[女優系]の記事一覧 | 恋のような　愛のような

IN LOVE

電話しないで悲しくなるからパスタを茹でながら遠くのあなたの無事を祈るメールしないで寂しくなるからたぶんあなたは気にしないでと言うその優しさがようやくわかってきた思い出を大切にしまっておくから私のHPは　探さないでね悲しくなるから一日もわすれたことないわ横顔机にしまってるあなたの写真思い出すたびに私たちのやりかたあれでよかったのかしらやりなおせるならもしもあなたがよければ

Mar 20, 2005

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レールデュタン

　もちろん彼が嫌いではなかった。　けれど二人目の子供が懐妊してからSEXは拒否した。　私は正妻の立場だった。　彼のフェラーリでプロポーズされたとき三年で離婚する予定で承諾した。　　財産の相続の問題があったので、彼の子供を生む決意を固めた。　　予定通り３年で別居し、告訴した。　養育費、生活費で9000万円になった。　いま娘たちは20歳になった。　夫は激務で結婚後10年で死亡した。心臓。　数ヶ月して保険会社から8000万円振り込まれた。　彼とは婚前交渉はなかったが、男性経験は人並み以上だった。　別居していた３６ヶ月の２０ヶ月は妊娠していたが、　かれとの性行為は20回程度だった。　性行為一回が約100万円という計算もできる。　私は若い頃愛しているからという理由で無料のSEXをしたりされたりした。　ある日気がついた、愛とSEXは関係がないことに。　そして彼らが安価なSEXを恋愛と呼んでいることに不思議な感覚を持った。　美辞麗句はいい。私は女に生まれそれを強要される。　男は女を求める。　ではSEXはなにか？種の保存でしかない。　その機能を大人たちはさまざまに利用する。　ある女性SEに職業上の交渉で女を武器にした経験はあるかと聞いた。「あたりまえじゃん」　清楚な笑顔で彼女はそういった。「出会ってから半年はさせちゃだめよ」「うん、なんで？」「かるくおもわれるよ」　出会って半年以内でする男はかるくないのか？　彼女の記憶は強烈で、散々男と楽しんだ挙句、親会社の幹部候補に嫁いだ。　私はそんなはらぐろい女です。でもいつからそうなったのかなあ？　まあ　女をやってるから資産が増えたけど、　それはそれでハエのような男たちがうるさくなった。　暇になった私はあまり京都にいない。イタリア　フランスが多い。　かといって恋愛をしにいくわけでもない。　あまり日本人が好きではない、性格には西洋の感覚のほうが好き。　　職業は詩人だが、それで利益はでない。　出版社を２つ所有しているが、実業家ではなく、亡夫の遺産の一部だ。　実家は田舎で、父は公務員をして普通に暮らしていた。　お見合いで母と結ばれた彼は幸せな人生を送っていた、私が生まれるまでは。「なんであんなやつと結婚したの？」母に聞いたことがある。「失礼ないいかたねえ」　そんなこんなで私はさっさと奨学金つきで　東京の女子大にいったまま実家にはかえらなくなった。　あえていうならば大学デビューのPTSDだろう。　私はぼけぼけ２年くらい社会人や学生たちのいいおもちゃになっていた。　いいおもいもしたが、やすいおもちゃだった。　それらの恋愛が私の青春というなら、　高校のときわかれた地元密着がたの雄介と結ばれて　母のような安定した幸福を感受すればいい、見飽きた顔の雄介と。　弱気になるとそれをおもった。　今気になってるのは二人の娘たちの恋愛模様より自分の毎日だった。

Mar 19, 2005

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アクセス

AM2：25　ぽつんと残された君のLOGそれが愛そんな時間に　僕に会いにくる言葉はふたりにいらないそっとひらくLOG世界でただひとつのLOGそれが愛あなたはゆっくりと時間をかけて私におしえてくれるちいさなLOGそれが愛

Mar 18, 2005

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「助手席で思ってた、それは違うって」

　その日曜日の夕方、僕は大学生の新しい彼女と田園調布駅近くのマンションから、週末の十分な週末の情事を楽しんだあとの気だるさと爽快感に酔いながら、自由が丘に歩いていた。新しい彼女は若くていい感じだった。　しかし、道の向こうから、つまり自由が丘方向からコンビニ袋をぶら提げて、歩いてくる長身の派手な女と目があった。それはたしかに僕の部屋に住み着いていた前の女だった。　ある日僕は出て行ってくれと叫んだ。叫ぶまでにはいろいろあった。僕の心は血の汗をかいていたが、冷え性で、O型のお嬢様の彼女にはなにも分からなかった。一度殴られたことがあったが、華奢とはいえモデル並の彼女が振り下ろす殴打は効いたが、心にはなにも響いてこなかった。「たかちゃん」　彼女はお嬢様ふうに妙な元気さで僕の名前を呼び、コンビニ袋を差し出した。中をみると好物の幕の内弁当が入っていた。　お嬢様は空気は読まない。あるのは自分の意思だけだ、悪気はないが、大学生の可憐な彼女は、肉体的に週末の情事のクマなどあって、やつれていて、そんなこと彼女の関与するところではない。　そんなことも知り合ったころには、大物に見えたし、僕の部屋から出ると、歩いて10分ほどのところにオートロックつきのマンションを借りてしまった。　僕は彼女の体が恋しくなると、そこに現れ、幕の内弁当と彼女を食べて、朝自分のマンションに帰っていった。　といった彼女と新しい彼女は、狭い自由が丘の顔見知りだったし、最初のデートは六本木に三人で、飲みに出かけた。もちろん二人は仲が良さそうだったが、僕はそれを社交だと思っていた。　で、そのコンビニの袋を、僕はアスファルトに叩きつけた。言葉もなく、その交差点は緊張が走った。「行こう」　僕はあたらしい彼女の手を引いて自由が丘に再び歩き出したが、二度と後ろを振り返らなかったのは言うまでもない。「今の何？」「何かなあ。訳わかんないよ」「うざいね」「うん」こすもきゃべつで、和風ラーメンを食べながら、何気なく彼女は聞いた。「彼女この辺に住んでるんだってね」「らしいね」　しばらくして大学生は僕の部屋から３分のマンションに引っ越してきたのはともかく、女は怖いのか可愛いのか分からなくなってきた。　そしていま僕はおなかがすいて、あのときの交差点の幕の内弁当はその後どうなったのかやけに気になりだした。「どうしたの」「え？おなかすいたよ」　先週結ばれた最新の彼女が、気配を読み取っている。僕はたじろいで、焼肉？と聞く売り出し中の女優の彼女が、幕の内の彼女に似ていることに気がついた。彼女のメルセデスの助手席で僕はすこし泣きたくなっていた。　幕の内事件から10年が経っていたが、彼女のように愛されたことはまだない。運転席の彼女がなにげなくいった。「わたし、この辺に引っ越そうかな」「このへんね」　僕は前の女との再会をまた新しい恋人とばったりする光景を思い浮かべた。　いまの彼女ならお重に入った手作りの幕の内に違いないから、それは、アスファルトにたたきつけることはできないなと思ったとき、僕も丸くなったと感じ、もういなくなってしまった彼女達の幸せを初めて少しだけ祈ったりした。　以下は新しい彼女にいえないぼんやりとした記憶の浮遊だ「まあ幸せをいのってるけど、僕を必要としなくなった理由とおなじ理由で別れを持ち出される懸念はあるね。きみはもう１９歳ではないし、この不条理な世界の大人として泳いだ年月は君自身なんだからね、知らないでは済まされないよ、たぶん」「そのことば、そのままおかえしします」　彼女は急にレストルームのドアを閉めた。それは私の頭に直撃した。彼女はすずしい顔で失礼といった。殺意というものを始めて感じた。額から血をながしている僕に彼女が言った。「救急車呼ぶ？それとも警察？」「なにも感じないの」「だから？」「あなたを捨てることもできるわ」「女は強いね、情を断ち切るんでしょ。男は自惚れだから、そういう機能はないよ」「すきなひとができたの」「そう」「あなたでなくてよくなったの」「そう」「なんとかいってよ」「車の鍵とマンションのIDカード置いていってね」「車はくれたんじゃないの？」「え？」　赤いFIATに彼女は乗ってきていない夜。「いるの？」「うん、気に入ってるし、あなた２台持ってるじゃない」　彼女はぜんぜん違う話を流すのが得意だった。量の問題ではない。私は使っていいといったが、差し上げるといったことはないし、差し上げるのなら、彼女の名義になっている筈だが、彼女はそんなこと気にしていない様子だった。この女は今後の車検まで、私に負担させるつもりなのか、いな、気がついていない、だから別れることにするのだ。花火は終わりにしよう。「あとほしいものはないの？」「マンション引っ越すわ」「どこに行くの」「北青山」「そう」　ずうずうしい感じがしないのは未練なのか、彼女が不自由しないことを考えている。「TVほしい」「いいよ」　大きな液晶をどうやって運ぶのか？業者なら根こそぎ持っていってくれればいい。「スケジュールできてるの？」「うん」「そか、その日外出いれるから、好きにすれば」「ありがと」「じゃ、さよなら」「ありがとう」　彼女はドアが閉まった。　業者は数日後にきた。深夜に帰ると、予想通り引越しが終わったような状態だった。残された書斎の古いCOMPUTERを立ち上げた。私のノートPCも形見として持っていった。それが愛情なのか。僕はそれを起動して、とりあえずあたらしいノートPCをNETで注文した。　愛のない毎日が始まった。それは静かな花火のあとの東京湾のような手持ち無沙汰の時間だった。　晩夏にベランダでタバコを吸っていた。ふいにあの夏の彼女の浴衣を着て、そこで、線香花火をしていた夜更けのことを思い出した。その場所を彼はゆっくりと振り返ったが、そこには晩夏の蒸し暑い緩やかな風が吹いているだけだった。　疲れ果てたあなたは私を愛した。それだけだった。男と女は、そういった疲弊した状態で絆を求め合い探すだけだった。ではなぜあいしあうのか、死期の迫ったオスは遺伝子を残すため、合法的な生殖を行う相手を探す。そんなことを本当に愛は要求するのだろうか？残念ながら答えはYESだ。愛は疲れ果てた男女のなにかしらの娯楽だった。　しょうがないは彼の祖父の口癖だったようだが、彼の家では禁句だった。仕様がないといっている間に打つ手はいくらでも残っている。　彼らの人生は終わっていた。　抜け殻が、安いネクタイを締めて、死にむかって歩いて行く雑踏に、巡礼者の群れを見た。果たして彼らが救われ、報われるときは来るのだろうか？迷える牙を抜かれた子羊たちの群れは、蠢き策略に満ちた都会のビルに飲み込まれていった。　それは事実誤認で、まだまだいけると思いながら、飲んだくれている。若さを失った彼女達の売りはもはや無くなっている。　消えいく亡霊のような虚無な時間が、嫌悪していた元の家族に帰るかどうか、考え始めている。　都会の男にすてられて戻ってきた遊び人の女、それが彼女に与えられる勲章だった。そういった中古の青春を慰める田舎の男を癒しとして、嫌悪すべき普通の貧しい人生があと60年も残っている。一億五千万円　それは提供されたベンチャーキャピタル資金だった。　副社長はキャデラックを買いに芝浦に銀座の愛人と出かけた。　私は相変わらず社長と広尾の蕎麦屋で彼の奢りで蕎麦を食べていた。　外資系広告代理店からスピンアウトした副社長は、離婚の事実を深夜の会議室でワインを飲みながら私に話した。　「二つの人生があるんだ」　彼はアメリカそのものの日本人だった。　結局私は落ち目の女優を妻にして、1年で別れた。　極限に理解しあっているという命題を前提にして、私の価値観を彼女に重ねている。それは踊り場なのか、帰還すべき新しい人生なのか。　けだるい日常は私にはなかった。だれも私を必要としなかったし、ただそれはそんなこと誰が信じるのかといことにすぎないのだが、いいかげんいい意味の子供じみた幻想は、そこにないのだから。　縁という言葉が解決してくれる。「なにも期待するのやめる、がっかりするの嫌だから」　昔の女の台詞は真実かもしれない。こうして養老院の西日のあたる部屋でこれを書いていると、驚愕すべき現象が私を襲う。「だいすきよ」そういっていた彼女は知らない男に抱かれた。「尊敬してるよ」そういっていた彼女はしらない男の子供を生んだ「頭がいいから　愛してる」そういった彼女はもっとも頭の悪い男に嫁いだ　そこまできて私はあることにきがついた。　彼女たちは共通して私と離別することを前提とした関係を維持していたのかもしれない。　生命維持装置の気管支に差し込まれたダクトの位置に気をとられながら、私の健康を気使っていた少女のことを不意に思い出した。　薄くなる意識の中で、あの夏の夕暮れに、いつまでも友達でいようという趣旨のメールを開いたときの空虚感を思い出した。　彼女は唯一の異性の友人として、いまも私を愛してくれているかもしれない。　やがて私の部屋の電気をつけに看護士の中年女の高木女史が来た。「なにかしあわせそうだね」「うん　わかりますかね」「表情が穏やかですよ」「むかしの友人のことを思いだしていました」「そうですか」「わたしは彼女にあえたこと、それだけでこの世にいた価値があったと、そんなふうにぼんやりと感じていました」「いい友人はいいものです」「もっとやさしくしてあげればよかった」　涙は乾いていた。高木女史はいつものモルヒネを優しく私に打った。「いい夢を」「ありがとう」　薄れ行く意識のなかで、あの夏の彼女の少女の面影が、ありきたりの美しい女性の表情に変わりつつあることに気がついた黄昏に、感じたその友達の意味を、いまならば、なんの衒いもなく、彼女に愛された私の人生は幸せなものだったと、だれかに、伝えたくなった。　彼女は、結婚すると、短いメールを打ってきた夜、私はほかの雑事に追われていた。そういえば私の人生はそういった雑事に充ち果てていた。彼女の愛をいまも感じることができるのは、得たことのないものの喪失でなく、彼女の愛情が真実だったことの確信を、いまそのときに揺るぎないものとして認めざるをえない。　はじめてデートした交差点に駆け寄ってくる彼女の、大きく振っていたかわいらしい手を、いまのできごとのように、感じた。　高木女史はいつものように、私の口元に流れる涎を新しいタオルでぬぐってくれた。うつろに視野の隅で彼女をみた。珍しく彼女は私の乾燥した指先を触って、美しい手をしているといった。薬物の鎮痛作用に弛緩していく苦痛のあとの、彼女の若い指先の感触は、落ちてしまえば覚醒するかどうかわからない恐怖感にさいなまれていた深い眠りに落ちそうになる瞬間に、私の脳を激しい快感を呼び起こした。「おやすみ」「おやすみなさい」　彼女はドアをあけて、もういちど私をみた。　そして私は夜更けて朝が来る前の時間に、渾身の力任せに生命維持装置を自分で外した。　白い靄のなかで、彼女の面影を感じながら、ゆっくりとエレベーターが降りていく感じのなかで、私は幸せな人生を終えた。　朝は霧雨に、東京はあかるいグレイの闇に包まれていた。

Mar 16, 2005

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ひとり

　ぼくならばあのころのままここにすわっている。　はとの鳴き声と傾いだベンチの　有栖川記念館図書館横のいつもの場所　ナショナル麻布マーケットで　僕の好きで君の嫌いな国のアップルジュースをかって　僕たちはぼんやりと借りたばかりの本を読んでいた。　紙袋にはイチゴジャムとクランチピーナッツだけのサンドイッチ　試写会の時間を待って、　あのころの僕たちには愛しかなく　あふれるばかりの時間も永遠のものだと感じていた。　あれからきみを失って　僕はなにを得たというのか　あなたしかなかったあの午後　乾いたサンドイッチの感触と　緩やかな午後の風　二度と来ぬ季節に涙する南風かな

Mar 8, 2005

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冷たい水４

　一昨年、旧友が亡くなって以来身辺を整理している。旧友の伝言を知らずに生きてゆくのに耐えがたかった。重ねているのに耐えがたかった。誰もいない週末があると一日の長い重さを思い知らされた。村上の主治医は、村上の三十二年かけて患っていることを、三十二年かけるくらいの気長さで、うまくつき合っていくのが良いと言う。村上の失敗した最も長い人間関係とは、自分自身とのそれなのに気付いた今は、聞き入れることもできない。　秋子の変わってゆくのを眺め過ごしていた。少女の容子はやがて秋子の回りから薄れていった。傍観の位置を動こうとしなかった。村上の生活を眺めているにすぎない。村上は意図もって秋子の判断に委ねさせるこみともあったが、秋子は躱し、決して手を出す事はなかった。村上は、理解のないことに慰められている。関係はあるが関与していない。村上は関与されるのを望んでいない。女達は関係し、踏み込み納得のいくまで関与し、誠実を待ち、期待はずてその人物を必要としない恋に気付いて別れる。不思議に彼女ら自身の村上の生活に場違いのようで、自分の必要ないという認識にかけた能力を持っていた。しかし、前から消えた。　雨の中に降る雪の白い輝きは汚水に流される為に降り続く。週末に、由紀を呼ぶ。　秋子は、部屋の女の気配を当然のものとして受け入れている。秋子がいない週末なのか、由紀のいる週末なのか判らない。秋子は、週末に過ごす相手がある。気にする処はない。秋子は、恐れた。秋子には重く感じられる自由があった。しかし秋子は、不自由を望んでいた。息苦しい自分勝手な愛情を求めている。不安定なまま放されている様な冷めた心遣いだった。拒めば、そこには何もない。受け入れた時初めて秋子は所有できた。しかも秋子のものではないのが辛く思えた。何も与えない。与えられない事で覚悟を求められている重みがあった。笑顔を見せなくなっていた。持ち応えられなくて、倒れ込むのを耐えている様子に秋子は映っていた。会わないことで、慰むのではないかと思う日が幾度かあった。責うことを避け、償いを混同している思い込みの感情を省り見る事も無い日々。秋子は、愛していない。　照明は秋子の髪に暗褐色の光沢を流れるように注いでいた。秋子の体臭が漂いぼんやりとした視線を投げかけている。秋子は、内側に深く折れ込んだ人差指を肩越しに見ている。躰に置かれた他人の視点を辿ろうとする姿勢は、疎ましく思えた。秋子の生活に踏み込む代わりに、僅かな時間を置き換る秋子を何故か憾む気持ちがあった。誰を愛しているかを聞いた。避けて通るのでなく、明らかにすることで秋子に愛される能力が無い事、あるとしても片手落ちの、当事者でない村上を萎えさせているのを教える必要がある。その作業がなければ、操っているが不安定になるのを免れず、そのために秋子を不安定にする立場を維持したいと考えている。秋子に関して優位に立つ必要があった。相手の譲歩を見定めてからでないと、自らのそれを認める事は出来ない。そして秋子を鎖ぎ止める意図はない。愛してくれない女と宥め合うような抗えない距離でのみ関係できた。それは秋子に必要のない関係を証す手順に過ぎなかった。秋子は無になにが出来るかを考え始めている。用意された楽しみを与えられ、それに従う。秋子はそれに従っているのではなく、村上の読んだ秋子の思い通りに案内されているに過ぎないのに気付き、村上の冷たい優しさの意図が案内することで充足しているのを見ていた。　湾曲した白塗の壁が暖色の布張りのベルベットの座席を囲む部屋に隔てられたレストラン。窓際に沿ってテーブルが配置されている。秋子の肩越しに奥の壁鏡を眺めながら食事をした。暗がりに交差点が見えている。室内の風景の向こう側の景色は一人で食事している気持ちにさせた。流れる車の明りの、交差点の気配を際だたせて暗がりが戻る繰り返しを眺めている。　「恋をしたら、教えてくれ」　「どうして」　「用意がある」　「あなたは考え過ぎなのよ」　「僕もそう思うよ、思わせぶりな言い方はきみのほうが得意だ」　感情を高ぶらせる受け答えをした。それに秋子が応じた。　「声をかけられたのよ、学生だったわ」　「それで」　「それで」　「お茶を飲んだ」　「お茶を飲んだ訳」　「珍しいね、きみが乗るなんて」　「暇だったから」　「いずれにしろ退屈だった」　「いずれにしろ、退屈だった。たいくつ。あなたとわたしみたいに」　「退屈紛れに会うのかい」　「なぜわたしと会うの」　秋子はどこか焦りを抱え込んでしまったような真撃さで問いかけた。　「目的を知りたいのか」　「退屈紛れでないことは確かだわ」　「恋をしたのよ」　「それで」　「どうすればいいの」　「話したい事をだけをはなせばいい」　「あのね、わたしね、あなたとわかれてね、あなたに恋したい」　「まあ、相手の希望もある事だしね」　「わたしは片思いなの」　「それはきみが決めることだ」　「わかれるなら、なぜ誘ったの」　「わかれないなら、なぜ来たの」　「きたのが間違いなのね」　「そう思うのならそれだけだ」　「要するに別れたいのね」　「壊れるものは壊れる」　「好きなものは好きだわ」　「それはそれでいい」　「何かの間違いなの、あなたすこし優し過ぎるわ」　肩先を過ぎる視線を無視した。　「抱きたいと言われたいのか」　眼鏡を外しながら低い声で言ってみた。口元にクロスを当てた姿勢のまま隣のテーブルに鋭利な視線を振った。強度の近視特有の曖昧な輪郭、濃いベルベットの座椅子のフレームの中、秋子の小さな両肩が滲んでいる。　秋子の仕草に村上は見えているような気がした。それ以上の追確認は不要と思っていた。秋子の譲歩を読み取る処で二人の作業の終りを感じ取っていた。秋子と合うのに理由づけを用意している自身に蟠りを覚え始めている。　サラダの小蝦をフォークの先で転がしている。白磁のサラダボールの傾斜で、小蝦は同じ所を行ったり来たりしている。気持ちが悪くなったといって殆ど手を付けていないままのサラダは、異様に多い量の海産物で盛り付けられている。薄暗い照明の下で、それらは汗ばんだ様な艶をしている。村上に子供は好きかと聞いて、好きではないと答えた時と同じ怪訝な表情で、蝦を転がしている。　「あなた、遊びのつもりなの」　「きみを」　「だれを」　「誰が遊ばれているのかな、遊び遊ばれる、どちらがそうでなく、譲歩し、されているわけでもない」　「なにものぞまないのね」　「つまりね、わたしたちは何か慰めを求めていると思う。互いの失敗を認め合ったうえでの」　秋子の深みを計りかねて、フォークとナイフを揃える形で皿に置いた。そしてある回復の試みが誤りかけているのを認めた。差し替えるべき言葉を捜して語り掛けようとしている。クロスで口元を拭いながら中空に投げられたままの秋子の視線を辿ると、窓の外の交差点型に区切られた静かな街並みを斜めに横切った。人影の疎らな街は幾らか寛いでいるように見えた。　「性急すぎるのね、状態のよくないときのあなたの兆候だわ」　「主治医と会食しているみたいだな。僕達に必要なのは慰みでなく、責任不在の会話かもしれないね、先生」　「責任」　秋子の抱えているイメージを操作する愉しみを通して、快適に歪曲する鏡のようなものを、利発的な秋子に重ねているに過ぎないことも、絶えず返答を意識しながら対話を組み立てていく姿勢も、むしろ生活を　させる方向は、単なる通気孔のようなものに位置づけられていると考えていた。だが次第にその通気孔を通してのみ呼吸が可能な状況に追い導いて行こうとする自身に戸惑っていた。奇妙な鎮静に衝かれ閉塞から逃れようとして秋子に会うのを躊った。

Mar 8, 2005

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気がつけば

　庭に出て猫のNENEと芝生でごろごろする。　午後の日差しの中で、NENEはつぶらな瞳をして生まれた。　瞳はつぶらだが、こころがつぶらだというわけではない。　こころがかようということは　そう　いまのぼくをうけいれてくれるのは　だれもいないのかもしれない　気がつけば春がそこまで来ている　もう僕はだれもあいせない体になってしまっているのか

Mar 4, 2005

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不細工な君のモテル理由

じつはね　きみがBEDによこになって　目を閉じると　ものすごい美人なんだよそれはとてもいいかんじでみんなそれをしってるけどたぶんきみはしらないよ

Mar 4, 2005

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薔薇

at 2004 10/26 02:56 編集　彼女の美しさは１０００万本の薔薇のそれと等しかったが、私が彼女を愛した理由はそれではなかった。　彼女の私が必要な夜に彼女がいたためしはないが、私にとってまた同様だった。　今夜そばにいてほしいのに何故それを伝えようとしないのか逡巡したまま、彼はまたソファで眠りに落ちた。　時代が変わろうとしていた。　深夜に彼女の着信履歴に気がついたのは、クラブのはねた時間だった。不意に彼女は出た。「おなかすいた」「え　晩御飯食べてないの」「電話待ってた」「そか、僕金ないよ」「いいよ私出す」「うん」　僕たちは台風の夜事に、神屋町の深夜営業のレストランでMTGした。それは口頭試問で僕が彼女の育て甲斐のある男かどうか検証されていた。　彼女のだした答えはしらない。　僕は自分がいやだった。見た目で判断されるのがいやだった。利用されるのがいやだった。　でも彼女は違っていた。瀕死の僕に気がついている数すくない人で、手を差し伸べてくれていた。それに甘えた。　僕たちはカラオケ屋で世の中が動き出すまで歌い続けた。土砂降りの雨の中傘を持たない二人は、通勤の流れる人の反対方向にタクシーを走らせていた。「どこまでおくればいいのよ」「地下駐車場」「だめ、ここで降りて」「うん」　僕は土砂降りの雨の中歩いた。彼女の体など欲しくはなかった。彼女は自意識過剰なので、男はみんなそんなものだと思っている。別に僕の部屋にきても抱かれないで帰る女性はいくらでもいる。そんななにか僕の僕の知りえないなにかに怯えていた。　男と女がひとつの部屋にいてもなにもおこりはしない、僕は悲しかったし、ぜったいに何かおこしてやると思った。　クリーニング上がったばかりのグッチのジャケットはいまも無残に壁際に飾ってある。　彼女の体の記憶を消し去るために、おびただしい新しい体を求めた。彼女を愛していたような、あいまいなそういった行為は、心の場所のある体を、代償の体を求めていく不毛な情事の堆積がかさを増していた。「私、愛してる人がいるの」　夜明け前の私の部屋で、コーヒーのマグを抱え込むようにして、うつむきながら彼女は言った。覚悟はできているのか？と聞こえた。　私は白んでいく夜の気配の窓の外を見た。車のライトが遠景を流れていく。「どこに帰るのかしら、さみしい川のながれのよう」　私は彼女の虜で、いくらほかの女たちにだかれても、このやっかいな乾きの心は満たされることなどないと承知で、泣きながら目覚める朝が怖くて、眠れないでいる。　彼女が私を必要としたPHASEを反芻しながら、素の彼女が愛している男には見せない表情や、状況のなかで、私を求めた事実だけが、その厄介な恋の行方を照らし始めている。

Mar 1, 2005

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朝

手繰り寄せる記憶衣擦れの音悲しげな視線逢瀬の終る時間早すぎる夏の朝

Feb 27, 2005

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愛

　あなたはためらいがちに　そういったはじめてのキスや　はじめての抱擁を　二人のためにたいせつに封印して１９歳になった　消えかかった蝋燭の火が、夜通し灯り続けたなら　二人の思いは獣の愛で、燃え盛ることになる　背中の割れたドレスを着て、飲んだくれている　私のプリマドンナ　私だけの舞踏をはやくみせておくれ　夢のなかで　あなたが壊れる　ふしだらな普通の女になる時間　そういったあなたの表情の　少女の面影が希薄に感じられる時間　愛はすべてを無意味にし　あなた以外の女がみえない　そうして私は孤独になる　あなたがだきしめてくれることを　生きがいにする残された時間に抑止at 2004 11/09 00:49 編集　彼女のやさしさは彼の抑止を破壊した。こわれたように感情を表出させた。「あいしてる」「きみがひつようだ」「きみがほしい」　そういった確信の裏打ちにない感情の発露を彼は長い人生で排除してきた。彼の感情はなかった。そうしたなにが面白くていきているかわからないと彼の周りは心配していた。　彼の情緒の障害は深刻だった。奔馬のごとく彼は彼女を愛しはじめた。だれもふたりを止めることはできなくなった。愛したいat 2004 11/09 12:13 編集愛されるより愛したい愛されたいat 2004 11/11 11:25 編集愛する苦しみをそれで癒されたい愛とはat 2004 11/11 11:57 編集愛とは乾ききった喉の一杯の生ぬるい水である。乾いていないときだれもそれに見向きもしない。しかし愛とはat 2004 11/11 11:58 編集悲しみをうすめたりしちゃうそして愛とはat 2004 11/11 11:59 編集愛されているとき、愛があるとたぶんきずかないかもあるいは愛とはat 2004 11/11 12:00 編集顔文字の微笑み表情at 2004 11/12 05:29 編集ただそこで彼女は時間を彼らと共有した。深夜の彼女は日常の表情をして、西海岸まで愛が届くように、やさしい穏やかな表情をしている。みんなはそういった表情を、すこしばかり楽しみにしていたりする。ある愛at 2004 11/14 00:25 編集　彼女の体の記憶を消し去るために、おびただしい新しい体を求めた。彼女を愛していたような、あいまいなそういった行為は、心の場所のある体を、代償の体を求めていく不毛な情事の堆積がかさを増していた。「私、愛してる人がいるの」　夜明け前の私の部屋で、コーヒーのマグを抱え込むようにして、うつむきながら彼女は言った。覚悟はできているのか？と聞こえた。　私は白んでいく夜の気配の窓の外を見た。車のライトが遠景を流れていく。「どこに帰るのかしら、さみしい川のながれのよう」　私は彼女の虜で、いくらほかの女たちにだかれても、このやっかいな乾きの心は満たされることなどないと承知で、泣きながら目覚める朝が怖くて、眠れないでいる。　彼女が私を必要としたPHASEを反芻しながら、素の彼女が愛している男には見せない表情や、状況のなかで、私を求めた事実だけが、その厄介な恋の行方を照らし始めている。信頼at 2004 11/16 21:30 編集　あなたがわたしになにをしてくださるかで、あなたのことが理解できるようになるでしょう。　あなたの行動が、あなたを表現する一番最適な方法です。あなたを理解すれば私の信頼と、許容をあなたは勝ち得ることになるでしょう。　あなたが私をほしいのは知っています。　しかし使い捨ての人間関係なら、必要ありませんし、わたしがあなたを特別に大切にしていることを自覚いただかないと、私を理解することは困難でしょう。　だから私を愛しているといわないでください。　そのたびに私が引いているのに気がついてください。あの夜のままat 2004 11/16 22:01 編集ふたりでいる楽しい時間を知ってそしてあなたのいない夜を知るあなたの表情と匂いをわすれないようにそういった重ねた夜を思い出してあなたのいない夜をすごすあなたのことを考えている夜にたどりついてあの夜のまま動かせないでいる玄関のあなたの脱いだスリッパがかわいらしくわたしを迎えてくれる雨の夜at 2004 11/20 00:44 編集「あいしているといって」「あいしてる」　夜更けの電車で送られて、お部屋に帰った彼女に、ひどく酔ったままの彼から、電話が入る。　彼はわたしに愛されたがっている。私はあいすることをしらない。私を欲しがっている、私の時間や、笑顔や、身体や、知性を。「どこにいるの？」「ガオカだよ」　土砂降りの雨の中で、彼は愛していると繰り返した、私があいしているかと繰り返した。　なんてかわいそうなひとなんだろう。そんな日曜日が終わってしまった、午前２時の土砂降りの雨の中、彼は私を欲しがっている。「風邪ひくよ、うちにおいでよ」「うん」　彼女のマンションを訪ねた。雨は夜明けまで降り続いた。二人の夜を覆いつくすように。　夜at 2004 11/18 10:52 編集地下鉄出口で待ち合わせた夜、駅近くの、スーパーの、夜の食品売り場で、柿とローストビーフと白ワインを買った。私の家に並んで歩きながら、彼女はハミングしていた。彼が食品を買うのは、稀なことだった。そのように二人は愛し合っていたが、お互い気がつかないふりをしていた。　ワインの栓はなかなか抜けなかったし、あまりおいしくなかったと彼女はいった。彼の大きすぎるキッチンで、ローストビーフを丁寧に彼女が切っている後姿は、無防備で、彼への信頼を表している。「つまんでみる、ていうかわたし試食したし」彼女はちいさなビーフを彼の口に差し出した。「おいしい？」　「おいしいね」「問題があるんだ」「何」「食事をするテーブルがない」「これでいいと思う」　彼のデスクを指差した。デスクの上のコンピュータを床に移動して、レストランは開店した。愛at 2004 11/18 11:31 編集　彼女がはじめて彼の部屋にきた日、待ち合わせの時間、彼は百均で、彼女のために赤いチェックのちいさな箸とクリームイエローのスリッパを買った。　そして切れているトイレの電球を買うとき、切れているバスルームの電球を買うべきか、迷った。彼女は多分バスルームをつかわないだろうと思って、電球はひとつしか買わなかった。　そういった買い物はしたことがなかった。それをみた19歳の彼女は、｛百円なの、おかいもの上手ね、380円くらいに見えた｝と言った。　彼女を愛していたので、お金があればエルメスの箸とスリッパを西武百貨店の財前にもってこさせるのだか、彼のその行動は、彼女の気に入ったが、ふと、私は使い捨ての女なのかなと感じた。その夜、彼女は泣いた、ピンクのBEDで。海岸at 2004 11/18 11:50 編集　彼が出国審査を受けているころ、東京は雨になった。３年が過ぎていた。　アメリカは彼に優しかった。　彼女との恋が終わって、彼はスタンフォードに行ってしまった。ハイテクの権化の大学の聴講生になった。しかし、その三年間は不幸な経済状況を背景として、シリコンバレーはレイオフにあふれていた。「２年前だったら、紹介状を君の希望するCOMPUTERMAKERに書いてあげられたのになあ」「いいんですよ、あなたのせいでなく時代です」　すまなそうに担当のクリス教授は言った。　「NYは人種差別がひどいよ、西海岸のほうがいいよ」　彼はNYにいっていたらどうなっていた三年間だったのだろうかとうつろに考えていた。「ご搭乗ありがとうございます」航空会社の黄色い日本人の女が彼に話し掛けた。もう日本の女はこりごりだった、メアドの書いた名刺を渡されたが、ジャケットのポケットにしまいこんでいてわすれさっていた。　由佳は臨時雇用者のある航空会社の国際線アテンダントだった、世が世なら、男は選び放題の仕事だったが、時給18００円の彼女は、OFFの夜六本木のクラブでバイトして家賃をたたき出していた。　フライトアテンダントがクラブでバイトしていると、彼女はおもったが、世間はホステスがエアホステスをしていると考えるものだ。　そうして結局、クリーニング屋が、ジャケットと彼女の名刺を持ってきた夜に、彼はメールを打ち、彼女の夜のバイト先にのみにいくことになった。ほとんど間歇的にat 2004 11/19 09:11 編集　朝はそれでもやってきて、雨は止まない。男は私のＢＥＤで、夜通し、私の体をほしがり、繰り返し間歇的に愛しているとささやいたが、なにも起こらなかった。夜at 2004 11/19 21:07 編集　愛していることに確信が持てないと、裕子はわがままをする。愛される確信がないと不安になった。スケジュールが詰まった予定帳が彼女の支えだった。乾いている彼女を落ち着かせる男はいなかった。自分を王女扱いしてくれる男が必要だった。そしてその時間が極限的にすてきである必要があった。ドンペリニオンを飲みすぎた女は、失った恋の痛手だけ深い悲しみに満ちて、一層その美しさを増した容姿に男たちが群がり、崇拝し、侮蔑する。「うざいのよ、おこちゃまはこれだからいやだわ、もうかえってちょうだい」　午前３時に彼女のBEDでまどろんでる学生に彼女が罵る。ジーンズを履く気配に背中を向けて裕子はいまごろ祐介はどんな女を抱いているのか考えたりしている。　安っぽい貧乏医学生は、ポルシェを都合のいい若い女のマンションに向かうことになる。結局そんな夜はそんなに重要でない愛のシャッフルが続く、夜明けまで。うざい女at 2004 11/20 00:38 編集　最後の電話をたたききって、わたしは大きな声を出して泣いた。BEDに倒れ込んで泣いた。　私のうざい部分は、こういったクリスマス前の年末年始のバケーションの相手を争奪する時間に、ストックしている愛のやさしさを、指折り数えていく金曜日に、男をあおったり、放置したり、切ったりしている。　結局今年の冬に北欧でスキーをする女はわたしではなかった。　彼は私の真心で満ち足りる男ではない。　女たちの献身や裏切りの中で、彼の周りで女たちが渋滞をしている。　結局クリスマスを彼と過ごすことはないのだから、私は彼に冷たくした。　秋めいた夕暮れのテラスでドンペリニオンをたたきつけた。こなごなになったガラスとシャンパンの液体が、ベランダを静かに流れた。「夕べ、だれとどこにいたの？」「きみは？」　彼は澄んだひとみで私を見つめている。　彼はガラスで指を切った。たそがれの終わった東京湾は、冷たい静けさにおびえている。「電話したのに、なぜでてくれない」「いそがしかった」私は携帯を叩き壊した。「これで気が済んだ？、私はあなたを愛しているの、どうしてわかってくれないの？」「すまないが、かえってくれないか、来客があるんだ」　海蛍が遠景に浮かんでいるのが、急に滲んだ。私は泣きながらエレベータに乗り込んで、しゃがみ込んでしまった。そとに出るとはげしい雨が降り始めた。

Jan 27, 2005

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そして僕は美しい良家の子女を二人従えるようにして、夕暮れの表参道を歩いた。

　彼女はお嬢様で、異性と二人きりで会うことは禁止されていた。だから僕達のデートにはいつもだれかしら彼女の女友達がいた。彼女は21歳になっていたが、家の世間体で変なうわさが立つことは避ける必要があった。世間というものはそういうゴシップが好きだったし、東京は狭い都会だった。　むろん僕はそういった古風な彼女の家に敬意を払い、なぜか焼肉ばかりを食べる彼女のデートのために、いつも三人分の焼肉代を払っていたが、それは彼女と会うための必要経費だったし、彼女のお友達も僕のことを大切にしてくれた。　もしかすると私より綺麗で聡明でかわいい女の子はたくさんいるよ、ほんとうにわたしでいいの？という彼女のメッセージだったのかもしれないが、僕は彼女達の電話も聞かないし、僕にメールが来たこともない、それは彼女の「彼氏」だと彼女のお友達に認められていることだったかもしれないし、彼女の友人に恋におちる僕ならば、彼女との純愛は手をつないで歩くこともなく終わりを迎えるだろうだろう。　そして僕は美しい良家の子女を二人従えるようにして、夕暮れの表参道を歩いた。「僕達、なににみえるかなあ」「お友達じゃない？」「新任の助教授と生徒にみえないかなあ」「あなたは教授というより、あやしいＰＲＯＤＵＣＥＲって感じよ」「何の？」「そうねえ、お金儲けがすきな、知的なＰＲＯＤＵＣＥＲ」「ちがうよ、業種だよ」「私達がいるってことだから、怪しくないわ」「禿げ同」「ねえ、幸子どう思う」黙って聞いていた彼女の友人がいった。「そうねえ、てるちゃんは、おぼったチャンだから、おぼっちゃんとおじょうちゃんにみえるかもね」的確な答えで感動した。　彼女達はあまり職業に意味を見出さない。良家の子息は、会社経営といっても株を保管しているだけの実業家が多かったし、仕事をすることが、人生で必ずしも尊いことではないことに気がついていた。三代くらいの範囲で成功した親族がいれば、一族仕事をしなくてもいいくらいの資産は皆所有している。仕事というものは、趣味的というより、社会貢献のように考えている。そしてその収入は、そのまま寄付しても一族の生活には特に変化はない。「じゃ餡蜜でも」「うん」　僕達は彼女たちが幼稚舎から行っているいきつけの骨董通りの甘味屋に歩いていった。そういった狭い生息地帯だったので、僕はＢＭＷを持っていなかったし、そもそも自分で運転などしない。免許などもっていなかった。　僕は週末には自由が丘のスタジオに籠っていた。自宅の作業のテープを再生して、ギターを鳴らした感じを確かめてみた。自宅からの機材は赤帽の田中さんがいつも運んでくれた。当時はＢＡＮＤブームで、そのスタジオには、学園祭用のにわかＲＯＣＫＥＲであふれていたからベネトンのカバンを持っためがねをかけた僕はういていた。いつも一人できて、すごいカラオケをモニタしてた。　僕は人の人生を左右したくなかったし、そういったＢＡＮＤをかりそめにすることは自分の音楽の実現には支障のほうが多いと感じていたので、一人で居たが、ボーカルの女の子がいないので、リードパートが録音できないでいた。　明子は北千束のお嬢様で、なぜか都立高校に進学している２年生だった。彼女は、スタジオがはけたあとにパイを食べに行くレストランでたまたまＫＥＡＢＯＡＤＭＡＧＡＧＩＮＥを読んでいた僕に話しかけてきた。「キーボードのひとなんですか？」「ギターですよ」「ええええーー」　彼女達は４人だった。ケンドーンのお魚Ｔシャツをきた彼女は明子と名乗り、僕にバンドの練習をみてほしいと依頼された。断る理由はなかった。　僕は彼女達のためにＢＯＮＪＯＢＩを５曲コピーした。彼女達の行きつけの都立大学の安い古い狭いスタジオで、僕はドラムをたたいてみせて、ベースを弾いて、ギターを指導した。　彼女達はスタジオ代を僕に出させようとしなかったので、よくパイを食べにつれていった。　僕がそんな楽しい時間を過ごしていたときも高橋は、安いギャラのハマハの仕事をしていた。やがて彼はデビューしてしまう。　ある日スタジオのブッキングに失敗して、自由が丘のロータリーで僕達は相談してた。「じゃあ　テルのマンションにくるか、アンプあるし」「そう、いいじゃん」　結局僕の部屋に高校二年の乙女が５人来た。「汚なーーーい」「そうかなあ」　当時その部屋で僕は地方の良家の子女と同棲していたし、ほかに大学生の彼女がいた。　バスルームから出てきた明子が言った。「女の髪、みーっけ」「えええええ」「そうよじゅうたん、おんなの髪だらけ」そのころにはキーボードの順子はキッチンの皿を洗い始めていた。「短いのと、長いのあるじゃん」ドラムの裕子は冷静にみていた。「ガムテある？」　彼女達の部屋の掃除が始まった。　結局その日は掃除だけして彼女達はグレープフルーツジュースを飲んで帰った。田園調布の駅で僕は感謝してると言った。僕は近眼で髪のことは気がつかなかったといった。「てるちゃん　わるい女に気をつけるんだよ」「うん」　明子は母のような不思議な台詞を残して自由が丘方面のホームに消えた。　部屋に帰ると、彼女がいた。「なに、あれ」「え」「もてもてだねえ」「ちがうよ、音楽教えてるんだ」「なにおしえてるんだか」「ねえ、一つきいていい」彼女は長い髪を不機嫌なときのようにかきあげていった。「なに？」「あのさ、このへやの短いソバージュの髪だけどさ」「それがどうしたの」「しってた」「あそこにも　おちてるよ」　彼女が指差した先をみると、ＢＥＤがあった。僕はその視線をとうしたものかと、激しくためらった。恐ろしく長い沈黙がそこに支配していた。「てるちゃんと、愛のあるＳＥＸがしたい」　それは誘いというより叫びだった。受け取った私は過日交わした情事に愛がなかったことが問題なのかと考えてみた。たしかに問題があった。彼女が私を愛していたかはともかくとして、私は彼女を抱いたが、その間彼女をあいしていたかどうかは不明だった。　彼女のメールを穴のあくほど眺めて、彼女が私を愛してくれていたかについて思い出そうとしたが、記憶はさだかでなかったし、確かに彼女は懸命だったが、それが愛によるものか不明だった。　つまりどうやら彼女は私を体であいする準備ができたという趣旨のメールだと判断せざるを得なかった。しかし私にその準備はなかった。５分準備について考えた。結論は無理だった。一方で私だけ愛していないＳＥＸをしたという仮定から再構築した。　前言通理にそれは事実だったはずだった。そこまで来て、自分が愛のないＳＥＸをできないことに気がついた。たしかに愛のない行きがかり上のＳＥＸはあるがそれは最後の暴発をともなわないのだった。それは奉仕のような状態のことを意味していた。貝原益軒は接して漏らさずといい、よみびとしらずは、接して行かずと言っていた。男と女は深い。　すると私はあいされていたと思い込んでいたことになる。　私は返信にこまった。もう一度愛してという意味なのにここまで考えて、考えすぎの自分の暇さに嫌になった。　すくに彼女に電話して、とりあえず食事することにした。「おとなはいいよね、とりあえずって何？」　今年20歳になった彼女はそういって電話を切った。　彼はときどき携帯が止まる。理由ははっきりしない。しかしそのあいだ彼のＰＣにメールを打ち、かつ、ドメイン許可指定するか、無制限にＥＭＡＩＬを受ける携帯しか彼と連絡が取れなくなる。　彼が携帯をいくつ使用しているかは知らない。自宅の電話番号は知っているが、かけても呼び出し音が鳴るだけだ。聞いたことがかるが、彼の部屋には電話機という機械がないらしい。あれだけ機械だらけなのに。　彼は携帯が止まっている時間に、激しくＰＣ対携帯のメールの送受信をしているらしい。自身の携帯がＥＭＡＩＬ拒否の設定になっていて、彼にＭＥＩＬを打っても返信を受信できない淑女がいる。　彼の交友関係で経済的な事情なくＮＥＴ環境にない方々は微妙だった。すくなくとも彼の友人にはなれないかもしれない。　彼のＰＣメアドはｻｰﾊﾞｰ移転があった1997から変わりはない。　そんな状態から彼の携帯以外に彼へのアクセスができないグループの交友関係が彼の懸念だった。　すべての問題はそのあたりにあった。信じられないが、いまだに職業上の理由でメールを使用しない職種があるのだ。　饒舌な彼は実は寡黙な男だった。以前の同居人たちはそれを責めた。「なにかんがえてるの」　いえないことを考えていた。さて、携帯だがどうしたものかと考えていた。事実上ある世代は音声の会話を必要としなくなっていた。リレーションは感性で直接的なもので、音声のニュアンスのない事務連絡のようなものになった。そもそも電話なるものは会う代用品であり、メイルは会うための情報機器になっていた。

Jan 22, 2005

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カトリーヌドヌーブの昼顔を見た。

　母のビデオのキャビネットから、孝之は暇にまかせて見るビデオを探した。　カトリーヌドヌーブの昼顔を見た。　金髪、美女、娼婦、未経験者、パトロン、愛、名誉、欲望、こういったビデオを録画して、彼女はなにに感銘を受けるのか、あるいはそれを見た1960年代に思いを馳せるのか、、彼はそういった母の若い時代の、女の匂いに嫌悪した。　「腹が空けば、女は同じだ」　「そう」　父は言った、師範学校を出たインテリを妻にした彼には、落とせない女などいなかったに違いない。　しかし、彼のせりふは引っかかった。　「かあさんに、きいてみようか？空腹だったのかと？」　「だれにむかって口をきいているの？」　そこにはなにがあるのか「父さん、生きている意味とか考えたことないでしょう」「こつこつお父さんはやっているよ」「その、自分のことおとうさんっているのやめろよ」「だれにむかって口をきいているのかな」「お父さんだけど」　彼はこちらを見ず、天井を見つめたままだった。　母は病状が悪化していた。昨夜は深夜までうめき声をあげていたが、近隣住民も、父も、私も、また猿芝居がはじまったくらいにしか感じなかったが、うるさいのでなかなか眠れなかった。　彼女は適正な治療の機会を失していた。　父はそんな彼女を利用して生きてきたので、表面だけは、いたわる振る舞いをしていた。　彼女は深夜まで、泣く、喚くを、続けたが、やがて疲れて眠ってしまった。　原因はTVの故障だった。

Jan 21, 2005

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女優達の午後

「そう取られても仕方がありませんね。でも、彼にはずっと感謝しています。今でも大好きですから」「女性がますます輝く時代になると思ってエクスタシーを感じております。死ぬまで（恋愛の）現役でいましょうね！　」だれか止めて　だれが癒すのか　だれが原因なのか　　癒されるのか　回復できるのか　そして　感情という　記憶という　そういった　機能に　的確な　操作手順もなく　二人は別れを決めた　分かれることが正しいのなら　なぜめぐり会ったのか　新しい恋の予行演習なのかな　あなたは　わたしの　PTSD　愛しいPTSD　ウイルス愛するすべてを得た夜と愛するすべてを失った夜に私が素顔を取り戻せるのは、あなただけその眼差しだけに私は侵食されていくすべて

Jan 16, 2005

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男なんてチュウしておそっちゃえばすぐ機嫌がなおるらしい

　PARISはまだ夜明け前、僕は東京で、奈々と同じNETでPARISのPOPを聞いている。彼女はまだ眠りの中で、カフェオレのボールを両手に挟んで、チェックのパジャマを着て、キッチンにいる。僕はバスルームで、彼女に会えないことを、リアルとして悲しんでいた。　彼女のVCHは、彼女の笑顔に溢れているが、あの綺麗な髪の香りもしないし、甘い唇の感触もない。　あれから５年が経っていた。彼女は25歳になった。　僕たちは現代美術館に常設展をのぞいた。美術館に行くたびに女に最近いかなくなってると言われる、美術館に。僕はいつもそのあたりに連れて行かれる。彼女たちは、いわゆる美のなかに自身を置いて彼に自身を鑑賞させた。　僕たちはホテルに泊まりに行くわけでもなくキスをするわけでもなく、かぎりある時間を無駄に会話なく過ごした。　東京文化会館のレストランで、生ハムを食べながら、クラブに行くという僕を、とくにコンビニにタバコを買いに行くように感じている彼女の僕の行動に関与しない様子は執着のなさで、愛の薄さでないと感じた。「たのしんできてね」「また来ようね」そういって別れて半年が過ぎようとしている。「今度ここに音楽聞きに来ようか」「ほんと最近クラシック聞きにいってない、うれしい」　僕は先週ブルックナーをアークヒルズで聞きにいった。彼女は副社長秘書で、たまたまつーらんどっとの前で会った。東京は狭い。そして、夜があけて広すぎるシーツの海に手を伸ばして、昨夜の女がいないことにほっとする朝、僕は少しだけ少年時代のひりひりする年上のお姉さまへの思慕が、あの感じの恋がしたくなっているのに驚く。彼に生活はなかった。彼は部屋で製作を続けていた。その合間に食事をしたりＳＥＸしたり眠ったりした。彼はずっと製作している。銀座で飲んでいても取材だった。彼は存在を希薄にした人生を送っていた。えてしてプロセスより結果というか、富の分配に関心がある女たちが彼をそんな男にした。彼女達に論理的思考能力を要求することはないが、彼女達は彼に結果を要求した。　孤独な彼のそういった背景には、人間を信用することのできない論理的思考を自らに当てはめて、コンフリクトしているだけだった。　彼女達に論理的思考能力を求めるのは野暮かもしれないが、彼にどのような用事があるのかについて、彼は考えてみた。

Jan 14, 2005

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翔華は20歳ですべてに疲れていたあるいは、今日彼女とヽ(●´3`)ﾉﾁｭｩしちゃったww(*ﾉｪﾉ)ｷｬｰ

あの夜のことはよく覚えている。あのクラスは、いいクラスだった。僕たちはまだ小学生で、やがて微妙な流れに巻き込まれた。父を選ぶことはできない。WとTとKとYの父親が同じ会社だと気がつくこともなく、小学生は小学生的に生きていた筈だ。K　ぼくはほんとうに愛していたんだ。きみも僕を愛してくれていたはずだよね。純愛のままおわったから僕は苦しんだよおとなになる過程でいろんなことわかってきみは、すてられるまえにすてただけさそう考えると気持ちが楽になった。きみを忘れるために、きみよりうつくしい人やきみより高学歴なひとと交際した。きみも同じだろう。その夏帰省したなつにその男は現れた。わたしよりおとなの男もう離婚したかどうか私はしらないただ中学生の頃きみは漠然と僕の奥さんになって僕の子供を産むとおもっていた。ぼくはまちがっていた。その赤ちゃんは20歳になっていた。ぼくのしらないところで世界が動くことを知った夏。初めて女の子から電話がかかった。Wの兄の教育上の都合で、上京したことを知った日、ぼくのためにやさしくしてくれた、中学２年の夏。もどれない時空は、夏の気配とともに蘇る。あのひととのじんせいだったらどんなだったかしらぼくはかのじょに接近するきみのおもかげをたたえた若い女。いまさら君に用はない。僕たちは４４回目の夏をむかえた。クラブから帰ると、勇吉からメールが来ている。まことは、シャワーを浴びるのとメールを撃ち返すPRIORITYにAPPENDした。午前４時、広尾のマンションはひっそりとしている。眠い。まだ勇吉とは寝ていない。そう考える自分がいる。　そろそろこういう生活をやめる契機を勇吉はまことに与える。　勇吉にどこでだかれるのだろう。　特別な夜。夜が明けようとしている。こんな気分のとき勇吉を思う女たちのことを考えた。手に入らないことがわかっている男。若くはないが若い。ばかになるが、COOL。ハンサムなのは中国女にしょっちゅう軟派されてる。職業はよくわからないが、大きな会社のシステムの仕事を一人で契約している。凄い金額の振込みを奈緒が知っていた。聡明さはひとみに出ている。かわいく美しいその眼にみつめられると体が感じる。　だかれたい。だれかたすけて。しばらく女を抱いていないといっていた。FAUCHONのINDIA　DAJEELINGをいれてat 2003 09/22 01:08 編集夜更けに目覚めてFAUCHONのINDIA　DAJEELINGをいれて昔のビデオをみる12年前のの私の映像はやせてしかし今と同じように疲れ果てているぎらぎらとした感じはかわらないあのころに戻してやるといわれても帰らないだろうかえる、、、何処へいったいどこで路を間違えたのかそれともこれは険しい近い路なのかCOMPUTERは自己のシステムダウンを回避するため、緊急に実行優先順位を変え、自身のACTIVEを堅持するモードがある。傷つくのを避けるために人はどこまで行っていいのかHOST　彼女は最終的に自分のoperationg systemがとまることを回避し、すべての実行中のプログラムを強制ダウンするさて人生はリセットが効かないHOSTが再起動した時、彼女は別の人生を開始した瞬間であり、それは復活でなく別個体である。HOSTはリセットが効くがそれは復活でなく輪廻でなく回帰でなく彼女はかつての彼女ではないのである階段を駆け上がって彼女は２０分おくれでそこに現れた。美しい瞳が絵文字のようなごめんなさいしている。メルヘンが歩いている。彼女の脳には幾何学のイメージ処理で彼を考える。六本木にいくときは彼と同じ地下深くを走る地下鉄に乗る。あいつはどんな顔でスーツをきてこの車両に乗ってるんだろうか？業界のひととメールウチマクッテいるんじゃないんだろうか？由香は恐れが消えた。照明の落ちた待ち合わせの銀行の前で、彼は由香を見つけ出してくれた。ありがとう六本木、わたしこんなところどうしてきたんだろうと思ってた。でもいまならいえる、あなたにめぐりあうためだったんだと。甘美な夜が終わる。かれは隣のアークヒルズにあるアンデルセンに、彼女のためのくるみバンとクラブハウスを買いにいく。彼女はルームサービスを嫌う、もったいないと。彼女を妻にしようと考えた朝、タバコを止めて欲しいという彼女の言葉は、わたしとすこしでも長く生きて行きたいという彼女の愛情の証拠なのを感じた。私はかつてこんな愛され方で愛されたことがなかった。涙は溢れ出し、くるみパンの入った袋に滲んで拡がっていく。優子と赤坂プリンスホテルで食事をした。フォアグラ、キャビア、オマールえび、冷たいパンプキンのスープ、フィレステーキ、シャンパン。４０階からの眺めは映像のようで現実感がないと優子は言っていた。僕たちは何もなかったように食事のあとホテルをあとにして六本木のクラブに飲みに言った。私が優子に会ってから48時間後のことだった。二人ははたして結ばれるのか？優子は私は学歴がないといった。私は学校にいまから行けばいいと言った。彼女を悲しませるものを排除したい気分になっている。それは愛なのか？目的は何なのか？仕事で疲れて帰宅したときに、かわいいJRたちと優子が私を迎え入れてくれる家庭を想像した。よほど私は疲れているに違いないと感じた。加奈子と六本木の老舗のすし屋で食事した。なぜか焼いたマツタケが出てきたので多分そういう季節なのだろう。たくさんのお刺身で冷酒を飲んだ。美しいおすしが出た。彼女はそれを携帯で撮影した。すれ違いの日々が続いていた。何かがひりひりと磨耗していく感じがしていた。彼女なしでいきていることに耐えられるのが不思議だった。一人の部屋に帰る。女たちは彼女のプレゼンスにおびえて、鳩のようにこの境内には現れない。鳩たちは私がだれも愛していないこと、愛してくれる女の所にしか現れないことを知っている。疲れ果てていた。２４時間稼動しているネットワークシステムの脆弱性を彼は知り尽くしていた。その崩壊は時間の問題だった。しかし、なにも起こらなければ彼は評価されないし、事故があったなら彼の進退問題になる。システムを構築した人間たちはいなくなっている。孤立無援。ひとりで回復の試みを密かに行っていた。しかしそれにはリスクを伴う。彼女から不意ののmailが入る。そういう女ではない。不安が押し寄せる。いま話せない？短いmailサーバールームに移動して電話をかけた。電話を外部に架けるのは２週間振りだった。どうしたあいたい短い会話だった。涙が溢れてきた。マシンのファンのうなりの中で彼女の声を聞いた。わたしのどこが好き？すべて私のどこが好き？その声悲しい夢を見ていた。たくさんの女がいた。しらない女ばかりだった。彼女たちは私を知っていた。私の馴染みの女はいなかった。むせるようなの色香のなかで、わたしは孤独を感じていた。ただひとりのひとがいればこんな思いをしなくてすむのだろうか？だが彼の中ではそれはリスクが大きすぎた。回避して分散して飽和しないようにして枯れた愛ばかりが彼の周りで回っていた。女たちは手にはいらないダイヤモンドは見ているだけだ。その指に嵌めてみようとはしないだろう。分不相応な男を愛してしまった悲しい女たちは、彼の写真を飾り夜更けに涙する。彼は死んだも同然だった。彼女に会うことにした。一日分のJCLを組んで彼はオフィスを後にした。爆ぜる事に怯えながら。男はレザーソファに座りマニュアルを読んでいる。それは女が残していったフードプロセッサーのものだった。台所にてそれはあった。その新しいマニュアルには各種の料理が出ていたが食べたことはない。やがて男は冷蔵庫から大根を出しそれにかけ、ゆずの皮をわずかに入れた。すぐに夥しい量の大根下ろしが溢れ出した、京都を思い出させるその立ち上るゆずの香りの中で、フラッシュバックしていく気分をたじろぎながら、新雪のような大根下ろしの堆積に、彼はちいさくひとつため息をついた。彼の病気は重いと医者が電話で彼女に告げた。彼女は新しい人生をはじめる準備を開始する決意をした。彼は歳を取りすぎた。４４歳。別れるにはいい年齢だった。いい生活が出来ると考えた。彼はキャッシュもカードも彼女に与えなかった。彼の口座のNETの暗証番号を決めたのは彼女だったが、彼からの彼女用の彼名義の口座に彼から振り返られるものは、彼のビジネスの請求金額の１０分の１以下なのを彼のサーバーのあのファイルで見た。しかし彼は完璧に申告し最低な税金を納めている。彼女のコストは彼の収入の一割にみたない。　彼の医者は大学に彼を紹介したがっていた。研究材料。彼はクランケなのか進化した精神構造をもつ新しいタイプの人間なのか。彼はその申し出に逆らわなかったが、臨床医に彼の何がわかるだろう。彼は固有の概念を創り出す、彼は新しい価値観を造り古い価値観を無意味にする。それが可能なのは囚われのないマインドが彼に備わっているからだった。拘りは無意味だった。　彼はそのホテルの上客だった。ホテルの格式が、彼の来訪を満足させ、彼のホテル内部での存在感はそのホテルの格式、雰囲気を上げた。疲れた彼を包み込んで彼の神経を沈静させるそのホテルは、彼を回復させる。部屋に行こうか？わたしとSEXするの？それはだめよ彼女の父親は、取引先の新宿のデパートの食堂を寝付けない幼い彼女のために開店させた。彼女はバニラアイスクリームを深夜の食堂で食べたと言った。祖父は大抵の彼女の望みを果たした。彼女はそれを当然のことと考えていた。なぜなら彼に愛されていたから。　朝に近い夜更けに男は一人でホテルに帰ってきた。人気のないタワーへの連絡通路で朝刊の準備に忙しいボーイとすれ違う。２８Fのその部屋は、ルームサービスも下げられ、彼女がいた気配はなくなっていた。タツーはすき？ふつう　翔華との短い会話を突然思い出す。彼女は繁華街で客引きのビジネスをしている。冬は寒い、彼女は午前５時まで客引きを続ける。客がつかまらなければ彼女のギャラはない。３日間立ち続けてゼロだったこともある。あまりにも客がいない夜は店が早仕舞いになる。そんな夜は店のソファで横になり始発を待つ。貴之に電話しても奴は出ない。　或る朝まだ暗い始発に乗るために街を横切ると貴之が花屋の横で携帯で誰かと電話している。こいつのことは良く分からない。時々短い意味不明なメールを寄越す。顔見知りだが、いい客ではなく、上がったこともない。　おなかすいてないかそう言って、彼女の横で煙そうにタバコを吸う。　うん　すいてる奴は２時間分の金を近くで監視しているマネージャーに払い、こっちにこいとサインをした。　焼肉か？すしか？しゃぶしゃぶか？　しゃぶるタクシーを拾う。午前３時の都心はタクシー自体の渋滞時間だった。貴之は電話で予約したTV局の島にある地下のシャブシャブ屋に彼女を連れて行き和牛を食わせた。　メロン食うか？　うんメニューにないメロンを出させる。タクシーが見慣れた風景に止まる。仕事がんばれうん　ありがと　メロンうまかった静かにタクシーは麻布方面に右に曲がり、テールランプが消えた。ありふれた夜がそこにもどってきた。　翔華は20歳ですべてに疲れていた。夜眠れないで、夜の仕事をしている。疲れ果てないと眠れない。日没後が彼女の朝だった。ありふれた夜がそこにもどってきた。彼女の舌にはグルタミンとしか思えないような和牛の旨味が、よぎった。たしかにあいつと私はシャブッたようだったが、彼女の関心は仕事に戻っていた。

Jan 13, 2005

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こちらからどんなに愛していても、愛してくれない女とは、開け方の分からない宝石箱の前の猫のようなものかもしれない

　実家の自室に祐介は書き物をしていた。　母がノックもなく、入って来る。　彼女は部屋を見回してから、ふとキャビネットの、フォトスタンドを覗き込んで、いった。「この別嬪さんは、だれかね？」「知り合いの女優さんだけど」　彼女はしばらく、その写真を眺めて、こう言った。「女は美人にうまれたほうがいいねえ」「写真なんて撮影次第だよ、本人は写真ほどおきれいではないよ」　　祐介は里香のきしむBEDで、歪んだ彼女の横顔を思いだしていた。　結局、彼女は理解していないが、彼は理解されていると思った。　彼は彼女を大切にし、彼女によかれと思うことはすべてした。　　のみならず彼女の希望には極力応じた。ある日カメラを彼は持っていた。「なぜ持っているの？」「なぜそんなこと聞くの？、べつに君を撮影しないよ」　そういった存在し、存在の痕跡を残さない位置で、彼は存在できた。彼は寂しくなった。なぜ自分がそういった消去すべき存在なのか考えても答えは見つからなかった。知り合って、半年になるが、ふたりで出かけたことはあっても、彼は一枚のphotoさえ所持していない。　東京の午前３時のキッチンでアールグレイを淹れる。　硝子のポットに落ちていく紅茶片の雨を見ながら、眠れない夜の朝の来訪の遅さにうんざりして、ため息をつく。　冷蔵庫に顔を突っ込んでミルクを探す。横じまのパジャマの後姿を祐介がみている。「ねこみたいなひとね」「ミルクはないよ」　冷蔵庫のドア越しに麗子が顔をだす、化粧を落としたその眉毛はない。「わるいけど、見ないで」　二人は家庭内で別居していたので、キッチンでしか顔を会わせないし、ここで二人が食事をしなくなって５年になる。双方の弁護士は第二弁護士会の顔見知りだった、貴之は解任した弁護士達の顔を思い出そうとして思い出せないでいた。　彼女は微妙に彼の女性関係の情報を収集していたが、それはPARTYのたわいも無いKISSや、無意味な職業的な夕食のホテルから出てくる写真などで、彼の弁護士は、「高梨さんは、ワイドショーのようですなあ」といった。　高梨は笑うに笑えず、彼をすこしにらむと、山田弁護士は、きまずそうに、道玄坂の茶店で頼んだ、ぜんざいの白玉を、箸の先で転がしながら、目を伏せた。

Jan 12, 2005

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