スピリチュアルカウンセラー 詩音の日々（2003年11月開設）

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  スピリチュアルケアについての勉強会

  まずは、あまり馴染みのない用語の説明から。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・パストラルケア (pastoral care) とは、牧師その他の患者の属する宗教（教会、会衆、その他）の宗教的指導者から与えられる心理療法的なケアのこと。家庭訪問からライセンスを受けた牧師による公的なカウンセリングまでのさまざまの形をとる。日本ではまだ公的なパストラルケアの資格は存在せず、ボランティアのような扱いを受けているが、一部の病院などで採り入れられている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・スピリチュアルケア（spiritual care）とは、「生きがいを持ちやすい人生観」への転換を推奨し、人生のあらゆる事象に価値を見出すよう導くことにより、人間のスピリチュアルな要素（心あるいは魂）の健全性を守ることである。ウァルデマール・キッペス（Waldemar Kippes）は、「スピリチュアルケアとは現代人のスピリチュアルな生活のバイタリティーおよびその深さを育成する援助であり、他者や神や自分自身の内面的なニーズに応対する、人間としての成長を示し、育成するものである」と述べている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ということらしいが、つい１，２週間前には全くご縁のなかった、このキッペス先生と、お知り合いになりました。この土曜日、6月5日、臨床パストラル教育研究センターの主催する、スピリチュアルケア一日研修会というのに参加。写真は講師のキッペス先生と２ショット。http://pastoralcare.jp/病院やホスピスでの最期の時間、本人も家族もどのように「死」と向き合い、受け入れてゆくのか？さらに、殆どの人が「自分自身の核」と繋がるのが難しくなってしまったこの危い世の中。皆が生き辛さ、閉塞感、恐怖や痛みを抱えてる。あるいは正直な気持ちを無視して鈍感に生きている。ここは、その心の奥底にひそむ課題を、特定の宗教にこだわらずに考え、人が人として共に生きる道を探るための学びの場。そしてスピリチュアルなことを扱うカウンセラーやケアワーカーの養成も行っているらしい。（中心はカトリック教会のメンバーが担ってます）自分の仕事に直接かかわる内容だったので、本当に沢山の気づきがあり、刺激を受けました。出逢いに感謝。素晴らしい人生の先輩だと思いました。更に、深くこの分野について学ばせていただこうと思ういます。

  2016.06.05

• 老いの変化と向き合う

  さてさて、どうしたものか・・・両親が、老いていく変化に、自分の心がなかなか対処出来ていない気がしています。一緒に住んでいるので、かなり密接な人間関係がつくられているだけにお互いに影響を与えたり、受けたりします。両親が老いるまで長生きしてくれて、そしてその老いる変化と家族で向き合うというのは、誰もが、初体験ですからそうそう慣れているものではありません。なんとなく想像してた状況とはかなり違っています。というより、介護の仕事をしている訳ではないので、実際、私はよく分かっていなかったのでしょう。予想外に大変だし、色々心配が出てくるものです。これで、自分自身が年老いてゆく状態もまさしく初体験になる訳だから、どう準備したって、色々戸惑うことも多いでしょう。超高齢化社会。世界中で一番早く、日本が体験するらしいです。その真っ只中で、自分の人生の終い方というのを自分でもあれこれ考えはじめてしまう今日この頃です。

  2016.06.03

• 近況、ターミナルケアなど

  突然、そう、ほんの数日前から「終末期のケア」に特別に興味をもちはじめ、土曜日にある講座に参加することにした。スピリチュアルカウンセリングの究極の形は、これからまさしく肉体的な死を迎えようとしている人々の精神的サポートをしてゆくことなのかもしれないと、ふと思いついた。土曜日の講座は、ひょんな縁で知り、迷いなく、参加を決めて準備をしているのだけど、受講後にまたブログで感想を書いてみようと思う。ところで話は変わるけど、他の人同様、私も自分が、運命的に、残りの人生で何をするように予定されているのか、全く見当がつかない。どちらにしても、より多くの世間の人から、立派だと認めてもらえるような生き方はしないだろうと思う。世間的に、立派だ、一人前だ、尊敬できる　などそういう風に評価される価値観はどんなものなのかさすがに社会の中で半世紀生きていれば、おおよそ見当はつくし、理解も出来る。そしてそのように生きている人々を嘘ではなく、本当に尊敬している。一方、自分について振り返ってみればみるほど、どうしたものだか、どこでどう違ってしまったのか、かなり一般常識の範疇からズレていると感じてしまう。多分、大前提として、「この社会の中で生き延びる」という欲求や価値観が他の人と共有できていないのだろうと思う。前にも書いたが、私は20代の頃に「ひとりの人間としてこの社会の中で生き延びる」という競争からドロップアウト、つまり諦めてしまったような気がする。そして、その後30年、そこから抜け出す必要も感じず、あるいは、必要を感じても、どうにもならなくて、そのままの諦めの状態で、結局は生き延びてきた。しかも今のところ、内面的には、相当幸せな状態で時間を過ごしているような気がする。（過去は、ほとんど記憶が消えるタチなので、あまりよく覚えてない。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そののせいもあって、そのスピリチュアル的な価値観を自分の中で強化してきてしまった。もちろん自分が他の人より正しいなどと思っている訳はなく、人間的な迷いがない訳でもないのだけど、「起きていることをただ受け入れる」という感覚が定着してしまうと、自分から「無理やり」動くということが無くなってしまう。ただ、変化が勝手にやってくるのを、「信じて待つ」という受動的な状態になるらしい。私のエゴの批判的な部分は、「おいおい！何を言おうと、それは怠け者の言い訳にしかならない。もっと働け、もっと義務を果たして、世の為、人の為に貢献しなきゃ。でないと、家族や社会のお荷物になっちゃうよ。困ったやつ」と自分で自分を厳しく、忌々しく眺めてもいる。これは母が毎日、口癖のように私に言い続けている言葉が私の中で人格化してしまったんだと思う。で、確かに時折、人生の変化は勝手に訪れる。そして時に生活を大きく変えてしまうこともある。私自身、今の状態に強い執着がある訳ではないので、たいていの場合、それほど動揺もせずに、その変化に抗わずに流されることにしている。そして、新しい状況の中で、また何かをしたい欲求（モチベーション）が起きてくるのをいろいろ試しながら待つことにしている。とりとめのない話で、何の結論もないけど、これも、自分の内側から、思いつくままに何か書こうという欲求が出てきたので、それに従って書いたことをUPしておくことにします。それではおやすみなさい。詩音

  2016.06.02

• フェイスブックと付き合う日常

  今日から6月。思いついて、仕事のホームページを少し修正しようと思ったのだけど、パソコンがWin７になってから、今までXPで使っていたホームページビルダーというソフトが使えなくなっていたことを思い出した。万が一のためにXPのパソコンはまだ使える状態にしてあるのだけど、このためだけに動かすのはちょっと面倒だし、気が重い。どちらにしてもソフトは買い替えないといけない。最近は、多くの人はHPは見ずにSNSで情報を得ているということを聞いた。それで、私が所属している合唱団でも、新入団員を募集するのに、「フェイスブックを使って宣伝できる人はしてください。」というお達しがきて、しばらく前から凍結されていたフェイスブックを更新するようになった。こういうSNSは面倒くさいと思っていたけど、意外と私は楽しく付き合ってる。ひとつには、私自身、承認願望が極端に低いので、（つまり人に気を遣わない、遣えない困ったヤツ）自分の投稿への「いいね」の数をほとんど気にしないし、逆に、人の投稿にもよっぽどの理由がなければ「いいね」をほとんどしないことにしている。マイペースで自分の書きたいこと、載せたいお花などの写真だけをUPしている。UPするなら、ほんの少しでも人や社会の役に立つ情報を流したいと思っている。だけど、他の友人がUPした何気ない日常の生活やプチ情報を見るのは、結構楽しい。スマホをもってないので、家のパソコンだけでチェックしている。カメラになるスマホをもってないので、それなりに重いデジカメを常に持ち歩いて、気にいったものがあると、写真を撮ってアップしてる。でもカメラを持ち歩くようになったのは、フェイスブックのためではなく、昨年から始めたオンライン英会話の先生とお話しするためだった。私の日常の出来事の写真を撮影して、その写真を見せながら日本を紹介するという風にすると、映像の力で分かりやすいから、先生がとても興味を持ってくれるし、喜ぶので、たまに、そういう機会をつくっている。日本の素敵なことを、もっともっと世界の人に紹介してゆきたい。話は戻るけど、フェイスブックやツイッターはあくまでもプライベートな生活ベースの話題や視点なので、スピリチュアルな仕事の視点では、全く書いていない。それでも、スピリチャルカウンセラーとしての私と普段の生活で趣味を楽しんだり、人との交流をエンジョイしている私は分離しているわけではない。私は仕事での顔と、プライベートでの顔はそれほど違わない。普段の生活では、自分の考えをほとんどしゃべらないというだけのこと。だって、気味悪がられるし、まず形而上学的なことは理解されない。でもカウンセリングの仕事では、それをあえてしゃべるのが仕事の一つだから、よくしゃべる、多分しゃべりすぎる。最近ちょっと反省。もっと、普通の感覚の人の意識に近づけてしゃべらないといけないんだろうな。話が飛躍しすぎてしまうことがある。申し訳ない。ホームページの話から、ずいぶん話がそれてしまった。どちらにしても早く、ホームページ作成ソフトを買って、今の自分に合わせた文章に変えていかないといけないな。私は、そういうビジネス的なことが、全く不得手で、欲がないので、困ってしまう。ではまた。

  2016.06.01

• 「モチベーション」イコール「愛」かも

  今日は、午後から踊りのお稽古があったのだけど、ちょっと頭痛がしてきて、辛かった。痛みには結構強い方で、それほど弱音を吐いたりしないのだけど、頭痛だけは苦手です。。ちょっとした痛みでも、精神的に耐えられない。で、すぐ持ち合わせの薬を飲んだので、だいぶ楽になりました。ところで、何の踊りを習っているかというと誰も、想像ができない、予想外の踊りです。日本人なら誰もが必ず知っている有名な踊りだけど、多分、めったに習う人がいないだろうという踊り。私の周囲の人にも、あまり知らせていません。そのうち人前でもパフォーマンス出来る位、腕前が上がったらブログでも写真付きで公表することにします。今はまだあまりに下手っぴなので、内緒にしておきます。それでも、この踊りは周囲の人を幸せにする踊りだと自分で勝手に信じています。２年ほど前に興味をもって一緒に習い始めた友人たちは何らかの理由が出てきて途中で皆やめてしまって、今、殆ど個人レッスン状態です～。でもまあ、仕方ない。こういうのは、義務や責任でやるべきものじゃないですから。私も沢山の習い事をしてきましたが、ある日突然、モチベーションが沸かなくなって辞めたくなるものです。趣味は辞めやすい。一方、仕事だって、モチベーションを感じなくなってしまうことは多々ありますが生業としている仕事はそんな簡単に辞められない。バブル時代ならまだしも、今は再就職は大変ですから。それでも、私の場合はやる気が起きないことをやる「忍耐力」が極端に欠けているので、無理と感じたものは、出来るだけ早めに一区切りつけて辞めることにしています。モチベーションが沸かなくなると、最低限の義務も果たせず、周囲に迷惑かけてしまうことが多いんです。これは、自分の人生経験から学びました。「去るべき時は早すぎる位の方がいい」でもまあその結果、私は今のような社会的には根無し草のような生活スタイルになってしまったということでもあります。どんな組織でも義務や守るべきルールがありますから、マイペースで周囲に合わせることが苦手な私にとっては長期間、一つの組織に所属し続けることは中々出来ないことでした。何よりも、拘束されない状態で「自由」に生きることが最優先事項でした。全く会社員などの組織人には向いていません。一方で、どこにも所属せず、社会的な評価も受けず、人にも立派な大人として認められないという状態は、私はいくらでも耐えられるので、こういう生き方をせざるを得なかったということでしょうね。でもね、そこに「愛」があれば、犠牲や不自由さはむしろ喜びに変わったりする。会社や組織や人でも心から愛している状態が続けば、犠牲など、どうってことないんでしょうね。結局「愛」というのは、喜んで犠牲になったり、拘束されたりすることですから、私は、自分の飼っていた「猫たち」にはいくらでも犠牲になる覚悟がありました(笑)「愛」は私にとっては「モチベーション」です。私は、すべて「モチベーション」があるかどうかを基準に選んで行動してゆくようにしています。たとえ、よっぽど困ったり、怖い状態になる可能性があっても、他の存在を意図的に傷つけるつもりでないなら、恐怖を避けるよりやりたいと思うことを選ぶようにしています。その結果、確かに怖い目には沢山遭遇してきましたが、何も後悔はしてません。人生は冒険ですから。スリリングな危険があった方が面白い経験ができるものです。これ、すべて、私の自我の部分の話で、つらつらと書きましたが、私が書きたいということは、世界の中の誰かしらの役に立つ内容かもしれないので、単なる独り言ですが、UPしておきます。おやすみなさい。

  2016.05.23

• ドイツの研究者とお会いしました

  最近、フェイスブックを更新するようになりました。所属している合唱団で、「若い人に入団してもらうためには、いまやブログ更新だけじゃ弱すぎる。若者はSNSですべて情報を集めている。なので、ネットを使える団員はFBなどを更新して募集をかけてください」との異例の御達しがあり、「まあ、そう言われちゃ、仕方ない、よく分からなくて面倒くさいけど使ってみようかな」という状況でした。でも意外とやりはじめたら面白い。楽天ブログを更新したら、そのままFBにリンクを張ればいいんだろうけど、スピリチュアルカウンセラーとしての顔とプライベートの顔は別のところで表現したいので、そのままリンクを張ってしまうのも迷いがあります。まあ、でも最近はブログにもスピリチュアルなことを特別に書き込んでいる訳ではないんだけどね。ところで先日、ドイツの方からインタビューを受けました。多分、私よりちょっと年上か同じ位の女性で、ドイツのチュービンゲンにあるチュービンゲン大学の人間学科日本研究部門の研究者だそうです。そして、単独でスピリチュアルな活動をしている人がどのようにネットを使って自分の考えや仕事などについて宣伝しているのか、ということを自分の研究テーマにしていて、近いうちに、その研究を研究論文としてまとめ上げる予定。それが、彼女の研究者としての一つの義務でもあり、次のステップへ進むのに必要な論文となるそうです。スピリチュアルなことを扱うという場合、当然、宗教団体が一番、大規模に扱っていますが、新旧、大小、さまざまな日本の宗教組織について調べている人は他にいるそうで、彼女は、個人でスピリチュアルな思想をもって活動している人（たったひとりの宗教組織みたいなものですから）のことは誰も調べていないので、それを自分の研究テーマにしていると言っていました。色んなことを、彼女から質問していただき、改めていろんなこと考えました。もちろん、彼女は驚くほど日本語ペラペラなので、すべて日本語だけで会話しました。私にとって、スピリチュアルなことは空気や水みたいにごく普通の価値観なので、特別に意識して生活している訳ではなく、それで文章に書いたりもできないのですが、日常的に、ごく普通の周囲の人たちの存在や考え方にはいつも好奇心をくすぐられます。私はいつも他の人と価値観のピントがずれていて、外国人みたいな感覚で日々暮らしています。そんなことも改めて思い出させてもらえました。それだけ、自分が変わり者で人と違っているということなんでしょうね。それを知っているので、周囲の人を刺激して怖がらせないように、傷つけないように、追いつめないようにと、実はかなり気を使って人々と接しています。また、自分はかなりエネルギッシュで、意志も強く、自己肯定感も強く、おまけに特別に健康に恵まれています。そういう人間は、どうしてもデリカシーに欠けてしまう傾向があります。痛みやトラウマや不利なこと、後悔や人に知られたくない記憶、過去がある人、そういう人にとっては、何も重荷を抱えていない私みたいな存在は時に無神経に思えるし弱っているときは、できたら関わりたくない存在で、無理やり関わると心の中にさらに傷や闇が広がってしまうことが多いみたいです。そういうことがようやく人生の終わりが見え始めた年齢になって理解できるようになってきました。いくらリーディングして、誰かの思考回路や感情のパターンが読めたとしても、自分に人間としての人生経験がないと、本当のところは共感したり一緒に痛みを感じることはなかなか難しいのです。なので、普段私は、社会の中では出来るだけ自分の気配を消して、目立たないように気をつけてるんです。それなのに、やっぱりいろんなところで、目立ってしまいます。誤解のないように一応、説明しておきますが、私の人生に、困難やトラウマや心の傷や全くない訳じゃなく、他人が聞いたら驚くような相当ひどいことも経験してきているのですが、どうやら、私は特別にタフでバイタリティが強いらしく、さらにスピリチュアルな思考のおかげで自己肯定感（さらに現実逃避する能力）がより強化され、常に前向きで、何があってもあまり心に傷を残しません。また幸運なことに家族（時に他人）にもずっと愛され守られてここまで生きてこれたので、愛情不足による陰となるものがなく、そのため大人なのに無邪気すぎてギラギラとした明るさはありますが、繊細なことには欠けている傾向があります。でも、多分これからもっと歳を重ねて、あちこち身体に支障が出てきて、出来ないことが増えてくると人間の哀しさや惨めさや矛盾もより実感として理解できるようになって、つまり丸くなってくるはず。長文になりましたので、今日はこの辺で終わりにします。おやすみなさい。

  2016.05.21

• 何気ない最高のGW

  GW中のため、昨日、今日と、昼間は合唱団の練習でした。といっても、３，４時間だからアッという間に終わってしまいました。明日は別の合唱団の練習日だけど、この合唱団は週に１度、朝9時から15時まで練習（途中1時間のランチ休憩あり）ラジオ体操から始まり、ウオーミングアップであれこれ顔動かし、色んな奇声を発して声を慣らし、腹踊りかと思うような腹筋運動もし、ああ、今日も待ちに待った楽しい練習が始まったなぁと実感。練習中も皆の笑いが絶えることなく、厳しくもユーモア溢れる先生方の指導が続き、楽しく充実した時間は、アッという間に終わってしまいます。私個人としては、実に幸せな今日、この頃。そうは言っても、人間ですからね、生きていると色々なことはあります。今日は、身近な方から実に悲しいニュースを聞き、心が痛いです。人生で避けることの出来ない、悲しみ、苦しみ。人は悲しみを抱えて生きるしかないのですね。だからこそ、楽しいこと、嬉しいことが身に染みて有り難く感じるのだろうと思います。自分の傲慢さ、恐れからくる自己防衛など、見つめなおし、手放し心に優しさという余裕をもって日々を送ることが、なにがしかの恩返しになることを祈って明日も、頑張ります。

  2016.05.04

• GW入りましたね

  いよいよ5月に入りました。ＧＷに入ったばっかりで、しばらく、ゆったりした時間が流れそうです。少なくともいつもより家の中で過ごす時間が長くなるので、普段、なかなか出来ない家の中の掃除や片づけなどができたらいいなと思っています。熊本の地震の被害に心を痛めていますが、実際、何か出来るわけではなくただただ、お気の毒に思い、これからの復興を祈るばかりです。ＧＷに入って、多くの人が復興支援ヴォランティアとして被災地に入っていると聞き、嬉しく思いました。ありがとうございます。さて、しばらくまたブログはご無沙汰してしまい、日本語の文章を書くのは、それほど得意ではない私にとっては、一旦何か文章を仕上げて、ネット上にUPするのは、相当な時間と気力が必要になってきます。それで、ついつい間が空いてしますのですが、せっかくのＧＷで、家に長い時間いられるのですから、頑張って、書いてみようと思います。えっと、私の近況を簡単にご説明すると、おかげさまで、平穏無事な毎日です。その中で、刺激的なことが２つあって、それは合唱の練習と毎晩の英会話の勉強（DMM)です。特に、英会話の勉強で、毎日本当に世界が広がっています。カウンセリングの仕事は、どんな人生経験も生かされてゆくので、改めて、自分の与えられた仕事には感謝、感謝です。

  2016.04.30

• 身辺整理が始まるかも

  急に身辺整理をしたくなって来ました。昔ながらの知り合いに手紙を書いたり、その結果、直接逢ってお話しすることができるようにもなってます。友人は、あんまり色々整理し始めると、縁起でもないこと考えて心配になるからやめてね。と冗談まじりに言われました。そうそう、確かにこの世を去るには、あまりにも荷物が多すぎるし、整理が出来ていません。そう考えると、ちょっと気持ちがすっきりしません。「断捨離」という言葉がブームになっているので、この言葉の語源はどこから来ているのか、調べてみました。私は、仏教用語から来ていると思い込んでいたのですが、ちょっと違うみたいです。ウィキペディアにはこんな風に書いてありました。断捨離（だんしゃり）とは、不要なモノなどの数を減らし、生活や人生に調和をもたらそうとする生活術や処世術のこと。基本的にはヨーガの行法、「断行（だんぎょう）」、「捨行（しゃぎょう）」、「離行（りぎょう）」という考え方を応用して、人生や日常生活に不要なモノを断つ、また捨てることで、モノへの執着から解放され、身軽で快適な人生を手に入れようという考え方、生き方、処世術である。単なる「片づけ」や「整理整頓」とは一線を引くという。提唱者であるやましたひでこによる造語である。「断・捨・離」は2010年の流行語にも選ばれた。やましたひでこの著書が発表されて話題になり、この考え方が人々に広く知られるようになった。やましたの著書群の説明によると、おおむね次のようなものである。日本では伝統的に「もったいない」という観念・考え方があるが（これはこれでひとつの考え方・価値観ではあるが）、この考え方が行き過ぎると物を捨てることができなくなり、やがてすでに使わなくなったモノ・将来も使うはずがないモノなどが家・部屋の中に次第に増えてゆき、やがては自分が快適に居るための空間までが圧迫され、狭くなり、また人は膨大なモノを扱うのに日々 膨大な時間や気力を奪われるようになってしまい、知らず知らずのうちに大きな重荷となっていて心身の健康を害するほどになってしまう。断捨離は、こうした「もったいない」の観念（固定観念、思い込み）にとりつかれて凝り固まってしまった心を、ヨーガの行法を応用して解きほぐし、知らずに自分自身で作り出してしまっている重荷からの解放を図り、快適な生活・人生をとりもどすための方法である。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨年3月中旬に今の部屋に引っ越してきてから、ちょうど一年が経ちました。日々の生活に追われて、あまり気にならなかったけど、不要な荷物が沢山ありすぎて、生活スペースが本当に窮屈な状態。ちょうど新居１周年ということで、身辺整理を始められたらいいな。エゴの意志では、こういうエネルギーの整理（身辺整理）は無理です。こういうことは、単純に衝動が上から降ってくるものだと思う。降りてくるのを楽しみに待ちましょう。古い自分が死に、新しい自分が生まれる時期はいつでもエキサイティングです。

  2016.04.08

• お花見とお手紙　幸福スイッチ

  桜満開近所の桜の名所に、今年も母と一緒にお花見に行きました。また、こうやってこの場所にこれたなあ。そして、また母と一緒にこれたなんてありがたいなあ（母も高齢なので）と、幸せをかみしめつつ、2回、昼桜と、夜桜を見ました。4月に入ったので、多くの方が新しい環境での新しいスタートを切ったことと思います。生活を心機一転できるというのは、ちょっと不安だけど、うれしい期待もたくさん。きっと、いいことあります。今年の誕生日から、「手書きの文字で知り合いに手紙を出す」という、今どき、珍しい趣味を始めました。が、気がついたら、それほど沢山手紙を出せるような友人がいる分けでもなく、なんて、私は知り合いが少ないんだろうと、再確認してしまいました。それはまあ、仕方ないとしても、手紙を書くこと、しかも手書きの文字を書いて、その人だけに意識を集中して、文章を書くというのは、思いのほか、幸福ホルモンが出てきます。もともと、わたしはおめでたいヤツだと人からよく言われるのですが、自筆の手紙を書くという行為には、幸福ホルモンを脳内に放出するスイッチを入れる力があるのではないかと感じています。まあ、これは私のきわめて個人的な感想、感覚ですが。でも、他の人は「自筆の手紙」を書くとどう感じるのか、お暇な方は、ぜひ試してみてくださいね。

  2016.04.06

• アナログに生きる

  ここしばらく、色々なことが起きていました。新しい人々との出会いと、友人との別れもあり、ネット上で何か書いて表現するということは得意ではないので、直接お逢いしてお話しする機会のあった人とだけ、その都度、お話しをしています。ネット上で共有するようなことはほどんどありません。周囲が、スマートフォンをもち、LINEというものをやり、何かあるたびに、手の中のスマホで情報を得ようとするのを見るたびに、私の中には、どうもそれを避けたい気持ちが出てきてしまうのです。それでいまだに、ガラ系の携帯は持っていますが、スマホは持たない生活をしています。そろそろ買い替え時期に来ているのですが、またあえてガラ系にしてみようかなと考えています。何でスマホを避けてるんだろう？と自分自身で理由を考えているのですが、ひとつには、私は家でパソコンで作業する時間が多いので、というか、家にいる時はほどんど、パソコンと向き合っています・・・だからせめて、外出した時には、デジタルなものから離れて、五感だけを頼りに生きていたいということかもしれません。それから、もうひとつ「情報を得ることの代かわりに、何か大切なものが奪われる」という不安感があるのです。何が失われるのか、うまく説明が出来ないのですが、「人が人として、内面的に充実し、満足し、深く歓びを感じながら生きるために必要な何か」なのです。「直観」とか「つながり」みたいなものかな・・・人と人との、人と自然、人と神とのつながり、あるいは自分自身とのつながり？スマホを手にすることで、私自身は何かそういう大切なものが失われてしまう気がしています。誤解のないように書いておきますが、他の人がそれを失っているという話ではないです。他の人の内面的な感覚と、欲求は全く個人的なものなので、きっと他のほとんどの人は情報機器とうまく付き合っているんだろうと思います。私はスマホがなくても特に今は困った状況にはなっていないのですがこれからの時代は、違ってくるかもしれませんね。便利さは、裏側に何かしらの危険もはらんでいますから、丁寧に自分がclickしたり、選択するものを選んでいかないとと思ってます。そういえば、だいぶ昔に、ポケベルというものが普及し、そのポケベルによって生活が見張られている、拘束されるという感覚になったと、議論になっていた時期がありました。今や、連絡のつくスピードと、連絡しあう頻度については、その２０年前の数倍、いや100倍は超えている？になっているはずですが、みなさん、今やあまり疑問ももたずに、スマホなどを利用してるみたいですね。これが時代の流れなんでしょうね。でもね、大切なものを見失わないために、可能なら時代にわざと乗り遅れてみるのもいいとは思いますよ。あるいは、わざと逆行してみると、新しい発見があるかもしれません。そういえば、私は手書きで友人たちに手紙を書いて郵便で送るという趣味を新たに始めました。(笑)かなり楽しいです。それではまた。

  2016.03.19

• TEDのご紹介

  最近、英語の勉強のためにTedをよく見ています。TEDTed　は、様々なジャンルの興味深いプレゼンテーションを提供してくれています。しゃべる人はほとんど英語ですが、でも、このサイトでは一部のプレゼンテーションは日本語字幕がつくし、日本語の訳文も見れるので、ほとんどストレスなく、見物できます。私は、あんまり長い話だと聞くのに大変なので、５，６分で終わる短い話を中心に選んでネットで見ています。そういえば、NHKでも深夜　スーパープレゼンテーションというような名前で、Tedを紹介している番組がありますいろんな話を見聞きするたびに、「あー世界ってなんて広いんだろう。」「世界は私が知らないことだらけで、私って実に狭い見識と経験で生きているなあ」と本当に、毎回ため息をつきつつ、思わされてしまいます。自分がいかに恵まれているのか。いかに何も考えずに生きていられるほど、安全な場所にいるのか。どれほど多くのプロジェクトが、多くの人が、自分の知らないところで、びっくりするような活動をしているのか。私は、文章を書くことは苦手なので、うまく表現できないのですが、こんなに世界は広くて多様性に満ちているなら、誰にだって、想像もしていない可能性があり、今とは別のより満足を感じる何かが待ち受けてくれていると、信じてもいいんじゃないかとカウンセリングの中では、もちろんそう言ってるし、自分の考えは信じていますが、ここにきて、より強く確信をもてるようになりました。明日は自分の誕生日なんです。幸先のよい、人生の折り返しターンができそうです。

  2016.02.29

• ブログで歌詞掲載可能に

  こんなインフォメーションがあったのに気がつきました。2016年2月5日付け本日より、JASRAC管理楽曲の歌詞掲載ができるようになりましたのでお知らせいたします。楽天株式会社は、本日付で一般社団法人日本音楽著作権協会（JASRAC）と契約を締結し、楽天ブログ会員のみなさまが自身のブログ記事において、JASRAC管理楽曲の歌詞については、使用料をお支払いすることなく掲載いただけるようになりました。そうなんだ！これって結構すごいことですよね。

  2016.02.23

• ヴァーチャルで人とつながらない生活の損得は

  また、すっかりご無沙汰してしまいました。謝る必要はないのかもしれませんが、いや、そうは言っても申し訳ない。私自身がネットで不特定多数の人とつながるという感覚というか欲求が非常にうすくて、しかもネットを通じて、誰かが私の、例えばブログやHPを見たり聞いたりしようとしているということが、ほとんど想像できてないみたいです。。。。時代遅れですよね。じゃあ、PCが苦手かというと、そういう訳でもなく、四六時中パソコンいじって、オフラインの人とのつながりのために、何かしら、資料をつくったり、必要なことを調べて連絡したり、新しいソフトを入れて、試してみたりと、パソコンいじるのは大好きなのです。今、スカイプを通じて英会話を勉強しているので、ネットは毎日利用していますが、スカイプで人と話すのは、相手は不特定多数の人ではないので、オフラインで会っているのと同じ感覚です。携帯もガラ系しか持っていないので、ラインとやらも出来ず、人との連絡もとてもスローなペースでやりとりしています。なので、多分周囲の多くの人よりも、私の中では、ゆったりとした時間が流れているような気がします。さらに、私は高齢の両親と同居していて、当然彼らはインターネットとは無縁の生活を送っていますし、TVっ子で、都会ゆえに地域住民との交流がそれほどないので、私も、そのペースに自然に合わせてしまっているのかもしれません。情報拡散のスピードと情報量の爆発的な増加によって、私たちの生活は、どう変わっていくのでしょうか・・・少なくとも、私も家族もそれなりにハッピーな生活を送り、私は、欲しい情報はネットで簡単に手に入る状況ですが、必要ない情報は出来るだけ取り込まないように気をつけています。単純に面倒くさいからなのですが、フェイスブックやその他のSNSなどに、アカウントは作っていますが、そのページを開いたり、そこから情報を得ようとすることはほとんどありません。ブログは自分の好きな時に、好きなように書きますが、今は、確かコメントを受け付けない設定にしてあって、唯一の外部からの情報は、１日のアクセス数でしょうか。自分がブログを1か月以上も更新していないのに、毎日数十人の人が私のブログにアクセスしていることが不思議でたまりません。そういう環境にいることで、何かが守られていて、同時に何か自分の知らないことを見逃しているのだとは思います。時代の波に乗り、この時代の中で役割を果たすということと、本質を見失わないようにするということは同時に叶えることは可能なのでしょうか。私は、人生には多くを望まず、生きているだけで、十分儲けものだと本気で思っているので、今を受け入れ、与えられた場所と運命の中で大切に生きようと肝に銘じています。それでも、毎日様々な変化があり、それに対処してゆくには大変なエネルギーが必要です。でも、出来る限り喜びをもって誠実に正直に生きる。今、自分がやりたいと思うことは、言葉にしてしまったらそんなことになってしまいます。よくも悪くも、多分、わたしは年をとったということなんでしょうね。感謝。感謝。

  2016.02.16

• あけましておめでとうございます

  あけましておめでとうございますいよいよ2016年が明けましたね。今年は、どんなことが起きるのか、ネガティブなことを心配すれば、もうきりがないほど沢山心配の種が落ちているこの時代ですが、何にフォーカスして、何を感じて日々を過ごすかは本人次第とも思いますので、私は出来るだけ希望を感じながら日々、あたたかでありがたい気持ちに包まれながら生きていきたいなと願います。別段、変わりのない日々。というのが、本当は幸せなことなのかもしれません。それでも人間は日々、変化を求めるし、求めなくても、勝手に、自然に変化が起きてきます。流れに逆らわず、あるがまま、起きたことを心穏やかに受け入れて、静かに暮らす日々が今の私にとってはひとつの理想です。今年、新しくご縁のある方、そして、今までご縁があった方。直接のご縁がなくても、今同じ時代に生きているというだけで深いご縁を感じざるを得ない多くの方々。今年も共により良い何かをそれぞれの足元に創造してゆきましょう。それでは今年もよろしくお願いいたします。詩音

  2016.01.01

• 風邪ひいて困りました

  ようやく、ようやく今日コンサートで、今年の全てのコンサートが終了しました。とてもとても深く、開放感を感じています。あー無事に終わってよかった。何しろ１週間前から風邪をひいてしまい、咳がずっと出ていて、喉の調子も悪くなって、いよいよ声まで枯れてきてしまったため、12月23日の合唱団のコンサート本番では、最初から最後まで声が出ない状態で、ほとんど、何も歌えませんでした。ここまでひどい状態で本番に上がったのは生まれて初めてです。全く役立たずで、同じパートの方には多大なご迷惑をおかけしてしまいました。そんなに情けないことがあった４日後の別の本番、今日の27日のコンサートは合唱団ではなく、２人だけでデュエットで歌うので、１人１パート。誰も他に代わりに歌ってくれる人はいません。責任重大です。しかも、歌以外に、今回は一人で７，８分の朗読のステージもこなさなければなりませんでした。途中で咳き込んだりしたら、パフォーマンスが台無しです・・・市販の薬は飲み続けていましたが、あまりに治癒しないので、一応、耳鼻咽喉科の病院へ行き、診察をしてもらったのですが、「全く大したことないので、抗生剤も出す必要はないでしょう」と先生には診断され、薬も処方されず、相変わらず市販の薬を飲み続けるしかなくてそれでも、夜は咳き込んで目が覚めてしまうので、ちゃんと熟睡できないし、ついには、何か悪いものに憑りつかれてしまっているのか！？これは、ちゃんと除霊しなきゃ。と思ってしまったほどです（苦笑）悪霊なんてものは、いたとしても私は全く怖くはないのですが、こと、歌の本番に声が出るのを邪魔されるとしたら、こればかりは困ります。昨日は、「ホ・オポノポノ」をやって除霊していました。というような困惑状態で過ごした１週間、なんとか大きな失敗はなく、今日の本番を終えることができて責任を果たせたので、こんなことをつらつらとブログに書いてしまうほど、うれしいのです。あまり仕事に関係ないことを長く書くのもなんなので、とりあえず、この辺にしておきます。

  2015.12.27

• 年末　あと二つコンサート

  こんにちは年末になってしまいましたね。うわー！一年早い。2015年、今年はどんな年だったでしょうか？いろいろ振り返りたいけど、実は12/23（水・祝）と12/27（日）あと、２回、年内のコンサートが残っていて、準備も間に合っていなくて、ちょっと焦っている状態です。来年はもっとちゃんと早めに準備しなきゃと反省しつつ、放置状態のブログをちょっとだけ書いてます。年末年始は、どこも行かず、多分家にずっといます。なので、お電話でのカウンセリングならいつでもOKです。新しい年を皆さまと一緒に迎えられて有り難いです。この世で生きる時間とチャンス、あと少し残っていそうです。それではまた落ち着いたら、もう少し意味のあるブログ書きます。ではでは詩音

  2015.12.21

• スケジュール表の不具合

  皆さま、こんにちは いよいよ12月になってしまいました。相変わらず一年たつのは早いですが、今年はどんな一年を過ごされましたか？ さて、夜にまたブログを更新する予定ですが、 HPのスケジュール表がなかなかやっかいですぐ、スケジュールが表示されなくなってしまいます。 近いうちに、別のスケジュール表に設定しなおさないといけないですねぇさっき、また表示（公開）されていないことに気がついたので、一応、誰もが見れるように設定しなおしました。 http://www.vitamin-wave.com/のホームページのスケジュール表http://freecalend.com/open/mem28358をご確認くださいませ。 来年はもっとちゃんとパソコンやホームページのメンテナンスするようにします。 パソコンを買い替えてから、あれこれ混乱中（苦笑）どうぞどうぞ今後ともよろしくお願いいたします。詩音     

  2015.12.08

• 生かされてます

  ご無沙汰してます。めっきり寒くなりましたね。皆さま、お元気でしょうか。お蔭さまで私の方は、家族みなそれなりに元気に何事もなく暮らしています。 今日は父の87歳の誕生日でしたので、夜は家族で母の手作りお赤飯とケーキでお祝いしました。我が家では、誰かの誕生日には、その場にいる家族全員で、ハッピーバースデーの歌を歌って祝う習慣がいまだに続いています。健康に長生きしてくれて、本当に有り難いとしか言いようがありません。実は、さきほど父の親しい友人のご家族から、喪中の（年賀状）欠礼のはがきが来ていてその方が今年の春に亡くなっていたことを知りました。父もその方も高齢だったので、最近はお互いにあまり連絡をとりあっていなくて、何の状況も知らないままに、今日突然の訃報を受け取り、父も母も、もちろん私もよく知っている方だったので、ショックを受けました。改めてこうして、生きて一緒に生活できるということがごく当たり前のことのように思えても、決して当たり前ではなく、本当に有り難い奇跡で幸せなことなのだと、改めて感じました。  さて、今日は何かしら、新しいことをブログに書こうと思いついたのですが、何を書きましょうかね。これを読む人たちに、少しでも役に立つことが書けるんでしょうか・・・私は、ものの見方というか思考回路やら世界観やら人間観やらが、相当常識とはかけ離れていることまでは自分自身で気がついていますが、さらに、スピリチュアルカウンセリングという仕事自体も超マイナーで、珍しい能力を使う職業ではあるのですが、世の中がスピリチュアルだと思っているようなことについては、あまり興味がなく、よく分かっていないので、何も思いつかず書けません。 だから、いつものように日々普通に感じていることを書いてみようと思います。始めに、私は、自分のモチベーション（自分の中から湧き出てくる意欲）に従って毎日、生きているのですが、みなさんもそうですか？だいぶ前に「バシャール」という宇宙存在をチャネリングしたダリル・アンカさんという人の著書というかそのチャネリングの記録集というような有名な本が発行されていたのですが、その中では「ワクワクすることをしなさい」というのが一貫したメッセージでした。 最初に25歳位でその本に出会って読んだ時は、本当に衝撃を受けて、私もこんな風に生きてみたいと強く願っていたと思います。あの頃は、不自由さや窮屈さを感じながら生きていたのでしょう。で、25年後の今の自分を見ると、まさにバシャールの言ってたとおりに生きてるみたいなので、結局、いつの間にか夢はかなったみたいですね。  「ワクワク」感は、私の言葉にすると「モチベーション」（意欲）です。私はそのモチベーションというのは、生命エネルギーそのもので、つまり、神とか宇宙とか根源とか、唯一絶対の根源的な力だと思っているから、それに従う以外の生き方は無理だとあきらめてしまったので、よくも悪くも、やりたいことしかやらない、出来ない、こんな人間になってしまいました。そうは言っても大人として「やらなきゃいけないこと」だと考えているのに、少しもやる気になれないことはよくあります。 こういう時、この人（私）は困ります。仕方ないから、やりたく無いけど、すべきだと思う行動をひたすら先延ばしにして最終期限まで放っておくのですが、心ではずっと気にはなっています。もともと（私）は、長女で生まれたせいもあり、かなり責任感が強くて、真面目な気質なので、人に迷惑かけたり、社会的に無責任な行動をしたり、故意に人の信頼を裏切るようなことはできる限り避けたいとは思っているのです。 ですが、自分のモチベーション（やる気）だけに従うというのは、実に不安定です。もし、期限までにやる気が起きないとしたら、その責任を果たすという行動が出来なくなる可能性があります。 ですが、モチベーションが神以外の何ものでもなく、私というエゴ（自我）は神には太刀打ちできるはずはないので、恥をかいたり面目を失うことも覚悟で、モチベーションに絶対服従してつまり、やる気の起こったことだけをやり続け、それ以外はやらないということを続けているとどうなると思いますか？そうこうしているうちに、やる気があまり起きないし、これからもやる気が起きそうもない予感がすることは、人に迷惑かけそうなので、引き受けなくなってきました。逆にどんなことがあっても、やる気は最後までキープできそうだという自信のあることは、かなり無謀なことでも、喜んで引き受けてます。 その結果が、今の私ということですね。決して人に自慢できるような立派な生き方ではありません。他人の要望や期待には応えられないわけですから・・・直観や、モチベーション（やる気）とか、そんなつかみどころのないものに、従う以外に生きる道はないのだとエゴが諦める（自己放棄）すると、最終的には、なんかどうにか帳尻はちゃんと合うみたいです。うーん、そんな胸を張って言えるわけでもないのですが、なんとなく、どうにかなってきました。いや、そう思っているのは自分だけで、結局、周りの人に沢山フォローしてもらっているだけという言い方もできます。この我がまま者を、助けていただいて、生かしてもらって、とにかく、とにかく感謝です。すみません、宇宙にも人にも甘えさせてもらってます。今日は、その分、私は謙虚になって恩返ししていかなきゃいけないなという結論に到達しました。 それでは、皆さま、おやすみなさい。

  2015.11.10

• すてきなイラストご紹介

  うれしいことに、私のクライエントさんのお一人が私のイメージをイラストにして描いてくれました。とっても素敵！スピリチュアルhttp://line141.exblog.jp/22369453/彼女の作品はどれもピュアーでクリアーで眺めているだけでとても癒されます。皆様にでも是非、すてきな作品の数々をご紹介したいです。Connecting Dotsです。私は、絵は苦手でほとんど絵筆を握ることはありませんが、絵が描ける人はうらやましい～これからもどうぞたくさん作品をつくっていってくださいね

  2015.10.25

• 真剣勝負の効用

  先日、合唱コンクールというものに出演して、結果は、落選。私の合唱団は次に勝ち進めなかった。仕方ない。でも、私の個人的な感覚としては、今まで以上に上手に歌えたような気がしている。本番って、何か普段と違う緊張感、緊迫感の中でパフォーマンスするから、練習のときには味わえない心身の状態になる。それを経験した後は、今までと、ちょっとだけ違った自分になってる。何が違うようになるのか、言葉で明確に説明できるようなものではないし、多分、毎回その感覚も違うので、「何か」が変わる。としか言いようがないのだけど、練習ではなく、真剣勝負に挑むときは、普段、眠っている「潜在能力」が目覚めるとか普段以上に多量の「脳内物質」が放出されるとかそういうことが起きているのかもしれない。私は、相手に勝つ、試合に勝つというようなことじゃなくて今までの自分がその勝負に向き合ったときに変容してゆくということが、面白い、興味がわきます。でもそのことは、他の人には内緒です。当然だけど、普通は試合は勝ちたいし、勝つことへの執着がないと勝てないと思われているし勝てなかったとき、一緒に悔しがることで、さらなる団結力と次の機会への意欲がわくもの・・・なんだろうなと思うから。相変わらず、自分はマイペースなので、そこの感覚が人とはだいぶずれてる予感。だから、静かにうなずきながら人に合わせるようにしておきます。

  2015.10.07

• 人間ぽくなってる

  これを学べばこれを知ればこれを持てばこう行動すればあなたは、今以上のあなたになれるあなたは、自分が望んでいる自分により近づくことができるあなたは、自分の目標を達成することができるあなたは、癒されるあなたは、幸せになれるというような話。そこら中にあふれているみたい。今は、特に人生や日々の生活について、深いところでは多分何も望んでいない私は、そういう話を耳にすると、それを望む人も、発信する人も、提供する人も「おおっ　若いな」と思う。嫌味ではなく、シンプルな意味で「若さ」があるなと。それは、それで、とても素敵な状態だと思う。前は、どう思っていたかというと、「ああ　人間らしい人たちだな」と。これも、何も批判的な意味はないのだけど、ただ、そういう言葉しか、見つからなかった。自分は、異邦人みたいに感じていたから。今は、そういう何かを求める人たちを「若いな」と感じる。ということは、私はだいぶ人間的な感覚や感性を学習して身に着けることが出来たのかもしれないな。自分が、同じ人間だということを前提にして考えることが出来るようになった訳だから。だけど、人間らしく生きるってどういうことだろう？自分なりの、人間ぽくない状態と体験から比較してみると野心に満ちていて、闘うエネルギーが溢れてて、常に、困難と向き合い、突破しようとしている。ウツ状態の人も、不活発で、意欲のない人も世の中にはたくさんいらっしゃいますが、そういう人も、私には人間らしく見えるのです。エネルギーが陽なのか陰になっているのか、それだけの違いのような気がしているそれが人間でいることなんだろうな。人間の本質なんだろうな。と、勝手に思う。やっぱり人間になってみるって面白い。

  2015.09.25

• 目標や目的をもたずに生きてます

  今日は、ある合唱団の強化練習があり、10時から17時まで、お昼休憩を挟んで6時間の練習がありました。何にしても、技術を身につけてゆく過程では、初心者の段階、中級、上級、それより上の段階で、全く見えてくる景色というのが違うのだなあと感じています。最近、英会話の勉強を始めました。英語で話すこと、とっても楽しくて、世界も広がって前はちょこちょこ習いに行ったり、自分で勉強していたのだけど、ここ１５年～２０年ほどは、まったく手付かず。自分の自由になる時間も、他のことで手一杯だったので、英会話の上達は諦めてしまっていたのだけど、ひょんなことから、また思いついて、勉強をスタートさせてしまいました。今、はやってるオンライン英会話。２０年間、英語で会話する機会がほとんどなかったので、英会話力もすっかり錆付いてしまって、ほとんど幼稚園児以下の状態。単語の羅列って感じ・・・・それでも、セルビアやフィリピンなど、あまり知らない国の、知らない先生方とお話するのは、なかなか楽しい。だけど、まあ、大変。頭が疲れる。先生方には、初対面のとき「どうして英語を勉強しようと思ったのですか？」と必ず、質問されるのですが、まあ、結局、なんだか気がついたらこんなことになってて・・・今、こうやって、あなたとお話してます。というのが正直な気持ち。「目的」ね。人生は目的を持たないと道にまよってろくなことはないというのが世間的にはよく言われるけど、私は、何をするにしても、計画や目標はあまり気にしないみたい。とにかく、大事なのは「モチベーション」「モチベーション」＝生命エネルギー＝運命＝神だと考えているから。神様とは闘わない。勝ち目はないから。神様は「そうしたら？」と言うなら、「はい、喜んで」という以外、答えようがない。だから、今日もまた、目的も目標もなく、ただ、「自分のやる気」の移ろいに応じて、体を動かして、何かをこなして、一日が終わりました。ただ、ひとつ、今日一日を終えて自分に残る感情は、「満足感」・・・穏やかで満たされた感情すべてこれでよし、うまくいっているという感覚生きてて、その感情が味わえたら、それ以外、特に何も必要ない気がしている。そうね、多分、私も年をとったからかもねえ。前は、違っていたような気もするけど、どうだったか思い出せないなあ。

  2015.09.23

• 人と違うらしい特徴

  自分が、他の人とどうも違ってそうだなと思うこと、よくあるのですが、一番、よく感じる点は、多くの人が、何かしら自分の人生とか、他人やら、会社やら、仕事やらに不満？がっかりする思い？があるらしいのだけど、私は、何にもないんだよね。不満が何にもない。何もないというか、思いつかないというか・・・多分、全く感じることがないわけではないのだろうけど、ほとんどの時間、不満がない状態で生きている。あと、不安もないと思う。何かを心配することも、今はめったにないかな。あったとしても、次の瞬間、すぐ忘れてる。良くも悪くも不満や不安を含めた人間的な「喜怒哀楽」の感情の持続時間が他の人より特別短いと思う。理由は、どうしてだか知らない。前は、そういうことに興味をもって探求してたけど、今は、何かを探求するエネルギーや欲求がない。ただ、「あれ、これって周囲の人と違うな」と何かを感じる瞬間はよくあるので、それを忘れ去る前に、多分その日のうちになら今、何か文章として書き残せるかな。メモ程度なら。私がスピリチュアル本で読んだ書き方に倣うなら、自我が、だいぶいろんなこと諦めて、起きてることをただ受け入れるという以外のことをしなくなってきたのかも。歳のせいもあるけど、色々、面倒くさくなってやれなくなったことが増えてきた。逆に、自然にやりたくなって、労を惜しまず熱中していることも幾つかある。それもこれも、自分がそうしてる訳でなくて、勝手にそんなことが起きている感じ。意味不明の文章になりつつあるな。だから、人間の脳を使って文章をつくるのはむずかしい。

  2015.09.16

• この人とうまく付き合う

  しばらく、ずっと微熱がつづいていて、先週は、明らかに風邪をひいてしまい、２日間寝込んでいて、週があけてようやく、少しはよくなったかなと思ったのですが、やっぱり微熱は下がらず、よく考えたら何週間もこんな状態。病院いかないとまずいかなと思い、昨日行ってみたら、「多分、更年期障害の症状です。」と診断されました。それで、とりあえず漢方薬を処方してもらってきました。ほっとしました。もっとマズイ病気だと困るなあと思ってたから。更年期障害なら、病気じゃないし、いくらでも対処方法があるからね。この身体や、この人（詩音）とは、うまく付き合っていきたいなと思ってます。そう、なんだか最近、自分のことを、単純に自分そのものだと感じる感覚が薄くなりこの人（詩音）と呼ぶ方が、考えるにも書くにもしっくりくるなあと感じています。といっても、普通の会話で、自分のことを「私」と呼ばずに「この人」と言ってしまったら、他人は異様に感じると思うので、そこまではしませんが。ってことで、身体のほてりはずっと続いていますが、まあ、これからもその時々に応じて、無理のない範囲で活動してゆきたいと思います。

  2015.09.15

• ブツブツつぶやいてみようと

  しばらく、ブログがなかなか更新できない時期がつづいています。理由は、きっと多々あるらしいのですが、例えば、あまり考えるということをしなくなったことと、自分を他人に理解してもらおうとする欲求が日に日に減ってしまっていること例え、何かいいこと思いついたとしても、ブログに書くほどのことでもないと思ったりあるいは、書くとしたら、あまりにも普通の人の認識からかけ離れてると思うので、無難に書くのを諦めたり。などなど、きりがない。でも、ほんの短い文章なら、まあ、何か書ける気もします。「何か書いてくださいね。」とリクエストを受けることもしばしばあり。多分、私の書く文字が、誰かの何かしらのお役に立つ可能性がないわけではないと分かってはいるのですが、実際にはほとんど何も書くことが出来てない状況。それを変えるためには、短い文を思いつきで書くしかないかなあと、そう思いました。それなら、ブログじゃなくて、フェイスブックや、ツイッターみたいなSNSが適しているのかもしれませんが、私は、自分だけでなく、他人の書いている文章が表示されるあのシステムがとても苦手で、誰とも関係ないところで、誰に読まれなくても、あるいは読んでくれてもいいという状況の中で、ただ、ひとり勝手につぶやくというのが、一番ストレスがなくて、続けられそうな気がするので、まあ、できるかどうかわかりませんが、トライしてみます。そのかわりと言っては何ですが、あくまでも独り言の域を出るつもりがないので、ブログはコメントなどは受け付けない設定にしとこうと思ってます。もし、どうしても、どうしても、何か私に連絡をとりたいときは、あるいは、カウンセリングのお申し込みをするのであれば、個人的にメールくださいませ。メルアドはinfo@vitamin-wave.comです。それでは、また。詩音

  2015.09.14

• 自我の混乱中だけどパソコンは修理できた

  相変わらず、ブログご無沙汰してます。チェックして下さっている方すみません。私は、相変わらずこの三次元で人間やってます。いや、こんな変な挨拶はやめよう。えっと、普通に生きてますいや、普通ってのは何だか分からないな。てな感じで、言葉を使おうとすると、最近は、どれもこれも不適切というか表現しきれてない感覚が出てきてしまいます。それで、ブログがなかなか書けません。実はだいぶ前から、抽象的なことに関しては一般的に普通に通じる文章が書けなくなってきていたのですが、最近、ノン・デュアリティー（昨日のブログに書きました）の本を読んだら、余計「自我」が混沌としてしまい、パブリックに意味の通じる文章を書くことが、さらに難しくなってしまいました。一応、書き始めて見るのですが、違和感が強くなってゆくのでほとんど途中でＵＰを諦めてしまいます。精神的なことについては、そういういっちゃってる次元であれこれ思ったり考えたりして日々を過ごしています。ありがたいことに、スピリチュアルカウンセリングについては、全く問題なく続けています。クライエントの方の意識状態に合わせてしゃべっていくせいか、言葉は苦労なく出てきます。「どうしてそんなことが分かるのですか？」と、クライアントの方によく驚かれるので、変わりなく霊感？直感？も働いているみたいです。仕事できなくなると困るので本当にありがたいです。そういうことについてこれ以上書くのは、難しくて労力がいるので、他のことを書きます。とっても現実的な日常的なことについてなのですが、自分が興味があることでここ１、２週間ずっとパソコンのことで時間を割いていました。愛用のパソコンが１０年もので古くて最近、あまりに調子が悪くて仕方ないので、パソコンを買い換えることにしました。でもとりあえず、駄目もとで、手を加えてみました。古いパソコンをＯＳから再インストールしなおして、その後、UPDateファイルもダウンロードしなおして、それでもいろいろ不具合があるので、ネットで調べてメモリをネットオークションで安く買って、パソコンの内部を掃除機で掃除して自分でメモリを入れ替えました。メモリの容量が４倍になったら、ネットサーフィンも、格段に快適になって、古いパソコンなのに、使うのに何の問題もなくなりました。（実は、私は機械ものが結構好きなので、昔は秋葉原でパーツを買って、自作パソコンもつくったこともあったのです）セキュリティーも一番人気のあるらしいＥＳＥＴを入れ安心感も倍増しました。確かに何にも問題なくなったのですが、もともと古いパソコンは廃棄して、完全に買い換えるつもりでいたから中古のパソコンをこれまたネットオークションで一足先に落札して買ってしまっていたのです。古いパソコンは愛着があるし、使い勝手がよくなって捨てられないし、中古といえども新しいパソコンは今のと同じ大きい21インチディスプレイなので、私の部屋の小さなデスクには２つも２１インチの画面を置けないしで、結局、新しいパソコンは送られてきたまま段ボールの中。さて、これからどうしましょう？と、こんなどうでもいいことでは普通に困ったりしています。あと、趣味の合唱では、全日本合唱コンクールの関東大会が先日終わり、次のステップとして１０月４日（日）に茨城県の水戸で関東大会があります。ここで勝ち抜けば、１１月連休に長崎で開催される全国大会に出場できるのですが、どうなることやら。まあ、がんばって練習してやれるだけのことを仲間たちと一緒にやりたいと思います。私が所属しているのは、「湘南はまゆう」という茅ヶ崎が本拠地の女声合唱団です。とても素敵な仲間たちと、素晴らしい指導者に恵まれこの場所は自分の生きがいのひとつになっています。その他、もろもろ現実的なことはありますが、このくらいにしてまた、書けるようになったらＵＰしますね。それではごきげんよう～

  2015.08.31

• 最近の読書

  「何でもないものがあらゆるものである」　トニーパーソンズ　著　高木悠鼓　訳　「すでに愛の中にある」大和田菜穂　著という本を最近読みました。（詩音のブックストアから確認できます）しばらく、スピリチュアル関連の書籍は読まずにいたのですが、最近ちょっと、心が痛むことがあり、辛くなったので、スピリチュアル的な癒しを求めて本を買い求めました。結果的には、ずいぶん心が楽になり、また、それだけでなく、生きること自体にも、今まで以上に力みが抜けた感じがしています。この２冊の本は、ノン・デュアリティー（非二元）という思想というか哲学というか、そのことをテーマにした内容です。なんじゃそれと興味をもたれた方は本屋で立ち読みしてみてください。簡単に言うと「すべては幻想」というようなことなのですが、今の説明自体でまるで的はずれな説明です。そして、決して言葉では説明できない何かなのですが、なので、私もここで説明する気はないのですが、翻訳者の高木悠鼓さんのブログにちょこっと書いてありましたので、ご参考ください私はそういうものに触れた後の自分の変化についてちょっと書こうと思います。私は、「スピリチュアル・カウンセラー　詩音」という職業的な肩書きと名前をつくってこの社会でプロとして活動を始めたのが2002年。今は2015年なので、その時点から13年たちました。13年もスピリチュアルな仕事をしているので、さぞかし、スピリチュアル関係のことに詳しいだろうと思っている人も多いのですが、私のブログを読まれたら確認できると思いますが、ほとんど本屋さんに並んでいるスピリチュアル本に通じるようなことは書いていません。そういう「スピリチュアル」って私の関心から外れてるみたいです。アドバイタノン・デュアリティーと言われているものにはとても興味があるのですが、これは一般的にはどうにも理解されない、いっちゃってる思想というか考え方、認識なので、不特定多数の方には、黙っている状態になってます。それでも、自分の職業と仕事はとても愛しているし、表面的にはごく普通に見えるように生活ができているのですから、なんとも人間って不思議。

  2015.08.30

• 望郷の思い

  先日、カナダから友人が来日していて、一泊二日で一緒に過ごすことができました。その友人の娘２人も一緒でしたが、なんてまあ、子供らしくて可愛らしいこと。日本でこういう子供らしい無邪気そのものの子供と、身近に接した記憶がほとんどないので、カルチャーショックを受けました。「日本というのは、大人もこどもも生きるのにストレスが大きい社会なのかもしれないな」と感じ、その後も、何が原因なのかと色々考えるようになりました。こういう時、いつも（大抵、幸せボケしている）自分自身と、周囲のごく普通の常識的な人たちとの違いについて考えをめぐらすのですが、今回は、なんだか考える気力もあまり起きません。カナダで生活している彼女たちの雰囲気が、とても懐かしく、自分の魂の故郷を思い出させてくれました。この現実と呼ばれている世界に、一時的に旅行者＆冒険者として滞在していると本気で思ってしまっているこの自分がそう思ってはいない９９．９９パーセントの人たちと同じような人生観をもつはずはないし、だからこそ、こうやってこの異国というか異星で、日々の生活を送ることは、私にとって本当に刺激的な冒険そのもの。もちろん、自分で望んでここにいるという自覚は十分あります。が、実際、何年たっても慣れない部分もあり、疲れることもあります。なので、ちょっとの間、自分の故郷に戻って、休養をとりたい気持ちが日々強くなってきています。これは、ホームシックなんでしょうね。地球の波動に合わせる時間が長くなると、自分の持っている元々の異星人の波動が乱れて疲労感を感じるのかもしれません。ちょうど夏ですしね。霊的に夏休みをとるのにいい時期です。しばし、瞑想したり、自然の中で木々や鳥たちとお話したり、意識的に人とのコミュニケーションを減らすために、しばらく引きこもり的な生活を送ろうと思います。念のため、カウンセリングの仕事はお休みしないので大丈夫です。カウンセリングしているときは、私は人間じゃなくなっているので、全く疲れないし、むしろエネルギーが流れるので元気になりますから。

  2015.07.18

• 手作りする楽しさ

  今日は、沢山服を作る生地を買いました。洋裁を習い始めて１年ちょっとなのですが、まだまだ、たいしたものは作れません。でも、自分で着る服を、自分で材料から作れるってなんだか、とっても贅沢で豊かな気持ちになれるのです。実際に、なんとかかんとか自分が仕上げた服を着てみると、なんだか窮屈だったり、ダボダボしてて太って見えたりと、格好悪い服しか作れないので、確実に、バーゲンの時にでも、ちゃんとしたお店で似合う服を買った方が効率的だし経済的だし、何より見栄えがいいのは確かなのです。それは十分わかっているのですが、（もちろん気に入れば既成服も買いますが）手作りするというのは、それ自体に喜びがあって、気に入った生地でゼロから何か作るのは、出来合いの既製服を買うのとは全く違う楽しさを味わえるので、不器用ながらちょっとづつ何かしら作り続けてます。自分が趣味でやっていることは、全部そうなのですが、特に、長期的な目的も目標も仕事にしたいわけでもなく、ただ、今、好き、楽しい、上達する満足感などという感情を刹那的に味わいたいからやってるみたいで、これじゃまるでコドモですね。いや、趣味ってそんなものですか？それでも、趣味を仕事にできちゃう人や、何か目標をもって、極めてゆける職人みたいな人素晴らしいと思っています。私は、広く浅く色んなことができるのですが、何にも極めてないし、仕事にもする気がないし、出来ないだろうし。あ、でもカウンセリングは仕事にしてますね。だけどこれは、何かを極めた結果というより、私が、単に地球人を愛する宇宙人だからです。（別の視点をもてるからっていう意味です）好奇心が強すぎてたったひとつのことを窮めるより、地球の人間がする、いろんなこと私も人間になっている間に経験してみたいなと思ってるんだろうとそんな感じもします。もう７月だから、夏服は早く作らないと季節が終わってしまいます。時間をつくってどんどん作らなきゃ。また独り言ですみません。おやすみなさい。

  2015.07.02

• 今悩んでいること

  こんばんはこの週末、20、21日は、２つの合唱団の演奏会があり、私にとってはかなりのハードスケジュールでしたが、お蔭様で無事終了しました。実は、私は他の事では、ほとんど悩むこともないのに、趣味の「歌うこと」については、常日頃、悩みが絶えません。単純に「自分なりに上手になりたい」それだけなのですが、奥が深すぎて、やればやるほど張り切って練習すればするほど自分が出来ないこと、出来ていないことが見えてきてしまい、気分が落ち込みます。「何でなんだろう？」「どうすればいいんだろう？」と試行錯誤を繰り返す毎日です。といっても、直接的に生計を立てることにはつながらない趣味にこれほど時間とエネルギーをつぎ込んでいられる状況にある自分がどれほど恵まれているのか、それはもう奇跡に近いくらいだということは十分自覚しています。だから、まずは感謝しかありません。悩みさえも「幸せ者の贅沢な悩み」でしかないのですが、その上でやはり今はまだ、かなりのストレスを抱えながらの模索状態で苦しいです。私は、特別には、音楽や歌うことの才能はないんです。ただ、舞台でスポットライトを浴びながらなんらかのパフォーマンスを人前でするときには、割と簡単に、宇宙とつながった状態になります。歌や踊りは特につながりやすいです。「宇宙とつながる」というのはどういう意味かというと俳優さんが、役に入り込んで、素の本人とは違う意識状態になるみたいな・・・ある種の「神体験」「神秘体験」的な感覚。多分、私はその「神秘体験」を味わいたくて、歌うことを練習し続けているのでしょう。私が今の時点で感じられるのは、その「神秘体験」のほんの入り口みたいです。ただ、そうだと直感がわかっています。上手になれば、もっと深く体験できるはずです。身体に繰り返し、繰り返し、反復練習させて、本当に身についたものは、それを再現するのに何の意識も努力も必要ありません。ただ、スイッチを入れるだけです。私は、スピリチュアルカウンセリングをするときは、本当になにひとつ努力せずに、直感が働いて知るべき情報が入ってきます。だから、疲れることもなく、逆にカウンセリングが終わると、より元気になります。「歌うこと」を通じて、同じように体験できるようになりたい。今、書いてて気がついたんだけど、結局、そういう動機で私は、歌うことを練習しているみたいです。あー自分で気がついたので、すっきりしました。一体、自分は何が楽しくて、こんなに努力しているのか、はっきり自覚できていないままに、魂の欲求に翻弄されている状態が苦痛だったので、これですっきりして眠れます。また単なる、自己完結なひとりごとになってしまいすみません。ではまた。

  2015.06.21

• 習い事やっていますか？

  お久しぶりですブログ書くときは、いつも時間がたっているので、ついついこんなご挨拶からはじめてしまいます。さてさて、６月になりましたね。夏のように暑く感じます。本当の夏はもっと暑いかもしれませんが体が慣れていないので、日差しの強さにびっくりしてしまいます。でも、これから梅雨に入るので、また涼しくなるのでしょうね。日本の気候は変化があって、その時期、時期で咲くお花があり、素敵だなと思います。最近、私は趣味の合唱の本番が結構頻繁にあり、その準備に多くの時間をかけています。適当にやってもどうにかなるのでしょうが、性格上、自分の決めたことに対しては妥協せずに、一生懸命取り組まないと気がすまないので、練習や本番の準備に多くの時間を費やすことになってしまいます。それで、終わった後満足して、達成感を味わえばよいのですが、終わったら終わったで、自分のやれたことに満足するより、出来てなかったこと、今後の課題ばかりに目がいってしまって次には、出来るようになっていたい、これをクリアーしたいとまた自分にプレッシャーをかけてしまいます。全く、自分で自分がやっかいです。でも、さすがに生活全てに対して、こんな向上心と努力を求めていたらしんどくて身がもちませんから、適当に楽しんでやるコトと、それが出来ずに真剣に取り組んでしまうコト自分の取り組み方を２つに分けるようにしています。皆様もそうですよね。頑張ることと、適当にこなすこと、やっぱり区別しつつそれぞれ生活を成り立たせているのだと思います。私は、芸事や習い事が好きで、こどもの頃から習い事ばかりしていました。大人になってもいまだにそんな感じで、両親もいい加減あきれているのですが、もう直らないだろうから諦めていると言ってくれてます・・・「まあ、あなたが楽しいならそれでいいよ」普通の人がすべきこと、背負う責任を背負ってないから一人前とはいえないけどね。ということだそうです。多分、結婚とか子育てのことを言っているのだと思いますが、もう一つは、その趣味が仕事として稼げるようになってこと一人前という考えがあるようです。一般的にはその通りですね。私はどうもその枠から外れてしまうので色々、ご心配おかけしています。でもまあ、両親が人間が出来ているので、特別仲良く一緒に暮らしているのですけどね。とにかく、日々を感謝して全てに取り組みたいと思います。

  2015.06.12

• ゆっくりとした変化を味わう日々

  3月29日の大規模コンサートの準備に追われた「嵐の日々」が終わって早１ヶ月。ようやく、穏やかな日常が戻ってきた感じです。先月までは、アドレナリンを常に出し続けていた状態だったので、その異常な状態が戻るまで、結構時間がかかるらしいです。１ヶ月もかかるとは思いませんでしたが、あー、ようやく少し落ち着いたなと、思えるようになったのが昨日あたりからです。私が会社勤めを辞めたのは２００２年でした。会社を辞めてすぐに、スピリチュアルカウンセリングの仕事をフリーで始めることになりました。現在、２０１５年なので、フリーになって早、１３年目です。会社勤めを辞めるとき、思考回路が被雇用者でなくなるには時間がかかると誰かに言われていて、それがどんなことなのか、分からずに時間が過ぎていきましたが、今から思い出してみると、私のお勤め人感覚が抜けるまでは数年かかったような気がします。そして、さらに仕事というものについての捉え方が変化して仕事と遊びの区別がなくなり、単に「生きる」というだけのことをしている感覚になるまで自分の心が自由になるには、２００２年のスタートから１０年近くかかったでしょうか？あるいは、７，８年か？どちらにしても、ずいぶん時間がかかりました。人間というのは、時間と、それに伴う経験の中で、ずいぶんゆっくりと、でも深いところから変化してしまうものなのだなとあらためて感じます。時間が解決する、時間しか解決できないことが山ほどあります。でも、とにかく今を大切に、いとおしんで生きたいものです。

  2015.04.27

• 日比谷公会堂でのコンサート終わり

  気がついたら、お正月からブログ更新していませんでした。なんてことでしょう。すっかり、カウンセリングの仕事を放り出して、別のことで忙しくしていました。放り出してといっても、スピリチュアルカウンセリングについては、縁のある人しか連絡は来ないし、逆に縁のある人なら、ブログを更新しようとしまいと、とにかく連絡はくると思っているので、本当に何もしないでいました。実は３月２９日（日）に、日比谷公会堂で大規模なコンサートがあり、それの準備をしていました。それも、ついおとといですが、奇跡的に無事に終わり、今まで数ヶ月、流れをとめてしまっていたことを再開し始めています。ってことで、今晩はまだ山ほどやらなければならないことが残っているので、ブログはこの辺にして、また皆さんに近況ごほうこくしますね。

  2015.03.31

• 明けましておめでとうございます

  皆様 明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いします。新しい年になって早々目まぐるしい毎日です。年末年始は家の中で、外出せずに気ままな時間を過ごしていました。年賀状つくったり、合唱団の練習の準備したり、自由な時間がたっぷりあるというのは、なんという幸せなんでしょ。そうこうしているうちに、ほとんど外出もしてないのに、一体どこで感染したのか（初詣かな）珍しく、風邪をひいてしまい２日間、まったく動けない状態。どれほど健康が大切か身にしみました。普通に老化していきつつも、出来るだけ長持ちさせないとね。ぎりぎり回復が間に合って、1/10に今年初のコンサートに出演しました。いやー楽しかった。感謝感謝。ところで、私はあまりストレスを感じないタイプなんだけど、ここ数日は、割と混乱気味。ひとつは風邪で体力と気力が落ちて、仕事や予定をこなすのが何時も以上に妙に大変でしんどい。やるべき仕事に追われている焦燥感がついてまわる。考えてみたらこれは年をとった時に、誰もが体験することなのかもしれないね。今は、たまたま病気で一時的にエネルギーが落ちてるだけだけど、そう遠くない将来、自然の摂理でローギアに入れ替えなければならなくなる。生活の中での活動の量を減らして、質を高める。これからの自分の課題になってくるんだろうな。そんなことを冷静に見つめながら、焦燥感からは、脱出できずにいるけど、焦燥感は責任感の副産物だから、エゴが感じる、幻想の責任は放棄するように脳の回路を変更しつつあるとこ。今まで以上に変な人になってしまうだろうな。まあ、いいや(笑)それではまた

  2015.01.14

• 大きな区切りの時期

  今日は、目白で年内最後のコンサートの本番が終わり、ついに、これで年内すべての行事が終わりました。何故か、とびきり嬉しい気分なのです。「なんでだ？！何故こんなに嬉しいんだ？」と、ついつい、自分の悪い癖。自分の感情を客観的に分析したくなってしまいます。これが、１２月でなく、他の月であれば、月末最後の予定が終わってもこんな気分にはならないだろうに、やっぱり、年末というのは、特別な区切りに感じます。ここ数日、「またね」という別れの挨拶がわりに、「よいお年を」という言葉のやりとりを、何人の友人たちと繰り返したでしょうか。そのやり取りをするたびに、懐かしくて相手に対して特別愛おしい気持ちになっていました。日本の文化にとって、「年末」「お正月」は特別な時期。新規一転、「新しく生まれ変わる時期」なんだろうと思います。昔は私たちの年齢を、誕生日ごとに１つ増やすのではなく、年が明けると全員一緒に１つ増やしていた「数え歳」を使ってましたしね。といっても明治時代の話だから、祖父母たちの時代だけど。そういえば、お目出度い私は、お正月と自分の誕生日を迎えるときには、毎回、ちょっと前から、ものすごくテンションが上がるのでした。理由もなく「浮き足立つ」感じで、興奮状態になる（笑）たいてい、その日を迎えるときに自分を見つめなおすために日記帳に長文の文章を書きます。この一年の感謝と、反省と、これからの夢や希望ややりたいこと、決意。書いただけで、実際、あまり見返したりはしてないけど。正月や（誕生日に）特別な意味があると自分で感じているから、そういう時間になるのかもしれませんね。でも、新しく生まれ変わる古い自分を脱ぎ捨てて、新しい羽をもらうというのは、とっても希望に溢れたイメージではありませんか？

  2014.12.27

• 既製服にはない、その人らしい服を

  今日は、暖かい一日千葉県の船橋市というところまで、コンサートのお手伝いに行ってきました。そして、ついでに１０分位の合唱のステージを飛び入り参加させていただきました。その場で、ちっちゃくて可愛い女性と知り合いました。「軟骨無形成症」という遺伝子異常による障がいのある女性。「小人症」（手足が短いため背が大きくならない）とも呼ばれるその先天的な病気の発症は1万人～２万５千人に一人。彼女は、「これは、障がいじゃなくて、貴重な個性だと思ってる」と言ってました。それは、白い狸が２万頭に１頭の確率で生まれるらしいのですが、先日、その白狸が発見されて、話題沸騰、世の中の人たちに有難がられたのを見て私と同じだわと思ったそう。なんてポジティブなんでしょ。私もその通りだと思います。その意見に賛成。彼女は、特殊体型である自分や、自分と同じような障がいを持つ人たちのために、靴をデザインしたり、服をつくっているそうです。近いうちに自分のブランドを確立させたいと野心を燃やしています。すごいすごい野心がもてない私には、そういう意欲のある人、うらやましい。ぜひ応援したいと思いました。で、その人から「ユニバーサルファッション協会」を教えていただきました。基本理念女性、男性、若者、高齢者、障害を持った方、社会に暮らすあらゆる人々がいつも笑顔でいられるように・・・ 私たちは誰もが安心して暮らせる、快適で幸福な『ユニバーサル社会』の実現を目指します。 目的 （定款） 年齢、体型、障害、性別、国籍などに関わらず誰もが豊かなファッションを楽しめる社会を創ることを目指す理念である「ユニバーサルファッション」を推進することで、不特定多数の利益の増進に寄与する事を目的とする。とのこと。実は、わたしは今年４月から、洋裁を習い始めたばかり。最初は、今まで以上にちゃんとした舞台衣装をつくりたいという気持ちだったのですが、やりはじめたら、結構面白くてコツコツやってます。でも、このユニバーサルファッションというアイディアを知ったら「そうだ、私も洋服を作ることで、誰かの役に立とう。」と、洋裁を習うモチベーションが俄然高まりました。私の服が、誰かの生きる喜びや、ワクワクする気持ちを高めてくれたら、また、不便さを解消するものであれたら、この上ない喜びです。よし、頑張ってこれからも精進してゆこっ！

  2014.12.21

• アウトサイダーなんですが感謝です

  さてさて、12月も第二週に入り、年末まで、心の中でカウントダウンが始まりつつあります。来週で、NHK大河ドラマ「軍師官兵衛」も最終回だし、これから、この１年のニュースのダイジェスト番組が目白押しになってきます。私は、年末12/27までは、歌のコンサートの本番があり、それまでは、緊張感を継続させないといけないので、懐かしく振りかえりすぎてはいけないのですが、この一年、色々な出来事や出会いにあらためて感謝する気持ちを高めて、新しい年を迎えたいと思います。と、年末の挨拶みたいなことを書いてしまいましたが、まだまだ12月上旬です。今年、やり残したことやらなきゃ。話は変わりますが、昨日はカウンセリングの勉強会に参加してきました。自分が何に向いているか、なんてことは未だによく分からないのですが、少なくても、昔から「人間のこころ」にはとても興味があり、知れば知るほど、また知りたくなり、逆に疑問や不思議は増え、底知れぬ「迷宮」ですが、常に私にとっては、面白く、興味深く、刺激的な場所に思えるのです。人体も不思議に満ちています。とりわけ脳はまだ不思議だらけです。これで、「魂」の話になってしまったら、世間では、不思議どころか、共通認識もまだ出来上がってないので、関わらない方がよいテーマ、ちょっと危ないテーマなのかもしれません。それは、そうと私のカウンセラーという立場は社会的にみたらちょっと変わっています。どこの組織にも所属せず、どの系統にも属さない、かといって、霊能者のイタコみたいな、ユタみたいな、ああいう、神がかり的なものでもなく、通常の心理カウンセリングと、霊感による情報収集による言葉おろしみたいなものとのミックスかもしれません。だから、カウンセリングは、はたからみたら、ほとんど普通のおしゃべりに見えるので、喫茶店などでクライエントの方とお会いします。私がしゃべる内容は、まったく世間的ではないことが多いですが。大学で心理学や哲学は学びましたが、どうも科学的に、あるいは学術的に研究してゆくことはあまり向かないらしく、理路整然と文章をつくっていったり、体系化したりすることには、意欲がわきません。なので、ちゃんとした心理療法士という資格をもって、病院内でカウンセリングをするという立場ではなく、気がついたら、好き勝手に、自分の考えや世界観をつくって仕事のできる一匹狼のカウンセラーをやることになってしまいました。私は、今のような仕事をしようとか役割を果たそうとかほとんど考えていませんでしたが、ある日突然、カウンセリングをすることになってしまいました。それで、社会の既存の仕組みや組織の中に納まることが出来ないということは、つまり、人からみたら「あなた 結局何やってるの？ 何してる人？職業って、肩書きないの？それ占い？趣味が高じてそうなったの？おこずかい稼ぎ？毎日遊んでるようにしか見えないし、将来のこともっとちゃんと考えなさいよ」と。これは、人というか、つまり私の両親から常日頃言われてることですが（苦笑）両親は、世間的には実に中庸で人に恥じない生き方を貫く、心優しい社会の一員なので、常に私の不思議さを気にかけ、心配してくれています。ありがたいことです。私は、世間的にまっとうな方、大好きです。そういう人に常に、この我侭で自由すぎる性格を矯正していただいているおかげで、なんとか社会の片隅で生かさせていただいていますから。てなことを考えながら、感謝しながら、また今日も一日、すごさせていただきたいと思います。私を社会の一員として、はじっこにでも加えてくさって、そういう扱いをしてくださって皆様、ありがとうございます。心からの感謝をささげます。

  2014.12.08

• 今日はゆったり過ごしました

  こんにちは今日は、落ち着いたシトシト雨模様です。なんと、今日は外出の予定なし、そして今日中にどうしても仕上げなければならないような急ぎの仕事もなし。あー 嬉しい。なんと解放的な気分なんでしょ（笑）こんな余裕のある時間のすごし方が出来るのは久しぶりです。前にちゃんとしたブログの文章を書いたのは、９月２８日このあたりから丸々２ヶ月、何かに追い立てられている感じだったみたいで、スケジュールを入れすぎ、飛ばしすぎなんでしょうね。しかも、贅沢なことに趣味関係の予定がたくさん入っていました。いつも、出来るときにやっておこう、やっておかなきゃという気持ちがあり、しかも、好き嫌い関係なく、自分がやらなきゃいけない役目というのもあり、まあ、誰でもそうですよね。多分、まだまだ体力的には若いので、無理してでもやってしまいます。無理がきかなくなる年齢というか時期が、もうそこまで来ているのかもしれませんが、どう考えても両親よりは２０～３０年は若いんですから、今は頑張らねば（笑）お役目と思って引き受けることは、やってみたら明らかに、他に誰も引き受けられないような面倒で時間がかかるわりに、お金にならない半分ボランティア的なお仕事が多く、それでも自分に与えられた立場で、喜びをみつけながら果たしてゆきたいです。例えば、普通の家庭人なら、地域の自治会の役員なり、子どもの学校のＰＴＡ会員みたいなことがボランティア的な社会貢献になってゆくと思いますが、私は家庭人じゃないので、音楽家や精神疾患の人や終末期の患者さんとか、そういう特別な状況の方とかかわり、サポートする役割がこれから益々増えてゆきそうです。明日から年末までは、また予定が毎日入っているので、つかの間の、のんびり気分。楽しみたい。忙しいときに、最も大事なのは、とにかく「心身の健康」ですね。

  2014.11.29

• オヒサシブリでございます

  ブログ ご無沙汰しております。皆様、お元気でお過ごしでしょうか？私の方は、おかげさまで元気に平穏にすごしておりますが、11月は、趣味の合唱の舞台の本番が連続しまた、大規模なコンサートの制作の仕事を引き受けたために慣れない仕事にヒーヒー言いながら、飛び回っております。来年は、いろんなことがおきそうだし、また環境も変化しそうな予感がしています。12月に入ったら、ちょっと時間に余裕ができるので、あーブログも書きたい。思っていても書く暇なくて、申し訳ないです。本当にありがたいことにブログを楽しみにして下さっている方もいらっしゃるので、さらなる恩返しができる生き方しないと と思っています。ということで、また次回続きを

  2014.11.19

• ブランドの正体っていったいなんだ？

  最近、ちょっとネットオークションにはまってしまっている（苦笑）たいした買い物はしてないんだけどね。でもそれで気づいたことが色々あり、社会勉強になってます。なんと、世の中の（都会の若い人が中心だろうけど）いわゆる「ブランドバック」をもっている人の多いことか・・・特にコーチやヴィトンのバックが幅を利かせている。友人の話だと、２０代になると、「ブランドバッグ以外のものは恥ずかしくて持てない」という感覚の娘が多いらしい。「つけまつげを着けないで、外出するなんて、恥ずかしくて出来ない。」と言う若い娘が多いというのも聞いたことある。これは、単なるブームなのか、そう思う心理は何なんだろう？「馬鹿にされたくない」「一目おかれたい」「貧乏だと思われたくない」「センスが悪いと思われたくない」「仲間はずれにされたくない」ということなんでしょうか？たぶん、自分が自分らしく、ありのままでよいそれぞれが個性的でどれも最高に素敵という考えとはまったく違うんだろうな。日本人のブランド好きというのは、前から噂で聞いていたけど、その勢いは加速されているのかもしれないし、あるいは下火になりつつあるのか？私にはそれさえも分からないけど、分からない私が、どうやら世の中から外れた感覚なんだろうな。自分がよいと思う個性的で人の手がかけられた丁寧でしかも手ごろな値段のものは、多くの人は良いとは思わないというか、関心がないらしい。私にとっては、なんとも不思議な世界だなあ。という私は人からみたら、単なる変わり者ってことか。改めて、「高級ブランド」というものの本質についてあれこれ考えているのだけど、「高級ブランド」＝社会的「ステイタス」の高さみたいなことか。これは社会的パワーや権力にまつわる問題なのか。人はその「高級ブランド」を入手し、身につけ、それを人に知らしめることで、自分は価値の高い人間だと人に認めてもらおうとしているってことなのか？でもそうだとしたら多分、そのブランドの力に頼っているだけだといつまでも本当の自尊心は高まっていかないよね。そっか、日本人はいまや、精神的に自尊心が低下する一方だから、そういうモノをほしがるのか。そうなると、結構、由々しき問題だなあ。どうしたら、この国、あるいは社会構成員が本当の自尊心を高めてゆくことができるのか。近代文明の大きな課題なんだろうと思う。近代社会は、貧富の差による搾取、富の独占が行われやすい。富めるものは益々富み、貧しいものはますます貧しくなるような社会構造がつくられている。貧しいものが、高級ブランド物を身につけることは、本当はますます、その社会のひずみを大きくしてゆくことになってゆくような気もする。だって、高級ブランドを売り込むのは、富裕層だし、自尊心の低さを補う力を渇望する、「一般人」はブランド物を身につけるような安易な方法によっては決して、決して、「本当の自尊心」は身につかないから、さらなる「高級ブランド」モノを入手したくなり、そのために、貧富の差はますます二分化が進む。その輪からはずれるためにはどうしたらいいのか？私たちが答えをみつけてゆかないといけないんだろうね。今日の独り言でした。お付き合いいただきありがとうございました。詩音

  2014.09.28

• 魂次元で愛せたらいいよね

  敬老の日自他共に認める「老人」となった両親と、今日も一緒に過ごせる幸せを感じつつ、この敬老の日の一日を終えることができました。前回、ブログにも書いた、来年のコンサートの件、エネルギーは必要だけど、思いの他、順調に進んでいます。人をまとめたり、引っ張っていく力が自分にあるとも思えないんだけど、でも、気がつくといつも、立場上、プロジェクトを実現化させるための中心的な役割を担うことが多いです。最大の理由は、たぶん私がエネルギッシュで「わがまま」だから。傲慢で自信家で、どこか勝気というか闘争心が強いところもあるので、よくも悪くも、物事を自分のパワーで押し切って進めるところがあり、それが、いい形で働くと、よいリーダーシップになり、不調和な形で働くと、スタンドプレーだと非難されたり、知らないうちに、一揆を起こされたり（苦笑）することもあったり、人間関係というのは、やっかいなものです。エネルギーが強いので、それだけでも、私を煙たがって避けるようになる人がいるのは確かなので、普段は出来るだけ問題起こさないように静かに影を潜めて生きているんですけどね。そういえば、私も、人生の底にいたときは、エネルギッシュな人は、近くにいるだけで暑苦しく、息苦しくて疲れるので、できるだけ、ひとりの殻に閉じこもって安全なスペースを確保しながら生きていた時期があったんですよ。それを思い出せば、今の元気な私は、積極的に関わっていい人と、近くに寄らずに、そっとしておいてあげたほうがいい人をちゃんと見抜いて関わらなければいけないハズ。時期によっても、誰かとの「適切な距離」は変わってくる。親子だって、夫婦だって、友人だって、どんな関係でもそう。それにしても、親離れ、子離れが難しいのは世の常人との関係には、執着も愛着も不安も心配も生じるので、ああ、なんと難しいこと！そんなことに、思いをめぐらしている内に、「魂の次元で愛してる」という感覚が直感的に自分のところに降りてきました。人間的な好き、嫌いの感覚でなく、魂レベルでの愛おしさや愛着とでも呼びたくなる感覚がふっと生まれてくる。そのとき、なんだか、クスっって笑ってしまうような、なんとも嬉しくて可笑しい感覚が一緒に来る。「あー私は、この人のこと、理屈抜きに、存在そのものが、好きなんだなあ」と思ったりする。そして、そんな時、人間的に誤解されたり、拒絶されたりして、どこか寂しくて傷ついている自我が、ちょっと癒されている感じがします。ふわっと、楽になるから。私も、なんかの過渡期に来てるのかもしれないなあ。

  2014.09.15

• 時に諦めて受け入れるのも必要と

  ここしばらく、ちょっとしたストレスにさらされていて、どうも疲れが抜けない。めったにこういう感覚ないんだけどな。ストレスのあることは出来るだけ避けて生きているので、ストレスで心身がぶれることがあまりない。そういう選択が出来ること自体、私は相当な、幸せものだとは思うけど。でも、今回は直感的には、特別気の重いプロジェクトに、仕方なく関わることに決めてしまった。そのことが、相当なストレスになってしまっているらしい（苦笑）まあ、大人だからね。そういうこともたまにある。運命ならば受け入れて、やるだけのことをやってみるだけ（と自分に言い聞かせている）でも本音はその過程で感じるストレスは相当なものになると容易に予想できる。結果が追い詰められるのをわかってて関わりたくはないよね。しかも、さらなる問題はどんなに時間を使っても、多分ほとんど無給だし、私自身はプロジェクト自体にそれほどの情熱をもてない。でも、今回は仕方ない！頑張って、積極的に勉強と思って関わろうと思います。途中で楽しくなってくるかも。きっと一回り器が大きくなったりするはず(笑)

  2014.08.30

• 三次元遊びしてますか？

  皆様 こんにちはだいぶご無沙汰してしまいました。生きてます。今の時期は、残念ながらあまり発信したい意欲がわいてこなくて、カウンセラーの立場的には、この混迷した時代にネット上で何にも発信できないというのは役立たずっぽくて困ったなあという感じですが、カウンセラーと言っても、このわたしは元来、一般ピープルから外れてる変わり者なので、言葉で多くの人に広く何かを訴えるということも、自分の考えや、自分の行動、気持ちを誰かに知ってもらうことにもあまり興味がない。どだい話をしたところで飛び過ぎててほとんど分からないだろうし。それで、ネットみたいな架空世界では生きているかどうか分からない感じになってしまいます多分、私は、時代遅れのアナログ人間で、リアルな現実空間は好きで、そちらではかなり行動的に生きれてて、目の前の人たちとは、沢山関わって刺激受けたり、与えたりってこともある。本当に感謝です。それに肉体さまさまです。肉体ないと、この三次元空間で何かを体験することができませんから。ネットと言えば、私は「スマホ」も「アイパッド」と呼ばれてる平たい硬い石版みたいなの持っていないので、ネット上のコミュニケーションはスローモーです。今、ＴＶでよく問題になっているＬＩＮＥを通じてのいじめや仲間はずれあまりにかけ離れた世界なので、イメージするのが大変ですが、一体、どんな理由でどんな仕組みや流れでこんなことが起きてしまうんでしょうね。色々考えてしまいますが、心が痛みます。時代遅れの私の感覚からすると、特に違和感を感じのは、人々の「依存性」の高まり です。「つながる」「支えあう」みたいなことが重要だと、３．１１以降ずっと、宣伝されていますが、「つながる」と「縛りあう」は違います。「支えあう」と「干渉しあう」も違います。でも、その違い、誰もがわかるかというと、ある一定の、精神的な成長や成熟が達成されてないと、その違いさえ認識できないというのが事実なんじゃないかと思うんですよ。多くの犯罪、たとえばストーカー犯罪などは「つながろう」という強い思いをもって、結局は、ターゲットになった相手を追い詰めます。「つながり方」が自分勝手だからいけないんだと言っても、「自分勝手」なつながりと、「自分勝手」でないつながりと一体何がちがうんでしょうね。問題を起こした、その人も、誰かとつながりたくて仕方なかったという意味では、「つながろう」というスローガンに忠実に生きていたのではないでしょうか？私の意見としてはね、たぶんね。「つながる」順番が間違っているんだと思う。「つながる」のは、他人とではなく、「自分自身」とつながらないといけない。そこが最優先事項。もちろん、普通は同時並行。自分ともつながるし、社会の中で人ともつながる努力をして、人は精神的に成熟してゆく。いつからか、いかに自分とつながるのか。それを教えてくれる先生もいなくなってしまったし、それを学んだり、気づかせてもらえる機会も私たちは急激に失ってしまった。のかもしれない。それはどこで学べるんだろう？私は、それは誤解を恐れずに言うと、実は「地獄」の中だと思う。経験上、そこしかない。地獄とは、苦痛を感じる場所。地獄にいると、血の池や、針の山で苦しむ。なんとか抜け出したいから、必死に出口を探しまくる。実は、そこからの脱出口はただひとつ。自分自身の心の奥底。苦しいと、手当たりしだい、出口を探しまくる。見つかるまで探しまくる。中には、諦めて地獄の住人になって、人を地獄に引っ張ってくることが人生の唯一の生きがいになる人もいる。諦めないで探し続けた人は、運がよければ気がつく。出口は、自分の外にはどこにもないって自分の中の奥の奥の、もっと奥実は、そこは２４時間、自動ドアが開いていて、そこを出るとパラダイス、あるいはユートピア（地獄と比較しちゃえば、どこでもそうなっちゃうけど）なんで、自分にもっとも近いところに出口はあるのに、ほとんどの人は、自分の外を探しちゃうの？教えてくれる人がいない。そんなこと怖くて、不快で、悔しくて出来ない？からかなあ。理由はひとそれぞれなんだろうな。世の中、こんなに地獄のように見えるのに、ほとんどの人がこの世界から本気で脱出しようとしてない！？私には、そう見えてしまうこともある。私たちには、地獄に居続ける自由も与えられているのだから。私は特に何も言わない。言うべきこともない。カウンセリングなどの機会で、出口を聞かれれば、ほら、そこにあるよと伝えてあげることはできるけど、そこから出るかどうかは、本人次第。それでも胸は痛む。痛み続ける。これがこの３次元の世界。２次元の世界に逃げないで、３次元の地獄の中で、常に出口の近くにいる。しかも完全に出口から出てしまわないで、半身だけ残しておく。人の叫び声や、泣き声や、わめき声や、嗚咽に耳を傾ける。本当の「つながる」というのは、そういうことなんじゃないかな。出口もわからず、自分自身が地獄でおぼれてるだけの人は「つながれない」血の池で相手につかまって、相手をさらにおぼれさせるだけ。それは「つながってる」わけじゃないからね。これはひとつの例えだけど。でも、私はこの世界が好き。誰もが確かなプライベートな専用出口をもっていて、自分次第でそこから別世界に抜け出れる可能性のある「人間」という生き物。それを存分に遊ばせて、体験させてくれる３次元。ここはワンダーランドだな。ではまた。

  2014.08.25

• TED 面白いよ

  TED日本語 - エリザベス・ギルバート: 成功と失敗と創り続ける力についてhttp://digitalcast.jp/v/19822/TEDはどれも、面白いです。皆様の中で、ファンの人 たくさんいると思いますこのサイトでは、全部字幕が出てくるくるので、内容がよーくわかります。今日は、上記のものを観たのですが、自分のホームに戻るという感じ。とても納得できます。いろんなビデオがあるので、みてみてくださいね。

  2014.07.30

• 若さの秘訣は、トラウマフリー

  前回の続きを、少し書いてみます。自分が「気が若い」のは、精神的に「宇宙人」だからか？と、書きましたが、それは、ちょっと他の誰とも異質な気がするので、そう書いただけです。他に、表現がみつからないから。本当に、ＵＦＯに乗って地球に降り立った記憶はありません^_^;ところで、これが「気が若い」ってことかなと思うようなことが、この１，２日の間にすでに２つ体験し、「精神的に老化しないための条件」は何かと改めて考えてみたんですが、ひとつは、「人生体験の中でトラウマをつくらない、トラウマを放っておかない」ってことだと思いました。一般的に子どもが「若い」のは、精神的なトラウマが大人より格段に少ないからだろうと思います。トラウマは過去の経験によって出来た心の傷と、その記憶。私の考えでは、トラウマは、人生での宿題です。その宿題が解けると、トラウマは消えます。宿題を解くというのは、その痛みに向き合い、自分なりにこれでよかった、仕方がない、諦める、というように自分をもっていくそれは、新しい世界観や人生観を取り入れて痛みから解放してあげることかなと思います。そうすると、同じ状況に陥っても、パニックになったりせず、冷静さを保てるので、トラウマを更に深い傷にしてしまうことが避けられます。でも、あまりに深いトラウマは無理かもしれません。（その場合は、そのトラウマとうまく共存して生きてゆく道を探してゆきます。）トラウマは明らかにその本人から、心の自由を奪います。若さとは、柔軟さや自由さ、チャレンジ精神、好奇心などが含まれているはずなので、トラウマは本人の心をがんじがらめにして自由を奪い、心を硬直させ、頑固にして、愛から遠ざけます。でもトラウマを智恵を使って理解し、恐怖や怒りを溶かすと、自分や他のものに対する、慈愛と憐れみの心が育まれます。だからトラウマの元になる心の傷は成長するためにも絶対必要です。でも、理解せずにそのままに放っておくと、体内で腐ってきて、知らず知らずのうちに、他人を遠ざけることになることもあるし、何より、自分が見えない敵と戦い続けることになるのに、疲れるし、人生で面白いことが減ってゆくような気がします。だからなるべくトラウマは溜め込まないに越したことはありません。多分私は、今の時点では、トラウマはかなり少ない方だと感じています。トラウマになるような体験は、かなりしてきましたが、とにかくトラウマに向き合ってそれを解決してゆくのが、人生の中で最優先と思って生きてきたので、（そういう気質なので）他のことは何もせずに、ひたすら精神の解放に取り組んできてしまいました。だから今までの宿題に限ってはそれなりにすませてきているのかもしれません。ですが、トラウマを増やさないように気をつけたために結局、独身生活を貫いてしまったし、こんな変わり者になってしまったので、ほかの人には、私のような極端な生き方は特にお勧めはしません（苦笑）その代わり、ほかの人はなかなか味わえない自由と生きる喜びを手に入れている気がするので、心の自由を手にいれることはその人なりのペースで諦めずに取り組んだら、いいことありまっせ～最後ですが、若さを保つ秘訣 その２ は「出来ない理由を自分でつくらない」このテーマで次回また気が向いたら書きます。

  2014.07.04

• 気が若いって何だ？

  きゃーまた１ヶ月近く、ブログご無沙汰してしまいました。今日こそ、更新しなければ・・・といっても自分自身のことについては、毎日、付き合っているので、日々の小さな変化には気づきにくくそれほど変化してないつもりなのですが、例えば、手帳をみたり、過去の日記を見ると、ずいぶん、生活は変化しているし、関心もうつっています。ある人生の先輩が、「あなたは気持ちが若いね」と、言ってくれたのですが、その「気持ちが若い」という感じがピンとこなくてえっとどういう意味だ？と思ったのですが、よく考えたら、それ自体が気が若い証拠らしいと気がつきました。つまり、若さというのは、その真っ只中にいると分からないけど、自分が老化してみると、あれが若いってことなのかとようやく気づくってことです。体力的には、私も充分老化しつつあるので、肉体的に若いという意味は分かりますが、精神的には、子どもの頃とそんなに軽やかさは変化してないようにも思えます。生活環境やら、条件は極端に恵まれているかもしれません。自分は独身、未婚、子どもなし、（実はこれは若い頃から一番望んでいた状態なので、それをキープ）でしかも両親健在、両親と同居、両親いい人、その他の家族関係も良好。その他のストレスほとんどなし、という生活を送らせていただいているので、精神的には、かなり老化のスピードが遅いです。でも、どうなんでしょ。人は、環境的に恵まれたら、それだけで精神的な若さを保てるものなのでしょうか？お金の苦労がないとか、家族と仲良しとか、いい友人がいるとか、誇りに思える仕事をもっているとか、自分の自由になる時間があるとか、そういう環境に恵まれることは、本当に有難いことだと思うし、いわゆる所帯苦労をしなくていいというのは、それだけで、人生のほとんどのストレスから解放されているのかもしれませんが、多分、自分が「気が若い」のは、精神的に「宇宙人」だからかなあと思っています。なんだ、「宇宙人」ってのは？というのは、今、もう時間がないので、また次のブログで書いてみようと思います。ではまた。

  2014.07.02

• 力を抜いてみる

  ご無沙汰しています。最近の私ですが、今、テーマになっているのは、「脱力」ということみたいです。何かの習い事でも、生き方でも、「力を抜く」ということが、コツなんでしょうね。「力を抜く」ことは、「力を入れる」ことと比べると、何倍も難しいです。ひとつには、私たち現代人は緊張しながら時間に追われながら、あるいは、周囲の期待を常に背負いながら生きている身ですから、それには、やっぱり無理してでもやり遂げなければという責任感や気持ちが生まれてしまいます。それが身体に緊張をうみ、身体が緊張すると、さらに心が緊張するという悪循環にはまり、力を抜くということが怖いし、うまくいく気もしないので、エゴ（自我）で頑張るという方向にどんどん突き進み、結果はそれぞれですが、それなりに得られるものは十分ありますが、もっといい方法があります。ということみたいです。それは、自分の力で頑張るのではなく、脱力して、大いなる自然の力に委ねることで、宇宙的に一番よい結果に連れていってもらうこと。ただ、これには落とし穴があります。自分が脱力できているかどうか、自分では分からないし、脱力したときに、自我が恐れを手放せない段階のときは、自分が脱力してゆだねているように感じても、実際では、もっと恐怖が増大してしまったりして、他の何かに依存して執着してとんでもない状態になったりします。とんでもない状態っていうのは、低い霊に憑依された状態とも説明できるのですが、麻薬で、高揚感や至福感、幸福感、万能感を感じているみたいな状態です。それは、ほとんどの場合、自分では分からないというのが、けっこう怖いことなのですが、恋愛がうまくいっている時に、恋は盲目となり、嬉しくってしかたないというのも、恋の麻薬に溺れている状態なので、日常的に人は陥ります。話はもどりますが、なので、力を抜くっていうのは、人によっては、かなり危険がともないます。一人で勝手に自分流に瞑想しちゃいけないと言われるのもそのためです。私の力の抜き方は、安全なゆるーいやり方でやります。一日、何も予定を入れず、しなくちゃいけないことも一旦棚上げして、気分に任せて、一日だらだら寝るなり、散歩するなり、お洗濯したくなったらして、食べたくなったら食べて、気分が本当に今、これをやってみたいと思うことだけをして、それ以外のことは、やらないことにして少なくともこの一日は放っておきます。そうすると、多分、いい感じに力が抜けてきます。頭も休まるんじゃないかな。ただ、私の場合、普段からやりたいことしかやってないので、一日特別に気分まかせに時間を過ごすといっても大した違いはない気もしますが、それでもほとんど毎日何かしらの予定が入っていて、それをこなす生活をしているので、手帳に何も予定が入っていない一日があると「今日は一日ぐうたらするぞー」と自分に宣言してスイッチOFFします。でも、カウンセリングの仕事だけは、すぐ意識をONにして対応しますけどね。今日は久しぶりのOFFの日なので、楽天ブログを思い出し、書いてみることにしました。皆様も、お元気で

  2014.06.08

• タイ旅行から帰国しました

  ５月９日～１３日まで、タイのバンコクへ行ってきました。合唱団仲間の息子さんがタイのお嬢様と結婚することになり、その結婚披露パーティーに参加させていただきました。異国に行くと、日本とは様々なことが違うので、色々興味深いし勉強になるし、考えるテーマをもらえます。今回、肌で感じてとても印象に残ったのが、「貧富の差」でした。日本は、多くの人が平均化されてますよね。貧富の差もそれほど感じないし、国民皆保険だし、義務教育も整っているし。もちろん、人それぞれ違いはあります。でも、その違いというのが、タイの場合は、想像を絶していて、人々がその不公平感を自分なりに納得するには、一体どうしているんだろう？と考えてしまいました。仏教が盛んなのですが、それも人々には大きな救いになっているようです。よい体験でした。これからも、このテーマを考えつづけたいと思います。で、もちろん、歌の仲間たちとの旅は、全てがかけがえのない、楽しい時間でした。みなさまにも本当に感謝です。

  2014.05.17

• モチベーションを頼りに生きる

  いよいよ ５月になりましたね。横浜は今日はちょっと肌寒い感じでしたが、日に日に日差しも強くなってきて、あっと言う間に夏になってしまいそうです。といっても、その前に梅雨がきますね。沖縄は梅雨入りしました。久しぶりのブログ更新です。また１ヶ月近くたってしまって、なんと月日の経つのは早いこと！春なので、大きな生活の変化を迎えた方もいらっしゃると思います。学生の頃は、年度が変わるというのは、かなり大きな変化ですよね。人間関係も、環境も、生活スケジュールも全てが変わってしまいます。それに適応するというのは、結構なストレスですよね。でも新しい経験は増えてゆきますね。頑張って。若いときには、目まぐるしい変化が成長のための栄養になります。私は５０歳を過ぎてからのここ１，２年、ずいぶん内面的に変化しているように感じています。それは、この人生の終着点が見えてきて、それを常に意識するようになってきたせいかもしれません。それに、周囲に年上の人ばかりいるせいもあるかも。「残り時間」「あとどのくらい」「やれるうちに」「動けるうちに」四六時中、そんな言葉を使う人たちの中にいて、いつの間にか自分も同じようにそれらの言葉を沢山言うようになってしまいました（苦笑）ちょっと前の自分からは、とても予想ができなかった変化です。でも、決して後ろ向きな気持ちでその言葉を使っているのではなく、今、この瞬間がどれほど貴重で大切なものなのかを強く感じるので、一日、一瞬たりとも無駄に過ごさないように大事に大事に生きたい。思いやりの気持ちをもってすべてに接したいという前向きな気持ちから発しています。それでも、あまりにこの瞬間の幸せが一瞬にして消え去るようなはかないものに感じて、とても切なく寂しい気持ちもあります。夕暮れの一番美しい空の色を満足しながら眺めているけど、でも、次の瞬間には日が落ちて全ての色が消えてゆくことを知っている。だからこそ、今この瞬間がこんなにも愛おしい。まるで明日にも死に逝く人みたいな言い草ですが、日に日に妙にこの感傷的な感覚は強まってしまっていて。いろんなことを、これが最後かもしれないと思ってやったりしています。自分というより、両親や周囲の老人たちが、どんどんあの世に旅立ってゆくのを見送る時期なので、私自身も、人生でやり残した後悔が残らないように、広く、浅く、手当たり次第にとりあえず、やれることはやっています。若いときと違うのは、これから先、何かに役立つかどうかということではなく、結果を出したいという欲があるわけでもなく、今、この瞬間にそれをやりたいという気持ちがあるかどうかだけを頼りに何かをしています。なんとも刹那的な感じなのですが、自分の行動がどのように次につながっていくのか、人間には本当のところは先のことは分からないわけですから、あれこれ考えずに、生命エネルギーに委ねて、その、生命エネルギーが、この私という人間の中で形になって出てくる意欲（モチベーション）に従って動くことにしています。実際、それ以外のことは体力的にも無理がきかなくなってきて出来ないんですけどね。ますます無理も出来ないし、嘘もつけない身体になりつつあるので、義務感だけでは動くことができません。ある面、社会人失格ですね。嫌なことでも責任を果たせるのが健全な社会人ですから。超ポジティブに考えれば、モチベーションというのは、「自分がワクワクすること」とイコールかもしれません。あの有名なバシャールが繰り返し、しつこく言い続けていたことです。「ワクワクすること」だけやり続けたらどうなるか、身をもって実験的に体験してみて、またご報告します。ただ、この瞬間の感謝からくる幸福感が、環境の変化や加齢による変化で消えてしまわないように、上手に年をとっていけたらいいなと願います。いくつになっても生き生きと生きている尊敬する先輩方はたくさんいます。お手本にしたいです。今の私にとっては、好奇心こそが生きる意欲の源。そして、今回の人生で残された時間、大好きな「人間」という生き物のことももっともっと知り、愛して関わりたいと願っています。

  2014.05.06

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