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  久しぶりの鎌倉

  　いろんな理由でちょっと疎遠になってしまっていた鎌倉。　秋の気配に誘われて、ほんの数時間秋の鎌倉を歩いてきた。　萩には早いかもしれないけど、何か咲いているだろうと、まずは海蔵寺へ。　残念ながら、萩には早すぎた。　紫苑も蕾はまだまだ固い。　次の次の、五連休あたりが見ごろなのだろうか。　萩は咲き始めるとあっという間に終わってしまうから、もしかしたら今年は見ることができないかもしれない。　　　　　　海蔵寺の帰りは、鶴岡八幡宮の蓮を見に寄った。　久しぶりに見事な蓮に遭遇したし、線路沿いのススキに思い切り秋を感じた。　歩きつかれて食べたのは、なんと今年初めてのかき氷。　白玉宇治金時なり。　美味しかったー＾＾ｖ　　　　　

  2009年09月06日

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• いつの間にか…

  　風邪を引いた。　インフルエンザの検査は二度受けて二度とも陰性だったけど、完治するまでの二週間は本当に辛かった。　人間って病気にならないと健康に感謝する気持ちが薄れてしまうから、そんなわたしに神様が気付かさせてくれたのかもしれない。　関節痛、頭痛に発熱、すわ新型インフルエンザか！と慌ててしまったけど、まぁ普通の風邪でおさまった。　そんなわけで二週間できなかった家事をするには最高の土曜日、朝から何度も洗濯機を回しベランダでは洗濯物が満艦飾だ。　さっきから、秋の、冷たさを含んだ風が洗濯物を揺らしている。　今はもう、秋なのだ、と改めて肌で季節を感じている。　そろそろ外して洗ったレースのカーテンも洗濯が終わる頃。　体も心も秋仕様に、更新しなきゃ、だわ。　　

  2009年09月05日

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  もう七月

  　今年の初夏は紫陽花を愛でる余裕もないうちに、六月を飛ばしてはや七月に入ってしまった。　何をそんなにせわしなく生きているのだろうか、と振り返ってみる。　原因はどうやら、生活の為に働く時間のあまりにタイトなところにある気がした。　そして慌しく時間に追われ、気がついてみると一年が折り返していた。　うかうかしていると、もう年末だ。　　こんなことでは駄目だなぁ、と思いつつも仕事に費やす時間ばかりが過ぎていく。　でも、そんな中でも先月の第一週は娘達との箱根旅行ができたことが唯一救われるのだけれど。　なんだかんだと言いながら、年に一度水入らずで旅が出来るなど、最高の幸せだろう。　一月前の箱根は、紫陽花には遠くヤマボウシが満開だった。　花は良い。心が和むから。　少し贅沢をしようと、久しぶりにフランス料理のコースを食べた。　これがうまかった。　いや、料理は普通に美味しかったのだけれど、こういう時間が持てたことが美味しいかったのだ。　今年の残りは、この幸せで生きていくかなーと思わせてくれた。＾＾　　　　　　　

  2009年07月04日

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• maipaoさんへ

  　パソコンが突然ダウンしてしまってアクセス不可の折、maipaoさんのブログが閉じられていました。　結婚されてお嬢さんが生まれて、そんな日常を書き込んだ日々の暮らしぶりが本当にほほえましくて、いつしかファンになっていたのでとっても残念です。　でもまたきっとどこかで再開なさるのだろうと、楽しみにしています。　maipaoさん、再開したらぜひ教えてくださいね。＾＾　

  2009年05月09日

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• いつの間にか初夏の風が……

  　なんと怠惰な日々を過ごしているうちに、辺りはすっかり夏の気配。　半袖のセーターが心地よく、思わず羽織っていた上着を脱いでしまった。　手をやると首筋辺り、じっとりと汗ばんでいる。　水道の蛇口をひねるとほとばしる水のように、言葉が後から後から湧き出ていた日々が懐かしい昨今のわたし。　なんとなくかったるいのだ。　気づいてみると、月に一度くらいしか書いていない。　書くこともないのだろうか。　否。　書くことは日々山のようにあるのに、書く気力が萎えてしまってしまっている。　　久しぶりの五連休がやって来た。　ゆっくり、まったりと過ごしたいから、あえて予定は未定のままで幕を開けたのだけれど、早速明日はお泊りが入った。　急遽、姪の新居にお邪魔することになったのだ。　初めてなので、それはそれで楽しみだ。　考えてみると、わたしはものすごく出不精なのだ。　家でだらだら過ごすことがものすごく性にあっている。　でも、明日出かけるとなると、身体が自然に動き出した。　少しでも家事をこなしておかないと、戻ってからが忙しい。　連休中にやりたいことのひとつに、レースのカーテンの洗濯があった。　慌ててはずして、洗濯機に放り込んだ。　ついでにハイターにつけておいた白いタオル群も放り込んで、今は終了ブザーを待っている。　　ベランダの窓ガラスの掃除も、予定のひとつなんだけどなぁ。　カーテンがない今は、汚れが目立って気になるけれど、次回の課題にしようっと。　　この季節は、本当にすばらしい。　なんだかなにもかもが爽やか色に染まっていて、少しだけ幸せな気分にしてくれるから。　そして何より、風に揺らめくレースのカーテンの様が大好きだ。＾＾　　

  2009年05月02日

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  陽気に誘われて

  　真夏のような週末。　気まぐれに長女が鎌倉散策に付き合ってくれた。　おりしも鎌倉は、鶴岡八幡宮の境内で催されている流鏑馬で、ごった返していた。　それなら我々も、とその人ごみの中に紛れ込んだのは良いけれど、全く前が見えなかった。　それでも人々の頭越しに垣間見えたはずの光景は、あまりに瞬時の出来事でだった。　ぜひとも見たいが、午後からのこのこ出かけて行った我々には、どうやら見る資格はなさそうである。　来年はもっと計画的に参加することを誓い、大巧寺を通り抜けて妙本寺へ。　　妙本寺のこの時季は、境内のあちこちに群生しているシャガが大好きなのだ。　参道を歩いていると、鬱蒼とした木々の間から差し込む光が神々しく感じられ、そして何より、シャガの艶やかな緑の葉の中に、まるで蝶々の大群が今まさに羽を広げて飛び立とうとしているかと見まがうような花々が本当に素晴らしい。　わたしの大好きな光景である。　　長女に何度も「ね！素敵じゃない？」と同意を求めた。　わたしのシャガへの思い入れは、やはりいけばなの素材としての風情であり、それが群生しているという事実が、たまらないのであって、万人がそうだとは限らない。　それを強要しすぎるのか、長女の返事は芳しくない。　でもいいのだ。　誰に何を言われようと、好きなものはすきなのだから。　十分に堪能し、それでも後ろ髪を引かれつつ、妙本寺を後にした。　　　　　　

  2009年04月20日

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  小さな旅

  　車窓からのどかな光が差し込んでは、長女の足元で揺らいでいる。　「見せて」　と、横並びの座席の左隣から右手を伸ばして手のひらを広げた。　「え、何を？」　「デジカメ」　「ああ、デジカメね」　わたしはバッグをまさぐって、それを彼女の手のひらに乗せた。　長女は、しばらく無言で撮りためていた画像を見ていた。　「これはどこ？」　最近通い始めたバーの料理を撮った画像をわたしに示した。　「たまに立ち寄っているバーだよ」　「これは？」　「ああ、先日行った鎌倉、東慶寺」　「へぇー」　「何？」　「なんでもないけど、ちょっと安心した」　「何を？」　「うん。適当にさ、愉しんでいるんだなぁーって」　「そう？」　きっとわたしのことが気がかりなのだろうけれど、青春真っ只中の長女は、忙しくて仕方がないのだ。　先ほどまで四、五人でにぎやかにしゃべっていた中年女性グループが降りて、わたし達はその後に坐ったばかりだった。　「あんな風にはならないで」　と、そのグループに眉をひそめていた。　「ご心配なく。一人遊びができるんだよ、母さんは」　わたしは笑いながら答えたが、長女はわたしがつるむ事が嫌いなことを誰よりも知っていながらの忠告だった。　「だから安心した。こうして愉しんでいるんだなぁって」　長女は笑った。　わたしも笑った。　もちろんわたしは、時として大勢といるときも楽しいし、どのようにも対応できるファジーな人間なのだけれど、一人の方が圧倒的に多かった　だから傍から見ると、かなり孤独で寂しそうに映るのかもしれない。　　時折、娘たちと小さな旅をする。　そんなとき、わたしは幸せを噛み締める。　大人に成長した彼女らを眺めるのも嬉しいし、厳しく躾けた成果を垣間見る機会でもあった。　「今度はＷちゃと一緒に旅がしたいね」　と、長女。　次女とは勤務のシフトの関係で、なかなか一緒に行動が取れないでいた。　「そうね。一緒だともっと楽しいよね」　小さな旅でいい。　小さな旅がいい。　そこで得る会話は、宝石のようにまばゆいから。　次はいつになるのかなぁ。　足元の光は車窓から入り、影や日向を繰り返しては出ていった。　　こんなささやかな瞬間が、わたしの幸せなのだった。　　　　　

  2009年03月22日

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  春探訪＠鎌倉

  　先週の日曜日。　あまりの陽気に誘われて、ぶらり北鎌倉へ。　早春の花々が青い空をバックに、伸びをしているようだった。　春はいいなぁ。　冬眠から目覚めたカエルさえ、絵になるから。　大きく深呼吸をして、春を吸い込んだ。　からだの中を通り抜ける風が、鬱屈していた冬を追い出してくれた。　　　　　　　　　　

  2009年03月18日

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• 春の陽射し

  　仕事の忙しさに翻弄されていたら、辺りはもうすっかり春になっていた。　柔らかで優しい光が開け放たれたべランダから入ってきて、白いレースのカーテンの上で踊っている。　あの厳しくて寒かった冬から、どうやら開放されつつあるのだろう。　　春は良い。　大地が目覚めて、そして人間も覚醒する。　日本人に生まれて良かったと思う瞬間だ。　　長かった南洋生活は、頭の切り替えがどうもうまくいかなかった。　一体今が何月でどの季節なのか、からだが覚えられなくて困ったものだ。　四季ごとに、今はどの季節だと実感し堪能できる日本は、外に出なければ分からなかったことである。　さて。　三月もすでに真ん中。　もう少しで百花繚乱が訪れる。　そんな気配を少しからだで感じてこよう。　今日はいざ、鎌倉だ。＾＾　

  2009年03月15日

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  マイ　バースディ

  　　昨日はわたしの誕生日だった。　家族に、友人に、恋人に祝ってもらってきた誕生日も、それはもう数え切れないくらいの時間を過ごしてきたのだった。　振り返ってみると、様々な情景が浮かんだ。　今、目の前には、二人の娘がいた。　五年、十年とさかのぼってみる。　どこでボタンを掛け違ってきたのだろうと。　でもそれは、掛け違ったのではなく、多分わたしのこの手で選んだ紛れもないわたしの人生なのだった。　一人ではない現実、これほど幸せなことはないだろう。　時に誰かに不平や不満をぶつけたいと思うけれど、そんなものをぶつけるなんて筋違い、とも思う。　どんな理由があろうとも、わたしがわたしで選んだ人生なのだから、それは誰のせいでもないのだから。　　今日と言う一日が、わたしにとって深い意味を持つ。　楽しいことも悲しいことも、意味を持つ。　そんな風に思うようになったのはごく最近のことである。　でも、毎日が少しずつ楽しいと思えるようになった。　それが生きていくと言うことだから。　わたしは日々、たとえ半歩でも前に進みたいと思う。　それだけは、幼い頃に培った精神だろう。　また歩くよ。　ゆっくりと、ゆっくりと。　来年のわたしが、もっといい女であるために。

  2009年02月11日

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  春探し

  　あまりの好天気に誘われて、また北鎌倉で下車してしまった。　だけど今日の鎌倉行きには目的が二つあった。　その一つは、先月末に退職された先輩のプレゼントを購入するためであり、もう一つは来たるわたしのお誕生日に、自分でプレゼントしたいものがあったからである。　先輩には、生涯使わない日はないというお箸を、そして自分には東慶寺で出されている『花ざんまい』といういけばな作品集である。　この作者はご住職の母君で、茶室や書院の床の間にお生けになったものを写真家辻徹氏が撮った写真集である。　ものすごく素晴らしい作品集であるけれど、普段ポンと購入するには高価であり、もったいなかったので、わたしは自分の誕生日にプレゼントしようと、密かにもくろんでいたのである。　やっと手に入れることができた。　何より嬉しくて、帰宅してからずっと眺めているのである。　　　一人でデジカメのシャッターを切りながら、いろんなことを考える。　こういう時間が、わたしはたまらなく大好きなのだ。　周囲の景色を眺めながら、まぶしい光を浴びながら、様々な思考の旅をするのだ。　人はいつかは死ぬ運命にあり、そのために生まれてくると言っても過言ではない。　生まれた瞬間から、死に向かって誰もが生きるのだから、こんなにも平等な事実はないだろう。　だけれども、そこに至るまでのプロセスの差が、人生の幸不幸を決めるとも思う。　その尺度も何もかも個人差があり様々である。　わたしは、日々に感謝しながら、四季を五感で味わいながら、心だけは豊かでありたいと願う。　空を仰ぐと、今日の北鎌倉は雲ひとつ無い青空だった。　きっと何かいいことが待ってるに違いない、とそんな気にさせてくれるのだった。　　　　

  2009年02月08日

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  快晴の北鎌倉

  　昨日は一人で北鎌倉を歩いた。　あまりの好天気に誘われて、そそくさと支度をしてデジカメ片手に家を飛び出した。　他に予定があり、あまりゆっくり散策をする時間がないので、ひとまず北鎌倉限定だ。　コースは今の時季だと東慶寺の梅だろうな、とまずはそこへ向かったが、北鎌倉で下車した観光客の多くは、円覚寺方向へと向かっていた。　そういえば、亡き母と最初で最後の鎌倉散策はこの東慶寺であった。　父を亡くした年の寒い寒い三月に、葬儀で里帰りしていたわたしと生後七ヶ月の長女を送り届けてくれた際に、立ち寄ったのだ。　　今にして思えばもっと母と旅をしておくのだった、と悔やまれるが、後にも先にもこの鎌倉のほかには、万博の年に行った京都旅行だけであった。　経済的余裕のない時代だったのだ。　　　　　東慶寺の境内は、霜柱が地面を盛り上げたところを太陽に出くわしたという感じでぬかるんでいたので、注意深く石畳の上を歩いた。　こちらの蝋梅はすでに終わっていて、今まさに紅白の梅が咲こうと蕾を膨らませていた。　　　次に、最近好きだなぁと思うようになった明月院を目指して横須賀線の踏切を渡った。　明月院といえば紫陽花で有名な寺であるが、その季節は観光客で溢れかえっていて紫陽花を観賞するというには、人の頭や傘が多すぎるので、わたしはついつい敬遠してしまうが本当に手入れの行き届いた寺である。　四季折々どの季節も好きだけど、観光客が少ない今の季節が特に好きなのだ。　折りしも、北条時頼坐像を公開中で、初めて拝顔した。　今まで一度も興味を持たなかったのだけれど、御朱印帳を思い立って住職に書いていただいた。その達筆は、やはり惚れ惚れとしたのである。　　空はどこまでも青く高く、まだまだ固い白木蓮の蕾が、つんつんと突っついているようだった。　きーんと清んだ冬の空気の中に、馨しい水仙の匂いがした。　思い切り空気を吸い込んで、寺を後にした。　　　

  2009年01月18日

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• 日常に戻った

  　お正月気分もあっという間に終わり（但したった二日間）、普段の生活に戻った。　この調子で今年も始まって終わってしまうのかと思うと、少しもったいない気がする。　今年は、実際の生活のスピードはさておいて、心情的にはゆっくりと日々を味わって暮らしていきたいと思うができるだろうか。　世の中が、今まで生きてきた時間とは明らかに違う時間で、めまぐるしく移ろっていく。　飲み込まれないで平然としていたいけれど、実際にはそうはいくまい。　きっと、多くの人々が「こんなはずではなかった」という思いを募らせるに違いない。　しかしながら、日々を味わうということ、それ自体がゆとりを意味するのだから、暮らしのゆとりも心情的ゆとりも皆無に等しい。　そんな中でも、何かできることはないかと模索している。　せめて、そのための努力はしていきたい。

  2009年01月06日

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• 謹賀新年

  　パソコンを打つ左の肩先に温もりを感じる、そんな穏やかな正月二日目である。　ＢＧＭの箱根駅伝の中継に時折耳を奪われながら、それでも今日はちゃんとここに記録しておこうと、その誘惑を断っている。　そういえば、花の二区『権太坂』の沿道で、選手の応援に立ったこともあったけ。　家の頭上をヘリの爆音がするや権太坂を目指すのが、正月二日と三日の我が家の風物詩であったし、時にはその駅伝が目的で泊まりに訪れる遠縁の親戚もいた。　そんなことがもうずっと昔のことで、どれくらい昔のことなのだか今となってはすっかり思い出せないでいた。　　一片ずつ積み木を積み重ねるようにして作った家族は脆くも崩れてしまって、義母もその息子である元夫も今ではこの世の人ではない。　いろんな我慢を強いられた結婚生活だったけれど、一体それは何だったのだろうか。　ふと空しい思いに駆られるとき、二人の娘達が言った。　「それを疑問に思う前に、あたし達の存在がその証なのだから、そこんところをよろしく」と笑いながら……。　それはその通りである。　きっと人生というものには、一つの無駄もないのだろう。　今のわたしがあるのは、そういう運命を経てであり、必要不可欠な体験だったはずである。　時折、登山電車のように行きつ戻りつしながら、わたしはわたし自身を諌めてきた。　納得するまでは前進できないという厄介な性質のわたしには、登山電車思考なくしてはやって来れなかった気がする。　友人が言う。　あなたのように楽天的に物事を考えられない、と。　でも、わたしは決して楽天的な方ではない。　むしろ、厭世的で後ろ向きで弱音や毒を吐いてきた。　何しろ局面を脱出するのは、他の誰でもなく己自身なのだから。　ただ、努力は人一倍したかもしれない。　どんな時も己の内面と対峙し、納得させ納得しながら生きてきた。　それが、もしかしたら楽天的な外見を醸し出しているのかもしれないと今思う。　とにかく、こうして二人の娘と笑顔で新しい年を迎えることができた。　これ以上の幸せはないだろう。　今年も身の丈の幸せを幸せと思い、健康を第一に穏やかに暮らせたらと願う。　　

  2009年01月02日

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  以心伝心

  　　　　思いがけなく、欲しかった口紅を次女からプレゼントされた。　「なんで欲しいものが分かったの？」　「プレゼントを考えたけど何も思いつかなかったから、口紅にしたの」　「そうだったの。心の中でね、口紅が残り少なくなったから誰かプレゼントしてくれないかなーって思ってたのよ。そうしたら、願いが叶ったから嬉しかったよ。まさに以心伝心って感じ」　わたしの言葉に次女も嬉しそうだった。　本当に欲しいと思っていたものだったから、嬉しさもひとしおだった。　ちなみに、長女からはこれも欲しかったフレームをプレゼントされた。　ずっと以前のマチス展で購入した、お気に入りの絵画写真を入れるためである。　白いフレームにブルーの写真は、インテリアとしてとても室内にマッチした。　全くプレゼントを用意してなかった今年のクリスマス。　慌てて昨日、わたしもプレゼントを求めて師走の街を走った。　そして、ストライプのシャツブラウスを、三枚買った。　MはわたしでLが長女、XSは次女の為に……。　喜んでくれるといいなぁ。＾＾　　　　　　

  2008年12月27日

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  クリスマス　イブ

  　やっぱり一人きりのクリスマスイブだった。　年末に向けて、休日出勤と残業を繰り返し、なんとか仕事の目途がついてきた。　お正月休みは三が日しかないけれど、これでどうやら新年を迎えられそうだ。　安心したのか、ソファーにもたれるとついまどろんでしまった。　もしかしたら、例年のように。　得意のローストチキンを焼くかもしれないと。　得意のローストビーフも焼くかもしれないと。　付け合せのクレソンやパプリカやスイートバジルを買っておいたのだけど。　結局、たった一人のクリスマスイブになったから、それらをさっとオリーブオイルで炒めて食べた。　お皿の中は、クリスマスカラーで、なんとも美味しかった。　食べながら、娘達が幸せならそれでいい、と心から思った。　明かりを落として、クリスマスツリーを点灯してみた。　なんて幻想的なのだろう。　そこでスパークリングワインなどあれば素敵かもしれない。　でも、体調がイマイチで舐める気すら起こらない。　少しさびしいイブである。　　　一日が、一週間が、一月が……。　否、一年が本当に目くるめくように過ぎ去ってしまうこのごろ。　もっと丁寧に暮らしていきたいのに、なんか死に急いでいるこの風情はなんなのだろう。　そして、毎年毎年、同じ反省をしているな……と、ふと笑えてしまう。　誰の為でもない、今日のわたしの為に、メリークリスマス。　　　　

  2008年12月24日

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• 明日から師走

  　とうとう今年も最後の月に突入だ。　一年が早すぎる。　何も出来ていないのに、一年が終わり翌年が始まる。　なんだか空恐ろしい。　明日から慌しい日常がフルスピードで通り抜けていくのだろう。　来年こそはちゃんと書きたい。　絶対に書く！　こんなところにでも書いておかなきゃ、あっという間に一年が終わってしまうから。　

  2008年11月30日

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  思い出の詩仙堂

  　　　　もう何度訪れただろうか。　二十代から数え切れないくらいに訪れた場所が、ここ詩仙堂である。　是非、長女に見せてあげたいと思い、駆け足の旅には少し遠いけれど、バスに乗ってやって来た。　停留所・一乗寺下り松からの坂道を登りながら、随分前の確か四十代の初め頃だったと思うけれど、高校の女子だけのクラス会にここへ来たことを思い出した。　お調子者のわたしはいつも周囲に乗せられて、面倒な企画や幹事は当然のように回ってきた。　でも大好きな京都ならどこへでもお連れしますよ、と安請負したものの、交通機関も場所までの距離も測りきれないで、銀閣寺から延々歩かせてしまった苦い記憶が蘇った。　これはひどい、この距離をパンプス履いた中年の女子を歩かせてしまったのだ。　いつになくおしゃれをして送り出された人達にとって、その日初めて下ろした真新しい靴であったかもしれないのだ。　ああ、なんて気配りのないことをしてしまったのだろう、と今更ながら悔いても遅いのであるが、京都駅から乗ったバスの所要時間は悠に４０分はかかっただろう。　そんなことを思い出しながら歩いていると、詩仙堂の山門にたどり着いた。　　「わぁ、素敵！いいね、ここ」　長女は大感激している。　「母さんの大好きな場所なのよ。だから案内したのよ」　実は、この場所は亡き元夫と二人の姉と一緒に来たことがあったのだ。　「もう、ラブラブなんだからぁ」　と、何度姉達からたしなめられただろうか。　わたしはそういう人たちに心行くまで甘えることができて、本当に幸せを感じた旅だった。　あれからわたしの頭上を夥しい日々が過ぎて行った。　幸せは永遠に続くものだと、信じて疑わなかったわたしに、そうは問屋が卸さないぞ、とばかりに襲ってきた災難の数々。　振り返ってみると、人っていうのは本当に一期一会なのだと思う。　だからこそ、些細な日常を大切に大切にしなければいけないのだろう。　そんなこと思いながら、わたしは当時を思い出していた。　でも、こうして娘と共にここに来て、同じ景色を見て感動をしている現実。　これだって最高に幸せなことには違いない。　ともすれば指間からこぼれ落ちてしまいそうな小さな幸せだけど、指に隙間ができないように、こぼさないように、ひっそりと生きて行かなければ……。　　　　　　　　　　

  2008年10月21日

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  京都散策　東福寺

  　　十月の初めに、京都へ出かけてきた。　目的は田口ランディさんの、法然院での朗読会だったのだけれど、それに便乗して長女と京都を慌しく散策した。　何も計画を立てないで、本当にふらりという旅だった。　　　　ただ、京都ではあまりけちけちしたくなかったので、交通機関は夜行バスを使った。　新幹線一人分の運賃が二人分なので、これは中々お得な交通手段であり、その上バスはゆったりリクライニングで、特に不具合も不都合もなく、木曜日の夜に出発し早朝の京都へ着いた。　京都駅に着くや、ホテルグランヴィアで少し豪華な朝食のバイキングをし、そこで旅の予定を改めて立てた。　優雅に美味しい朝食を終え、予約した別のホテルのチェックインまで市内を観光することにした。　荷物は京都駅のコインロッカーに突っ込んで、わたし達はJR奈良線に乗った。　まずは東福寺へ行くことにしたのである。　　　東福寺は一昨年に続いて、わたしは三度目である。　その一度目は大レンブラント展のあった年の、紅葉真っ盛りに訪れたのだ。　とにかく人、人で紅葉を鑑賞するというより、満員電車のような混雑の中、紅葉を垣間見たという印象だった。　二度目は一昨年の九月中旬で、この時は次女も一緒の母娘三人旅であった。　わたしは紅葉も嫌いではないけれど、青々としたモミジが大好きなので、人の居ない東福寺には目を見張った。　木漏れ日や、木々の間を縫うようにそよぐ風が、とても素晴らしいのである。　そして何より、重森三玲作庭の方丈庭園に、一同は目を奪われてしまったのであった。　　　　早朝の東福寺は開園前で、観光客もまばらであった。　開園するや、方丈から庭を眺めた。　何気なく見上げた甍に、面白いものも見つけた。　鬼瓦にしては位置が違う気がしたけれど、なんとも可愛い鬼である。　　　　誰の邪魔をすることもされることもなく、のんびりと時を過ごした。　辺りを支配する空気も、光も風も、とにかく緩やかで心地よいのである。　日々慌しく過ごしていると、こういう時間がとても貴重でほっとする。　　東福寺でゆっくりのんびりした後、初めての伏見稲荷に寄る事にした。　写真で見る真っ赤な鳥居を、ついでにこの目で見たかったのだ。　でも、運悪く工事中で鳥居を奥まで潜り抜けることはできなかった。　残念である。　　大体、京都が大好きで、若い頃より数限りなく訪れているのに、一度も足を運んだことのない場所が、わたしにはたくさんある。　何より京都駅に到着しただけで満足してしまい、同じコースを辿ってしまからだ。　今回は、駅周辺の行ったことがない場所へ足を運ぼうと、このあと徒歩で西本願寺、東本願寺を訪れた。　東本願寺も残念なことに、工事中であった。　久しぶりの京都を歩き、あまりにも歴史にも宗教にも疎いことが恥ずかしいと思った。　一念発起して、何かを学ばなければいけないと本気で思った。　

  2008年10月18日

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• 生まれた日

  　大事な人の生まれた日を、わたしは割合と記憶している。　そして、その記念に何かを贈りたいと常日頃思ってしまう性質である。　でもその日がその人にとっては取るに足らない日で、少しも嬉しくないという人も確かにいて、余計なお世話だったりすることも承知しているのだけれど。　最初にそれを知らされたのは、妹だった。　幼い頃からずっと、小さなプレゼントを交換しあったもので、それが学生時代大人へと繋がっていった。　妹が贈ってくれる品物は、本当に些細なものだった。　でも、その品物からのメッセージが確かにわたしの心に届き、大事に大事に使ったものである。　例えば、レースのしゃれた小袋（これにはコンパクトや紅筆、口紅を入れて持ち運んだ）であったり、今では携帯電話が代用するので完全に不要となったアドレス帳だったり、とこんな具合であった。　それでも嬉しくて嬉しくて、大事に大事に使ったことを思い出す。（何十年も経った今でも使っているものもある）　結婚してからは互いに目の前のことが忙しくて、プレゼント交換もいつしか途絶えてしまったけれど、ようやく余裕が出来始めた頃、おめでとうコールをした時のことである。　「姉ちゃん、我が家は誕生日など重きを置いてないので、もう電話もかけてこなくていいから」　と、ストレートに言われた時、さすがにわたしはショックを受けた。　自分が生を受けた日を誰かが覚えてくれていて、「おめでとう。今年も素敵な年でありますように」などと言ってくれたら、泣きたいくらい落ち込んだことがあっても、頑張らなきゃーとわたしなら元気になるからだ。　皆がわたしと同じというわけではないのは百も承知しているけど、その言葉を妹から聞かされた時はさすがにへこんだ。　だから肝に銘じておこうと、思ったのである。　でも妹が言うように、世の中には妹と同じ考えの人がかなりの割合を占めていることも知らされた。　そう思いながらも、その人が喜ぶ顔が浮かび、次はどんなサプライズを届けようかなどと思ってしまう甘いわたしなのである。　わたしは嬉しいのだ。　誕生日に何かのメッセージやお花が届くと嬉しくて、死ななくて良かった！と飛び上がる。　何度も何度も「死んだ方がましかなぁー」と思う人生だったから、誕生日はわたし自身をリセットして、一から歩き出せるから。　それが何歳でも何十歳でも、同じ気持ちでその日を迎えられるから。　わたしの誕生日には必ず誰かから、カサブランカの花束が届く。　その香りに包まれると、今年も無事に終わったなぁと思い、次の一年への生への意欲が湧いてくる。　しかしながら、『誕生日、バンザイ！』なのは、どうやらわたし一人であるらしいのだけれど。＾＾；　　

  2008年10月13日

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  初秋の鎌倉を訪ねて

  　盛夏から同じコースをすでに三度も辿ったことになる。　同じコースだからこそ、季節の微妙な移ろいを愉しむことが出来た。　秋分の日は、不定期なシフト勤務の次女の休みが重なったので、長女と三人で急遽鎌倉散策を企てた。　運よく、当日は久しぶりの快晴であった。　　　　北鎌倉下車。　東慶寺、浄智寺を経て葛原が岡ハイキングコースの山道を歩き、化粧坂切通しから海蔵寺へと辿った。　このコースは桜や山吹の時季に、まだ小学生だった娘達を連れて元夫と歩いたものである。　その印象が濃いのか、娘達が当時の思い出を口にした。　早いもので、あれから悠に十年は経過し、娘達の顔から幼さは消えた。　元夫が生きていたなら、こんな時間を目を細めて喜んだに違いない。　歳月というものは不思議なもので、人生とは増してや儘ならぬものだと、つくづく思う。　わたしはすでに三度目の山道で、どこにどんな難所があるのかを熟知しており、わたしを気遣う娘達よりよほど身軽にひょいひょいと歩いた。　汗ばむ身体には心地良い風が通り抜けて、何度来ても飽きるということがない。　日ごろの運動不足を解消するには、又とない機会なのであった。　　　　　　 　　　　紫苑（キク科）＠海蔵寺　　海蔵寺の萩は終わり、山門をくぐると右手にあるシオンが満開であった。　ここのシオンはなぜか背丈が高く、花をまともに見ることができないのが残念なのだけれど、どこか気高くてわたしは大好きだ。　　散策中、つい花や景色に夢中になってデジカメのシャッターを切っていると、本当に人間には興味がないみたい、という娘達に慌ててデジカメを向けながら、そういえば以前の被写体は娘達だけだった。　今は、それだけ時間を共有することが少なくなったということなのであろう。　だからこそ、こうして共に歩き小さな旅をすることは、たまらなく幸せに満ちていた。　　そして。　旅の最後に飲んだビールの味は、至福の二文字。　美味しかった！　　　　　　　　

  2008年09月26日

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  些細なこと

  　豆を挽き、コーヒーメーカーでコーヒーをいれる。　これが、一日の流れの始めの一仕事なのである。　何気なく行うことに、ふと手を休めて思う。　なんて幸せな一瞬なのだろう、と。　挽いたときに漂う香ばしい豆の匂い。　そしてぼこぼこという音と共に立ち込める湯気。　どこにでもある些細な一日の始まりだ。　そんなことが、ある日たまらなく愛おしいと感じるとき、　わたしは、改めて幸せなのだ、と思った。　先日、たった一人で歩いた鎌倉のことを、ぼんやりと思う。　友人にもらった大好きなロイヤルコペンハーゲンのマグカップを両手で包み、思う。　花を見て、自然に触れて、四季を愛して。　些細な、ささいなことが、わたしを癒して元気をくれる。　この瞬間を大切にしたい、と本当に思う。　　　　　　　　　　　　　　＠海蔵寺(鎌倉)　photo　by　sion　　　

  2008年09月18日

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  鎌倉散策

  　　　　もう二週間が過ぎてしまったけれど、先々週末、仕事で上京して来た姉と鎌倉を歩いた。　いつものことながら、急に思いついての鎌倉散策にアイデアも計画性もない。　「どこか行きたいとこない？」で始まって、「あなたが行きたいところでいいわ」と言う姉の意思を尊重し、ひとまず北鎌倉駅で下車。　人を案内する時は、どうしても食べて欲しくなるのが北鎌倉・光泉の稲荷寿司。　それを一折買い求めて、わたしは浄智寺辺りでランチを目論んでいた。　　　秋の花には少し早いせいなのか、この時期の観光客は意外と少ない。　東慶寺の境内では、二組の熟年カップルとカメラを提げた中年男性とすれ違っただけである。　まだまだ衰えない蝉時雨を浴びて、わたし達はゆっくりと歩いた。　湿度が高くて、照り付ける陽射しはじりじりと肌を焼く。　それでも時折、肌を掠めるように抜ける風が、あら秋なのね、と目を見張らせてくれた。　「静かでいいわね」と姉。　耳を清ませば、蝉時雨は意識から消えていた。　人が居ないということは、こういうことなのだろう、とわたしは思った。　「確か鈴木大拙のお墓があったよね？」　姉は墓地を見回している。　「そうそう。前回、知らないおばさんが有名人の墓を色々ガイドしてくれたよね」　同時に思い出して、二人で顔を見合わせて笑った。　東慶寺を後にして、次に寺浄智寺に向かった。　目印の赤い郵便ポストを右折すると、小さな太鼓橋の向こうに続く石段が見える。　「前回工事中だったよね？」　「そうそう。それで前まで来たけど端折ったのよね」　昨年か一昨年の光景が、昨日のことのように鮮やかに蘇った。　ここでも観光客は少なかった。　「さっき買ったお稲荷さん。食べようか」　一本の木を半分に切って作られたような、素朴で簡素なベンチが、石段の手前の広場でひっそりと座り手を待っていた。　「夕べ作った酢飯がね、あんまり美味しかったので、今朝おにぎりにしたの。食べる？」　わたしは姉に、先ほど買い求めた稲荷寿司の包みを渡しながら聞いた。　「食べる、食べる。本当に酢加減とお米の炊き具合が絶妙だったものね」　夕食に作った手巻寿司を思いながら、姉が目を細めた。　面倒なので大きく握って、ぱりぱりの海苔を巻いたその握り飯を、わたしは先に大きな口をあけて頬張った。　「うんめぇ～～」　思わず声が漏れた。　頂き物のお米が、本当に酢飯によく合ったのだ。　「この稲荷寿司も美味しいねぇ」　姉も同じく声を上げた。　美味しいものを、木立に囲まれた寺の山門前で頬張ることの、なんと至福なことだろうか。　二人に会話はいらなかった。　黙々と、頬張ってはお茶を交互に飲んだ。　ふと辺りを見回すと、そこここに初秋の風情が漂っていた。　ススキが、萩が、やがてこれから咲き揃うのだ。　蝉時雨も心なしか遠のいて、静かになった気がした。　　　　　「山を越える元気はある？」　「あるよ。いつも歩いているから平気よ」　姉もまだまだ体力的には問題はなさそうである。　「浄智寺の脇を抜けて山越えするハイキングコースがちょっと素敵なの。頂上が公園になっていて、そこから化粧坂切り通しを下ると、海蔵寺に行けるのよ」　ご利益がありそうな、布袋様の腹を撫でながら「いいわねぇ」と姉が同意して、わたしの提案のハイキングが始まった。　山越えはわたしも久しぶりだった。　（でもないか。ついこの間友人と行ったけ？＾＾）　「大丈夫？」　と、姉に何度も声をかけながら、こんなところで転ばせて怪我でもさせてはなるものか、と注意深く安全な道を探しながら慎重に登って下った。　「海蔵寺、いつかも来たよね」　「来たよ」　あれから何年になるだろうか。　長姉も一緒に来たことがあったのだ。　境内の入り口にある百日紅の麓で、紫苑の花がわたしの背丈をとっくに越えて揺れていた。　でも、花にはまだ早い。　「ちょっと早かったなー」　石段脇の萩も、まだ咲き始めたばかり。　本堂の前に腰をかけると、折りしも涼風がそよいだ。　「わぁ。気持ちいいね」　二人で、汗を拭った。　「なんか、また頑張れる気がしてきたわ」　近年、いろんな問題が勃発して低迷している姉が、何か吹っ切れたように言った。　「四季に癒されると、やっぱりそんな風に元気が出るよね。また頑張らなきゃね」　わたしも心からそう思った。　次に姉と歩くのは、どの季節だろうか。　また、近いうちに一緒に鎌倉を歩けたらいいな。　取り留めのない会話をぽつりぽつりとしながら、わたしは誘って良かったと、本当に思った。　　　　　　　帰宅途中で飲んだビールのなんて美味しかったこと。　生きているということは、こんな些細なことに感動をすることなのだなぁ。　　

  2008年09月06日

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• 素麺

  　無性に素麺が食べたいと思った。　電車の窓ガラスに映った自分の顔を見ながら、今夜は絶対に素麺にしようと誓った。　毎日のように続く残業に内心辟易しながら、それでも終盤に差し掛かった心のほんの僅かなゆとりのせいか、帰宅して料理する元気はなかったはずなのに、どうしても素麺を食べたくて、作る気力が湧いてきた。　トッピングは何にしようか。　アサツキ、茗荷、青ジソ、生姜……と、定番の薬味が浮かんだ。　スタミナ不足を補うには、てんぷらもいい。　帰宅するや台所に直行。　早速、冷蔵庫を物色しナスとカボチャのてんぷらに決定。　我が家では、久々のてんぷらである。　だらだらと流れる汗を手の甲で拭いながら、ひたすらてんぷらを揚げた。　出来上がったそれらは、しゃきしゃきして、思いのほかうまく行った。　折りしも帰宅した長女と、冷たく冷やした素麺に、たっぷり薬味を入れててんぷらを食べる。　　素麺を食べる。　二人で言葉を忘れて食べた。　ああ。うまい！　素麺はうまい。　これぞ夏の風物詩だ。　　素麺を食べた。　電車の中で、食べようと思ったから、　素麺を食べた。　　　

  2008年08月13日

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• 盛夏

  　エアコンが嫌いなわけではないけれど、この真夏に感じる涼風が好きだから、あえて昼間のエアコンは却下している。　少し動いただけで滴り落ちる汗を、快感と思うのは少し自虐的かしら。　その汗のそばをするり抜ける風が、とても涼しいと感じる瞬間がたまらなく至福だと感じるから、身体中がべたべたでも許せるのだわ。　そして、朝からうるさい蝉の声もなにもかも許せるのは、盛夏を満喫できているせいね、きっと。　だから。　「暑い暑い」を連呼している人々に、わたしは少し冷たいかもしれない。　だってさ。　「夏は暑いもの」だから。

  2008年08月03日

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  欠片・kakera

  　普通に人生を営んでいたならば、今月２７回目の結婚記念日を迎えるはずだったけれど、人生は思うようには運ばない。　なぜならば怒涛の荒波を紆余曲折し、すでにわたしの戸籍はバツイチだし、別れた後相手はあの世の人となってしまったからだ。　ふと、思う。　こういうのって、どの辺りで決まっていたのだろう、と。　それとも結婚する前から、今の現実まで見えていたのかもしれないけれど。　付き合い始めた頃。　「俺の人生の晩年は相当辛いらしい」と、彼が言った。　「どんな風に辛いの？」　「なんでも晩年は、男やもめになっているらしいんだよ。二十歳の頃占いで、そう言われたよ」　「それってわたしと結婚したとしたら、わたしが先に死んじゃうってことかなぁ」　「それがね、違うんだよ。どうやら生き別れるんだってさ」　「へぇ。わたしと出会う前の占いでねぇ。でも、生憎様でした。わたしは絶対に別れてあげませんから」　こんな会話をしたことを今でも、わたしははっきりと記憶している。　そのせいかどうか、わたし達夫婦は、結婚記念日をとても大切にしたものだ。　毎年、毎年、その日がやってくると互いがプレゼントを用意し、まだまだその日が遠いことを確信するのだった。　だから、隣に相手が居なくなる日が来るなんて、当時は全く想像もつかなかった。　１６回目の記念日だったかしら。　子育ても一段落したので、久しぶりに二人で箱根に行った。　話しても話しても、話し足りるということがなく、この人を選んで、そして選らばれて良かった、と心から思った。　この夜、彼はわたしの為にサプライズを用意してあった。　「俺が大好きな仕事に打ち込めるのは、あなたとたしのいうパートナーがちゃんと家を守ってくれているからだ。ありがとう。これからもよろしくね」　と前置きをし、得意な歌を一曲プレゼントしてくれたのだ。　偶然居合わせた他の客からも拍手喝采を浴びて、彼は半ば得意そうに半ば照れて笑っていた。　この夜の出来事は、わたしにはこの上ないプレゼントだった。　それから数年後の結婚記念日のこと。　何か欲しいものを買えば、と言ってくれたので、わたしは清水の舞台から飛び降りたつもりで、高価な陶器を買ってもらった。　わたしが選んだのは、食器にも生け花にも使える刷毛目がとても美しい一品だった。　時には部屋のインテリアとして、そしてまたあるときは、わたしの得意な料理が盛られたりと、大活躍をした。　わたしはそれを大事に、大事に扱った。　でも、仕舞いこむのは惜しい一品なので、最近はオブジェとして活躍させていた。　ところが偶然にも結婚記念日に、その器が少しだけ欠けていることに気付いたのである。　もしやさっき吸い込んだ欠片は、この器の欠片だったのでは？　なんでこんなところに？と見つけた瞬間、掃除機が吸い込んでしまった。　欠片が見つかれば、瞬間接着剤でどうにか補修できるかも、と慌てて掃除機の紙パックをひっくり返してみたけれど、後の祭りだった。見つからなかった。　少し残念で悔しかったけれど、今日は何の日か知ってるの？って、彼に問われたような気がした。　　別れた相手。　そしてあの世の人になってしまった相手との結婚記念日。　今でも数えてしまっているわたしに、なんだか笑えてくる。　皮肉なもので、晩年が辛いのはわたしの方じゃないの。　だけど、思い出は日に日に美しくなっていくんだね。　　　※右奥に見える陶器　　　　　

  2008年07月31日

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  半夏生

  　気付いたら七月も真ん中を過ぎていた。　月日が勝手に暴走をしていくみたい。　一月が、一週間が、否、一日が目くるめくように通り過ぎていく。　今年は紫陽花の季節をゆっくりと味わう暇もなく、やがてうだるような暑さと蝉時雨だ。　もう二週間が過ぎてしまったけれど、鎌倉・光則寺に大好きな半夏生を見に行った。　三年前、春にはハナカイドウを楽しませてくれるこの寺で遭遇した半夏生の群生には、思わず息を呑んだ。　まるで白い蝶々の大群が一面に舞い降りてきたか、はたまた今まさに一斉に飛び立とうとしている瞬間に出くわしたような、わたしにはそんな鮮烈な印象の半夏生だったのである。　　　同じ年。　別れた夫の命の期限を、主治医からあと一月と告げられた日のことだった。　病院からホテルへと続く道すがら、民家の庭先に半夏生を見つけた。　長い年月、半夏生の存在すら知らなかったのに、「あ、こんなところにあったのか」と、とても懐かしい思いがした。　半夏生（はんげしょう）とは、夏至から数えて十一日目のこの頃、カラスビシャク（漢名：半夏）が生える時季という意味らしい。　そして白い蝶々を思わせる白い葉は、盛夏に向かうにつれ緑変するので、この一瞬を逃すと夏草に紛れてしまうのである。　その半夏生をぼんやりと眺めながら、先ほどの主治医との会話を反芻していた。　「わたしはもう妻ではありません。だから元夫の死とどう向き合っていいかわからない。今のわたしの存在が彼にとってどうなるものでもないと思います」　わたしは正直な気持ちを吐露した。　「そんなことはないのですよ。今患者さんが望まれているのがあなたなのですから、家族として接するだけでいいのです。もしもの時、患者さんは延命措置をしないと決められています。相当痛むはずですから、すこしでも気持ちを楽にしてあげて穏やかに看取ってあげてください」　ただうな垂れて、主治医の言葉に耳を傾けた。　目の前に見せられたレントゲン写真には、もう生きる為の臓器は存在しなかった。　膝で組んだわたしの手の甲に、ぼたぼたと熱いものが堰を切ったようにこぼれ落ちた。　何がどう悲しいのか、自分の気持ちの整理もつかぬ間に、物事だけが急速に展開していくような、そんな思いだけが錯綜していった。　「分かりました。どうかよろしくお願いします」　そういうのが精一杯だった。　　その病院では、看護師さんたちがわたしの扱いに苦慮していた。　元奥さんと呼ぶわけにも行かず、それでもそう言うしかないといった様子であったけれど、　「奥さんがくると元気になるんですよ」　と、嬉しそうに報告してくれるのだった。　きっと非情な元妻に映ったことだろう。　まさか、こんなに早く連れ合いと永遠の別れが訪れるとは思ってもみなかった。　彼はいつも自分の手相の生命線を見せては、　「絶対に俺の方が長生きするぜ。だからお前を看取ってから追いかけるから」　と、冗談を言っていたのだ。　　久しぶりに光則寺の半夏生を見て、わたしは亡き元夫へ思いを馳せていた。　人生は何があるか分からないなぁ。　絶対に生涯添い遂げようと決意した相手と離婚して、そして先立たれてしまったのだから。　そういえば、死ぬ前に生命線はどうなっていたのだろう。　見せてもらっておけば良かった。　そして、思い切り「嘘つき。詐欺師」と悪態をつけば良かった。　　でも悔しいけど、後から後から素敵な思い出ばかりが湧き出してくる。　　※画像は、初めて遭遇した年のものである。　　今年の光則寺の半夏生は、トップ画像に使用。　

  2008年07月17日

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• 紫陽花の頃

  　慌しい日々を過ごしていると、季節の移ろいさえもうっかりしてしまうけど、もう紫陽花が青い蕾をつけている。　そして雨の多いこの時季も、案外捨てたものではないと、紫陽花の艶やかさを密かに楽しみにしてしているのだけれど。　気がつくと、春の桜とハナカイドウ以来、大好きな鎌倉の花を見ていない。　それほどまでに、わたしの日常は慌しくゆとりがなかったのだ。　でも、今日一つの仕事が片付いた。　日常の仕事は諸々相変わらずなのだが、特別に忙しかった波は引いた。　そうなると、わたしの鎌倉虫はもぞもぞと動き出す。　やはりこの時季は、紫陽花を愛でたいと思う。　鎌倉の紫陽花で好きな場所の筆頭は、北鎌倉の明月院か極楽寺の成就院である。　しかしながら、この時季の両方とも人気のスポットなので、ものすごい人出で、愛でる余裕すらない。　うかうかしてると、時季を逃してしまうのだ。　今年はどうだろう。　行けるかなー。　紫陽花と言うと、わたしはどうしても青い方が好きである。　もっと好きなのは、しっかり蕾の緑色かもしくは木が枯れても尚、花を咲かせている残花も好きだ。　艶やかな美しさには確かに目を奪われるけれど、ひっそりと控えめな蕾の緑や、侘び寂びの世界のセピアな色も美しいと思う。　今年の盛りの紫陽花を愛でることができなかったら、最悪は残花でもいい。　枯れ際の美しさは又格別の憂いがあるから。　　　　

  2008年05月31日

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• 母の日

  　亡き母にとって、わたしはどんな娘だったのだろうと、今思う。　　わたしの青春時代は、長姉の結婚問題で家の中はがたがただった。　自暴自棄になった父は荒れ狂い、酒を飲んでは暴れていた。　今思うとなんでだろうと思う反面、きっと実の娘ではない（母は再婚なので）姉を、実子以上に愛した父なりの表現だったのだろうと推測するのだが。　それまで母は、連れてきた娘まで分け隔てなく愛情を注いでくれる父に対して、感謝の気持ちでいっぱいだった、といつか話してくれたことがあった。　でも、姉の結婚問題で勃発した家庭内争議において、実の娘ではないから反対し暴れるのだろうと、母の思惑は実際の父の気持ちとは真逆の発想に至り、それからの両親の関係は悪化し、毎晩のように罵り合う夫婦となっていった。　そのプロセスをずっと傍らで見ていたわたしは、痛いほど父の本心を感じていた。　子供達がみんな母の味方をする一方で、父の寂しさは背中一杯に溢れていて、わたしもみんなと同じように母が大好きだったのに、一人だけ父の味方をするようになった。　うな垂れた父の背中に、負けてしまったのである。　とにかくその時、わたしは両親に反対されるような結婚だけはすまい、と心に決めたことをはっきりと記憶している。　いつしか母との距離が離れて、少しギクシャクするようになった。　母のわたしへの愛情も、どう表現すればよいのか戸惑うようになっていた。　大好きなのに、父の手前遠慮をするというような、そんな素直ではないわたしも居たりと。　もう何もかも面倒くさくなっていたわたしは、両親に結婚しない宣言をして、故郷を後にしたのであったけれど、離れて数年で結婚相手を見つけた時の母は、心から喜んでくれた。　「あなたにはもったいない人」とまで表現し、彼を迎え愛してくれたのである。　今、適齢期の娘を二人もつわたしは、母の色んな気持ちが手に取るように分かる。　きっとわたしは、わたしの意に反して、母をうんと悲しませたのだろう。　母という人の役割は、持ちまわりなのだ。　こうして何年も経って、思いを知ることになるのだから。　今は亡き、大好きな母に、わたしは今でも母の日には心で礼をいう。　「母さん、ありがとう」　って、そっと、そっと言う。＾＾　

  2008年05月11日

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• 山椒の思い出

  　我が家はみんな、木の芽（山椒の新芽）が大好き。　あの感じをどう表現したら良いのかうまくは言えないが、何より春をかんじさせてくれるから。　　幼い頃から、山椒の木はいつも身近にあった。　ディーゼルカーで1時間くらいの距離にあった祖母の家の裏庭にもあった。　鋭い棘をもったこの木に居たアゲハチョウが、羽化して飛び立つ瞬間に遭遇した時の感動は、昨日のことのようだ。　ただ折角出たばかりの木の芽を食べつくしたのも、この美しい蝶のせいではあるのだけれど、祖母はそういう自然と共存して一人で暮らしていた。　木の芽で祖母が作ってくれる料理と言えば、田楽や風呂吹き大根に乗せて食べる山椒味噌だった。　舌の先で少しひりっとした後に、口中に広がる清涼感は、本当に言葉を失ってしまう。　　そして。　気がついてみると、わたしが育った家にも大きな山椒の木が台所のそばにあって、サンダルを突っかけては、母が朝摘みの木の芽を食卓に添えていた。　ウドや筍の木の芽和えや、やはり祖母から受け継がれてきた前述の料理などである。　身体の中にしっかりとその記憶を留めていたわたしは、結婚してからまず山椒の木を庭に植えた。　木は順調に育ち、祖母や母から譲り受けた山椒味噌をわたしはせっせと作った。　だから、我が家の娘達もこの味噌が大好きなのだろう。　　春になると、ふんだんに木の芽を使って料理をしたい衝動に駆られるが、今はマンション住まいで、土がない。　通勤途上に、植木鉢に植えられた小さな山椒の木がある。　毎日眺めていると、なんだか遠い昔の暮らしぶりが思い返されて、この小さな鉢植えの山椒に愛情を感じてしまう。　新芽は少しずつ減っていくのであるが、果たしてどんな料理に使われているのだろう、と想像するだけで楽しくなる。　もう一度、大きな一本の山椒の木の持ち主になりたい。　なんか大金持ちになった気分がするだろうな。

  2008年05月10日

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  磯の匂い

  　磯の匂いが好き。　山育ちのわたしが、磯の匂いを嗅いで安らかな気持ちになるのは、本当に不思議なことであるけれど、なぜか磯の匂いが好きなのだ。　もう五年も前の話だが、しばらく実家に帰っていたことがある。　一年足らずで横浜に戻った時、横浜は磯の匂いがした。　思い切り吸い込んだら、妙に落ち着いた。　昨日は、海辺で遊んだ。　磯の匂いはどこか懐かしい。　波が寄せたり返したり。　それを目で追いながら、心がとても満たされるのを感じた。　　　　　　

  2008年05月05日

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• いつの間にか…

  　四月はものすごい勢いで駆け抜けた。　殆どの物事を記憶してないような、そんな気さえする。　目まぐるしく、慌しく、姦しく、過ぎて行った。　時折、薄目をあけて見るのだけれど、物事の断片を目の端で捉えては忘れていった。　あれはいつのこと？　昨日のこと？　今朝のこと？　それとも夕べ？　時間が平坦に過去も未来もそこら中にのさばっていて、頭の中が混乱している。　そんな感じに過ぎて行った四月は、きっとわたしにとって忘れたい月だからだ。　母が死んだのも、事件が起きたのも、何もかもが、あたかも桜の狂気のように。　でも。　辺りはすっかりと鎮まった。　新芽が青空に眩しい。　透きとおった生まれたての葉っぱが震えて、さざ波のよう。　もう五月。　風薫る月。　しっかりと目を明けて、深呼吸をしよう。　そしてこつんとひとつだけ、咳をする。　

  2008年05月01日

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• 作品

  　先日まで某ギャラリーに出展していた作品。　三十年近く封印していたけれど、いつでも元に戻れると自負していたわたしが甘かった。　生み出す苦しみ、そして展示して白日の元に曝すという暴挙。　ただただ消え入りそうなほど、恥ずかしかった。　でも、もう恐いものはないぞ、という覚悟のようなものも生まれて、これからマイペースで作品を生み出したいと思う。　　　

  2008年05月01日

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  鎌倉散策（駆け足編）

  　　本当に久しぶりに鎌倉を歩いた。　しかしながら、ものすごく駆け足だった。　何しろ、桜があんなに慌てて咲くものだから。　どこの桜にしようかと、電車の中で考えた。　いつも時すでに遅しとなる光則寺の山門前の枝垂れ桜が浮かんだ。　だから文句なしに、そこを目指した。　今日は本当に花見日和だったのだけれど、あいにく仕事だったので、終業の三時に脱兎の如く電車に飛び乗った。　今年の桜は堪え性がなくて、どこもかしこも満開だった。　そして人・人・人がごった返していた。　　　　　　　　　

  2008年03月29日

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• 心の洗濯

  　腰痛が始まってすでに一月が過ぎた。　接骨院へ足しげく通ったおかげで、どうにか日常生活には支障がないように思われた。　でも、時折そんなことを忘れて重いものをひょいと持ってしまうと、たちまち元の木阿弥である。　昨日は会社で灯油が満タンのストーブのカートリッジを渡された。　あっと思いながらも受け取ってしまって、うっと言ってしまいそうなのを堪えたのだけれど、なんとなく背中から腰の辺りが鈍くいたんだ。　またあの激痛が走るのかなぁ、と頭の片隅をよぎったが、どうにか事なきを得た。　もう少し大事にしないといけないのに、ついつい喉もと過ぎれば……である。　最近心身ともにイマイチなので、今朝のように折角の好天気にも、出かける気力が起こらない。　鎌倉に出向いて、花の写真でも撮りたいなぁと思うのに、一方ではこれから月末にかけての仕事の多忙さを思うと、今日はしっかり養生しておかないと、とブレーキがかかってしまうのだ。　だからと言うわけでもないのｊだけれど、心は鬱々としてしまう。　もしかしたら春と言う季節のせいなのかもしれない。　こんな時に限って、些細なことが気になってしまうのがわたしなのだ。　風呂場の片隅にこびりついた小さな汚れが気になった。　歯ブラシやめん棒、竹ひごや持って落としにかかった。　こうなったら止まらない。結局、隅から隅バスエプロンまではずして完全な大掃除となった。　でも、不思議なくらいにきれいに落ちた。　手はしわしわのおばあさん状態になったけれど、少々黴臭かった風呂場がピッカピカに生まれ変わった。　汚れがまるでわたしの心にこびりついたもののような気がして、気合が入った。　おかげですっきり。　こんなことが心の洗濯になるわたし。　なんて安上がりなんだろう。　すっかり癒されて風呂場から出てみると、感化されたのか長女が掃除機をかけていた。　埃のない部屋は、なんて気持ちがいいのだろう。　また明日から頑張れそう。　そんな気がした。　　　　　

  2008年03月23日

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  命の洗濯

  　　　久しぶりに箱根・ポーラ美術館を訪れた。　友人夫妻に日帰り温泉を誘われたついでに、寄ってもらったのだ。　やはり新緑や紅葉の頃とは違って、少し寂しかった。　でも、やがてこの建物が森の中に埋まっていくのかと思うと、少しこころがときめいた。　折りしも館内では、『モネと画家たちの旅』（～3月23日）が展示されていた。　ゆっくりと堪能し、その建物の空間を流れる柔らかな空気を胸いっぱいに吸い込んだ。　絵画や展示物から発散されるオーラなのだろうか。　わたしの内面はゆっくりと満たされた。　特に絵画が好きだというのでもないのに、胸の内が豊かになるのだ。　だから美術館が好きなのだけれど。　美術史の中では、やはり印象派がわたしにはしっくりと来る。　特に好きなのは、ピサロ、スーラ、シニャックの点描画だ。　今回は、ポール・シニャックの『オーセールの橋』の前で釘付けになった。　連れて来てもらって良かった、と心から友人夫妻に感謝した。　すこし低迷していたわたしの気分は、一気に洗われて急上昇。　　もう少し緑が増えたら、また来よう。　　※美術館前のヤマボウシの花が咲く頃（H18年撮影）　　　

  2008年03月16日

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• 絶不調

  　あまりに天気が良いと、鎌倉散策にでも行きたくなる。　夕方美容院を予約したので、それまでに出かけて来ようかと、家事の期限を切ってみた。　ところが、先日献血をして以来の、体の不調が戻らない。　腰痛が悪化の途を辿るばかりで、毎日整体に通っているのに、芳しくないのだ。　足を引きながら掃除機をやっとの思いでかけ終えた時には、出かける気力はすっかり失せていた。　鎌倉散策好きのわたしが、行きたい気持ちとは裏腹に諦めざるを得なかった。　そのくらい、今のわたしの体は絶不調なのだった。　それならば、と家事に勤しむのだけれど、全く体が言うことをきかない。　拭き掃除も端折ってしまう有様だ。　ちょっと情けない。　

  2008年03月09日

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  ふきのとう　2

  　　最初にいただいたものは、失敗してしまったので、今度は心して料理しよう。　さっき茹でて、今は冷水に晒しているところ。　これを刻んで、油で炒めて味噌、味醂、砂糖、ごま油で味をつける予定である。

  2008年03月08日

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• 朝の贅沢

  　毎朝、四時起床。　家を出る時間まで三時間半ある。　なんでそんなに早く起きるの？　周囲によく聞かれるけれど……。　仕事では一秒を何倍にもして動き回っている。　ちちちちちｔ……。　こんな感じで時を楽しむ暇がない。　だから、せめて自分の時間が欲しいから、睡眠時間を削るのだ。　睡眠時間は平均して４時間くらい。　今のわたしには少しも辛くない。　毎朝の三時間半が、誰にも邪魔されないわたしの時間だから。　昼間とは違って、ゆったりのんびり、時を楽しむ。　大好きな家事の後に、朝風呂に入って美味しい珈琲を淹れて飲む。　これはわたしにとって唯一贅沢な時間なのだ。　そして、こうしてパソコンに向かう。　昨日をゆっくり反芻しながら、今日を思う。　そすると、今日もまた、頑張れる気がする。

  2008年03月08日

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• 春を食す

  　職場の先輩と仕事帰りにちょっといっぱい。　いつもの居酒屋である。　お馴染みのお姉さんに、春はいかが？と勧められた。　メニューを見ると、真新しい短冊に春の食材が書かれている。　「それじゃあ、ふきのとうのてんぷら、独活（うど）の酢味噌、焼きたけのこ」　を並べてもらった。　お通しで出た鰤大根も絶妙で、わたしはつい美味しいを連発した。　「じゃあサービスだ」と、板さんから山盛りの鰤大根が出た。　どれをつついても、春の香りがいっぱい。　ふきのとうのてんぷらの脇には、独活の穂先のてんぷらも、タラの芽よろしく並んでいた。　「うまいよ、食べてみな」　どうやらこれも板さんの心意気のようだ。　そのほかにはからすみ大根や肉豆腐、ポテトサラダの定番メニューも加わった。　　美味しい酒を飲みながら、口の中に広がるのは、春の香り。　ものすごく至福だ。　春を確かに頂きました。　満足である。

  2008年03月07日

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• 蕗の薹（ふきのとう）

  　ふきのとうをいただいた。　ふきのとう味噌を作ろうと、あのほろ苦い旨さを想像し、ごくりと生唾を呑んだ。　絶対に上手に作るという自信の元に、ネットで検索し調理するつもりで、茹でて灰汁を出す為に一晩水につけた。　ここまでは良かったのだけれど、ついつい目の前の煩雑なことにかまけてしまって、そのまま放置し腐らせてしまった。　一晩が二晩になったのだから、それは仕方がない。　でも、たまに冷蔵庫で放置して駄目にしてしまうレタスやきゅうりに比べると、ものすごい罪悪感を覚えた。　今しか採れない旬のものを腐らせてしまったという罪悪感は、捨てる時の掌になぜか痛みすら残した。　またこの季節まで一年の歳月を待たなければならないのだ。　来年は、ちゃんと作るから。　と、そっと心の中でつぶやいた。　姿を変えてしまった茹でたふきのとうを、わたしは厳かに捨てた。

  2008年03月06日

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• 蕾色の季節

  　川沿いの、桜並木を見るとはなしに眺めていると、枯れ木色だと思っていたのに、その辺りがなんとなく桜色オーラで包まれているのを今日感じた。　これは昨日今日に感じたことではなく、もっと遠くの、故郷の桜並木でも同じような感じに遭遇したことがあった。　まだまだしっかりと閉じた固いつぼみは、実際に近づいてみると色はない。　それなのに、全体を包見込む霞のような桜色を、わたしはいつもこの時季に感じるのであった。　最初に出遭ったのは、悲しみのどん底にいた故郷の川沿いであった。　来る日も、来る日も、そのどんよりと重たい苦しさからの解放はなく、いっそ……と何度考えたことだろうか。　それでも一雨ごとに春が近づくことを知らせる雨上がりのある日、やはり見るとはなしに眺めた桜並木全体を、この桜色オーラが包んでいた。　目の錯覚なのだろうかと、車を土手に片寄せて、わたしはその桜並木に目を凝らしたのである。　厳しかった冬の寒さをまだ半分抱えている季節に、わたしの心は少し綻びた。　絶望しかないと、ふさぎこんだ日々に、一筋の光のような希望が芽生えた。　　それから、どのくらいで桜は開花したのだろうか。　一月だったかもっと早かったか記憶にはないのだけれど、桜色オーラを感じると、毎年わたしは元気になった。　　今日も、当時を思いながら、ほんの少しだけ元気をもらった。　わたしはそれを密かに、蕾色の季節と呼んでいる。　

  2008年03月04日

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  桃の節句

  　　幼い頃の楽しみの一つに、桃の節句がある。　本当は一月遅れの四月三日にお祝いをしてもらっていたので、桃というより桜であったのだけれど。　母にこさえてもらったお弁当を持って、近所の友達を誘い合った。　向かうところは、石段を百段ほど登った寺の境内の毘沙門堂。　常日頃は大人たちの集会場所だったが、節句だけは子供達に解放されていたのだ。　持ち寄ったそれぞれの、色とりどりのご馳走を披露し、皆でつつきあった。　中身は大体似通っていて、巻寿司やお稲荷さん、散し寿司、そしてデザートの赤や緑に染められた寒天だ。　味は各家庭で微妙に異なったが、わたしは密かに母の味が一番だと思っていた。　時には喧嘩をして仲間はずれにされた年もあったし、親の経済的理由で参加できない年もあった。　でも当時はそんなことが最大の喜びであり、楽しみだったのである。　今ではそんなことが妙に懐かしく、辛かった思い出はすっかり忘れてしまい、いつしか楽しいことだけが記憶の襞の中に埋め込まれている。　桃の節句。　だからわたしは、母がこさえてくれた散し寿司を作った。　今は亡き、母を思いながら。　　

  2008年03月03日

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• 春の匂い

  　布団をベランダに並べるとき、なんだかとても幸せを感じる。　こんな些細な時間が、大切なのだと。　　狭いベランダに家族中の布団は干せないから、順番だ。　今日は始発電車で出かけた次女の布団を並べた。　シーツを思い切り剥がして、洗濯機に放り込んだ。　洗いあがった大きなシーツは畳んで、パンパンと叩いた。　広げてそれを干すと、ベランダは幸せの満艦飾。　　傍らでは、コーヒーメーカーがごぼごぼと音を立てて芳香を放っている。　こんな日曜日が、たまらなく好き。　まだ春と呼ぶには少し距離があるけれど、頬を撫でる風はもう春の匂いを含んでいた。　　　

  2008年03月02日

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• 弥生三月

  　気がついてみると、もう三月だ。　新しい年を迎えたばかりだと思っていたのに。　まだまだコートが脱げないのに。　大地はものすごい勢いで眠りから覚め始めた。　大きく伸びを始めた。　それを支えるように、お日様が暖かい。　　昔、むかし。　厳しい冬を越せるかなーと弱気になった時、この裏切らない季節だけが頼りだった。　今は寒くて厳しいけれど、春の来ない冬はないのだから、と己に鞭を打った。　やがて、地面が割れ柔らかな新芽が顔を出すと、歓喜に満ちた。　待っていた甲斐があった、と安堵した。　だから。　すべての季節を愛せるのだけれど、とりわけ今のこの時季が好き。　心からほーっとするから。　

  2008年03月01日

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• 模索中

  　文章を書くことが好きで、書くことで救われてきたのに。　この頃、うまく表現ができない。　痒いところに手が手が届かないというか。　書いても書いても、自分の真ん中に命中しない。　でも、わたしは書く。　書きたい。　ずっとずっとそうして来た様に、模索しながら書いていたい。　長い冬が終わり、氷が解けて小川を水が走るように。　水道の蛇口からほとばしる水のように。　そんな言葉に出会える日が、きっと来る。　だから、やっぱり書いていたい。　言葉を紡ぎだしたいと思う。　

  2008年02月20日

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• 誕生日の朝に寄せて

  　携帯メールの着信音で目が覚めた。　今日は、いつもより遅く起きるつもりだったので、まだ寝床の中。　手を伸ばして枕元の携帯を覗いたら、友人からの「おめでとう」メールだった。　憶えていてくれたのだと思うと、何歳であろうがそれだけで嬉しいものである。　それを潮に、寝床を抜け出して四肢を伸ばした。　ベランダのカーテンを引いたら、優しくて暖かな陽射しが慌しく部屋の中に入ってきた。　昨日は積雪注意報が出ていたのだけれど、夕方みぞれが少し降っただけにとどまった。　そして今朝のこの陽射し、なんだか儲かった気がした。　長女は三連休がスノボードの予定だったのに、流れたらしい。　次女はデートだと思っていたら、それも特にはない様子。　「久しぶりに鎌倉散策しない？三人で」　「いいよ。疲れて足が痛いけど、今日は誕生日だから付き合うよ」　と、承諾してくれた。　でも、起きた時間から三人で仕度して出かけるには、時間が足りない。　出来ることなら午前中に、花の写真を撮りたいと思ったから、　「でも、いいや。折角の休日なのだからゆっくり休んで疲れをとりなさい」　わたしが辞退した。　次女の仕事は、ややタイトなホテルでの立ち仕事なのだ。　出かけるより、本当はのんびりと家で過ごす方がわたしは好き。　だから、朝食の仕度にかかった。　しかしながら、冷蔵庫の中はとても貧弱で、物がない。　わおーと慌てながら、あるものをテーブルに並べてみた。　ペンネ、ニンニク、キャベツ、アボカド、トマト、冷凍のミックスベジタブルにシーフード。　それらを思いつくままに調理してテーブルに運んだ。　ほどなく起きて来た娘達。　　「美味しい！」とすっかり平らげてくれた。　「今日は鎌倉中止。その代わり母さんが買い物に付き合うよ」　「わぁ、嬉しい」　久しぶりに三人で出かけることにした。　　気がつくと、柔らかな陽射しは部屋の真ん中の、テーブルの足元まで伸びていた。　ああ、暖かい。　こんな陽だまりが、わたしは大好き。　またひとつ年を重ねたのだ、と今朝はしみじみ幸せを噛み締めている。　　　　　　　

  2008年02月10日

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• 自然のままに

  　こう寒いと、毎朝の挨拶が「寒いねぇ」となる。　でも、わたしはあまり寒いと感じない。　確かに例年になく寒い。　寒いけど、冬は寒いものだ。　幼い頃はもっと、もっと寒かった。　だから、「そうねぇ」と答えながら、「当たり前じゃん。冬なんだから」を、ぐっと飲み込むのだ。　勤務先で、　「あなたは寒がらないねぇ」　と言われ、寒いを連発する同僚の足元には暖房器具が入った。　「あなたはどうする？」　「ああ、結構です」　となる。　もちろん、あれば嬉しいけど、我慢できる範疇なのである。　幼い頃。　わたしは冬が大嫌いだった。　手足にシモヤケができ、それが崩れて見るも無残な状態になった。　手足は包帯で巻かれ、それを外すときの痛さは悲鳴を上げるほどだった。　母が痛さを和らげる為に、ぬるま湯につけてゆっくりと包帯を剥がしてくれたものだ。　だから、冬は寒くて痛かった。　時には、寒いとびーびー泣いた。　父が、オトナになっても、そのことを思い出し笑いながら話すのだった。　「寒いと言って泣いたのは、お前だけだった」と。　その言葉には、ある種の慈しみや愛情があり、幼子のわたしが彷彿した。　でも、今は違う。　冬は寒いのだ。　寒くない冬は、地球環境的にも危険なのだ。　そう思うと、寒さに安心してしまう。　だから足元の暖房器具がなにさ、と思う。　けど、やせ我慢だろうか？　否、冬は寒くて良い。　それを満喫すれば良い。　そしてわたしは、暑い夏も好き。　自然をそのまま受け入れたい。　　　

  2008年02月08日

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• 旧正月

  　今日は旧元旦である。　遠い昔に思いを馳せると、やはり今日のような厳しい寒さの中で迎えたものだ。　でも、行事として特に何をするというのではなく、祖母が用意した餅でお雑煮を食べたというくらいの思い出でしかない。　長く一人暮らしをしていた祖母の好物は、餅だった。　その餅を美味しそうに頬張る祖母の顔が、旧正月の思い出なのかもしれない。　そして、もうひとつの祖母の楽しみは、かき餅作りだった。　海苔、豆、砂糖などを入れた餅を薄く切り、干すのだ。　それを火鉢の上で焼いては、缶の中に貯めていた。　わたしはかき餅のおやつを祖母から貰うのだけれど、数枚しかくれなかった。　もっといっぱいくれないかなぁ、と不満に思ったものだけど、きっとそれくらいだったから、今でも美味しかったと懐かしいのだろう。　　祖母は母の伯母にあたる人だった。　産後の肥立ちが悪く、母を産んで死んでしまった長女の後釜に、末妹が納まったというよくある話である。　だから全く実母を知らない母の、義理の母が祖母なのだ。　母は時に、「ばあさんは冷たい人だ。本当の母親じゃないからだ」と言ったことがあった。　でも、わたしは祖母が大好きだった。　実直で頑固だったけれど、わたしにはとても優しかった。　　こんな寒い冬の日、わたしは祖母の布団にもぐりこんだものだ。　その祖母は畳の上で死にたいからと、子宮がんを発病して十年も経つのに、誰にも何も言わなかった。　そして、畳の上で旅立った。　　旧正月が来ると、祖母を思い出す。　　

  2008年02月07日

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• ある街

  　電車を降りた瞬間、わたしの胸はさざ波を立て始める。　いつもだ。　いつも、いつも。　この地を離れてすでに六年が来ようとしているのに。　駅のプラットホームに降りた瞬間から、わたしの裡では当時の様々な情景が浮かんでは消えた。　穏やかではいられないのだ。　それなのに、長年通った歯科医のところへ年に何度か治療の為に訪れるのだった。　雑踏の中に身を入れた。　見知った人に出合うこともなく、わたしはその中に紛れ込んだ。　下の娘が大学に合格した年の初夏、わたし達はこの地を離れたのだった。　　歯科医は、いつも通りマスクの上から無表情に治療した。　きっと身なりや年の取り具合、苗字が変わったことなどで、わたしの身の上の変化を知っただろうけれど、何事もなかったように。　その街の、いろんな場所に思い出が潜んでいた。　時に、涙ぐむ。　それほどの強い思い入れがあるわけでもないのに、些細なことでスイッチが入った。　例えば、紳士服売り場では、季節ごとに選んだスーツのサイズがなくて、探し回ったこととか、食料品売り場ではショッピングカートに、好物の品を放り込むときの彼の笑顔など。　そんなことがさざ波をたてるのだろうか。　四半世紀近く住んだ街は、わたしの裡に何かを刻み込んだに違いない。　だから、この街に足を踏み入れた瞬間に、わたしの体は震えるのだろう。

  2008年02月05日

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