☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

[何気なく思うこと] カテゴリの記事

全268件 (268件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 >

• いよいよ、明日。

  やっと今週の仕事が終わった。昨日、今日の準夜はリーダー業務。やっぱり精神的にはきつかった。そんなに忙しい時には入らないようにはしてあるって分かってるからなおさら、きちんと早く仕事やらなきゃ・・・って気が焦ってるのも分かってた。今日は朝起きるのも辛かったけど、今日の仕事が終わればＩくんに会える・・・って思いで職場に行って、準夜に入る時にもリーダーだからって憂鬱な気持ちもあったけど、何とか。  仕事終わって病院出たら気が楽になった。明日休みだっていうものあるけど、カレに会うと思うとドキドキするし、緊張する。。。  やっとこの日が来た。別に彼の都合で行けなかったわけではなく、自分に勇気がなくて、会ったからってどうなるって決まってるわけではないけど、つい行く理由を探して、でも見つからないから、やっぱり止めておこう・・・って勝手な思いでカレを振り回してしまった(*´･人･`)  さて、少しでも長く寝て体のコンディション整えてカレのトコロにいってきます。((((o・ω・)o))) ﾄﾞｷﾄﾞｷ♪

  2007.04.06

  コメント(0)

• 夜桜。。。

  昨日は通し勤務。昨日は仕事が終わってスタッフの人とファミレスに行って2時ごろ帰ってきた。  車を降りて月を探して見上げたら家の前の公園の上のグランドに桜があるのが見えた。去年は気づかなかった(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘまだ桜をゆっくり見ていなかったので、思わず公園の上のグランドに上る。家からもグランドは見えるけど、その前に公園にある木々で桜はさえぎられていた。  ほとんど満開に咲いてる桜。好きな花の一つ。携帯のアドレスにも使ってる。真夜中なので静まり返ってる中での花見は何か心を落ち着かせるものがあった。最近考えることは寝ても覚めても仕事のことばかり。スタッフが二人休んでいて、ギリギリのところで回っていて疲れていて、リーダーも来月の勤務には当然のように付けられていて・・・大丈夫なのかな？ちゃんとやれるのかな？？体調は維持できるのか？？？そんな心配ばかりが頭をめぐっていた。  そんな中で桜を見ていたら、そんな焦りの気持ちが、仕事のことが抜け落ちていくのが分かった。土日仕事が休みだって事もあったのかもしれない。それでもほかの事を考える余裕が出てきた。 まあ、それは気になってるＩくんのことだけど、全くお互い連絡を取ってない。私もメールをしたりすればいいのだろうけど、日曜日にした後何の連絡ないのが怖くて・・・このまま終わるかもしれない。今、またメールを送る勇気はない。これで返事がなかったら・・・それならいっそのこと、ここまでの縁だったんだって思い込ませておいたほうが楽。仕事に逃げ込もうって思う。  4月の3連休まであと一週間。きっと彼と連絡とることはないだろう。行きたい場所はある。そこへドライブをしよう。そして心を静めよう。。。   本当にそれでいいの？

  2007.03.30

  コメント(0)

• 寂しい気持ち。。。

  日曜日、寝る前に気になってるＩくんにメールした。最近お互いが忙しくなかなか連絡を取れていない状況。まだ起きている時間だし、日曜日だから連絡くれるかなと期待していたけど、連絡がなかった。そして2日経った今も・・・  忙しいのか・・・それとも意識的に避けているのか・・・分からない。 一度、もう連絡しないってメッセ送った2・3日後に何事もなかったように一度は電話をくれたけど、なんだろう。自分気持ちが進めないのにはこの辺があるのかな。  もう今度こそ、連絡はしない。こうして連絡が取れない寂しさはもう味わいたくない。忙しいなら忙しいと言ってくれればそれでいい。でもこうして返信がないとやっぱり気持ちは萎えるわけで・・・臆病になってる心は簡単に閉じてしまう。。。  明日から4日勤。考えるだけで憂鬱だけど、もう一人で頑張っていこう。大丈夫、今までも一人で何とかやってきた。ちょっと間だけでも支えてくれた人がいただけで十分。そう思えばちょっと心も温かくなる。  いつも一人完結型恋愛・・・(*´д｀*)～Зこんなんだから、ダメなんだろうけどね。  今度は気持ちのままに行動して、パートナーが出来るといいな。

  2007.03.27

  コメント(0)

• 頑張りの源。。。

  昨日夕方Iくんから電話が久しぶりあって、５分くらいしか話さなかった。その後もメールも再び電話来ることもなかった。私もメールもしなかった。電話の内容で十分忙しいのは伝わってきた。メールをすることで負担にもなりたくなかった。 朝起きてmixiを見たら彼の日記が更新されていた。仕事に行く前にPCを一度開いている。音楽聴くためっていうのが一番の理由。  昨日の電話で私の最近の日記が「疲れてるよ」って言われて、「俺は忙しくてなかなか書けないんだけど」って言ってた。カレも毎日開いてるのは分かってる。  更新されていた日記を急いで読んだ。時間はもう日付が変わるくらい。まだ職場にいるみたいだった。やっぱり年度末っていうのもあるし、担当地区が広くなってるみたい。大変そう。。。それでも強がってか、負けず嫌いもあるし、『弱音や妥協はしたくない』って書いてあった。カレらしい。カレのマイミクは少なくて私ともう一人。最後に『俺も頑張るけん！お前もがんばれよ！！！』・・友に贈る言葉。これって私のこと？？！う～ん(´～`；)ﾝﾝ…もう一人の人に対してか、見てない誰かに贈ってる言葉？？昨日電話で「頑張れよ」って言われたばかりだから、つい私にかもって考えてしまった。  いいようにとりあえず、仕事に行ってきたよ。たぶん違う人に対して宛てた言葉なのかもしれない。でもその日記を見て今日は頑張れた。だから今日mixiの日記を更新した。ただ友も頑張ってるから私もがんばってこよう☆って言葉を残したくて・・・  こうしてお互い頑張れてる関係、いいなって思うけど、果たしてカレにとって私がその対象になってるかはわからない。それでもちょっとでも、思い出してくれたらそれでいい。忙しい時にはそれなりの付き合い・距離感をとって友達付き合いをすればいいよね。

  2007.03.21

  コメント(2)

• 恋心・・・？！

  さっきIくんから電話があった。まだ仕事中で移動中だったようで、その合間に電話くれた。  話したのは５分くらい。。。  私がメッセで「もうメールも電話もしない。今まで支えてくれてありがとう。ごめんね。」と送ったことに関しては全く触れることなく、何事もなかったように話をしてきてくれた。長く話が出来ないと分かってたし、そこまで突っ込んで聞く勇気もなく彼が話してきた内容に答えるカタチになった。それでも、カレにはリーダー業務が始まってることは伝えていたので、「無理せんごとね」と何度か言われた。それだけで十分。そういってくれる人がいるだけで十分。カレも年度末移動範囲が広がってる。無理しないように頑張って欲しい。  「春やけん、女の子だからおしゃれしたり、恋したり、頑張り。」と言ったカレに、「Iくんの恋愛はどう？」と聞くと、「俺はカメのように固まって、首も出せてない状態だよ。年取ると臆病になる」って言ったので、「私にそんな恋も頑張れって言えないじゃない」って言ったら笑ってたけど。  臆病なのは私だって同じだよ。今あなたに対して好意を示す勇気はないよ。電話があったことで、こんなに嬉しくて、ココに書き込んでる自分がいることなんて言えないよ。ただ、元気に話をするので精一杯。  もう少し話すことがあったら・・・今度こそ、カレのところへ行こう。そう思わされた今回のこと。それが唯一カレに好意を示せることかもしれない。  まあ、それはこれからまた連絡取るのが復活したら・・・ということでヽ(≧Д≦；)ﾉ

  2007.03.20

  コメント(0)

• カレから着信あり。

  通し勤務を終えて携帯を見たら『着信あり』誰からかと思ったらIくんからだった。カレにメールしたのは・・・土曜日。その前に何度かメールしても返事がなくて凹んでいて、それならもう連絡取らないってした方が自分の気分が楽だと思った。だから、もうメールしないね、今まで支えてくれてありがとう、とメッセを送った。  その返事は週末なかった。年度末で仕事が忙しかったのかもしれない。でも・・・それまでのメールで返事もなかったから、もう連絡はないと思ってた。メールはしてなかったので、用件は分からない。やっぱりメール・電話がもう出来ないってことなのかもしれない。彼女か好きな人が出来たのかもしれない。それとも今まで連絡できなかった理由を言ってきて、今まで通りで大丈夫だよって言ってくれるのかもしれない。でも・・・もう今までどおり、連絡が取れるのか疑問。今、カレに対して疑念というか、何を考えてるのか分からない。そんな思いがあるから、今までのように素直な気持ちを言えるのか疑問。元々、付き合ってるというわけじゃないから、一度そういう風に考えてしまったら、無理かもしれない。  それでも、仕事で今きつい状態。誰かに聞いて欲しい気持ちもある。 今日カレから電話があったのは嬉しい。でも出れなくて良かったのかもしれない。何を話していいのか、自分の気持ち、「メールして返事がなかったのが寂しかった。今仕事でやっぱりきつい・・・」そんな思いをぶつけていいのか。でもせっかくかけてきてくれた電話、出て声だけでも聞きたかったな。それが、もう連絡が取れないって内容だったとしても。理由が分かればスッキリする。もちろん、落ち込むけどさ。  明日、電話があったら勇気を持って出てみよう。

  2007.03.19

  コメント(0)

• 返事なかったな(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

  そういえば・・・・昨日夜にIくんにメールしたけど、返事なかったな。珍しい。。。いつもなら返事があるか、次の日にでもあるのに、今回はなかった。カレのところへ行く、行かないでコロコロ変わるから愛想つかされたかな？ただ年度末で忙しいのならいいのだけど。私も明日が準夜じゃなかったら、今日はかえってしばらくして寝てただろう。今、起きてるのも準夜だから。  リーダー見習いだから今はついて回るだけだからひどく疲れが出ているわけじゃない。でもね、やっぱりカレからのメールがあればやっぱり嬉しいわけで・・・  さて、今後はどうなるかな？  もし来月も連絡をお互いしているようだったら、今度こそ行きます。っていうか、もう私のほうが我慢の限界かな。やっぱり怖い気持ちもあるけど・・・  でもその前にカレから連絡あるのか・・・  まあ、なくても仕方ない。自分が悪いんだもんね。ごめんね。  さて、明日も準夜リーダー見習い。次回からのリーダーはとりあえず、やってみようか？と言われてる。う～ん、できるんだろうか。かなり不安il||li (つω-`*)il||li  とりあえず、昼まで寝ます。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩこんな不規則な生活、イヤなんだけどな。

  2007.03.13

  コメント(0)

• 明日も休み・・・

  3連休中。明日は最終日。この二日間ほとんど外にも出ず、引きこもり。。。  そんな過ごし方もいいけど、せっかくの連休なのにどこにも行かないのも寂しい(*´･ω･｀*)明日こそ早起きして出掛けよう。昨日は寝るのも遅かったから、起きれなかったけど、早めに寝れば起きれること。したいことをしたい時にする。その気持ち、大事にしなきゃ。もう気持ち止めなくていいんじゃない？  少しだけ前に進もうよ。明日の予定は誰かを巻き込むことではないんだからなおさら。ちょっと疲れてもいいじゃない？火曜日の仕事がしんどいかもしれないけど、まだ踏ん張れるはずだよ。気持ちの持ちよう。  子供の頃の自分はもっと積極的だった。何でもやりたがってた。好奇心もたくさんあった。  いつから？そんなに次の日のこと考えるようになったの。先の先まで考えてあきらめるようになったの。そんな気持ちじゃ、楽しいこともやってこない。幸せだって訪れない。訪れていても気付かずに素通りしてしまって、不幸せのように感じてるだけ。  確かに人より不利なことはある。体調管理だって・・・妊娠だって・・・恋愛だって・・・かなり臆病になってる。  でもだからって今あきらめなくていいんじゃない？自分が行動した結果がダメだったら諦めがつく。そうだよね。そうだったでしょ？自分が思うように行動してたはずだよ。人に何と思われても自分がしたいようにやってきたはず。それでダメだったことなんてたくさんあった。後悔したことだってたくさん。それでもやったことを後悔したことはほとんどないじゃない。納得できる。それよりなんでしなかったんだろうって後悔するほうが大きい。   ・・・・・・何だか、訳のわからない文章ですみません。たぶん、支離滅裂の文章。   そういえば、昼間下の階に落とした携帯、無事に戻ってきました(*´∀｀嬉)もう1年以上使ってたし、干してある布団に一度落ちてベランダに落ちたので、目立った傷もなかった。本当だったら1階まで落ちてもおかしくなかった。『今日のいいこと☆』デス。  明日のいい事は、お気に入りの場所に行ってアップルパイを食べて、占いをしてもらう好きな音楽を聴いてドライブするこれに決定！！  朝起きれなかったら・・・・(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡｀･д･) ﾊｯ市外まで行って、アップルパイだけは食べます。ドライブに行こう*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2007.03.11

  コメント(7)

• 結局・・・

  Iくんのところに行くことを決められなかった。カレとはその後もメールをしたり、電話をしたりしている。だからこそ、会いたい気持ちも出てきたのだけど、「やっぱり会いたいな」って言っても、「じゃあ、おいでよ」って言葉はなかったし。本当は言って欲しいのかもしれない。来月以降はしばらくカレに会うために休みはとらない。仕事を覚えることで一杯な自分が何ヶ月か続くことは目に見えてる。そうすれば今回のように、また、行かない・・・ってことになりかねない。来月にでも会いたい気持ちは山々。休みを調整すれば疲れが残らずに仕事にいけるように出来る。でも・・・しばらくはお休みしておこう。来月は自分の誕生日。自分のために休み希望を入れた。だから早くても5月。6月は友達の結婚式があるから休み希望はそれに使う。そうしたら7月か。。。カレの誕生日になっちゃうな。  まあ、それまで今の関係が続くか分からないか。その時に決めよう。  今日はこれから掃除して実家に帰ろう。せっかくの3連休。家にいたら3日間ボーっとして過ごしてしまいそう。それもいいけど、ちょっとは外に出なきゃ。明日の夜には家に帰ってきて、月曜日は自分のために使うおう。  起きてからカレにmixiのメッセしたら返事があったんだよね。やっぱり会いたいなって入れても、「そう言ってくれてありがとう」だけ言葉。やっぱり「じゃあ、来る？」って聞いて欲しかった。これって欲張りだけどさ。

  2007.03.10

  コメント(0)

• ころころと変わる心。

  日曜日にIくんに行けないとメールしたのに、会いたい気持ちが高まってる。 会えないと決まったから会いたいのか、本当に心から会いたいのか、分からない。 ただ、昨日リーダー見習いで疲れて、今日はただの日勤をしただけだけど、かなりくたびれてる今、思うのは彼に会って元気が欲しいということ。まだずっと会ってないのにね。こんな風に思いを馳せるのってずるいよね。 きっと誰かに甘えたいだけなんだよね。でも、やっぱり一度カレと会って話がしてみたいよ。な～んて事いまさら言えないけどさ。  きっと・・・この時を逃したらカレと会えない気がする。それでいいの？って自問自答。答えなんて出るはずないのにね。

  2007.03.06

  コメント(0)

• いくじなし。

  Iくんに会おうと決めたのに、さっき行けないと2度目のドタキャンのメールをした。理由は・・・結婚が決まった妹が実家に帰ってくるから私も帰ると。別に帰る必要はあるわけじゃなかった。でも、やっぱり怖い。Iくんからまだ返事のメールは来ていないのだけど、きっと怒ってるんじゃないかな。2度目だし・・・  もう会うように休みを入れるのは止めよう。本当は会いたい。でもやっぱり自分の気持ちが一歩進むのが怖い。会わなければまだ抑えられるこの気持ち。距離もあるから会わなければ自然と忘れられる、ハズ。  お昼に1月に別れた彼から電話があった。別れてから電話が来たのは初めてでどうしたのかと思えば、お義母さんが足がひどく腫れていて、歩くのも辛い・・・と。お店をお義母さんもされてたけど、それは今はやってるそう。でもあまり動けないんだって言ってた。 こんな風に電話してくるってよっぽどきついのかなって思った。吐き場所がないから。きっと彼は人に弱音を見せたくない人だったから。ただ聞いてあげることにだけ徹したけど、私にはもうどしてあげることもできないよ。。。ただお義母さんがお店に来ない私のことを心配しているとも言った。これも伝えたかったことなのかもしれない。あれからお義母さんともろくに話をしてないから。  彼と普通に話をした。これから忙しくなるねって私のことも心配してくれてた。お互いこれから忙しくなってお互いに相手を思う余裕なんてないからって別れたけど、こうして思いあうことはできるんだね。  でも彼と話をしていて、悲しいことも思い出した。それは昨日も書いたようなことだけど、私を結婚しないとちょっと決意させるような出来事。これから人と付き合うってなったら、長く付き合えば結婚・・・ってなることが多いと思うけど、それに至るには私の場合、かなり勇気のいること。というか、相手の両親に私の病気を受け入れてくれるか、その前に相手が受け入れてくれるか・・・・本当に不安。だから、もう恋はしても、付き合うことってないようにしたくなる。それってとても寂しいことだけど、自分を守るためにそうしてしまう自分がいるんだよね。それが今回、I君のところへ行くのを止めた原因なんだろうね。

  2007.03.04

  コメント(0)

• 気持ちって難しい・・・

  昨日はなかなか眠れなかったけど、ここに書き込んだ後はすぐ寝たみたい。ｩﾄｩﾄ(´-ω-)´_ _)´-ω-)´_ _)zZZ  寝る前に最近連絡とってる人（Iくん)とメールしたのだけど、その直前に学生の頃付き合ってた人（Y)のことを考えていた。来月、3連休の休み希望を入れてる。それはその最近連絡とってる人と会おうかと思ってとったものだけど、会う必要があるのかな？って一人で自問しているのだけど、その会わないなら何もしないのももったいない。ドライブ好きだったYと出掛けてもいいかなって勝手に考えてた。でもYの家までは私のところから車で高速使って・・・たぶん3時間くらいかかったと思う(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ何年も前に今の家からは何度か行っただけだったので、はっきりとした時間は忘れたけど。別に運転するのは好きだから構わないのだけど、IくんじゃなくてYのところに・・・って考えるのはどうしてなんだろう。安心感があるからかな。長く一緒にいた。でも今は別れてから同じ時間くらい経った。時間が過ぎるのはあっという間。もうすぐ出会ってから9年か・・・  まだYにはこの提案はしてない。気ままなYとの関係。気ままって、お互い、寂しい時とかにお互いの存在を利用してる気がする。Yにメールしても返事は来ないことが多いし、かと思えば夜中にメールしてきたりする。私も脈絡のないことをいきなりメールする。返事がなくても別に聞いたりはしない。  本当はYに固執しないほうがいいのに。この間別れたカレのように・・・とはいかなくても、連絡もとらないならいいのに。これも縁なのか？  『縁』って大事にしたいんだけど、何がそうで、何が違うのか、分からないから困る。でもそれって誰でも同じだよね。誰が自分にとって一番大切な人が簡単に分からないから迷ったり、悩んだりしてる。大切なこと。ゆっくり考えたい。別に今、はっきりさせなくてもいいはず。つい、白黒を早くにつけてしまおうとする悪い癖が出てしまう。焦らずに・・・考えよう。 今はYにメールするか、迷い中(´～`；)ﾝﾝ…

  2007.02.24

  コメント(0)

• 気持ち。。。

  最近よく連絡を取るって人のことを前に書いたけど、ここ一週間はまともにメールしてなかった。 精神的に不安定なこともあって他の人ともあまりメールとかしてなかったし、カレからメールが来ることもなかったので、メールしてなかった。そしたら昨日夜に「最近連絡ないけど、なんかあった？」って。なんだろう。このメールに不自然さを覚えた。確かに彼氏と別れる時にイロイロ話を聞いてもらったし、その後も結構毎日のようにメールしてたけど。でも、彼氏・彼女の関係じゃない。だったら必要以上に頼らない、というのが一応私の考え。会ったりしてればまた違った形になるんだろうけど、中学卒業してからずっと会ってない人に精神的にきついって一方的にメールできない。それにこんな状態なんて長く続くわけがない。そしてカレが彼氏のいない私にこんな風にメールをくれる理由が分からない。カレという人格が分からないからどういう気持ちなのか分からない。ただ本当に心配してくれているのか。心配するのが性分っていう人はいるかもしれないけど、最近メール始めた異性にこんな風に接する理由が分からない。そしてこんな風なメールを他の女性にも送っているんじゃないかって考えてしまう。それならそっちの女性の心配だけしてて欲しい。そんな風に優しくされると自分の気持ちが揺れて辛いから。もしそうならそんな風にいろんな女性とメールするのなら、もし好きになったら辛いし、付き合うとかになったらやきもきしておかないといけない。 もうね、そんな気持ちになりたくないんだ。誰か他の人を思ってるんじゃないかって考えながら付き合いたくないんだ。それは学生の頃から付き合ってた人の時だけで十分。 やっぱり私だけを見てくれる人がいい。そう望むんだよ。 だからカレに意識的にメールしてなかった。カレが生活の一部に入り込んできそうだったから。 本当は好きになる前、付き合う前からそういう状態に徐々になっていくんだろうけど、なんだか、怖くて。まだ誰かにこの生活リズムを崩されるのが怖いのかも。カレの優しさに惹かれそうになる自分にアクセル踏んだんだろうな。それが一番の理由。傷つきたくないんだよなぁ。。。そんなこと言ってたら、恋なんて出来ないのにね(*´д｀*)～З

  2007.02.18

  コメント(2)

• 何だか・・・

  気持ちが沈んでる。。。水曜日のライブが楽しかったからその反動なのか・・・・ 今日は準夜。何だか寝ていたい気分。。。  どうして来たのかな？この波。どうやって乗り越えようか・・・ 仕事に行けば、何とかやれるよね。。。たぶん。

  2007.02.16

  コメント(0)

• マイミク。

  初恋の人と最近メールしてることは書いたと思うけど、その人がmixiを始めたと聞いて探してみるといた！！早速マイミクに登録してもらったけど・・・ ヘタなことが書けないヽ(≧Д≦；)ﾉ例えば朝方まで飲んでたとか、一人で飲んでるとか・・・まあ、変わらないスタンスではいきたいとは思ってるけど、ちょっと恥ずかしいﾟ+.(*ﾉｪﾉ)ﾟ+だってずっと会ってないし、今の私の生態も知らないわけで・・・でも逆に考えれば、知ってもらういいチャンス☆と思うことにしようかな。。。 でも、初恋は初恋だから美しい思い出だったりするんだよね。(* ﾟ,_っﾟ)-,_っ-)ﾟ,_っﾟ)-,_っ-)ｩﾝｩﾝ

  2007.02.15

  コメント(0)

• ちょっと後悔カナ。

  カレのところに行かないと先週決めて、予定の今週が終わろうとしてる。行かなくて良かったんだって思いと、行っていたらどんな風になってたんだろうって思いを馳せることもある。 今日もやっぱり落ち着かなくて朝からまた洗濯して、病院に行って仕事ちょっとして、お昼からは洗車。 一度昼過ぎにメールしてみたけど、返事はなかった。二日酔いなのか、移動中なのか分からない。 もし遠距離になった場合、やっていけるのかな。不安は大きい。だからカレと距離をとろうとしてるのかもしれない。カレはよくいつでも電話やメールしてきていいんだよって言ってくれるけど、その言葉は私にだけ向けられてる言葉じゃないよね、きっと。不信感はある。  でも、やっぱり一度カレに会いたい。どんな人物だったのか分かりたい。その上でいろんな事を考えればいい。来月・・・休み希望は出せないから運にかけよう。それがダメなら4月の私の誕生日の前に連休とって出かけよう。  さて明日も通し勤務。ばてるのは分かってる。頑張って乗り切らなきゃ。火・水なぜか連休だしね*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2007.02.11

  コメント(0)

• 

  かる～く酔っ払い。

  夕方外に出てCD借りて、コンビニに寄った。そして買ったものはお酒とつまみ。家で一人で飲むつもりで(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ今までだったら元カレのいるお店で飲んでた土曜日。さすがに行く気にはなれない。でも今日のことを考えたら飲まずにはいられなくて・・・おやじだな～って一人思いながら。買ったのは 黒糖梅酒。コンビニに売ってあるものだから３００ｍｌ入りだったけど、これは黒糖のうまさが出ていてコクがあっておいしかった(*´ω｀*)また買おうかな。 今カレは後輩と飲んでるのかな。メールはお昼にメールしたきりしてない。それでいいかなって。 でもやっぱりカレに会いたい。会った時の気持ちを確かめたい。来月運よく勤務が組まれていて行けそうだったら行こう。それが無理だったら4月に行こう。まだ先のこと(*´д｀*)～З  毎日思うけど、一日一日の積み重ね。カレとじゃなくても別の人でも同じ。今は彼氏のいない状態。せっかくだからいろんな人と出会って話をしたりしないともったいない。  でもそうじゃないんだよ。今支えとなってくれてるカレと何より話をしたいし、会いたい。好き・・・そう言葉に出してしまうにはまだ不確かな気持ちだけど、今何か困ったことがあったら、聞いて欲しいことがあったら、私はきっとカレに連絡するだろう。 そう思える人。大切にしたい。  明日も休み。ちょっと仕事しに行くつもりだけど、のんびりして体休めて疲れを取らなきゃ。

  2007.02.10

  コメント(0)

• 衝動抑える。

  もう16時回ってる。結局カレのところに行くことはなかった。  昨日は通し勤務。やっぱり疲れて帰ってきてすぐ寝る。それでも一回、9時前に起きた。また寝ようとしたけどなかなか寝付けず、仕事中のカレにおはよう、お疲れさまのメールした。朝からメールするのは初めて。私の場合、平日に休みがあるけど、だからと言ってカレにメールしたことはなかった。迷惑かなと思って・・・返事は期待してなかったけど、しばらくしてメールが来た。「仕事疲れたとやろう？ゆっくり休んでね」と返事。 もし・・・カレからのメールが来れるなら来て欲しい・・と言われたら、そのまま準備してたかもしれない。でもそんなメールではなかったし、いかないって決めてたから。そのまま結局二度寝した。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ  目が覚めたのは正午過ぎ。再びカレにメールした。返事があって今日は後輩と飲むことになったらしい。後輩とはカレとメールするきっかけを作ってくれた奴。あいつと地元で会わなかったらカレとこうしてメールすることなんてなかった。そう考えると人の縁って不思議。十年以上連絡とってなかったら普通疎遠になる。それなのに・・・だからカレに何か期待してしまうのかもしれない。何か・・・縁があるのかもしれない・・・って。  それはこれからのお互いの思いによって変わっていくものなのに。たぶん、そうなんだよね。今焦っても仕方ない。 今のこの心の支えになってくれる、なれる関係が自然と続けば・・・ひょっとしたら・・・それはまだまだ先のこと。  3月の勤務希望はカレと会うためにと入れることが出来ない。il||li (つω-`*)il||li他に家族行事や友達の披露宴があるかもしれないということでそれを優先。・・・ということは、早くても4月になるのかな。季節も春を迎えて、それまで関係が深まれば、会いに行こう。  さて、今日・明日休み。夜は一人でちょっとお酒でも飲んで、明日は朝から職場に行って月曜日の準備して、後はゆっくり過ごそう。そして自分の思いを整理していこう。

  2007.02.10

  コメント(0)

• 疲れ・・・

  二日勤目。たった二日働いただけど、クタクタ。月曜日の疲れが取れてないみたい。吹き出物も相変わらず・・・口内炎も出来つつある(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ(*´д｀*)～З 昨日はカレにはメールしなかった。カレからのメールもなかった。忙しかったんだろうな。私だってきつかったし、友達と長話してメールしなかったし。 今日はこれからメールしてみようかな。 土曜日、カレに会いたい衝動抑えられるのかな。。。なるべく今回は抑えたいけど、どうかな。でも体力的に今でもきついから案外土曜日は一日寝てるかも。それならそれで時が過ぎてしまっていいかも。時間が変にあると、イロイロ考えちゃうもんね。

  2007.02.08

  コメント(0)

• カレとのメール。

  昨日、寝る前にやっぱりメールした。いつもは結構早くに返事があるのになかった。 がっかりしてたら電話があった。さっきまで仕事で今から上司とご飯とのこと。もう23時。普通の会社員でもこんなに遅くまで仕事しないのに、お疲れさま。(●´-ω-)ﾉ【ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｽ♪】ヽ(-ω-｀○) 早々に電話を切った後に、おやすみなさいとメール。 それから寝たのだけど、彼が家に着いた頃メールが来た。大抵の音で目が覚めるので、カレに返事をしてまた寝た。 う～ん。カレにメールするのが日常になりつつある。カレにとってはどうなんだろう。どんな女の子にでもこんな風にメールをしてるんだろうか。 カレがどんな人なのか分からないから不安になる。好きになっていいのか、怖い。好きになったら歯止めが効かなくなりそう。もう傷つきたくない。  今日は日勤。月曜日の通しからの疲れが取れてない感じでダルイ。口の周りには吹き出物。。。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|! かなり疲れてるみたい。ストレス？ 十何年ぶりに会うのにこんな吹き出物がたくさんじゃ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘやっぱり今週末会わないようにして正解なんだよね？ 来月・・・勤務に余裕があるのなら、行ってもいいかな？  分からないよ、ホント。(*´д｀*)～З

  2007.02.07

  コメント(0)

• カレと会う約束。。。

  昨日夜寝ている時にカレから電話。そんな遅い時間じゃないんだけど、土日の疲れが残っていてウトウトしてた。(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡｀･д･) ﾊｯ 1時間くらい話していたんじゃないかな。仕事のこと、何気ないこと・・・ そして、カレに来月行ける日を伝えた。大丈夫みたいなので、行ってきます。 今後のことは一度会ってみてから、自分の気持ちを確かめてみたい。好き・・・という気持ちが芽生えてきているのか、ただの頼りたい気持ちだけなのか・・・確かめてみたい。会って時間を過ごしてみたい。 気持ちを考えるの、決めつけるの、答えを出すの、それはそれから。  まだ前の恋の傷が癒えたわけじゃない。元カレのこと、ご両親のこと考えれば胸が痛い。これからもう好きな場所に好きな時にいけないことが悲しい。そうなんだよね。

  2007.01.30

  コメント(3)

• カレにメールするべきか・・・

  カレ・・・というのは同級生。先週から電話やメールをするようになったけど、12年以上あってないブランクというか、大人になったカレを知らないからメル友ができたって感じがあることも否めない。 このまま、甘えていていいのか。 カレの元カノが私と似ているみたいでよく比べられる。でっ、そうなんでしょう？って聞かれたり。当たってることも多いので否定はしないけど、私と話すことで元カノの存在が浮き彫りになるのなら離れたほうがいいのかなとか、比べられるのはイヤだなって思いも芽生えつつ・・・ カレの仕事が終わるのは遅いみたい。 今日メールするのを迷った。このままメールしなかったら縁が切れてしまうんじゃないかなって勝手に思った。でもメールしちゃった(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 何気ない普通のメール。お互いの部屋を見せっこしたり。来月いける日があるけど、まだカレには言ってない。 言う機会があれば言おうと思うけど、本当にカレが来て欲しいと思ってくれてるのか不安だからもう少し先。  仕事は・・・明日も日勤。疲れてるし、寝ようかな。ぼやいてても仕方ない(*´д｀*)～З

  2007.01.29

  コメント(0)

• それってどうなの？！

  妹のことでウキウキして職場を出る時に携帯を見たらメールあり。誰からかと思えばママからだった。 ママ・・・最近別れた彼氏のお母さんのことを私は学生の頃からそう呼んでいるのだけど、何だか今は複雑il||li(A´･ω･) 「忙しいので店を手伝って欲しい」とのこと。ｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪどうしてそんなことが言えるのか分からない。 25日にこんな風なやり取りをしているのにも関わらず・・・どんな神経してるんだろうって思った。確かに彼と付き合ってたのも別れたのも知らない。でもこのやり取り、お義父さんから言われて傷ついてるって知ってるのにどうして・・・って。今までママだけは好きだったけど、25日の住所の聞き方といい、今日のこのメールといい、私をがっかりさせた。あまりにも気を使いなさ過ぎてイヤになった。正直これから一人でお店に行くことってないかもしれない。もともと彼と付き合い出す前はそんなに行ってなかった。それを考えればもう、たぶん行かないだろう。行っても後輩達や同級生と一緒だろう。そしてママや彼や社長と個人的に話すことってないかもしれない。そんな風にまで私を固執させるには十分な出来事だった。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!  彼と別れる時にはこれまで通りにって思っていたけど、それは出来そうにないよ。  本当は寂しいんだよ。私が好きだった場所。それが今では避けたい場所になってる。それってやっぱり悲しい。学生時代の大切な思い出がたくさん詰まってる場所なのに・・・ これから、どうするかな。。。

  2007.01.27

  コメント(1)

• 妹の妊娠。

  mixiで妹の日記を読んだらそれらしきことが書いてあったので予想はしてた。今日、久しぶりにバスケットに行こうとしてたら電話がかかってきた。 やっぱり妊娠してたとのこと。そして結婚するとのこと。 う～ん、このタイミングか。 別に妹が悪いわけではない。ただ自分の気持ちの問題なだけ。 妹の妊娠・結婚はとっても嬉しい(*´∀｀嬉)姪か甥ができるなんて。"(σ・ω・`*)嬉ｼｽｷﾞﾙ....きっと可愛がるんだろうなあ。。。「さっちゃん」って呼ばせなきゃ☆間違ってもおばちゃんっては呼ばせない( *´艸`)ﾌﾌﾌ 先を越された気持ちはあるけど、今の自分は焦る必要もないし、ゆっくり自分という人を観察して、どういう生き方をしていきたいのか見定め、それに合った生き方をしていけたらいい。誰かと比べる必要なんてない。(*･ω･)(｡｡*)ぅん

  2007.01.26

  コメント(0)

• 疲れ。。。

  今日は休み。木曜日～土曜日まで日勤だったけど、本当に疲れた。彼からのメールにも返事せず、夜中の電話には当然出ず。。。昨日０時前にかけてくれた電話にやっと出た状態だったので、彼は心配してましたが。。。 今はやっぱり会いたい気持ちが薄い時みたい。とりあえず、３日間日勤で疲れたと話したら、ゆっくり休んでと。仕事中に電話してきてくれるなんて、よっぽど心配したんだろうな。大抵会えない時はメールはしてたし。 仕事がきつくて、今の気持ちなのか、彼と付き合えないって思い込んでしまってるからこういう状態ないのか、分からない。 『好き』って気持ちどんなだったかな。何だかものすごく昔に感じただけで、今はコレって言えるのものがなくてきつい。  結局彼は昨日仕事終わってからは来なかったので、ぐっすり眠ることができたのですが・・・ 朝から起きてまず職場に行って月曜日の準備。３時間くらいかかるのかな。１０時半くらいからはじめていたら、お昼くらいに彼から電話があったけど、取らなかった。準備が終わって家に帰ってきてから電話をするか迷ったけど、さすがにしないのは気が引けて・・・１４時半くらいに電話をしたら、もう向こうが仕事に行く時間。少し話をしてたけど、どうだろう、前みたいに話せていたのかな？今度の火曜日はお互い休みだって分かったけど、反射的に友達と予定があるって言ってしまった。その後に待ってる３日勤のことを考えたら、家でゆっくりしていたから。 う～ん、何だか負のツボにはまってしまってます。12/30の日記になぜここまで急に気持ちがなってしまったのか、きっかけを書いてみました。

  2007.01.07

  コメント(0)

• 気持ち。

  私の悪い癖。思い込んだらなかなか修正が出来ない。それが、年末年始から出てきてる。 それは彼のこと。なんだろう。彼のこと、本当に好きなの？って考えこんでしまって。彼のいるお店が好き。ママが好き。それだけなのかもしれないって・・・彼のことが見えてくると、やっぱりせかせかしたあの性格についていけるのか、もし付き合ってることをご両親が知ったら、私はもっとお店の手伝いをしないといけないのか、それは私としてはどうなのか・・・もし結婚ってなったら・・・・そういう不安が大きくなってる。別れようって決めてしまうにはあまりにも早すぎるのかもしれないけど、長く付き合って、ご両親に知られて周りから攻められるようになったら、私は自分の意志を通して彼との関係を冷静に判断できるのか。たぶん出来ない。はっきり言えないのが私の悪いところなんだけど。 元日の朝仕事前に彼の家に送ったのが最後で彼には会ってない。電話は３日にしたけど、以前みたいな気持ちにまでなれない。しばらくこの問題で悩みそうです。  今月からスタッフが２人いなくなって忙しい。そんな中、彼と会う時間を作れるのか、分からない。休みの日も家にゆっくりしていたい気分。。。そんな最近の気分(*´д｀*)～З

  2007.01.05

  コメント(4)

• あけましておめでとうございます☆

  みなさん、明けましておめでとうございます。壁|*´(Ｉ)｀)ﾉ゜･*:.｡.ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ.:*･゜*ヾ(´(Ｉ)｀*|壁 去年もいろんな人とこの場を通じて会えて、心配してもらったり、コメントもらったりととても嬉しく思ってます。今年もどうぞよろしくお願いします。  元日だというのに・・・朝から夜中までの通し勤務でしたil||li (つω-`*)il||liでも2・3日は休み。地元に帰って友達に会ったり、おばあちゃんの家に顔を出したりしてくるつもりです。  最近、思うことがありますが・・・それはまた今度書きます。 それではみなさん、よいお正月を過ごしてくださいね(*´ω｀*)

  2007.01.01

  コメント(1)

• この時から自分の気持ちが揺らいだような。。。

  12/30　この日はバスケットの忘年会。先輩・後輩・同級生関係なく声をかけたけど、結局集まったのは５人il||li (つω-`*)il||liそれでも共通のバスケの話や学校の話、先輩の彼女の登場があったりして楽しかった。久しぶりにたくさん飲んだ。飲んだお店は彼の店。彼の店だから決めたわけではなく、私が学生の頃から飲むときはココって決まってる。だからいつもお店の名前は言わなくて、「何時集合」って時間だけ知らせる。それで通じる場所。とても大切なお店。。。  さて、そう6人だけだったけど、楽しくてたくさん飲んだ。そして後輩が終電で帰るって言ったけど、捕まえてた。そいつとは学生からの付き合いでお互い社会人になっても未だに時々バスケに行ってる奴。一緒にいて気を許せるし、安心感がある。どうせ次にも飲みに行くけん、まだいてよって女の子らしくじゃなく、先輩口調で引き止めてた。 1次会でみんな酔っ払って先輩は彼女と帰って、同級生は旦那が待ってると帰っていった。もう一人の後輩も潰れてる・・・ お酒を飲むとそうだけど、このまま一人帰るのがせつなくなる。それに後輩を引き止めてたし。もう一軒2人で飲みに行った。でも二人ともきつくて、頼んだ一杯を飲んで・・・「帰ろうか」ってお互い言った。でも帰るって言っても後輩は終電逃してるし、ここから車で30分はかかるからタクシー代が馬鹿にならない。それに何度か家に泊めたことがある。。。付き合う前のことだけど・・・ 家に帰ってきて後輩は早々と寝てる。私は相当きつかったけど、何とか顔を洗って、コンタクト外して寝た。眠り込んだ。。。それでも一つの布団。酔っ払っていたからかすぐ眠れた。彼の時には時々眠れないことがあるのに。後輩に恋心は全くないとは言わないけど、あまり考えられない。たぶん向こうも同じと思う。向こうのほうが全くないと思ってる。そういえば、前に一緒に寝たときにゆったりとした気持ちで眠れたことを思い出した。 何だか、そんなことって私にとっては大切なことのような気がして。長く付き合ってるから安心できているのか、彼には恋心から緊張して眠れないのか、ただそういう雰囲気があるのか・・・  別に眠る時だけじゃない、日々の生活でもゆっくりとした気持ちでいられるって大事だなって思って。そしたら彼といるのって違うのかもって考えてしまって。確かに彼といると楽しい。でもせかせかした雰囲気がある彼と長く一緒にいるのは疲れたりしたり・・・う～ん。 かなり飲んだって彼は分かってたはずなのに、あの夜にも次の日にもメールはなかった。楽しんでいるだろうからと思ってしてこなかったかもしれないけど、一言欲しかった。それが私の気持ち。それがなかったのも私は寂しかったな。  なんだろう。別に心の中に他の誰かがいるわけではない。でも彼と長く付き合えないかもっていう思いが芽生えたのはこの日からなんだよね。。。

  2006.12.30

  コメント(2)

• 気分が晴れない日。

  彼との関係をはっきりさせたけど、何だかすっきりしない気持ち。逆にちょっと憂鬱な気持ちがあったりする。曖昧な状態がイヤでこの間だって聞いたくせに・・・  彼のことが好きか分からないの？なんだろう。以前の恋愛の時みたいなドキドキ感があまりない。それってどうなの？？  その反面、自分の気持ちにセーブしてるところも分かる。好きになりすぎて苦しい気持ち、尽くしすぎてしまう行動、それがイヤだから。  かなり、前の恋愛の後遺症があるのを実感。分かってはいたんだよね。　私が本気で好きにならないでいいような相手を好きになってたから。彼女がいる人。それが私にとってブレーキになって、曖昧な関係でも仕方ないって思ってた。そう思うことで自分の気持ちに蓋をしていた。  そうして彼氏が長い間いなくて、カレが現れた。お互いフリーな状態。彼が家に来たりして、泊まったりして・・・そうなってしまった時、このままな状態ってイヤだなって思った。お互い遊びって割り切れるほうじゃない。それならきちんとしたいって思った。  カタチになったら何か照れくさいだけなんだろうか。ぎこちない行動に出てしまう。  昨日は彼は休みだった。私は日勤で帰ってきてから電話した。まだイロイロしてるみたいだった。付き合うって決まったことだし、ご飯を作ってあげようかと思ってた。でもその時はご飯作るってだけ言っただけで、彼に食べに来てって言えなかった。それがまずかったんだよね。まあ、とりあえず作りはじめたけど、また電話するって言ってくれたけど、全然電話ない。電話してみたけど、まだ何か用事してた。その時やっと彼の分のご飯を作ってることを言った。すでに21時。まだ時間はかかりそう。次に電話会った時にはもう私も我慢できず食べた21時半。昨日は結局会わなかった。 私は今日日勤。それなのに今から来ても少ししか話が出来ないし、もし彼が泊まったら彼が朝から起きて家に帰らないといけないっていう面倒なことになる。  週に一度の休みだから済ませたい用事はして欲しい。その思いが強すぎたかな。ちょっとだけ私にも時間を分けて欲しいって思った。これってやっぱり好きなんだよね、彼のこと。  まだまだ始まったばかりの付き合い。ぎこちないのも仕方ない。  不安やこれからの付き合いの心配もたくさんある。だから憂鬱になる気持ちがあるんだよね。  ゆっくり分かりあえたらいいよね。

  2006.11.30

  コメント(2)

• ゆっくり・・・

  土曜日に一人家で久しぶりにのんびりしてます。カレと会うようになってからは次の日が休みと決まってる土曜日は店に出掛けてた。明日は患者さん主催の運動会がある。9時くらいに家を出ればいいのだけど、半分仕事みたいなものだし、体ダルイまま職場の人達とも会いたくなかったので、家にいることにしてる。 一応、カレには日曜日は運動会だってことは言ってる。でも、覚えていないかも(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ木曜日の休みを忘れてたし。。。まあ、それがカレだって分かってよかったのだけど。だからって、それが原因でイヤになることではない。こまめに何回も大切なことや予定を言えばいい。ただそれだけ。  今日の夜中に電話がありそうで・・・着信音を小さくして気づかなかったって言うか、電話に出て話をするか。。。明日は仕事じゃないからいいか。少し話をすればいい。私だってできることなら話をしたいし、会いたい。ただ彼の仕事が終わってから会うとしたら、早くても3時過ぎ。それから話をしてたらあっという間に時間は過ぎる。そして私の起床時間に起こしてしまって、家を出る時には一緒に出てもらわないと。。。まだ付き合ってないし、鍵を渡してはないので。  とりあえず、今日は早く寝よう。カレから電話がなかったら、明日のお昼に電話をかけてみよう。

  2006.11.25

  コメント(0)

• 眠い。。。

  やっぱりカレのお店を手伝って仕事して・・・その後はまたお店に顔出し。 だって、めったにメールしないカレからとママからメールが来ていて。今度お店に行けるのが一週間後。これで行かないと何だか心配されそうで・・・ でも行ってもボーっとしてた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘカレと久しぶりに一緒に私の家へ。ただ・・・二人とも帰ってきたら眠気が(つ＿－*)｡οΟいつも少しは会話が出来るけど、無理でした。寝てしまって、起きたのは12時ごろ。外でご飯を食べようってことになって、ゆっくり準備。ご飯のあとにカレの家まで車で送ったら、ちょうどカレの両親が！！Σ(ω・｀/)/こんな風にご飯を食べたりしてるってことは知らない。今日しっかりバレてしまいました。。。今日は挨拶だけだったけど、今度会った時には何か言われるんだろな。別に構わないのだけど。  一人帰ってきたらやっぱりまだ睡眠時間が足りなくて眠たい。ｺｯｸﾘ○o｡.(-c_,-o))).。o○ｺｯｸﾘ 明日は準夜勤務。お昼までゆっくり眠るつもり。

  2006.11.21

  コメント(0)

• 今日一日・・・

  本当にきつかった。仕事の前日はどんなに遅くても0時。早ければ22時には寝てる私。飲む時にはオールでもいいけど、仕事はやっぱりストレスがかかるし、病気のこともある。一応、自己管理の一つとして決めてる。仕事の前の日はたくさん寝る。これが発作を起こさない予防の一つ。 なのに、昨日寝たのは2時。それもそれまでやったことないお店の手伝い。。。疲れてます。il||li (つω-`*)il||li 朝起きた時点できつくて、栄養ドリンクを一本飲む。今日は通し勤務。0時までの仕事(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ夕方にはすでに夜勤明けの体の感じ。まだ夜間の分がある。夕方の休憩の時にもう一本栄養ドリンクを飲む。少しでも元気になれば！と思ったけど、つかれきった体には効果があったか・・・  0時に仕事が終わって、家に帰ってきて携帯を見ると、カレからとママからのメールあり。カレはほとんどメールしない。メールするより電話のほうが早い（いい）って思ってる人。ママからもあまり得意じゃないけど、体を気にしてくれてる内容。お店に行くか・・・今日行かなかったら、たぶん今週は行けそうにない。また心配されるかもしれない・・・と思ってしまって、行ってきました。  行ったらいつものおじちゃんも来ていて一緒に飲む。でも1杯も飲めなかった。体が限界だったのかな、ぼーっと話し聞いてる振りして、料理を食べてた。そしてお店が終わってカレとチーフがご飯を食べ終わるのを待つ。今日ほどきつかったことはなかった。  忙しい時期は今日までだった。カレに送ってもらってたら泊まりに来ようかなってことで、家まで歩いて帰っていった。帰り道、何話したかな？たぶん他愛のないことだった。。。帰ってきていつもはカレをマッサージをしてあげるのだけど、今日だけはしながら自分も寝てしまう。(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡｀･д･) ﾊｯ カレはいつものように眠りかけてるし。。。 布団に入ってようやく眠りに着いたのはたぶん6時だったんじゃないかな。 

  2006.11.20

  コメント(0)

• 友達と飲んできました。

  日勤終わって友達と飲みに行ってきた。7月に結婚してそれから会ってなかったので、最近の様子を聞いたりしてた。私も最近のことを話した。お店は行きつけのお店。カレのいるお店。 彼女が見てみたい！って言ったのもあってそのお店にしたのだけど。 そしてもう一人合流。 新婚の彼女は1時半くらいに帰ったので、後から合流した人と飲んでた。久しぶりに多めにお酒を飲んだ。 3時になると彼女の彼氏が迎えに来て帰ってた。その後はいつものおじちゃんのテーブルに合流。 お店を出たのが5時近く。その後いつものようにカレは送ってくれた。そして家のところまで来てくれたけど、泊めることはなかった。「泊めて」と言われたら泊めてたけど、カレは明日仕込で朝が早いのに、私の家でゆっくりできるのか・・・心配で「泊まる？」とも聞けなかった。 何だか自分の感じてる気持ちが変わっていってしまいそうで怖い。何だか逃げ出したい気持ち。カレの私への気持ちをさっさと聞いて離れたくなる。踏み込むのが怖い。長期戦でもいいんだろうけど、すぐ白黒つけたくなってしまうところがある。 いきなり近づきすぎたのかな。少しお店に行くのを控えて距離を置こうかな。本来なら土曜日飲みに行くのだけど、今回行くの止めておこうかな。 何か頭で考えすぎて疲れてる。  

  2006.10.19

  コメント(0)

• あ～(*´д｀*)～З

  夜中の月食、寝ててもいいように目覚まし掛けてたはずなのに、一度目が覚めたのはいつもの起床時間。。。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!  仕方ないと再び二度寝。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ 起きたのは10時半ごろ。今日は準夜。仕事が終わるのは0時過ぎ。 天気はよさそう。帰ってきてからまた月見をしようかな。

  2006.09.08

  コメント(0)

• 涙・・・

  夜友達とメールをしていた。この友達との付き合いは中学からもう13年以上になる。何でも話してるし、私のことを理解してくれてる、本当に大切な友達。 高校でも仲良くて今度四国旅行する中の一人。 お盆に会った時にはまだ後輩騒動の最中でかなり落ち込んでた。別の用事でメールしたら、「元気になった？」と聞かれた。ここにも書いてるけど、自分的にはずいぶん元気になった、と思ってた。でも違ったことを思い知らされた。彼女からの優しいメール。 『さちは優しいけん、みんな甘えちゃうんだよね。でもその結果さちを傷つける時があるんだと思う。もっと自分のことを主張していいかも。じゃないと疲れちゃうぞ』 それを読んで一人泣いてしまった｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ 次の日が休みだったから一本お酒を飲んでたのもあるのかもしれない。それでもそんな風にくれた友達の気持ちが嬉しかった。ブログにも心配してくれる人がいる。 そんな人たちがいてくれるんだからまた私は頑張れる。そうゆっくり自分のペースで力を取り戻して、そろそろいい恋もしたいな:*:.｡.:*(´∀｀*)*:.｡.:*:

  2006.09.02

  コメント(0)

• 生まれてから10000日目☆

  夏のバタバタにすっかり忘れてたけど、8/25は私が生まれてから100000日たった記念日です 自分が生まれてから何日経ったかはココで分かります。年単位では考えるけど、生まれてきてから何日経ったかなんて考えたことなかったけど、こんな記念日があると何だか一人、嬉しくなります(*´ω｀*)ちなみに10000日目で『やっと、一人前と言っても大丈夫になってきました。ここから大人の仲間入りです。万日元服式、盛大に祝いましょう。』とのこと。 生まれてから11000日目は「30歳1ヶ月と12日前後」その時にはどんな風になっているのかちょっと楽しみ☆30歳、ちょうど一区切り。少しでも楽しく過ごせていたらいいなと思う。

  2006.08.25

  コメント(0)

• 帰国。

  |´･ω･)ﾉ ﾀﾀﾞｨﾏｧ☆彡21日の夕方に帰ってきてました。その日は21時前には寝ちゃいました。ほ～んとに2泊3日楽しかったけど、日常で3日間動き回ることってなかったからやっぱり疲れちゃったんだろうな。。。

  2006.08.21

  コメント(0)

• なんだか・・・

  今日は日勤。ここ1ヶ月くらい看護学校や高校の友達と会って話すことが多かった。そのためか、いろんな事を考える。 それは漠然的に「考える」という行為をしていたり、恋愛の特定の人に対してのことや仕事のの事だったりきちんと対象のある事だったり・・・ 最近いかに何も考えずに生活してきたか実感してる。日々やることに追われ、自分の気持ちや考えを『考える』ことをしていなかったか・・・ それってやっぱり悲しいこと。ただ日々過ごすよりいろんなことを感じたり、考えたりして生きていきたい。それが『生きる』って事のような気もする。 でもそれがきつかったり、苦しかったりする・・・ 久しぶりに自分と向き合ってるとそう感じる。 でもこの作業ってきっと必要なこと。彼の事を考えたり、これからの仕事のついて考えたり、人生設計を立てたり・・・ 自分の気持ち、一番自分が知っててあげたいな。いたわる気持ち持ってたいな。たまには正直になること忘れないであげたいな。

  2006.08.16

  コメント(0)

• 寝る前に思ったこと。

  この一日、何をしていたのかな。確かに疲れていたけど、もう少し何かできたんじゃ？まだ21時。 でも準夜明けであまり寝てないので、もう寝なきゃ。薬はもう飲んだ。明日・明後日は日勤。 今はあんまり考えたくなくて、11月に予定してる四国旅行の計画ばかりしている。いいよね、もう答えは出てる。自分の気持ち・・・はっきり言って分からない。あんなことがあったから気になるのか、そうでなく、財布を落とした時もそうだけど、あんな風に優しくしてくれたから気になるのか・・・ でももう終わりの言葉は告げた。それが私の答え。大丈夫。いつもこんな恋しかしてないから。  両思いって今考えればすごいことだよ。自分が好きな人が自分のことを好きでいてくれる。最近そう思うんだ。だから彼氏・彼女さんがいる人はその人を大切にして欲しい。  私に現れるのはまだまだ先のようだけど、相手に会った時に素敵な人だなって思われるようにしておきたいな。心、振る舞い、姿・・・今それが出来てないかな。  ゆっくり、慌てずに・・・

  2006.08.15

  コメント(0)

• 汗とともに流す。

  最近の落ち込みの感情から脱出できたわけじゃないけど、ちょっとだけ元気になれた気がする。 昨日バスケットをしてきた。最近精神的に疲れてるし、食事も入ってなくて体もきつくて行くか迷ったけど、試合も近いし行ってみた。そしたら人が少なくて、男性が7人だけ。私入れて8人だったので、4対4した。11点マッチ。いや～、本当に疲れた。計4試合した。暑いし、体はバテバテだし。 でも運動したことで気分は少しすっきりした。大量の汗と少し流れていってくれたみたい。友達に聞いてもらうのもアリだけど、こうして何も考えずに体を動かすことって大切だな～って実感。。。 今日は体がヤキヤキして目覚めた。昨日の運動した後の熱がこもってる感じ。 今日日勤こなせば3連休。地元で友達と会ったり、バスケットをしたり、一年の中で一番たくさんお酒飲む機会もあるし、ちょっと忙しいのだけど、ここでリフレッシュできたらいいな(*´ω｀*)

  2006.08.10

  コメント(0)

• まだ眠たいはずなのに・・・

  昨日は朝から夜中まで通しで疲れてるはずなのに、8時には目が覚めちゃった。暑くて目が覚めて、クーラー入れてみたけど、睡魔は襲ってきてくれなくて・・・(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘまあ、今日は溜まった用事を済ませていこう。 気持ちは相変わらず不安定。と言うか、落ち込んでる。。。しばらくきっとこんな精神状態だろうなﾊｧ(*´･Д･`)=3仕方ない、自分がやった罰だ。

  2006.08.08

  コメント(2)

• 後輩の恋愛。。。

  今後輩の彼女が家に来てる。後輩に対してイロイロ不満があるみたい。 このカップル遠距離なのだけど、彼女が来ているのに彼女との時間を作らなくて別の後輩と遊んだりしてる。それを聞いてやっぱりもう少し彼女のことを大切にして欲しいって思う。やっぱり彼女もそれが悲しいみたい。そうだよなって・・・ 今0時前。後輩からの連絡を待っていたのだけど、寝ちゃった。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ 明日で彼女は帰るけど、後輩はお昼からバイトらしい。。。二人で話す時間が持てればいいのだけど・・・

  2006.08.05

  コメント(0)

• ふう。

  パソコンが起動しなくなって、再セットアップして、ネット繋ぐのに苦労して・・・やっと通常通り動いてます(*´д｀*)～З でも・・・・これまで入れてたファイルが｡ﾟ(ﾟ´⊃д･`*)ﾟ｡+｡ｪ－ﾝ全部なくなった。前回パソコンが壊れかけてたときには取り出せたけど、今回はできなかった。 写真や音楽がなくなった・・・寂しすぎる。。。

  2006.08.01

  コメント(0)

• たぶん。

  最近、寂しくてたまらない。 今日は後輩達のバスケットの試合で応援に行って来たのに、帰ってきた今、寂しい。。。どうしてこんなになっちゃったんだろう。 あの同級生の結婚式から・・・後輩との事・・・そんな事が重なってそうなってるのは分かる。 でも・・・ きっと今はこの気持ちに反して誰にも連絡せず、自分の気持ちと向かわないければいけないのかもしれない。 最近・・・というか、ここ何年か、あまり自分の気持ちの事に対して考えてあげられてないような気がしてきて。とりあえず、日々を過ごす・・・ってしてきて、自分が今どうしたいのか、何が好きなのか嫌いなのか、何をしたいのか、将来どうなりたのか、そんな大切な事に目を向けていたような気がする。 ずっと流れにのっかってる・・・そんな感じ。 働き始めて6年。27歳。仕事の事、恋愛・結婚の事、もう少し考えてあげてもよさそう。 その為の今の寂しいっていう気持ちを受け止めて、いろんな思いを起こしてあげられたら、もっといいんじゃないかな。 たぶん。

  2006.07.23

  コメント(3)

• よく寝た・・・

  昨日仕事から帰ってきてから例の彼にありがとうメールをして、ゴロゴロしていたらいつの間にか寝ていた。大抵寝る時って顔を洗ったり電気を消す位するのに、そんな事も全くせず畳に横になってた。何度か起きてベッドには行ってたけど、電気はつけっぱなし、パソコンもつけっぱなしだった(o＞(ェ)＜;a アセアセ５時くらいにやっと顔を洗って電気を消してまた寝た。Ｚｚｚ・・ｏ（＿＿＊）。。oＯ（熟睡中） やっと起きたのは１１時。お風呂に入ってご飯を食べた。多分、１５時間近く寝てた・・・と思う(≧口≦;)結婚式での疲れもあったし、友達を起こしたりしてあまり寝てない上に昨日の事。かなり疲れて眠たかったんだろうな。 今日は準夜勤務。体はずいぶん楽になったけど、寝すぎた頭が回らない(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘあと２時間で目覚めなきゃ。 

  2006.07.19

  コメント(2)

• 寂しさいっぱい。

  昨日友達の結婚式だった。結婚式は雨も降らず、とてもいい式だった。彼女はとてもきれいだった。私もいつか・・・そんな日が来るのかな？？ そして学生時代の友達も来てたし、私の家に5人泊めた。今日朝起きてみんな帰っていった。最後の人を見送った時にはまだ12時前だった。家に戻って掃除・洗濯していたら寂しくてたまらなかった。。。 思わず、いつも遊んでいて昨日式に出た子に電話する。彼女も察知してくれたみたいで、ご飯に誘ってくれた。彼女と話をして、空腹が満たされたら眠たくなった。4時間も寝てなかったんだよね。友達が早く電車に乗って帰るって言うから、寝坊しないようにしていたし。 彼女に申し訳なかったけど、話しをしてご飯を食べて帰ってきた。なんて自分勝手なんだろう。。。帰ってきてから4時間くらい寝たみたい。そして今寂しさに襲われてる。。。 どうしたらいい。この気持ちと向き合って寂しさに浸るしかないよね。こんな時つい男の人に電話したくなるけど、今思い浮かぶのはいつぞやの後輩だけ。電話した事もない。話は聞いてくれそう。でもこんな時に電話するのってやっぱり間違ってるよね(*´д｀*)～З自分勝手すぎる(´･ω･`;) でも・・・今寂しさで潰れそうなんだ。 明日は仕事。寝不足もあるし、そんなこと考えないように寝てしまうか。⊂⌒っ*-ω-)っＺｚｚ...

  2006.07.17

  コメント(0)

• 友達の結婚式前夜☆

  明日は友達の結婚式。学生の頃からの友達でサークルも一緒。最近も時々遊んだりしてる子。その子が明日結婚する。 仲がいい人が結婚するのってこれが初めて。なんだろう・・・落ち着かない。気持ちも何だか穏やかじゃない。 その人の結婚は本当に嬉しい。幸せになって欲しい、と思ってる。 こんな時ってこんな複雑な気持ちになるものなのかな？！ 自分はいつ結婚する？？ 相手もいない今想像もできないけど、私もいつか・・・でもあまり結婚願望ないんだよね。 でもパートナーは欲しい。一緒に歩んでいける人、どこかにいるのかな？？

  2006.07.15

  コメント(0)

• 思うこと。

  さっき、病棟の助手さんからメールがあった。病棟にいた時に仲良くしていて、今でもご飯を食べに行ったり、メールしたりしている。9月にある韓国旅行にも彼女と一緒に行動することにしていた。でも行けなくなった(´ノω；`) 妊娠したみたい。でもそれはおめでたいこと、喜ばなきゃ(*≧ω≦*) ただ病棟が大変なことになってた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ主任が今月で辞めることになったらしい。多分、想像するに疲れていたのだと思う。看護師が結構個性が強くてまとめるのが大変だったし、主任さんが優しくて抱え込んでしまってた感じだった。私が3月に異動してからどうだったのかは分からないけど、状況は変わらなかったんじゃないかな。 一応新しい看護師が働き始めてはいるみたいだけど、どうなんだろう・・・今は違う部署にいたとはいえ、やっぱり心配。 助手さんのほうの妊娠で彼女も働くのが大変になってくる。患者さんは抱えられないし・・・それでも助手さんが一人で日勤帯働くこともあるみたい。でも体を大切にして欲しい。子供を授かったのだから。

  2006.07.11

  コメント(2)

• 元気なし

  今日は美容室に行ってきれいにしてきた。友達が働いているところだから楽しく過ごした。髪型にも満足している。  なのに・・・ なんか、元気がでない。燃料がなくなっていく感じ・・・なんで？？長く座ってたのが疲れたのかな。それとも友達の会話が楽しくてその反動で寂しいのか？？彼といると昔から知ってるから素の自分でいい。それがとても心地いい。 久しぶり素の自分だったのかもしれない。 でも、元気がないと眠れもしないよ。。。 明日は日勤なのに。 元気に仕事に行けるのか、不安。

  2006.07.06

  コメント(1)

• よく寝た・・・

  昨日はあまり眠れなかった。そのためか、今日は良く寝た。2度ほど起きたけど、すぐ眠れた結局12時間近く寝ちゃってた。Ｚｚｚ・・ｏ（＿＿＊）。。oＯ（熟睡中） 寝過ぎですね 今日は準夜。0時までだからちょっと楽かな。まだ受け持ちは主任と一緒にしている。頑張っていかなきゃ。

  2006.07.05

  コメント(0)

全268件 (268件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 >