[こころ]の記事一覧 | ☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

休む。

初めて仕事を休んだ。頭痛がひどかった・・・たぶん、睡眠が足りていなかったこと、疲れが溜まっていたこと、そして仕事に行く元気がなかった。。。月曜日の通し勤務がきつかった。0時でもうすぐ終わる頃に急患が来ると連絡があった。救急病院ではないのだけど、うちの病院でしている透析患者さんであれば受け入れる。当たり前。確かに2日透析をしない週末には水が溜まり、心不全の危険性もある。運ばれてきた患者さんのレントゲンを見たら、肺炎なのか、水が貯留してるのかはっきり分からない・・・ってことDrが言ってたのが聞こえたような・・・とにかく0時ごろ運び込まれてみてみると想像以上の状態。慌てて透析（除水）をして、呼吸状態も悪いので挿管して・・・透析のある大きな病院に送り、帰ってきたのは3時過ぎ。寝たのは4時。昨日はあまり眠ることなく行動。ボーっとしながら服を衝動買い。まあ、一応5日に久しぶりに学生仲間と飲むので買ったのもあるのだけど。食欲は一時期食べてたのが嘘みたいに減少。昨日は昼に外食しただけ。今日はさっき食べた。夜は・・・食べるのだろうか。。。明日は仕事に行かなきゃ。そんなに休んでられない。今日休んだけど、元々半ドンだったけど、かなりの罪悪感。朝から頭痛がひどい。だから行けなかったのもある。笑える自信がなかった。明日は淡々と・・・明後日は通し勤務。土日は休み。5日は飲み会があるけど、行けるだろうか。この飲み会は結婚する奴が飲みたいと言って、決まったもの。だから彼のいる県である。ココからは電車で2時間。当日の気分で決めるか・・・ってそんな事はできないんだけど、一応幹事的なことをしてるし。まあ、もうちょっと先のこと、その時になって決めればいい。まずは明日、仕事に行こう。ひょっとして、5月病カナ。な～んて、違うことは分かってる。気分がなかなか安定しないね。昨日はちょっと抜けたかなって思ったんだけど。

前回の日記・・・

体調は相変わらずデス。ただ前回の日記よりは少し気分的に落ち着いてきてます。コメント下さったみなさん、本当にありがとうございます。その他にも心配してくださってる人達、本当にいつもありがとうございます。ｱﾘ*:･(*-ω人)･:*ｶﾞﾄ心身ともに疲れていたのはもちろん、生理中ということもあって拍車がかかったのかな・・・と思います。来月の勤務はスタッフが一人戻ってきたのもあって、通し勤務・リーダーも減ってきてました。ﾜ─｡.ﾟ+:ヾ(*･ω･)ｼ.:ﾟ+｡─ｨ!!!休みも来月は連休もあるので、勤務時間数も少なくなってました。もちろん、精神的なものがいい状態ではないことは続いてます。0時回らないと眠れないとか、休みの日も長く眠れない。食欲も安定しない。食べたい欲求が強い時もあれば、全く食べたくないって時の差が激しい。焦りや自己嫌悪もまだまだ。。。リーダーとしてやれてるのもまだ忙しくない時だけ。まだ仕事としての課題はたくさん。でも課題ってきっと誰だって何かしら課されるもの。覚えていくのは一生。そういい聞かせて、出来るだけリラックスしてやっていけたらいいと思ってます。 5月は自分を癒す月。そんな風にできるようにしていこうと思ってる。阿蘇が好きで以前は年に何度か行っていたのだけど、透析室に異動になってから一度も行ってない。今月土日の連休が結構あったので、いつか行ってこようと思う。阿蘇に行ったからといって、目的地があるわけではない。ただ山々を好きな音楽をかけてドライブする。あっ、一つだけ行きたい場所はある。そこには行こう！！ココから阿蘇まで5時間はかかる。でもケチな自分はいつも日帰り。途中フェリーも使うので、帰りは時間との勝負だったりする(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷまあ、乗り過ごしても陸続きだから国道を使って帰る方法もあるのであまり気にしないんだけど。土曜日に行って、日曜日はドライブ疲れを癒す。そんな週を作ろう。結構、遠出で一人ドライブなので疲れるんだけど、ただボーっと山々の景色を見ながらドライブするのって気分転換になる。後は・・・自分の欲求をなるべく満たしてあげられるようにする。食欲はほどほどにコントロールしないと危険だけど、本を読みたいのなら、買ってあげたり、音楽を聴きたいのならレンタルする。その投資はなるべく惜しまないようにしようかな。いつもならケチケチでやってるけど、まあいい。勤務も少し落ち着くから時間をかけて、自分の心と向き合っていけたらいいかな。今はそう思ってもまだあやふやな精神状態なのは分かってる。今は日曜日だからこんな気持ちなのかもしれない。今日は天気も良くて、洗濯もたくさんして出掛けて、部屋は開けっ放しにしていたから、空気の入れ替えも十分にできて気持ちいいからかもしれない。でもそんな、『いいな』って思えることの積み重ねで、こころに水をあげてあげて、少し元気になればいい。そう無理せずゆっくりと・・・

心のバランス崩れる。。。

バランスが崩れた気がする。去年の終わり頃から心を無視して働いてきた。そしてここ1ヵ月スタッフが2人、いない状態でフルに働いた。確かに就業間が大幅に増えたわけではない。でもやっぱり残業は増えたし、リーダー見習いだったのが、いきなり一人立ち。自分のキャパがいっぱいいっぱいだった。先週の軽度の発作。それからずっとおかしかった。休みの日も例会やイベントの準備に出掛ける。一日フルに休んだ日は後半少ない。今週はもう疲れのピーク。それでもやらなきゃいけない事はたくさんあって、休むわけにもいかない。疲れた・・・ただそれだけ、疲れているのに、体は睡眠を要求しているのに眠れない。自然と睡眠剤の量が増える。今まで少量だったので、増えてもたいしたことはないけど、量が問題ではなくて、眠れないことが問題。そして朝が起きれない。。。何とか仕事に行ってもボーっとしてることが多い。仕事の時は食欲はないくせに、帰ってくるとドカ食い。バランスがおかしい。今日も午前中から他のスタッフから「きついとでしょう？」と声かけられた。それを気づいてくれたのは彼女だけで、それだけで嬉しかった。今日もきつかった。でも日勤だったし、何とかやれると思ってたけど、頭の回転が遅くて、行動がなかなかできない。お昼休憩もきちんと取れたけど、ご飯食べずに仮眠室に入った。とにかく横になっていたかった・・・仕事が思ったより早く終わった。一人スタッフが帰ってきたからかもしれない。仕事を早くあがらせてもらうことにした。上司は気づかなかったかな、私の体調。でも最近の疲れ具合を考慮してか、帰してくれた。帰って来る途中にパン屋に寄る。何個か買ってそれを一気に食べた。そしてコタツに毛布を持ってきて、うたた寝。1時間半くらい熟睡してた。疲れてたんだろうね。来月の勤務表はまだ出てない。たぶん明日行ったら出来上がってるだろう。少しはゆるくなってるといいのだけど、今月みたいな勤務だったらこなせる自信ない。自分は人に嫌われるのがイヤなのか、よく思われたいがためか、ついいい顔して過ごしている気がする。それが今こうしたカタチで出てきてる気がする。バランスが元のように保てるのか、分からない。ただこの状態が長く続くようだったら、精神科に受診しようかな。薬を処方してもらうかは別として、話を第三者に聞いてもらうだけで、心が軽くなること知ってるから。いつもこんな時比較する。ハタラキハジメタトキト、ドッチガキツイ？って。あの頃、初めて味わった。心のバランスが崩れることの辛さ。あの時も薬をもらうことはなかったけど、あれからずっと心のバランスは不安定で安定したことなんてない。だから今回バランスが崩れても、またか・・・と思ってる自分もいる。それでも、今回はちょっと辛いかもしれない。もう少し様子観察、ということで。ここに書き込んだら少しココロ楽になったかな(*´ω｀*)

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