[育児（長男ＴＯＭＯについて）]の記事一覧 | 秋月春風ブログ版

卒園式

　穏やかに晴れ上がった昨日土曜日の昼下がり、保育園で卒園式が行われた。　園舎の二階の間仕切りを取り払って作られた広いスペースに、先生方手作りの飾り付けがなされ、正面には演台と飾り花。保護者と在園児代表の三学年が座って待つ中を卒園児入場のアナウンスが入り、BGMと共に歩んでくる子供達。ゆっくりと歩を進める子供達の中、長男の姿を探したが見つからず。　どうしたのだろうと・・・と、少々青くなるような思いをしながら、最後尾のクラスで一番大きな男の子が通り過ぎるのを見送る・・・・と。その後ろに、長男が！　安堵したのも束の間・・・何やら歩き方が可笑しい。　他の子達はゆっくりと大股気味で歩いているのに、我が子はちょこちよこ、カクカクと、まるでゼンマイ仕掛けのブリキ玩具のようである。　　何やっとンのじゃ、この晴れの日に・・・・・？！　　青色吐息で後ろ姿を見送る私と夫。　緊張していたのだろうか？　長男が座席前に立ったところで、一同礼。いよいよ卒園証書授与のはじまりである。　卒園児は１５名。近年では最も人数の少ないクラスだ。　五十音順に名前を呼ばれ、証書と記念品・アルバムを受け取ると、演台の脇に立って英語スピーチ。　名前と家族構成、住所と好きな食べ物、将来の夢をそれぞれ語る。　どの子も皆、大きな声でしっかりと話す姿が、なんとも頼もしく微笑ましい。行事などで我が子と共に成長する姿を一緒に見守ってきた級友達の、成長ぶりが嬉しい。反面、今日を境に逢う機会がなくなると思われる子供達も居るのが、とても淋しい。　長男の順番は丁度真ん中。際だって背の低い長男への授与は、渡す園長も受け手の長男も大変そうであったが、取りこぼすことなくしっかりと受け取った。そして、スピーチへ。　はっきりと大きな声は、マイク無しで充分に会場に響き渡った。　やはり将来の夢は「スピードスケーター」のままで、私と夫を苦笑させたけれど、同じく今冬のトリノ五輪の影響か、長男の前後にもフィギュアスケーターとかスキーヤーと語った子供が数人居た。　親の職業と同じ夢を語った子供も幾人か居た。素敵なことだと思う。親としても嬉しいことだろう。　来賓挨拶等滞りなく式は進み、園長の式辞では一人一人についての想い出が読み上げられた。　長男については、今年度の運動会の組体操で、高さ２メートルはあろうかというタワーの天辺に立った時のことをお話くださり、「その勇気を思い出せば、この先どんなことがあっても乗り越えていける」と結んでくださった。本当に・・・これからの小学校生活、どんなこともくじけずに挑んで欲しいと思う・・・というか、そもそもが「挑む」ことを極力避けようとする性格なので、そこをまずどうにかせにゃあとは思うのだが。　　式歌の斉唱や、卒園を詠った詩吟が続き、「手縫いの雑巾」という恒例の卒業記念品の授受も行われ、やがて園児退場となった。　今度は長男と、長男が隠れていた大きな男の子と隣合わせで歩いてくる。なんちゅーか・・・もの凄い身長差である。とても同い年とは思えない。　クラスの女の子は、殆どがぼろぼろに泣いていた。　やはり、他の小学校に進学する子達との別れが辛いようだ。　長男はさすがに式中から神妙な表情はしていたけれど、実は園で運営している学童保育の教室に月曜からお世話になるので、今一つ「お別れ」感は薄く、涙を流すまでには至らなかったようである。　一度は退場したものの、その後、記念写真撮影や次年度の担任発表等あるために子供達は全員部屋に戻ってきたので、それからは皆で室内を走り回って大はしゃぎ。長男は英語を教えてくれた外人講師にまとわりついて甘えている。　本当に・・・この園にはとてもお世話になった。　幾度かこちらや自分のHP等で書き込んでいるが、私はこの子との関係がうまく築けずにいる。そういった事が原因の、長男の抱える淋しさを、園の先生方はとても良くフォローして下さった。　５年間全ての年度、優しく理解のある担任に恵まれ、のびのびと成長してくれた。特に今年度担任の園長先生は長男を殊の外可愛がってくださり、長男もまた、懐いた。小学校の学童でなく園の学童を選んだのも、私の仕事上の都合もさることながら、長男の性格を知り尽くした優しい先生方の見守ってくれる中に、もう少し長男を置いておきたいという希望もあってのことである。小学校で何か辛いことがあっても、こちらの先生方や友達に甘えたり相談することができるだろうから。　私自身、次男がまだまだお世話になるし、学童のこともあるし、あまり卒園ということについての感慨は深くなく、親として涙する・・・・ということ無く終わった式であった。　　だけど・・・・・・。　　夜、再来年度次男が再び着る予定の制服を、洗濯するために手を取ったその時、なんとも切ない思いがこみ上げた。　思い出されるのは、三年前、初めて制服着用組になった年のこと。　最小サイズが１００センチということで、当時８０～９センチサイズの服を着ていた長男に合わせ、ブレザーやブラウスの袖を８センチ近くも手繰って纏り、ズボンのボタンを１０センチも上の位置に付け替えた。　それが今では、お手繰りは全て解かれてボタンは下に付け替えられ、むしろ僅かに窮屈そうですらあった。　ちいさなちいさな、長男。それでも、小さいなりに確かに成長し続けている。それが、心の底から嬉しく感じた。　　　本当に、いたらない親だけれど・・・ここまで成長してくれて、ありがとう。　これからも、一緒に頑張ろうね。　　

「少年よ、大志を抱け」と言うけれど

　長男は、この春保育園を卒業する。　月末に迫ったその日に向けて、気分はすっかり式典モード。　朝な夕なに式歌を口ずさんだり、掛け合いの台詞を暗唱したり・・・と、毎日とても賑やかに一生懸命練習している。　さて、うちの子の通っている保育園では、卒園証書を受け取った後で英語スピーチをする・・・といっても、年齢と居住地区の名称、家族構成と将来の夢・・・程度の簡単なものだし、英語にカタカナでルビの振られた原稿を見るに、どこまで本人達が理解してやっているかは至って謎だ。それでも、これまで見送ってきた卒園児達のスピーチするときの様子には、赤の他人の子にまでおもわず涙腺緩むことがあり、いよいよそれを我が子がやるのだな～と思うと、実に感慨深いものがある。　　しかし・・・・・・。　先日、喉・鼻風邪治療の為に耳鼻科へと向かう車中、突然英語スピーチの暗唱を始めた長男の、その内容に私は目玉が飛び出しただけでは足らずに床に落ちて転がるくらい驚いた。将来の夢のくだりで、彼はなんとスピードスケーターになりたいと言ったのである！　ちなみに、彼はスケートの経験など全く無し。　リンクに行ったことすらない。　一体全体どうしてそんなことになったのかと理由を尋ねたところ、つい先日まで開催されていたオリンピックの影響らしい。「なんかさぁ、しゅーっしゅーってさぁ、楽しそうだったでしょ～？　だから、僕もやりたいな～と思ってぇ」　まぁ、それはいい。　でも。「本当はさぁ、先生がいいなぁって思ってたんだけどさぁ、僕、字を反対に書いちゃうから（長男は鏡字が酷い。書き順など、いったいどうしてそんな書き順を編み出したのかと驚くほどめちゃめちゃで、私によく注意される）無理でしょう？」　長男の言葉に頭をくらくらさせながら、「・・・まだ、これから小学校じゃない。頑張って、字をちゃんと覚えればいいじゃないの。一生懸命勉強すれば、先生になれると思うよ」そう言ってみたが、「えー、だって大変そうだし面倒くさいし～」と、きたもんだ。これが齢六歳の子供の言うことなんだろうか・・・と、私はあきれ果てて声もでない。　しかも。「僕ねぇ、あの、トリプルアクセルっていうの、やってみたいんだよね～」　・・・・・・それ、フィギュアじゃん。　　なんとか気を取り直し、私は長男に言い聞かせた。「別にスピードスケーターでもフィギュアスケーターでも、お母さんは君がなりたいというなら応援するよ。　でもね。　スケートって、とっても難しいんだよ？　氷の上に、ほそーい刃の付いた靴で立つんだもん、最初はすぐにつるんて滑っちゃって、しゅーっしゅーってできるようになるまでは、沢山練習しなければならないよ？　お母さんも二回挑戦してみたけど、とうとう滑れるようにはならなかったし・・・（事実である）」　すると「えええーっ？！」と、みるみるうちに表情が変わる長男。「じゃあ、僕、どうしよう～？」　・・・・・・もう、諦めるんかいな。　既に他の夢を探し始めている様子の長男にため息を吐きつつ「とりあえず、今度お父さんにスケート場に連れて行って貰えば？」とは言ってみたが。　なんというか・・・夢を持つのは結構だが、夢を叶えるには多少なりとも人間努力が必要なのだということを、この歳の子供に分かれというのは無理なのだろうか？　長男は、何事もすぐ面倒だのどうせ出来ないだの言い出す。　まだまだ始まったばかりの彼の人生、今からこれでは、この先の長ーい長ーい道のりを、どうやって歩んでいくのだろう・・・・・・？　　彼の将来に一抹どころではない不安を覚えた、早春の宵である。

欲しいのは、共感

　子供を「愛している」と胸を張って言えたなら、どんなにかいいだろう・・・。　お恥ずかしい話だが、私は長男ＴＯＭＯとあまり良い関係を築けていない。そんな状況に至った細かい経緯については、現在HPの方に少しずつアップしているところだが、とにかく良い親子関係である・・・とは、とてもじゃないけど言えない状態だ。　TOMOは感情表現があまりストレートではない。こちらに余裕が有る時ならまだしも、時間的・精神的にせっぱ詰まっているようなときに、屈折した表現で感情をぶつけてこられると、どうしてもこちらの頭に血が上ってしまう。結果、必要以上に声を荒げ、罵詈雑言吐く・・というような応対をしてしまったりする。場合によっては、手をあげてしまうこともある。　　我ながら、なんて親だと思う。　　でも・・・どうしても、素直に純粋に、彼の事が好きだと言えない。　可愛くないと思う瞬間が、往々にしてある。　勿論親として、子に対する愛情を持っていないわけではない。　持っていなかったら・・・本当に嫌いでどうでもよいと思っているのなら、そもそも好きになれないことを悩んだりしない。　愛したいのに、愛しているのに・・・それなのに、TOMOとの間には、何か酷く隔たった溝があることが感じられて仕方なく、哀しい。　私が母としてあの子に愛されているか・・・それについても全く自信がない。「母親を嫌いな子供はいない」と言われるが、我が子だけは例外なのでは・・・そんな疑念が消えない。だから、TOMOが「お母さん、大好き！」と言っても、それを素直に聞けない。むしろ、何か媚びを売られているように感じてしまう。そしてそう感じる自分が、親として人間として、どこか欠陥があるように思えて、嫌気が射す。　何より一番辛いのは、この気持ちを分かってくれる人が、身近にはあまりいないということだ。　こんな悩みや苦しみを口にすると、親のくせになんてことを言うのだと呆れられたり、叱責されることが殆どなのである。　だけど・・・どれだけの人が気付いてくれるだろうか。　それは、より私を・・・私と同じような悩みを抱える親たちを、崖淵に追いつめるだけなのだということを。　　私たちが欲しているのは、共感。　つらいね、苦しいね、頑張ってるんだね・・・そんな、心からの一言。　　虫の良いことを・・・とは、言わないで欲しい。　それすらも、私たちは充分に自覚している。　でも・・・どうか分かってもらえないだろうか。　子供を無条件に愛せないこと、ましてや、自分が子供に愛されている自信が持てないこと・・・これって、本当に辛くて哀しくて苦しいことなのだ。　もちろん、その辛さや苦しみが、子に対してきつく当たって良いことの理由にはならないと、私たちは知っている。　体罰や虐待を肯定しようと言っているわけでもない。　ただ・・・「酷い親だ」と責め立てることは、事態を改善させるよりもむしろ、逆効果にしかならないように思うのだ。　もし身近に私と同じような悩みを抱えているママがいたら・・・どうか、お願い。ただ黙って、その辛さに寄り添ってあげて欲しい。　少なくとも、責めるような言葉だけは決してぶつけないで欲しい。　子供が可愛くて可愛くて仕方がなくて・・・だから、共感なんてとても出来ない・・・・・・そういう人もいると思う。　だけど・・・子育て以外でも何でもかまわない、これまでの人生のなかで、誰にも理解して貰えない、誰とも共有できない・・・そんな悩みや辛い出来事を抱えたことが、誰しも一度はあると思う。そのときの事を思い出してもらえれば、少なくとも殊更に正論を振りかざして、相手を責め立てたくなる気持ちは静まらないだろうか。　　そして、できることなら、静かに、心を込めて、言ってあげて欲しい。「それは、辛いことだね・・・・」と。　

これがうわさの？！

　昨夜は子供を寝かしつける際に一緒に眠ってしまい、午前１時頃に目が覚め、そのまま３時近くまで眠れずにいた。　２時半を回った頃だろうか・・・隣で寝ていた長男TOMOが、むくりと起きあがった。　トイレかな？・・・そう思った次の瞬間、彼はすっくと布団の上に立ち上がると、何かを追いかけようと・・・あるいは追い払おうとするかのように片手を振り上げ、いきなりその場でぐるぐると円を描いて走り出したのだ！！！｢TOMO！　TOMO！！」　何度か大きな声で名を呼ぶと彼はようやく走るのを止めて、布団の上にぺたりとしゃがみ込んだ。「どうしたの？」と尋ねると、何かを説明しようと口を動かしてはいるのだけど、意味のある言葉にはならない。「まだ夜中だよ。何でもないなら、もう一度寝な」そう言ってやると、彼は素直に布団にもぐり、私に背を向けたかと思うとすぐさま寝息を立て始めた。　・・・・・・一体あれは何だったのだろう？　長男は日曜日からインフルエンザを発症して、タミフルを処方されているのだが・・・もしかして、噂の幻覚を見るという副作用のせいで、何かとんでもない夢でも見ていたのだろうか？　う～ん・・・薬を飲ませずに治癒が長引くのも困るけど・・・やっぱりちょっと怖い薬・・・なのかしらね？

後味の悪い一日

　年に何度か、どうしても遅刻や欠勤出来ない日がある。　もちろん、遅刻というものは何時、どんな時だってして良いものではない。しかし、どうにも間に合わないといったとき、「勿体ない・・・」と呟きつつ休暇届を提出し、自分一人が痛い目を見れば済んでしまう場合と、職員一丸となってあたらなければならない職務があるが故に、決して遅刻するわけにいかない場合がある。　今日の場合は、後者のケースであった。　よりにもよって今日は子供達の通う保育園の月に一度の弁当持参日、私は遅刻しない為に通常よりもかなーりの早起きをして、朝の家事諸々をこなした。そして子供と夫を送り出し、余裕で職場に着けそうだとほくほくしながら自分の身支度を始めたその時、電話の呼び出し音が鳴り響いた。　嫌な予感を覚えながら受話器を取ると、相手は夫で長男が通園帽子を忘れたという。「じゃあ、お迎えのときに忘れずに持っていくようにするよ」と言うと、電話の向こうで困ったような気配。「・・・もしかして、今、持ってこなければダメだと（長男が）言ってるの？」「うん・・・・・・」　そう、そしてあなたは私が届けることを私の了承無しに長男に請け合ったという訳ね・・・心で呟きながら、「わかった」とだけ返事して受話器を置いた。　　ふつふつと怒りが湧き上がってくる。　　今日の私には、忘れ物を届けに行く余裕などないと、数日前から夫や子供に言い続けて居たはずだ。　それをあっさりと忘れてくれたわけだ、夫と長男二人とも。　しかも、長男は私がそうやって届け物をしてやったり、そもそも忘れ物をしないよう準備を手伝ってやったりすることを当然と思うような、非常に他力本願な子に育ててしまったものだから、先月半ばくらいから保育園側とも相談して「基本的に準備は自分でやる」「忘れ物は決して届けない」ということを実践しはじめたところだ。　最初の数日こそ本当に忘れ物オンパレードで癇癪を起こす等していた長男も、それから後は見違えるように自分のことは自分で準備できるようになり、昨日もそのことで誉めちぎってやったばかりである。　それなのに、どうして今日、このタイミングで忘れ物をし、それを届けろなどと要求するのか。　しかも、忘れ物は通園帽子。　　体操着等これから使うものならともかく、登園してしまった以上帰宅時まで全く必要の無い物を、何故わざわざ届けなければいけないのだろう。　　大急ぎで支度を済ませ、自転車を飛ばしながら、私の怒りは静まることを知らずに心の中で荒れ狂った。　だから、保育園に着いて長男の教室の入口に立ち、私を見つけた長男がニコニコと走り寄ってきた瞬間、思い切りよくフェルト帽を長男の頭に振り下ろしてしまった。「今日はお母さん、どうしても遅刻できないから、忘れ物しても届けられないと言ってあったでしょう！　こんなことはもう二度としないから、覚えておきなさい！」　そう強い口調で言い捨てて、朝っぱらから見苦しい所をお見せしたことを担任兼園長にお詫びして、私は踵を返した。　長男は泣き出したところだったが、構うものかという心境だった。実際、時計の針はそんな余裕が全くない時間を指し示していた。　それでも、自転車を大急ぎで走らせながら十分も経てば、やりすぎたかと後悔の念がじわじわと心にこみ上げてくる。　これから先、今日のことが長男の記憶に残ったとして、それはおそらく「叩かれた」という事実だけになるだろうことは、自分の子どもの頃の記憶を振り返れば容易に想像できる。　あそこで怒るのを我慢して優しく帽子を手渡してやれば、息子の心には「忘れ物を届けてくれた優しいお母さん」な私が記憶に残ったのだろうか。　しかし・・・それはやっぱり、出来ない相談だったと思う。　たかが十分、されど十分のその「ゆとり」という名の時間は、病み上がりの身体にむち打って昨夜遅くまで弁当の下ごしらえをし、決して朝に強くはないのに眠いのを堪えて早朝に起きあがり、お弁当をつくりながら一緒に握ったおにぎりを、台所で立ち働きながら頬張る・・・といったようなことをして捻出した貴重なものだったからだ。　それを台無しにされて怒るなと言うのは、短気な私には無理な相談である。　　母親とはそういうもの、損な役回りで当然・・・そんな声が聞こえてくるような気もするが、しかしそういった考えに私は多いに反発を覚える。　何故母だから、女だから・・・と、家族とはいえ他人の尻ぬぐいをさせられて、しかもそれが当然だなどと言われなければならないのか。　専業主婦ならまだしも、我が家は共働きだ。子供が可哀想という声も聞こえてきそうな気がするが、家族の一員として、子供なりに果たしてもらわなければならない義務というものはあって当然だと思う。　我が家の長男の場合は、とりあえず自分の身支度等は自己の責任に於いて行うことと、それでもし忘れ物をしてしまったなら、どんなに恥ずかしくても先生に怒られるかも・・・と怖くなっても、そのことに耐えて一日過ごす・・・ということを、一年生になるこの時期にいい加減学んで貰わなければ困る。　怒ったことは、きっと間違っていない。　　しかし、あそこまで乱暴に怒ることはなかったかもしれない・・・とは思う。　叩いたことだけは、余計だったかも知れない。　　仕事中、ふと手を止める度ごとに泣き顔を思い出して、なんとも後味の悪い一日を過ごした。