秋月春風 ブログ版

最初に。
かなりスピリチュアルな内容の濃い文章です。
苦手な方は、スルーよろしく。
知り合いの皆様、読んでもドン引きしないで～～　笑


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以前、母と私は過去世でも
　何度も母子としての縁を結んでいたらしい
　それは母が私を産んだものの愛することが出来ずに
　私を何度も手放してきたから
　そして、次こそは私を育てきってみせるという
　課題にチャレンジをし続けているから
　……そんな内容の日記を書いた。
　
　その時、私に湧いた感情は、恨み。
　　
　何故、何度も何度も私を捨てたのか。
　何故、私のありのままを受け入れようとしてくれないのか。
　
　暗黒に突き落とされたような、絶望。
　そして、哀しみ。
　
　
　しかし今朝、私はこんなビジョンを視た。
　私が「異端」であった、沢山の過去世を。
　
　時には、異能の能力を持って生まれ……。
　時には、重い障害を背負って生まれ……。
　時には、その部族の間では、タブーとされる
　身体的特徴を持って生まれ……。
　（例えば、通常その部族では産まれるはずのない色の
　　瞳や髪を持っていた……など）
　やはり、タブーとされる物事に興味を持ったり
　そういった生き物を特に可愛がる傾向があったり……。

　結果、一族・部族・村等の、生活集団からはじき出され
　迫害された事が、何度もあった。

　そして、気付いた。
　そういった人生を歩むときの母は決まって
　いつも今の母だったということ。

　
　生まれる前の、契約。
　現世で親子としての縁を結ぶ為の……。
　誰もが、私の親になることを嫌がった。
　異端の道を歩むことが、運命として定まっている、私。
　その親になることは、自らもその異端者の生母として
　迫害される人生が待つ可能性が、少なからずあると言うこと。
　そんなリスクの高い人生を背負いたくなくて
　誰もが尻込みをする中で、母だけがいつも高々と手を挙げてくれた。

　私が、あなたの親になろう。
　あなたが現世に産まれ出る為に、私の子宮をあなたに貸そう……と。

　これは自分の魂の修行の為でもあるから。
　そう笑って、私の手を取ってくれた。
　愛することができるように、頑張ってみるね……と。


　愛されなかったこと、受け入れなかったことを恨んだ。
　でも、それは仕方なかったのだ。
　産んでもらっただけで……それだけでも、私は幸運だったのだ。
　　

　

　知らず、涙が溢れた。
　


　今も、私と母には、性格や考え方に相容れない部分が多すぎて
　時折お互いに相手を酷く傷つける言動をとってしまう。
　今世でも、いじめに遭うほどではなかったにせよ
　集団からは浮き上がり、沢山の友達に恵まれることはなかった私。
　そんな私を心配する余り、母の口から出た言葉は
　ことごとく私を傷つけ、それに反発する私は母を傷つけた。
　
　多分…これからも母が亡くなるまで
　この確執は続いていくのだろうと思う。


　それでも、今日は。　
　もしかしたら、今日だけかも知れないけど。
　今日だけは。　

　「産んでくれて、ありがとう」

　素直な気持ちで、そう思える。
　感謝の気持ちが溢れて止まらない。



　ありがとう、お母さん。
　私を産んでくれて、ありがとう。
　この世に送り出してくれて、ありがとう。
　
　ありがとう。
　
　心からの感謝を、あなたに……。



　

　


　読んでくださった方。
　最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。