[中高年の鬱々]の記事一覧 | ゆるゆるといこう

婦人科ショッピング

生理前後、体こわばって動けないのがだんだんひどくなってとりあえず婦人科のこじんまりクリニックに行ってみたけど、漢方薬と精神安定剤の処方だけだし、というか通っても良いけど試しにほかのクリニックはどう？と最初隣市の結構有名なクリニックへいくと完全予約で明日の夕方ならいいと言うので予約入れたけどなくとなくどうしても今行きたくて（この辺りがいかにも生理前にいつもよりパワーアップする決断力のなさ＆衝動癖（爆）ふとここまで来る途中で市内同じ地名地域の産婦人科看板みたのでそっちにしようと・・・いってみました。完全予約結局今回予約入れて止めたところは噂通りなかもとても病院とは思えないきれいさでボランティアか専門で職員なのかキッズルームには子ども見てくれる人もいて・・ここの病院で出産した人の話だと、かなり自然な分娩にこだわっているみたいで。。。産まれた最初にへその緒着る前に抱っこさせてくれたりとかね・・今かなり人気のクリニックみたい。ただ流産の大半は着床位置が不安定なアクシデントで仕方ないとドクターはいったというんでハイリスク妊婦はだめかもね。。なんにもなくぽんと産めるならこういうところでの出産は憧れですが私には縁がないなぁ・・・って二人目の予定は絶対ありません。そもそも娘の妊娠の途中からセックスレスで、あり得ない。１人出産したらなんかもうセックスもともときらいじゃないけどどうでもよかったので更にもうしなくていいのよね私は・・・夫もどうでもいいのになれてきたしまあよほどきっかけがないとしないだろうなぁ・・・って話はずれました。婦人科、ついでに出産の時に筋腫があると言われたのをそのままにしていたので検査と子宮頸癌検診もしました。子宮筋腫はエコーでみて筋腫わからないのであるとしても問題ないってことです。筋腫って妊娠したら一緒に育つというからほんとにちょっとだけ娘と一緒にぽこんとでてみただけで筋腫ってほどのもんでもなかったんでしょうね。。で問題の婦人科はここのクリニックは事前に臨床心理士さんの問診があって、それも踏まえて、月経前症候群でしょうということでプリント資料もらいました。でも結局とりあえず薬は漢方薬某製薬メーカーのもので前のクリニックで一種類だけだったのが２種類でただけ・・・きっとこれがだいたいポピュラーな治療なのねというのだけわかれました。とりあえず飲んでみようと思いますよ。飲んでると確かに微妙には違うしね。。。２ヶ月は今回のところで試しに予約だけしたところも通ってみて最終的に通った３カ所のどこかにしようかなと思ってます。なんていいながら幾つかほかも行ってみるかもしれないけど。ちなみに、娘を出産した病院は婦人科もやってるけど行く予定はないです。毎回今日はどうしました？みたいな外来なので産科はいいけど婦人科はね。。。です。ちなみに産科のドクターは娘を出産したときのドクター１人だけで残りは変わってます。産科部長ドクターも変わっていたんだけど友達がそのドクターのところへ婦人科で紹介されて行ったけど前娘を出産したときにそのドクター知ってる？と聞かれてその後どこに移ったか知りました。ちなみに知ってるけどあのドクター産科のドクターとしては人気もあるし親切だしよかったけど婦人科の方の評判はわからない産科と婦人科とは違うからとお返事したんだけどその後、その友達曰く私の言うとおり産科のドクターで婦人科のドクターって感じじゃないと・・・・一方的に喋るドクターで色々はなせないもんと・・・一通り検査して卵巣の状態とかよくなくてよく普通に出産できたねと言われたそうで・・・ねっと見てない友達なので書いちゃうとその妊娠でいわゆる出来ちゃった結婚しかもわけあり色々で話すのもできずしばらく音信不通でどうしたのと思っていたら結婚して子ども産んでいた・・みたい状態で今も色々わけありでしょいこんだ物が重く・・ってかんじ人生ってわからないよね。。。ちなみにその友達も折角紹介してもらったけどほかの婦人科に移るそうです。。。

2004年06月19日

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娘の生活リズム

私自身が月経前症候群らしくて生理前前後不眠症状態で体のリズムが夜昼逆転だったりで、昼も起きられずいいだけごろごろして居る日とかそんなだと当然娘もエネルギー持て余すというか夜昼逆短もしくは昼寝を昼すればいいものをなぜか夕方寝てみたりで。夜はランラン・・・まあ毎日じゃないんだけど、これは娘のためにもよくないなあと思うんで生理前後で体どうにもついていかない日とか無認可の一時保育へ行かせて私は整体へ行ったり・・・。おかけで貯金が減る生活脱出がますます遠いんだけどでもお金の問題じゃない～と割り切って月２，３回不定期に行かせるようになったら一時期みたいに数日立て続けで明るくなるまで深夜のドライブ～なんてのはなくほんとにたまにになったし、娘は娘で保育園楽しいみたいだし（大人や大きいお兄ちゃんお姉ちゃんに構われるの大好きなの）まあいいかってかんじです。来月３才健診なんだけど家の様子きかれてこれを正直に話していいものか迷いまくりです。だいたい友達とかにも話してない。以外と子どもの夜昼生活乱れは親がなんとかしないと・・みたい固定感覚まだ強い人一杯なんですよねなに説教されるか恐くて言えない小心者。規則正しい生活維持する健康な体でない私はね。半分は親の生活に巻き込んでる部分はあるとは思うけどでも残り半分は子どもの個性というか昼寝とか上手な子は上手なのかもと思ったりする。調子のいいときとかは変な時間に寝ないようにさせようと頑張ってみるけど、そういう頑張ったときにいつもきちんと夜寝るかというとどうもそうでもない気もする。ちなみに初夏になってきて熱くなってきたらそれだけで娘は疲れるらしく勝手に１０時前に寝ちゃうときもあるし夜のハイも気持は起きて騒ぎたくてドライブ行くだのお買い物いくだの言い張るけど体は疲れてぶ～たれて泣きながら寝るし・・きっと寝室が独立していて寝る儀式が成立しやすい住宅事情だとまた違うのかなと思うけどとりあえず寝ない～とちょこっと泣きわめかないと寝ないのは（さほど頑張らないけど）相変わらずですね。。。幼稚園の年長とか小学生になる前までには引っ越すか物置部屋になってる部屋をちんと機能するようにして部屋の配置変えて、寝るためだけの空間作らないと娘のためによくなないなあと思う最近。数年以内になんとかしないといけない難問だ・・・って具体的なことは言いたくないけど私が子どものときから実はそう、きちんと寝るための儀式みたいな習慣とか空間抜けた感じで育ったので今でも、パジャマっていつ着替えていいのか迷うしパジャマと言うよりは部屋着感覚で、Ｔシャツにスエットみたいので家に居たら過ごしてそのまま寝てしまうし、外に出るときに着替えることもあればそのまま・・・なんてときもあったりなんていうのかな寝るって脳が眠たくなってスイッチ切るのが寝るでただそれだけってかんじで習慣として「寝る」という儀式がどうもわからない。今寝てるまわりも子供服の未整理で段ボールとかバラバラ囲まれて娘のおもちゃは散らばってるわ・・・こんなんじゃなくもっと整った空間で寝ないと本当は疲れ取れないのよねと思う自分でもちょっとこれはひどいと思う状態の中で寝ていて、これはほんとなんとかしないとなあと思うけどでも体動かないんですよね・・・・更年期なのかと真剣に最近思うくらいますますひどくなっていく家の中・・・溜め息ばかりの最近です。

2004年06月18日

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ひどい１日＆プチ家出挫折

熱が下がらす、娘を夫に預けられるんで日曜日も診察してる耳鼻科へ行きました。午後からいったんだけど、ここの病院、娘のインフルエンザと夫のおたふくで行っていて私は初めてだけどいつもこの規模の単価の病院のわりには（個人病院ではないのですけど）点滴してるひととかやたらいるしきっと薬と検査漬け方針なんだろうなぁと思っていたんだけどやっぱりそうかも、と思うくらいのくすりを私ももらった。で更に点滴を２本。まあ点滴はジュースとヨーグルトだけ生活していたらさすがにお腹ピーで水うんちになってきてたからして欲しかったけどね・・・それで、ここからがひどい１日。というか午後３時前に病院について点滴終了６時薬効いて具合悪いほどじゃないけど家に帰って娘にべたへたされるのにすぐ耐えられないし夫の何もしてないまんまでぐーたらみるのもいやで（本人曰く風邪引いただったんだけど）２時間ほどお腹調子悪いし新しい暖かいパンツ買おうかとみてでも気に入ったのなくてブー垂れ（安っぽい意味不明なレースとか淵レースきらいなのと暖かそうなおばさんパンツはもっと頭に来ることに股に堅い変なレースとかバイアスがあるのあれは肌の弱い私すぐ負けるのだ）あと子供服みてかわいいなでも買えないなぁとかコンビニで夫が具合悪いと言っていたから差し入れに、栄養ドリンク買ったり。。でそれでほか弁買って帰ったの８時半。で私なにも食べたくないけどさすがに何も胃に入れないであの大量の薬（胃薬もはいってはいたけど）飲むのはまずいと思ってパンだけ無理矢理食べて飲んで。。。そしたらですね薬きすぎて体温３４．９とかまで落ち・・・責めてのむまえに体温見て熱冷ましの薬は止めたら良かった～とかおもって、てもそこまで一気に下がると体がハイで寝そうもない娘連れてドライブしてきてしまおうとか思って用意していて熱３５．０切ったといったら夫の発言「こんなに家汚いから病気になっておまえが悪いんだ当たり前だとか心底ぶち切れて娘もおいて家出するつもりでもうあんたみたいな最低なやつしらん好きにしろ～とかわめいていたら気がついたら娘が出窓に乗って落ちて泣いていたのでそれで我に返ってとりあえず娘だけ連れてプチ家出してやるつもりで家出をして（娘が落ちるのはよくはないけどやんちゃな娘を持つと慣れてしまって慣れっこでどこかへんにぶったりしてたら泣き方ひどいんで要心配つてかんじになるけどあとはいいかって感じ唇のなか切れて手も身の凄く感じない限りほっとけば直ると思う程の最近）泣いてるのは無視して車に乗せたらランランとして静かになったし。。そんなで深夜のドライブして本気で早朝のパート仕事いくから早起きの母が起きてる３時には実家にたどり着くぞと思ってうろうろしていたんだけど風邪薬って眠気の来るのも含まれていてああこれでうろうろドライブも危ないな～と娘もねたしでプチ家出計画は挫折しました。して良かったですだって車を駐車場に入れようとして感覚が解らない。建物か隣の車ぶつけそうで恐かった一回いれて自分ではきちんと入れたつもりだったけどもの凄い曲がっていて入れ直しした。そんなで走り回っていたら危険すぎ・・・でもきっと薬の効きすぎの副作用に思うんでいまからしっかり寝てそしたら薬は切れると思うし。物が食べられないのは耳鼻科じゃ駄目だし娘は一時保育園へおいて消化器内かへかかり直しますわ。ついでに薬も処方箋みせてみます。って物食べたくないのそろそろ生理が来るじきでそのせいってこともあるのかもしれないしそれでもらった婦人科薬の副作用ってのもありかもとか。。お腹はすいてるんだけど、今日の夜、薬のためにパン飲み込むのホントにつらかった。流し込めるヨーグルトとかジュース以外入りませんって感じ母の不調どんどんなんかきてるかも・・・困ったもんです。家の中のこの汚さが、ついに風水の邪気呼んでるのか・。。。ってそりもあるけど今日まっすぐ家へ戻らないでうろうろしていて浄水器眺めて衝動買いしようかとおもったくらい同じ市内でも前のいたところより更にこっちは水がひどい悪い。正直言ってお風呂なんか１０年前とか東京のホテルでシャワー使って具合悪くなった並。塩素がひどいんですよね。。それだけ浄水地の水質悪いって事なんだと思う。だから水薄めて使う液体食器用洗剤なんて、洗剤の質が落ちたのかと思った（ミネラルウオーターで割ったら全然前と同じかそれ以上に落ちたので今住んでるところの水の悪さのせいなんですよね。。）健康のためにとりあえず浄水器か、引っ越しか。。。本気で見当したりするかも。。。まあ今は薬のハイでただ思いつきだけだけどね。。。

2004年06月07日

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暗黙の意味裏の言葉

言葉通りに使われてない言葉の解説辞書を作ろう～などと無謀なことを思い付き成人ＡＤＨＤのさためのサイトでどんなことが思い付きます？と聞いてみたら色々でてきて。思った以上に奥が深く。辞書というよりはめざせイミダス？（爆）意味通りじゃないというのでは例えばでていたのが「帰れ」いろんな場合があってただ不機嫌を伝えたいだけあるいは具合わるそうだから帰って静養したら？それを帰れと言う意味通りひょいっと帰っちゃいけないってのが暗黙ルールですが軽発達障害抱えて居たら子どもはわからないし大人もわかってない人は素直に言葉通り「帰れと言われたからかえる」な～んてのを一つずつ拾ったら広辞苑かイミダス並かも・・・（でもこれがあれば軽発達障害でコミニュケーションが不得意な人は絶対便利だよねきっと・・）あとね。鬱の人には大迷惑な励まし「頑張って」コレも実は挨拶用語として理解してつかってる人が多数なんだって私頑張っても挨拶だなんて思ったことなかかったけどそういう面もあるみたい。挨拶なら挨拶でいいけど挨拶だって相手で使い分けるのがあたりまえでさ、震災被災者とかさ闘病中の人捕まえて親しかったら別だけど親しくもないのに頑張ってはさ・・ＴＰＯにあわないよね。。。まあがんばって少しずつ増やします。といっても思った以上にことばが重いというか考えつかなかったこと次々発見して消化不良気味で延滞しそうだけど。。。あったら面白いというか増えるの楽しみにしてくれる人が思った以上にいるみたいだから頑張りますわ・・

2004年05月21日

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職安行ってきました。

娘のおたふく風邪から夫のおたふく風邪・・ＧＷとすっかり職探しモードじゃなくなっていていったん止めると億劫で仕方ないけどどんどん減っていく貯金みていたらこれはいけない～と職安行きましたがこれといってなかったです。別に選んでるわけではないつもりなんだけどね。。保育園の迎え６時までにって５事までに終わる仕事でなおかつすんでる地域性で交通機関利用では５時に終わって保育園いって帰宅って厳しいので車通勤可が原則条件。そして時給６５０円では保育園料稼ぐだけで大変なんで最低７５０円。ついでに私不器用なのでウエイトレスとか皿洗いをてきぱきこなせそうもないし・・このまえ働きたいけど仕事ない～と友達に愚痴ったら選んでるんじゃないの～？といわれちょっと凹んだ。確かに選んでるけど、仕方ないのよ子どもの送り迎え当てに出来る人いないしね。。やれやれってかんじです。来週からまた求人雑誌買い込むことにします。

2004年05月20日

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暗に使われてる言葉募集

アスペルガー症候群とか高機能自閉症と呼ばれるタイプの人は言葉通りで理解しがちだけど実は日本語って言葉とちがう意味を含んでる場合が沢山あってそのためコミニュケーションが上手くいかないことが多いのです例えば「頭を使いなさい」これもっとよく考えて行動しなさいと言う意味だけどえ？頭を仕えって？と思ってみたり謝って済む問題か～と怒られたらこれって実はもっともっと反省してあやまって欲しい～って要求のことが多いけど過ってだめならどうしたらいいのお金払うといいのかなとか・・久しぶりに電話したら「どうしたの？」あるいは病院の初診で今日はどうしました？どうって何？とか考えてしまうけど実はコレ挨拶なんですよね。病院だとどうって具合悪いからきてるのにとか電話だとどうしたって電話迷惑だったのかとか・・まあまれに迷惑でどうした？の場合もあるけど基本的には挨拶だから久しぶりに声が聞きたかったの・・とかそうやってなげばいいのね～と今ごろ発達障碍の子ども達の本読んで知った私。で、多分自閉症傾向の言葉通りしか分からない人って沢山実はよく分かってない言葉がある気がして少しずつ辞書にしてます。まだまだあると思うんだけど私１人では思いつけないからこれが言葉と実際の意味が違って誤解していた～とかなにか思い付いたら教えてくださいな。大人の自閉症向けの辞書をと思ってるけど子どももあったら便利だろうし自閉症じゃない人に自閉症だと何が解らないか通訳にもなる気もするしあると便利かなぁと・・・ちなみのまだ少ししかＵＰしてないけどhttp://www.geocities.co.jp/SweetHome/1830/jiten.htmこんな感じで作ろうと思ってます結構本気なのでご協力よろしく。。。

2004年05月19日

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やっぱり自閉症かもしれない私の部分だけで独立日記にしました

結局、自閉症かも・・の日記は独立させてもっとせきらら日記？とすることに・・・リンクとりあえずお気に入りに入れてます。このサイトは最初の雰囲気の親ばかサイトに戻そうかとね。。ちなみにハートサーバーダウンメンテナンス。造語だけどどうにもなぜだか頭なかでの断線混線で頭の中はが止まるとき無理して動かなくて良いよできることだけでいいよと言ってもらいたいけど現実はね。。。書いて良いのかわからないけど、知り合いが子どものときの性虐待の後遺症で恐くなってひたすら押入に逃げ込んで半日がすぎたりすると・・その気持ち凄く解る。デモ私の中でそれを作った記憶が一度のことで壊れた訳じゃないのでそれもできない。ほんとに頭の中で真っ白いというか画像のない砂嵐電波みたない映像がまわって私だれ？って気がしたりする。人の脳はＰＣみたいに再セットアップとか出来ないからね。膨大に修正プログラムソフトいれてエネルギー使って疲れ果てながら生きるしかないと言うのが本当のところ。って虐待の後遺症の症状ともともとの先天的高機能自閉の子ども達の行動って似てると児童精神科医はいうみたいだけど、成人になってしまうとそこまでは視野にはまだまだない。どちらかというととにかくそういうことが本当にあるという証明がまたまだ先にしないといけないことで虐待の話が入り込むと迷惑かもと思ったりする。虐待のせいか、もともとの気質かどっちが原因かなんて私にはどうでもいいことでとにかく困っているただそけだけなんですよね。。だから私の中ではわけられない感じが・・・・

2004年04月27日

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このテーマの部分の私だけ他で日記にしようか悩み中(追記あり)

以前からずっと時々高機能自閉症しかも世の中の流れにおおよそ逆らって医療診断受けてもいないで好き勝手書いてる私の気持の部分だけ独立させようかなぁってなにせ片付けられない話とか親としての親ばかサイトで書くにはちょっとためらわれるものがあり・・でもどこからわけて良いのかわからないし。何書きたいのかもあんまりまとまっていないし・・そもそも、この日記の昨日書いた後半のような５分で炊きあがる新米だとか掃除機いらない程の高性能の空気清浄機とか・・・あまり真面目な人ほどあんたたいい加減しにてよ～とか顰蹙かってしまいそうだし・・でも多分他の人は思い付かないようなしょうもないことに連想が飛ぶのはある意味高機能自閉症でいろんなことが見えすぎるというかね・・別館の言い分というところにちょっと書いたけど人とは何か語らせたら何万年単位の過去と今との影響で今があるんだから実は人が自分で考えて意志と思ってる部分なんてほんとにちょっぴりな筈なんだ～とか私の思考の原点がおおよそ人とは違うんだよね・・・みんな同じなんて人に勝手に自分を投影されても私は迷惑困惑ただそれだけ・・そもそも良いとか悪いとかより考えてみたけど５分でたける新品種米があったらいいかもと思い付く私をどう思うかって極端に別れてへえいいかもわたしには思いつけないけどと思うかなにわけのわからないこと言って変な人と思うか・・・別れてしまうのは諦めて仕方ないと思うんだけどこの仕方ないという感覚を更にどうして努力しないの～とか言われたらそれが一番困る。それだけは勘弁してくださいほんと・・・ちなみに、人って信じたことから抜けられないんですよね。２１世紀の今科学か自然と思ってることってまだまだ相当が地動説紀元前の天動説を定説にしちゃっているよなぁと思う。不耕直播。田圃を耕さず水を貼らないで米を育てるもの凄く実は自然に一番近い農業実践してる福島正信翁（最近情報しらないので生きているのかなと思ったりするんですが。。）あれだけ豊かな畑を実践して見せても田圃の形態今も変わる様子はないし・・・医療の原始性の強いことというと、いっぱいあり過ぎて・・・と思うし。携帯とか液晶とかこれから欠かせないけどそれをつくるのに出るゴミ。放射性物質ゴミ垂れ流して被爆させたとか。。。これからの宇宙開発も宇宙に廃棄するゴミと釣り合いとれないのにやっていいのか。。。だって宇宙ステーションの寿命２０年とかなんですって廃棄の問題解決せずに作ることには反対しないと危険すぎ。（ちなみにリニアモーターカーも実現現段階的には難しいというか電子レンジの磁力でも人って影響あるのにそんな巨大な磁力の影響出ないはずがない新幹線や飛行機公害どころじゃないと思うし・・）そしてクローン羊の一号のドリーちゃんは安楽死させられました。結局現実は人の想像を超えているんですよいろんな意味で・・・（こから追記）食べる物も安全についてでは、そもそもすでに私の年齢でも実は本物天然のあじをしってるか知らないか世代というか、私の小さいときたべたみかん今と違うただ甘くて美味しくない。昔のミカン食べたい～とずっと言い続けていてでもそれって昔なにもなかったからなんじゃん？とかいわれたけど、最近知ったけど私の産まれた６０年代から７０年代でミカンの大量生産が始まってつまり大量生産しるための作り方もかわった切り替わり期なんだから味が落ちたと当時の生産知ってる農家ではいうらしいから・・とか天然物のうなぎも７０年代のビキニの水爆実験で味が落ちた皮が不味くて食べられなくなったと当時の食い道楽人間が言っていたときいたことあるくらいだからね。。私が思うのはミネラルウォーターの味、あれほんとに出始めた頃は確かに水道水とは違う味でだから飲んでいたけどそれから何年も経たないうちに水道水との違いが縮まった気がして・・・水はしつが落ちる一方。そして亀が実は海洋ゴミのプラスチック、特にスーパーの袋とか食べて死ぬのが増えていてなぜってブラスチックが水中で踊るのが好物のクラゲに似てるためだそうで。。とか南極のペンギンからもダイオキシンとかでるんだけどそれは南極観測で持ち込むゴミではなく空気の気流や海流で北半球から届いて居てるという話とかね。だからいいたいのは・・人間というかこれからの子どもには自然の森と公園でのキャンプは区別すること教えるべきで富士山の５号目のトイレが簡易水洗でそのため地形がはげ行く崩れて影響受けてるとかって水洗トイレがだめなひとは富士山登よ～みたいなもう少し大事なこと教えるべきだと思う。数年前大雨で中州でキャンプして流されたニュースかなりやつていたのにそれからも変わらず中州のキャンプやってるって信じられないんだよね。学習する能力のなさは・・・

2004年04月25日

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婦人科でもらった漢方薬

先月やっと決めて婦人科へいって薬もらってかなり真面目に飲まなかった割には微妙に調子よく、先々週２回目いって別な漢方製剤もらって便秘に効くっていうのは全く効いてないけどやっぱり微妙に調子良いです。少しは片付けたりする能力保持してるからね。。でもひとつわかったけどもの凄い肩こりとか体苦しいの便秘のせいもかなりありますね・・最近はあまりないけどたまに堅くてお腹の中で便が動くの激痛って感じで脂汗になったりしますし・・ほんとためなんですよね。生理周期で調子良いときほとんどなくてゴミ片付けるのすらどうも頭の中で繋がらない。でもなにげにものを片付けるとかって脳内では実はディスクトップ常駐の脳内エネルギー大量消費ソフトなので全然なにげに出来て当たり前じゃないということが世間はわかってくれてない。ゴミが散らかっているということへの関心ってどういえばいいか生存本能的脳本来の優先順位としては低いからちょっとどこかエラーでおかしいと勝手に脳は自動的に生存優先で切っちゃうソフトとでもいうのか・・意識がどうとかやるきがどうとかそういう話じゃない部分の支配なんだってのがね。。ひとにわかってもらえないし、特に女性はねジェンダーで片付けられないと引く見られあるいは器用不器用でも、カップにお茶を適量こぼさずいれるというのが菜なにげに出来ない不器用。全然「そんなこと」じゃないのに本人以外には「そんなこと」と言われ続けるギャップ・・・あるいは食器１枚洗うのに１０秒かかる人と２秒で出来てしまう人とを一緒にされても片付けるということに費やす時間の総量か全然違うわけでそりゃ相当努力したら５秒にはできるかもしけないけど５秒で洗えるまでの並じゃない努力と釣り合うかと言うと怪しいわけだしやつぱり５秒じゃ家事にかかる時間の削減にはちょっとまだまだまだたろうし・・・でそういう場合は食器洗浄機でしょう・・・私も欲しいけど予算付ける決心がつかなくてまだ遠い存在たけどあれ相当良いみたい。ＡＤＨＤ知り合いの間では評判いいです。ほかの調理器具とかはそれぞれ向き不向きであうあわない聞くけど食器洗い洗浄機は使えないってのまだきいたことないかもしれない。ちなみに私も思うけど主食の米飯。あれ食べるときに炊いてあるためには逆算がいるんでもの凄く煩わしい。炊いたら予定変えたら御飯あましてしまうし食べるかせめて冷凍するとかなんとかしないといけないし・・だれかせめて５分で炊けるような器具発明してくれないか・・あるいは５分で炊ける新品種米（汗）無洗米は便利だというのはよくわからないし・・洗う手間くらいそんな昔みたいにごしごしじゃないからさ・・ちなみに私の欲しい物は家事ロボットお掃除ロボットなんだけど絶対私の生きてる間では実現しない科学技術がいるって・・宇宙で人が暮らすとか資源採掘とかができるようになってその技術の応用レベルじゃないと無理だそうです。人間の能力って凄いよね～じゃあせめて掃除の基本が掃除機かけじゃなく空気清浄機の埃吸い取りになったらいいのにと真剣に思うんだけどきっとそれもそんなの宇宙ステーションでの常識でそうなってはじめてのはなしなんでしょうね・・・そのくらいなら実現しそうなのに誰もしてくれないのが悲しい。精密機械製造工程だと埃は天敵だから（ミクロン単位ですもんね・・）埃とりとか空気清浄してるんだから一般家庭に応用くらいできそうなのになぁ・・そこまでもの凄い高性能じゃなくて良いのデモ今うってるクラスの空気清浄機じゃね・・・そもそも構造的にファンの風の吸い込むところとでるところが埃取りに向いてないじゃんこれって感じのばかり。１台目壊れて買い換えようとしたけどいつのまにかそんなのばかりになっていた・・・目的は埃取りじゃなくヘビースモーカーな夫の煙草対策。炒め料理の油とかそんなのと混ざって壁とか床とかすぐべとべとになったり、食器棚とか高いところの上に滅多に使わない皿とかあげておいて出すととれない染みになっていたり・・服もしまい続けたら凄い匂いになってるし。。全く。。ですほんと・・

2004年04月24日

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嫌なことを蒸し返す良くない癖

夫がおたふく風邪で寝込んでいるんだけど、ちっとも優しくしたくない私。もともと気があってないから普段以上に些細なことに向こうもいちいち派手にぶ～たれるし（具合が悪いんだから仕方ないとはちょこっとは思うけど）そもそも、ほんと私が病気でなにかしてくれたことあるのか～と頭に来ることがどんどん連想になってどうしてわたしだけ親切にこんなにしないといけない～とか自分が逆の時にしてくれなかったことがどんどんつながってむかつくし・・・ああ、こんなに私って夫を本当に嫌だったの～と思う。でも、自閉症かも～と書いた今思うのは愛情がどうとかそれは確かにそうだけど、かつて読んだ成人ＡＤＨＤのための「わかっているのに出来ない脳」とか今読んでいる人はなぜ死にたがるのか鬱とかＰＴＳＤについての説明の本とかがつながってああ脳の過剰反応よねぇ。こんな時に場合そんな嫌なこと蒸し返してむかついてる場合じゃないかも少し頭の中整理して優しくしなくちゃ～と思い直す私。それに夫が病気で手術して入院したときその前に私が死産して入院したときの夫の仕打ちがど～んと連なって結構冷たくしてしまって後から夫に言われてああ、失敗した～と自分のしたこと反省した体験からも嫌なことの蒸し返しは見ない振りしなくちゃ～と思う。でも難しい。って。。。嫌だったことにこだわるのも、実は程度を越えてる時は脳が適正に動かないエラーだってことで気持の問題とちょっと違うのが科学的人のシステムみたいです。この説明は人はなぜしにたがるかにあったんだけど太古の人にとって危機とか嫌なこと不快とかストレスというのは、生存クマに出会って生きるか死ぬかとかそういう事と密接でだから闘わなくちゃとかある意味戦闘態勢（本の文章とかなり違うけど。。雰囲気でしか記憶になくて・・よい本そうなのでお薦めの本）を体が取るようにできていて、でも現代は、例えば結婚式のスピーチとか生死と関係なく本来なら落ちついた思考回路で行動するべきことも過度に緊張して体が動かなくなったり・・体と脳のシステム上現代のいろんな出来事にかえって不適合な状況作ったり、脳が状況についていけてないんだと・・・そう、こんなとき昔の嫌なことの蒸し返しで夫に意地悪しても仕方ないけどでもしたいどうしようもない私とはだから人として人格がないとかそんなんじゃなく、体の生理反応的にはありなんですよね。。やれやれ、、もうちょっと優しい人にならないとなぁ・・・それと最近大量に漫画雑誌読んだのでどの雑誌で誰が書いていたかも思い出せないけどＡＤＨＤの場合通常の人が感じる達成感かんじにくいんですって物をやり遂げたら脳内にでる快楽感じる物質があまりでないから。それって私凄く解る気がする～。だから、「頑張らなくちゃ」ってかけ声で自分を動かすのが困難。でも、物事は達成しないといけないから他の方法で達成できるような工夫が一杯必要なんでしょうね。う～ん。やっぱりこれは当事者どうしでないと分かち合って生きるための工夫方法とかは見つけていく以外どうにもならないことなんかもね。。

2004年04月21日

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上手く説明できないことだらけ。（書き足しと説明の足りない部分更正あり）

私どうも切れると呼ばれる感覚ほんとによくわかる。これを自覚したのは成人ＡＤＨＤミーティングでどうもささいなこと嫌なことがあるといつまでもこだわってしまうとか人との関係がきらいとなったら徹底して露骨に態度に出てしまう自分が変えられなくて困るとかそういうの聞いていて気持解るなあと思った。でも私の場合それはなんか違うぞ～とどこかから乗っ取りが起きてショートした感覚で気がつくと妙に現実的で建設的な判断行動している。切れた感覚に従ってみたところでろくなことはないけどどうもなんか自分に嘘つきみたいで気持ち悪い。ショートってほんと頭の中一回スイッチ切って入れ直してるようなどうも文字通り頭の中つまり脳の気持ち悪さ頻繁に感じる。あるいは、片付けられない話。これは半分は親の過干渉過保護でほんとになんていうのか自分が思った通りでないといけない親達に囲まれて自分のテリトリーがないまま思春期まできたので、自分の使いやすさとか居心地の良い環境とか体験不可能で、生活の自立能力が欠けてしまったのもあって、一人暮らしはじめて、初めてそうか私物をゴミ箱に捨てたりする習慣すらなかったのかともの凄いゴミ部屋にして気がついたしその時一番家の中散らかるのがハンガーだったりして、でもどうしてハンガーそんなに家中に？としばらく疑問だったけどそう、服を干してそのまま持って歩いてどこ出ても着替えて服だけは片付けたり移動したりしてハンガーはそのままぽい。意識になかったんですよね。。。って気がついた話これ成人ＡＤＨＤミーティングで話したらハンガーいくら買ってもなくなって不思議に思っていたら精神科から家政婦さんの支援紹介されて片付けてもらったらタンスの中から山のように出てきたって話がでていて・・・そんな感じで片付けられないとか言う話人にすると多くの人が私も～というけど次元が違いすぎる。なにげに物を元の場所に戻すことがなぜか出来ないレベルの片付けられないというのは散らかすスピードを片付ける能力が上回ってないから片付けられない困難そういうレベルなので、とてもとても一緒といわれても違うと思う。変な例えだけど。マラソン４時間で走る人と１２時間かけてやっとの人を一緒といわれたら１日の残り時間が全然違うわけで要領よく片付けることがなぜかできないのに、片付けに囚われたら人生のかべてをそれにかけてもまだきっといつもきれいにしてるねと言われる状態保てないそういうことだ。あるいは・・・ってかんじでとにかくなにかどうも人と違うのに上手く説明できなくて結局他人って自分が納得することだけ求めて居るんだとずっと思っていて。どうしていいかわからないからとりあえずその場だけつじつま合わせだけ考えるしかどえにもならなくて長い間ずっとそう思っていたんだけど、最初は、「甦る魂」性暴力被害の後遺症からの回復のための泥泥とした葛藤率直に書いてある重たい本だったんだけど、読んで、その時感じたこと説明する言葉見つけるのに１０年かかったけどとにかくそれ読んで人生で最初に私自身の上手く説明できないけどある本当のことに肯定の声を聞いた気がしたの人と気持を分かち合うのには私に欠けてしまってどうでも良いと思っていた誠実さが大事なんだというか自分に正直ってときにこんなに一見醜くかんじることもありなんだと・・・自分がなにしたいどうしたいってのがほんといまでもよくわからない。実は本気で私の人生の目標は殺人鬼にならないで終わろうとそれじゃないかと思うんだけど、そんな規準だと相当他のことがそれよりましという規準で当然誠実なんかとてもどうでもいいことになって・・・そんな自分は嫌なんだけどどうしていいかわからない。で、３０のときこの話本館とかでは書いて繰り返すと説明長いからどうしてわかったかは省略するけど他人に「会話って楽しんで人とわかりあうもの」とはじめて教えてもらって、ああそうなの・・・そうだったのか・・・でそれまでうちの親達の会話は「ごねた者勝ち」そんな感じで、怒鳴らせるとか慣れ親しんでそんな特別な意味があるとかすらよくわかってなかったし・・・もっと早く私にだれか教えてくれたらいいのにと思ったんだけど（余談だけどベストセラーのシーラと呼ばれた子でもタイガーと呼ばれた子でも主人公の女の子が挨拶について同じ様に挨拶してほしいならして欲しいと教えてくれたらよかったのにと言っていた。被虐待ってそうやって、家族だけの非常識ルール学ぶから人生で躓き安いんですよね、他の人に正しいルール教え直してもらわないと困るというか・・・とかほかに、「運が良かっただけ」と自分の行動表現してる場面でああこの感覚わたしもしょっちゅう思う～とすっかり主人公の女の子に自己投影して読んでみんなそう思うと思っていたら、世の中ってこういうこともあるのかと思った～とかって感想きいて、そうかそういうものなかやっぱり私被虐待児でみんなと違うのかもとも思ったよ・・・）で、それから１０年。人と話すのにごねたりしない方法少しずつは身につけ・・そして、そうか私やっぱり自閉症なんだ～と率直に認めるきっかけは実は、ＤＶの加害者自助掲示板で加害者やめようとしてる人たちにまだ足りないそんなの加害者思考そのままでしょうとか加害者は変わらないとか・・・正しいけどでも今それ言わなくても良いことじゃんみたいなのみつづけるのいたたまれなくて、加害者が変われないのは結局今言われても役に立たない抽象的なアドバイスばかりのせいで足し算引き算で躓いてるのに関数当たり前の話聞かされてそれでまだだめだとかいうの変～とか散々好き勝手書いていて、で。ほんとわかってないと誹謗覚悟ででも自分のために正直にならないと変われないＤＶ加害者の本音を語る努力してるのみていて問題は違うけど私も一緒なんだなぁもう開き直って本とのこと言うしか私もかわれないなあと思ったりして・・・そうやって思ってはじめて私って世の中って私を敵にして洗脳しようとしてる～と思い込んで売られた喧嘩は買うぞみたい感覚ずっと実はあってだからなぜかＤＶしないけどしてしまう感覚はもの凄く解る気がして・・一方的投影の部分もあるけど自分の人生捨てたい衝動と闘うある意味共通性のある人たちとはじめて出会った。それでやっと、私も人に過剰に敵対心もって人の話読むのはやめてもっと穏やかな会話をする人になろうと思った。思っただけで何が変わるのかこれからの話なんだけど・・・ＤＶ加害者の掲示板で出入りしていてそれほど泥泥した屈折と鬱積実は私の中に眠ってるのねえ～と今更驚いた。当事者としてその言われ方どうも私に役に立たないとかそれはないんじゃないのとか言い続けても結局聞いて変われない私の方の問題にばかりすり替わるけどＤＶ加害者はとりあえず当事者じゃない第三者でそれで聞いてもやっぱり変われ変われというけど変わるための具体性のない無茶な意味不明なアドバイスされても迷惑だよと客観的にも思うのでやっぱり私の方の問題だけじゃない。それに確かにもの凄い世の中私に敵対してる～と思い込んで過剰に武装していても、敵対とは聞こえない話しかけ方もちゃんとある（私の弱点についての耳の痛い話でもね）って・・・う～ん今日の日記これでどこが穏やかな人になろうと頑張ると決めたなの？みたいな話なんだろう・・・頭ごなしに断定的に（言葉の丁寧さとか一見の物腰の柔らかさとは関係なく）例えばだけど「もっと頑張ったら」とか言われると聞き流せないんだよね・・・聞き流す努力はするけど、どうも悪意はないにしても私のこと否定してる様に感じで、なんでそんなこといわれないといけないのって感じでイライラする。頑張るってどこをどうやって？と思うし私についてここが良くてここが良くないとか具体的な行動の指摘ならとにかく、はい頑張ります以外の答えを拒否する実は命令で人にアドバイスする一方的さが、どうなのそれ？とどうも私の正義感覚として受け入れがたい。人に私はしようとおもうことほとんどない行為で・・・でもいちいち考えて止まっていても仕方ないから忘れることにはしてるけど・・・最後に一つ言いたいのは、私の親がそうなんだけど駄目な子。とろい、何やってもだめ・・・とにかくマイナスを私に向かって言う人で親に誉められたことがない。（そして困ったことに私のプラスは自分（親）の育て方がよかったからだと自慢になるし）言われたくなかったら言われないようにしなさいとか悔しくないのとかいわれるけど３回聞くくらいならそれで頑張るのかもしけないけど日常で繰り返し１００回５００回聞くと、そうかわたしはばかなんだじゅゃあ努力しても無駄じゃんとか諦めの思考に向かうパターンもありなのであるいは私なんかは今更本当はそんなのよくはないけどどうも屈折が抜けないでまともな人になって親の自慢の子になるのがむかつく、遅い二次反抗期の子ども思考に囚われ続けて誉められる反射的にむかつくところから抜けられないし・・他人の弱点の指摘はずっとそれだけやるのは止めて欲しいなぁと思う。誰に対してでも・・・（ここからが追記）なぜだか人としての闇との膜が薄くてぽんと思考だけは飛ぶし気持ほぼわかるけどただそれって実行しても本当の意味では絶対楽しくないだからしない。私としてはだから子供の親になってもほんと、頭の中ではぶっ飛ばしたいとかうざいとか虐待する気持ほんとわかるししようと思えばネグレットとかそっちの虐待なら出来るしたい衝動たまに感じる。でも、それはただの衝動で衝動で人生選んでも結果誰からも尊敬されることはない。それにやっぱり子どもはかわいい。傷つけたくないし・・虐待する親って２種類居るんだと思う。結果虐待してるけど本当は子どもがかわいい場合と子どもかわいくないけど親の所有ぶつと勘違いしてたり責任果たさないといけないから仕方なくとかって場合。同じ虐待されて育っても後者の親に育てられたら周囲のサポート断ち切られていたら子どもの人生ほんとに違うわけで、子どもが本気でかわいくない育てるの嫌ならきちんと親権を他者に譲って子ども育てる権利放棄するのが最低ライン親の責任義務だと本気で思う。親の権利って子どもを所有するためのものじゃなくて子どもをちゃんと育てる責任果たすための努力義務のための権利なのに・・・１人でどうにもならないときには周囲に助けを求めるのが親としての義務かとおもう。ってそれにしてもふと思ったけどよくあんたさえ居なきゃ別れたと子どもに怒りの転移させてる親の話聞くけど、私実際夫とはパパママじゃなきゃ、ほんと別れても後悔ないかもと思うんだけど。そんな相手でもお互い誠意があればパパママとしてはやっていけちゃうんだよね。。あなたために別れなかったは子どもは迷惑。全く愛じゃないよそれ・・・と実際親になってわかった。子どもとしては困惑させれ続けた困った私の母親だったけど何回か聞いたけど私産まれて迷惑じゃなかったかときいても「そんなこと考えたことない」それだけでまあいいか・・・とほんと子どもに精神的にまたは金銭的に子どもが成人以降もたかる親沢山いるのみたらうちの母ってそれと比べたらまともで十分かも・・と・・・変な言い方だけど過干渉はしたけど過保護はしない親。自分の人生子ども以外で埋められない親って子どもは思春期以降つらいです。それも虐待なんだと思うよ・・・

2004年04月17日

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「みんな同じ」も困るけど「すべて個性」といわれても困る

どういうわけか日本語の慣用で「みんな同じ」「みんな同じ」といわれるんですが、でも決結局その人なりの規準枠があってのみんな同じでしかないことがほとんどでなんど「みんな同じ」と私に言った人から例外みたわ～って視線感じたかわからないんですよね。だったら言うなよ～と思ってしまう。最近はみんな違うのが当たり前すべて個性、障碍も個性と言われるようになってきたんですが。一般的に障碍も個性だからみんな同じと繋げていそうなので胡散臭いと私は思う。だって、「みんな同じ」を使う背景はみんな同じだから頑張れ、出来るよとか「障碍も個性だから平等」もそっちの意味で使われる可能性の危惧してます。なんていうか私もたまにみんな同じは使うけど大変なときつらいときはみんな同にあるんだから遠慮しないで私に出来ることがあればなんかするからねというかんじで使うわけで。。。なんていうかみんな同じの枠に押し込むためには使わない。（で連想したけどグリーンマイル世間は感動絶賛だけどあのこれでもかと悪趣味にみんなおんなじからの例外に仕立てた主人公にむかって生きるのが苦しいのなんて誰でも同じじゃないか特別じゃないしあんたに許されたくない～とあんな至上最悪ナルシスト映画～と私はしばらくむかついていた。更に余談だけともう一本、世間の大ヒットで未だにみていないし、多分一生みないと思うのがタイタニック。実話が元で何千人も死んでるのになぜロマン？理解不能そして更におまけで沈んだ船というんで戦艦大和引き上げようと計画して潜ったんだけど実際近づくと革靴が近づいてたてる波でわ～っと踊りまくりなのをみて墓場荒らしに思えて中止したドキュメント見て以来タイタニックだって同じに違いなく・・・ってこれ時々サイトで思いだしては話してるけど。）そしてどうもよくわからないのが「私もできるからあなたもできる」という励まし。私とあなたはそれこそ個性や状況も違うわけだしどうしてイコール？とも思うし「そうかあなたが出来るなら私もできるよね」と主語の置き換えするとどうも相手を格下に下げている気もして素直にそう思うのも気が引ける・・・よくよく考えると謎の意味不明な慣用語句って沢山あるんですよね。で自閉症用の辞書作ってみてます（興味ある人は昨日の日記参照）個性って結局なんていうのかすべてがＯＫでないというのか我が侭までは個性とはいわないわけだし、上手くすかすにはある程度コミニュケーション能力も必要だし私自身が「個性的ね」と物心ついて気がついてから今に至るまで、延々言われた感想からいっても「変人」と言われてるのと境界の膜がそんなにないかんじで３０才を堺にコミニュケーションとは何かというのを勘違いしていた事に気がついたらそれからあまりいわれなくなったけど３０前までは、「●●さんのような人は今まであったことがない」と何人にいわれたことか・・・そんなの自分を自分では客観的にみることがないのでどこがどう違うのか理解できなかったけど。成人ＡＤＨＤのキィワードで惹かれた人たちに実際あったり、ネットで子どもが軽発達障害持ってる親の人の書く文章読むと、確かに私もこんな感じで喋ってるけど聞くと確かに唐突というかどういえばいいのかなぁ。リズム音痴というのか喋るリズムがぼつぼつ切れて耳障りというのか・・雰囲気で読むと解るけど実は文章としては文章として完結してないというか・・・不思議と思われるのってこういうことかもなあとふと思うようになったよ。人の思考ってタイプ二通りいる気がします。音言語の人と視覚言語の人というのか。。。音言語の代表が宮沢賢治とサザンやグレイと私は思っていて・・・だってどっちも、その時きくと解るんだけどいざ後で思い出すと忘れてるというか、何回聞いても詩とか文章として初めて聴いたような気さえするんだね・・右から左に抜けて感想持てないかんじ・・・

2004年04月14日

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私自閉症気質圏の人かもしれないです。

たまに娘の言葉の遅い子の子育てのなかに混ぜて書いていたけど娘の話と関係ないことなので独立せました。テーマ作って最初の日記なので何からかいていいのか考えたけどどうもいままでずっと私ってどうもなにか人と違う違うもの凄くずれてると思っていたけどどうも、自閉症の枠の中の人なんだと思うのがその違いを自分なりに納得するのに一番良い答えかもとやっと最近悟りました。といっても自閉症の世界は今まで思われている重たい自閉症というのか子どものときベビーの時からはっきり個性的な世界観でいきてるのがわかる場合以外でも自閉症と言う説明つまり脳の情報処理が今必要な情報だけ取り出して繋げるのが不得意とでもいうのか、過剰に入り込んだり必要なのに繋がらないとかそういうことのせいで個性度の高いキャラクターになるとでもいうのかそういうことも自閉症として捉える概念がでてきたのはホントのごく最近なので実質自閉症とは何？とかほとんど未知分野です。だから大人になってからの成人ＡＤＨＤ（ＡＤＤ）とか高機能自閉症またはアスペルガー症候群とかそのキーワードで自分の躓いてる問題の解決の道としてこれは使えるかもと思う人は沢山いるわけで私もその１人。でも他動と衝動を抑えるための医療支援は少しすすんでいるけど自閉症気質かもと思う人同士なら説明してもわかる閉じてる自閉開いてる自閉にわかれていて、他動衝動は開いてる自閉。つまり情報が入り込みすぎて選択しずらいから起きているそんなかんじ。そっちは医療の恩恵受けられるけど閉じてしまってる自閉例えば、生きるのに感情ってエネルギーになるのにどうも感情はあるんだけど上手く出てこないとか気持はあるのにコントロールのチャンネルとかスイッチが上手く入らない感覚（こういうタイプの特色は表情とかボディランゲージからどう観じて何思っているのか他人から判断出来にくい人ってかんじ？）閉じてる自閉の悩みの支援は医療はまだどうも現段階で視野にはあるけどアプローチまでは？？？なのも成人ＡＤＨＤの仲間から仕入れた情報でなんとなくわかり・・なんて話。結局当事者として似た感覚抱えて悩んでる人はわかるけどそうじゃないと？？？なんでしょうけどとにかく当事者は困っているわけで、とりあえず、私と似た感覚で困ってる仲間探しもかねてまあわかってくれる人だけかってくれたらいいやの開き直りカムアウトとでもいいましょうか・・・★★★と前々からは思っていたことに更に確信的に開き直りに至ったのはこれは被虐待児向けの内観イメージ療法としてインナーチャイルド療法として自分の過去の子どもとして足りないことを満たす作業があってそれをたまにやって自分の内側の子ども想像するのはたまにやっていたんだけど、どうやっても笑わない何考えてるのかさっぱりわからないイメージ（ってある意味今の大人の私の第一印象そのまんまで（笑）ずっとそれだったんだけど、ふと、ああこの姿自閉症児ちゃんそのまんまじゃん～と今更納得・・・ありのままでいいとインナー療法はいうけど、そのありのままの子どもってかわいい子どもらしい表情豊かな子を想定して説明されてるんですよね。そこからは外れていたんですよ私のキャラが・・そしてそれでもありのままというのは、娘通じて発達遅滞や自閉症などなど障碍があると診断されたり将来はされる子どもに何人も出会ったけどその親がまたみんな優しく愛情ある普通のママ達でやっとやっとありのままでいいというのを私が実際にわかってなかったのもわかったし。なんていえばいいか、そっかわたしやっぱり自閉症なんだと納得する瞬間まで他人って私を洗脳しようとしてばかりで私をわかってくれようとしない～とずっと猜疑しか持ってなかったとでもいうのかそんなかんじ？そうじゃなくて自閉症気質じゃない人に自閉症気質はわからないだけと発想転換して。なんていうか私に敵対してる人とか思わないでもっと素直に穏やかに私がよく分かってないことは説明してねらえばいいし、私にいわれても私のキャラにあわないことは聞き流すなり困る場合は何が困るか具体的に説明して変えてもらえばいいし・・・まあ。わかってくれる人はわかってくれ分からない人は馬鹿にするかもしれないけど、それが私の生きる道ってかんじ？ちなみに本科のサイトにだけど自閉症向き日本語辞典作り出しました。日本語って無茶曖昧で抽象的で暗黙の理解が極端に苦手なのが自閉症なのでとっても難解すぎます。幸いというのか自閉症の中でも稀少な？言葉の理解力だけもの凄く得意な私が仲間向けに解説書作ろうかと・・・（汗）最初ね。ずっと言葉とは何かと言う説明言葉って水のような有機体だとかそんな哲学性の高い難しい説明して言葉とは何かの哲学書作るつもりでいた（笑）でもこれも発想逆転で言葉が苦手で初歩で躓いてる人に哲学書は読めないぞと・・それよりこの言葉はどんないみ？の辞書の方がわかりやすいに決まってるし・・・興味ある人見てみてくださいまだ少ししか編集（？）してないけど思い付く順に少しずつＵＰ予定です。http://www.geocities.co.jp/SweetHome/1830/jiten.htm

2004年04月13日

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