☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

[何気なく思うこと] カテゴリの記事

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• B型の説明書

  私はB型デス。あまり知らない人には、A型とかO型かなって言われるけど、仲良くなると、「やっぱりB型やね」と納得される。わがままなところや急に変なことをするからかなぁ。。。 でっ、少し前に出版された『B型　自分の説明書』かなり面白い。血液型占いとちょっと違って、口語体で書いてあるからか、かなり親しみやすい。一人ニヤニヤして読んだものです。 ちょうど実家に帰っていた時に妹が『A型の説明書』を持っていたので、 読ませてもらったけど、当てはまる項目が少ない 全く無いことはないのだけど A型の人は「B型の人は嫌いじゃなくて、好きじゃないだけ・・・」らしい 「A型の人の好意が伝われば好きなんだけど、その前に嫌われることが多い」ような気が でも大切に思ってる友達にはA型が多い 自分の上手く言えない気持ちを言葉にして表出してくれたりする。 自分のことを本当に分かってくれている（「他人だから100％の理解は出来ないというのを含めて分かってる」）、のを実感したらなつくんだと思う。 「あまり人になつかない」分、「なつくととことん」だけど、 「「あなたはこう！」って言い切られるとムカッ腹立つ」。 書いていたら、扱いが難しそう・・・ il||li (つω-`*)il||li 自分で、悲しくなってくる。 基本、自分の事を分かってる感が伝わってきたら、嬉しいんだけどね。 家に帰ってきて、本棚にしまってあった『B型の説明書』を久しぶりに読んでみたら、 当てはまる項目が多い ・気になると即行動 ・その時の行動力はすさまじい ・だけど、興味ないことはどーでもいい →最近、傾向が強い気がする。自分の興味のあることしかしたくない。 ・話が飛ぶ　　 ・のはそれまでの過程を頭で考えてるから。自分の頭ではつながってるる ・でもそれを人に説明するのはめんどくさいし、表現できない →決定したことだけ相手に言うから、「なんでそんな話になるの？」と言われたこと多々。 　自分ではずっと前から考えて、悩んでたんだけどね。 ・迷った時は気分と相談 →もちろん、基本はコレ♪ 　やりたいことだったら、どんなに強行でもやってのける自信あり 　したくないことはやれないし、無理。 ・周りがやる気満々だとやるきしない。 ・周りがやる気ないと、がぜんやる気。 →あまのじゃくなんだよね。。。結局。 まだまだあるけど、書き出すのは大変。。。 もちろん、違うな～と思うこともちらほら。 例えば・・・ ・自分論がめじろおし →あまり自己主張ないような。。。 ・よく道を聞かれる ・・・ 書き出していたら、ちょっと面倒になってきた。 これもB型かしら(≧ｍ≦*)ﾑﾌﾟ 全てが当たってるとは思わないけど、 こんな風に読んでニヤリとするのは楽しいなって思う 。

  2008.09.14

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• 妊娠・出産。。。

  今日、一昨日生まれた友達ベビーに会ってきた。もう一人の友達と一緒に。その友達もこの春に出産していて。。。二人を見ていたら、もうそんな歳なんだよな・・・って実感。  誰かと比べて、自分が劣っているように、不幸せのように勝手に感じるのは止めようって思っているけど、やっぱりそうできないこともあって。  そして、普通の人のように妊娠・出産が出来るか分からない自分にとっては不安。もちろん、今将来の旦那さんがいるわけでもないから、その悩みは不毛であって。。。  分かってる。  まだない未来について、勝手に考えて、落ち込むのは間違ってるいることを。それなら、彼氏がいない現状のほうを嘆かないといけないのに。   どうなんだろうね。結婚、妊娠、出産。私は本当にするんだろうか。したくないわけではない。いつの日か・・・という思いはずっとある。   ただ、その日を迎えることは怖くもある。  本当に結婚っていいものなのか、私には分からない。両親の不仲を見ていたら。妹２人は結婚するだろう。一人はすでに子供もいる。もう一人もそう遠くない時期に結婚するんだろう。  そう、別に両親が悪いわけでない。私が悪いんだ。   自分の弱さをまだ認めていない。弱い自分をさらすのが怖い。そんな自分を認められず、拒否されるのが怖い。  苦しいほど、悲しいほどの思いをする恋なんてしてない。そんな風に自分の感情を出せる恋をしていない。  分かってる。まずは自分の心を開くことが大切なんだって。   それが出来ないければ、お付き合い結婚妊娠出産なんて出来ない。   自分の抱えてる病気が時々悲しくなる。出産するまでにリスクが高くなってしまう。普通の経産婦より管理が必要となることは分かってる。覚悟はしてる。でもね、やっぱり怖いんだ。私がどうかなるのがではなくて、生まれてくる自分の子供に何らかの影響があるかもしれないことが。普通にしていても、障害がある子が生まれる可能性がないわけではない。でも私のこの病気のせいで・・・・と、きっと自分をずっと責めるだろう。子供には今のような私のような思いはさせたくない。   さて、ちょっと考えすぎてしまった。  その前に、彼氏が出来るのか、心配しよ～っと(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

  2008.09.05

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• 

  悔しい！！

  う～んｩ─σ(･´ω･｀*)─ﾝ  悔しい！！日本野球負けちゃいましたね。llllll(-ω-；)llllllｶﾞｰﾝ…ずっと応援していただけに、本当に悔しい。  でも、選手達はみんな頑張ってきたと思う。きっと私達では考えられない、重圧がずっとあったと思う。  日本に帰ってきて、ゆっくりと、疲れや怪我を癒して欲しい。   

  2008.08.23

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• ブログで嫌なこと・・・

  最近、楽天でのブログの書き込みが減っている。書くことがない・・・わけでもなくて。  どうしても本意でない、コメントが多い。見て嫌悪感を抱いてしまう。  だから、書くのが遠のいてしまう。  ごめんなさい。  今はmixiやアメブロに書いて、元気にしてます。もちろん、ここにも自分の気持ちを吐露していきたいとは思ってます゜*(。+u艸u)*゜

  2008.08.07

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• ８月デス。。。

  こうやって過ぎた日を振り返ると早い。もう8月。今年もあと1/4  6月くらいからどうも仕事のスタッフ調整のためやスタッフがいないが為の忙しさに追われてる気がする。体が正直しんどい。今はまだ動けるけど、これがいつまで続くか分からないがための不安がある。  本当は仕事でも興味のあることをしたいのに、それもままならない。今度の日曜日には『認知症ケア専門士』の試験があるのに、サッパリ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ今年１教科でも受かっていたら来年の受験科目が減るから頑張りたいところなんだけど、運任せになりそう。前日入りしないと受験会場に行くためにかなりの早起きしないといけないので、土曜日に日勤が終わってから移動する羽目に。日勤ちゃんと定時に終わるかな。定時とはいかなくても、１９時には職場を出ていたい。今週は２０時に終わってたしな・・・(*´д｀*)～З いや、頑張って終わらせる！！（だって、電車の切符予約しちゃったもん。。。）  今日は休み。昨日が夜勤明けだったけど、かなり疲れた。。。これからちょっとだけ用事を済ませるために、外出。外、かなり暑いんだよな。日焼け防止して、日傘差して行ってきます。ついでにウィンドーショッピングして気分転換してこようかな。つい、買っちゃいそうだけど(≧ｍ≦*)ﾑﾌﾟ

  2008.08.01

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• イライラ・・・

  わざわざ明日の仕事の予定を教えてこなくても・・・私今日は休みだよ。  別に急を要することじゃないのに。主任のすることなのかな。明日のことは明日職場に行ってから確認するから。 明日忙しくなりそうでも、当日知るならそれで頑張る。わざわざ前日に知らせなくてもいいじゃん。。。 って思ったら、イライラ。。。(*´・ω・`*)ﾑｩー

  2008.07.24

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• 最近・・・

  ただただ、一日が過ぎていっているような気がする。仕事に疲れて帰ってボーっとするだけだったり、休みの日も疲れが残っていて、ダラダラと過ごしたり・・・  でも何かしなきゃって思いだけは強かったり・・・(*´д｀*)～Зちょっと夏ばてに足を突っ込んでるかな  mixiにはちょっとつぶやいたりはしてるんだけど、知り合いが見ている分、その日の出来事だったりをリアルに書いていることが多い。  さて、ケア認定試験まであと２週間。頑張らなきゃ。

  2008.07.18

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• 

  アラサーな今。

  昨日のアラフォー見て、今を後悔しないようにしたいって思った。まだあのテレビの年代には１０年ある。それでも考えさせられるところはあった。内容が違うところはあるにせよ、恋や仕事に悩むのはいつでも同じなのかもしれない。  大切なものを大切だってことを見過ごさないようにしたい。 ゆっくりでもいい、自分が心地いいって思えるような生き方をしたい 自分の幸せは自分で決めていきたい。 自分らしい幸せの形を目指していきたい なんてこと、イロイロ考えちゃいました。 そういう大切なことがなかなか難しかったりするんだけどね。 自分ペースで

  2008.06.21

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• これから・・・

  体調が悪くなったのが、１年前。時は過ぎてしまえばあっという間・・・あの最中は、長いトンネルに迷い込んだ感覚で苦しかった。どうやったら抜け出せるか、分からなかった。去年の今頃、入院をしたり、仕事にも行けなかったり・・・  一年たった今。やっと、体も心も動き出し始めた。。。長いような短かったような。   これから・・・少しずつ、少しずつ目標が出来てくる。まだスタートラインを探している段階。  認知症看護。今やっている看護。段々面白さが分かってきた。  今年始めた、『認知症ケア専門士』の勉強（勉強始めたのが遅かったから、受かる自信がないけど）今月研修を受けて始めた『タクティールケア』の実習（仕事をしながらの実習はなかなか進まないけど、少しずつ確実にやっていって、習得したい）  そして・・・『認知症認定看護師』を持ちたいっていう思いが出てきている。もちろん、試験もあるから、勉強もしないといけないお金もかかる・・・今の現状を考えると早くて、３年後かな。。。それまで今のままなんだろうか、そんな不安もある。地元に帰るのは？結婚は？一番色んな変わっていきやすい環境の時期なのに、  ３年も動かずにこのまま？？いいの？？  そんな不安が頭をよぎる。  でも、そんな時こう思いたい。何か考えないといけないことが出てきてから、考えたら。選択していけたら・・・その時、決めたら。  ３年と長い間、変わらないかもしれない。それなら、『変わらない』選択をしたらいい。人生の中での３年なんて過ぎてしまえば、案外あっという間なのかもしれない。何もしないわけではない。その間に試験を受けたり、実習を終わらせたり、勉強をちょっとずつしたらいい。恋もしたらいい。もし、一緒にいたいって思える人が出来たらいることを決めたらいい。  絶対にこう！！って固い頭じゃなくて、柔軟にな気持ちで日々を過ごして生きたい。今はそう思う。

  2008.06.20

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• 心地いい風。

  ここ2日ほど、過ごしやすい天気が続いてる。晴れているけど、日差しもそんなにきくつなく、日陰に入ると心地いい。温度・湿度とも不快に感じない。。。これが5月の天気なんだろうな。  ボーっと過ごしていてもいいし、近くの公園で日光浴もいい。  そしてこんな時、最近メールをやりとりしている人のことを想う。この間、飲みに行った人。3月まで同じ部署だった。半年くらい一緒に働いたのかな。4月になってメールのやりとりをするようになったけど、5月からは回数が増えた。だからと言って会ったのは、2回くらい。今日、おすそわけ・・・とアパートの下まで持ってきてくれた。そこで少し立ち話。昨日のメールの内容、くだらない話、お互いの相手ができるように励ますこと・・・そんな他愛のない話。。。それでも楽しい。こんな関係の友達も楽しい。ココ2年くらい付き合う人はよくお互いを知らないで、「何となく、よさそう・・・」って付き合った。でっ、結果ダメだったil||li (つω-`*)il||li  こんな風に友人というか、同僚というか、そんな付き合いできることがいい。この穏やかな時間が心地いい。  キミといると穏やかな時間が過ごせるのは、キミが穏やかだから。ゆっくりこのまま時間を重ねていけたら、幸せかもしれないね。  今度、ご飯を食べに行くことになってる。いつ行くか、お互い決められないのだけど、またこの話題が出た時には日にち決定まで話を出来るようにしたいな。  お互いの傷も、認め合えたら、真面目な話も出来るからこそ、いいんだよ。  たぶん、お互い、恋のスタートは遅いんだよね。人に心を開くのは時間がかかるんだよね。いつも慌てる私も今回は時間をかけて成熟させられたら。  人として信頼関係を築けたらいいね。

  2008.05.15

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• 前へ。

  日曜日に研修を受けてきた。看護学校時代から興味があった『緩和ケア』の研修だった。今回は特に『認知症緩和ケア』について。そして『タクティールケア』のこと。タクティールケアとは、スウェーデンの医療の現場で用いられており、認知症のデイケア、グループホーム、ナーシングホームで、認知症に対してのコミュニケーションツールとして確立されているもの。そして筋肉や深い組織を揉み解すことが目的でなく、皮膚と皮膚を通してのコミュニケーションに重点を置いてある。 この研修を受けて『認知症緩和ケア』の大切さ、『タクティールケア』のコミュニケーションツールに興味を持った。話すだけでなく、触れることで患者さんを安心させることが出来たらいい。安心して生活してもらって、その家族にも行っていって癒すことが出来たら、いいなって本当に思えた。6月に本格的な講習があるので、申し込みをさせてもらった。楽しみだな♪  そしてもう一つ。今回の研修について調べていたら、『認知症ケア専門士』というものがあって、認定試験があることを始めて知った(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ認知症の患者さんの看護をしているのに知らなかった自分が恥ずかしい。。。試験まで3ヶ月今回は時間がなさそうだけど、一応申し込みをする。一度受けてみて、来年挑戦するのもありかなって。  誕生日を過ぎて、仕事で自分が興味を持てる情報が一気に入ってきたことに驚いているけど、この波はきっと乗ってみるべきものだなって認識してる。今後の自分の看護師人生の転機なのかなってくらい思っている。この先、どんな人生を歩いていっていいか分からないくらい、不安定なものだったけど、この2つのことが見えたら視界が開けてきた感じがする。始めにやるべきことが、やりたいことが見つかったことがとても嬉しい。  もちろん、まだ始まったばかりだし、どんな人生を歩きたいかなんて分からない。ただちょっと先が見えたような気がして嬉しい。  29歳、始まったばかりデス。

  2008.04.22

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• 捨てる。

  10年。高校卒業して、一人暮らしをした年数。  10年前の今頃、これから始まる生活に夢を抱いていた。どんな未来かも分からないけど、ワクワクしていた。  今はどうだろう・・・日々の生活に追われてしまって、これからのことを考えにくくなっている現状。そしてもう使ってないものもロフトに詰め込んでしまってる。新しいものがなかなか入ってきにくい環境になっているのかもしれない。溜め込んでいても仕方がない。  そう思ってこの間からまずは本から使っていないテキストや看護学校の時に使っていた教科書を捨て始めた。少しでもこざっぱりしたい。  感情も同じ。恋愛も。一度、本当に全てゼロにして今やるべきことをはじめたらどうかな。やりたいこと・興味を持ったことをはじめたらいい。今後のことも一度白紙にして、親とか好きな人とか、そんな事なしにして、自分がやりたい仕事はなんなのか、どんな風な生活をしたいのか、自分を中心にして考えたらどうだろう。  難しく問題を見すぎて疲れてる。もっとシンプルに生きていけばいい。  京都旅行から帰ってきてまだ日勤がない勤務で頭がボーっとしてる。明後日の夜勤でようやく夜の生活も終わる。その時から新しい気持ちでやれたらいいんじゃないかな。  頑張れ、私。

  2008.04.15

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• 

  何か変わるかな・・・、変わっていきたい。。。

  今日で一つまた区切り。明日から何か変わるのかな。  明日はお堂・お寺・お墓参りに行く予定。ちょっと天気が心配だけど多分、就職してから行っていない先祖参りデス。実家の隣の県にあること、さらに実家から離れて暮らしていることが足を遠のかせたかな。  今年初めにこの日に行こうと考えた。今までこんな風に思うことはなかった。先祖様のことをないがしろにしているわけでもないけど、そんな風に挨拶に行きたいって思えた、自然と。こういう時には行くのがいいかなと思う。連れて行かれるのではなく、『行きたい』と自分の意思で、一人で赴く。初めて。そして京都でお寺周りしたのも、この思いに拍車を掛けた。いつも連れて行っていたし、お墓が微妙に分かりにくいので、ちょっと心配だけど手を合わせてきます。  ちょっとココからは遠いので一日がかりのドライブ。3箇所回ってきます。  たぶん、出掛ける・・・この行為だけでも、いい。  仕事、恋愛、これからのこと・・・全て白紙の状態になった今だからこそ、明日は大切な一日なりそうです。付き合っていた人とは・・・結局お別れしてしまいました。応援してくれた人、見守っていてくれた人、ありがとうございます。  しばらくは自分を見つめる時間にしたい  今日はお釈迦様の誕生日。ちょっと出掛けたら、甘茶をかけるところがありました。 年配の方が多かったし、初めて一人で並んで甘茶をかけた。最近、こんな宗教のようなものに触れる機会が多いのは、自分の心身が求めているからかな・・・とちょっと思ったりしてます。大切にしたいこの時期。

  2008.04.08

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• 4年。

  今日でここでブログ始めてからもう4年経つんだ。始めた頃に今の病院へ勤めるようになって・・・月日が流れるのって早いな。『てんかん』を持っていて、その日常をただ仕事のことを、恋愛のことを、病気のことを、書いていこうと始めたこのブログ。今はmixiにも書いているので更新が遅くなったり、後から書いていったりしているけど、ここには私の日常がただただ、大切に記録している。  でも私、少しは成長しているのかな？ これからどんな道を歩んでいくのかな？  そんな不安と期待を胸にこれからも書き続けられたら嬉しいな。

  2008.04.06

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• 安心感。

  誰かに想われるっていいなって久しぶりに感じる。そんな風に思わせてくれる彼に感謝。  少しずつ、お互いの距離を縮めていけたらいいよね。  さて、夜勤。彼も業種は違うけど、夜勤。お互いに頑張って励まして、いこうね。

  2008.02.07

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• 明日を考え・・・

  今日は夜勤明け。関東地方は雪が降っているみたいだけど、九州は天気がいい。朝こそ曇っていたけど、今は時より光も差してくる。  夜勤明けの日は帰ってきてから洗濯をする。(*≧∇≦)ﾉﾉ凹 ┣凹━凹━凹┫お洗濯♪こんな風に久しぶりに晴れると嬉しい☆  仕事から帰ってきてこの間食事した人にメールをする。今日は彼は休み。明日ドライブに行くことになってる。「仕事終わったよ」「今起きた。」そんな他愛のないメールが嬉しい。  何となくだけど、今までの人と違う感じがする。まだ一度しか会ってないから分からないけど、何となく似ているトコロがある感じがする。メールの返事とか。そのだけなんだけど(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟ…ｯ でもメールってその人の人柄だったり、性格だったりが分かる。  そんなことを思いながら、明日のドライブを楽しみにしながら洗濯機を回して干したトコロ。さて、そんな彼のことを思いながらちょっと眠ろうかな。ｩﾄｩﾄ(´-ω-)´_ _)´-ω-)´_ _)zZZ  夜には明日何時に出発するか決めなきゃ。それを決めないことにはいけないよねお互いに楽しみにしているドライブ晴れるといいなぁ 

  2008.02.04

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• 出会い。。。

  今日、一人の人と会ってきた。会うまでかなりドキドキしてたけど、会ってみたら普通の人で安心した。  歳は私より3つ下だったけど、カレが私が年上に感じないと言われるくらい自然にいられたかな。年上に感じられない・・・ヽ(≧Д≦；)ﾉって、どんだけ・・・『天然』とも言われたし。。。別に悪い意味でカレが言ったわけではないことは分かってるので、嫌な気分にはならなかった。  そんなに長くはいなかったけど、お酒も飲まずにリラックスして話をできた。今度はドライブの予定。どこに行くか決めてくれるみたいなので、楽しみだ(*´ω｀*)  どこに行くかが重要じゃなくて、どんな時間を過ごせるかが大切だからね☆  そして会う日までお互いをどんな風に思いやれるか、だろうね。

  2008.01.29

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• 出会い・・・

  前の彼氏と別れてまだ1ヵ月だけど、あまり未練がなかったせいか、寒い冬だからなのか分からないけど、人と出会いたい気分だった。それでも職場と家の往復に近い今の状況は変わらない。コンパとかそんなこともないし・・・友達からの紹介もないし・・・  彼氏がいないならいないで何とか過ごせるんだけど、なんだろう、何気ない話をする人がやっぱりいると気が楽な気がする。  それで最近ネットで知り合った人とメールをする機会があった。「今度会いませんか？」と言われた。もちろん、ネットで出会った犯罪も多い中不安もあるけど、そういう出会いもしてみたい。まだいつ会うのか、本当に会うのか分からないけど、もちろん安全であるように人が多いところで会ってみようかと思ってる最中。

  2008.01.27

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• キミは・・・

  何を思いながらメールをくれているのかな。なんて思いながら返事をする。   はじまったばかり。 今から。 どんな進展があるかは本当にこれから。 ただの出会っただけで終わってしまうかもしれないし、出掛けたりするようになるかもしれない。  どう転ぶか分からない。 ただこの直感を大切にしてみたい。 今、この時期だから。   ゆっくり関係を築いていけたらいいよね。

  2008.01.24

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• 今日は夜勤。。。

  お昼まで寝ていたのだけど、最近寝ても、寝ても寝たりない。。。外も寒いので布団でまったり・・・が心地いいからそんな風でもあるのかもしれない。  今日の夢は変なものだった。妊娠してたんですよね。でも体の変化はあまりなかった。誰の子は・・・分からなかったのだけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ  夢占いで調べてみたらこんな風に書いてあった。妊娠の夢は、これまでの努力が実ったり、新しい何かが生まれることを暗示しています。　自分が妊娠する夢は、自分でも知らなかった力が発揮され、仕事や勉強がいつも以上にはかどったり、さらには新しい未来の可能性が広がるなど、運気が上昇する吉兆です。　他人が妊娠する夢は、あなたの才能を認めて引き立ててくれる味方の登場を暗示しています。　※強く妊娠を望んでいたり、あるいは、逆に妊娠しては困るときなどにも、妊娠の夢を見ることがあるので、よく見極めて解釈しましょう。 『仕事がいつも以上にはかどったり、新しい未来の可能性が広がるなど、運気が上昇する吉兆』何だかいい暗示相手もいないし、妊娠を望んでたりすることはないので、きっとこのままいい暗示をそのまま意味合いとして受け取ろうかな゜*(。+u艸u)*゜この前にはひどく疲れたりしたこともあったし、今年は転職することも考えたりしてしてるから、嬉しい。 そんな嬉しい気持ちで夜勤に行ってきます。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...

  2008.01.20

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• 

  明けましておめでとうございます☆

    ついに年が明けましたね。去年のことは去年のこととして、今年も少しでも成長できる一年になるようにやっていきたい。20代最後という節目の年なので、忘れられない一年になりそう。  大切に一日一日過ごしたい。自分のペースで急がず、いきたい。  みなさんにとってもいい一年になるよう祈っています

  2008.01.01

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• 今年ももうすぐ終わり。

  今年もあと1時間くらいで終わり。過ぎてしまうとあっという間なんだけど、その時間の中にいる時には長く感じることもある。  今年は夏が長く辛かった。なんであんな風になってしまったんだろうってずっと考えた。考えて苦しかった。でも今は何とか体調も良くなってきてるように感じられるまでになってる。これから先のことを考えたら、今の病棟でいいのか？とか不安になる。でも今は流れに身を任せたい。そして決断しなければいけないところでしっかりやればいい。 恋愛は様々。思いもあったし、どうしてこんな結果になってしまったのか分からなかったりするけど、今は来年はまたいい恋をしたいって思う。恋愛体質ではあると思う。誰かに頼りたくなってしまうことが多い。でもその前にやっぱり自立したいな。それは今年出来たような気がする。  だから来年は相手を想い、自分も想われるような恋愛をしたい。お互いが大切にしていることを大切にしたい。そんな風にできる人がいいなって思った。私が大切にしている自然をみること、友達・仲間、そんなことを大切にして欲しい。  心をオープンにして過ごしたい。そうすることで仕事も恋愛もいい方向に進んでいけるんじゃないかな。進んでいきたい。20代最後の歳だからね  みなさん、よいお年をお迎えください

  2007.12.31

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• 全て・・・

  一度、真っ白にしてみたら最後に残る自分ってどんなんだろう。色んなことがダルイ。風邪を引いて体はだるいし、仕事もダルイ。恋もダルイ。  こんな風に考えちゃうのは風邪を引いている為だとは分かってる。だから過ぎるのを待てばいいのだろうけど。  恋は結局前回のブログの後、メールを送ったけど、なんだろう、あまりピンと来る感覚がなかった。いつもの返事なんだろうけど、心が曇ってるからか、相手の心が届かなかった。ひょっとしたら私のメールもそんなものなのかもしれない。彼との実質的な距離よりも精神的距離を感じてしまう。会えなくても、つながってる感覚があることはある。  風邪で弱ってる心はあなたを必要としているのに、感じることの出来ない寂しさ。  恋をするとどうしても悲観的になってしまう。この心が負の方向になってしまうのは分かっているのだけど、ダメだな。  さて明日・明後日は日勤。働いてきますかね。

  2007.12.07

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• 久しぶりに・・・

  ずっと何度かかかってきていたキミからの電話。でも出る勇気がなかった。今更何を言われるのか、って変に過剰になっていた。  今日、何気に出た電話がキミからだったから慌てた。火曜日が休みだったはず。それを聞いたら「最近は休みはバラバラなんだよ」と。ただ最近の様子をちょっと互いに話をしてたら、良かったらご飯でもと誘ってくれたけど、風邪も引いてきつかったし、寝てなくて眠たいし、明日は朝は早いし、何よりもう疲れて誰かと会ってゆっくりご飯って気分じゃなかった。  「風邪引いてるから」と「明日朝が早いから」と断った。会うのはやっぱり止めた方がいいと思ってる。もっと時間をおきたい。   付き合ってる彼からは日曜日にメールが来て以来、お互いに連絡してない。月曜日は私も忙しくて、昨日は夜勤、今日は・・・このまま、自然消滅してしまうんじゃないかと、そんな気もする。改善したい意欲があまりない。(*´д｀*)～Зなにやってるんだろう、私。

  2007.12.05

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• 今日は夜勤。

  月曜日から水曜日までは日勤。日勤が続くとやっぱり疲れる(´･ω･`;)今回は先週土曜日にカレーを作っていたのでそれをずっと食べてた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘカレーを作ると鍋一杯になるから一人で食べきってしまうには時間がかかる。。。でも日曜日に彼も食べてくれたんですよね。未だきちんとご飯を作ってあげてないのだけど、せっかく初めて作るならきちんと作ってあげたい気持ちもあるのだけど、なかなか彼は辛いものが好きなので、私が作ったカレーはちょっと甘かったみたいだけど、きちんと食べてくれて安心。  今日の夜勤が終わった明日の夜には会えることになってる楽しみだぁ。先週の夜勤明けの朝に会った時に彼からの電話に出なかったりしていたので、今回はもちろんそんな風なことがないようにするつもり。・・・というか、前回は自分の心の不安定さから出た行動。普通はそんなことはしないので、きちんと彼と連絡を取って楽しい時間を過ごしたい。  夜勤でめっきり疲れてしまう最近。まだ夜勤に慣れてないのかなと。徐々に慣らしていきたい。さて、ゆっくり準備をしながら仕事に行ってきます。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...

  2007.11.15

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• 結婚。

  昨日は友達の結婚式だった。9年付き合ってのゴールイン。すごいなって思う。お互いの想いが続かないとここまで長く付き合っての結婚ってない。学生の頃付き合ってた人と今も続いていれば、たぶん今頃の結婚になってたと思う。それは向こうがもう一度大学に行ったことが関係あるのだけど。大学に行く前の歳に別れたので、その計算もなかったことになるのだけど。  それでも今も私は一人。最近やっと彼氏が出来た。去年付き合ってた人とはご両親に病気が全て知られていたが故に起こった、いざこざ。そして彼の対応に不満があって別れた。  結婚式を見ていると私が結婚する時には・・・なんて考えてしまう。結婚したくなってしまう。10代の頃、両親の不仲を見てきた私は「結婚しない」と両親の前で言い放った。でも学生の頃から付き合っていた人とは結婚してもいいと思った。反抗期に思った考えなんて、相手ができれば変わるものだ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ  でも結婚はしたいと一人思ってできるわけではない。お互いがこれから先も一緒にいたい、嬉しいこと・楽しいこと・悲しいこと・辛いことを供にしたいと思って、初めて成立するものである。そして家族ごと巻き込むものである。  今付き合っている人は温厚で、気が利く。おもしろいことを言ったりするのは苦手のような気がする。そんなところが物足りないんだよね、と既婚者の友達に話すと「恋愛と結婚は違うよ」と。恋愛してる時には楽しいだけでもいいけど、結婚となると生活がからんでくるのだから、しっかりとした人がいいよ、と。彼女が言っていることも一理ある。でも楽しさを求めちゃダメかな。彼のことを否定してるわけではない。まだ3ヶ月の付き合いで私もまだ素を出してないトコロもある。友達にも一度会ってもらいたい。案外友達のほうが冷静に見てくれたりするもの。彼が帰ってきてる時に友達の2人の都合があったら旦那さんたちを交えて鍋をやろうと提案された。  今は焦らず、関係を深めてお互いを理解したい。そんな気持ち。  結婚はまだまだ先ですよ。

  2007.11.04

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• 最近のマイナス志向は・・・

  たぶん、ちょうど生理が関係してたかな。昨日の夜勤も入院があったり、不穏の患者さんがいて忙しかったのもあったけど、過度にイライラしてたように感じる(´･ω･`;)反省。。。  今日は腰痛に襲われてロキソニン内服。明日は休みでよかった。  彼とはあまりゆっくり話すことはできなかったけど、長く寝てましたお互い、疲れていたみたいお昼ごはんを食べに外に出て、慌しく彼は空港行きの高速バスに乗って帰っていって、私も仕事に入りました。  今度会えるのは再来週。こんな風にいつも会えないのが当たり前だからさほど、寂しさは感じないけど、連絡がなかったらやっぱり寂しいね。来月休みが会えば紅葉を見にドライブに行きたいなとも考えてるけど、提案はまだ。  さて、明日は休み。天気が良さそうだし、衣替えも兼ねて洗濯をたっぷりして、気持ちよく過ごせるようにしたいな。ちょっと部屋の整理もできたら・・・来月は大掃除月間なので。12月に大掃除しようとしたら寒くて、したくなくなることも考えられるから、滅多にしない掃除だったら11月にしてもいいんじゃないかなというのが私の考え。  一人で過ごす時間も大切にしていきたい

  2007.10.27

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• 悪い考え。

  今、渦巻いている。カレと今日会うけど、先日メールで「付き合うまではお泊りはなしにしよう」と送った。でもカレは付き合ってるつもりでいた。  その気持ちのずれが悪いほうにいっていないといいけど、何だか考えることはマイナスな事ばかり。今日で会うのは終わりかも・・・なんて憂鬱になってる。別にカレがそっけないわけではない。けど、自分に自信がないから、こんな風にマイナスな事ばかり考えてしまう。   ・・・・・・・・・って、私、カレのことを必要としてるのか。ずっと5年前に別れた人を引きずってる。度々、思い出される。一年前に付き合った人も結局イロイロあって別れた。別に会ったり、連絡を取っているわけではない。結婚式とかで仲間が集まれば会うけど、会話らしい会話はしない。  「たぶん、楽しい時間を過ごしたからだよ」って友達はこの気持ちを話したら言った。たぶん、そうだと思う。付き合っている時はもちろん、悲しいことも多かった。ただあの学生生活は楽しくてほとんど一緒にいた。学生時代を思い出す時、彼がいないことはない。でもやっぱりそれは思い出なんだよね。そう、『思い出』  今日、もし新しい一歩を踏み出せたら・・・そんないい方向に行けたら、一人で帰ってきても心は温かいだろうな。そんな夜になるといいな。  でも今は不安でいっぱいで悲しくなってるよ。

  2007.10.13

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• 久しぶりの日記。

  しばらくブログから離れてました。理由は忙しくてパソコンに向かう時間がなかったり、疲れていて向かう気力がなかったり・・・イロイロです。。。  日常は変わりなくやってる。仕事は・・・ちょっと新しい取り組みに無理が出てきていて、どうしたらみんなが働きやすいのか考えると気分が滅入ってくる。他部署・同じ部署のスタッフからの愚痴を聞いていると、「どうしたらいいの？！」って叫びたくなってしまう。こんなことって上司達の間で調整して欲しいのだけど、うちの部署の主任が一人走ってるから、どうにもできないのが現状だったりするのかな。今度師長に会った時に相談するつもり。  恋愛のほうは・・・以前から話しているカレと会ったり、出掛けたりしています。先週も出掛けてた。今度会うまで3・4週間ある。この時間にどんな風に過ごすのかが大切のような気がする。お互いのことをどんな風に想えるのか・・・そして自分が一人で過ごす時間を過ごすのか・・・  さて、ゆったりとした気分で過ごしたいな。

  2007.09.22

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• さて・・・

  明日は夜勤ゆっくりしてから仕事に行こう。精神的にはずいぶん安定してきてるように思う。仕事をしていても、確かにきついことは多いけど、気持ちが滅入ることなくやれてる。  少しずつ好転してきているように感じる。。。  仕事は透析と病棟勤務の兼務のような形態だけど、それは苦ではなく、今までやってきた透析から切り離されなくて今は良かったと思う。もっと勉強したい気持ちがある。全て透析業務をこなす自信はないけど、もし気力・体力十分になったら復帰したいという思いも出てきている。病棟看護師に透析のことを教える役目を主任としていることも、今は他の人にいかに分かりやすく、教えられるか、分かってもらえるか・・・そんなことを考えるのも楽しい。  また壁にぶち当たると思う。その時はあの時苦しんだ気持ちを思い出そう。そしたら少し乗り越える力が出てくるはず。    恋愛は・・・今、向かい合えたらいいなと思う人が出てきている。まだ付き合ってるわけではないけど、急いで『付き合う』という枠に入ろうとしなくてもいい。もちろん、今の付き合い方に友達も異を唱えるかもしれない。それでもいい。結論を出すには期間が短い。カレがどんな気持ちでいてくれるのか、はっきり分からない。でも、お互い忙しい合間、距離もある中、こうして会う時間を作ることが大切。今は同じ時間を共有してみて、お互いがリラックスした気持ち、ゆったりとした気持ちで楽しく過ごせたらいい。お互いのこれまで築いてきた内面を知れたらいい。好きな食べ物、朝からはパン派なのかご飯派なのか、知るのもおもしろい。今日の朝昼兼用ご飯はカレが好きだといっていた方を準備。別に大したものは作ってないけど久しぶりに人に作るので緊張した。今度もし仕事が休みの夕食を一緒にすることがあればご飯を作ってみよう。今は外で食べていて、ついカレのから多く出してもらってるから、それくらいはしなきゃね。  今度の土日もカレが出張でこっちに来るので会えそう。それまでは彼を想い、仕事をして、美容室に久しぶりに行こう。ここ3ヶ月くらい行ってなくていい加減、毛先を切らなきゃ。髪はもう少しこのまま伸ばしていこう。   仕事も恋愛もいきなり結果を出そうしたくなるけど、今は自然のなりゆきに任せよう。目の前にある課題をこなしていこう

  2007.09.02

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• 初対面。

  仕事が休みだったこの日。うだるような暑さで日中は家の中にこもってた。とりあえず掃除と洗濯はしたけど。夕方ちょっと出掛けた。  最近連絡してるカレと初めて会う時間が近づいてきた。仕事が終わったカレから「今日は大丈夫？」と改めてメールが来たら、かなり緊張してきたヽ(≧Д≦；)ﾉ  お互い写真は見ていたので、待ち合わせの場所に行ったらすぐ分かった。そしてお店に行って、話をした。色んなこと。これまで会ったことがあったとか、友達だったとかそういうことではなく、全くの真っ白の状態で会うから情報収集しているみたいだった。家族のこと、仕事のこと、ちょっとだけ過去の恋愛話。でもお店でいた２時間ちょっと楽しく話が出来たんじゃないかな。  その後、もう一軒お店に寄って話をして帰ってきたのは２３時。  帰り道少し歩いた。その時、次会う日を決めた。相手も気に入ってくれたということかな。まだ自分も恋愛モードとはいかないけど、もう少し相手の事を知りたいって思った。今度はドライブの予定。カレはこっちに帰ってきた時には車は置いてくるので、私の運転で。初めての人を乗せる時は緊張するんだよねどこに行くか・・・(´～`；)ﾝﾝ…悩むな。  それはまだ会う日があるのでこれから連絡取りながら考えればいいか   でも・・・最近、職場で気になる人がいたりする。部署は別だけど、私が透析をするから話をしたりするようになってる。真面目にはなしをするわけでなく、お互い、わざとけなしあうような感じだけどそれも楽しかったり・・・こちらも、好きな気持ちが芽生えてるわけではないけど、ちょっと仕事で疲れてる時の癒しになってたりする。  少しこの二人が気になる。でも今はまだ二人とも話しだしたばかり。職場の人は職場でしか話をしないし、どうかな。今はゆっくり、自分の気持ちに正直にいれたらいいかなと思ってる。

  2007.08.10

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• 長女って・・・

  私は長女であとは妹が2人。明日、次女が里帰り出産のため帰ってくる。旦那さんも一緒に来る。それに合わせて、三女の彼氏くんの就職が決まったお祝いも一緒にする。  そのことを聞かされたのは今月に入ってから。両親は私も帰って来てその席にいるようにと言ってきた。長女なのだから・・・と。これは父親の言葉なのだけど、この『長女』という言葉が引っかかる。子供の頃はそう意識しなかった。妹達は私のことを「ちゃん」をつけて呼んでいる。「お姉ちゃん」と言われたとはない。  でも大人になればなるほど、そして私が独り身だからこそ、余計にその言葉によって束縛されているような気がする。たぶん、両親たちは私が感じているよりはそう意識していないのかもしれない。でも、子供の側としたらそう感じてしまう。  今回、余程参加しないでおこうかとも思った。でもそれも大人としてどうなんだろうと考え、今日夜に帰って来ている。別に妹達が嫌いなわけではもちろんない。仲がいいと思っている。旦那さんや彼氏くんにも好意を持っている。ただやはり、自分だけ今の状態であるからひがんでいるのかもしれない。そんな自分が一番嫌いなだけ。それが分かっているから余計に嫌な気分になる。自己嫌悪ｩ─σ(･´ω･`*)─ﾝ…  一応明日一段落したら家に帰ろうと思う。だからお酒も飲まない。お酒を飲んだら実家にいることにはなるけど、外にそのあと飲みに行って帰って来て車で寝るだろうな。  な～んかこんな風にいじけているみたいなただの子供みたいな自分が嫌い

  2007.07.27

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• 男心って・・・

  最近仲良くなっていた人のこと。カレが好意を持っていてくれたのは知っていたし、であった場所の店の人たちでさえそう思ってたし、実際言っていたみたい。  週末地元に帰っていて、カレと会えるかなと思っていたのだけど、土曜日は職場の先輩が合コンのセッティングをして欲しいといわれて幹事をするんだって聞いてた。まあ、彼女じゃないし、きちんとそういうことを言ってくれていたので、楽しんできてと話していたのだけど・・・  日曜日、全く連絡なくて、変だなって思ってた。私は地元を離れて仕事してるけど、それでも日曜日はこんな風に過ごしてるってメールや電話がかかってきていた。こっちから連絡しても良かったのだけど、やはりこんな時のカンって当たるものだなって思う。  夜に電話がかかってきて、「報告があるんだ」と言ってきたカレ。何かと思えば、合コンで知り合った子と付き合うことになったと。そしてそれまでの経緯や合コンでの様子まで報告してくるカレ。ﾊｧ━━━(´Д｀#)━━━??と思って聞いていて、そういうわけだからと電話は終わった。  律儀なのかなんなのか、気持ちが収まらずにお店で働いている先輩に電話。そしたら「とりあえず飲みに来れば？」と言ってくれたので、言って、話をして、お酒を２杯くらい飲んで帰ってきた。まあ、人に話をしてスッキリした。  よく考えれば、付き合ってなかったわけだし、私自身、カレとの付き合いのイメージが出来ていたわけではなかったので、ヨシとしよう。まあ、また縁はあるはず？！  ゆっくり私ペースで見つけていこうっと(*′▽`*)

  2007.07.08

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• 付き合うって・・・

  今、付き合いたいと思っている人はいないけど、電話やメールをしたり、何度か会ってる人はいる。カレが同じ歳か年上だったら、ひょっとしたら自分も好意を抱くかもしれないけど、どうしても5歳下というのが頭をかすめる。バスケットの後輩でそれくらいやそれより下の男の子をみていたので、どうしても後輩達とかぶってしまって、異性と完全に見れれてないトコロがあるんだよなぁ。まあ、友達付き合いが始まったばかりなので、これからなんだけど。  そろそろ、彼氏は欲しいなぁ。そしたら精神的にも安心できる場所が出来るから、それだけで精神的に安定しそう。もちろん、相手にもよるんだろうけど、そんな相手を見つけたいものです。  なんて、つぶやいてみました。。。|_･)ﾁﾗ

  2007.07.07

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• キレられる。。。

  夜に最近連絡とってる人から電話があった。久しぶりに話すから楽しく・・・と思っていたら、キレられた。ｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟ;  カレの住んでるところはちょっと田舎なので電波が悪いことがよくある。それでもまあ、何とか会話ができるんだけど、昨日は特に聞きにくく、何度も聞き返したり、しばらく会話不能状態だったりしていたので、少し、和ませようと笑いながら、話しかけていたら、それが気に食わなかったらしく、「俺、切れてるんだけど(*`Д´)ノ」と本当に怒ってる。  (ｏ・ω・ｏ)?ﾎｪ?なぜにそこまで起こる必要がある？？ただ電波が届かなかっただけじゃない？？それに別に馬鹿にしてたわけではなく、場を和ませようと少し笑いながら話していただけじゃない？？  (*´д｀*)～Зその後もいつもと違う話し方。何か冷たい感じ。その前に仕事をしばらく休むってことをメールしていたから、そのことを心配してる感じではあったけど、明らかに口調が怖い。  電話の最後に「気にせんで。キレたらこんななるとさね」と言われて、「うん。気にしてないよ」と明るく答えたけど・・・もう私のほうから電話はしないだろうし、メールもあまり・・・  こんな風に怒ったりする人って苦手。確かに悪いことを言ったり、したりした時には怒られて当然だと思うけど、こんなことで怒って・・・ってされても。ちょっとカレに対して幻滅した夜でした

  2007.07.03

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• お祝いしたかったんだけどな。

  今日は最近仲良くなってるカレの誕生日。昨日会ってご飯食べる予定だったけど、仕事が忙しくて今日も仕事だったみたい。ちょっと会うのもきついみたいなので、初めて会ったお店での誕生日会は延期う～ん、残念(о´･ε･`о)ｼｮﾎﾞｰﾝ その前も2日くらい連絡取れなかったことがあって、その時も仕事が忙しかったと、ごめんのメールそれまで毎日メールか電話をしてたので、それがないと何だか寂しい感じ。そして、やっぱり年齢とか距離とか関係あって、無理なのかなぁ。。。って、まだ付き合ったりしてるわけではないけど、そして自分の気持ちもはっきりとはしてないけど、やっぱりカレに会って元気をもらいたいって思うな  しばらくは仕事が忙しくて、メールも電話もできそうにないから、カレから連絡があるのを待ってみよう。人との関係作りもゆっくり、のんびり、自分ペースでいいはず

  2007.07.01

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• 今日会うことになりました。。。

  最近連絡を取ってるカレと今日夜に会うことになりました。電話やメールはしてるケド、一度は会って話したケド、その時はお互いに酔っていたから、顔もよく覚えていないし・・・  今日はまずお互いをもう一度認識することから・・・服装とかそんなものも自分の中でOKなのかっていうのもあるし。確かに中身が大切だけど、外見もある程度・・・それに若いのでその格好も気になるところで・・・  もしこれが恋愛に発展しなくても、いい友達になれればいいかなと思ってる。私はやっぱりまだ恋愛スイッチは入ってない。まあ、ゆっくり時間を重ねてお互いを分かり合えるようなら、スイッチが入るのかもしれないけど。  もし今日会ってみてお互いよければ、明日も会って初めて会ったお店に飲みに行こうという話もでてる。さて、どうなることやら・・・ｩ─σ(･´ω･`*)─ﾝ…

  2007.06.22

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• どんな気持ち・・・？！

  最近体調が悪いことばかり書いているけど、時々書いているカレのことをまた少し。 昨日・今日電話をくれて1時間くらい話していた。私が好きだったら、色んなことを話したり、聞いたり・・・なんてするのだろうけど、まだ一度しか会ってなくて、酔っているときに話しただけなので、まだイマイチ、実感も沸かない。でも相手が好意を持って接してくれてるのは分かる。  私はカレのことをどう思ってるのか分からないとか言いつつ、一日一回はカレに今日の予定をメールしたりしてる。こんな精神状態だからカレに頼っているんだと思う。5つ下だけど、そう感じさせないような時もある。考えを聞いていたら、「若いな～」って妙に一歩引いて聞いてるときもある。ただ下の名前に「ちゃん」つけて呼ばれるから、余計に私が下に感じてしまう。そんな風に呼ばれたことがなくて、ある意味新鮮なんだけど( *´艸`)ﾌﾌﾌ  たぶん、今週カレと会うと思う。どこで会うか分からないけど、カレがまずそうしたそうだしね。私も一度は正面から見てみたいし、カレにも顔を見せておかなきゃ。もちろん、体型、雰囲気も。  それからのことはその後考えればいいはず。ちょっと心弾むような時もあるし、メール・電話するから私も拒否してる感じもないようだし。よく自分の心は分からない。まあ、焦らず、ゆっくりと。

  2007.06.20

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• 恋バナ。

  最近落ち込んでることばかり書いてるけど、月曜日退院も決まったので、ブレイク。最近…詳しく書けば二週間前の友達の結婚式の三次会が終わって、もう少し外にいたいと思って先輩の働いてるバーに行った。そこで一人で飲んでたら、もう飲んできて入ってきた男性が隣に座った。初めはなにも話すこと無かったんだけど、お互いに一人で来てるから話をする。先輩合わせて話したりした。二時間くらいかな。その間でどうも私に好意を持ってくれたよう…歳は私よりも５つ下。話していてそう年齢差は気にならなかったけど、実際は彼を若く見えたから私は５つも歳は上だから。その日が結婚式帰りだからよく見えたんだよ～って言った。結婚式は私の地元であったので、２週間後この店で会おうって話したけど、私は心身共に体調崩して行くことはできなかった。今日までメールのやりとりや電話をしたりしている。話していても好意を感じる…自分の恋愛はまず自分が好きになって、相手が好きになってくれるのはまれで一方通行ばかり…会った時に私も飲んでいたから、はっきり覚えているわけじゃない。帰りは雨が降っていてお互い家に走って行ったし…でもカレには体調崩して入院してることを話してる。今までそんな余裕はなかったけど、彼と今後会う予定を組み直すのを自分から提案するか…悩むトコロでもあるのだけど・でもこの入院中、元気をもらったし話してみようかなぁ。って、何だか若いときだったら、すぐ連絡したり会ってたんだろうけど、恋に臆病になってる28歳みたいデス

  2007.06.16

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• おめでとう。

  初恋の人と今も友達でいる彼女が付き合いだしたと知ってから、彼女から連絡がなかった。確かにいつも連絡取り合ってるわけではなく、年末年始やお盆に集まる時の連絡やお互いの誕生日メールしてるくらい。だから私が知ってるとは彼女は知らないから、夏に会った時に連絡することもできる。でも彼女はきっときちんと私に話すと思っていた。だから、電話を待ってた。  彼女とは付き合いは長くて小学校から同じで、中学から仲良くなって、高校では同じクラスで仲良しグループの一人で、今でも集まるので年に1・2度地元で会って飲んだりする。  きっと彼女のことだから付き合うこと自体悩んだんじゃないんだろうかとか、私に知らせたいけど言えないんだろうなって思っていた。  最近ココロの調子もひどいわけでないから、ちょっと気持ちに余裕が出来てきて、今日思い切って彼女に電話した。そしたら案の定、「ごめんね～」と第一声。「いいよ」、って「おめでとう」って言った。彼女と初恋の人が年末にたまたま会って、連絡先を私に教えようとして聞いたことから始まってた。  きっと「縁」だったんだと思う。  そりゃ、全部、いい子みたく、許せるってわけではないけど、でも大人になってから初恋の人とは会ってない。ずっと騒いでたことを彼女は知っていたから罪悪感でいっぱいだったんだと思う。でもね、初恋の人はミーハーみたいに騒いでいるうちがいいのかもしれない。実際付き合うってなったら自分らしく振舞えなくて、相手の顔色ばかりうかがってそうだもん。   なんて言ったらちょっと強がりかな。  少し・・・私もときーどき連絡してたから、もしかしたら・・・って思ってなかったわけじゃないけど、これですっきり、きっぱり諦められるよ。ありがとう。  私に電話じゃ伝えられないから来月会いに来ると言った。電話だから私はこんなに無邪気に、元気に答えられるけど、面と向かったらこんな調子でいられるだろうか・・・電話を私からすることで、私の気は済んだ。でも彼女は私と直接会って話すことで、自分の罪悪感を払拭させたいと思ってる。その気持ちは分かる。きっと私も同じ立場だったら同じ気持ちだろう。だから受け入れた。来月の後半、彼女と会います。こっちに来る。泊まりになるだろう。彼女は大切な友達。だからこそ、ココを今、二人で乗り越えないといけないんだろうね。

  2007.05.23

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• 久しぶりに・・・

  1月まで付き合ってた人から電話があった。別れてから一度だけ、私が酔っ払って電話して、カレの誕生日にメールしたくらいでその後2ヶ月は全く連絡とってなかった。  カレからの電話は相変わらず、「さっちゃん？」から始まってた。私にかけてるんだから、当たり前じゃんって付き合ってる頃から一人で突っ込んで、心の中で笑ってた。  話の中身は最近のお互いの状況やお店のこと。付き合い自体短くて、出会ってからも今8ヶ月くらいで短いけど、仕事が忙しい状況はカレが一番知ってくれてるんだよなって気づいた。どんなに友達と話しても全てが分かってもらえるわけでもなく、彼氏だったから愚痴をこぼせる部分ってあった。カレも私を見てくれてたんだって今更ながら気づいた。そんなカレに私は別れようって言ったんだよね。  もう付き合うことはないと思う。でもカレがまたご飯でも食べに行こうって誘ってくれた。ただの社交辞令なのか分からないけど、久しぶりに底抜けにな～んにも考えてないような、考えても仕方ないさってくらいの、考えの持ち主のカレと話して元気をもらうのも悪くないかなって思った。  カレもお店で頑張ってる。私も自分の心と向き合って、自分らしく生きていけたらいいなって思う。自分らしい・・・ってそれが難しかったりするんだけどね。

  2007.05.13

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• 久しぶりに話をする。

  昨日の日記に4月に会った人から電話があったけど、取ることが出来なかったと書いた。でっ、昨日寝る前にカレに電話してみた。  特に用事はなかったみたいだけど、結局1時間近く話をしていた。話の中身は・・・う～ん、私の性格・考えを聞いてくるようでやっぱり元カノと比較。やっぱり性格が似てる、らしい。何をそんなに比較するのか分からないけど、あの会った時のことを忘れていなかったら元カノの話なんかして欲しくないのが本音なのに、どうしてなんだろう。それはカレに言えずじまい。きっとあまり思ったことを言えないのも似てるんじゃないかな？元カノと。  もう自分からは電話しないかな。電話してもそんな「なぜ？」みたいな気持ちになる電話、あんまりしたくない。  でも気にはなるんだよね。 まあ、距離を置きつつ、カレをみていけばいいんだろうね。友達の一人として。

  2007.05.09

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• 初恋の彼女は・・・

  今年になって初恋の人とメールをしたりすることがあったのだけど、最近彼女が出来た様子。まあ、別に会ったりしていたわけじゃないし、仕方ないかって思っていたけど、相手が中学の時から今も仲良くしている子だった。  初恋の人のことを事あるごとに、彼女の前で話題にしていた。「何してるかなぁ」「会えるものなら会いたい」とか・・・今年になってから連絡取れるようになったのは、実は彼女が教えてくれたものだった。たまたま、会ったらしくて連絡先を私のためにと聞いてくれた。でも・・・結果的には。  初恋って甘酸っぱい思い出だし、だからこそきれいな思い出だったりするけど、でもやっぱり完全に祝福できるほど大人じゃないや、私。いや～な感情が渦巻いてるのが分かる。  でも初恋の人が、友達が、幸せになってくれることはやっぱり嬉しいこと☆だよね。今は二人でいるのを見れないけど、ちょうど別の県にいるので見ることはないから、大丈夫。このココロと折り合いがつけれるはずだから・・・  時間が解決してくれる。   あともう一つ・・・4月に会ってそれ以来疎遠になっていて、5月に入ってからは自分も決別しようした人から昨日電話があった。昨日は準夜だったので夜の電話は取れなくて話すことはなかったのだけど、何だったのだろ。一応、今日朝からメールしたけど返事はない。分からないけど、やっぱり気になる。  そんな恋のことで考える休日でした。

  2007.05.08

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• 決別。

  昨日書いた日記を間違って消してしまった。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!   ということで、一応書き直し。  先月会ったIくんと連絡を取るのをやめようと思う。というか、4月後半になって自分のことできつかった時、カレに連絡を取っていなくて、カレからも連絡はなかった。mixiの日記にはあまりそうネガティブなことは書かないつもりではいたけど、コントロールできず、書いてしまっていたこともあったけど、カレもその日記は読んでるけど、反応もなかった。  私もまだ始まってない恋でイロイロ悩みたくなかったので、考えないようにして彼との距離を置いた。  そして、カレとの連絡を取らないことが日常になった・・・  もちろん、すぐに「終わり」って割り切れるような気持ちじゃない。でもね、もう、あまり悩みたくないんだ。本当は恋をしたいけど、恋をするのが怖いんだ。だからカレとも距離を置かれたから、追いかけるのを止めた。駆け引きとかそんなことは自分は不器用だからそんなつもりはない。追いかけて、その先に何もないのを感じたし、カレに執着してしまって自分が辛い恋にはまってしまうのが怖かった。。。  こんな私に恋が訪れるのは・・・まだまだ先になりそうです。  きっとまた妄想での世界で終わるんだろな(*´д｀*)～З

  2007.05.01

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• カレへ届け。。。

  今日看護学生のときの友達からメールが来てた。彼女とちょうどカレに会いに行く前に連絡を取っていて、別の用件もあったのだけど、カレとは会ったの？って聞かれた。  そして会ったことをそしてその時の気持ち、今のまだ曖昧な気持ち、そのまま伝えた。学生の頃、一緒にいることが多かった彼女。とても尊敬できる、自分の気持ちをきちんと持っていて、それを言葉にするのが上手。  そんな彼女にメールを書いていたら、カレに支えられてることを改めて気づいたし、できればまたカレに会いたいと思ってる自分がいた。自分の中ではカレに会う日は決めてる。その時までカレと連絡を取っていて、気まずい雰囲気がなく、行くことをカレが受け入れてくれたら・・・まだちょっと先のことだけど。  そんな今日のmixiの日記には、抑えていた、見ないようにしていた気持ちの霞がとれてくる。 勇気を出したこと、悲しい気持ちにさせたこと、 楽しいこと、悲しい気持ちになったこと、気分が楽になってること。と書いている。カレがこれを見てどう思うか分からないけど、『勇気を出したこと』これで気づいてくれたら嬉しい。カレのメールに勇気を出してそっちに行ったことを書いたから。それで何とも思われなくても仕方ない。気づかれて、避けられても仕方ない。素直に伝えられない私のカレへの精一杯のメッセージ。

  2007.04.19

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• さて、今日は早く寝なきゃ。

  眠たい・・・昨日は日記を書いてから寝ようと思ったら、後輩達から飲みのお誘い。。。確かに飲みたい気持ちはあった。気持ちも落ち込みがちだし、仕事もきつい。ただ、今日はリーダー。  迷ったあげく行ってしまった。3人の後輩達と話すのはバスケットのこと、これからのサークルの活動のこと、その他イロイロ・・・年下の男の子達が話すことで時々は黙って聞いたり、時には話したり。でも慣れた奴らだから気が楽。好きなペースで飲んで、食べて。ボーっとしててもいいし。ただ最後は眠気が強すぎて、結局寝てしまったのだけど。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ  それでも朝はきちんと起きて仕事。何とかリーダーを勤められたかなと思う。特にバタバタとすることもなかったのだけど。  今家でボーっとしてる。明日は休み。でも友達夫妻から釣りのお誘い。断れなくて行ってきます。でも日差しも温かくなってきてるから、ボーっと話をしながら釣りをするのも悪くないよね(*′▽`*)  さすがに今日は疲れたし、眠気も・・・明日はお昼から釣りなので、きちんと睡眠をとっていかなきゃ。

  2007.04.14

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• 疲れてます(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

  こんなに疲れてるのは初めてではないかってくらい疲れを感じてる。心身ともに・・・体はやっぱりここ2・3週間の仕事で・・・旅行の疲れもないとは言えないけれど、旅行に行く前と同じくらいじゃないかなって思う。精神的には、仕事はもちろん、恋もだし、これからのことを考えたりして。仕事は今は忙しくない時にリーダーをつけてもらってるので、自分はまだマシなんだから・・・って言いきかせてます。少し無理してるところはあるけれど、周りの人たちがサポートしてくれているので何とか・・・恋、というか、先日会った人とはあれから連絡は全くしていなくて、カレがどんな風に考えているのかさえ分からない。でも、もう自分からは連絡しないつもりです。『待つ』姿勢でいるつもり。それでしばらくしても連絡なければ、時間をかけて忘れていこうかと・・・お互い仕事がきつい中で会った。私も頑張って移動してカレに会った。それだけで満足してる部分もあるし、カレを傷つけたし、私も実は帰ってから傷つくようなことをされてた。カレと会ったことをすぐ他の女友達に話して、その女友達からmixiの中でそのことを触れられた。たったこれだけ・・・と思われる人もいると思うけど、私とその女友達はやはり同じ中学だけど、卒業してそれ以来連絡してないのに、急にそんな書き込みがあったことは、あまりいい気分にならなかった。そんな書き込みをすぐ消してしまった。満開の桜を見た思いも一緒に・・・  しばらくは仕事が忙しいのだから仕事に打ち込もう。そしてこれからのことは・・・あと2・3年のうちに地元に帰ろうと思ってる。それくらいまでに帰ってたら、新しい病院でも慣れるだろし、その病院で長く働けばいいかなって。私が歳をとっていくように両親も老いていく。何かあった時に近くにいたらすぐ駆けつけられる。独りで生きていくならそうしようと今の病院に勤めて思った。今の病院は比較的高齢の方が入院されていたり、今透析室にいるけど、高齢の人と接する機会が多い。そして入院した時に家族の人のお見舞いが少ない患者さんを見ていると寂しく思った。両親との仲がいいとは思わないけど、同居までしたいとは思っていないけど、家族なのだから近くにいて介護はしたいって。それがこれまで育ててくれた両親に対しての恩返しかなって。結婚するようであれば、それは難しかったりするかもしれないけど、結婚しないようであればそうしようって思ってるから、30歳になる頃までに地元に帰ろうかと・・・  そう決めてしまっているところがあるところは悲しいのだけど。  最近寝ても眠れてない感じが続いている。仕事をしてる夢だったりしてる。でも寝ないと体に悪いので、なるべく寝るようにしてるけど、睡眠が足りてない。久しぶりに今日は早く眠れそう。  今から寝る準備して寝ようかな。そして明日のリーダー業務がんばろうかな。日曜日は休み。明日の夜はゆっくり過ごそう。。。

  2007.04.13

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• 28歳の目標？！

  ここで書いてしまうと後に引けないというか、焦ってるのではないかとか、そんな風に思われてしまうけれど、敢えて28歳になった今、考えてることを書いてみたい。   それは『28歳の間に結婚を考えられるような人と出会いたい』ということ。なぜそう思うのかはっきりとした根拠はないけれど、最近そう思うから。今までそんな風に強く思ったことはない。むしろ、結婚なんて・・・って言っていた方だし。 でも誰かと生活を共にする心地よさは知ってる。同棲していたことがあるから。最近仕事に追われているから、一緒にいて心地いい人と生活できたらって思うことが多い。結婚すれば大変なことも多い。  それでも今何となく、今ならやれる気がするんだ。 でも焦らず、自分らしくいれる相手探していきたいと思います。 来年も同じようなことを言っていたりして(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

  2007.04.10

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• 帰ってきました。

  片道4時間の旅は疲れつつもいい気分転換になりました。行きは回りの景色を見たり、本を読んだりと余裕があったけど、帰りはうたた寝(つ＿－*)｡οΟよく寝てないからさすがに眠たくなってきました。 さて、カレと今後どうなるかは分からないけど、連絡があったら、嬉しい。帰ってきてからも電話とメールをしてマス。  人を好きになるって難しい・・・ 

  2007.04.08

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• 彼と会う日。

  ついにきてしまった、この日。3日間朝から仕事に行っていた為か、今日彼と会うから気持ちが高ぶってるのか、7時半ごろ目が覚めるil||li (つω-`*)il||li本当はお昼近くまでたっぷり寝て、肌の調子も整えて行くつもりだったのに・・・それでも布団の中でゴロゴロしていたので、ちょっと眠ったりはしてた。  天気もいいので洗濯。10時過ぎには動き出してる。寝たのは・・・3時～10時睡眠時間としてはまあまあ取ってるけど、通し勤務後だし、寝た時間が遅いのでやっぱり頭はボーっとしてる。電車に乗る頃に栄養ドリンクでも飲んで元気だして行こう。彼も年度末が終わって、まだ今年度が始まったばかりで忙しそう。昨日も出張だって言ってたし。一昨日、連絡取ったきりデス。。。それはいい。私が電車に乗る頃にメールをするつもりだし、到着時間は言ってある。 もし・・・彼が来なかったら、岡山観光してきます！！って、そんなことになりませんように゜*(。+u艸u)*゜  時間が経つごとに落ち着きがなくなってきてるヽ(≧Д≦；)ﾉ  ここを出るのが15時半。着くのが19時半。4時間の電車・新幹線の旅。この時間も満喫してきます。(*･ω･)(*-ω-)(*･ω･)(*-ω-)ｩｨｩｨ♪好きな音楽を聴いて、駅で文庫本買って、お菓子買って・・・やっぱり旅行気分です(*´ω｀*)  彼と会ったら何を話そう。(´～`；)ﾝﾝ…まあ、いつも通りでいいか？！今さら自分を創るのもおかしいし、そんなこと出来るほど器用じゃないし。普段の自分を見てもらっていい。この出会いがどうなるのか、さっぱり分からない。彼がどんな気持ちで私が来るのを受け入れたのか、分からない。私としてはかなりの勇気。ずっと会ってない人のところに行く。そしてご飯を食べ、その人の家に泊めてもらう。次の日、何時に帰るか決めていない。月曜日も休みだから遅くてもいい、彼の予定があれば早く帰ってもいい。そんな流動的な明日の予定。どこか出掛けようとは話してるけど、なんせ岡山のことは何も知らないので(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘたぶん、行く場所は関係ない。カレと一緒に過ごすそれだけでいい。一緒にいる時の雰囲気を感じたい。自分にとって快適なのかどうか。もし居心地が良かったら・・・好きになってしまうかも・・・o(*≧ω≦*)o好きな人が出来て嬉しい反面、距離があるからなかなか会えない寂しさ、カレの気持ちが分からない不安・・・そんなことまで先読みしてる。。。  そんなんじゃダメだ。目の前にあることを見て、感じて、素直な気持ちになればいい。そのあとはそれから考えればいい。  今日はスタート。始めからそんなんじゃ、もったいない。楽しんでこよう！！せっかくの今月最初で最後の連休。仕事もきつくて夢の中でも仕事をしてる今。その気分転換の意味も込めて今回の旅行を決めた。仕事のことを忘れて、遊んできます゜*(。+u艸u)*゜ 

  2007.04.07

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