大人の女にできること / Mature Rules

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• 母は太陽のように、父は空のように。

  わたしの父は雷のような、竜巻のような、嵐のような人でした。怒られると足が竦むほど怖く、殴られたショックからか、ストレスからか、片耳が聞こえなくなるという経験もしたことがあります。母は広い水面のような人です。雷にも嵐にも、大した波は立てず、ただそれを映し、飲み込んでしまうような。その奥底にどんなものが沈んでいるかは見通せないような。わたしが暴力やきつい言葉、大きな声を好まないのは、自分にも父と同じ激しさがあることを理解しているからです。子供が大きくなって親を思うとき、母は太陽のような人だった、父はその空のような人だった、そんな風に単純に喩えられるような子供時代にしてやりたい。子供の笑顔を見るにつけ、そんな風に感じています。なかなか、難しいんですけどね。

  2003.11.04

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• プレゼントはなにがいい？

  好きな人にプレゼントをするのがすごく好きだ。誕生日やクリスマス、バレンタインデーなどはもちろんのこと、旅先や普段の買い物でも、なにかあげたいものをすぐ見つけてしまう。自分がされて一番困るのが、プレゼントはなにがいい？という質問だ。欲しいものは大抵自分で買うし、タイミングよく欲しいものがあるときなど滅多にない。わたしがプレゼントが好きなのは、なににしようかな、喜んでくれるかな、これあげたいな、とかその人を想い浮かべて考えている時間、どこかまで出かけてそれを選んだり買ったりしている時間、その人のために使っている時間がたまらなくしあわせだからだ。だからお金やカードを渡されて、なんでも好きなものを買って、と言われるのはあまり嬉しくない。わたしが本好きだから、と図書券をくれるならいいけれど(笑)。相手のことを想い、使ってくれるその時間が好きなのだ。わたしの親友はいつも、お祝いには飲みに連れ出してくれる。呼びたい人みんなわたしが呼ぶから言って、といっぱい人を集めたがる。大騒ぎが好きじゃないから結局そんなに呼んでもらわないけれど、そんな彼女の心はいつもとても嬉しい。彼女の誕生日、一番におめでとうと言ったのはわたしだった。とても喜んでくれたけど、プレゼントは特にあげていない。一緒にゴハンを食べたからご馳走しようとしたけれど、そんなんで済ませないでよー、と笑って終わってしまった。彼女にはいつも感謝してもしたりないくらい、なのにあんまりなにもしてあげられていない。なにをしてあげようかな、ほんとは聞いてみたいんだけど、プレゼントはなにがいい？って(笑)。

  2003.11.03

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• 引っ越す女

  新しい家に越してちょうど１年になる。わたしのワガママだけで引っ越したようなものだった。自宅で仕事をしたくて探し始め、ほとんど直感で今の家に決めた。前向き、楽観的と言えば聞こえはいいが、ここ数年のわたしは、それまでの反動からか傍から見れば好き放題やっている。やりたいからやる、まるで子供のような理由で。ひとつ叶えたら、また次を探している自分がいる。そんな自分がたまにイヤになることがある。自分が半分出すからいいでしょう、と引っ越したあと、別に引っ越したくて引っ越したわけじゃない、と、喧嘩したときに旦那が本音を漏らした。わたしが納得しないから、なのだ、なんでも。彼からしたら、静かに養っている状態で充分だったのだろう。やりたいこと、なりたいもの、なにもかもきりがない。本当は、そんなになくたっていいはずなのに。わたしは一体どうすれば満足がいくのだろう。足ることを知り、足るために努力する。そうありたい、と、今もまた願ってしまっている(笑)。１年の間に色々あったが、みんな今の家が大好きだ。引越し１周年、今日の晩ごはんは何にしようか。

  2003.11.02

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• 優しい人

  今日はいっぱい笑ったくだらない話ちょっと下品な話洒落てない話そんな話ばかりだけど人を笑わせることって優しい人だからできるんだろうなそんな気がした笑うのと嘲うのって違うからくだらない話でも人を笑わせられる人になりたい

  2003.11.01

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• 大概の場合において、都合の悪い女

  恋愛をテーマにした日記を覗いてみると、たまに目にする言葉に「都合のいい女」というのがある。大抵、あまりよくない使われ方をしているようなのだが、果たして本当にそうなのだろうか、何か違和感がある。自分が「都合のいい女」かどうか悩んでいたり、論じていること自体があまりいい状態ではないだけなのでは、そんな気がしてしまう。大人になれば仕事や人間関係、その他、色んなしがらみから、学生時代のような恋愛はできないのが普通だ。惚れた弱み、とはよく言ったもので、どちらかが多少合わせなければいけない部分もあるだろう。自分が大好きな人にとって、都合がいいことは悪いことじゃない。それ以上の負い目が「都合のいい女」にはあるのだろうか。自分が「都合のいい女」だから付き合っているのではないか。そんな悩みはその関係に愛が存在するか、を心配してるだけ？それとも、そんな理由で女を選ぶ男を選んだかも知れない自分への不審？人から「都合のいい女」と言われた恋が一度だけある。言われて一瞬むっとしたが、すぐに考え直して嬉しくなった。なにせわたしは、大概都合の悪い、プライドが高いばかりの可愛げのない女なのだ。相手に染まることもなく、困らせるのはいつも自分だ。それが人から「都合のいい女」に見えるほど、わたしって彼が好きなのね、と(笑)。「都合のいい女」が恋の理由ではなくて結果だってことは、自分さえわかっていれば別に人には関係ないのだから。人からどう見えるかを気にしている恋、そこに愛があるかどうかの判断もつかない恋、誰にでも都合のいい女、いつでも都合のいい女。そうじゃなくて大概は都合の悪い女、が「都合のいい女」になれる恋ってそんなに悪くはない。人様の日記にそんなことを感じた秋の夜でした(笑)。

  2003.10.31

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• 「ひ」のつく言葉に気をつけて

  人生のしりとりをするのなら「ひ」のつく言葉に気をつけて相手に答を返すとき悲観的、否定的なことばかり言わないように批判や非難ばかりしないように卑屈になったり卑下することのないように卑劣な手や卑怯な手を使わないように比較しすぎたり贔屓したりしないように敏感になりすぎてストレスをため皮下脂肪もためて肥満にならないようにどうせだったら陽だまりのようなひまわりのような光り輝くようなそんな言葉を使ったしりとりをしよう

  2003.10.30

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• ５分くらいは笑おう

  はい、今日の宿題です。今日中に最低５分、笑ってください。合計でもいいから、最低５分ね。口を開けて、声を上げてね。にやー、くらいじゃダメよ。起きてる時間が18時間前後として、そのうちの５分だけでいいから。ね？ちゃんと口を開けて、声を上げて、よ？一人ならテレビやビデオを観てでもいいし、出来たら「A」あげちゃう。誰かと一緒に笑えたら、「A＋」。結構簡単なようで難しいんだけど、５分考え事なんて楽勝でしょ？だから、一日５分くらいは思いっきり笑いましょうよ？

  2003.10.29

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• ELEGANCE

  どんなに優雅に振舞っても陰口や不満ばかりの人は美しく見えないどんなにお金をかけて着飾ってもお金儲けのことしか頭になければ浅ましく見えるどんなにお洒落な暮らしを送っていても信念がなければ薄っぺらいエレガンスって生き方だ一朝一夕には身に付かない人を想う気持ちがかけらでもないのなら嘘臭い気品しか漂わない

  2003.10.28

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• 想像力は知識を超える。

  もう何度か引用してるかも知れませんが、大好きなアインシュタインの言葉です。先日、それを実感するテレビを見ました。ダイエットスリッパを考案した主婦の話。老人介護のストレスで太り、運動する時間もない主婦。ある日、高いところのものを取ろうと背伸びしたときに、そのアイディアがひらめいたそうです。自分で試作し、工場を借りて作り上げ、40億以上売り上げた。彼女にまずあったのは知識ではなく、想像力です。もし先に知識があったなら、もしかしたらああ、こんなリスクがあって、やるほどのことでもないな、と、二の足を踏んでいたかも知れません。知識には限界があるが、想像力は世界を包み込む、とアインシュタインは言いました。これは勉強や仕事に限ったことではないでしょう。あの人はいつも一人でいる、という知識があるとします。想像すれば、何故一人でいるのか、ほんとに一人でいたいのか、声をかけたらどうなる？そんなところに広がっていくでしょう。想像力ってそんな小さなところから始まる無限のもの。けれど、空想や妄想ともちょっと違う。上述の主婦も、最初に億万長者を空想したわけではないでしょう。あの人はわたしを嫌っているから一人の方がいい、そんなのも妄想。わからないことを思い悩むこととは別のもの。こうなったらどうなるんだろう、こうだったらいいな、そんな想像があなたの世界を変える。もちろん、行動すれば、の話だけれど(笑)、想像力は、いくらあっても悪くない。

  2003.10.27

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• ほんとはしっぽになりたい

  一番になりたいとか高いとこに昇りたいとかかっこよくやりたいとかそんなこと実はあんまり興味なくてほんとはわたし、しっぽになりたいのうしろにいつもくっついているだけのたまに振り向いて、ちゃんと付いてるかな、って見てくれるくらいのでも怒ってるとか怖がってるとか喜んでるとか、そういう感情はちゃんと伝わってきてたまに邪魔だな、って思っても、付いてないと物足りなくて淋しくて踏まれたらちゃんと一緒に痛くて、怒ってくれて寒かったらたまには服のなかに入れてくれていっつもくっついているだけのほんとはしっぽになりたいのしっぽのある人間も、しっぽになれる人間もいないから言ったらきっと笑うからずっと言わなかったんだけど一番なりたいのは、そんなものなのこんな小さな願いなのに叶うはずないからその代わりに、色んなことしてるんだほかのことがいくつ叶ってもかなわないくらい、ほんとは一番、しっぽになりたい

  2003.10.26

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• たまには違う空気を吸いにでかけよう

  毎日半径何キロ以内で空気を吸ってるのかな？ここらへんの空気も美味しいし、キライじゃないし、毒が入ってるわけじゃないし、きちんとわたしを生かしてくれてて、ありがたいと思ってる。ありがとう、ここらへんの空気。でも週末だ。たまには山へ、川へ、海へ、違う街へ、空気を吸いに出かけてみたい。なんにもしないで、違う空気を吸うだけのために、ちょっとどこかへ出かけてみたい。そしたらまたここに戻ってきたときに、きっと思える。結構いい空気吸ってたんだな、ありがとう、ここらへんの空気。って。贅沢だけど、そんな気がするときもあるよ。

  2003.10.25

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• SEX and the CITY のススメ

  秋の夜長のビデオ鑑賞にいかが？タイトルのせいなのか、話題のわりには観ていない人が多いみたい。正直、ビデオ屋さんで借りるのもなんだか恥ずかしいし、もちろん家族で楽しむ内容でもありません(笑)。でも実際はなんのいやらしさもなく、女性の心理がとてもよく描かれている傑作です。これを日本で作ったらきっと、薄っぺらなトレンディドラマか、はたまたドタバタ恋愛コメディ、嘘臭いエロドラマになるところ。限りなく俗っぽく、軽いようで毒もあり、それでいてああ、女ってこんなものだな、と頷かせるところが見事です。主人公は30代独身のキャリアウーマンたちではありますが、共感できるところも多いし、考えさせられるところも。30代からの女性、またはその心理が知りたい方(笑)にお勧め。どうやらseason６で終了のようですが、彼女達がどんなおばあちゃんになるのかまで見てみたいものです。恋、仕事、結婚、出産、友情、くだらない悩み、バカな失敗、笑ったり泣いたり切なくなったりしながらも、とにかく明るくて前向き、観ていて元気がもらえる１本です。こんな女友だちは、おばあちゃんになるまで持っていたい。軽い気分で笑って楽しむのもよし、感情移入して観るもよし、好き嫌いが分かれるかも知れないので、HPでチェックしてから(お気に入りからSATCオフィシャルサイトにとべますよ）興味を持たれたら一度、お試しください♪観た方は感想をどうぞ･･･

  2003.10.24

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• 銀座でスカウトされたなら

  先日、結婚式の帰りに旦那が数名友だちを連れて帰ってきた。その中に一人、クラブのママさんがいた。接客業だけあって、とても明るくて面白い人だった。「えー、奥さん全然想像と違った！」想像ではわたしはたて巻きロールだったらしいのだが、わたしゃ家ではジーパンだ。あ、外でも、だ。ていうか、一体、旦那は人にわたしをどんな風に話しているのだ？話しやすい、昔から友だちみたい、旦那がいないときに遊びに来る、と色々言ってくださったが、今のとこ、まだいらしていない。色々言っていただくと、却って、自分って人に気を遣わせてしまうのかな、と思ってしまうのだが、そんな風でもなかったのかな。前にも書いたけれど、元クラブのママさん、という知り合い、というか教え子さんも以前いたし、案外、水商売だからどう、という抵抗はない。逞しい女性はもとから嫌いではないので、そうやって自分で頑張って店を仕切ってる人は結構好きだ。そう言えば、学生時代に何回か、銀座でスカウトされたことがあった。ママだと言う人や、スーツ姿の素敵なスカウトマンに何度か名刺をいただいた。でもね、わたしって当時からいつも大した格好してないし、見掛けも10人並みなのですよ。ケバくもないし。あれは一体どんな基準で、声を掛けるのでしょうか。家が厳しかったので、名刺はいつも速攻捨てていたけれど、もしそういう仕事を選んでいたら、今頃どんな風になっていたのか想像するとちょっと面白い。今度スカウトされたら、ちょっと考えてみようかな。って、もうそんな歳じゃないって。はいはい。

  2003.10.23

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• 夢で逢えたら

  もう逢えるはずのない人と夢の中で逢ったもう見ることもないはずの顔を見て聞くことのないはずの声を聞き触れることもない手に触れた夢でもし逢えたなら話したいことがたくさんあった一緒にしたいことは数え切れないくらいけれど起きている間に見て叶わない夢は眠っている間に叶うものでもないみたいそれは少し悲しい夢で目が醒めるとわたしは泣いていたそれでも夢で逢えてよかった

  2003.10.22

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• 子供だけは傷つけないで

  反抗期で大変だったから、と親に殺されてしまった子供たちがいるわたしはその家庭を知らないその親がどんな思いを抱いていたのかもわからないけれど考えてしまう親に殺されてしまう子供たち、その目が最後に映したものはなんだったのだろうかとほんとうに、そんな運命を辿るために生まれてきたのだろうかと見ず知らずの人や愛をもらえるはずの相手に、傷つけられる子供がどうしてこうも増えたのか子供って、そんなことのために生まれてくるのだろうか小さな子供はまるで、そこにそう書いてあるかと思うくらい、「わくわく」している表情を見せるそんな表情はいつまでも持てるわけじゃないのに息子が風邪で学校を休んだ「ママー、ムネオって胃ガンらしいよ？」朝からのんびりワイドショーなんぞ見ているようだ「僕今日まですっかりムネオのこと忘れてた」ムネオ、友だち？「わー、ビンラディンだってー。忘れてた人二人目ー！学校休むといいことあるねー」うん、ママも結構楽しいかも･･･それから二人でのんびり「I am Sam」を観た愛するって、すごく単純で難しいってことがわかる映画だった「ジワっときたねー、ママ」うん、ほんと、ジワっときたね

  2003.10.21

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• 部屋と食欲とわたし

  というタイトルの曲を作りました。というのは嘘です。自分の心のバロメーターって、なんですか？わたしの場合、部屋と食欲、かな。やる気がないときは部屋もそんな感じ。その日のうちに洗濯物がたためなかったり、キッチンのまわりがピカピカでなかったり、お花のお水を換えていなかったり。やる気満々のときは床にワックスだの、水周りにカビ除けだの、やたら洗濯機も回したりだの。元気がないと食欲もない、かというと、そうではない(笑)。いつもより余分に食べちゃう。夜食とか。食べて元気を蓄えようとするのかな？恋すると食欲がなくなる、とかそういうのもないですね。しあわせだともう、ゴハン美味しいもん。じゃあ、いつ食欲なくなるのよ？よっぽど具合が悪いとき以外はなくなりません･･･スッキリしてない部屋を見ると、いつもより余分に食べてると、ああ、ちょっと疲れてるのかな、と気付く。でも慌てない。自己嫌悪にも陥らない。ふむふむ、今のわたしってこんなものなのね。それだけのことです。明日は明日の風が吹く。

  2003.10.20

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• 怖いもの知らずの大人

  仕事のことで悩んでいる男友達から電話があった。久しぶりの長電話。彼は１年以上同じ悩みを抱えている。相変わらずわたしは、同じアドバイスを繰り返す。「やりたいことは見えてるじゃん。なんでやらないの？」あーだ、こーだ、あーだ、こーだ･･･「結局、今はそこまでやる気はないってことね」わはは！当たり･･･それからわたしの話になって、今やろうと思っていることを話す。彼はマーケットやら実績やら、数字の問題を突いてくる。はっきり言って、これからやろうとしていることには確実な数字が出ない部分がある。大博打を打つつもりはないが、まったく新しいことだ。蓋を開けてみなければわかんないよ。だってこれからやるんだもの、数字は検討してるし軽視してないけど、それに足を引っ張られるつもりはないよ。そしたら過去のもの以上は創れないってことじゃん。数字で夢まで決められないよ。そういう趣旨のことを話すと、案の定、相変わらずそういうとこ強いよね、と笑われた。人から見たら怖いもの知らずの無謀な夢物語。でも怖いもの知らずには２種類あるって思ってるから。ひとつは、怖いものがなんなのかを知らずにやること。もうひとつは、なにが怖いことかわかっていて、そのリスクも考慮した上で、やってみること。心配いらないよ、わたしは２番目のつもり、できる範囲はちゃんとわきまえている。失敗したら笑ってもいいよ、うまくいったらそのとき褒めて。怖いもの知らずの大人って、そういうことでしょ？ほんとは失敗する気なんて、これっぽっちもないけど(笑)。

  2003.10.19

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• もしも男に生まれ変わるなら

  「男・山田太郎、やらせていただきます！」というように、気合が入っているのを示すために自分の名前の頭に「男」を付けるのはたまに聞く。しかし、他人から名前の頭に「男」を付けて語られる男はそういない。「男・星野仙一」と呼ばれる人が引退なさるそうですね。勇退、と言われていますが、まさしくそう思います。野球には詳しくないので、多くは知りませんが、この方は大好きです。　怒って暴れている(？)ところなどをテレビで見ると、もうかわいくてしょうがありません。笑顔も素敵です。選手としてどうだった、監督としてどうか、はわかりませんが、見ていて気持ちがいい方です。どこか憎めない、チャーミングな男性でありながら、有言実行、確固たる信念を持っていらっしゃるのでしょう。もしも男に生まれ変わるなら、星野仙一みたいな男がいい。でもとりあえずそんな予定はないので、女・ししりあの女将、くらいを目指しておきます(笑)。もし男、もしくは女に生まれ変わるなら、あなたはどんな人になりたいですか？

  2003.10.18

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• 大往生を狙う女

  ほとんどの場合、人は死に方など選べないどんなに頑張って生きてみても、寿命さえ本来は自分で決めることはできないそれでもわたしは大往生を狙っている往生際には大往生したい人生で、ここが往生際だと感じることは何度あるのだろうやれるだけやったのに、あんなにみっともなく足掻いたのに、叶わないことは確かに存在する往生際の悪い女という名前だけは頂戴したくない後ろ髪を引かれ続ける日々は送りたくない人から見れば諦めたのと結果は同じなのかも知れないでも、これ以上もうどうにもならない、と自ら見定めなければならないときだってある負け惜しみだと思われてもいいわたしは必ず、往生際には笑って大往生する ～ 　dedicate to Miss M　　～

  2003.10.17

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• 言霊の幸ふ国　～ことだまのさきはふくに～

  銀行で順番を待つ間、ぼんやりと、ついているテレビを見ていた。ある人の記者会見が映し出されている。ぼーっとしながらいつの間にかその言葉、その表情に引き込まれていた。不覚なことに、つと涙がこぼれそうになって、我に返る。一年前もそうだった。饒舌でもなく、難しい言葉も使わない、多弁でもない。なのにその人の言葉はいつもわたしの心に響く。「わたしは日本人です」そう言った。その一言に、一体どれだけ複雑な思いがこめられているのだろう。ありきたりな言い方になるが、言葉の重み、が確実に違うのだ。万葉の時代、人々はこの国が言葉の持つ神秘な力で幸福がもたらされる国だと信じた。言葉には霊が宿っている、と信じられていた。だから、言葉はとても大切なものだった。しかし、言葉に魂を吹き込むのは、人間なのだな、と、今日その人の言葉を聞いて改めて思った。生き様が、その言葉に現れる。どんなに立派な言葉を使っても、軽い人の言葉は軽い。それを聞き分ける心も、確実に求められている。現代の言霊とは神の御業ではないのだろう。今のわたしはどうなんだろう？正しい言葉を使い、人の心を聞くことができているだろうか。言霊の幸ふ人。みんながそうなれたらいいと思う。

  2003.10.16

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• 憂鬱な夜のレシピ

  ほんとは誰にも会いたくない。誰ともしゃべりたくない。電話が鳴っても出たくない。メールもなかなか返す気がしない。こんな日はソファに寝っころがって、ただ雨の音でも聞いていたい。テレビを見ながら口を開けて笑っている、子供のアホ面でも見ているだけで充分だ。あれ、こっち向いた。「ママ、今日のゴハンなに？」そうなのよ、主婦ってね、ゴハン作らないといけないのよ。こんな日に作るもの、どうやらわたしなりの傾向があることに最近気付いた。ギョウザ？包むのめんどくさい。からあげ？揚げ物なんてやってられない。じゃあなんかオーブンで焼けば？こういう日はね、煮込み料理なの。シチュー、カレー、ラタトュイユ、おでん、ボルシチ、角煮大根･･･切って、炒めて(炒めなくてよいのもある)、煮込むだけ。気が付くとそんなメニューを選んでる。素材の形が変わったり、なくなったりしても、煮込めば煮込むだけいい味が出る。うーん、こうやって、わたしの人生も味が出てきてるのかな(笑)。

  2003.10.15

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• イヤな気分の逃し方

  色々な方の日記を読ませていただくと、ああ、みんないろんなこと抱えてるんだな、と改めて感じます。楽しいことばっかりじゃないんだな、人それぞれ悩みがあるんだな、自分だけじゃないんだな、と気付かされます。勇気づけられたりすることも多い。なにかで心を煩わせているとき、自分の心が中へ中へと縮んでいっていませんか。やれることはやったのか、直すところはないのか、それを自分で確認したあとでもどうにも解決しない。そしたらね、それより少し外に目をやってみませんか。わたしの場合、世界だったり宇宙だったり、いきなり大きいところにいくんですが(笑)。世界のなかではすごく取るに足らない悩み、宇宙の中ではほんのちっぽけなできごと、そんなことにあがいてる自分。それは案外可愛くて愛しい存在。気休めかな？でも気が休まる時間がある方がいいな。キレイごとかな？でも汚いよりキレイな方が好きだし。ちょっと苦しいな、と感じたら、少し広いところにイヤな気分を逃してみませんか。

  2003.10.14

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• 日々心がけていること

  きちんと食べることしっかり眠ることあいさつをすることありがとうと言うこと、思うこと優しい言葉を使うこと自分をちゃんと助けてあげること相手を想うこと笑うこと自分でいること

  2003.10.13

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• 名前の不思議

  読んでくださっている方でもお若い方はご存知ないかも？何年か前に、自分の子供に「悪魔」と名付けようとして、受理されなかった両親がいましたね。結局、あれ、どんな名前になったんでしたっけ？あなたの名前、自分に合ってます？名前って、不思議だなあ、と思います。花子さんなら花子さん、太郎さんなら太郎さん、聞けばその人はそんな感じがしてくるもの。名前について、不思議な経験があります。人生において(また大袈裟)お付き合いさせていただいた男性に、３組ほど同じ名前の人がいるのです。つまり、Yくん×２、Sくん×２、Jくん×２。あれ、これで最低何人彼がいたか判っちゃうな(笑)。ま、それはよいとして。実は、幼稚園からちょっと好きな子も数えると、なんと、Sくんは３、Jくんも３になるのですよ。どうですか、みなさん！って、なにがよ。前見たテレビで、確か７股かけている男の子が出てきて、その７人すべてが同じ名前だという話がありました。誰を愛してる？って聞かれると「○○だよ」て答えてたらしいのですが、一体どの○○のことやら、さっぱりじゃん！まあ、これは極端ですけどね。一体、名前って、どんな働きをしているんでしょう。みなさんはなにか不思議を感じたこと、ないですか？名前って、人が付けるもの。何かを呼ぶために。一度名前を付けると、付けられたものはなぜかその名前にふさわしくなるような気がする。子供に悪魔なんて付けちゃダメだよ。今日という日をムダな毎日と呼んじゃダメだよ。自分をつまらない人なんて名付けちゃダメだよ。一度名付けると、不思議とそんな風になってしまうもの。今日はあまりついてなかったけど、何か価値はある毎日。うまくはやれないけど、自分はまだまだやれる人。ほんとにね、名前はしあわせな気持ちになれるように付けた方がきっといいことあると思う。って、これ、男の子の話、全然関係なかったかな(笑)。

  2003.10.12

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• 親友は熱い女

  しあわせなことに、女友達には恵まれている。世間から見れば一癖も、二癖もある人が多いが、みんな魅力的な女性ばかり。30年以上付き合っている友達も何人もいるし、多くは学生時代を共に過ごした人たち。女性は家庭に入るとなかなか本当の意味での友達はできにくい。仕事をしているならともかく、そうでなければ仲良くなるのは近所の人、子供がいれば子供の友達のお母さん、くらいなものかな。そんな境遇にあっても、大人になってからも大事な友達ができた。親友、という言葉は気恥ずかしくてあまり使わないのだが、相手が自分を親友、と呼んでくれると、まあ、自分もそう呼んでもいいのかな、というわけで親友と呼んでいる(笑)。みかけも趣味も、性格もまったくわたしとは違う。共通点はないに等しい。なのに会えばくだらない話、真剣な話。飲めば楽しい時間を過ごす。なにも話がなくてもお互いいつも気にかけている。最近あんまり連絡しなくてごめん。わたしは案外出不精で、自分から誘うことも少ない。それに最近ちょっと元気がなくってさ。いつも、「用はないんだけど、何やってんの」って電話してくれるよね。酔っ払うと「大好き」ってハート付きのメールを送ってきたり、電話してきて「もー、最近なにやってるんだー？」ってからんできたりもする。注：レズではありません、立派な異性愛者です。悲しいことがあったり、落ち込んだりしたときは、いつも真っ先に電話してくる。「聞いて、どうしたらいい？あなただったらどうする？」泣きながらかけてきたことも何度もあるよね。わたしはそういうことをしないから、喧嘩になったこともある。なんで話してくれなかったのか、と責められたこともあるよね。自分のなかでちゃんと消化しないと、人に話せない。あなたのように、全てを人と分かち合えない。そんな違いも、理解し合えるようになったのかな。「冷たいねー」「水くさいねー、ばかじゃない」って、今はもう笑って言う。「あなたが誰かに傷つけられたら、わたしが絶対ひどい仕返ししてやる」たまに言うよね。「わたし、ほんとにやると思わない？」うん、きっとほんとにやるだろうね。だから、なんかあってもだいぶ経ってから話すんだよ。実はこんなことがあってね、って。だって、ほんとに仕返ししに行きそうで怖いんだもん(笑)。ありがとね、いつも。なんだか気恥ずかしくてあまり言ったことないけど、親友になれて、ほんとによかったといつも思ってるよ。明日になったら、わたしが電話するね。

  2003.10.11

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• 自分の魅力を語れますか

  あなたの魅力はなんですか？すぐに答が浮かんだ人、いくつも答が出てきて困る人、なかなか思いつかない人、一つも挙げられない人、あなたはどうですか？自分を見つめるとき、欠点に焦点を合わせなければいけないときもありますね。でも一日一回、自分の魅力を考えてみるのもいいですよ。結構見えてくるものがある。自分の調子や、理想なんかも。あなたが魅力と思うところ、人から見て魅力的であろうことじゃなく。いくつも挙がるときはいい調子、それとも自信過剰なとき？ひとつも挙げられないときはへこんでるのかな、それとも謙虚すぎるのかも。でもその謙虚さが魅力だったり。わたしの魅力は、そうだなあ。毎日喜んだり落ち込んだり、笑ったり泣いたり、そんな色んな感情がちゃんとあるところ、完璧じゃないところ、かな(笑)。魅力がない、なんて人も落ち込まないでね。一個でもいいから、人から見たら変なとこでもいいから、まずなにか見つけてみる。そんな習慣が、少しずつ自信に変わっていって、自信が持てた自分に魅力を感じたり。毎日ちゃんと自分の魅力を見つけてあげられる、そんなあなたが、きっと魅力的。日記、ちゃんと50件も続いてます(笑)。気まぐれなわたしにしては頑張ってます。ほんとに、いらしてくださる方、書き込みしてくださる方が増えました。そして変わらずずっといらしてくださる方、みなさん、ほんとうにありがとう♪いつも思うのですが、いらしてくださる方、みなさん優しい言葉ばかりです。みなさんの魅力、お一人ずつ違いますが、そういうものを発見でき触れられて、とても嬉しいです。人の数以上に、魅力があるんですね。いっつも元気と優しさをありがとうございます♪

  2003.10.10

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• なくしたものがあった場所に、なにをしまおう

  あのね、なくしものしちゃった自分でなくしたんだけどなくした方がいいと思ってそしたら、それがあったとこ、がらんとしちゃったどうしようかなその場所になにかしまいたいなにをなくしたのかなきっと、ちっちゃい夢とか笑い声とかいろんな気持ちが入った大切な箱だったもう少ししたら、ちゃんと思い出をしまう場所になるのかな

  2003.10.09

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• 

  なにから手放す？

  秋の夜長に、心理テストでもしましょうか。有名だから知ってるかな。ちょっとずつ内容が違っているのも見たことありますが、とりあえず、わたしの聞いたバージョンで。 あなたは森を歩いています。お供に、ウマ、ライオン、サル、ウシ、ヒツジを連れて。なかなか森を抜けられないのに、食料も足りなくなりそうです。お供を一匹ずつ手放さなければなりません。さて、どんな順で、手放していきますか？ あなたはどんな順番になりましたか？それぞれが象徴するもの、 ウマ　　＝仕事ライオン＝プライドサル　　＝子供(友人説もあり)ウシ　　＝お金ヒツジ　＝配偶者、恋人だそうです。あなたが何を一番大事に思っているか、を表すそう。ちなみにわたしは、ヒツジ、ウシ、サル、ウマ、ライオン、の順でした。これって･･･なんで、うーんもう、最後に残すの、サルとヒツジ、どっちにしよう？っていう女じゃないのかしら(謎)。いずれにしろ、最後には自分一人が残るようで･･･

  2003.10.08

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• あなたに出逢う前のわたし

  あなたと出逢って少しは大人になった気がしてるわがままで気分屋、自分がすべてのものさしだった思うとおりにならなければ不機嫌になるくせに、思うとおりになったら、すぐつまらなくなってしまうそんな風だったあなたからしたら今もそうなのかな？あんまり変わってないのかなわがまま放題のわたしもキライじゃなかった結構毎日楽しくやっていたでもきっと、たくさんの人に甘やかされていた甘やかしてくれないねだから好きなのかなそういう風にまわりは言うけど甘やかしてくれない人なら昔は付き合いもしなかったいじわるだね口が悪いねわがままも聞いてくれないねだから随分聞き分けがよくなった、つもりあなたに出逢う前のわたしと、今のわたしどっちがわたしは好きなんだろう？どっちでもいいか、そんなことだって、あなたがいないより、あなたがいるのが好きだもの

  2003.10.07

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• 癇癪玉ならいくらでも作れる。

  自慢じゃないけど、生まれたときから癇癪持ち。思うとおりにいかなくて暴れたことは数知れず。親に自分の言い分が通らなくて当たる場所がなくって勢い余って本棚のガラスを割ったこともある。注：家庭内暴力ではありません。当たり所が悪かったの。　　ほんとよ、怖がらないで！そう、わたしは全然穏やかな人間じゃない。親が厳しくてよかったよ、そうでなければ今頃はあなた、極悪人だよ、という友人の冗談も、満更外れてはいない。心の中に、癇癪玉を作るとこがあるの。それは生憎まだなくならない。もしかするとわたし自体が癇癪玉かも知れないし。どうしてもいっぱいできちゃうの。注文してないのに、いっぱいね。悪いってわかってる。だから少しずつかも知れないけど、どうにか生産技術は向上させてるよ。火薬の配合を変えたり、包む紙を変えたりね。頭にきたときは、ほんとはどうしたいのかを考えて、怒りよりもその希望のほうが爆発するように、なんで怒るのか、その理由は好きだから、ってわかったら、好きって言葉で包んだりって、苦肉の策も講じてる。知ってるよ、これからもまだまだ癇癪玉が生まれちゃうこと、いっぱい爆発させちゃうこと。でも、頑張って今、品種改良してるとこなの。だからキライ、って言わないで。その言葉に癇癪玉は出ないけど、あなたに言われると心臓が止まりそうになって言い返せなくて涙が出ちゃうよ。え？癇癪玉封じなの？いじわるだなあ(笑)。

  2003.10.06

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• 時として天を仰ぐ

  足を進めているつもりがどうにも動いていない気がするわたしの歩みが遅すぎるのか方向が違っているのかこの道はどこにもつながっていないのか足元は見ないでおこう大丈夫立っているうちは必ずどこかに足は着いている下を見れば頭の重みが心にのしかかり苦しくなってしまう時として天を仰ぐためいきをつくためじゃなく涙がこぼれるのを遅らせるためじゃなく時として天を仰ぐ空が高い雲は流れている月の表面さえ見える遠い星が輝いている時として天を仰ぐ不思議なことに頭の重みが背中のうしろに流れて落ちてゆく

  2003.10.05

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• 永遠はどこにある？

  永遠に続く恋なんてないよ。いつかそう言ってたね。そうだよね、人の命は永遠じゃないもの。だったら恋だって永遠じゃないよね。ずっと変わらず続いてるもの、経験したことあるかな？振り向いてみれば、あれもこれも、どれも形を変えたり、終わってしまったり。じゃあなんで永遠って言葉があるの？表す言葉が存在するのに人は永遠を経験できないのかな？そうかもね、永遠っていうのは幻を表す言葉なのかも知れない。人は変わってしまうから、命は尽きてしまうから、永遠はきっと経験できないんだね。永遠って、きっと心の中にあるんだ。

  2003.10.04

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• おばあちゃん、南の島で暮らすのよ

  そうなの、おばあちゃんはね、40になる前から年取ったら南の島で暮らすのが夢だったの。だからハワイが本社の会社作って、頑張って働いてね、グリーンカード取ったのよ。向こうで、近所の子供に日本語でも教えてのんびりするの。ほんとはね、タヒチがいいんだけど白い布とかまとって、いい加減醜悪かしらね。おばあちゃん、昔フランス語赤点取ったしね。ハワイはいいとこらしいから。ホノルルは物価高いからね、違う島よ。おじいちゃんに魚でも獲ってもらって。え？どのおじいちゃんって？ああ、日本は途中から多夫多妻になったんだったわね。ややこしいわね、おばあちゃんがおじいちゃんと言えば、あのおじいちゃんよ。え？あなたたちのおじいちゃんじゃないって？ま、人生そんなこともあるわね。あなたたちも、学校休みになったら遊びにいらっしゃい。え？あなたたち、孫じゃないって？一人息子は結婚してないって？やっぱりもっと生んどくんだったわ･･･注：この物語は作者の想像癖によるフィクションであり、　　妄想による記述も含まれております。　　必ずしも願望とは限りませんので、何卒ご容赦ください。～お知らせ～リンクしていただいた方、新着は11件以上載らないようなので、更新されていない方がおばあちゃんにわからなくなってしまうのでお気に入りに、お友だちフォルダを作って載せさせていただきました。お友だちにしてくれるな、載せるな、という方はご一報ください♪

  2003.10.03

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• 昔は渋谷の女子高生

  大人が求めるいい子像と、現実にはギャップがある。自分だってそうだった。部活やお稽古ごとをさぼり、渋谷をうろついたりしていた。不良じゃなくてもそういう程度のことをやっている子はいた。センター街、スペイン坂、公園通り、もう何年行ってないかな？テレビで見ると、今やセンター街は一人で歩くのはこわいとこらしい。昔から怪しげな人はいた。ラビットのファーのロングコートを着た風俗？スカウトマン、普通のおじさんに封筒を渡され、中を見れば愛人バンクの誘い、耳元で「ハッとしてグー」と囁いてすれ違う、ハッとしてグーおじさん･･･古い！古すぎる！読んでいてわからない人もいるだろう･･･誰でも彼でも来るところでもなかったし、なんとなく学校のテリトリーみたいなのもあった。池袋で遊ぶ学校の男の子と渋谷の男の子が喧嘩になった、なんて話も昔からある。寄り道が先生に見つかったら、休みの日に草むしり、とか一人で暗い聖堂のお掃除とか、イヤな罰もあった。地味な甘味店を選んで、逆に見つかった友達はそんな刑に遭っていた。今の子は、というよりも、やっぱり今の大人なんだろう。誰も見ていないのか、誰も声をかけないのか、叱らないのか。パンツを売っていくら、という心にしたのは誰なんだろう。淋しすぎる。楽しいことはそんなことじゃなかった。先生に見つからないように、ちょっと校則破り。お洒落な洋服やかわいい雑貨を見たり、他の学校の子とデート、知らないお店に連れて行ってもらったり、楽しい高校生活があった。「ていうかー」なんて20年以上前に使ってた。きっと電車の中で他人に迷惑をかけたこともある。でも今はなんとか、大人になっている。今の子だってそうだと思う。大人になる前に事件にだけは巻き込まれてほしくない。身を落とすような、命を落とすような、そんなことにだけはなってほしくない。街に出す年頃になる前に、教えることは教えておいて。街に出てからじゃ遅いこともあるから。時代が違う、で片付けないで。それがどんなことだったか、思い出して。昔はみんな、子供だったんだから。

  2003.10.02

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  子育てはしていない

  昔から子供とは仲良くなれる。高校生のとき、頼まれて手伝いに行った幼稚園のお泊り保育で班の子全員、キライなものまで残さず楽しく食べさせて、保母さんにスカウトされたこともある。子供が好きだからできたんじゃない。自分が子供だから気持ちが少しわかっただけだ。たまに一緒に遊ぶのは得意だが、正直、子育てなんてできっこないと思っていた。前にも書いたように大変なお産を経て、一人息子を授かった。一週間で８キロ落ち、一ヶ月で16キロ痩せた。貧血になり、母乳もまったく出なかった。大変な思いをしたから、少し母親になれた気がした。育てるのも結構苦労した。食や睡眠、排泄などはどうということはなかったが、とにかくやんちゃで頑固、乱暴者。人を突き飛ばす、噛む、ひっかく、床でひっくり返って泣く、は当たり前。知らない親に怒鳴られたり、頭を下げるのはしょっちゅうだった。「お母さんが家でたたいたりしてるんじゃないの？」児童館の指導員に言われて、悔しくて家で泣いたこともある。「言葉で表現できなくてもどかしいだけよ。そのうち治る」そう言ってくれた友人に救われた。いきなり道路に飛び出して車にひかれそうになったり、買い物に行ってはすぐにいなくなったり、どこへ行っても苦労した。「お母さんがちゃんと見ててくれる、って安心してるからこの子は行きたいとこに行けるんだよ」近所のおばさんが励ましてくれた。幼稚園に上がる前、ある症状のため病院でちょっと外科治療を受けた。大人でもとても痛い治療らしいのに、暴れも泣きもしなかった。「お母さん、あなた、すごい子供産んだね。長年医者やってるけど、こんな子は初めて見た。この子は度胸が据わってる。20歳になったらどうなってるか見たいから、その頃連れてきて」いつの間にか聞き分けのいい子になったね。とっても優しい子になったね。昔はやんちゃで有名だったのに、今は面白くて有名人。幼稚園児からおじいちゃんまでお友だちがいるよね。ミルクや離乳食、トイレやお風呂、そんな世話も終わり、あれほどうるさく言い聞かせた、人を傷つけない、あいさつをする、そんな当たり前のことももうママよりすっかりできているみたい。いつからか、育てているんじゃない気がしてる。「どうして泣いてるの？」見えないところにいたのに見つけられちゃった。なんでもないよ。「なんでもないのに泣く人はいないでしょ？僕が聞いてあげるよ」ありがと、でも大丈夫だよ。子供は親を選べない、って言うけれど、ママはいつも、きみがママを選んで生まれてきてくれた気がするよ。どこからかママを見ていて、「あのお母さん、誰も子供のなりてがないな。僕くらいしかムリだろう」そうやってママのところにやってきてくれた気がする。聞き分けのないふり、大変に手がかかる子供のふりをして、ほんとはママをなんとか大人にしてくれたんじゃない？「ねー、ママー？10歳のお誕生日から、オヤスミのちゅーはやめようか」ママは全然いいよ、きみがしたがるんじゃん、なんで？「だってもう10年やったじゃん、充分だよねー？」ママはきみを育てていない。大きくなるための世話をして、手伝いながらただ一緒に生きている。え？お風呂も一人で入るんだ？そっか、今日でもう10歳だもんね、お誕生日おめでとう。でもまだ10歳なんだから、もっともっと甘えていいんだからね。

  2003.10.01

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• ときめきたくて好きになるのか、好きだからときめくのか

  本当に人を好きになったことがありますか本当に好きな気がしているだけじゃないですかいくつになってもときめきが欲しいそんな理由で恋を探すのはもうやめてときめくのは何も恋だけじゃないこの人にしか、もうときめかないこの人だから、恋をした永遠がないとしても、大人なら、もう、恋と呼ぶのはそんな恋だけにして欲しいときめきたくて好きになるのか、好きだからときめくのかその差は天と地ほどもあることを、大人のあなたなら知っているはず

  2003.09.30

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• ダイエットする女　～秋を感じたら～

  天高く、女肥ゆる秋。ほんと、秋らしくなってきましたね。空気の密度が違うような、息をするのが気持ちいい季節になってきました。食べ物もおいしいですね。食欲の秋、というくらいですから、気を付けないと、太ってしまいます。でもダイエット、といっても体ばかりではありません。体脂肪は昨日計って14％、少なすぎるくらいです。みかけは全然そんなことないのにナゼ(笑)。注：手で計るやつだからに決まってるじゃん！春や秋、季節のいいときに、新しいことを始める人は多いですね。そろそろ、あれ始めようか、って気になる。始めたいのに、どうにもこうにも始められない、口ばっかりで時間ばかりが過ぎてゆく。わたしはそんなことがよくあります。どうやら余分なものが堆積しているようです。身動きが取れない、動きにくい。まずは心のダイエット、やらなきゃいけないのにやらずにいること、もう済んだのに捉われていること、そんなものを選り分けて、いらないものはまず削ぎ落とす。やるべきことをやり、余分なことに心を悩ませず、すっきりとしぼり込む。そこから新しいもので肥やしていく。古い落ち葉も堆肥にはなるけれど、そればかりでは腐ってしまう。心も軽く、それからまた新しく肥えていこう。そんな季節です。だからわたし、まずはやることやりましょう。遊ぶのはあとでね。はい、今日はまず書類の整理して、銀行行かなくちゃ(笑)。

  2003.09.29

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• 運動会に行く大人

  ったく、普通に題名つけろよなあ･･･今日は運動会！とかさ。まあ、そう言わずに、そう、今日は運動会でした(笑)。夏にあまり焼けなかったのに、なんで今更、しかも半袖の跡ついて焼けるんだ！と、ちょっとヤケクソ気味･･･今どきのお母さんって、みんなキレーですねえ。日傘とか持ってるし、全身白、とか、わたしみたいに日焼け止めも塗らず、普段着で学校行っちゃいけないのね･･･「後ろの方に迷惑ですので、お座席では立たずにご高覧ください」なんて放送が入ったよ？そんな当たり前の話、初めて聞いた！自分の子供の出番以外はずっとおしゃべり？どの子もみんな頑張ってて、かわいいよ。最近の運動会は拍手も少ないんだね。家族と離れて見えないとこでずっとメール？子供からも見えないとこにいたいのかな。うーん、色んな大人がいるんだね。人に無関心、自分だけよければいい、そんな大人に育てられた子供はそれが当たり前になるのかな。おじいちゃんやおばあちゃん、家族総出でお弁当食べてるのはいいね。うちはいっつも３人だから。お義母さんは声かけたらきっと、お弁当持って駆けつけてくれる人だけど、一度も呼んだことがない。こういうのが甘え下手っていうのかな？お父さんとお母さんがペアルック、なんてのもいたな。自分は主義としてムリだけど、しあわせそうでいいね。色んな家族、いろんな大人がいるんだなあ。でも子供はみんな、同じだけ頑張ってたよ。転んだり、笑ったり、悔しがったり、みんな一生懸命。どの子もみんな、しあわせだといいね。

  2003.09.28

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• 他人の一流は目指さない

  一流の学校を出て、一流の職を持ち、一流品を身に付け、一流料理店で食事をする、一流の人と言われる人が馬鹿げた罪を犯す。小さい頃からたくさんの時間を費やし、一流大学に入れようとするのはなぜ？一流の会社に入って欲しいから？じゃあ、究極の一流は総理大臣？一流の定義を知っていますか。最もすぐれている、という意味のほかに、ほかとは違う独特の流儀っていうのがある。人に一流かどうか決めてもらわなくていい。そんな決まりきった話は好きじゃない。人から見たら三流でもいい。あなたが一流かどうかはあなたが決める。占いによると虚栄心が強いらしいわたしは、他人の一流は目指さないと決めている。自分一流、その流派は一つしかないからこそ、価値がある。その虚栄心だけは、ほんとに強い。

  2003.09.27

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• ロマンのある人生を

  昨日はどんな一日でしたか？嬉しいことはありましたか？悲しいことがありましたか？笑いましたか？泣きましたか？それとも怒りましたか？毎日いろんなことがありますね。それとも何もなくて退屈かな。どっちにしても疲れてる？なにかをちょっと足してみて。どんなことでもいい、あなたが夢見てること、やりたいと思ってること、なりたいと思ってるもの、それを毎日忘れないであげて。ムリじゃないよ、思うだけでいいの。いつかこうしたい、それだけでもいい。あなたの人生にほんの少しロマンを。人が笑うような夢でもいい。いつできるかわからなくてもいい。できるかどうか、わからないことだっていいよ。どうか素敵な人生を。毎日に疲れるだけじゃ勿体ない。もし、叶わないことだったとしても、あとから、あんなこと夢見てたな、って、そんな自分をきっと懐かしく思えるから。それだけだって、ひとつしあわせ。

  2003.09.26

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• あなたはしあわせな人

  今日は用事で実家に帰ってきました。久々に姉に会い、子供の頃の話になった。実家は昔、庭続きで祖母の家があり、小さい頃はよく入り浸っていた。そこでのわたしの記憶がおかしい、と姉に言われた。わたしは祖母に可愛がられていた、と思っていた。しかし姉曰く、従妹の方が可愛がられていて、差別されていたというのだ。「は？」ってなもんである。しあわせな幼い頃の記憶は幻だったらしい。え？わたしって、親戚中の人気者じゃなかった？要は、その従妹は父の弟の娘にあたり、祖母は父を可愛がっていなかったので、孫も当然露骨に差別していたという話なのだ。姉は少し歳が離れているので、事情がわかっていたらしい。「えー、そんなことないよ。可愛がってもらってたよー？」聞けば従妹の方が小さいのに、お小遣いの額まで違っていたらしい。マジっすか？「あなたはしあわせな人ねえ」はい、よく言われます。あのね、ほんと、人の悪意がわからないときがあるの。結構、言われたまんま受け取るの。だからわたしには厭味は通用しないのよ。悪意に気付かず付き合っていて、痛い目にあったことも実はある。バカだったなあ、と思ったことも一度ではない。人のことなら冷静にわかるのに、自分のこととなると案外単純で無防備だ。でもね、結構そんな自分がおもしろかったりするんだな。もちろん、ひどく傷ついて落ち込んだこともあるけれど、立ち直りの早さは天下一。わかってくれる人がいれば充分だって思ってるから。あなたはしあわせな人、うん、わたしはそれでいいと思ってる。人を疑い、されたことを恨んで生きるより、ちょっとバカだと思われる方が、きっとわたしには似合ってる。

  2003.09.25

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• ユーモアは足りてますか？

  生まれついての性格は変えられる？基本的には変えられないのではないか、と思う。でも改善したり、伸ばしたり、はできると思っている。ワガママ、自分勝手、気まぐれ、皮肉屋、衝動的、自信家、感覚的、いじわる、持っている短所を挙げればきりがない。簡単に長所に変えられるものばかりではない。それでもなんとか、ようやく自分と折り合えるようになってきた。自分の性格を飼いならせるようになってきた。その秘訣は、ユーモアではないかと思う。怒る前に10数えろ、とよく言われる。それも確かに有効だ。でも10秒では収まらないときもある。そんなときは、ユーモアを使ってみる。なんにでも、まず洒落をみつけてみる。ストレートな技ばかりが有効とは限らない。ユーモアも下手すると厭味になることもある。でもユーモアは余裕だ。滑稽に見えても、使わないより味が出ることもある。頭にきたとき、悲しいとき、落ち込んだとき、そんなマイナスな気分のとき、きっと短所が表れる。そんなときには、ユーモアを。その状況にちょっとスパイスを効かせてみよう。ちょっとは気分がよくなるし、少し自分を見直したりもできる。

  2003.09.24

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• 女将＝黒木瞳説を検証する　

  なんとも大袈裟な題名が好きな管理人でございます。みなさんは、ご自分のHPのこと、まわりの方に知らせていますか？わたしはつい最近、尊敬する人に知らせたのですが、その人は忙しいから見ないかもだし、見てもなにか言う人ではないので、あんまりいい加減なこと書かないように、見られても恥ずかしくないように、というわたしのブレーキかな。ほんとは見られたらとっても恥ずかしいんですけどね(笑)。わたしの日記はドラマティックではないし、日常のできごとも滅多に書きません。消化しきれていない、でも普段人には話さない気持ちや想い、そんなものが中心になっているかと思います。なので、わたしが書いてる、と知られるとすごく恥ずかしい。プロフィールも写真も載せません。よく来てくださるApoptosisさんと夢は旅人さん、菜奈icbさんが、夢は旅人さんのBBSでわたしのイメージについて話されていました。最初はカルメン説。次に出たのが黒木瞳説。涼風どやささんも黒木瞳説をご自分のBBSに書かれました。いやあ、マジ、うれしいっす♪ちょっとのお世辞に飛びつく管理人。ドルーピーさんも、わたしをサティを聴く女と思ってくださってましたよね。あと、わたしをししりあ、と呼ぶか、女将と呼ぶか、にもその方の抱いているイメージが表れているのかも。ネットの世界って、顔が見えないからイメージが膨らむ。それが楽しいところでもあり、怖いところでもあり、かな？なので、HP都市伝説(大袈裟)ができあがる前に、少し修正しておきます。心はカルメン、というのは当たってるかも。でも表現はストレートではありません。目指すは(目指すのは勝手)和製ソフィー・マルソー。童顔でもやや肉感的でその歳なりの色気も適度に、強そうでもあり。実際は、そうだなあ･･･黒木瞳になったら公開します！ってことは、あり得ない、ってことで。声、しゃべり方くらい、真似できるかな(笑)？みなさんのイメージも、勝手にできてるかも。お写真のある方もいらっしゃるし、なんとなーく、こんなかな？なんて。普通に会っていたら言葉を交わすこともなかったかも。でも書かれた言葉にどんな人なのかが少しかも知れないけど、滲み出ている気がします。しあわせなことに、いつも優しい言葉ばかりに出会う。わたしがみなさんにどんなイメージを持っているか気になる方は、どうぞ遠慮なくお尋ねください(笑)。あ、ソフィー・マルソーもそのままイメージしちゃダメですよ！

  2003.09.23

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• ファザコンがマザコンほど悪く言われない訳

  愛する彼がマザコンだったらどうしますか？「えー、勘弁」「気持ち悪い」「やめてほしい」そんな意見が多いと思います。マザコンの息子を持つ母、というのは、過保護、口うるさい、息子を溺愛している、そんなイメージがあるのではないでしょうか。「俺ってマザコンなんだ」自分で公言する男性はほとんどいないでしょう。ではファザコンは？心理学的にこの言葉が正しいのか知らないのですが、少なくとも、広辞苑などには載ってもいません。じゃあファザコンは珍しいのか、というと実際はそうでもないでしょう。年頃になってからは父が嫌いでした。歳がいってからの末っ子で、溺愛されていた。溺愛、というよりも、まあペットみたいなものだった。にこにこして、かわいくしているポジションだった。父は大正生まれの人だったので、家長という意識が強く、誰の口答えも許す人ではなかったけれど、わたしはそれに加えて、いつまでもかわいい娘を演じていないといけなかった。我が家には門限というものがありませんでした。父が帰ったときに家にいることが当然だったので。休みの日には、庭掃除をするのが当たり前でした。それが終わらないと出かけられもしなかった。そして反対意見は絶対に通らない。その代わり、わたしがにこにこ近くにいれば幸せそうだった。ボーイフレンドに送り迎えしてもらうのも、絶対家から見えない場所、電話も父が寝静まってから。怒られて殴られたことも1度や2度じゃない。そんな生活は、大人になると苦しくてしょうがなかった。働き始めて、会社の付き合いもするようになると、さすがにいつも父より早く帰ることは不可能になった。わたしはよく残業という言い訳を使い、会社帰りに友だちとお茶を飲んだりしていた。なにも言われないことをいいことに、何日か続けてそうやって息抜きして帰ってきてみると、わたしの部屋がメチャクチャになっていた。父が怒りに任せて暴れたのだ。「おまえは毎日なにやってるんだ！そんなに残業があるならタイムカード持ってこい！そんな生活しかできないならで出てけ！」そんな生活ってどんなよ？いい大人が8時半に帰って怒鳴られる家ってどんなよ？怒りで震えるほどだったが、口答えはしなかった。出てけ、という言葉をそれまで待っていたからだ。次の日、スーツケースに荷物をまとめて出ていった。普段から親戚も含めてみんなわたしの味方だったので、行く場所には困らなかった。母から何度も帰るように言われたが、わたしは二度と戻らなかった。お嫁にも、家出先から行った。父が旦那に会ったのは、結婚式の当日だった。愛し方の下手な人だったと気付いたのはずっとあとのこと。家でも会社でもお山の大将で、誰も注意できなかった人なのだ。友人と呼べる人も限られていた。亡くなる前、最後に記憶に残っている父の表情。お客様が来て食事をしているとき、その方が上機嫌になり、しゃべりっぱなしだった。いつでも中心でいるのが好きな父は不機嫌だろうな、と思った。お客様はしゃべり続けている。ふと、父と目が合った。『しょうがないな』というような表情をわたしに向けて笑った。父は変わったんだな、こんな気持ちを共有できる相手じゃなかった。これからならうまくやっていけるだろう、そう思った。お洒落だった父、自分勝手に好きなことばかりしていた父、ワガママ、横暴だった父。「でもかわいい人だったね」母とそう言って笑った。嫌いだったから、父とは逆の人を選んだ。専業主婦の母を見て、仕事をしないと、と思った。「今度こんなことするんだよ」あの日父に報告すると、「おまえは偉いな、がんばれよ」と褒めてくれた。褒められたことなんて多分初めてだった。父に怒られないように暮らしていた日々だった。父がいなくなったら、道が見えなくなってしまった。わたしはほんとは、すごいファザコンだったのだ。ファザコン、というと、立派な父を持つ娘を想像する。まるで太刀打ちできない相手がいるかのように。マザコン、というと、自立できない息子のようだ。邪魔をする、倒さなければならない相手がそこにいる。けれど最初に出会う異性が親であるかぎり、いい意味でも悪い意味でも、人間みんなそうであるに違いない。親になった今、べったりと依存する母にだけはならないように、日々心がけている。マザコン、の意味を悪いものにしてしまうのは、やっぱり母親ではないか、と思うのだ。雨が降ってきたね。「ねえ、ママー？かさぶた10こできたら、どうする？」どうするって、どうしもしないよ。ていうか、それ、どんな質問？「傘さしたブタが10匹できたらどうする、って質問」･･･あ、そう。きみはどうするの。「えー？･･･かわいがるの」･･････さっきの質問だけどさ、ほんとはかさぶた10こできたらどうするわけ？「えー？博物館に持ってって飾ってもらう」･･･さっき、傘さしたブタだって言ってたじゃん。「そっか、忘れてた。かわいがる」･･･きみはほんとにわたしに似てる。だから、きちんと子離れしないとね（笑)。

  2003.09.22

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• 想い出の名付け方

  「あの事件から今日で○年、経ちました」そんなニュースで、その当時の自分を想い出す。よく聴いた曲で、好きだった映画で、待ち合わせた場所で、手をつないで歩いた道で、いつかの夜に嗅いだのと同じ空気で、つけていた香水で、笑いあった冗談で、色んなきっかけで、ふと甦る想い出がある。ちょっと涙が出そうになる。ちょっと心が痛くなる。そんな想い出にどんな名前をつけようか。どんな名前で、またしまっておこうか。涙が出そうになるから、悲しい想い出？心が疼くから、辛い想い出？わたしの心は案外器用な働きもするようで、イヤな想い出、というのはあまり残っていないらしい。ちょっと悲しくても、ちょっと心が痛くても、不思議と想い出すと懐かしいものばかりだ。だからわたしは、そんな想い出たちを切ない想い出、と呼ぶことにする。そんな想い出たちが、ひっそりと眠っている自分の心が、わたしは結構好きだったりする。

  2003.09.21

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• 強く、優しく、したたかに

  清く、正しく、美しく。そんな台詞をとんと聞かなくなった。清いだけ、では汚されやすい。正しいだけ、ではたたかれる。美しいだけ、なんて嘘くさい。今はきっとそんな時代。わたしはとびきり清くも正しくも美しくもない。汚いところも間違ったところも醜いところもある。そしてそんなもの、目指してもいない。今という時代を生きるのは案外難しい。情報が多すぎる。暇な人が多すぎる。誰かがあなたを傷つける。誰かがあなたの邪魔をする。誰かがあなたを指差して笑う。そんなこともあるだろう。いい歳をして、と言われる歳をすぎたら、強くなろう。優しくなろう。そして、したたかになろう。かわいいだけではやっていけないこと、もう充分わかっている歳だから。女は生み、育てる性。それはなにも子どもに限ったことではない。自分でなにかを生み、育てる力が備わっている。女は新しいものを自分で生む力を持っている。だから強くていい。優しさの意味も知っているだろう。したたかに、色んな自分を使い分けて生きていく。でもね、母性だけじゃ、疲れてしまう。やわらかさだけじゃ、物足りない。したたかなままでいるのも、望みじゃない。たまには、広い背中でまどろみたい。だから男はきっと、守る性。そうあってほしい(笑)。

  2003.09.20

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• すみません、より、ありがとうを。

  すみません。というのは便利な言葉です。謝るときにもお願いするときにも使えます。感謝するときにも使うことがありますね。「すみません、気をつけます」「すみません、お願いがあるんですが」「すみません。助かりました」すみません、は、案外なんにでも使えます。辞書にも、謝罪や依頼のときに使う、とあります。ごめんなさい、が謝罪に限られ子どもっぽい印象なのに比べ、使うのが謙虚でよい感じもする言葉です。話しかけるときに、問いかけのような働きもする優れもの。なにかをやってもらって嬉しいとき、あなたはなんと言いますか。わたしは「ありがとう」を使います。喜んでいる気持ちならば、すみません、ではなく、ありがとう、で表したい。そんなことしていただいて恐縮です、という気持ちが込められるとしても、まずは一番めに感謝を表したい。すみません、は使われすぎています。感謝に使うには安っぽく聞こえてしまう。一番に伝えたいのが感謝なら、まず先に、「ありがとう」と言おう。すまない、と言われるより、わたしは嬉しい。一緒に笑顔になれるから。もらうと嬉しい言葉だから。すみません、という言葉はそのあとでもいいんじゃない？すみません、ばかり使っていると、嬉しい気持ちに鈍感になるよ。そろそろ日記を始めて1ヶ月になります。たくさんの方に読んでいただいて、毎日書き込みもいただいて、とても嬉しく思っています。出会うはずもない方たちと、こんな風に言葉のやりとりができ、自分にはない思い、考え方をたくさん教えていただいています。みなさんとのご縁に改めて、ありがとう。来てくださって、読んでくださってありがとう。どうぞ、これからもよろしくお願いします。

  2003.09.19

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• 心の自己ベストだけじゃなく、平均値を知っておこう

  昨日はあんなにやる気だったのに、今日はすっかりやる気が出ない。さっきまで前向きだったのに、急にどうでもよくなった。毎日そんなことの繰り返し。いつもベストな状態の自分でいようと努力するのは素晴らしく理想的。でもたまに疲れてしまうこともあるでしょ？だから自分の心の平均値を知っておこう。一番いいのは心身ともに充実、満足している状態。でもそれは平均値じゃなくて、あくまでも自己ベスト。自己ベストを出し続けられる人なんていないから。やる気がなくて自己嫌悪、イヤなことがあって、それともイヤなこともないのに、ちょっとブルーな気分、そんなときは無理にベストを目指さなくてもいい。今はちょっと、平均以下だけど、あとでちゃんとプラスマイナス０になる。だってそのための、自分だけのための平均値なんだから。だから平均値はあまり高く見積もったら意味がない。ベストなときにはいらない値だから、ちょっと自分に手加減しておくのが、コツ。

  2003.09.18

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• 手に入れたいものは手に入らないもの、なのか

  今日も酷い事件がありました。世紀末も過ぎたのに、事件は日に日にまるで劇画のようになっていく。事件を起こすのは人間、巻き込まれるのも人間。これは人間だけではないけれど。一体何を手に入れたかったのでしょう？いつも、事件を知ると、犯人にそれを尋ねたくなる。あなたが手に入れたかったものはなんだったのですか。お金、時間、愛、プライド、尊厳、自由･･･人は色々なものを手に入れたがる。満たされていれば、手に入れたいと願うこともない。どれだけ持っていても、もっと欲しがる人もいる。手に入れたい、と願う、人間の心。何故手に入れたいと願うのか。それは今、手に入らないものだから。必ず手に入るとわかっているものなら、願うまでもなく、いつか手に入る。手に入るかどうかわからないから、人は必死で手に入れたいと願うのか。手に入らないかも知れない恐怖に耐えられず、願うのを終わりにしようとするのか。どちらにしても、手に入れたいと願っているうちは手に入れたいものは、手に入らないもの、なのだろうか？あなたは何を手に入れたいですか？わたしは、自分の心から自由になること、を手に入れたい。

  2003.09.17

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• 「愛と同じくらい孤独」　～女の読書作法～

  二十歳の頃、どんな本を読んでいましたか？女たるもの、サガン、デュラス、ボーボアールは最低限、読破しないと話にならないと思っていたあの頃。サガンは言うまでもなく、二十歳前には名を成していた人。「悲しみよ　こんにちわ」「熱い恋」「絹の瞳」･･･書かれた順に、年代を追って読み漁っていました。恋愛がテーマでありながら、人間の感情を見事に言葉で表現することをやってのける。恋愛中ほどその心を的確に表すことはできないわたしには、まるで自分の心を読まれているかのようなうれしい驚きがあったのを憶えています。でもあるとき、ぱったりと読まなくなった。サガンが書いた作品に、自分の年齢が追いつかなくなった。感情移入できなくなってしまったのです。作者の年齢と自分のとがシンクロする、そんな楽しみがなくなってしまった。久しぶりに、サガンのインタビューを読み返してみた。「愛と同じくらい孤独」。二十代では共感できなかった箇所にも共感している自分がいた。「愛することはただ《大好き》というだけではありません。特に理解することです。理解するとは見逃すこと･･･余計な口出しをしないことです」「子供と男の人にはずいぶん共通点がありますもの･･･」「わたしは自分の自由を認めてもらいたいという要求がとても強いから、だからこそ他人の自由は認めるのです」「わたしは夢見たり、何もしないで、ただ時間が過ぎるのを待っているのが好きです、だからと言って、虚しいと思ったり、退屈することは決してありません、これが自由です」背伸びも、切なさの回顧も必要かも知れません。でもたまには、年齢に合った読書をする、そういった作業にも意味があるように思います。そして今、あなたはどんな本を読む？

  2003.09.16

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