新着記事一覧 | 大人の女にできること / Mature Rules

もしも出逢っていなければ。

もしも出逢っていなければきっと今と違っていたでしょう1分1秒、すべて違う気持ちで過ごしたはずだからもし今の自分が好きだと思えるならあなたにはきっと、感謝すべき出逢いがあったのですね

2005.06.26

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時間だけは過ぎる。

時間だけは、誰にも平等に与えられたものだとよく言う。そして確実に過ぎるもの。一人一人違う想いを抱えていても、同じだけ時間が過ぎてゆく。過ぎたときを思い返し、いつかきっと懐かしく思う。そんな時間がきっとあなたにもやってくるよ。

2005.06.25

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人間センス

レベルが低い、と他人に言うのはセンスが悪い。人間センスのある人が好きだ。

2005.06.24

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スル・シタ族とサレル・サレタ族

あるところにスル・シタ族とサレル・サレタ族がおりました。もともと同じ部族なのですが、サレタ族はよく、「シタ族に～された」と訴え、シタ族はよく、「～したけど、サレタ族に対してしたつもりはない」と反論します。たとえて言えばこんなことです。シタ族のためにサレタ族が用意しておいた食べ物を、シタ族が食べなかったために無駄にしてしまった。サレタ族は「好意を踏みにじられた」と怒り、シタ族は「お腹が空いていなかったから食べなかっただけだ」と言います。そんな諍いがよく怒るので、長老が見かねてシタ族に問いかけます。「サレタ族にしてもらったことは何かないか？」シタ族は考えて、「食事を作ってもらいました」と答えます。「何かしてもらったらなんと言う？」と長老はまた尋ねます。「ありがとう、と言います」と、シタ族は答えました。「ではそれを言いなさい」次に長老はサレタ族に問いかけます。「今、シタ族は何をしたか？」サレタ族は少し考えたあと、「お礼を言ってくれました」と答えました。「それでいいか？」と長老に再び尋ねられ、サレタ族は「少し気分がよくなりました」と言いました。「人は神ではないから、なんの見返りもなく何かをすることは実は難しい。何かしてほしい、と思うのは決して浅ましいことではない。ここにいる人間はどちらも、元はモラウ・モラッタ族であり、同時にクレル・クレタ族である。ただ多くを求めず、それを知りなさい」そう言って長老が去って行ったあと、二つの部族は、お互いをシタ族、サレタ族と呼ぶのをやめました。

2005.06.23

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表現の自由を考える。

「ガス室は存在しなかった」と主張したことによって、フランスの大学を免職された教授の、表現の自由を求める嘆願書に署名したことで、言語学者、ノーム・チョムスキーは手痛く非難された。非難どころか、誹謗中傷と言ってもいいかも知れない。その「フォリソン事件」について、チョムスキーは自身の主張を、『His Right to Say It(彼がそれを言う権利／1981年)』として述べている。そのなかで彼は、こう言っている。「たとえ自分にはヘドがでそうな思想であっても、その表現の自由は徹底的に擁護する、とヴォルテールが200年も前に述べているというのに、いまだにこの問題を議論しなければならないとは。」つまり意図した嘘や中傷ではない、ある一人の持つ思想や信条についてはその人自身の自由であること、それがたとえ大多数の常識と違っていても、表現する権利までは奪われないこと、ということだ。議論するのではなく、自分と異なる考えを「間違っている」「不快だ」という理由で表現させないようにすること、そのことについてチョムスキーは明確に批判しているのである。彼が引用したヴォルテールの一節はこうだ。「貴殿の文章にはうんざりさせられますが、それでもわたしは貴殿が書き続ける自由は命をかけて擁護します」

2005.06.22

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○○風、とかにするのは意外と簡単なのです。

ごま油とキムチ、白髪ネギなんかで韓国風、鶏がらスープ、オイスターソース、卵白でも足すと中華風、にんにくにオリーブオイル、トマトくらいあればイタリア風。というように、○○風、くらいにするのはちょっと知識があれば案外簡単。見栄えをよくするセンスがあればなお簡単。そんなものはあちこちに転がっているでしょう。そんなのよりも難しいのがあなた風。どうやったらそうなるのか、ほんとのところは誰にもわからない。人がわからないほど、一生懸命にあなた風だということです。

2005.06.21

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心地よい椅子のような。

長いこと座っていても疲れなくて、何もしていなくても気にならなくて、身体と心がちょうど安らぐ椅子のように、うたた寝さえしてしまいそうな、休日の昼下がりのような関係がいいね。

2005.06.20

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よき友を持とう。

［ロンドン　１６日　ロイター］　豪アデレードにあるフリンダーズ大学の科学者チームが１６日、高齢者の寿命が伸びる要因として、家族との緊密な接触よりも良い友人たちとのネットワークがより重要な役割を果たしているとする研究結果を発表した。　同チームは、７０歳以上の高齢者約１５００人を１０年間追跡し、最もたくさんの友人を持っていた人の寿命が最長だったとの結果を得たという。　フリンダーズ大学リハビリテーション・高齢者ケア学部のリン・ジルズ氏は、報告のなかで、「社会的なネットワークによって寿命が伸びている可能性がある。オーストラリアの高齢者の延命にとって、これは重要かもしれない」と述べた。　一方、子供たちや他の家族との連絡は、寿命を伸ばすことにはにほとんど影響しなかったという。　研究結果は、医学誌に発表された。[ 2005年6月16日15時22分 ]別に長生きしたいわけじゃないけど、なるほど、と思う内容だった。楽しい友だちがいて、一緒に笑えること。確かに、これほどしあわせなことはないかも知れない。

2005.06.19

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先のことが見えていたならば。

１年後や10年後、それどころか明日のこと、1分先のことさえ、誰にもわからない。よかったね。もし先のことが見えていたならば、すべきことが逆にわからなくなるかも。先が見えないからこそ、今というときを生きられる。

2005.06.18

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いろいろと花になり。

あなたは花です。道に咲いても、高い枝の先に咲いても、高価な鉢に咲いても、あなたは花です。どこにあるかも、どうあるかも、色も形も、あなたが花であることに、なにも関わりはないのです。

2005.06.17

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どんな声が好き？

小さい頃からよく、声優になれる、と言われるので、多分ちょっと変わった声なのだと思う。あと、これは本業からするとちょっとマズイ話なのだけど、ときどき、帰国子女？と訊かれるのは、日本語が下手だから、らしい(笑)。まあ、いつも言うように人と同じは別に好きでもないので、声でもしゃべり方でも、たとえ変でもそれがコンプレックスというわけではない。ただもういい加減いい大人なので、それなりに色艶のある感じの声だったらいいなあ、とも思う。わたしは結構”声フェチ”なので、ただ耳障りのいい声よりも、多少ひっかかっても色気のある声が好きだ。声だけ借りられるなら誰のがいいかな。うーん･･･なかなか女性の声が思い浮かばない。でももし男だったら、絶対、鈴木雅之の声になりたい。顔は好みじゃないけど(あっちもだ)、目の前で自分のために歌ってくれたら絶対惚れるもん。と、CDを聴いてまた変な妄想をしながら運転してるから怖いよ、自分(笑)。

2005.06.16

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出逢えてよかった。

もちろん世の中すべての人に好かれるとは思っていないが、できることならなるべく、折角出逢えた人には、出逢って楽しかったと思ってもらえるようでありたい。それこそ人が存在する意味だと思っている、と言っても過言ではないかも知れない。過度な期待に応えることはできないけれど、出逢えてよかった、と思える出逢いを積み上げてゆくことが、日々を暖かいものにできるのではないかと思う。

2005.06.15

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甘やかす女

男でも女でも、自分の好きな人はどうやら甘やかしてしまう。その人に対していい人でいたい、というわけではなく、そうしたいならそうさせてあげよう、とか、そうすることがうれしいならそれでいい、と本心から思う。たとえそれが多少自分の望みとずれても。それが相手にとっていいのだろう、と思ってそうしているのに、その実、自分が多少我慢していたりすると、その蓄積が勝手に発酵していつしか爆発することがある。悪く言えば、黙っていればいい気になって、的に、ある日ぷっつりと糸が切れてしまうのだ。あなたは人を甘やかしてるよね、わたしもすごく甘やかされてる、と冗談まじりに言われて改めて考える。人が５回怒るところで1回しか怒らないけど、その1回がもう最後、とも言われた。さんざん甘やかしてさようなら、なんて、意外と冷たい女なのかも知れない。と、少し反省(してるのか？)。

2005.06.14

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山を登ろう。

何故山に登るのか、そこに山があるからだ、と誰かが言った。目の前に山があったらどうするか。迂回するのもいい、引き返してもいい。ただ、山の上から景色を見たら気持ちいいだろう、と思うなら、山を登ろう。そうしてしか見えない景色というものは、確かにあるのだから。

2005.06.13

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助けられていませんか？

きっと無理だろうと思っていたことが可能になる。できなくて困っていたのに、誰かが手を差し伸べてくれる。直接手伝ってくれなくても、代わりの誰かを見つけてくれる。来て欲しいと思っているときに来てくれる。あんまり誰にも得はない。ただ、わたしがやりたいと思っているだけのことに、色々な人が優しく動いてくれる。月並みだけれど、人は一人では生きられない。忘れているかも知れないけれど、きっと誰かに助けられて生きている。ありがとうと言うしかできないけれど、決して忘れずにいたいと思う。

2005.06.12

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わたしという人間

何を持っているとか何をしたとか言っただとかそういうことよりも何に喜び何に怒り何を悲しみ何で笑うかそれを見てくれたらわかるでしょう

2005.06.11

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生きる勇気

「死にたいと思ったことある？」と、ずっと前に友人に訊かれた。ないよ、一度も。どっかに行っちゃいたいな、くらいはあるけどね。「そうだよね、わたしもないんだけど、すごい不思議がられた」へえ、じゃあ普通はみんな、一度はそう思うのかな？いつか死ぬだろう、という漠然としたことに対して恐怖は抱かないが、自ら命を絶とうとは、多分怖くてできないだろう。自分で自分を終わりにするのは、わたしにはきっと勇気のいることだ。自ら命を絶つ人がいる。死ぬ勇気より、生きる勇気を持つ方が大変だったということか。そこまで自分は辛い思いをしたことがないのか、生きる勇気など必要としない日々なのか。「知り合いが自殺した」というメールを眺めながら、人が生きるということについて考えた。

2005.06.10

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大人の女はどう飲むか。

女同士で楽しく飲めるところ、というとなかなか選択に困る。大きい音のするところじゃ話すのに疲れるし、若い子ばっかりだと妙に浮くのがまた辛い。綺麗な友人(もちろん自分は入れてないです)が多いので、居酒屋とかだと、よく一緒に飲みましょうとか横から言われて面倒だし、近頃はそういうのに返事をするのも、知らない人に話しかけられるのも鬱陶しい。そう言えば新しくできたところでよさそうなところがあった、と、初めての店に行ってみた。行ってみたら偶然にも以前わたしが一度だけ行ったことのあるバーの店長がいた。まさか覚えていないだろうと思ったのにちゃんと覚えていて、名刺を貰う。好みを言うとそれぞれに合ったオリジナルカクテルも作ってくれるし、とても感じのいいお店だった。3人とも結構飲めるので、終わってみれば3人で生ビール、カクテル数杯、ワイン2本。それにしてはあまり酔いもしなかったのは、美味しいチーズを食べて、いっぱい笑ったからかな。昔よりみんな落ち着いて、みっともない飲み方はしなくなったのだろう。家に帰るとちょっと前に別れたばかりの友人からメールが入る。「楽しかったね、また飲もうね！明日仕事頑張ってね」･･･はい、頑張ります。というように、大人の女は次の日に響くほどには飲まない。やっぱり大人になったなあ･･･。

2005.06.09

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元気？元気だよ。

「元気？今出張でそっちに向かってるよ」また、ずーっと会っていない友からのメール。元気だよー、こっちはいつまでいるの？お互い仕事やお付き合いの合間にやりとり。会う時間あるかな、どうしようか？向こうが空いている時間にわたしが空かず、あとはずっと仕事で、帰る時間までほとんどタクシーで移動する彼女に、結局今回は会えないで終わってしまった。次はどこどこに行く、と知っている場所の名前を知らせるメールが来るのに、会えないのもなんだかもどかしい話だった。でもこうやって、元気？元気だよ。って、久しぶりに声も聞けてうれしかったな。次はちゃんと会おうね。

2005.06.08

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何もしない。

ひとつのことが終わらないうちに、次々と新しいことが頭に浮かぶ。飽き性で落ち着きがない。あれもこれも、やりたいこと、やらなきゃいけないことだらけ。なにもしていないと、だらけている気になって罪悪感さえ感じるくせに、気持ちばかりで大して要領よく物事をこなせるわけでもない。そういう自分をわかっているので、敢えて何もしないと決める日がある。何もしなくても死にはしない、と、自分に余裕を持たせるために、ほとんど何もしない日。気持ちの切り替えのために必要な時間であって、決して怠けているわけではありません(と、不特定多数に言い訳)。

2005.06.07

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何をさきに考えるか。

自分が期待していたことをやってもらえていなかったとき、なんでやってくれてないの、と、短気なわたしなどはすぐかっとなる。ずっとそういう風だったけど、考え方を変えた。やってないところを見つけても、それはそれで置いておいて、他にやってくれたことを先に考えてみる。ああ、これもあれもやってもらったんだ、というところを、別に見ることにした。そうすると、やってなかったことはそれほど頭に来なくなった。そうそう、そう言えばあれ、やるの忘れてたでしょ、くらいの物言いができるようになった。我ながら結構な成長だと思う(レベル低)。

2005.06.06

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母の心

母がこちらに訪ねてくるのは3回目だ。１度目は息子出産のとき、2度目は去年、そして今日。多分新幹線に乗るのもそれと同じだけしかないような人だ。わたしが実家に帰ったことは、去年は一度もなく、今年もまだ一度きり。孫へのお土産と、わたしの誕生祝を届けたい、という何度目かの申し出に甘え、ほとんど遠出をしない母に足を運ばせてしまった。父の一周忌のときだったか、わたしが失くしたと言っていたものを、ずっと覚えていたそうで、買って持ってきてくれた。別にいいのに、と言うわたしに、「兄弟のなかであなたには一番何もしてあげてないから」と笑う。ほんとに別にいいのに、こっちが親に何かしてあげなきゃいけない年齢だし。全然帰らないし、わざわざ来てもらっちゃったし。結構疲れたでしょ？ありがとね。「たまにはこういうのも楽しいわよ」どこかに行くでもなく、リビングでただのんびりとおしゃべり。電車の時間に合わせて駅までまた戻るだけ。ほんとにどこにも行かなくてよかった？「どこも行きたいわけじゃないわよ、楽しかったわ」改札の向こうに母の姿を見送りながら、母の心を思う。なんとなくわかっていて、きっとちゃんとはわかっていない。ねえ、わたしはいつまで、あと何回あなたに会えるんだろうね？

2005.06.05

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「Casa Esperanza」

「カーサ・エスペランサ”赤ちゃんたちの家”」という映画を観た。不思議なくらい淡々と、対極が描かれている。南米の貧しい国に、養子を得るために滞在する女性たち。富めるもの、貧しいもの。生む人、生めない人。望まれる命、望まれない命。いくつもの対をなして、物語が紡がれる。因果や答もなく、ただそこにある時間と風景、そして無駄な説明もない、人の表情、感情だけが映し出される。特にお薦めはしない。ただ色々なことを考えさせられる映画だ。もうそろそろ子供を生めなくなるわたしのまわりで、「すごく欲しいって思う。けど、生んでみたらそんなにいい親にはなれないかも知れない」と、つい最近聞いたばかりの会話が浮かんだ。眩しい太陽と鮮やかな色彩、ストリートチルドレンが眠りにつく夜との対比が見事である。

2005.06.04

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「生きているあいだによく生きろ」

「生きているあいだによく生きろ」というインディアンの言葉を、ずっと前、この日記にも書いた。よく、はきっと、良く、でも、善く、でもないと思う。ただ生きているあいだによく生きろ、というだけだ。この言葉を、ある人に宛てて書いたことがあった。その人が、その言葉をずっと覚えている、と日記に書いてくれていた。わたしから見ると本当に、よく生きている人なのに、だ。改めて、「生きているあいだによく生きろ」と銘じよう。こちらこそ、覚えていてくれてありがとう。

2005.06.03

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That's what friends are for.

誕生日だったこともあって、随分長いこと話していなかった友人から電話を貰った。お互いの近況を聞きあったあと、「ちょっと聞いてくれる？」と、悩みごとを聞く。うんうん、と、ひととおり聞いたあとで、思ったことを伝える。ほんとは言わなくてもいいことかも知れないけど、自分が思ったとおりのこと。「うーん、ほんとそうなの、実は自分でもよくわかってるんだ」どっちにしろ後悔するなら、やるだけやったけどダメだったと思ってほしいよ。「ありがとう、久々の電話なのに。ほんと、いつも苦しいときの○○(わたし)だのみだね」お互いさま。メール返し忘れ、もらうまでずっと電話しない、不義理なわたしを怒らないみんなも、わたしにはすごくありがたいよ(笑)。

2005.06.02

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身体の動きにまかせましょう。

猫が高いところから飛び降りても骨折しないのは、想像力がないからだ、と何かで読んだ覚えがある。以前にも書いた、どんなに高いところから落ちても蟻は死なない、というのも、もしかしたら同じ理屈が成り立つのかも知れない。猫や蟻に想像力がないのかどうか知らないし、なんだかそれも失礼な話のような気もする。敢えて言うなら、恐怖を想像しない、ということだろうか。確かに、こうなったらどうしよう、とか、きっとこうなる、などと想像することで、身体が強張ってしまうという場合もあるだろう。身体の動きを一番に活かせるのは、身体の動きにまかせたときだ。猫や蟻は、そんな能力が人間よりもきっと優れているのだろう。

2005.06.01

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不惑の女

というわけで、40代に突入しました。大台になってどう？と質問されますが、特に心境の変化はないんだけど、今まで30代、と言っていたのに、今日からは40代と言わなきゃいけないのがちょっと･･･。自分で狙っていないのに若く見えるらしいので(いやマジですって、お客さん)、年齢を訊かれて答えるのがめんどくさいのよ、あーた。それが「40です」とか言った日には、変に「悪いこと言っちゃった」的に、「うっそー、見えない」と一段と激しくリアクションされるのが面倒なので。何度も言いますが、若く見られても喜びませんので(石は投げないで、ったら)。というわけで、さすが不惑ともなると一層開き直りが激しくなると思われます。こうなったらもう怖いもんなしだー！という心境なのですが、それではあまりに酷いので、ますます精進いたす所存でございます、ということにしておきます。結局、あんまり進歩ないね。

2005.05.31

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30代に何をしたか。

30代になった頃の自分を思い返してみる。息子はまだ２歳にもならない頃。考えているようでなにもきっと考えていなかった。叱ったり、喜んだり、病気になった、笑った、泣いた･･･思えばなんとシンプルな日々だったのだろう。それから10年、あの頃からは想像もつかない自分がいる。何故という理由よりも、そうなる流れであったという方が正しい。人から見れば無理矢理に見えることも、すべては自分で考えながら選んできたことの流れだ。わたしという人間はこういう風にしかやってこれなかった、というだけの。どれがいいとか悪いとかではなく、何を考えたか、によって、多分人生は違ってくる。そしてどんな人と出会うかによっても。よく考え、大切な人たちと出会えた30代だったと思う。

2005.05.30

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自由な気持ち

やりたいと思ったことをどんな小さなことでもひとつでいいからやってみる思ったとおりにやってみると心がよろこぶできないと決めていたのは自分だったと気付く

2005.05.29

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大人になった、と今更ながら実感するとき。

パウダーファンデーションだけではやっていけなくなったとわかる。起きたら、枕の跡が顔についてた。渡辺淳一に哀れを感じる。「何があっても離さない」みたいな台詞を聞くと、何かあったら離してやれと思う。大声で笑っている女の子たちを「箸が転がっても楽しいのね」と微笑ましく見ている。鈴木雅之の歌のほとんどが不倫の話だと気付く。急に走るとたまに膝が痛い。目覚ましをかけ忘れても結構早く目覚められる。保湿の大切さがわかる。新陳代謝が悪くなった。･･･キリがないな(哀)。

2005.05.28

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フリーダ・カーロという生き方

初めてフリーダ・カーロの絵を見たときは衝撃的だった。実物を見たわけではないけれど、その残酷な表現力、ある種のグロテスクさに充分圧倒された。身体が不自由だったこと、短命だったことは知っていたが、それにしてもどうしてこの人はこんな表現をするのだろう？と、彼女について知りたいと前々から思っていたが、ようやく「フリーダ」をDVDで観た。「愛し、描き、生きる」というのが公式HPのキャッチコピーだが、まさにそれらに於いて、フリーダ・カーロに綺麗事はない。真に愛するが故に孤独を知り、死が身近にあるからこそ生きる喜びを知っていた人であったと思う。建前や綺麗事、弱音を吐いて生きるなんてまっぴらごめんだと、フリーダ・カーロという生き方を見て思う。それほどに人は真剣に愛し、表現し、生きているか、と問われる映画である。

2005.05.27

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人間の器

人には生まれながらに器というものがあるように思う。無理をするな、とか、もっと頑張れ、とかいうことでなく、自分の器がどの程度のものなのか、感覚としてでも掴めているといい。立派な器に飴玉ひとつくらいしか入れていない人は、空いた空間の収まりが悪くて、正体のわからない苛立ちを抱えているかも知れない。器の大きさ以上に水を注ぎ続ける人は、大切な資源を無駄にこぼし続けていることに、気付かないまま枯渇してしまうかも知れない。もし器が余っていたら、もっと大胆に色んなものを入れてみるといい。器からあふれ出ているのなら、受け皿をどこかから借りてきたら収まるかも。いらいらしたり、がっかりすることなく、対処するために自分の器を知ろう。

2005.05.26

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非婚率が高いわけ

どうやら女が望むのは少年のような心を持った、大人のふるまいをする男どうやら男が望むのは母のように許してくれる、若々しい姿の女現実には、くたびれた心の、子供のようなふるまいの男と、子供のようにないものねだりの、若作りの女もしかしたらそんな風にお互いを見ているから意外と根が深いのかも？

2005.05.25

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心の温度を感じましょう。

なにがないと冷たくなってあるとあったかくなるかそういう心の温度を自分で感じておこう温度計がなくてもおかえりただいまって、あったかくなれる

2005.05.24

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Quality Of Life

結構おいしいから、くらいで、おなかが空いているときに行こうと思えなくなった店がいくつかある。前はよく行っていたのに、最近何故か足が向かない。なんで行きたくないんだろう、と考えてみると、実験室のような照明だったり、味気のない内装だったり、そんなことが原因のような気がする。前は気にしなかったのに、最近こういうことがよくある。贅沢になった、とか、そういうことじゃない。同じ時間を使うなら、あたたかく、気持ちよく過ごしたい、と、以前より貪欲に思うようになった。すべてのことに鈍感でいたくない、というのは、ある意味とてもわがままなのだろうが、自分の価値観というものを、このところ改めて知ることが多い。それでいいのかも知れない。

2005.05.23

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才能は愛と情熱で開花する。

なにか才能を持っている人というのはたくさんいる。そのことがらをどれだけ愛し、どれだけやりたいと念じるか、そして動くか。動き続けるか。そういったことが揃って初めて、才能というものは開花し、結実するのだろうな。と、若き才能を間近に見て改めて思った。きっとあなたなら、咲き、実るでしょう。

2005.05.22

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さよならしても思い出がなくなるわけじゃない。

ついに父の形見の車を手放した。メンテナンスその他諸々にお金が掛かりすぎるのと、実用的でないこと、部品の取り寄せに何ヶ月もかかり、このままいくと車検を通すのも一苦労なこと、など、これ以上持っていられない理由ならいくつも揃っていた。もうそろそろ、あの車、売ってもいいかな？と、母に訊くと、「もういいわよ、これだけ乗ってくれてパパも満足でしょう」と言ってくれた。「でも売る前に写真はちゃんと撮っておいてね」とも。手放す前日、あまり寝付けなかった。本当はずっと持っていてあげた方がよかったかな、などと考えたりして。そんなことを考えていると、それまでのことが色々と思い出された。ずっと以前にも書いたと思うが、大人になってから、わたしは家出した。それから自分の結婚式まで父には会わなかったし、その後は東京から離れてしまったので、滅多に実家に戻らなかった。そう言えば、あの日家を出てから、一体何度父に会ったのだろう。死に目にも会っていないし、１０数年で片手で足りるほど、だったかも知れない。倒れて入院したばかりの父に会いに行ったとき、こんなにも弱々しくなってしまったのかと驚いたと同時に、昔父に対して抱いていた気持ちはすべて消えた。本気で、早くいなくなればいいと思ったことさえもあったのに、どうか治って欲しいと願うようになった。自分が親不孝だったとは思わない。やれるだけのことはやったと思うが、それでも、倒れる直前まで大事にしていたその車を手放すとなると、改めて色々な思いが浮かんで、遅くまで眠れなかった。昔この席に座っていた人も、この車ももう今はここにない。その代わりに、自分で初めて選んで、自分だけのために好きな車を買った。それに乗るとなんだか、すごく自由な気分になるんだよ。自由って、ほんの少しだけ淋しい気持ちもするけれど、思い出がなくなるわけじゃないから。

2005.05.21

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本気で欲しがる。

ほんの小さなプライドが邪魔をして進めないことがあるのならそれはそれまでのもの本気でなにかを欲しがったならそんなプライドなどどうでもいいと思えるもの

2005.05.20

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わたしたちはくだらないことで笑った。

世間話よりもくだらないことで、わたしたちは笑った。子供でもしないような、くだらない話。一緒に話していると楽しかったね。ありがとう。

2005.05.19

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夢が大きすぎる。

息子と話していて、なんのきっかけからか覚えていないが、お母さんはこういう気持ちで今の仕事をしている、みたいな話になった。夢は結局、こういうことだ、みたいなことを言ったら、息子が大笑いした。なんで笑ってるの？きょとーん、ってなもん。「お母さん、夢が大きすぎるよ」げらげら。え、やっぱり？「すごいなあとは思うけど、でもよく考えてごらんよ」と、冷静に分析する息子。うん、まあそれはそうだけど。夢は大きい方がいいじゃん。「お母さんが素晴らしい夢を持ってる人だっていうのはよくわかった」と言いいながら、息子はそのあとも長いこと笑っていた。６年生の息子にそうやって笑われるお母さんっていうのは、どうなの？「いいと思うよ。頑張って」げらげら。･･･うん、頑張る。

2005.05.18

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幻さえ見ていない。

かたちのないものなら存在しない、なんて思ったことはない。たとえ幻でも、見られたことを喜べる。でもそれさえ、あるわけないよ、と誰かに言われたら、そうだね、見てないよ、と嘘をつこうか。どのようにも、自分の気の済むようにすればいい。

2005.05.17

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ゼロから積み上げたもの

はじめはいつもなんにもないそこから少しずつでもひとつずつでもちゃんと積み上げてきたものそれがまたゼロに戻ったとしても積み上げたということを覚えていれば積み上げられるということを忘れなければ何度でもまた積み上げることができるそれがゼロから積み上げたもの

2005.05.16

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一歳になりました。

と言っても、密かに二人目を生んでいたわけではありません。店が一歳になりました。いつもは開けていない時間にも関わらず、思った以上の数の方たちとお祝いすることができました。「また来年も」と何人もの方に言っていただき、とてもうれしい夜でした。この一年、関わってくださったみなさま、ありがとうございました。

2005.05.15

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「君の瞳に恋してる」の思い出はきっとみんなにある。

高校生の頃、男の子の間でDJの真似事みたいなのが流行っていた。曲と曲をかっこよくつないだテープを、当時の彼も作ってくれて、よくそれを聴いていた。お洒落な人だったけど、それでもラストに入っていたのはお決まりの、ボーイズタウンギャングの「君の瞳に恋してる」。ちょっと人と違うのが好きだから、インストルメンタルバージョンだったけど。と、そんなことをふと思い出したのは、違うCDを探しに行った店で古いそのアルバムを見つけたから。帰りの車のなかでかけたら、「あ、この曲大好き」と息子が言う。今でもテレビとかでよく聴く曲だからかな。これってお母さんが高校生の頃、すごい流行った曲だよ。「うーん、僕も懐かしいよ」適当なことを言うな。でもほんとにいつかそう思うのかもね。

2005.05.14

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あなたを楽しむために

用意するものはあなた自身をひとりそれからあなたが好きなものならなんでもなにも気にせずにただそれだけを味わってみるそんな時間を持とう

2005.05.13

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蓋をするとき。

ぱたんと蓋をして、鍵をかけて、その鍵をどこかに放ってしまう。開けられないようにすれば、あったこともいつか忘れるでしょう。

2005.05.12

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アリでもキリギリスでも。

知り合いのブログに書かれていたので思い出したが、そういえば嫌いな童話があった。というより、嫌いなんだなと今になって思い当たったというか。夏の間、遊び呆けていたキリギリスが冬に飢える話。イソップ物語の「アリとキリギリス」でしたっけ。どうやら国によって結末や解釈が違うらしいですが、大概の場合、アリは堅実で、キリギリスはうつけもののたとえなのでしょう。アリが嫌いとかキリギリスが嫌いとかの問題ではなく、なんでこの物語がイヤなのかと自分なりに分析してみると、要は、どっちでもいいじゃん、みたいな心境だから、かな。先の備えをするのが賢いのか、その瞬間を楽しむのがしあわせなのか、それはどちらが正解とも言えないし、考え方次第だ。どっちにしろ、自分で納得して生きればいい。ただその選択にきちんと自分で責任は持つことだ。わたしがキリギリスだったら、アリに助けは求めたくない。最期まで歌って、お腹を空かせたままでも我慢する。アリにとやかく言われるのも、キリギリスに美学がないのも面白くない。だから「アリとキリギリス」は好みじゃないのだ。ていうより、イソップ物語って、今思うと説教くさいよ(笑)。

2005.05.11

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嘘でもいいから。

嘘でもいいから言ってほしいこと、本当でも言ってほしくないこと、きっとときにはあるでしょう。嘘と知っていても、本当はわかってるのに、、それで気が済むのならばと目を瞑って。わがままだと言うなら、そんな気持ちになることなど少しもないのなら、嘘もつかなくていいし、本当のことだけ言っていればいい。

2005.05.10

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自分の世話に疲れたら

誰かに何かをされたとか誰かが何かをしてくれなかっただとかこんなことがあったあんなことがあったと言って人は喜んだり落ち込んだり泣いたり笑ったり怒ったりするけれどそういう自分の世話をただ自分でしながら生きているだけだでもどうにもうまく世話できないなあ、とちょっと自分の世話に疲れたらあらあら手がかかるのねと、まるでそんな孫でもいるかのようにいきなり無責任におばあちゃんくらいの立場になって笑ってみるのもいいかも知れない

2005.05.09

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