ココロ。

[つぶやき] カテゴリの記事

全30件 (30件中 1-30件目)

1

• 長い長いあなたの不在

  もう随分と長い間　あなたに会っていない長い長い　あなたの不在声を聞いても　心の片隅は凍ったままあなたの不在に　どんどん慣れていくココロ寂しいという気持ちすら　忘れてしまったみたい長い間　一人でいた頃の感覚が　戻ってきてこれ以上また　あなたに近づくことが　不安で仕方がないみたいあなたが遠くへ行ってから楽しみだったホワイトデーも初めて手をつないだ記念の日も心細くて仕方がない日も泣きたくてどうしようもない日もやっぱり　前みたいに一人だったワタシには　一人が似合っているのかもあんなに不安だった　あなたの不在がこんなにも簡単に　慣れてしまうなんてあなたがいなくなると　息もできないと思っていたけど今なら　もしかしたら　あなたがいなくてもひっそりと忘れられるかもしれないこの先いつか　結局はあなたが　ワタシの側からいなくなってしまうのならあなたのぬくもりを　忘れかけている今のうちに致命的な傷を受けるその前に自分の涙で溺れてしまわぬうちに　今のうちにどうかやっぱりワタシにはあなたを愛する資格などないのだからあなたのそばにいる資格などないのだからやっぱりこれ以上　強くも優しくもなれないのだから

  2007.04.06

  コメント(1)

• 「同じ空の下に」

  　Wordsより　　「同じ空の下に」　これは、まだあの人へ片想いをしていた頃。　会社を辞めて、上海から実家に帰ってきていた頃。　あの頃は、ずいぶん長い間会わずに、連絡もごくごくたまにチャットだけだった。　だけど、海を越えても、同じ空の下にいるだけで幸せだった。　・・・いつのまに。　ワタシはこんなにも欲張りになってしまったのだろう。　あの時よりも、ココロはこんなにもそばにいるというのに。　あの時よりも、確かなモノがこの胸にあるというのに。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　ワケあって、あの人は今遠いところに。　まだ一週間くらいですが。　これまでだって、ワタシの出張やあの人の出張で、1,2週間くらい会えないことは　あったのだけれど、「遠距離」状態。　いつ帰ってくるかわからない。　だけど、大丈夫みたい。　前は、少し遠く離れるだけで、ワタシのココロはざわざわしていたけれど、　今まで繰り返してきた「妄想劇」と積み重ねてきた日々のおかげでしょうか。　もちろん、ワタシのココロを知り尽くしているあの人は、しっかり手厚くフォローして　くれたのだけれど。　そして、なんだかんだいってもチャットや電話で連絡はマメに取っていて。。。　（出張の時よりもマメかも）　そう思えるワタシは、少しは強くなれたのかな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「同じ空の下に」　手を伸ばしても　あなたはそこにいない　だけど　この同じ空の下に　あなたがいるということだけで　心が温度を増していく　　この同じ空の下に　　遠く離れても　愛しく想ってくれているだけで　心はぬくもりに包まれていく　　この心に　確かなモノがある限り　いつまでも　あなたを待ち続ける　いつのまにかあなたが置いていった　この確かなモノがある限り　あなたを想って泣くことも笑うこともできるのだから　　同じ空の下で　いつまでもあなたを待ち続ける　同じ空の下で　いつまでもあなたのことを想う　あなたが笑顔でいられますように　あなたのぬくもりに触れるその日まで　この同じ空の下で　私も精一杯の呼吸をする　この同じ空の下で　あなたに届きますようにと＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　あっ！　日付が変わって、今日はホワイトデー。。。　忘れてるだろうな…。

  2007.03.13

  コメント(2)

• どうして。。。

  どうして、しっかりと信じていられないのだろう。どうして、しっかりとこの足で立っていられないのだろう。どうして、いつも揺らいでしまうのだろう。どうして、いっつもこうなんだろう。いつもいつも同じことの繰り返し。わかっているのに、ココロはいつものところへ行こうとする。そして、ワタシを不安の渦へと、破壊の方へと導こうとする。どうして。きっとあなたは、また少しワタシから遠くへ行ってしまったのでしょうね。こんなワタシだから。こんなに弱くて脆くて馬鹿なワタシだから。ホントに、いつまでたっても、馬鹿なワタシ。もう涙すら出やしない。

  2006.12.11

  コメント(0)

• 「あの人」のこと。

  あの人が出張と帰省で逢えなくなってから、一週間。あの人のそばにいられるようになって、いつもあの人が少し遠くに行くとなると、すぐにワタシのココロは不安定になるようになった。今回は、それに輪をかけて、ワタシの仕事があまりにも忙しすぎて疲れてしまったことやなんだか会社の中にいて、人間の嫌なトコロばかり目についてしまって疲れてしまったことが重なったのかもしれない。今日も会社で一人。家に帰ってもまだシゴト。昨日まではロボットでいられたのに。今日はあの人のことばかり考えてる。あの人と最後のメールのやりとりは、あの人をさぞ不快にさせたと思う。きっと、もう嫌われたと思う。だけど。自分から壊そうとしておいて、何を言ってるんだと、自分でも思うけれど。逢いたい。声が聴きたい。わかってる。もうもとには戻れないって。あの人を傷つけ、引っ掻き回し、迷惑や心配をかけて、何を都合のいいことを、と自分でも思う。ココロが戻ってきてしまって、仕事に集中しようと思っても、できない。あの人のことと、これからのことばかりがココロの中を駆け巡る。シゴトなんてどうでもいい。やっぱり、あの人がいなきゃ、ワタシは歩いていけない。あの人がいても、フラフラしているのに。ただ甘えてるだけかもしれない。だけど、こんなにココロを楽にして甘えられた人は、あの人しかいない。ずっとずっと、強がって意地を張って、ただ突っ走ってきたワタシだけれど、そんなワタシの、ホントのワタシを、出会ってすぐに見抜いたあの人。シゴト上のお付き合いだけの時だった頃も、甘えられた。どこでどう、間違ってしまったのだろう。。。やっぱりあの人を好きにならなければよかったのかもしれない。出逢わなければよかったのかもしれない。でも、好きになってしまった。出逢ってしまった。今、逢いたくて逢いたくてたまらない。でも、きっともう逢えない。自分のせい。あの人にお願い。どうか、最初に「ワタシ」を見つけてください。。。

  2006.08.13

  コメント(0)

• 好きだけじゃ…

  「好き」って気持ちだけじゃうまくいなかいことがあるんだね そばにいるだけで「幸せ」ってわけでもないんだよねココロがもっとそばにいたいのホントはその証がほしいの それってやっぱりわがままなのかなぁ そばにいても少し離れても不安がますます募る時ほしいのはやっぱりコトバそしてぬくもり 一緒にいても少し離れても不安がおさまらないならいっそのことやっぱり一人でいた方がいい・・・

  2006.06.07

  コメント(3)

• 不安と寂しさと…

  なんだか、とってもお忙しいようで。ただ忙しいだけなのか、それともやっぱりどこか避けられているのか。避けられるとまではいかないけれど、距離を置かれているのか。何か、怒っているのか。何か、気を悪くしているのか。。。ワカラナイ。。。不安で不安で仕方がなくって寂しくて寂しくてやるせないだけど、会社ではニコニコ笑ってるワタシがいる。一人で立っていられるようにならなきゃいけないのだろうな、きっと。

  2006.05.23

  コメント(1)

• とりあえず…

  あまりにも突然に、ワタシに襲いかかるいろいろな思い、不安…。「調子がいい時は飲まなくていいよ」と言われていたので、たまにしか飲んでいなかったクスリを再開しました。とりあえず、さっき飲みました。頓服薬も。少しぐらい飲んだところで、どうなるものでもないことは重々承知なのですが、意識がある以上、飲まずにはいられず。。。あんまりよく眠れないことにも原因があるのでしょうか。気疲れ（そんなつもりはないけれど）があるのでしょうか。慣れない「幸せ」の感覚をココロが拒絶しているみたい。上海が大好きな街であることは、今回久しぶりに来てみてわかった。けれど、もしもあの人への想いに訣別するとするならば、もう二度と訪れたくない街になるであろうということも、確信した。この気持ちと訣別するなんて、これっぽっちも思っていないのだけれど。でも。幸せなはずなのに。ココロから喜べない。。。どうしてだろう。。。ふつふつと湧き起こる、嫌な、もやもやとした思い…。ふと思ってしまう。やっぱりワタシはあの人のそばにいてはいけないのではないかと。それならば、きっぱりさっぱり消えていなくなった方がいいのではないかと。なぜだか、上海に来てからのワタシ、実はとっても不安定です。街歩きは楽しんでいるけれど、一人になると、一気に堕ちていく…。極端な、針の振れ方をしています。しばらくクスリをさぼっていたせいでしょうか…。調子に乗って舞い上がっていたせいでしょうか…。幸せなはずなのに、ココロがついていけていないみたい。現実にココロが警戒しているみたい。ココロが、「幸せ」の方へいくことを拒んでいるみたい。救救我…。なぜ、ワタシは今ココに存在しているの…？

  2006.04.30

  コメント(4)

• 模様替え…

  をしてみました…。オシゴトしなくてはならないのに…。そういえば、中学生・高校生の頃。一夜漬けで深夜に試験勉強をしている最中なのに、どうしてもお部屋の模様替えをしたくなって、机からタンスから本棚から、何から何まで一晩でやってしまったこと、よくあったっけ。勉強そっちのけで。その時の心境に似てる！？最近、「オレンジ」色が好きになってきた。前のテンプレートも気に入っていたけれど、なんだかムショーにそんな気分になって…。だけど、すぐにまた、前のに戻しちゃうかも

  2006.04.11

  コメント(1)

• …眠れない

  1時頃に眠ったのに。おクスリ飲んだのに。いつもよりも寝つきが悪かった…。挙句の果てには、1時間半ほど前に目が覚めてしまい。。。都合2時間ほどしかまだ眠っていません。もう一度寝ようとしたのですが。。。眠れません。。。「遠足前の子供」状態…？。それとも、いつもの早朝覚醒…？今日は前者のような気がする。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どんなに長い間、こんな気持ちを忘れていただろう。「好きで好きでどうしようもない」純粋な気持ち。自分から好きになって、どうしようもなく切なくなる感じ。前のダンナさんの時は…。・・・なかったかも。というか、想われて（元ダンナさん、マニアック…）、周りから盛り上げられ、なんとなくお付き合いするようになったから、自分から恋焦がれて、っていうのとは違った。淋しさや人恋しさやココロの隙間を埋めるための、気持ちではなく。ただ純粋に、「この人のそばにいたい」と思う気持ち。見返りを求めない、「ただ好き」という気持ち。はるか遠い昔に忘れてしまったような気がする。あの頃のワタシは、まだまだコドモで、自分の弱さや脆さにすら気づいていなくて、ひたすら強がっていた。強がることでしか、自分を支えていられなかった。そして、そのことにすら目を背けていた。だから、とっても好きだったのに、素直になることすらできず、別の方法で気を引くようなことをしてたっけ…。却って、相手は遠ざかっていくだけなのに…。イイ線までいった（と思う）のに、傷つくことが怖くて、当たって砕ける勇気がなくて、素直になれなくて、自ら、彼のそばを離れてしまったっけ。ウン、あの時以来の、「ドキドキ」「そわそわ」感かもしれない。（前のダンナさんには悪いけれど…）だから、普通の同じ年くらいの人に比べて、極端にいわゆる俗に言う「恋愛力」というもの（そんなものがあるかどうかは別として）が低いのかもしれない。当たって砕けることをしてこなかったから。素直になれなかったから。ただただ、臆病だった。傷つくことから逃げていた。今のワタシは…。とりあえず、素直になって、ありのままのワタシで、当たって砕けてみよう、って気になってる。そうしないと、ワタシ自身が前に進めないような気がして。この数ヶ月、人生の先輩である身近な女性の方々に、背中を押された、っていうこともあるけれど。相手が普通の人よりも、ワタシが「素でいられる」人だからかもしれないけれど。この恋がどうなるのか、ワカラナイ。でも。たとえ、どうなったとしても、もし砕け散ったとしても、今よりはワタシは前に進んでいるに違いないと思える。だって、初めて「タバコを本気でやめる」気になったし、「他の何よりも優先させる」気になれたし。今日、または明日。何かが始まるのだろうか…。もう少し、あの人に近づくことができるのだろうか…。ここまできたら、あとはなるようになる。きっと。運命に身を委ねるのみ。。。

  2006.03.31

  コメント(0)

• 後悔

  昨夜というか、今朝早朝。眠れずに、でも半ば朦朧とした意識の中でとってしまった行動を後悔…。後悔は、さらなるスパイラルを呼び、自分を責めて、結局は自分で自分の首を絞めることになってる。。。こんなことなら。素直になんてなるんじゃなかった。ずっと閉じ込めておけばよかった。解放なんてしなければよかった。ワタシの想いは、客観的に見ても（今、果たして客観的になれるかどうかは疑問だけど）、きっと、重い、うざい、うっとうしい。。。やっぱり、しっかりとフタを閉めてしまったほうがいいのだろうか。時間がかかるかもしれないけれど、その方が楽なような気がする。傷つかない、悲しまない代わりに、何も得られないけれど。ココロをまた凍て付かせることになるけれど。その方が、誰にも迷惑をかけないのなら。こんなワタシに、誰かに愛される資格など到底ない。もちろん、誰かを愛する資格すら、ないに違いない。

  2006.03.26

  コメント(6)

• 疲労コンパイ…

  世間は今日は祝日でしたが、バイトの日でした。曜日固定のシフトなので。大変に忙しい一日でした。。。祝日に、売れ筋商品をTVで紹介するなんて。。。えぇ、企業としては、大正解！が、働くワタシたちにしてみると、「勘弁してくれぇ～」という気持ち。まぁ、無事一日が終わりましたが。。。今日は、ヘロヘロなので、在宅シゴトはできそうにありません。。。

  2006.03.21

  コメント(0)

• Happy　White　Day

  電話では、「カードを送った」と聞いてはいたものの、届いておらず、どうしたものかと思っていたら。3：00justに届きました。あの人の辞書に「ホワイトデー」などないと思っていただけに、思わず涙が出るくらい、嬉しかった。。。さっき、届きました♪ありがとう。。。

  2006.03.14

  コメント(0)

• 重い…？！

  さっきの日記を読んでて、ふと思った。こんなワタシの思いって、重いかも。。。ヒトリヨガリな重たいだけのうっとうしい思い。。。いっそのこと、記憶を全てDeleteして、もう一度生まれた時から人生やり直せたらいいのに。もっとうまく人を愛せるように。。。重くもなく、軽くもなく適度なくらいに。

  2006.03.12

  コメント(2)

• 妄想はあくまでも妄想…

  勝手に思い込んでいた「妄想」。とりあえずは、最悪の事態は免れた模様。ホッと安堵。ホントに「妄想癖」、なんとかならんかね…。ホントに厄介なワタシのココロ。

  2006.03.09

  コメント(2)

• 今さら…

  ここまできて何に怯えているのだろう…今さら何を怖がっているのだろう…素直にぶつかることができるようになっただけで十分あとは、なるようしかならないのに久々に、こんな気持ちを思い出させてくれただけで十分傷つくことなんてない悲しいかもしれないけれど今までのワタシよりもはるかに素直になれたそれだけで十分ほんのつかの間かもしれないけれどあたたかい気持ちになれた夢を見ることができたそれでいいじゃないあとは、なるようにしかならないあの人が決めること…ただここにあるのは　こんなにもあったかいココロただここにあるのは　こんなにもあの人が好きだという気持ちただ　それだけ怖いものなんてない傷つくことなんてない精一杯ぶつかってみたからまだぶつかれるなら　まだまだぶつかってみるだけそれでも超えられないのならば　他の人を見つけるだけただ　それだけのこと

  2006.03.06

  コメント(0)

• 夢をみた

  ずいぶん昔、お世話になった人と再会する夢。たくさん昔話をしている夢。ワタシが、何も恐れずに、失うものも何もなく、ただひたすら懸命に夢を追いかけていた頃にお世話になった人たち。いわば、ワタシが「ココロのままに」、一番自分のココロに正直に、懸命に生きて、一番輝いていた時代。どんな苦しみも、苦しみだとは感じなかった時代。ワタシが、ワタシらしく、眩しいくらいキラキラしていた時代。目が覚めて、現実に引き戻されて、ワタシは現実逃避をしているのではないか？と、思ったけど。当たるかどうかはわからないけど、「占ってみよう」で夢占いをしてみると、悪い夢ではないようで…。悪い夢ではないのなら、信じてみよう。。。「Words」を更新しました。コチラからどうぞ。昨夜、クスリを飲んでお布団に入って、なんとなく降りてきたコトバ。それを少しつなぎなおしてみました。。。最近、yahooから言葉で検索して見に来てくれる方もいて。ようやくyahoo検索で引っかかるようになりました。。。さて、これから気分を切替えて、ラストスパート！！！

  2006.02.19

  コメント(1)

• ムカッ！！！

  ときてます。とりあえず、一気に吐き出します。かなり乱暴な言葉で書きなぐりますので、不愉快な思いをするかもしれないと思われる方は、スルーして下さいませ。。。疲れが溜まっているせいか、禁煙に向けて減煙中のためニコチン不足のせいか、またまた体調が悪くなってきたせいか、はたまたホルモンバランスのせいかわかりませんが、かなり、かなーりイライラしてます。吐き出しとかないと、オシゴトできそうにないので、吐かせてもらいますっ！！！メール届いたけど。レス、遅くないか？？？届いてないことは、別ファイルを送ってもらった日の夜に、メールで催促したじゃん？？？なのに、1日半たっても梨のつぶてで、昨夜、もいっかいしつこいくらい携帯にもメールして、さらには「～じゃないと、できません！！！」って怒りメール送らないと対応しないって、それって問題じゃありませんこと？？？さらには、別ファイル送ってもらった時のメールに、アドレスを記載しただとぉ？ないから、「ない」って送ったやん！？すぐに！それ、見てないの？？？1日半も？何やってんの？そんな立場にありながら！いいお金になるし、会社にはお世話になったから恩返しのつもりで引き受けましたけど、もう、今後一切やりませんからぁ！！！あぁ～…。ホントにムカつきます。元上司です。年下ですが。辞める前に、ちょっと揉めた相手です。失礼極まりない言葉を言われた相手です。イイ時は調子のいい言葉をガンガン吐きます。が、口だけの時がしばしばあります。お金のためとはいえ、恩返しのつもりとはいえ、受けなきゃこんなストレス感じなかったのにぃ！！！と、今更思ったりして。。。とりあえず、気持ち切替えて、残りのオシゴトに勤しむことにします。。。失礼しました…。追伸：世の中、ホントにいろんな人がいて、結構それが不平等だったりするんですねぇ…。彼の下で仕事を続けなくて、ホントによかったとココロから思いました。。。

  2006.02.18

  コメント(1)

• オシゴト放棄…

  頑張ろうと思ってたのに。久々に、チャットに入ったら、前職の方からお声をかけていただきました。ちょっとお話しているうちに、あの方もいらしたので、つい・・・。ちょっかい出してしまいました。オシゴト、放棄してしまいました。少しは、やりましたけど。。。明日は、いつも通りなら、残業せずに早く帰ってこられると思うので、その分、頑張るデス。でも、外出なので、どうなるか…。企画書のあて先、千葉県だったし…。あぅ。。。ちょっと無理しなくちゃかもです…。今週末が納期。しかし、もうOFFはなし。昼間の仕事の合間にやるしかないのです。。。ガンバレ、ワタシ！

  2006.02.15

  コメント(0)

• 後悔…？

  後悔だけはしないように　生きてきたつもりだった反省しても　後悔はしないようにってだから、周りがハラハラするぐらい、自由気ままに生きてきたけどね、変なトコロが素直じゃないの自分ひとりのことなら、何でもできるのでもね、相手がいると　アホみたいに臆病になるの強がって強がって、無理に笑顔作って、つっぱらかってしまうのそれはずっと変わらない　変われない何をそんなに怖がるのか、自分でもわからないくらいそれでもね、ちょっとだけいいえ　たぶん人生最大の勇気をふりしぼってみたものの今になって　やっぱりやめておけばよかったかなって　思ったり…もう手遅れなのにねこれを後悔っていうのかな。。。だけど、もうこんな年だし子供だっていつか（できれば近い将来）ほしいしもう一度、女性としての夢をみたっていいじゃない？ここまでの縁ならそれで仕方なし。次のご縁を、どこかにあるはずの、赤い糸を、探す旅に出ればいいだけのこと「やらずに後悔するより、やって失敗した方がいい」それを信条に生きてきたんだから、今度だって、それを貫いたんなら、ワタシは頑張った失くすものなんてもうないからこれでよかったのだから　後悔なんかじゃないやれるだけのことはやったそして、まだやれることは残ってるから　もう少しだけ　踏ん張ってみるココロのままにワタシらしくゆっくりとそう　焦らないコトすぐに答えを求めないコトここまできたら、きっとなるようにしかならないんだから

  2006.02.14

  コメント(1)

• 一歩…

  少ない勇気をふりしぼってみた。素直になる練習をしてみた。やっぱり、素直になれなかった。でも、アチラはすっかりお見通し。。。ワタシが勝手に思っていたよりも、イイ感じでほっとした。優しかった。何気ない言葉が嬉しかった。かなり、ほっとした。次はもう少しだけ、素直になれるような気がした。なってみようって思えた。まだまだ素直じゃないけれど、とっても大きな一歩だった。勇気を出した自分を褒めてあげたい。お仕事中だったのに、他愛もない会話に付き合ってくれて、優しい言葉もかけてくれて、ありがとう・・・。

  2006.02.11

  コメント(0)

• オトメゴコロ、その後…

  伯母からの臨時収入があったとはいえ、これは大事に使いたい。それに、伯母に会う前に、きっぱりと今回は諦めることにした。どうせ行くなら、他に会いたい人もいるし、行きたいところもあるし。（というと、オトメゴコロはそんなもんか、と言われそうですが）きっと、まだ「その時」ではないのかもしれない。と、思うことにしました。会いに行くだけが方法ではないと。…でも、とある「30％」にかなり期待することにしました。「30％」の内容は秘密デス。というわけで、「オトメゴコロ」、この後どうなるか！？乞うご期待♪

  2006.02.06

  コメント(1)

• オトメゴコロ…

  あの人が、週末は現地にいることがわかった。迷った。さんざん迷った。迷った挙句、とりあえず航空券の空席を調べてみた。なんのことはない。格安チケットは、既に満席。。。少し金額が上がると空いてるケド…。財政難になること間違いなし。というワケで、行くのは諦めた。。。この数日、揺れに揺れたオトメゴコロは、物理的な理由によって、おさまる所におさまった。…でも、金額が少し上がっても、まだ「どうしよう」という気持ちが全くないわけでもない。。。財政難になるってわかってても、「なんとかなるさ」的な悪魔（？）のささやきも聞こえる…。さて、オトメゴコロはこれからどうなるのでしょう…。

  2006.02.06

  コメント(1)

• 揺れるココロ…

  「なるようになる」って思ってた何もしなくても、なるようになるって誰かが、何かが、なるように、いいようにしてくれるってそれが縁だと　それが運命だとでも「なさなくては始まらない」のかもしれないなさなくては、なるようになるものも始まらないのかもしれないってふと思ったさて、どうしよう…

  2006.02.04

  コメント(1)

• 踏み出すかどうか…

  なんとはなしに、航空券の値段を調べてみたり。会社の人に、「行くべきよっ！」と言われたせいもあってか。驚くほど安い。実家に帰る往復費用よりも、安い。過去に何度も行き来しているけど、こんなに安いのは見たことないぐらい。下手に国内移動するよりはるかに安い。「行け」ってこと…？いくら安いとはいえ、財政を圧迫するのは間違いないケド。お金に代えられないものが待っているかもしれない。待っていないかもしれない。悲しみの涙と共に帰ってくることになるかもしれない。ワタシのココロはとっても揺れている…。

  2006.02.04

  コメント(1)

• ほっ…

  「妄想」はやはり妄想だった…。たった今、それがわかった。早まらなくてよかった♪

  2005.12.26

  コメント(0)

• アタマがイタイ…

  昨夜からアタマがイタイ。リハビリのためのオシゴトのせいかとも思ったけど、そうじゃない。ココロの奥、いいえ真ん中で燻っている灯が、迷路に迷い込んでしまったから。またあらぬ方向へ「妄想」してしまっているから…。でも、「妄想」だと自覚してるワタシがいる。「一人で何もできないのなら、時の流れに身をまかせてこのまま何もしないでいること」そう考えられるワタシがいる。妄想が現実であるならば、それでいいじゃないって思えるワタシがいる。でも、でも。妄想は止まらない…。だからきっと、アタマがイタイ…。

  2005.12.26

  コメント(2)

• ねぇ…

  最近　blogの更新もないしチャットをのぞいてもいないみたいだけど元気でいるの？ただ忙しいだけなの？チャットは、ワタシのこと削除されたのかなぁなんて　妄想しちゃったりするんだけど…「そんなはずない！」って思うワタシもいるんだぁ…元気でいるならいいんだけどなんだか心配なんだぁ…気になって気になって仕方ないんだよね…ねぇ、どうしたらいいかなぁ…？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさい。ある人に向けたつぶやきです…。

  2005.12.20

  コメント(1)

• 家族だからって…

  姉妹だからって…八つ当たりしてもいいってことはないでしょ…そんなこと言われたってそんな言い方されたってどうにもできないよただ申し訳なくて平身低頭にお願いするしかできないよ…カウンセリングの先生に「自分をわかってもらおうとしたら相手を理解しようとすることが大事」って言われたけど人のココロをぐちゃぐちゃにかき乱して「ふざけんな！」ってつぶやいて電話を一方的に切ってしまうようなそんな相手の気持ちなんて理解できないよ…だってワタシはそんなことできないし、しようとも思わないもんそんなことされたら誰だって気分悪いし、傷つくよ…家族だからって何でもアリってわけじゃないでしょ…それともワタシがオカシイのかな…？

  2005.12.18

  コメント(3)

• 今日のオマケ…（トラウマについて）

  今日はなんだかいろいろ昔（といっても、ココ数年）のことを、考えてしまいました。いいえ、今日に限らず、いつもかもしれません。楽しかったこと辛かったこと苦しかったこと・・・必ず、「アイツ」が出てくる。未だにトラウマ。きっと永遠にトラウマ。今でこそ、アイツとのいろんなことも、今のために「必然」であったと思えるようになった（そう思おうとまだあがいてるのかもしれない）。東京で、アイツにだけは偶然会わないことをただただ願うばかり…。ボロボロだった去年の今頃とか、さらにその引き金になる事件が起こった時期（＝アイツがからんでる）のこととか、まだまだ記憶はリアルです。まだ笑えないけど、すこぉしずつ、ホントにすこぉしずつ「あんなこともあったな…」って思えるようになってきたような気がする。ワタシは強くなれているのだろうか？ワタシは優しくなれているのだろうか？ワタシは深みのある大きな人間に近づいているのだろうか…？

  2005.12.15

  コメント(2)

• なんだか…

  生まれ変わったような気がする電車の中から空を見上げてこれから先のことを考えて過去のことも振り返って誰にも何にも依存せずに（チカラは貸してもらうけれど）、ちゃんと一人で歩いていけると思った今度こそ　何があっても　根っこがちゃんとあるから　大丈夫だと思った恐る恐る開けてみた箱の中には「ダイヤモンドの原石」があった磨いていけばいいと思った少しだけ　強くなれた気がした

  2005.12.09

  コメント(1)

全30件 (30件中 1-30件目)

1