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  新しい年を迎えて

  平成がもう２６年になった。早いというか、いったい何をしていたのだろうかと思うくらい夥しい歳月が、わたしの頭上を通過していた。泣いても笑っても、辛くても楽しくても、時間の経過というものは非常なもので、そんなことにはお構いなくで瞬時に過ぎてしまう。昨年は少し辛いことがあった。でも、そう言うことは本当は些細なことで、人から辛く当たられるなどというのは、世間では日常茶飯事な出来事なのだろうけれど、ちょっと滅入った。人の感情を昂ぶらせるのも、壊すのも、至極簡単なことだと思う。本当にそう実感した。まさか？このわたしが？苛め？自問自答を繰り返し、己の内面と対峙する。しかしながら、中々気持ちが浮上できない、コントロール不可なのである。泣いてみたり、笑ってみたり。けっと思ったり。でも、新しい年は開けた。今朝、ベランダから見える初日の出に柏手を打ったら、少し落ち着いた。そして、もう少し頑張れそうな気がした。

  2014年01月01日

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• 細やかな贅沢

  　お風呂につかってゆっくりと四肢を伸ばした。　慌しい日常の中で、お風呂すら楽しむこともなく、シャワーで身体を流してお終いな日々。　そんな金曜日の深夜、湯船にお湯を張ってのバスタイムは、どこか贅沢な気持ちになった。　夕方電話をくれた相棒と交わした他愛ない会話を反芻しながら、こんな幸せがずっと続けばいいなと思ったり。　お風呂上りは、久しぶりにパックをしている。　こんな細やかなことが、そこはかとなく贅沢だと思える貧乏性なわたし。　くすりと笑えた。

  2013年11月29日

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• コートの季節

  　日々猛暑に悩まされていたのが嘘のように、あっという間に冬がやって来た。　半袖が長袖に変わり、とうとうコートを着る季節になってしまったけれど、わたしはこの季節は大好きだ。　　コートの襟を立てたり、毛皮の襟を取り付けたり、とおしゃれのバリエーションが増えるから。　それにコートの季節は、少々しょぼくれたインナーを着ていても、コートを羽織ることでおしゃれになるし。　そのせいか、コートを見るといいなー欲しいなーと、足が止まる。　でも、箪笥の中には出番のないコートがたくさんあるので、増やす訳にはいかないけれど。　歳を寄せても、颯爽とかっこよく街を歩くには、コートは必須アイテムである。　背筋をピンと伸ばして、コートの襟を立てて、わたしも颯爽と歩きたいものだけど、残念ながら極度の猫背らしい。　一緒に歩く相棒に、しょっちゅう「背中を伸ばせ」と一喝される。　

  2013年11月20日

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• こんなことが嬉しいなんて……

  　午前中、引き出し型キャビネットタイプのガスコンロのガス栓に緩衝材を装着しに来た東京ガスの方が、「きれいですね。その上家全体がおしゃれですね」と褒めてくださった。　娘たちに言わせると、わたしが掃除をするのはどうやら趣味らしい。　でもわたしの掃除好きは認めるけれど、こんな風に他者に言葉に出して褒めてもらえると、やっぱり嬉しいものである。　早速娘たちに褒められたよ、と報告すると、「ふふふ」と笑われた。　わたしはとにかく埃が嫌いなだけなんだけどなー。　

  2013年11月10日

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• 秋好き。大好き。

  　今朝はかなり涼しかった。　ついこの間までじりじりと照りつける太陽が肌を刺していたのに、ホームで電車を待つ間、フレンチスリーブでは心もとない気がした。　結局、昼間の暑さはそれなりだったけれど、夕方の風は本当に心地よかった。　秋、と実感させられた。　秋は好き。大好き。　でも、この季節は、少しずつ移ろって、どことなく寂しさも連れてくる。　今年は、それには耐えられそう……。

  2013年09月18日

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• 秋の気配

  　猛暑、猛暑と実際にこれでもかと言う夏の暑さを思い知らされた今夏。　この暑さがずっと続いたら地球はどうなることやら、と懸念していたが、どうやら取り越し苦労だったらしい。　今朝はエアコンの世話になることもなく、寝覚めのいい朝がやってきた。　都会の、道端に草も生えてない場所から場所への通勤路は、季節を気温でしか教えてくれないから、思い切り秋の気配を感じた朝となった。　そうなると、秋の鎌倉を歩きたいとか、萩は？ススキは？と気もそぞろ。　週末の連休に、秋を愛でる一日を過ごせたら幸せなんだけどなぁ。

  2013年09月18日

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• 環境の設定

  　随分長い間、ブログの環境を触ったことがなかったけれど、久し振りにブログを書こうと思ったら、タイトルが反映されてなくて変な具合である。　もう十数年前に作ったブログだから、どんな色を配してどのように作成したのか、記憶も定かではない。　困ったあげく、どこかにしまってないかと探していたら、初期の頃のデータらしきものが見つかった。　ない頭を駆使して、以前のものに近いものが出来上がったが、まだぴんと来ない。　でも、また時間があるときにでも、ゆっくりと考えるとしよう。　　最近は、書こうと浮かんだことがすぐどこかへ消えてしまうので、中々文章にまとまってくれない。　歳のせいにはしたくないけれど、結局寄る年波には勝てないということなのだろうか。　しかしそれでは情けない。　日々の些細なことをテーマにまた書いてみようと思う。　のらりくらりと、歩を進めてみよう。　前にさえ足を出していれば、後退していても、少しは未来には向かうだろう。　

  2013年09月16日

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  夏の日の思い出

  　「どこに行きたい？」　「海が見たいわ」　　ドライブなんて何年ぶりだろうか。　少しだけわくわくした。　普段電車で不自由を感じない暮らしをしているせいか、どこへ行くにも車に乗ることなどめったにないのだけれど、故郷の道路を彼の車で走った。　でもわたしがその海を見たのは、もう十数年前のことだったから、その海に出会えるかどうか全く自信はなかった。　記憶を辿ると、小高い丘の上に建つ白亜のホテルから、青い海が眼下に広がっていたのだけれど……。　こんな道を走ったかしらん？　車と離合することもできないくらいに狭い山道に入ってしばらくすると、ぱっと目の前が開けたところに、その懐かしい景色が現れた。　「ここよ。ずっと見たいと思っていた海だわ」　真っ青な海は静かだった。　じりじりと照りつける太陽に、海はきらめいていた。　十数年前、友人とランチに訪れたとき、わたしが夢に描いていたエーゲ海に似ていると思った。　結局、エーゲ海に行く予定も機会にも恵まれないままに、現在に至るのだけれど、やっぱりここの海は好きだと思った。　傍らで彼は、　「一人で来られないホテルは趣味じゃない」　と、あまりお気に召さない様子である。　　　　　　　　ランチを食べて、景色をデジカメに収めて、小一時間過ごしてその場所を離れた。　また来年の夏も来られるといいな、心の中でわたしはそっと呟いた。　

  2013年07月31日

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• 初めの一歩

  　おずおずと、一歩踏み出した。　そこは行ってはいけない領域かもしれない、と思いながら。　でも、些細なことが嬉しかったり、楽しかったり。　人生を謳歌する力は、もともと持っていただろうと思うけれど、日々に彩りがある。　そろそろ最後のコースを選び始めたのだろうか。　などと、日々自問自答する。　そして、ほっこりと優しい気持ちが生まれてくる。　みんな幸せになるといいなぁ。

  2013年05月02日

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• 風呂上りの……

  　朝からよく働いた。　昨日に引き続きベランダにある観葉植物の植え替えとベランダの水洗いをし、先週の客人の後片付けなどなど。　たったの一泊だけど、布団をそのままにはできないので、上下のシーツをはがして洗濯し、布団を表裏丁寧に干した上で、圧縮袋に閉じ込めて完了！　家中の埃を掃除機で吸い込んで雑巾がけをしたら、汗だくになったのでお風呂に入って、ついでに風呂掃除もやったら、さすがに老体をいじめ過ぎたのか、風呂場でくらくらした。　ああ、若くないなぁ、なんのこれしきでくらくらなんて、がっくりだ。　でも、やり遂げた達成感はある。　普段はあまり飲みたくないのだけれど、久し振りにビールでも飲みたくなった。　風呂上りにぐびっと飲んだら、なんと美味しいこと。　五臓六腑に染みわたる。　労働後の、風呂上りのビールは、やはり最高だ。　

  2013年04月29日

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• フレンチトースト

  　休日の朝は、シナモンたっぷりのフレンチトーストがいい。　わたしは、少しだけいつもの朝より寝坊して、おもむろにフレンチトーストを作ったものだ。　「どう？美味しい？」と彼女らに同意を求めていたが、実は我が家の娘達はあまり甘い系を好まない。　「どうせならチーズがたっぷりのピザトーストの方がいいんだけど」　なんて言う。　　時には蜂蜜を、時にはメイプルシロップを載せた、シナモンたっぷりのフレンチトーストを食べる時、わたしは本当にほーっと幸せを感じてしまう。　　最近の休日の朝は、一人っきりが多くて、フレンチトーストを作らなくなった。　習慣で土曜日に買って来てしまった食パンが、キッチンで寂しそうにしているから、今日はランチで頂こうと思う。　ちょっと濃い目のコーヒーを淹れて……。　そうそう。　長女に贈ったミル付コーヒーメーカーで、彼女は毎朝コーヒーを淹れるそうだ。　豆をミルでがーっとする時に立ち上る香りが部屋中を満たした時、この上ない幸せを感じるらしい。　やっぱり離れていても気持ちは繋がっているみたい。　母娘なんだと、しみじみ思う。　　　

  2013年04月29日

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  植え替え

  　ずっと気になっていた観葉植物、モンステラを植え替えた。　長女の彼氏が遊びに来ていたので、手伝ってもらったのだけれど、女手には結構きつい仕事だったと思う。　植木鉢いっぱいに根が張って、それを鉢から出すのが一苦労。　三人がかりで、うんとこどっこいと引っ張った。　　一回り大きくした鉢に植え替えたとき、モンステラは思い切りゆったりと寛いでいた。　きっときつかったに違いない。　黄ばんだ葉っぱが元の緑にもどるのだろうか。　否、戻って欲しいと思う。

  2013年04月28日

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• 気遣い

  　昨日から長女達が泊まりに来ている。　せっかくの休日なのに、きっとわたしが一人で寂しいだろうという気遣いかしら。　わたしは一人でも少しも寂しくないんだけれど、そんな風に思ってくれる家族がいるということが、そこはかとなく嬉しい。　外食はお金がかかるから、あり合わせの夕飯でいいからね、という長女達になにを食べてもらおうかと、冷凍庫を覗くと鶏肉（骨付）と豚肉があった。　鶏肉はフライパンで皮を両面ぱりぱりに焼き、ローリエ、酢、みりん、醤油で味付けをし、豚肉は春キャベツ、人参、絹さや、キムチを炒めて辛味噌で調理した。　後はほうれん草のおひたしでおしまい。　こんなものしか作れなかったけど、というわたしに「美味しい、美味しい」と頬張ってくれた。　こんなひと時を過ごせることを感謝しなくては……。

  2013年04月28日

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• 客人

  　姪の家族がやってきた。　一才と九ヶ月の妹の孫娘は、去年に続いて二度目の対面だったけれど、人見知りが激しく中々打ち解けてもらえない。　でも、どこか自分のおばあちゃんと似ているわたしを不思議そうに盗み見る。　視線が合うと慌てて逸らすのだけど、その表情が実に面白くて可愛いのだ。　でも少し時間はかかったけれど、彼女の中の怪しい人物というランク付けからは外れたようで、徐々に近寄ってきた。　たった二才足らずで、こんなにも成長するものなのかと、不思議でもある。　姪の読む絵本の内容はすでに諳んじているらしく、内容もよく把握している様には正直驚いた。　もうすっかり子育てからは遠のいているので、わたしの娘達がこの時期どうであったのかすら忘れてしまっている。　我が家にも、やがてやってくるだろう。　早くても遅くてもいいのだけれど、赤ちゃんの成長の早さには目を見張るものがある。　いつかわたしも名実共におばあさんになるということだろう。　そんな日が今からとても楽しみである。　　

  2013年04月21日

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• 独り

  　最近、ひとりで過ごす時間が多くなった。　それは一見寂しげだけれど、本当はとても快適だったりする。　棚にきちんと並べられたタオルが、朝家を出る時のまま寸分の狂いもないままであったり、毎朝使った後は丁寧に髪の毛を拾うので、一本も落ちてない洗面所であったりすると、実にほっとする。　家族が一緒に居るときは、せっせせっせと動き回っては、片付けまくるのであるが、結構元の木阿弥状態だ。　わたしはよほどきれい好きと言うか、時には病的だったりもする。　「母さんは片付け魔であり、片づけが趣味なのでは？」　と、愛情たっぷりの皮肉を言われたりするのだが、やめられない。　そんな事情もあって、わたしが触らなければ元のままキープという状況は、喜ばしくて幸せなのである。　「寂しくない？」　と半ば心配げに電話やメールをよこす娘達は、本当に気がかりな存在の母親であろうけれど、しっかりと満喫してますよ。　なんせ花の独身生活なのですから。＾＾ｖ

  2013年04月10日

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• 旅立ち

  　三月は旅立ちの月である。　我が家の二人の娘達にも、そう遠くはなさそうだ。　長女は彼氏と住み始めた。　今はまだ仕事の区切りがつかないから、という理由ばかりではなく、わたしの存在が今一歩それには踏み切れないのだろう。　次女は遠距離恋愛中の彼氏が来日し、日本語学校に入学する。　その住まい探しに奔走し、短期間だし買うのはもったいないからと、タオル類や食器類を運んで行った。　出掛けにこれもあれもと渡したくなるわたしの心境は、遠い日の母の姿と重なった。　二組のカップルを見送って、なにか急に部屋の中が広くなった気がした。　今までと大差はないはずなのに、二人に持たせた食器類があった場所が空き、引き出しや箪笥の中に隙間が出来たせいなのか、わたしの気持ちの中までも穴が開いたみたい。　いつかそんな日は来ると覚悟は出来ていたはずなのに、なんとなくいつもとは違う空気に、寂しさが漂っていた。　でも、幸せになって欲しいと願いながら育ててきた娘達の初めの一歩だ。　心から応援し、今はただ、ただそのことを祈っている。　

  2013年03月24日

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  小さなサプライズ

  　「母さんの好きなカサブランカはなかったけど、これが一番カサブランカに近い百合だって。ありがとね、生んでもらったお礼よ」　そういって、次女の誕生日の夜にわたしに手渡してくれた。　「わぁ嬉しい！ありがとう」　受け取りながら、うちの娘達はなんと素直で素敵に育ってくれたのだろう、と神様に感謝した。　一時は、神様なんて居るものか、もし本当に居るのなら、わたしにこんな酷い事ばかり起きるはずがないと恨んだものである。　それも一度ならずこれでもかというくらい、何度も打ちのめされたのだから。　でも、やっぱり神様は居たんだと思った。　何より娘達が健康でちゃんとまっすぐに育って歩んでくれたこと、一緒に日々を暮らしていること、等など。　　　　　　結局次女の誕生日会は、全員が揃う前日に長女の彼氏が加わって、行きつけのフレンチレストランでのお食事会となった。　でも、翌日の本番には取り立てて何もイベントは予定していなかったのである。　いつも他人のためには、サプライズを用意しては、盛り上げてきた彼女のバースディにしては、今ひとつ地味である。　きっとがっかりするに違いない。　それでは可哀相なので、当日わたしはいつもより少し早起きをして、次女の為にお赤飯を炊いた。　そして夜は次女と二人きりで寂しいけれど、ローストビーフでも焼こうかなーなどと、ひそかにもくろんではいたのだけれど、顔には出さなかったが、「夜はおうちご飯しようね」とだけ、伝えておいた。　当日の彼女のスケジュールは、美容院でパーマをかけて、皮膚科でピアスの穴を開けるということだった。　その後友達と食事に行かれると密かなわたしのイベントもどきができなくなるので、釘を刺しておいたのだ。　それだけ言い残して、いつものようにわたしは出勤した。　『母さん宛てに荷物が来たよ』とメールが入った。　『開けてもいいよ』と返信すると、程なくまたメールが入った。　『もしかして、私の？』　『そう。驚いた？サプライズになった』　『なった、なった。嬉しい！可愛い！超気に入った』　ネットで、次女のプレゼントに春らしい革のバッグを購入しておいたのだ。　でも、前日のお食事会には間に合わず、当日本番には届くことになっていた。　次女は、長女とその彼氏からは渡されたけど、わたしからのプレゼントはなかったので、落胆していたのだった。　『それじゃ夜には二人で乾杯ね』　とメールを返した。　　　次女はよほど嬉しかったのだろう。　夜、百合の花束を抱えて、帰宅した。　　　「わー嬉しい！ローストビーフだー！」　と、テーブルに並べたササヤカなお誕生日のお祝い膳に、小躍りをした。　「こんなことしか出来なかったけどサプライズになった？」　「イブと本番と二日も祝ってもらえて嬉しいよ」　満面の笑みの次女である。　オーストラリアの彼氏から届いたシャンパンを開けて、二人で二十代最後のハッピーバースディが始まった。　　　　　　

  2013年03月10日

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  誕生日

  　来週は次女の誕生日である。　次女は他人（自分以外）のイベントには積極的で、サプライズを考えたりと根っからのサービスウーマンである。　でも、周囲のものはセンスが足りないと言うか、彼女を喜ばすことに長けていなかった。　どうしよう、レストランは押さえたものの、サプライズには今ひとつ欠ける。　つい先日も、わたしと義兄と義兄の孫娘のお誕生日会を盛り上げてくれたばかりなのに、わたし達はノーアイディアだった。　とりあえず、お互いの都合をするあわせて、やっと明日に決まったのだけれど、一体何をどうしよう。　クリスマス、お誕生日とたくさんのサプライスをもらったのになぁ。　　これは、つい先日の誕生日のご馳走の一部である。　明日のサプライズは何がいいだろう、と今朝から頭を抱えてうろうろしている。　今から出かけてくるかなぁ。　何か見つかるかなぁ。

  2013年03月03日

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  わたしの好きな時間そして愛しい物

  　友人のＲさんがくれたサンキャッチャーがくれる至福のとき。　毎朝、七時二十分ごろ（お日さまが昇る日に限るが）に入ってくる眩い光の中で飲むコーヒーは格別だ。　　　　　　なんて幸せなんだろうと、細い目を更にさらに細めて味わう。　この時間を誰かと共有したい、是非してもらいたい等と思いながらの独り占めは最高である。　あまりの嬉しさに、何度もＲさんにはメールを送ってしまう。　それくらい感動をくれるのだ。　休日の晴れた日は、家事をするのが今は好き。　何度もまわす洗濯機、埃を拭う瞬間、あ冷蔵庫の中も掃除しなくては……と、こま鼠のように動き回る。　ずっとずっとこの時間が続いてくれたらいいのに、と思ってしまうくらいに大好き。　次は好きなもの。　わたしとしては大枚をはたいて購入した白のダイニングボードとその中に収めた日常雑器（　普段使用しない客人用のものは別の食器棚に収納）。　決して高価なものはなく安価で壊れにくいものが多い。　定価より二割引三割引で買ったとなると愛しさも倍加する。　　　　　　　そして、こうして暖かな陽射しの中でキーボードを叩ける時間。　こんな些細なことが、今のわたしの大のお気に入り。

  2013年01月19日

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  初詣

  　陽気に誘われて遅ればせながら、昨日初詣に行って来た。　三連休ということもあってか、鎌倉は三が日の混みようだった。　例年、娘達と参るところ、今年は一人でしかもこんな時季になってしまった。　おみくじを引いたら、末吉。　まぁこんなものでしょう。　　　雑踏の中を足早に泳ぐ。　いつもなら不快に感じる人ごみも、今年は何か素敵な予感がする。　お気に入りの雑貨店で、わたし好みのお皿を見つけた。　セール品が更にレジで二割引だというので、ついつい買ってしまった。　これだけでも来た甲斐があったというものである。　しかしながら、食器は増える一方だ。　そのうち嫁ぐ日は来たら、娘達に分け与えてやろう。　きっとそれぞれが、わたし好みを基調に増やしていくことだろう。　だって、わたしの器の好みは亡き母親譲りだもの。　　　どんな年でも良いけれど、どうか穏やかな一年であって欲しいと願う。

  2013年01月14日

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  年の暮れ

  　暑い、暑いと、猛暑に気を取られているうちに、世の中はものすごいスピードで走っていたらしい。　今、もう少しで2012年が終わろうとしている。　一体何ができて、何が出来なかったのだろう、一体どんな風に生きてきたのだろう。　そんなことを考えていても始まらないけれど、人生の終盤に来ると、坂道をノーブレーキの自転車で疾走しているような気さえする。　幸せだったのか不幸だったのか、そういう意識もないままに過ぎてしまった日々をかき集めて、もう少しやり直してみたいような、そんな後悔もちらほらと脳裏を掠めて行く。　最近、ものすごく憂鬱な日が訪れて落ち込んだり、簡単な事柄を失念してしまったり、と老化現象をあげれば、枚挙に暇がない。　『そうそう、あの俳優さん、なんていう名前だっけ？ほら朝ドラに出てる人、以前は何とかっていうドラマにも出てたじゃない？』　と、主語のない会話ばかりである。　情けないけど、これが現実なのだ。　来年は今年より穏やかに過ごせるだろうか。　過ごせたら嬉しいな。　去年の年越しは、こんな感じだった。　次女のシフトが夜勤だったので、長女と二人っきりだった。　でも。今年は、長女の彼氏が来てくれるらしいので、三人の予定だ。　そんな些細なことがわたしにはとてつもなく嬉しい。　そして来年は、誰の頭上にも幸せが降りるといいのにね……。　　　　　　

  2012年12月30日

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• 無花果

  　無花果を買って食べた。　わたしの大好物なので、出始めから終わるまで買って食べているのだけれど、中々甘いものに出くわさないのが残念である。　実家の庭には、三本の無花果の木があった。　とても甘い種類の無花果で、本当に楽しみだった。　ところが、その木を植えた母が亡くなってから、木は三本とも枯れてしまった。　母が生きていた頃は、甘い実やジャム、甘露煮など送ってもらったものだ。　無花果が出回ると、実家の無花果と母を思い出す。　今年もそんな季節が巡ってきた。　

  2012年09月23日

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• 大暑

  　二十四節季の今日は大暑だというのに、暑いどころかとても涼しくて、憂鬱な日曜日だ。　金曜日の夜から三度も洗濯機を回した洗濯物は乾かないし、どんよりと曇っている。　天候に諦めてベランダに干しっぱなしの洗濯物も、なんだか頼りない。　乾いてやる気が全くみられないからだろう。　　今朝の本当の憂鬱は、天候によるものではなかった。　金曜日の朝、突然辞めてしまった同僚の仕事が、明日から全部被さってくると思うと気が滅入ってしまう。　でも、そんなことを思ってみても仕方がない。　やるしかないのだから……。　それにしても、わたしの根底にある怠け癖が、図らずも露呈したことが嫌だった。　すべての事柄に対して楽がしたい、もっと身体を休めたい、そんな怠惰な感情が渦巻いている。　きっと年のせいなのだ、と自分に言い聞かせながら、この先ずっと楽などできるはずのない自分の人生に、大きくため息を吐くばかり。　さて。　愚痴ぐち言っていても詮無い事、明日から猛進してやろうと思う。　何も考えないですむくらいに。　

  2012年07月22日

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• 時間があるから……。

  　いっぱい考えてみよう。　今までのこと、これからのこと。　反省したり、希望を持ったり。　そろそろ、底を蹴って浮上しなくちゃ。　この頃、希望が見えなくて少々きついから。　

  2012年05月03日

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• 今日から四連休

  　初日は雨。　うん、これは中々ラッキーだ。　もちろん、快晴がいいのだけれど、そうなると布団干したり洗ったりと、動き回りたくなる。　だから本当の意味で休息できるのは、こんな雨の日。　ゆっくり、のんびり過ごしたい。　さて、コーヒーを淹れてこようっと。　

  2012年05月03日

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  温泉旅行

  　先週末、長女と姉夫婦とみなかみ温泉へ行ってきた。　久し振りの温泉＆ドライブだった。　車って便利だなぁ、と日常にこの便利なものを所有していないわたし達は、楽しんだ。　天気はどよーんと曇り。　暖かいのか寒いのか、中途半端な気候である。　ところが、みなかみ温泉に到着する前に、関越トンネルを越えてみると、そこは別世界。　まだ山々は雪を抱いているのに、気温１９度という暖かさと青空が待っていてくれた。　花には遠いけど、風はまるで春のそよ風。　一体何なの？ってくらいのピーカンだった。　 　のんびり雪山と春の暖かさを満喫してから、関越トンネルをみなかみ温泉に戻ってみると、相変わらずの曇天でどよーん。　ひとまずホテルへチェックインした後、温泉へザブン。　温泉は気持ちが良い。　浮世の垢を落とすのには本当に最適である。　翌日は、吹き割の滝へ行った。　噂に違わぬ豪快で勇壮な滝だった。　足を滑らせたら、水に呑まれてしまいそうで、おずおずと遊歩道を歩いた。　北国の遅い桜も満喫し、意外がテンコ盛りの楽しいドライブ＆温泉だった。　　　　お土産は焼きまんじゅう。　素朴で香ばしい匂いが、持ち帰った部屋に充満し、旅の楽しさが倍加した。　　　

  2012年04月24日

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• 雨が降ると

  　この季節に雨が降ると、思い出す。　「一雨降るごとに春が来るからね」と言った母のことばを。　それ以来、雨を心待ちしやがて来る春を思った。　　三月に入るとさすがに身体は寒さより、春の兆しを探るようだ。　小さな春を見つけては、小躍りしている。　それでも用心して、まだまだダウンコートに頼ってしまうのだけれど。　ここ数年、鎌倉散策も遠くなっていたけれど、再びデジカメ片手に通おうかと思う。　四季を愛し、花を愛でていた母を背中に感じて。　　　　

  2012年03月09日

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• 立春

  　少しだけ日が長くなって、暦の上では春になった。　寒くて凍える毎日だけど、春の足音がヒタヒタと聞こえて来た。　なんだかほーっと一息ついた。　まだダウンコートを脱ぐ自信はないけど、手袋もはずせないけど、　ゆっくりと緩やかに、春が訪れている。　そんな今日この頃が好きなのです。　

  2012年02月05日

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• 温もり

  　この季節になると、亡くなった人を思い出す。　元夫は、本当に優しい人だった。　寒い夜は、必ずわたしより先に寝床に入って、体温で暖めてくれた。　「おーい、あったまったぞー」　と声がかかるや、わたしはその心地よい場所に身体を滑り込ませるのだった。　　先日、次女が旅に出る前夜、同じように布団を暖めてやった。　ひんやりとした布団がじわじわと、ほんの少しずつ温まる。　「父さんはね、こうやっていつも母さんの寝床を暖めていてくれたのよ」　「へぇ、優しいんだね」　「母さんは父さんのお姫様だったからね」　思い返せば、わたしはわがままし放題だった。　なんでも言うことは聞いてくれたし、わたしを信じていてくれた。　初恋の人が上京した時も、　「会っておいで」と、笑って送り出してくれたっけ。　その話を初恋の人に話したら、　「口説いてやろうと下心満々で来たのに、もう帰れ、帰れ」　と早々とお開きにした。　初恋の人も冗談で、それでいて少しだけ本気で言ったのだろうと思うけど、男って優しいなーと感じる瞬間がある。　　そして時々。　わたしは、素敵な男達を愛してきたのだなー、と自慢したくなる。　

  2012年01月28日

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• お正月

  　あっという間に正月も三日が過ぎた。　大晦日まで働いて、今日から仕事なのだから、無理もないのだけれど。　年々、一年が過ぎていく速度が速くなる。　文字通り、あっという間に過ぎて行く気がする。　今年はどんな年になるのだろうか。　でも、一つだけ言えることは、自分に正直に、日々を丁寧に過ごすということ。　不平も不満も言い出せば切りがないけど、どんな一日にも感謝して暮らしたい。　これからは、春を待つという楽しみがある。　花が咲くのを楽しみに、野原が緑に染まるのが楽しみだ。　年初に祈ること…世界が、日本が、我が家が平和でありますように。　　

  2012年01月03日

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• こんな雨の日

  　こんな雨の日は好き。　とっても怠惰でいられるから。　洗濯もしないし、だらだらだら。　　でも、それもお昼まで。　お昼を過ぎると、時間がもったいない。　あれもこれも、またまたあれも。　やりたいことが頭をもたげる。　さて。　とりあえず、掃除機でもかけましょうか。　それとも箪笥の引き出しを整理する？　結局じっとしていられないけど。　こんな雨の日。　やっぱり好き。

  2011年11月19日

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• 金木犀に寄せて

  　金木犀には、いろんな思い出がある。　この季節になると、様々なことが走馬灯のように駆け巡る。　一人でかいだ時も、誰かとかいだ時も、同じ初秋の香りに違いないのだけれど、良いことも、そうでないことも、すべてが今に繋がっているのだと思うと、それらすべてが愛しい。　中でも印象に残っているのは、ほんの日常の、ずっと前に住んでいた家の物干し台から見下ろす一本の金木犀だった。　清んだ真っ青な高い空を見上げて、洗濯物をパンパンと両手で叩きながら干していると、香しい懐かしい匂いがした。　ふと目をやると、大きな木にオレンジ色の金平糖のような花が、ちらほらとついていた。　ああ、今年もこの季節が訪れたのだなぁ、と一年が瞬く間に過ぎたことを、反芻するのだ。　日常の、ほんの些細な出来事ともいえないくらいの、この小さな一瞬を、金木犀が香ってくると思い出すのだ。　掛替えの無い家族が掛替えの無い家族として健在だったあの頃……。　それは今でも大切で高貴な思い出として、わたしの中の深い部分で留まっていて、甘く切なくさせるのであった。　過去を悔やんだり思い返しては嘆いているのではなく、何年経っても大事なものは変わりようがないというか、変わらないという証拠のような思いなのだった。　金木犀のこの季節。　いろんなことが思い返される。　本当に良いことも、そうでないことも。　でも、そんなすべてを孕んだ金木犀の香りを、今年も思い切り吸い込んだ。　身体の奥深くまで、届くように。　

  2011年10月09日

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• 月記

  　本当にいつしか、日記のはずが月記になっている。　どうしようもない。　それほど慌しく、ゆとりの無い暮らしをしているのだろう。　それでも季節は忘れることなく移ろい、猛暑から秋の気配を感ずるこのごろ。　鎌倉はもうすぐ萩の季節が訪れる。　　せめてこぼれるような萩の咲く頃、一人で歩けたらいいなぁ。　そんなことをふと思う。

  2011年09月04日

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• 億劫

  　この夏は、いろんなことが億劫でしんどいなぁと感じる。　去年の夏は全く感じていなかったことだ。　　今までなら、「暑い？夏なんだもん。当たり前じゃん」と切り捨てられたのに。　暑くて厭だと思うし、やってられない、とも思う。　身体がだるくて、自分の身体なのに、うまく舵取りができてない。　なんだかなぁ。　夏を夏として楽しめていないのが、悔しいなぁ。　

  2011年08月05日

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• 表紙の画像を変えました

  　昔撮ったレンゲショウマの画像に変えました。　自分ではかなり気に入っている画像です。　家族と一緒に夏の箱根一泊旅行したときに、撮ったものです。　　年々、いろんなことがタイトになってくるなぁ、と感じるのは年のせいかしらん？　

  2011年07月24日

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• 梅雨明け

  　猛暑到来。　今年の夏は身体に堪える。　去年はなんでもなかったことが、だるくてだるくて。　「暑いですねー」　という日常の挨拶が、今までなら「夏だモノ。暑くて当たり前」と思っていたのに、「確かに暑いですねぇ」と素直にうなづける。　身体が年相応に衰えているという証拠なのだろうか。　暑いし、だるい。　熱中症対策と、普段はあまり水分を取らなかったのに、薬だと思って水を飲む。　がぶがぶ飲む。　そのせいで更に追い討ちがかかるのか、だるくてだるくて。　そういえば、亡き母は夏に弱かった。　げっそりと痩せ、ぐったりと横たわった。　庭をいじっては横たわり、畑に水をまいては横たわっていた。　きっとその頃の母の年齢に近づいたのだろう。　それでも手ぬぐいで汗を拭きながら、冬の布団の洗濯をしていた。　綿を打ち直しに業者に出し、布団地は洗濯をして糊づけをした。　大きな四角い布団地の端と端を持って、母とぴんぴん引っ張った。　皺を伸ばすためだ。　四角に畳んでその上を布で包んで、足で踏んだ。　皺が伸びるように足の裏で両サイドに引っ張った。　そんな手伝いをしながら、母はよく働くなぁと思ったものだ。　暑い！と言いながら、水をがぶがぶ飲んでは、作業にいそしんだ。　夏は、そんな母の姿が浮かぶ。　負けてはいられない。　まだまだ。　だるいなんて、十年早いかもしれないね、母さん。

  2011年07月10日

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• わたしの好きな時間

  　白いレースのカーテン越しに入る陽の光。　もう数年育てているモンステラの葉の緑を一層際立たせていて、部屋全体をフォーカスしている様が好き。　一段落した家事の合間に、淹れたてのコーヒーを飲む瞬間が好き。　こうして久しぶりに向き合うパソコンのキーボードの音が、更に心地よくて、好き。　　いろんなことが押し寄せては去っていく日常の、些細な一コマが好き。　元気なときもそうじゃない時も。　　　

  2011年05月08日

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• 初夏の香り

  　店先に並んでいた蕗を買った。　田舎の蕗とは違って、お化けのように大きな蕗だけれど、油揚げと煮てみた。　一箸つまんで口の中に放り込んだ。　思わず歓声を上げたくなった。　口中に故郷の味が広がったから。　外出先から帰宅した娘達が思い思いに鍋の蓋を取り、　「わぁ美味しそう！蕗って大好き。いい匂い！」と声を上げた。　わたしが好きなお袋の味は、ちゃんとDNAに刻まれているようだ。　母と交わした会話を思い出しながら、娘達も美味しいと舌鼓を打つ姿の中に、ささやかな幸せが潜んでいる。

  2011年05月03日

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• 古傷

  　思った以上に傷は癒えてなかった。　人を傷つけまいと、本音も本心も胸の奥の底の底にしまっておいた。　それなのに、ふとしたことからそれらが頭をもたげてしまう。　一生鍵をかけておきたいと思ったのに。　わたしは元々あまり本心を他者に話さない。　ストレートに自分の本心が伝えられないからだ。　どうでも良いことや軽く流せることは、いとも簡単に口にするけれど。　今だから言う。　と前置きをして言われることが大嫌い。　どんなことも言わないでおこうと決めたなら、墓場まで持っていけばいいのに、と思う。　人の心の傷はそう簡単には治せない。　否、治らない。　聞いた瞬間、その時間に舞い戻ってしまうのだ。　後から聞かされて何度も臍（ほぞ）をかむ思いを経験した。　人の心は難しい。　そんなに簡単な代物ではない。

  2011年01月09日

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• 新年が明けたのに……

  　遅ればせながら……　新年、明けましておめでとうございます。　　昨年は、まるで日記が月記となり、やがてそれすら危ぶまれた一年でした。　今年はそれらを払拭し、もっと書くことにまじめに取り組めたらと願います。　この一年もどうぞよろしくお願い申しあげます。　卯年、年女、紫苑

  2011年01月09日

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• パンが大好き

  　パンが好き。　中でもとりわけ好きなのが、葡萄パン。　パンの中に散りばめられた干し葡萄を、指でほじくり出して食べるのが、楽しみなのである。　二斤の葡萄パンも、夢中で干し葡萄をまさぐり続けているうちに、完食してしまったことも一度や二度ではない。　それならパンというより、干し葡萄が好きなのでは？と思うかもしれないけど、干し葡萄はそれほど好きではなく、パンの中に埋め込まれた少し柔らかくなった干し葡萄がお目当てなのである。　それと同時にパンが本当に大好きだけど、美味しいパンに限定される。　ぱさぱさしたパンはノーサンキュー。　美味しいパンに囲まれた日々は本当に幸せ。　休日の朝の、美味しい珈琲と美味しいパンの中に、わたしは最高の喜びを感じる。

  2010年10月15日

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• 八月の最後

  　気がつけば、八月も今日でおしまい。　瞬く間に時が駆け抜けていく、そんな今日この頃である。　暑い暑いを連発し、実際に本当に暑い毎日であるけれど、日が徐々に短くなって、秋の到来を告げている。　確実に次の季節へと移り変わっているのである。　　楽しいこと、悲しいこと、悔しいこと。　そんなことがたくさんあったはずなのに、それらのほとんどを忘れてしまって、今年も半分をとうに通過した。　来年はいろんなことがある。　楽しいこともたくさん待ち受けている。　残りの月日は、来年のための助走だと思って、ちょっと歯を食いしばってみよう。　ふーっと大きく息を吐いて……。　

  2010年08月30日

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• 

  鎌倉散策　紫陽花編

  　　もう一週間が経ってしまったが、先週の土日に鎌倉を歩いた。　一日目は、成就院・長谷寺・光則寺の紫陽花を愛で、二日目は北鎌倉円覚寺・明月院を訪れた。　折しも、紫陽花は見ごろで梅雨の晴れ間ということもあってか、鎌倉は人があふれていた。　この季節、鎌倉がひっそりとしている訳もなく、美しいものには人が集まってくるので仕方がない。　それにしても、色とりどり艶やかな紫陽花の競演である。　　二十八年前、初めて夫と訪れた成就院には、人影すらなかった。　その日は、実家でお産を迎えるわたしとの、一月繰り上げた結婚記念のお祝いだった。　銀座に食事に行く前に、どうしても紫陽花が見たいとわたしがわがままを言ったのだ。　大きなお腹を抱えて、ふーふーと石段をゆっくりと上った。　やっとの思いで上った先に、絶景が開けたのである。　山門前から下る石段両脇の紫陽花と、遠くに見える由比ガ浜のコントラストに我々はすっかり目を奪われた。　あの日の感動は忘れられないものとなったが、徐々に紫陽花の寺と知られてゆき、今では人影なく花を見る事は不可能となった。　　成就院の、人垣の中から覗いた絶景は、少しも変わっていないのに、人の群れは途切れることはなかった。　その時お腹にいた長女は、八月で28歳になる。　　

  2010年06月26日

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• 嬉しいことがあった

  　久しぶりに飲もうよ、と誘った友人は、現在父親業に忙しい。　そういう年回りが誰にでもあり、むしろ彼はその真っ只中にいた。　そんな彼を気まぐれに居酒屋に誘ったが、どうしても行けないと律儀に電話をくれた。　「紫苑さんには本当に会いたいんだけど……」と悪がる彼に、「気にしないで。そのうちまた機会はあるから」とわたし。　「話は変わるんだけど、『紫苑の吐息』読んでるよ。思わず涙がこみ上げたり、ほっとして心が和んだり。ブログを読んで改めて紫苑さんにほれ直したよ」の言葉が、ものすごく嬉しかった。　「書いて、書いて心情を吐露しなければとても生きて来れなかったのよ。きっと心を病んでいただろうと思う。だからその言葉は本当に嬉しいな」　つたない文章だ。　だからこそ、彼の言葉が胸にしみた。　忙しいことを理由に書けなくなったわたしだけど、また書こう、否書きたいと思った。　　　

  2010年05月30日

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• 回復

  　少しずつ、少しずつ、自分を取り戻せている。　年が明けてから、なんだかしらないけど、ずっと走っていた。　走り続けていた。　　何をする気にもならず、何だか気分が重かった。　それなのに、仕事だけは重くのしかかってくるので、ひたすらその山を切り崩してばかりいた。　それだけで、へとへとになり、家と会社の往復に終始し、ただ睡眠をむさぼっていた。　そうして、なんだ、こりゃーな状態が延々と続き、いろんなことが色あせて見えていた。　ところが、先日、元夫の墓参りをしてきてから、すっきりと目の前の霧が晴れた気分である。　ようやく目的地に辿りついた気がした。　その目的地が何なのか、皆目検討も付かないのだけれど。　雪が解けて春が来た、今そんな気持ちがなのである。

  2010年05月09日

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• 

  桜前線を追いかけて

  　亡き母の口癖は、「桜前線を沖縄から追いかけられたらいつ死んでもいい」だった。　その母の口癖がいつしかわたしにも乗り移り、死ぬまでに一度は行きたいと思うようになっていた。　「母さんね、死ぬまでに一度は桜前線を追いかけたいの。その手始めに弘前の桜が見たいのよ」　と、ゴールデンウィーク直前に半ば冗談交じりでわたしはつぶやいた。　「え？そんなに行きたいのなら今からでも間に合うから行こうよ」　ということになり、急遽長女と旅に出ることになった。　ところが、本当に思いつきから始まったので、希望通りには切符も宿も取れなかった。　それでも、初日に弘前までの夜行バスと帰途の北上からの新幹線だけは取れたのである。　弘前から北上までの交通手段も決まらぬまま、ひとまず八戸と盛岡に宿を取った。（というより、そこしか取れなかったのであるが）　用意周到に計画したなら、もっと快適で無駄のない旅ができたかもしれないけど、何しろ行き当たりばったりの超いい加減な旅は、こうして始まったのである。　　　　午前八時少し前。　青森県弘前駅前にバスは着いた。　初めての町の駅前はまだ閑散としていた。　同じように桜を見に来た人達がバスから吐き出され、ひとまず朝食を取ろうと、その辺りを歩き始めたが、ドトールくらいしか開いていなかった。　わたし達も右に倣って、モーニングセットをコーヒーで流し込んで、いざ弘前城へと向かった。　　　天気は快晴である。　青空には綿菓子のような雲が浮かび、幸先の良い旅の始まりを予感させてくれた。　そして、目指す弘前城の桜に遭遇したとき、あまりの美しさにわたしは言葉を失ったほどである。　　　「きれい。こんな桜初めてだわ」　「母さん。じゃあ死んでもいい？」　と長女がわたしを茶化した。　「死んでも良いと言うより、長生きをして良かったよ」　わたしは、心から来て良かったと思ったのだ。　同時に、せめて生きているうちに、母を連れて来てあげれば良かったと、親不孝なわたしは今更ながら悔いたのである。　　　　　　　

  2010年05月05日

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• 二月も終わり

  　早いなぁ。　もう二月も終わってしまう。　毎日毎日、日々を走って暮らしているので、仕方がないかもしれないけど。　　　春が近づいている。　母が昔、今日のように雨が続くと、一雨ごとに春が来るのよ、って教えてくれた。　だから、たまのお休みが雨なのは困るけど、春を待つ気持ちがどこかで雨を許せてる。　洗濯物が乾かないのも困るけど、久しぶりに乾燥機の出番だ。　　もうかれこれ三時間くらいくるりくるりと回っている。　　　

  2010年02月27日

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• 珈琲

  　最近はドリップ式のインスタントを飲んでいる。　インスタントコーヒーはその名が好きではないので、ついつい敬遠していたのだけれど、年末の頂き物の中にあった、このタイプはそれなりに美味しいと感じる。　まぁ、一人分をドリップするのだから、インスタントとは確かに違うかもしれない。　コーヒーの香りが好きである。　飲んだ時より、飲むまでのプロセスが大好きなのだ。　コーヒーメーカーから、白い湯気が上がるのも、部屋中を香ばしい匂いで満たすのも、そのどれもが心休まるひとときをわたしにくれるから。　今朝飲んだコーヒーが今、口の中にかすかな甘みを残してくれていた。　ブラックコーヒーしか飲まないので、この甘さはコーヒー自身が持つ味わいである。　　さて、今日も仕事に精出そうか。　美味しいひとときはこの辺で切り上げて。

  2010年01月15日

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• 新しい年

  　忙しいと走っていたら、いつの間にか新年になっていた。　そして新年もひたすら駈けている。　　今年はどんな年だろうか。　みんなが幸せであって欲しい。　誰一人不幸じゃない方がいい。　　でも。　きっと。　ほんの少しは、不幸な人が必要かもしれない。　そしたら、それはわたしが引き受けてもいい。　

  2010年01月13日

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• 

  鎌倉秋探し

  　　横須賀線沿いの道を、海蔵寺に向かった。　今頃は、わたしの大好きな紫苑の花が満開のはずだから。　紫苑は、亡き母が本当に愛した花だった。　今も、母と実家のエントランス沿いに植えた日のことを鮮明に思い出せた。　　夕方近くに大きな穴を掘って、一抱えはありそうな株を植えた季節はいつだったのだろう。　さほど寒さも暑さも感じなかったので、きっと晩春のころだったのかもしれない。　　「母さんは紫苑がどうして好きなの？」　「なんでかねぇ。楚々としていてそれでいてうんと背が高いけど、でしゃばった感じがしないからかな？」　そんな会話をしたのは、わたしが二十三歳の頃のことだった。　母と植えた紫苑の花は、一体どんな感じに咲くのだろうか、とわたしは本当にそれが開花するまで楽しみで仕方がなかった。　実際に、我が家の庭に初めて咲いた時、母の気持ちが手に取るように伝わってきて、わたしも母に負けずに大好きになっていた。　　両親の援助もあって、この頃わたしはいけばなに没頭していた。　そんな折、免状を頂き雅号をつけることになっのであるが、迷わずこの花の名前に決めたのであった。　紫苑の花には、そんな母とのエピソードがあったので、特別に思い入れ深かった。　だからと言うわけでもないけれど、わたしは毎年、海蔵寺の紫苑を愛でることが習慣になっていたのである。　途中の民家では、たわわに実った柿が塀越しに垂れ下がっていたり、足元には雑草の中に、ホトトギスが秋の風情を醸しだしていた。　本当に良い季節である。　生きていて良かった、と感じさせてもらう瞬間でもあった。　　　「母さん、空を見て」　同行の長女が空を指差した。　そこには真っ青な空があり、たった今描かれたばかりの飛行機雲がどこまでもまっすぐに続いていた。　「本当にさわやかで素敵な季節だね」　二人で顔を見合わせた。　緩やかでやさしい時間が、そこには横たわっていた。

  2009年10月12日

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