体創り～コウノトリさんをお迎えしたくて

[心と体] カテゴリの記事

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• お庭でパーティー

  ★顕微授精周期7日目　★基礎体温36.76℃　ｸﾛﾐｯﾄﾞ服用7日目生理が終わったばかりだというのに体温が高いです。ずっとこんな感じです。私の身体どうかしちゃったのかしら。今日はヤマハの講師仲間の実家で「ほのボーノパーティー」をするということでお招きを受けて行ってきました。男性も女性も入り混じって30人くらいかな。芝生の綺麗なお庭に、温かな日差し、美味しいお料理とお酒、沢山笑っていい時間を過ごしました。友達は平成のお嬢様という番組にも出たことのある可愛くて元気な女の子。ピアノもお料理も上手だし、いつも愛に溢れています。まるで太陽みたいなんです。本当は駄目だった顕微授精のこともあって、あまりパーティーって気分でもなかったんだけれど、彼氏がいない彼女の為に夫の友人2人を連れて行く手配（？）を数ヶ月前からしていたので断るわけにもいかず参加しました。今回ビンゴの景品を各自用意してくるようにということだったので頂き物で使わないディオールのリップグロスやランコムの化粧品をラッピングして持って行きました。私が当たったのは紅花油。うけたー。ところが何と夫がディズニーリゾートのパスポートをペアで当てたんです！！そんな豪華な賞品を出品していた人がいたんです。パーティーの終盤には彼女のお父様のマジックショーがあったり私達が楽しんでいるうちに彼女はデザートとコーヒーが用意してくれていたりびっくりするやら感心するやら、見習いたいと思いました。パーティーは2,500円の会費制だったけれど、2,500円以上の準備や手間に脱帽でした。私も彼女のようなバイタリティーを持って、周りの人を幸せにするオーラを放ちたいって思いました。夫との喧嘩や、駄目だった顕微授精のことを忘れさせてくれたパーティーでした。楽しかったなぁ。彼女の実家のような広いお庭やおうちは持てないだろうけれど小さくてもいいからマイホームが欲しいと心から思いました。私もパーティー開きたーい。

  2005年05月04日

• 涙をこらえて仕事

  ★顕微授精周期5日目　★基礎体温36.72℃　ｸﾛﾐｯﾄﾞ服用3日目体温がずっと高めです。生理中だというのに。前回の顕微授精の判定日から、ずっと36.6℃を超えています。今回の顕微授精に影響しないかちょっと心配です。夫は10連休なのを尻目に、私は暦どおりに仕事です。実家のピアノの生徒さんのレッスンでした。その仕事の前に昨日の喧嘩の続きが始まっちゃいました。涙は出てくるし気分が落ち込んで、仕事どころではなくなってしまいました。夫の友達宅だから、みんなが子供連れだから行きたくないのではなくて、顕微授精のことで落ち込んでいて、それどころではないということを伝えました。顕微授精の判定日で駄目だった日だって、無理矢理笑顔を作って仕事をしたし気持ちをずっと封じ込めてきたんです。気持ちを捨てたつもりでやってきました。判定が駄目だったからって泣いてばかりでは前に進めないですから。そうやって元気ぶって生活していたけれど、本当はそうじゃなかったんです。夫には普段の通りの私にうつっていたんでしょうね。辛い治療を乗り越えてここまできたし、分割卵の写真もあるし、私にとっては大切な愛おしい分割卵だったので、着床してあげられなくてごめんねという気持ちがありました。夫に受精卵を命だと思わないほうがいいと言われました。確かにそうかもしれないけれど、冷たい人だなって思いました。そんな理屈どうでもいいんです。涙をこらえながら仕事に行きました。最初は気分が落ち込んでいた私も、生徒さんの笑顔を見たら段々楽しくなってきてちゃんとレッスンをすることが出来ました。いつもピアノには救われます。仕事が終わり帰宅すると、夫が夕飯を作って待っていてくれました。お煮しめなのですが、まるでお正月のお煮しめのように、素材ごとに煮込んだ手の込んだお煮しめでした。夫の愛を感じたので、もう喧嘩はどうでもよくなってしまいました。お互い「言いすぎた。ごめんね」って仲直りをしました。お騒がせした喧嘩も仲直りはあっけないものでした。結婚して2年。前は2週間くらい続いた喧嘩も、最近は短くなりました。たぶん5月7日の友人宅訪問は夫だけで行くと思います。

  2005年05月02日

• また夫と喧嘩

  ★周期4日目　★基礎体温36.66℃また夫と喧嘩になってしまいました。沢山喧嘩をして仲良くなっていければいい！っていう考えなんですが夫との喧嘩は毎回ドロドロしていて、もうこの世の終わりみたいになってしまいます。実は夫の会社の友人が都内に高層マンションを購入したので、5月7日にお呼ばれをしているのです。私はこの間の顕微授精が駄目だったことに落ち込んでいて、とてもそんな気持ちになれないので「私は行かないでもいい？」って夫に提案したのですが、夫が口をきいてくれなくなってしまったのです。最初は「どうしたの？」とか夫に話しかけたり頑張っていた私でしたがいい加減に頭にきて、私も堪忍袋の緒が切れました。ウチ以外はみんな赤ちゃん連れ。夫の会社の同期なので、ほぼ結婚も同時期で赤ちゃんも数ヶ月違いだったりします。丁度1年くらい前に皆で集まった時にも「そろそろおっぱいの時間かしら」って言って奥様方が別室に移動して赤ちゃんにお乳あげたり、会話も子育てオンリー。共通点が他にないから仕方ありませんがポツンと寂しい気持ちになってしまったのです。よくよく話を聞くと、夫は今回の友達宅訪問をとっても楽しみにしていたようでした。私も一緒じゃないと行かないというのです。みんなが奥さんを連れてきていて手持ち無沙汰だと言うのです。それを言うのなら私だって手持ち無沙汰です。みんなのように赤ちゃんが居ないのですから。子供は好きだし、子育ての話も将来為になると思って、いつもは積極的に聞くようにしていますが、今回顕微授精が駄目だった私には酷だと思いました。だから行かないということは自己防衛です。もう傷つきたくないのです。次の顕微授精周期に入っているので、ストレスを感じないようにすることも、大きな準備だと思うのです。色々私なりに抵抗をしましたが、夫のショックは大きかったようです。夫の友達を大切にする気持ちも分かるけれど、私には幸せな悩みに思えました。私の治療の苦しみなんかに比べたら、それぐらい我慢してよ！っていう気持ちになってしまいました。本来ならば夫の方から「今回は行くのをやめよう」って言ってくれてもいいぐらいだと思いました。今回の喧嘩から過去の喧嘩の話になってしまい、昔のことを今後も言い続けるのなら別れようと夫に言われました。どうせ俺といても子供も出来ないしって。何だか何の為に治療をしているのかバカバカしくなってしまいました。泣いて泣いて目がパンパンです。

  2005年05月01日

• 今日からクロミッド10日間

  ★周期3日目　★基礎体温36.66℃　ｸﾛﾐｯﾄﾞ1日目今日は生理3日目。いよいよｸﾛﾐｯﾄﾞを10日間飲み続けます。昨日まで軽かった生理もやっと量が多くなってきました。鍼灸に行く前のように、うずくまっちゃうほどの痛みはないけれど腰がやっぱり重いし、排便通が辛いなぁ。内膜症を抱えているとなっちゃうのです。排便通…痛いのは、お尻の穴ではなくて便の通り道のある部分です。排便時だけではなくて、便が腸を移動する時もその部分を通るのか痛みます。この内膜症も妊娠をすると治るというのですから、痛みから解放される為にも早く妊娠したい！って益々思っちゃいます。お騒がせした、ヤマハの仕事はやっぱり発表会が終わるまで続けることにしました。もう辞める気満々でいたのですが、いざ電話をしようとすると説明も難しいのです。不妊治療との両立が難しいから…って言っても何も知らない方は発表会が終わるまで治療を休めばいいのでは？と思われると思うし、不妊治療との両立ともハッキリ言いにくいです。私の働いているヤマハの講師は女ばかりの60人。あっという間に噂になってしまいます。嘘も方便だけれど、いい嘘も見つからないし、12年働いてきた講師仲間には正直でいたい。また辞めるとなると新しい講師との引継ぎも大変だし、生徒さんの親御さんへの説明も何て話していいものやら…。もし発表会まで乗り切れれば、発表会前に慌てて辞めるだけの理由を用意しなくても済むのです。発表会が終わってから辞めるのであれば、一身上の都合という軽い（？）理由でも特にお咎めもなく気楽に辞められるのです。辞めるのにもかなりのパワーがいることに、今更ながら気がつきました。辞めずに治療を続けるのも辛いけれど、きっと来週末あたりには採卵して上手くいけば移植をすることになると思います。移植前に辞めてスッキリ安定した精神で過ごしたいと思っていたのですが今から交渉しても、来週までには辞められないと思うのです。そうと決めたらなら、発表会のラストにある講師演奏の曲を練習しなくてはいけません。今から間に合うのかしら。イマイチ気乗りしないのですが、何とかしなくては。今日は実家に妹夫婦が泊まりに来るというので、私達夫婦も実家で夕飯を一緒にご馳走になってきました。今回は手巻き寿司でした。大トロの後に食べた芽ねぎの握りが美味しかったなぁ。母が美登利寿司の真似をして作っていました。

  2005年04月30日

• 久々の美容院

  ★周期2日目　★基礎体温36.74℃生理が始まったのに体温が下がりません。きっとホルモンが乱れてしまったんでしょうね。生理も2日目だというのに量が少ないので、ひょっとして妊娠しているんじゃないの？なんてバカなことを思ってしまうのです。顕微授精の判定の結果駄目だったのに…。生理が始まったけれど、2個戻した卵のうちの、ひとつが生理になってしまってもうひとつが妊娠しているのかも！なんて思っちゃうのです。ありえないのに、もしや??な～んておバカさんです。悲しすぎます。今日はﾘﾌﾚｯｼｭしたくて、いつも行っている表参道の美容院へ行ってきました。ｶｯﾄとｶﾗｰとﾄﾘｰﾄﾒﾝﾄです。ﾘﾌﾚｯｼｭのつもりが１日がかりでﾍﾄﾍﾄになってしまいました。予約していても美容院は時間がかかりますね。帰りに大好きなクドウのケーキを買いに行ったらなんとお休み。結局キルフェボンのケーキを買って帰りました。とっても美味しそうなマンゴーのケーキがあったんだけれど、なんと１ピース1,800円もしたので買えませんでした。ホールじゃないですよ。1切れで1,800円です。宮崎産の完熟マンゴーだったからかな。あと美味しそうなサクランボのケーキも1,400円！さとう錦みたいな宝石みたいなサクランボだったからかな。結局買ったのはこちら↓抹茶のティラミスとベリーのタルト

  2005年04月29日

• 判定日から一夜明けて

  ★周期1日目　★基礎体温36.93℃昨夜は夫が帰宅してから、今後のことを話し合いました。間を空けずにまた顕微授精に挑戦したいこと、音楽教室の生徒さんの発表会前だけれど仕事をやめたいこと…。そして最後に胸を借りて思い切り泣きました。発表会が終わってから、顕微授精に挑戦すればいいのかもしれないけれどたった6月末までなのに待てません。私には長く感じます。待っている間も悶々と治療のことを考えて、しかも前に進めないのは辛いです。なるべく治療期間を短くして精神的負担を減らしたいんです。幸い私の仕事は大体午後からが多いので、午前中は病院へ行ったり鍼灸院へ行ったりで、仕事と治療は両立出来るのですが、移植の日だけはどうにもならないんです。私の通っている病院は移植は午後からでしかも移植手術のあとは安静時間もあるので、午後はずっと空けとかなければいけないのです。移植がヤマハのレッスン日とまたぶつかってしまったら最悪です。発表会前なのに休むなんてクレームものだし。そんな無責任なことも出来ないし。採卵の後仕事に行ったり、判定が駄目だったあとに仕事に行くのも辛かったです。ピアノを教えるのにグッタリした顔も出来ないし、親御さんもレッスン室に入っていらっしゃるし、ぼやっとなんかしていられないんです。折角、顕微授精を受けても精神的な不安があると赤ちゃんが出来ない気がしているのです。12年間続けてきた音楽教室の仕事…。よぉく考えたいと思います。判定日の翌日に生理になりました。治療をしていると、生理がかなり遅れたりするらしいですね。ほんのりﾃｨｯｼｭにﾋﾟﾝｸ色がつくだけですが始まりました。これでまた3日目からｸﾛﾐｯﾄﾞを飲み始め、また顕微授精に挑戦します。あと体温が高め。きっと移植後ずっと服用していたﾃﾞｭﾌｧｽﾄﾝのせいでしょうか。まーあまり考えすぎずに様子をみたいと思っています。

  2005年04月28日

• 今日が判定日、もう駄目だ…

  ★周期29日　★基礎体温36.75℃　判定日今日は4月13日に顕微授精をした判定日です。緊張のせいか今朝も1時間早く目が覚めてしまいました。実は昨日寝る前、体温が気になり測ってみたところ、36.5℃くらいでした。夜の体温ってよく分からないけれど、ここ最近は薬のせいか昼間も37℃でした。夜の時点で体温が低いなぁって心配していたけれど、今朝の体温は低いです。昨日の朝に引き続き、生理に近づいている体温です。今朝7時から8時までに何回も測りました。うそでしょう？？次は絶対に上がるはずって思って。体温計の数字をひとつひとつ祈るような気持ちで応援していました。でもずっと低いまま。判定が駄目でもきっと泣かないだろうなぁって思っていたけれどこの体温を見ただけで、力が抜けてベッドに中でずっとｼｸｼｸ泣いてしまいました。移植した卵はｲﾎﾞｲﾎﾞしていてﾌﾞｻｲｸだったけれど、とっても愛おしかった。あんなに可愛かったのに、卵ちゃん、どこに行っちゃったの？1回の顕微授精で授かるものではないのかもしれない。でもやっぱり期待している自分がいたようです。きっとトンネルはまだ入り口なんだと思う。きっとずっとずっと長いんだと思う。そう考えると途方に暮れた。もう次の周期のことを考えて、計算してしまった。今度こそ仕事のやりくりは出来ないだろう。特にヤマハの音楽教室の仕事の日と移植の日がぶつかったら、今度こそ仮病は使えない。発表会前だし。かと言って発表会前に生徒を放り出せない。身勝手な気がする。もう次から次へと頭に色々なことが浮かんだ。私達は凍結卵がないから、また一からの治療。あの痛い注射を打つのか…仕事を抱えながら病院へ行くあのハードな生活がまた始まるのかぁ…そして最後にお金のことが頭に浮かんだ。将来家が欲しくて貯めてきたお金。仕事と家事を両立しながら身を削って、一生懸命働いて貯めたお金。治療が続けば無くなってしまう。いったいいくら使うのだろう。途方に暮れた。夫は泣いている私を見て驚いて「始まっちゃったの？」と生理のことを聞いてきた。まだ血は見ていないけれど、この体温の下がり方はいつもの私の生理前のﾊﾟﾀｰﾝだ。夫は私を抱きしめながら、まだ分からないよ。体温が低くても妊娠する人はいるって由美子ちゃん言っていたじゃない？って慰めてくれた。体温が低くても妊娠…そんなこと言ったっけ？何だか頭がパニックだ。これからお化粧をして病院へ行ってきます。目が泣きはらしてﾊﾟﾝﾊﾟﾝです。病院のあとは仕事。何だかそんな気分じゃないな。仕方ない。頑張って行ってくるぞー。ここに書いたら少しすっきりした。ﾈﾁﾈﾁしていてごめんなさい。

  2005年04月27日

• 顕微授精の判定日前日

  ★周期28日　★基礎体温36.86℃　判定日前日明日がいよいよ顕微授精の判定日です。今日は朝から落ち着かなかったので、午後からの仕事の前に自分の洋服でも見にデパートに行こうかと思ったのですが、いざとなると気乗りしなくなってしまいええい、寝てしまえーと2時間くらいお昼寝しちゃいました。最後のあがきで妊娠検査薬を使ってみたくなりましたがそちらは、先日5日前に使ってしまったので手元になく、買いに出かけるのもまた気乗りしなかったので、やめました。明日ぶっつけ本番で検査を受けます。初めてなので、どうやって検査をするのかよく分かりません。きっと尿検査かな？あと採血もするんでしょうね。今日は1日中、生理がきそうな、へ～んな腰の重みがありドキドキでした。今のところはセーフです。ただ今朝の体温がちょっと下がりました。1番高い時で37.02℃だったので、今日の36.86℃はちょっと心配。生理がくるから体温が下がっちゃったのかなぁと後ろ向きな考えをしてしまいます。明日は11時までに病院へ行くように言われています。仕事が16時からあるので、ちょっと早めに行こうかな。ああ、そうやって明日のことを考えるだけで、緊張してトイレに行きたくなります。明日は仕事から帰宅するのが21時頃なので、ご報告が遅くなっちゃいます。今までずっとオロオロする私を応援して励まして下さった皆さんに真っ先に伝えたいです。本当は皆さんの携帯電話に１件１件お電話したいくらいです。さー、明日です。

  2005年04月26日

• 判定日まであと2日

  ★周期27日　★基礎体温36.96℃　判定日まであと2日今朝も1時間早く目が覚めちゃいました。判定日のことを考えると、ﾄﾞｷﾄﾞｷ鼓動がはやくなります。今からこんなんじゃ、当日どうなっちゃうのかしら。眩暈がします。実は昨日くらいから、おりものが多いです。いつも生理予定日2～3日前から、おりものが多くなって、段々薄っすら血が混ざっていく感じなんです。だからおりものが多いと生理が始まるんじゃないかと心配。おりものに血が混じっていないか、トイレでしつこくチェックしてしまいます。あと胸が張っています。数日前から先っちょがﾁｮｯﾄ痛かったのですが今日は脇に近いところと言うか、おっぱいの周りが痛いです。きっと薬でﾎﾙﾓﾝが狂っているんだわ～。15日に移植をした時に写真を頂きました。白く光っているところが卵だと言われたのですが、正直どこか分かりませんでした。先生に聞いたら、○で印をつけた辺りを指して「ここです」とおっしゃいました。ﾌﾑﾌﾑ。でもじっくり見てもよく分かりませんでした。今もここにいるのかな。卵ちゃん頑張っている？

  2005年04月25日

• 判定日まであと3日

  ★周期25日目　★基礎体温37.02℃　判定日まであと3日頻尿だったり、お腹が出っ張ってきたような気がして、想像妊娠状態でしたが頻尿もお腹の出っ張りも治まっちゃったみたい。今度は胸がちょっと張っています。生理前によく昔は胸が張ったりしていたけれどこの1，2年はあまりそういう症状はなかったんだよね。高温期を保つ薬、ﾃﾞｭﾌｧｽﾄﾝのせいかな。穏やかに生活しているつもりだけれど、やっぱり判定日が気になっているみたい。移植してからというもの、毎日早く目が覚めてしまいます。この週末も折角の休みだというのに、早く目が覚めてしまいました。部屋が真っ暗で時計も見えないような時間帯でした。何時だったんだろう。そこからがまた眠れない。しばらくはこんな生活なんだろうな。仕方ない。今日は天気がよくて気持ちがよかったですね。結婚した時に植えた我が家の結婚記念樹の梅の木が、初めて実をつけています。3つですが…。お天気がよかったのでパチリ。ちょっと大きくなりました。

  2005年04月24日

• 嫌な電話

  ★周期25日目　★基礎体温36.94℃　判定日まであと4日今朝からなんとなく生理痛のように腰が重いような、下痢になりそうな変な感じです。神経質になり過ぎなんでしょうけれど、気になって出血してやしないかトイレで確認ばかりしています。昨日の話になりますが、昨日夫の姉から電話がありました。甥っ子が入学したので入学祝いを送ったので、そのお礼の電話でした。そこから「身体は大丈夫？」と治療をしている私のことを心配して聞いてきてくれました。今はひと段落していて結果待ちだということや、治療の中で注射や採血が痛かったこと、仕事の両立は難しいなと感じたこと、男性不妊の夫のフォローに苦労した話をしました。義姉は3人の男の子のお母さん。結婚してすぐに順調に子供が出来たタイプです。そんな義姉とは状況が違うし、私の気持ちを理解してもらうのは難しいとは思いますが、言葉のひとつひとつに敏感に反応してしまい電話の後、胃が痛くなってしまいました。どうやら、義姉からすると、私がムキになって治療をしているように映っているようです。「そんなに治療が辛ければやめちゃえば～。よく必死になっている時には出来ないって言うじゃない？赤ちゃんを諦めた頃に出来るって。友達でずっと出来なかった人がいるんだけれど赤ちゃんはもういいやって思い始めてきたら最近になって自然に出来たんだよ～」って言っていました。そのお友達は治療をしていた経験があるわけではないようでした。ずっと避妊していなかったのに出来なかったらしいです。ずっと避妊をしていなくて出来ないのは、私達夫婦と同じだけれどウチの場合は男性不妊だから、自然では無理なんです。先生から自然では無理だとﾊｯｷﾘ言われちゃっているんですよーって言ったんだけれど義姉には男性不妊が何かよく分かっていないようです。忘れた頃に子供が出来るって、一般的によく言いますよね。周りにもそういうカップルはいます。確かにウチも精子が一匹もいない訳ではないからひょっとすると今後そういうラッキーなことがあるのかもしれないけれどそんな賭けみたいなことをして、一生出来ないかもしれないし50年後、100年後に出来ても仕方ないじゃないですか。治療と仕事の両立が大変だから、仕事をやめたいけれど治療費を考えると躊躇するって言ったら、「そんなにお金貯めてなかったん？結婚式で全部使っちゃったのんかんねぇ」なんて言われる始末。夫は夫の実家の借金返済の為に200万円貸しています。きっと返ってこないと思っていますが。だから結婚する前にはお金が殆どありませんでした。でも2人で一生懸命にあげた結婚式。そんなに派手にやったつもりもないけれど義姉にはそう映ったのでしょうか。何を言われても、敏感に受け取ってしまいます。義姉に言われると夫の母や義妹2人、全部で4人から言われたように感じてしまうんです。女4人のパワーは凄いですよ。私には敵が沢山いるように、どうしても感じてしまうんです。男性不妊の夫のフォローや治療のことで喧嘩になったりしたことも「○○くんはナイーブだから、言い方に気をつけないと」って言われちゃうし。どうしても素直に受け取れなくて、私の言い方が悪いからだって言われているような気がしちゃうんですよ。あああーｼﾞﾒｼﾞﾒ。同じ女性として、私の気持ち、苦労をもう少し理解してもらえると思っていたけれど育ってきた環境も違うし、難しいですね。結婚して2年間、子供が出来なくてずっと肩身の狭い思いをしてきたしやっぱり子供が欲しいって話したら、そんなに肩身が狭かったん？って鼻で笑いながら驚かれました。あのﾄﾞ田舎の実家に帰るたびに親戚のおじさんに「子供は？」と何回も言われてきた私の気持ちなんか分からないんです。義姉にはすぐ子供が出来たし、そりゃ仕方ないんですけれど。暗い話でごめんなさい。でも少しすっとしました。

  2005年04月23日

• 判定日前の妊娠検査薬

  ★周期24日目　★基礎体温36.91℃私ったらホント馬鹿。今日は4月22日。4月15日に移植をして判定日は27日だというのに検査薬を使ってしまいました。フライングもフライングです。検査薬の箱には生理予定日1週間後からお使い下さいって書いてあるのに。ええ、そんなことは知っていました。でも想像妊娠の度が過ぎた結果です。結果は白でした。妊娠していませんでした。っていうか妊娠しているかもしれないけれど、さすがに早すぎてまだ反応が出てない…と思いたい。27日の判定日までドッシリと構えて、フライングで検査しないぞって決めていたのに心配性なんですね。妊娠はしていないかもしれないけれど、1つ証明しました。もし、もし、私が妊娠していたら妊娠検査薬（クリアブルー）は5日前には反応しないってことです。こうなったら4日前、3日前、2日前、1日前って検査薬を使って実験してみようかな。日に日にドキドキ感が増しそう。真っ白い妊娠検査薬は見慣れているけれど、今回は顕微授精をしたのでちょっといつもとは感覚が違います。でもこうやって真っ白い結果を見たので判定日に過度な期待を持たずに済むかもしれません。

  2005年04月22日

• 卵への話しかけ

  ★周期23日目　★基礎体温36.96℃　判定日まであと6日やっぱり頻尿かも。今日はお昼寝していたら、トイレでおしっこをしている夢を見て飛び起きました。おしっこの夢を見ると、お漏らししちゃっていたって聞きますよね。まだ漏らしてなかったです。間に合いました。元々お茶が好きでしょっちゅう飲んでいる上に、1日3回の薬を飲む時に水を沢山飲んでいるからだと思います。夜の薬は12時に飲まなくてはいけないので、その時の水の飲みすぎで朝までもたずに目が覚めるんだと思います。夫が昨夜、座っている私の膝にクッションを置いて、膝枕をしていたら「ただいま」って甘えた感じで話してきたので、髪をﾅﾃﾞﾅﾃﾞしながら「おかえり～」って言ったら、「違うよー、由美子ﾁｬﾝに言ったんじゃないよ」って言われちゃいました。卵にご挨拶していたそうです。「ちゃんと分割していますか～？」ってまた変なことを話しかけていました。私の中では、受精卵でもないしもう移植したんだから、分割するっていう意識がなかったので驚きました。まぁ、この際、細かいことはいいですﾖ。そうやって卵に話しかけてくれる行為がいいのです。私の精神も穏やかになります。

  2005年04月21日

• 想像妊娠？？

  ★周期22日　★基礎体温36.83℃　　判定日まであと7日朝昼晩とﾃﾞｭﾌｧｽﾄﾝを2錠ずつ飲んでいるのに、体温ってこんなもんなんですね。毎朝37℃とかになっちゃうのかと思っていました。最近、そのﾃﾞｭﾌｧｽﾄﾝのせいなのか何なのか、お腹がﾊﾟﾝﾊﾟﾝのﾎﾟﾝﾎﾟｺﾘﾝです。元々、食後はﾎｯｸをはずさないと駄目なﾀｲﾌﾟだというのに、妊娠5ヶ月くらい？って感じです。出べそになりそうな勢いなんです。太ったのかなぁ。それにおしっこが近いです。朝昼晩の薬を飲む時にお水をがぶ飲みしているからなんですけれど。あとお腹がすいてすいてしょうがない。薬の副作用なのかなぁ。お腹が出っ張って、おしっこが近くて、食い気が激しい…何だか想像妊娠状態です。15日に移植をして判定日は来週だもの、まだまだなのにね。判定待ちの私、くいのないようにしたくて、せっせと毎日足浴をしています。ﾊﾞｹﾂにお湯を入れて、ﾊﾟｿｺﾝﾀｲﾑにぬるくなるまで足をつけています。あと自宅お灸。今回は鍼灸の先生から印をつけて頂いているﾂﾎﾞは足が6箇所、背中が2箇所です。いつもはお腹も3～5箇所あるけれど、今回はお腹はなしです。卵を刺激しない為なんでしょうねー。あっそういえば、夕方4時ごろ下腹部が3秒ほど痛かったです。たった3秒なのに、うずくまりそうなほど痛かったんですよー。大丈夫かな？ついつい神経質になっちゃっています。

  2005年04月20日

• 夫が笑ったー

  ★周期21日目　★基礎体温36.80℃　判定日まであと8日体温がちょっと下がり気味。0.3℃以上体温が下がったら病院に電話をするように紙に書いてあったということは0.3℃以上下がると、きっとよくないってことですよね。移植した翌日は37℃だったので、ちょっとﾋﾞｸﾋﾞｸです。お騒がせした夫のﾑｯﾂﾘですが、昨夜帰宅してから元気になってくれました。みなさんからの沢山のｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、嬉しかったです。とっても参考になりました。本当にありがとうございました。実は昨日の晩、12時半頃、ひとりで足に6箇所お灸をしていたら急にﾋﾟﾝﾎﾟ～ﾝって夫が帰宅。お灸をくっつけたまま慌てて玄関の鍵を開けてあけたので、夫が私を見て噴出したんです。いつも私、お灸で洋服を焦がすと嫌なのでﾊﾟﾝﾂｲｯﾁｮなんです。あっ、上は着ていますよ。ﾊﾟﾝﾂ姿でお灸をくっつけて、お灸を落とさぬ様にガニ股で煙をﾓｳﾓｳ出しながらやってきたので笑えたらしいです。ﾔｯﾀｰ、夫が笑った☆もう嬉しくてーーー!!!ﾖｶｯﾀ、ﾖｶｯﾀ。夫が元気がないと、私もｼｮﾝﾎﾞﾘしてしまっていました。ｼｮﾝﾎﾞﾘだったらまだ可愛いいけれど、通り越して、段々ｲﾗｲﾗしてきていたんです。何よ！そんなに私の言ったことが気に障ったの???私は今まで我慢してきたのよ???これからも我慢しろってこと???って。まるで運転すると性格が変わる人みたいに、いや、積み木崩しのようにというか「冗談じゃないよ！」とか「ｸｯｿｰいい加減にしろっつーんだよ」とか「暗い顔されると、こっちの身体に障るんだよー」とか…ひとり部屋で啖呵をきっていたのでした。夫が帰宅後、噴出して、いい感じになったので「あとで背中のお灸お願い～」って言ってみました。そうしたら「まかせてー」って元気な返事が返ってきて「お灸の先生は今日何だって?何か言っていた？」って聞いてきました。先生に脈も調子がいいし、お腹の状態もいいので期待してもいいのでは？と言われた話をしたら、ホントー？って喜んでくれました。そこですかさず「プリン作ったんだけれど食べる？」ってこれでトドメです。完璧に夫は元気になって、暗い表情はどこかへ飛んでいきました。実は夫は1回ﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙに落ちると、長い時は2週間くらいﾄﾞﾝﾖﾘと暗くなるのです。私はその状況が苦手です。結婚したことを後悔するほど苦手なんです。暗いし怖いんですよね。鍼灸院の先生の奥様に「もっと卵に話しかけて下さいって言われたよ。あとで話しかけてみて」って言ってみたら、夫はしばらくお腹の前で固まり、ぎこちなく「生きていますか？」って話しかけていました。ちょっとぉぉ、もうちょっと前向きな言い方してよ～って思ったけれど、まっよしとしました。上出来です。

  2005年04月19日

• 移植後1日目　ちょっと出血

  ★周期18日目　★基礎体温37℃体温はいい感じです。薬のせいかな？高温をｷｰﾌﾟしています。ﾖｼﾖｼ。ﾃﾞｭﾌｧｽﾄﾝという高温期を助ける薬を12日間処方されています。8時、16時、24時に２錠ずつ服用するんです。これが忘れてしまいそうなので自分の携帯にメールがくるように設定しておきました。昨日の移植後、出血がないか確認をしてから帰ったのに昨夜と今朝とﾃｨｯｼｭにﾋﾟﾝｸのおりものみたいなのがつきます。少量だけれど気になります。移植後の注意点の紙に、判定日前に0.3℃以上体温が下がった場合と出血があった場合は電話をして下さいと書いてあったので電話をしてみました。きっと昨日の移植の時の刺激による出血だと思うので大丈夫です…とのことでした。よかったぁ。でも出血が増えたり色が濃くなったりしたら連絡を下さいと言われました。卵のｸﾞﾚｰﾄﾞが完璧ではなかったので、あまり期待しないようにしていますが足湯をしたり、身体を冷やさないようにしたり私に出来ることは、悔いのないようにしたいと思って、気を遣っています。あまり晴れ晴れしい気持ちではないけれど、これでひと段落。通院と仕事とでﾊﾞﾀﾊﾞﾀした生活から、開放されると思ってホッとしたような成し遂げた満足感はあります。ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀ、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀ。今日はこれから車でお出かけ。夕飯を食べて映画を観に行ってきます。治療中の自分を癒すために、ご褒美生活をしているかもな。4月に入ってから外食が多いし、先日は靴を2足買っちゃいました。今日観る映画は「サイドウェー」です。

  2005年04月16日

• 朝、ベッドで泣いちゃった

  ★周期11日目　★基礎体温37.05℃　ｸﾛﾐｯﾄﾞ服用9錠目今朝、体温を計った後、ベッドで泣いちゃいました。まだ始まったばかりの治療なのに、すでに辛い。仕事を抱えながらの通院もキツイし、昨日ﾋｭﾒｺﾞﾝを打ったお尻もまだ痛いし私に乗り越えられるのかと、色々思いつめちゃったんです。昨夜、義妹の家に夫が遊びに行くと言い出したのもあるかな。義妹は1歳の男の子がいて、すでに2人目妊娠中。実は、田舎からもう1人の義妹が出てきていて、その妊娠中の義妹宅に泊まっているので会いに行くと言うんです。私は複雑な気持ちになりそうだったので、ﾊﾟｽしたのですが夫は何だか楽しそうなので、ちょっぴり腹が。またあとで書きます

  2005年04月09日

• 妊娠の確率を聞かれて

  ★周期6日目　★基礎体温36.49℃　ｸﾛﾐｯﾄﾞ服用4日目ｸﾛﾐｯﾄﾞを服用してから2日間は高温だったので、副作用??と観察しておりましたが今日は戻ったみたい。初めてなので、いちいちﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまいます。先日、不妊治療の説明会に行ったことを、母に話し始めた途端「確率は～？」って顕微授精のことなのか聞いてきました。まず私の話が途中なのにさえぎられたこと、最後まで聞かずにすぐに確率という言葉が出てきたこと…色々重なり嫌な気分になってしまいました。心配すると思って、母には「分からない」と答えちゃいましたが説明会では20％と言われました。私達夫婦にとって、確率なんてどうでもいいんです。正直あまり考えたことはありません。っていうか考えたくないです。後ろ向きなことを考えるとｷﾘがないし、暗くなってしまいます。赤ちゃんが欲しい気持ちは、私の人生の中で大きな問題だし顕微授精をしないと授からないというのに、確率が低いから挑戦しない！とかいう問題じゃないんですよ。可能性がある限りは挑戦したいじゃないですか。母も悪気があって言った訳じゃないと思います。私が敏感になりすぎているんだって分かっているんです。でもこの問題って、治療をしている人にしか理解出来ない気持ちだと思います。実の母なのに寂しいことだけれど、もう母にはあまり話さないと強く思いました。

  2005年04月04日

• 亜鉛購入／夫の洋服

  ★周期5日目　★基礎体温36.77℃ 　ｸﾛﾐｯﾄﾞ服用3日目生理5日目なのに、高温期のような体温が続いています。4月中旬の顕微授精に備えて、亜鉛のｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄを買ってみました。「中高年の活力低下に」なんてｷｬｯﾁﾌﾚｰｽﾞつき。ちょっと苦笑しました。私達も、もう中高年なんですよね。精子って2ヶ月前のものが出てくる（？）んですってね。「精液検査で結果がよくないと‘昨日飲み会だったから’とか‘寝不足だったから’という患者さんがいますが、それは違うと先生が以前おっしゃっていました。以前に通っていた病院では、採精検査の前は5日間禁欲って言わましたがそれも今の病院では言われません。変な話ですが、精液に問題のない方は続けて何回採精しても結果はいいそうです。それを考えると、今更亜鉛のｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄを飲んでも来週の顕微授精には間に合わない…って感じですが、最近仕事も忙しく疲れ気味なので、買ってみようか～ってことになりました。小さなｶﾌﾟｾﾙになっていて1日２錠服用します。今日は夫を引きずって、夫の洋服を買いにﾃﾞﾊﾟｰﾄに出掛けました。ウチの夫は洋服に全く興味がなくて、驚くようなセンスなんです。物を大切にしているのはいいのだけれど、袖口やｽﾞﾎﾞﾝの裾がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっていても捨てないで！って言うし、ﾃﾞｻﾞｲﾝもかなり昔のものばかり。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛがいい味をかもし出す時もあるでしょうけれど、夫の場合は、そう上手くはいかないのです。それこそ中高年なんですから、上質なものを着てそれなりの振る舞いをして欲しいんです。あまりに変な格好だと、仕事も出来なさそうだし、ぞんざいに扱われてしまいそうだし奥さんの顔を見てみたいわ～ってなんてことになったら大変！ということで亭主改造計画をしよう！と「LEON」という男性ﾌｧｯｼｮﾝ雑誌を買って、予てから研究していたんです。「LEON」によると「おやじは定番でいいんです」とのこと。男性雑誌って読んだことがなかったけれど、用語がおもしろくて笑えます。「ちょいムチにはこのパンツ」とか「ニキータを喜ばせるテクニック」とか。ムチっていうのは中年太りのことかな？あとニキータとは奥さんや彼女のことかしら？その定番とは昔流行った紺ブレです。夫は「昔のを引っ張り出して着ているの？って思われちゃうそう」って心配していたけれど、ﾃﾞﾊﾟｰﾄで色々試着してみたところ、合わせやすそうで１番活用度も高そうだったので購入。ｼﾞｬｹｯﾄ１着あればいい！という夫を、毎日これを着たら生地が痛むよ～って説得して、もう１着ﾍﾞｰｼﾞｭのｼﾞｬｹｯﾄとﾊﾟﾝﾂを2本買いました。今までは、サイズを知っているｼｬﾂやﾆｯﾄしか買い足せませんでした。今回の買い物は、かなり出費しましたが嬉しいです。ｼﾞｬｹｯﾄやﾊﾟﾝﾂは本人が試着してみないと分かりませんからね。無理矢理連れて行ってよかったなぁ。またLEONを読んで研究します。もし赤ちゃんを授かれたら、格好いいﾊﾟﾊﾟさんになってもらいたいですしね。

  2005年04月03日

• 顕微授精周期／運動率が悪くてごめんなさい

  ★周期2日目　★基礎体温36.44℃昨日から生理が始まり、いよいよ顕微授精周期に入りました。生理3日目から通院することになっているのでいよいよ明日から薬を飲んだりするんでしょうね。寝る前にベッドの中で、夫に生理が始まったことを伝えるとやっぱりきちゃったのか…としょんぼりしながら「運動率が悪くてごめんなさい」と言いました。夫がこの件で謝ったり、しょんぼりしたのは初めてです。2月に男性不妊が分かったと同時に、夫の仕事も忙しくなり、仕事に夢中で落ち込んだり、悩んだりしている様子もあまりなかったのです。男性不妊で顕微授精をすると言っても、男性側は採精だけで実際に治療をするのは女性側だから、あまりﾋﾟﾝときていないのかなぁとあまりに平然とした様子に、少し腹がたったり不思議に思えたりしていました。やっぱり、人って自分が体験してみないと分からないことって多いんだなって最近改めて思います。今まで、生理の度にﾒｿﾒｿ涙をしていたのは私でした。その度に夫に「またか～」って嫌な顔をされて「何で泣いているの？」と聞かれました。内膜症のせいで赤ちゃんが出来ないのなら手術をした方がいいかなと夫に相談した時には、「その話、まだ続くの？今日中にやることがあるから…」なんて言われたりしたこともありました。その度に、なんて冷たい人と結婚してしまったんだろうと、結婚を後悔してきました。夫婦って悲しみも半分子にしていくものだと思っていたので、将来を不安に感じ始めていました。ところがそんな夫が、男性不妊が分かってから私の生理を悲しんでいる。こんなことは初めて。皮肉なことですが、男性不妊発覚で、私の気持ちを少しは分かってくれたのでしょうか。精子の数や運動率が少ないことを謝って欲しかった訳ではないのだけれど、あまりにﾋｮｳﾋｮｳとした態度に、何となく今まで釈然としなかったので夫婦が同じ方向を見ていることに関して安心しました。何となく安心した気持ちになったのも束の間「運動不足だから、運動率が悪いのかな」って、またちょっと不思議な質問をされました。運動不足ぐらいで解決できる問題なのなら、顕微授精を進められたりしないのでは？やっぱり「はぁ～？」って事が多い、どこか変人な夫です。

  2005年03月31日

• いよいよ生理？

  ★周期1日目　★基礎体温36.47℃とうとう生理がきたかもしれません。トイレでティッシュがうっすらピンク色になります。まだはっきりとした赤ではないんですけれどね。昨夜、膝枕中に夫に「生理がくるとしたら、そろそろだから、きちゃったら嫌だなって思ってついトイレで何回も確認しちゃっているよ」って女心を伝えてみました。今回は自然妊娠を望んで顕微授精を来月に延ばしたので、夫にとっても大切なことですから。夫はゆっくり息をはきながら、「しっかり受け止めて進んでいくしかないよ。この間、ゆみにんは“自分の人生を呪っちゃう”って言っていたけれど、これは俺達や周りの人達に与えられた大切なことだから、乗り越えて行こう」と言いました。核爆弾は怖いけれど、気持ちを新たにしました。今度の金曜日に鍼灸院の予約をとっていたけれど、生理3日目から病院に行くことになっているので鍼灸院は延期にしてもらうしかないかもな。いよいよ始まります。

  2005年03月30日

• 夫が実家に電話してくれました

  ★周期22日目　★基礎体温36.65℃高温期のはずなのに、私の体温どうなっちゃったんだろう。今周期は上がったり下がったりで、グラフがガタガタ。こんなのことって初めて。心配だなぁ。実は昨日、友達の結婚披露パーティーから帰ってから久々に大泣きしてしまいました。実は私がパーティーに行っている間に、夫が夫の実家に電話をして「俺の方に問題があって、体外受精をすることになると思う」って話してくれたそうなんです。それは、2月に男性不妊と分かってから私達のおかれている状況を、どうしても説明して欲しかったので、ホッとすることなのに、私が泣いたのは、そこじゃない。「お母さんは何かおっしゃっていた？」って聞いたら「ストレスがたまっているんかねぇ」って言っていたとのこと。私は思わず「そっか…そういう問題じゃないんだけれどね」と言ったら夫が「えっ？なんで？そういう問題じゃん。俺の問題は生まれつきじゃないし…」って。昨日、夫は1日家に居たのに、ゲーム三昧だったようで、部屋も散らかったまま。何だか少し腹がたってきた。何で私が帰って早々、明日のお米を研いだり洗濯物を畳まなくちゃいけないのかしらって、急に虚しくなってきた。義母に「ストレス」と言われると、何だか今まで健康で精子がバッチリだったのに私と結婚したことで、ストレスがたまって男性不妊になっちゃったって言われているような気がしてしまったんだ。それと、義母と直接話していないから、どう理解しているのか分からないけれど私への労わりの言葉が欲しかった。同じ女性をして、子供を授かれない悲しみ、精神的な重みを分かってもらえると、私は期待してしまっていたみたい。義母は次々と4人の子供を産んだから、理解を求めるほうが難しいのだろうか。男性不妊って何だろう。どうしてなったんだろう。色々調べたけれど、睾丸が小さかったり、前立腺の病気だったり先天的な問題だったり、色々なことがあげられる。夫は生まれつき男性不妊だったとは思いたくないようでストレスとかからくる問題で、現代社会が悪いと思っているようだ。確かに、精子の数や運動率はストレスによって多少は左右されると思うが自然妊娠を左右するほど上下することはないと、病院でも、そういうような説明を受けたような気がする。義母にストレスのせいだとか、規則正しい生活をするようにと言われたそうだが夫には申し訳ないが、そういう改善で目覚しく上下するとは思っていない。その琴線に触れると、夫は「ゆみにんは、俺が生まれつき問題があるって思っているの？」って敏感につっかかってくる。自分も苦しいが、夫のフォローにも気を遣う。着物を着てパーティーに行ったので、それもあってかなり昨日は疲れた。いつもだったら明るく話しが出来たかもしれないが、疲れているせいかちょっとしたことも悲しく感じて、急に顕微授精のリスクやお金が私に重くのしかかって、自分の人生をのろってしまった。涙が止まらなくなってしまった。私は今まで幸せに生きてきた。過去を振り返ると、昔がキラキラ輝いて思える。今の私は、なんだろう。昨日パーティーで撮った写真も、げっそりしていてまるでオーラがない。やつれたｵﾊﾞｻﾝって感じ。時々、こうやって落ち込んでしまうことがある。夫はちょっとプリプリした私を、目で追いながら、遠巻きにしていた。最初は、何だか、ただただ悲しいだけだった私も、何で悲しいのか段々考えがまとまってきたので、少しずつ夫に話してみた。夫も最近は爆発しないで、聞いてくれるようになった。胸の重い苦しみが、少しずつ溶けて、最後には笑って話せるほど回復した。夫も話してくれてありがとうって言ってくれた。いい関係になってきて、本当によかった。

  2005年03月22日

• 友人の結婚披露パーティーにて

  友人の結婚披露パーティーへ着物を着て行きました。紬なので格が合わないかなぁと心配だったけれど立食のパーティーだからカジュアルでもいいかなぁと思い切って着て行っちゃいました。情けないのですが、着付に3時間かかります。でも楽しくてたまりません。ﾍﾄﾍﾄですが。しかも帰ってきたら、補正で使っていた3枚のタオルが汗でびっしょびしょ（*_*)驚きました。長襦袢も紬も帯も湯気でﾎｶﾎｶ。23日の着付修了パーティーに着ていくので慌てて干しました。紬の襟元にはファンデーションもついてしまいました。まだ2回しか着ていないのにぃ。着姿も改めて写真を見るとヨレヨレだなぁ。でもこれから上手に着こなせるようになりたいです。

  2005年03月21日

• 銀座をブラブラ

  ★生理周期19日目　★基礎体温37.11℃これぞ高温期の体温って感じ。高温期なのに、上がったり下がったりで心配です。昨日は花粉症のせいで、喉が詰まってあまり眠れませんでした。花粉って鼻だけじゃないんですね。喉が腫れた感じで、熱っぽく頭がボーっとしています。遅く起きて、車で銀座へ繰り出してみました。ブラブラとお買い物です。お買い物と言っても、春物で色とりどりのショーウィンドウを尻目に和光へ直行。結婚する友達からのリクエストでお祝いに「和光の置時計」を買いました。実は先週も来たんだけれど、和光って日曜、祝日はお休みなんですよね。忘れていて日曜日に行ってしまい、閉まっていたんです。やっとゲットしました。結婚式は今週末。なんとかぎりぎり間に合いそうです。あとどこへ行ったかな。鳩居堂！私は文房具フェチなので、鳩居堂はたまらない場所です。綺麗なカードや便箋を見ているとゾクゾクします。23日に着付教室の修了式があるので、先生にお礼状が書きたくてちょっと「和」のカードを買いました。着物と帯を買ってしまってから、洋服に目が行かなくなってしまった私。大枚をはたいて、お金がなくなってしまったっていうのもあるんですけれど。折角、銀座に来ても、自分のものは何も買わなかったなぁ。

  2005年03月19日

• 熱が下がりました

  ★生理周期17日　★基礎体温36.57℃38℃から熱が下がって36.57℃になりました。今は頭痛、喉痛があって、鼻水がドロ～ンと緑色になってきました。風邪の熱が下がったのはいいけれど、高温期のはずなのにどうしちゃったのかしら、この体温。基礎体温をつけていなかった頃は、こんな少しばかりの体温の上下なんて気にもならなかったのに、今では一喜一憂ですものね。気温にもよるって近所の婦人科で言われてから、あまり気にせずにきましたが前回採卵した時に卵が採れなかったので、どうにかなっちゃってやしないかと心配になっています。昨日、夫が義姉妹3人にメールで不妊治療をすることをカミングアウト（？）していましたが、読んでか読まずか、義姉が3人いる子供の卒園式の写真をアルバムにして送ってきました。甥っ子は可愛いし、アルバムを送ってくるのは今に限ったことではないのですが不妊治療のことをメールした返信で、アルバムを送ってくるって無神経ですよね。ちょっと日を改めて送って欲しいものです。励ましのつもりかしら??そういう「はぁ～？」ってところが義姉妹も、義両親も夫もそっくりです。夫が義姉妹に送ったメールで、私がしっくりこなかったのは「不妊治療を始めるといった」文章なんだなーって感じ始めました。「俺に問題があって、このままでは出来る確率は低いといわれ、不妊治療をすることとになりました」っていう文章です。「俺に問題があって」…これだけでも前進なのですが不妊治療には違いないけれど、「自然妊娠は出来ないと言われて顕微授精をすることになった」って具体的に書いて欲しかったです。顕微授精って言葉は知らなくても、義姉妹はパソコンをみんなするのでネットで調べたりしてもらえるし、そうして詳しく知って欲しかったです。確率が低いとかいう書き方も、まだ自己弁護している感じがして気になりました。親姉妹には、いつもいい顔をするので気にくわないのです。私、自己中なのかもしれないけれど、義姉妹に知ってもらって同じ女性として「大変ね～」って思って欲しいんです。あとずっと子供が出来なくて肩身の狭い思いてきたのだからそれが夫の問題でもあったって知ってもらってさらには顕微授精がなんたるかを知ってもらってリスクを負う私を、ちょっとはいたわって貰いたいんですよね。本当なら夫を守って「私のせいで子供が出来なくて」…が美しいのかもしれません。でも私は人間が出来ていないんでしょうね。情けないです。

  2005年03月17日

• 風邪をひきました

  ★生理周期16日目　★基礎体温36.99℃　一気に高温期へ急に体温が上がりました。昨日から今日が排卵だったのかな??でも風邪も引いているんですよ。一昨日から喉が痛かったのですがついに昨日は関節が痛くなるほどの悪寒。今は38度熱があります。赤ちゃん待ちをしていると、こんな時、薬を飲めないのが辛いですね。もし妊娠していた場合のみ避けた方がいいのかしら??今は排卵期なので、飲んでも大丈夫なのかな？赤ちゃん待ちをして2年。いつも薬を飲めなくて困ってきました。早くこんな思いからも抜け出したいな。今日は、ふらふらしながら仕事に行きました。私の仕事はピアノ講師。実家と音楽教室でピアノを教えています。私が行かないとレッスンが出来ないし、来週は私の都合でレッスンを休む予定があるので、無理して音楽教室へ行っちゃいました。昨夜、夫が義姉妹へメールで本格的に不妊治療を始めるから4月に遊びに来てもらえるか、予定がたたないと連絡してくれました。まぁ、一歩前進なのですが、私としては4月に顕微授精に挑戦って言葉を入れて欲しかったんですよね。「どうやら俺の方に問題があるみたい」ってﾔﾝﾜﾘとは書いてあったのだけれど、何となくしっくりこない気持ちです。義姉妹に変な誤解や想像をされても困るので、私のしっくりこない気持ちが消えなかったら、私から連絡してみようかと思っています。私は、なぜこんな気持ちになっているんだろう。どういう風に言ってもらいたかったのかな。私って自己中なのかな。ただ、もう少し詳しく説明してもらいたかった気がしています。

  2005年03月16日

• 花束

  ★周期15日目　★基礎体温36.56℃　そろそろ排卵のはずですが、体温がｲﾏｲﾁ上がってきません。今日から明日にかけてかな??でも念の為に、数日前からタイミングをとっています。男性不妊と知ってから、ちょっぴりやる気をなくしていた私ですが来月の顕微授精の前に、奇跡を起こしたくて頑張っている夫の気持ちが話し合いの中で、がっちり伝わってきたので、私も盛り上がっています。言ってはいけないことだけれど、男性不妊の検査結果から、どうせ自然には出来ないんだから…という気持ちが私の頭のどこかにありました。それに、夫はショックで落ち込んでいる様子も、ずっとなかったので本当にこの人、おかれている状況が分かっているのかしら??と疑問に思っていました。でも実際は分かってはいるけれど認めたくないようなところがあった様子。それに実際、精子が少ない、運動率が低いということはじゃあ、俺は男じゃないのか!!と考えてしまって認めないようにしている様です。昨夜、私が排卵日はこの日になりそうとか、積極的に話したら夫が嬉しそうにしている気がしました。私の内膜症のせいで子供が出来ないんだ…って落ち込んでいた頃は排卵日のタイミングに夫が協力的じゃなくて、悲しかったけれどそんな気持ちが夫にも分かるようになったのかもしれません。昨日はホワイトデー。前の日に夫に帯締めをプレゼントしてもらったので、もう大満足していたのに昨夜、花束を持って帰ってきてくれました。嬉しくてｳﾙｳﾙしちゃったよー。夫はよく「俺はサムライだから」って言っていて、結婚前から、そんな演出なかったんですよ。ロマンティックが当たり前に生きてきた私にとっては、驚くことの連続でした。男の人も変わるんですね。

  2005年03月15日

• もう1度、夫に切り出しました

  ★生理周期14日目　★基礎体温36.47℃　そろそろ排卵のはず昨日、夫の妹から、夫にメールがありました。4月2日から4月11日まで東京に出てくるので、1日泊まらせて欲しいとのこと。折角、出てくるのでご馳走を作ったり、色々案内もしたいのですが、今、夫も私も仕事がとても忙しい時期のうえに、4月には顕微授精を控えているんです。多分、自分の周期を考えて計算してみると、4月12、13、14日あたりが採卵→受精→体に卵をもどすって予定になりそうなんです。顕微授精の前に何度か病院へ通うことになると思うし病院と仕事の両立だって出来るか心配だというのに、そんな時期に義妹のお世話をしてあげられるか考えると、一気に気持ちがブルーになりました。いやブルーなんてもんじゃない。グレーです。ブラックですよぉ。夫は私の心配をよそに、「いつがいいかな？」なーんて聞いてきました。またちょっと「はぁ～？？」って感じの発言。折角出てくる義妹に駄目なんて言ったら、何も知らない義妹になんて意地悪なんだろうっって思われてしまいそうだしでも、顕微授精の前後くらい、変なストレスを感じたくないんです。自分の人生も大切じゃないですかー。夫に、顕微授精は私にとってみれば、一世一代の大イベントだし仕事で毎日帰るのが９時半過ぎだから、夕飯を作ってあげたり出来ないし困ったなぁって話してみたんです。そうしたら「無理しないでいいよ」とは言ってくれたもののどうやら、私のこの一世一代の大イベント気分が分からない様子だったんです。こんなこと言ってはいけないけれど、誰のせいで顕微授精するの？っていう思いが心の中をかすめてしまいました。夫は夫の実家にもまだ話してくれていないし、話すって言ってくれたものの真意が伝わっていないみたいだったので、義妹の話をきっかけにもう1度切り出してみました。義妹の申し出を「忙しいから」とかの理由で断ると、意地悪しているみたいにとられてしまって、私の立場もないから、私達がおかれている状況を話して欲しいなーって。そうしたら「そうだね、何て話したらいいかなぁ。不妊治療していて予定がたたないから…って感じでいいかなぁ」って返事。うーん、不妊治療には違いないけれど、私の体が悪いみたいじゃないですか。どっちのせいって問題ではないけれど、夫の実家に話す時にも、そういう風に話されるのだったら私にとって、何の意味もないんです。「じゃあ何？ゆみにんには問題がなくて、お宅の息子さんのせいで子供が出来ないってそう言って欲しいってこと？」って夫は怒った感じで言ったきり黙り込んでしまいました。昔だったら、この黙り込みから、夫はだんだん切れ始めて自分を否定された、親を否定された、とパニックになって爆発してしまうことが多かったので、まずいな…嫌だな…ってﾋﾔﾋﾔしました。でもﾄﾞｷﾄﾞｷしながら頑張って、手を変え品を変え、思っていることを話してみました。＊男性不妊という結果をきちんと説明して、これから顕微授精に挑戦するので　義両親にも応援して欲しい＊よく本に書いてあるように、男性不妊に対して「他の男性と結婚していれば　今頃子供を持てたのに」といったような事は思わないし、　2人の子が欲しいから、どんなリスクだって乗り越えたいと思っている　　＊子供が出来ないと、一般的には女性側に問題があるって思われてしまうし　特に義母や義姉妹3人、計4人に囲まれ、プレッシャーを感じてきた＊1回、2回で出来ないかもしれないし、流産してしまうかもしれないし　その度に、ゆみにんｻﾝは細いし体が弱いのかしら??などと思われたくない＊義母や義姉妹に女性の立場として私の気持ちも知ってもらって　今後、腹を割った付き合いをしたい＊今まで、親戚に子供、子供と言われて辛かったし、今後も言われるかもしれない　せめて義両親には、今おかれている状況を知っていて欲しい＊今後、顕微授精に挑戦しても、子供は出来ないかもしれないということを　親にも説明しておく必要があると思う＊きちんと義両親に話してくれないと、私にストレスがたまって　折角、高いお金を払って顕微授精をしても、着床しないかもしれない　ストレスを、とっぱらってｽｯｷﾘした気持ちで挑戦したい…とにかく沢山話しました。最初は、「話して、ゆみにんがすっきりするなら話してもいいけれど親が何をしてくれる訳でもないし、何が変わる訳でもないし」って言っていた夫も「そんな思いをさせていたなんて、ごめんね」と謝ってぎゅうっと抱きしめてくれました。義両親に電話で説明してくれれば、理解してくれなくてもいいや…って思っていましたが、心から分かって貰えたので、本当に嬉しかったです。喧嘩もせずに、こうして話し合えるようになったっていうのも夫婦としての進歩です。

  2005年03月14日

• 夫に切り出しました。

  ★周期12日　★基礎体温36.66℃少しずつ高温期に近づいてきました。そろそろ排卵時期かな。男性不妊の為、4月に顕微授精をする予定ですが「最後にもう１度自然で頑張りたい」という夫の希望から顕微授精を先延ばしにしたので、今周期は排卵日が気になります。生理周期14日目に病院へ行く予定でしたがやめました。というのも、「14日目から顕微授精に備えてホルモンのバランスを整えて行きましょう」と病院で言われていることを、金曜日に鍼灸院の先生に話したら、「きっとピルを飲んで、子宮をお休みさせたりするんですね…」と先生がおっしゃったんです。ピルを飲むってことは、赤ちゃんが出来ない状態を作ることですよね。残念ながら夫の精子に問題があって自然妊娠が無理だとはっきり病院で言われてしまっているので、奇跡でも起こらない限り　　　　　↑【結婚記念樹】自然妊娠は無理なので、鍼灸院の先生はホルモンのバランスを整えることを優先した方がいいというようなニュアンスのことをおっしゃいました。私もそう思います。でも夫の藁にでもすがるような（ちょっと大げさ？）思いを裏切りたくないので、14日に病院に行くのはやめました。病院でも「忙しかったら、顕微授精にﾁｬﾚﾝｼﾞする周期(4月）の生理が始まって3日目に来るのでも構わない」と言われているのでホルモンバランスを整えることよりも、夫の気持ちを大切にすることにしました。週末、やっと夫とゆっくり話をする機会が出来たので14日に病院へ行くことをやめたことを話し、そのついでにドキドキしながら例の件を切り出しました。例の件とは…顕微授精をすることを夫の実家に話して欲しいというものです。男性不妊が分かった2月には、夫は実家に一生話すつもりはないと言っていたので、私は悲しい気持ちで、毎日沸々と過ごしていたんです。このことを話したら、夫は切れるだろうなーって心配していましたが冷静に話を聞いてくれて、分かったって言ってくれました。プライドの高い夫には、この話は地雷だと思っていたのでﾋﾞｸﾋﾞｸしながらタイミングを待っていましたが、切り出してよかったです。ただ、まだ話してくれた訳じゃないし、話して欲しいのは男性不妊から、今まで妊娠しなかったってことなんです。不妊治療をしているってことではないのでどうやって話してくれるのか、ちょっと心配です。なんでそんな心配をするのかって言うと1ヶ月前にも実家に話して欲しいって伝えたら「ゆみにんが可哀想だから」って言っていたんですよ。ちょっと意味がハテナ？？なんですよね。今日も、「きっと話しても、ウチの母親はゆみにんに悪いようにはしないよ」って言い出したので、それもハテナ？？でした。えっとー、何で顕微授精をするのか分かっていますよね？って感じです。まぁ、また色々言うと、喧嘩になってしまうのでちょっと疑問アリでしたが、黙っておきました。そして、ちょっとホッとして少し泣いてしまいました。

  2005年03月12日

• プチ同窓会で

  ★周期9日目　★基礎体温36.36℃今日は仕事の前に、高校時代の友人と会ってランチをしてきました。みんな多少シミやシワが出来たりと変化はあっても、根本は変わっていなくて笑えました。高校時代に元気があって、うるさかった友達は今もそのまま。相変わらずパワフルでマシンガントーク炸裂でした。そしてびっくりしたのが私を含めて4人中、4人ともが不妊治療の経験があったんですよー。Ｍﾁｬﾝが「実は昨日妊娠が発覚したの」って報告してくれてからその道のりを話してくれました。Ｍﾁｬﾝは結婚して6年。ご主人共々、そんなに子供が欲しかった訳ではなかったそうで排卵日を狙ったｴｯﾁをしてこなかったそう。ただお互いの両親の手前もあって、半年前に婦人科を訪れたところＭﾁｬﾝは多嚢胞性卵巣で、ご主人は男性不妊で精子に波があったそう。ところが今回の妊娠は、なんと自然妊娠なんですって!!!素晴らしい。そんなことってあるんですね。ご主人が、自分の実家に「俺に問題があって子供が出来ない」って電話をしてくれたのがきっかけで、今までのプレッシャーやストレスから開放されて、ホッとした生活を送っていた矢先に妊娠したそう。また別の友達のＳﾁｬﾝは、結婚も早かったし、結婚式ではお腹に赤ちゃんがいたので、みんなは「できちゃった婚」だと思っていたみたいだったけれど、彼女は両親に結婚をずっと反対されてきて既成事実が作りたくて、5年間、婦人科に通って、漢方とタイミング療法で、やっと授かっての結婚だったのです。そんなＳﾁｬﾝは3児のママ。1番上の子は小学2年生。1度、赤ちゃんが出来たら、5年間の通院がウソのように年子で3人。しかも3人目は、避妊リングを病院で入れてもらっていたのに妊娠したんですって。そしてもう１人の友達、１年半前に結婚したAﾁｬﾝは、アトピーのステロイドで生理が止まってしまって最近、やっとホルモンが整って生理が始まったそう。今はタイミング治療中。Ｍﾁｬﾝも、Ｓﾁｬﾝも私と同じ内膜症を抱えていて妊娠出来たのだし心強いです。そう内膜症も多いんですね。４人中３人ですもの。Ｍﾁｬﾝ曰く「ＹﾁｬﾝもＨﾁｬﾝも人工授精だったよ」って。クラスメイトという狭い社会の中に、治療話が多くて驚きました。ただ、みんな不妊治療をしていたとは言っても、ウチのように顕微授精まで行かなくて授かったんだよな…。深く考えると、ちょっとイジケル。でも生理が来るたびに泣いていた話も、私も私もってみんな分かってくれて、やっぱり同じ思いをした人達だから理解してくれて、今日のランチは安心出来たﾋﾄﾄｷでした。

  2005年03月09日

• 生きていけない

  ★周期7日目　★基礎体温36.12℃久しぶりの日記です。最近、疲れちゃって日記を書けずにいたんです。ここのところ毎日、仕事と家事でｸﾀｸﾀ。一昨日、生理が終わりました（*^^*)今回は5日間で終了。2月も5日間だったから、少し整ってきたのかな？2年前の結婚後に見つかった子宮内膜症が、どんどん大きくなったせいか生理が8～9日間も続く周期もあったんです。昔の調子を取り戻してきたのかな。いいぞ、いいぞー。鍼灸院の成果かなー。鍼灸って凄いな。週末も忙しかったです。夫がここのところ午前様なので、家でゆっくり出来る時くらい安らいで欲しいって思って、頑張っちゃいました。頑張るって言っても、朝昼晩の食事や洗濯…家事です。当たり前か…。あっｱｯﾌﾟﾙﾊﾟｲも作ったぞー（＾＾)vでも私も仕事をしているので、私だってお休みの日ぐらい安らぎたいんだよぉぉぉー!!って、何度もきれそうになっちゃいました。夫の仕事が楽だった頃は、土日の朝起きると朝食を作っていてくれたりしたれど、夫もﾍﾄﾍﾄみたいで、なぁーんにもしてくれないんですよね。私だって、そろそろ本格的にピアノの練習をしないと、本番に間に合わなくなっちゃうんだよぉぉー、どうしてくれるんだ!!って日々焦りがつのってきているんですよ～。でもでも、特に昨日は尽くした甲斐がありました。夫が「ありがとう、○ちゃんがいないと生きていけないよ～」ってつぶやいたんですよ。ｴﾍﾍ。嬉しかったです。照れ臭くてごまかしちゃったけれど、これからも夫が辛い時は私が支えて、私が居ないとやっていけない骨抜きに夫にしちゃうｿﾞｰって思いました。私って単純。嬉しい話から変わって…夫の実家に、男性不妊が発覚したことを話して欲しいって気持ちが抑えきれないんです。爆発しそう。実は2月12日に病院で分かってから、私の頭の中はそのことでｲｯﾊﾟｲでずっと心が穏やかではありません。結婚して2年、義姉妹の子供4人や義妹の妊娠姿を尻目にずっと肩身の狭い思いをしてきたんです。親戚からは、まだかまだかと会うたびに言われて…。顕微授精をしたって出来ないかもしないし、流産しちゃうかもしれないし、今私達が、どういう状況におかれているかを夫の実家に説明して欲しいんですよね。でも夫は一生言いたくないって言っているんですよ。それでは、私の立場がないです。夫の心の整理もあるだろうからと思って、いつ切り出そうかとずっと様子を伺ってきました。でもこれを言うと、絶対に夫が乱れると思うので怖くて言えずにいます。喧嘩をしたくないんです。今まで沢山喧嘩をして、沢山泣いてきたので、もうそういうのが嫌なんです。平日忙しくて話し合えないので、土日に切り出すつもりでずっとドキドキしながら過ごしていたんですけれど結局言えずに終わっちゃった。3月26日の説明会の後が、言いやすいかな。…そうやってｽﾞﾙｽﾞﾙとのばし、のばしにしています。「○ちゃんがいないと生きていけない」って言ってくれたのでもっと尽くして、言いやすい状況作りに励もうかなーって作戦練っています。やっぱり私って単純じゃないかもね。

  2005年03月07日

• 生理がきたよ

  ★周期1日目　★基礎体温36.72℃今日から3月。その1日目に丁度生理がきました。病院の先生から、生理が始まってから14日目に来院するように言われているので、数えやすいです（^_^)ですので、3月14日から病院に通い始めて、4月の顕微授精に向けてホルモンを整えます。どれぐらいの頻度で通うのかな？とかどんな薬を飲むのかな？注射やっぱりするよね？ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ不安もあります。顕微授精、1回や2回では、赤ちゃんは授からないかもしれないけれど強く願えば夢は叶う!!!っていう信念があるので、夢が叶うまで頑張るぞ。金曜に買った、桃の花が次々に咲き、去年育てていたヒヤシンスの球根からまたﾋﾟﾝｸの花が咲き始めました。春が近づいています。

  2005年03月01日

• ひなあられのフライング～今後の予定

  ★周期28日目　★基礎体温36.90℃そろそろ生理の予定です。今までは生理がくる頃になると、しょっちゅうトイレに行ってはおﾊﾟﾝﾂに血がついていないかチェックをしたり1日でも遅れるとワクワクして出産予定日を計算したり2日遅れようものなら妊娠検査薬を使ってしまうという何ともナーバスな日々を送っておりました。今回の生理はまだこれからだけれど、リセットしているので、どーんと構えていられます。生理がまだなのにリセットって変ですが、自然妊娠は難しいと分かってから２日後に急展開で採卵に挑戦しました。上手く卵が採れたら、顕微授精していたんですよね。結局、卵は取れなかったんですけれど…。排卵期に卵を採ってしまったので、今週期は精子ｸﾝと卵ﾁｬﾝは出会えていません。だから今回は妊娠していないし、生理は来ちゃうんですよ。夫の「もう１周期、自然で挑戦したい」という気持ちに同意したので３月は今まで通り自然で挑戦して、４月に顕微授精に挑戦することになっています。精子ｸﾝが一匹も居ない訳ではないので、奇跡的に!!!なんてこともあるかもしれません。今日は、金曜日に買ってきた桃の花を眺めながらひなあられをﾎﾞﾘﾎﾞﾘ食べています。止まらない～。ひな祭りまでに無くなっちゃうかも（@_@;)週末、日々の仕事から解放されて充電出来ました。今日は仕事も楽だったし、自分の時間が持てたので嬉しかったな。また今週も頑張るぞー。今後の予定♪３月の生理が始まってから14日目に病院に行き、ホルモンバランスを整え始める。3月26日の顕微授精の説明会に参加。4月の周期に顕微授精に挑戦！

  2005年02月28日

• 観梅会

  ★周期27日目　★基礎体温36.96℃一駅先の梅林公園で観梅会があったので、夫と歩いて行ってみました。片道30分くらいかな。お散歩は赤ちゃんの出来やすい体創りに欠かせない大切な運動と信じて心がけていたのに、こちらも、自宅お灸と同じでさぼりがち。ﾄﾎﾎ。散歩で体が温まるかと思ったのに、いやー寒くて寒くて、楽しみ半減でした。梅もまだ６分咲きくらいだったしー。梅って、白い梅、薄ﾋﾟﾝｸの梅、真っ赤な梅、黄緑の梅、色々あるんですよね。花びらも八重だったり、木がしなだれているものもあったり。桜とは違った風情がありますね。我が家で結婚記念樹として育てているのは白い梅。画像はウチの梅です。白は基本だけれど、私は薄ﾋﾟﾝｸの梅が好きだなーってこの季節になると毎年思ってしまいます。我が家の白梅ｻﾝ、ごめんよー。行政で記念樹があたたって、大喜びで植えたけれど、花が白だとは盲点でした。でも昨夜、見たら我が家の梅もなかなか綺麗でした。夜に白が映えて、雪のよう。う～ん、いい!!見直しました。夜桜って言葉がありますけれど、夜梅って言うんですかねぇ。ヨバイ??ヨウメ??そんな言葉ないか。

  2005年02月27日

• 音楽会

  ★周期26日目　★基礎体温37.01℃昨夜で12錠あったﾌﾟﾗﾉﾊﾞｰﾙの服用が終了。最近、ちょっと黄色いおりものが出ます。うっかり、おりもの専用シートを忘れるとおﾊﾟﾝﾂが黄色くなっちゃって揉み洗いをしたり漂白したりしても、ｲﾏｲﾁ落ちないんですよね。強烈なのかな（*_*)夕方、音楽会へ音大時代の友達と行ってきました。今年私が出場しようと思っているピアノコンクールで昨年受賞された方々のコンサートです。素人さんからプロまで様々な方の演奏で、とっても刺激になりました。プロより素人さんの方が上手くて、驚きました。そして焦りました。プロの方はﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽばかりで、音楽が好きっていうのが伝わってこなかったんだよな。予選があるのが7月なので、出場するなら、練習に取り掛かっていないといけないのに日々の仕事や赤ちゃんのことで頭が精一杯で、自分の練習がおろそかになっていました。4月に顕微授精を控えているし、そんなに欲張ったら自分が疲れてしまうかな??と思ったり、子供のことを思いつめない為にも挑戦してみようかと思ったり決意がｸﾞﾗｸﾞﾗしています。帰りに友達3人でｲﾀﾘｱﾝでお食事。ﾋﾄﾘは子育て中で、あとﾋﾄﾘの友達は独身、私は既婚でｺｳﾉﾄﾘ待ち。おかれている立場は様々だけれど、音楽を勉強し続けようという気持ちは一緒。素人さんには負けていられない!!!と飲みながら音楽談義に花を咲かせました。私達って、いつも激励会とか報告会とか言って飲んでばかりなんだよなー。肝心の練習をしないといけませんな。

  2005年02月26日

• しゃきっとせねば

  ★周期25日目　★基礎体温36.81℃私のイボ痔ﾁｬﾝ、痛みが和らいできました。でもまだ出っ張っています。お風呂で体が温まっている時に出っ張りをｱﾅﾎﾞｺに押し込むといいと聞いていたので薬を塗って押し込んでいますが、トイレに入った時確かめてみると、顔を出しちゃっています。2月に入ってから、夫は職場が変わったので忙しくて毎晩午前様。昨日はお風呂も入らずバタンキューです。以前のように2人でゆっくりご飯を食べながら1日あったことを話すってことがなくなってしまいました。夫は毎日ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲの様子で細かいことを受け付けてくれる余裕がなさそう。仕方がないけれど家事も殆ど手伝ってくれないので、私も仕事を抱えながらフル回転でキツイです。考えてみたら私も2月から週4日だった仕事が週5日に増えたんですよね。昨晩、夫は私より先に帰ってきていましたが、夕飯の支度をしていてくれるでもなく、ずっとゲーム。ストレス解消なんでしょうね。でも私はゲームを尻目に帰宅早々、夕飯の支度ですよ。そうしたら食べ終わったらすぐに夫は就寝。疲れているんだよね。分かる。でも私ってなんだろう??って昨晩考えちゃいました。仕事はやめたいけれど、やめたら金銭的に苦しくなって将来家を持ちたいという夢は完全に叶わない。夫も私には働いて欲しいという考えだし…。私は家政婦ではないのよー!!!私だって仕事をしているし、家政婦が欲しいくらいなのよー!!!昨日はそんなネガティブな気持ちになってしまいました。疲れている夫を母のような癒しの気持ちで迎える為には妻がゆったりとした精神状態じゃないと無理ですね。今の私は、何で私ばっかり!!ってマイナス思考。私も毎日の仕事が忙しくてヘトヘト。これでは、優しく夫を見守るなんて出来ないです。せめて今日は仕事の帰りに花でも買って、自分の為にも飾ってみようかな。自宅お灸も、疲れにかまけて、さぼり気味です。よくないなー。食事も夫が家で食べなくなったので、自分ひとりだと、いい加減なものばかり。そうやってため息ばかりついて生活していても人生楽しくないですものね。しゃきっとせねば。

  2005年02月25日

• 旦那さんの実家に話していますか？

  ★周期22日目　★基礎体温36.79℃みなさんは不妊治療のことを実家に話していらっしゃいますか？私は両方の両親に話したいと思っているのですが夫は私の両親には話してもいいけれど自分の実家(夫の）には話さない方がいいと言うのです。私の両親には、私の内膜症のせいで赤ちゃんが出来ないのかもって話してあったので、その心配を解く為と、あと顕微授精をする際に、もし私の具合が悪くなったりしたら、近くに住んでいる私の両親に助けてもらう為ということからだそうです。夫いわく自分の実家に話さないのは、実家が遠いので何をしてくれる訳でもないし、親戚とかに色々言われたくないからだそう。でもそれが本当の理由かは分かりません。ﾅｲｰﾌﾞな問題だし、親にも知られたくないのかもしれません。私は、夫の実家にこそ言って欲しいです。田舎で、古い考えを持っている土地柄。長男の子供は他の女きょうだいの子供よりも楽しみにしているみたいなんです。年に2回夫の実家に帰りますが、毎回親戚のおじさんに「来年は子供を連れて帰ってきて」とか「子供は多いほうがいい」とか言われたり夫の姉や妹に子供はいるけれど、「外の子だから…」って言うんです。　夫の父にも「子供はまだか、まだかってみんなから連絡がある」って言われたりと肩身の狭い思いをしてきました。私の被害妄想かもしれないけれど、「きっとお嫁さんに問題があるだろうな」とか「お嫁さんは子供が出来ない体なのかな」って思われていると思うんです。夫に話すと、「悪気はないから聞き流して」とか言われて辛い思いをしてきました。夫の精子に問題があって、顕微授精でしか子供を授かることが出来ないと分かった今、きちんと説明して欲しいんです。私に問題がないからよかったとか、夫に問題があるからどうとかってことではありません。顕微授精1回で赤ちゃんが出来る人は稀だと思うし挑戦しても上手く受精しないかもしれないしお腹に戻しても、着床しないかもしれないし流産してしまうかもしれないし、一生授からないかもしれない…。例え妊娠出来てもハイリスク妊娠だと思うんです。その度に、私の体が弱いからとか思われそうで嫌なんです。きっとすでに私の体に問題があって妊娠出来ないと思っていると思うし。やっぱりきちんと説明して欲しいです。そして、夫の両親からも応援して貰いたいんです。夫から自分の実家には話さないと聞いた時、私は驚きました。なんとなくショックでした。深い意味はないのかもしれないけれど愛も誠意も感じませんでした。夫は今職場を変わって忙しく頑張っているし男性不妊と言われてショックだと思うので様子を見ながら夫の実家にも話してもらいたいって話してみたいです。夫にお願いする前に日記に書いてしまってもし目にすることがあったら怒るだろうな。でも仕事をしながらとか考えてしまって、たまってきてしまったのでちょっと日記に愚痴ってみました。…今日は鍼灸4回目行ってきました。　その後の仕事の前に急いでランチ。　大人の街渋谷を目指した「ピカソ347」のカフェに行ってみましたよ～。　ﾌﾟﾗﾉﾊﾞｰﾙはあと3錠残っています。出血は止まりました。

  2005年02月22日

• 夫の湿疹ひきました。

  ★周期21日目　★体温36.81℃　久々のお天気。洗濯機を2回まわしましたよー。熱汗でびっちょりになった夫のＴｼｬﾂ、ﾊﾟｼﾞｬﾏが山盛りです。そして窓を全開にして掃除機をかけました。昨日、お騒がせした夫の湿疹ですが、無事にひきました。ﾖｶｯﾀ、ﾖｶｯﾀ。熱でびっしょり汗をかいたので、その汗でかぶれたのかなー??ということにまとまりました。ﾎﾝﾄ??今年に入ってから2度熱を出しているので、弱くなったーと落ち込んでいる様です。昨日は、都内に家を建てた妹夫婦の家に招かれて、遊びに行ってきました。小さな家かもしれないけれど、「ここにﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰをするﾃﾞｯｷを作るんだー」ﾅﾄﾞﾅﾄﾞと話していて、夢に前進している妹夫婦。家もｲﾝﾃﾘｱもｷﾗｷﾗして見えました。ウチは家を買うには貯金がまだまだ。まずは子供を抱く夢をかなえたいな。しばらくは、この賃貸の家で楽しもうって考えていたけれど小さな部屋なので、子供が歩き回ったら頭をぶつけそう～なんて気の早い想像をしてしまいました。子供が駆け回れる家、ｺﾗｺﾗ～と追いかける私…夢ですね。…体外受精、顕微授精の説明会3月26日を予約しました。

  2005年02月21日

• 夫に湿疹が～

  ★周期20日目　★体温36.80℃ﾌﾟﾗﾉﾊﾞｰﾙ服用、7日目。あと５錠残っています。出血は、まだほんのり続いています。ちょっとベトｯとした感じのです。実は金曜の夜にｲﾀﾘｱﾝを食べた後から、夫の具合が悪くなって昨日は熱が３８度まで出て、休んでおりました。ｲﾀﾘｱﾝで前菜に生ガキを食べたんですよー。下痢や腹痛はないので、生ガキにあたったのではないのかもしれませんが実は１月に入ってから、熱と胃の痛みで胃腸科を訪れた際夫はノロウィルスと診断されたんですよね。その時は、前の日の飲み会で隣りに座った夫婦が胃腸炎にかかっていてその方達と同じ鍋をつついたので、そのせいかな？なんて話していたのですが、よく考えると、ノロと診断される前々日にも生ガキを食べていたんですよ。だから今回もノロかな？？でも腹痛や下痢はないみたいだし…。今は熱は下がって安心していたのですが、先ほどお風呂場からお声がかかり見に行ったところ、体中に赤い湿疹が…。痒みはないそうですが、明らかに変です。じんましんの様に湿疹は腫れてはいないんですよ。昨日飲んだ、解熱剤のせいでアレルギーでも出たのかな？？明日までにひかなければ、病院に行くそうです。夫は２月から社内で職場が変わり、精神的にも疲れている上に先週からの不妊治療デビューで、きっと疲れが出ちゃったのかなー。

  2005年02月20日

• 久々に

  ★周期１９日目　★体温36.86℃今朝、夫と久々のエッチをしました。先週のヒューナーテスト以来です。こんなこと日記に書くことでもないですね。勝手にしてくれって感じですよ。ﾎﾝﾄに。恥ずかしげもなく露骨に書くなんてｵﾊﾞｻﾝ化しています。皆さんみたいにエッチのことを「仲良し」って書くことに憧れているのですが、見た目と違って意外にｷｬﾗじゃないので、照れます。お許しを!!!ここのところ仕事も忙しくて疲れていたし男性不妊が分かってから精神的にも忙しかったのです。夫も同じだと思う。このまま、私達夫婦ってエッチをしない夫婦になっちゃうのかなーってちょっと心配ではありました。男性は遺伝子を残したいをいう性質があるって俗に言うじゃないですかー。それが自然妊娠で子供を授からないということが分かった今私達のSEXは、快楽の為のエッチって訳です。こんな書き方って悲しいですね。でもそういう理屈っぽいことを考えると、頭がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになり夫はどう思っているのかなー、きっとナイーブだからエッチしたい気分になれなくなっちゃったのかなーって不安に思っておりました。昨日、ゆっくり話し合ったせいかな？？様々な思いから開放されて、安心して夫に包まれることが出来ました。夫も同じ気持ちだといいな。不妊専門病院ﾃﾞﾋﾞｭｰで、私達は絆が深くなって、一生喧嘩はしないかも!!!って思うほど仲良くなりました。いや、顕微授精はこれからです。でも乗り越えて行く準備が出来ました V(*^^*)V

  2005年02月19日

• 夫と話し合って決めました。

  ★周期18日目　★体温36.94℃採卵してから(卵は取れなかった）体温がガタガタしています。出血もまだアリ。先週の土曜日に男性不妊と知って、月曜日にﾋｭｰﾅｰ検査と採卵。今週は仕事もハードだったし、鍼灸にも行ったし、とにかくｸﾀｸﾀ。土日休みのゆみにんは金曜日を心待ちにしていました。今晩は、仕事の帰りに夫と待ち合わせて自由が丘のｲﾀﾘｱﾝでゆっくり食事をしちゃいました。仕事の帰りに待ち合わせて食事をするって、結婚以来初だったかも。いつもの金曜日は仕事が終わると飛んで帰って、這うようにして夕飯を作っているので今日は夢のようだったな。仕事が終わってから、軽くお化粧直しなんかしちゃったりしてデートって感じですよね。久々に香水をつけちゃいましたﾖ。デザートまでしっかり食べて、ゆっくり夫と話をしました。そして決めました。顕微授精の日を。私としては原因が分かったからには、いち早く3月に～って思っていましたが夫の希望通りに4月にします。夫は顕微授精の前に自然で1回試したいだそう。「それで気が済むんだよ」って言っていました。何だか切ないほど気持ちが伝わってきました。医学の力を借りるだけで、2人の精子ｸﾝと卵ﾁｬﾝが出逢ってこそ。2人が居ないと始まらないですし、2人が納得していないといけないなーって思ったんです。子供のことも大切だけれど、今後の夫婦の関係だって大切ですよね。私は、いつまで経ってもﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいたいし、お互い異性を感じていたいです。いやー、まだ先の話ですけれど、子供が出来るとお互い、子供のお父さん、お母さんとしか見れなくなってくるって言いますもんね。

  2005年02月18日

• いつ顕微授精しよう…夫の気持ち

  ★周期17日目　★基礎体温36.49℃本来高温期であるのに、採卵したせいか、体温が低い。採卵のせいか、昨日から出血している。男性不妊が分かって顕微授精を勧められてから5日目。分からないことばかりで、不安です。不妊治療の本を読んだりして勉強しているけれど薬の効能や副作用っていうことは書いていないんだよな。同じテーマでﾌﾞﾛｸﾞを書いている皆さんのところへ散歩して情報を集めている状態です。いつ顕微授精しようか、揺れ揺れ中です。今周期は卵が取れなかったので、チャレンジするなら来周期(3月中旬）。3月下旬に病院で体外受精、顕微授精の説明会があるので、それに参加して4月に挑戦しよう！って夫に話していたのに、4月だと2ヶ月も先。折角、鍼灸院で妊娠しやすい体になっているって言われたしええぃ！3月に挑戦しちゃうか～って、ゆみにんさんは盛り上がってきたのです。しかーし、そのことを昨夜、夫に話すと自分の精子ﾁｬﾝを元気にして、なるべく自然にﾁｬﾚﾝｼﾞしたいそう。どうやら3ヶ月間くらいは様子をみたいそう。あんなに何回も病院で夫立会いのもと、「精子の数、運動率に問題があって自然妊娠は無理、顕微授精しか道がない」って言われて夫も聞いているはずなのになー。前向きに男性不妊のことや、顕微授精をﾈｯﾄで調べていたように見えたけれど、やっぱり「そんなはずはない」って気持ちが大きいのだと思う。どうやら、夫が昨晩行った韓国料理屋のママさんに「子供はまだ？」と聞かれて、男性不妊を打ち明けたところきなことニンニクをどうにかした食べ物がいい、と教えて頂いて3月にあげるから取りにいらっしゃいよ～って言われたらしい。タバコをやめる（夫は吸っていない）、トランクスにする…ﾅﾄﾞﾅﾄﾞで、精子ﾁｬﾝが多少よくなっても、自然妊娠出来るほどには達しないって先生から言われたのにな。夫は「立場が逆転した…」って言っていた。逆転？？意味が分からないけれど、今までは子供が出来ないのは私のﾁｮｺﾚｰﾄ嚢腫のせいだって思っていたんだろうな。私が生理の度にセンチになっていた時には「なんで泣いているの？」と無神経なことを言われた。ﾁｮｺﾚｰﾄ嚢腫の手術をしようかと泣きながら相談した時にはビデオ予約をしながら曖昧な返事をされたこともある。ちゃんと聞いて欲しくて話を続ける私に「明日までにｱﾏｿﾞﾝで売れた本を送らないといけないから」と」ﾊﾟｿｺﾝを広げられた。夫の実家に帰省すると、小さな甥っ子が4人いて、妊婦さんもいて…そういう家族団結のありさまを見せ付けられると苦しくなってしまって、夫に打ち明けたこともある。その時の反応も姉や妹が悪いわけじゃないし「慣れだよ」と言われた。夫の親戚にも会うたびに、子供は？って聞かれる。聞かれるのは私。それも「気にしすぎ」のひとこと。まるで私の心が狭いような扱われ方をして傷ついてきた。そのたびに、なんて冷たい人なんだろう、夫には私の気持ちなんか分からない、なんで分かろうとしてくれないの？って悲しい気持ちになった。もし自分が私の立場だったら、どういう気がする？と道徳的に間違っていると指摘もしたが、どんなに細かく心のひだを説明しても話は堂々巡り。理解してもらえなかった。自分の身は自分で守るしかないって感じてきた。そんな経験があるから、私は夫の男性不妊の悩みには慎重になって、気持ちを大切にしてあげたいって思う。男のプライドもあるかもしれないし、とってもナイーブな問題だと思うので。でもその反面、夫には悪いけれど、天罰が下ったようにも思ってしまう。正直、この経験は夫の人生になくてはならないことだったように思う。いや、私達の人生に…か。人には弱いところがあることや人の気持ちを理解することって難しいですよね。自分が経験してみないと分からないことって多いですから。乗り越えて、人の痛みの分かる、優しい、素敵な人になって欲しいです。なりたいです。

  2005年02月17日

• プラノバールで吐き気

  ★周期15日目　★基礎体温36.36℃プラノバールって吐き気がするんですね。いや～参った。昨晩から飲んでいるのですが、朝から気持ちが悪くて腰も重たかったです。仕事に行かなくてはいけないのに、体が動かなくて朝ごはんも残して、這うようにして出かけました。治療乗り越えるぞ！私なら頑張れる！って昨日は変な自信で満々だったのに、早くも気分がどんより。仕事から帰宅後、プラノバールをネットで検索してみたら副作用で吐き気、食欲不振などが出てきました。先生からはそんな話を聞いていなかったので、驚きました。質問しなかった自分も悪いですね。これを12日間飲むなんて、気が重いです。病院に電話で問い合わせてみたところ、あまりに吐き気がひどいようだったら、他の薬に変えられるそうなので様子をみてみようと思います。今日は周期15日目なので、いつもだったら高温期なのに基礎体温が36.36℃です。昨日採卵して卵胞がﾍﾟｯﾁｬﾝｺになったせいでしょうか？？吐き気にしろ、体温にしろ、治療をするということは体を操作するんですね。それぐらいの予備知識はあったつもりですが体験してみるのとは違いますね。体がボロボロになる前に、赤ちゃんが出来るといいなー。それにしても、3日前に男性不妊と知って、ﾋｭｰﾅｰﾃｽﾄをしていきなり採卵まで行って、パニック連続でしたが少しずつ私の考えもまとまってきました。次回の3月の周期はパスをしようかと思っています。今回の急展開にパニックになってしまった自分がいたのでちゃんと3月の説明会に参加して、色々知ってから4月から挑戦しようと思いはじめました。どうせﾁｬﾚﾝｼﾞするのだったら、パニック～で終わらせずに楽しんで余裕を持って挑みたいんです。なるべく笑顔で。4月は私達夫婦の結婚記念日。２回目です。新婚の頃は喧嘩ばかりしていて、よく離婚を考えたものでした。今は沢山話し合って、お互いを思い合えるようになってきたと思います。そういった意味でも、不妊治療は私達夫婦にとって絆を深めるﾁｬﾝｽだったようにも思います。いい夫婦、そして将来いい親になる為のね。そうそう、プラノバールを検索する時にフラバノールと入れてしまったら、そういった成分もあるんですね。フラバン茶みたいなのが出てきました。（笑）

  2005年02月15日

• 生理がきても落ち込まない方法

  ★周期1日目　★体温36.42度やっぱり生理が始まりました。女性の体って不思議ですね。こうやって生理がくると体温がぐぅ～っと下がるんですもの。そして、お恥ずかしいのですが、私の場合は下痢になります。婦人科の先生に以前伺ったところによると、下痢は内膜症の特有の症状だということ。鍼灸の先生のお話では、生理になると体温が下がって、体が冷えるので下痢になるということでした。色々、自分の体を知ると勉強になりますね。3ヶ月前位までは、生理がきてしまうと毎回、悲しくなってしまって泣いていました。それとか、生理が1日でも遅れると「もしかして妊娠？」とウキウキしてそんなに早くから分かるはずがないのに説明書を無視して、妊娠検査薬を使ってみたり…。生理日が近くなると、何回もトイレに入ってパンツに血がついていないか確認してしまったり…。でも、3ヶ月前くらいに、よく耳にする「妊娠○週目」っていうのは生理が始まったその日から数えた日にちのこと…というのを知ったんです。それから、生理がきても落ち込まなくなりました。生理は終わりではなくて、赤ちゃんが出来るためのスタートなんですよね。今日は、周期1日目。もし次回妊娠したら、今日のこの日から「妊娠○週目」って数えるんですよー。そう思うと感慨深いですよね。今も足浴しながら書いています。こうのとりさんがいつやってきてもいいようにフカフカの子宮のベッドを作るぞー！！

  2005年02月01日

• 決心

  ★周期22日　★体温36.72私のような、こうのとりさん待ちの方のホームページにはこうやって、周期と体温を載せている方が多いんですよね。いいアイディア！って思って、今日から、マネすることにしました♪きっと後から読み返しても分かりやすいですもの。私のような、こうのとり待ち仲間のホームページをのぞくようになって私の気持ちにやっと決心がつきました。「私も不妊治療専門の病院の門を叩くどー！！」って。今までは、不妊治療は辛そうだし怖いな～、でも来月に自然に妊娠するかもしれないからなーって毎月延び延びにしていました。逃げていました。私の場合、タイミング指導を今まで受けていただけで、大した検査もしていないんです。皆さんの頑張り日記を読むと、私なんかまだまだアマチャンだなーって情けなく思いました。そして、ヨッシャー、私も頑張るぞーってパワーが湧いてきたんです。それに書き込みで励まして頂いたりして元気も出ました。このブログを始めて、皆さんと知り合えたお陰です。よかった、よかった。これからは鍼灸院で、しっかり体を整えつつ、近々、思い切って不妊治療専門の病院の門を叩くことにします♪

  2005年01月27日

• チョコレートのう腫

  今日、２ヶ月振りに婦人科に行きました。この日にエッチをすると赤ちゃんが出来ますよーというタイミング（ポッ恥かしい）は病院で伺わなくても、自分でつけている基礎体温表を見れば自分でも分かるようになってきたので通院をさぼっていました。病院は長い時間待たされるし苦痛ですから。今回行ったのは、血液検査のホルモン数値が知りたくて。それが分かると来週行く予定の「不妊治療専門のはり灸」で、よりよい治療を受けられるということだったので教えて頂きに伺いました。先生は、はり灸院に紹介状のようなものを書いて下さるというお話でしたが、子宮内膜症があるので西洋医学と東洋医学を平行した方がいいのでは？とアドバイスを下さいました。私の予定では、西洋医学（一般の婦人科）はお休みして、半年位は、はり灸（東洋医学）で体を整えようって思っていたのですが。。私の内膜症はチョコレートのう腫という種類です。丁度、1年前に胃痛で病院へ行った時に、たまたま見つかりました。2年前、結婚前に人間ドッグに入った時には、綺麗な子宮ですねと褒められたのに、すでに４センチの大きさでした。今は何と７センチ。。かなりはやいペースで大きくなっているみたいです。もっとはやく大きくなってしまう方もいるそうです。不妊症の場合、内膜症や子宮筋腫を抱えている女性が多いということで、なかなか妊娠出来ないのは内膜症のハンディがあるからかなーと悩みの種です。今通っている婦人科の先生の話では、春までに赤ちゃんが出来なければ、内膜症の手術を考えましょうとすすめられました。内膜症が無くなれば、妊娠しやすくなるのかな？？でも、出来れば手術したくないです。大切な場所だけに怖いですし、傷痕も嫌です。それまでに妊娠できるといいなーと、最近落ち着いてきていたのに、心が波立ち始めました。

  2005年01月21日

• ノロウィルス

  なーんと、夫が最近話題のノロウィルスにやられちゃいましたー。最近ニュースを騒がせていたアレです。広島の老人ホームで、何人かお亡くなりになってしまったという。。健康な若者は死に至ることはないそうですが症状は腹痛、嘔吐、発熱といった感じです。今日、診て頂いた胃腸科では、下痢がこれからくるでしょう！とのことでした。夫の場合、下痢はまだなんですよね。先日、夫は飲み会があって、胃腸炎になってしまったと話していた友人の隣りに座っていたそうで、そこでうつったのかもーと言っています。夫も風邪が治りかけの状態で参加していたので体力が弱っていて、うつりやすかったのかもしれないですね。しかも一緒の鍋をつついたそうです。あれれー。私にも、うつる可能性が大だということで手を洗ったり、食器などを煮沸した方がいいそうです。潜伏期間は２４時間～４８時間ということです。ノロウィルスと言っても、昔からあった病気みたいですね。今までは、普通の胃腸炎や風邪と診断されて気づかれなかったみたいです。看病頑張ります。

  2005年01月17日

• 酉年です！

  あけましておめでとうございます。そして、はじめまして。34歳、既婚、ゆみにんと申します。昨年2004年の12月12日に「体創り」のブログを開設したものの何もせずに新年を迎えてしまいました。結婚して１年９ヶ月。ずっとこうのとりさんを待っていますがなかなかやってきてくれません。もともと極度の冷え性ですし、それに加え、結婚後、子宮内膜症になってしまいました。私は妊娠しにくい体なのかなーと思いまずは体創りから始めようと、半身浴、足浴・・・体にいいことを、色々試して心身ともに健康になろう！と1ヶ月前から真剣に取り組んでいます。そんな私自身の健康管理日記も兼ねてブログを始めました。本当は自分の体のことや、妊娠というデリケートな事を発信するのは恥ずかしいですし、勝手にやってくれーって感じられる方も多いかと存じますが自分自身を奮い立たせるためと、同じような悩みを抱えている女性の参考になったらいいなーと思い、挑戦してみることにしました。どうぞよろしくお願い致します。今年は酉年ですし、夫も酉年。元旦に富士山も見れたし、いい予感がします。昨年末に「来年は本格的に不妊治療に挑むぞ」って一念発起しましたのに、薬の副作用でホルモンバランスが崩れて辛そうですし、不安で一杯です。それにやっぱり出来ることなら、自然に授かりたいなーっていう気持ちが大きくて、正直、気乗りしていません。それで色々調べているうちに、東洋医学に興味を持ち始めました。東洋医学と平行して挑戦してみようと思っています。早速、鍼灸医院を予約しました。5日に行ってくるのでまた報告しますね。

  2005年01月03日

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