨日は出勤したとたん泣いてしまいました。それでもソラナックス飲んで、なんとか落ち着いて授業して、生徒と話して、勤務時間がんばって、でも今日は、もう行きたくない。学校怖い。涙が出る。体調悪いので休んでいいですかって電話したら、ゆっくりしなさいって言ってもらえた。今まで寝てた。いや、横になってた。何も考えられないのに、どうしようという心配だけが頭の中をかけめぐるという矛盾。昨日の記憶もあいまい。とりあえず動いてみることにして、誰かに知ってほしくて、誰かに聞いてほしくて、今書いています。月曜日には笑顔で生徒と話したい。今日はメンタルクリニックに行ってみよう。まだ、大丈夫なうちにちゃんと病院に行って、月曜からまた笑いたい。

  2011.11.11

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• 心配な妹

  妹がウツのようです。いや、なんかひねまがっているのか。とにかく人生あきらめているんです。以下、今晩の妹の言葉。お父さんに言われたとおりにすればいいんやろ。悪いことをしたって言われたから謝っただけ。私の運命自分のやりたいようにはできないようにできている。生育歴の問題でしょうか。今度、心療内科にかかるそうです。今度私も言って、妹について話を聞こうと思っています。私もカウンセリングに行っていたし、頓服薬としてソラナックスも飲んでいました。カウンセリングにいけば、少しはよくなるかしら。本当に心配です。

  2009.11.26

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• 心がけ五ヶ条

  最近、家も心も荒れ放題です。募金に心洗われたのもつかの間でした。。。日々の自分の行い、仕事上のミスに、自己嫌悪が募ります。失敗を無視して自己嫌悪を避けることもできるんだろうけど、それは反省することすら無視しているようで、できません。そんな中にあって、彼氏がすすめてくれたことがあります。具体的なことにとらわれない。大事なのは心がけ。それはいつか現れる。心がけがないと形だけの、その場かぎりのポーズとなる。そーだなーって思いました。私は形から入るし、一個一個のことにこだわっているから、結局本末転倒なのかもしれません。だから、心がけをもってみようと思います。☆心がけ五ヶ条自分が元気でいよう「こどものため」を考えよう家族を大事にしようどこになにがあるかわかるようにしよう忘れゴトをしないようにしようちなみに彼氏は家族に入っています(そんな風に思っていいかなって、最近思えてきました。)何か「しないといけない」ではなく、「しよう」という思いが出てくる、心がけを持っていようと思います。

  2008.12.19

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• 努力しない努力家のたわごと

  努力しないで得たものにはそれ相応の報いしかない。そもそも努力しなければ、得られない。努力しなかったということは、それがほしくないから…？努力しないまま当日を迎える。それ相応の報いが待っているだろう。

  2008.09.15

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• 自分の心をうたがうよ

  今日はぐちをはかせていただきます。ぐち・・・じゃなくて自己嫌悪の嵐を発生させます。長文ですし、読まないでスルーしてくださって結構です。私は、彼と二年前約束しました。就職活動をやめて、彼の実家と私の実家がある県の採用試験を受けることを告げました。彼になんの相談もしませんでした。当然、彼は怒りました。二人の未来のはずだったのに、私が一人で道を選ぼうとしていること。彼が怒るなんて私は想像していませんでした。自分の脳の構造がありえないと思いました。怒るに決まってるよ・・・自分がされたら嫌だもの・・・でも彼は許してくれました。「難関の試験を受ける覚悟はあるのか？」覚悟はあると答えました。そして彼は「結局俺はどうしたらいいの？」と聞いてくれました。そして２年待って下さい。２年だけ私のやりたいことに挑戦させてください。それでだめだったらこの夢はあきらめます。「わかった」約束しました。２年前のことです。１年目の試験には失敗。つまりこの夏が最後です。なのに。。。。親にこのことを言い出せず・・・「いろんな県や市の試験を受けなさいよ」「彼とどうなるかまだわからないんでしょ？」「情熱も必要な仕事だけど、受からないとはじまらない」「現実はあまくない」もう２５歳になったんですが、親を説得することもできず、逆に説得されかけ。彼との未来を心底信じることもできず、一人で生きる道も探さなければならないのかと悩み。自分で考えるのが辛い・・・逃げているのか・・・彼に他の県も受けようかと思っていることを話しました。その後、彼は「もう知らない。好きにしたら」と。あの約束はなんだったのか、と。そんなものか、と。私は、実際、出身県で働きたい出身県の試験だけは受けたいと言ったことを忘れていました。最低だ・・・彼はもう、好きにしたら、としか言いません。そうだよな・・・昨日は話合いが真夜中に及んだため、途中で電話はおわりました。どうしよう。信じられないと思いながら、根気よく怒りつつも私をぎりぎりで切り捨てはしない彼。信じれるような気がしてきて。すごく怒ってて電話もメールもしなかったのに、誕生日には電話をかけてくれた彼。でも、好きにしたら、知らない、と言われ自業自得因果応報ごめんね一番の望みは彼と一緒になること。彼は、出身県に帰ってこれるかわからない。受かっても彼と一緒になることはできない。一緒になるには私は主婦になるしかない。主婦でもいいとも思う。だけど、私をここまで支えてくれた人がいる。私がこの職につくのを待ってくれている人がいる。私はこの仕事がしたい。今回だけ、今回だけ。この夏の試験、最初の約束どおり、出身県だけに全力で対策をたてて、受かる倍率４０倍。自信は、、、あと二ヶ月でつけてやる。

  2008.05.23

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• happy birth day to me

  今日は誕生日でした25歳になっちゃいましたまわりのひとたちに「四捨五入したら三十路やな～」と笑われながら、おめでとうの言葉をもらいました。「大きなお世話よ」と言いつつもうれしかったです。仕事をはじめて約2ヶ月。大きなトラブルにはまだ遭遇していません。だけど、そもそもトラブルが起きて当然の仕事をしていますので、これからいろんなことが起こると思います。相変わらず心の余裕はありません。実家暮らしになってからは、母との関係も模索中です。・・・がんばらないこと・・・やっぱりこれが大切なキーワードだと思います。ふんばりどころではあります。あと2ヶ月で採用試験です。仕事もできるだけのことをしたいです。だけど、いっぱいいっぱいになってしまいがちな自分の心、いろんなことが考えられなくなってしまいます。周りの人の助けを借りながら、自分のスピードで生きていきたいなと思います。自分のスピードが少しずつでも、自然に上がっていってたらいいな

  2008.05.22

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  ひさびさの休日

  今日はお仕事がお休みなのです。朝からまったり～といろんな仕事をしました。婦人科に健康相談に行ったり、めがねを洗濯してゆがめたので（泣）修理に行ったり、学生特例制度を利用していた年金の相談に行ったり、ホームセンターで観葉植物を買ったり、友達の誕生日プレゼントを買いに行ったけどいいのがなかったりしながら午前中が終わってしまいました。これからは、明日からの仕事準備をしなくては試験対策の勉強もしなければなんだかやることが多いです。社会人は大変ですね～でも明日はお給料日なので楽しみ。初任給は、両親とイタリア料理店に行って、母の日・父の日もかねてディナーを楽しむことに使いました。5月にもらうお給料は、祖父母に何か贈り物をするつもりです。もうすぐ誕生日なので、自分にもブラジャーを買うつもりにしてます☆今からインポート＆PB下着の【リップル】さんに電話して、サイズの相談をします。何度かメールのやり取りをしましたが、とても対応が早くて丁寧なお店です。何を買おうかしら♪

  2008.05.20

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• 今、私にできること

  死と生死こそ必然生は偶然生は奇跡食べられことの幸せ友達がいるという奇跡愛し合える人がいるという奇跡人と出会い好意を寄せ合える奇跡！感謝神へ仏へ生を与えてくれた親へ私を好きでいてくれる人たちへ今、私にできること人と接し話し幸せをあげること死それは終でありそれは無であり滅そして虚無そこに残るの生きてきた証何を残すのか何を残せるのか今何をするのか――――――――――――引越準備中に一昨年の手帳を見つけました。上記は手帳に書いてあったものです。一昨年、友達が亡くなりました。ある日突然心不全で。親友じゃないけど、でもすごく衝撃を受けました。私も、明日、いないかもしれない。彼はすごく熱いものを残していきました。それは彼を勉強の面で目標としていた私の中にもあります。多くの人に悲しみと強さを残していきました。私は今、何が残せるんでしょうか。私の明日は無い可能性があります。大事にしよう。あの人を。みんなを。

  2008.03.10

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• 空気読まんでごめんなさい

  遠距離恋愛になるまであと約２０日。仲良く思い出作りたい。なのにうまくできない。昨日は飲んでた彼を迎えにいきました。彼は幼なじみで親友の友達の家で飲んでいました。私も面識がある人だったので、あがりこんでとりあえずおしゃべりに参加。一人初対面の人がいましたが、まったりム－ドで４時間たって・・・午前４時になってしまいました。実は私、午前８時半からとあるスポーツを練習することになっていました。しかも先生に教えてもらうという形式です。かつ、今日は夕方から塾講師のバイトがあります。中３、高校入試直前特訓、そして今日で最後の授業。昼寝をする時間はなく、さすがに徹夜で朝日を迎えるわけにはいきません。もし昼にうとうとしてしまったら、バイトが大変なことになるでしょう。体弱いし・・・「この調子だと、朝まで飲むよね？　私８時半から用事があるからお先に失礼するね。　彼はおいてくから～」と言ったところ、「はあ？」という声とともに彼から非難の目線が。。。確かに、メンバーは全員修士２年、修士論文発表が終わって開放感たっぷり卒業前の「楽しむしかないぜ」という雰囲気しかもたぶん最後の飲み会ここで帰ったら空気読めてない！そんなことは重々承知だったんですが、それ以上に自分の体の弱さの方が心配で、、、帰ったんですよ、私。かなり彼怒ってました。お酒が入ってるせいもあるんだろうけど。今日電話あるかな。確かに申し訳なかったな。せっかく中に入れてもらったのになんで根性出さなかったんだろう、私。でもバイトは大事だし・・・ごめんね。最後に彼のともだちが「もう会わんと思うけど元気でな～」って言ってくれたんですが、もう会わないのかなあ私と彼が別れなかったら会う機会あるんじゃないかなと、思いました。はい、被害妄想ですね。でも、なんかしんどいよ。。。５時ぐらいに一度目がさめました。激しい動悸で。疲れてる証拠です。疲れてるからマイナス思考なのかな

  2008.03.04

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• 帰ってまいりました

  もどってまいりました☆発表会なんとかのりきってきましたよ～50分発表して50分質疑応答なんですけど、時間たつのがすごく早かったです。集中（？）してしたのかしら・・・さあ！あとは卒業前モラトリアムを如何に生かすかです♪社会人になる前の一瞬の空白です飲み会、卒業旅行、だんだん予定が埋まってきました。ただ、勉強もしようと思います。現在、祖父の遺してくれた遺産金で予備校に通っております。まずは夏の採用試験合格をめざさねば、です。ん～、でもなんかやっぱりモチベーションが足りない感じ・・・と、自己嫌悪に陥るのも時間がもったいなので楽しく過ごしたいと思います。卒業旅行にも行きそうです彼氏との関係しだいではありますが。なんだか連絡はとりあうようになったんですけど、やっぱなんか苦しいなあ。私が気が回らない、いわゆる「至らない」所が嫌なんだろうけど、そんなに否定ばっかりしなくてもなあ・・・でも旅行行くなら楽しく行きたいしなあはたして私、楽しめるのかしら。胃が痛くならないかしら。でももうすぐ遠距離恋愛になるしなあ遠距離になった後で、考えをまとめてもいいよね。３月はなんとか友好的に過ごしたいもんです。

  2008.03.03

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• ちょっとネット依存症？

  ちょっとネット依存症気味になっています。実生活にも支障をきたしているような・・・意思が弱いもんでどうにもこうにも。３月１日まで、せめてブログから離れることにします。宣言しないと見ちゃいそうなので・・・では、さらば※リエータの引き取り手は引き続き募集中です。（下記参照）－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－プレゼント企画―リエータもらっていただけませんか？応募要項を変更しました。→詳細はこちら　

  2008.02.26

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• 大好きなんだけど

  さっき彼と電話しました。昨日チェーンメールにキレられた後、きまずくて連絡できなかったので、向こうから電話があったのはうれしいことなんでしょう。途中から３月の予定の話になりました。彼は何も教えてくれません。入ってる予定もあいている日もそれは、私が彼の予定を考慮するよりも、自分の都合で自分の好きなようにスケジュールを組むという、私の自己中心的な性格に対して、嫌気がさしているからだそうです。だから、一番に優先するから一番に考えてるからと言っても、受け入れてもらえず・・・私も自分の自己中心さが無意識に出ることがわかってきたので、無意識のうちに口先だけの言葉になる可能性を否定できません。私のまいた種。でもなんだか違うような気もします。そう。私たち、合ってないんじゃないかな。そして、もう一つ。私のテンションの低さ。やる気がないやつと何かしても楽しくないと、言われました。確かに。私は彼に怒られることが怖くて、楽しもうという気持ちになれない。楽しめないだろうな、という気持ちのほうが強い。たぶん、生理前だからなんだと思いますが。ただ、やはりどうしたらいいのかわからないんです。しゃべればしゃべるほど深みにはまるような。。。彼も私を受け止めようと一生懸命なんだと思う。怒りたいところを我慢してくれている。すぐにごめんなさいと言って逃げるな、と言ってくれる。ちょっとでも優しくされたらすごくうれしくて、幸せで、失いたくないって思う。素敵な人。でも、そろそろ潮時なんだろうな。電話していて、うれしいのに、つらい。上がり下がりの激しいこの恋、変わるときが、くるんだろうか。

  2008.02.23

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• ここ数日の不調の原因

  現在の不調の根本原因は３つあると思われます。◆弱い心怠け心ネットサーフィンしないで研究しなさい！ってとこですね・・・（苦笑）やばい依存症になっているのかしら・・・◆研究会発表というプレッシャーこれから逃げている限りどうしようもないです・・・プレッシャー→逃げる→プレッシャー→逃げるという最低最悪の悪循環です。発表は逃げ切れないのに。やらねば。◆彼氏との不仲相変わらず批判される日々です。どういう対応をとったらいいのかわからなくなりました。私に原因があるわけだし・・・だから何にもしてません。だんだん「別れるしかない」という状況に近づきつつあるようで・・・好きだから別れたくないんですけど、どうしていいかわからない会いたいんだけど、どうやったら会ってもらえるのかわからないみんなから別れろとアドバイスされる日々「結婚してないんだからいいじゃない」「お互い好きあってるのはわかるけど、傷つけあってる」でも、好きなんです。かわいくて 意志が強くて朝とお酒にはすっごく弱くて私には無い社交性を持っていて私が今まで気付かなかった人生の課題を指摘してくれて体の相性もすごくいい思い出すといわゆる胸キュンです。（少女漫画の一コマをご想像ください。効果音とかで描かれる「キュン」です）怒ると怖いし 短気だしふざけてしたパンチがちょっと痛かったりはしますが・・・このままじゃ自然消滅のような形で、「別れよっか」ってなるんじゃないかなすごくすごくすごく嫌でも何していいかわかんない今晩が鍵のような気がするでも連絡はしないつもりできるならしたいけどどうしたらいいかわかんないどうしたらいいんでしょうか・・・？だめだ。今日の研究も収穫無し。なんもできなかった。動けなくなる前に帰ろう。

  2008.02.17

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• ゲンキンな心と不安の同居

  昨日実家に帰ってる彼氏から電話があって、なんだかそれだけで、うれしくなってしまって、・・・辛いなあ、　　　続けていけるのかなあ、　　　別れるのは嫌だけどしかたないのかな・・・って悩んでたのが少しすっきりしました。でもですね、彼氏が実家に帰ってからなんだか前向きになれてたような気がしないでもないんですよね。ブログ見直すと。でもまだまだ先のことはわかんないしまた、怒られるのかなーダメーって言われるのかなーこんな不安は無いこともないけど、なるようにしかならない・・・ですよね。来年は彼氏といっぱい笑っていられるといいな。・・・確実に遠距離恋愛になるんですけどね。新年は不安がいっぱい！でも自立するという目標もあるしま、どうにかするでしょ！あたし！って論文が進まないよーそっちが問題だあ

  2007.12.31

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• 自立

  おはようございます。ご覧になってくださっている方々、いつもありがとうございます。またまた自己満足で申し訳なんですが、この場を借りて宣言させて頂きたいと思います。精神的に自立します物理的に自立を目指します昨日ブログを更新したあと、思ったんです。私の心の弱さは、人に頼れるという強さから来ている。心の弱さとは、責任転嫁をすること誰かに助けてもらって何とかしようとすること何かしてもらえると期待しているところ昨日も書きました。自分の求めるものは、自分の手で、口で、足で求めに行くのだ辛い、疲れる、頭が痛い、それでも、自分で抱えよう破裂したら泣けばいい泣けばいい仕事を得る努力をしようひさびさに「がんばります」

  2007.12.26

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• 最近つらいです。

  暗いです。読みたくない人はこのままお引取りください。今、やばいです。たぶん生理前ウツです。でもまだ高温期に入っていません。すでに３１日が経過したというのに・・・もしかしたら、臨時採用試験に落ちたショックによるウツかもしれません。情緒不安定で、どうしたらいいかわからなくなりそうです。彼氏とクリスマスプレゼント買いに行ったのに、ほしいものがなくて、彼氏を怒らせただけでした。昨日からずっとソラナックス一日二錠のんでます。今日は３錠目いくかも。買い物デートの日、どうしたらいいかわからなくて涙がでそうでした。彼氏は私にプレゼントを買ってあげたくて、でもあんまり時間がないから早歩きをします。私は開く彼氏との距離に悲しくなります。私のためを思ってくれたのに。彼氏とちょっと分かれて別の売り場にいった時、デパートで迷子になりました。迷子は、いいんです。ひさびさに行ったから場所とか道とか忘れてたし。でも、迷子になってからしばらく動けませんでした。どこにどういったらどうなるのかわかりませんでした。泣きそうでした。でも、彼氏に怒られると思って泣きそうになりながら歩きました。何とか売り場にたどりつけました。この後私は用事があったので、別々に帰りました。よる、彼氏に電話しました。私は「情緒不安定で、私のこと考えてくれてたのに、ワガママばっかりでごめんなさい」と言いましたが、そんなことで怒ってはないらしく、結局、怒っている理由を教えてくれませんでした。いつも私はなぜ怒られたのかわからないんです。たまに教えてくれます。教えてくれた理由は、確かに納得できるものですごくすごく申し訳なく思います。でも今回は教えてもらえませんでした。

  2007.12.25

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