TAMAO一家の徒然日記

[2008年3月妊娠] カテゴリの記事

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• 流産経験者として、ショックだった一言

  妻です。大変ご無沙汰しています。ここのところ、何かと忙しくて…。ところで、最近、ちょっとショックだったことがあって、言葉にすればちょっとはすっきりするかと思って久しぶりに書いてみます。先日のこと、学生時代の友人に、偶然街で会うことがありました。彼女は現在２児の母。私が4月に流産したことは、共通の友人から聞いていてくれたらしく、開口一番「体は大丈夫？お腹は痛くない？」と心配してくれました。この一言はとてもうれしかったのですが、会話を続けるうちに、彼女からある言葉が出てきて、かなりのショックを受けることとなりました。「やっぱりショックだった？」なんでこの子はこんなこと聞くんだろう？我が子を失ったんだからショックだったにきまってるじゃない。あなたも母親なんだから、自分の子供がお腹にいる時に、同じことが起こったと考えたら、どんな気持ちか想像するのは難しいことではないでしょ？！おまけにその前につく「やっぱり」って、その前にはどんな言葉が隠れているの？（産まれてないけど）「やっぱりショックだった？」ってこと？（まだ初期だったけど）「やっぱりショックだった？」ってこと？（子供を失うのって）「やっぱりショックだった？」ってこと？それとも、（自分も経験者だから気持ちはわかるけど、あなたも）「やっぱりショックだった？」ってこと？私の知る限りでは、彼女は流産したことないはずだし…。そう考えると、どうしても、（産まれてないけど）、（まだ初期だったけど）、（子供を失うのって）っていうような言葉が隠れていたんじゃないのかって、後ろ向きにとらえてしまうよ。きっと彼女は悪意は全くないで、言ってくれたはずの言葉。でも、芽生えた命を失ってしまった私には、どうしても素直に前向きに受け取ることができなかった。たった一言で、薄れていた傷がまた濃くなってしまったみたいです。その時はあまり気にしないように努めていたのですが、昨夜は、旦那が仕事で遅く、一人で夜を過ごしており、ふと、その彼女の一言を思い出してしまったら、また涙がとめどなく流れ出てきました。旦那が帰ってきてから、夜遅いにもかかわらず、今回のこと、そして、ずっと心の中にあった「今まで表には出さなかったけど、今頃私も６か月に入っていたはずだから、同じくらいのお腹の大きさの妊婦さんを見るとうらやましいを超えて妬ましい。そう思ってしまう自分が嫌いでしかたない」っていう気持ちをゆっくり聞いて、「それは辛かったね」と頭をなでてくれました・・・。きっと無事子供を抱く日が来たら、私もこの心の傷を思い出す事も少なくなるんだろうけど、今の気持ちは忘れずにいないと…。きっと私も周りの人に対して加害者になる可能性もあるし。言葉って、本当に難しい…、改めてそう感じました。やっと２度目の今日戻ってきてくれました。かなり周期が長くなっていて、不安ではありますが、まずは検査にいかなくっちゃ。

  2008年07月15日

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• 生理が戻ってきました。

  妻です。昨日が、私の最終出社日だったんですけど、、、それを狙ったかのように戻ってきましたよ…。4/9の稽留流産の手術から、50日目に生理がっ！！仕事最後の日に来るって、なんだか仕事のストレスのせいで今まで来なかったみたいでなんだか嫌ですけど。でもまぁ、男ばっかりの職場で、ストレス満載であったことは確かだし、手術した日からまだ50日しか経っていないのに、もう半年近く経ってしまったように感じるのは、その期間、きっと私が思っていた以上に、私は大変だったんだろうし。・・・・・・・「生理が戻ったら、子宮が元気になった証拠」って話を聞いていたので、38日目に高温期に入ったときに、まず「あ、無事排卵起こったんだ～」とちょっと安心し、そして昨日、「子宮が元に戻ったんだー！」ととてもホッとしました。生理痛も相変わらずひどくもなく、以前よりちょっと量が多い気がしますけど、今日から家でのんびり出来る分、体的にはきつくもないし…。・・・・・・・・・・・正直いって、まだ妊婦さん見ると、やっぱりうらやましいし、５か月くらいの人見ると「私もあれくらいだったのにな～」とも思うし。たとえてみるなら、すごろくで、いいところまで行っていたのに「ふりだし」に戻らにゃならないがっかり感ってところでしょうか。でも、以前より少し悲しみは薄れてきたのかな？とは感じています。「心の傷は消えないけど薄れるものだから」会社の営業さん（流産経験者）がそう言ってくれたのを思いだし、確かにそうだなぁと改めて感じました。あと１回生理が来たら、念のため病院にいって、免疫とかの検査を受けてきます。次回のリスクはできるだけ減らしておきたいし…。旦那は「あせらなくてもいいんだよ～」と言ってくれますけどね。やっぱり早く赤ちゃんに戻ってきてほしいし。。。

  2008年05月30日

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• 水子供養へ行ってきました。

  妻です。今日は旦那がお休みなのと、明日から私が職場復帰をするので、リハビリがてら、お外へ行ってきました。そして、隣の市のお寺さんへ水子供養へ。午前10時より、本堂にて講和とお経を読んでいただきました。子どもたちはあちらの世界でロウソクをもって遊んでいるので、母である私がこちらで涙を流しすぎると、子供のロウソクが消えてしまうんだそうです。そして亡くなった赤ちゃんは、私と旦那が冥土の世界に行くまで、お地蔵様が私たちの代わりに面倒見ていてくれるんですって。ですから、今日、赤ちゃんをお地蔵さまに安心して預けて行ってください。そして、次に元気な赤ちゃんが授かりますから、あまり悲しまないでください。お地蔵さまが守ってくれますから。とお話しいただきました。心がすっと軽くなりました。私の赤ちゃん、お地蔵さんがついていてくれて悲しい思いをしていないなら、赤ちゃんを悲しませないように、私もいつまでも泣いてはいられない。そう思えました。本堂での法事が終わった後、外にある観音様に「私たちの赤ちゃんをよろしくお願いします」とお参りをして、願い事をかけて自宅に持ち帰り、願いがかなったらこのお寺に奉納する「お願い地蔵さん（一体500円）」というのがあったので、「元気な赤ちゃんが産めますように」と二人でお願いをし、一体持ち帰ってきました。まだまだお腹も痛いし、出血も止まらなくて、肉体的にも傷付いているし、精神的にも立ち直るにはまだまだ時間はかかると思いますが、一年後でも二年後でも、「お願い地蔵さん」を持ってこれるように、一歩ずつ前向きに歩き出そうと思います。

  2008年04月12日

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• 友人よりの励ましの言葉

  妻です。術後、引きこもり生活二日目。家で相変わらず悶々と過ごしておりました。そういえば、以前「4月になったら新築祝いにお邪魔する約束」をしていた友人に、つわりが落ち着いたら行って驚かすつもりで、まだ妊娠したこと伝えていなかったなぁと思いだしました。結局今回は残念な結果になってしまったので、落ち着いてからじゃなくちゃいけないし、また遊びに行くまで時間がかかっちゃうので、連絡が遅くなった理由についてお知らせしないとなぁと思い、今回のことをメールをしました。実はこの友人夫婦、奥さまは私の前の会社の同僚、そして旦那さまはうちの旦那の前の会社の同僚。以前私ら夫婦主催で行ったコンパがきっかけで付き合い始め、2年前に結婚したご夫婦なのですね彼女たちも結婚後、稽留流産の経験があって、私を心配した奥様がすぐにメールをくれました。その中には、彼女の流産時のこと、そしてその病院の先生が彼女たちに話してくれたことが書いてありました。彼女も私とおなじ10週目で稽留流産をしていたそうです。その時は私も同じ会社にいたのですが、まだ妊娠未経験の私には、心痛んでいる彼女には何週でのことだったのか聞くに聞けなかったので、知らなかったのですが、私と同じ週数で驚きました。その時、彼女たち夫婦が院長先生に言われた中で、救われた言葉があったから、私にもそれを教えてくれたのです。「お母さんは赤ちゃんが出来るとふるいをかけるんだって。もしその赤ちゃんに異常があった場合はそこで成長をストップさせちゃうらしいよ。お母さんにふるいの能力があまりないと、障害をもった赤ちゃんが産まれてきちゃうんだって、だからYさんはきちんと妊娠出来る能力があるし、ふるうって言ったら変だけどそういった事もきちんと出来るんだから、大丈夫だよって先生が言ってくれたんだ。」それを聞いて私もかなり気持ちが楽になりました…。本当にありがとう。彼女たちにとっては、私たち夫婦は仲人のようなもの。だから、彼女たち夫婦の結婚２０年目にあけるタイムカプセルのカギは、私たちが預かっているのです！これからも長～～～い付き合いになる夫婦と同じ経験を持ち、お互いに不安を話し合い、励ましあえることができるのは、それだけでも心が楽になるのかもしれませんね。いつかどちらも赤ちゃんに恵まれるよう、互いの幸せを願い合おうと思いました。明日もお仕事は一日お休みを貰っています。そろそろ社会復帰のためのリハビリ開始で、旦那と一緒に近くのお寺に水子供養に行ってきます。またここに戻ってきてくれるように、赤ちゃんを天国へ順番待ちのために送ってあげてきます。私の心を未来へ前進させるための第一歩。行ってきます。

  2008年04月11日

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• 結局稽留流産でした。

  妻です。今朝目が覚めて、「夢だったらよかったのに」と思っちゃいました。検診に今日も行ったところ、やはり赤ちゃんは動いてはくれませんでした。もう形も薄くなってきてしまっていて…。昨日の時点で「きっともう駄目なんだろうな」とあきらめて、人生で一番泣いたので、昨日は少しだけ楽だった気がします。でも、待合室には大きなおなかを幸せそうにさすりながら読書にふけっている妊婦さんがたくさんいて、本当にうらやましかった…。私もそうなれると思っていたから。世のニュースを見ていると、無知なままぽんぽん妊娠して、赤ちゃんを遺棄してしまうまだ常識知らずの未成年のところや、せっかく授かった子供に虐待するような親のところにも、赤ちゃんは生まれているのに、何で！？うちに生まれてきた方が、きっと幸せだろうに何で！？と、私の中に人間のエゴを感じることにもなりました…。でも仕方ないんです。人間なんだから。昼過ぎから手術。右手に点滴と酸素濃度を測る機械、左手には血圧計、胸元には心電図の機械、そして酸素マスク…。とてもものものしい雰囲気で、とても緊張しました。不安な様子の私を見て、助産師さんが「ちょっとごてごてしているから、緊張しちゃうよね。でも大丈夫だよ」としきりに励ましてくれました。看護師さんってやっぱりやさしいんだな…。いよいよ先生より「では始めます」って声がかかりました。「一か月しかママをやってあげられなかった、ごめんね」そう思いながら、眠りにつきました。麻酔を静脈注射で入れられて、なんだか体の下部から眠気が蓄積されていって、頭のてっぺんまでそれに満たされて眠りについた感じでした。でも、何が行われているのか、きっと気になっていたのでしょうね。途中で目を覚まし、下腹部のあたりを見たのを覚えています。麻酔の先生が私の様子を見て「あ、起きた」といい、また追加に麻酔を注入され、また深い眠りに…。次に目が覚めた時は、手術台からストレッチャーにうつるときでした。まどろみの中で、支えてくれている看護婦さんに「ありがとうございます」と何度も言ったのを覚えています。４０分ほどで無事に手術は終わったようでした。その後、回復室に運ばれ、２時間ほど休み、日帰りですみました。とりあえず腹痛も大量出血もなし。赤ちゃん、親孝行してくれたみたいです・。でもたった数グラムなのに、赤ちゃんがいなくなってしまったら、体に穴があいたような妙な感覚と、とても身軽になった自分がいました。「責任の重さ」だったのかな…。今朝病院に出かける前に、旦那が私のお腹に顔を近づけて、何か願っている様子だったんですね。術後に聞いたら、「必ずここに戻っておいでって願掛けしてたんだよ」って。涙がまたこぼれちゃいました・。きっと赤ちゃん、「もう少し二人で仲良く過ごしててね～・またもう少ししたら来るからね～」っていってくれてる気がしました。昨日泣きつかれて眠るくらい泣いたら、すごく気持ち的に楽になったかも。でも、次こそは赤ちゃんを元気にこの世に送り出してあげられるように、日々頑張って過ごそうと思う反面、万が一また次も流産したら？！って不安も拭えなくて…。この時期に死んじゃうのは、もしかしたら私に原因が有るかもしれないし。不安解消出来るように、次の検診で先生には相談するつもりです…。今回の悲しい結果は、私達夫婦のつながりを以前より断然深めてくれて、そういう意味では赤ちゃんからの素敵な「結婚記念日の贈り物」だったのかもしれません。自宅に戻ると、おばあちゃんは「お前の体が無事だったんだから、よかった」って、おじいちゃんは「これも運命だったんだから仕方ないんだよ。97まで生きていると、いろんなことがあるから、そういうものなんだってわかったんだよ。でも大丈夫。」って、いつもは憎まれ口しか叩かない父も「残念だったけど仕方ないよ、頑張ったな」って肩を叩いてくれました。母は泣きそうな顔で「仕方ないよ。次があるから」って。支えてくれる人がいて、守ってくれる人がいて、そして励ましてくれる友達もいて、私って幸せ者なんだなぁってしみじみ感じました・・・たくさんの素敵な人に囲まれているし、きっと時間が癒してくれるから、大丈夫。心配してくれたみんな、本当にありがとう・

  2008年04月09日

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• 繋留流産かもって！？

  妻です。先々週の土曜日にお腹が痛くなったので、仕事を中抜けして病院へ駆け込むことがあったんです。その時は「痛いところは子宮ではないから安心ですよ。赤ちゃんも元気に育ってますし」と言われたんです。確かに15.3ｍ/ｍでぽこぽこ動いていました。で、今日は、そろそろ落ち着いてきたので旦那の両親に報告しに行こうということになっていたので、本当は検診は明日の予定だったんです。でも、今朝になって「やっぱり今日朝病院に行ったほうがいい気がする」と急に思い、実家に行く前に病院に行くことに。前回みてもらった先生がいてくれたので、その後は特に何も起こっていないことを話し、順調なら最初の病院に戻ろうかという話になりました。そして内診台へ。内診の様子は何の問題もない様子。旦那も一緒に内診室に入って、先生がエコーのしくみについてお話ししながら、検査を始めると…「あれ？もしかしたら問題があるかもしれないな…」とぼそっと。「はぁ！？」特に痛くもないし、血も出ていないし、何の心当たりもないんですけど！？先生はいつもより時間をかけて、超音波検査を行ってくださいました。が、「今日は心拍が消えているんだよ」と。「とりあえずあちらで話しましょう」と診察室へと移動。旦那と二人でお話を聞くことになりました。赤ちゃんの大きさは23.5ｍ/ｍ。大きさの様子からすると、昨日か今朝方までは生きていたようだということ。もう１０週を迎える時期に、心拍が確認されていたのがとまってしまうというのは、９５％ありえないということ。かなりベテランの先生なのですが、「この原因は大体胎児のほうにあるものですが、この時期まで来てというのは、珍しいことなので私もとても残念です」と、親身になってくださりました。「私も最初の子は流産してしまったんですよ」という身の上話までしてくださりました。「でも次の子は元気に出てきてくれましたから、大丈夫ですよ」と励ましてもくださいました。先生の一言で、かなり気持ちは楽になった気がします。とてもありがたかったです。明日もう一度検査をしてみて、やはりだめなようなら即日入院・手術となるようです。帰りがけにもらったエコーの写真…。横たわったような我が子の姿が写っていました。そのかわいい姿を見て、死んでしまっているなんて信じられなかった…。「きっと元気に育っているんだろうな」「もうだいぶ安定している時期だし」と思っていた分、ショックもとても大きくて…。結局実家には帰るのをやめ、帰りの車の中でも自宅に戻っても、ず-------っと泣きっぱなしでした。今も泣きながら書いてますけど。もう瞼はパンパン。まるで蚊に刺されたみたいに腫れあがっています…。染色体異常とは言われますが、元気に生んであげられなかった不甲斐なさ。赤ちゃんに申しわけなくて申し訳なくて…。泣き疲れて眠ってしまった私のそばにずっとついていてくれた旦那に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。支えてくれて、本当にありがとう。明日は私たち8回目の結婚記念日なんだよね・・・。うれしい記念日になるはずだったのに、まさかこんなに悲しい記念日を迎えることになるなんて思ってもいなかった。ごめんね、本当にごめん。家族のみんなにもがっかりさせちゃったね。おじいちゃん、おばあちゃん、ひ孫はもう少しだけ待ってね。楽しみにしていたのにごめんなさい。お母さん、お父さん、絶句させてごめん。あんな二人の様子見るの初めてだった。本当に楽しみにしていてくれてたんだね。口数の多いお父さんが、かける言葉を失うくらいだったんだから、よほどショックだったんだよね。悲しい思いをさせてごめんなさい。妹もすごく楽しみにしていてくれて、先輩ママさんとして色々アドバイスくれたり、心配してくれていたのに、がっかりさせてごめんね。みんな、ごめん。でも、私を支えてくれて、本当に本当にありがとう。

  2008年04月08日

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• 

  診察の結果…。

  こんにちは。妻です。行ってきました！待ちに待った検診っ！！今回は予約だったのでとても早く、待ち時間が短かったので助かりました。早速超音波…。こちらの病院は、超音波の画像って最初はカーテンの向こうにあるんです。なので、先生がいろいろな方向に超音波のプローブを向けている時間が、とーーーーーーーっても長く感じられるんですよね…。「大丈夫なのかな？へんな方向に成長しているのかな？まさか！？心臓止まってたりしないよね！？」とか、余計な事を考えてしまったりして…。しばらくすると、カーテンが開いて、先生の顔と超音波のTV画面が見えました。「元気に動いてますよ～。心拍も一定してますし。今は赤ちゃんの大きさは1.2ｃｍ位ですね。場所も、筋腫の関係でちょっと右寄りですけど、この様子ですとしっかり子宮内にはいるようですよ。これならほぼ大丈夫だと思います」やったー！！先生！ありがとうぅぅ～「ほぼ」っていうのが少々気にはなりますが、かなり救われるお言葉でした。おまけに、「今の様子なら次回の検診は２週間後でいいでしょう」とのこと！今まで一週間ごとの検診が、二週間になったのも初めてだったので、「それって安心できるってこと！？」って感じですよね（笑）。だからって無理しちゃいけないとは思いますが…。次回の検診は、四月九日。その時に、出産予定日を教えてもらえて、母子手帳をもらいに行くよう指示が出るとのこと。実はその日は私たち夫婦の８回目の結婚記念日なんですね～。いい記念日になるといいな…。まだ絶対安心とはいえないですが、「正常妊娠」に一歩近づいた様子です！励ましてくださった皆さん、ありがとうございます！まだまだこれからも落ち込むことがあると思いますが、こちらに遊びに来て下さる皆さん！今後もよろしくお願いいたします。******************茶おり・腹痛　なし赤ちゃん…1.2ｃｍ******************

  2008年03月26日

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• 退職の話…

  妻です、今日はお休みで、朝からペコと一緒にごろごろして、昼前に起きだし、レザークラフトをはじめて少し飽きたところです。そういえば、やっと会社にカミングアウトできました。直属上司に話せたのが20日。その上の上司が展示場に来てくださったのが日曜日。直属上司は体調についてあんまり詳しく聞いてくれなかったのですが、（かなりさみしいことではありませんかっ！？）その上の上司は、体調のことをこと細かく聞いてくださいました。で、途中何が起こるか分からなく、迷惑かけたくないから早期に退職したいことをお話しさせていただきました。かなり私のことをかってくださっていたらしく、「妊娠はめでたいことだけど、会社としてはかなり痛い」ということ、「もし万が一、残念な結果になった場合は、体調が戻ったら復帰してほしい」ということ、「無事出産して、子育てが一段落してからでも、希望があれば戻ってきてほしい」ということ、「だから退職後も、体調について時々連絡がほしい」ということをお話ししてくださいました。やはり、予定よりも早く仕事をやめなくてはならない不安、万が一の時に、このあとの仕事はどうしたらいいのかという不安はとても大きかったので、この上司の一言で、かなり救われました。本当にありがたかったです。ずっとやりたかった仕事について、毎日楽しく仕事させていただいていたので、退職に際してこんなことを言っていただけるなんて、感無量でした。直属の上司も、その上の上司も、とても頭の切れるやさしい方々で、お話しするごとに新たな発見ばかりで、本当にいい上司に恵まれたと思っています。とりあえずは、４月いっぱいで一度職場を離れることになりますが、将来的にはまたこの会社に戻って来たいと思っています。まずは、赤ちゃんのことを一番に、今は考えて頑張ろうと思います。

  2008年03月25日

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• 間質部妊娠の疑いあり！？

  書き込み、遅くなりました。妻です。水曜に病院行ってきました！「心拍確認出来ましたよ～！」ぽこぽこ動いていて、可愛かったー！でもしかし、もっと深刻な事が分かってしまったんですっ！もしかしたら、間質部妊娠の可能性があるって～。間質部というのは、子宮と卵管の境目あたりのことをいうようです。つまり、子宮内のかなり卵管に近い場所に着床しているらしく、もし間質部妊娠だとすると、このまま放っておくと破裂の可能性も高いと、別の総合病院を紹介されて、大至急飛んで行ってきましたよ。最初行った病院にはなかった子宮内を縦横に切れるエコーを使ってみたら、確かに判定が難しい場所にあるらしい…。でも今の状態で、子宮外と正常妊娠の可能性は、4対6位らしいそうですが、もう少し様子を見ないと、なんともいえないんだそうです…。今現在HCG値はかなり高い状態だから、「この値なのに、腹痛がないなら大丈夫な可能性も高いと思いますが」とは言われたんですが…。今までは、流れたらどうしようっていう不安と、赤ちゃんがいるから幸せ　って気持ちで半々だったのですが、今はそれに「時限爆弾を抱えてる気分」が加わり、とんでもなく複雑な気分です。。。おまけに筋腫も発見されるしこれは今回は気にしなくてもいいみたいですが、、、。子宮外妊娠は、自然妊娠の１％、その中でも間質部妊娠は１～２％らしいから、宝くじに当たるより可能性は低いはずなのにっおぉっ！神よっ！万が一、間質部妊娠のジャッジが下ると、残念なことに開腹手術をしなくてはならないようですしかし、まだ正常妊娠の可能性も6割あるわけですから、赤ちゃんを信じて、来週の検診を迎えようと思います…。↑なーんて、かっこいいことぬかしても、やっぱり心配ですっ！！早く次の水曜になってくれ～で、大丈夫なことがわかっておくれ～だから、今回の検診は、かなり凹みました・・・。でも、旦那がついてきてくれて、本当にうれしかったし、支えてもらいました。ありがとうよ～*************************************************今はもう茶おりも止まり、下腹部痛もなくなったので、薬は飲むのをやめています。胎のう1.3cm、心拍確認*************************************************

  2008年03月21日

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• 張り止めの薬（ズファジラン）をのんで…、動悸！！

  おはようございます。今日は、指定休を頂きお仕事お休みなので、おうちでゴロゴロしています。まだ茶おりもちょこちょこ出ているので、グッドタイミングでお休みできました。ところで、先週土曜から、おなかの張りを抑えるために、　「ダクチル」と「ズファジラン」というお薬を服用しています。後者の「ズファジラン」が原因なのかな？今週にはいったあたりから、お腹の中が、まるでカイロが入っているようにポッカポカなんですよ！！おまけに昨日は仕事中に動悸に襲われました。少し休んだら楽になったのでよかったのですが…。薬の働きとしては、「末梢の血管を広げて、血液の流れをよくするお薬です。また、子宮の筋肉に作用してお腹の張りを抑える薬です」と書いてあります。確かに説明文を読む限りでは、上記症状はでてもおかしくはないんだろうな…とは思うんですけどね。どなたか、同じような症状のご経験者はいませんか？？

  2008年03月14日

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  検診に行ってきました。

  こんにちは。妻です。午前中に、検診に行ってきました。昨日は仕事が休みだったので、一日安静に過ごしていたのですが、でも茶おりがでてしまったので、超不安の中の検診でした。待合室には、おなかがかなり大きい妊婦さんたちがたくさんいて、「ああ～、私も無事この仲間入りができるのかな…」とちょっとナーバスになってしまいました。１０分も待たずに私の診察の順番が回ってきました。この前は小さく見えた胎嚢らしきものが、無事大きくなっているか！？超音波で見たところ、　「あ。大きくなってるみたい！」先生曰く、「黒い丸の中に見える白いのが赤ちゃんだと思いますよ。でも今の時点ではまだ小さくて心拍など確認できませんから、また来週まで様子を見ましょうね」とのこと。茶おりが続いている事も話したところ、「まだ安定した状態ではないから、あまり無理せず、安静に過ごしてください。もし来週の経過が良くないようでしたら、流産の可能性もまだ残っていますから…」と釘をさされました。まだまだ胎嚢は10.2mm。茶おりとのドキドキの日々はまだまだ続きそうです…。

  2008年03月12日

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  帰宅後、出血が！！

  こんにちは。妻です。私は仕事柄、土日はお仕事、平日休みです。今日は大して忙しい訳ではなかったのですが、体を気遣いながらの仕事だったので、ちょっと疲れて帰宅しました。そして、帰宅後トイレに行くと…「ギャー！！血が出てるっ！！」半べそになりそうなところをぐっと我慢して、かかりつけの病院へ電話。土曜の19時過ぎに電話したにも関わらず、看護婦さんはとても快く対応してくださいました。「白衣の天使とはあなた様のことですっ！」本気でそう思いました（笑）鮮血が出たわけではないのですが、下っ腹痛も続いていたのも話したところ、「心配なようでしたら当直の先生が見てくださるということですのでいらしてください」とのこと。同居の母には妊娠していることを伝えていたので、出血したこと、病院に今から行ってくることを伝え、自宅から徒歩３分の病院なので、一人で向かいました。家を出て約１分後…、後ろから走ってくる足音が…。なんぞや？と振り返ってみると、母がこちらに駆け寄ってくるではありませんか！？どうしたのかと聞くと、　「一人じゃ心細いでしょ？」と一言。母親はいくつになっても母親なんだなぁ…。うれしくて、涙が出そうになりました。程なく病院へ到着。さすがに休診日の病院は閑散としていて、お見舞いの人以外はいませんでした。早速先生に診ていただきました。「確かに少し出血してるけど、茶色い血だから古い血がでているんだね。そんなに心配しなくても大丈夫だよ」とお話ししてくださいました。超音波をみると、「あ～、胎嚢が見えてきましたね。でもまだただ水がたまっていることもありますから、中身が見えるようになるまでは安心はできませんけど、見えてきてますよ」とのこと！確かに！ちっちゃい黒丸が見えてるぅ～！おなかの痛みに対しては、「ダクチル」と「スファジラン」の二種類の薬を飲んで、緩和させる方針になりました。「とりあえず安静に。本当は仕事も休んだほうがいいんだけど…」と言われましたが、私が休むと図面作成の作業が一切動かなくなってしまうので、それはできません～とお話をしたら、「じゃあ、絶対重いものは持たないで。腹圧が一番問題だから。それとトイレでいきみすぎてもだめだよ」と指示を頂きました。このまま順調に育ってくれるといいんですが…。診察が終わり、待合室でお薬を待っていると、仕事をほかの人に代わってもらって、旦那がすっ飛んできてくれました。ここで母と付き添いのメンバーチェンジです。超音波の写真を見せたら、まだ実感はわかないようですが、とてもうれしい様子！その後、自宅に戻り、父と97の祖父、87の祖母にも「一応妊娠」報告をしました。みんなの喜んだことといったら！！妹はもう３人子供がいますが、内孫は初なので、やはりうれしいんでしょうね。祖父母は、これを励みに、きっとまだまだ長生きしてくれるはずです！今回は大事に至らなくてよかった…。現在5.7mm。家族のみんなのためにも、おなかの中の命が無事に育ってくれますように…。次は水曜の検診です…。どきどき。

  2008年03月08日

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  妊娠反応でました～！でも…

  ご無沙汰しております。妻です。「ここ最近生理が遅れているな～」なんて話を妹（３人子供あり）に話をしたところ、昨日、「これもう使わないからあげる！」と妊娠検査薬を２種類もらいました。今年になって、子供がほしいと計画始めたばかりだったので、「まさかね～、そんな簡単に妊娠しないでしょ？」と思っていたのですが、やはり気になり、今朝試してみました！！なんとあっけなく陽性反応が！心配だったので、二つとも試しちゃいました（笑）。旦那と二人で朝からおおはしゃぎ！まだ日を改めてから、病院に行こうと思ったのですが、いてもたってもいられず、仕事を１時間早退させてもらい病院へ。前回の生理の日程から、５ｗ５ｄだそうですが、排卵日が2月16日で遅かったのか、まだ胎嚢は見えませんでした…。しくしく。「あまり無理せず、また来週来て」って先生から言われたので、その時無事に育っていることを祈るのみです。でも、でも、やっぱり不安～

  2008年03月06日

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