我慢
逃げ出しちゃえば、楽になることは分かってるでもどこに?私は自分からこの苦しい道を選んだ彼と知り合ってから4年沢山の苦しい出来事があった逃げ出すために自らを消そうともした何度も何度もでも、結局、消すことは出来なかった死ねなかった家族も捨てた親も捨てた一人になって、彼が自由になる日を待つ道を選んだのは私自身だから、どんなに辛い事があっても、自分の生活を作り上げていかなければいけない自分の力で作らなきゃいけない逃げても、違う道を選んでもいいんだよそう言ってくれても、意地っ張りな私は今進んでいる道を歩こうとしている苦しくて、辛くて、とても耐えられる状態なんかじゃないって分かっていても、それでも前に進もうとしているその先に何があるかはわからない信じるべきは「彼との未来」それだけの為にただそれだけの為に苦しくても頑張ろうって、心に決めたその結果、身体はぼろぼろで、心はずたずたでそれでも私は生きている正直な気持ちは死んでしまいたいと思っている全てを捨ててしまいたいと思っているでも、苦しいのは、今一時だけでは無いのか?そう思うから我慢し続ける身体を生かすために、無理して食事を取る水分を補給する薬を飲むほんとは食事なんかしたくない食べたもの、全部吐き出したいこんな気持ち、周りの人は分かってくれないネットでこのブログを読んでる、同じ病気を持った人たちにしか、分かってもらえないリアルの世界で全部話したって、信じてくれる人は殆どいない話したら、嫌われる、仕事辞めさせられる昨日ね、病院で言われた「子供じゃなくて大人なんだから、食事くらい取りなさい」って先生、私、摂食障害を持ってるの、って言えなかった一人で病院へ来るのだって、やっとなの、って障害者手帳持ってるの、って今、カーペンターズの曲を聴きながら思ったカレンは拒食症を患って、治る途中で死んじゃったんだって私はどうなのかな?病気、患ったまま、死ぬのかな?どっちでもいいや考えるのも面倒になってきた今は何も考えずに、とにかく眠ろう…