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VANCOUVER de CANADA♪

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ありがとう

先日私のくら～～～～～～い日記にあったか～～～～～いコメントありがとう。ブログにコメントを残してくれた人や話を聞いてくれた人、メールを送ってくれた人。自分がたくさんの人に支えられているんだなってとてもありがたく思えた。一時は直ぐ日本へ帰ろうと思ったけど、日本に帰って治ってもきっとカナダではまた再発すると思うし、カナダで生活するならカナダで治さなきゃ意味が無いと思って、もう少しカナダでこの肌とカナダで付き合おうと決めました。自分の意思で今カナダにいるんだしねっ。色々考えて、昔より水を飲まなくなったり、果物や野菜を食べなくなったし、トイレも我慢する事が多くなってた。体重的には変わらないから安心してたけど、きっと体の中はあまり良い状態ではなかったんだと思う。それが肌に出てるんだと思う。それを少しずつ改善していけば肌も改善されるかな（希望！！！！）なんて思う今日この頃。上手く書けないけど、このアトピーを通して、自分がいかにストレスに侵されていたのかわかったような気がするし、そのストレスは必ずしも人からもらってる訳ではなく、自分自身で作ってる物も多いと気がついた。バンクーバー生活も2年目、振り返ってみると、自分の事でいっぱいいっぱいだった。自分が負けないように、損をしないようにとか恥をかかないようにとかいつも自分、自分だった。たった一人でバンクーバーに居て、本当にいっぱいいっぱいだったんだと思う。自分の中でも優しさがなくなってきたのもわかってたんだけど、それをどうすればいいのかもわからなかった。そんな自分でも心配してくれる、優しくしてくれる、気にかけてくれる友達がいる事はとても私を幸せな気持ちにしてくれる。今すこしわかったところで、それを忘れないように、大切にして、少しでも優しくなろうと思う。本当に皆さんありがとう！私は元気です。

2006.06.27

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アトピー

最近またアトピーの具合がよろしくない。ってか3月くらいから、まぶただけのアトピーが目の下からほっぺたまできて、いきなり焼けどと言うか、像の皮のように赤くなった。そのとき風邪を引いてたからそのせいかと思ったけど、風邪が治ってからも一向に治らなかった。その部分だけ色が赤く、像のよう感触。前にアトピーと医者に言われたので、落ち着くまで待つしかないと思って待ってたけど、最近は治るどころか悪化をたどる一方。大好きな化粧も出来ない。美容液、チーク、アイシャドウ、マスカラ、、、、これらの物をもうどれくらい使ってないんだろう。ファンデーションを冬の乾燥用にしても、昼ごろには肌がからからに乾いて6月だというのに顔が粉をふく。像の皮膚にファンデーションを塗ったて、綺麗になるわけも無く。でも塗らないと赤みが取れず、、、。鏡を見るたびに昔とはとうに変わった自分に失望。もうどれくらいちゃんとかがみをみてないんだろう。バンクーバーに来るまで、アトピーなんて無かったし、肌はとても綺麗だった。それが今では、目は腫れあがり、頬は像のような皮膚になり、見れたもんじゃない。化け物の顔をしながらも、仕事上毎日いろんな人に会うし、部屋にこもってはいられない。ちっとも楽しくない毎日。アトピーに劇的な特効薬はなく、気長にストレスとなくし、体質改善に励むしかないのは知ってる。でも今の自分、毎日が死んでる。だれでもストレスはあるし、上手く付き合おうとと努力はしてる。体質改善しようと色々試してる。でも鏡を度に変わり果てた自分の顔を見るほど嫌な物はないし、それを人に言っても仕方ないからどんどん心にたまる。なぜ顔なんだろう。なぜ足や手ではないのだろう。顔だけは嫌だ。どこへ行っても、どんなに楽しんでいても、ふと映った自分の顔を見たとたん地獄へ落ちる。こんな気持ちまでして、こんな顔までしてバンクーバーにいる必要があるのかと自問自答する日々。ちょっと不安定かも今の自分。

2006.06.21

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悩んでいても仕方が無い

皆さん　メリクリ♪最近アトピー発覚ですっかり落ち込んでいた私ですが、、、、ネットや、お友達(楽天も含みます）や病院等の情報も得て少しずつ元気が出てきました。皆さんありがとう（＾＾）時間はかかるかもしれないけど、元通りの肌に戻ると信じて、色々試したいと思います。かなり鬱で朝起きたら涙が止まらなかったり、電話も出れなかったりで、昨日までは日本のお友達に会って笑える自信がなかったので、会う約束も延期してもらっていました。でもせっかく日本に帰ってきたんだし、残された日々はお友達と遊んで楽しもうと思います。ってな訳で、明日はTDL!ミッキーちゃんに会ってきます

2005.12.26

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体調悪し！？

なんか最近体調が悪いんです。その割には出歩いてんじゃん！と突っ込まれそうですが、、、、体調悪くても気分的な問題かな！？と思ってなるべく休日、時間ある時は外に出るようにしていました。実際その方が気分がまぎれるし。私の場合住み込みなので、ベースメントの一室が私の部屋に成っています。一階とベースメントとつなぐ階段にドアは無いので、一階にいる人の声は筒抜けに聞こえるし、全部屋を換気口(温風が通るため）がつないでるので、音が通りやすい。ひどい時は二階のトイレの音までベースメントに聞こえる位。それに私の部屋の上はちょうどキッチン、ダイニングルームら辺なので、耳栓でもしていない限り朝家族がキッチンを使っている時に寝て入られない。家族の人は(おじいちゃん、おばあちゃんを含め）とてもおしゃべり好きでしかも中国語って怒ってるの？と思うくらい大きな声だし、激しいし、、、足音も激しいし、、、。なので、休日ゆっくり一日中家ですごすって事は出来ないし、今迄この家に来てからしたことが無い。それがストレスの原因なのかわからないが、腰、肩、ふくらはぎが痛く、浮腫んで、毎日攣っているし、原因不明の胃痛、腹痛で最近夜中によく起きてしまう。ホルモンのバランスも悪いのか生理もとっても不順で貧血気味、、、。もう２週間以上生理が止まりません。日本では直ぐ医者にかかれたけど、こっちはまずウォークイン(総合科）に行かなきゃいけない。それも結構だいじょうぶかな～？ってお医者さんしか今まで会った事がないので、婦人科系の事でウォークインに行くのがとっても不安。なので足が遠のいてる、、、、。ファミリードクターも今まだこちらの保険に申し込み中だからそれが終わったら探そうと思ったのでまだ居ないし、、、、。こんな事が続くと不安になってします。特に夜中、胃痛、腹痛で起きたときなど結構孤独を感じてしまう。生理も止まらないし。ストレスからなら楽しいく生活してれば直るかな～と思っていたけど、一向に治る気配が無いので、なんだか気分まで疲れてきました。こういう時に子供にぐずられるとこっちまで泣きたくなっちゃいますね、、、。まあ仕事なのでちゃんとやりますが、、、、。まずは病院なんだろうけど、、、今週はロングウィークエンドだから病院やってないだろうし、来週の平日休みに行ってこようと思います。とりあえずマッサージやらＹＯＧＡなどで体をほぐせればいいな～ふーちょっとつかれちゃったので、掃除をさぼってお茶を飲みつつＰＣしています、、、。たまにはね、、、

2005.11.09

コメント(12)
人との付き合い方

皆さんは人と付き合うのは上手ですか？下手ですか？私はいつの頃からか下手になりました。子供の頃は結構器用で、どのグループの子とも上手く付き合えた気がするし、商店街の中で育ったので大人への挨拶もわきまえてたこだった。でもその頃から親は見抜いててあんたはいつか人に嫌われるよ！と何回も言っていたが、その頃の私はうまくやれるっもんねーっと高をくくってた。でも２０代くらいから段々その仮面がはがれていって、愛想で笑えなくなったり、逆に過剰すぎる反応してしまったりして、どんどん人づきあいが下手になっていった。過剰で人と接すれば暑苦しがられ、過小で人と接すれば存在を忘れられ、本当に過剰か過小でしか人と付き合えなくなっていつもどこかで悪口をたたかれてるのではないかと余計な不安な気持ちを抱き、そんな気持ちを素直に表せず平日は平気な振りして会社に行き、休日は家にこもっていた。カナダにいる今も決して完璧ではないし、時々人と話すなかで、強くいいすぐたり、意固地になったりもする。その瞬間は分かっているけど止めれない。以前の私ならそのことが原因で３日はくよくよして自己嫌悪になってただろう。でもここではある意味一人で生きていかなければいけないと思う度合いが多く、一人で生きる＝結局自分と付き合わなきゃいけないからと思い、完璧じゃない私を許せるようになった。もちろん人とは上手く接したいから、傷つけないようには努力はしてる。でも、その中でも失敗はしてしまう。後悔もする。でも大事なのはそこからまた気をつけることだから、私のパートナーは一生私だし、死ぬまで付き合う私だから失敗も、完璧に物事を出来ないことも適度に許そう。段々カナダでも私も強くなってきているかな（＾＾）！今日は自分のエッセイみたいになってしまいました。

2005.08.01

コメント(4)
対人関係２

皆さん昨日は色々コメントありがとうございました！！昨日悩んでた事は、友人との間なのですが、私も皆さんからのコメントにあったように普段は人は人と思って、なんらかで疎遠になってしまっても仕方ないと、ほっとくタイプです。できれば人には好かれたいですが、それをたくさんの人に強く望んでるタイプではないと思います。なのですが、、、、今回はそう思えなくて、、、結構仲がよかった子だったからかな～と思ってます。で、思い切って聞いてみました。昨日の深夜。一応解決です。一応すっきりしました。むこうがどう誤解してたのか、どうしてそういう事になったのか、そして今はどういう気持ちなのかを聞けました。私の気持ちも理解してくれ謝罪してくれました。結局、その友人がかなり泥酔だった事に付け加え、気になってた男の子への感情を上手く出せなく変に私にやきもちを焼いてしまったそうです。（。。：）はぁ～～～つっかっれました。すっきりした反面、聞いてるうちに彼女(その友人）が彼女的のすっごい解釈で、すっごい思い込みだったんだなって、馬鹿馬鹿しくなりました。嗚呼こんな事でそんなこと思うんだ～って。皆さん本当にアドバイスありがとうございます。何事もこだわらないこだわらないと、思うようにし、人は人と思うように心がけます。人との対人バランスって私にはとっても難しい。自然にできる人がとても羨ましいです。私の一種の病気と思って付き合っていくしかないのかなっと思ってますが（笑いい勉強になりました～。

2005.06.06

コメント(10)
対人関係

はぁ～～～女２０代後半って生き難い、、、、。、、、、、、、、、、、、、、、、、、。、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、。はぁ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～。しつこくてすみません。（＾へ＾）悩んでます。悩んでます。悩んでます。対人関係に。人生もう直ぐ三十路、今までも色々人と対決してきましたが、、、、私結構気が強くなる時があり、、、上司でも知らない人とでも喧嘩するときもある（＞＜）まあその場合はその後そんなに関係があるわけではないからいいんだけど。悩むのは友達と。（流石に友達とは対決はしない）何となく距離が開いてしまったってよくある。（しかも海外に居れば連絡が疎遠になったりで）ちょっとその人の言動行動がひっかかったりして。大抵の事は流せるんだけど、、、、もしかしたらこの人心の中では私の事嫌いなのかな？とか思い始めたら聞かないと気がすまない。流せない。だって頭の中で悶々としちゃうんだもん（＞＜）で、聞き方もストレートだから、、、聞いて余計物事こじれてしまい、、、、OVERって事にもなる。みなさんはちょっと心で引っかかった事がある友人と、又会うときは相手が普通の態度なら自分も普通の態度で接しますか？でも↑この上の態度だともし相手が自分のことよく思ってなかったら、自分の心の中で蟠りがあったら上っ面だけの関係になっちゃう気が、、、上っ面だけなら友達じゃない方がいいじゃんと思ってしまう。あ～～～でもそれでは世の中上手くいかないし。。。。。でもじゃー関係がこじれない様に浅く付き合おうと思うと、むなしくなるし。もう対人恐怖症になっちゃいそうです（TへT)ああ上手くかけなくてごめんなさ～～い。

2005.06.06

コメント(10)
日韓

ここVancouverでは日に二回（夕方４時と深夜１時）NHKのニュースが流れる。明日は仕事が無いので、今日は深夜一時のNHKを見てる。今やっていたニュースは日韓竹島問題。知らない人もいるかも知れないから軽く説明、、、確か日本海にあって、韓国、日本、中国(確か中国も主張してたきが、、）それぞれの国が竹島所有を主張してる。で、日本的には竹島は鳥取県（あれ？島根県かな？？）にあって、今回その県議会が「竹島の日」を設定したから、同じく領土所有を主張してた韓国が激怒！日本は切腹！と日の丸を燃やしたり、デモをしてた。せっかくの日韓ブームなのに残念、、、多くの日本人がそうであるように、私も日韓ブームに乗って、韓国が好きなのに、その韓国人が日本人に切腹だの日の丸を燃やす映像を見たらなんだか悲しくなってきた、、、どうして人間ってそんなちっぽけな事で争うのかな。日本は十分裕福なんだから損な小さな島あげてしまえばいいのに、、その島が日本に齎してくれる利益より、隣国と仲良くしたい。もうずっと海外にいる方は今の韓流ブームを想像できないだろうけど、とにかくすごい。最初はかっこいい役者からブームが始まったものの、それから文化にまで興味が移った。正直な話、ほとんどの日本人（特に古い世代）は韓国人を馬鹿にしてるし、下に見てる。それはきっと植民地だったし、日本のほうが裕福な国に先になったからだと思う。でもねそれは間違ってるよね。同じ人間、しかも同じアジア人。隣の国。仲良くしたいし分かり合いたいと思う。だからこの韓流ブームにのって一人でも多くの日本人が偏見の目無く韓国人に接する事ができればいいなと思っていた、時のこの事件、、、はぁーため息が出る。韓国と日本には悲しい歴史があるけど、仲良くできればいいなーと思う。何人だろうが人間にはかわりないんだから。

2005.03.17

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