[春乃の昔の恋愛]の記事一覧 | As a woman

栗の実・・・その参

新婚なのに　二人での食事も待つことの出来ない我がままな彼と～　それを許して笑顔で受け入れる新妻そして今は大家族の世話をして　農家を手伝いこともなげに　旦那のふけを払いのけるその行為に・・・（栗の実を拾って帰ると～前日の続き）「私には　出来ない・・・」そう思ってしまった・・・何が出来ないの？この部屋の中をただよう・・・　たった今　襟元を飛び立ったふけが畳の上に　ゆっくりと舞い降りてくる光景は今も　私から離れてくれない・・・真新しい畳なのに　どこか煤けて見える・・・・・・指で掴めるほどの　わた埃の目立つ畳を何故だろう・・・　別れた旦那の一部分として　思い出してしまう・・・お見合いして　わずかな日数で結婚してしまったことに今更ながら　後悔の念を深め　その後悔を　確信してしまったのは　この頃からかもしれない・・・というか　もう　最初から無理だったのかもしれない何があっても　受け入れられなくなってしまっているきっと　どれもが　どうしようもない嫌悪感・・・愛していたらどうでしょう？・・・何もかもが肯定的で疑う余地もなく　受け入れてそして　とってもばら色なフィルターで見えるんだろうなぁ・・・二人の未来を・・・夢を・・・思い描くことが出来ないんですもの・・・どう考えてみても　私たちの将来を　想像することは　出来そうに無い・・・＝＝＝　宴もたけなわそろそろ　お先に失礼しようかな・・・　そう思っていた矢先にその長兄の　お父様が　私たち二人に身体を向けて　こう言った「子供はまだかな？　　それとも～　子供が出来たら・・・こっちに帰ってくるんかな？」「え？」「東京から帰って　一日も早く　ここで一緒に暮らしなさい」「・・・・・？」私は　恐ろしくて・・・その言葉に　完全に　凍りついてしまった・・・

栗の実・・・その弐

その弐（前回の続き...）二人の両手でも抱えきれないほどの　栗の実を抱えて長兄の家に戻るとあのお嫁さんは　まだ忙しそうに　料理を作っていた・・・もう食べきれないのは　わかっているのに　いつまでも　台所から座敷に来られないお嫁さんにさぞ　お疲れのことでしょう　と思い同じ嫁同士、思い切って初対面だけれど　私から声をかけてみた。「あの～。東京にいらしたこと　あるんですってね」振り向いた彼女は　パッと明るい表情になり私に　笑顔で　こう答えてくれた。「うん。新婚当初だけね。　仕事の関係で　東京で　ちょこっとだけ　二人で暮らしたの」その　ちょこっとだけの～　数年間が、彼女の　夫婦水入らずで過ごした　唯一の期間だったと言う。それからは　ずっとこの　旦那様の実家に入って　大家族で暮らしているから...と、まな板の上で　まだ包丁を動かしながら　子供のことやら　ここでの生活やらをゆっくりと　話してくれた。「結婚したときね... お料理作るでしょ。　テーブルに並べて、さあ食べよう！　と思って行くと　この人ったら　もうすっかり食べちゃって...　...一人で　私の分まで食べちゃうのよ」「え？」「お料理作った後に　　ちょっとでも片付けてから座ろうとするとね、　洗い物の時間がかかるでしょう。　だから　それを　待ちきれなくて～　一人で全部食べちゃってね。　飲んでるし・・・」「ええ... 」そういいながら　旦那さまのそばに歩み寄り襟足に　びっしりと...粉をふいたようにまとわりついている　真っ白い～　　＜ふけ＞を　慣れた手つきで　彼女は　ささっと払った・・・会った時から　ずっと気になっていた　あのふけを～彼女は　普通のことのように・・・　ちょっと私に気を遣うような目を向けて　勢い良く～払いのけた襟元を払ってもらいながら～照れ笑いの長兄を見て　何故か私は背筋がぞっとした...彼女は　今　幸せなのだろうか...女性の幸せってなんだろう...ふけを払いのけるように～彼女は　自分の身の上に置かれた様々なもの事を当たり前のように振り払って～幸せに暮らしていると伝えてくれたのだろうか...それとも　この生活に溜まった多くのストレスを彼の肩に付着したふけと共に払い除けたかったのだろうか...私には～今見ているこの境遇をもしも・・・自分がここに置かれたら～すんなりと　受け入れる事が出来るのだろうか...話が続けられなくなったので庭に並べられた　驚くほどたくさんの植木鉢を～立派に育てられた～菊の鉢を眺めていた...（もう少し続きそう...）

栗の実・・・その一

彼の実家に行ったときのこと。彼～元旦那さまのお父様の長兄宅に　一度だけ訪問したことがあった。大きな山が背後に連なる　広大な敷地のど真ん中にある田舎の屋敷。田畑を持つ　豊かな農家だった。お父様の長兄の　その息子が継いでいるのでまだ若いお嫁さんが　数種類の大皿の料理を作り　集まった親類たちに　嫌な顔一つせずに運んでいる姿が　私には　とても印象的だった。しばらくして　誰かに　「裏山にでも行ってみたら？」と言われ　退屈だった私は　痺れる足を　さすり～ひきずり～大きく開け放たれたままの玄関の隅に置いてあった女性物のサンダルをちょっと拝借して～まだ新婚間もない　元旦那さまと　栗の木が植えてあるという　裏山にゆっくりと～曇り空だけど　散歩することにした。栗の実がたわわにぶら下がった　古い大木を都会育ちの私は～生まれて初めて見たような気がする。歩いてると　そこかしこに落ちているイガを何気に　彼が両足で　踏みつけていた。「あら。栗を足で踏むなんて　随分お行儀が悪いわぁ」やはり　玄関においてあった　男性用のサンダルを突っかけて来た彼の　その行為・・・食べ物を　足で踏む姿なんて　私は見たくないと思って　目をそらせたが「こうやって　栗の実を取り出すんだよ」器用に　両足でイガを踏みつけると～パックリと割れたイガの中から大きな栗の実が　三つも、中から顔を出した！「わぁ～！！すごい！栗ってこうなっていたのね～」足で踏んで　栗の実を剥くなんてお行儀が悪いけど　長靴で踏み開けるのが普通だよ　と言いながらいくつもいくつも見つけては　栗の実をポロリと剥いては　拾っていた。こんなところで　栗の初体験？をするとは　思ってもいなかったけど～その後に　もっともっと　思いも寄らないことがあるとはこのときは　夢にも思っていなかった・・・。つづく・・・

成田帰り離婚。。。その一

『自立して生きる方法を、今から考えて欲しい。　　夫婦だからといっても、頼らないで欲しいから。』『人は一人で生きていけるように　　女性でも　いつでも自立できる心構えが必要だよ。』彼は優しくそう言った。彼は、突き放すようにそう言った。どちらの言い方にせよ、私にとっては心に重くのしかかった。新婚早々言った彼の言葉は、これだった。。。私にはとてつもなく重く、切なく、やり切れない内容。。。今まで一人暮らしをしていて、自立は出来ていたつもりだけど一人暮らしが長かったからこそ　一緒に居ることの意味があり喜びがあったのに。。。身も心もすっと一緒に居てくれる人を見つけたいと思っていたのに自立しなさいと彼は言った。頼るという言葉の意味が食い違っていたのだろうか。。。精神的にサポートして欲しかっただけなのに。そして、お互いを求め合って　助け合って　寄り添って生きていかれたら、それだけでいいのに。。。私の考えは　甘いのかなぁ。。。彼の考えが正しい？わからなくなる　その頃の自分。彼の母も私にそう言った。「今の夫婦にはどちらに寄りかかるとか　役割なんて無いから二人でしっかり働いて、一人一人がしっかり精神的にも自立してそれで家庭を築きなさい。」彼には一家の大黒柱になるごとく、しっかりと家庭を守って欲しかった。少なくとも、子供が出来たら二人を寛大になにもかも包容して欲しかった。「春乃さん、何をおっしゃっているんですか。今は一家の大黒柱なんて居ませんよ。お互いにしっかりして　頼らないで生きていかないとね。」うっすら笑いながらそう言ったあの顔も忘れられない。。。私は、末っ子甘えっ子。誰かに寄りかかって生きて行きたかったのに。。。人一倍の寂しがりやさん。誰かを頼って生きたかったのに。。。頼るって、子供じゃないんだから。おんぶに抱っこで何もかも彼、彼、彼。。。そういう意味じゃない。やっぱりどこかで食い違っていた。。。でも、それはしないでくれって　はっきりそう言われたの。歳をとったらもっと自立していかないとねって。誰もあなたを助けてはくれないからねって。。。意味が理解できなかった。。。新婚だけど、歳をとったらってそんなことも今考えるの？ずっと頼りにできないままで、一人で暮らしていくの？一緒に家にいるのに？だから、結婚してから　いつでも孤独を感じていた。結婚してから　何でも一人でやっていた。自分の事だけじゃなくって、彼の分もやっていた。彼は何にもしない人。自分の言葉は忘れているの？それは、私だけに当てはまる言葉にするの？自立ってなあに？？お給料も、二人合わせてやっと生活できたあの頃だった。決して余裕もなかったからさりげなく。。実家にお願いしてたの。。。彼はもちろんそれも知らない。家事だって、何もしない人。掃除や洗濯はもちろん、料理も何にもしない人。仕事から早く帰るのが私だったから　先にする立場になったけど、ある時、忘れもしない、こんなことがあった。。。初めて新聞のゴミを出すように彼にお願いしたら、こう言った。「僕が２階のベランダからこれを投げるから、下で受け取ってね」その頃　アパートの２階に住んでいたから、重いもの持って階段を下りるのも　億劫だったに違いない。。。それとも　ゴミを出した経験がないのか。。。「ええ～～。。。」私は絶句。(-＿-;　そんなことがいまだかつて行われたことがあるだろうか。。。３階に住んでいたら　３階から５階に住んでいたら　５階から投げるのだろうか。。。下で受け止めろって？本気か、この人。。。嫌がる私を無視して　彼は２階から身を乗り出して　下に投げた。大きな新聞紙の束を、ベランダから！！ドサ！！鈍く嫌な音だけが耳の奥に残った。。。そして紐がずれて　崩れた新聞の束を私は縛りなおし、ゴミ置き場まで運んだの。一緒に居ても　全く孤独な私は　仕事に行くときが一番嬉しかった。。。そう。それはもちろん　彼と離れられるから。。。心が少しずつ離れていたのを感じていたから。。。こんなこともあった。その頃は、喧嘩もするようになっていた。また新聞紙の束を下に持って行くようにお願いしたら、彼の虫のいどころが良くなかったらしい。。。アパートの前の駐車場に停めてある私の軽自動車。独身のときに、自分で買った可愛い愛車。毎日これで、通勤している。。。その屋根の上に、あの重たい新聞紙の束を落としたの。。。２階のベランダから　そう、思いっきりそこをめがけて。。。！！どさっ！！！！！へこんだよ。。。私の愛車の屋根も、私の心も。。。。しっかり傷がつきました。。。信じられない出来事だったけど、現実に目の前で起こっていた。。。彼は車も持ったことないし、運転もしない人。。。車の大切さなんてわからないよね。。。「自立」　という言葉が恐かったあの頃。その深い意味が理解できずにいた幼い私だった。突き放される！そう思わされた　あの頃を思い出す。成田離婚が流行っていた当時の結婚だった。言うなれば、これも「成田帰り離婚」一人で居る今のほうがどれほど充実しているでしょう。。。あの悪夢から解き放たれて　私は今、やっと自立しているかもしれない。。。何故か悪夢が蘇える。。。少しずつ書き留めておくことする。。。

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