ココロ。

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• Ｌｉｖｅ♪

  yoneのLiveに行ってきました。待ちに待ったというか。いえ、正直にいうと、その間いろいろなことがあったので、それほど待ち望んでいたわけではなく。一人で行ってきたのですが、楽しかった。が、スタンディングだったのと、前の人でよく見えなかったのと、後ろの方でよく見えなかったのと。。。秋のホールツアーの方がよかったなぁ…。でも、楽しみましたよ。DVDも買ってきてしまいました。。。MCでは笑わせてくれるけど、なんか大事なこともココロに落としてくれる。そんなLive。大事なことを、思い出しました。。。それにしても、同じ都内なのに、会場遠すぎです…。昼間は、オシゴト少しとビデオを見たりなんかして、久々のOFFでした。明日は早起き。だいじょぶかしら…。

  2006.03.10

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• 岐路…

  今日の午後は、会社で一人お留守番。営業の女性の人が戻ってきてから、正直に昨夜の出来事を話す。迷っていることも。今また、ワタシは岐路に立っている。今までの世界から「足を洗い」、望んで飛び込んだ新たな世界。だけど、「これしかできないから」と漫然と経験してきたつもりでいた、前の世界で、知らぬ間に身についていたモノは、自分が思うよりも結構価値あるものらしく。確かに、10年もその世界にいて、客観的にみると、着実にステップアップしていたわけで。そのおかげで、会社を辞めた後も、高額で在宅のシゴトを頂けているわけで。キライではないのは、確か。だけど、一生涯のシゴトとしてはどうなんだろう。。。一方の、新たに飛び込んだ心理学の世界。会社での役割も、講師とかコンサルティングとか、方向性は色々あるわけで。カタチにこだわるつもりはない。ただ、その心理学が、まずワタシにとっては必要であること、そしてそれを必要な人に何らかの形で伝えたい、という思いがあるだけで。そんなことを正直に彼女に伝える。今の会社では、「いい加減ということを覚えなさい」と言ってくれる。今はそのための期間であると。彼女からは、「あなたはバランスよく、なんでもできちゃう人だから、どこの会社でも欲しいといってもらえる人。大事なのは、あなたが一生涯の仕事として何をしたいか、ということ。ましてや、そこに結婚して子供もほしいという気持ちがあるんだから、それも叶えられるような環境も大事。」と、会社のことより何より、ワタシの人生を真剣に考えてくれる。彼女には密やかなる「夢」の話はしていない。ただ、「何らかの形で伝える」ということに「夢」は含まれているのだと、ワタシは思っている。そして、欲張りなワタシは、また全く別の「夢」もある。（堕ちてる時は投げやりなくせに、欲張り…）元ボスだってそう。ワタシの人生を一番に考えてくれる。だからこそ、送り出してくれたのだ。さて、今まさにまた岐路に立っているワタシ。あれもしたい、これもしたい、よきパートナーとめぐり合い、子供もほしい。だけど、ワタシは家庭に納まるタイプでは、決してない。だからこそ、ちゃんと考えて、努力しなくてはいけない。今年が大事な年（らしい）。今すぐにこう、とは決められないけれど、今できることを一つずつ、やっていくのみ。一段ずつ、階段を上っていくのみ。こんな時、パートナーがいてくれたら、と思う。ワタシが不安にならない程度の距離で、窮屈にならない程度に側にいてくれて、こんな厄介なワタシでも、愛してくれる人。こんな時に、相談にのってくれる人。尊敬できる人。支え合える人。お互いに刺激しあって、成長しあえる人。ワタシは、やっぱり欲張りなのだろうか。。。ただ一つ、確実なこと。ワタシは、素晴らしい人たちに恵まれているということ。どの方も、尊敬できる方でありながら、こんなワタシを可愛がってくださり、ホントに親身になって考えてくださる、人生の師がたくさんいる。普通なら考えられないくらい、よくしてもらっている。たくさんの方々に。こんなにも恵まれていることに、いつも感謝しなくちゃ。。。堕ちてる場合ぢゃない。。。もう、「堕ちる」ことから卒業しなきゃ。復活したけど、悩み多き今日この頃。。。あっ！明日は待ちに待ったはずの、yoneのライブだった！あっ！DVD買うの忘れてた…。明日会場で買ってこよ。明日は、少し現実から離れて楽しんできます♪

  2006.03.09

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• 盛りだくさんな一日。

  今日は本業の会社の研修の日。1月の研修のフォロー研修ということで、最終日。なのに。寝坊してしまい。。。間に合いましたけど。外部の会場だったのですが、机のセッティングとか、先生がやってくれていた。。。心理テストのようなものを再度やったのですが。後退してました。成長ではなく。ここ最近のワタシを知っている先生は、ワタシの「ここしばらく、変わろうとしてもがいている結果が如実に現れた」という言葉を認めてくれ、「一時的なものだろうね」と言ってくれた。今日の研修だけで、かなり浮上。ワタシはワタシのままでいいんだと。たとえ、この先傷つくようなことが、あろうとも。悲しみが待っていようとも。ワタシはワタシのままでいいのだと、そう思える心理学。ワタシにとっては必要不可欠な心理学。帰ってから、ある方からの私書箱へのメールと、そのお心遣いに涙し、吉井春樹さんのコトバに涙し。。。「あ、ワタシまだ泣ける」と思い。まだ大丈夫と安堵し。。。で、ご飯を食べ、御風呂に入り、在宅シゴトを一つ片付けたところで。一本の電話。前の会社のボス。ただの上司ではなく、社長。「今○○○にいるんだけど、飲も。」と。相手が社長にもかかわらず、「はぁ～？」と言ってしまった。なぜなら、もう時刻は22：00。ワタシはパジャマを着て、頭はまだ濡れたままタオルを巻いたまま。「今、○○さんと○○さんと飲んでるんだけど、近いでしょ？▲▲まで行くからさ。場所、探しておいて。」と。突然の電話なのに、前と変わらないテンションで気軽に声を掛けてくれることが、ただただ嬉しかった。で、慌てて場所をネットで探し、髪の毛を乾かし。元ボスと会った。久々にボスと2人で飲んだ。最近の話を色々とした。しばらくすると、さっきまでボスといたはずの人からボスに電話。「●●ちゃんといるんでしょ？」と、まるで行きたそうな口調だったそう。そして、合流。いろんな話をした。（ハグまでした。。。）ワタシが会社を辞めた本当の理由も。「上司が変わったから」ということ。「変わってなかったら辞めてなかったのか」という質問には、即座に「はい」と答えていた。。。（実際はどうだろうか。。。）気づいたら、ボスと握手していた。。。ボスと握手するということは、ボスとある約束を交わすということ。前の会社に戻ることになるかもしれない。。。「足を洗った」と思っていたのに。そうしたかったのに。ボスには、密やかな夢も話した。戻るとしても、守りたいモノ、範囲は話した。後で合流した、役員であり●●部長と慕う方は、「ぜひ、僕のところで。今のままではもったいない。○○さん（ワタシを可愛がってくれる外部の方）ともツーカーだし。ウチの事情もよくわかってるし。何よりも、ノウハウがあるし。」とまで言ってくれた。そして、「今日は酔ってるからまた今度。」ということで、今日はお開き。「バイトで。」ということは強くお願いして、今日はお別れ。堕ちてる場合ではなかった。。。ワタシを待っていてくれる人たち、必要としてくれる人たちがいること。それがわかっただけで、ワタシには十分。ボスは「辞めたとは思ってなかったんだよね」とまで。もちろん、今やりとりをしている彼に対する本音も、酔った勢いのフリをして、言っちゃった。。。ボスの様子だと、近々、マジで話が進んでいくかもしれない。。。同じ失敗を繰り返さなければ、それでもいいかもしれない。足を洗ったはずだけれど。ワタシのバックグラウンド、ココロの病も全て理解してくれているボスだから。まだ通院、治療していることも伝えたし。大丈夫かもしれない。守るべきモノさえ、守れれば。マジでいきなり呼ばれてもいいように、ココロの準備をしておこう。。。ボスのことだから、きっと呼ばれる。素面の時に。。。ちなみに、今日もチャリを飲酒運転しました…。

  2006.03.08

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• ・・・堕ちた

  発作から始まった一日。頓服飲んで、在宅シゴト一発片付けて、明日の研修の課題を片付けて。そしてバイトへ。早く着いたので、近所のドトールで遅い朝食（というか、ランチの時間…）を摂り、街行く人を眺めながら。人は何を思って忙しそうに生きているのだろう…人は何を支えに、何のために生きているのだろう…ワタシは、なんで今ここにこうして生きているのだろう…と考え始め、どんどん堕ちていく。。。あらぬ妄想にココロが縛られ、「それは妄想でしょ。大丈夫！」という天使のワタシと「もういいよ。このまま生きてたってしょうがないじゃん」という悪魔のワタシ。勝手に闘ってる。そこが外でなかったら、もしかしたら、ワタシはまたイケナイ行動に出ていたかもしれない。素直になることに慣れていないワタシ。ちょっと走りすぎたかも。それに自己嫌悪と、勝手な妄想が重なって、後悔と自責の念にかられる。幸い、今日からシゴトの幅が広がったバイト。余計なことを考える暇などなく、あっという間に一日が過ぎ、休憩時間にはもうお決まりの、マッサージチェアでうとうと。そのまま一気に夜まで忙しいままで、気が紛れた。でも、終わると一気に素のワタシに戻る。堕ちたまんま。帰って、とりあえずご飯を食べ、在宅シゴトを一発片付けて。それでも、堕ちたまんまのココロは浮上することなく。鬱ではない。いつもの負のスパイラルにはまっている。勝手な妄想。後悔。自己嫌悪。「いっそのこと」と、いろんなことを決めてしまおうとするけど、占い（？）の先生の「６と７の日・時間・月は何も決めちゃダメ、動いちゃダメ」という言葉に従い、何もしない、何も決断しない、でいる。今日が7日でなかったら、無理矢理にでもココロにフタをしただろう。あの人に嫌われるような行動に出て、フタをせざるを得ない行動に出ていただろう。どんな手を使ってでも。だけど、ほんのわずかでも期待する気持ちが残っているから、先生の言うとおりにしている。期待なんてさせないでくれればいいのに、って、勝手に妄想しているくせに人のせいにしたりして。そしてそんな自分がまた嫌になって。そんな負のスパイラル。。。誰にどんな遺書を書こうかとまで、考えた。ワタシにココロがなかったらいいのに。何も感じないロボットだったらいいのに。温度を感じられないかわりに、凍りつくこともないわけで。自己嫌悪に陥ることもないわけで。カウンセリングまであと10日。それまでもつかな…。「Words」を更新しました。コチラからどうぞ。。。

  2006.03.07

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• 眠れたけど…

  いえ、厳密には、早朝一度目が覚めたけど、すぐにまた眠れた。目覚ましの時間に起きたけど、もれなく軽い発作がついてきた。…息苦しい。。。カラダからの危険信号。どこに無理がかかっているのか。きっと、ココロ。考えすぎ、妄想…。この先のこと、あの人のこと…。いろんな「妄想」と「不安」。少し堕ち気味。少しどころか、こんなにも考えてしまうコトが苦しくて、いろんなことがアタマをよぎることが苦しくて、いっそのこと…なんて思いもなくはなかったりして。今日は、バイトの日。ある意味、ほかのことは忘れて、淡々と仕事をこなせる日。どうか、この波から逃れられますように…。

  2006.03.07

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• とりあえず、カラダは無事…

  午後から訪問があったせいか、とりあえずカラダは無事デス。訪問っていっても簡単な打合せと、一旦外に出て会社の人とコーヒーを飲みながら打合せして、その後は歯のクリーニングの施術体験をさせてもらいました。寝ているだけなので、楽チンでした。歯も少しは綺麗になったし。心理学を取り入れた、人材育成のお手伝いをしています。フランチャイズ店の人材育成とかも含めて。で、どうしてもコンサルティングになってしまう。。。会社の人からは、「そこは、正社員になったら、よろしくね。」と言われる。ん？コンサル？？？ワタシ、それやりたいの？ということが、ふとアタマをよぎる。が、まだ正社員になるかどうかは具体的な話ではないので、とりあえず、心に留めておく程度。一方、訪問中に前の前の会社（厳密にはその会社は親会社に吸収されたので、３つ前ということになるのか？）のボスだった方から電話が。仕事が終わった後に電話をすると、今彼女がいる会社で、新規立ち上げの人材を探しているけど、どう？という話。業界からは、足を洗った、と丁重にお断り。もったいない、と言われたけど。決めたことだから。彼女は、上司としては？と思うことがあったけど、人間的にはとても魅力的な方。ワタシの離婚の際にも、いろいろ相談にのってもらった。彼女の下に４年くらいいただろうか。。。お断りしたものの、会わなくなってずいぶん経つのに、思い出してもらって、大事なお仕事の声をかけてもらえるのはありがたいこと。また近々ご飯でも、ということで電話を切る。どうやら、ワタシは年上の方に可愛がってもらえるラシイ…。そしてまたもう一方。ココロ。なぁんだか、揺れ動いている。素直一直線に、不安を感じている。妄想ばかりがアタマをよぎる。で、いろんなコトを決めたがってる。でも、この間鑑定してもらった時に、ワタシは６と７のつく日や時間、月に、重大な決断とか、具体的な動きなんかはしてはいけないらしい。だから、何も決断しない、動かない、ことにした。ホントに厄介な、ワタシのココロ。。。

  2006.03.06

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• あろうことか…

  恐れていた、早朝覚醒デス…。お見事なくらい。。。こんなんじゃ、カラダがもちません。カラダどころか・・・。昨夜は、規定量プラスちょっと多めのクスリで、気合い入れて寝たのに…。やっぱり、どこかに「無理」がきているのでしょうか…。ワタシの身に、今何が起こっているの…？？？

  2006.03.06

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• ふと…

  今日もバイトの研修。眠かった。ここ数日、睡眠がオカシイ。規定量より若干少なめしか飲んでないからかもしれないけれど。朝弱いワタシが、目覚ましの鳴る前に「パチッ」って目が覚める。今日に至っては、微妙な早朝覚醒もあり…。とりあえず、無事研修は終了して、明後日の出勤から時給が一気に跳ね上がることに。そして、本業の会社の人から「明日、○○へ一緒に行ってもらうから、スーツで来てね」と、電話があり。。。最初はどうでもいいオシゴトをやらせてもらっていたけれど。だんだんといろんなことを任せてもらえるようになった。でも、マニュアルのチェックとか、コンサルみたいなオシゴト。会社としては、「売り」のものをベースにいろんなことを頼まれるから、お仕事は多岐に渡るのだけれど。ワタシは、果たしてこのままこの道を歩いていっていいのか。ふと、そんな迷いに襲われてます。バイトは、生活のため、と割り切っているので、なんともない。そして、何を思ったか、過去のこの日記をぜーんぶ読み返してみたりして。（そんなことをしているうちに、自分で９０００のキリ番を踏んでしまった…）自分で自分の日記を読んで、泣きそうになったり（アホか）…。ワタシはどうしたいんだろう。何をしたいんだろう。したいことは決まってる、一つは。じゃあ、どんな人生を送りたいのだろう。どんな人になりたいのかは、決まってる。でも、どんな風に生きていきたいのだろう。。。ココロのままにワタシらしくこれは変わらないけど。守っていきたいけれど。でも、現実的に生きていかなくてはならないわけで。なんか、スパイラルにはまっていくような気がする。。。今はまると、堕ちていくような不安がある。。。先々の不安ではなくて、堕ちることへの不安。不安の意味合いが前とは違っているだけで、よしとしなくちゃ。疲れているのかなぁ…。今日は在宅オシゴトやるつもりが、放棄してしまいました。（朝は少しやったけど）ふと、立ち止まってみた。時には立ち止まってみるのも必要。特にワタシは。妄想はダメ。ただ、目の前にあるものを、過大にも過小にもせずに、ありのままを見つめること。きっと、今立ち止まって、こんな迷いに直面することにも、きっと意味があるんだろうなぁ。「いつかはこんなこともあったと笑い飛ばせるように」そう思ってきたけれど、まだまだ笑い飛ばせない。過去の日記を読みながら思いました。。。明日の朝は早起きなので、今日はあまり考えずに、とっとと寝ることにする。今日は、安眠できますように…。明日は、少しでも顔を上げられますように。

  2006.03.05

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• 香りの脅威…

  今日はバイト先の研修。まだ入ったばかりで、昨日まではまず初歩的なオシゴト、で今日と明日の２日間の研修の後、本稼動、ということになっているため。今回、新人が多く、研修は２グループに分かれている。今日は、最初の時の研修とは違う人たちと一緒。で、隣に座った人。アイツと同じ香水の香りが…。徐々にココロの奥にしまわれつつあったトラウマ。その香りで、一気に記憶が甦る…。幸い、フラッシュバックとか、発作とかまではいかなかったけど。ただ、その香りが辛くて、ハンカチで鼻を押さえて、口で呼吸。。。が、幸いなことに、PCのマウスの調子が悪かったので、席を替わっていいコトになり、香りの脅威からは逃れられた。。。もう大丈夫だと思っていたのに。今思えば、トラウマだけど、今のワタシになるために必要な出来事だったのだと思えるけれど、でも、トラウマはトラウマ。それもかなりココロを深くえぐられたトラウマ。傷跡は、深い。自分で思っていたよりも、相当深い。もう「過去」なのだと思っていたのに。香りだけでこんなにも見事にやられるなんて。いつかこの傷跡が、香りに反応しなくなる日が来るのだろうか。。。そんな一日だったけど、ウチに帰ったら、嬉しいことが待っていた。ナイスタイミング♪まるで見計らったかのよう。そんな偶然に感謝。

  2006.03.04

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• 春の香り

  お昼頃、バイトに出かけるときに、春の匂いを感じた。澄み渡る青い空。少しだけあったかな、さわやかな空気。そんな空の下を歩きながら、なんだか生まれ変わったような感覚を感じていた。なぜだかわからないケド。この間から、自分を「解放」して、「素直」全開モードになっているからかなぁ…。特定の人たちだけに対してだけど。。。昨夜の電話のやりとりをなんとなく思い出しながら、愕然とすることあり。「あの言葉って、え？え？それって…？それって…？えーーーー？！」みたいな…。あぁ、なんで昨夜はあんなに酔ってたんだろう。。。今頃思い出して気がつくなんて。ワタシとしたことが。が、時既に遅し。。。アホか。まぁ、こんなワタシも前に比べたら、だいぶマシになったでしょう。ココロがとっても楽なんだもの。この調子でいきましょ♪朝から、なんだか視界が歪んでいて、まだお酒が残ってるのかなぁと思っていたら。どうやら、コンタクトレンズ、左右逆につけてるっぽい、ってことに、バイトに行ってから気がつきました。昨夜の記憶の糸をたぐってみると…。左のレンズが、飛んだ。でも、とりあえず探すのは後にして、右を外した。（結局、探さずに寝た…。朝、はいつくばって探したら、ものの3秒で発見！）で、ケースに入れる時に、ついいつもの癖で左を入れるケースにしまったらしい。朝、「あれ？落としたの右だっけ？？？」と、不審に思ったから。。。そこで気がつけよ。。。記憶は正しかった。慌てて付け替えた。おおぉ。視界正常。なんだ、廻ってないじゃん。（世界が…）お酒抜けてるじゃん。バイトに行って、日常に戻ったけれど。朝、出かけるまでぼーっとして、バイトの前にドトールでボーっと色々考えて。（いつも早めに行くのです）なんだか、春の訪れと共に、ワタシも少しずつ変わっているような気がしている。やっと。大切なものは、もう決して手放さない。忘れない。守り抜く。そんな覚悟が、やっとできたのかもしれない。もしも、それで傷つくことになろうとも、それはそれで、きっと何かの意味があると思うから。過去の全てに意味があるように。やっと、そう実感できるワタシは、また少し、強くなれたのだろうか。。。

  2006.03.03

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• バイト先での出来事

  ワタシは電話のオペレーターのバイトをしています。某通販会社の。今日、珍しい体験をしました。「こちら、○○警察ですが、そちらはどちらですか？」「？！…●●という、通信販売の会社でございます。」「実は、ある事件の被疑者の携帯電話の発信履歴から電話をしているんですがね、どういうものを取り扱ってるんですか？」ひ、ひ、被疑者ぁーーーーー！！！？？？とりあえず、冷静に会社のことを説明。「名前なんかで、何を買ったかとか、わかりますかねぇ？」わかるけどさ、個人情報保護とかあるし、でも警察だし、捜査だし、きっと捜査協力するし。。。といろんなことをいっぺんに考え、まだ研修中の身のワタシは、いったん保留に。で、然るべきところから電話をかけることになったのですが（そりゃ当然）、その前に、きちんとその方に「いつまでに」というようなことをワタシが電話をすることに。警察への電話。担当の刑事さん（なの？きっと…）、第一声、鋭かったぁ…。名乗ると、愛想よく「すいませんねぇ、忙しい所」と変わりましたけど。驚きました…。被疑者って。ドラマとか小説とかTVにしか出てこないもんだと思っていたのに。実は、この業界10年くらいいたのですが、こんな体験、初めてです。びっくりな出来事でしたっ！

  2006.03.03

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• 二日酔い・・・

  デス。昨日は、定時で帰ってくるつもりが、会社の人のファミリーとご一緒させて頂きました。ご主人の仕事が早く終わったということで、いつも行く焼き鳥屋さんへ行くんだけど、どう？とお誘い頂きました。お子さんもいたので、そんなに遅くならないだろうと、タカをくくっていたのですが。ご主人と結構意気投合してしまい。「ウチへ来い！」と、お宅にまでお邪魔して飲んでしまい…。ワタシの家とは反対方向なのに、行ってしまいました。で、帰りは「泊まっていけ」というありがたいお言葉を、丁重に辞去し帰ってきました。が、道に迷ってしまい。。。反対方向にひたすらチャリを走らせていました。。。おかしいと思い始めた頃、交番があったので、お巡りさんに聞くと、見事に反対方向へはるか遠くまで行っていました。。。チャリでも20分少々で帰れるはずが、1時間半もかかってようやく帰宅。日本酒を結構飲んでしまったのと、チャリのせいか、かなり酔っ払っていました。久々の大酔っ払いでした。酔った勢いで、深夜なのに、電話をしてしまいました。。。（戻っている最中に。チャリをひいて歩きながら。。。）ゴメンナサイ。愛にあふれた「家族」を見ていたら、どうしても声が聞きたくなって…。なんかスゴイことをいっぱい言ってしまった…。後悔しても後の祭り。。。あー、忘れてください。。。という感じ。昨夜、帰って日記を書いたつもりが、朝起きてみたら書き込み完了しておらず。。。（相当酔っていたので、残ってなくてよかった。。。）コンタクトをどこかに飛ばしたままだってことは覚えているのですが。。。（今朝、無事見つけました）オシゴトだってやらなきゃいけないのに。。。でも、楽しいお酒でした。が、教訓。おいしい日本酒は危険。飲んで自転車は危険。もういい年なんだから、若くはないんだから、お酒が強いとはもう思わないこと。過信しないこと。。。反省。。。

  2006.03.03

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• 久々のOFF

  なぁんにも予定のない、久々のOFF。掃除して、洗濯して。ビデオ見て、本を読んで。買い物行って、お昼寝して（夜に近かったけど…）。でも、少しはオシゴトしました。あんまりのらなかったので、少しだけ。まぁ、ぼちぼち無理せずやっていきます。気づいたら、yoneのZeppライブツアーが始まっていました。来週は、東京。もちろん、行きます♪もともと研修の予定があって、行けないかも、と思っていたのですが、研修が中止になったので、行けるようになりました。その日まで、しばらくOFFはないです…。無理せず、とにかく無理しないように、ぼちぼちやっていきます。今日はのんびりできて、よかった。

  2006.03.01

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• OFFの朝

  久々に目覚ましをかけない朝。昨夜遅かったせいもあるけれど、規定量のクスリをちゃんと飲んだせいもあるけれど、朝までぐっすり眠れたような気がする。結構お寝坊できた。（が、昨日からの頭痛はまだ引きずっている…）今日から3月。カレンダーを3月に。相田みつを氏のカレンダーには「いのちいっぱい自分の花を」って書いてあった。今ならそのコトバに心から頷けるような気がする。過去におこった全ての出来事が教えてくれたこと。長い時間をかけてどこか歪んでいるかもしれないワタシのココロだけど、だからこそ感じることができること、だからこそ見えるものがあるということ。それをしっかりとこの胸に抱いて、ワタシらしくココロのままにいのちいっぱい自分の花を咲かせられるようにゆっくりゆっくり歩いていきたい

  2006.03.01

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• ビミョー・・・

  朝はゆっくりできるはずが、変な時間に何度か目が覚め、挙句の果てには時間としては寝すぎのようで、でも眠さが残っていて、昨夜の睡眠はあまりよくなかったみたい。一日それを引きずっていた…。睡眠はビミョー…。今日はお昼からバイトの日。少しずつ慣れて、淡々とこなせるように。なんだか肩の凝りがとてつもないことになっていたので、会社のマッサージチェアに始めてトライ。人の手によるマッサージにはかなわないけれど、少しはマシ。帰ってからは、ようやくオシゴトに手をつける。が、結構のんびりペース…。ついつい遊んでしまう。。。後で慌てないように、エンジンをかけなくちゃ。無理するようなことになると、大変だから。明日は、何の予定もない、完全OFF。ゆっくり、のんびりするつもり。でも、オシゴトも少しは片付けないと…。布団を干したいと思うのですが、天気が悪いようで…。タイミング悪いデス…。

  2006.02.28

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• のんびり・・・

  疲れと寝不足（ワタシにしては）続きのせいか、一日眠かった…。早く帰ってきて、TVを見たり、ビデオを見たり。オシゴトがあるのですが、その気になれず…。結局昨夜は、別の方法でPCの問題が解決して、結局「なんでワタシが？」と思いながら、データの整理をして、寝るのが遅くなってしまい…。丸投げかい…。元社員だからといって…。と、ぶつぶつ思いつつ。。。結局整理してもらっても、自分でも整理しないと気が済まないから、結局はおんなじなんでしょうけど。今日はお仕事はしないで、明日から少しずつ、自分のペースで頑張るデス。今日は中国語の勉強を再開。衝動買いで申し込んでしまったんです。実家から東京に来る直前に。学習ソフトを。5月まで毎月届きます。支払いは、あと1回です。。。1月に届いていたのは単語のレッスンで、知らない単語が多く…。今回から、発声とかそんな基本的なところで、一発で結構進みました。が、忘れていることも多く。でも、楽しい。ワタシはやはり中国語が好きらしい。もっともっと話せるようになろうっと♪明日は朝のんびりでいいので、規定量のクスリに戻して、しっかり眠りマス。久しぶりに、のんびりしたアフター６。

  2006.02.27

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• 朝っぱらから・・・

  泣きました。あるテレビ番組での企画。Def　Techが作る「ありがとう」の歌。まだ寝ぼけ眼でぼぉーっと見ていたのに。なんだかその歌に、コトバに、ココロが揺さぶられた。もう出かける準備をしなくてはならないのに、この思いを残しておきたくて思わずPCの電源ON。コトバが次々とワタシのココロを揺さぶっていく。揺さぶられて、とめどなくナミダがあふれる。なんともいえない気持ち。でも、朝から、少し寝不足の朝だけど、ココロに栄養が流れていった感じ。今週もがんばろっと。

  2006.02.27

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• 合宿2日目。

  他の皆さんは、しっかり朝も早起きしてお風呂に行ったらしく。。。ワタシは朝食の時間に起きるのに、精一杯でした。一番若いのに。。。病気を知っているのは、会社の人だけ。メンバーの皆さんは知りません。なので、眠剤も、昨夜こっそり飲んで寝ました。。。久々に、他人と同じ部屋で眠ったような気がします。久々に、真っ暗、無音の部屋で眠ったような気がします。でも、昨日のゲシュタルト療法体感で、かなり疲れ、朝早くからの移動とかでも、かなり疲れていたのか、軽い眠剤で、眠れました。途中一度目が覚めましたけど。。。午前中は、事例を基にしたディスカッション。病気をご存知ないメンバーの皆さんからは、ちょっと身につまされるようなお話を出ましたが、特にどうということもなく、無事に勉強会はおわりました。会費、会社の人間、ということで、払わなくてもいいみたいでした。結構な金額で（ワタシにとっては）、でもお金には代えられないと思っていたから、覚悟はしていたのですが。ありがたい限りです。今回の合宿は、ワタシのためにあったようなものみたいだったのに。温泉にも入れて、おいしいご飯も頂いて。申し訳ないことこのうえなし・・・。伊豆方面だったのですが、帰りは大変な渋滞に巻き込まれてしまいました。。。運転するつもりでいたのですが、出番はなく、少しほっとしました。あいにくの雨だったけど、荒れた太平洋もなんだか情緒があって。波が高くて、激しく岩に叩きつけられてる。それでも、力強くそびえたつ岩。そんな強さがほしいと、なんとなく、思いました。荒波に襲われても、凛としてそれを迎えうつ、受けて立つ、その強さを。無事に帰ってきて、この2日間を振り返って、しみじみいろんなことを噛みしめています。。。とっても有意義な2日間でした。いろんな意味で。明日から、また頑張ります。少し変われた「ワタシ」で。PCの調子が、どこかおかしいです。。。処理しなくてはならないデータ、解凍ができない…。PCにそれほど強いというわけでもないワタシ…。困ったなぁ…。

  2006.02.26

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• 素直・・・

  食事の後は、お風呂へ♪いろんなお風呂があって、久々に温泉を堪能する。今日は雪をかぶった富士山を見れたり、寒桜や梅の花を見れたり、「日本人でよかったぁ～！」とつくづく思った一日。お風呂で、先輩の人たちと語り合う。っていうか、背中を押されるというか、お尻を叩かれる、というか。さっきのワタシはホントに素直だった、と。これ以上、変わる必要なんてない、と。とっても、充分に魅力的、と。ほめそやされ、なんだかくすぐったいけれど、そこは素直にありがたくお言葉を頂戴しておく。そして、課題を課せられる…。「素直に好きな人にぶつかっていきなさい」と。皆さん、お子さんを育て、家庭と仕事を見事に両立させていらっしゃる方や、残念ながら離婚された方もいる中で、ワタシの母ほどの年の方、ワタシと一番近くても、一回り年上の方。とってもたくさんのアドバイスを頂く。愛情たっぷりに。長風呂で語り合った後、3部屋のうちの真ん中のワタシたちの部屋に男性陣も合流。またそこで、二次会開始！（けっこう遅い時間に…）で、その合間に部屋から抜け出し、電話した。自分でもびっくりするくらい、素直な言葉がポンポンと口から出て行く。お酒は入っていたけど、酔ってるっていうほどでは全くなく。言うつもりのなかったことまで、言ってしまう。今日の成果なのか。。。なんだか、新しい自分に生まれ変わったような気がする。ワタシのココロの皮が、一枚ペロリとはがれたような…。なんて表現していいのかわからないけれど、そんな感じ。素直になるって、こういうことかなって、まだ手探りだけど。でも、ワタシはこんなワタシでしかないから、それでも、人生は一回しかないから、とにかく、できることを少しずつでもやっていかないと、人生楽しく、悔いのないように生きていきたいと、やっと、ホントにココロから思えたかもしれない。まだオシゴト中だったのに、ありがとうね。声を聞けただけで、とっても嬉しかった。その後、お部屋に戻って、また皆さんとイロイロ語り合って、夜遅くに宴会終了。。。が、その後も同室のお姉さまと、少し語り合う。いつも会うたびに、明るい笑顔で、変わらぬ素敵な笑顔で接してくれる。嬉しい言葉を言ってくれる。いろんなコトを教えてくれる。そして、会社を辞めた直後のワタシと今のワタシ、ホントに変わった、と言ってくれる。よい意味で変わったと。雰囲気が全く違うラシイ。自分では気づかないけれど。一方で、いろんな迷いが出てくる。これから先のことを考えると。今の会社でのオシゴト、だんだんといろんなことを任せてもらえるようになってきた。週に２,３日の出社だけど。将来的なことも、「こうなってほしい」と言われている。が、向いているのか否か。。。仕事だけではなく、他のことも考えた時に、このままここに居続けてもいいのかどうか…。でも、すぐには答えを出さないことにする。これから先、何がどうなるかまだわからないし。今、ここに生きているという事実。そして、この胸にあるいろんな思いを抱えて、ゆっくりゆっくり歩いていけばいい、そう思ったから。

  2006.02.25

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• 

  解放！

  合宿1日目。皆で車でドライブ気分。渋滞にはまって皆で遅刻したけれど…。今日のメニューは、「ゲシュタルト療法」。最初は先生の講義。後半は、「エンプティ・チェア」という技法を使っての体感。最初はワタシではなく、他の人。そして次は、ワタシ。隣に座っていた、大先輩の女性から、「行ってらっしゃいよ」と、ワタシを押し出してくれた。（後で聞いたら、「行きたい」オーラが出ていたらしい…）行きたいという思いと、怖いと言う気持ちの半々。それをそのまま言う。とりあえず椅子に座ってみる。先生の誘導の通りに、やってみるかどうするか、もう一人の自分と、実際に対話。「ここなら大丈夫」という気持ちが固まって、そのまま続けることに。泣くのは最初から覚悟していた。今のワタシ、ホントのワタシの中のワタシ、そして、子供の頃のワタシ…。二つの椅子を交互に座り、先生の誘導のまま、言葉を探す。気持ちを探す。どうしても、やはり「母」の登場は欠かせなかった。そう、今のワタシにとても大きな影響を及ぼしている「母」。途中で、子供のワタシ、あの頃の母の対話を、客観的に今この年齢のワタシが見つめるというシーンもあった。そこでわかったこと。ワタシは、母と同じような生き方をしている。「人に弱みをみせまいとする痛々しい生き方。決して泣き言を言わず、ひたすらガマンして、素直に思ったことも言えずに、辛いのに無理して笑っている、生き方。」それがわかった時、今この年齢のワタシが思わず言った言葉。「バッカじゃないの？」バカみたいに、2人とも痛々しかった。それが、わかった。ワタシは、母の人生をそのままなぞっていた。それが、わかった。前に、カウンセラーの先生に、「お母様とそっくりじゃない」とは言われていたけれど。前の会社のボスと母は、事件の時に一度会っていて、ボスにも「似てる」と言われたことがあったっけ・・・。もうこの連鎖は断ち切る。そう思った。。。そして、改めて思った。親になる前に、この心理学に出会えて、こんなに深く知ることができて、本当によかったと。休憩の後も、もう少し続く、ワークショップ形式の研修。「ファンタジー」の要素を面白おかしく取り入れたもの。先生が15年ぶりに開店するという、「マジックショップ」。ほしい物が何でも手に入る代わりに、何か置いていかなくてはならないものがある、というもの。ワタシは「素直」がほしいと言った。そうすると、代わりに置いていかなくてはならないものは、頑張りだったり、粘りだったり、忍耐だったり、強さだったり。「じゃ、余計な頑張りだけ置いてきます」と言うと、「売れないものはいらんのじゃ…」と言われる。他の人も同じ。そうやって、ほしい物を手に入れると共に、失うものを考えて、さてどうするか、というコト…。結局、誰も何も買えず。。。だけど、自分がホントはちゃんと大事な物を持っているということに気づくことができた。話しているうちに、周りの人たちから「十分素直じゃない」という言葉がかかる。そう、ここでは安心して自分を解放できる。ワタシなんかよりも長く長く、深く深く、ちゃんと勉強をしてきている人たち。大先輩たち。いつもいつも温かい気分になれる空間。そこにはワタシの場所がちゃんとある。だから自分を解放できる。とはいえ、今日、ゲシュタルト療法の体感で解放するまでは、どこか隠してきた…。もう全てをさらけ出したら、とってもラクになって、どんどん思うままのことが言える。それって、なんて気持ちのいいことなんだ、と思わせてくれる空間。初めての体験だったかも。コスプレまでして、実践してくれた先生。マジックショップの終了と共に、今日の研修は終了！一度お部屋へ行って、お食事に♪公共宿（？だぶん）だけど、さすがは温泉旅館。こんな感じです、最初は。この後、お魚の煮付けとか、まだまだ出てきて、お腹イッパイ！炊き込みご飯もその場で炊いて、おこげができてて、おいしかったぁ。食べすぎです・・・。

  2006.02.25

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• 明日は温泉♪

  といっても、お遊びではありません。会社の「研究会」の年に一度の合宿での勉強会です。思えば、この研究会とも不思議なご縁。この心理学に出会い、たまたま会社宛に送られてきた一枚のFAX。研修のお知らせでした。誰宛というわけではなかったのに、ワタシの届けてくれた誰か。そして、研修に参加したところ、ちょうど「研究会発足するんだけど、どう？」と声をかけて頂いた。研修に参加したら、誰でも入れるのだと思ってた。ついこの間まで。でも、違ったらしい。研究会へ声を掛ける人は限られていたらしく。それを知ると、なぜワタシに？と、今更思うけれど。研究会に入れて頂けなければ、今のワタシはいない。そう思うと、人との出会いって、とっても不思議。そもそも、この世界を勉強するきっかけになったのは、病気であり、あの事件であり、そしてトラウマ。前の会社のボスが、ワタシをクビにせずに、「勉強しなさい」と言ってくれた。それもまた、不思議なこと。きっかけは嫌な過去だけれど。無理矢理、消すことはできない、トラウマ。だけど、少しずつ、癒していかなくちゃ。その上から上書きできるような何かで。一人では無理かもしれないけれど。温泉なんて、何年ぶりかなぁ。合宿という勉強会だけど、リフレッシュしてきます♪

  2006.02.24

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• 元ボスから…。

  今日は朝から、本業の会社へ出社。昨日の先生をご紹介いただいた人と、営業の女性の方へ、お礼と報告。ホントは、1時間なんですって、通常。でも、お知り合いの紹介、ということで、じっくり鑑定してもらえたらしく。これも何かのご縁。感謝デス。夕方、上海の、前にいたオフィスらしき番号通知で電話がありました。出られなかったんですけど。留守電を聞くと、前の会社のボスからでした。そう、先日来の前の会社のオシゴトの件。唯一やりとりの状況を知っている人（ワタシが、あとを押し付けてお任せしてしてきた方）に、こっそり相談をしていたのです。まだまだ続く、前の会社からのご依頼のオシゴト。無理は大敵だし、ストレスも溜めたくないし。で、彼女はボスに相談してくれたそうです。ボスは、ずっとワタシの直属の上司でした。社長でありながら。とってもよくして下さいました。ちょうど1年位前の、海外赴任して初めての「辞める」騒動の時も親身になってくださいました。ワタシが、過去に大変な事件を起こした時も、クビにはならず。トラウマのせいで、「辞めたい」と言い出したときも、「じゃ、上海に行って来い」としばらく出張させてくれました。通院のためだけに、2週間に1度の帰国までさせてくれて。上海に行ってからも、ずっと本当に本当に、まるで親のように愛情を注いでくれました。辞める時も、「子供が親の思うとおりの道を選ばなかったとしても、応援しない親はいないでしょ」と、強硬に反対するほかの人をなだめてくださいました。でも、ワタシは期待には応えられず。体調は悪くなる一方。ココロも弱っていく一方。そして何よりも、歩み行く道に疑問を感じたのでした、初めて。折りしも、直属の上司が変わるということもあり、それに背中を押される格好で（他にもいろんな理由はあったけど）、辞めたのに。その後も、何かと気を配ってくれていました。で、今日は、「せっかく色々協力してもらっているのに、申し訳ない。何かあれば、直接僕に連絡してください。」というメッセージが。わざわざ上海から。ええ、すぐに折り返しご連絡をしましたとも。国際電話だったけど。電話に出たのは中国人。久々にカタコトの中国語を話しました。で、相談した彼女からもメールが入っていて。で、当のご本人も言われたらしく、いろいろメールが来てました。電話もありました。請求書の件についても、メールが。なんと、全部終わるのは4月半ばの予定なのですが、一括で半分近くは前払いの格好で、ご入金くださるとのコト。大変な金額です。ちまちま毎日バイトして生活して稼いでいる額の、3か月分デス。家賃半年分に相当するくらいです。相当、単価の高いオシゴトなのです。（最初に外注として受ける時に、交渉しておいてよかったです。実際は1件1時間もかからないお仕事なのに、1件2500円という高単価。でへっ。）ありがたや～。って感じです。まあ、会社としても売上計上の件とか、いろいろご都合もあるようでしたので。そういうことではないかと思っていたのですが。そういうわけで、これからは余計なストレスをあまり感じずに、オシゴトできそうです。ボスがわざわざ直接お電話を下さったことに、とっても驚きました。というわけで、引き続き、オシゴト再開です。今回は、余裕がありそうなので、自分のペースであまり無理をしないように、ちまちま頑張ります。とりあえず、データの取り込みと、解凍に恐ろしいほど時間がかかってます。そんなわけで、昼も夜もオシゴトDayの一日。ボスとはメールでは何度かやりとりをしていたけど、久々にお話しました。どれだけ感謝しても、しきれない方です。こうして、お役に立てることで、恩返しをしていきたいな、と。今、やりとりをしている人のためとか、お金のためとかではなく、一番は、ボスへの恩返し。それだけです。貧乏は覚悟で、今の道を歩いていますから。。。在職中に、今みたいに無理なことは無理、って言えたりできていれば、違ったのかな…と思うこともないことはないけれど。全ては、いろんなことが重なったため。偶然ではなく必然として。それで、よかったのだと、今でも思う。ワタシが決めたことは、間違っていなかったのだと。だって、今は、いろんなことに気がつけたから。いろんなことを感じることができているから。波はあるけれど、自分の足で、ちゃんと歩いている気がするから。

  2006.02.23

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• しみじみ・・・

  今日の出来事を反芻。ワタシは、これ以上一人でいてはいけない（らしい）愛に満たされれば、クスリなんていらなくなる今は愛情に飢えてる必要な時に、必要なだけ愛されてこなかった今年はとっても大事な年この先20数年を左右するほどの大事な年ワタシは水の人（らしい）大きな川とか海じゃなく、上流の方のきれいな細い小川のような水（らしい）ホントは丈夫な体を持っているカラダを壊すほど、人に気を遣いすぎてはダメ今までは気を遣いすぎなどなど。他にも、いろいろ、ホントにたくさんいいコトも悪いコトも言われたけど、結果的にはワタシが幸せになるために、具体的なコトをたくさん教えてもらえた。そして、過去を、嫌な過去を捨てること。ホントに今日は、行ってよかった。ＨＰはあるけれど、電話番号とか一切のってない。派手な宣伝はやってないし、「お金、お金」してないし、モノを売りつけるとかもないし、延長料金もないし。（実際、話し始めて「お金いらないから、お帰りください」って断ることもあるそう。）ズバリ、当たっていることがたくさんあったし。きっと、信じていいと思う。ワタシの本能が、そう感じている。良くも悪くも、ワタシのそういうトコロは意外と当たってることが多かった。これからは、先生に直接電話かメールをしてもいいことになってる。（今回、間に入って紹介してくれた人は、もう通さなくていいコトになった）ある約束をしたから、それに向かって努力する。全てのことには、必ず意味がある。だから、ワタシはまた前を向いて、空を見上げて、歩き出せる。今日、導いてくれた「何か」に感謝。今までの、全てに、感謝。もう、笑えるよ、ワタシ。

  2006.02.22

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• 一気に浮上！

  行ってきた。「鑑定」とやらに。朝は、なんとなく気乗りしない気分だった。決して安くはない（ワタシにとっては）金額を払い、遠くまで足を運んで、そこに何が待っているのか。せっかくの久々のOFFなのに・・・って。でも。行ってよかった。いろんなことを見事に言い当てられ、衝撃的だった。鳥肌がたった。決して、悪くはないお話。もちろん、そのために自分が変わらなくてはならないけれど。努力しなければならないことも、たくさんあるけれど。そんなことも含めて、いろんなお話を、長い時間してきた。もともと2時間の予定が、終わってみると、2時間半を過ぎていた。かといって、延長料金がとられるわけでもなく。カウンセリングみたいだった。生年月日とか、霊視とか、タロットとか、いろんな術で、いろんな面から、いろんなことを教えてもらえた。恐ろしいくらいに、当たっていることがたくさん。そして、ワタシが密やかに望む「道」、悪くはない、むしろ向いている、頑張れば成功できる、と。今の会社のオシゴトではなく、密やかなる「夢」の話。ほんのわずかな人にしか打ち明けていない「夢」。今年は、今後の24年を左右する、大事な年なんだそう。そして、ワタシは「愛欠乏症候群」だと、わずかな時間でそう言われた。これまで、どんな思いでワタシが生きてきたかということも、見事に当たってた。過去に囚われているワタシ、縛られているワタシを、許して、解放してあげなさい、って。自分を精一杯、褒めてあげなさい、って。そして、自分を大切にしなさいって。思わず涙がこぼれる。母とのこと、将来のこと、恋愛のこと、ホントにたくさんのお話をしてもらった。そして、あることを言われ、そのために、あることを約束した。そして、決意した。ここではあんまりたくさんのことは書けないけれど、背中を押された、というより、「お尻を叩かれた」ような気分。行ってよかったと思うし、なんとなく話の流れで今日行くことになったのだけれど、きっと何かに導かれるようにして、今日だったのだと、思った。今日行くことになっていたのは、一昨日からの「空虚」なんて、想像もしていなかったこと。タイミングがあまりにも良すぎる。ホントに、必要な時に、必要なタイミングで、必要なことが起こるって、またも思わされた。ワタシは特に何かを信仰しているわけではないけれど、何か大きな力が、やっぱりとこかで働いてるような気がする。「お尻を叩かれた」おかげで、とってもすっきりした。これで、「空虚」から脱出！

  2006.02.22

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• 堕ちる…？

  昨夜から引き続きの「空虚」。目が覚めても、癒えているハズはなく。が、なんだか不思議な夢をみた。とりあえず、占ってみた。なんだか、物事が良いほうへ向かっているとやらとのこと。最近、形は違えど、似たような夢を見ている。それって、なんだか「イイ」らしい。それが繰り返されるということは…？とはいえ、お手軽簡単な夢占い。ワタシのココロを上げてくれるでもなく。とりあえず、バイトに行って、気は紛れるけれど。空虚から、うつへ堕ちそうな感じ…。泣けない。笑えない。感謝できない。前を向けない。歩けない。引きこもりたい。。。ずっとずっと、眠っていたい。深い深い眠りに。何も考えず、何も感じず、何も見ずに。。。なんで、ワタシは今、こんなワタシで、ここに生きてる？危険なことがふとアタマをよぎる。でも。こんな時、不思議と引き戻してくれることが起こる。母からの電話。大した用ではない、普通の電話。「どう？カラダの調子は？」と気軽に聞いてくる。ありのままを言うわけにもいかず、「ぼちぼち」と答え、他愛もない会話をする。バイトが変わったことをやっと伝えた。（今まで伝えるの忘れてた）母と話したからといって、一気に浮上するわけではないけれど。ワタシを襲おうとしていた、危険な衝動からは、逃れられたような気がする。明日は久々の完全OFF。が、予定は、ある。人の紹介で、有名（らしい）な占い師さんのところへ行く。芸能人も足繁く通っているらしい。（芸能人が行くから、本物かどうかはわからないけど、あたるらしい…）意外に料金はそんなに高くない。ワタシのこと、これからのこと、いろんなことを見てもらいたい。また前を向いて、ゆっくりでもいいから、歩いていけるように…。何かが、変わるかな…？

  2006.02.21

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• 久々に

  久々に、ご飯を炊いた。久々に、ご飯を作った。久々に、自分で作ったご飯を食べた。久々に、中国語の勉強をした。久々に、のんびりした。久々に、ゆっくりとした時を過ごした。この数日間、求めていた時間。なのに・・・。なんだろう。この胸にある、ポッカリした感じ。プラスでもマイナスでもなく、無の感じ。空虚、とでもいうのか。「うつ」ではない。ＴＶ見て、ちゃんと笑ってる。明日のことも、明後日のことも、その先のことも、ちゃんと考えてる。でも。ふとアタマをよぎる。もしもワタシがいなくなったら、あの人は悲しむだろうか？家族や、友人、周りの大切な人たちは、怒って泣いて、悲しむと思う。だから、この身をどうしようっていうつもりは、毛頭ない。ＯＤも自傷も、これっぽっちも考えない。だけどもし、今ワタシが何らかの衝動的な行動に出てしまって、万が一にも消えていなくなってしまったら。あの人は何を思うだろう。どんな顔をするだろう。ワカラナイ。知りたい。でも、知るのが怖い。もしも、聞いたとしたら、「バカ」と言って笑い飛ばすと思う。でも、ホントは…？なぜ急にこんな思いに取り付かれるのだろう…？これがセンセイの言う、「無理しちゃダメ」をちょっと超えた結果なのか。頭痛は、昨日よりは治まったものの、やっぱり今日もクスリを飲んでしまった。あの人がワタシをどう思っていようと、なんともなかったのに。気になってはいたけど、ワタシのココロにあの人がいて、少しでも温度を感じることができるだけで、それで十分だったのに。それだけで、よかったはずなのに。なぜ、急に…。一度こんな思いに囚われてしまうと、妄想や後悔の始まり。。。どうしてあの時、もっとしっかりフタをしなかったのか。どうしてあの時、ちゃんと訣別しなかったのか。どうして、どうして、あの人とめぐり会ってしまったのか。どうして、どうして・・・。こんな自分が大っ嫌い。そんなことを考えてしまう自分が、許せない。こんな自分を愛せないのに、誰かを愛するなんてできるはずがない。自分を大事にできなくて、誰かを大切に想うなんてできるはずがない。こんなことを考えてしまう今夜は、涙すら出やしない。涙が出ないことをやばいとも思えなくなってる。ワタシがワタシでなくなっていくような、そんな気がしている。別の人格のワタシが、悪魔みたいなワタシが存在しているかのよう。もう、うんざり。「うつ」でもなく、「不安」でもなく、「無」と「空虚」。こんな時はどうしたらいいんだろう。今持ってるクスリでは、解消されない。きっと。しばらく、このまま放置しておくか、ワタシのココロからあの人の存在を、ワタシのココロからあの人に関する記憶を、きれいに「delete」するしかないのかも。そしたら、「無」はなくなるかもしれないけれど、きっとココロの温度もなくなってしまう。それほどまでに、あの人がワタシのココロの真ん中にいる。悔しいけど。ホントにムカつくくらい、悔しいけど。そして、「delete」なんてしたくないっていうワタシもいる。そして、今のワタシには「delete」なんてできないってこともわかってる。ねえ、どうしたらいいの？久々に、ワケのわかんないことを考えてしまった夜。。。きっと、これも危険信号のひとつ。そう思って、ワケのわかんない「妄想」が通り過ぎるまで、ココロとカラダを休ませなくちゃ・・・。今のうちに、なんとかしておかなくちゃ、また同じコトを繰り返してしまう…。取り返しのつかないことになってしまう。「無理」ってオソロシイ。今のワタシの大敵。それは、「無理」するということ。

  2006.02.20

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• 危険信号いっぱい・・・

  朝起きたら、頭痛。。。気づいたら、なんだか熱い。。。熱を測ってみたら、微熱アリ。速攻で、クスリを飲む。冷えぴたシートも貼って。これって、ボロボロ最悪だった時とおんなじ症状…。や、やばいじゃん…。それでも、オシゴトしなきゃ、とPCに向かう。あと少し、あと少し…と思っていたら、最後の最後でExcelがフリーズ!!!オーマイガッ！が、なんとか最小限の被害で済み、無事終了。メールで送る頃には、もうバイトへ行く準備をしなくてはならない時間…。が、一向に頭痛は治まらず。仕事前にまた一錠クスリを飲む。この間、薬剤師さんに「何時間、間をあけなきゃってありますか？」って聞いたら、「単純に1日3回までですから、8時間くらいは…」と言われたのに、たった、4時間後に二つ目を飲んでしまいました。薬剤師さんいわく、「肝臓とか他のところの機能に影響しますから…」と言われていたものの、ワタシを襲う頭痛に負ける。。。バイトに入っても、治まらず。。。4時から食事休憩なのですが、その時にも飲んでしまいました。ええ、8時間で３錠です。・・・ダメじゃん。結局、シゴト終わって帰ってきた今も、治っていません…。極限に近づいている気がする…。とりあえず、在宅のオシゴトはいったん区切りがついた。（朝メール送ったけど、何の連絡もなし。。。前もそうだったから別にいいですけど。請求書作っちゃうだけですから…。）危険信号が落ち着くまで、穏やかな生活をしたいデス。。。ゴハン、食べられず。。。冷蔵庫の野菜たち、やばいです。。。ゴメンナサイ。。。危険信号、なんとかしなくちゃ…。なんとかなって…。

  2006.02.19

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• ツカレタ・・・

  今朝は早起き。外部会場での研修。事務局として同行。研修中は、以前からの課題「パーソナリティ障害」に関してのまとめ…。が、疲れがかなりたまっていたようで、意識が遠のくことしばしば…。終わったらとっとと帰ってきて、メールの確認やら何やらで、イライラするわ、トラブル起きるわで、気分も低空飛行…。オシゴトは、明日の朝でいったん終わる目処はたった。今日、やってやれないことはないけれど、気分的に今日は限界デス。。。このPageの占いの仕事運。「自信と弱気の間で揺れ動きそう」ってなってたんだけど、当たってた。。。そして…。また、ゴハンが食べられなくなった…。ランチは先生と一緒だから、食べたけど（ご馳走して頂いちゃった…）、帰ってからは、お腹空かないし、食欲もないし…。この時間になって、ようやく空腹を感じるものの、何かを口にしたいと思えない…。やばいデス。とりあえず、今の在宅のオシゴトをいったん終わらせてしまえば、山を越えるので、なんとかなるでしょうが…。また引き続きやらなくてはならず…。お金のため、恩返し、と思って引き受けたオシゴトですが、今になって後悔してマス。。。精神衛生上、非常によろしくない。なんとかしなきゃ…。とにかく、今日も疲れた・・・。ガンバレ、ワタシ・・・。

  2006.02.18

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• 気分転換

  新しいオシゴト。研修が終わり、今日から本番。ついてくれた先輩がとってもいい方で、ココロ穏やかに一日終了。いい気分転換になりました。在宅のオシゴト、朝少し頑張っていったおかげで、帰ってからが楽でした。が、あと明日・明後日でもう一踏ん張りです。でも、物理的に、あるべきデータが来ていなかったりといった問題が・・・。担当者に昨夜からメールを飛ばしているものの、梨のつぶて…。せっつくメールを送ったけど、「いついつまでにデータをくれなきゃ、無理！」と言ってみました。だって、ホントに無理だし…。これが、元上司…。この間も、前の会社の人とチャットで話していたのですが、彼女はこれまで接点がなかったので、びっくりしたらしい…。ホントに世の中、いろんな人がいる…。明日は早起き。だいじょうぶかしら…？？？

  2006.02.17

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• 目覚め・・・

  とりあえず、朝まで一気に眠れた。オクスリのおかげで。けど、起きた時、久々に動悸と息苦しさも、もれなくついてきた。起きてしばらく経過した今も、息苦しい。。。いわゆる、軽い発作状態。カラダからの危険信号、出まくりデス。それでもお仕事は待ってくれません。今日は午後からの出勤なので、とりあえずは今から少しでも在宅シゴトを進めて、少しでも気を楽にして、出かけたいです。。。

  2006.02.17

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• ヤバイゾ・・・

  疲れた。。。訪問した先は、千葉ではなかったけれど。初めての場所で、初めての人たち。ちょっとプレッシャー…。なんとか切り抜けたものの、急ぎのオシゴトを頼まれていて、結局残業。。。「時間がないっ！」と慌てており、やや、やっつけ仕事をしてしまいました。。。で、帰ってきたら…。突然、顔が「ヒクヒクッ！」って。ハイ、カラダからの危険信号です。。。この状況が続くと、確実にまた急降下します。。。危険信号が早めに出てくれるようになったような気がするのですが、このままだとヤバイです。。。でも、ご飯食べて（コンビニ弁当…）、お風呂入って、少し気合入れて、在宅仕事にとりかかりました。こちらも、やや、やっつけ的…。今夜は限界です。。。納期まで、なんとかイケル見通しはついたので、今日はお香でも焚いてリラックスしながら寝ることにします。でも、明日からの初仕事の準備もしなくっちゃ…。朝ゆっくりできるのですが、時間が惜しいので、朝も一仕事してからお出かけデス。。。本も読めないし、自分の時間が全くとれていません…。ビデオも溜まってます…。しかし、とりあえず日曜日まで頑張れば、ひと段落するので、それまでの辛抱です。ホントのOFFは水曜までなし。カラダもココロもイッパイイッパイ…。なんとかあと数日、無事に過ごせますように…。

  2006.02.16

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• 種明かし…

  日曜日の種明かし。何を思い立ったかというと…。「チョコ、送ったるっ！」ということでした。お察しの通り。日曜日なら、14日まで2日ある。・・・今日出せば、間に合うかも！と思い立ち…。最初はご自宅へ送ろうと思ったのですが、平日なので、ご不在だろうと。なので、オフィスへと。そうすると必然的に、他の皆様へも…。あと、とってもお世話になった「老朋友」と言ってくださる方の奥様もそのオフィスにいらっしゃるし、奥様を通じてその方へも…。などなどいろんなことを考え、いそいそと支度をして、オシゴト放っぽりだして、行ってしまいました。で、せっかく送るんだから、この際チョコだけじゃなく…なぁんてことも思ったりして。まずは、その辺から物色…。なかなか「コレ」というものはなく、あちこちはしごしました。挙句の果てに、頼りの三○は見事に変貌していて、がっくりきたし。。。予想以上に時間がかかりましたが、ワタシ的にも納得できるものが見つかり、チョコもなにやらどこかのパティシェのもので、限定ものらしく、奮発しちゃったり…。カードも買って、喫茶店に入って、そこで慌ててカード書いて…。ええ、なにぶん「思い立っての行動」でしたので。その足で郵便局へ行ったら、長蛇の列だし…。梱包材から買わなくちゃならないのに…。でも、梱包材買って、伝票もらって「また並びなおすんですか？？？」って聞いたら、「できたら、横から入ってください」って。親切なお兄さん♪で、なんとか無事送れましたが、通関とかあるので、3,4日と言われ…。間に合わなかったら、「あんまり意味ねー」とか思いつつ…。が、14日、どうやら届いたらしい情報があったものの、伝票NOでトレースしても、まだ配達完了してないし。。。（まぁ、中国なので、そんなもんだろうと思いましたけど。）今日、やっと配達完了のメールが来て。間に合ったらしく。。。というのが、日曜日のお話でした。張本人のお相手が、唯一ワタシがこのblogを教えたリアルでのお知り合いなので、先にばらすわけにもいかず…。（って言っても、そんなにしょっちゅうご覧頂いているわけではないんですけどね…。）とゆーことでした。ちゃんちゃん♪

  2006.02.15

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• やっと♪

  ゴハンが食べられるようになりました。夜になって。研修も無事終わり、ちょっと遅めの帰宅でしたが、お腹すいていて。オシゴトの件もあるから、コンビニでも寄ろうかとも思いましたが、冷蔵庫の野菜たちのことを思うと、「もったいない」と思い…。超簡単オムライスなのですが、作って食べられました。食べた後の今は、ちょっとキモチワルイけど。おまけに胃も痛いけど。。。とりあえず、「食欲」が戻った、ということで。帰宅した後、本業の会社の方からお電話を頂き、驚くような言葉が。「明日、会議に一緒に行ってもらおうと思ってるから、少し堅めの格好で来てくれる？」と。。。えーーーーー！！！！！？？？？？この間、よくわからないまま作ってた企画書みたいなの。ほとんど修正されずに提出されて、たぶん、そこの打合せデス…。ワタシなんかが、ご一緒していいのでしょうか…と思いつつ、嬉しくもあり。今日の研修もとってもスムーズで。次の出勤からはいわゆるOJTというやつなんですが、前に行っていたトコロよりもはるかに楽チンだし、近いし、気分的にもラクだし。それに、「超」有名企業。休憩室はだだっ広いし。マッサージ器もあるし。環境的にも申し分なし。あの時のあの選択は間違ってなかったのだと、思えた。ココロもカラダも、浮上中♪あ、そうそう「禁煙」ですが、結局まだずるずるとできないままでいるのですが…。確実に量は減っていたのですが、先日、あることに気づいたのです。「1mgのやつに変えて、ニコチン摂取量も減らしていくのだ」って。ずいぶん長いこと、一つの銘柄を愛用してきたワタシ。（7mgのを吸ってました…）パッケージのデザインが変わること、数回。それでも、一切「浮気」はせず、「禁煙」と思った時も、その銘柄で少しずつ減らしていって、やめればいいって、思ってた。だって、それ以外はマズイって思ってたし。ところが、銘柄変えても、意外にマズクはなくって。で、ニコチン摂取量が確実に減ってるけど、量は増えてないし。（ココロが不安定になると、少し増えてしまいますが…）きっと、「習慣性」なのでしょう。なんだか、ホントにやめられそうな予感。いえ、やめるのです。だって、あの人はタバコ嫌いだから。理由は、ただそれだけ。初めてかも。禁煙しよう、って本気で思ったこと。（昔、一度思ったことがありましたが、自販機二つ目で挫折…）禁煙に向けて「努力」するってこと。最初に言われたときには、「無理。ぜぇーーーーーったい、無理！」って思ってた。でも、今ならできそうな気がする。まぁ、もしもその理由がなくなってしまえば、いとも簡単に愛煙家に戻ることは間違いないでしょうけど（笑）さて、これからもう一仕事です。明日は朝が早いので、適当に切り上げて無理しないようにしないと。。。

  2006.02.15

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• 忙しい…

  新たなバイト。初出勤。無事一日が終了。前のトコロよりも近くて、通勤時間も短縮できるし、交通費も安くなるし（派遣なので交通費はなし…）、多少時給は安いけれど、変なストレスもなさそうだし、オシゴト内容もそんなに難しくないし、きっとだいじょぶでしょう…。何より、ＧパンでもＯＫっていうのが、また嬉しい。お昼からだったので、朝は少し家でオシゴトを進める。帰ってからも、結構頑張る…。なんとか先は見えてきた感じ。適当に手抜きもしてるし。。。明日もお昼からなので、さっきまで頑張ってました。仕事三昧の忙しい一日。おまけにココロもいろんなことを考えた、忙しい一日。あーでもない、こーでもない、と。今更…。かといって、堕ちるようなことはなく。（というか、オシゴト忙しくて堕ちてる場合じゃないってのが本音かも？）ところで、ここ最近、ロクにモノが食べられない…。しっかり（といっても簡単に）、自分でご飯を作ることができなくなってる。オシゴトのせいもあるけれど。食べたいという欲求がないし、今ひとつ体調がよろしくない。食べないからよろしくないのか、よろしくないから食べられないのか、わからない…。食材は冷蔵庫と冷凍庫にそこそこあるんだけど、手が伸びない…。おかげで、体重は減る一方…。でも、普通に食べられるようになったら、すぐ戻っちゃうんだろうなぁ。。。食べてるものといえば、ジャンクフードばかり。。。こんなんで来週の水曜までカラダが持つのでしょうか…。というか、ココロも今、いっぱいいっぱい…。いろんなことを考えてしまう。考えるというより、いつもの「妄想」…。こんな自分が大嫌い…。今度のカウンセリング、予定があったため1週後にずらしたので、あと1ヶ月もある。。。だいじょぶかなぁ。ワタシ…。とりあえず、センセイの言葉を思い出して、寝る！

  2006.02.14

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• キモチワルイ…

  カラダが、オカシイ。今日は本業の方へ出社。この間もそうだったけど、夕方近くから、なんだかカラダがおかしくなる。この間はお腹の調子。今日は胸がムカムカしてきた。。。早々に切り上げて帰宅しても、治まらず。結局、またも夕飯食べられず…。一体ワタシのカラダはどうなっているのでしょうか…。明日は、新しいバイトの初出勤（研修）。ガンバレ、ワタシ…。来週の水曜日まで、お休みなしです…。在宅のお仕事も、切羽詰ってきてます。。。ヤバイです…。明日の朝はゆっくりめなので、少し頑張りましたが…。誰か、タスケテ…。（こればっかりは無理か…。）

  2006.02.13

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• 

  思い立ったが吉日！？

  今日はおとなしく、一日オシゴトに集中しようと思っていたのですが…。ふと、あることを思い立ってしまいました。（数日後に種明かしをします…）基本的に（比較的健全な時は）、考え出すとやらずにはいられない性分。新宿までお出かけしてしまいましたぁ～！デパートのはしごデス。最初に小○急を下見。次に三○を目指す。が！しばらく来ないうちに、すっかり様変わりしていた…。ショック。。。仕方がないので、高○屋へ。そして最後にまた小○急でお買い物終了。。。そこでは、「これで最後なんですよ～」と限定モノの商品の最後の1個をGET♪（異常に高かったけど…）そして、日曜日もやっている郵便局へ。が、長蛇の列…。待って待って、ようやく完了！（でも、間に合わないかも・・・）２，３時間で帰ってこられるとタカをくくっていたのですが、帰る頃にはすっかり日も暮れており…。ぶっちゃけ、出費も多く…。だけど、「誰かのためにモノを選ぶ」って楽しくて素敵なことだなぁ…と思えた一日。帰りの電車に乗る前に、お茶をしに入ったカフェで出てきたカプチーノ。ハート型であまりにも可愛くて、思わず携帯で撮っちゃいました。生まれて初めてめぐり会えました。今日一日、ハートいっぱいの日でした…。ふふふ♪（ヒント：世の中は今？？？）・・・しかし、オシゴトの予定がすっかり狂ってしまいました…。帰ってきても、くたびれていてあまり進まず…。今週は予定がびっしりなので、少し無理をしなくてはならないかも…。でも、昨夜からココロがあったかいので、乗り切れそう♪（って、単純なワタシ…）

  2006.02.12

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• OFF・・・？

  OFFなのかどうか。なぜなら家でオシゴトをしていたから。OFFじゃないか。。。とはいえ、サクサクッと進み、半分を通過。半分とちょっとが終了。結構、昔の勘を取り戻してきて、そこそこ手抜きの方法も思い出して。生産性がかなり高いデス。おそらく、納期は大丈夫でしょう。。。そんな合間を縫って、気持ちよいお天気の中、愛車（チャリ）で隣駅の方までお買い物。私が知る限りの底値よりも、安く売っている消耗品があったので、行ってきた。残りわずかで（っていうか最後の１個？）無事GET♪あとは安いスーパーへ行って…。でもオシゴトでちょっとくたびれていたので、夕食は簡単に済ませてしまいました。来週はいっぱいいっぱい予定が入っているので、あんまりくたびれないようにしないと…。まだまだ無理は禁物。ちょっと油断すると、すぐにどこかがおかしくなる。どこかというより、最近はすぐ堕ちる…。そしてスパイラルにはまっていく…。だから、無理は禁物。それにしても。アイツが行った会社のCMがしょっちゅう流れている。トラウマが甦る…。こんなにムカつくことはない…。なんとかしてほしい…。

  2006.02.11

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• 充実♪

  今日は本業の方へ出勤。いつもの作業ではなく、提案書（企画書？）の作成を依頼される。久々の仕事らしい仕事。。。が、全く未知の業界のため、結構調べるのに苦労したけど、やりはじめたら結構いい感じ（って、ワタシが思ってるだけかも）。前の会社での仕事を思い出すような一日。残業はしないで、スーパーに寄ってすぐに帰ってきたけど、お腹の調子が悪く、食欲もないので夕飯は抜く…。どーした？？？夜遅く、大切な人からお電話を頂く。前々職の出向先でとてもお世話になった方。そう、「ワタシよりもワタシのことをわかっている」方。先日メールを頂いて以来、気にかけてくれていたようで、でも仕事がお忙しかったらしく、いつ頃会えそうか、っていう目処がようやくたった、ということでお電話を下さったとのこと。お仕事が大変であろうことはわかってた。誰もが知る有名大企業の、結構偉いお方。新聞などで、その会社や業界が大変なことはわかっていた。だから、ワタシは特に気にしていなかったけど、その方はそれでも気にかけてくれていたようで…。不思議なご縁を感じる。下手したら、「娘」でもおかしくないくらい年齢の離れたワタシを「飲み友達」と言ってくださる。ワタシが初めて発作を起こした時に、その場にいて色々な手配（救急車とか…）をしてくれたり、その後も何かにつけて可愛がってもらっている。「お前は俺に似ている」と言って、親身にいろいろ話してくれる。アドバイスを下さる。いわゆる「賢い」方。もちろん、学歴や経歴も結構なもの。でも「お勉強ができる」という以上に、「賢い」方なのである。そんな方と、もうかれこれ6年くらいのお付き合いになるだろうか…。一緒にお仕事をさせて頂いたのは、3年くらい。ずーっと、可愛がってくださる、大事な大事な方。一時は、「愛人1号」と冗談で名乗っていたこともある。。。もう少ししたら、久々にお目にかかれると思う。最近、「雰囲気や表情が変わった」と言われることが多くなったワタシを見て、安心してくださるだろうか…。お電話を頂いて、すっかりココロがあったまる、素敵な一日でした♪

  2006.02.10

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• 今日は元気♪

  昨夜、多めの規定量のクスリで早めに寝たせいか、ぐっすり眠れました。目覚めもいつもと同じくらいの時間で、とっても気持ちよく。今日は一日、自宅でオシゴトしていました。今日は結構集中できる時間が多くて、サクサクっと進みました。１／３は経過。。。といっても、納期までそんなに余裕があるわけでもなく。来週はバタバタと忙しいし。。。週末に目処をつけたいところです。そういえば。もう一つのバイト。決まりました。また派遣ですが。週３日、曜日固定ですが、既に予定の入っている日はＮＧ日でＯＫもらっているし、この先も、たまには休まなくてはならないこともあることは既にご承知いただいた上で。勤務地も前より近いし、いいかなって。来週から研修デス。今日はココロ穏やか、カラダも元気な、爽快な一日♪

  2006.02.09

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• 自己嫌悪からのふっかつ

  昨夜の自己嫌悪からは、ふっかつしました。今日、病院へ行ったこともあったのだと思うけれど。ワタシはやっぱり、誰かに、何かに守られてる、って思えることがあった。だから、復活できた。カウンセリングも、20分くらい時間超過。。。まだまだワタシは卒業できない。今日もビービー泣いてきた。泣けて、ちょっとはすっきりした。たとえば、「助けて」とか「ワタシが一人で立っているために力を貸して」ってこと。言いたい相手に素直に言っていいんだって、思わせてくれる。そう言うことに、いつも罪悪感を抱いていた。一人でなんとかしなくちゃって思ってきた。助けを求めること、頼ることは、誰かに依存しているって思ってしまう。そんな弱い人であってはいけない、って思ってしまう。どういう風に生きていきたいのか。これが大事だってこと。ずいぶん前から、同じコトを言われてきている。先のことを勝手に妄想して、思い込んで、勝手に堕ちることもやめなさいって。ただ、目の前にあるものを、ちゃんと見つめること。今は「無理」って思っても、「ずっと無理」なんじゃなくって、「今は無理。でもいつかできるようになる。できるようになるために、できることからやること。そしたら、気がついたらきっとできているから。」って思いなさいって。ワタシにはまだまだ彼女の力が必要だ。。。ホントは、こんなワタシを支えてくれる素敵なパートナーにめぐり会えればいいのにね、って。（前からそう言ってるじゃん、って言われた。。。）これから、ワタシはどういう風に生きていきたいのか。どんな人になりたいのか。今はすぐには答えられないけど、解決できない問題がたくさんあるけど、ココロの中を整理して、今できないことは、とりあえず箱にしまって脇に置いておく。見ないフリはしない。そこにあることは、意識しておく。そうすると、必要な時にすぐに取り出せるから。いつもみつめ続けているとくだびれるから。そう教えてくれたのも、センセイ。今夜はぐっすり眠れそう。。。帰ってオシゴトしようと思ったのですが、なんだかとってもくたびれてしまったので、明日元気になってから、勢いつけてやることにします。それにしても。昨夜、自己嫌悪に陥ってから、食欲が全くなくて、まる一日、ほとんどモノを食べられませんでした。たった1日なのに、1.5kgも減ってた。きっとすぐに戻ると思うけど。。。

  2006.02.08

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• 早朝覚醒…

  朝もっと早い時間に目が覚めた。久しぶりに、再度の眠りに堕ちていけない。。。TVをつけて（無音だと眠れないから）いると、1時間くらいしてようやく浅い眠りに。。。でも、夢をたくさん見た。半分覚醒していたのだと思う。TVから聞こえてくるニュースに関することとか、今気になっていることが、断片的に一気にショートストーリのように、たくさんたくさん夢を見た。姿は現さないけれど、亡くなった祖母がまだ生きていて、祖母のために何か買い物に行く夢も見た。祖母は何か言いたかったのだろうか…。今日は通院の日。安心できるはずの日。イイ一日になりますように…。

  2006.02.08

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• 自己嫌悪…

  今日は、ただただ自己嫌悪の一日。。。ワタシったら、何やってんだろう…。とにかく、ひたすら自己嫌悪の一日。明日は、いい日になりますように・・・。

  2006.02.07

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• 涙ホロリ…

  伯母と食事をした。というか、すっかりご馳走になってしまった。久々においしい紹興酒も飲めた♪そして、いろんな話をした。とっても心配してくれていて。密やかな夢のことも話せた。何故か。母にも言ってないのに。従妹がその関係の仕事についているので、「言っておくわ。力になってくれるわよ。」とも。母とのことも、話した。「ここだけの話」として。そうすると、従姉のお嬢さん（伯母にとって孫）も、ワタシに似たところがあるという。それも、誰にも言ってないという。「ここだけの話」。居候させてもらっていた頃は、ワタシもまだまだコドモで、どう接したらいいのかわからなかった。ただただ、気を遣っていた。ある意味、苦しかった。何にも恩返ししないまま今日まできてしまった。それでも、「あなたが一番可愛い」と言ってくれる。両親のことでいろいろあるわが家は、姉の結婚式の時には伯父が、姉の「父代わり」をしてくれた。でも、たとえば年賀状とか、引っ越したとか、そういう季節のご挨拶をしていないらしい。弟は、伯父のコネで就職した。なのに、イロイロ愚痴をこぼしていた。それを知った伯父と伯母は、弟のためにイロイロ気を遣ってくれた。伯父は超一流企業の副社長まで務めた人。その力を使って、心を砕いてくれた。動いてくれた。その時に姉を通して弟に話をしてくれたのに、姉からは何の連絡もなかったという。モノとか、お金ではない。気持ちの問題。ワタシは何にもできないけれど、特にお世話になった伯父・伯母だから、年賀状とか、引越しのハガキとか、形だけかもしれないけれど、送り続けてきた。それしかできないし、それはワタシにとっては当たり前のことだと思ってた。でもそれが、伯母にとっては嬉しいのだという。従姉や、そのお嬢さんも、精神的にワタシと似た部分を持っている。だから、ワタシのことも理解してくれる。ワタシが会社を辞めて帰って来た時、母に「頑張りなさいって言ったり、叱ったりしちゃダメよ」ときつく言ってくれたのだそう。いろんなことを話しながら、涙が止まらなかった。こうして、ワタシのために時間を割いてくれて、話を聞いてくれるだけでもありがたいのに、「お見舞いも渡せなかったし、引っ越し祝いと言ってはなんだけど…」とお心遣いまで頂く。それも結構な額。（後になって額はわかったけれど）今も、今日のことを思い出しただけで、涙が出てくる。「まだ若いんだから、あなたは実力があるんだから、これから幸せにならなきゃね」と言ってくれる。たとえば、社長が自転車を買ってくれたことも、今の会社でよくしてもらっていることも、「あなたの人徳よ」と言ってくれる。そして、「何か困ったことがあったらいつでも言ってね。東京のお母さんと思って。」とも。姉弟の中で、唯一フラフラと職を転々とし、離婚もし、さらにはとんでもない病気になって、いつまでも落ち着かないワタシ。心配かけてばかりのワタシ。なのに、こんなによくしてもらっていいのか、と思う。人のココロの温かさに触れた、あったかい涙。この涙を忘れてはいけない。この世の中に、ワタシのことを少しでも愛しく思ってくれる人がいる。父や母はもちろんだけど、両親や家族以外にもそう思ってくれる人がいてくれる。こんな時にココロに浮かぶ歌がある。♪もしもつまずいたら　夜明けの星のように　この命は愛されている　静かに確かめて　自分に問いかけて　この胸の奥にある　あきらめを夢に　夢を力へと　ありのまま今　生きてゆこう♪（by　鈴木聖美「夜明けの星のように」）誰かの優しさや温もりに触れた時、ココロが潤う。ワタシはそれをまた誰かに伝えていきたい、と思う。誰かの癒しになれれば、と願う。優しくされることに戸惑っていた、昔のワタシ。でも優しさや温もりに飢えていた、昔のワタシ。だから、ワタシは優しくなんてなかった。強くなかった。ただ、求めていただけのワタシ。病気になったからこそ、わかったこと。気づいたこと。きっとそのために、神様はワタシに病を与えたのだと思う。（無宗教なので、神様という言葉が適当かはわかりませんが…）辛いこと、苦しいこと、たくさんあったけど、まだ完治してないから、これからもきっとあると思うけど、それだけは忘れたくない。そう思えることを、力にして、ワタシはワタシらしく、ココロのままに、これからも歩いていこうと思う。ワタシがワタシらしく、笑顔で幸せに歩いていくことが、きっと一番の恩返しになるのだと思う。感謝の気持ちを忘れずに。（だって、伯父・伯母はセレブなので、物質的には満たされているから、ワタシなんかが何をやっても太刀打ちできない…）病気が教えてくれるたくさんのこと。ワタシは、決して忘れない。この胸に、しっかりと刻みつけて生きていく。それがワタシの使命と思って。

  2006.02.06

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• ビミョーにプチうつ…？

  なんだか、今日はイマイチな気分の日。とはいっても、洗濯したし、近所のスーパーの朝市（タイムバーゲンみたいなの）にも行ったし、オシゴトもしたし…。このオシゴトが今日は全くやる気が起きなくて。買い物行って、洗濯して、ブランチを食べた後、寝逃げしてしまいました…。本を読む気もせず、TVを見る気もせず、とにかく何もしたくなくて。ちょっと堕ちました。。。夕方からはちょっと復活してオシゴトしましたけど。。。夜には、伯母から電話が。ワタシのことを「姉弟の中で、一番可愛い」と言って、「あなたは幸せにならなきゃね」と言って、弟の結婚式の日に抱きしめてくれた伯母。昔、居候させてくれた伯母。「東京のお母さんと思って」と言ってくれた伯母。実家にいる時も、母に電話をする時には「○○ちゃん、どうしてる？」といつも気にかけてくれていたという伯母。（そして、超セレブな伯母）明日、お食事をすることになりました。きっと、優しくて温かい言葉をかけてくれるに違いない。今日の電話でもそうだったし。。。優しくされることに、甘えることに慣れていないワタシは、きっと泣いてしまうに違いない。。。それでも、心配をかけていること、気にかけてくれていることについて、ちゃんと感謝の気持ちを伝えたい。誰とも会話のない、淋しい一日かと思っていたら、そんな温かい電話があった一日でした。明日は、プチうつから復活できるといいなぁ…。

  2006.02.05

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• PC漬け…

  今日は早起きの必要のない日。昨夜は規定量のクスリを飲んで、ぐっすり眠ろうと思ってたのに、早めに目が覚めてしまいました。。。カラダが早起きに慣れたのか…。それならいいのですが。寝たりなさが残る一日。。。途中、本を読んだり、ビデオを見たり、コンビニに行ったりしたけど、在宅オシゴトのため、ほぼ終日ＰＣの前にいた。以前のサボり癖はどこかへ行ったようで、サクサクっといい感じで進んでいる。この分だと納期まで、かなり余裕。合間合間でいろんなことを考え、今日は２回もたわ言を書いてしまいました。まだ揺れています。。。

  2006.02.04

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• 「素直」って…

  「素直になる」ことについて、考えてみた。会社の人（女性）にも聞いてみた。っていうか、仕事の合間に、いろいろ話し込んじゃった…。過去の離婚のこととかイロイロ。その人のお話も聞いた。イロイロ。「素直になる」ってムズカシイ。営業に出ていた、もう一人の女性の方も帰ってきて、少しだけイロイロ話したけれど、背中を押してくれる。安心させてくれる。勇気をくれる。でも・・・。まだ二の足を踏んでいるワタシ。ジタバタしているワタシ。素直になれなくて、甘え方を知らなくて、ジタバタしているワタシ…。こんな自分を変えたいと、ずっと思っていたのに。なかなか変えられない。でも、この殻を破らないと・・・。なぁんてことを考えた一日。

  2006.02.03

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• 過去の記憶

  と言っても、オシゴトのこと。在宅でのオシゴト依頼。さっそく今日から着手。久々なので、勘を取り戻すのに準備がいろいろ大変だった。でも、サボり癖や誘惑には負けず、最初の１件は無事完了。納期までに、サクサクっと仕上げたいものです。文章力とか、ボキャブラリーとか表現力が必要なのですが、なぜだか以前は思いもつかなかった言葉がふっと出てきたり。それほどブランクを感じさせることはなく、順調な滑り出し。朝は面接に行ってきました。ものの１０分で終了。。。これでホントにだいじょぶか？という感じですが、果たしてどうなることやら。よくよく考えてみたら、勤務時間が短いのでそれほど稼げるわけでもなさそうだし、平日のみなので本業との両立はちょっと難しいかな、という印象。とりあえず、結果待ち。オシゴトの件で、いろいろとメールのやりとりをしていると、こそばゆいほど褒めてくれる。ホメ殺しか？と思うほどだけど、ここは素直にありがたく受け取っておく。そして、思いがけない人からメールをもらう。上海にいた頃の部下。彼女と出会ってもう２年。彼女も今は会社を辞め、別の仕事をしている。そのことは知っていたけれど、彼女からメールをもらえるなんて思ってもみなかった。ボロボロになって帰国し、会社を辞めたワタシのことが心配になったのだそう。どこか放っておけなかった子。どこか、ワタシと似た所のある子だった。人に対する感受性がとても高い子だった。（ある意味子供だったけれど…）厳しいこともたくさん言ったけど、上司と部下の立場を超えていろんな話をしたなぁ…。２人で語りだしたら、止まらなかったなぁ…。さっそく、ワタシも近況報告の返信をすると、すぐにまたメールが。どういうわけか、「今後もお付き合いしてきたいので」と殊勝なことを言ってくれる。それだけでも、ココロがポッと熱くなった。人と人とのつながりって、ホントに不思議。でも、とっても大事・・・。在宅のオシゴトといい、彼女からのメールといい、前の会社にいた頃をいい意味で、懐かしく感じた一日でした。（ここから連想ゲームを始めると、トラウマに行き着いてしまうので、ここでSTOP！）

  2006.02.02

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• ああぁ、面接の日

  今日は2件の面接に。1社は、単発が多いところ。（派遣会社？）うーん、在宅仕事が舞い込んできたので、しばらくは無理かなぁ…、という感じ。もう1社はまたも派遣会社。だけど、狙っていたオシゴトがあったので。ある程度、こちらも妥協すれば決まりそうな感じ。要は、勤務できる曜日を固定しろ、ということ。それは、今まで避けてきたのですが…。なんか、どこかから「行けっ！」と声が聞こえてきた感じです。既に予定が決まっているＮＧの日は調整してくれそうだし。ここでも、言われました。過去の「輝かしい」キャリア。そして、タイピングなどのスキル。ただいたずらに経験してきただけなのに。。。実質は置いておき、そう書ける経歴があるというのは、ありがたいコト。本業の会社の予定を少し調整すれば、早めに決まるかも、デス。今日はキャンペーン中とやらで、「登録交通費」として、1000円のパスネットを頂けました♪（そんなにかかってないのに）明日も一応一社面接の予定なのですが…。よくよく見てみると、勤務時間が短い。。。とりあえず行くだけ行ってみますが、（チャリで行けるので）期待薄です。なので、今日の2件目の会社で決まれば、その方向で考えたいと思います。在宅オシゴトの方も、少し進んで。明日には必要な物が届く予定です。元上司からのメールには、「僕も手に職をつけたいです」とのネタ的な追伸があり。手に職といっても、とてもマニアックな職ですが…。辞めても、高値でオシゴトを頂けることはありがたきこと。。。今日は効率よく2件の面接に行けました。場所も近かったし、時間もちょうど。明日は、朝一発面接に行って、少し買い物をして帰ってきて、さっそくオシゴトに取り掛かります。あ、読んでいる本が面白くて面白くて。こんな「贅沢」にも少し飢えていたなって。時間を大事に使って、楽しく歩いていきます♪

  2006.02.01

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• 捨てる神あれば・・・

  結局、不採用に…。電話には出られなかったけど、「フルで５日出られる人が他にいたので…」というメッセージが。。。だからぁ、最初の電話で聞いたじゃない？それでも「来て下さい」って言ったじゃない？最初の面接の時にも聞いたじゃない？そしたら、月間通して16日以上出勤できればいいって、最初の人は言ったのよ？念を押して、聞いたのよ？？？だから、ワタシは2回も足を運んだのよ？と、かなりムカつきました。そんな期待させる面接とか対応をしてはダメでしょう…。昔、採用していた側としては、そんな理不尽なことは許されませんでした。細心の注意を払っていました。が、速攻で気持ちを切替えて、別のバイトの面接を3つも予約しちゃいました♪今日は、本業の方の会社に行っていたのですが、お昼から皆さん外出でワタシ一人がお留守番。その間に（厳密にはお昼休みに！）、電話しちゃいました。でも、実は面接していても、何かが引っかかっていたんです…。（負け惜しみのように聞こえるかもしれませんが。）勤務時間長いし（「稼げる」ってことで納得しようとしてた）。ノルマ的なものもあるようだし（時給高いし）。過去の経験を見て、必要以上のオシゴトを求められそうだったし、かなり期待口調だったし。嫌な予感がしていたんです。バイトとはいえ、また、どっぷり仕事に浸かってしまいそうな予感が…。それに、面接の後にいろいろ調べてたら、近くでよさそうな募集もあったし…。きっと、神様が、誰かが、「やめときなさい」ということで、こういう結果になったのだと、思うことにしました。こう思えるようになるってことは、まだまだだいじょぶです。お金の不安はあるけれど、必要以上の疲労やストレスは避けたいから。同じコトを繰り返したくはないから。って思ってたら、前の会社の元上司から電話が！もうなくなったと思っていた、オシゴトの依頼です。もちろん、在宅。自分のペースで。夜、家に帰ってからもう一度電話があって、正式な依頼と今後の段取りのお話になり、さっそくあさってぐらいから取りかかれることに。採用が決まってたら、そんなことできる余裕なかったなぁ…って。捨てる神あれば、拾う神ありって思いました。まぁ、引っかかっていたこともたくさんあったし、「やめておけ」のサインだと思うので、厳密には拾う神しかいないのかもしれないけれど。前の会社の、その元上司は、上司としてはあまり尊敬できる人ではなかったけれど、彼が上司になることが、辞めるという気持ちの背中を押したことになったと思ってはいるけれど…。嫌な思い出もあるけれど。人としてはそんなに悪くない人（年下です）。過去に、一緒にかなりの苦労もしたし。。。というわけで、バイト探しは振り出しに戻りました。明日と明後日の面接に期待をしましょう♪なんだ、ワタシ、ちゃんと前向いてるじゃん！

  2006.01.31

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• ・・・採用決定？？？

  面接に行って来ました。何やら、普段は同席するはずの営業の担当の方が、風邪で早退されたとかで、部門長の偉い女性の方と一対一で。。。最初から、「来て頂けたら、こんなことを・・・」的な話で、進み…。ただいたずらに積み重ねてきた過去の経験を、とても高く評価して頂いているようで。。。そんな大した人間ではないのですが、ついハッタリをかましてしまうワタシ…。（だって、時給高いんですもん♪）最後は、「いつから来て頂くか」ということを連絡してくださるということで面接終了。ん？これって、決定？？？なんだかビミョーな気持ちで帰ってきました。明日にはご連絡を頂けるでしょう、きっと。もし決まったら、ワタシが今まで勤めたことのないエリアでの勤務です。とてもお洒落な街です。そんなところへのアクセスもいつのまにか便利になっていて。。。とりあえず連絡を待つのみ。帰ってから、今夜はカレーを作りました。久々のｍｙカレー。美味でした♪これで明日・明後日くらいまでの夕飯は楽チンです。いつも多く作ってしまうのですが、今日は小さい鍋で適度な量になり。。。借りてきた本も一冊読み終える程、ゆっくりとした時間。なんだか、精神的にも物理的にも、贅沢な一日でした。この調子、この調子♪でも、無理は禁物。。。

  2006.01.30

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