上昇気流に乗って

最近気付くのは、やっていることと思っている事が一致しない矛盾だらけの自分。
もちろん思っている事と、やっている事が一致している事もありますよん。
でも最近目につくのは、矛盾している事。

仕事に関して。
これはなんかもうきっとトラウマがあるんじゃないかって位、どーもおかしな価値観と行動を取ってまして。

本当にいい加減にしろよっ！自分！！

なのですが。

今のバイト先が希望シフト制なのですが、やはり同じ希望を出している人がいると、シフトに入れなかったりするわけで。
前から多かったが、最近さらに重なる希望者の新人さんが増えてしまって、余計にシフトに入れない。
入れないから、収入が減り、困る。
なのでバイトを変えようかと思っていたりするのですが。

でも良く考えたら、ちゃっちゃっと就活して正社員または派遣の仕事に就けばいいんですよね、私。
もしくはもっとちゃんと働けるバイト先を探して、変ればいい。

なのにバイトのシフトに入れない事を不満に思って、怒っているって何だろうって感じで。

今のバイト先はなんか行くのが面倒に思う時もあって、辞めたいと思っているのに、そういう行動を取らなかったり。

本当に何だろうって思います。

もちろん積極的に動いて移動した場合に、よく悪い方に足を突っ込む事がここ数年多くて、それで積極的に動くのを嫌がっているところもあるかもしれないけど。

それでもやっぱりどこか矛盾して、わざわざ不平不満を言ってしまうところに居るのは何でだろうと思ったり。

何処かやっぱり仕事に関して、不平不満を言うものだ、とインプリティングされているのかな？と感じたり。

本当にどうなっているのだろう。

これも一種の分裂人格なのかな？と思っているが、どうもうまく出てこない。
隠れている可能性はめちゃくちゃあるんですが、もしかしたら既に出てきている分裂人格さんの別の面かもしれないな、と思ったり。

本当にむちゃくちゃな感じです。

好きな事を仕事にすればいいじゃない。
自分が不満に思わないところに移動すれば良いじゃない。

そう思いつつも、何かを怖がっている。

何を怖がっているかと言えば、好きな場所に幻想と言う夢を持っていて、それが壊されるのを怖がっているのかもしれない。

何事も綺麗事では済まされない、どうしても出てくる変な面がどこの業界もある。
でもそれは清濁併せのむぐらいの覚悟で、もちろんそれを改善して行こうと言う気持ちも大事だけども、いる事が大切になって来て。

結局私は甘ちゃんで、世間知らずの、母の思惑通り掌に居るだけなのかな？と思ったり。
（あ、母は私が世間知らずだと怒りながら、そうなるように育てたがってました。依存されたることに依存しているため）

何処か夢見ていたがっている私がいて。
あ、これ全てに対して怖がっている子の裏意識かな？

本当に何時まで自分をみじめなところに落し込んだままにしておきたいのか、よく分からないけど。
でもそんなところにずーっといる事を、良しとしない自分もいて。

だから今矛盾だらけになっているのだと思う。

とにかく何時までも動きたがらない私は、時期が悪いとか、あれが終わったらとか、いろいろ理由をつけるけど。
本当はただ単に怖いだけなんだと思う。

新しい事、上に行く事が、未知の場所に踏み出すことが怖くて、何処かに隠れて外を拒否したがっている。

でもさ、【眠り姫】は既に外に対する興味を持って動き回っているから、完全拒否にはならない。

多分この二人は繋がっているんだな。
いつの間にか分裂してしまったのだな、また。

そうしてあっちこっちで二つに分かれて、引っ張り合うから、どうしても矛盾だらけの私になってしまう。
それだけの事だな。

まずは本当にこの全てに対して怖がりないじけまくった私をどうにかしないとダメなんだな。

直ぐにどうにかできる問題じゃないが、この子と向き合う必要があると分かっただけいいかもしれない。

とにかくまずは気持ちと行動が矛盾している事に気づけた私がすごいと思った。
今までその矛盾さえも目隠しして、ない事にしていたから。

ちゃんと見れるようになって、少しづつ進歩して。
そうやって本当の自由になって行くのかもしれない。

ま、当分矛盾だらけの私と付き合うしかないのだな。
それだけの事だな。