大人の女にできること / Mature Rules

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• なりたい自分を描いていますか？

  後悔のない人は好きだが、反省のない人は好きではない。すべて思うとおり、なんの間違いもない人、なんて、ただ何にも気付いていないだけかも知れない。省みて、正すべきときがあるかも知れない。そのときに、必要以上に落ち込んだり自虐的になるのもまた違う気がする。ああ、どうしてこうなんだろう、ああすればよかった、そう思うことさえも更に無駄にしてしまうこともある。ただ省みればいいというのではないと思う。振り返っただけではあまり意味はないのではないか。だったらどうしたいのか、本当はどうありたいのか、なりたい自分を描きながら省みて初めて、その振り返りはいつかきっと形になっていくのではないだろうか。

  2004.12.08

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• 適切に傲慢である為に必要なのは自覚とユーモア。

  何度も言っているかも知れないが、わたしはあまり謙虚な人間ではない。謙虚であろうという努力はしているつもりだが、謙虚でないことはわかっている既にかなり傲慢な人間である。謙虚な人には憧れる。立派だなあ、とよく思ったりもする。でもやはり自分が傲慢なので、傲慢な人には同胞意識を感じたりして、その傲慢な部分に結構好意を持ってしまったりもする。気持ちいい傲慢さ、というものはあると思う。傲慢というのは決していいイメージではないかも知れない。それでも傲慢でいられる、というのはある意味幸せなことであるが、ただ醜悪な傲慢と、やや適切な(笑)傲慢がある、と、わたしのなかでは明確な線引きがある。不快な傲慢とは、それが傲慢であるということを知らないこと、そして、その傲慢さにユーモアも愛嬌もないこと、ではないだろうか。そういう意味では、自覚とユーモアがあればやや適切かな？とか言ってる時点でもう不適切、という苦情があれば、もちろん慎んでお受けいたします(笑)。

  2004.12.07

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• 尊敬できる人といますか？

  「あなた、結構アホなんだけど、わたしは尊敬してるんだよね」と、親友が言う。へ？尊敬してたの？知らなかった。「そうだよ。大人になったら、もう尊敬できないような友達はいらない」なるほど、確かにそうかも。「全部じゃないよ、尊敬するところもあるってことだから。アホなところはやっぱりアホ(笑)」わかってますって。わたしは彼女のどこを尊敬してるかな？一生懸命なところ、熱いところ、正直なところ、自分になかったり、自分よりすごいな、と思うところ。考えてみたらそうだ。大人になったら、なんでも一緒、とかそんな友だちじゃなくていい。自分のまわりの好きな人、みんな尊敬するなにかがある人だ。調子よく合わせてくれる人じゃなくていい。尊敬するところを持つ人とやっぱり一緒にいたい。

  2004.12.06

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• 話し上手は聞き上手。

  以前の仕事では、人前で講演みたいなものやセミナー、講義なんかもやっていたが、ほとんど一人でしゃべる、というのは慣れればなんとかなるものだ。それに比べると、人との会話というのは慣れればなんとか、というものではないな、と思う。最近、改めて自分のしている会話というものを考えてみた。もともとどちらかと言えば、人の話をただ聞いているだけだった。うんうん、そうだね、へえ、そうなんだ、とか。話してすっきりする、そんな相手だったかも知れない。相手が「はい」か「いいえ」でしか答えられないような質問は会話としてつまらない、というようなことを何かで読んだけれど、確かにそうだな、と思う。会話する、というのはコミュニケーションである。楽しく会話するためには、上手な質問ができるかどうかが鍵だ。上手な質問、とは、相手が楽しく会話できるもの、というと禅問答のようだが、つまるところ、相手と自分双方が楽しくあるのが理想である。ただ話が上手い、というだけでは会話としてどうかはわからない。自分の話ばかり上手く話せても、相手にとっては意味がない。その人としゃべっている、という関係を大切にしたいなら、ちゃんと相手の話を聞き、そこからまた引き出せる質問ができること。きちんとやりとりができる、大人の話し上手とは、まず聞き上手でなければ務まらない。

  2004.12.05

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• その女の魅力を一番に知る男。

  彼の前だと本当の自分でいられる、とか、自然とかわいくなれる、とかいうのはよく聞く話。そういう関係が女にとってきっと一番理想的なんだろう。でも女はみんな、ほんとにそうなれてるのかな？人間には色んな面があって、それをひっくるめて一人の人、である。いいとこしか見せられない、悪いとこばかり出てしまう、というのも、実はそれも本当の自分であるには違いない。では一番その人が魅力的でいられる相手とは？やっぱりすごーく好きな相手？その第一条件はまず、自分に惚れてくれている人。さらに自分は、２番目とか３番目に好きな人。実はそうなんじゃないかな。違う？一番好きな人に対しては、よく見せよう、気に入られようという、一種の下心が無意識に働いてしまいがち。またはその反対にどうしてもこうしたい、という思い入れが強くなったりもする。実はその次くらいに好きな相手の方が、いい感じで力が抜けて、無理なく自分の姿をさらけだしていたりする。それでも好きでいてくれる、という安心感が、さらに傍若無人に(？)自分を振舞わせたりして、相手に対してありのままで一番魅力的でいられたりするものだ。結婚するなら２番目に好きな人、というのはそういう意味かも。でもそれって楽しいんだろうか。だったらその人が一番になればいいかというと、そんなことで順位が入れ替わるものでもないし、一番になったらなったでまたちょっと意識してしまったりで、世の中、微妙にできている(笑)。まあとにかく、なぜか好きな人とうまくいかない、というときは、自分が魅力的でいられる相手といるときを、ちょっと思い出してみるといいのかもね。一番好きな相手に一番魅力的でいられるのが、きっと一番しあわせだと思うから。くれぐれも、一番好きな人じゃない相手に気を持たせるような真似はやめましょう。

  2004.12.04

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• 人を見る目

  見る目がなかった、期待した自分が馬鹿だった、みたいなセリフは、自分に向けた言葉のようで、実際は相手に対する最上級のイヤミである。そもそもどんな目で相手を見るかは自分の勝手、どんな期待を抱くかも自分の思い込みである。ただもともと、自分勝手に見ているだけのこと。どんな人であるのか、どんなことをする人なのか、主観を入れずにただ見るというのは難しいものだ。きみならできる、あなたならきっとこうしてくれる、そんな希望めいたものがはなから混じってしまうこともある。抽象的な意味を含めて自分のためにどんなことをしてくれるのか、という視点で相手を見たときに、見る目があったとかなかった、とかいう話になるだけで、伝記でも読むように、そういうことを取っ払ってなんとか、その人物が見えてきたりする。見極める目というのは大切だ。自分の目でしか見られないからこそ、都合いい主観だけで見ると、見る目がなかった、と言う羽目になりかねない。ただ、訣別に使うには確かにもってこいの言葉だけれどね。

  2004.12.03

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• 白と黒

  店に置いてある写真集をお客様と見ていた。モノクロの一枚を見ていて、「これ、カラーだったら案外つまらないでしょうね」と、その方がおっしゃった。ああ、そうかも。確かに綺麗でもなんの変哲もないスナップ写真になりそうだ。白と黒のグラデーションで見ると、ものごとは突然、その本質を表すのかも知れない。何にいつも惑わされているのだろう。白と黒にしてみよう。グレーがあっても構わない。それでもきっと、何かが見えてくるに違いない。

  2004.12.02

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• 恥をかいても平気ですか？

  昔から人前で恥をかくのは苦手だ。それはきっとプライドが高いと思われがちなわたしの、過剰な自意識なのだと思う。幼稚園の年長のときだった。スモックのボタンが取れていることに気付いたわたしは、どうしてもそのことが気になって、先生が読む紙芝居にも集中できなかった。それでもしばらく我慢していたのだが、とうとう堪らず席を立って先生のところへ行き、ボタンがなくなったから新しいのをくれと訴えた。先生は怒ったわけではない。ただ優しく、「今は紙芝居の時間だから後でね」みたいに諭しただけだ。それなのにわたしはすごく恥ずかしかった。なんで今なくなったボタンに気付いたんだろう。なんで座ってられなかったんだろう。と、とにかく、自分がとても恥ずかしかった。30年以上もそんな出来事を覚えているほど、わたしは恥をかくのが苦手なんだろう。恥をかくとはかっこ悪いこと、かっこ悪いことはしたくない。そんな図式がわたしのなかできっと出来上がっている。でも本当は、恥をかくことを避けてかっこばかりつけている方が、もしかしたらずっとかっこ悪いのかも知れない。恥はかき捨て、恥も外聞もなく、なんていうのはやはり違うと思うが、そうでなければ恥をかくことは自分のかっこ悪さに気付くこと。色々な意味で美意識のない人間になりたいとは思わないが、自分のかっこ悪さに遭遇しないように行動し続けるのは、ある意味一番醜悪かも知れない。恥をかいて初めて自分を知る、そんな勇気も必要なのかな、と最近思うようになった。

  2004.12.01

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• 母の３０代を知っていますか？

  わたしを生んだとき、母は32歳だった。当時やんちゃ盛りの６歳と４歳になる子供を抱え、たくさんの犬と庭続きの母屋に住む舅姑、更には妻の出産時にただの道楽で長期海外旅行中の夫を持つ元お嬢様。大学を主席で卒業し総代も務めた努力家で、学生時代は妃殿下と呼ばれた容貌だったそうだが、お見合いで出会ったカミナリ族まがいの不良２代目息子を何故か面白そうな人だと気に入って、まわりのエリートおぼっちゃまくんたちを袖にして結婚したらしい。父は着道楽、食道楽のまあ男前で型破りだったから、きっと確かに面白かったに違いない。しかし短気で血の気が多く、誰の言うことも聞かない人だった。父の言うことは絶対であり、誰も口答えできないという家庭だった。母の30代はどんなものだっただろう、と幼い記憶を辿ってみる。小さな子を３人抱え、義父母の目と鼻の先で暮らす元秀才の専業主婦。あらゆる意味で道楽者で機嫌がいいときは楽しいが、一度怒ると手が付けられない夫と、厳しすぎる父の息苦しさを訴える子供たち。母はあの頃どんな表情をしていたのだったか。子供の前で夫婦喧嘩するなと言うが、わたしは数少ないが見たことがる。厳しすぎる父に対して母がわたしたちを庇うのが大抵の発端で、いつも穏やかで優しい母が、父のあまりの横暴さ、聞く耳のなさに、ほんの数回、ぷっつりと切れたのを見た。その剣幕にたじろいでいる父も見た。なんでパパと結婚したの？何度か質問したことがある。「面白い人だったから」いつもそんなような答だった。亡くなってしばらくしてからまたそんな話になった。「面白かったのよ、すごく」笑いながらまたそう答えた。父は亡くなる何年か前、どこから探してきたのか、母の大学の卒業式の答辞原稿を見つけて額に入れて飾った。訪ねてくる人くる人に、「うちのおかあちゃんは頭いいんだ」と自慢していたそうだ。それまで一度も飛行機に乗ったこともなかった母を、初めて父が海外旅行に連れて行ったのもその頃だったかな。母の30代は、今のわたしよりもきっとずっと大変だったと思う。もっとお嬢様らしく暮らせた人だったかも知れない。この人は一生懸命な人なんだな、と、いくつのときだったか母のことを改めてそう思ったことがある。今どう生きるべきか、なんて考える間もなくわたしたちを育ててくれていたように思う。わたしの30代も残すところあと半年になった。だからかな、こんなことを考えたのは。このころ、どんなこと考えてたのか、それとも考えてなかったのか、今度母に聞いてみよう(笑)。さてわたしも、こんなこと考える間もないくらい頑張るとしますか。

  2004.11.30

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• すべてのことにはときがある。

  たった今、答えろと言われたら、きっとその答は昔と違っている。一年前だったら、今と違う答だった。だとしたら、５年後、いや10年後に同じ問いかけをされたとしても、多分答は今とは違っている。人はいつも何かに答を出しながら毎日を過ごしている。そしてその答が正しいか間違っているかが問題なのではなくて、いつ、その答を出すのか、によって、もしかしたらすべては決まっていくのかも知れない。あのとき出した答が間違っていた、と思うのは、答が間違っていたのではなく、答を出すときが間違っていたのではないか。今だったらあんな答は選ばなかったのに、と考えるのは、選ぶ時間を誤ったということなのかも知れない。間違った選択、間違った答、というものはもしかしたら人生には存在していなくて、ときというものに身を任せられるかどうか、ただそれだけのことなのではないだろうか。今は答が出ないなら、それはそういうとき、なのだ。後から間違いだと思う答を選んでしまうのも、それがそういうとき、だからだ。すべてのことにはときがある、といつも思う。ときは自分が創り出すものではない。今はただ、そのときに身を任せてみる。

  2004.11.29

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• やさしいまなざし。

  目を見ればわかる、ってよく言うけれど、昔はあんまり、その意味がわからなかった。というよりも、そういうものを読み取ろうともしていなかった。自分のことしか見えていなかったからかな。最近になってやっと、目にはその人の気持ちが表れていることがわかるようになった。その人がどんな気持ちで今接しているのか、その目に映る自分を見ればなんとなくわかる。ああ、そうか、こんなにやさしいまなざしで見ていてくれたんだ。ずっとこんな目をしていたのに、気付いていなかった。わたしはどんな目で見ているのだろう。やさしいまなざしで見ることができていたなら、きっとそこに映るものも自然とやさしくなる。

  2004.11.28

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• 縁は異なもの味なもの。

  いつの間にやら、楽天広場の登録数が30万件を越えたそうですね。パソコンを扱える人を分母にすると、それが一体どれぐらいの割合になるのかはわかりませんが、間違いなくかなりの数であると言うことはできそうです。わたしがここを始めて以来、実際随分たくさんの方と言葉を交わしてきました。わたしは案外小心者のところもあって、ログイン状態で初めてのところを訪ねることも滅多にないですし、ランダムなどの機能を使うこともほとんどありません。そう考えると、一人で勝手にここでなにやらほざいているわたしに、偶然通りかかってしかも声を掛けてくださることがなければ、こうやって色々な方と言葉を交わすこともなかったのだな、と思います。改めて、30万分の一、にしかすぎない辺境の地へようこそ。日記をやめてしまった人、もう読めないページ、そんな思い出もいくつかあるけれど、それでも繋がる縁、途切れる縁、そして新しい縁。どれもすごい偶然の積み重ねから生まれたもの。無機質な画面のなかに確かに存在する現代の不思議な縁、いつかどこかで、お会いすることはないかも知れないけれど、縁をつないでくださってありがとう。いつもどこかで、きっと元気でいてください。

  2004.11.27

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• 正しい相談の持ち掛けかた

  もともとわたしは人に相談することはあまりないのだが、人から相談を受けることはよくある。そういうときにいつも感じるのは、わたしに相談してきた時点で、ある程度期待する答えを持っている場合が多い、ということだ。多くの人は、この人からの意見は聞きたくない、という人には大抵相談しないものじゃないかと思う。この人だったらきっとこう言ってくれるだろう、或いは、この人に話してもきっといやな思いはしないだろう、という人に相談するものだ。大抵は相談相手を選んだ時点で、きっとある程度答えが見えているはずだ。そう考えると、相談というもの自体に意味はあるのだろうか。同じ境遇の人、または経験者に相談することにどれだけの意味があるかと言えば、そうそう、わたしもそうだったのよ、でも大丈夫よ、とか、わかるわ、大変ね、と言って貰ってほっとする、というところだろうか。もし愚痴を聞いてもらいたいわけではなく、本当に解決したいことがあって誰かに何かを相談したいなら、耳障りのいいことしか聞かないような環境にはしないこと。つまり、逆の立場にいる人や、異論を唱えるだろう人に相談すること。そりゃ痛いよ、きっと。でもどうしたいの、ほんとは？愚痴を聞いてもらいたいだけならそうするし、本気で解決したいならまずは正しく相談しないと。大人が誰かに相談する、って本来そういうことなんじゃないのかな。そうじゃないなら、愚痴聞いて、でいいと思うよ。背中をそーっと押したりもたまにはするから。

  2004.11.26

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• 茶色い瞳は信用ならない？

  「目がすごく茶色いんですねー！」(そうやって改めてじっと覗き込まれると実は結構恥ずかしいんだけど)そうですねー、よく言われます。瞳が茶色いと、日差しに弱いのか、雪山などに行っても白目まで焼けるのか真っ赤になる。今のカメラはあまりそういうことはないと思うが、昔は写真に撮るとよく目が赤くなっていた。先日も、使い捨てのカラーコンタクトを買おうとして、一番薄い茶色を試したけれど、「元と変わらないから勿体ないですよ」と言われた。瞳が茶色くていいね、と時々言われるけれど、茶色くていいことなんて実はあんまりない。「茶色い瞳の人は遊び人、信用できない。僕もそうだから」って笑ってた人もいたなあ。そう言われれば、黒い瞳の方が意思がまっすぐ強い感じがする。そんなタイトルの映画もあったような。黒いカラコンないかなあ？って、今度はグレーを入れてみたら、茶色い部分が大きすぎてなんかカメレオンみたいになってるよ、だって。カメレオンか。やっぱりきみ、微妙にうまいとこついてる（笑)？

  2004.11.25

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• 魅惑の39歳

  朝支度している最中にテレビを付けていたら、ワイドショーにサラ・ジェシカ・パーカーが出ていた。日本のワイドショーではヨン様しかやらないと思っていたので驚いたが、どうやらドラマ『Sex and the City』ファイナルシーズンDVDの発売に合わせ、キャンペーンのために初来日していたようだ。このドラマについては日記を始めて以来何度か書いていると思うしまた書くと思うが、日本では題名のせいかメジャーなようで見ている人もそう多くはないみたい。実はエミー賞やゴールデングローブ賞をいくつも取っている秀作でもある。特にこのサラ･ジェシカ･パーカーは主演女優賞を複数回受賞し、プロデューサーも兼ねている、アメリカではファッションも大変な話題になる超有名人だ。日本でいうと誰になるのかな、と考えてみると思い浮かばない。彼女は今39歳、ちょうどわたしと同じ歳だ。日本でこの年齢でファッションまでが話題になるような女性、というと、いきなりマダム系や綺麗ママ系にいってしまう。間違っても彼女のようにGAPのイメージキャラクターになるようなタイプではなく、いって誰かがユ○クロのコマーシャルに出て話題になるくらい。どっちがいいとかではなく、日本でこの年齢といえばこんな感じ、という、昔のそれとは違うものの、ある程度ステレオタイプ化されたものがある。大人向けの雑誌がちょっと昔よりお洒落になった程度かな。某デーブ・Ｓさんが大喜びでインタビューしていたけれど、しゃべる内容もなかなかチャーミングな女性だった。来日記念インタビューを読んでみると、働く母としての顔もすこしだが覗かせている。色んな39歳がいてもいいな、と朝からちょっと元気になった。

  2004.11.24

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• ビタミン剤、ありますか？

  人間にはビタミンが必要らしい。詳しくはないが、ビタミンには色々な種類があって、それぞれ違う作用があるみたい。お肌が荒れてる、疲れてる、どんな症状かによって、必要とするビタミンは違ってくるのでしょう。ちょっと疲れてた。くだらない話で笑わせてくれる、そんなビタミン剤に少し助けられた。

  2004.11.23

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• 今日だけの空

  雲ひとつない空、というものを見た。本当にひとつもなかった。以前にもこんな空を見たことがあるだろうか。もう忘れてしまった。きっと忘れてしまうほど昔にはあったかも知れない。忘れてしまうことは忘れてしまう。今日は今日の空。それでいいんじゃないか。

  2004.11.22

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• 男30代をどう生きるか。

  まるでどこぞの啓発本のようなタイトルですが、女から見た魅力的な大人の男性というのはどういうものかと考えたとき、30代をどう生きるかというのがその後大きく関わってくるように感じます。若い頃のようなムチャもそうそうしなくなった代わりに、眩しいような輝きもなくなる。かと言って、老成や達観にはまだ至らない年齢、この年代になにを思い、何を為すか。それが魅力的な大人の男性を形作るのではないかなあ？働くべきときに働き、思い悩むべきときに思い悩み、安らぐときに安らぐ。抽象的なようですが、そういうことを意識しているかいないかに関わらず、そんなことができていくのが30代の男性なのではないでしょうか。そういう時期を経ずにその年代をやり過ごしてしまうと、もしかすると無駄に若さに固執してみたり、或いはどこか満たされないものを抱えたままくすぶっていたり、そんな老いかた、まさにただ老いてゆく、そんな日々を迎えてしまう気がします。魅力的な人間になるために、30代を30代らしく懸命に生きる男性が素敵なんじゃないかな。女30代？これはまた長い話になりますので、またいづれ･･･(いや、マジで。笑)。

  2004.11.21

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• わたしってこんなかんじ、とかなんとか占いで遊んでみる。

  女は結構占いが好き。多分。というよりも、いいことが書いてあればわたしは好きだ。いいことは当たっていると信じ込む単純な女である。今まで何度かここでも占いを取り上げたことがあるけれど、今日はリンクさせていただいているドルーピーさんのところから、ちょっと面白い占いを紹介させていただきます。その１．たんぽぽの種ちなみにわたしは･･･☆あなたの持って生まれた色 NAVY BLUE☆あなたの持って生まれたもの 　 さわやかな姿で”お嬢様らしいお嬢様”の人が多い。良くも悪くも昔のわがままでお茶目なお姫さまのようだ。落ちつきなく色々なことに興味をもち、好奇心がおこってくるとそちらへ向ってゆく。人が何か言うとリクツですぱっ、と言い抜けて我を通す、古くさいことを言う周りの人には反発する・・・けれど愛敬者で根は古風、という”姫”そのものだろう。頭も切れ、やりたいと思ったことには真剣にとりくむ反面、飽きっぽい。根は小心者のくせに大胆ぽくふるまい、ピンチにおちいってもプライドでそれを表に出さず、知力でのりきっていける。若いうちは、あきっぽさが災いして、一人の彼氏がなかなか続かず、次々と男性をとりかえる人もいる。段々、人間経験を豊富にしていくうちに”これぞ”という人を見つけておちつくと、そのあとはよくつくす妻となっていく。基本的には家庭愛もつよく親孝行者である。子供が成人してしまってからもなにかれとよく面倒をみるし、口も出すが、お金もだすので、煙たがられたり有難がられたりする。落ちつきがない働き者なので専業主婦をするよりは何か仕事をもち続ける方がたいくつしないでよいだろう。また、働かない場合は一生続けてゆけるような趣味をもつことが大切である。なににつけ、イヤなことがあるとまともに顔に出てしまうタチなのでそのせいで物事が長つづきしなくなってしまうことがあるので注意してほしい。また、思ったことをすぐ口にしてしまうと後悔するだろう。根は小心なので無用の争いにまきこまれないようにすること。神経性やストレス性の病気に注意することも大切。また、いい意味でも悪い意味でもお嬢さまなので、世間知らずでつまらない男にひっかからないことが大切である。通信、コミュニケーション、文筆、ジャーナリズム、またクリエイティブな仕事で、あまり利益だけを追求せず、精神的に充足するタイプの仕事をめざすと大成しやすい。 　 その２．ファンタジージョブ占いはたまたわたしは･･･☆あなたは　「吟　遊　詩　人」　です。 あなたは優しい音色で伝説を奏でる吟遊詩人です。清く正しく温かいあなたの心が、美しい音色を奏でます。いつもあなたの側には人々が集まり、その歌に耳を傾けます。その天性のセンスを発揮すれば、大物にもなれるでしょう。≪　以下の結果を重要な参考としてください　≫【ウィークポイントと対策】人の良さがあだとなることもあるようです。受け入れたり与えるだけが愛情ではありません。厳しく突き放すのも愛情のうちです。その時に何が必要なのか、よく考えていきましょう。 【性格】澄んだ心と豊かな感性を持つ。 物事を直感的に判断し、センスは抜群。 裏表がない。 無邪気で無欲。 温厚篤実でサービス精神が旺盛。 反面、物質へ関心は低いほう。 心底に横たわるのは、感謝されたい気持ち。 オダテられると、調子に乗ってハメをはずしやすい。 人から才能を発掘されることが多い。 ひたすらひとつのことに向かって進めば、貴重な存在として羽ばたいていく人。【人間関係の傾向】人脈づくりが上手。 人の気持ちを癒し、人を和ませるのが得意。 情や絆の通い合いを大切にする。 包み隠さず、本音で語ろうとする。。 そのため、逆に誤解を受けることもある。 人の言葉を真に受けるため、利用されやすい。 人に泣きつかれると弱く、人助けの尽力をする。 仲裁役をすることが多い。 根に持たない。【恋愛の傾向】純愛型。 相手のことを理解し、深くかかわろうとする。 環境や立場といった社会的な価値よりも、心の絆を重視する。 愛する相手には精魂こめて尽くし、何でも受け入れていく。貢ぐことも多い。 相手の心の変化をめざとく見抜く。 素直に謝られると、何でも許すほう。 同情から恋が生まれやすい。 失恋しても立ち直りが早い。 過去には、あまりこだわらない。 だそうです。わたしってこんなかんじ？当たってるとこもあるようなないような･･･当たってそう、と思われる方は是非、息抜きにどうぞ♪

  2004.11.20

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• 階段を少しずつ積み上げよう。

  勝ち組だとか負け組みだとか、失敗だ成功だとか、そういう括り方はあんまり好みじゃないのだけれど、何かを成し遂げようと思っているのなら、目標を立ててそれを成功させる、という体験は必要だと思う。終局に目指すものは人によって違うだろうが、そこに至るまでの過程に、ひとつずつ目標を立ててみる。漠然としたものでなく、具体的な、目に見える大きさのもの。それをひとつひとつクリアしていくたびに、それぞれの成功体験が自分の自信に変わっていく。がむしゃらにただ突き進んでなんとか到達することもあるが、褒められればうれしいのと同じように、やはりうまくいけば人間うれしいし、更なるやる気も出る。何かをクリアするという経験は、ひとつひとつ積み上げていくと、きっとそれは上ることができる階段になってゆく。さて、次の段は何にしましょうか？

  2004.11.19

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• 遊び心はありますか？

  その昔、日本でワインと言えば赤○ポートワインだったそうな。今では手に入らないワインの方が珍しい、かどうかはわからないが、日本でも色々な国のワインを飲めるようになった。毎年11月の第３木曜ははボジョレヌーボーの解禁日。時差の関係で本国よりも早く飲めるからというだけでなく、とりあえず、が好きな日本人に今年も大量消費される。去年は当たり年、では今年はどうよ？にわかワイン評論家があちらにもこちらにも。ヌーボーなんてそんなうまいもんじゃないんだよ、通の人に言わせればそうなんだろう。日本人はなんにでも踊らされてバカみたいだ、うん、まあそういう傾向にあるなあ。なんてゴチャゴチャ言わずに、飲みたきゃ飲めばいいし、飲みたくないなら飲まなくていい。ヌーボーなんて今やそこらじゅうのコンビニで買える。それをイベントにして楽しむ人は楽しめばいいし、そんなことより他のことが楽しければそれでいい。なんにせよ、批判してつまらない顔して終わるよりも、自分が楽しくて人も楽しければそれでいいんじゃない？大騒ぎする必要もなければ頑なになることもない。適度に楽しみましょう、ワインでも飲んで。

  2004.11.18

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• 男はどこへ還る

  死ぬときは好きな人の腕のなかで、それとも愛する家族に手を握られ見守られながら、女の人はきっとそんな風に考える人が多いのではないだろうか。女は子供に限らず、何かを生み、育む性であると思う。何かを自分が生み、育んだという証は、もしかすると男性よりも確信を持って残せるような気がする。その証が最期にそこにあること、それが女が還る一番最上の場所なのではないだろうか。それに対して、男は自分が何かを残したという実感を持つのが女より難しいのではないか。歴史に名を残したり、仕事で大きな成果を挙げたり、偉業を遂げたり、そういうものが死ぬ間際にはどれほどの、満足感ではない、安堵感を与えるものだろう。男は女の胎内から生まれる。女から生まれ出た男は、生み出す女よりも、実はたった一人世に出されて心もとない気持ちの存在なのかも知れない。そしてこの世を離れるとき、一体どこへ還ればいいのか、と迷うのだろうか。ある人の恋の話を聞いてそんなことが浮かんだ。男はどこへ還りたいのか。何の不安もなかった居心地のよい母の胎内に戻りたいのだろうか。それが叶わないと知って、還るべきところを探すのが男の人生なのかも、などと考えるのは男性に失礼でしょうか。もしかしたら、男は母に還りたいのではないかも知れない。この女から生まれてみたい、多分そんな女の元に最期は還るのだ。そのことをもし互いが感じられる二人であるとしたならば、それはそれでひとつの素晴らしい恋なのではないだろうか。

  2004.11.17

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• 伝説の女

  それは草木も眠る丑三つ時。よりもちょっとばかし早い時間。横断歩道の前で信号待ちをしていた女の前に、反対車線を走っていた一台のＲＶ車がＵターンしてきて停まった。窓を開けて、運転席の男が話しかけてくる。「ねえ、今から遊びに行かない？」いやー、夜道って怖いですねえ。きっとわたしがいくつとかわからずに相手構わずですよ。夜目遠目傘のうちとはよく言ったもので。まあ時間的に言って女だったらもう誰でもよかったのかもだけど。という話をスタッフにしていたその女＝わたし。「で、どうしたんですか？」今から帰って寝ますから、って言ったらブーンって走り去ってった。よく見たら、うっと思ったのかもねー？なんでこいつに断られるんだとか逆切れされなくてよかったよー。「また伝説を作りましたね」伝説って何よ。「店から駐車場までの道でナンパされる30ウン歳。いや約40歳」うるさい。「でもやっぱり社長には伝説の人になってもらわないと」そういうセールストークなんだ。夜は危ないから護衛を付けるとか拉致されなくてよかった、とか、社長を思う気持ちはきみにはないのか？「いやー。やっぱり車に乗り込んで、あたしを誰だと思ってるのよ！ってボコボコにするくらいしてくれないと」なんだ、やっぱりそういう伝説ね。ひどいわ。

  2004.11.16

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• 牛乳のような人

  疲れるとチョコレートが欲しくなる。低血糖を起こしやすいというせいもあるけれど、チョコレートの甘さが何故か疲れにはちょうどいい。でも夜眠る前に食べるのはどうかな、というときには牛乳を飲む。ちょっとアルコールが欲しければ、カシスやコーヒーのリキュールを牛乳で割って飲む。牛乳は胃に膜を作ると聞いたことがある。そのせいなのかわからないけれど、牛乳を飲むとなんだか穏やかになる。そして飲むたびに、ああ、牛乳のような人になりたいと思うのは、もしかしたら単なるカルシウム不足なのでしょうか(笑)。

  2004.11.15

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• 最低アベレージ保証より成長保証を付けたい。

  ずっと前に、ある家具職人のドキュメンタリーを見た。初めて作った家具を収めたときの気持ちや、その後について色々語っていたが、一番新しい家具を作ってクライアントに収めた後、「これまでで一番の自信作」みたいなことを言っていたのが気になった。これを見たそれまでのクライアントはどう思うのだろう、と、なんとなくひっかかったのだ。どれも一番、という気持ちじゃなくていいのかなあ、せめて最低アベレージは高い基準であるはずでしょうに。そのときの感想はそんな感じだった。最近仕事をしていてふと、そのことを思い出した。いくらある程度のレベルのアベレージ保証があったとしても、それがずっと変わらないならいい意味で期待を裏切ることができないのだ、と思い当たった。今よりもこれから先はきっともっとよくなる。そういう楽しみを提供することができるからこそ、「今が一番の自信作」と言えるんだと気付いた。アベレージ保証なんていらないんだな。成長を楽しみにしてもらえる、そんな人間でいたい。

  2004.11.14

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• もがく人を分析してみたり揶揄したりするのはどういう気持ちからなのだろう。

  川で溺れそうになっている人を橋の上から見て、ほらあの人今にも溺れそうよ、と言うだろうか。なんであんなところに入ったのかしら、入ったからあんなことになる、自業自得よ、と言うだろうか。助けることはできないにしても、せめてもがいていることをわかることはできないのだろうか。もがいていること自体が見えないのか、それともわかっていてもそうせずにはいられない気持ちを、ただわたしがわかっていないだけなのだろうか。と、一番遠くの橋の上で分析しているのはもしかしたら自分かも知れない。

  2004.11.13

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• きみの見る夢

  「来年独立することにした」久しぶりに聞いた自信に満ちた言い方。始めて会ったとき、確かきみは二十歳だったかな？それから、色んな顔を見てきたけれど、ここ何年かは悩むことの方が多かった。振り返れば、大人になっていくきみに立ち会ってきたみたい。自信満々に夢を見るきみがもともと好きだった。長いこと見えなくなってた道が少し見えてきたのかな？夢は一人で見るもの、ってよく言うけれど、わたしの夢が叶うようにいつも応援してくれる。別々の夢をみんな持っているなら、それが一人一人叶うといい。ちょっと遅くなっちゃうけど、わたしも誕生日にお守りをあげるね。今探してるからちょっと待ってて、ってほんとだって(笑)。

  2004.11.12

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• 後ろ指なんて指したい人に指させておけばいい。

  面と向かって鼻先に指を突きつけられたなら、きちんとその目を見て応えよう。後ろ指を指す人がいるのなら、勝手に指させておけばいい。後ろ指を指す人は後ろ指を指すしかできないのかも知れない。前に回っておいで、ちゃんと目を見て応えてあげる。って、目を逸らす必要もないのなら、あなたがその人に後ろ指を指したりすることはしなくていい。

  2004.11.11

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• いつかの夢

  いつか一緒にいつかきっとできたらいいねできるよそんな夢を笑わなかったいつかはいつかわからないいつかはないかも知れないいつかはずっといつかの夢のままかもただそれを一緒に話せるだけでいいよ

  2004.11.10

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• ある場所に恋するということ

  人には存在するための時間と場所が必要だ。どう存在するか、何をするか、は、その次にくるもので、場所がなければまず存在ができない。ひとつの安住の地を見つけるのか、いくつも旅したい土地を探すのか人によって様々だろうが、誰にでもきっと好きな場所というものがあるに違いない。家のソファが好き、あの道を曲がったところが好き、そんな心地よさを無意識に感じていることもあれば、絶対行ってみたい、一度は実際に見てみたい、と、何故か見ただけで心惹かれる景色もある。まるでひと目惚れのように、テレビで映し出されたとある場所に恋をした。それはきっと、そこにいる自分に、わたしは会ってみたいということなのだろうな。

  2004.11.09

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• 自分の目でしか見られない

  今何が見える？どう見えてる？それをどう思う？同じものを見ていても、人と同じに見えてるかなんてわからない。大きいなあ、と思う人もいれば、普通だと思う人もいるだろう。綺麗だな、も、あんまり綺麗じゃないな、もそう。犬をネコに見る人はいないだろうけど、何もかも確かにみんなと同じに見えるなんてどうして思える？同じ車だって誰かと同じように見えているとは限らない。まして心で見ているものなんて、自分の目でしか見ることはできないんだよ。それはこうなんだ、は自分の話。だからこそ人の話はちゃんと聞かなきゃいけない。

  2004.11.08

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• 秘密だからね、と言って話す秘密はもはや秘密ではない。

  誰にも言わないでって言ったのに、あなただから教えたのに、と、後から後悔しても遅い。秘密は、誰かに話した時点であなただけのものではなくなる。秘密だからね、と言って話した瞬間に、もうその秘密は秘密でなくなっても仕方ない。自分の秘密を手放すには、そんな覚悟をしないと。秘密の責任を相手に負わせるのは重過ぎる。でも、聞く側になったときは、しゃべっちゃダメなんだよ(笑)。

  2004.11.07

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• 変わらない心なんて。

  生まれてから今日まで変わらないもの、親の愛、かな？自分の心は、そのときは絶対と思っていたことでも、ときが経てば変わっていることなんていくらでもある。身体が成長し、衰えていくのと同じように、身体に宿った心もまたずっと同じままではない。変わらない心なんて、もともと人間は持ってないんじゃないか。だったらどう変わる？身体が衰えても、成長し続ける、そんな心でいられたらいいと思う。

  2004.11.06

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• 同じ時代に生きている

  アマデウスがどんな人だったのか、チェ・ゲバラがどんな信念を持っていたのか、マリリン・モンローがどんな生き方をしたのか、映画や本を見ればなんとなくはわかる。過去の偉人や市井の人に学ぶことはたくさんある。でも今その人たちがどう生きているかを感じることはできない。そう考えると、今こうやって同じ時間を生きている人と、何かが少しでも通じたら、それだけですごいことのような気がする。そんなことをつい忘れてしまうけど。

  2004.11.05

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• ジタバタできますか？

  自分ではそう思わないのだが、どうやらわたしはプライドが高いと言われる人間のようだ。プライドが高い、というのは必ずしも悪いことばかりではないが、そういう風に見られても特にいいこともない。どうしてそう見られるかと言えば、多分ジタバタしているところを人にあまり見せないからかも知れない。でもこの歳になって思うのは、ジタバタできる人の方が断然人間らしくてかっこいいってこと。素直にジタバタする大人がわたしは好きだ。わたしもたまにはジタバタしてみようかな。できるかな(笑)？

  2004.11.04

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• 脅しちゃイケマセン。

  ○○しなかったら××してあげない。今度○○したら××だからね。こういう注意の仕方を、うちでは「脅しの教育」と呼んでいる。罰を与えるよ、と萎縮させること。萎縮させて望んだ結果が得られたとしても、本人に満足感はあるだろうか。片付けなかったらあそこに連れて行ってあげない、じゃなくて、片付けたらあそこに行こうね、の方がいい。仕事でも恋愛でも同じ。できなかったらこうですよ、じゃなくて、そうしてくれたら助かる、そんなんならもういいよ、じゃなくて、こうしてくれたらうれしい。自分一人満足するために脅すより、お互いに笑いたい。そっちの方がわたしは好きだ。って、甘いかな？

  2004.11.03

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• 思い出は小さくなる。

  どうやら実家のすぐ近くにマンションができたらしい。偶然見た新築マンションの広告サイトに、実家が遠景で写っていた。生まれ育った土地、公園やまわりの風景、懐かしい景色の写真が何枚かあった。懐かしい場所を訪ねると、記憶より小さく見えるのは何故なんだろう。昔の自分が小さかったからなのか、記憶が勝手に大きくするのか。思い出の場所を訪れるたび、まるでその大きさを修正する作業のために来たような気さえする。思い出は大きくならない。そうやって段々小さくなっていく。それは淋しいことではなくて、小さくするたびに、また新しい思い出を増やせるというだけのこと。思い出を取っておく場所を広げるために、思い出は小さくなる。今年は一度も帰れないな。小さくするために、また帰らないと。

  2004.11.02

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• わたしは火星人だった･･･。

  というのは占いの話。あのＫ.Ｈさんの占いはよく当たるというので見てみたら、わたしって火星人だったのね。で、今年までこの３年大殺界ってやつだったそうな。知らなかったーよー。大殺界って新しいこと始めちゃいけないとはー。知らないから思いっきり始めちまったじゃないの。でも来年からよくなるそうだし、火星人が大志を抱けばこの世にできないことはない、と、おばさまが書いていらっしゃるので、いいことだけ信じることにします！

  2004.11.01

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• 愛されない被害者

  あるとき愛されなくなったとしたら、どうして、何故と質問を投げかけるのは構わない。それを心変わりと名付けてもいい。でも愛されなくなったことに罪はないのと同じように、愛せなくなった人に罪があるわけじゃない。愛せなくなったことに自責の念がないとどうしてわかるだろう。被害者になって相手を責めても何も変わらない。それで気が済むのならそうすればいいけれど、何かを本当に変えたいのなら、すべきことはそんなことじゃないはず。

  2004.10.31

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• 刺激を貰おう。

  行ったことのない場所に行ったり、新しい友だちと会ったり、したことのないことをしてみる。いくつになっても、すべてのことをやり終えることはないし、なにもかもを知ることもない。だからどうせだったら色んなことをしてみよう。自分でいくらでも楽しくできるから。刺激を貰うと、少し得した気になるよ。

  2004.10.30

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• 本を読もう、画を見よう、音を聞こう。

  答えが見つからないときは本を読む。打たれた読点の後に、続きが見えるときがある。なんだか気分が晴れないのなら画を見る。使われている色のなかに、何かが隠れていることがある。なんとなく、なんでもなくても音を聞く。不思議と気持ちが変わる。なにかひとつは見つけられる。

  2004.10.29

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• 天然詐欺師にならぬよう。

  みんながうんうん、と頷いてくれる。そうだね、と同意してくれる。偉いね、すごいね、と褒めてくれる。そうそう、と膝を打つ人ばかり。尤もらしいことを言うことばかり巧くなると、いつの間にか苦言を呈してくれる人も見当たらなくなる。そうなったらそこでおしまい。口ばっかりのつもりはなくても、そうなる危険がある。もしたとえ言ったことに賛同を得られなくても、むしろやったことに頷いてもらえる人間になりたい。

  2004.10.28

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• ある疑惑。いや、妄想。

  息子のベッドに置いてある目覚まし時計を見て疑問が浮かんだ。そのピンクのキャラクター、なぜN○VAウサギというのか？たしかに耳は長いが、黄色い口はウサギのそれではない。耳を取って頭にお皿をのっけて緑色にすればすっかり河童である。それなのになぜウサギを名乗るのか･･･？思い出してほしい、あのウサギが怒ったときの怖い目つきを。そうなのだ、敢えてかわいいキャラを定着させようとしているが、ほんとはあいつは怖いやつなのだ。実在する異星人なのだ。地球侵略を目論見ながら、馴染みのある愛されるキャラの地位を確立しつつ、実はああやってその機会を窺がっているのだ。という話を思いつくままに話していたら、盛り上がりすぎて息子が寝るのが1時間も遅くなってしまいました。ちなみにそのあと知ったところによると、あれはいっぱい聞ける耳といっぱいしゃべれるくちばしだそうです。んー、なんでそれで中途半端にウサギを名乗るのか。やっぱり微妙。※単なる妄想のため、苦情はなるべくご遠慮ください。

  2004.10.27

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• 好きな人ほど許せない？

  好きな人だったらなんでも許せる、好きだからこそなんでも受け入れなきゃ、と思ってると案外しんどい。心理学的には人は好きな人に対してほど、実は受容域が狭くなるそうです。なんでそんなこと言うの、とか、他の人が言っても気にならないことで頭に来たら、それはその人を好きな証拠なんでしょうね。というところで自分で納得して留めて、相手に言いがかりはつけないように(笑)。

  2004.10.26

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• 新潟県中越地震に関して(改)・11月５日加筆

  今回の地震の被害に遭われたみなさまにお見舞い申し上げます。新潟は７月にも台風による被害があったばかりです。救援物資や義援金の受付については今日現在調べたもので、新潟県の平成16年新潟県中越地震に関する情報のページに、不足しているものなどについてのお知らせもあります。※尚、上記ページにつきましては10月25日22時現在、リンクフリーに変更なさったとのご連絡を管理者様よりいただきました。意図をお汲み取りいただき、有益にご使用いただけると幸いです。新潟県HP管理者様、お忙しいなかお知らせありがとうございました。また、セブンイレブン、ファミリーマート、ローソン、など、全国のコンビニエンスストアにも募金箱があるそうです。何かできることはとお考えの方は、上記HPをご覧ください。わたしのこのページにつきましては、また更新させていただくかも知れませんことをご了承ください。こちらでお友だちになったhironyaさんの地方ですが、ご本人はご無事と日記の更新がございました。また11月５日現在我が町の様子という日記もアップなさっています。一日も早い復興をお祈りいたします。

  2004.10.25

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• 誰かのため、だなんて。

  あなたのためを思ってとか、あなたのためにとかはあまり言わない。それはほんとはあなたに笑ってほしいとか、あなたが喜ぶ顔がみたいとか、そういう自分の気持ちだから。

  2004.10.24

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• 恋をするには優しすぎて

  優しい人ほど、恋をするとたくさん痛みを感じる。恋するにはきっと神経が太い方がラクチン。心離れにも気付かずに、もう飽きたから、なんて言ってるような。でもそんな人がきっと気付かないことに、優しい人はたくさん気付いてる。痛んだ分だけ、気付いたはず。それはきっといつか、あなたの宝物になるでしょう。

  2004.10.23

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• 笑いあえるとき

  くだらない冗談を言ってちょっと憎まれ口を叩いて少しだけいじわるしてムキになるってわかっててからかったりそんなことで笑いあえるときなんだか気持ちがふんわりする

  2004.10.22

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• 我慢≠諦め、らしい。

  我慢強いというのは一種の褒め言葉だろうか。いくつになっても疳の虫が強いわたしは、我慢がとても苦手である。我慢しないことにかけては多分小学生にも劣る、と言ったら小学生に失礼なほどのレベルだろうと思う。我慢とは辛抱するとか耐え忍ぶとかいう意味であり、つまりは何かのために、という目的が存在するはずだ。し慣れない我慢をしているうちに、もういいや、と諦めてしまいがちだが、我慢を諦めに変えてしまった途端、達成できるかも知れない目的は消滅する。なんのために我慢するのか、という目的を見失わなければ、もしかしたらもっと我慢強くなれるのかも知れない。と、たまに殊勝なことを考える今日この頃。

  2004.10.21

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• 挙げたらきりがない言い訳を数えるだけで終わらせるのは性に合わない。

  忙しいから、よく知らないから、わからないから、天気が悪いから、女だから、不景気だから、体調が悪いから、好きじゃないから、面白くないから、って、なんに関しても、できない言い訳なんて挙げたらきっときりがない。なんでできないのか理由がわかっているのなら、そのあと、どうしたらできるのかまで考えてみよう。と、台風なのに人でいっぱいの某ス○バを見て、ない知恵絞って、朝から考えた。

  2004.10.20

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