ちびたのオアシス

[東京生活] カテゴリの記事

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• おひさしぶりです。

  日記Upがかなーり久しぶりになってしまいました！！インターネットが繋がってなかったんですよー。やっとネットも少し使える環境に入りました。本当に色々あった・・・。ちびた、実は先週の月曜日に晴れて社会人デビュー はたしましたとにかく長いようであっという間に一週間が過ぎてしまい、また明日から出社です。詳しい仕事の話はまた落ち着いたらおいおい報告します。一言言えるのは、新鮮です。で、以前の日記の逢いたい逢いたい発言。会えてません、ちなみに。物理的にはね！！でも、デジタル世界で再会しました　笑本当に１０年ぶりくらいでこっちは緊張でしたけど、向こうは「よ！」的なのりで笑っちゃいました。最近昔の知り合いに再会すること多いです。出逢い直すのって楽しいね、結構。次の週末もまた出逢い直し機会があるし。人と人の縁は不思議だな～って思う今日この頃です。でも、やっぱり逢いたいって強く逢いたい思えばまた逢えるんだね。だから、逢いたいと思い続けることにします。では、おやすみ

  2007年10月28日

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• 大笑い

  ホント、久々に大笑いしました！こんなに大声で笑ったのいつぶりだろう？いやー、笑うとスカッとしますね。同じ想い出を共有する友達とお互い何かを言い出す前に結末がわかってお水も飲めないくらい笑いまくった。いや、今までも楽しいこともいっぱいあって笑ったりしてたけど大声で笑って息苦しくなったのは、学校を卒業して以来なような。何がいいたいかって言うと、とにかく、今は色々忙しかったり、苦しかったり、悲しかったり、辛かったりだけどそんなこと忘れちゃうくらい楽しい時間は自分次第でいくらでも創れて、嘆いて一人で悩むなら時間を過ごすより、時には大笑いしちゃってもいいんじゃない？苦しいからって苦しいことばかりに目を向けていても何の解決にもならない。角度を変えれば新しいものが見えて来るんだよ。だから、これからも前向きにです、ちびた。そうしたほうが、他人から見ても気持ちいいもんだし！ 

  2007年09月17日

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• 夏も終わりですね

  気づけば９月も中旬。秋が近づいてる。夏の終わりですねー。今年の夏はあっという間だったなー。めまぐるしく次から次と色々なことがおきて、いつもと違う夏だったなー。本当に久しぶりに恋なんかしちゃったし、逆に望んでいないけど起こされそうになったし。それに、体も心も落ち着かない、そんな夏だったなー。秋になるとだんだん色々な結果が見えてき始めるのかな？この秋はどうなるんだろう。夏の色々な出会いとかなんとか実り始めるのかなー？とにかくこの秋もこの夏のように久しぶりな秋になればいい。 

  2007年09月14日

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• UP&DOWN

  ちびたの読書は全て漫画である。だったはずなのに、昨日活字の本を本気で読むためにこの年になって初めて買いました。買おうとおもったのは、本当に気分転換。この人の書いている本を読むと今まで見てた物が新しく、そして大切に思えるし、それに、自分にも自信が出てくるって思ったからだったり。それにそれに、他の人に優しくなれるからね。さらに、好きな人をこれからもずっと好きでいられるからね。だから、１日の間でも最近は気分の浮き沈みが激しいから、危ない時にはこの本を。最近実は疲れてる。今すぐ本当はあの場所に帰りたいんだよ。何も考えず、羽を休められる唯一の場所。背中も胸も両側から今は急に苦しくなるから、夜も数時間しか寝れないから、帰りたい。だけど、帰らないよ、まだ。本に助けられてるから、頑張ってみせるもん。本だけじゃなくて、人にも支えられてるし。とりあえず、今日よく寝られるといいな。

  2007年09月13日

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• 素敵女子

  自他共に認める素敵女子ではないちびたです。しかーし、ちびたも素敵女子に近づくため色々活動してるわけです。本日も積極的に外に出る。そして、お酒も頑張って飲む。ビールではなく、カシスオレンジ。注意：ちびたはただ単にビールが飲めないだけです。だ・け・ど、男っぽいちびた。無理しすぎは良くない、良くない。無理しすぎるとこういうことになります。某ファミレスでオール・・・。いや、もちろん１人でなんてしてないよ。終電無くなって、友達とです。実はこれが初のファミレスオール。意外や意外。楽しかった。５時間近く話しが尽きない。きわどい話が深夜のファミレスで切磋琢磨する。ま、素敵女子はファミレスなんて行かないんだろうけど、でも、そんなの関係ねぇ～！！この会合で次なるなる目標も見えてきたし、次回会合までになんとか手がかりを手にしたいものです。まだまだ素敵女子には遠いちびたでした。 

  2007年09月08日

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• 実り

    「私は運の良い人間じゃないから普通のものやことは人一倍努力しないと手に入らない。」これはちびたが常日頃言っていることで友達なら一回は聞いていることだと思うくらい。本当に欲しいものを引き寄せる力は私には無いから自分からなんとしてでも手に入れるしか方法がない。運には見放されている人も世の中にはいて、残念だけどその中に自分は入ってしまっているっていう風に認めなくちゃいけない出来事の連続だったのが留学生活当初から中旬にかけて。自分ではどうにもできないほどの大きな出来事が次々に私の周りで起こり始めて、ただおどおどして、何も出来ない自分を毎晩寝る前に責めてた。本当に何も出来ないときは祈ることしか自分にはできないって毎晩毎晩、祈らずに寝なかった日は無かった。というよりも、祈らないで寝ることが怖くなっていって、祈らないと明日何かもっと悪いことが起きるんじゃないかって不安で夜中に１人で吐きそうになって過ごしてた。このときばかりは、自分の部屋にbathroomがついててよかったと思ったことはない。こんな日々が約３年くらいは続いていて、事の内容を少しは友達に話せたけれど、全ては未だに話したいとは思わない。それでも、留学生活最後の１年には大きな出来事のすべてが解決の方向に向かっていって心にも余裕が出来たし、運がいいとは思わなかったけれど、やっと普通の状態に戻れた気がして。そして、先月の誕生日を迎えて、それ以降、何か自分の中の何かが急激に変化したのが実感できるくらい気分が変化した気がする。今までとは違うって何故か今も思えてるし。そんな時期も良かったのか、先週友達に薦められて占いに行ってきた。もともと大の占い好きの私だったけれど、「運」という物をまったく信用できなかった時期は行くことはなかったから、本当に久しぶり。そして、占いの結果。しっかり過去の事は当てられてた。私が辛かったあの３年間は運勢的にもどん底の時期とのこと。何をしても空回りで成果がみられない。その他色々・・・。そして今後は？９月。「ようやく自分はやっぱり運があったんだと感じられる事があるよ。」そうなのかな？って実際半信半疑。だけど、辛かったあの時期にひたすら頑張った自分が全く報われないのは辛すぎる。それに自分の中に起き始めてるこの変化には実は根拠があるのかな？別に異常なまでの運の強さは必要ない。２割とか３割で十分。あとの８割とか７割は自分で埋めるから。９月。秋、私にとっては実りの季節。今年は３年ぶりに何かが実るのかな？昔みたいに、秋に必ず恋が実るというのは今年は無いと思う。それよりも他のものを実らせて収穫したい。どん底のときにも必死に守ってくれて、優しく包んでくれてた人達に何かを返したいから。だから私だけじゃなくて、その人達に喜んでもらえるものを実らせたい。そして、実りを分けていけたらいいと思う。ｊ

  2007年09月04日

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• bad boy

  強引で自分勝手で気まぐれで。こんな奴、絶対に相手にしない、するわけない。私にはふさわしくない、私には他の・・・。なのになんで。なんで目が奴の姿を追ってるの？なんでいつも視界のなかにいるの？いつもいつもいつもいつも・・・。気にしない。気のせい。気の迷い。こっち見ないでよ。そんなに見ても、目なんて合わせない。私は見てないんだから。だから目で訴えるのやめてよ。それ以上続けたって私はbad boyにハマル今までの女と一緒になんてならない。あんたの周りと一緒にしないで。

  2007年09月01日

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• 気分上々上機嫌

  意味も無く２５歳になったちびた最近スーパー上機嫌です。なんか、気力・体力共にすごく充実。きっと実家に帰ったことがかなりのリフレッシュになったんだと思う。だから、今は何でもできそうな気になってます。でも、これって実はすごーーく重要だと思う。自分で自分の可能性を信じて自信につなげていく。正のパワーが超循環。人ごみも、暑さも、なんにも気にならない。なんでも楽しくえるし、そ・れ・に、楽しいイベントも待ってるしいやいや、正しくはイベント企画中かな？とにかく、気分上々っす。あー、早くみんなに会いたいわ。 

  2007年08月23日

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• そういうタイプ

  自分でもわかってたんだよね。自分がそういうタイプだってこと。運の良さだけで苦境を切り抜けられない、人以上に努力しないと人と同じものが手に入らないってこと。いつもいつも本当にそうだったから、今回もそういう風になるのはわかってたんだけど、わかってたんだけど、納得いかない。どうして？どうしていつも辛い道ばかりに導かれるの？どうしていつも苦労しないと手に入れられないの？どうしていつも努力しても自分だけは手に入れられないの？なんでもそうなんだよ。いつも私を横目に追い越して欲しいものを手にしていく人達を羨ましく見てた。羨むだけじゃなくて、自分にできる努力もしてきた。でも、結局努力あっての秀才は、天才には敵わないって身をもって思い知らされるだけ。そしてそれを人に悟られるのが嫌だからいつも余裕な振りして、演技して、演技し続けてきた。もうその芝居もたてにつきすぎて、どんどん自分を見失ってくのが止められない。本当はこんなんじゃない。自分ひとりでなんでもできるようなコじゃない。用意周到じゃない。余裕じゃない。精神的に思われてるほど強くない。デキルこなんかじゃない。一度作り上げてしまったイメージをもう壊す勇気もないし、きっとこのまま演じ続けるしか他に方法はないの。だって、どうやって今更自分を見せればいいの？見せて幻滅されたらどうしたらいいの？わからないから今まで通りにしていくよ。虚像だって演じ続ければ本当になるかもしれないし。たとえそれが自分の望んでいる姿じゃなかったとしても。 

  2007年07月26日

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• 夏のセオリー

  夏って不思議な季節。そう感じるのはちびただけなのでしょうか？真夏の8月生まれだから？なんていうか、この気分の高揚が抑えられない感じ。なんでもできそうになってくるこの感じ。流されそうになるこの感覚。いつもの自分とは違う自分になれそうにまでなっちゃう感じ。つい先日夏だからの恋や開放を否定したばかりなのに！！毎年毎年この季節に訪れるこの感じに今年初めて違和感を感じました。というのも、今は色々大変な時期なのに、テンションが上がり始めているからなんだけど・・・。この2日間暑くなったから始まったのかも。あーー、やっぱり夏の太陽のせいなんだよ、きっと。夏の太陽とちびたのテンション（開放度）が比例してる！！「夏だからいいじゃんセオリー」きっと今年も使い始めるのももう絶対間近。今までは夏を地元で友達と離れて過ごしていたから友達に使ったことはないんだけど、今年は友達も近くにいっぱいいるしばれるのが怖い・・・。決して夏でもダメなものはダメ！！そう、ダメなんです。でも、なんでか、いいじゃ～んって思っちゃうよ～。だって嘘つけない、隠せなくなってきてるんだもん。得意のポーカーフェイスも崩れてきて、使えなくなってきてる・・・。だからそれも夏のせいなんだよ、きっと。でも、もしこれが本性だったら・・・。裏の裏の本当の自分の気持ちが迷わされたり、翻弄されたり、操られたいと思ってるんだとしたら、夏のせいじゃないんだとしたら・・・？ヒィィーーーー！！怖すぎる！！てか、ただのMじゃん！？　笑ま、基本的にある意味Mなんですけどね、自分は。Mを隠して、絶対に見せない。特別で特定の人だけにしか見せない。「夏」やっぱり不思議な季節だよ、自分にとっては。不思議っていうより特別な季節。何か起こされちゃうかも、夏。高飛びするのももう間近だけどたとえどこに行っても夏はついてくる。今よりも暑い夏がね！！

  2007年07月25日

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• ジェットコースターロマンス？（笑）

  やっぱり好きなものは好き！！好きでいて何がわるいの？大切なのは好きって思う気持ちと、そうの気持ちで元気になる自分。だから、私は我慢なんてしないんだよ。好きなものは好き誰になんと言われようとね。色々と最近言われていますが、そういうことなんです。だからやめないよ？いくら友達に「ちびたの問題はエベレスト並みに高い・・・。」なんていわれても。いいんだもん。仕方ないんだもん。コンプレックス多いんだもん。漫画喫茶のカップルシート好きなんだもん、ながいしちゃうんだもん。（←関係ない！！）うん、漫画喫茶デートも悪くないんだよ～。本読み放題、ジュース飲み放題、テレビ見放題。プライバシーもあるし、くつろげるし。って論点がずれまくってきたけど。つまりは、自分の好きなものは貫き通せってことをいいたいわけで。自分しかわからないこともあるし。自分を見失わない、人に迷惑かけない限りはいいんだと思う。だから、これからも追い求めていこうと思うわけです。 

  2007年07月24日

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• がんばります。

  やる気満々、１００％。だけど、自信なし。てか、間に合うのか！？忙しいいいいいいいいでも、嬉しいけど。とにかく、とにかく、がんばります。

  2007年07月23日

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• ぎらぎら？

  待ちます、ちびた。連絡くるまで待ち続けます。だけど、その間他の所に立ち寄っちゃうのは許してね。決して浮気者じゃないんです。ただの心配性なんです。いつ電話が鳴るかわからない状態でただじっと待ってられないんだもん。だからなるべく早く連絡して。電話じゃなくてメールでもいいから、早く・・・。そして、心を整理して、一心に集中したい。嗚呼、またしても前振り長くなってしまった　笑今日は考える事が色々ありすぎて、一つにまとめられなかったんだもん。だから長い日記になりそうだす。 夏はギラギラ心もカラダも開放的になるこのギラギラの季節。そんな季節はしし座である私はと・く・に要注意が必要みたいです。よくある勘違いひと夏の恋にはまりやすいんだって、しし座は。うーん、思い当たる節があるような、ないような？いやいや、ないはずだよ、そんなの。 それに今年は特にそんな事ありえない。「誰かの心無い言葉のせいで自分が白鳥であることを忘れている。」こんなことを最近見たドラマで言ってた。本当に心無い言葉って人を傷つける。実際、女の子はみんな可愛いんだよ！！ただ、そんな言葉とか態度とかのせいで、綺麗になりたいって気持ちが殺されてるだけ。自分はダメなんだって思い込んでるだけだよ。傷ついても傷ついても、そんな最低な言葉を跳ね返してやろうって気持ちで綺麗になりたいとねがって、努力する。その、綺麗になりたい気持ちがさらに女の子を綺麗にしていくものなんだと思う。だってそうじゃない？綺麗になる秘密は綺麗になりたいって思うところから始まってると、私は思うもん。それは他の誰かが何かを言えることじゃなくて、その人本人の女の子である権利なんだよね。もちろん、男性に愛されることでその気持ちが強くなっていくことだっていっぱいあるけど、ようは自分次第。だから、そんな心無い言葉、抹消していいんだよ。ていうか、そんなこという人ほっとけばいい。自分の価値に気づく事のできない人たちなんだからさ。って、熱く書きすぎたけど、一体これは誰に向けて書いたんだろ？特定の人ってわけじゃないけど、なんか、自分に無理にいいきかせてるみたいになってきて、元気出すつもりが、逆に傷をえぐる結果になってきたような。用は自滅、自爆、してきてます。最近、ほんんんんとに夢に悩まされてる。今日、日記書きながらこんな気分になってるのもそのせい、きっと。思い出したくない過去とか人とか毎日日替わりで夢にでてきて、いい加減、今いつなのかわかんなくなる、寝起きに。傷ついて、あきらめてるのは本当は自分？いつからこんなに女としての自信なくなって、女としての自分にあきらめるようになった？て、そんなのいつからかは自分がよく知ってる。じゃあ、いつからまた新たに始めて自信つけ始められるの？そっちの方が知りたい。恋愛相談なら数え切れないほど乗ってきたし、「自分に自信もっと持っていいはずだよ。」って数え切れないほど言ってきたけど、自信ないのは実際自分だし。彼女達のほうがよっぽど自信もって幸せつかんでるし、前に進んでる。背中押して欲しいのは自分じゃん。でも素直じゃないからそんなこと、ごく少数の人にしか言えないし。それに自分でなんとかしなくちゃいけないんだよね、こういうことは。とりあえず、キャンプインするしかないかも。そう、この夏が終わるまでにキャンプインして、鍛えよう、体も心も。その後は・・・？うん、その後はやることはもう決まってるんだった。今はまだ言えないけど。とにかく長くなってしまいました。とりあえず、寝ます。おやすみなさーい。今日は夢を見ませんように！！！（切実）

  2007年07月22日

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• 再会

  にゃあああああああ日本がオーストラリアに勝った最後のＰＫ、ドキドキしすぎて壊れるかと思った。１年前の屈辱、今日返したよね出だしから少々興奮気味のちびたですが、これは仕方がない。昔からサッカー好きなんだもん。だから、友達をよそに、１人試合中テレビに向かって叫んでいても、それも仕方ない！！とにかく、２５日が楽しみだえー、本日は、５年ぶりに人と再会しました。アメリカにいる間も彼とはちょくちょく電話してたから久しぶりっていう感じはなかったけど、でも、外見変わりすぎじゃない！？昔は「王子」という言葉が似合っていたけど、今日の彼は・・・何？「エリート」かな？落ち着いているし、スーツだし、ていうか、大人っぽくなりましたね？逆に彼からすると私の昔の印象は、茶髪、ショート、パーマ、きゃぴきゃぴ、だったらしく、やはり向こうにとっても外見が変わったみたいで、「おとなしくなった」そうです。「今のほうがいい」とは言ってもらえたけど　笑今日無理に時間をつくってもらったのは、実は、彼は私が志望する業界ですでに働いていて、少しアドバイスをもらおうと思ったから。なんだけど、やっぱり５年ぶりの再会だと世間話に走っちゃうよね？アメリカはお互いどうだったかとか、共通の友人、恋愛関係、などなど・・・。とにかく、楽しかった。で、いただいたアドバイスはというと、「ちびたはどこに入っても大丈夫だ！」　笑説得力は・・・？ですよね？いや、これだけじゃなくて、実際の働いてる感じも聞けたし、本当によかったんだけどね。東京帰ってきてから、本当に懐かしい人たちといっぱい会えて、みんなも東京で働いていて、これからが楽しみで仕方ない。人と人の繋がりはやっぱり大事だよね。これからも繋がり途切れないようにがんばるから！！お互いまた会うまで頑張ろう。なんだか元気が出た気がしました。今日はよく眠れそう夢にも悩まされずに　笑では、おやすみ～

  2007年07月21日

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• 理解できないよ

  朝は、シュークリーム、昼はチョコレート、夜はポークソテー。食生活が乱れた一日を過ごしたちびたです。（ただ食べる時間がなかっただけです、本当は）今日は自分にとっては実は重要な日だったんだよね。あ、別に誕生日１ヶ月前記念日だからじゃないよ？　笑まあ、何かはきっと後々報告で。と、前置きはこれくらいで。ていうか、は本当に分からなくなった、男というものが！！いや、前はわかってたわけじゃないし、１００％わかってても困るんだけど、たぶん１％も理解できない。なんでこんなこと急に言い始めたかっていうのは、友達と夜な夜な話したこと、最近の出来事プラス、最近色んな友達の彼氏の話だったり、色々聞いたりしてたから。何がわかんないかも、わかんない２面性？ていうか仮面！？男っていう集団が苦手かも。一人ひとりだと全然大丈夫なんだけど、「男」っていう枠組みで分けると、なんかすごーーく苦手。だんだん自分でも何を言いたいのか収集つかなくなってきた。とにかく、いいたい事は、理解できないんだよ～だから分かってとか、空気読んでとか、そんなの無理目線で訴えても無理。そういう空気出す前にその解読不能な行動、態度、言動をどうにかして？そしたら、少しは見えてくるかもしれないから。ようは、言葉と行動を合わせて。じゃないと、わかんないよ。私、そんなに頭切れないからさ。分かった方がお互い楽しいじゃん？１００％は望んでないし、分からない部分も残してくれるとさらに楽しくなるから。だから、ね？ 

  2007年07月20日

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• juicy

  今日は自分の話じゃなくて、友達の話。最近ＪｕｉｃｙなＮｅｗｓが周りで大量発生。でも、やっぱり彼ら彼女らにも幸せながら悩みはあるようで、ありがたいことにちびたに相談してくれたりします。ちびたからしてみると、幸せな悩みだな～ってほほえましく聞いてます。悩みなんだけど、皆楽しそうだしね。そして、思うことは、好きな人と自分の気持ちが通じ合ってることの貴重さ。これってすごいことなんだよって言いたくなる。てか、言ってるんだけど　笑自分が好きになった人が自分を好きになってくれるってどれくらいの確率なんだよってね。本当にすごい事だよ。そう思えば、自然と自信もついてくるし、不安も少しずつきえていくんじゃないかな？想われる大切さ、だよね？まあ、実際こう机上理論みたいなこと言っても、自分がいざその立場になれば誰しも冷静ではいられなくなるし、背中をそっと押して欲しくなるときなんていっぱいある。そんなときに、自分に相談してくれる事が嬉しいんだけどね。だって、それって私のことを信頼してくれてるからこそすべてを話してくれるわけだし、そうなると自分の事以上に真剣に聞きたくなるし、答えたくなる。だからこそ、その場しのぎの嘘の励ましはしたくないし、聞きたくないことも言わなくちゃと思う。嫌われたくないけど、好きだからこそ、言わなくちゃいけない事もあるんだよね、実際。それでもその後また私に相談してくれる人達がいるからこそまた頑張れる。つまりはそういうことなんだよ。自分とはそういう人なんだと最近考えてしまいました。あ、結局自分の話！！ま、いいか、自分のブログだし　笑こんなところでしか自分出せないからね。では、日々勉強です。おやすみんぐる。

  2007年07月18日

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• ただいま、my sweet baby

  今日からまたまた横浜に身を移しているちびたです。と、いうことでまたお友達の家に戻ってきたわけです。ただいま、横浜ただいま、my sweet friendそして、もう迷惑かけませんよ、彼氏君。というかちびたのオアシス最近Ｕｐ率100%じゃない？いつまでこの記録が続くのだか。というのも、東京にきてから毎日がすごく忙しくて、それなりにネタもあり、それなりの事件もありの生活を送っているからですが。そーいえば、２日前に地震があったときは、のん気にシャワーを楽しんでいるときで、目をつぶってシャワーしていると、「なんかぐらついて気持ち悪いな、今日のシャワーは。」なんて思って目を開けると地震だった。OH NOOOOOOO!!!!速攻シャワー止めて、火の元確認して、バスタオル一枚でウロウロする始末。首都圏は震度もそこまで強くなかったから、裸で外に飛び出すのは何とか避けられていたけど、もし、震度が高かったら、着るものバスタオル一枚・・・命にはかえられないけど、ね？見られたくないし、見たくないだろうよ、周りも。まさに公害？だけど、自然災害は時間なんて選んでくれないから、しっかりと準備しておく事が大切だと再度実感しました。「備えあれば憂いなし」その通りです、何事も。準備が大切なんだよ。話は変わるけど、就職活動仲間にも今日刺激をもらい、もっともっと準備しようって気持ちになれたし、また明日もカフェで勉強します！！それでは、おやすみんぐる 

  2007年07月17日

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• 

  夢診断

  こんな細々とやっているちびたのオアシスを毎日見てくれている友達がいるんです。「ピンクの夢って何？何？何？」「色もピンクで内容もピンク？卑猥な夢なわけ？」など、会ってすぐ、あのすごーーくオシャレでロマンチックなレストランで聞かれてしまったわけです。「え、そんなこといいじゃん。言えないもん」って返しても、「友達に相談しようって最後に書いてあっただろ。」とか・・・。そう向こうから言われるといえるものも言えなくなります。。。内容も内容だしね。結局言わないの一点張りでなんとかその場を凌いだわけです。でも、毎日見てくれてるのはありがたいです。ていうことで、今夜はとても楽しく、ムードのあるお店でお食事でした。お食事もオシャレ就職活動の合間にこういう楽しいことがあるとまた頑張ろうと思います。とにかく楽しい夕食会になりました。また、ここに行きたいな。てか、またすぐに会いたいね余談ですが、夜に夢についての質問攻めのせいもあり、今夜もまた変わった夢をみました。色はピンクではなく、例えるならちょっと悲しめのブルーかな？って、また書くと聞かれちゃいそうだから、これ以上書くのやめます！！ 

  2007年07月16日

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• ぴんく

  まさか、日本に帰ってきて、またスタバにこもって勉強することになるとは思っていなかったちびたですが、今日の午後はスタバで業界本片手にお勉強してました。日本語だけど、なんだか教科書を読んでるように感じ、まだまだ学生気分が抜けないな～。しかし、違うことはスタバのお兄さんが日本人。（←当たり前だ！！）そして、常に笑顔。ちびた、こんなところで癒されていいのでしょうか？てか、営業スマイルに癒しを感じるなんてどんだけ最近疲れてるんだかま、いいんじゃん？ね？最近色々な人たちに癒され、甘えさせていただいているわけですし、癒し受け入れ態勢最高レベル甘えさせてもらえるだけ幸せなのよ～自分の帰国を待っていてくれて、そして喜んでくれる人がいる自体幸せなのです。こんなアンバランスな精神状態にいるちびたには、最近異変が実は起きておりまして、それはというと、夢が変なんです、先生非現実てきなんだけど起こってもおかしくないような、とにかく変！！しかもピンクなんです、夢が！！（やばい、発言が本当に病気かもしれない）いや、色ももちろんピンクなんだけど、内容もなんかピンク今日なんて起きた時の顔も絶対ピンクだったはず一体彼はなんであの白い車を運転していて、あのマンションに住んでいて、そして、なぜ私はあの窓のある部屋にいて、アメリカ時代の友達は外でBBQしてるの？私一生懸命友達の名前叫んだのに、聞いてもらえなかった。みんなと一緒に外行きたかったのに。。。あー、もう、意味不明。ピンクの思考回路になってる。明日みんなに診断してもらうことにしよう。とりあえず、おやすみ。   

  2007年07月15日

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• 最高だよ、You guys!!

  ずーーっとこの日を楽しみにしてただからどんなに辛くても就職活動がんばれたし、どんなに落ち込んで、傷ついても今週頑張れたんだよ。このメンバーとの再会を控えてたから！！ホント、1日ずーーっと話してただけなんだけどすごく楽しかった。あー、もう、ホント最高だよいつもみたいに気張って、虚勢張って、しっかり者の自分を演じなくてもいい特別な相手。本当の甘ったれで、子供で、わがままな自分を見せられる家族並みの信頼関係。「ちびた、かわいいな」　なんて言ってくれたり　笑そんでもって自分も調子に乗って、「えへへ」なんて言っちゃったり　笑「自分の話しばっかりしてごめん。」って謝ったって「そんなの当たり前。みんなそうなんだよ。」って軽く流してくれる。ホント、ずっと会いたかった。それに今日は本当に変な感じで、「あ、今の夢で見た！！」って私何回言ったっけ？もうずっと一緒に一生いられるのが決まってるみたいに感じてるのは私だけかな？早く大人になって、今度は私がyou guysを支えられるようになるからもう少し待っててね。口には出さないけど、あー、もう、本当に大好きだよ、2人とも。そして、本当にありがとう。一緒にあのことについてイラッしてくれて、そして、一緒にあのことについて喜んで盛り上がってくれて。次ぎあうときにはきっともっととびきりのNewsを持っていくからね。だから、それまで本気で頑張ります。じゃ、今日はこの辺でおやすみ。あ、おやすみメールいれなくちゃ 

  2007年07月14日

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• 

  眠い。。。

  最近いろーーんなことが起こっていてぐるぐる状態のちびたです。そのせいで目の焦点が合わせられない。頭の中パンパン歩いていてもたまによろついて人にぶつかるし。 疲れすぎている気がする。だけど今日は「ベット余ってるからホテルおいで～」なんてお誘いがかかりホテルのふかふかベットでゆっくり眠れそう？浴衣もかわいいムーミン柄。浴衣ってところがやっぱり日本っぽいよね。でも、浴衣って寝巻きとしては実用的かどうかは疑問だけど。。。というか、今、疲れすぎ、眠すぎでこれ以上何を書いていいか考えられません。ということで、もう寝ます。東京の暑さに悩まされず涼しく寝れるといいんだけど。。。とにかくおやすみなさーい

  2007年07月12日

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• 決めた。

  やっぱり決めた。あと最低１０キロは痩せようと思います。 

  2007年07月11日

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• 未来

  先週のことになっちゃうけど、ほんと３年ぶりくらいにある友達に会ってきた。私が絶対の信頼を置いているっていってもいいくらい大切な友達で、いつもしっかりしてて、明確な目的を常に持っている彼女はいつ会っても刺激されるし、楽しいし、ホント、モチベーション上がるよ。だから、ついつい彼女にはいっつも甘えちゃうそして、今回も甘アマな自分。だって、たまには甘えたいんだよ～（って、そんなことここでいってどうなる？ちびた最近弱り気味です。）言いたいことは、癒されました、はい。 「未来の大筋は大体もう決まってるんだよ。」なんて、彼女が急に言うからびっくりした。だって、最近私もそんなこと自分もよく考えていたから、以心伝心でびっくり、そして妙に納得。だから、彼女いわく、私が今東京で就職活動してるのも、私が東京で働くのも決まってるんだよ。なんて、励ましてもらったり。この日はホント色々話して、話して、日本に帰ってきたことが妙に嬉しかった。とにかく、最終ゴール地点まで一緒に走ってくれる人がいるだけいいじゃん！！今辛くて仕方なくても、いつかそんなこともあったといえる日もくるってことなんだからもっと頑張っていきましょーってことで！！とりあえず今日はおやすみんぐる～

  2007年07月09日

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• 七夕だから信じてもいいのかも。

  運命って本当にあるんだって恥ずかしながら思ったのは今からもう５年以上前のこと。「運命」なんて大げさすぎるからこのことは仲のいい友達にさえ今だ話せなかったりしてる分、自分がその「運命」のようなものを信じて、大切にして、壊したくないって強く思っている証。本当信じてると認めたくないんだけど。。。でも、もし、また、もう一度逢ってしまったらどうしよう。今、この日本の東京という、広いようで狭いこの土地にあの人がいるのは事実で。あの時みたいに電車の中で？あの時みたいにあの通りで？それとも、最後にあった時みたいにあのホテルで・・・。そうふっとした瞬間に頭を過ぎると満員電車さえも次の場所になるのかもっていう期待で嫌じゃなくなる。連絡を取ればいいじゃない？そうなんだけど、そうできないし、そうしたくない。もう逢えなければ、それでも本当はかまわないと思ってる。ただ、昨日の七夕に織姫と彦星が１年にたった１度だけ逢えたことを思うと、この時期、この事を思い出さずにはいられない。

  2007年07月08日

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