ともにょのおうち

[ひろっちゃんの病気と戦う毎日] カテゴリの記事

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• 忙しい一週間だった

  前に日記を書いてから一週間が過ぎたようです。名古屋の病院に行って、次の日は体を休めて、その次の２日（土曜日）に新大阪の病院へ。ＮＫ細胞を培養したやつを点滴で体に戻してきました。他の病院で、ＮＫ療法は一回目にアナフラキシーショックみたいになる人が１割いると聞いてたので、本人はとても不安だったらしい。あとで娘に聞いた話なんだけど、自分の葬式の事とか頼んでたみたい。私にばれたら怒られるから内緒だって言ったらしいけど。そら怒るわ！精神的なものが大事やって、あれほど言ってるのに！！くそおやじ！！！でまぁ、その心配もなく、へとへとになって家に帰ってきて、次の朝、比較的体調が良かったので、少し散歩したら、しんどくなった＞＜一日、こたつでつぶれてたな。夜になって、しんどくて堪らんから病院に行って腹水を抜いてもらうと言い出して、しょうがないから言うとおりにしようかと思ったけど、抜くとダメって言われてたから、「あれは栄養分だから、抜いたら２・３週間で死んでしまう」って言われてたから、・・・怒ったよね。「そんなに死にたいんなら、遺書書いてからにしな！弟にも電話してからにしな！！」って言っちゃった。それで考え直したのか、我慢してくれた。何でぇ、辛抱できるじゃん(・_・)その次の日は、今度はホスピスの面談みたいなのに行った。腹水がたまって、しんどさ爆発しそうな旦那を連れて行ったけど、場所が良くわからん、着いても建物がどれかわからん、やっと受付にたどり着いたら、病院の方で受付してくれ、また病院探して、受付して戻ってきて、２０分くらい待った。怒る元気もない旦那の代わりに、私が超機嫌悪かった。とりあえず、無料の部屋で空きを待つってことにしました。一か月以上の待ちになるらしいけど、行く直前に、かかりつけの病院から電話がかかってきて、二人部屋の差額ベッドなら明日空きますが、どうしますかって。当り散らす寸前の旦那だったので、よろしくお願いしたよね。そして次の日（５日）に入院。ありがたいことに主治医が代わりましたヽ(^o^)丿やったー、これでだいぶストレスがなくなるぜ！！毎日行ってるけど、点滴やら栄養ゼリーみたいなのやら、利尿剤で出る以上に粉薬やら、いろいろ飲まされて、結局、おなかが張ってしんどいと。何やってんねん、まったく。入院して、家にいるのと同じじゃしょうがないじゃん。明日はまた、新大阪に行かなくちゃいけないんだから、頑張れよ、おやじ！家族みんなが、いや、それ以上の人が、オヤジが元気になるのを待ってるぜ！

  2013年02月07日

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• 今年初めて嬉しかった事

  今日は、名古屋の病院に行ってきました。ずっと行きたかった病院。旦那は、あまり気が進まなかったみたいですが、結果的には、行って良かったよね。院長先生が、しっかりと話を聞いてくださって、分かりやすく話をしてくださって、質問にもちゃんと答えてくださって。最後に「治るまで一緒にがんばりましょう」って、励まして握手してくださって。初めて聞いたよ、「治るまで」って。今までいくつも病院に行ったけど、怖い事しか言われなかった。もう、それだけで救われた気がした。嬉しくて、涙が出てきた。旦那も「一歩踏み出せた気がした」って言ってた。甘い言葉だけじゃなく、厳しいことも言われたけどね。「この病気は、医者が治すんじゃなくて、本人さんも一緒に治そうとしないといけない。しんどいやろうけど、ちょっとでも食べて、体力つけて、頑張ってください。」って。嬉しかった。大阪の病院も、同じＮＫ療法だけど、違った。リスクしか言われなかった。それも言わなきゃいけないことだろうけど、なんだか、自分の身を守ろうとしてるように感じた。旦那もきっとそう思ったのかもしれない。最初は難色を示してた名古屋だったのに、診てもらった後では、「初めからここに来たら良かったなぁ」だって。ナニ言うてんねん。私が名古屋に行きたいって言ったとき、「名古屋ぁ？」って言ったじゃん。「遠いなぁ」って嫌がってたじゃん。でも良かった。真っ暗だった私たちの道に、小さな灯りがともった。これで、頑張れる。また、頑張れる。先生、ありがとうございます。これからも、旦那が治るのを、手伝ってやってください。どうか、よろしくお願いします。

  2013年01月31日

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• 厳しくするのは難しい

  一昨日は朝起きたら庭が一面雪だったけど、今日は少し暖かいです。風がないからかなぁ。土曜日に弟が二人来て、泊まっていきました。日曜日に帰ったけど、兄弟が久しぶりにそろって、楽しかったと思います。笑うのはとてもいいことだからね。さて。昨日、病院に行ってきました。入院してた病院の外来です。まー、なんて言うかね。そうだろうなって感じ。ホスピスを紹介されました。ホスピスは、積極的治療はしてくれなくて、緩和治療のみになります。　別にそれでもかまわないと思います。普通の病院より待遇はいいし、自由もきくからね。大きな病院には、何も期待していません。治るのは患者本人だから。しかし、２，３日前から腹水がひどくなり、苦しい、しんどいと。それで、もう一度入院したいと言い出しました。状態がマシになるとも思えないけれど、それで本人が精神的に楽なら、それでもいいと思います。ただー。またあの医者の世話になるのかと思うと、忸怩たるものがあります。もう、顔も見たくないんだけどなぁ。旦那が元気になるためなら、辛抱しますけどね！とっとと治れよ！！上の弟は怒るだろうけど。「医者の言うことなんか聞いてたら、治るものも治らん！」って言ってるからね。社会復帰は無理と、医者に言われたけど、治してしっかり仕事してる人間の言うことは説得力があるよね。また厳しいんだよな、あの子は。毎日、朝昼夕、３０分ずつ歩けとか、青汁を一日５本飲めとか、いろいろ言って帰ったからね。私はやっぱり、甘やかしてしまうから、できれば毎日弟に説教してもらいたいよ、ほんとに。私の言うことなんか、馬の耳に念仏なんだから・・・明日は、名古屋の病院に行きます。体力が心配だけど、頑張ってもらわねば！

  2013年01月30日

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• 今日はわりと暖かかった

  １８日にＮＫ療法をやってもらったけれど、２月１日に、培養した血液を体に戻さないといけません。それは、やってもらった病院でもできるけれど、体力が心配な人は、おうちの近くの病院でやってもらえるとか。ただし、自力で病院を探さないといけません。で、あちこちに電話して、話を聞いてもらいに行ったりしていますが、やってくれるところが見つかりません。皆さん、免疫療法には難色を示されます。やっぱり、病院は保険診療なので、それ以外での面倒な事や、それに伴うリスクの事を考えると、無理なようです。しょうがない、新大阪に行くか。ま、それは置いといて。どうしても大阪の病院とは、なんか合わない気がするので、やっぱり名古屋に行くことにしました。３１日です。次の日は大阪で、体力的に心配ですが、しょうがない。無理せず、頑張ってもらう。本人も自分で治ろうと言っていますが、なかなか・・・資料も見ない、それ系の本も読まない、ネットはできない。サプリメントやなんかも、あまり考えない。私任せというか、やる気が見られない。一生懸命話しかけても、あまり返事をしない。昔からそうだったけれど、腹が立ってしまい、昨日はブチ切れてしまいました。余命宣告受けた人を怒鳴りつけて、マウスを投げつけるとはひどい奴。（私だけど）それが効いたかどうかわかりませんが、少ししゃんとしたかな。癌は心の病気と言われているらしく、気持ちの持ちようで病状が大きく変わるらしい。本人の「治ろう」とする気持ちが大切だとか。そして、感謝と笑顔。だから毎日、「ニコニコしてるかい？」ときいてます。ほっときゃしかめっ面になるから。（普通にしてても「機嫌悪い？」と聞かれる類の人です）余命一か月と宣告をされてから、２週間がたちました。私は諦めてません、本人も。絶対に治ってもらう、必ず元気になる、以前より元気になる！医者を見返してやるんだ！！

  2013年01月24日

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• お気楽人生はどこへいった

  この頃は、ひろっちゃんの事ばかりになっています。今まではいろんなことを書きなぐってたけどねー・・・。１７日に病院から無理矢理退院して、次の１８日には、新大阪のクリニックに行ってきました。うーん…あまり好きな病院じゃなかったけど…何を言っても時間がないので、とりあえずお願いしてきました。ＮＫ療法というやつです。自由診療なので、すごいお金がかかります。我が家にはないので、ばーちゃんに借金という形に。６回で１クールらしいですが、２回分だけ。採血を２回分してもらいました。次回は、家の近くの病院です。委託治療をしてくれるところを自力で探します。患者が探さないとダメなんだって。なんか腑に落ちん…本当は名古屋の病院に行きたかったんだけど、旦那の体力が不安なのと、やはり時間がないので比較的行きやすいところにしました。あと４回分は、名古屋に行きたいんだけど、そうもいかないかも。治療自体は同じなので、引き続きってことになるんだろうなぁ。うーむ・・・それにしても、お金がねー。ＮＫ療法が１８０万くらい。そこに、代替治療（サプリメント・健康食品）などをやろうとすると、一か月２５万ちょっとかかります。怖いよねー。無いよねー、そんなお金。もちろん生活もしていかなきゃいかないわけで、負担はすごいものがあります。旦那に「貯金は？」と聞いたら、「ない」と言われた。不況で、会社がつぶれかかってるらしく、毎月の決まった生活費分を切ることもあったとかで、その時は貯金を崩してったそうな。で、「もう無い」と。何で言わないかなー。言わなきゃわかんないじゃんー。うーん、マジ困った。保険はどうなってるんだろう。やー、今まで家計を旦那にまかせっきりにしてたのが裏目に出たな。元銀行員だから、信用してたのになー。うーん。うーん。頭痛いや((+_+))難しい病気って、お金かかるよね。治ったら、倍返ししてもらわなきゃ！

  2013年01月20日

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• 病は気から

  えとー。おとといの朝、旦那を病院に戻したけれど、先生は捕まらず。仕方なく昨日、お話を聞いてきました。もうね、聞くに堪えない病状だったわけで。同じこと旦那が聞いてたんなら、そら泣くわ。病状の説明はあったけど、治療の説明はなかった。「医者がさじを投げた」ってやつですね。覚悟はしてたけど、なんだかなー。お医者さんの「余命一か月」にも納得できず、「私は諦めません。余命を決めるのは先生じゃありません。神様と本人だけです」なんて言いきっちゃった。そして、明日退院の予定だったけど、連れて帰ってしまいました。書類上は外泊。退院は明日。事実上は、きょう退院。お医者さんは「明日退院」を譲らなかったんだけど、病院に置いといても治療なんかしてくれない。検査もない。ろくな薬も出てない。なら、居る必要がない。荷物まとめて出てきちゃった(・_・)なんかねー。腹立ってきちゃって。退院は明日でないとダメとか。・・・何も治療しないんだからいいじゃん！紹介状を２，３通書いて欲しいと言ってもできないとか。・・・診てくれそうな、いろんな病院へ行きたいんだよ！余命一か月と言っておきながら、他の病院への紹介状も、次の日でないとダメとか。・・・時間が残されてないのは、よーくご存じだろうに。一気に担当医への不信感が膨れ上がったね。そんなわけで、きょう退院手続きをしついでに、看護婦さんに改めて紹介状の事を頼んでみた。・・・ダメだった。先生に聞いてもらったら、画像診断のＣＤロムが一つしか取れないから、あちこち行くんなら、使い回せと言われた。・・・そんな世の中になってたんだねー、不勉強でした。まー、これで担当医との縁も切れたわけで、それは良かったけど。家に転がしとくわけにはいかないから、明日、別の病院の無料相談に行ってきます。電車で一時間くらいだし、歩いてもらわないといけないから、ちょっと体力的に心配だけど、んなこと言ってられない。こっちゃあ、後がないんだ。明日行く病院でダメなら、も少し遠くへ。どこまでだって、行く。医者にかっこいいこと言っちゃったから、旦那には意地でも良くなってもらわないと困る。・・・だけど、やっぱり、怖いよ。

  2013年01月17日

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• 初雪

  今日は朝から雪が降って、５ｃｍほど積もりました。ここら辺では珍しいことです。その雪の中、娘は遊びに行っています。父親が余命一か月と言われたのに暢気なものです。まぁ、彼女は彼女なりに、いろいろと考え、これからは仕事も増やし、生活面での助けになろうしているようで、家族は誰も非難しません。というか、癌宣告されたわりには、悲壮感が全くありません。本人も、昨日はまだまだ泣いたり落ち込んだ風でしたが（当たり前だ）、嫁や娘があまり普段と変わりないので、ふつーにテレビとか見ています。いや、嫁の方は内心、大変なんだけど。本人も、きっと同じ、いや、それ以上だと思う。見た感じ、いつもと変わらないひろっちゃんが、来月にはこの世に居ないかも知れないなんて、とても考えられなくて。考えると、心臓の方から冷たーくなってきて。昨夜は１０年ぶりくらいに、寄り添って寝ました。人の温かみというのは、落ち込んでいる時には、癒しになるのかな。言いたいことはたくさんあったけど、結局何も言えずにいました。ただ、ネットとかいろいろ調べてみて、末期癌を克服した方もたくさんいらっしゃる事や、統合療法、代替治療など、そういう事をなさっている病院もたくさんある事を知りました。なので、とりあえずは「宣戦布告」！本人は覚悟を決めてるか知らないけど、私は治ると信じて、「これから戦いを始めるから。みんなそのつもりで。」と家族に言い渡しました。旦那にも「諦めないで。生きててもらわないと困るんだからね！」と叱っておいた。分かったのかなぁ…それでもね、やっぱりね、不安でたまらない。明日の朝、病院に戻します。採血があるらしいし、お薬も切れるから。明後日（１６日）に担当医から詳しい説明があるらしいけど、なるべく明日捕まえて、聞いてみようと思っています。セカンドオピニオンも視野に入れ、できることは全部やっておきたいから。余命一か月の患者には１日でも大切なんだよ。

  2013年01月14日

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• ５４歳だよ

  昨日、ひろっちゃんが戻ってきました。あんなに「今すぐ入院してください」と言われたのになぜ？「主治医が休みだから」というわけのわからん理由でしたが、見た感じ元気そうだし、「戻れてよかったね。」と言っていたら・・・今日、家族を集めて「余命一か月と言われた。ほんとにごめん」と泣き出して。肝炎だといってたけど、検査の結果、肝臓ガンだったらしく、あちこちに転移もしていて、手の施しようがないと。ど、どうしていいかわからなくなりました。昨日、広島から上の弟がお見舞いにやってきて、「大丈夫や、兄ちゃん、元気になるよ」と帰ったばっかりなのに。検査の結果は１１日の夜にわかっていたと。１２日にやってきた弟に何も言わず。当然、その場にいた私と娘にも何も言わず。ほんと、大事なことは何も言わない人だ・・・。本人は、もうすっかり覚悟してて「ごめん、ほんとにごめん」と泣くばかり。こっちは茫然としてしまい、あまり涙も出ない。実感がない。これから・・・どう・・したら・・・いいんだろう少し泣いたけど、だんだん腹が立ってきた。何あきらめてんねん。とりあえず、娘と一緒にネットで調べて、専門医のいる病院へ行ってみようということになった。今の病院は、ろくに治療もしてくれない、薬も出てない。セカンドオピニオンは当然の権利だ。病院には１４日の午後４時までに戻って来いと言われたけど、知ったこっちゃない。休み明けたら他の病院行くし！ホンマに、何でもっと早く言わへんねん。連休が腹立たしい。それにしても、旦那にどう接したらいいかわからない。本人、泣くだけ泣いたらケロッとして、「病院でリンゴが出たんやから、ミカン食べてもいいよな」ってミカン食べてるし。・・・・・。慰めていいものか、叱った方がいいのか、わからないのでフツーにしてるけれど。なんだか冷たい嫁だな。あまり泣かないし。１か月で居なくなるなんて、信じられない。どうしていいのか、全く分からない。

  2013年01月13日

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• ひろっちゃん、肝炎になる

  あけましておめでとうございます。・・というのも遅い気がしますが・・・本日、うちの旦那が入院しました。年末から調子が悪く、お正月もこたつでごろごろ。仕事も５日に一度行っただけで、７日には一人で大嫌いな病院へ。次の８日もまた病院へ行ったところ、即入院と言われたそうな。しかし仕事の引継ぎなどもあり、今日１０日になりました。病状はかなり悪く、「俺はもう死ぬ」と覚悟を決めているようです。その割に、はた目には元気そうで、イマイチ伝わってきません。肝臓の病気は、サイレントキラーと言われるように、なかなか病状が表に出てこない。痛みもないらしい。　　　性質が悪いです。今まで、大切な事は何一つ言わない人だったけど、１５年前に具合が悪かったんなら、なぜその時に入院して治さない！「俺が入院したら、おまえ働いてないし、食べていけない」と思ったらしいけど、働いてたし！今はリウマチやら喘息やらで、もう働いてないけど、１５年前は働いてたよな！食べていけないって言ったって、そのための保険だろう！？ってか、１５年前のことを今言われても・・・私のせいですか？・・・今の方が危機的状況だよ。どうやって食べていくんだよ。などと腹立たしいことも多々あるのですが、旦那のお母さんも同じ病気で亡くなっているのと、弟も同じ病気になったことがあるので（弟は生還した）、いつかは自分もと思っていたらしい。が、何も言わないのでわからない！寝耳に水とはこのことか。去年末に、喪中ハガキ５枚ほどいただいてしまい（２０枚中５枚）、「人は必ず死ぬのだ」とずいぶん寂しくも儚くも思っていました。自分の家族も、そして自分も、いつかは死ぬのだと。…そしてこのタイミング。そんなに仲のいい夫婦ではなかったけれど、死なれちゃ困る。金銭面も確かにあるけれど（それは無視できない問題）、さんざん旦那に悪態も付いたけど（それは旦那が元気だという大前提でのこと）、一人で覚悟決めるんじゃねーよ！私を、「告知は妻だけに」などという怖い目に合わせるなんて酷い！ガンだったとしても、なぜ生きようとしない！今まで散々、喘息の私を煙草の煙で苦しめてきたくせに、あっさり死のうとするんじゃない！もっと生きて、働かなくてもいいから、こたつでいいから、そばに居なさい。私は、一人で生きていける種類の人間じゃないんだよ。主治医に「すぐには死にませんよね？」と聞いたら、「２，３日でどうこうということはありません」と言われちゃった。一週間たったら死んでる可能性があるんですね。・・・・聞かなきゃよかった。こんな私を、娘は支えてくれてます。自分も調子悪いのに。（食べるとおなかが痛いらしい）なので、旦那が覚悟決めてようがどうしようが、私はみっともなく足掻いてみようと思います。考えるといろいろ気分が悪くなってくるので、考えない！旦那が帰ってくるまで、なんとか元気でいよう。そう思います。

  2013年01月10日

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