上昇気流に乗って

最近聞いたトラブルで、ふと昔の自分を思い出した。

他人を支配したがリ、物事を自分の思うままにしたがる自分。
なのに責任も取らず誰かの陰に隠れ、自分は良い思いだけをしたがる自分。

その為に周りにそっぽ向かれ、離れられて行き、そして何故そうなるか分からず、しばらくはその人たちを恨んでいた時期があります。

どうしていいのか分からず、何をやっても結局誰もが離れて行きます。
近くにいて、友達になってほしいのに、しばらくすると誰もが何も言わずに離れて行く時、本当に私はどうしてなのか何が行けないのかまるっきり分かりませんでした。

何のきっかけだったか分からないのですが、まずは孤独でも辛くてもその状況をどうにかしたくて、他人に奉仕する事を始めました。

奉仕、というか見返りを求めずに何か相手の助かる事をしてあげる、という事。
今までやらなかった辛い、キツイことを引き受けると言う事。

それで直ぐに人との絆を取り戻すことは出来なかったし、しばらくは何かをする、直ぐに見返り求めようとする私を説き伏せ、何も求めずにただ相手の喜びそうなことだけをする、という事をしてました。
ただ押し付けるのでなく、何を求めているのかを気をつけるように、好きな事や物を覚えていて何かの時に、出来るように。

独りそれをやっていたら、感謝されるようになりました。
そしてポツポツと新しい人が周りにいるようになったのを覚えてます。

ある時振り返って、私の周りから人が居なくなったのは、その人たちのせいでは無く、自分の対応が悪かったのだ、ということに気付いたのです。
イジメで私を悪く言ってきた子のウチの１・２人は、本当に私の事を思って、その人なりに気付いてほしくて、酷い事（と私が感じた）を言っていたのに気付いた時、すごいショックでした。

私はそれに気付けずに、その子を恨んでいた。
その子が言うから余計に周りが私を悪く言って、離れて行くんだと思っていた。
この時の恥ずかしさと吐きそうなほどの嫌悪は未だに覚えてます。

自分の枠に嵌った狭い考え方、捉え方、見え方が一番問題なのだ。

そう気付く事はすごい少ないのかもしれない。
気付いたとしても、あまりのショックに問題をすり替えて、
「自分は悪くない」
と思いごまかす人も多い。

悪いとか、悪くないとか、今までを否定するとかでは無くて。
やり方が間違っている＝今までの自分の過去は悪いもの、でもなくて。

みじめだったり哀しかったり悔しかったりするけれど、あまりのショックで吐いたり寝込んだりするかもしれないけど。

でも自分でそれに気付いて認めて、それが今自分の状況を引き寄せているのだと言うことを認識して。

醜い小さいドロドロで汚いくだらない幼い自分。
それを先ず認める事をしないと、その先には行けないのだと思う。
だからこそ人は変化を求め、進歩したいと思い、成長していくものなのかも。

そうして新しい現在未来を作っていく事をしないとダメなんだと思う。
たとえそれが後１年の命であったとしても。
歪んでいるまま過ごすより、絶対に素敵な事だと思う。

本当に良い・悪いのどちらか選択しないといけない２元的なモノではなく。
その判断に囚われているうちは結局、何にも進歩しないのかな、とも思う。


因みにその時の問題の性格が私の中に完全になくなっている訳では無く。

トラブルが起きる時、何時も私の中の【支配人格】が表に出て、誰かを何かを自分の都合の良いように動かそうとしている事が多いです。
でもこの【支配人格】も自分の孤独を埋めるため、自分のコンプレックスを埋めるためにそうなっているのを最近は感じます。

自分の理想を掲げるのも、そうなりたいと思うのも自由。
そうなるように他人や物事に働きかけるのも悪くない。

ただ、相手の意思や考え方やそう言ったものを無視して、自分の都合だけを押し付けるのがダメなのだと。
そういう話し合いをする必要があるな、【支配人格】に対しては。

一応ここでは【支配人格】と言ってますが、これは一種の【良い子人格】でもあるみたいで。
とにかく自分がやることがすべて正しい（だけど狭い視野でしか見れない）。
そう思いたがる人格で、それをいかにハートを開かせていくかが問題だな。

強引なやり方で無く、支配で無く、人を動かすには違う方法があるのだと。
ハートに基づいたりして、動かす方法があるのだと。
それを一緒に模索していくしかないな。


自分を掘り下げて行くと不思議な感じだな。
綺麗で思っていたより大きくて何でもできる自分がいたり、
矮小で汚くてみっともない自分がいる。

卑下していた部分に、より素晴らしい自分が。
うぬぼれていた部分に、より汚らわしい自分が。
いる感じがする。

一体どうしてこんなおかしなとらえ方をしているんだろう、自分の事を。